Az állandó sérelmek hatással vannak az egészségére. Harag a múlt miatt

A cikk tartalma:

Az érintés egy negatív érzelem (önzés, arrogancia), amely stabil jellemvonássá vált. Neheztelésként nyilvánul meg, aminek következtében az ember sértettnek érzi magát. Ennek alapján az irigység és a bosszú érzése alakulhat ki benne. Nagyobb mértékben jellemző az infantilis egyénekre, akik gyakran látnak fogást a kommunikációban, jogaik és szabadságaik sérelmét, még az első ránézésre konfliktusmentesnek tűnő helyzetben is.

Az érintés leírása és fejlődési mechanizmusa

Mielőtt a neheztelésről beszélnénk, értsük meg, mi az a neheztelés. Abszolút minden emberben benne van, számos árnyalattal rendelkezik. Gyászként, bajra adott reakcióként, sértésként, megaláztatásként vagy üldöztetésként nyilvánul meg. De egyesek számára ez egy pofon, ami vérvádvá is fajulhat.

Tegyük fel, hogy egy szeretett személy viselkedése egyáltalán nem az, amit látni szeretne. Ez bosszúságot okoz – sok haragot okoz vele szemben. Egy másik lehetőség: mindig jól bánt barátjával, támogatta a nehéz időkben, és ezt nem tekintette kommunikációs költségnek. És most bajban vagy, ő pedig a pálya szélén. Keserű csalódni az emberekben, elveszíteni a beléjük vetett hitet, de sajnos ez néha előfordul az életünkben.

Ennek a kellemetlen érzésnek a gyökereiről. Ha a neheztelés folyamatosan marja a lelket, és nem ad békét, akkor jellemvonássá válik. Messze a legjobbtól, ami tapintottságként jellemezhető. Egy érzékeny ember gyakran bosszúálló a látszólag legegyszerűbb hétköznapi apróságok miatt. Tegyük fel, hogy egy ember veszekedett, haragja el van rejtve és nem múlik el, továbbra is arról álmodik, hogy bosszút áll az elkövetőn.

Az érintés, mint jellemvonás a gyermekkorra vezethető vissza. Ennek megvan a logikus magyarázata. Egy kis ember (fiú vagy lány) védtelen, ezért sértődése egyfajta védekezési mechanizmus. A csecsemő sikoltozásával, sírásával és lábfejének dobogásával gyakran magára kényszeríti a figyelmet, és eléri a maga akaratát. A gyermek gyakran szándékosan manipulálja ezt a viselkedést abban a bizalomban, hogy ez arra kényszeríti, hogy figyelembe vegyék.

És ha a szülők csak azért kényeztetik gyermeküket, hogy elkerüljék a hisztijét, idővel „érzelmi” gazemberré nő. Önző ember, aki felnőtt életét csak a másokkal való konfrontációra építi. Egy apróság elromlott, és máris haragja van: szeretteire, barátaira - az egész világra. Ez férfiakra és nőkre egyaránt jellemző. Itt nincs nagy különbség, bár a női érzékenységnek megvannak a maga sajátosságai.

És ez már nem védekező gyerekes reakció, hanem kóros jellemvonás. Ellentétben a hétköznapi nehezteléssel, ami válasz lehet mondjuk a beteljesületlen elvárásokra. Például a szomszédjukra jó barátnak tekintenek, de kiderül, hogy gazember és gazember. És jön a csalódás. Az idő azonban múlik, a bánat elfelejtődik. Az élet nem áll meg.

A pszichológiában létezik olyan, hogy lelki harag. Ilyenkor az ember állandóan mindenkitől megsértődik. Bárki bármit mond neki, téved. Ez már a mentális fejlődés patológiája, amely pszichológiai korrekciót igényel.

Fontos tudni! Az érintés egy kellemetlen jellemvonás, amely a gyermekkori sérelmekből nő ki. Néhány ember számára ez dominánssá válhat az életben, ami egy mentális zavar bizonyítéka.

Ki fogékony az érintésre?

A férfiak és a nők is érzékenyek az érintésre. A kutatások eredményeként a pszichológusok arra a következtetésre jutottak, hogy a fejlett jobb agyféltekével rendelkező (az intuícióért és az érzelmi állapotért felelős) emberek érzékenyebbek. De aki hozzászokott a logikus gondolkodáshoz (bal agyfélteke), az nem olyan mérges.

A különböző típusú karakterek is különböző módon érzékenyek az ilyen negatív érzelmekre. A leginkább felháborodott emberek a melankolikus emberek, akik hosszú ideje átélik lelki traumáikat. És ezt a kolerikus emberek is előidézhetik - robbanékony, gyakran féktelen egyének az érzéseik megnyilvánulásában. Kemény jellemüknek köszönhetően a neheztelés gyakran bosszúvá alakul. A flegmatikus és szangvinikus emberek a legkevésbé érzékenyek, jobban ellenállnak a különféle bajoknak, és arra törekszenek, hogy senkit ne sértsenek meg.

Bármi legyen is a karakter, az embernek képesnek kell lennie arra, hogy visszafogja érzelmeit. Nem szabad kidobnod őket másokra, de nem is szabad magadban tartani. Mindig nyugodtan kell viselkednie. Ez megóvja Önt az élet számos bajától.

Az érintés fő okai

Az érintés okai az egyén mentális felépítésében rejlenek. Például egy férj stresszes helyzetbe került a feleségével való veszekedés miatt, vagy fordítva - veszekedett a férjével. Ha valamelyikükben az érintés jellemvonása, egy ilyen helyzet hosszú időre tönkreteheti a kapcsolatot, akár váláshoz is vezethet. És itt csak pszichológus segíthet.

Az érintés okai különbözőek, és egy-egy adott helyzetben más-más módon is megnyilvánulhatnak, bár a legtöbb esetben egy bizonyos minta nyomon követhető. Nézzük meg közelebbről ezeket a tényezőket:

• Infantilizmus. A felnőtt viselkedésében egy gyerekhez hasonlít. Még mindig ugyanúgy meg van sértve, mint gyermekkorában, és semmilyen módon nem tud „megállni”. Ennek a viselkedésnek az oka az akaratgyengeség lehet. Amikor a legkönnyebb harag mögé bújni, hogy képtelen vagy nem hajlandó megtenni, amit kell. Gyengeségét a neheztelés leple alá rejti, mondván: „Senki sem ért meg, mindenki rossz körülöttem.”
• . Egy másik személy szándékosan sértettnek tűnik; például összeráncolja a homlokát, nem szívesen beszél, és egész megjelenésével azt mutatja, hogy méltánytalanul megsértették. Ez tulajdonképpen egy gyerekes trükk az önmagunkhoz való kedvező hozzáállás eléréséhez. A női nem gyakran használja, abban a reményben, hogy „dübörög”, hogy magára vonja a férfiak figyelmét.
• Bosszúállóság. Akkor alakul ki, amikor nem tudnak vagy nem akarnak megbocsátani. A neheztelés elhomályosítja a szemet, nő a „világ végéig”, rajta kívül semmi sem látszik. Az ilyen haragnak gyakran társadalmi háttere van. Minden déli nép nagyon érzékeny ószövetségi hagyományai miatt. Számukra az érintés nemzeti jellemvonássá vált, és véres bosszúként nyilvánul meg.
• Beteljesületlen remények. Az érintés itt lehet pillanatnyi jellegű, de lehet „globális”, azaz hosszantartó is. Például egy gyerek megsértődött, mert apa megígérte, hogy vesz egy okostelefont, de adott neki egy olcsó mobiltelefont. Ez egy egyszerű sérelem, és hamarosan feledésbe merülhet. De ha egy lány feleségül ment egy férfihoz, akihez nagy reményeket fűzött, de kiderült, hogy „egy kecskéhez, aki csak iszik”, az már nagy sértés és trauma a túlzott elvárásaihoz.
• Stresszes helyzet. Ha az ember nehéz helyzetben van, mondjuk a feleségével (férjével) való veszekedés miatt depresszió támad. A harag és a harag itt nem a legjobb tanácsadó, ez súlyos következményekkel járhat egy kapcsolatban. Súlyos betegség vagy testi fogyatékosság, sérülés is haragot válthat ki. Az ilyen emberek úgy érzik, hogy nem kapnak kellő figyelmet. Néha az egészséges emberek irigysége ilyen „megható” tényezővé válhat.
• Egy szeretett személy árulása. Mondjuk én hittem neki, de nem segített nehéz helyzetben. Nem vettem kölcsön pénzt, amikor megkérdeztem tőle, bár könnyen tudtam volna.
• Gyanakvás. Egy gyanús személy érzékeny. Mindig mindenben kételkedik, ezért nem bízik senkiben. Ha emiatt szemrehányást tesznek neki, sokáig megsértődhet.
• Introvertált. Amikor az ember elmerül belső világában, évekig hordozhatja magában a haragot, gondolatban kijátssza, hogyan tud majd bosszút állni sértőjén.
• Büszkeség. Mindig az érintés társa. Egy arrogáns ember még azt a gondolatot sem tudja beismerni, hogy valaki rosszat mond róla. És ha ez megtörténik, megsértődik.

Fontos tudni! Minden ember megsértődik, de nem mindenki veszi sértését haragra és gyűlöletre, ami gyakran bűncselekményekhez vezet.

Az érintés jelei egy személyben

Az érintés egyik fő jele a harag. Különböző fokú megnyilvánulások jellemzik - felháborodás, ingerültség, felháborodás, harag, düh. De ez nem mindig történik meg. Minden a személyiség típusától függ, ezért az érintés minden megnyilvánulása bizonyos személyes jellemzőkkel rendelkezik.

Ezek tartalmazzák:

1. Az arcszín változása. A sértéstől a melankolikus ember elsápadhat és kívülről gyengén reagálhat, de a lélek mélyén a sértés csodálatosan virágzik. A kolerikus elpirul és hevesen reagál: sikoltoz, ököllel hadonászik, káromkodik, vagyis agresszívvé válik. Valaki nagyon aggódik, remeg a keze, míg mások csendesek, mint a víz. Egyeseknél a vérnyomás megemelkedik, és a torokban görcsök kezdődnek.
2. Az intonáció megváltozik. Az ember csendben sikoltozhat, káromkodhat (kolerikus), vagy lenyelheti a sértést, azaz magába húzódhat (melankolikus).
3. Bosszúállóság. Az érintés gyakran olyan érzésekké alakul át, mint a harag és a bosszú, amikor a lélek mélyén megbújik a neheztelés, és azon döntésben keresi a kiutat, hogy mindenáron bosszút áll az elkövetőn.
4. Az alattomosság. Az érintést el lehet rejteni a jóakarat leple alatt, de valójában az ember gonosz gondolatokat táplál azzal szemben, aki megsértett.
5. Irritáció. Kiömlik másokon. Egy érzékeny ember mindenkit hibáztat következetlenségeiért, mert mindenki hibás érte - rokonok, barátok (ha még nem veszítette el) és ismerősök.
6. Zártság. Az ilyen emberek gyakran visszahúzódnak haragjukba, és mogorvakká válnak másokkal szemben.
7. Betegség. A krónikus betegség, sérülés vagy sérülés fokozott haragot okozhat. Nehéz az embernek, megérti állapotát, irigyli az egészséges embereket, ezért sérti az egész világ.
8. A dicsőségre való törekvés. Ha valaki hiú, mindenki megsértődik, aki nem becsülte meg.
9. Arrogancia, büszkeség. Azok az emberek, akik felsőbbrendűnek tartják magukat másoknál, könnyen megsértődnek azokon, akik nem.

Fontos tudni! Ha valaki az érintéseihez kötődik, ez már ok arra, hogy pszichológushoz forduljon, hogy megszabaduljon a függőségétől.

Hogyan lehet megszabadulni a nehezteléstől

Az érintés nem tesz széppé az embert. Az ilyen emberek gyakran hajlamosak a dühkitörésekre, amelyek maguk vagy azok szomorú végéhez vezethetnek, akikre a féktelen harag irányul. Egyedül kell megbirkózni a haraggal, és tudnia kell, hogyan irányítsa azt. Ha ez megtörténik, egy ilyen emberről azt mondhatjuk, hogy elég érett, pszichológiai felkészültsége meglehetősen magas. Sikeresen oldja meg problémáit.

Önálló fellépések a harag leküzdésére

Íme néhány tipp, hogyan kezelheti saját maga a haragot:

• Tanuld meg elterelni a figyelmedet. Ha megsértődik, nem kell mindenért másokat hibáztatni. Gondoljunk csak bele, ha ez megtörténik, az azt jelenti, hogy én magam vagyok a hibás valamiért. Lehet, hogy az ok bennem van. Ne haragudj, és próbálj meg mindent kitalálni. A logika és az intelligencia segít megtalálni a megfelelő megoldást. Megőrzi a nyugalmát, és nem bocsátkozik teljesen felesleges konfliktusba.
• Ne menj veszekedni. A támadások meghallgatása után ne izgulj, hanem próbáld lehűteni a támadók lelkesedését, mondván például, hogy az ilyen szavakat kellemetlen hallani. Egy ilyen nyugodtan és kedvesen kimondott mondat segít rendezni a veszekedést. Természetesen, ha az, aki elkezdte, lelkiismeret-furdalást érez. Mindenesetre a büszkeség, amikor nincs kedve hallgatni az ellenfélre, hanem a pokolba akarja küldeni, nem a legjobb tanácsadó egy fellángolt haragban.
• Tudjon tapintatosan beszélni. Durvaság és káromkodás nélkül. Még ha valaki téved is, nem szabad ezt durván vagy mondjuk olyan öröm érzésével elmondani neki, hogy tudtam, hogy ez teljesen más lesz, de nem hallgattál rá. Csak a tapintat segít legyőzni a rossz akaratot, és elfojtani a veszekedést.
• Még az aljas vicceket se vegye sértésnek. Tudja, hogyan kell mindent egy bizonyos humorral megközelíteni. Az elkövető megérti, hogy nem „elkapják”, és hátrahagy.

Fontos tudni! Az érintés nem a legjobb tanácsadó. Csak a beszélgetés folytatásának képessége segít elfelejteni őt.

A neheztelés kezelésének pszichológiai módszerei

Sajnos nem mindenki tudja, hogyan kell megbirkózni másokkal szembeni irritációjával. Ebben az esetben egy pszichológus megmondja, hogyan lehet megszabadulni az érintéstől. Megtanítja, hogyan kezelje a problémáját. Számos különböző pszichológiai technika létezik, amelyek követése a szakembertől függ.

A Gestalt terápiás technikák jól alkalmazhatók. Az érzelmek kiigazítására összpontosítanak, amelyekről a Gestal-terapeuták úgy vélik, hogy az emberi viselkedés mögött állnak. Ha megérted a negatív érzések okát, megszabadulhatsz tőlük, akkor megváltozik a viselkedésed. És ez már az érintés feletti győzelem kulcsa.

A neuro-lingvisztikai programozás (NLP) technikája népszerű, bár hivatalos státusza nincs. A felfogások, a hiedelmek és a viselkedés meghatározza életünket, ha megváltoztatod őket, megszabadulhatsz a lelki traumáktól. Például egy papírra fel kell írnia az elkövető nevét és mindazt, ami ellene van. Ezután égesse el ezt a papírdarabot. Minden sérelmed eltűnik a hamuval együtt. Írhatsz neki egy levelet a számítógépen anélkül, hogy zavarba hoznád az érzelmeidet. De nem kell legyőzni és elégetni egy okos autót. Ettől biztosan nem lesz könnyebb.

Egy másik módszer: verj meg egy párnát a kezeddel, vagy ha lehet, egy bokszzsákot, és vedd ki rajtuk minden dühödet. Ez kiengedi az összes haragot és haragot. Japánban egyes irodákban kitömött főnököt telepítettek be, és minden hivatalnok kimerülésig verheti. Így adja ki magát agressziójának, mert köztudott, hogy a főnököket senki sem szereti. Ez a tisztán pszichológiai módszer nem véletlen, bebizonyosodott, hogy a „gőz” ilyen felszabadítása után a munkatermelékenység jelentősen megnő.

Egy másik hatékony módja annak, hogy megszabaduljunk a nehezteléstől, ha elindítunk egy „Journal of Resentment”-et. Rajzolja négy oszlopba, és mindegyikbe írja le részletesen az érzéseit:

• "Neheztelés". Milyen helyzetben jelent meg?
• "Elvárások". Mit vártak mondjuk egy partnertől, és mi történt valójában.
• "Elemzés". Miért bizonyultak rossznak az elvárások, ki a hibás ezért, te vagy a párod.
• "Következtetések". Az elemzés alapján határozza meg, mi a helyes tennivaló az, ha jobbra változtatja a helyzetet.

Fontos tudni! A neheztelés, mint mentális zavar teljesen gyógyítható. Csak igazán akarnod kell.

Orvosi megoldás az érintés problémájára

Amikor az érintés irányítja az egyén életét, és betölti teljes lényegét, az már patológia. Az ilyen személy veszélyes másokra. Megszólal benne a neheztelés, dühbe és mindenáron bosszúvágyba fejlődik, ami mániákussá válik. Ez öngyilkossággal vagy a feltételezett elkövető meggyilkolásával végződhet.

Az ilyen embereket elszigetelik a társadalomtól, és pszichiátriai kórházba helyezik, ahol hosszú ideig, néha akár egy életen át is tartózkodhatnak. Pszichotróp és nyugtató gyógyszereket írnak fel nekik a mániás pszichózis leküzdésére, a dolgok rendbetételére és az idegrendszer megnyugtatására.

Hogyan lehet megszabadulni az érintéstől - nézze meg a videót:

A neheztelés messze nem a legjobb emberi érzés, kellemetlen és sok bajt okoz. Ha valaki tudja, hogyan kell uralkodni érzelmein, akkor a bajok nem ütik ki megszokott életritmusából. Az önuralom segít a problémák „megoldásában”, és segít abban, hogy mindig nyugodt és kiegyensúlyozott maradj minden helyzetben. Mindenki tiszteli az ilyen embert. Ha az érintés komoly aggodalomra ad okot, akkor saját maga vagy pszichológus segítségével kell megszabadulnia tőle. Még a rendkívül érzelmes emberek is képesek erre.

A sértések megbocsátásáról, egy interjúból Rev. Alekszandr Iljasenko

Atyám, mi van, ha a gyónásban azt mondjuk, hogy a harag bűnével vétkeztünk, de nem múlik el?..
- Ez a hitünk hiányának, a bűnbánatra és a bűn elleni küzdelemre való képtelenségünk bizonyítéka. Még egyszer mondom: a sértettség nem múlik el magától. Ha meg akarsz szabadulni tőle, bánj vele, mint bármely más bűnnel – kérd Istentől a gyógyulást.

Rosszul érzed magad, de valóban üdvösséget kérsz, az Úr segítségét? Nos, hogyan imádkozz Hozzá? Van eredmény? - Nem, de annyira megbántott! Ah, nem tudok. - Nem az, hogy megsértődtél, hanem az, hogy imádkozol! Ha valóban imádkozol, az azt jelenti, hogy lesz eredménye. Az Úr tehetetlen, hogy megvédjen a gonosztól? Igen, csak nem imádkozol, nem kérsz! Nem akarod, hogy az Úr segítsen. Ha akarod tudod. Ezért adja nekünk az Úr Isteni, mindent legyőző, legnagyobb erejét a világon. Ki a gonosz?

Ha Isten velünk van, akkor nincs ellenünk senki... Vagy inkább mi Vele vagyunk – az Úr mindig velünk van. Ha valóban Istennel vagyunk, az Ő isteni kegyelme alatt, akkor semmit nem lehet tenni velünk. Fizikailag elpusztulhatunk, erkölcsileg nem; nem kényszeríthetünk arra, amit nem akarunk. Nem akarok megsértődni, ami azt jelenti, hogy nem fogok megsértődni. Ha megbántanak, akkor imádkozni fogok, hogy Isten ereje legyőzze ezt a sértést.

Számomra úgy tűnik, hogy az ember gyakran anélkül, hogy észrevenné, nem akar megbocsátani egy sértést, mert a saját igazának és az elkövető helytelenségének tudata valahogy megnyugtató.
- Igen: senki nem sajnál engem, így legalább én sajnálom magam. Ez abszolút akadály. És ismét, ez vagy büszke kísérlet arra, hogy megbirkózzon az erősségeivel, vagy vágyálom. A neheztelés betegség... Ha a betegség súlyos, akkor az állapotának megfelelő erőfeszítéseket kell tennie. Milyen a lelki állapotunk? Nem tudjuk, hogyan kell imádkozni, nem tudjuk, hogyan kell megalázkodni, nem tudjuk, hogyan kell kitartani, gyakorlatilag semmit sem tudunk. Hacsak nem énekelsz ész nélkül imákat az imakönyv szerint – tudjuk, hogyan kell ezt csinálni.

Hogyan értheti meg, hogy valóban megbocsátott-e valakinek, vagy saját magát próbálja becsapni? Mi a vétség megbocsátásának kritériuma?
- Pusztán spekulatívan tesztelheti magát. Képzeld el, hogy odajössz az elkövetőhöz, felajánlod a kibékülést, ő pedig a nyakadba veti magát, megcsókolsz, megölelsz, sírsz, zokogsz és minden rendben. Aztán képzeld el: jössz és azt mondod: „Béküljünk ki? Bocsáss meg, kérlek”, és válaszul azt hallod: „Tudod, menj innen...”, „Hűha. Igen! Annyira alázatos vagyok itt, azért jöttem hozzád, hogy bocsánatot kérjek, békét ajánljak, és te!..."

... "Ah, megsértődtem, és megsértődtem." Nincs jogod megsértődni, haragot hordozni a lelkedben- ez bűn, lelki betegség. Bármit akarsz, csak győzd le. Ha az Úrral vagy, ez lehetséges. Ha megsérültél, akkor türelmesnek kell lenned, ki kell állnod és küzdened kell, ameddig csak kell ahhoz, hogy valóban legyőzd a bűnt. Itt az „akarom” teljesen elégtelen. Egyetlen kritérium van: elviseled-e újra a durvaságot vagy sem?

De természetesen többé-kevésbé hétköznapi, mindennapi bűnökről beszélünk. Súlyos bűnök vannak, a halál küszöbén (mondjuk az árulás – ez egy teljesen más beszélgetés). De valójában ezekből a mindennapi kapcsolatokból, ezekből a leküzdhetetlen bűnökből olyan bűnhalmaz halmozódik fel, amely összetörhet. Őt nem lehet elviselni. Küzdj minden bűnt a győzelemig. Próbálj meg bűnbánatot tartani, hogy ennek nyoma se maradjon a lelkedben.. És ha nem maradt semmi, az azt jelenti, hogy feledésbe merült.

Mint ez? Hiszen voltak szavak, voltak tettek, voltak – ez tény?!
- Az Úr azt mondja, hogy eltörli a bűnöket, de mi a bűn? Mindent, ami a világon létezik, Isten teremtette. Az Úr teremtette a bűnt? Nem. Ez azt jelenti, hogy a bűn nem ugyanúgy létezik, mint más Isten által teremtett eszmék, szellemi és anyagi entitások. Minden, amit az Úr teremtett, jó. De a bűn gonosz, és nem az Úr teremtette a bűnt, ami azt jelenti, hogy ebben az értelemben nincs bűn, ez egyfajta délibáb. Létezik délibáb? Megtörténik. Látsz délibábot? Lát. De a valóságban amit látsz, az nincs meg? Nem. És ebben az értelemben nincs bűn. Egyrészt van, de másrészt nincs. Ha bűnbánatot tartasz, akkor ezt a pszeudo-spirituális entitást az Úr kiűzi erről a helyről.ira. Ahogy nem volt, úgy lesz. És ha tényleg elfelejtett és megbocsátott, úgy kommunikálhat az illetővel, mintha mi sem történt volna. Ehhez azonban hatalmas lelki erőfeszítéseket kell tennie. Ez egyáltalán nem olyan egyszerű. Mindenki tudja, milyen nehéz megbocsátani. Nem bocsátunk meg, mert nem tesszük meg azokat a lelki erőfeszítéseket, amelyek a gonosz legyőzéséhez, a bűn teljes kiűzéséhez szükségesek ebből a világból. Arra korlátozzuk magunkat, hogy idővel megnyugodjunk.

Apa, előfordul, hogy nem tudod, ha valaki megsértődik? Valamiért nem beszél...
- Nos, gyere és mondd, de csak szeretettel és gyengéden: "Megbántottalak valamivel?"
- De...
- De aztán imádkozz, hogy imád legyőzze azt a rosszat, amit önkéntelenül és ismeretlenül tettél. A gonosz nem cselekszik nyíltan. Kihasználja a gyengeségeinket. Azt kell mondani: " Milyen durva és érzéketlen vagyok, ha ilyesmit csináltam, és észre sem vettem, hogyan bántottam az illetőt. Uram, bocsáss meg, átkozott. Bűnös vagyok. Annyira megbántottam a férfit, hogy nem is akar velem beszélni. Mit tettem? Uram, add, hogy lássam bűneimet».

- Lehet-e úrvacsorára menni, ha nem tudod legyőzni a fájdalmat?
- Vannak olyan bűnök, amelyeket nem lehet egy csapásra legyőzni, és természetesen ilyen helyzetben szükség van Isten különleges segítségére. Ezért úrvacsorát kell fogadnod, de csak azzal a feltétellel, hogy szívedből imádkozol, és szívedből bűnbánatot tartasz. Lehet, hogy hatalmába kerít ez a bűn, de harcolsz ellene. Vannak olyan bűnök, amelyeket nem lehet gyorsan legyőzni, folyamatosan küzdeni kell ellenük, csak arra figyelj, hogy ne lazíts, ne fáradj el, és ne veszítsd el a reményt, hogy Isten segítségével legyőzöd őket. Aztán persze egyszerűen úrvacsoravételre van szükség.

Már ha visszaemlékezünk egy olyan helyzetre, amely egy férfival történt, és amely most a neheztelés súlyos terheként nehezedik a lélekre, rosszul érzi magát. És minél jobban próbálsz felejteni, annál több érzelem kering hatalmába. Egy férfi iránti neheztelés nem teszi lehetővé, hogy normálisan élj. Régóta volt ex, a kapcsolatnak már rég vége lett... De a férfi iránti neheztelés benned marad.

Miért marnak olyan maróan a múlttal kapcsolatos gondolatok, szorosan összekapaszkodva a csápjaikkal? Fojtogatják. Az időszakosan megjelenő gombóc a torokban alattomosan elveszi a levegőt, és vele együtt az erőt is.

Ma Jurij Burlan rendszer-vektor pszichológiája pontosan megválaszolja a sérelmek természetére vonatkozó kérdést bármely megnyilvánulásában.

Hogy miért van harag egy férfi ellen, az érthető. De ebben a cikkben megtudhatja, hogyan lehet megszabadulni tőle. Nem írjuk le a neheztelés kialakulásának szakaszait, ez nem ad semmit. Hirtelen keletkezik és felhalmozódik bennünk.

A férfi iránti neheztelés pszichológiája

A neheztelés már csak ilyen: neheztelés. Pontosabban a neheztelés és az igazságtalanság érzése irántad. Bármi megtörténhet: elárulta, terhes nőt hagyott maga után, nagy mennyiségű pénzt lopott, megvert, szóban megalázott. Ha harag van, már van miért rendezni.

A hírhedt „bocsáss meg és engedd el” folyóként ömlik a pszichológusok ajkáról, a neheztelésről szóló cikkekből, a barátnőktől, anyáktól és barátoktól. Azt javasolják, hogy „tanulj meg megbocsátani”. Ha ilyen könnyű lenne megbocsátani és elengedni, akkor senkinek nem lennének problémái a haraggal. Senki nem sértődne meg senkitől. Mindenki boldogan élne. Jaj.

Néha elkerülhetetlen pszichoszomatikával és a tablettákkal való hatástalan kezeléssel ijesztenek meg bennünket. Természetesen van összefüggés az egészséggel, de továbbra is szeretném megelőzni a problémákat a jövőben, és megérteni, hogyan kell megbirkózni.

Vannak tippek, hogyan lehet gúnyolódni egy férfin, illetlen módon bemutatni a volt férfit. „Alkalmazd” rá a humorérzéket. Valószínűleg minden sértett kipróbálta ezt. A pozitív eredmények kétségesek.

Hogyan lehet megszabadulni a férfi iránti neheztelés érzésétől

A válasz egyszerű és könnyen érthető. Nézd meg magad.

Nyolc vektor van, nyolc mentális tulajdonsága az embernek. Mindegyiknek megvannak a maga sajátosságai. Először is, ha megértjük és felismerjük ezeket a jellemző tulajdonságokat az emberekben, másként kezeljük magukat az „elkövetőket”. Mert kezdjük megérteni, hogy az ember, legyen az férfi vagy nő, adott helyzetben a benne rejlő tulajdonságainak megfelelően viselkedett. nem tehettem másként. Az irritáció elmúlik. Az érintés már nem befolyásolja életünket, és megnyilvánulásai jelentősen csökkennek.

Másodszor, ha van anális vektorunk, az azt jelenti, hogy erős memóriánk van, és kifejezetten a múltra koncentrálunk. Nem szeretjük a hazugságot és az igazságtalanságot, természetünknél fogva őszinték vagyunk.

A neheztelés és a bűntudat csak ránk jellemző. Bármilyen torzítás az „igazság-megtévesztés” területén kés a szívünkben. És amíg el nem jön az igazság, továbbra is sértődötten fogunk járkálni, és rosszat kívánunk az elkövetőnek. A bosszú a helyzet kiegyenlítésének legegyszerűbb formája, öntudatlanul születik tisztességtelen cselekedetre adott válaszként.

És ez még nem minden.

Van egy vizuális vektor. Az érzékeny terület a szem. Képesek a színek számos árnyalatát megkülönböztetni, finomabban, érzékenyebben és átfogóbban látni és érezni. „Minden anyajegyből elefánt lesz” – ezt mondják a vizuális vektorral rendelkező emberekről. A vétség kicsi, de egy élet tragédiájának tekintik. Különben nem látnak.

Mit kell tenni? Hogyan bánjunk az életet megzavaró szörnyeteggel.

Könnyű elképzelni, hogyan néz ki egy anális és vizuális vektorral rendelkező személy. A neheztelés százszorosára nőtt annak köszönhetően, hogy a problémákat nagyobb léptékben látták, mint amilyenek valójában.
Sőt, valaha szoros, bizalmi kapcsolatod volt egy férfival, még szerelem is volt. Az emlékezetedben megmaradt érzelmi kötődés, haraggal vegyülve, nem enged el.

Amikor kénytelen kapcsolatba lépni volt partnerével, fontos, hogy kerülje a bűntudat és a neheztelés manipulálására irányuló kísérleteket. És ne hagyd, hogy egy férfi ezt tegye veled. Nem vezet semmi jóra.

Csak állandó bosszúságot és talán haragot érzünk minden férfi iránt, öntudatlanul félünk a történelem megismétlődésétől, és mindenféle trükköt találunk, hogy elkerüljük az új kapcsolatok kialakulását. Nem szándékosan. Egyszerűen – félve a fájdalom megismétlődésétől. És így nyomja a neheztelés, és ott van a szenvedés és a megbánás megismétlődésétől való félelem is.

A férfi iránti neheztelés nem teszi lehetővé, hogy nyugodtan hozzon létre egy új harmonikus kapcsolatot. Lehet, hogy észre sem veszed, hogy a férfival, akivel szakítottál, az állandó harag az ellenkező nemmel való kapcsolatokra is kiterjed.

Hogyan lehet legyőzni a haragot? A pszichológia a következő: kezdje el helyesen használni a természet adta tulajdonságokat az életben. Helyes - ez azt jelenti, hogy a tervezett célra. Ez felszabadul a negatív állapotból, mert nem kell a múltat ​​a fejedben tartani.

Gyakran halljuk, hogy önmagaddal kell kezdened. Úgy van. Kevesen adnak konkrét és hatékony ajánlásokat. Már csak egy lépés van hátra önmagad megismeréséig. Ismerkedjen meg Jurij Burlan rendszer-vektor pszichológiájával. Teljes megértést ad önmagadról és másokról.

Sok nő kipróbálta az életet sértődés nélkül, és most remekül érzi magát. Megértették volt embereiket, és a neheztelés feloldódott. Íme, amit mondanak:

„...Az első ingyenes előadás alkalmával súlyos nehezteléssel „szopogattam” egy férfi iránt, időről időre ez egyszerűen úrrá lett rajtam, és az állapot is borzalmas volt, de az első előadás után a neheztelés elmúlt. , kiderült a férfi „érthetetlen” tettei, szavai, mi motiválja, és Jurij története után is, már az első napon rájöttem, hogy az én neheztelésem, ahogy mondani szokták, a szemébe „fabat se ér” arról az emberről, aki miatt... olyan ideges voltam, annyira aggódtam... Mi? Annyira vicces! Általában sokáig nevettem magamon, szinte az egész első előadáson - reggelig!
Következett a második. Ami megpecsételte az eredményemet. Ez nagy megkönnyebbülés!…”

„...A szerencsétlen szerelem és egy személytől való rettenetes érzelmi függőség hozott el a Systemic Vector Psychology képzésre. És a depresszió és a reménytelenség érzése, a neheztelés a szülők és a szerencsétlen sors iránt….
...megszabadultam a szerelmi függőségemtől, rájöttem, hogy az a férfi nem húgycső, ahogy először azonosítottam a cikkekből, hanem bőr-vizuális-hang. És ez a szerelem előkerült félelem, és akkor ér véget, amikor nincs vizuális kapcsolat a szeretet tárgyával. És valóban, minden elmúlt. Sőt, már nem szenvedtem attól a félelemtől, hogy elszalasztottam igazi sorsomat, esélyemet az életben. Valójában sok ilyen lehetőség van a bolygó körül járva, elég, ha kiválasztja a megfelelőt)))) ... "

Leonardo da Vinci

Talán mindannyiunknak időről időre meg kell küzdenie életünk sérelmeivel. Szinte elkerülhetetlenek azok a helyzetek, amikor valaki megsért minket, vagy ha valaki megsértődik rajtunk. Ez érthető, a viselkedésünk nem mindig illik másokhoz, és az ő viselkedésük sem mindig felel meg nekünk, és ennek sok oka van. Ennek fő oka az egoizmusunk, amely arra kényszerít bennünket, hogy elsősorban magunkra gondoljunk, miközben mások azt akarják, hogy gondoljunk rájuk, vagy akár rájuk. És azt is szeretnénk, hogy mások ne feledkezzenek meg rólunk, és vegyék figyelembe érdekeinket és vágyainkat bizonyos döntések meghozatalakor. De ha a másokkal szemben támasztott elvárásaink nem teljesülnek, megsértődnek tőlük. Az érintés nem a legvonzóbb jellemvonás az emberben, és sokan helytelenítik. Ez azonban a legtöbb emberben, vagy inkább mindenkiben benne rejlik, így óhatatlanul meg kell küzdenünk vele. Ebben a cikkben, kedves olvasók, elmesélem, miért bántják egymást az emberek, hogyan viselkedjünk a sértettekkel, és mit tegyünk a saját haragunkkal, hogy az ne akadályozzon meg céljaink elérésében és az élet élvezetében. .

Tudod, mindig is hittem és hiszem, hogy megsértődni a gyengék sorsa. Tudom, hogy sokunkat időnként megsért valaki, és én is megsértődök néha, beleértve magamat is. Hajlamosak vagyunk megsértődni, ezért ez normális reakció, és nem kell szégyellnünk. De neked és nekem meg kell értenünk, hogy ez nem a legjobb viselkedésmodell – nem a leghatékonyabb, nem a leghatékonyabb, nem a legmegfelelőbb és nem a legszebb. Ezért jobb, ha lecseréljük egy másik modellre, egy fejlettebb és mondjuk kifejlettebb viselkedési modellre. Az alábbiakban elmondom, mit tehetsz, hogy feladd a tapintást, és hogyan tedd meg.

Miért sértődünk meg

Ahhoz, hogy megválaszoljuk azt a kérdést, hogy miért sértődünk meg, oda kell figyelnünk, hogyan sértődünk meg – sértődünk-e meg magunkban azért, hogy sajnáljuk magunkat és igazoljuk kudarcainkat, vagy kimutatjuk másoknak a neheztelésünket, elégedetlenség, megsértődünk tetteik miatt, hogy elérjük tőlük azt a bizonyos reakciót, amire szükségünk van. Ráadásul az egyik dolgot gyakran kombinálják a másikkal. Hiszen mindannyian akarunk valamit valakitől, de nem mindig azt kapjuk meg, amit akarunk. Mi nem ok arra, hogy megsértődj, és mutasd meg másoknak, hogy tévednek, és egyúttal igazold is magad a saját szemedben - minden felelősséget a kudarcaidért másokra hárítva. Néhányunk számára a neheztelés valódi megváltás a belső kényelmetlenségtől. Tehát mindig lesz miért megsértődni, de megsértődni nem mindig helyénvaló, sőt sokszor káros is, tehát minden attól függ, hogy az ember hogyan szokott reagálni arra, ami nem illik hozzá mások viselkedésében. Előfordul, hogy mások nem váltják be az elvárásainkat és a reményeinket, ezért csalódunk bennük - elégedetlenek vagyunk velük, elégedetlenek vagyunk a viselkedésükkel, sőt saját magunkkal is, amiért megbíztunk ezekben az emberekben. Sértve érezzük magunkat, elárulva érezzük magunkat. Ez gyakran megtörténik. De a neheztelésünket magunkban hordozhatjuk, vagyis észrevétlenül megsértődhetünk, vagy úgy, hogy mindenki lássa, és ezt főleg akkor tesszük, ha a neheztelésünk lehetővé teszi, hogy másokat manipuláljunk. Tehát egyrészt okot keresünk arra, hogy sajnáljuk magunkat és igazoljuk magunkat, másrészt a sértődöttségen keresztül szeretnénk elérni valamit másoktól.

Mindez gyermekkorból származik, amikor a felnőttek, elsősorban a szüleik általi megsértődés képessége lehetővé teszi a gyermek számára, hogy bizonyos engedményeket érjen el a részükről. A neheztelés segítségével a gyerekek felhívják magukra a felnőttek figyelmét, világosan megmutatva nekik gyengeségüket, és nyomást gyakorolnak bűntudatukra. Ez igazi manipuláció, mert amikor másokkal szemben mutatjuk be érintésünket, megpróbáljuk manipulálni őket, ily módon próbáljuk befolyásolni a bűntudatukat, hogy rávegyük őket a szükséges cselekvésekre. Ezért és ezért vagyunk megsértődve. A neheztelés lehet spontán, amikor egyszerűen nem tudjuk, hogyan másként reagáljunk a mások miatt átélt csalódásra, vagy céltudatos is lehet, amikor befolyásolni akarunk valakit. Miért vagytok megsértődve [ha megsértődnek], kedves olvasók? Gondold át. Lehet, hogy a neheztelésed nem tesz jót, függetlenül attól, hogy azért haragszol-e, mert sajnálod és igazolod magad, vagy azért, hogy másokat befolyásolj, vagy mindkettő. Nézzük meg, mi teszi még érzékennyé az embereket.

Nevelés. Annak ellenére, hogy a kedvezőtlen hormonszint az ember érinthetőségét is befolyásolhatja, a nevelés még mindig jelentősebb szerepet játszik ebben a kérdésben. Nos, helyesen, és még tegyük fel, egy megfelelően képzett ember nem sértődik meg, vagy mindenesetre senkinek sem fogja kimutatni a sértettségét. Miért, miért kellene megsértődnünk, amikor rengeteg más mód is létezik a kudarcok és csalódások túlélésére, és mások befolyásolására? A megsértődött ember gyengeséget mutat, az emberek nem tisztelik a sértetteket, mert megvetik a gyengeséget, mert az életképtelen. Sokkal jövedelmezőbb az erő pozíciójából fellépni vagy más emberek érdeklődését felkelteni annak érdekében, hogy elérje tőlük a kívánt viselkedést és cselekvéseket. Gondolkozz el magadban – mit mutatunk meg másoknak, ha megsértenek minket, és mutatjuk meg nekik a haragunkat? Amit tettek, az rossz volt – rossz nekünk, de ugyanakkor nagyon valószínű, hogy helyes volt nekik? Azt is megmutatjuk nekik, hogy elégedetlenek vagyunk velük, hogy nem vagyunk megelégedve a viselkedésükkel, hogy bocsánatot akarunk kérni, hogy tegyenek valamit értünk, és így tovább, és így tovább. Vagyis akarunk valamit azoktól az emberektől, akikkel tüntetően megsértődünk, ugyanakkor nem látunk más módot arra, hogy megszerezzük tőlük azt, amire szükségünk van. Ami? Ez gyengeség. Kimutatjuk az embereknek, hogy képtelenek vagyunk más módon befolyásolni őket, elismerjük saját tehetetlenségünket. Segít-e ezzel megoldani problémáinkat, feladatainkat, megerősíteni pozíciónkat a társadalomban, a csapatban, az ellenkező nemmel való kapcsolatokban? Nem, nem fog segíteni. Ritka esetekben az emberek úgy manipulálhatók, hogy befolyásolják a szánalom, a bűntudat érzését, valamint azt a vágyukat, hogy jók és helyesek legyenek mindenki számára, beleértve minket is. Ennek ellenére sok esetben az érintésnek rendkívül korlátozott lehetőségei vannak. Általánosságban elmondható, hogy az önző emberek bármennyire megsértődhetnek - továbbra sem változtatnak semmit a viselkedésükön. De a probléma az, hogy ha valaki meg van szokva, hogy megsértődik, megszokta, hogy így engedményeket kérjen másoktól, mert így nevelték, akár azt is mondhatnánk, hogy elkényeztették, akkor nehéz feladni. ez a viselkedés, még akkor is, ha sérelmei nem működnek. Vagy ha az ember erkölcsileg annyira gyenge, hogy nem tud más viselkedési modellt betartani az emberekkel, akkor számára a sérelmek jelentik az egyetlen üdvösséget. De ezek a problémák mind megoldhatók.

A felelősség áthárítása. Az a vágy, hogy a felelősséget másokra hárítsák, gyakran arra késztet sok embert, hogy megsértődjenek mindenkitől, aki valamilyen módon nem segített nekik. Bár az nem világos, hogy miért kell valakinek segíteni valakin, főleg így. De néhány érzékeny ember számára ez nem olyan fontos. Nekik az a lényeg, hogy semmiért ne legyenek hibásak, mindenért más, rossz, rossz emberek a hibásak. Ők, mások a hibásak azért, mert nem felelnek meg a sértett elvárásainak, és nem ő a hibás azért, hogy ezeket az elvárásokat támasztja feléjük. Vagy lehet, hogy mások vétkesek abban, hogy nem fordítják az illetőre azt a figyelmet, amire szüksége van, és keveset tesznek érte, miközben ő nem igazán próbálta felkelteni őket önmagában, hogy jót tenne, ha odafigyelnének rá. Általánosságban a lényeg az, hogy mások megsértődése azt jelenti, hogy őket tekinted a problémának, nem magadnak. De mi értelme van? Hány ember szeretne valakiért megváltozni? Hány ember szeretne megváltozni, legalább a saját érdekében? Tehát mi értelme megsértődni rajtuk, mi értelme rájuk hárítani a felelősséget azért, hogy hogyan viselkednek velünk? Nos, talán csak a belső békéért, a belső kényelemért, nem kell más.

Manipuláció. Az emberek manipulálására irányuló vágy, beleértve az érintést is, veleszületett emberi vágy. Tudatosan és tudattalanul is manipulálhatod az embereket a harag segítségével. Ezt tudtukon kívül főleg a gyerekek teszik meg, akik egyszerűen ragaszkodnak ahhoz a viselkedési modellhez, amely lehetővé teszi számukra, hogy elérjék a felnőttek kívánt attitűdjét. És ha a felnőttek úgy reagálnak a gyermek sérelmeire, ahogy neki szüksége van, akkor a jövőben továbbra is megsértődik miattuk. Mindannyian keresztülmentünk ezen, a legtöbben. De egyesek, meg kell mondanunk, tudatosan vették fegyvertárukba az érintést, és annak segítségével manipulálnak mindenkit, akit csak tudnak, mindenkit, aki hagyja magát ilyen módon manipulálni. És azok, akik az érzékeny embereket rosszul képzett embereknek és a leggyakoribb manipulátoroknak tekintik, a legtöbb esetben nem tévednek. Igaz, az ilyen manipuláció néha meglehetősen naivnak tűnik, mert ahogy fentebb is mondtam, nem sokan reagálnak mások sérelmeire úgy, ahogy nekik, a manipulátoroknak szüksége lenne. És ez így van jól, hiszen minden manipuláció nem egy módja annak, hogy egy emberrel közös nyelvet találjunk, hogy kapjunk tőle valamit, ugyanakkor adjunk neki valamit, hanem egy módja annak, hogy elérje, amit akar, anélkül, hogy figyelembe vennénk. ennek a személynek az érdekeit, anélkül, hogy figyelembe vennénk mások érdekeit és vágyait. Ez megbocsátható a gyerekeknek, ők a lehető legjobban kijönnek a felnőttekkel. De hogy egy felnőtt megsértődjön az embereken azért, hogy manipulálja őket, az legalább nem válik. És maximum azt gondolom, hogy ezt büntetni kell, akár ellenmanipulációval, akár az ilyen emberek figyelmen kívül hagyásával. Ez arról szól, hogyan viselkedjünk érzékeny emberekkel. Néha persze meg lehet őket hallgatni és megérteni, ha nem az egyoldalú haszonszerzés céljából sértődnek meg, hanem a gyengeségük miatt. Ennek ellenére a sértett embernek meg kell szabadulnia ettől a rossz szokástól – a megsértődés szokásától.

Azt is szeretném megjegyezni, hogy a gyermekek érintése természetes életkori szakasz. A gyerekek a gyengeség helyzetéből kényszerülnek cselekedni, nyomást gyakorolva a felnőttek sajnálatára és bűntudatára, számukra ez azon kevés lehetőség egyike, hogy elérjék a szükséges figyelmet és bizonyos engedményeket. A felnőttek más tészta, számukra az érintés inkább hátrány, mint előny. Kellemetlen látni, ahogy egy felnőtt ahelyett, hogy valamiben megegyezne másokkal, inkább megsértődik rajtuk, és elvárja, hogy engedményeket tegyenek neki. Ez csúnya és bizonyos esetekben naiv. Ugyanakkor az érintés kóros is lehet, amikor az ember nem csak nem tudja, hogyan reagáljon másként más emberekre, ha azok viselkedése nem felel meg neki, de még keresi is a sértődés okát, hogy áldozattá tegye magát. sírni, megmutatni, mennyire igazságtalan vele szemben az élet, és milyen rosszak lehetnek mások, akik megbántották őt. Létezik normális érintés is, amikor az ember annyira csalódott más emberekben, hogy egyszerűen nem tud ellenállni annak, hogy csalódottságát sértéssel fejezze ki. Ebben az esetben az ilyen reakció kivételt jelent az ember számára, ezért nagyon ritkán sértődik meg, kivételes esetekben, amikor érzelmei olyan erősek, hogy nehezen tudja irányítani őket. Mindannyian megsértődtünk életünkben legalább egyszer, mert néha valóban meglepnek minket becstelenségükkel, sőt néha kegyetlenségükkel. És amikor megsérülsz, ha nem törődnek veled, amikor elárultak, nem igazán gondolsz arra, hogy milyen a viselkedésed kívülről. Nos, a nem támadó emberek követendő példa mindannyiunk számára. Azok, akik soha nem sértődnek meg, más módon kapják meg az emberektől a szükséges döntéseket, cselekedeteket és viselkedést, beleértve a tárgyalási, érdeklődési és meggyőzési képességet. Általában nagyon kellemes az ilyen emberekkel foglalkozni - elvégre meglehetősen tárgyilagosak saját és mások érdekeinek felmérésében, és megpróbálnak nem csak magukra gondolni, hanem másokra is, amikor valamire kérnek tőlük. Kár, hogy nem sok ilyen ember van az életünkben.

Bárhogy is legyen, néha, úgy gondolom, megengedheti magának, hogy megsértődjön, különösen azokban az esetekben, amikor megtévesztette, elárulta, cserbenhagyta egy olyan kedves személy, akiben száz százalékig megbízott. Mégis, egy hozzád közel álló és kedves, de különösen egy szeretett személy áruló cselekedete nagyon erős ütés, amely után nehéz uralkodni az érzelmein. De nem szabad a sértésre összpontosítania a figyelmét. Ezt meg kell tapasztalni, és következtetéseket levonni az azt okozó eseményből. Az emberek okkal bántanak bennünket, de azért, hogy megfelelően észleljük őket, és ne bízzunk bennük túlságosan.

De egyszerűen csodálatos lenne, ha egyáltalán nem sértődnénk meg. Vannak olyanok, akik soha nem sértődnek meg senkire, de mint már mondtam, kevesen vannak. Általában ezek önbizalommal rendelkező emberek, akiknek érett elme és jó mentális egészsége van. Ezenkívül az ilyen emberek jól értik, hogyan kell viselkedni társadalmunkban, hogy megszerezzék más emberektől a szükséges cselekedeteket, döntéseket, cselekedeteket és a megfelelő hozzáállást önmagukhoz. Senki nem fog velünk félúton találkozni csak azért, mert mi akarjuk, és bármennyire is megsértődsz az embereken, a legtöbben elsősorban magukra és vágyaikra, céljaikra, álmaikra gondolnak. De vágyaink és álmaink a mi gondjaink. Ezért jobb, ha ragaszkodunk egy hatékonyabb és hatékonyabb viselkedési modellhez, amikor más emberekkel kommunikálunk. És még ha jogosan megsértődnek is, próbáld meg ne mutasd meg nekik a sértődésedet, hacsak nem vagy biztos benne, hogy úgy reagálnak rá, ahogy szeretnéd. Nem kell megmutatnia az embereknek a gyengeségét és a tőlük való függését – ez általában nem teszi őket kedvesebbé és szimpatikusabbá.

Hogyan lehet abbahagyni a sértődést

Ahhoz, hogy ne sértődj meg, először ki kell derítened, milyen eredményt szeretnél elérni a támadó viselkedéseddel? Fel kell tenned magadnak ezt a kérdést, ha demonstratívan megsértenek az emberek, ha megmutatod nekik a sértődésedet, és bizonyos reakciót vársz tőlük. Valahol a lelked mélyén egyértelműen reméled, hogy az emberek engedményeket tesznek neked, reagálva az irántuk érzett neheztelésedre, és megtesznek valamit érted, amit szeretnél. Talán egyszerűen arra számítasz, hogy bocsánatot kérnek tőled, ha van valami, vagy arra számítasz, hogy az emberek megpróbálják jóvátenni a bűnösségüket, amiért megbántottak téged. Bizonyára gyerekkorodban a sérelmeid bizonyos pozitív eredményeket hoztak számodra, amikor a felnőttek, például a szüleid engedményeket tettek neked. És most arra számítasz, hogy ez a viselkedési modell felnőttkorban is működni fog, és sérelmeit felhasználva ugyanazokat az engedményeket érheti el, mint gyermekkorban.

Tehát gondolja át, milyen eredményt vár. És amikor megérted, mit akarsz, amikor megvalósítod a számításaidat más emberekkel kapcsolatban, gondolj más módokra, amelyekkel befolyásolhatod őket. Nos, milyen módok lehetnek ezek – ez lehet az a nyomás, amelyet másokra gyakorolhat, ha egyértelműen nyerő pozíciót foglal el egy adott kérdésben. Ezek lehetnek azok a módszerek, amelyeket már említettem - érdekelni, vonzani, megvesztegetni ezt vagy azt az embert valamivel, hogy olyasmit tegyen, amire szüksége van, a vágyai motiválják, nem pedig az előtted lévő bűntudat. Más szóval, arra törekedj, amire szükséged van, ne az érintéssel, hanem az emberek befolyásolásának más módszereivel. Majd meglátod, mennyi közülük hatékonyabb és praktikusabb.

És ne engedd, hogy azok, akiket megsértenek, bűntudatot keltsen velük szemben, és sajnálatot érezzen irántuk. Ha tudod, hogy igazad van, ne keress senkinek kifogást, ne keress alkalmat arra, hogy engeszteld a bűnödet, ha nincs. A neheztelés érzése mögött mindig ott van valamiféle emberi vágy – a sértett vágya, amelyet ily módon megvalósítani remél. Ha Ön ez a személy, akkor nem kell magát a vágyat érintenie - más módot kell találnia a megvalósítására. És sok ilyen módszer létezik. Az érintés, mint mondtam, nem a legjobb módja mások befolyásolásának. Ha pedig valaki az ön költségén próbálja megvalósítani vágyát, demonstratívan megsértődik rajtad, és bizonyos engedményeket vár el tőled, ne reagálj, ne hagyd magad manipulálni. Taníts meg másokat, hogy normális, kölcsönösen előnyös feltételekkel kommunikáljanak veled, tanítsd meg őket tisztelni téged, és egyúttal önmagukat is. Ne sajnáld azokat, akik a szánalmat befolyásoló eszközként használják; az ilyen emberek nem érdemelnek szánalmat.

Így, hogy megszabadulj a nehezteléstől, derítsd ki, miért vagy megsértve, mit szeretnél elérni a haragoddal, mit ad valójában neked a neheztelés, és hogyan kaphatod meg, amit szeretnél, hogyan tudnál más módon befolyásolni az embereket, hogy tegyenek valamit. neked? Ezek az önmagad felé irányuló kérdéseid értelmesebbé teszik a viselkedésedet, vagyis olyanná, amilyennek lennie kell egy felnőtt, ésszerű, körültekintő, önmagán uralkodni tudó emberben.

Ügyeljen azoknak az embereknek a viselkedésére is, akik sokkal nagyobb sikereket értek el az életben, mint te - tanulj meg tőlük reagálni bizonyos helyzetekre. Ez a legegyszerűbb módja annak, hogy megtanulj valamit - csak ismételni kell mások után, azok után, akik után érdemes megismételni. Tehát ha érzékeny ember vagy, akkor mindenképpen el kell kezdened példát venni másoktól, olyanoktól, akiket senki nem sért meg, de különböző módokat keresnek a különböző emberekkel való érintkezésre. Mindannyian gyakran találjuk magunkat nehéz interperszonális helyzetekben, amikor egy bizonyos viselkedési modellt kell alkalmaznunk a kívánt eredmények elérése érdekében. Mindannyian másként viselkedünk ilyen helyzetekben. Valaki megsértődik, ha ennek oka van, ha pedig nincs, akkor ki lehet találni, valaki dühös, megfélemlít és nyomást gyakorol az emberekre, valaki rábeszél és könyörög másokat, hogy meghozza a szükséges döntéseket és cselekedeteket. őket, valaki megpróbálja felkelteni őket valami iránt, és így tovább. Sokféle módon lehet befolyásolni az embereket, ahogy már mondtam, és természetesen mindegyiket tudni kell használni. Ugyanakkor aktívabban el kell sajátítania a leghatékonyabb viselkedést, felhagyva az eredménytelen, gyerekes, nem vonzó viselkedéssel, amely gyakran többet árt, mint használ. Ezért vegyél példát azoktól, akik hatékonyan, praktikusan, hozzáértően és szépen cselekszenek. És hagyja el az érintést gyermekkorban - a felnőtt életben az esetek túlnyomó többségében nem lesz szüksége rá.

Mindannyian akarunk valamit, mindannyian törekszünk valamire, mindannyian azt akarjuk, hogy mások segítsenek megvalósítani vágyainkat, álmainkat, és ezt várjuk el tőlük, várjuk, hogy segítsenek nekünk. Gyermekként sokat vártunk szüleinktől és más felnőttektől, felnőttként pedig sok álmunkat és vágyunkat kezdjük társítani barátainkkal, főnökeinkkel, feleségeinkkel vagy férjeinkkel, politikusainkkal stb. Ez a probléma a haraggal – túl sokat várunk el másoktól és túl keveset magunktól. De ebben az életben senki sem tartozik nekünk semmivel. Ha nem törődsz magaddal, nem valószínű, hogy más is gondoskodni fog rólad. Ne feledje ezt, és próbáljon meg ne sértődni másoktól, különösen demonstratív módon, hogy ne mutassa meg nekik és magának a gyengeségét és tehetetlenségét. Olyan viselkedésmintát alkalmazzon, amely tiszteletet ébreszt, és lehetővé teszi, hogy nagyobb sikereket érjen el az életben.

A neheztelés elmúlt, a szemek kedvesebbek lettek,

Mosoly, barátságosság, jobb alvás.

Istenem, annyi érzelem égett,

Amikor valami egészen másról álmodoztam.

Korábban el sem tudtam képzelni, hogy tudsz szeretni anélkül, hogy féltékeny lennél, hogy tudsz dühös lenni anélkül, hogy megsértődnél. Számomra ezek annyira hasonló fogalmak voltak, hogy egyszerűen nem választottam el őket egymástól. Sőt, számomra a féltékenység és a neheztelés olyan természetes érzések és szükségletek voltak, mint: éhségérzet, mint a vágy, hogy megvakarjam az orrom, ha viszket.

Nem véletlenül tettem fenntartást azzal kapcsolatban, hogy a neheztelés érzésének van igénye, és nem csak ennek, hanem az összes többinek is. Milyen szükséged lehet a neheztelésre? Saját érzéseimre hallgatva azon kapom magam, hogy a neheztelésemnek szüksége van arra, hogy helyesen érezzem magam.

Ami a legjobban fájt ezekben az időszakokban, az az volt, hogy a megszokott világnézetem, az emberek, a kapcsolatok, a dolgok eltérőek lehetnek. Vagy inkább nem, hanem más. Mi történik ebben a pillanatban? Amikor a dolgokról alkotott elképzelésem nem esett egybe a valósággal, kezdtem dühös lenni, felháborodni, csalódni, megsértődni. Ily módon mintha kijelentettem volna a VILÁG felé, hogy Ő téved, hogy nem tökéletes, hanem abszolút csak az én elképzelésem a világról, az ÉN.

Ebben az időszakban az embernek konfliktusa van a valóság és a vágyak között, mint egy gyerek, aki azt akarja, hogy sürgősen esni essen, amikor nincs felhő az égen. A gyerek megtaposhatja a lábát, sírhat, hisztérikusan a földre zuhanhat, és ott találhat egy gyönyörű kavicsot. Az új szórakozástól elragadtatva teljesen elfelejtheti az esőt, a csónakokat és a haragot. Mit csinál egy felnőtt? Így van, úgy gyűjti a sérelmeket, mint a gyerek a szép kavicsokat. (Biztos vagyok benne, hogy ha valakitől érdemes lenne felnőtté válni, az a gyerekektől lenne).

Minél több a sérelem, annál nagyobb az igazad érzése! Vicces, nem? Erre az érzésre van szükség. Igaz, nem szabad megfeledkeznünk arról sem...

Akit megbánt a múlt, sok fontos és szükséges energiát veszít. Ezt az energiát a belső és külső konfliktusok táplálására fordítják, bár valójában felhasználható lenne a konfliktusból való kiutat keresni. Most már csak elképzelni tudjuk, hogyan néz ki az az ember, aki nem csak egy haragot érez a múltra, hanem több is. Ahol az energia lecsökken, ott tünet és betegség jelentkezik. Minden természetes. Személy szerint soha nem találkoztam erős, egészséges, energikus, érzékeny emberrel.

Az élet, mintha játszana vagy oktatna, olyan helyzetekbe sodorja az igazat és felsőbbrendűséget érző embert, ahol biztosan konfliktusba kerül. Nem büntetésként, hanem mintha lehetőséget adna arra, hogy más szemmel nézzük a helyzetet. Ha az ember nem változtat a hozzáállásán, ismét a saját csapdájába esik, ahol a neheztelés haragot kelt.

A világnak nem kell megfelelnie az elvárásainknak, bármilyen szomorú is megérteni. Aki nem megy konfliktusba az elvárások miatt, egyszerűen nem sértődik meg, hiszen nincs min megsértődni. Bárki, aki nem sértődik meg, hatalmas mennyiségű energiát őriz meg, ami egy teljes életnaphoz szükséges. A cikk 2013. szeptember 09-én íródott.