Etapy poradnictwa psychologicznego: ogólna idea, technika i techniki. Nemov R.S.

Opis bibliograficzny:

Nesterova I.A. Etapy poradnictwa psychologicznego [Zasoby elektroniczne] // Serwis encyklopedii edukacyjnej

Poradnictwo psychologiczne to dla każdego psychologa dość młody obszar działalności zawodowej. Będąc aktywnie rozwijającą się dziedziną psychologii, poradnictwo psychologiczne jest aktywnie badane i udoskonalane. Proces doradczy jest złożony i składa się z kilku etapów.

Etapy doradztwa

Współczesna nauka wyróżnia trzy etapy poradnictwa psychologicznego:

• przygotowawczy,
• strojenie,
• etapy diagnostyczne.

Na etapie przygotowawczym poradnictwa psychologicznego psycholog zbiera ogólne informacje o kliencie na podstawie wpisu w dzienniku rejestracji oraz zbiera informacje od osób trzecich, do których należą pracownicy poradni psychologicznej, którzy przyjmują zgłoszenia na rozmowy i konsultacje z psychologiem. Czas trwania tego etapu zwykle nie przekracza 30 minut.

Można niewątpliwie nazwać kolejny ważny etap etap konfiguracji. Na tym etapie następuje osobiste spotkanie psychologa z doradcą. Psycholog przygotowuje się do współpracy z klientem. Klient przygotowuje się także do współpracy z psychologiem. Ten etap trwa od pięciu do siedmiu minut.

Następnie następuje płynne przejście do etap diagnostyczny. Klient dzieli się bolesnymi sprawami lub po prostu opowiada o problemach i życiu codziennym. Wysłuchując spowiedzi klienta, psycholog analizuje uzyskane informacje i identyfikuje kluczowy problem osoby zgłaszającej się na konsultację. Jeśli problem nie jest oczywisty, psycholog przeprowadza psychodiagnostykę. Ponadto psychodiagnostyka pomaga w znalezieniu optymalnego rozwiązania problemu lub problemów, które się pojawiły. Etap ten ma następującą cechę: nie można dokładnie określić czasu etapu diagnostycznego. Wszystko zależy od charakteru klienta, głębokości i powagi jego problemów oraz poziomu chęci przezwyciężenia tych właśnie problemów. Minimalny czas etapu diagnostycznego to jedna godzina.

Należy jednak pamiętać, że czas przeprowadzenia i organizacji badań nie wlicza się do czasu trwania etapu diagnostycznego. Bardzo często ten etap sięga sześciu godzin.

Plan etapowy pomaga w odpowiednim skonstruowaniu struktury poradnictwa psychologicznego. W literaturze naukowej często nazywany jest także „etapami poradnictwa”.

Należy jednak pamiętać, że niezależnie od tego, jak bardzo ustrukturyzowane i rozbudowane są poglądy na temat etapów poradnictwa psychologicznego, żadna z orientacji teoretycznych nie oddaje w pełni różnorodności możliwych sytuacji, które mogą pojawić się w procesie poradnictwa psychologicznego.

W słynnej pracy Rollo Maya „Sztuka poradnictwa psychologicznego” proces poradnictwa nie jest tak jasno zorganizowany, niemniej jednak jego inscenizacja jest dość jasna. R. May pisze: „Tak więc nawiązano kontakt z klientem, osiągnięto porozumienie i rozpoczyna się główna część spotkania – spowiedź, czyli etap, na którym klient ma możliwość „porozmawiać”... Kiedy Klient powiedział wszystko, co go boli, opisał swoją obecną sytuację i „wyłożył wszystkie karty na stół”, rozpoczyna się etap interpretacji.

May rozpoczyna kolejny rozdział książki słowami: „Rozważ ostatnią fazę poradnictwa – transformację osobowości, która jest zwieńczeniem i celem całego procesu”. Jeśli teraz w pewnym stopniu uporządkujemy to, co autor powiedział w tych krótkich fragmentach, otrzymamy 4 etapy procesu konsultacyjnego, które przedstawiono poniżej.

Przedstawiciel australijskiej szkoły poradnictwa telefonicznego G. Hambly pisze, że: „Pierwszym celem każdego poradnictwa jest nawiązanie relacji zaufania, którą można określić jako pojawienie się porozumienia lub wzajemnego poczucia bliskości. .. Po nawiązaniu kontaktu dzięki dobremu słuchaniu i jasnej refleksji, kolejnym etapem procesu doradczego jest eksploracja.Po nawiązaniu relacji opartej na zaufaniu... i umożliwieniu dzwoniącemu przeanalizowania swoich uczuć i wyjaśnienia problemu poprzez rozważenie rzeczywistości i omawiając możliwe podejścia... Następnym etapem procesu doradczego jest nakłonienie go do podjęcia odpowiednich działań. Etapy poradnictwa według G. Hambly’ego przedstawiono schematycznie na poniższym rysunku.

Elektryczny model Gillanda

We współczesnym poradnictwie psychologicznym eklektyczny model Gillanda stał się powszechny. Składa się z sześciu etapów poradnictwa. Każdy etap jest niezbędny do uzyskania pozytywnego wyniku konsultacji. Etapy eklektycznego modelu Gillanda obejmują:

1. Zbadanie problemu polega na nawiązaniu kontaktu z klientem i zdobyciu wzajemnego zaufania: należy uważnie słuchać klienta mówiącego o jego trudnościach, okazywać maksymalną szczerość, empatię i troskę, bez uciekania się do ocen i manipulacji.

2. Dwuwymiarowa definicja problemu zakłada, że ​​konsultant stara się dokładnie scharakteryzować problemy klienta, aby ustalić ich aspekty emocjonalne i poznawcze. Dokładne zdefiniowanie problemu prowadzi do zrozumienia jego przyczyn i wskazania sposobów jego rozwiązania. Wracają do tego etapu podczas całych konsultacji, jeśli w sformułowaniu problemu pojawią się trudności lub niejasności.

3. Identyfikacja alternatyw - etap omawiania możliwych alternatyw rozwiązania problemu za pomocą pytań otwartych. Klient wymienia możliwe opcje rozwiązania problemu, konsultant pomaga mu zaproponować dodatkowe alternatywy, z których klient może bezpośrednio skorzystać. W trakcie rozmowy sporządzana jest pisemna lista alternatyw.

4. Planowanie polega na krytycznej ocenie wybranych alternatyw rozwiązań poprzez analizę alternatyw pod kątem wcześniejszych doświadczeń i gotowości do zmian, przedziału czasowego i stopnia redukcji destrukcyjnych zachowań klienta. Przedstawiono środki i metody umożliwiające sprawdzenie wykonalności wybranego rozwiązania.

5. Aktywność – konsekwentna realizacja planu rozwiązania problemu. Konsultant pomaga klientowi budować działania z uwzględnieniem okoliczności, czasu, kosztów emocjonalnych, a także zrozumieć możliwość niepowodzenia w osiągnięciu celu, koncentrując się na celach ostatecznych.

6. Ocena i informacja zwrotna – ocena przez konsultanta i klienta poziomu realizacji celu, stopnia rozwiązania problemu. W razie potrzeby plan rozwiązania można doprecyzować. Jeśli pojawią się nowe lub głęboko ukryte problemy, możliwy jest powrót do poprzednich etapów.

Cały proces poradnictwa psychologicznego od początku do końca można przedstawić jako sekwencję głównych etapów poradnictwa, z których każdy jest na swój sposób niezbędny w trakcie poradnictwa, rozwiązuje konkretny problem i ma swoją specyfikę. Słowo „etap” oznacza odrębny moment, etap rozwoju czegoś. Poglądy różnych autorów na temat etapów poradnictwa psychologicznego mają ze sobą wiele wspólnego, istnieją jednak także pewne różnice, związane głównie ze szczegółowością, logiką i kompletnością przedstawienia. Należy zaznaczyć, że w realnym poradnictwie psychologicznym rzadko udaje się w pełni i konsekwentnie spełniać wymogi jednego modelu. Konieczne jest jednak skupienie się na jakimś modelu sekwencji kroków, gdyż zwiększa to stopień refleksyjności postawy konsultanta wobec procesu doradczego.

Zatem każdy etap poradnictwa psychologicznego jest najważniejszym elementem całego zarysu poradnictwa klienta.

We współczesnej nauce wielu naukowców zwraca szczególną uwagę na etapy poradnictwa psychologicznego. Osobno chciałbym wyróżnić etapy według R. Maya i G. Hambly’ego. Każdy etap poradnictwa psychologicznego posiada wbudowaną procedurę mającą na celu zwiększenie efektywności poszczególnych etapów. Dlatego każdy psycholog powinien przykładać dużą wagę do procesu przygotowania do konsultacji i posiadać określony styl prowadzenia konsultacji, który obejmuje określone etapy.

Literatura

1. Rollo May Sztuka poradnictwa psychologicznego. Jak dawać i zyskiwać zdrowie psychiczne - M.: Instytut Ogólnych Badań Humanitarnych, April-Press, 2015
2. Hambly G. Pomoc telefoniczna. Poradnik dla chcących pomagać innym przez telefon // [Zasoby elektroniczne] Tryb dostępu:

Etapy poradnictwa psychologicznego

Poradnictwo psychologiczne zazwyczaj składa się z kilku spotkań i oddzielnych rozmów. Generalnie konsultacja psychologiczna jako proces dzieli się na cztery etapy: 1. Znajomy z klientem i rozpoczęcie rozmowy. 2. Pytający klienta, tworzenie i weryfikacja doradztwa hipotezy. 3. Renderowanie uderzenie. 4. Ukończenie konsultacja psychologiczna.

1. Spotkanie z klientem i rozpoczęcie rozmowy

1a. Pierwszy kontakt. Można stanąć na spotkanie z klientem lub spotkać się z nim pod drzwiami biura, okazując dobrą wolę i zainteresowanie owocną współpracą. 1b. Zachęta. Warto zachęcić klienta słowami: „Proszę wejść”, „Rozgość się” itp. I wiek Krótka pauza. Po pierwszych minutach kontaktu z klientem zaleca się zrobić mu pauzę 45 – 60 sekund, aby klient mógł zebrać myśli i rozejrzeć się. 1 rok Właściwie zapoznawanie się. Możesz powiedzieć klientowi: „Poznajmy się. Jak mam się z Tobą skontaktować?” Po tym musisz się przedstawić. 1d. Formalności. Konsultujący psycholog ma obowiązek przed rozpoczęciem faktycznego doradztwa przekazać klientowi maksimum informacji na temat procesu poradnictwa, jego istotnych cech: - głównych celów poradnictwa, - kwalifikacji konsultanta, - wynagrodzenia za poradę, - przybliżony czas trwania poradnictwa, - adekwatność poradnictwa w danej sytuacji, - ryzyko przejściowego pogorszenia się stanu klienta w trakcie procesu doradczego, - granice poufności, m.in. kwestie rejestracji dźwięku i obrazu, obecność (monitorowanie) procesu przez osoby trzecie. Należy mówić krótko, bez zrzucania na klienta niepotrzebnych informacji. Efektem jest ostateczna decyzja klienta o przystąpieniu do procesu doradczego. 1e. "Tu i teraz". Należy dojść do porozumienia z klientem i ustawić go do pracy w trybie „tu i teraz”. Ważne jest, aby dać do zrozumienia klientowi, że psycholog-konsultant nie może być narzędziem w różnego rodzaju intrygach. 1g. Wstępne zapytanie. Przykład standardowego wyrażenia: „Co Cię do mnie sprowadziło?”, „Jakie więc pytania chciałeś ze mną omówić?” Jeśli klient nie jest „stałym bywalcem” gabinetów psychologicznych, najprawdopodobniej będzie potrzebował wsparcia od pierwszych własnych słów. Przynajmniej będzie go interesowało pytanie: czy mówi poprawnie? Dlatego też, jeśli zajdzie taka potrzeba, już od pierwszych minut przesłuchania należy prowadzić dialog.

2. Zadawanie pytań klientowi, stawianie hipotez

2a. Empatyczne słuchanie. To także aktywne słuchanie (powtarzanie poszczególnych słów za klientem, interpretacja). 2b. Akceptacja modelu sytuacji klienta jako tymczasowego. Konsultant nie powinien na razie wdawać się w spory z klientem, a tym bardziej narażać go i łapać na sprzecznościach. Złamanie modelu sytuacji klienta możliwe jest dopiero po szczegółowym przestudiowaniu tego modelu. 2c. Strukturyzacja rozmowy. Rzadko kiedy klient potrafi logicznie i spójnie opisać problematyczną sytuację. Stopniowo należy go zachęcać do bardziej racjonalnej prezentacji i rozumowania. Sam konsultant musi być konsekwentny. Każde nowe zdanie lub pytanie musi być logicznie powiązane z poprzednimi. Okresowe podsumowania są bardzo przydatne do strukturyzacji rozmowy. Dialog z klientem to nie książka podzielona na rozdziały; Dlatego możesz wyrobić sobie nawyk podsumowywania tego, co zostało powiedziane, na przykład raz na dziesięć minut, patrząc na zegar ścienny lub stołowy. Jeśli jest to właściwe, możesz podsumować nie tylko ustnie, ale także pisemnie, schematycznie przedstawiając model sytuacji na papierze. Ustrukturyzowanie rozmowy zachęca klienta do racjonalnej pracy, aby nie „przerabiać” po raz dziesiąty tego samego, ale iść dalej; gdy klient przestanie dalej opisywać sytuację, będzie to prawdziwy dowód na to, że powiedział już wszystko, co istotne. 2g. Zrozumienie modelu sytuacji klienta. Psycholog-konsultant prowadzi prace analityczne i krytyczne oraz formułuje kilka hipotez dotyczących tego modelu. Jeśli klient zwraca się o pomoc do psychologa, oznacza to, że jego model sytuacji problemowej jest albo a) błędny (wypaczony), albo b) niekompletny. Każda hipoteza powinna zatem jasno stwierdzać: a) czy klient widzi sytuację w prawdziwym świetle? b) jeśli nie widzi, to co robi źle? c) czy model sytuacji jest kompletny? d) jeśli nie jest kompletny, to w jaki sposób można ten model rozszerzyć? Oczywiście psycholog konsultujący powinien zachować większość wniosków tutaj dla siebie, choćby dlatego, że na razie istnieją jedynie hipotezy. 2d. Krytyka hipotez. Konsultant zadaje klientowi pytania mające na celu doprecyzowanie i krytykę hipotez. Pytania tutaj mogą oczywiście być zadawane losowo. Nadal jednak zaleca się dążenie do przynajmniej zewnętrznej struktury w rozmowie, bez przeskakiwania z jednej rzeczy na drugą. Wynik powinien być taki, że ostatecznie pozostaje tylko jedna hipoteza robocza (główna). Faktem jest, że psycholog jest zmuszony wykonywać większość pracy intelektualnej w trybie ścisłym, gdy jest mało czasu. Dlatego musisz ściśle współpracować tylko z główną hipotezą. Jeśli nie zostanie to potwierdzone, wówczas jako główną przyjmuje się inną hipotezę. 2e. Przedstawienie klientowi swojej hipotezy. Ponieważ klient jest już zwykle „dobrze zdezorientowany” w swojej sytuacji problemowej, bardzo rzadko zdarza się, że od razu akceptuje hipotezę i się z nią zgadza. Dlatego też należy podkreślić, że rozważania konsultanta stanowią na razie jedynie hipotezę (założenia), z którą klient nie musi się zgadzać, ma obowiązek przyjąć hipotezę jako roboczą i spróbować przestudiować płynące z niej wnioski generuje. W procesie pracy z hipotezą najprawdopodobniej pojawią się nowe szczegóły, które wyjaśnią wyłaniający się obiektywny model sytuacji. Jest prawdopodobne, że hipoteza okaże się nie do utrzymania, nie ma się czym martwić; w tym przypadku za roboczą przyjmuje się inną hipotezę. 2g. Krytyka hipotezy, poszukiwanie prawdy. Rozważane są różne sytuacje, typowe i niezupełnie typowe. Przed przejściem do kolejnego etapu bardzo ważne jest odnalezienie prawdy, czyli sformułowanie obiektywnego, spójnego modelu sytuacji problemowej i zaakceptowanie go przez obie strony.

3. Wywieranie wpływu

3a. Pozwól klientowi żyć z nową wiedzą. Dalsze prace zależą bezpośrednio od tego, jak prawdziwy okaże się model sytuacji problemowej. Ważne jest, aby zrozumieć, że jeśli model zawiedzie, dalsza praca z klientem (wpływ) jest zagrożona; a jeśli wręcz przeciwnie (model się udał), to sam klient będzie zainteresowany życiem z nową wiedzą. Dlatego idealnie, po opracowaniu działającego modelu, należy zwolnić klienta do następnego spotkania. Prawdopodobnie otrzymał już wszystko, czego potrzebował i w związku z tym nie przyjdzie już na kolejne spotkanie. Jeśli przerwanie konsultacji nie jest możliwe lub konieczne, możesz po prostu dokonać niewielkiej zmiany. W tym celu warto posadzić klienta na krześle przez piętnaście minut, włączyć spokojną muzykę i dać mu możliwość przemyślenia nowej wiedzy. 3b. Korekta ustawień klienta. Oczywiście jest prawdopodobne, że zdobycie nowej wiedzy może nie wystarczyć klientowi do poradzenia sobie z problematyczną sytuacją. Typowe są tutaj skargi klientów, że „nie mam siły”, „nie rozumiem jak” itp. Psycholog wspólnie z klientem krytykuje jego fałszywe postawy. Generuje listę nowych instalacji. Ustawienia powinny być precyzyjne werbalnie, proste i skuteczne. Dużą uwagę należy zwrócić na postawy mające na celu uzyskanie spokoju i pewności siebie, skorygowanie poziomu tonu (uspokojenie lub przeciwnie, zmobilizowanie) i poziomu racjonalno-emocjonalności (stać się bardziej racjonalnym lub bardziej emocjonalnym). Instalacje można „przyjąć” w formie autosugestii. Ponownie przydatne będzie umożliwienie klientowi życia z nowymi ustawieniami. Możliwe, że niektóre ustawienia nie zostaną zakorzenione. Wtedy może zaistnieć potrzeba ich zmiany lub modyfikacji. 3c. Korekta zachowań klientów. Pomaganie klientowi w sformułowaniu możliwych alternatyw dla nawykowego zachowania. Analiza i krytyka tych alternatyw, ocena ich korzyści i skuteczności. Wybór najlepszej alternatywy. Opracuj plan wdrożenia tej alternatywy. Ważne jest, aby zrozumieć, że klient może w przyszłości po prostu zapomnieć o zastosowaniu alternatywnego zachowania. Dlatego też, w sensie dosłownym, należy go przeszkolić w zakresie korzystania z alternatywy. Odpowiednie są do tego różne metody, na przykład gry fabularne (w tym przypadku psycholog może wcielić się w rolę krewnego lub znajomego klienta).

4. Zakończenie konsultacji psychologicznej

4a. Podsumowując rozmowę. Krótkie podsumowanie wszystkiego co się wydarzyło. „Powtarzanie jest matką uczenia się”. 4b. Omówienie kwestii związanych z przyszłą relacją Klienta z konsultantem lub innymi specjalistami. 4c. Rozstanie. Należy odprowadzić klienta przynajmniej do drzwi i powiedzieć mu kilka ciepłych słów.

Literatura

Aleshina Yu E. Rodzinne i indywidualne poradnictwo psychologiczne. – M .: Centrum redakcyjno-wydawnicze Konsorcjum „Zdrowie społeczne Rosji”, 1993. - 172 s.

Doradztwo należy rozpocząć od momentu planowania. Optymalny harmonogram pracy tymczasowej pozwala konsultantowi wykonywać obowiązki zawodowe na wysokim poziomie technologicznym, utrzymywać umiejętności zawodowe i podnosić kwalifikacje zawodowe.

Strukturyzacja procesu doradczego rozpoczyna się od planowanie spotkania z klientem. Przygotowanie do niego składa się z kilku etapów:

• 1. Opracowanie wstępnego pomysłu na temat klienta i jego problemu. Informacje otrzymane przez konsultanta przed rozpoczęciem pracy z Klientem pomogą w realizacji kolejnych etapów przygotowań do konsultacji.
• 2. Systematyzacja wiedzy na temat istniejącego problemu. Na tym etapie konsultant może zapoznać się z literaturą dotyczącą danego zagadnienia; konsultować się z kolegami; zapoznaj się z nowymi badaniami.
• 3. Opracowanie planu konsultacji. Należy zauważyć, że posiadanie planu może mieć pozytywne i negatywne strony. Konsultant musi mieć możliwość zmiany zaplanowanego planu w zależności od sytuacji, w przeciwnym razie może przegapić ważne dla klienta punkty, główne kierunki dalszej pracy.
• 4. Dobór narzędzi psychodiagnostycznych.

Przestrzeganie tego algorytmu pozwoli, szczególnie początkującym konsultantom, poczuć się pewnie w procesie pracy.

Proces doradczy można przedstawić także w formie sukcesywnie zmieniających się etapów. Naukowcy proponują różne modele poradnictwa.

Większość specjalistów w praktyce stosuje pięcioetapową technikę doradztwa:

Etap I. Nawiązanie i utrwalenie relacji opartej na zaufaniu z klientem (konsultant musi utrzymywać z klientem relację pełną zaufania przez cały proces doradczy). Konsultant wspiera klienta, stwarza warunki bezpieczeństwa psychicznego i wzbudza w nim zaufanie do siebie jako profesjonalisty.

Etap II. „Spowiedź” klienta konsultantowi (subiektywna emocjonalna, werbalna prezentacja przez klienta jego problemów psychologicznych i społeczno-psychologicznych). Konsultant ma ogólne pojęcie o wewnętrznych i zewnętrznych przyczynach problemów psychospołecznych klienta i pojawiają się pierwsze hipotezy robocze - domniemany osąd na temat naturalnego (przyczynowego) związku zjawisk. Dzięki hipotezom doradczym konsultant może sformułować zakres problemów psychospołecznych, z jakimi Klient się do niego zgłosił. Specjalista przystępuje do formułowania wstępnej profesjonalnej opinii doradczej.

Etap III. Analiza (zrozumienie, refleksja) problemów społeczno-psychologicznych klienta; testowanie ogólnej roboczej hipotezy doradczej.

Etap IV. Kompleksowe profesjonalne badanie przez konsultanta istotnych problemów klienta, poszukiwanie przez konsultanta wspólnie z klientem optymalnych rozwiązań problemów klienta i znalezienie zasobów (w celu rozwiązania trudności społeczno-psychologicznych klienta i wyjścia z jego trudnej sytuacji życiowej ).

Etap V. Zalecenie klientowi i zakończenie procesu doradczego, krótkie podsumowanie przez konsultanta tego, co wydarzyło się podczas całego procesu konsultacyjnego, wielokrotne „omawianie” (za klienta) wybranych wspólnie z klientem opcji rozwiązania problemu.

W końcowej części procesu doradczego omawiana jest także, jeśli zajdzie taka potrzeba, późniejsza komunikacja (interakcja zawodowa) pomiędzy konsultantem a klientem.

W pracy socjalnej konsultant pomaga klientowi rozwiązać konkretny problem. W tym kontekście wygodnie jest rozważyć etapy konsultacji z wykorzystaniem modelu J. Egana. Model ten postrzega poradnictwo jako „zarządzanie problemami”, co oznacza raczej zarządzanie niż rozwiązywanie, ponieważ nie wszystkie problemy można ostatecznie rozwiązać. Centralne etapy modelu to:

• 1) zdefiniowanie problemu (pomoc klientowi w opowiedzeniu jego historii; skupienie; aktywacja);
• 2) kształtowanie celów (opracowanie nowego scenariusza i zestawu celów; ocena celów; wybór celów dla konkretnych działań);
• 3) realizacja działań (opracowanie strategii działania, realizacja strategii).

Pierwszy etap, podczas którego buduje się zaufanie, ma na celu stworzenie obrazu „aktualnego scenariusza”, tj. problematyczna sytuacja. W drugim etapie konsultant wraz z klientem tworzy „nowy scenariusz”, za pomocą którego można poprawić sytuację. Na trzecim etapie opracowywane są strategie osiągania celów i działań niezbędnych do przejścia od „scenariusza bieżącego” do „pożądanego”.

Na różnych etapach (fazach poradnictwa) pojawiają się kwestie kulturowe i indywidualne, które doradca musi rozważyć. Niektóre z nich podano w załączniku. 3.

Nie można kierować się sztywnymi standardami prowadzenia rozmowy doradczej, ale konieczne jest ustrukturyzowanie procesu doradczego. Szczególnie początkujący doradca powinien nauczyć się planować konsultację i przebieg procesu doradczego według etapów poradnictwa.

4,5. Techniki doradcze

Podstawą każdego rodzaju poradnictwa są techniki komunikacji. Jak wiadomo, komunikacja odbywa się zarówno na poziomie werbalnym, jak i niewerbalnym.

Wiedza konsultanta język niewerbalny i umiejętności refleksji nad własnym zachowaniem niewerbalnym pomagają w budowaniu relacji opartych na zaufaniu i głębszym zrozumieniu klienta. Jedną z głównych funkcji komunikacji niewerbalnej jest okazywanie emocji poprzez zachowanie zewnętrzne. Sygnały ciała komunikują stan emocjonalny człowieka skuteczniej niż słowa, są bardziej przekonujące ze względu na ich naturalną spontaniczność i odporność na fałszerstwo (oszustwo). Z reguły mowie towarzyszą niewerbalne elementy wokalne (intonacja, pauzy, wokalizacje itp.) i elementy kinestetyczne (postawy, gesty, mimika, spojrzenie).

Kiedy to, co dana osoba wyraża za pomocą języka (kanał werbalny komunikacja) nie odpowiada temu, co wyraża za pomocą swojego ciała (niewerbalny kanał komunikacji), jego partner interakcji zwraca większą uwagę na niewerbalne „przekazy”. Dzieje się tak dlatego, że mowę ciała można bezpośrednio zaobserwować, jest ona powierzchowna i trudniej ją ukryć.

Ruchy ciała mówią wiele o człowieku, czasem nawet to, czego nie potrafi on wyrazić słowami. Ważnym narzędziem doradczym jest umiejętność konsultanta werbalizowania doświadczeń klienta poprzez znajomość języka niewerbalnego. Biorąc pod uwagę, że komunikacja jest procesem dwukierunkowym, doradca musi mieć świadomość, że jego zachowanie niewerbalne jest również „odczytywane” przez klienta. Kiedy konsultant jest spokojny i panuje nad sytuacją, przekazuje klientowi dobre samopoczucie, w związku z czym stres lub niezręczność, których doświadcza konsultant, nie pozostają niezauważone. Konsultant za pomocą mowy ciała mimowolnie komunikuje swój stosunek do klienta.

Aktywność werbalna zawsze występuje równolegle z określonymi ruchami ciała: postawą, gestami, mimiką, spojrzeniem.

Poza to pozycja ciała, którą człowiek przyjmuje świadomie lub nieświadomie. Może mieć znaczenie diagnostyczne, informując konsultanta o stanie emocjonalnym i cechach osobowych danej osoby. Ponadto postawa ma ogromne znaczenie pragmatyczne i może wpływać na zachowanie innych ludzi. Istnieją pozycje otwarte i zamknięte, pozycja dominacji i pozycja poddania.

Gesty - jest to cicha czynność, która nie zakłóca mowy ani jej nie zakłóca. Za pomocą gestu jako pojedynczego ruchu osoba może:

• o przekazać taką ilość informacji, której nie byłby w stanie przekazać jednym słowem, a jedynie za pomocą odpowiednio dużej liczby słów;
• o wyrazić opinię nadawcy wiadomości, nie przerywając mu ani nie żądając prawa do wypowiedzi;
• o wyjaśnić potencjalną niejednoznaczność stwierdzenia, wyjaśniając, co dokładnie zostało powiedziane;
• o wyrażać elementy doświadczenia lub doświadczenia, które trudno jest odpowiednio przekazać słowami.

Istniejące klasyfikacje rozróżniają gesty symboliczne, ilustracyjne, ekspresyjne, regulujące, adaptacyjne lub samokontroli.

Używając symboliczne gesty uścisk dłoni na powitanie lub wskazanie obiektu lub kierunku.

Ruchy ciała, zwłaszcza rąk, za pomocą których osoba wyjaśnia, uzupełnia to, co wyraża słowami, kładzie nacisk, podkreśla najważniejsze lub wzmacnia wypowiedź werbalną, zalicza się do gestów ilustracyjnych.

Ekspresyjne gesty są wskaźnikami stanu emocjonalnego. Na przykład:

• - doświadczenie smutku i znudzenia wyraża się w powolnych i „ciężkich” gestach, często z ugiętymi ramionami i założonymi na piersi rękami;
• - radość z reguły objawia się w animowanych gestach;
• - osoba zakrywająca twarz rękami często doświadcza wstydu i zażenowania.

Przykłady gesty regulacyjne może być:

• - podniesienie rąk na znak, aby rozmówca przerwał swoją wypowiedź;
• - kiwanie głową, stymulując rozmówcę do kontynuowania wypowiedzi.

Gesty adaptacji lub samokontroli pomóc osobie poradzić sobie z lękiem, napięciem i kontrolować ciało w sytuacjach interakcji.

Proste, czasem prawie niezauważalne gesty mogą wiele przekazać. Przykłady pozytywnej mowy ciała doradcy obejmują:

• o lekkie pochylenie ciała w stronę klienta;
• o zrelaksowana, ale uważna postawa;
• o pozycja nóg niezauważalna;
• o dyskretne i gładkie gesty;
• o minimalizowanie innych ruchów;
• o wyraz twarzy konsultanta odpowiada odczuciom jego lub klienta.

Odgrywa dużą rolę w zrozumieniu klienta wyrazy twarzy Na podstawie ruchów twarzy i spojrzenia konsultant może przeprowadzić znacznie bardziej wnikliwą analizę historii klienta, niż skupiać się wyłącznie na treści jego historii. Poprzez mimikę osoba nieświadomie demonstruje to, czego doświadcza, czyniąc to oczywistym dla innych.

Kierunek zerknąć, Ruchy oczu przekazują ogromną ilość informacji. Aby scharakteryzować wygląd, użyj przymiotników: miły, wesoły, zły, otwarty, nieufny, smutny. Można powiedzieć, że jest to opis stanu emocjonalnego danej osoby w danym momencie. Charakteryzując pogląd, konsultant promuje świadomość klienta na temat jego stanu i możliwość omówienia go. O gotowości do kontynuowania rozmowy świadczy czas trwania kontaktu wzrokowego. Utrzymywany kontakt wzrokowy nie tylko pokazuje zainteresowanie, ale także zachęca klienta do kontynuowania mówienia i pomaga konsultantowi uważniej słuchać. Jednocześnie wpatrywanie się może postawić rozmówcę w niezręcznej pozycji, a czasami wywołać agresję, może zostać odebrane jako wrogość, szczególnie w napiętych sytuacjach. Dla większości klientów naturalnym jest utrzymywanie większego kontaktu wzrokowego podczas mówienia, a mniejszego, gdy mówi konsultant. Ideałem jest wzajemna chęć kontaktu, naturalnego i przyjemnego dla obu stron, który powinien odpowiadać sytuacji i omawianej kwestii.

Szczególną uwagę należy zwrócić na znaczenie uśmiecha się. Szczery uśmiech różni się od napiętego, wymuszonego uśmiechu, który czasami nazywany jest uśmiechem pożądanym. W przeciwieństwie do uśmiechu spontanicznego, uśmiech pożądany jest asymetryczny. Nie oddaje przeżywanych emocji, jest statyczny i utrzymuje się na twarzy bardzo długo lub pojawia się i znika bardzo szybko, wykorzystując jedynie mięśnie ust. Mięśnie oka pozostają w bezruchu, co nie zdarza się przy spontanicznym uśmiechu. Mówiąc o uśmiechu, często używane są przymiotniki: życzliwy, miły, smutny, skromny, powściągliwy. Jednak są też takie cechy uśmiechu, jak: zły, złośliwy, ironiczny, odpychający. Ale najważniejsza jest stosowność uśmiechu. Jeśli klient opowiada o smutnych wydarzeniach, a konsultantka w dalszym ciągu uśmiecha się życzliwie, zrywa to wzajemne zrozumienie i kontakt zostaje przerwany.

Konsultant musi umieć analizować zachowania niewerbalne klienta, ale równie ważne jest poznanie jego własnych cech i panowanie nad swoim ciałem. Z reguły człowiek bez specjalnego przeszkolenia nie może być świadomy tego, jak wolny jest w tej chwili, czy nie. Zewnętrznym wskaźnikiem, kryterium wolności od napięcia, jest plastyczność ruchów. Miarą swobody mięśni może być odczucie, czy przyjemnie jest patrzeć na postawę i ruchy danej osoby. Jeśli czujesz się dobrze, ciało jest wolne; jeśli coś jest mylące, nie ma wolności mięśni. Nauka patrzenia na siebie „z zewnątrz” i posiadania wyobrażenia o stopniu swobody własnego ciała jest ważnym zadaniem w procesie opanowywania zawodu konsultanta.

Umiejętność adekwatnego do sytuacji zachowania, naturalnego, swobodnego wyglądu i opanowania niewerbalnych elementów komunikacji przyczynia się do kształtowania pożądanego obrazu siebie w interakcji z klientem. Dodatkowo umiejętność „czytania” języka niewerbalnego pomaga nabrać kompetencji w rozumieniu stanu psychicznego i intencji behawioralnych klienta.

Na szczególną uwagę zasługuje technologia cisza, lub pauzuje. Dla początkującego konsultanta ta technika jest bardzo trudna. W komunikacji społecznej milczenie partnera oznacza albo ignorowanie, albo urażenie. To zawsze powoduje napięcie i chęć przerwania bolesnego uczucia, które pojawia się podczas długotrwałego milczenia. W procesie poradniczym najważniejszą techniką pomocy psychologicznej jest cisza, która może być oznaką oporu, introspekcji, wyrazem rozpaczy i beznadziei, wigilią wglądu. Rozumiejąc, że w pracy z klientem potrzebne są przerwy, należy opanować najczęstsze techniki reagowania w sytuacjach ciszy: kiwanie głową, powtarzanie ostatnich słów (własnych lub klienta); parafrazując ostatnie stwierdzenie (własne lub klienta). Jeśli klient nadal milczy, możesz pomóc mu wyrazić swój stan. Odpowiednie są do tego następujące zwroty: „Trudno ci teraz mówić”; „Możesz nie wiedzieć, jak na to zareagować” Lub „być może to cię zdenerwowało” . Jeżeli cisza będzie się utrzymywać i będzie uporczywa, konsultant powinien uszanować zachowanie klienta i spróbować zakończyć konsultację interpretacją – założeniem, że oczywiście takie zachowanie jest teraz dla klienta jak najbardziej akceptowalne.

Głównym narzędziem pracy konsultanta jest słuchanie, które znacząco różni się od sposobu, w jaki słuchamy partnera komunikacyjnego na co dzień. Techniki słuchania można podzielić na grupy: słuchanie bezrefleksyjne; refleksyjne słuchanie; aktywne słuchanie (zadawanie pytań); empatyczne słuchanie.

Słuchanie bezrefleksyjne definiuje się jako prosty sposób na utrzymanie zainteresowania i uwagi podczas komunikacji ustnej. Szczególnie przydatne jest stosowanie technik słuchania bezrefleksyjnego na początku rozmowy oraz wtedy, gdy klient wyraża głębokie uczucia, takie jak złość czy smutek. Zadania takiego słuchania to: zrozumienie tekstu; zachęcaj do dalszej rozmowy; pamiętaj, co zostało powiedziane; zarządzać własną uwagą. Konsultant wykorzystuje:

• o minimalne uwagi zachęcające, które obejmują wtrącenia lub neutralne, w zasadzie nieistotne zwroty: „ Tak, rozumiem cię. .", "Proszę kontynuować, słucham cię...";
• o komentuje komunikaty niewerbalne klienta (uwagi wstępne), które przyczyniają się do rozwoju rozmowy, zwłaszcza na samym początku, a także łagodzą napięcie. Na przykład: „Wyglądasz na szczęśliwą osobę”; "Wyglądasz na bardzo zmęczonego."

Słuchanie bezrefleksyjne wiąże się z pewnymi pułapkami:

• 1) próba udawania uwagi. Konsultant cały czas się uśmiecha i kiwa głową na znak zgody, ciągle mówi: „Aha”, ale nie do końca angażuje się w to, co mówi narrator;
• 2) uwagi niezgody, przymus: „dlaczego tak jest?”; "dlaczego nie?"; „no cóż, nie może być tak źle”; „Podaj mi chociaż jeden powód, dla którego jesteś taki zdenerwowany!”

Słuchanie refleksyjne ma na celu zrozumienie racjonalnej części przekazu, w kolejności rosnącej siły: pauza, cisza; zachęta, wsparcie; nieporozumienie; odbicie (echo); parafraza (przeformułowanie); zreasumowanie; wyjaśnienie.

Cele refleksyjnego słuchania to: sprawdzenie, czy konsultant dobrze rozumie słowa i wypowiedzi klienta; wspieranie historii klienta; okazanie zainteresowania klientem. Jednocześnie konsultant nie powinien kontrolować tematu rozmowy.

Techniki refleksyjnego słuchania:

• o Nieporozumienie - technika, za pomocą której konsultant stara się lepiej zrozumieć klienta. Należy go stosować tylko wtedy, gdy konsultant naprawdę nie rozumie, co klient ma na myśli. W takim przypadku wykluczony jest przejaw irytacji lub niezadowolenia. Przykłady takich stwierdzeń: „Nie rozumiem, co masz na myśli”. "Naprawdę nie rozumiem jeszcze co się z Tobą stało. Ale chciałabym Cię zrozumieć. Może możesz mi opowiedzieć bardziej szczegółowo?..."
• o Odbicie (echo) - powtarzanie słów lub zwrotów rozmówcy dosłownie lub z niewielkimi zmianami. Odzwierciedlane są nie byle jakie frazy, ale stwierdzenia, które mają znaczenie dla klienta i którym towarzyszą wyrażone emocje. Zaleca się stosowanie tej techniki, gdy znaczenie wypowiedzi rozmówcy nie jest do końca jasne; gdy wypowiedzi klienta niosą ze sobą ładunek emocjonalny, a także gdy podczas długich przerw odzwierciedlają ostatnie słowa wypowiedzi klienta jako zaproszenie do kontynuowania historii. Nie należy go używać zbyt często, aby partner nie odniósł wrażenia, że ​​jest naśladowany.
• o Parafraza (parafraza) - sformułowanie oświadczenia klienta w taki sposób, w jaki konsultant je zrozumiał. Celem tej techniki jest sprawdzenie trafności własnego zrozumienia przekazu. Należy go stosować właśnie wtedy, gdy mowa klienta wydaje nam się zrozumiała.

Wykonanie tej techniki można rozpocząć od słów: „jak rozumiem, myślisz, że…”; „Jak rozumiem, twierdzisz, że...”; "Twoim zdaniem..."; „Możesz mnie poprawić, jeśli się mylę, ale…”; „innymi słowy, myślisz…”; "Czy dobrze rozumiem?".

Podsumowanie - podsumowanie istotnej części historii lub całej rozmowy jako całości. Podstawową zasadą formułowania jest prostota i przejrzystość.

Zwroty wprowadzające techniki podsumowującej mogą brzmieć: „wynik tego, co powiedziałeś…”; „Z Twojej historii wyciągnąłem następujące wnioski…”.

Podsumowanie może być skuteczne w przypadkach, gdy klient „kręci się w kółko” i wraca do tego, co zostało już powiedziane. Takie zachowanie klienta często wynika z faktu, że obawia się on, że nie został zrozumiany lub źle zrozumiany.

• o Wyjaśnienie - dotyczy:
• - kontaktując się z klientem w celu wyjaśnienia: „Czyż znowu nie jesteście powtarzaczami?”; "Co masz na myśli?";
• - wyjaśnienie sytuacji; „Czy mógłbyś wyjaśnić bardziej szczegółowo?”; „może mógłbyś coś dodać?…”; „Czy mógłbyś rozwinąć swój pomysł?…”; „co się wtedy stało?.. „Mówiłeś, że… Czy możesz nam powiedzieć więcej na ten temat?”;
• - wyeliminowanie logicznych sprzeczności w materiale: "Nie jestem pewien, czy dobrze Cię zrozumiałem. Powiedziałeś to..., a teraz mówisz tamto... Czy nie ma tu sprzeczności?";
• - w celu zmiany tematu rozmowy: „Wydaje mi się, że chcesz porozmawiać o czymś innym…”; „Czy chcesz ze mną porozmawiać o…?”; „Proszę, wyjaśnij mi następną kwestię…”

Aktywne słuchanie pozwala konsultantowi zająć aktywne stanowisko i zadać klientowi pytania. Należy zwrócić uwagę na specyfikę stosowania różnych typów pytań. Więc, pytania zamknięte wykorzystywane do budowania wzajemnego zrozumienia. Jednocześnie lepiej nie nadużywać pytań zamkniętych, gdyż może to wywołać u klienta poczucie presji, sprawdzania, sprawdzania. Należy pamiętać, że za pomocą pytań typu zamkniętego uczestniczy konsultant dyrektywa pozycji i praktycznie kontroluje temat rozmowy. Stosując pytania otwarte, klient przekazuje wiele informacji, które doradca może później uporządkować. Konsultant nie zajmuje w tym przypadku stanowiska dyrektywnego i pozostaje „prowadzony” w stosunku do treści rozmowy. Podąża za klientem, pozostając o krok za nim. Pytanie rozwijające pozwala uzyskać bardziej szczegółowe informacje o problemie. Przykładami takich pytań mogą być: „Czy chcesz nam powiedzieć więcej na ten temat?”; „...i co się potem stało?”

Używając wyjaśnianie pytań konsultant rozumie tak jasno, jak to możliwe, bez „rozmyślania”, o czym mówi klient; kwestionuje zniekształcenia, ogranicza bezpodstawne przesady i odzyskuje materiał ignorowany przez klienta; klient jest dokładniej świadomy tego, co się z nim dzieje i potrafi poprawniej formułować swoje myśli.

Oto przykłady takich pytań: Klient: Obawiam się.

Konsultant: Czego lub kogo się boisz?

Klient: Nikt mnie nie kocha. Konsultant: Kto dokładnie Cię nie kocha?

Klient: Rodzina doprowadza mnie do szału. Konsultant: Co dokładnie robią, gdy tracisz panowanie nad sobą?

Konsultant może ustrukturyzować rozmowę za pomocą pytań ułatwiających zbadanie problemu:

• o dane (jakie są fakty związane z tą sytuacją; czy to naprawdę fakty, czy domysły?);
• o uczucia (jak czuje się klient w związku z tą sytuacją jako całością; co czują inni?);
• o pragnienia (czego klient tak naprawdę chce; czy naprawdę tego chce, czy też stara się kogoś zadowolić; jakie są pragnienia innych uczestników sytuacji; czy wie to na pewno lub domyśla się; w czym dokładnie będzie wyrażało się spełnione pragnienie?) ;
• o znaczenia (dlaczego on tego potrzebuje?);
• o działania (czy klient robi coś, aby poprawić sytuację; jeśli tak, to co dokładnie?);
• o przeszkody (co uniemożliwia mu skuteczne działanie?);
• o udogodnienia (w jaki sposób klient może osiągnąć to, czego chce?). Słuchanie empatyczne ma na celu zrozumienie uczuć

lub pragnień doświadczanych przez klienta, empatii dla niego. Należy zauważyć, że klientowi może być trudno wyrazić swoje uczucia słowami. Wynika to z faktu, że nawet jeśli istnieje świadomość pragnień i uczuć, w aktywnym słownictwie brakuje niezbędnych słów. Ponadto mówienie o uczuciach jest niezwykłe, ponieważ nie jest to akceptowane w komunikacji społecznej, a czasami nadmierna otwartość może być niebezpieczna. Niektóre uczucia są źle widziane w społeczeństwie. Uważa się na przykład, że jeśli ktoś jest zły, zazdrosny, płacze lub odczuwa złość, nieprzyzwoite jest okazywanie tego publicznie. Istnieją także zakazy i polecenia „rodzicielskie”: „chłopcy nie płaczą”, „dziewczyny należy powstrzymywać” itp., co odciska piętno na zachowaniu klienta podczas konsultacji. Jednocześnie konieczne jest wyrażenie prawdziwych uczuć, aby zostać poprawnie zrozumianym. Emocje, które nie znajdują wyjścia, mają destrukcyjny wpływ na zachowanie i ciało. Wyrażanie emocji jest ważnym sposobem na odzyskanie utraconego spokoju ducha.

Dlatego zadania empatycznego słuchania mają pomóc klientowi w wyrażeniu uczuć i pragnień, wykazać, że konsultant je rozumie i zweryfikować poprawność tego zrozumienia. W tym celu stosuje się dwie grupy technik:

• 1) emocjonalny związek ze stanem partnera;
• 2) werbalizacja swoich uczuć. Więź emocjonalna obejmuje:
  • o uważna obserwacja stanu niewerbalnego;
  • o powtarzanie zachowań niewerbalnych klienta – odzwierciedlających stan emocjonalny.

Werbalizacja uczuć Jest:

• - w nazywaniu uczuć klienta słowami;
• - skupienie uwagi klienta na słowach, których używa, które wyrażają uczucia, np.: smutek, złość, radość itp.;
• - przyłączenie się do niewerbalnych przejawów klienta, starając się zrozumieć, co czuje.

Konsultant musi przeanalizować, na ile komunikat klienta jest zgodny z jego zachowaniem niewerbalnym i stanem emocjonalnym, a jeśli komunikaty nie odpowiadają stanowi emocjonalnemu, zwrócić na to uwagę klienta.

Zwroty wprowadzające do słuchania empatycznego mogą wyglądać następująco: „prawdopodobnie czujesz…”; „Wydawało mi się, że…”; "wygląda jak ty..."; „wydaje mi się, że…”; „Czułem, że…”; „w Twoich słowach czułem…”; „Jeśli dobrze rozumiem, czujesz…”.

Zatem techniki słuchania pomagają konsultantowi uzyskać głębsze zrozumienie problemu klienta. Jednak równie ważne jest, aby techniki te pomogły klientowi lepiej zrozumieć jego uczucia, myśli i pragnienia.

Poradnictwo psychologiczne to stosunkowo nowy obszar zawodowy praktyki psychologicznej, będący rodzajem pomocy psychologicznej. Kierunek ten wywodzi się z psychoterapii i skierowany jest do osoby klinicznie zdrowej, która nie jest w stanie samodzielnie pokonać trudności dnia codziennego. Innymi słowy, kluczowym zadaniem tej techniki jest pomoc jednostkom w znalezieniu wyjścia z istniejących problematycznych okoliczności, których nie są w stanie przezwyciężyć bez pomocy z zewnątrz, rozpoznaniu i zmianie nieskutecznych wzorców zachowań przy podejmowaniu fatalnych decyzji, rozwiązaniu bieżących trudności życiowych, i osiągnąć swoje cele.. Zadania poradnictwa psychologicznego, zgodnie z obszarem docelowym, dzielą się na oddziaływanie korygujące i zadania mające na celu osiągnięcie przez klienta rozwoju osobistego, samorozwoju i sukcesu życiowego.

Podstawy poradnictwa psychologicznego

Poradnictwo to zespół działań, których celem jest pomoc podmiotowi w rozwiązywaniu codziennych problemów i podejmowaniu decyzji zmieniających życie, na przykład dotyczących rodziny i małżeństwa, rozwoju zawodowego, efektywności interakcji międzyludzkich.

Celem tej metody wsparcia psychologicznego jest pomoc jednostce w zrozumieniu tego, co dzieje się na jej drodze życiowej i osiągnięciu zamierzonych celów, w oparciu o świadome wybory w rozwiązywaniu problemów emocjonalnych i trudności interpersonalnych.

Wszystkie definicje poradnictwa psychologicznego są do siebie podobne i obejmują kilka ważnych stanowisk.

Poradnictwo psychologiczne pomaga:

— świadomy wybór jednostki, aby postępować według własnego uznania;

— uczenie się nowych zachowań;

- rozwój osobowości.

Istotą tej metody jest „interakcja konsultacyjna”, która zachodzi pomiędzy specjalistą a badanym. Nacisk położony jest na odpowiedzialność jednostki, innymi słowy, poradnictwo uznaje, że niezależna i odpowiedzialna osoba jest zdolna do podejmowania i podejmowania decyzji w określonych warunkach, a zadaniem konsultanta jest stworzenie warunków sprzyjających wolicjonalnym zachowaniom klienta. indywidualny.

Cele poradnictwa psychologicznego zapożyczone są z różnych koncepcji psychoterapeutycznych. Na przykład zwolennicy kierunku psychoanalitycznego postrzegają zadanie poradnictwa jako przekształcanie informacji wypartych w nieświadomości w świadome obrazy, pomaganie klientowi w odtworzeniu wczesnych doświadczeń i analizie wypartych konfliktów oraz przywróceniu podstawowej osobowości.

Nie jest łatwo z góry określić cele poradnictwa psychologicznego, gdyż cel ten zależy od potrzeb klienta i orientacji teoretycznej samego konsultanta. Poniżej przedstawiono kilka uniwersalnych zadań poradnictwa, o których wspominają teoretycy i praktycy różnych szkół:

- promować transformację reakcji behawioralnych w kierunku bardziej produktywnego życia klienta, zwiększając poziom satysfakcji z życia, nawet w obecności pewnych nieuniknionych ograniczeń społecznych;

— rozwijać umiejętność pokonywania trudności w obliczu nowych okoliczności i warunków życia codziennego;

— zapewnić skuteczne podejmowanie ważnych decyzji;

- rozwijać umiejętność nawiązywania kontaktów i utrzymywania relacji interpersonalnych;

- ułatwiają rozwój potencjału osobistego i.

Podejścia poradnictwa psychologicznego charakteryzują się ogólnym modelem systemowym, który łączy w sobie sześć wzajemnie wynikających z siebie etapów.

Pierwszy etap polega na badaniu problemów. Psycholog nawiązuje kontakt (raport) z jednostką i osiąga wzajemne zaufanie: psycholog uważnie słucha klienta, który opowiada o swoich codziennych trudnościach, wykazuje maksymalną empatię, najwyższą szczerość, troskę, nie ucieka się do technik oceniania i manipulacji. Konsultant musi wybrać zachęcającą taktykę, która zachęca klienta do dogłębnego rozważenia jego problemów i zwrócić uwagę na jego uczucia, treść jego uwag i niewerbalne reakcje behawioralne.

W kolejnym etapie następuje dwuwymiarowe zdefiniowanie sytuacji problemowej. Konsultant skupia się na dokładnym scharakteryzowaniu problemu Klienta, podkreślając zarówno aspekt emocjonalny, jak i poznawczy. Na tym etapie problematyczne kwestie są wyjaśniane do czasu, aż klient i psycholog zobaczą je i zrozumieją w ten sam sposób. Problemy formułowane są w konkretne koncepcje, które pozwalają zrozumieć ich przyczyny, a ponadto często wskazują możliwe sposoby ich rozwiązania. Jeśli pojawią się niejasności i trudności w identyfikacji problemów, należy wrócić do poprzedniego etapu.

Trzeci etap to identyfikacja alternatyw. Identyfikuje i omawia potencjalne rozwiązania problemów. Konsultant za pomocą pytań otwartych zachęca osobę badaną do wyszczególnienia wszystkich możliwych alternatyw, które uważa za odpowiednie i realistyczne, pomaga znaleźć dodatkowe opcje, a nie narzuca własnych rozwiązań. W trakcie rozmowy zaleca się sporządzenie pisemnej listy alternatyw, aby ułatwić ich porównanie i porównanie. Konieczne jest znalezienie opcji rozwiązania problematycznego problemu, które podmiot mógłby zastosować bezpośrednio.

Czwarty etap to planowanie. Dokonuje krytycznej oceny wybranych alternatyw. Konsultant pomaga podmiotowi zrozumieć, które przedstawione opcje są odpowiednie i realistyczne w świetle dotychczasowych doświadczeń i aktualnej gotowości na zmiany. Opracowanie strategii realistycznego rozwiązania trudnych sytuacji ma także na celu zrozumienie przez klienta, że ​​nie wszystkie trudności da się rozwiązać: niektóre wymagają nakładu tymczasowych zasobów, inne można częściowo rozwiązać poprzez ograniczenie ich destrukcyjnego i dezorganizującego wpływu. Na tym etapie zaleca się, w zakresie rozwiązywania problemu, podanie, za pomocą jakich metod i środków podmiot będzie mógł sprawdzić wykonalność preferowanego przez siebie rozwiązania.

Piąty etap to samo działanie, czyli konsekwentna realizacja zamierzonej strategii rozwiązywania problemów. Psycholog pomaga klientowi zorganizować działania, biorąc pod uwagę okoliczności, koszty emocjonalne i czasowe, a także możliwość niepowodzenia w osiągnięciu celów. Należy zdać sobie sprawę, że częściowa porażka nie stała się jeszcze porażką całkowitą, dlatego należy w dalszym ciągu realizować strategię rozwiązywania trudności, kierując wszystkie działania na ostateczny cel.

Ostatnim krokiem jest ocena i przekazanie informacji zwrotnej. Na tym etapie osoba badana wraz z psychologiem ocenia stopień osiągnięcia celu (czyli poziom rozwiązania problemu) i podsumowuje osiągnięte wyniki. W razie potrzeby istnieje możliwość uszczegółowienia i wyjaśnienia strategii rozwiązania. Jeśli pojawią się nowe problemy lub odkryte zostaną głęboko ukryte problemy, należy wrócić do poprzednich etapów.

Opisany model odzwierciedla treść procesu konsultacyjnego i pozwala lepiej zrozumieć, w jaki sposób przebiega konkretna konsultacja. W praktyce proces konsultacji jest znacznie bardziej rozbudowany i często nie zawsze kieruje się tym algorytmem. Ponadto identyfikacja etapów czy faz ma charakter warunkowy, gdyż w praktyce jedne etapy łączą się z innymi, a ich współzależność jest znacznie bardziej złożona, niż to przedstawiono w opisywanym modelu.

Rodzaje poradnictwa psychologicznego

Ze względu na to, że pomocy psychologicznej potrzebują osoby należące do różnych kategorii wiekowych, bezpłatnej i znajdującej się w związkach charakteryzujących się różnorodnymi problemami, poradnictwo psychologiczne dzieli się w zależności od sytuacji problemowej klientów i ich indywidualnych cech na typy, czyli psychologiczną indywidualną, poradnictwo grupowe, rodzinne, psychologiczno-pedagogiczne, zawodowe (biznesowe) i wielokulturowe.

Przede wszystkim istnieje indywidualne poradnictwo psychologiczne (intymno-personalne). Jednostki zwracają się do tego typu poradnictwa w sprawach, które głęboko ich dotykają jako jednostki, wywołując w nich silne przeżycia, często starannie ukrywane przed otaczającym je społeczeństwem. Do takich problemów zaliczają się np. zaburzenia psychiczne lub braki w zachowaniu, które podmiot pragnie wyeliminować, trudności w relacjach osobistych z bliskimi lub innymi znaczącymi osobami, wszelkiego rodzaju niepowodzenia, choroby o charakterze psychogennym wymagające pomocy medycznej, głębokie niezadowolenie z siebie , problemy w sferze intymnej.

Indywidualne poradnictwo psychologiczne wymaga jednocześnie zamkniętej przed osobami z zewnątrz relacji konsultant-klient oraz opartej na zaufaniu i otwartej relacji między nimi. Tego typu poradnictwo musi odbywać się w specjalnej atmosferze, gdyż często przypomina spowiedź. Nie może też mieć charakteru epizodycznego ani krótkotrwałego, ze względu na treść problemów, których rozwiązaniu ma służyć. W pierwszej kolejności poradnictwo indywidualne wiąże się z dużym wstępnym dostrojeniem psychologicznym psychologa i samego klienta do procesu, następnie długą i często trudną rozmową konsultanta z podmiotem, po której rozpoczyna się długi okres poszukiwania sposobu wyjścia z trudności opisanych przez Klienta i bezpośredniego rozwiązania problemu. Ostatni etap jest najdłuższy, ponieważ większość problematycznych kwestii o charakterze intymnym i osobistym nie jest natychmiast rozwiązywana.

Odmianą tego rodzaju poradnictwa jest poradnictwo psychologiczne związane z wiekiem, które obejmuje zagadnienia rozwoju psychicznego, walorów wychowawczych i zasad nauczania dzieci w różnych podgrupach wiekowych. Przedmiotem takiego poradnictwa jest dynamika rozwoju psychiki dziecka i nastolatka na określonym etapie rozwoju wiekowego, a także treść rozwoju psychicznego, co stanowi istotną różnicę w porównaniu z innymi rodzajami poradnictwa. Poradnictwo psychologiczne związane z wiekiem rozwiązuje problem systematycznego monitorowania rozwoju funkcji umysłowych dzieci w celu optymalizacji i terminowej korekty.

Doradztwo grupowe ma na celu samorozwój i wzrost uczestników procesu, wyzwolenie od wszystkiego, co staje na drodze do samodoskonalenia. Przewaga tego rodzaju pomocy psychologicznej nad poradnictwem indywidualnym to:

— członkowie zespołu mogą studiować własny styl relacji z otoczeniem i nabywać efektywniejsze umiejętności społeczne, ponadto mają możliwość przeprowadzania eksperymentów z alternatywnymi formami reakcji behawioralnych;

- klienci mogą omawiać własne postrzeganie innych i otrzymywać informacje na temat ich postrzegania przez grupę i poszczególnych uczestników;

- zespół w jakiś sposób odzwierciedla środowisko znane jego uczestnikom;

Zazwyczaj grupy oferują uczestnikom wgląd, zachętę i pomoc, co zwiększa determinację uczestników w badaniu i rozwiązywaniu problematycznych sytuacji.

Poradnictwo rodzinne polega na udzielaniu pomocy w sprawach związanych z rodziną klienta i relacjami w niej panującymi, dotyczącymi interakcji z innymi bliskimi współpracownikami. Na przykład, jeśli dana osoba troszczy się o zbliżający się wybór partnera życiowego, optymalne budowanie relacji w przyszłej lub obecnej rodzinie, regulację interakcji w relacjach rodzinnych, zapobieganie i prawidłowe wyjście z konfliktów wewnątrzrodzinnych, relacje małżonków ze sobą i z bliskimi, zachowanie podczas rozwodu, rozwiązywanie różnych bieżących problemów wewnątrz rodziny, wówczas potrzebuje rodzinnego poradnictwa psychologicznego.

Opisany rodzaj pomocy psychologicznej wymaga od konsultantów poznania istoty problemów rodzinnych, sposobów wyjścia z trudnych sytuacji i metod ich rozwiązywania.

Poradnictwo psychologiczno-pedagogiczne jest potrzebne, gdy konieczne jest poradzenie sobie z trudnościami związanymi z nauczaniem lub wychowywaniem dzieci, gdy konieczne jest podniesienie kwalifikacji pedagogicznych osób dorosłych lub nauczenie kierowania różnymi grupami. Ponadto opisywany rodzaj poradnictwa wiąże się z problematyką psychologicznego uzasadnienia innowacji pedagogicznych i edukacyjnych, optymalizacji środków, metod i programów szkoleniowych.

Doradztwo biznesowe (profesjonalne) charakteryzuje się natomiast tyle odmian, ile jest zawodów i rodzajów działalności. Ten rodzaj pomocy bada zagadnienia powstające w procesie angażowania się podmiotów w działalność zawodową. Obejmuje to kwestie doradztwa zawodowego, doskonalenia i rozwijania umiejętności jednostki, organizacji pracy, zwiększania wydajności itp.

Poradnictwo wielokulturowe ma na celu interakcję z jednostkami, które odmiennie postrzegają otoczenie społeczne, ale jednocześnie starają się współpracować.

Skuteczność pomocy doradczej klientom różniącym się cechami uwarunkowanymi kulturowo (orientacja seksualna, płeć, wiek, doświadczenie zawodowe itp.), a ponadto umiejętnością zrozumienia tych klientów i ich wymagań jest powiązana z charakterystyką kulturową psychologa oraz sposób przyjęty w danej kulturze społecznej organizowania praktyk poradnictwa psychologicznego.

Wykonywanie pracy doradczej wymaga od psychologa-konsultanta szeregu cech osobistych i specyficznych cech. Przykładowo osoba praktykująca tę technikę musi z pewnością posiadać wyższe wykształcenie psychologiczne, kochać ludzi, być towarzyska, wnikliwa, cierpliwa, dobra i odpowiedzialna.

Poradnictwo psychologiczne dla dzieci

Zadania pomocy psychologicznej dla dzieci i dorosłych są podobne, jednak podejście do poradnictwa psychologicznego i metody pracy specjalisty wymagają modyfikacji ze względu na brak samodzielności i niedojrzałość dzieci.

Poradnictwo psychologiczne dzieci i młodzieży charakteryzuje się pewną specyfiką i jest procesem nieproporcjonalnie bardziej złożonym niż poradnictwo dorosłych.

Poradnictwo psychologiczne dla dzieci składa się z trzech kluczowych cech:

— dzieci prawie nigdy z własnej inicjatywy nie zwracają się o profesjonalną pomoc do psychologów, często przyprowadzają je rodzice lub nauczyciele, którzy zauważyli pewne odchylenia rozwojowe;

— efekt psychokorekcyjny powinien nastąpić bardzo szybko, ponieważ u dzieci jeden problem wywołuje pojawienie się nowych, co znacząco wpłynie na rozwój psychiki dziecka jako całości;

- psycholog nie może przypisać dziecku odpowiedzialności za znalezienie odpowiedzi i rozwiązań istniejących problemów, ponieważ w dzieciństwie aktywność umysłowa i samoświadomość nie są jeszcze dostatecznie ukształtowane, ponadto w życiu dziecka wszystkie istotne zmiany prawie całkowicie zależą od jego bliskich środowisko.

Większość oczywistych różnic między dzieckiem a osobą dorosłą leży w poziomie komunikacji przez nie stosowanej. Zależność dziecka od rodziców zmusza konsultującego psychologa do rozważenia ich trudności życiowych w powiązaniu ze sobą.

Problemem poradnictwa psychologicznego dla dzieci jest niedostateczne wzajemne zrozumienie. Dziecko ma ograniczone własne zasoby komunikacyjne, gdyż po pierwsze ma słabo rozwiniętą zdolność oddzielania i integrowania środowiska zewnętrznego z przeżyciami psychicznymi, a po drugie, jego zdolności werbalne są również niedoskonałe, co wynika z niedostatecznego doświadczenia komunikacyjnego. Dlatego też, aby osiągnąć efektywną komunikację, konsultant musi w większym stopniu opierać się na metodach behawioralnych niż werbalnych. Ze względu na specyfikę aktywności umysłowej dzieci proces gry w terapii stał się powszechny zarówno jako jedna z kluczowych metod nawiązywania kontaktu, jak i skuteczna technika terapeutyczna.

Ze względu na brak samodzielności dziecka, w poradni psychologicznej dziecka zawsze włączana jest osoba dorosła. Znaczenie roli osoby dorosłej zależy od kategorii wiekowej dziecka i poczucia odpowiedzialności za niego. Zwykle dziecko przychodzi na poradę psychologiczną razem z mamą. Jej zadaniem jest dostarczenie psychologowi-konsultantowi wstępnych danych o dziecku i pomoc w zaplanowaniu pracy korekcyjnej. Komunikacja z matką daje specjalistce możliwość oceny jej miejsca w problemach dziecka, własnych zaburzeń emocjonalnych oraz uzyskania wglądu w relacje rodzinne. Brak pomocy ze strony bliskiego otoczenia dziecka, w szczególności rodziców, poważnie komplikuje proces osiągania pozytywnych przemian u dziecka.

Relacje rodziców i ich zachowanie mają decydujące znaczenie w rozwoju dziecka. Dlatego często rodzinne poradnictwo psychologiczne lub psychoterapia rodziców mogą odegrać wiodącą rolę w modyfikowaniu środowiska, w którym rośnie, kształtuje się i wychowuje ich dziecko.

W związku z brakiem odporności dzieci na wpływy warunków zewnętrznych, stresem środowiskowym i brakiem umiejętności zapanowania nad sytuacjami, w jakich się znajdują, specjalista udzielając im pomocy, bierze na swoje barki ogromną odpowiedzialność.

Pracując z dzieckiem niestabilnym emocjonalnie, przede wszystkim musisz zmienić środowisko domowe: im będzie mu wygodniej, tym skuteczniejszy będzie proces.

W miarę jak dziecko zacznie odnosić sukcesy w obszarach, w których wcześniej mu się nie udało, jego stosunek do środowiska zewnętrznego będzie się stopniowo zmieniać. Ponieważ zacznie zdawać sobie sprawę, że otaczający go świat wcale nie jest wrogi. Zadaniem konsultanta jest działać w interesie małej jednostki. Często rozwiązaniem niektórych problemów może być umieszczenie dziecka na wakacjach w obozie lub zmiana szkoły. W takim przypadku psycholog powinien ułatwić przeniesienie dziecka do nowej szkoły.

Niedojrzałość dzieci często nie pozwala na ustalenie jasnej strategii korekcyjnej. Ponieważ dzieci nie wiedzą, jak oddzielić wyobrażenie od rzeczywistości. Dlatego bardzo trudno jest im oddzielić rzeczywiste zdarzenia od sytuacji, które istnieją wyłącznie w ich wyobraźni. Dlatego wszelka praca korekcyjna musi być budowana w oparciu o mieszaninę tego, co wyobrażone, i tego, co istnieje naprawdę, co nie sprzyja osiągnięciu szybkich, trwałych rezultatów.

Poradnictwo psychologiczne dzieci i młodzieży charakteryzuje się szeregiem zasad i specyficznymi technikami.

Po pierwsze, ważnym warunkiem nawiązania kontaktu z dziećmi (młodzieżą) i dalszego jego utrzymywania jest poufność. Doradca powinien pamiętać, że wszelkie informacje uzyskane w trakcie procesu doradczego należy wykorzystać wyłącznie dla dobra dzieci.

Kolejnym, nie mniej poważnym warunkiem skutecznego poradnictwa młodzieży i dzieci jest wzajemne zaufanie. Według koncepcji egzystencjalnej Rogersa (podejście humanistyczne) na rozwój osobisty jednostki wpływa kilka warunków relacji pomiędzy konsultantem specjalistycznym a klientem: zdolność do empatii ze strony konsultanta (empatyczne zrozumienie), autentyczność i niezależną akceptację osobowości drugiego człowieka. Umiejętność słuchania partnera jest bardzo ważna dla praktycznego psychologa. Rzeczywiście często najskuteczniejszą terapią jest zapewnienie danej osobie możliwości wypowiedzenia się bez obawy o negatywną ocenę ze strony partnera lub potępienie. Empatyczne zrozumienie oznacza zdolność wrażliwego postrzegania przeżyć emocjonalnych, wewnętrznego świata partnera komunikacji, prawidłowego zrozumienia znaczenia tego, co się słyszy, uchwycenia stanu wewnętrznego i uchwycenia prawdziwych uczuć klienta.

Autentyczność zakłada umiejętność bycia sobą, uczciwą postawę wobec siebie, umiejętność otwartego okazywania emocji, szczerego wyrażania uczuć, intencji i myśli.

Bezstronna akceptacja osobowości zakłada akceptację podmiotu takim, jakim jest, czyli bez nadmiernej pochwały i potępienia, chęć słuchania, akceptację prawa rozmówcy do własnego sądu, nawet jeśli nie jest on zbieżny z ogólnie przyjętą opinią lub opinia konsultanta.

Specyfika poradnictwa psychologicznego dla dzieci polega również na braku motywacji u dzieci do interakcji z konsultantem. Często nie rozumieją, dlaczego są badani, ponieważ nie martwią się własnymi zaburzeniami. Dlatego psychologowie często potrzebują całej swojej pomysłowości, aby nawiązać kontakt z małą osobą. Dotyczy to przede wszystkim dzieci nieśmiałych, niepewnych siebie, dzieci z zaburzeniami zachowania, a także tych, które mają negatywne doświadczenia w kontaktach z dorosłymi. Dzieci i młodzież z opisanymi cechami i problemami zgłaszając się na konsultację do specjalisty, doświadczają emocjonalnego przeciążenia, które wyraża się wysoką afektywnością i wzmożonym stosunkiem do specjalisty. Problemy poradnictwa psychologicznego młodzieży i dzieci polegają także na trudności w nawiązaniu z nimi kontaktu. Istotną przeszkodą w tym jest zwykle brak zaufania ze strony dzieci, tajemnica i nieśmiałość.

Proces poradnictwa dla małych osób można podzielić na kilka etapów:

— ustanowienie wzajemnego zrozumienia;

— zbieranie niezbędnych informacji;

— jasne określenie aspektu problemowego;

— podsumowanie wyników procesu konsultacji.

Metody poradnictwa psychologicznego

Do podstawowych metod poradnictwa zalicza się: obserwację, rozmowę, wywiad, empatyczne i aktywne słuchanie. Oprócz metod podstawowych psychologowie posługują się także metodami specjalnymi, powstałymi pod wpływem poszczególnych szkół psychologicznych, bazującymi na określonej metodologii i określonej teorii osobowości.

Obserwacja to celowe, celowe, systematyczne postrzeganie zjawisk psychicznych, mające na celu badanie ich zmian pod wpływem pewnych warunków i znalezienie znaczenia takich zjawisk, jeśli nie jest znane. Konsultant psychologiczny musi posiadać umiejętność obserwacji zachowań werbalnych i przejawów niewerbalnych klienta. Podstawą zrozumienia niewerbalnych reakcji behawioralnych jest znajomość różnych typów mowy niewerbalnej.

Profesjonalna rozmowa składa się z różnorodnych technik i technik stosowanych w celu osiągnięcia odpowiedniego rezultatu. Ogromną rolę odgrywają techniki prowadzenia dialogu, stymulowania wypowiedzi, zatwierdzania ocen klienta, zwięzłość i klarowność wypowiedzi konsultanta itp.

Funkcje i cele rozmowy w poradnictwie polegają na zebraniu informacji o stanie psychiki podmiotu i nawiązaniu z nim kontaktu. Ponadto rozmowa często ma działanie psychoterapeutyczne i pomaga zmniejszyć niepokój klienta. Rozmowa konsultacyjna jest sposobem na poruszenie problemów nurtujących klienta, stanowi tło i towarzyszy wszelkim psychotechnikom. Rozmowa może mieć przejrzystą strukturę i odbywać się według wcześniej zaplanowanej strategii lub programu. W takim przypadku rozmowa zostanie uznana za metodę wywiadu, którą może być:

- ujednolicony, czyli charakteryzujący się jasną taktyką i zrównoważoną strategią;

- częściowo ujednolicony, oparty na elastycznej taktyce i zrównoważonej strategii;

- swobodnie kontrolowana diagnostyka, oparta na stabilnej strategii i całkowicie dowolnej taktyce, w zależności od specyfiki klienta.

Słuchanie empatyczne to rodzaj słuchania, którego istotą jest dokładne odtworzenie uczuć rozmówcy. Ten rodzaj słuchania polega na unikaniu oceniania, potępiania i unikaniu interpretacji ukrytych motywów zachowania rozmówcy. Jednocześnie należy wykazać się trafnym odzwierciedleniem przeżyć i emocji klienta, zrozumieć je i zaakceptować.

Skontaktuj się z psychologiem, zanim będzie za późno.

Dzień dobry Nazywam się Evgeniya. Teraz mieszkam w Czelabińsku, mam 20 lat, pochodzę z innego miasta, bardzo daleko stąd. Przeprowadziłam się do Czelabińska, żeby zamieszkać z facetem, mieszkamy razem od półtora roku, poznaliśmy się w Internecie, gdy miałam 16 lat, od tego momentu zaczęliśmy się spotykać, przychodził do mnie kilka razy w roku aż do Skończyłam 18 lat, potem przyszłam do niego i przeprowadziłam się zaraz po skończeniu szkoły. Facet ma 28 lat, bardzo go kocham. On pracuje i zarabia wystarczająco dużo, ale ja nadal studiuję na uniwersytecie i on mnie utrzymuje. Nie myślcie, że żyję w luksusie, jem tylko na jego koszt, on ma bardzo mało ubrań i rzadko mi cokolwiek kupuje (mniej więcej raz na pół roku, około jednej sztuki na 1000). Na początku związku i kiedy dopiero zaczęliśmy razem mieszkać, traktował mnie bardzo dobrze, bardzo mnie kochał, pomagał mi we wszystkim, zawsze mi współczuł, chciał, żebym była szczęśliwa i denerwował się, gdy poczułam się źle lub obrażona , dał kwiaty, opiekował się mną, zawsze mnie chciał, niczego dla mnie nie szczędził. Ale niestety byłam wtedy jeszcze głupia i prawie zrobił coś złego (przypadkowo przypomniał sobie swoich byłych, był też taki przypadek, że jego była dała mu prezent, a on nie chciał go wyrzucić, albo po prostu się pokłóciliśmy) i nie mogłam się uspokoić ), od razu wpadłam w histerię, wyzywałam go, byłam o niego zazdrosna i nie mogłam nic zrobić. Były takie histerie, że sam byłem zszokowany. Nie zdarzało się to zbyt często, mniej więcej raz na dwa, trzy miesiące lub nawet rzadziej, ale dla niego to było dużo. Rozumiem, że się myliłam, że nie można tak się zachowywać przy bliskiej osobie i musiałam mu to wybaczyć, a nie przeklinać za wszelką cenę. Ale ja też nie zaaranżowałem ich znikąd, czy naprawdę nie da się, spotykając mnie, nie pamiętać żadnego z byłych. Przez kilka lat często chcieliśmy się rozstać, ale potem zmieniliśmy zdanie. Od roku zachowuję się przy nim normalnie, nie krzyczę, nie wyzywam go. Od sześciu miesięcy sytuacja wygląda tak: gotuję dla niego, myję podłogi, naczynia itp., prasuję koszule, w ogóle robię wszystko w domu, ciągle podchodzę do niego z czułością, na co mnie zwyczajnie ignoruje. Nie uprawialiśmy seksu przez długi czas. Nie chce mnie całować ani przytulać, pytam wprost, a on pyta „dlaczego?” W ogóle mu na mnie nie zależy, wraca z pracy i cały wieczór leży z telefonem przed nosem, potem je, ogląda jakiś film (i nawet nie zaprasza mnie do obejrzenia go z nim) i idzie do łóżka. Jeśli zapomnę odłożyć coś na miejsce lub zapomnieć o umyciu patelni, natychmiast zaczynają się skargi i wyrzuty. Nie chwali mnie za nic, na przykład za sprzątanie, czy gotowanie czegoś pysznego. Od stu lat nie prawił mi komplementów, nie dawał kwiatów, nie przytulał i nie całował. Nigdy go nie zdradziłam i nawet teraz nie chcę. Teraz zaczął na mnie krzyczeć bez powodu i mówić, żebym „wracał do domu”. Np. spóźnia się do pracy, jestem bardzo chora, temperatura poniżej 40 stopni, obiecał przynieść mi lekarstwa, dzwonię do niego i mówię, żeby szybko przyszedł. Godzinę później dzwonię ponownie i głosem niezadowolonym mówię: „Jak długo to będzie możliwe? Kiedy przyjedziesz, muszę szybko zażyć antybiotyki, czy nie można tego zrobić szybciej?” Nie krzyczałam na niego, nie obrzucałam go wyzwiskami, przyjechał kolejną godzinę później i jak zwykle zaczęła krzyczeć, że przeze mnie się wahał, że życie ze mną jest nie do zniesienia, że ​​jeśli mi się nie podoba, coś, musiałam wrócić do domu, żeby móc go zostawić i nie dzwonić do niego tak często. I takie kłótnie mniej więcej raz w tygodniu, za każdym razem, gdy każe mi wyjść, za każdym razem, gdy mówię mu coś, co mi się nie podoba, a on zaczyna wrzeszczeć jak szalony. Dopiero wtedy płaczę, ale jemu zupełnie to nie przeszkadza i nie jest mi go żal. Ale nie mogę przeżyć z nim całego życia i zadowolić się wszystkim, zawsze spokojnie mówię niezadowolonym, ale spokojnym głosem i bez krzyku i obrażania tego, co mi się nie podoba. I zawsze mi odpowiada, że ​​jeśli coś ci się nie podoba, to wróć i daj mi spokój. Uważa się za słusznego i za każdym razem tłumaczy, że nigdy nie nauczyłam się z nim normalnie rozmawiać. Ale jak inaczej mogę mu wytłumaczyć, co mi się nie podoba? Nie krzyczę, nie wpadam w histerię, ciągle wszystko znoszę, wycofuję się i mówię mu spokojnie. Ale nawet to mu nie odpowiada. Ale nie mogę być zadowolony ze wszystkiego przez całe życie. A nie mogę go zostawić, jestem już studentką drugiego roku, nie ma mowy o przeniesieniu się do rodzinnego miasta, dowiedziałam się. Dlatego okazuje się, że jestem całkowicie od niego zależna, nie mogę nic zrobić, mam już dość codziennego płaczu, on jest po prostu wzorcem jakiejś obojętności, zero uwagi, zero czułości, zero uczucia, zero zrozumienie, zero współczucia z jego strony. Ale są tylko skargi, wyrzuty i krzyki. Więc co powinienem zrobić? Nadal chcę z nim być. Marzy mi się, żeby zaczął mnie traktować jak wcześniej, teraz byłabym mu wdzięczna i nigdy by go nie obraziła. Tłumaczyłam mu to wszystko milion razy, mówiłam, że się mylę, prosiłam o przebaczenie, prosiłam, żeby zaczął mnie traktować jak wcześniej i przestał być obojętny, ale to wszystko nie pomogło. Mówi, że nie wie, czy zacznie mnie traktować tak jak wcześniej, czy nie, ale wierzy, że mnie kocha.

• Witaj Evgenio. Jeśli naprawdę chcesz być z tą osobą, musisz zdać sobie sprawę z prostej prawdy: twój młody człowiek nie jest ci nic winien i wszystko, co dla ciebie robi w tym życiu, dzieje się wyłącznie na polecenie jego duszy.
  Następnym ważnym punktem będzie nauczenie się cierpliwości i kontrolowania swoich emocji. Bądź silny, w trudnych sytuacjach polegaj tylko na sobie, przestań mieć pretensje do młodego człowieka i płakać z byle powodu. Każdego dnia szukaj powodu, dla którego możesz podziękować młodemu człowiekowi i nie robić mu wyrzutów. Jeśli się zmienisz, Twoje życie się zmieni.

  Witaj Evgenio. Po pierwsze, nie powinieneś obwiniać się za nic, co kiedyś zamówiłeś napady złości itp. Po drugie, twój mężczyzna początkowo zrozumiał, że nie masz doświadczenia i to mu odpowiadało. Byłeś dla niego nowym, jasnym wrażeniem, małym dzieckiem, które chciał wspierać i opiekować się nim. A fakt, że nie kupował Ci rzeczy, a jedynie wspierał, był już pierwszym dzwonkiem. Uważał, że zrobił już wystarczająco dużo. Teraz już się do ciebie przyzwyczaił. Życie codzienne i życie rodzinne stało się dla niego ciężarem. Zrozum, że niezależnie od tego, jak zachowywałeś się wcześniej, osiągnąłbyś ten etap. Dlaczego? Ponieważ twój mężczyzna nie postrzega cię jako osoby. A im bardziej się starasz, tym bardziej się ochładza. On traktuje twoją opiekę i ciebie jako coś oczywistego i jest pewien, że nigdzie nie pójdziesz i nie masz dokąd pójść. Aby zmienić obecną sytuację, musisz radykalnie zmienić swoje zachowanie, zmienić się wewnętrznie i zacząć traktować siebie z szacunkiem. Żeby nie zamienić komentarza w książkę, odpowiem Ci bardziej szczegółowo osobiście. Napisz do mnie na e-mail: vikz-85(dog)mail.ru. Mam na imię Wiktoria.

Witam, mam na imię Nina, moja historia życia nie jest prosta. Proszę Cię o pomoc w przetrwaniu rozstania z mężem.
Poznałam męża w wieku 18 lat, jest ode mnie starszy o 25 lat. Mieliśmy miłość, pasję, urodziły się dzieci 16, 14, 4,6, 1,2. Mieszkaliśmy razem 20 lat, ale przez te wszystkie lata nie zerwał małżeństwa z pierwszą żoną. Cały czas było mu jej szkoda, wspierał ją finansowo – i mnie w to wciągnął. Kupowałam żywność, rzeczy, lekarstwa, przygotowywałam jedzenie (dla szpitala) i karmiłam ich wnuka. Poświęciłem mojemu wnukowi cztery lata, leczyłem go, uczyłem, chodziłem z nim. Teraz ma 8 lat.
Nasze relacje były inne, mój mąż ma złożony charakter, jest drażliwy, ale kochałam go, dbałam o jego zdrowie i wygląd. Nawiasem mówiąc, kiedy się poznaliśmy, jego stan zdrowia był bardzo zły i groziło mu usunięcie tarczycy. Wszystko przeszliśmy razem i udało nam się uniknąć operacji. a teraz wygląda świetnie w wieku 50 lat i czuje się normalnie (ciśnienie 120 na 80). Żyliśmy według jego zasad - on był głową.Mąż ma daczę, bardzo kocha ten dom i ogród, wkłada w to całą swoją duszę i mnóstwo czasu. Potrzebuje tam pomocników. Ale mam małe dzieci i trudno mi było poradzić sobie z pracami domowymi. Zaczął zapraszać swoją pierwszą żonę i wnuka. Byli tam wiosną i jesienią, ja z dziećmi i wnukiem latem, przed rozpoczęciem szkoły. Mężowi spodobała się ta sytuacja i nawet nie wahał się zaprosić gości do pokoju, zarówno jako gospodyni, jak i do swojej pierwszej żony. Moje zdanie w tej sprawie nie zostało wzięte pod uwagę. A pod koniec lata zabrał nas do domu, trzy dni później zabrał wszystkie nasze rzeczy z daczy i zabrał swoje z mieszkania. Jego wyjaśnienia były pogmatwane i absurdalne, potem źle wychowywałam starsze dzieci i to go irytowało, potem podejrzewał mnie o zdradę, potem stwierdził, że jako gospodyni domowa i kobieta nie nadaję się dla niego. Zapewnia dzieciom minimalną pomoc finansową na wyżywienie i kursy. Jeśli kupujesz rzeczy, musisz zapytać go osobiście. W ogóle nie ma dla mnie zapewnionych środków finansowych. Jestem w totalnej depresji, szukam w sobie ostatnich sił, żeby poradzić sobie z tą zdradą, żeby dzieci nie zostały tak zranione. Nie wiem jak dalej żyć? Obawiam się, że nie jestem autorytetem dla nastolatków, a wtedy dzieci wymagają dużo czasu i troski.Porozmawiajcie ze mną, pomóżcie mi znaleźć drogę do nowego, szczęśliwego życia!

• • Dziękuję! Twoje artykuły otwierają mi oczy. Mam mnóstwo pracy nad sobą.

Nino, cześć! Ja też kiedyś przeżyłam rozwód, więc doskonale Cię rozumiem. To prawda, że ​​\u200b\u200bnie miałem dzieci w małżeństwie, więc dla ciebie jest to jeszcze trudniejsze. Ale uwierz mi, kochanie, życie na tym się nie kończy i okaże się, kto będzie miał szczęście) Tak, tak! Masz dla kogo żyć, masz ukochane dzieci, a jesteś jeszcze młoda. Los specjalnie dał ci szansę stać się naprawdę szczęśliwym. Ciągle słuchałaś męża, jego decyzji, a tego nie można już nazwać idyllą. Trzeba było stale tłumić siebie i swoje niezadowolenie. Teraz jesteś wreszcie wolny. Spójrz na odejście swojego męża z tej strony i zacznij uczyć się kochać siebie! Jeśli potrzebujesz wsparcia lub porady, skontaktuj się z nami. Mój adres: vikz-85(dog)mail.ru Nazywam się Victoria.

Cześć)
Dzisiaj mój mąż wyznał, że już dawno mnie nie kochał. Jesteśmy małżeństwem od 8 lat, mamy dziecko. Nie sprawialiśmy kłopotów, nigdy nie załatwialiśmy spraw podniesionym głosem. Mieliśmy spory, ale szybko znaleźliśmy rozwiązanie. Oboje jesteśmy dość spokojni, bez złych nawyków, materiałów itp.
Zawsze byłam pewna uczuć męża, nigdy nie dał mi powodu do wątpliwości. Ale dzisiaj przyznał, że już dawno mnie nie kocha, że ​​kłamał, że nie chciał mnie skrzywdzić. Chce żyć jak dawniej, dla dobra dziecka. To dla mnie niesamowity cios! Nie mogę sobie z tym poradzić, nie wyobrażam sobie już jak mam żyć. Kocham mojego męża, jest cudowną osobą, chcę, żeby moja córka dorastała w pełnej rodzinie, ale co może jej dać taka „rodzina”? Jak żyć, wiedząc, że mąż nie jest już kochany, bawić się w „rodzinę”, udawać, że jestem w związku? Jak możesz iść przez życie, jeśli nie możesz wziąć swojej ręki ani oprzeć się na ramieniu?
Jest to dla mnie niesamowicie trudne, bolesne i przerażające. Mój mąż chodzi ponury i mówi, żebym się tym nie rozłączała, że ​​muszę żyć dalej, nie chce mnie puścić „donikąd”, nie chce rozwodu, chce nas żyć jak dawniej. Oczywiście nie chcę rozwodu, ale jak żyć razem, gdy wiesz, że nie jesteś kochany. Mieliśmy plany, chcieliśmy przeprowadzić się do innego miasta, chcieliśmy drugiego dziecka, planowaliśmy wakacje, zakupy. A teraz wszystko się we mnie zawaliło. Mąż mówi, że żałuje swojej spowiedzi, że nie było potrzeby mówić takiej prawdy. I jestem mu wdzięczna za prawdę, ale jednocześnie bardzo bolesna jest świadomość, że żyłam w złudzeniach, w kłamstwie. Boli mnie, gdy patrzę, jak przechodzi nasza córka, na pewno nie wszystko rozumie, ale czuje, biegnie od taty do mamy i mówi, że nas kocha. Widzę, jaka jest przestraszona i jak nie rozumie, dlaczego tata jest ponury, a mama płacze, jest jeszcze mała, ma dopiero 5 lat, jest za wcześnie, żeby jej to tłumaczyć. Oboje mówimy jej, że ją kochamy, właśnie pokłóciliśmy się z tatą, ale na pewno się pogodzimy.
Przepraszam za prześcieradło. Po prostu nie wiem jak dalej żyć.

• Cześć Maria. „ale jak żyć razem, gdy wiesz, że nie jesteś kochany” – Nie ma jasnej, jednoznacznie wystarczającej definicji miłości. Twój mąż może nie do końca rozumiał, co do Ciebie czuje, ale z pewnością darzy Cię pewnymi uczuciami.
  Z psychologicznego punktu widzenia miłość oznacza wolne relacje oparte na wzajemnym szczęściu i wzajemnym zaufaniu. Miłość ma trzy aspekty: moralny (zaangażowanie), emocjonalny (intymność) i fizyczny (pasja).
  U mężczyzn upadek aspektu fizycznego jest często utożsamiany z zanikiem miłości.
  Na tych trzech aspektach, traktowanych w równych proporcjach, opiera się tak zwana „prawdziwa miłość”. Dlatego w spokojnej atmosferze, po przeanalizowaniu życia rodzinnego, powinieneś pomyśleć i zwrócić większą uwagę na niezbędny aspekt życia. Potraktuj wyznanie męża nie jako tragedię, ale jako wezwanie do pewnych działań.
  Zalecamy przeczytanie:
  

  • Dziękuję za poświęcenie czasu na udzielenie mi odpowiedzi.
    Mój mąż, osoba cicha, wszystkie problemy i emocje zawsze zatrzymuje dla siebie. Próbowałam z nim rozmawiać o „trzech aspektach miłości”, ale on nie czuje do mnie emocjonalnego przywiązania. Jego rozmowy na temat naszej przyszłości tylko irytują. Dla mnie też jest to niesamowicie trudne, non stop płaczę, mąż jeszcze bardziej wzdycha i marszczy brwi. Rzucił się w wir pracy i brał dodatkowe zmiany. Mówi mu, że tak jest łatwiej. Naprawdę boję się stracić męża, rodzinę, skrzywdzić moje dziecko, boję się, że wszystko zrujnuję. Nie wnikam w jego duszę, mój mąż tego nie lubi. Nie wiem jak się zachować, żeby nie pogorszyć sytuacji. Po pracy przychodzi i siada przy komputerze. Potem idzie do łóżka. Proszę o poradę w jakim kierunku mam pójść, jak się zachować, żeby nie pogorszyć sytuacji. W ogóle nie przeklinamy, zawsze mówimy spokojnie, nawet nie podnosimy tonu. Nie przeszkadzanie rozmowami nie wchodzi w grę; mój mąż w ogóle nie lubi rozmów i zawsze unikał „rozmów intymnych”. Mam go zostawić w spokoju i nie dotykać go? Spróbuj zachowywać się jak wcześniej? Ale jestem w osłupieniu. Zwykle wyciągałam rękę do męża, przytulałam go, chwaliłam za drobnostki, pozwalałam mu odpocząć po pracy itp. A teraz boję się przytulić, boję się coś powiedzieć, boję się po prostu usiąść obok mnie i wziąć mnie za rękę, tak jak wcześniej. Próbowałem, ale on się spina i zamienia w kamień. Nie odsuwa się, ale wydaje się, że zamarł, jakby mnie blokował.
    Mąż to skała! Nigdy nie przeprasza, nigdy nie cofa swoich słów, dla niego nie ma innych kolorów niż „czarny i biały”. Skąpy w okazywaniu jakichkolwiek emocji. Nie da się go do niczego przekonać. Ale to jest mój drogi człowieku, ojciec mojej córki. Takim go akceptuję i tak go doceniam, szanuję i kocham.
    Znów napisałem dużo listów, przepraszam. Emocje sięgają zenitu, jest to bardzo obraźliwe i bolesne.

    • Maria, teraz najważniejsze jest uświadomienie sobie tego, co się stało i zaakceptowanie sytuacji. Nie możesz tego zmienić, dlatego ważne jest, aby to zaakceptować. Jest to konieczne, abyś przestał użalać się nad sobą, płakać i być smutny. Mieszkając z mężczyzną takim jak twój mąż, powinnaś przejąć niektóre z jego cech lub przynajmniej sprawiać takie wrażenie przed nim - bądź twardsza, nie okazuj niepotrzebnych emocji. Teraz musisz się do niego dostosować i nie okazywać nadmiernej emocjonalności i słabości. Należy zachowywać się tak, jakby nic się nie stało. Zajmij się swoimi sprawami rodzinnymi tak jak poprzednio. Podejście jako pierwszy powoduje osłupienie – nie podchodź. Powinieneś na chwilę opamiętać się i uspokoić. Polecamy łagodzące nalewki z waleriany i serdecznika.
      Przeanalizujmy, co mamy: mąż przyznał, że nie ma uczuć. Świetnie, wiesz o tym. Pewna klientka, gdy dowiedziała się, że jej mąż zdradza, wypowiedziała wspaniałe zdanie: „nie obiecali, że będą mnie kochać wiecznie”. I ona ma rację. W związku nikt nikomu nic nie jest winien. Teraz przeczytasz trochę cynizmu, spróbuj go poprawnie zrozumieć. Wydaje ci się, że twój mąż jest dla ciebie całym wszechświatem, rozpływasz się w nim, ale w rzeczywistości tak nie jest.
      Twój mąż jest dla Ciebie obcą osobą. Twoja rodzina to Twoi rodzice i Twoje dziecko, które zawsze będzie Cię kochać bezwarunkowo.
      „Akceptuję go w ten sposób i tak go doceniam, szanuję go i kocham”. W twojej sytuacji musisz zaakceptować, docenić i szanować swojego męża, ale zacznij kochać siebie. Dopiero wtedy przestaniesz płakać, kiedy zdasz sobie sprawę, że cierpieniem wyrządzasz sobie krzywdę. W swoim życiu jesteś najważniejszą osobą. Dbaj o siebie, Twoja wewnętrzna siła nadal Ci się przyda. I pamiętaj, nikt nie jest godzien twoich łez, a ten, kto jest godny, nigdy nie doprowadzi cię do płaczu.

      • Cześć. Dziękuję, że mi odpowiedziałeś, pomogłeś.
        Staram się zastosować do Twoich rad, ale jest to bardzo trudne. Przez kilka dni próbowałem zachowywać się normalnie, z wyjątkiem kontaktu dotykowego. I to okazuje się najtrudniejsze. Dla mnie kiedyś normą było całowanie, klepanie przy spotkaniu i pożegnaniu, branie Cię za rękę, jeśli gdzieś idziemy, klepanie po plecach itp., teraz takie proste gesty są dla mnie niedostępne i muszę to kontrolować .
        Dwa dni temu wieczorem nie mogłam się powstrzymać i przytuliłam go. Wytrzymał to, ale było widać, że nie jest zadowolony.
        Cóż, nie mogę udawać, że mi na nim nie zależy. Na co dzień nie jest mi trudno prowadzić normalny tryb życia, jednak emocjonalnie nie daję sobie z tym rady.
        Po tym incydencie przestaliśmy rozmawiać. Pyta, ale nie mogę odpowiedzieć, dławi mnie kropla łez. Aby nie płakać, trzeba milczeć. Nie rozmawialiśmy przez jeden dzień. A wczoraj teściowa zaproponowała mu, żeby poszedł gdzieś odpocząć. Mój mąż się zgodził i nie może się doczekać wakacji. A teraz boję się, że albo wyjedzie na zawsze, albo na wakacjach zdecyduje się w ogóle nie ratować rodziny, a po powrocie wszystko się całkowicie zawali. Dziś rano znowu płakałam i opowiedziałam mu o swoich obawach. Odpowiedział, że sam nic nie wie. Wakacje nie nadchodzą szybko i nie wiadomo, co będzie dalej. Powtarzał, że nie chce wyjeżdżać ani rozwodzić się, ale tylko dlatego, że nie mam dokąd pójść. Gdyby była taka szansa, pozwoliłby mi odejść, ale mnie nie wyrzucił. Mówił, że rodziny są różne, ale ja wymyśliłam dla siebie idealną i zażądałam, żeby przestrzegał zasad. Powiedział, że jest zmęczony i zupełnie na nic nie ma ochoty.
        Dziś ważny dzień dla naszej córki, jej pierwszy występ. Ona na niego czeka, ale on powiedział, że nie przyjdzie. Jest zmęczony wszystkim. Wyszedł trzaskając drzwiami.
        Rodzina się rozpada. To, co stanie się później, jest przerażające. Nadal są wakacje (
        Masz rację, rozpływam się w mężu, on naprawdę jest całym moim światem. Może nie powinnaś czekać na urlop męża, tylko zabrać córkę i wyjechać? Naprawdę nie mam dokąd pójść, nie mam też rodziców, krewnych ani bliskich przyjaciół. Ale znajdę wyjście, może wynajmę hostel...
        Dręczę męża, sama cierpię, córka w przedszkolu mówi mi, jak tata nie kocha mamy, a mama płacze (Jeśli mój mąż cierpi przeze mnie, to może lepiej byłoby odejść?
        Moje myśli krążą, mieszam i zapominam słowa. Stałem się zdezorientowany, nieuważny, nic mnie nie uszczęśliwiało.

Cześć.
Proszę o poradę i pomoc w kwestii relacji.
Spotykałem się z dziewczyną przez rok. Bardzo się kochali. Jesteśmy w tym samym wieku. Miesiąc temu dziewczyna powiedziała, że ​​się rozstajemy, że jest już wszystkim zmęczona. Chociaż ona sama mówiła, że ​​bardzo mnie kocha, co się ze mną stanie, że jestem idealna, mimo że doprowadzałam ją do szału i złości, powiedziała, że ​​wyjdzie za mnie. Ona, podobnie jak ja, ma najdłuższy związek. Rok razem.
Podczas ostatniej kłótni byłem o nią zazdrosny, kiedy się spotkaliśmy, powiedziałem jej to, obrażając ją w ten sposób i wkurzając. Potem nie rozmawialiśmy ze sobą przez dwa dni, chciałem dowiedzieć się, jak radzi sobie jej mama, a jednocześnie uzyskać poradę w sprawie prezentu na urodziny mojej dziewczyny. Przychodząc do pracy z mamą, wdaliśmy się z nią w rozmowę, opowiedzieliśmy jej o kłótni, matka powiedziała, że ​​z nią porozmawia, jakby przez przypadek dotykając tematu związków. Następnego dnia moja dziewczyna jako pierwsza napisała do mnie, zapominając o kłótni, ale wieczorem zmieniła nastrój i nie chciała się komunikować (jej matka rozmawiała z nią, a moja dziewczyna zdała sobie sprawę, że przyszedłem do jej matki o radę, była na mnie bardzo zła, bo -za to, bo nie raz mi powtarzała, że ​​nie powinnam z nikim rozmawiać o naszym życiu osobistym.W czasie takich kłótni zwracałam się o radę do siostry mojej dziewczyny, bojąc się przegranej). Potem napisała, że ​​zrywamy. Powiedziałem jej, że nie musimy się rozstawać, ale ona już podjęła decyzję.
Postanowiłem ją zostawić na jakiś czas. Tydzień później spotkałem ją po zajęciach, potraktowała mnie chłodno. Postanowiłem odprowadzić ją do domu, ale kazała mi nie iść za nią, że nic już między nami nie będzie i że o wszystkim zdecydowała, mówiąc mi, żebym miał choć trochę szacunku do siebie, chociaż nie tak dawno temu powiedziała, jak bardzo mnie kochała.
W efekcie swoim uporem doprowadziłem ją do histerii, prosiłem, żeby nie odchodziła, żeby mi wybaczyła moje błędy, w ogóle upokarzałem się przed nią, nie chciałem odpuścić, bo kocham ją bardzo mocno. A on tylko wszystko pogorszył. Ze wzruszenia powiedziała, że ​​mnie nie kocha. Nie chce mi się w to wierzyć, szczerze mówiąc. Powiedziała, że ​​nie chce ze mną być, że zostawi mnie samą na zawsze. „Jeśli mnie kochasz, zostaw mnie w spokoju”.
Pytała mnie, mówiła kilka razy, nie ma potrzeby nikomu mówić, co jest między nami. Mówiłam, że więcej tego nie zrobię, ale powtarzałam swoje błędy... Podczas takich kłótni czasami gubiłam się i nie wiedziałam co robić i myśląc, że to może ostatnia kłótnia zwróciłam się do jej siostry i dwa razy do jej matki, bałam się przegrać, ale okazało się, że przegrałam...
W rezultacie nie rozmawiamy ze sobą przez trzy tygodnie, mijając się po cichu na uniwersytecie.
Czy lepiej zacząć komunikować się stopniowo? Czy uda się ją zwrócić? Praca została wykonana, błędy przeanalizowane, wyciągnięte wnioski. Naprawdę chcę ją odzyskać, poprosiła mnie, żebym jej nie wypuszczał, nawet przed wszystkimi kłótniami.Mam nadzieję, że nadal mnie kocha, ale to, co mi powiedziała, było emocjonalne. Mimo że minęło już wystarczająco dużo czasu, żeby się odsunęła, nie odważę się do niej zbliżyć, bo boję się, że wszystko zrujnuję. Tak, rozumiałam, że zazdrość jest zła, ale byłam zazdrosna nie dlatego, że nie ufałam, ale dlatego, że kochałam. Zazdrość to głupie uczucie. Zaakceptowałem ją taką, jaka jest, i mimo to ją kocham, nawet jeśli jest na mnie zła lub obrażona.
Moje błędy nie są na tyle fatalne, żeby to się tak skończyło. Tak, jest tym zmęczona, irytuję ją, ale jej nie zdradziłem, kochałem ją, poświęcałem jej wystarczająco dużo uwagi, dałem jej kwiaty i prezenty. Wszystkie moje błędy stały się powodem dla którego ona nie chce ze mną być. Ale spróbowałem i zmieniłem się. Jestem monogamiczny i chcę być tylko z nią.
Czy jest szansa, żeby wszystko naprawić? I co mam teraz zrobić: zostawić ją na chwilę lub stopniowo wznawiać komunikację?
Proszę o pomoc radą.

• Witaj, Igorze. Twoja dziewczyna ma silny charakter, chce, żeby jej chłopak nie był słabszy od niej.
  Bez względu na to, jak bardzo chcesz, aby kierowały tobą negatywne emocje, musisz powstrzymać się wysiłkiem woli, a nie okazywać, że istnieje strach przed utratą bliskiej osoby. Wszystkie te doznania i lęki zostały przeniesione na dziewczynę, która zobaczyła przed sobą słabego mężczyznę. To wszystko z powodu prawdziwego uczucia miłości, które sprawiło, że poczułeś się niepewnie i zraniony. Czego chcą dziewczyny? Chcą być dumne ze swoich chłopaków, podziwiać ich, czuć, że są kochane, ale nie trzymane blisko siebie i obdarzane wolnością.
  Zacznij ją witać, po prostu przechodząc obok, uśmiechając się, jak gdyby nic się nie stało, powiedz „cześć” i przejdź obok. Musi myśleć, że z tobą wszystko w porządku. Dlatego na jej oczach staraj się być wesoły, komunikować się z innymi dziewczynami, utrzymywać intrygę. Bardzo ważne jest, żeby zobaczyła Cię z inną, równie atrakcyjną dziewczyną, niech będzie zazdrosna. Jeśli w przyszłości zapyta, a na pewno zapyta o to, co widziała, powie, że to nic poważnego, dziewczyna sama przejmuje inicjatywę.
  Twoim zadaniem jest teraz po prostu wznowienie normalnych, przyjaznych stosunków. Jest za wcześnie, aby domagać się więcej. Zostań na nowo przyjacielem, który pozwala na wszystko i rozumie, że dziewczyna ma potrzebę zadowolić wszystkich, nie tylko Ciebie. Nie szukaj wymówek i nie przepraszaj jej już więcej, ona chce widzieć cię dumnego i niezależnego – stań się taki w jej oczach. Nie omawiaj swojego związku z nikim innym. Przygotuj się na to, że wokół jest wiele dziewczyn, a Ty jesteś jedyną i na pewno znajdzie się taka, która naprawdę Cię doceni.

  • Witaj, Natalio. Minęło trochę czasu i można powiedzieć, że komunikacja między nami trochę się poprawiła, ale nie do końca. Skrzyżowaliśmy ścieżki, powiedzieliśmy „cześć” i to wszystko. Któregoś grudniowego dnia napisała, że ​​beze mnie czuje się bardzo źle, ale przy mnie też źle się czuje. Powiedziała, że ​​jeszcze nie odpuściła, ale nie chce wracać. Znów twierdzi, że jej nie kocha. Potem znów zrobiło jej się zimno i mnie ignoruje.
    Przez cały ten czas była sama i nie spotkała nikogo. Nadal mam nadzieję, że wszystko odzyskam, ale boję się, że zrobię coś złego i wszystko całkowicie zrujnuję. Nasza ostatnia rozmowa odbyła się na początku miesiąca, wtedy powiedziała, że ​​jej nie kocha i nie może nic odwdzięczyć. Zostawić ją ponownie i nie przeszkadzać jej? A może spróbujesz się porozumieć?
    Dziękuję za poprzednią poradę. Jeszcze raz proszę o pomoc.

    • Witaj, Igorze. Staraj się nie reagować na słowa dziewczyny i nie okazywać, że boli Cię, gdy mówi, że Cię nie kocha.
      Generalnie zamknij raz na zawsze ten temat i nigdy sam go nie zaczynaj. Pozwól jej dusić się w swoich doświadczeniach i zrozumieć siebie, nie powodując dla Ciebie traumy.
      Nie bój się zrobić czegoś złego, lepiej zrobić coś, niż nie robić nic.
      Kiedy dziewczyna napisała, że ​​źle się czuje, powinna natychmiast zareagować: „Jeśli chcesz, przyjdziemy na spacer jak poprzednio, to Cię do niczego nie zobowiązuje, po prostu pójdziemy i poczujesz się lepiej...” Bądź przebiegły i zaradny.
      „Znowu ją zostawić i nie przeszkadzać? Albo spróbować się porozumieć?” Oczywiście komunikuj się, ale rób to umiejętnie i za każdym razem pojawiaj się przypadkowo i niespodziewanie.
      Jeśli powie, że nie chce wracać, to także baw się z nią i wyjaśnij, że jest to również dla ciebie całkiem do przyjęcia.
      „Potem znów zrobiło jej się zimno i mnie ignoruje”. - Nie skupiaj na niej cały czas wzroku, zajmij się swoimi sprawami i staraj się zachować spokój, a w odpowiednich sytuacjach pogodny. Konieczne jest, aby podążała za tobą i chciała cię obserwować, a do tego będziesz musiał pokazać się jako odmieniona osoba, aby zwrócić na siebie jej uwagę.

      • I z jakiegoś powodu dziś wieczorem zablokowała mnie w mediach społecznościowych. sieci. Co ona chce tym pokazać? Już dawno do niej nie pisałem i nie dzwoniłem. Może ona naprawdę ma mnie dość?

        • Igor, ona próbuje w ten sposób o Tobie zapomnieć i nie chce, żebyś śledził jej życie. Znajdź sobie hobby dla swojej duszy, odpocznij od niego psychicznie.

      Witaj, Natalio. Ponownie. Niedawno dowiedziałem się, że moja była dziewczyna zaczęła spotykać się z innym facetem. Przez cały ten czas, po mojej ostatniej wiadomości do Ciebie, nadal próbowałem jakoś zacząć się komunikować, ale bezskutecznie: znowu ignorowanie, znowu cisza. Wiadomość, że rozpoczęła nowy związek, zraniła mnie, ale jeszcze bardziej podsyciła moje pragnienie odzyskania jej. Są kolegami z klasy, a on jest od niej o dwa lata młodszy. Nadal chcę wszystko z powrotem, nawet jeśli zajmie to dużo czasu. Nie da się odpuścić i zapomnieć o wszystkim, a szczerze mówiąc, nie chcę. Co zrobić w tej sytuacji, Natalio? Zmień siebie i po prostu w milczeniu obserwuj ją, czekaj i miej nadzieję, że ona będzie chciała wrócić.

  Wygląda na to, że nie ma na to lekarstwa...
  Witam ponownie. To przywiązanie, czy miłość, czy już choroba nie zostają zapomniane, to przywiązanie nie odpuszcza… albo to ja sam nie chcę wszystkiego odpuścić. Nigdy nie przestał odwiedzać jej stron w sieciach społecznościowych i nie przestał od czasu do czasu pytać znajomych, jak się czuje. Czasami piszę do niej SMS-em, ale prawie za każdym razem otrzymuję odpowiedź: „nie pisz do mnie”. Poznałem innych, rozmawiałem, a w głowie myślałem o niej. Gdzieś jest jeszcze promyk nadziei. Ciągnie go do niej, choć minął już rok. I nie mogę pomóc, ale chcę ją zwrócić i zacząć wszystko od nowa.
  Co zrobiłem, co próbowałem zrobić, żeby ją odzyskać? Bukiet kwiatów, drobne upominki, wiersze... Zmieniłem wygląd, zmieniłem styl moich ubrań, dbam o siebie, ćwiczę na siłowni, publikuję nowe zdjęcia na portalach społecznościowych, staram się uczyć i praca. Po stokroć powtarzałem w głowie wszystko, co się wydarzyło, jakie błędy popełniłem. Próbuję ją zainteresować. Zahaczyć o coś ponownie, jak za pierwszym razem... ale na razie próby są daremne.
  Jeszcze raz proszę o słowa wsparcia lub wskazówek, przynajmniej o coś.

  • Witaj, Igorze. A może nie trzeba się z tego powodu leczyć? Po prostu żyj z tym uczuciem. Nie walcz z tym, ale nie pozwól sobie też na obsesję na tym punkcie.
    Zrobiłeś wszystko, co możliwe i niemożliwe, aby odnowić swój związek z dziewczyną. Przechodzisz rok. To dużo, ale biorąc pod uwagę, że to kochasz, jest to normalne. Zaakceptuj sytuację taką, jaka jest dzisiaj. Kochasz, nie. Jest okej. Tak się składa, że ​​ona Cię nie kocha. Ale ona nie musi cię kochać. Zdarza się.
    Miłość jest „jak manna z nieba”, spadła na człowieka, a on zaczyna kochać, nawet nie rozumiejąc dlaczego. I tak po prostu może zniknąć. Miłość nie może trwać wiecznie, należy ją podtrzymywać jak płomień, dokładając drewna na opał, czyli to, co robisz: kwiaty, prezenty, wiersze. Nadszedł moment, abyś przestał, szanował siebie i odpuścił tę sytuację.
    „Przemyślałam po stokroć wszystko, co się wydarzyło, jakie błędy popełniłam” – z tym też nie należy przesadzać, przestań rozpamiętywać błędy z przeszłości, gdy już wyciągniesz właściwe wnioski i kontynuuj zdobywanie serc nowych kobiet.

Cześć. Skontaktowałem się z Tobą 13 sierpnia. Przypomnę, mam 43 lata, młody człowiek 26. Z dnia na dzień zakończył nasz związek. To wszystko przez moją niepohamowaną zazdrość i walkę. Moje próby wyjaśnienia się i zmiany czegoś zakończyły się niczym. On milczał.
Czas minął... Poznaję się, komunikuję. Ale nie ma jeszcze nic poważnego. Myślałam, że uda mi się o nim zapomnieć, ale nie mogę. Synowa poradziła mi, abym utworzyła lewą stronę na portalach społecznościowych z cudzymi danymi i spróbowała porozumieć się z nim po prostu w przyjacielski sposób. To jest to co zrobiłem. Musiałem trochę zmienić swój styl pisania. Ale wszystko się udało. Zapytałem w czyimś imieniu o siebie. Odpowiedział, że oszalał, że już mnie nie pamięta i w ogóle nie ma i nie będzie powrotu na stare sposoby..
Nigdy nikogo nie miał, był sam... Musiałem wymazać pierwszą lewą stronę, pozwolił mi się do siebie za bardzo zbliżyć. Poczułam, że zaczyna okazywać większe zainteresowanie, niż pozwalałam. Teraz komunikujemy się na drugim, stworzonym przeze mnie. Intelektualnie rozumiem absurdalność mojego pomysłu. Ale nie mogę odmówić poznania JAKI on jest i CZYM jest... Jeśli dowie się o moich sztuczkach, na pewno mnie znienawidzi. Do wszelkich oszustw podchodzi z niechęcią... A ja boję się do niego pisać w swoim prawdziwym imieniu. Dał mi jasno do zrozumienia, że ​​nie jest już mną zainteresowany. Jestem całkowicie zdezorientowany. Może możecie mi coś doradzić? Z góry dziękuję.

• Witaj, Natalio. Zdecydowanie nie powinien nigdy dowiedzieć się, że komunikowałeś się z nim pod innym imieniem. Co możesz zrobić w swojej sytuacji? Z biegiem czasu twój młody mężczyzna wszystko przemyśli i stanie się wobec ciebie spokojniejszy, a jeśli będziesz wytrwały, ale jednocześnie zrobisz wszystko pięknie, możesz otwarcie wznowić z nim przyjacielskie stosunki (czyli sieci społecznościowe). Wymaga to czasu, cierpliwości i szczerego życzenia szczęścia swojemu młodemu mężczyźnie, nawet jeśli nie ma go z tobą. Jest to bardzo trudne i nie każdy jest do tego zdolny. Często miłość jest egoistyczna i człowiek myśli o sobie, jak źle się czuje bez obiektu swojej pasji. Jest to uzależnienie psychiczne i pragnienie bycia kochanym. Ale na miłość nie można zapracować, nie można zmusić człowieka, aby pokochał siebie.
  Za dwa miesiące pogratuluj facetowi Nowego Roku, życz mu wszystkiego najlepszego, jeśli dobrze odpowie, jeśli nie odpowie, to też dobrze. Jeśli odpowie, nie ma sensu wdawać się w długą korespondencję. Wysiłkiem woli zmuś się do myślenia o innych ludziach, komunikuj się z wesołymi przyjaciółmi, wyrwą cię z obsesyjnego stanu smutku z powodu ukochanej osoby. Jeśli istnieje powód, aby pogratulować Ci jakiegoś wydarzenia, pogratuluj swojemu byłemu. To pozwoli mu zrozumieć, że wiele dla ciebie znaczy i że go pamiętasz. Może to zająć więcej niż miesiąc, rok, ale jeśli będziesz stały, twój chłopak będzie podświadomie czekał na twoje wiadomości, nawet jeśli nie od razu odwzajemni się.

  • Dziękuję.. Około 10 dni temu miałam o nim bardzo złe sny... A ponieważ prawie nigdy ich nie pamiętam, to mnie zaalarmowało. Oraz w mediach społecznościowych sieci, był nieobecny przez jakiś czas, po czym napisałam mu w prawdziwym imieniu o tych snach i że się o niego martwię. Odpisał dzień później, jednym słowem.. I to mi wystarczyło..
    Teraz na cudzej stronie dowiaduję się o nim tego, czego nie dowiedziałam się z nim w naszej rzeczywistości... Potem byłam zajęta porządkowaniem spraw (((
    Życzę mu Szczęśliwego Nowego Roku... Naprawdę chcę, żeby był szczęśliwy. Wiem, że komunikuje się z wieloma ludźmi, sam opowiada kilka chwil ze swojego życia. I wiesz, cała ta jego towarzyskość, która wcześniej mnie irytowała, teraz nie wywołuje żadnych negatywnych emocji. Jestem spokojny. Nie mam złudzeń, żyję własnym życiem... Ale ta tęsknota za kobietami po 40-stce wciąż mnie niepokoi. Zapytałem go kiedyś: „Czy twoi rodzice cię kochają?” Na co mi odpowiedział: „Nie wiem..” Czy to jakaś niechęć czy co???

    • Natalia, człowiek podświadomie przyciąga do siebie to, czego mu brakuje. I wcale nie jest konieczne, aby twój chłopak potrzebował matczynej miłości. Dorosłe kobiety są atrakcyjne pod względem życiowym, potrafią słuchać i potrafią być ciekawymi, stymulującymi rozmówcami, w przeciwieństwie do dziewcząt, które interesują się trendami w modzie, kosmetykami i pragną uwagi tylko dla siebie. Mądra, dojrzała kobieta będzie mogła wesprzeć pożyteczną radą, a młoda dziewczyna będzie oczekiwać pomocy od faceta, a to jest odpowiedzialność. I oczywiście młodego mężczyznę pociąga kobieta pewne doświadczenie, wolność i odwaga w intymnych związkach.

Cześć. Spotykałem się z dziewczyną przez 2 lata. Znaliśmy się od szkoły. Trafiliśmy do różnych instytutów. Potem, kiedy wróciliśmy do naszego rodzinnego miasta, postanowiliśmy spróbować randkować, bo było współczucie. W związkach jest jak u wszystkich, czasem kłótnie, czasem kłótnie, ale ogólnie wszystko nie jest złe, ale szybko się mną znudziła (nie chcę się żenić). Powiedziała, że ​​chce mieć rodzinę i już mnie nie kocha (choć mówiła, że ​​jestem najmilsza, najlepsza i nie potrzebuje nikogo poza mną, mówiła, że ​​zawsze będzie mnie kochać). Zerwaliśmy, myślałem, że po prostu odpocznie ode mnie i wróci, ale niemal natychmiast zaczęła związek z facetem, który jest ode mnie starszy o 5 lat. Po 3 miesiącach z nim zerwała, a po 6-7 miesiącach wyszła za jakiegoś faceta. Przypadkowo natknąłem się na ich zdjęcia. Wygląda na szczęśliwą, ale jakby mnie tam w ogóle nie było. I od roku nie mogę nawet myśleć o innych dziewczynach i widzę ją prawie u każdego przechodnia. Wydaje się, że mała powinna już odpuścić, ale mam wrażenie, że z dnia na dzień jest coraz gorzej. Nie mogę zawierać nowych znajomości, a wszystkie stare zerwałem. Wszystkie rzeczy, które biorę na siebie, nie wychodzą. Nawet nie mam z kim porozmawiać na ten temat (nie chcę obciążać rodziców).

• Witaj, Vladzie. Jeśli twoje uczucia do dziewczyny są silne i szczere, bardzo trudno będzie się ich pozbyć, a może w ogóle nie powinieneś tego robić. Kochaj ją dalej w głębi duszy, nie opieraj się uczuciom, całym sercem życz jej szczęścia. Pamiętając szczęśliwe chwile, kiedy byliście razem, mentalnie podziękuj za to Wszechświatowi. Z czasem poczujesz się lepiej i w Twoim życiu zajdą zmiany.
  Zdjęcia w mediach społecznościowych Nie zalecamy rozważania sieci. Często dziewczyny zamieszczają je, aby zaimponować społeczeństwu i nie zawsze odpowiadają one rzeczywistości. Kiedy człowiek nie wierzy w swoje szczęście, robi wszystko, aby przekonać innych o swoim istnieniu. Widać to na Twoim przykładzie – wierzyłeś i męczysz się tym. Być może dziewczyna nadal cię kocha, ale postawiła sobie za cel małżeństwo, ponieważ była to wówczas jej ważna potrzeba. Psychologia kobiet jest taka, że ​​wnioski na temat stosunku mężczyzn do nich wyciągają na podstawie tego, czy młody mężczyzna oświadczy się, czy nie. Jeśli tak, oznacza to, że ma uczucia; jeśli nie chce legitymizować związku, oznacza to, że go nie kocha i związek nie potrwa długo.

  Vlad, twój problem ma głębszy powód. Być może jego świadomość wzbudzi w Tobie negatywne uczucia (i jest to normalne), ale dopiero zrozumienie tego powodu pomoże Ci prawidłowo zbudować swoje przyszłe życie. N.A. Vedmesh radzi, abyś nie opierał się swoim uczuciom, jeśli są szczere, i życzył szczęścia swojej byłej dziewczynie. Ale powiem ci szczerze, rzadka osoba jest do tego zdolna. I nie jestem pewien, czy jest to możliwe w Twoim przypadku. Dlaczego? Ponieważ „niemożliwość” jest bezpośrednio związana z przyczyną Twojego stanu. A wewnętrzny psychologiczny powód, dla którego dręczysz siebie i nie możesz już patrzeć na inne dziewczyny, leży w twojej zranionej dumie. Tak, dokładnie. Początkowo wmawiałeś sobie, że jesteś najwspanialszy dla tej dziewczyny. Myślałeś, że zawsze będzie cię kochać, bo sama tak powiedziała. A kiedy twoja dziewczyna chciała odejść, nie powstrzymałeś jej. Zdecydowaliśmy, że sama wróci. Nie bałeś się, że ją stracisz, bo... byli pewni, że są dla niej nie do odparcia. Kiedy nawiązała związek z kimś innym, poczułeś napięcie i zastanawiałeś się, czy warto podjąć działania. A potem ona sama zerwała. Znowu pomyślałeś - to znaczy, że wróci. Ale kiedy natknąłeś się na jej zdjęcie i dowiedziałeś się, że jest zamężna, twoja wiara upadła. Poczułaś się urażona i zraniona
  Jest szczęśliwa i zapomniała o Tobie! Jak? Nie ma tu silnej i prawdziwej miłości, jest natomiast poczucie utraty własnego znaczenia (i we własnych oczach). I masz 2 sposoby - dręczyć i obwiniać wszystkich i wszystko lub rozpocząć nowe, naprawdę szczęśliwe życie, kochać i być kochanym. Może pomóc. Napisz osobiście: vikz-85(dog)mail.ru Victoria.

Proces doradczy: zasady i etapy.

Proces prawny porady doradców studenckich następująco:

· Identyfikacja problemów prawnych klientów;

· uogólniać i analizować materiały regulacyjne, praktyki sądowe i inne praktyki egzekwowania prawa;

· zidentyfikować różne możliwości rozwiązania problemu klienta;

· wyjaśniać klientom proponowane rozwiązania i procedurę ich wdrożenia;

· przygotowywać projektowanie dokumenty procesowe i inne dokumenty mające znaczenie prawnie (zgodnie z zatwierdzonymi zasadami dokumenty procesowe NIE są sporządzane w Poradni Prawnej MFLA).

Ponieważ zadanie doradztwa Jeżeli prawnik nie demonstruje swojej wiedzy zawodowej, lecz udziela klientowi pomocy prawnej w rozwiązaniu jego problemu, wówczas za bardziej prawidłowe należy uznać odmienne podejście do relacji prawnik – klient.

Istotą tego podejścia jest to, że prawnik buduje swoją relację z klientem w oparciu o jego interesy. To podejście nazywa się "skoncentrowany na kliencie".

Poleganie na kliencie wymaga od prawnika wyjaśnienia nie tylko istoty problemu prawnego klienta, okoliczności faktycznych, które spowodowały ten problem, ale także prawdziwych pragnień, celów i aspiracji klienta.

Przypomnijmy, że pomiędzy rozmową kwalifikacyjną a doradztwem istnieje obowiązkowy etap przejściowy zwany analizą przypadku i wypracowaniem stanowiska. Z czasem może to zająć od kilku minut do kilku dni, tygodni, a może nawet miesięcy; Różny może być także nakład pracy: na przykład odtworzenie w pamięci tekstu artykułu prawnego lub przestudiowanie wielu faktów, dokumentów i przepisów.

Etap analizy przypadku w czasie poprzedza poradnictwo i jednocześnie zdaje się być poza nim. Jest to swego rodzaju „zero” etapu wstępnego, ale tutaj kładzie się podwaliny poradnictwa. Ten etap można nazwać etap przygotowawczy do konsultacji.

Przygotowując się do konsultacji, prawnik powinien jeszcze raz podsumować wszystkie znane fakty uzyskane w trakcie przesłuchania, zapoznając się z dokumentami. Musi zwrócić się do przepisów: wyjaśnić i zrozumieć tekst przepisów oraz treść norm prawnych, wybrać z nich te niezbędne, które odpowiadają faktom i wymaganiom klienta; określić granice ich działania i konsekwencje ich stosowania itp.

Konieczne jest określenie możliwych procedur wdrożenia norm prawnych w odniesieniu do sytuacji Klienta; obliczyć możliwe koszty materiałów, czasu i innych; wymagane działania i wysiłki.

Warto także zastanowić się, kiedy, gdzie, w jakiej formie (ustnie czy pisemnie) warto przeprowadzić nadchodzącą konsultację i jakie materiały pomocnicze zaproponować.

Bardzo często prawnik przygotowując się do konsultacji po rozmowie kwalifikacyjnej zdaje sobie sprawę, że w trakcie rozmowy nie otrzymał wystarczających informacji i istnieje potrzeba uzupełnienia braków. W takich przypadkach przed spotkaniem z klientem konieczne jest przygotowanie „listy pytań”, na które potrzebne są odpowiedzi. Następnie możesz postępować w następujący sposób:

1. jeśli możliwe jest przygotowanie konsultacji z uwzględnieniem wszystkich możliwych wariantów odpowiedzi klienta na pytanie, które nie zostało wyjaśnione podczas rozmowy kwalifikacyjnej, to pracujesz jak zwykle, ale według bardziej złożonego schematu;

2. W przypadku, gdy możliwe rozwiązanie zależy od konkretnej odpowiedzi, ale nie możesz sobie wyobrazić, jaka będzie ta odpowiedź, powinieneś umówić się z klientem w celu uzyskania brakujących informacji i przełożyć konsultację. Lub jeśli wypełniłeś wyraźnie i poprawnie Osobista karta klienta, wówczas istnieje możliwość kontaktu telefonicznego z klientem.

Tutaj należy podkreślić i powiedzieć osobno praca z nauczycielem. Prowadzący zapoznaje się z materiałami i planem sprawy oraz, jeśli zajdzie taka potrzeba, wskazuje niedociągnięcia i sposoby ich wyeliminowania. Ponadto nauczyciel może wskazać potrzebę ponownej rozmowy kwalifikacyjnej, jeśli okaże się, że ilość informacji uzyskanych podczas rozmowy kwalifikacyjnej jest niewystarczająca do udzielenia wysokiej jakości porady, a także wskazać, które kopie dokumentów należy przekazać klientowi. Na podstawie uwag nauczyciela uczeń eliminuje braki i przedstawia ostateczną wersję konsultacji w formie pisemnej, wskazując wszystkie możliwe prawne możliwości rozwiązania problemu klienta, ich pozytywne i negatywne strony, a także procedurę wdrożenia tych rozwiązań.

Konieczność tego wynika z braku doświadczenia w udzielaniu konsultacji wśród studentów, a szczegółowy opis konsultacji pomoże studentowi skoncentrować się na informacjach przekazywanych klientowi, przekazać wszystkie niezbędne informacje i po prostu nie dać się zagubić.

Załóżmy więc, że analiza sprawy i wypracowanie stanowiska jest niezależnym etapem, zwrócimy uwagę na następujące bezpośrednie etapy konsultacji.

1. Spotkanie z Klientem i wyjaśnienie procedury przeprowadzenia konsultacji.

Po dokładnym przygotowaniu spotykasz się z klientem o wyznaczonej godzinie. Na tym etapie ustalane i kształtowane są psychologiczne i organizacyjne podstawy poradnictwa. Podczas rozmowy z klientem prawnik uzyskał już pewne wyobrażenia na temat jego charakteru, poziomu wykształcenia i kultury, jego zdolności i zachowania. Biorąc to wszystko pod uwagę, należy ustrukturyzować spotkanie klienta i nawiązać z nim kontakt niezbędny do doradztwa.

Takie spotkanie również tradycyjnie składa się z kilku etapów. Aby zamienić klienta w swojego „pracownika” i tym samym zapewnić skuteczność konsultacji, prawnik musi od razu określić i jasno zdefiniować cele i zadania spotkania.

Przede wszystkim, ponieważ od rozmowy minął już pewien okres czasu, już na samym początku spotkania należy sprawdzić z klientem, czy w jego sytuacji nastąpiła zmiana, czy jego intencje pozostały takie same, czy też chce powiedzieć coś więcej. Jest to bardzo ważne, ponieważ taka informacja może znacząco wpłynąć na treść konsultacji.

Jeżeli w sytuacji nie nastąpiły żadne istotne zmiany, można przejść dalej i ustalić tryb konsultacji. Chodzi o to, że można skorzystać z różnych możliwości konstruowania konsultacji: albo wypisać wszystkie możliwości rozwiązania problemu, a następnie omówić każdą z nich z klientem, albo przeprowadzić indywidualną dyskusję na temat opcji po ich ustaleniu. wyrażona przez prawnika. Porozumienie osiągnięte z klientem w tych kwestiach umożliwi przeprowadzenie konsultacji w bardziej zorganizowany sposób.

Organizując konsultację należy także dokładnie określić: ile czasu prawnik może na nią przeznaczyć (może mieć zaplanowane na ten dzień inne sprawy) oraz ile czasu ma klient; Czy ten czas wystarczy na spokojne i wszechstronne omówienie wszystkich niezbędnych kwestii? Biorąc pod uwagę specyfikę klienta, należy od razu określić tryb omawiania tych kwestii. Prawnik może poprosić klienta o wyszczególnienie i wyjaśnienie wszystkich możliwych opcji, a następnie omówić każdą z nich lub tylko te, które interesują klienta. Ale może przeprowadzić dyskusję na temat każdej opcji z osobna i dopiero potem wybrać najbardziej odpowiednią dla klienta. Można zaproponować, aby najpierw omówić opcje, a dopiero potem sposoby i sposoby ich realizacji, lub zrobić to jednocześnie, tak aby przy wyborze opcji klient od razu wziął pod uwagę wysiłki i koszty, jakie będzie wymagać realizacja każdej opcji.

Jeśli sposób konsultacji zostanie wcześniej ustalony z klientem, prawnik ma możliwość przerwania abstrakcyjnego rozumowania i w każdej chwili przypomnieć klientowi o konieczności przestrzegania ustalonej procedury.

2. Wyjaśnienie klientowi możliwych wariantów rozwiązań i analiza możliwych konsekwencji każdego z nich

Jest oczywiste, że jest to centralny, najważniejszy etap doradztwa. Należy mu stawiać specjalne wymagania.

Po pierwsze, wyjaśnienia prawnika muszą być jasne i zrozumiałe. Umiejętność mówienia jasno i zrozumiale jest niezbędna prawnikowi, ale zależy to nie tylko od jego własnej umiejętności czytania i pisania, bogactwa słownictwa, ale także od umiejętności „dostosowania się” do poziomu klienta. W końcu klientowi udziela się wyjaśnień, a on, klient, musi zrozumieć prawnika.

Po drugie, prawnik musi poinformować klienta o wszystkich możliwych opcjach rozwiązania problemu, w tym o tych, które klientowi mogą się nie podobać lub go denerwować. Prawnik musi zachować obiektywizm i niezwłocznie ostrzec klienta o możliwych niepowodzeniach.

Po trzecie, przedmiotem wyjaśnienia powinny być nie tylko opcje rozwiązania problemu, ale także prognoza możliwych konsekwencji. Co więcej, przy omawianiu konsekwencji ważną rolę odgrywa klient, ponieważ może wiedzieć o pewnych okolicznościach nieznanych prawnikowi. Na przykład prawnik nie omawiał z klientem swoich relacji rodzinnych, gdyż w tym przypadku nie miały one znaczenia prawnego. Dla klienta ważne jest, jak bliscy będą go traktować przed, w trakcie i po rozwiązaniu kontrowersyjnej kwestii.

Po czwarte, należy wyjaśnić sposoby i możliwe koszty realizacji omawianych opcji oraz rolę samego klienta w realizacji każdej z nich. Klient musi jasno wyobrazić sobie, jakich wysiłków i kosztów będzie wymagać realizacja każdej opcji, zarówno dla prawnika, jak i dla niego osobiście.

3. Pomoc klientowi w wyborze optymalnego rozwiązania

Po wyjaśnieniu klientowi wszystkich możliwych sposobów rozwiązania jego problemu i omówieniu z nim możliwych konsekwencji, prawnik przechodzi do bardzo ważnego etapu wyboru optymalnej opcji. Z reguły na tym etapie klient pozostaje bierny i wysłuchuje monologu prawnika. Nie dajcie się jednak tak ponieść emocjom, bo to, że klient milczy, nie znaczy, że nie ma nic do powiedzenia ani o co zapytać. Bardzo ważne jest, aby tę część konsultacji przeprowadzić w formie dialogu. Aby to zrobić, od czasu do czasu możesz zadać klientowi pytania w celu zrozumienia lub użyć następujących zwrotów:

Jeśli to Cię interesuje...

Czy mogę ci wyjaśnić, co to oznacza?...

Co sądzicie o tej propozycji?...

Czy taki stan jest dla Ciebie akceptowalny?...

Najważniejszą częścią wyjaśnienia możliwych opcji jest nakreślenie perspektyw każdej z nich, ponieważ to na tej podstawie klient dokonuje wyboru tej lub innej opcji. Ponieważ perspektywy rozwiązania problemu są i tak w dalszym ciągu założeniami prawnika, nie należy ich przedstawiać jako całkowicie pewne.

Prawnik nie powinien wyolbrzymiać ani minimalizować szans klienta na pozytywny wynik. Może to spowodować, że klient będzie zbyt pesymistyczny lub odwrotnie, zbyt optymistyczny, co jest równie niepożądane.

Należy podać źródła przedstawionych informacji, co podkreśla zarówno rzetelność przekazywanych informacji, jak i kompetencje konsultanta. Być może czasami konieczne jest nawet pokazanie klientowi tekstu aktu prawnego.

Często problem Klienta jest złożony i ma charakter wielodyscyplinarny. W takich przypadkach wskazane jest podzielenie problemu na osobne elementy i wyjaśnienie ich po kolei, a argumenty i argumenty zostaną lepiej odebrane, jeśli zostaną przedstawione po kolei.

Unikaj prostego wymieniania opcji; opisz szczegółowo każdą z nich, wskazując zalety i wady.

Zdarzają się sytuacje, w których ten sam rezultat można osiągnąć na różne sposoby. W takich przypadkach klientowi również należy zaoferować wszystkie opcje, ale należy wyjaśnić, że wynik będzie taki sam.

Jak już wspomniano, prowadząc konsultację „w oparciu o klienta”, jego opinia może nie pokrywać się z opinią prawnika. Prawnik może jedynie polecić klientowi rozwiązanie, które wydaje mu się optymalne. Jednak po omówieniu wszystkich opcji i ich konsekwencji, klient może wybrać inną opcję. To jest prawo klienta i prawnik musi je szanować. Jednocześnie w takich sytuacjach nie na miejscu byłoby ponowne sprawdzenie, czy klient prawidłowo zrozumiał istotę i konsekwencje wybranej przez siebie opcji. Prawnik może zaproponować klientowi swego rodzaju „test rzeczywistości”, np. zapytać, czy klient jest gotowy na znacznie wyższe koszty, lub odwrotnie, na pewne straty, które z pewnością powstaną przy realizacji wybranej przez niego opcji. Możesz poprosić klienta o wyjaśnienie, dlaczego wybiera tę konkretną opcję, jak wyobraża sobie jej realizację i możliwe rezultaty.

Prawnik nie powinien udzielać porad klientowi, nawet jeśli ma na to silną ochotę. Typowym błędem prawnika są sformułowania typu: „Jest jedna możliwość rozwiązania Twojego problemu…, ale radzę Ci działać inaczej…”.

Ważne jest, aby klient odebrał decyzję jako własną, a nie narzuconą przez prawnika, gdyż w przeciwnym razie istnieje niebezpieczeństwo, że będzie później obwiniał prawnika za to, że nie osiągnął swojego celu, postępując zgodnie z jego zaleceniami.

Nie oznacza to jednak, że prawnik powinien na tym etapie pozostać całkowicie bierny. Możliwe, że tutaj raz po raz konieczne będzie przypominanie o zaletach i wadach każdej opcji.

Wielu klientów często próbuje przenieść ciężar podejmowania decyzji na prawnika, zadając nieustannie pytania typu: „Co byś zrobił na moim miejscu?”, „Co byś mi doradził?” Należy unikać odpowiadania na te pytania, tłumacząc klientowi, że nie jesteś na jego miejscu i tylko on sam może określić, co jest dla niego lepsze.

Jeśli widzisz, że klient ma wątpliwości i nie może skłaniać się ku żadnemu konkretnemu rozwiązaniu, które zaproponowałeś, poproś go, aby zastanowił się i przyszedł następnym razem, gdy rozwiązanie będzie gotowe.

Jeżeli konsultacja ma charakter jednorazowy (wyjaśnienie przepisu prawa lub innego aktu prawnego), pomoc w wyborze optymalnego rozwiązania z reguły stanowi etap końcowy.

Jeżeli planowana jest dalsza współpraca, konieczne jest przejście do ostatniego etapu konsultacji.

4. Ustalenie strategii i taktyki wykonania decyzji.

Ze wszystkich proponowanych opcji klient przy pomocy prawnika wybrał tę, która była dla niego najkorzystniejsza. Sprawia mu to pewną satysfakcję, ale pojawia się też pewien zamęt: jak wdrożyć wybraną metodę rozwiązania problemu?

Po wybraniu samego rozwiązania prawnik i klient kontynuują dyskusję nad konkretnymi działaniami, aż do momentu ich wdrożenia.

Na przykład, jeśli klient zdecyduje się zwrócić na drogę sądową, należy z nim omówić, kiedy lepiej złożyć pozew, jakie dokumenty należy dołączyć do pozwu, do jakiego sądu i do jakiego sędziego należy się zwrócić itp. Jeśli to konieczne, pomóż.

Dalsza praca może wymagać kolejnych spotkań z klientem, dlatego należy je wspólnie z nim umówić. Zdecydowanie powinieneś wyjaśnić klientowi, że jeśli pojawią się nowe lub dodatkowe informacje, powinien natychmiast Cię o tym poinformować, gdyż może to mieć wpływ na sposób wykonania decyzji.

Współpraca, którą prawnikowi udało się nawiązać już na początku konsultacji (a być może jeszcze wcześniej, w trakcie rozmowy kwalifikacyjnej) pomoże mu ją pomyślnie zakończyć, a w przyszłości będzie kluczem do sukcesu we wdrażaniu opracowanego rozwiązania .

Po zakończeniu doradztwa należy je przejrzeć i ocenić. W tym celu możesz zaproponować użycie następujących pytań:

1) Czy wskazałeś wszystkie sposoby rozwiązania problemu klienta?

2) Czy możliwe konsekwencje każdej decyzji były jasne i precyzyjne?

3) Czy próbowałeś aktywnie wpływać na wybór rozwiązania przez klienta?

4) Czy prowadziliście doradztwo przystępnym językiem?

5) Czy konsultacje przeprowadzono w stylu współpracy?

Konsultacje mogą być krótsze, gdy Klient zwraca się do prawnika o wyjaśnienie prawa lub z pytaniem: „Czy mam prawo?” W takich przypadkach prawnik może nie rozwijać konsekwentnie wszystkich etapów konsultacji, ale ograniczyć się do wystawienie zaświadczenia prawnego. Jeżeli pytanie klienta wymaga analizy okoliczności faktycznych, zbadania wszelkich dowodów, dokumentów prawnych, prawnik musi zapewnić pełną konsultację.