Proučavanje psihologije i stanja vašeg unutarnjeg djeteta. Tehnike rada s unutarnjim djetetom

Svatko od nas ima emocionalni, iracionalni dio koji se zove "unutarnje dijete".

“Unutarnje dijete” je emocionalno i bihevioralno iskustvo koje nosimo sa sobom iz djetinjstva.

Jeste li ikada bili u emocionalno neutralnim situacijama kada su iznutra iznenada oživjeli čudni, snažni i iracionalni osjećaji?

Na primjer, strahovi, sumnja u sebe, ljutnja, ljubomora ili odjednom samo počnete plakati.

U takvim trenucima glas unutarnjeg djeteta dolazi iz dubine vašeg "ja".
A taj glas - bili mi toga svjesni ili ne - svakodnevno zvuči u našoj svakodnevici:

• "Želim biti najbolji"
• "Ostavlja me na miru"
• "Moram se braniti da bih preživio."

Kao rezultat toga, kao odrasli ne možemo prepoznati postignuća drugih ljudi ili se bojimo ulaziti u veze iz straha od odbijanja, ili reagiramo na osobu iz sadašnjosti na isti način na koji bismo reagirali na nekoga iz djetinjstva.

Kao djeca susrećemo se s raznim traumatičnim situacijama. Na primjer, dijete čiji su roditelji razvedeni možda neće otvoreno izražavati svoje osjećaje. Kao da ih godinama čuva i arhivira. I nakon mnogo godina, postaje jako vezan za svog partnera i doživljava snažan strah da će ga izgubiti. Jednako jak kao kad je izgubio jednog od roditelja. Možemo reći da ovdje, u ovom strahu, zvuči glas Unutarnjeg djeteta.

I tu postoje dvije opcije.

1. čuti ovaj glas, ovaj strah i ovu bol odbijanja i procesuirati te osjećaje. Ovo je dug i ponekad bolan proces – ali vodi do većeg integriteta, sklada i punine naših života. Na tom putu prestajete biti zarobljenici prošlosti i otvarate vrata sadašnjem trenutku svog života.
2. Postoji još jedna opcija - ostati gluh na vlastite osjećaje i strahove. Ali tada ostajete gluhi za sebe – svoje potrebe i želje. Postoji mogućnost da ćete u tom slučaju, na ovaj ili onaj način, nesvjesno reproducirati traumatičnu situaciju i doživljavati te osjećaje uvijek iznova u stvarnom vremenu.

U K.G. Jung ima divan izraz o ovom pitanju:

Depresija je kao dama u crnom. Ako dođe, nemoj je tjerati, nego je pozovi k stolu u goste, i poslušaj što namjerava reći.

Glas koji čujete u sebi (emocije, nametljive misli, obrasci ponašanja, snovi) govori vam puno o tome što stvarno želite i tko ste zapravo. Glavna stvar je naučiti čuti ovaj glas, prihvatiti ga i razumjeti.

Kako pronaći taj glas u sebi. Pokušajte to zamisliti u svojoj mašti. Pokušajte ga nacrtati. Kako on izgleda? Kako se osjeća? Je li sretan? Prestrašen? Ljut? Plač? Sramio se? Ljubomoran? O čemu bi želio pričati odraslima? Što želi čuti? O čemu sanja i mašta? Ima li netko pored njega? Netko tko će ga zaštititi ili smiriti.

Pokušajte se prisjetiti svog djetinjstva – što ste htjeli? O čemu ste sanjali? Jesu li se ti snovi ostvarili? Pokušajte maštati o tome, samo slijedite svoje fantazije. Kamo te vode? Možda ćete s vremenom početi bolje razumijevati svoje najdublje potrebe i kako se one pretvaraju u vaš život odrasle osobe.

Povezivanje sa svojim unutarnjim djetetom nije uvijek jednostavno. Može biti vrlo teško razaznati ovaj unutarnji glas. Najčešće nam dolazi u obliku emocija – plača, straha, tjeskobe, ogorčenosti. I na prvu se čini da tim emocijama jednostavno nema kraja. I to je prirodno - kriju se u vama godinama i desetljećima. Ali ako ste strpljivi i slušate, čekate, pokušavate razumjeti, jednog ćete dana čuti o čemu zapravo plače vaše Unutarnje Dijete.

S vremenom će se Unutarnje dijete prestati utapati u svojim emocijama, doživjeti će ih i integrirati. S vremenom će pobijediti svoje strahove, ostaviti ih iza sebe i ući u novi svijet.

Uostalom, ne biste očekivali da vam pravo dijete točno kaže zašto plače? Mislim da mu samo dajete prostora da obradi te osjećaje i integrira ih. Onda, kada se emocije slegnu, pronaći će način da vam ispriča što mu se događa i što proživljava. Najvažnije je ostati pozoran slušatelj svog unutarnjeg glasa. Možda biste trebali učiniti nešto slično sa svojim unutarnjim djetetom?

Kako se mogu brinuti za svoje "unutarnje dijete"?

• Budi strpljiv. Ovo nije jednokratna aktivnost, to je proces koji može trajati dosta dugo.
• Pokušajte prihvatiti te osjećaje u sebi. Ponekad imaju vrlo jake sukobe sa svojom slikom o sebi. Odrasla, neovisna žena koja je navikla sve kontrolirati odjednom se počinje osjećati ovisnom o muškarcu. Ti osjećaji potpuno su neprihvatljivi njezinom racionalnom dijelu. Ali, u isto vrijeme, to su njezine emocije, želje i potrebe. I vrlo su prirodni za njezin emotivni dio. Ono što vaše unutarnje dijete osjeća su vaši osjećaji; to je dio tebe.
• Pokušajte vjerovati ovom glasu. Pokušajte slijediti potrebe o kojima vam ovaj glas govori. Što traži od tebe? Pokušajte se brinuti o sebi onako kako biste se brinuli o pravom djetetu.
• Razmislite o traženju terapije ako smatrate da je temeljni uzrok vaše nevolje dubok i dugotrajan.

Zapamtite da je psihološka trauma epizoda života, a ne rečenica.

U psihologiji postoji izraz "unutarnje dijete". Ovo je jedan od najvažnijih dijelova naše psihe. Pogledajmo pobliže.

“Dijete”, kako piše Eric Byrne, vrlo je vrijedan dio osobnosti. Samo “djetinjasti” dio naše psihe omogućuje nam da iskusimo Radost, Kreativnost, Užitak, Šarm. Unutarnje dijete je izvor intuicije i iskrenih osjećaja.
Mi smo ozbiljni ljudi koji sada dobro znamo koliko to košta. Mi smo veliki muškarci i žene koji se pokušavaju ponašati u skladu s pravilima. Strogi, razumni odrasli ljudi, ne trpimo nikakve gluposti i apsurde... Ne vjerujemo u bajke.
Ali zašto onda mi, tako odrasli i ozbiljni, volimo svoje skupe igračke poput djece, ponekad se bojimo mraka i samoće, znamo plakati u kinu i trijumfirati pretječući druge automobile na cesti? Zašto tako pohlepno tražimo ljubav i ne toleriramo natjecanje?
Odgovor je jednostavan: jer, odrastajući, u duši ostajemo djeca.
Kad vidimo osobu obuzetu snažnim osjećajima, kažemo: “Ponaša se kao dijete.” I doista je tako. Naše prve godine života bile su do krajnjih granica ispunjene emocijama, a nikako mislima, riječima i objašnjenjima. I sada, kada nas radost ili tuga ponekad natjeraju da zaboravimo na zdrav razum, postajemo poput djece.
Zahvaljujući unutarnjem Djetetu, imamo znatiželju, želju za nepoznatim. Preostali dijelovi naše osobnosti su konzervativni i oprezni prema svemu novom, a samo se unutarnje Dijete oduševljava neočekivanim zaokretima sudbine. U takvim trenucima iščekuje avanturu, a avantura je upravo ono o čemu sanja!
Dobro i lijepo plešu samo oni ljudi u čijoj duši unutarnje dijete ne sjedi zatvoreno, već aktivno sudjeluje u duševnom životu. Obično imaju lagan hod, prirodne i skladne pokrete i živahne izraze lica. Spontani su i slobodni pa je s njima ugodno komunicirati. Istina, oni su nepredvidivi i promjenjivi u svojim raspoloženjima, ali to je više nego kompenzirano njihovim izvanrednim kreativnim sposobnostima.
Međutim, nažalost, djetinjstvo nije uvijek sretno i bez oblaka. Za mnoge ljude sjećanja iz ranog djetinjstva puna su osjećaja ljutnje, beznađa i gorkih osjećaja krivnje. Neki su se ljudi u djetinjstvu osjećali kao potpuno bespomoćna i nemoćna stvorenja u rukama svojih roditelja. Ako je unutarnje dijete ipak netko uvrijeđeno, osjeća se loše ili je zabrinuto, to može dovesti do najrazornijih posljedica u životu odrasle osobe.
Takva se odrasla osoba gotovo nikada ne osjeća sretnom, ma koliko okolnosti njezina života bile uspješne. Ne zna što ga boli u dubini duše, zašto je tako tužan... Ako bolje pogledate, možete vidjeti kako kroz oči takve odrasle osobe gubitnika, dječak koji neutješno plače nad mrtvim psom ili djevojka šćućurena u strahu od očevog pojasa gleda u svijet. U psihologiji postoji pojam "ranjenog djeteta" - to je onaj dio psihe odrasle osobe u kojem se još uvijek pod sedam brava čuvaju dječje pritužbe, dječje suze i razočaranja...

Što možemo učiniti za naše unutarnje dijete ako je ranjeno? Gotovo isto što pravom djetetu treba kad je neutješno: uzmite ga u naručje, zagrlite, obrišite mu suze i recite mu da ga sada više nikada nećete ostaviti. I nikad više ne uvrijediti. I od sada nećeš dopustiti da mu se itko ruga...
Postoje ljudi u čijoj psihi ekscentrično, hirovito, dojmljivo i emocionalno Dijete postaje glavna figura. On potpuno neprimjereno i nevješto pokušava kontrolirati cjelokupno ponašanje jedne cjelovite ličnosti. Jasno je da to neizbježno dovodi do mnogih pogrešaka. Spontanost je lijepa, dubina i snaga osjećaja nevjerojatna, ali ponekad u životu ipak treba razmisliti. Moramo uzeti u obzir i pravila i norme društva u kojem živimo, inače će upravo to društvo vrlo brzo ograničiti sve naše slobode: za to ima dovoljno sredstava. Zato se osoba koja je postala talac svog unutarnjeg djeteta ne raduje toliko koliko pati.
Dijete nije jedini stanovnik kuće naše duše. Poznati psiholog Eric Berne smatra da smo i mi nositelji unutarnjeg roditelja koji uvijek zna kako se trebamo ponašati, što je dobro, a što loše. Unutarnji roditelj se formira u čovjeku od rođenja do pete godine života pod utjecajem uputa njegove prave majke i oca. Što su roditelji bili stroži u djetinjstvu, to je u pravilu njihova unutarnja slika bila oštrija. Unutarnji roditelj također ima tendenciju da teži apsolutnoj moći nad svim ponašanjem. Ako ga primi, osoba mora zaboraviti na sve svoje “želje” i raditi samo ono što “treba”. S jedne strane, ovo bi se činilo dobro. S druge strane, ova situacija uzrokuje preveliki stres u psihi, koji ne može dugo trajati. Jednog dana "dijete" može "izaći iz skrovišta" i srušiti apsolutnu moć unutarnjeg roditelja. Stroga pravila ustupaju mjesto potpunom veselju. No veselje također ne traje vječno, iz dubine duše izbija osjećaj krivnje - glavno oružje unutarnjeg roditelja - i vlast se ponovno mijenja. Čovjek se pokaje za ono što je učinio i strogo se kazni - i što je kazna stroža, to je bliža sljedeća "revolucija".
Opisana oscilatorna kretanja bila bi neizbježna da se nije umiješala treća sila. Na sreću, unutarnje dijete i roditelj nadopunjuju se unutarnjom Odraslom osobom. Odrasla osoba je naše vlastito iskustvo. Sve ono što smo u životu sami otkrili, a nismo usvojili u gotovom obliku, formira u nama poziciju Odraslog. Zahvaljujući Odraslom ponašamo se ne samo “kako treba” ili “kako želimo”, već i “na način koji je najprikladniji”.
Možemo zaključiti da je čovjekova osobnost zbor u kojem prednjače tri glasa. To su glasovi Djeteta, Roditelja i Odraslog. One mogu zvučati, stapajući se jedna s drugom u harmoniju i suzvučje, ali mogu i pokušati ugušiti jedna drugu. Glas unutarnjeg djeteta je i najčišći i najsvjetliji od ova tri. On je taj koji vodi glavnu temu kad je čovjek sretan...
Pa neka se unutarnje dijete nasmiješi našim usnama i pogleda svijet našim očima - i sreća će se, možda, iz neke vrste apstrakcije pretvoriti u stvarno stanje duha...

Unutarnje dijete je izvor ljudske vitalnosti i kreativnosti. Razvijanje odnosa sa svojim unutarnjim djetetom također može izliječiti emocionalne probleme koji su nastali kao rezultat nepoštivanja ovog dijela sebe. Život u svijetu odraslih može ugasiti plamen vašeg unutarnjeg djeteta, ali možete se boriti protiv pritisaka prihvaćanjem i ponovnim povezivanjem s izvorom iz djetinjstva.

Koraci

1. dio

Ponovno se povežite sa svojim djetinjstvom. Jedan od načina da obnovite svoj odnos sa svojim unutarnjim djetetom je "putovanje kroz vrijeme" natrag u djetinjstvo. Da biste to učinili, trebate napraviti popis stvari koje su vam donosile radost kad ste bili mladi. Proučite ta sjećanja i pokušajte se sjetiti tog čuda djetinjstva. Također možete ponovno pokušati ovu aktivnost. Evo nekoliko ideja:

• Sport, bio to nogomet, košarka, odbojka, tenis ili nešto treće.
• Istraživati ​​prirodu. Piknik je odlična ideja za ovo.
• Igrati igre. Možete se dotjerati i prirediti čajanku ili se boriti protiv bande gusara.

1. Prepoznajte svoje posebno unutarnje dijete. Ako je vaš odnos s vašim unutarnjim djetetom opao tijekom godina, pokušajte utvrditi u kojem je stupnju razvoja vaše unutarnje dijete trenutno. To će vam pomoći da napravite mapu kako biste svoje unutarnje dijete vratili u svoj život. Evo nekoliko primjera:

   • Napušteno dijete. Ovo unutarnje dijete često se događa kao posljedica razvoda ili prezauzetosti roditelja. Glavni su ovdje strah od napuštanja i osjećaji usamljenosti ili nesigurnosti.
   • Razigrano dijete. Ovo dijete je zdrav, često zanemaren aspekt zrelosti. Zaigrano dijete želi se spontano zabavljati i živjeti bez osjećaja krivnje i tjeskobe.
   • Uplašeno dijete. Vjerojatno je ovo dijete u djetinjstvu čulo mnogo kritika na svoj račun, osjeća tjeskobu kada ne dobiva dovoljno odobravanja.

2. Napišite pismo svom unutarnjem djetetu. Ovo može biti isprika ako se osjećate kao da ste zanemarili svoje unutarnje dijete i želite se ponovno povezati. To može biti i jednostavno pismo koje izražava vašu želju da ojačate svoje prijateljstvo.

   • Prilagodite svoje pisanje svom unutarnjem tipu djeteta. Ako se boji, pokušajte ga smiriti i ublažiti mu strahove. Ako je zabrinut zbog napuštanja, dajte mu do znanja da ćete dati sve od sebe da uvijek budete uz njega. Ako je zaigran, recite mu da želite poštovati njegovu bezbrižnu slobodu.

3. Kultivirajte otvoreni prostor. Vaše unutarnje dijete je ranjiva osoba. Možda će mu trebati siguran prostor prije nego što se otkrije. Mnogi ljudi skrivaju ili niječu postojanje svog unutarnjeg djeteta jer vjeruju da zbog toga izgledaju slabi. Kako biste pomogli svom djetetu da napreduje, budite ljubazni, nježni i podržavajte ga. Priđite mu nježno, poput male životinje čije povjerenje želite zadobiti.

   • Sjednite u tišini i recite svom unutarnjem djetetu da želite znati više o njemu, da želite razgovarati i da želite da se osjeća sigurno. Možda zvuči glupo, ali zapravo dodirujete dio sebe i svoje podsvijesti.

4. Slušajte svoje osjećaje. Jedan važan način da stupite u kontakt sa svojim unutarnjim djetetom je da obratite pozornost na osjećaje koji se javljaju u vašem svakodnevnom životu. Oni su ukorijenjeni u mnogim nevjerojatnim i bolnim iskustvima iz djetinjstva kada ste bili mladi i osjetljivi. Unutarnji djetetovi strahovi i nesigurnosti, kao i njegove radosti i užici, često se otkrivaju u emocionalnim obrascima naših odraslih života.

   • Provjerite kod sebe tijekom dana. Zapitajte se "kako se sada osjećam?" Pokušajte izraziti te osjećaje riječima.

5. Budite svjesni svog unutarnjeg kritičara. Jedna od najvećih prepreka koja vas može spriječiti da svom unutarnjem djetetu posvetite pažnju i brigu je glas kritičara. Ovaj vam glas može reći da ste prestari da biste imali strahove iz djetinjstva ili prihvatili glupost djetinjstva.

   2. dio

   Njegujte svoje unutarnje dijete

   1. Shvatite svoje unutarnje dijete ozbiljno. Možda želite odgurnuti svoje unutarnje dijete jer se čini da njegovi problemi nisu na mjestu u vašem odraslom životu. Međutim, to nije istina, budući da se mnogi od naših najdubljih strahova prenose na njih. Izbjegavajte iskušenje da zanemarite ili zanemarite svoje unutarnje dijete. Nemoguće je to izbjeći.

      • Slušajte ga kao pravo dijete. On je jednako stvaran i njegovi su osjećaji jednako važni.

   2. Prihvatite osjećaje svog unutarnjeg djeteta. Možete se osjećati frustrirano ako osjećaji straha ili neizvjesnosti izviru negdje u vama. Ali morate si dopustiti da osjetite tu energiju, jer to je način na koji vam vaše unutarnje dijete govori.

      • Može imati ispad bijesa ili postati depresivan. Možete prihvatiti te emocije bez da im se "prepustite". Priznajte im, ali onda nastavite dalje ne dopuštajući im da diktiraju vaše postupke.

   3. Koristite preodgoj za liječenje. Ponovno roditeljstvo temelji se na ideji da vi, kao odrasla osoba, imate znanje i resurse da svom unutarnjem djetetu pružite ono što mu treba. Ako osjećate da vašem unutarnjem djetetu treba iscjeljenje prije nego što se pojavi u svom najboljem izdanju u vašem životu, vrijedi isprobati ovaj pristup. Na temelju bolnih iskustava iz njegove prošlosti, vi bolje od ikoga znate što mu treba i kako mu pomoći.

      Zaštitite svoje unutarnje dijete. Iako ne biste trebali dopustiti da vas strahovi iz djetinjstva sputavaju, trebali biste biti osjetljivi na potrebe svog unutarnjeg djeteta. Ako imate određene nesigurnosti koje niste u potpunosti prevladali, poštujte ih. Na primjer, možda imate strah od visine koji se prvi put pojavio u djetinjstvu. Budite ljubazni prema onom dijelu vas koji još uvijek nije siguran oko penjanja po stijenama ili skakanja u bazen s visoke skakaonice.

      • Također, izbjegavajte provocirajuće situacije. Ako društvo određenih ljudi povećava tjeskobu u djetinjstvu, ograničite kontakt s tim osobama. Na primjer, ako imate brata koji vas zadirkuje i zbog kojeg se osjećate loše zbog sebe, nemojte s njim provoditi više vremena nego što je potrebno.

   4. Organizirajte svoj životni prostor. Učinite svoj dom otvorenijim za razigranost djetinjstva. Promjena okoline promijenit će način na koji se osjećate, stoga unesite malo dječje spontanosti i kreativnosti u svoj život. Istraživanja pokazuju da čak i nešto tako jednostavno poput različitih nijansi može utjecati na vaše raspoloženje. Postavite poznate predmete, poput nagrada ili plišanih životinja, na police. Iskopajte stare fotografije vas i vaše obitelji i razmjestite ih po kući. Pokušajte posvijetliti boju svojih zidova, bilo da ih obojite ili objesite neku laganu, veselu umjetninu.

   dio 3

   Razvijte svoj smisao za zabavu

   Igrati se skrivača. Ako imate djecu ili nećake, igrajte se s njima. Možete pozvati i svoje odrasle prijatelje da sudjeluju, bit će zabavno. Postoji čitava psihologija iza igre skrivača koja kaže da je to igra istraživanja i pokazivanja ljubavi koja potvrđuje život.

Unutarnje dijete- ovo je dio naše psihe, naše osobnosti, koji izražava sliku našeg istinskog "ja", potencijal pojedinca, njegovu ravnotežu, integritet i vitalnost, izravno samoizražavanje, sposobnost pronalaženja izlaza iz bilo kojeg situaciju, prihvaćanje i otvorenost prema svijetu.

Osoba sa zdravim dijelom (unutarnje dijete) ponaša se opušteno, kreativno, razigrano i radosno. Zna se iskreno nasmijati sebi i onome što mu se događa. On je u skladu sa sobom i svijetom oko sebe.

U svakome od nas živi unutarnje dijete. Bilo djevojčica ili dječak, svako unutarnje dijete ima svoju dob, najčešće je to dob kada je nastala rana, kada je počelo osjećati bol. Ponekad je to cijeli vrtić ako je bilo puno traumatičnih epizoda.

Sve što dijete treba je potpuno prihvaćanje sebe kao jedinke, razumijevanje i zadovoljenje njegovih istinskih potreba, postavljanje pozitivne slike o sebi i svom budućem životu. Ako roditelji osiguraju te uvjete, dijete sigurno odrasta i postaje sretna i uspješna osoba, ostvarujući svoj kreativni potencijal.

Ako potrebe vaših roditelja nisu bile zadovoljene dok su bili djeca, bit će im teško zadovoljiti vaše potrebe. Pa naravno, to je idealno, u stvarnosti smo svi traumatizirani, netko u većoj, netko u manjoj mjeri.

Roditelji mogu ismijavati svoju djecu i ne dopustiti im da izraze svoje prave osjećaje. Teško im je poštovati svoju djecu kao osobe. Zbog toga lažu, tuku, prijete, izoliraju, ne vjeruju, preziru, prisiljavaju, ponižavaju i zadiru u osobni prostor: „Ruke su ti na krivom mjestu! Kome te takav treba! Bilo bi bolje da te nema! Voljela bih da sam pobacila kao što sam planirala! Sve sam žrtvovao za tebe, a ti...!”

U podsvijesti takvog djeteta stvara se negativna slika o sebi. I onda se mnogi uskraćuju u djetinjstvu. Ne želimo više imati ništa s ovim uplašenim i glupim djetetom. Tako se javlja samoodbacivanje i samoodbojnost. Gubimo kontakt sa svojim stvarnim ja - unutarnjim djetetom - i prestajemo čuti sami sebe.

“Ranjena” djeca odrastaju i započinju samostalan život. Ali izgledaju samo kao odrasli. Imaju bezbrojne rane, nije ih lako zacijeliti, ali ih je lako dodirnuti i uzburkati u odrasloj dobi.

Gotovo svako dijete sebi daje “tajnu zakletvu” da, kad odraste, neće svojoj djeci govoriti riječi niti činiti ono što su njemu rekli ili učinili. Nažalost, mnogi kao odrasli ljudi krše ovu zakletvu, govoreći ili radeći svojoj djeci točno ono što su učinili njima, a često koristeći iste metode ili riječi. Zašto se ovo događa?

U unutarnjoj strukturi naše psihe postoji i Unutarnji roditelj - to je projekcija naših pravih roditelja, slika. a može se dogoditi da pravih roditelja više nema na svijetu. Ali u ljudskoj psihičkoj strukturi, "Unutarnji roditelj" još uvijek "podiže" unutarnje dijete.

Ovaj začarani krug okrutnosti nastavit će se nekontrolirano iz generacije u generaciju osim ako se ovaj obrazac ne promijeni. Da biste to učinili, morate izliječiti svoje unutarnje dijete. U tome vam može pomoći terapija i dobar stručnjak.

I možete njegovati i njegovati svoje rane i ožiljke jako dugo. To pruža brojne prednosti. Ne morate odrasti, ne morate preuzeti odgovornost za svoj život "da biste inatirali svoju majku". Možete beskonačno nešto dokazivati ​​- i tako se pojavljuje cilj u životu. I vrlo često je upravo to ono što radimo.

Stalno se prisjećamo kako su se naši roditelji nepravedno ponašali prema nama. Kako smo bili uvrijeđeni ili poniženi. I tu se ne opravdavam za roditelje, to je njihova odgovornost, a naša odgovornost je da svoj život učinimo sretnim (koliko god je to moguće) od “nasljeđa” koje smo naslijedili.

Položaj malog uvrijeđenog djeteta može biti vrlo koristan. Ako ne zbog jedne stvari, dok žvačemo svoje pritužbe i zahtjeve, naš život prolazi. Ne možemo živjeti život punim plućima. Ne možemo biti svoji. Ne znamo kako graditi odnose. Ne postajemo najbolji roditelji.

Ne možeš učiniti ništa u svom životu i svaliti odgovornost za to na roditelje. Uostalom, puno je lakše ne činiti ništa - a oni ekstremni su već pronađeni. Da, roditelji su nam dali manje nego što smo trebali, a to je već nenadoknadivo... Naš zadatak je prihvatiti ono što su oni dali, a ostalo učiniti sami, pobrinuti se za sebe.

Možete uzeti papir i napisati sve ono što nismo dobili od roditelja, a što nam je trebalo, pišite koliko god pišete, da ne zaboravite nešto, možda nemate dovoljno lista za ovo, uzmite još jedan. Zatim na samom vrhu papira napišemo: "Mogu to učiniti za sebe." Idemo ponovno pročitati popis...

Pronađite lekcije koje su vaši roditelji podučavali, one definitivno sadrže resurs za vas i vaš budući život, a možda i našu misiju...

Prihvati svoje roditelje onakvima kakvi jesu. U nekim slučajevima to zapravo može biti teško ako ste u djetinjstvu imali vrlo traumatično iskustvo. Oni su ljudi sa svojim životnim iskustvom, karakterom, nevoljama, sa svojim vrlinama i manama. Oni su ljudi i, kao i svi drugi, nisu savršeni. Možda su imali nimalo ružičasto djetinjstvo.

Najvjerojatnije naši roditelji nemaju ono što nama treba. I zato ga ne daju. Jednostavno ga nemaju. Oni sami nisu primili ovaj protok. Njih same kao djecu nitko nije volio. Ali ipak su nam dali puno. Sve što smo mogli. Ponekad je to samo život. Ali ovo je već vrijedan dar i neprocjenjiva lekcija.

Prestanite očekivati ​​da će se promijeniti. Prihvatite da će uvijek biti tako. Čak i ako je to nevjerojatno bolno priznati. Pronađite izvor koji može popuniti manjak, jer svijet je u izobilju. I ima ono što vam treba. Štoviše, toga ima puno – i dovoljno za sve. Morate naučiti brinuti se o sebi, vidjeti resurs koji će zadovoljiti vaše potrebe i dopustiti sebi da upijete. Ponekad je to dugotrajan proces koji zahtijeva podršku psihologa ili psihoterapeuta.

Što najviše želiš od svojih roditelja? Ljubav? Razumijevanje? podrška? Potražite ga tamo gdje ga ima u izobilju. Uostalom, tko je rekao da sve to trebamo i možemo dobiti samo od roditelja? Život dobivamo preko roditelja – a to je već više nego vrijedno.