Kako biti prijatelj sa svojim djetetom. Kako naučiti dijete da bude prijatelj: vodič za roditelje pune ljubavi

Ranije je odgoj djece sve do odrasle dobi bio izgrađen na "hijerarhijskom" principu - od djeteta se tražila poslušnost, ispunjavanje roditeljskih zahtjeva i poštovanje roditelja. Dijete se doživljavalo isključivo kao “podređeni”. A sada počinje sve više psihologa i učitelja gledaj na djecu kao na sebi jednake– samo mali i manje iskusni. A umjesto “timskog” načina odgoja roditeljima se nudi... prijateljstvo s djetetom! Kako se sprijateljiti sa svojim djetetom i koje su granice tog prijateljstva- piše na web stranici.

Trebate li biti prijatelji sa svojim djetetom?

Što je dijete mlađe, to je njegova privrženost majci jača. Mnoge majke same kažu: "Ja sam najbolja prijateljica svog djeteta!" - u određenom smislu to je stvarno tako: beba se igra s mamom, komunicira, vjeruje joj - ona je za njega zaista cijeli svijet!

Ali ipak, Ne možete to nazvati prijateljstvom pod jednakim uvjetima: dijete se mora odgajati, ponekad je na neki način ograničeno roditeljskim autoritetom, ono je ovisno o roditeljima, a osim toga, jaz u životnom iskustvu, inteligenciji i sl. je jako velik. između bebe i odrasle osobe - odrasla osoba neizbježno komunicira s djetetom "na nogama", a beba to osjeća.

Ali to je kad beba raste, neizbježno se događa sljedeće: s jedne strane se sužava “jaz” u inteligenciji, on odrasta i postaje pametniji, s njim možete mnogo zanimljivije komunicirati, više će razumjeti itd.

S druge strane, on udaljava se od roditelja i traži prijateljstva s vršnjacima, počinjući to shvaćati Prijateljstvo s mamom je poput "izmišljotine". Ovdje su zajedničke igre, ali mama kaže: “Prestani se petljati, vratimo se zadaći!”; ovdje je intiman razgovor o problemima u školi, a ovdje je kazna za lošu ocjenu itd.

I kome treba takav “prijatelj”, kome prvo sklapa prijateljstva, a onda odgaja, kažnjava, prisiljava, podučava itd., često koristeći informacije dobivene u naletu dječje iskrenosti? Logično je da dijete (pogotovo tinejdžer) u odnosu s roditeljima ne traži ravnopravnost niti prijateljsku iskrenost!

Roditelji su obično uplašeni i iznenađeni takvom udaljenošću, počnu razmišljati o tome „zašto je odjednom postao tako povučen, i ne progovara s njim ni riječ, i ne želi razgovarati s nama, a cijelo vrijeme samo sa svojim prijateljima,” itd. d. I tako mame i tate počinju razmišljati kamo otići za nekadašnju idilu i kako se ponovno sprijateljiti sa svojim djetetom?

Zašto bi roditelji trebali biti prijatelji sa svojim djetetom?

Ali... prije razmišljanja o tome kako biti prijatelj s djetetom, roditelji moraju jasno razumjeti zašto im uopće treba takav odnos s njim? Je li korisno? Je li to prijateljstvo dobro za samo dijete?? Uostalom, motivi za takvo prijateljstvo kod roditelja su različiti – uključujući i one koji rješavaju samo neke roditeljske probleme!

• Ovako je lakše" držite prst na pulsu života vašeg djeteta. Da. Ako dijete vjeruje i sve ispriča, majka će puno naučiti! Ali... ako je to jedini razlog, djetetovo povjerenje će vrlo brzo nestati i prijateljstvo neće uspjeti - jer će, odrastajući, uvidjeti da je reakcija roditelja na iskrenost poučavanje ili čak kazna. Ako još uvijek težite prijateljstvu zarad djetetove iskrenosti, pokušajte ne pretvoriti slušanje dobrovoljnih dječjih otkrića u potpuna kontrola i prisila na "priznanje", pogotovo ga nemoj kazniti za ono što je rekao! Uostalom, dijete, govoreći o svojim problemima, ne čeka osudu, već podršku- ili će notaciju jednostavno shvatiti kao izdaju!
• Iz perspektive prijatelja, mnogo toga se može objasniti, koje dijete neće percipirati u obliku roditeljske notacije! To je stvarno tako – ako uspijete pronaći pravi ton u stvarnosti i izbjeći upute, moraliziranje i sl. Jer zapis, začinjen opaskama “Pa ja sam ti prijatelj, neću ti ništa loše savjetovati, učini kako sam rekao!” - još notacija...
• "Bolje da bude prijatelj sa mnom - možda se neće upustiti u loše društvo!". Iako zapravo čak i najdivniji Mama nikada neće zamijeniti svoje vršnjake– njezina uloga je drugačija za dijete! Maksimum koji će proizaći iz takvog pokušaja da se sprijateljite s vašim djetetom je klasičan "Sissy".
• “Poznajem ga bolje od ikoga! Drage mame, stranica bi vas trebala uznemiriti: ako se sjećate kako ste djetetu mijenjali pelene - to ne znači da poznaješ sve porive duše djeteta od 13-15 godina! Čak i ako nekako znate, uopće nije činjenica da samo dijete želi da ih tako temeljito upoznate! Na kraju, stvarno Postoje mnoge stvari koje mama ne mora znati.– pjesme posvećene djevojčici iz paralelnog razreda, pokušaj pušenja cigarete koji je završio vrtoglavicom i sl.! A prijateljstvo nije prilika da se "uđe u dušu", već samo prilika da se čuje ono što dijete samo želi reći!
• “On će odrasti i ostaviti me na miru pod stare dane! Moraš se sada sprijateljiti sa svojim djetetom!” Majke ponekad ne formuliraju ovaj motiv potpuno otvoreno, čak ni za sebe - jer duboko u svojim srcima, sve majke Želim duže zadržati dijete pored sebe, produžite njegovu ulogu u djetinjstvu i ne dopustite mu da ode u odraslu dob. Da, super je kada je komunikacija s odraslom djecom stvarno prijateljstvo dvoje odraslih, na ravnopravnim uvjetima - i to se događa! Ali da biste to učinili, trebate riješiti vrlo težak problem - na vrijeme prestati viđati dijete... kao dijete! Život pokazuje da oni Djeca koja su držana na kratkoj uzici rijetko su prijatelji sa svojim roditeljima kao odrasli.: poštovanje, pomoć, ali... ne prijatelji! Jer ni oni ne mogu vidjeti roditelja kao ravnopravnu odraslu osobu...

Kako se sprijateljiti sa svojim djetetom?

Ali ipak, kako biti prijatelj sa svojim djetetom? Nakon svega, nakon svega Super je kad je mama mudra odrasla prijateljica, a ne "Kerber"!

Pa razmislite o tome (sjetite se sebe kao djeteta!) - i kakva odrasla osoba treba biti da bi htjela biti prijatelj s njim?? Na primjer:

• nesavršen. Kako možete biti prijatelji ako i sami griješite, sumnjate, nešto ne znate - a vaša prijateljica-majka uvijek je nepogrešiv ideal? Pa kako takvoj "curi" reći da te profesor fizike ne voli, a sama fizika je "mračna šuma", ako kao odgovor dobiješ: "Ali ja sam iz fizike imao samo petice!" Znači ti si lijen i ništa ne razumiješ!”?
• Brižna. Pa da kažeš što te stvarno brine, i dobiješ savjet, mišljenje, podršku, a ne “Ova tvoja simpatija s 11 godina je glupost! Bilo bi bolje da usavršim studij!”
• Ne osuđujući. Ovo je najteže ako se želite sprijateljiti sa svojim djetetom! Ali ako dijete nešto kaže, ono to ne radi da bi mu se reklo je li "dobro" ili "loše" - najvjerojatnije već savršeno dobro zna kako se njegovo ponašanje procjenjuje u ovom ili onom slučaju! Iskreno, oslonac (možda i tihi!) traži u roditeljima, a ne kao sucima!
• Zanimljivo, moderno. Ne kažu bez razloga da je mladim majkama lakše održavati prijateljske odnose sa svojom djecom, upravo zbog manje razlike u godinama. Ali nije toliko stvar u godinama koliko u stavu prema životu - ako je roditelj spreman s djetetom se u nešto uključiti, zainteresirati, a ne pokazivati ​​bešćutnost i "klišeje" u procjenama - to je super ! Ako se želite sprijateljiti s djetetom, pokušajte s njim igrati igricu na računalu, poslušati novi album nekog tinejdžerskog idola i pronaći u tome barem neke prednosti, zajedno nalakirati nokte u istu modernu boju itd.
• Ne koristeći djetetovo povjerenje. Posavjetujte se s djetetom i upozorite ga na svoje postupke ako odlučite na neki način intervenirati u ono što je dijete podijelilo! Nemojte ići u školu razgovarati s učiteljima, a da svom djetetu ne kažete ima li problema s učinkom; Nemojte reći tati, baki, djedu da vam se kći do ušiju zaljubila u kolegu iz razreda ako sumnjate da će obitelj tjedan dana zafrkavati “Julijetu” na temu: “Joj, kakva si ti nevjesta, jedi juhu, inače te Petrov neće voljeti!” , itd.
• Ne zahtijeva potpunu iskrenost, ne kontrolira. Prijateljstvo i kontrola općenito su antipodni pojmovi! Da biste bili prijatelji sa svojim djetetom, morate se pomiriti s činjenicom da što je starije, to će manje htjeti reći - ali bitnije je ono što se govori!

Prijateljstvo s vašim djetetom vrlo je klimava struktura. S jedne strane čak i najliberalnija majka nikada ne može postati samo prijatelj, i to je u redu! S druge strane, bez obzira koliko želite kontrolirati, upravljati, inspirirati, educirati, ponekad je bolje biti samo prijatelji!

Kopiranje ovog članka je zabranjeno!

“Mama i ja smo najbolje prijateljice.” “Uvijek smo imali vrlo blizak i prijateljski odnos s našim roditeljima.” “Možda me jedino majka razumije.” Nije li ovo sreća? Ali zašto su ljudi koji te riječi izgovaraju u mojoj kancelariji po pravilu duboko potišteni, potpuno lišeni moći, nemaju snage za život? Zabrinuti su i za svoje odnose s djecom – vlastitom. Osjećaju da su u krivu.

“SVIJET JE KAO ŠARENA LIVADA AKO IMAŠ PRIJATELJA U SEBI!”

Kad sam imao 12 godina, majka je često plakala i žalila mi se na oca. Užasno sam je suosjećao, sažalijevao je, pokušavao više pomoći po kući. Počela je biti gruba prema ocu jer je vrijeđao njezinu majku. A onda je imala ljubavnika. Tada nisam znala za tu riječ, majka mi je objasnila da je to njezin prijatelj, ali moj tata ne voli muške prijatelje, pa sam morala čuvati tajnu i ne govoriti tati za pozive. Ali morao sam majci prenijeti “tajne poruke” prijatelja. Laskalo mi je, bila sam ponosna na majčino povjerenje, nikome nisam rekla. Bilo je u tome neke posebne prisnosti: evo nas, dvije cure, šapućemo o dečkima. Mama me počela voditi u šetnje - nešto što nikad prije nije radila.

Onda je mama odlučila ostaviti tatu. Bilo joj je jako teško i teško, a tata je jednostavno bio na rubu samoubojstva. I jurila sam između njih: pokrivala mamu, pokušavala utješiti tatu.

Ova odrasla žena godinama se liječi od depresije. Nema veze s muškarcima, ne vjeruje nikome. I ne zna kako se obraniti, izraziti ljutnju ili obraniti svoje interese. Općenito, slika dosta liči na neprerađenu traumu. Ali tko je povrijedio ovu djevojku? Uostalom, majka se dobro ponašala prema njoj, voljela ju je, nije je uvrijedila i bila je prijateljica s njom.

Dobro je kad dijete kaže: Mama je moj najbolji prijatelj, možeš joj reći sve, uvijek će te saslušati, posavjetovati, utješiti. Kompetentna majka objasnit će mu i što mu se događa, nekim pametnim riječima nazvati nejasne i neshvatljive oluje u duši i progovoriti o hormonalnim promjenama. Pogubno je kad majka od djeteta napravi sebi kontejner: u njega (češće u sebe) utovaruje svoje tajne, jade i rane. Dijeli svoje probleme, uključujući seksualne.

Otac koji je prije mnogo godina otišao u drugu obitelj komunicira sa svojom kćeri tinejdžericom: govori joj o svojim poteškoćama s novom ženom, otkriva joj tajnu odnosa s ljubavnicom, plače i prigovara. Kako se djevojka osjeća? Da je praktički silovana. Ne želi znati za očeve ljubavne avanture, ne treba joj takva iskrenost. Time se krše njezine unutarnje granice. Kaže da bi i sama voljela ocu pričati o sebi, želi da je sluša, savjetuje i podržava. Umjesto toga, mora ga tješiti, suosjećati s odraslom osobom, povremeno mu opraštati "pogreške" i ulaziti u situaciju. Odnosno, da za njega obavlja posao koji dobri roditelji inače rade za svoju djecu.

Kršenje hijerarhije je ono što je destruktivno. Zapravo, posvećujući kćer detaljima svojih odnosa s drugim ženama, roditelj dijete čini svojim suučesnikom. Uključujući seksualnog suučesnika. Odnosno, vidimo najprirodniji incest. Iako psihološki.

U djetetovoj glavi nastaje zbrka uloga: je li ono dijete koje će odrasti i osnovati vlastitu obitelj ili partner svom roditelju?

“TKO JE NAŠ MUŽ?”

Obitelj je sustav, struktura. Ima granice, zakone i pravila, uloge se znaju. Zadatak roditelja je hraniti, štititi, obrazovati i uspostaviti notorna pravila. Zadatak djece je poslušati, rasti, nastaviti obiteljsku lozu, sukobiti se s precima i nastaviti dalje. Što se događa kada se ovaj sustav okrene naglavačke?

Ako roditelj djetetu otvori dušu, on ga time izvlači iz podsustava “djeca” i smješta u podsustav “odrasli, partneri, ravnopravni”. U odnosu dva spolna partnera, koji su roditelji u obitelji, pojavljuje se treći sudionik - dijete. Prerano je uveden u odraslu dob, njegova intima je narušena, njegova duša je u nemiru i kaosu.

Začudo, "manje" je destruktivno kada roditelj zamoli dijete da ne priča o nesreći ili kupnji na kredit. Opet, pod zastavom "ti i ja smo prijatelji, ali oni možda imaju svoje male tajne." Zato nemoj reći tati koliko ove čizme koštaju, nemoj ga uzrujati. Nemoj reći mami da sam naletio na prometnog policajca i dao mu sav novac jer sam bio gubitnik.

Novac je također simbol moći u obitelji, zrelosti, a ako se djetetu da taj simbol prije vremena, prije nego što je vlastito iskustvo akumulirano, to je u najmanju ruku čudno. To ne mijenja bit: dijete prelazi iz dječje uloge u odraslu osobu, što zbunjuje njegove unutarnje postavke i onemogućuje mu rast.

PEPSI I HIPPIE GENERACIJE

Pogledajmo ideju prijateljstva s djecom kroz generacijsku prizmu.

Ovi koji sada imaju 50-60 godina su poratna djeca. Kakav je bio njihov odnos s roditeljima? Najčešće – nikakve. Roditelji su radili danonoćno, mnogi nisu imali očeve, škole i javne organizacije bile su uključene u njihov odgoj. Teško nam je sada zamisliti, ali majke su bile prisiljene ići na posao mjesec dana nakon rođenja djeteta koje je poslano u jaslice ili petodnevnu školu. Najteža trauma rane deprivacije, gotovo da nema vezanosti, samo dužnosti i odgovornosti.

Ova generacija – budući šezdesetogodišnjaci – ostali su tinejdžeri: kreativni, talentirani, pioniri. Vrlo mali broj njih imao je istinski blizak odnos pun povjerenja sa svojim roditeljima. Pazili su da sin ne krene lošim putem, da ga kćer ne “donese u krilo”, jednostavno nisu bili dovoljni za više. O nikakvoj dječjoj psihologiji nije bilo govora, pritiskali su autoritetom, pritiskali i kažnjavali.

A onda su predstavnici te generacije odlučili da će se prema svojoj djeci ponašati potpuno drugačije. Vodit će ih svugdje sa sobom, voditi na šetnje i izložbe, voljeti ih iz sve snage, uvijek će biti tu i nikada ih neće ostaviti. Nikada. Čak i ako djeca uzvraćaju rukama i nogama i viču: "Pusti me, boli!"

I što je najvažnije, oni su prijatelji s djecom. Sudjeluju u njihovim zabavama, govore im da ih zovu imenom i prezimenom, nikad ne zatvaraju vrata njihove sobe (a djetetu je to zabranjeno), žele biti upoznati sa svime što se djetetu događa. To je, naravno, vrlo ugodno kada dijete ima 5 - 7 godina.Ali kada tinejdžer nema priliku biti sam, kada mama ili tata uđu u njegovu sobu bez kucanja, kada...

Kad se njegove granice stalno lome i krše. I ne možete biti ogorčeni - na kraju krajeva, "mi smo prijatelji, toliko vas volimo." Vrlo je teško braniti se kada suprotnost nisu neprijatelji, već prijatelji.

Zapamtite, u prvom dijelu Harryja Pottera Dumbledore na kraju nagrađuje Harryja, Rona i Hermionu za njihovu hrabrost, inteligenciju, snalažljivost i odanost. A onda daje odlučujućih 10 bodova Nevilleu Longbottomu: “Znamo koliko je hrabrosti potrebno za suočavanje s neprijateljem. Ali potrebna je još veća hrabrost za svađu s prijateljem.”

Sličnu situaciju vidimo u Europi i Americi: nakon hipi generacije, s njihovom idejom sveopćeg bratstva, “seks-droga-rock-n-roll”, “dolje zakoni, živjela slobodna ljubav!”, generacija pojavili su se yuppiji: licemjerni, pretjerano poštujući zakone, hiperodgovorni.

Obitelj ima mnoge važne funkcije, a sigurnost je prva od njih. Ali ako se u prijeratnim i poslijeratnim generacijama sigurnost tražila prije svega fizička (zaštititi od neprijatelja, spasiti od gladi, zaštititi od napada), onda je među “unucima rata” psihička sigurnost izbila u prvi plan: braniti granice svoje osobnosti, ne dopustiti da se moralno slomi.

A prijateljstvo je nepostojanje svih granica među ljudima. Ovo je "ti i ja smo jedno", "imamo sve zajedničko", nema tajni, nema tajni jedno pred drugim.

Samo odrasli i dijete stoje na različitim razinama. A tajna izvaljena noću najbližem prijatelju spaja ili razdvaja jednake ljude. Ali dijete nije jednako.

MISTERIJA U TAMI

Očigledno su tajne te koje prave pravu štetu. Čaroban, topao osjećaj bliskosti i povjerenja izaziva zajedničko bavljenje roditelja i djeteta bilo čime: pecanjem, šivanjem lutaka, planinarenjem. Čak ni zajedničko manikuranje neće škoditi.

Što to radi? Uključivanje djeteta u seksualni život roditelja. Čak i u vidu spavanja u zajedničkom krevetu, jer inače je mama prestrašena i zima. A kada tata upozna djecu sa svakim svojim novim društvom, djeci na neki način pokaže dio svog intimnog života.

Djeca imaju pravo ne znati za stvari koje ih se izravno ne tiču. Ne biste im trebali forsirati informacije o tome kako se odvija dio života za odrasle. Prijateljstvo je odnos jednakih.

Prilikom ponovnog objavljivanja materijala s web stranice Matrony.ru potrebna je izravna aktivna poveznica na izvorni tekst materijala.

Budući da ste ovdje...

...imamo mali zahtjev. Portal Matrona se aktivno razvija, naša publika raste, ali nemamo dovoljno sredstava za uredništvo. Mnoge teme koje bismo željeli pokrenuti, a zanimaju vas, naše čitatelje, ostale su neobrađene zbog financijskih ograničenja. Za razliku od mnogih medija, mi namjerno ne pravimo plaćenu pretplatu, jer želimo da naši materijali budu dostupni svima.

Ali. Matrons su dnevni članci, kolumne i intervjui, prijevodi najboljih članaka na engleskom jeziku o obitelji i obrazovanju, urednici, hosting i serveri. Tako da možete razumjeti zašto tražimo vašu pomoć.

Na primjer, 50 rubalja mjesečno - je li to puno ili malo? Šalica kave? Nije puno za obiteljski budžet. Za Matrons - puno.

Ako nas svi koji čitaju Matronu podupru s 50 rubalja mjesečno, dat će ogroman doprinos razvoju publikacije i pojavi novih relevantnih i zanimljivih materijala o životu žene u suvremenom svijetu, obitelji, odgoju djece, kreativno samoostvarenje i duhovna značenja.

Što je vaša beba starija, to više komunicira s ljudima oko sebe, uključujući i svoje vršnjake. Nažalost, Iskustvo prvih pokušaja uspostavljanja prijateljstva između djece nije uvijek uspješno.

Maria Evgenievna Baulina, izvanredna profesorica Odsjeka za kliničku i specijalnu psihologiju Moskovskog gradskog pedagoškog sveučilišta, kandidatkinja psiholoških znanosti, članica stručnog vijeća JOHNSON’S ® BABY, govori o tome kako pripremiti svoju bebu za svoja i njegova iskustva i svesti ih na minimum.

Prvi kontakt

Kada se dijete nađe u nepoznatom okruženju, npr. u vrtiću, nemoj inzistirati odmah na njegovu komunikaciju s drugom djecom. Upamtite, bebi treba vremena da pogleda oko sebe i malo se navikne na novo mjesto i ljude, te da shvati da je sve u redu i da je sigurno. Možda će mu za to trebati nekoliko sastanaka, nakon čega će beba prestati samo promatrati i početi komunicirati s drugima.

Kako bi se beba brže navikla, reći i opisati, tko što radi i zašto se tako ponaša.

Komunikacijske vještine

Djeca se često razvijaju negativne i agresivne reakcije prema strancima. Tako se dijete pokušava obraniti.

Da biste to izbjegli, vježbati tradicionalnim situacijama, konsolidirati izraze i radnje koje se mogu koristiti u mirnom rješavanju sukoba.

Svakako objasnite djetetu da je u vrtiću ili na igralištu sve uobičajeno i što znače riječi “podijeli”, “pomozi”, “popusti”, “izmjenjuj se”.

Prikaz agresije

Ako druga djeca guraju ili udaraju bebu, trebaš ga naučiti kako se braniti.

Mnogi roditelji su zabrinuti oko pitanja trebaju li djetetu objasniti kako da "uzvrati", hoće li ga to učiniti agresivnijim. Nažalost, do 3-4 godine djeci je teško voditi duge rasprave o tome tko je u pravu, a tko u krivu. Stoga dijete koje se prepusti batinama i brani se samo riječima, vršnjaci doživljavaju kao slabo i neodgovorno. Takva beba nikada neće dobiti zanimljivu igračku, a nitko mu neće dati priliku da se vozi na ljuljački.

Dogovorite se s djetetom da, ako ga netko udari, najprije pokušajte sukob riješiti mirnim putem, zatim ga, ako ne uspije, upozorite da će uzvratiti udarac, a ako prijetnja ne upali, udarite počinitelja.

Ako dijete zadirkuju, naučite ga da svađu okrene na šalu ili uzvrati zadirkivanje, ali tako da njegove riječi ne zvuče grubo ili uvredljivo. Da biste to učinili, recite svom mališanu što je pjesmica i vježbajte kod kuće. Na primjer, ako je prezime počinitelja Leikin, neka postane Barmaleykin, ako Plyushkin - Splyushkin, itd.

Suparništvo između braće i sestara

Neka djeca izabrati dečka ili curu i ne odvajaj se od ovog djeteta ni na minutu. Zahtijevaju da se ne igra ni s kim drugim ne razgovara.

U ovoj situaciji važno je bebi objasniti da je svako dijete na neki način zanimljivo i privlačno. Jedan trči brzo i zabavno je s njim igrati lovicu, drugi zna uhvatiti loptu, treći zna smiješne pjesme itd. Stoga nema ništa loše u tome da imate nekoliko prijatelja odjednom. Ako svom djetetu pomognete da proširi svoj društveni krug, imat će manje razloga za to.

Opće igre

Maloj djeci je teško igrati se zajedno jer ne znaju raspodijeliti uloge i pronaći prednosti u svakoj od njih.

Kada se beba izgubi i ne može se pridružiti općoj zabavi, ponudite mu nekoliko opcija za sudjelovanje u njoj. Na primjer, ako djeca rade s kockama, objasnite djetetu da možete biti ne samo graditelj, već i "razvrstavač" koji razvrstava kocke po boji i obliku ili vozač kamiona koji dostavlja materijal na gradilište.

Obratite pažnju na savjete stručnjaka. To će pomoći vašem djetetu da se brzo prilagodi novom okruženju i osjeća ugodno.

POGLAVLJE 10. Kako naučiti djecu sklapati prijateljstva i nositi se s problemima koji se javljaju u komunikaciji s vršnjacima

Moj sin Robbie ima sedam godina, a njegovi kolege iz razreda ga nikad ne zovu k sebi nakon škole. A ne zovu te ni na rođendane. Jednog dana Robbie je došao kući iz škole u suzama i rekao: “Nitko me ne voli. Zašto dečki ne žele da budem s njima? Odlučila sam sina poslati u ljetni kamp kako bi stekao društvene vještine i nove prijatelje u drugom okruženju. Nakon dva dana Robbiejeva boravka u kampu, na pikniku sam sreo ravnatelja kampa koji je rekao da je Robbie destruktivan i da ne zna surađivati ​​s drugom djecom. Nije se uklapao u tim - druga djeca nisu komunicirala s njim. Direktor kampa sumnjao je da je Robbie spreman za logorski život. Što mogu učiniti da mu pomognem da zavoli drugu djecu i da bolje radi s njima? Da ga pokupim iz kampa? Ovo me jako rastužuje. Moj sin nema školskih drugova. Gotovo uvijek je sam. Djeca ga stalno zadirkuju.

Duša me boli što će mog sina moji kolege kasnije pamtiti kao dječaka za kojeg su svi govorili: "Ne, ne želimo biti s njim, tako je čudan." Želim da bude sretan, nađe prijatelje i pronađe mir.

Ovakve priče nisu rijetke. Kao odrasla osoba, znate vrijednost prijateljstva i želite da vaše dijete stvori bliska, dugotrajna prijateljstva. Shvaćate da ne možete natjerati drugu djecu (i odrasle) da vole vaše dijete.

Vrlo je teško vidjeti kako vaše dijete uvijek iznova ostaje samo, kako ga vršnjaci odbijaju. Razumijete kakav utjecaj ima izolacija na osjećaj samopoštovanja i usamljenost vašeg djeteta. Iako radite sa svojim djetetom kod kuće na rješavanju problema i podučavate ga društvenim vještinama i emocionalnoj kontroli, i dalje se osjećate bespomoćno kada su u pitanju njegovi odnosi s vršnjacima u školi ili drugim društvenim okruženjima. Možda ga ne žurite upisati u ljetne kampove ili izvannastavne grupe, bojeći se neugodnih poziva upravitelja nezadovoljnih ponašanjem vašeg djeteta. Zbog toga sve više vremena provodi sam, što, kao što razumijete, nije nimalo poželjno.

Zašto je važno prijateljstvo djece?

Malo je roditelja potrebno uvjeriti da je prijateljstvo važno djetetu. Kroz uspješna prijateljstva djeca uče važne društvene vještine kao što su suradnja, dijeljenje i rješavanje sukoba. Prijateljstvo potiče osjećaj pripadnosti grupi i počinje razvijati djetetove vještine empatije – odnosno sposobnost razumijevanja položaja druge osobe. Prijateljstva – ili nedostatak istih – imaju veliki utjecaj na djetetovu socijalnu prilagodbu, utječući na njegovu budućnost. Istraživanja pokazuju da problemi vršnjaka poput izolacije ili odbacivanja predviđaju niz poteškoća u ponašanju i kasnije neuspjeh u uklapanju, uključujući depresiju, napuštanje škole i druge psihološke probleme tijekom adolescencije i mlade odrasle dobi.

Zašto neka djeca teško sklapaju prijateljstva?

Za mnogu djecu sklapanje prijateljstva nije nimalo lako. Utvrđeno je da djeca složenog temperamenta - hiperaktivna, impulzivna, slabo pažljiva - imaju posebne poteškoće u stvaranju i održavanju prijateljstava. Loša kontrola nagona dovodi do agresivnih reakcija, nemogućnosti rješavanja međuljudskih problema, nedostatka empatije i nemogućnosti proračuna mogućih posljedica vlastitih postupaka. Takva djeca značajno zaostaju i u razvoju vještina igre, što se očituje nesposobnošću čekanja na red, prihvaćanja sugestija drugih, nuđenja vlastitih ideja i suradnje s drugima u igri. Također je utvrđeno da će djeca s lošim jezičnim vještinama vjerojatnije biti odbačena od svojih vršnjaka. Teško pronalaze što reći za početak razgovora i ne znaju pozitivno odgovoriti na inicijativu drugih. Kao rezultat toga, nije im lako pridružiti se grupi. Djeca s takvim poteškoćama često pogrešno procjenjuju što se od njih očekuje u određenim situacijama; Mogu biti nagli i impulzivni, te teško dijele i čekaju svoj red. Često kažu nešto neprimjereno ili kritično. Stoga svojim postupcima često iritiraju drugu djecu, pogotovo ako igraju zajedničku igru ​​ili su svatko usredotočeni na svoj posao. Drugi se mogu uplašiti koliko brzo impulzivna djeca gube kontrolu ili postaju agresivna. Reakcije vršnjaka mogu uključivati ​​izolaciju, odbacivanje ili ismijavanje. To dovodi do unutarnjeg nezadovoljstva, osjećaja usamljenosti i nedostatka samopoštovanja. Ovaj negativni osjećaj sebe pridonosi sve većim poteškoćama u komunikaciji s drugima jer dijete čini preosjetljivim na riječi drugih, narušava njegovo samopouzdanje pri susretu s drugima te u konačnici dovodi do izbjegavanja interakcija i grupnih aktivnosti. Izolacija dovodi do nestanka mogućnosti prijateljske interakcije i mogućnosti stjecanja potrebnih društvenih vještina. Krajnji rezultat može biti loša reputacija među školskim kolegama i drugim vršnjacima te daljnja izolacija.

Što roditelji mogu učiniti?

Pokušaj podučavanja djeteta socijalnim vještinama može biti muka za roditelje jer roditelji obično nisu prisutni kada im treba reći da ne popuštaju impulzivnim impulsima, da zastanu i promisle kako se ponašati s drugom djecom. Ali ipak, prvi korak je naučiti dijete takvim vještinama kod kuće i vježbati ih. Nakon što nauči prikladno ponašanje, morat ćete ga poticati da koristi te vještine kada se drugovi u igri dođu igrati i raditi s učiteljima kako biste osigurali da vaše dijete razvije te vještine u interakciji s djecom u školi iu grupnim aktivnostima.

Naučite djecu kako se sprijateljiti i pridružiti grupi

Jedna od prvih društvenih vještina koju biste trebali naučiti svoje dijete je sposobnost započinjanja razgovora ili interakcije s drugim djetetom ili grupom djece. Neka su djeca sramežljiva i boje se započeti razgovor ili zatražiti pridruživanje grupi u kojoj djeca već nešto rade. Za druge poteškoće ne nastaju zbog plašljivosti, već zbog prevelikog entuzijazma. Ulijeću u skupinu djece koja se igraju ne tražeći dopuštenje niti čekajući priliku. Kao rezultat toga, grupa ih često odbija. Djeca moraju naučiti kako se pridružiti grupi, pričekati stanku u razgovoru i zatražiti igru. Te vještine trebaju vježbati sa svojim roditeljima. Tome možete naučiti djecu kroz igru ​​uloga, gdje roditelj prvo demonstrira primjereno ponašanje, a zatim ga dijete ponavlja.

Primjer igre uloga

DIJETE: Dobro.

RODITELJ: Hvala, odakle da počnem?

Moguća varijanta

Roditelj priđe djetetu, zastane i neko vrijeme promatra njegovu igru.

RODITELJ: Ooo, kako zanimljiva igra. (Čeka reakciju djeteta.)

RODITELJ: Mogu li se igrati s tobom?

DIJETE: Ne, želim sve sam.

RODITELJ: Dobro, možda drugi put. Kad završiš, bit će super ako želiš napraviti moj model sa mnom.

Zamjena uloga: Roditelj igra ulogu djeteta, a dijete vježba vještine.

Svakodnevno se igrajte sa svojim djetetom kako biste pokazali i potaknuli društvene vještine

Roditelji trebaju poticati i hvaliti vještinu igre svoje djece. Posebnu pozornost treba posvetiti i poučavanju djece s kašnjenjem u razvoju (poput one s autizmom ili Aspergerovim sindromom) ili djece koja su izolirana, bez samopouzdanja i socijalno povučena. Ta djeca zaostaju u razvoju vještina igre i mnoga još nisu naučila principe suradnje i ravnoteže u odnosima davanja i uzimanja. Nedostaju im vještine potrebne za plodnu suradnju i međusobnu interakciju.

Dijete možete podučavati igrajući se s njim 10-15 minuta svaki dan, koristeći predmete prikladne za zajedničku igru ​​– kocke, pribor za crtanje, štapiće za brojanje i sl. Učite naizmjence, dijeljenje, razvijajte sposobnost čekanja i sl. Kad god vidjeti djecu koja pokazuju željena ponašanja, pohvaliti ih i koristiti tehnike društvenih i emocionalnih vještina o kojima smo govorili u prvom poglavlju. Važno je da te igre kontrolira dijete - ne zapovijedate, ne miješate se, strpljivi ste, ne prednjačite, ne kritizirajte, već pratite dijete - slušajte, komentirajte, ostanite smireni - i hvaleći ga. dječje ideje. Ne zaboravite da djeca uče od vas, a vaš je posao modelirati im kooperativnu igru.

Pomozite svom djetetu da nauči razgovarati s prijateljima

Loše komunikacijske vještine povezane su s nedostatkom socijalne kompetencije i odbacivanjem vršnjaka. S druge strane, utvrđeno je da uvježbavanje konverzacijskih vještina doprinosi socijalnoj orijentaciji nepopularnog djeteta. Tijekom igranja uloga s lutkama i drugih igara s djecom, možete uvježbavati i podučavati djecu takvim društvenim vještinama kao što su sposobnost da se predstave, slušaju i čekaju svoj red da uđu u razgovor, zanimaju se za osjećaje drugog djeteta, govore naizmjenično nudite ideje, pokažite interes, pohvalite druge, recite "hvala", tražite oprost i pozovite nekoga u igru. Započnite s vježbanjem samo jedne ili dvije od ovih vještina, potičući svoje dijete da ih koristi i hvalite ih kad god ga vidite da ih koristi kod kuće.

Na primjer: "Baš lijepo od tebe što kažeš "hvala", stvarno to cijenim", ili "Baš lijepo od tebe što čekaš svoj red", ili "Zapravo si poslušao ideju svog prijatelja i prihvatio njegovu ponudu, to je što pravi ljudi rade." Prijatelji".

Napravite raspored da se vaše dijete igra s prijateljima u vašem domu – i slijedite ga

Potaknite svoje dijete da pozove svoje kolege kući nakon škole ili vikendom. Odaberite odgovarajuće vršnjake i pozovite ih kući nakon škole ili vikendom. Možete pitati učitelja za koje kolege iz razreda misli da bi mogli imati zajedničke interese s vašim djetetom i tko bi bio dobar temperamentni par. Prvo, dok podučavate svoje dijete društvenim vještinama, nemojte kući pozivati ​​impulzivnog i hiperaktivnog prijatelja – odaberite nekoga tko uravnotežuje temperament vašeg sina ili kćeri. Pomozite svom djetetu tako što ćete uvježbavati što će reći telefonom i razgovarajte s roditeljima druge djece da znaju da ih pozivate.

Kad imate prijatelje kod kuće, svakako planirajte vrijeme za igru. Razmotrite zajedničke aktivnosti kao što je izgradnja drvene utvrde, izvođenje eksperimenta, izgradnja modela, igranje s brodom, pravljenje kolačića, igranje bejzbola itd. Raspravite sa svojim djetetom što bi moglo zadovoljiti njegovog prijatelja i strukturirajte ovaj posjet na takav način tako da ima jasnu svrhu i strukturu. Pažljivo pratite ove aktivnosti radi znakova da međusobna igra izmiče kontroli. Tišina, gruba igra, trčanje po kući, sve veća iritacija ili neprijateljstvo signali su da djeca trebaju uzeti pauzu i pojesti nešto ili prijeći na druge, tiše aktivnosti. Pokažite interes za djetetovog prijatelja, saznajte što voli raditi nakon škole, kojim sportovima uživa, koja mu je omiljena hrana itd. Pokušajte spriječiti djecu da ovo vrijeme provode gledajući TV ili igrajući igricu na računalu, jer će to gotovo nema društvene interakcije niti šanse da se bolje upoznamo. Neka vaši prvi posjeti budu kratki i slatki.

Podučavajte i vježbajte socijalne vještine kod kuće dok se vaše dijete igra s vršnjacima

Započnite odabirom jednog ili dva društvena ponašanja za koja biste željeli da vaša beba razvije (kao što je dijeljenje ili izmjenjivanje). Prvo, svakako naučite svoje dijete ovom ponašanju dok se igrate s njim nasamo. Možete čak napraviti dijagram ovog ponašanja. Ova će tabela podsjetiti i vas i vaše dijete na kojoj točno vrsti ponašanja radite. Zatim, kada vaše dijete ima prijatelje da se igraju, gledajte da vidite koristi li ono ove vještine. Kada vidite takve manifestacije, pohvalite djecu što se igraju zajedno. Djeci možda želite dati bodove, naljepnice ili druge poticaje kada dijele igračke, čekaju svoj red u igri ili pomažu jedni drugima. Djeci od 7 godina i starijoj neće biti previše neugodno ako ih odvučete od grupne igre te ih pohvalite i nagradite, a da drugi ne vide.

Kada hvalite, svakako jasno objasnite zašto hvalite. Umjesto da nagrađujete samo svoje dijete, pohvalite oba djeteta za suradnju i timski rad i razgovarajte o tome kakvi dobri prijatelji postaju. Na primjer: “I jako dobro funkcionirate zajedno! Tako ste prijateljski nastrojeni jedni prema drugima i svatko pomaže drugome. Smislit ćeš divnu stvar! Vi ste samo jedan tim!" Nekoliko puta tjedno razgovarajte s djetetom o komunikacijskim obrascima i društvenim vještinama na kojima radite. Podsjetite ga da koristi ove vještine kada se ide igrati kod prijatelja. Nakon što vaše dijete savlada prve lekcije, možete prijeći na druge vrste društvenog ponašanja.

Evo nekih društvenih ponašanja u kojima bi djeca mogla trebati vašu pomoć: dijeljenje, čekanje, mijenjanje, traženje (umjesto zahtijevanje), govorenje lijepih stvari, suradnja, nuđenje i prihvaćanje ideja, izražavanje pozitivnih emocija, pomaganje prijatelju, strpljivost. .

Kako naučiti djecu rješavati probleme i rješavati sukobe

Sklopiti prijateljstvo je jedno, a održati ga drugo. Ključna vještina koju vaše dijete treba za održavanje odnosa je rješavanje sukoba. Kad te vještine nema, najagresivnije dijete obično dobije svoje. U tom slučaju svi gube - "agresor" će naučiti vrijeđati prijatelje i bit će odbačen od strane vršnjaka zbog svoje agresivnosti, a pasivna djeca će naučiti biti žrtve. Stoga je važno da roditelji pomažu djeci u rješavanju sukoba, ali ne preuzimajući vodeću ulogu. Možete igrati ulogu “drugog suca” i, ako dođe do nesuglasica, uključiti djecu u proces rasprave o problemu i potaknuti ih da traže rješenje. Slijedite korake za rješavanje problema u 8. poglavlju.

Recimo da šestogodišnja Avia i sedmogodišnja Kari žele igrati svaka svoju igru. Anna viče: “Želim se igrati kuće”, a Kari: “Ne, želim pospremiti krevete, prošli smo se put igrali kuće!”, na što Anna odgovara: “Ne, nismo se igrale, radile smo ono što ti željeli." " U ovom slučaju možete reći: “Pa, imamo problem ovdje. Svatko želi igrati svoju igru. Imate li kakvu ideju kako riješiti ovaj problem?” Zatim daju vlastite prijedloge, poput igranja naizmjenično, kombiniranja obje igre ili radeći nešto drugo. Kad se odluka donese, svi će morati napraviti kompromis. U isto vrijeme, djeca će početi shvaćati što treba učiniti u slučaju sukoba. Svakako pohvalite prijateljsku igru ​​i dobro rješavanje problema.

Postoji jedna igra koju možete igrati sa svojom djecom. To se zove "dodaj šešir". Smotane ceduljice s pitanjima stavljaju se u šešir. Vi i djeca sjedite u krugu i dodajete jedni drugima kape dok slušate tihu glazbu. Kad glazba prestane, onaj sa šeširom na krilu mora izvaditi komad papira i odgovoriti na pitanje. Ako ne zna odgovor, može nekoga zamoliti za pomoć. Ispod su opcije pitanja. Dodajte nekoliko šala kako biste igru ​​učinili zabavnijom.

· Prijatelj vam dolazi i pita što učiniti kada ga zadirkuju. Što ćete mu odgovoriti?

· Vidite kako neki dečki na igralištu ne daju vašem prijatelju da se igra s njima, čak vas vrijeđaju i guraju. Što ćeš učiniti?

· Koje je rješenje"?

· Kako znaš da imaš problem?

· Što je "posljedica"?

· Koja si pitanja trebate postaviti kako biste bili sigurni da će vaša odluka imati dobre posljedice?

· Tvoj prijatelj je upravo izgubio svoje nove cipele. Što ćeš mu reći?

· Tvoj otac izgleda ljutito i kaže da nema dobar dan. Što ćeš mu reći?

· Vidite nekoga kako plače na igralištu. Što možete reći ili učiniti?

Naučite svoje dijete koristiti pozitivnu samohipnozu

Kada se djeca osjećaju odbačeno ili razočarano, mogu imati skrivene negativne misli koje pojačavaju taj osjećaj. Takve se misli ponekad nazivaju "samohipnozom", iako ih djeca često izgovaraju naglas. Na primjer, dijete koje kaže: “Ja sam gori od svih, nitko me ne voli, ne mogu ništa”, dijeli negativne misli s vama. Djecu se može naučiti prepoznati negativnu autohipnozu i zamijeniti je pozitivnom kako bi lakše izašla na kraj s očajem i kontrolirala ispade bijesa. Na primjer, kada dijete zamoli da se igra s prijateljem, a bude odbijeno, može si reći: “Znam što trebam učiniti. Naći ću nekog drugog s kim ću se igrati" ili "Mogu ostati miran i pokušati ponovno" ili "Prvo ću stati i razmisliti." Na taj način djeca uče regulirati svoje reakcije, što pak utječe na njihovo ponašanje. Pozitivna samohipnoza daje im sredstvo za upravljanje emocijama u odnosima s vršnjacima.

Kako pomoći djetetu da kontrolira ljutnju

Agresivnost i nedostatak samokontrole možda su najveće prepreke rješavanju problema i izgradnji uspješnih odnosa u djetinjstvu. Također postoje dokazi koji upućuju na to da će agresivna i nepažljiva djeca vjerojatnije tumačiti ponašanje drugog djeteta ili odrasle osobe kao neprijateljsko i prijeteće. Kada je dijete uznemireno ljutnjom, strahom, tjeskobom ili agresijom (s ubrzanim otkucajima srca i ubrzanim disanjem), ono nije u stanju koristiti vještine rješavanja problema ili druge socijalne vještine. Stoga treba naučiti kontrolirati emocije u situacijama koje izazivaju ljutnju. “Taktika kornjače” poziva djecu da zamisle da, poput kornjače, imaju oklop u koji se mogu sakriti. Dok se dijete povlači u svoju školjku, trebalo bi tri puta duboko, sporo udahnuti, govoreći sebi: „Stani, duboko udahni. Smiri se".

Sporo dišući, dijete zamišlja neku umirujuću i sretnu sliku i govori sebi: „Mogu se smiriti. Ja to mogu. Mogu pokušati ponovno." Nakon što ste svoje dijete naučili ovoj tehnici, možete upotrijebiti riječ "kornjača" kad god vidite da ono počinje padati u stanje emocionalnog nemira. Učitelji također mogu koristiti ovaj znak u učionici i ohrabriti dijete stavljanjem žiga kornjače na njegovu ruku ili mu davanjem naljepnice na kojoj piše "Mogu kontrolirati svoj bijes" (vidi Poglavlje 9 o kontroliranju emocija).

Potaknite pozitivne interakcije s djecom u susjedstvu

Upišite svoje dijete u dječju grupu u vašem kraju, poput sportskog i ljetnog kampa. Ako imate impulzivno i nepažljivo dijete, predlažemo da odaberete programe koji nude strukturirane aktivnosti pod odgovarajućim nadzorom odrasle osobe. Male grupe su najbolje. Pokušajte izbjegavati aktivnosti vršnjaka koje uključuju puno koordinacije ili složena pravila i izbjegavajte aktivnosti koje uključuju dugotrajno sjedenje, kao što je sjedenje na klupi u maloj ligi. Najgore je ako rasejano dijete završi u pasivnoj poziciji na terenu. Brzo će izgubiti interes - bilo bi bolje da je aktivan i tako zadržava pažnju na igri. Izbjegavajte pretjerano natjecanje, što može uzrokovati emocionalnu uznemirenost, frustraciju i sve više neorganizirano ponašanje. Naravno, izuzetak bi bilo dijete s jasnim sportskim darom. U takvim slučajevima treba poticati bavljenje sportom jer će to podići djetetovo samopouzdanje.

Kako surađivati ​​s učiteljima

Roditelji imaju malo prilike vidjeti svoje dijete u velikoj skupini djece, ali upravo u takvim situacijama treba iskoristiti svoje socijalne vještine! Ponašanje u učionici može se razlikovati od ponašanja kod kuće. Vaše dijete se dobro ponaša kada mu jedan prijatelj dođe kući, ali ipak može imati značajnih problema s druženjem u velikoj grupi. Stoga je važno sastati se s učiteljem i razgovarati o tome kako se dijete ponaša kod kuće iu školi. Zajedno ćete odrediti koje socijalne vještine vrijedi podržati. Napravite tablicu vještina i napravite kopiju za svog učitelja. Potonji ga može označiti svaki put kada dijete mirno podigne ruku, surađuje s drugima, primjereno sudjeluje u radu (umjesto da govori sa svog mjesta) itd.

Na kraju dana, ova se kartica može poslati kući s djetetom kako bi roditelji prenijeli bodove u sustav nagrađivanja kod kuće. Na primjer, pet ocjena zarađenih u školi može značiti dodatnu priču za laku noć ili posebnu aktivnost kod kuće.

Bilo bi idealno da vi i vaš učitelj napravite intenzivan program za školu. Na primjer, svaki dan kada dijete dobije određeni broj ocjena, može izabrati neku vrstu nagrade, kao što je dodatno vrijeme za računalom, ili mogućnost da bude prvo u redu za ručak u kantini, ili da postane voditelj razredna rasprava. Pomaže i ako učitelj vašem djetetu dodijeli neke odgovornosti kako bi ga druga djeca vidjela u pozitivnom svjetlu.

Ako su djeca izrazito nepažljiva, možda ćete morati zamoliti školskog savjetnika, pomoćnika ili učitelja da vas imenuje za trenera. Takav se trener može sastati s djetetom tri puta dnevno radi kratke petominutne prijave. Prilikom takve provjere sagledava djetetov obrazac ponašanja i pohvaljuje svaki uspjeh u interakciji s drugom djecom. Također provjerava jesu li djetetove knjige spremne za nastavu i jesu li domaće zadaće zapisane u dnevnik. Tijekom pauze za ručak trener prati ponašanje djeteta za vrijeme odmora, a prije odlaska kući ponovno provjerava napredak za cijeli dan, a također vodi računa da dijete kući nosi tablicu ponašanja, knjige i zadaću.

Učenje suradničkog rada, gdje djeca rade u malim grupama, također potiče socijalizaciju. Vrlo je važno da se aktivnija i impulzivnija djeca stavljaju u skupine sa socijalno obrazovanom djecom. Djecu koja su izolirana ili često viktimizirana treba smjestiti u grupe s pozitivnim, prijateljski raspoloženim učenicima. Pomno planirane grupne aktivnosti, gdje je glavni zajednički rad, stvaraju zajedničku pozitivnu ovisnost jednih o drugima i osjećaj zajedništva među članovima grupe. Kada je svatko odgovoran za to da svi ostali u skupini svladaju neki zadatak, djeca se počinju osjećati odgovornima jedno za drugo.

Trening empatije

Jedan od ključnih aspekata društvenog uspjeha vašeg djeteta leži u njegovoj sposobnosti da razmišlja o brigama, ciljevima i osjećajima drugih. Ako vaše dijete ne može razumjeti gledište druge osobe, neće moći ispravno protumačiti društvene znakove i neće znati kako na njih odgovoriti. Za razvoj empatije potrebne su godine, a sva su djeca u ranoj dobi preokupirana i usmjerena na sebe. Međutim, moguće je povećati njihovu osjetljivost na osjećaje i mišljenja drugih ljudi.

Konačno, topao odnos pun povjerenja između roditelja i djeteta nesumnjivo uvelike povećava izglede za održavanje zdravih prijateljstava. Učvrstite djetetovu pozitivnu sliku o sebi. Pokušajte mu biti model i mentor.

Da sažmemo...

Zapamtiti:

· Tijekom igre jedan na jedan pokažite djetetu kako se pridružiti grupi, igrati kooperativno i razgovarati s prijateljima.

· Tijekom dnevne igre, nastavite označavati i hvaliti prijateljsko ponašanje.

· Pozovite djetetove kolege iz razreda kući i iskoristite to za vježbanje društvenih vještina i reguliranje emocija.

· Organizirajte igre koje potiču suradnju i vježbajte društvene vještine dok posjećujete prijatelje.

· Potaknite svoje dijete da koristi pozitivnu samohipnozu i taktike samoregulacije kako bi ostalo smireno tijekom konfliktnih situacija.

· Osmislite programe za nagrađivanje djece koja imaju komunikacijske poteškoće i vježbanje specifičnih društvenih vještina.

· Surađujte s učiteljima kako biste koordinirali planove ponašanja i sustave koji razvijaju djetetove željene društvene vještine u školi i kod kuće.

Kao

Zahvaljujući vještinama kao što su komunikacija i prijateljstvo, dijete se razvija fizički i intelektualno. Nema ništa važnije - ovako se može osjećati "u čoporu". Nova djeca izvor su novih dojmova, dobrih i loših navika, novih hobija i interesa. Samo kroz komunikaciju s djecom dijete dolazi iz vrtića puno snage i veselja, priča o novim likovima iz crtića i može vam ispričati dosad nepoznate zafrkancije.

Socijalna prilagodba je iznimno važna za bebu. Bez društvenosti bit će mu vrlo teško u profesionalnoj sferi. Važno je zaštititi svoje interese bez utjecaja na osjećaj važnosti druge djece, a to je vrlo delikatno pitanje. Kako prepoznati je li vaše dijete društveno? To je lako primijetiti kada s njim izađete na igralište. Privlače li ga djeca? Odbija li ponudu da igra?

U vrtiću nije lako kontrolirati situaciju i ovdje će učiteljica postati vaša poveznica. Pitajte je s kim se vaše dijete igra i kako se ponaša s djecom. Kad ga pokupite iz vrtića, razgovarajte s bebom o njegovim prijateljima i aktivnostima u vrtiću. Ako ne govori ništa o drugoj djeci ili kaže da je uvrijeđeno, to je razlog da produbite razgovor i naučite dijete pravilnoj komunikaciji.

Samopoštovanje i prijatelji

Često se događa da dječja komunikacija s drugom djecom je isključen jer se boji pokazati pred svima u vrtiću. To ukazuje na nisko samopoštovanje. U tom slučaju pokušajte češće voditi dijete u posjete, šetnje, kupovinu i naučite ga komunicirati s vama. Budite prvi koji će razgovarati s djecom i nepoznatim osobama, postupno uključujući bebu u razgovor. Na vašem će primjeru uvidjeti da nepoznata djeca i ljudi ne predstavljaju prijetnju i počet će slijediti vaš primjer.

Događa se da se beba povuče u sebe i šuti, ili se većinu vremena sama igra. To govori o unutarnjim iskustvima djeteta, teško mu je napustiti svoju zonu udobnosti. To se često događa nakon bolesti ili praznika, kada beba odustane od vrtića.

Naučite svoje dijete da se slaže s drugom djecom- cijela umjetnost. Važno je da se beba osjeća značajnom - da se ne umiljava djeci, ali se istovremeno ne ponaša kao narcis. Kako pronaći ravnotežu? Pogledajte kako komunicirate s bebom kod kuće. Samoljublje je vrlo ranjiv osjećaj. Nikada ne uzimajte drugu djecu kao primjer. Tako ćete razviti agresiju prema njima i ogorčenost prema sebi.

Ako se na igralištu pokaže da je dijete pogriješilo, nemojte ga grditi u prisutnosti stranaca. Bolje je razgovarati nasamo. Kako ne biste umanjili djetetovo samopouzdanje, prosuđujte njegove postupke, a ne njegovu osobnost. Nema potrebe reći "tako si agresivan, zašto si uzeo Diminu igračku?" Bolje je reći ovo: "ne možete djeci oduzeti igračke - tako ih je lako uvrijediti." Zapamtite, osobnost bebe je nepovrediva i samo djela zaslužuju krivicu. Gledajte sa svojim mališanom dobre crtiće koji će vam pomoći naučite svoje dijete komunicirati u vrtiću. Nakon gledanja, svakako razgovarajte o postupcima likova, objašnjavajući što je dobro, a što loše.

Broj prijatelja

Koliko prijatelja treba imati dijete? Neki će reći što više to bolje, ali to nije uvijek točno. Mnogim roditeljima ništa nije važnije komunikacija djeteta u vrtiću i pokušavaju ga ugurati u sve nastupe da mali bude svugdje prvi. No, brojni klubovi i beskonačni nastupi jako opterećuju djetetovu psihu, iako mu dodaju popularnost u vidu prijatelja koji mu se dive.

Učiti dijete da bude prijatelj sa svima u vrtiću nema potrebe. Neka beba komunicira samo s onima koji mu se sviđaju i postupajte s njom dobro. Svaka beba ima različite tipove osobnosti. Zatvorena djeca svoje će prijateljstvo produbiti s jednim ili dva prijatelja. A oni koji su otvorenog duha bit će prijatelji sa svakim pomalo. Tipično, koncepti prijateljstva se s vremenom mijenjaju, a dijete može postati izbirljivije u odabiru prijatelja.

Roditelji će pomoći naučiti svoje dijete da bude prijatelj s djecom u vrtiću

1. Svi u kuću. Pokušati Aadaptacija djeteta u vrtić išlo vrlo lako. Da biste to učinili, sami stvorite krug prijatelja za svoje sramežljivo dijete. Ponudite se da pozovete djecu na rođendansku proslavu vašeg mališana ili pozovite svoje prijatelje s djecom na večeru. Malo po malo beba će se naviknuti. Još bolje, upišite svoje dijete u hobi grupu. To se često događa u vrtiću. Ako je vaše dijete zainteresirano za crtanje i modeliranje, lakše će pronaći prijatelje među istomišljenicima. A nakon što je naučio komunicirati u krugu, beba će se osloboditi u vrtiću.

1. Psihologija od malih nogu. Razgovarajte puno o djeci, raspravljajte o njima s njihove dobre strane i analizirajte njihove pogreške. Je li dječaka kojeg poznajete učitelj kaznio? Razgovarajte o tome što je pogriješio i kako se trebao ponašati. Učite svoje dijete psihologiji na jednostavnim primjerima, ali ne govorite loše o drugim ljudima. Budite neutralni.

1. Dječji problemi. Nekoliko nnaučite svoje dijete da budu prijatelji u vrtiću, također je važno moći mu pomoći da se nosi s prvim problemima. Ako su prijatelji vašeg djeteta u međusobnom sukobu, recite mu o neutralnom stavu. Naučite da ne govorite loše o djeci iza njihovih leđa, već da ih uvijek nastojite razumjeti. Ali to ne znači da bi beba trebala postati meka. Naučite ga da uzvrati udarac i recite mu da je pravda najbolja obrana.

Dijete je introvert

Bit će teško ako je beba zaokupljena sobom i sramežljiva u društvu drugih. Ali ne vrijedi razbiti karakter malog introverta. Voli li vaše dijete knjige više od dječjeg društva? To nije loše ako se ne dovede u krajnost. Takav dijete možete i vi učiti biti prijatelji u vrtiću. Ali prijateljstvo će biti drugačije – dublje i stvarnije. Neka dijete prvo dobro pogleda djecu, recite im da nije potrebno ući u tim pod svaku cijenu. Važno je prvo zauzeti promatrački položaj, a zatim sjesti pokraj nekoga s kim ste zainteresirani. I nakon nekog vremena započnite razgovor.

Introvertirana djeca možda neće voljeti vrtiće jer ne podnose puno bučne djece. Takvom djetetu treba omogućiti da se od vrtića odmori kod kuće uz igračke ili knjige. Ne zahtijevajte komunikaciju ni kod kuće, pazite na svoje dijete i dajte mu vremena da se oporavi u svom malom svijetu.

Ekstrovertirano dijete

Učite svoje dijete da budu prijatelji u vrtiću nije teško ako je ekstrovertiran. Takva su djeca uvijek na vidiku, posvuda nastupaju i neprestano čavrljaju. Posjedujući svijetlu energiju, vrlo su privlačni novim prijateljima. Uopće nije strašno socijalna adaptacija djeteta u vrtiću u prisutnosti snažno izražene ekstraverzije. Međutim, tu može biti i minus - takva djeca imaju mnogo prijatelja i vrlo ih brzo mijenjaju.

Oni također mogu biti poticatelji bojkota i organizirati se protiv druge djece. Ovo treba odmah zaustaviti. Ekstroverti su vođe koji vode, što znači da trebaju voditi primjerom. Recite bebi da ga djeca gledaju i oponašaju, pa neka se lijepo ponaša.

Ovan. Mali Ovan je mala vatra koju je teško promašiti. Naučite ga da se ne boji pokazati inicijativu darovanu prirodom.

Tele. Bikovima je važna udobnost u vrtiću. Stoga ga sve svađe uznemiruju. Sve sukobe riješite zajedno.

Blizanci. Ova djeca su vrlo aktivna, ali vaš zadatak je naučiti ih da se usredotoče na jednu stvar i budu pažljiviji prema djeci.

Rak. To su tiha djeca koja se teško prilagođavaju. Ne zahtijevajte puno od njih.

Lav. Lavići se vole pokazivati. Recite mu da bi ta crta ličnosti mogla otuđiti njegove prijatelje.

Djevica. Vole mir i disciplinu. Izluđuju ih bučna djeca. Male Djevice mogu poučavati i time postati dosadnjakovići. Naučite svoje dijete da bude tolerantnije prema nedostacima prijatelja.

Vage. S ovim znakom obično nema problema. Međutim, ne mogu se uvijek koncentrirati na jednu stvar.

Škorpioni. Vole privatnost. Ne tražite od njih da budu društveni prije nego što budu spremni.

Strijelac. Takva su djeca impulzivna i lako mogu uvrijediti druge. Naučite ih da budu ljubazniji.

Jarac.Često ne priznaje dječju zabavu. Recite im da je odraslo gledanje na život dobro, ali također vrijedi sudjelovati u dječjim igrama kako biste stekli prijatelje.

Vodenjak. Od rođenja su nestandardne i znaju biti prave nestašnice. Učite ih disciplini kod kuće.

Riba. Vrlo osjetljivo. Recite im da ljutnja nije rješenje. Morate razgovarati sa svojom djecom ako su u krivu, a ne povlačiti se u sebe.

Naoružani ovim znanjem, svoju bebu možete lako poslati u vrtić. Ne zaboravite da je svako dijete individualno i nemojte pod svaku cijenu zahtijevati da zadovoljava standarde društva.