Keď nechcú komunikovať. „Nechcem s nikým komunikovať“: apatia

Zdravím vás, moji milí čitatelia! Nedávno mi jeden z mojich priateľov povedal, že jej dcéra za ňou prišla s otázkou: prečo so mnou ľudia nechcú komunikovať? Dievča je priateľské a milé, ale kontakt s ľuďmi je pre ňu ťažký. Dnes by som chcel hovoriť o tom, prečo sa známi môžu vyhýbať komunikácii s vami, aké štandardné možnosti vzájomného nepriateľstva existujú a čo s tým robiť, ako získať ľudí.

Vonkajšie faktory

Chcem začať vonkajšími dôvodmi, prečo s vami ľudia nemusia chcieť komunikovať.

V našej škole bol chlapec, ktorý vždy zapáchal. Spolužiaci sa mu vyhýbali, dievčatá si z neho robili srandu a nikto vedľa neho v triede nechcel sedieť. Áno, deti sú kruté, nikto mu nemohol priamo povedať, že páchne. Ale aj v dospelom živote je nepravdepodobné, že by sa k vám ľudia priblížili s takouto frázou. Medzitým vôňa hrá veľmi dôležitá úloha v komunikácii.

Ak človek cíti silnú vôňu cesnaku, cibule alebo iných aróm, potom je nemožné stáť vedľa neho, najmä v horúčave.

Začnite svojim vzhľadom. Pozrite sa okolo seba, pozrite sa do zrkadla. Mnohým ľuďom je nepríjemná komunikácia s neupravenými a lajdáckymi ľuďmi. Špinavé, ohryzené nechty, topánky pokryté kúskami špiny, oblečenie s dierami, špinavá hlava. To všetko je odpudzujúce.

Ak si všimnete, že sa vám ľudia snažia vyhýbať a nepribližujú sa príliš blízko, potom odporúčam začať s vaším vzhľadom. Pozrite sa na seba zvonku. Koniec koncov, toto všetko sa dá dať do poriadku, zbaviť sa nepríjemných pachov, opraviť oblečenie, dať nechty a vlasy do správneho tvaru.

Nerozčuľujte sa a nestrácajte nervy. Neexistuje taká situácia, z ktorej by nebolo východiska. Najmä vzhľadom. Všetko napravíme!

Vnútorné faktory

Je na pohľad všetko dokonalé? Voniate dobre, dokonca chutne, o topánky sa vždy staráte, nechty máte čisté a úhľadne upravené. V čom by potom mohol byť problém?

Ak problém nie je vo vzhľade, potom v našom správaní hľadáme odpudzujúce momenty. Jeden z mojich priateľov neustále robil obscénne vtipy. Na akúkoľvek frázu reagoval úplne nevhodným vtipom. Nikto ho nechcel uraziť, a tak s ním po čase jednoducho menej komunikovali. A naraz som to nemohol vydržať a vysvetlil som mu všetku hlúposť a nevhodnosť takýchto vtipov v komunikácii. Počúval.

Možno, ako môj priateľ, radi žartujete pri každej dobrej alebo zlej príležitosti? Pamätajte, že humor je dobrý a zdravý. Ale nemalo by to byť vulgárne a hnusné, malo by to byť vhodné (lyžica je drahá na večeru) a nikoho by to nemalo urážať.

Môj klient má v práci dievča, ktoré neustále strká nos do cudzích záležitostí a vždy poradí. Pôsobí ako akýsi guru, ktorý dokáže nájsť riešenie pre každú situáciu. O túto radu ju však nikto nežiada.

Ak rád radíš, tak si založ blog, v ktorom popisuješ situácie a ponúkaš riešenia. Správajte sa v živote inak. Až keď budete požiadaný o vyjadrenie svojho názoru, až potom otvorte ústa a poraďte.

Narcizmus a sebaposadnutosť odstrašujú ľudí. Nikto nerád komunikuje s ľuďmi, ktorí neustále hovoria len o sebe. Chceme, aby nám ľudia venovali pozornosť, pýtali sa a zaujímali sa o naše životy.

V našom ústave bol jeden chlap, ktorý nerobil nič iné, len sa chválil svojimi úspechmi alebo sa sťažoval na svoje zlyhania. Neustále prerušoval, ak sa rozhovor týkal niekoho iného.

Každý účastník rozhovoru si zaslúži rovnakú pozornosť.

Ak máte takúto možnosť, požiadajte svojich priateľov, aby nahrali video z valného zhromaždenia. Niekedy je totiž nemožné adekvátne zhodnotiť svoje správanie. Ale pohľad na seba zvonku na obrazovke môže byť mimoriadne užitočný.

Možno príliš gestikulujete a ruší to okolie, alebo pľujete pri rozhovoroch, alebo naozaj hovoríte len o sebe.

Šablónové páry

Existuje niečo ako zavedené stereotypy. Svokra a zať, nevesta a svokra, bývalí manželia, nová manželka a bývalá manželka atď. Píšu sa o nich anekdoty, hlášky, príslovia a porekadlá. Samozrejme, sú prípady, keď všetci žijú v mieri a harmónii, ale stáva sa aj to, že sa ľudia bez zjavnej príčiny nenávidia len preto, že sa tak k sebe majú správať podľa svojho postavenia.

Jedna moja klientka úžasne komunikuje so všetkými svojimi bývalými partnermi. Jedného dňa pristihla svojho muža s inou slečnou. Nespustila škandál ani hystériu. Len pokojne hovorila a povedala, že je čas, aby odišli. Žena sa vždy snaží zostať v dobrom vzťahu so svojimi bývalými, pretože boli spolu šťastní dlho, alebo nie veľmi dlho.

Základné pravidlá komunikácie

Pamätajte, že všetko sa dá napraviť. Dnes sa vám ľudia vyhýbajú a nechcú komunikovať, ale ak na sebe trochu popracujete, stanete sa životom strany. Poďme si povedať o jednoduchých zásadách, ktoré by ste pri komunikácii určite mali dodržiavať.

Teplo a priateľskosť. Usmievajte sa častejšie. Byť zdvorilý. To uchváti vašich partnerov. Len nie lichotivo a zámerne, ale prirodzene a prirodzene. Ak sa usmievate, nerobte to násilne, bude to viditeľné a vystraší partnera a zanechá nepríjemnú pachuť.

Nebuďte drzí, neponižujte ostatných, nevstupujte do konfliktu, nevyvolávajte hádku. Ak máte pocit, že sa chystáte vypustiť niečo zbytočné, odstúpte a dýchajte. Upokojte sa a až potom sa vráťte k dialógu.

Ľudia milujú, keď ich volajú menom. Kontaktujte svojich kamarátov častejšie, pýtajte sa na ich život a prácu. A mnohí ľudia radi hovoria o sebe. Používajte ho rozumne.

Naučte sa pravidlá etikety. Správanie hovorí o človeku veľa. Zachováva si osobný odstup, kedy podáva ruku na pozdrav a komu ju podáva, otvára dvere a pod.

Prečo si myslíš, že s tebou nechcú komunikovať? Sú dôvody vo vašom vzhľade alebo vo vašom správaní? Stretli ste sa už s ľuďmi, s ktorými sa dlhodobo nedá komunikovať? Ako ťa odstrčili?

Pracujte na sebe a určite sa vám to podarí!

Žil raz jeden muž. Nie príliš spoločenský. Ráno ho desila len predstava, že by mal ísť do kancelárie a rozprávať sa s ľuďmi. Po večeroch chcel byť čo najskôr sám, a tak odmietal všetky ponuky kolegov na spoločnú večeru. A cez víkendy, keď jeho priatelia žúrovali v hlučných kluboch, sedel doma a čítal knihy.

Ak si myslíte, že tento príbeh je o vás, tak ste skutočný introvert. Neboj sa. Si v poriadku. Ale musíte sa naučiť žiť šťastne, neplytvať energiou a uspieť v tomto hlučnom svete, kde je väčšina ľudí posadnutá komunikáciou.

Introvert vo svete extrovertov

Niektorí ľudia nedokážu žiť bez komunikácie a nových skúseností. Pre nich nie je horší trest, ako byť dlho sám. Potrebujú neustálu vonkajšiu stimuláciu, aby sa cítili energickí a bdelí. Po náročnom dni v práci by radšej išli na zábavnú, hlučnú párty, než aby strávili večer doma s knihou v ruke. Ľahko nadväzujú známosti, rýchlo sa rozhodujú a takmer okamžite začnú konať. Ide o typických extrovertov. A tých je v našom svete väčšina.

Dnes mnohí veria, že iba tento model správania im umožňuje dosiahnuť úspech a uznanie. Extrovertné vlastnosti sú skutočne veľmi dôležité v rôznych oblastiach, ako je obchod, kde sa kladie dôraz na tímovú prácu, alebo predaj. Vo všeobecnosti sú odchádzajúci ľudia vnímaní ako priateľskejší, sebavedomejší a nápomocní. Niekedy sa zdá, že v modernom svete jednoducho nie je miesto pre introvertov.

Znamená to, že s tichými, premýšľavými a samotármi milujúcimi introvertmi nie je niečo v poriadku? A mali by sa zlomiť, aby sa prispôsobili požiadavkám nášho bláznivého sveta? Samozrejme, že nie. Ak by planétu obývali iba extroverti, nemali by sme zákon univerzálnej gravitácie Sira Isaaca Newtona, teóriu relativity Alberta Einsteina, nokturná Fryderyka Chopina, 1984 Georga Orwella, Schindlerov zoznam Stevena Spielberga, Google Sergeya Brina a Larryho Pagea, Harry Potter“ od JK Rowling, "Slnečnice" od Vincenta van Gogha.

Je načase, aby sme sa všetci zbavili svojich predsudkov o introverzii.

Introvertnosť by sa nemala zamieňať s plachosťou: túto vlastnosť majú niekedy aj extroverti. Hanblivý človek sa bojí urobiť na druhých zlý dojem, no zároveň môže chcieť viac komunikovať. Introvert je jednoducho unavený a vyčerpaný prebytkom vonkajších podnetov – ruch, hluk, vrava.

Hlavný rozdiel medzi extrovertom a introvertom je v tom, čo každému z nich dáva silu a čo ju berie. Introvert čerpá energiu sám zo seba. Aby bol veselý a vyrovnaný, potrebuje plný prístup k svojim myšlienkam, pocitom a pocitom. A extrovert je doslova nabitý vonkajším svetom. Je jednoducho rád, ak je okolo veľa ľudí a všade naokolo je rušný život.

Napriek všetkým predsudkom nevedia byť introverti o nič menej sebavedomí, priateľskí, zvedaví a úspešní ako extroverti. Potrebujú len oveľa viac pokoja, ticha a súkromia.

Vyberte si, čo vám vyhovuje

Prijmite sa takí, akí ste. Prestaňte sa cítiť zle, keď ste odmietli pozvanie na večeru a radšej si prečítali dobrú knihu. Ak radi obedujete v reštaurácii úplne sami, pokojne to urobte. A, samozrejme, nie je nič zlé na tom, že pred hlučnými večierkami uprednostňujete seriózne, zmysluplné rozhovory so svojím najlepším priateľom.

Trávte svoj voľný čas tak, ako sa vám páči, nie tak, ako si myslíte, že by ste to mali robiť. Ostaň doma na Nový rok, ak ti to robí radosť. Preskočte nezmyselné stretnutia. Prejdite na druhú stranu ulice, aby ste sa vyhli zbytočnému kláboseniu s náhodnými známymi.

Pre introverta, ako pre každého človeka, sú dôležité vzťahy, no treba hľadať kvalitu, nie kvantitu. K šťastiu stačí úzky okruh priateľov. Vážte si svojich blízkych, starajte sa o nich. Pracujte s tými kolegami, ku ktorým sa správate so sympatiou a rešpektom. Hľadajte medzi svojimi novými známymi tých, ktorí sa vám páčia. A nenúťte sa komunikovať so všetkými ostatnými.

Skúste si nájsť zaujímavú, inšpiratívnu prácu, ktorá využíva vaše silné stránky: húževnatosť, hlboké myslenie, sústredenie, nadhľad a citlivosť. Kým vo verejnej sfére vedú skôr extroverti, introvertom sa najviac darí v teoretických a estetických aktivitách. V mnohých oblastiach (ako je umenie a veda) je nemožné dosiahnuť vážne výsledky bez samoty.

Ideálna možnosť pre introverta je. Ak ale musíte pracovať v tíme, zamyslite sa nad tým, ako minimalizovať hluk a ruch, ktorý vás odvádza od dôležitých úloh. Možno sa so šéfom dohodnete na osobnom účte a pustíte sa do projektov, ktoré nevyžadujú tímovú prácu.

Kedy nosiť extrovertnú masku

Významnú časť našej osobnosti určujú gény, mozog a nervový systém. Vieme sa však prispôsobiť nášmu prostrediu a do určitej miery rozširovať hranice svojich možností.

Žiadny introvert sa nemôže stať extrovertom. Zároveň sa takmer každý môže naučiť udržiavať hovory, hovoriť na verejnosti, komunikovať s cudzími ľuďmi a správať sa na stretnutiach pokojne a prirodzene.

Niektorým introvertom sa darí skrývať svoje skutočné ja celé roky. Samozrejme, nemali by ste to robiť. V mnohých prípadoch je lepšie zostať vo svojej komfortnej zóne. Niekedy nás však okolnosti nútia prispôsobiť sa svetu extrovertov. Keď nie sú iné možnosti, môžete predstierať, že ste o niečo aktívnejší a spoločenskejší. Ale len na chvíľu.

Nemusíte nosiť extrovertnú masku, aby ste splnili očakávania niekoho iného. Krátko ho však môžete nosiť pri kľúčových osobných projektoch – pri práci, ktorú považujete za skutočne dôležitú, ale aj kvôli ľuďom, ktorých milujete, alebo čomukoľvek, čo si vysoko ceníte. Hlavnou vecou je aplikovať túto metódu v rozumných medziach a nezabúdať na svoje skutočné potreby.

Ak pre kľúčový osobný projekt robíte niečo neprirodzené, nepotláčajte svoj charakter príliš tvrdo ani príliš dlho. Aby ste sa vyhli vyhoreniu, skúste si vo svojom každodennom živote vytvoriť „výklenky dobíjania“. Môže to byť miesto, kam idete byť sami sebou (povedzme neďaleký park), alebo určitý čas (povedzme krátka prestávka medzi obchodnými hovormi).

Dohodnite sa s extrovertmi

Nie je nezvyčajné, že sa introverti vezmú alebo sa s nimi spriatelia. V takomto zväzku môže byť pre ľudí ťažké pochopiť vzájomné potreby: jedna osoba chce mať párty a druhá chce tráviť čas spolu; jeden sníva o tom, že cez víkend niekam vypadne, zatiaľ čo druhý je celkom spokojný s útulnou pohovkou, obľúbenou knihou a rodinnými spoločenskými hrami.

Nemá zmysel polemizovať o tom, koho dovolenkový variant je lepší. Proste to, čo funguje na introverta, môže byť pre extroverta únavné a nudné. A naopak. Jediný spôsob, ako pokojne spolunažívať, je uzavrieť dohodu, v ktorej každý dostane, čo potrebuje.

Môžete sa napríklad dohodnúť, že polovicu času pôjdete von a polovicu času zostanete doma. Dohoda platí aj vtedy, ak prídete na rozlúčku so slobodou svojej najlepšej kamarátky a ona pochopí vašu neprítomnosť tri dni pred svadbou.

O týchto pravidlách sa určite porozprávajte s blízkymi, ktorí majú sklony k extroverzii, aby ste ich aj seba ochránili pred konfliktmi, absurdnými krivdami a nedorozumeniami v budúcnosti.

Dohodnite sa sami so sebou

V niektorých situáciách je užitočné dohodnúť sa sami so sebou. Napríklad, ak žijete sami, ale chcete si nájsť niekoho blízkeho, budete sa musieť prinútiť zúčastniť sa verejných podujatí. Má zmysel vopred sa rozhodnúť, ako často môžete ísť von – raz za týždeň, mesiac alebo štvrťrok. Po splnení kvóty budete mať právo zostať doma bez výčitiek svedomia.

Alebo povedzme, že snívate o založení vlastnej spoločnosti a práci z domu. V tomto prípade musíte stráviť nejaký čas nadväzovaním obchodných vzťahov. Dohodnite sa sami so sebou: raz týždenne sa zúčastníte akcie a nadviažete jedno užitočné zoznámenie. V ostatné dni môžete relaxovať a žiť, ako chcete.

Ako vychovať introvertné dieťa

Ak vaše dieťa uprednostňuje samotu a vlastné fantázie pred hlučnými hrami s rovesníkmi, potom z vás určite vyrastá introvert. A, samozrejme, musíte mu pomôcť vyrovnať sa s rachotom vonkajšieho sveta.

Nesnažte sa dieťaťu vyplniť všetok voľný čas nejakými doplnkovými aktivitami a nenúťte ho komunikovať s tými, ktorí sú mu nepríjemní. Už teraz má problém prejsť školským dňom. Nevadí, ak sa chce stiahnuť do svojej izby alebo odísť z narodeninovej oslavy o niečo skôr ako ostatné deti.

Vysvetlite svojmu introvertnému dieťaťu, prečo sa cíti vystresované, keď je dlhší čas v hlučnej spoločnosti. Dajte mu najavo, že jeho pocity sú úplne prirodzené. Spoločne sa zamyslite nad tým, ako často by sa mal stretávať s priateľmi a kedy je na to najvhodnejší čas. Rozvíjajte a diskutujte o stratégiách, ktoré vám pomôžu zostať pokojní a nabití energiou počas dňa.

V škole sa introverti neustále ocitajú v nepríjemných situáciách, takže nedokážu naplno prejaviť svoje schopnosti. Pristupujte k tomu s porozumením a začnite viac času venovať samostatnej práci doma. Alebo zvážte možnosť preradenia dieťaťa na rodinnú výchovu.

Vo väčšine prípadov majú introverti jednu alebo dve vážne záľuby (napríklad kreslenie, navrhovanie alebo písanie príbehov), ktoré nie vždy zdieľajú ich rovesníci. Chváľte svoje dieťa za to, že sa venuje svojim záľubám, povzbudzujte ho a pomôžte mu nájsť podobne zmýšľajúcich ľudí. Bude mať prospech z určitej účasti na skupinovej práci. Táto práca by však mala prebiehať v malých skupinách (dvaja alebo traja ľudia).

Urobte všetko pre to, aby dieťa získalo potrebné komunikačné zručnosti, naučilo sa pokojnejšie vnímať nové situácie a nových ľudí, ale inak ho nechajte zostať samo sebou a v žiadnom prípade sa ho nesnažte zbaviť uzavretosti. Užite si jeho originálne myslenie. Buďte hrdí na jeho silu vedomia a lojalitu k jeho priateľom. A úprimne ho pochváľte, keď sa mu vydarí jeho obľúbené činnosti.

P.S. Chcete sa stať najlepšou verziou seba samého, žiť život plný zmyslu a získať dobré zľavy na najlepšie knihy o MÝTU? prihlásiť sa ku odberu noviniek . Každý týždeň vyberáme najužitočnejšie úryvky z kníh, tipy a life hacky – a posielame vám ich. Prvé písmeno obsahuje darček.

Dobrý deň, volám sa Mira, mám 21 rokov.
IN V poslednej dobe Stále viac upadám do stavu, keď nechcem nikoho vidieť ani počuť. A nie je to pre mňa vôbec bremeno, naopak, cítim sa bezpečne - ako v kukle. Môžem celý deň sedieť vo svojej izbe, starať sa o svoje veci alebo myslieť na niečo iné. Nechcem sa stretávať s priateľmi ani im volať, odpovedať im na správy a listy. Keď mi niekto zavolá, nedvíham telefón ani nepožiadam svoju domácnosť, aby mi povedala, že tam nie som. A nie je to tak, že by mi bolo nepríjemné s niekým komunikovať, len sa mi to zdá také ťažké a nemožné, ani neviem, ako tento pocit vysvetliť. Akoby na to, aby ste sa s niekým mohli porozprávať, musíte prekonať sami seba a vrhnúť do toho všetky sily, všetku vôľu. Na druhej strane sa cítim vinný za to, že ignorujem svojich priateľov a blízkych, a o to je to ešte ťažšie.
Málokedy sa tiež rozprávam s ľuďmi v mojej domácnosti a niekedy ma dráždia už len svojou prítomnosťou. Ani sa mi nechce ísť von, lebo sú tam ľudia, je ich veľa a ešte aj dráždia svojím ruchom. Zakaždým ísť niekam von je pre mňa skutočným mučením. Často chcem ísť na pustý ostrov a zostať tam navždy!
Povahovo som introvert, a som skôr zdržanlivý a nekomunikatívny človek, ale ani pre mňa tento stav asi nie je normálny.
Prosím, povedzte mi, čo s tým mám robiť?

Odpovede psychológov

Ahoj Mira.

Veľmi jasne a podrobne ste opísali svoje pocity, činy, myšlienky.

Je jasne vidieť, ako sedíte doma, odmietate hovory, komunikujete s členmi rodiny, priateľmi a blízkymi...

Sedieť celý deň vo svojej izbe a venovať sa svojej práci a myšlienkam (Vynára sa otázka - aké veci robíš a na čo myslíš? A prinesú ti výhody - od materiálnych po duševné, duchovné) ...

Čo s tým robiť?

Nemusíš robiť nič, ak ti to vyhovuje...

(vyhovuje toto všetko vašim priateľom a príbuzným - môžete ich všetkých stratiť...)

Tento stav je normálny - na určité obdobia.

Neustále?

Kde je neobývaný ostrov, na ktorom môžete žiť?

Keďže ste si položili otázku – čo s tým? - preto vám to tiež neprináša veľa radosti?

Potom dá sa s tým veľa urobiť.

Podľa môjho názoru ste neopísali nič - a možno je to symptomatické - čo vás núti ukryť sa v kukle samoty pred vonkajšími vplyvmi - z telefonátov, komunikácie s priateľmi.

Podľa mňa prežívate rozpor medzi pocitmi viny vo vzťahu k vašej sociálnej úlohe a jej zodpovednosti a vnútornými potrebami byť sám so sebou. Zdá sa mi, že úplne nerozumiete tomu, čo je vo vonkajšom svete také nepríjemné a choré, že je to otravné. Cítite svoju slabosť – ale tak nejasne – „skutočné mučenie“, „otravuje ich prítomnosť“, ale o čom je táto Slabosť? Nejasné.

Som rád, že chápete, že vonkajšia adaptácia na vnútorné nepohodlie nemôže vyriešiť problém produktívneho a bohatého života. Čo však robiť, ak neviete, čo sa deje? Nevieš a ja tomu nerozumiem. Je jasné, že dôvody vám nie sú jasné. Ale takéto skúsenosti sú bežné. Je jasné, že treba niečo urobiť – ale čo? Ak utekáš, tak z čoho? Ak sa bude snažiť, tak o čo?

Ak by sme sa rozprávali s profesionálmi, potom by možno profesionál povedal: Prežíva klasickú existenciálnu krízu osamelosti, sebaurčenia a výberu cesty. Prikývol by som, ale vo vnútri by bola stále prázdnota - možno ako paralela s vašou neopätovanou prázdnotou - No, viem, čo je zlé a čo mám robiť?

V takýchto prípadoch pomôže buď veľmi múdremu a blízkemu človeku z okolia, alebo zájsť za celkom múdrym a skúseným človekom, ktorý by neoprášil pár všeobecných fráz, ale skutočne by sa zapojil do dialógu, aby našiel dôvody, určovať budúcnosť, hľadať odpovede na otázky – Prečo ja? Kto som?

Problém s podmienkami, ako sú tie vaše, je, že ten človek sa stáva trochu hlúpym a nemôže jednoducho odpovedať na aktuálne otázky. A tu potrebujete osobu „na premýšľanie“. Lebo ako sa hovorí, s kým sa zachováš, tým aj získaš. A ak prerušíte kontakty, s kým sa stretávate? čo tým získavaš?

Toto je taká ťažká odpoveď na váš ťažký list.

S pozdravom, Victor.

Dobrá odpoveď 15 Zlá odpoveď 5

Ahoj Mira! Váš stav má zrejme nejaký dôvod. Chceli by ste si to nájsť sami? Ak ste napísali list na túto stránku, znamená to, že vás niečo trápi. Samozrejme, môžete sedieť doma a s nikým nekomunikovať, ale predstavme si, čo s vami bude o 5 rokov? Budeš ešte doma? jeden? A čo rodina? Tvoj vlastný? Napríklad deti? Ak chcete zistiť príčiny vášho stavu, kontaktujte nás. S pozdravom Olesya

Dobrá odpoveď 4 Zlá odpoveď 15

Ahoj Mira! Na základe všetkých príznakov, ktoré ste opísali, máte depresiu. Depresia je porucha. ktoré treba brať vážne. Tu si môžete urobiť bezplatný online test na depresiu http://www.infamed.com/psy/alt21_1.html

Ťažká depresia si vyžaduje pomoc psychológa, medikamentóznu podporu a niekedy aj istú hospitalizáciu.

Pri stredne ťažkej depresii je potrebná konzultácia s psychológom a niekedy aj medikamentózna podpora. Antidepresív sa netreba báť, moderné lieky nie sú návykové, ak sú dodržané všetky dávky a odporúčania lekára.

Pri ľahších depresiách je pomoc psychológa veľmi účinná, jediné, čo treba byť trpezlivý, je aspoň 10 konzultácií. psychológ vám pomôže pochopiť príčiny depresie a vaša dobrá nálada sa vráti, svet opäť získa svetlé farby a komunikácia s priateľmi začne prinášať radosť.

Dobrá odpoveď 8 Zlá odpoveď 4

Ahoj Mira!

Odpoveď na otázku. Čo s tým urobíte, závisí od toho, čo chcete. Vo všeobecnosti, čokoľvek chcete v živote. Ak chcete absolútnu bezpečnosť a pokoj, žite ďalej tak, ako žijete. Ale absolútna bezpečnosť je spravidla tam, kde je málo života a pohybu, pretože život a pohyb vždy a priori predstavujú nebezpečenstvo. Ale nie totálne (inak by sme už všetci dávno vymreli), ale celkom kontrolovane, len ak prevezmete zodpovednosť za kontrolu. Medzitým sa vyhýbate akejkoľvek kontrole nad svojím životom, jednoducho sa pred ním skrývate. A toto je vaše právo. Len majte na pamäti, že roky plynú, život plynie a vy už nebudete mať ďalšiu šancu prežiť (totiž prežiť) svoju mladosť. Môžete urobiť akúkoľvek voľbu, stačí pochopiť dôsledky. A ak vás uspokoja, táto voľba bude vedomá a nebudete to neskôr ľutovať. A keď si vyberiete život, budete čeliť rôznym rizikám (akýkoľvek vzťah je vždy rizikom), ale tieto riziká sa dajú zvládnuť rozvojom v oblasti budovania vzťahov s ľuďmi. A to je práca a niekedy nie ľahká. Ale odmenou mu je jasný, šťastný a zmysluplný život medzi ľuďmi. Máte na výber a navrhujem, aby ste sa nad tým vážne zamysleli. Všetko najlepšie, Elena.

Dobrá odpoveď 29 Zlá odpoveď 6

Otázka pre psychológa:

Ahoj! V mojom živote je len práca a moji rodičia, s ktorými žijem. A tiež pes. V práci je všetko super, baví ma budovať si kariéru, ľahko komunikujem s ľuďmi, riešim problémy, prejavujem emócie... Teda nemám problémy s komunikáciou, nemám strach ani neistotu.. Vždy som mal priateľov a stále robím... Ale ja už nechcem s nikým komunikovať.. Aj keď veľmi rada komunikujem.. A vždy mám čo povedať, povedať, diskutovať a tak ďalej.. Som však unavená prispôsobovanie sa ľuďom alebo čo.. Alebo možno hádka o tom, „čo potrebujem a čo nie“, „že je čas, aby som sa oženil“ alebo niečo iné... Akýkoľvek osobný rozhovor sa pre mňa končí negatívnymi emóciami. Buď mi ľudia nechcú rozumieť, alebo som sa im prestal snažiť porozumieť... Niekedy chcem ísť žiť do divočiny so svojím psom a stráviť zvyšok dní sám so sebou pri hľadaní harmónie . Rovnako je to aj s mužmi. Predtým som veľmi potrebovala vzťah.. Teraz som dokonca lenivá začať komunikáciu - viem, ako to skončí (nepochopenie, nezlučiteľnosť, slzy a rozchod, no teraz nie, o rok, 10 rokov, 20 rokov. .nezáleží na tom). Na jednej strane chcete mať sociálne adekvátne postavenie, mať deti a „byť ako všetci ostatní“, na druhej strane sa nechcete vydať za prvého človeka, ktorého stretnete! Nepotrebujem kompromisy. Ak mi človek nerozumie, tak toto nie je moja osoba a nemá zmysel lámať seba a jeho, prispôsobovať sa... Chcem komunikovať, ale so “spriaznenou dušou”, či už je to kamarát alebo muž. .. Ale, žiaľ, som taký už dlhé roky, s ktorými som sa nestretol... A myslím, že je šanca, že celý život strávim sám, dokonca som na to aj psychicky pripravený, keďže som Už som sa rozhodol, že buď budem šťastný, alebo sám. Ale toto je trochu desivé... Zmením sa na starú pannu s psychickými problémami? Je toto vôbec normálne? Aký je dôvod? Oplatí sa ísť proti svojmu stavu a snažiť sa pokračovať v komunikácii s priateľmi, chodiť niekam von, nadväzovať známosti a snažiť sa budovať vzťahy? Alebo nie je nič zlé na tom, čo sa deje?

Na otázku odpovedá psychologička Evgenia Vasilievna Varaksina.

Ahoj Irina!

Ďakujem za Tvoj dopis. Skúsme spoločne odpovedať na vaše otázky.

Prvá vec, na ktorú by som chcel upozorniť, sú rozpory vo vašom liste (prečo je to dôležité? - pretože odrážajú rozpory vo vašom živote). Píšete: „Vždy som mal priateľov a stále ich mám...“ a zároveň: „Chcem komunikovať, ale so „spriaznenou dušou“, či už je to priateľ alebo muž... Ale , žiaľ, nebol som taký už mnoho rokov, čo som stretol...“ a „Akýkoľvek osobný rozhovor sa pre mňa končí negatívnymi emóciami.“ Ďalší bod: vo svojom liste kladiete veľa otázok zameraných na pochopenie seba, svojho stavu a zároveň píšete „Nepotrebujem kompromisy. Ak mi človek nerozumie, tak toto nie je moja osoba , a nemá zmysel lámať seba a jeho, prispôsobovať sa...“ .

Dá sa povedať, že si rozumiete na 100%? S najväčšou pravdepodobnosťou nie. Proces sebaobjavovania je nekonečný. Ale ak je to tak, potom je možné od inej osoby požadovať úplné pochopenie seba samého? Nie ste pripravení na kompromisy. Ste pripravený na plnú zodpovednosť za nekompromisnosť? Predstavte si, prosím, svoj život o rok: Stále menej si zužujete okruh osobnej komunikácie, uzatvárate sa do seba a vzájomné porozumenie nachádzate čoraz menej. Podrobne si predstavte celý svoj život: prácu, rodičov, psa. Teraz si predstav svoj život o päť rokov, teraz o 30-40 rokov, keď už s tebou tvoji rodičia nebudú. Ak vám všetko vyhovuje, prečo nie: každý človek má právo vybrať si svoj vlastný osud. Ak sa vám niečo z tohto pohľadu zdá nepríjemné, je čas zmeniť model budúcnosti skôr, ako sa stane súčasnosťou.

Komunikácia s ľuďmi je veľmi jemná vec, učíme sa v nej umeniu rovnováhy: otvárať sa presne tak, ako to ten druhý dokáže oceniť a starostlivo zachovať; povedať - bez toho, aby som povedal príliš veľa; porozumieť sebe cez druhého, vidieť svoje kvality v inom ako v zrkadle. Odmietaním komunikácie strácame veľa príležitostí na rozvoj.

Ak vás iní dráždia tým, že vedia, „čo potrebujete a čo nie“ a „že je čas, aby ste sa oženili“, možno by ste to mali vnímať ako odraz svojej nekompromisnosti. Títo ľudia sú nekompromisní aj v chápaní správneho a šťastného života, no páči sa vám to? Máte pravdu, že ľudia často myslia tradične a snažia sa vnútiť svoje životné skúsenosti a cestu iným a často ich aj nevedome chcú prinútiť opakovať svoje chyby a byť rovnako nešťastní. Ale prečo ťa to tak trápi? Môžete pochopiť, čo sa deje, prečo to ľudia hovoria, a nedovoliť, aby sa to do vás dostalo – „ako voda z kačacieho chrbta“ – prečo vás takéto rozhovory rozčuľujú? a „akýkoľvek osobný rozhovor končí negatívnymi emóciami“? Nie ste povinní opakovať scenáre iných ľudí a životy iných ľudí (najmä často nie práve šťastné).

Teraz máte víziu života ako čiernobiely, buď-alebo. Buď ostaňte celý život sami, alebo si „vezmite prvého človeka, ktorého stretnete“. Obe možnosti sú extrém a extrémy sú nebezpečné (ako zmeny teplôt od -40 do +40 - žiadny asfalt nevydrží bez poškodenia, nieto ešte človek). Argumentujúc touto logikou, musíte buď nepracovať vôbec, alebo získať ideálnu prácu: s múdrym šéfom, priateľským tímom, vysokým platom, dlhou dovolenkou; alebo nenosiť vôbec nič, alebo nosiť tie najlepšie šaty na svete... Potom ďalšia otázka: hodíte sa vy sama do ideálnej práce? Napríklad nerozumiete a neusilujete sa pochopiť ľudí, ale v ideálnej práci je priateľský tím. Viete, čo mám na mysli?

V zásade platí všetko, o čom píšete: spriaznená duša, úplné vzájomné porozumenie. žiadne sklamanie. Si jediný komu to vyhovuje? O akom úplnom vzájomnom porozumení môžeme hovoriť, ak už nechcete rozumieť iným ľuďom? Čím viac chceme, tým viac musíme pracovať. Ste pripravení na takúto prácu? Koniec koncov, aby váš partner nesklamal, musíte byť vy sami schopní nikdy nesklamať druhého. Najprv to musíme vyžadovať od seba, až potom máme právo chcieť to od druhého. Dokážete úplne porozumieť inej osobe? Potom to pokojne môžete chcieť od niekoho iného. Hodnotenie 4,99 (46 hlasov)

Spoločnosť sa delí na tých, s ktorými sa komunikuje príjemne a na tých, s ktorými až tak nie. Do druhej kategórie patria aj tí, s ktorými komunikácia nevyvoláva emócie. Každý z nás má priateľov, z ktorých je chorý, a sú aj takí, ktorých pozornosť si užívame. „Buďte jednoduchší a ľudia vás pritiahnu“ je taká známa a otrepaná fráza, že už nerozumiete, koľko vtipu obsahuje a či ho vôbec obsahuje.

Aké kritériá sa teda stávajú určujúcimi vo vzťahu k pohodlnému vzťahu?

Aké „možnosti“ by mal mať účastník rozhovoru? Veď len výrečnosť a inteligencia nie vždy stačia a tu prichádzajú do arény nejaké morálne vlastnosti. Pokúsme sa problém pochopiť podrobnejšie. K tomu uvediem, čo ma na niektorých ľuďoch rozčuľuje.

Vychvaľovanie. Môžem vám povedať, že nezáleží na tom, ako správne „zarámovať“ príbehy o vašich úspechoch v podobe kúpy auta, bytu, prsteňa alebo žuvačky – musíte to vedieť. Samozrejme, že úspech rečníka je do značnej miery určený výškou jeho príjmu, no veľmi sa mýli, ak sa domnieva, že poslucháč pozitívne vníma všetko, čo pri vypĺňaní daňového priznania k dani z príjmov nevysypal. Poslucháč to však môže vnímať, no práve to určuje jeho úroveň. Jemná, náhodná zmienka o svojich úspechoch urobí na príslušnú verejnosť oveľa väčší dojem, zatiaľ čo otvorené chvastanie vyvoláva pocit podráždenia a odmietnutia.

Veľa rád. Netreba sa snažiť vyzerať ako zásobáreň múdrych rád a generátor nejakých super nápadov. Keď ma niektorí z mojich priateľov začnú učiť múdrosti, chcem im štikútať topánky, ktoré stoja päťkrát menej ako moje. Chápem, že nie z dobrosrdečnosti srdca sa súcitne hrabú v mojom probléme, ale pre sebapotvrdenie. Koniec koncov, stojíte o hlavu a ramená vyššie, keď zdieľate „múdrosť“ rýchlosťou 20 výstrelov za minútu. Ale nikdy ma neunaví klásť si otázku: ak si taký chytrý, prečo si taký chudobný?

Vo všeobecnosti vám to poviem s istotou: keď potrebujem radu, hovorím o tom. Ale keď potrebujem cestu von z negativity, aby neupchala moje vnútro, nie je potrebné sa ma snažiť prerušiť vkladaním vašich smiešnych odporúčaní. Neviem o nikom, ale keď dostanem šľak, dokážem unáhlene udrieť. Vo všeobecnosti sa niekedy pozerám a nerozumiem, prečo som obklopený toľkými ľuďmi, keď niektorí z nich presahujú tucet v množstve „vedomostí“, ktoré mi, bohužiaľ, nikdy neboli užitočné. Pamätám si vtip: aká škoda, že ľudia, ktorí vedia viesť krajinu, už pracujú... ako taxikári a kaderníci. Poďme ďalej.

Títo fixovaní egoisti ma vo všeobecnosti zabíjajú. Dokážu o sebe rozprávať celé hodiny, pričom si sú istí, že zvyšných 10 ľudí je v šialenom úžase z ich vysielania. V týchto chvíľach sa bojím predstaviť si, čo sa deje s tým istým egoistom, len trochu latentnejším, ktorý sa skrýva v kruhu poslucháčov. Pravdepodobne netrpezlivo očakáva, že na neho príde rad a žiarli na pozornosť ostatných voči konkurenčnému rečníkovi.

Ale to je nič. Tu je problém: keď sa snažím vyjadriť svoje myšlienky, mám ťažkosti kvôli neschopnosti zastaviť sa, pretože súdruh opísaný vyššie sa do toho vždy snaží vložiť svoj nikel. Neviem o nikom, ale hlasujem „proti“ oboma rukami, pokiaľ ide o prítomnosť takýchto jednotlivcov v mojej spoločnosti.

Mám suseda, ktorý pevne verí, že ma každú sekundu zaujíma, čie auto bolo včera v noci poškriabané alebo na čo Victor z vedľajších dverí myslí. No, áno, mojou všeobecnou záľubou je premýšľať o tom, o čom si Victori myslia. Jednoducho sa tomuto súdruhovi začínam vyhýbať a nechápem, ako to nemôže byť viditeľné? Možno je to jeden zo znakov hlúposti? Potom niektoré veci zapadnú na svoje miesto.

Alebo viete, v spoločnosti je jeden prehnitý človiečik, ktorý sa za chrbtom rozpráva o spoločnom známosti s niekým, s kým sa potom o tomto „niekom“ porozpráva. Za niečo také by ste nemali byť vylúčení zo svojho sociálneho kruhu. Za toto by ho bolo lepšie udrieť do tváre.

Mám potešenie hraničiace so silným podráždením (áno, áno, stáva sa to, počúvajte sa), keď vidím, ako sa niekto usilovne snaží dostať niekomu jazyk do, pardon, zadku. A tak je tento „niekto“ v tejto chvíli napätý a koncentrovaný, že sa za neho dokonca akosi hanbím, zrazu to nechápe – a akoby to premrhal. To je tiež hlúpy pocit, ktorý si vymyslela príroda, čo to vôbec znamená - pre niekoho trápne? To znamená, že je šikovný, ale ja nie? Najmä v kontexte zadku a jazyka to znie depresívne.