Faze psihološkog savjetovanja: opća ideja, tehnika i tehnike. Nemov R.S.

Bibliografski opis:

Nesterova I.A. Faze psihološkog savjetovanja [Elektronički izvor] // Web stranica obrazovne enciklopedije

Psihološko savjetovanje je relativno mlado područje profesionalnog djelovanja svakog psihologa. Kao polje psihologije koje se aktivno razvija, psihološko savjetovanje se aktivno proučava i unapređuje. Proces savjetovanja je složen i sastoji se od nekoliko faza.

Faze savjetovanja

Moderna znanost nudi tri stupnja psihološkog savjetovanja:

• pripremni,
• podešavanje,
• dijagnostičke faze.

U pripremnoj fazi psihološkog savjetovanja psiholog prikuplja opće podatke o klijentu na temelju upisa u evidenciju i prikuplja podatke od trećih osoba, što uključuje i djelatnike psiholoških savjetovališta koji primaju prijave za razgovore i konzultacije s psihologom. Trajanje ove faze obično ne prelazi 30 minuta.

Sljedeća važna faza može se nedvojbeno nazvati faza postavljanja. U ovoj fazi odvija se osobni susret između psihologa i savjetovanog. Psiholog se priprema za zajednički rad s klijentom. Klijent se također priprema za zajednički rad sa psihologom. Ova faza traje od pet do sedam minuta.

Zatim slijedi gladak prijelaz na dijagnostički stadij. Klijent iznosi bolne probleme ili jednostavno govori o problemima i svakodnevnom životu. Slušajući ispovijest klijenta, psiholog analizira informacije i identificira ključni problem osobe koja je došla na konzultacije. Ako problem nije očit, psiholog provodi psihodijagnostiku. Osim toga, psihodijagnostika pomaže u pronalaženju optimalnog rješenja za nastali problem ili probleme. Ova faza ima sljedeću značajku: nije moguće točno odrediti vrijeme dijagnostičke faze. Sve ovisi o karakteru klijenta, dubini i ozbiljnosti njegovih problema i razini želje da se upravo ti problemi prevladaju. Minimalno vrijeme za dijagnostičku fazu je jedan sat.

Međutim, treba imati na umu da vrijeme za provođenje i organizaciju testiranja nije uključeno u trajanje dijagnostičke faze. Vrlo često ova faza doseže šest sati.

Postupni plan pomaže u adekvatnoj konstrukciji strukture psihološkog savjetovanja. U znanstvenoj literaturi često se naziva i “fazama savjetovanja”.

Međutim, važno je zapamtiti da koliko god bili strukturirani i razrađeni pogledi na faze psihološkog savjetovanja, niti jedno od teorijskih usmjerenja ne odražava svu raznolikost mogućih situacija koje se mogu pojaviti u procesu psihološkog savjetovanja.

U poznatom djelu Rolla Maya "Umijeće psihološkog savjetovanja", proces savjetovanja nije tako jasno strukturiran, ali je ipak njegova inscenirana priroda prilično jasna. R. May piše: “Dakle, kontakt s klijentom je uspostavljen, odnos je postignut i počinje glavni dio sastanka - ispovijed, faza u kojoj klijent ima priliku “popričati”... Kada klijent je ispričao sve što ga boli, opisao svoju trenutnu situaciju i „stavio sve karte na stol“, počinje faza tumačenja.

Sljedeće poglavlje knjige May započinje riječima: “Razmotrimo posljednju fazu savjetovanja - transformaciju osobnosti, koja je završetak i cilj cijelog procesa.” Ako sada donekle strukturiramo ono što je autor rekao u ovim kratkim odlomcima, dobit ćemo 4 faze konzultativnog procesa, koje su predstavljene u nastavku.

Predstavnik australske škole telefonskog savjetovanja, G. Hambly, koji piše: „Prvi cilj svakog savjetovanja je uspostavljanje odnosa povjerenja. Može se opisati kao pojava odnosa ili međusobnog osjećaja bliskosti. .. Jednom kada se uspostavi odnos kroz dobro slušanje i jasno promišljanje, sljedeća faza procesa savjetovanja je istraživanje. Nakon uspostavljanja odnosa povjerenja... i pružanja pozivatelju prilike da analizira svoje osjećaje i razjasni problem uzimajući u obzir stvarnost i raspravljajući o mogućim pristupima... sljedeća faza procesa savjetovanja je natjerati ga da poduzme odgovarajuće korake." Faze savjetovanja prema G. Hamblyju shematski su prikazane na donjoj slici.

Električni model Gilland

U suvremenom psihološkom savjetovanju Gillandov eklektički model postao je raširen. Sastoji se od šest faza savjetovanja. Svaka faza je neophodna kako bi se dobio pozitivan rezultat konzultacija. Faze unutar Gillandovog eklektičkog modela uključuju sljedeće:

1. Proučavanje problema podrazumijeva uspostavljanje kontakta s klijentom i postizanje međusobnog povjerenja: potrebno je pažljivo slušati klijenta koji govori o svojim poteškoćama, pokazati maksimalnu iskrenost, empatiju i brižnost, bez pribjegavanja procjenama i manipulacijama.

2. Dvodimenzionalna definicija problema je da konzultant nastoji točno okarakterizirati klijentov problem, utvrditi i emocionalni i kognitivni aspekt istog. Točna definicija problema vodi do razumijevanja njegovih uzroka i naznake načina za njegovo rješavanje. Vraćaju se na ovu fazu tijekom konzultacija ako se pojave poteškoće ili nejasnoće u formuliranju problema.

3. Identifikacija alternativa - faza rasprave o mogućim alternativama za rješavanje problema korištenjem otvorenih pitanja. Klijent imenuje moguće opcije za rješavanje problema, konzultant mu pomaže da iznese dodatne alternative koje klijent može izravno koristiti. Tijekom razgovora sastavlja se pisani popis alternativa.

4. Planiranje uključuje kritičku procjenu odabranih alternativa rješenja analizom alternativa u smislu prethodnog iskustva i spremnosti na promjenu, vremenskog intervala i stupnja smanjenja destruktivnog ponašanja klijenta. Predviđena su sredstva i metode za provjeru izvedivosti odabranog rješenja.

5. Aktivnost – dosljedna provedba plana rješavanja problema. Konzultant pomaže klijentu u izgradnji aktivnosti uzimajući u obzir okolnosti, vrijeme, emocionalne troškove, kao i razumijevanje mogućnosti neuspjeha u postizanju cilja, fokusirajući se na krajnje ciljeve.

6. Evaluacija i povratna informacija – procjena od strane konzultanta i klijenta razine ostvarenja cilja, stupnja rješenja problema. Ako je potrebno, plan rješenja može se pojasniti. Ako se pojave novi ili duboko skriveni problemi, moguć je povratak na prethodne faze.

Cjelokupni proces psihološkog savjetovanja od početka do kraja može se prikazati kao niz glavnih faza savjetovanja, od kojih je svaka na svoj način neophodna tijekom savjetovanja, rješava određeni problem i ima svoje specifičnosti. Riječ "Stage" označava poseban trenutak, fazu u razvoju nečega. Ideje različitih autora o fazama psihološkog savjetovanja imaju mnogo toga zajedničkog, ali postoje i neke razlike vezane uglavnom za detaljnost, logiku i cjelovitost prikaza. Treba napomenuti da je u stvarnom psihološkom savjetovanju rijetko moguće u potpunosti i dosljedno ispuniti zahtjeve bilo kojeg modela. Ali potrebno je usredotočiti se na neki model slijeda koraka, jer to povećava stupanj refleksivnosti konzultantova stava prema savjetodavnom procesu.

Dakle, svaka faza psihološkog savjetovanja je najvažniji element cjelokupnog koncepta savjetovanja klijenta.

U suvremenoj znanosti mnogi su znanstvenici posebnu pozornost posvetili fazama psihološkog savjetovanja. Zasebno bih želio istaknuti faze prema R. Mayu i G. Hamblyju. Svaki stupanj psihološkog savjetovanja ima ugrađenu proceduru usmjerenu na povećanje učinkovitosti svakog pojedinog stupnja. Zato bi svaki psiholog trebao posvetiti veliku pažnju procesu pripreme za konzultacije i imati određeni stil vođenja konzultacija koji uključuje određene faze.

Književnost

1. Rollo May Umijeće psihološkog savjetovanja. Kako dati i dobiti mentalno zdravlje - M.: Institut za opća humanitarna istraživanja, travanj-Press, 2015.
2. Hambly G. Telefonska pomoć. Vodič za one koji žele pomoći drugima putem telefona // [Elektronički izvor] Način pristupa:

Faze psihološkog savjetovanja

Psihološko savjetovanje obično se sastoji od nekoliko sastanaka i odvojenih razgovora. Općenito, psihološko savjetovanje kao proces podijeljeno je u četiri faze: 1. Poznanik s klijentom i započinjanje razgovora. 2. Ispitivanje klijent, formiranje i provjera savjetodavnih hipoteze. 3. Prikazivanje udarac. 4. Završetak psihološko savjetovanje.

1. Upoznavanje klijenta i započinjanje razgovora

1a. Prvi kontakt. Možete ustati u susret klijentu ili ga dočekati na vratima ureda, pokazujući dobru volju i interes za plodnu suradnju. 1b. Ohrabrenje. Preporučljivo je ohrabriti klijenta riječima poput: "Molim vas, uđite", "Raskomotite se" itd. 1. stoljeća Kratka stanka. Nakon prvih minuta kontakta s klijentom preporuča se napraviti pauzu od 45 - 60 sekundi kako bi klijent mogao sabrati misli i pogledati oko sebe. 1 godina Zapravo upoznavanje. Možete reći klijentu: "Hajde da se upoznamo. Kako da vas kontaktiram?" Nakon ovoga, trebate se predstaviti. 1d. Formalnosti. Psiholog konzultant dužan je prije početka samog savjetovanja klijenta maksimalno informirati o procesu savjetovanja, njegovim bitnim značajkama: - glavnim ciljevima savjetovanja, - kvalifikacijama savjetnika, - plaćanju savjetovanja, - okvirno trajanje savjetovanja, - prikladnost savjetovanja u određenoj situaciji, - rizik od privremenog pogoršanja stanja klijenta tijekom procesa savjetovanja, - granice povjerljivosti, uklj. pitanja audio i video snimanja, prisutnost (nadgledanje) procesa od strane trećih strana. Trebali biste govoriti kratko, bez bacanja nepotrebnih informacija na klijenta. Ovdje je rezultat konačna odluka klijenta da uđe u proces savjetovanja. 1e. "Ovdje i sada". Potrebno je dogovoriti se s klijentom i postaviti ga za rad u režimu "ovdje i sada". Važno je klijentu jasno dati do znanja da se psiholog-konzultant ne može koristiti kao oruđe u svim vrstama intriga. 1g. Početni upit. Primjer standardne fraze: "Što vas je dovelo k meni?", "Dakle, o kojim pitanjima ste htjeli razgovarati sa mnom?" Ako klijent nije "profesionalni redoviti" u psihološkim uredima, tada će najvjerojatnije trebati podršku od prvih vlastitih riječi. U najmanju ruku, zanimat će ga pitanje: govori li ispravno? Stoga, ako je potrebno, od prvih minuta ispitivanja potrebno je održavati dijalog.

2. Ispitivanje klijenta, postavljanje hipoteza

2a. Empatijsko slušanje. To je i aktivno slušanje (ponavljanje pojedinih riječi za klijentom, interpretacija). 2b. Prihvaćanje klijentovog modela situacije kao privremenog. Konzultant još ne bi trebao ulaziti u sporove s klijentom, a još manje ga razotkrivati ​​ili uhvatiti u proturječnostima. Razbiti model situacije klijenta moguće je tek nakon što se ovaj model detaljno prouči. 2c. Strukturiranje razgovora. Rijetko koji klijent zna logično i dosljedno opisati problematičnu situaciju. Postupno ga se mora poticati na racionalnije izlaganje i zaključivanje. Sam konzultant mora biti dosljedan. Svaka nova fraza ili pitanje mora biti logično povezana s prethodnima. Povremeni sažeci vrlo su korisni za strukturiranje razgovora. Dijalog s klijentom nije knjiga podijeljena na poglavlja; Stoga vam može prijeći u naviku jednom svakih deset minuta (primjerice), dok gledate na zidni ili stolni sat, sažeti ono što je rečeno. Ako je to prikladno, možete sažeti ne samo usmeno, već i pismeno, shematski prikazujući model situacije na papiru. Strukturiranje razgovora potiče klijenta na racionalan rad, da ne “melje” isto po deseti put, već da ide dalje; kada klijent prestane ići dalje u opisivanju situacije, to će biti pravi dokaz da je već rekao sve bitno. 2g. Razumijevanje modela situacije klijenta. Psiholog konzultant provodi analitički i kritički rad i formulira nekoliko hipoteza u vezi s ovim modelom. Ako se klijent obrati psihologu za pomoć, to znači da je njegov model problemske situacije ili a) netočan (izopačen) ili b) nepotpun. Svaka hipoteza stoga treba jasno navesti: a) vidi li klijent situaciju u pravom svjetlu? b) ako ne vidi, što onda radi krivo? c) je li model situacije potpun? d) ako nije potpun, na koje se načine ovaj model može proširiti? Naravno, psiholog konzultant trebao bi većinu zaključaka ovdje zadržati za sebe, makar samo zato što zasad postoje samo hipoteze. 2d. Kritika hipoteza. Konzultant klijentu postavlja pitanja s ciljem pojašnjenja i kritike hipoteza. Pitanja se ovdje mogu, naravno, postavljati nasumično. Ali ipak se preporuča težiti barem vanjskoj strukturi razgovora, bez skakanja s jedne stvari na drugu. Rezultat bi ovdje trebao biti da na kraju ostaje samo jedna radna hipoteza (glavna). Činjenica je da je psiholog prisiljen većinu intelektualnog rada obavljati u strogom režimu, kada ima malo vremena. Stoga morate blisko surađivati ​​samo s glavnom hipotezom. Ako se ne potvrdi, onda se druga hipoteza prihvaća kao glavna. 2e. Predstavljanje vaše hipoteze klijentu. Budući da je klijent obično već “dobro zbunjen” u svojoj problemskoj situaciji, vrlo rijetko se događa da odmah prihvati hipotezu i složi se s njom. Stoga je važno naglasiti da su konzultantova razmatranja za sada samo hipoteza (pretpostavke), da se od klijenta ne traži da se složi s njom, on je dužan uzeti hipotezu kao radnu i pokušati proučiti zaključke koji ono stvara. U procesu rada s hipotezom najvjerojatnije će se pojaviti novi detalji koji pojašnjavaju nastali objektivni model situacije. Vjerojatno će se hipoteza pokazati neodrživom, nema razloga za brigu; u ovom slučaju, druga hipoteza se uzima kao radna. 2g. Kritika hipoteze, pronalaženje istine. Razmatraju se razne situacije, tipične i ne sasvim tipične. Prije prelaska na sljedeću fazu vrlo je važno pronaći istinu, odnosno objektivan, konzistentan model problemske situacije mora biti formuliran i prihvaćen od obje strane.

3. Ostvarivanje utjecaja

3a. Neka klijent živi s novim znanjem. Daljnji rad izravno ovisi o tome koliko se model problemske situacije pokaže istinitim. Važno je razumjeti da ako model ne uspije, onda je daljnji rad s klijentom (utjecaj) u opasnosti; a ako je naprotiv (model je bio uspješan), tada će i sam klijent biti zainteresiran živjeti s novim znanjem. Stoga, idealno, nakon razvoja radnog modela, trebali biste pustiti klijenta do sljedećeg sastanka. Vjerojatno je već dobio sve što je trebao i stoga više neće doći na sljedeći sastanak. Ako nije moguće ili potrebno prekinuti konzultacije, možete jednostavno napraviti malu promjenu. Da biste to učinili, prikladno je sjediti klijenta na stolici petnaest minuta, uključiti mirnu glazbu i dati mu priliku da razmisli o novom znanju. 3b. Ispravak postavki klijenta. Naravno, vjerojatno je da stjecanje novih znanja nije dovoljno da bi klijent mogao upravljati problematičnom situacijom. Ovdje su tipične pritužbe klijenta “nemam dovoljno snage”, “ne razumijem kako” itd. Psiholog, zajedno s klijentom, kritizira njegove lažne stavove. Generira popis novih instalacija. Postavke trebaju biti verbalno precizne, jednostavne i učinkovite. Veliku pozornost treba posvetiti stavovima koji imaju za cilj postizanje smirenosti i samopouzdanja, korekciju razine tona (smiriti se ili, naprotiv, mobilizirati se) i razine racionalnosti-emotivnosti (postati racionalniji ili emocionalniji). Instalacije se mogu "prihvatiti" u obliku autosugestije. Opet, bit će korisno dati klijentu priliku živjeti s novim postavkama. Moguće je da se neke postavke neće ukorijeniti. Tada ih je možda potrebno promijeniti ili modificirati. 3c. Korekcija ponašanja klijenta. Pomaganje klijentu da formulira moguće alternative uobičajenom ponašanju. Analiza i kritika ovih alternativa, procjena njihove koristi i učinkovitosti. Odabir najbolje alternative. Razvijte plan za provedbu ove alternative. Važno je razumjeti da klijent može jednostavno zaboraviti koristiti alternativno ponašanje u budućnosti. Stoga, u doslovnom smislu, on mora biti osposobljen za korištenje alternative. Za to su prikladne različite metode, na primjer, igre uloga (u ovom slučaju psiholog može preuzeti ulogu nekog rođaka ili poznanika klijenta).

4. Završetak psihološkog savjetovanja

4a. Rezimirajući razgovor. Kratak sažetak svega što se dogodilo. "Ponavljanje je majka učenja." 4b. Rasprava o pitanjima koja se odnose na budući odnos klijenta sa konzultantom ili drugim stručnjacima. 4c. Rastanak. Klijenta treba ispratiti barem do vrata i uputiti mu nekoliko toplih riječi.

Književnost

Aleshina Yu E. Obiteljsko i individualno psihološko savjetovanje. – M.: Uređivački i izdavački centar konzorcija “Socijalno zdravlje Rusije”, 1993. - 172 str.

Savjetovanje mora započeti planiranjem vremena. Optimalan privremeni raspored rada omogućuje savjetniku obavljanje svojih profesionalnih dužnosti na visokoj tehnološkoj razini, održavanje profesionalnih vještina i poboljšanje profesionalnih kvalifikacija.

Strukturiranje procesa savjetovanja počinje s planiranje sastanka s klijentom. Priprema za njega sastoji se od nekoliko faza:

• 1. Izrada preliminarne ideje o klijentu i njegovom problemu. Informacije koje konzultant dobije prije početka rada s klijentom pomoći će u provedbi sljedećih faza pripreme za konzultacije.
• 2. Usustavljivanje znanja o postojećem problemu. U ovoj fazi konzultant može pregledati literaturu o tom pitanju; savjetovati se s kolegama; upoznati se s novim istraživanjima.
• 3. Izrada plana konzultacija. Treba napomenuti da imati plan može imati pozitivne i negativne strane. Konzultant mora biti u mogućnosti promijeniti planirani plan ovisno o situaciji, inače može propustiti važne točke za klijenta, glavne smjernice daljnjeg rada.
• 4. Odabir psihodijagnostičkih sredstava.

Slijeđenje ovog algoritma omogućit će, posebno konzultantima početnicima, da se osjećaju sigurni u procesu rada.

Proces savjetovanja također se može prikazati u obliku faza koje se sukcesivno mijenjaju. Znanstvenici su predložili različite modele savjetovanja.

Većina stručnjaka u praksi koristi tehniku ​​savjetovanja u pet stupnjeva:

Stadij I. Uspostavljanje i učvršćivanje odnosa povjerenja s klijentom (konzultant mora održavati odnos povjerenja s klijentom tijekom cijelog procesa savjetovanja). Konzultant podržava klijenta, stvara uvjete za psihološku sigurnost i ulijeva klijentu povjerenje u sebe kao profesionalca.

Stadij II. „Ispovijest“ klijenta konzultantu (subjektivno emocionalno verbalno predstavljanje klijentovih psiholoških i socio-psiholoških problema od strane klijenta). Konzultant ima opću predodžbu o unutarnjim i vanjskim uzrocima psihosocijalnih problema klijenta, a pojavljuju se i prve radne hipoteze - pretpostavljena prosudba o prirodnoj (uzročnoj) povezanosti pojava. Zahvaljujući savjetodavnim hipotezama, konzultant može formulirati raspon psihosocijalnih problema s kojima mu se klijent obratio. Specijalist započinje sastavljanje prethodnog stručnog savjetodavnog mišljenja.

Stadij III. Analiza (shvaćanje, refleksija) socio-psiholoških problema klijenta; testiranje opće radne savjetodavne hipoteze.

Faza IV. Sveobuhvatno stručno proučavanje klijentovih značajnih problema od strane konzultanta, konzultantova potraga zajedno s klijentom za optimalnim rješenjima problema klijenta i pronalaženje resursa (radi rješavanja socio-psiholoških poteškoća klijenta i izlaska iz teške životne situacije) ).

V stadij. Preporuke klijentu i završetak savjetodavnog procesa, kratki sažetak konzultanta o tome što se događalo tijekom cijelog procesa savjetovanja, ponovljeno „govorenje“ (za klijenta) opcija za rješavanje problema koje su odabrane zajedno s klijentom.

U završnom dijelu savjetodavnog procesa raspravlja se i o, po potrebi, naknadnoj komunikaciji (profesionalnoj interakciji) između konzultanta i klijenta.

U socijalnom radu konzultant pomaže klijentu riješiti određeni problem. U tom smislu zgodno je razmotriti faze konzultacija pomoću modela J. Egana. Ovaj model na savjetovanje gleda kao na "upravljanje problemom", što znači upravljanje, a ne rješavanje, budući da se svi problemi ne mogu definitivno riješiti. Središnje faze modela su:

• 1) definiranje problema (pomoć klijentu da ispriča svoju priču; fokusiranje; aktivacija);
• 2) formiranje ciljeva (razvoj novog scenarija i niza ciljeva; procjena ciljeva; izbor ciljeva za određene akcije);
• 3) provedba akcija (razvoj akcijskih strategija; provedba strategija).

Prva faza, u kojoj se uspostavlja povjerenje, usmjerena je na stvaranje slike “trenutačnog scenarija”, tj. problematična situacija. U drugoj fazi konzultant, zajedno s klijentom, kreira „novi scenarij“ uz pomoć kojeg se situacija može popraviti. U trećoj fazi razvijaju se strategije za postizanje ciljeva i radnji potrebnih za prelazak iz „trenutačnog scenarija“ u „poželjni“.

Postoje kulturni i individualni problemi koji se javljaju u različitim fazama (fazama savjetovanja) a koje savjetnik treba uzeti u obzir. Neki od njih dati su u prilogu. 3.

Ne možete slijediti stroge standarde u vođenju savjetodavnog razgovora, ali je potrebno strukturirati savjetodavni proces. Savjetnik početnik posebno treba naučiti planirati konzultacije i proces savjetovanja prema fazama savjetovanja.

4.5. Tehnike savjetovanja

Temelj svake vrste savjetovanja su komunikacijske tehnike. Kao što znate, komunikacija se odvija i na verbalnoj i na neverbalnoj razini.

Znanje konzultanta neverbalni jezik i vještine promišljanja vlastitog neverbalnog ponašanja pomaže u stvaranju odnosa povjerenja i dubljeg razumijevanja klijenta. Jedna od glavnih funkcija neverbalne komunikacije je pokazivanje emocija kroz vanjsko ponašanje. Tjelesni signali komuniciraju emocionalno stanje osobe učinkovitije od riječi, uvjerljiviji su zbog svoje prirodne spontanosti i otpornosti na falsificiranje (obmanu). Govor je u pravilu popraćen neverbalnim glasovnim (intonacija, pauze, vokalizacije itd.) i kinestetičkim elementima (držanje, geste, izrazi lica, pogled).

Kada ono što osoba izražava jezikom (verbalni kanal komunikacija) ne odgovara onome što izražava uz pomoć svog tijela (neverbalni kanal komunikacije), njegov partner u interakciji obraća više pozornosti na neverbalne „poruke“. To je zato što se govor tijela može izravno promatrati, na površini je i teže ga je sakriti.

Pokreti tijela govore mnogo o čovjeku, ponekad i ono što on ne može izraziti riječima. Sposobnost konzultanta da verbalizira klijentova iskustva kroz poznavanje neverbalnog jezika važan je savjetodavni alat. S obzirom da je komunikacija dvosmjeran proces, savjetnik mora biti svjestan da njegovo neverbalno ponašanje također „čita“ klijent. Kada je konzultant miran i kontrolira situaciju, on klijentu prenosi osjećaj ugode, stoga stres ili neugodnost koju konzultant doživljava ne prolazi nezapaženo. Uz pomoć govora tijela, konzultant nehotice komunicira svoj stav prema klijentu.

Verbalna aktivnost uvijek se odvija paralelno s određenim pokretima tijela: držanjem, gestama, izrazima lica, pogledom.

Poza je položaj tijela koji osoba zauzima svjesno ili nesvjesno. Može imati dijagnostičko značenje, informirajući savjetnika o emocionalnom stanju i osobnim karakteristikama osobe. Osim toga, držanje ima ogromno pragmatično značenje i može utjecati na ponašanje drugih ljudi. Postoje otvorene i zatvorene poze, poza dominacije i poza podložnosti.

Geste - ovo je tiha radnja koja ne prekida govor i ne ometa ga. Uz pomoć geste kao jednog pokreta, osoba može:

• o prenijeti količinu informacija koju ne bi mogao prenijeti jednom riječju, već samo uz pomoć dovoljno velikog broja riječi;
• o izraziti povratnu informaciju pošiljatelju poruke bez da ga prekidate ili prisvajate pravo na riječ;
• o razjasniti potencijalnu dvosmislenost izjave objašnjavajući što je točno rečeno;
• o izraziti elemente iskustva ili iskustva koje je teško primjereno prenijeti riječima.

Postojeće klasifikacije razlikuju simboličke, ilustrativne, ekspresivne, regulacijske, prilagodbene ili samokontrolne geste.

Pomoću simbolične geste rukovanje u znak pozdrava ili pokazivanje na predmet ili smjer.

U ilustrativne geste svrstavaju se pokreti tijela, osobito ruku, pomoću kojih osoba objašnjava, dopunjuje ono što izražava riječima, stavlja naglasak, ističe ono glavno ili pojačava verbalni iskaz.

Izražajne geste su pokazatelji emocionalnog stanja. Na primjer:

• - doživljaj tuge i dosade izražava se sporim i „teškim“ gestama, često sa savijenim ramenima i rukama prekriženim na prsima;
• - radost se u pravilu očituje u animiranim gestama;
• - osoba koja pokriva lice rukama često doživljava sram i neugodu.

Primjeri regulatorne geste Može biti:

• - podizanje ruku kao znak da sagovornik prekine govor;
• - kimanje glavom, potičući sugovornika da nastavi govor.

Geste prilagodbe ili samokontrole pomoći osobi da se nosi s tjeskobom, napetošću i kontrolirati tijelo u situacijama interakcije.

Jednostavne, ponekad gotovo neprimjetne geste mogu prenijeti puno. Primjeri pozitivnog govora tijela savjetnika uključuju:

• o blagi nagib tijela prema klijentu;
• o opušteno, ali pažljivo držanje;
• o položaj nogu koji se ne primjećuje;
• o nenametljive i glatke geste;
• o minimiziranje drugih pokreta;
• o izraz lica konzultanta odgovara njegovim ili klijentovim osjećajima.

Igra veliku ulogu u razumijevanju klijenta izrazi lica Na temelju pokreta lica i pogleda, konzultant može provesti puno dublju analizu klijentove priče od fokusiranja samo na sadržaj njegove priče. Izrazima lica osoba nesvjesno pokazuje ono što doživljava, čineći to očiglednim drugima.

Smjer pogled, Pokreti očiju prenose ogromnu količinu informacija. Za karakterizaciju izgleda upotrijebite pridjeve: ljubazan, veseo, ljutit, otvoren, nepovjerljiv, tužan. Možemo reći da je to opis emocionalnog stanja osobe u određenom trenutku. Karakterizirajući pogled, konzultant promiče klijentovu svijest o svom stanju i priliku da o tome razgovara. Trajanje vizualnog kontakta ukazuje na spremnost za nastavak razgovora. Trajni kontakt očima ne samo da pokazuje interes, već i potiče klijenta da nastavi govoriti i pomaže konzultantu da pažljivije sluša. Istodobno, buljenje može dovesti govornika u neugodan položaj, a ponekad i izazvati agresiju, može se doživjeti kao neprijateljstvo, osobito u napetim situacijama. Za većinu klijenata prirodno je održavati više kontakta očima dok govore, a manje dok konzultant govori. Ideal je obostrana želja za kontaktom koji je prirodan i ugodan za obje strane, koji treba odgovarati situaciji i temi o kojoj se raspravlja.

Posebnu pozornost treba obratiti na značenje osmjehuje se. Iskreni osmijeh razlikuje se od napetog, usiljenog osmijeha, koji se ponekad naziva i poželjnim osmijehom. Za razliku od spontanog osmijeha, željeni osmijeh je asimetričan. Ne odražava proživljene emocije, statičan je i ostaje na licu jako dugo, ili se pojavljuje i nestaje vrlo brzo, koristeći samo mišiće usta. Očni mišići ostaju nepomični, što se ne događa kod spontanog osmijeha. Kada se govori o osmijehu često se koriste pridjevi: dobroćudan, ljubazan, tužan, skroman, suzdržan. Međutim, postoje i karakteristike osmijeha kao što su: zao, zloban, ironičan, odbojan. Ali najvažnija stvar je prikladnost osmijeha. Ako klijent priča o tužnim događajima, a konzultant se i dalje dobroćudno smiješi, to prekida međusobno razumijevanje i kontakt se prekida.

Konzultant mora znati analizirati neverbalno ponašanje klijenta, ali jednako je važno poznavati njegove vlastite karakteristike i kontrolirati svoje tijelo. U pravilu, osoba ne može bez posebnog treninga biti svjesna koliko je trenutno slobodna ili ne. Vanjski pokazatelj, kriterij za slobodu od napetosti, je plastičnost pokreta. Mjera slobode mišića može biti osjećaj je li ugodno gledati u držanje i pokrete osobe. Ako je dobro, tijelo je slobodno, ako je nešto zbunjujuće, nema slobode mišića. Naučiti vidjeti sebe "izvana" i imati predodžbu o stupnju slobode vlastitog tijela važan je zadatak pri svladavanju profesije konzultanta.

Sposobnost ponašanja primjerenog situaciji, izgleda prirodnog, slobodnog i vladanja neverbalnim komponentama komunikacije pridonosi stvaranju željene slike o sebi u interakciji s klijentom. Osim toga, sposobnost "čitanja" neverbalnog jezika pomaže osobi da postane kompetentna u razumijevanju mentalnog stanja klijenta i namjera ponašanja.

Tehnologija zaslužuje posebnu pozornost tišina, ili pauze. Za konzultanta početnika ova je tehnika vrlo teška. U društvenoj komunikaciji šutnja partnera znači ili ignoriranje ili uvrijeđenost. To uvijek izaziva napetost i želju za prekidom bolnog osjećaja koji se javlja tijekom dugotrajne šutnje. U procesu savjetovanja tišina je najvažnija tehnika psihološke pomoći, koja može biti znak otpora, introspekcije, izraz očaja i beznađa, predvečerje uvida. Shvaćajući da su pauze neophodne u radu s klijentom, potrebno je savladati najčešće tehnike reagiranja na situacije šutnje: kimanje glavom, ponavljanje zadnjih riječi (svojih ili klijentovih); parafraziranje zadnje tvrdnje (vlastite ili klijentove). Ako klijent nastavi šutjeti, možete mu pomoći da izrazi svoje stanje. Za to su prikladni sljedeći izrazi: “Teško ti je sada govoriti”; "Možda ne znaš kako reagirati na ovo" ili "možda te ovo uznemirilo" . Ako se šutnja nastavi i ustraje, konzultant bi trebao poštovati ponašanje klijenta i pokušati završiti konzultacije tumačenjem - pretpostavkom da je, očito, takvo ponašanje sada najprihvatljivije za klijenta.

Glavni alat rada konzultanta je slušanje, koje se bitno razlikuje od načina na koji slušamo komunikacijskog partnera u svakodnevnom životu. Tehnike slušanja mogu se podijeliti u skupine: nereflektirano slušanje; reflektivno slušanje; aktivno slušanje (ispitivanje); empatijsko slušanje.

Nerefleksivno slušanje definira se kao jednostavan način održavanja interesa i pažnje tijekom usmene komunikacije. Posebno je korisno koristiti nerefleksivne tehnike slušanja na početku razgovora i kada klijent izražava duboke osjećaje poput ljutnje ili tuge. Zadaci takvog slušanja su: razumjeti tekst; potaknuti nastavak razgovora; zapamti što je rečeno; upravljati vlastitom pažnjom. Konzultant koristi:

• o minimalne ohrabrujuće primjedbe, koje uključuju dobacivanja ili neutralne, u biti beznačajne fraze: " Da, razumijem te. .", "Molim vas, nastavite, slušam vas...";
• o komentira klijentove neverbalne poruke (uvodne riječi), koje doprinose razvoju razgovora, osobito na samom početku, a ujedno i oslobađaju napetosti. Na primjer: “Izgledaš kao sretna osoba”; "Izgledaš jako umorno."

Postoje neke zamke koje treba imati na umu kada koristite nereflektirano slušanje:

• 1) pokušaj lažiranja pažnje. Konzultant se cijelo vrijeme smješka i klima glavom u znak slaganja, stalno govori: “Aha”, ali se ne upušta u potpunosti u ono što pripovjedač govori;
• 2) primjedbe neslaganja, prisile: "zašto je to?"; "zašto ne?"; “pa, ne može biti tako loše”; "Daj mi barem jedan razlog zašto si tako uzrujan!"

Refleksivno slušanje usmjereno je na razumijevanje racionalne komponente poruke, prema rastućoj jačini: stanka, tišina; ohrabrenje, podrška; nesporazum; refleksija (eho); parafraza (preformuliranje); sažimanje; pojašnjenje.

Ciljevi reflektivnog slušanja su: provjera ispravnog razumijevanja konzultantovih riječi i izjava klijenta; podržavanje priče klijenta; pokazivanje interesa za klijenta. Istodobno, konzultant ne bi trebao kontrolirati temu razgovora.

Tehnike reflektivnog slušanja:

• o Nesporazum - tehnika kojom konzultant nastoji bolje razumjeti klijenta. Treba ga koristiti samo ako konzultant stvarno ne razumije što klijent misli. U ovom slučaju isključena je manifestacija iritacije ili nezadovoljstva. Primjeri takvih izjava: "Ne razumijem što mislite." "Stvarno još ne razumijem što ti se dogodilo. Ali volio bih te razumjeti. Možda mi možeš detaljnije reći?..".
• o odraz (eho) - ponavljanje riječi ili izraza sugovornika doslovno ili s manjim izmjenama. Ne odražavaju se bilo koje fraze, već izjave koje su značajne za klijenta i popraćene izraženim emocijama. Preporuča se koristiti ovu tehniku ​​tamo gdje značenje sugovornikovih izjava nije sasvim jasno; gdje iskazi klijenta nose emocionalno opterećenje, kao i kada reflektiraju zadnje riječi klijentove fraze tijekom dugih pauza kao poziv za nastavak priče. Ne smijete ga koristiti prečesto, kako vaš partner ne bi stekao dojam da ga se imitira.
• o Parafraza (parafraza) - formuliranje klijentove izjave onako kako ju je konzultant razumio. Svrha ove tehnike je provjeriti točnost vlastitog razumijevanja poruke. Treba ga koristiti upravo onda kada nam se govor klijenta čini razumljivim.

Izvođenje ove tehnike može se započeti riječima: “koliko sam vas razumio, vi mislite da...”; “Koliko sam shvatio, vi kažete da...”; "po tvom mišljenju..."; "Možete me ispraviti ako griješim, ali..."; “drugim riječima, mislite...”; "Jesam li dobro razumio?".

o Sažimanje - sažimanje značajnog dijela priče ili cijelog razgovora u cjelini. Osnovno pravilo formulacije je jednostavnost i jasnoća.

Uvodne fraze tehnike sažimanja mogu biti: “rezultat onoga što ste rekli...”; “Iz Vaše priče sam zaključio sljedeće...”.

Sažimanje može biti učinkovito u slučajevima kada klijent “ide u krug” i vraća se na ono što je već rečeno. Ovakvo ponašanje klijenta često je uzrokovano činjenicom da se boji da nije shvaćen ili krivo shvaćen.

• o Pojašnjenje - primjenjuje se:
• - prilikom kontaktiranja klijenta radi pojašnjenja: "Da niste opet ponavljači?"; "Što imaš na umu?";
• - razjasniti situaciju; “Možete li, molim vas, detaljnije objasniti?”; "možda možete nešto dodati?.."; “Možete li razviti svoju ideju?..”; “što se tada dogodilo?.. “Rekli ste da... Možete li nam reći nešto više o ovome?”;
• - otkloniti logičke proturječnosti u gradivu: "Nisam siguran da sam vas dobro razumio. Rekli ste da..., a sada kažete da... Nema li tu proturječja?";
• - kako bi se promijenila tema razgovora: “Čini mi se da želite razgovarati o nečem drugom...”; "Želiš li razgovarati sa mnom o...?"; "Molim vas, objasnite mi sljedeću točku..."

Aktivno slušanje omogućuje konzultantu da zauzme aktivan stav i postavlja pitanja klijentu. Treba napomenuti osobitosti korištenja različitih vrsta pitanja. Tako, zatvorena pitanja koristi za izgradnju međusobnog razumijevanja. U isto vrijeme, bolje je ne pretjerati s korištenjem zatvorenih pitanja, jer to kod klijenta može izazvati osjećaj pritiska, testiranja ili ispitivanja. Treba imati na umu da korištenjem pitanja zatvorenog tipa konzultant ulazi direktiva pozicionira i praktički kontrolira temu razgovora. Pri korištenju otvorenih pitanja klijent daje mnogo informacija koje savjetnik kasnije može organizirati. U tom slučaju konzultant ne zauzima stav direktive i ostaje “vođen” u odnosu na sadržaj razgovora. On prati klijenta, ostajući korak iza njega. Prošireno pitanje omogućuje dobivanje detaljnijih informacija o problemu. Primjeri takvih pitanja mogu biti: “Želite li nam reći nešto više o ovome?”; "...i što se onda dogodilo?"

Pomoću razjašnjavajuća pitanja konzultant razumije što jasnije, bez "razmišljanja", o čemu klijent govori; ispituje pogrešne izjave, ograničava neutemeljena pretjerivanja i vraća materijal koji je klijent zanemario; klijent je točnije svjestan onoga što mu se događa i može ispravnije formulirati svoje misli.

Evo primjera takvih pitanja: Klijent: Bojim se.

Konzultant: Čega ili koga se bojiš?

Klijent: Nitko me ne voli. Konzultant: Tko te točno ne voli?

Klijent: Moja obitelj me izluđuje. Konzultant: Što točno rade kad izgubite živce?

Konzultant može strukturirati razgovor pomoću pitanja kako bi pomogao u istraživanju problema:

• o podaci (koje su činjenice vezane uz ovu situaciju; jesu li to stvarno činjenice ili nagađanja?);
• o osjećaji (kako se klijent osjeća u odnosu na ovu situaciju u cjelini; što drugi osjećaju?);
• o želje (što klijent stvarno želi; želi li to stvarno ili se nekome nastoji ugoditi; kakve su želje ostalih sudionika u situaciji; zna li to sigurno ili nagađa; u čemu će točno biti izražena ispunjena želja?) ;
• o značenja (zašto mu ovo treba?);
• o akcije (čini li klijent nešto da poboljša situaciju; ako da, što točno?);
• o prepreke (što ga sprječava da djeluje učinkovito?);
• o objekata (kako klijent može postići ono što želi?). Empatijsko slušanje ima za cilj razumijevanje osjećaja

ili želje koje doživljava klijent, empatija prema njemu. Treba napomenuti da klijentu može biti teško izraziti svoje osjećaje riječima. To je zbog činjenice da čak i ako postoji svijest o željama i osjećajima, aktivnom rječniku nedostaju potrebne riječi. Osim toga, neobično je govoriti o osjećajima jer to nije prihvaćeno u društvenoj komunikaciji, a ponekad pretjerana otvorenost može biti opasna. Na neke se osjećaje u društvu gleda s namrštenjem. Primjerice, smatra se da ako je osoba ljuta, zavidna, plače ili je ljuta, nepristojno je to pokazivati ​​u javnosti. Postoje i “roditeljske” zabrane i upute: “dječaci ne plaču”, “djevojčice treba biti suzdržane” itd., što ostavlja trag na ponašanju klijenta tijekom konzultacija. Pritom je potrebno izraziti istinske osjećaje kako bismo bili ispravno shvaćeni. Emocije koje ne nalaze izlaza destruktivno djeluju na ponašanje i tijelo. Izražavanje emocija važan je način za vraćanje izgubljenog mira.

Stoga su zadaće empatijskog slušanja pomoći klijentu da izrazi osjećaje i želje, pokazati da ih konzultant razumije i provjeri ispravnost tog razumijevanja. Za to se koriste dvije skupine tehnika:

• 1) emocionalna povezanost sa stanjem partnera;
• 2) verbalizacija njegovih osjećaja. Emocionalna povezanost uključuje:
  • o pažljivo promatranje neverbalnog stanja;
  • o ponavljanje klijentovog neverbalnog ponašanja - preslikavanje emocionalnog stanja.

Verbalizacija osjećaja je:

• - u imenovanju klijentovih osjećaja riječima;
• - fokusiranje klijentove pažnje na riječi koje koristi koje odražavaju osjećaje, na primjer: tuga, ljutnja, radost itd.;
• - pridruživanje klijentovim neverbalnim manifestacijama, nastojeći razumjeti kako se on osjeća.

Konzultant treba analizirati koliko je poruka klijenta usklađena s njegovim neverbalnim ponašanjem i emocionalnim stanjem, te ako poruke ne odgovaraju emocionalnom stanju, skrenuti pozornost klijentu na to.

Uvodne fraze u empatično slušanje mogu biti sljedeće: “vjerojatno osjećaš...”; “činilo mi se da si...”; "izgleda da ti..."; “čini mi se da ti...”; “Osjećao sam da...”; “u tvojim sam riječima osjetio...”; “Ako sam dobro shvatio, osjećaš se...”.

Stoga tehnike slušanja pomažu konzultantu da stekne dublje razumijevanje klijentova problema. Međutim, jednako je važno da ove tehnike pomažu klijentu da bolje razumije svoje osjećaje, misli i želje.

Psihološko savjetovanje je relativno novo profesionalno područje psihološke prakse, a to je vrsta psihološke pomoći. Ovaj smjer dolazi iz psihoterapije i usmjeren je na klinički zdravu osobu koja ne može sama svladavati svakodnevne poteškoće. Drugim riječima, ključna zadaća ove tehnike je pomoći pojedincima pronaći izlaz iz postojećih problematičnih okolnosti koje ne mogu prevladati bez vanjske pomoći, prepoznati i promijeniti neučinkovite obrasce ponašanja za donošenje sudbonosnih odluka, riješiti trenutne životne poteškoće, i da ostvare svoje ciljeve.. Prema ciljanom području, zadaće psihološkog savjetovanja dijele se na korektivni utjecaj i zadaće usmjerene na postizanje osobnog rasta, samorazvoja i životnog uspjeha klijenta.

Osnove psihološkog savjetovanja

Savjetovanje je skup aktivnosti čiji je cilj pomoći subjektu u rješavanju svakodnevnih problema i donošenju životno važnih odluka, primjerice u vezi s obitelji i brakom, profesionalnim razvojem i učinkovitošću međuljudske interakcije.

Svrha ove metode psihološke podrške je pomoći pojedincima da shvate što se događa na njihovom životnom putu i ostvare zacrtane ciljeve, temeljene na svjesnim izborima u rješavanju emocionalnih problema i međuljudskih poteškoća.

Sve definicije psihološkog savjetovanja slične su jedna drugoj i uključuju nekoliko važnih pozicija.

Psihološko savjetovanje pomaže:

— svjestan izbor pojedinca da postupa prema vlastitom nahođenju;

— učenje novog ponašanja;

— razvoj osobnosti.

Srž ove metode je "konzultativna interakcija" koja se odvija između specijalista i ispitanika. Naglasak je na odgovornosti pojedinca, drugim riječima, savjetovanje prepoznaje da je samostalna i odgovorna osoba sposobna donositi i donositi odluke u određenim uvjetima, a zadatak konzultanta je stvoriti uvjete koji potiču voljno ponašanje osobe. pojedinac.

Ciljevi psihološkog savjetovanja posuđeni su iz različitih psihoterapijskih koncepata. Primjerice, sljedbenici psihoanalitičkog pravca zadaću savjetovanja vide kao pretvaranje informacija potisnutih u nesvjesno u svjesne slike, pomažući klijentu da rekreira rana iskustva i analizira potisnute konflikte te obnovi bazičnu osobnost.

Ciljeve psihološkog savjetovanja nije jednostavno unaprijed odrediti jer cilj ovisi o potrebama klijenta i teoretskom usmjerenju samog konzultanta. U nastavku slijedi nekoliko univerzalnih savjetodavnih zadataka koje spominju teoretičari i praktičari različitih škola:

- promicati transformaciju reakcija ponašanja za produktivniji život klijenta, povećavajući razinu zadovoljstva životom, čak i uz prisutnost nekih neizbježnih društvenih ograničenja;

— razvijati sposobnost prevladavanja poteškoća tijekom susreta s novim svakodnevnim okolnostima i uvjetima;

— osigurati učinkovito donošenje važnih odluka;

- razvijati sposobnost uspostavljanja kontakata i održavanja međuljudskih odnosa;

- olakšati rast osobnog potencijala i.

Pristupe psihološkog savjetovanja karakterizira opći sustavni model koji kombinira šest međusobno proizlazećih faza.

Prva faza uključuje istraživanje problema. Psiholog uspostavlja kontakt (izvještaj) s pojedincem i ostvaruje obostrano usmjereno povjerenje: psiholog pažljivo sluša klijenta koji govori o svojim svakodnevnim poteškoćama, izražava maksimalnu empatiju, krajnju iskrenost, brigu, ne pribjegava evaluacijskim i manipulativnim tehnikama. Konzultant mora izabrati ohrabrujuću taktiku koja promiče klijentovo dubinsko razmatranje njegovih problema, te bilježi njegove osjećaje, sadržaj njegovih primjedbi i neverbalne reakcije ponašanja.

U sljedećoj fazi dolazi do dvodimenzionalne definicije problemske situacije. Konzultant je usmjeren na točnu karakterizaciju problema klijenta, naglašavajući kako emocionalne tako i kognitivne aspekte. U ovoj fazi problematična pitanja se razjašnjavaju dok ih klijent i psiholog ne vide i razumiju na isti način. Problemi su formulirani u konkretnim pojmovima koji nam omogućuju razumijevanje njihovih uzroka, a osim toga često ukazuju na moguće načine njihova rješavanja. Ako se pojave nejasnoće i poteškoće u identificiranju problema, tada se trebate vratiti na prethodnu fazu.

Treća faza je identifikacija alternativa. Identificira i raspravlja o mogućim rješenjima problema. Konzultant otvorenim pitanjima potiče ispitanika da navede sve moguće alternative koje smatra prikladnima i realnima, pomaže u pronalaženju dodatnih opcija, a ne nameće svoja rješenja. Tijekom razgovora preporuča se napraviti pisani popis alternativa kako bi se olakšala njihova usporedba i usporedba. Potrebno je pronaći opcije za rješavanje problematičnog pitanja koje bi subjekt mogao izravno primijeniti.

Četvrta faza je planiranje. Provodi kritičku procjenu odabranih alternativa. Konzultant pomaže subjektu razumjeti koje su predstavljene opcije prikladne i realne u skladu s prethodnim iskustvom i trenutnom spremnošću za promjenu. Izrada strategije realnog rješenja teških situacija također ima za cilj stjecanje razumijevanja klijenta da nisu sve poteškoće rješive: neke od njih zahtijevaju utrošak privremenih resursa, druge je moguće djelomično riješiti smanjivanjem njihovog destruktivnog i dezorganizirajućeg utjecaja. U ovoj fazi preporuča se, u smislu rješavanja problema, predvidjeti kojim metodama i sredstvima će subjekt moći provjeriti izvedivost rješenja koje preferira.

Peta faza je sama aktivnost, odnosno dolazi do dosljedne provedbe zamišljene strategije rješavanja problema. Psiholog pomaže klijentu organizirati aktivnosti, uzimajući u obzir okolnosti, emocionalne i vremenske troškove, kao i mogućnost neuspjeha u postizanju ciljeva. mora shvatiti da djelomični neuspjeh još ne postaje potpuni neuspjeh, stoga treba nastaviti provoditi strategiju rješavanja poteškoća, usmjeravajući sve radnje prema konačnom cilju.

Zadnji korak je procjena i davanje povratnih informacija. U ovoj fazi ispitanik zajedno s psihologom procjenjuje stupanj ostvarenosti cilja (odnosno razinu rješenja problema) i zbraja postignute rezultate. Po potrebi je moguće detaljizirati i pojasniti strategiju rješenja. Ako se pojave novi problemi ili se otkriju duboko skriveni problemi, trebali biste se vratiti na prethodne faze.

Opisani model odražava sadržaj konzultativnog procesa i pomaže boljem razumijevanju načina na koji dolazi do konkretnih konzultacija. U praksi je proces savjetovanja mnogo opsežniji i često nije uvijek vođen ovim algoritmom. Osim toga, identifikacija faza ili faza je uvjetna, budući da su u praksi neke faze povezane s drugima, a njihova međuovisnost je mnogo složenija nego što je prikazano u opisanom modelu.

Vrste psihološkog savjetovanja

S obzirom na to da psihološku pomoć trebaju osobe različitih dobnih kategorija, slobodne iu odnosima koje karakteriziraju različiti problemi, psihološko savjetovanje se ovisno o problemskim situacijama klijenata i njihovim individualnim karakteristikama dijeli na vrste, i to individualno psihološko, grupno, obiteljsko, psihološko-pedagoško, profesionalno (poslovno) i multikulturalno savjetovanje.

Prije svega, tu je individualno psihološko savjetovanje (intimno-osobno). Pojedinci se ovakvoj vrsti savjetovanja obraćaju o pitanjima koja ih duboko pogađaju kao pojedinca, izazivajući kod njih snažna iskustva, često brižljivo skrivana od okoline. Takvi problemi, na primjer, uključuju psihičke poremećaje ili nedostatke u ponašanju koje ispitanik želi ukloniti, poteškoće u osobnim odnosima s voljenima ili drugim značajnim osobama, sve vrste neuspjeha, bolesti psihogene prirode koje zahtijevaju liječničku pomoć, duboko nezadovoljstvo samim sobom. , problemi u intimnoj sferi.

Individualno psihološko savjetovanje istovremeno zahtijeva odnos konzultant-klijent koji je zatvoren od stranaca i otvoren odnos povjerenja za interakciju između njih. Ova vrsta savjetovanja mora se provoditi u posebnom okruženju, jer često nalikuje ispovijedi. Također, ne može biti epizodnog ili kratkotrajnog karaktera, zbog sadržaja problema koje rješava. Individualno savjetovanje u prvom redu uključuje veliko psihološko preliminarno prilagođavanje psihologa i samog klijenta procesu, zatim dug i često težak razgovor između konzultanta i subjekta, nakon čega počinje dugo razdoblje traženja načina izlazak iz poteškoća koje opisuje klijent i izravno rješavanje problema. Posljednja faza je najduža, jer se većina problematičnih pitanja intimne i osobne prirode ne rješava odmah.

Varijanta ove vrste savjetovanja je dobno psihološko savjetovanje koje uključuje pitanja mentalnog razvoja, obrazovne značajke i principe poučavanja djece različitih dobnih podskupina. Predmet ovakvog savjetovanja je dinamika razvoja psihe djeteta i adolescenta u određenoj dobnoj fazi formiranja, kao i sadržaj psihičkog razvoja, što je značajna razlika u odnosu na druge vrste savjetovanja. Dobno psihološko savjetovanje rješava problem sustavnog praćenja razvoja mentalnih funkcija djece radi optimizacije i pravovremene korekcije.

Grupno savjetovanje usmjereno je na samorazvoj i rast sudionika u procesu, oslobađanje od svega što je na putu samousavršavanja. Prednosti ove vrste psihološke pomoći u odnosu na individualno savjetovanje su:

— članovi tima mogu proučavati vlastiti stil odnosa s okolinom i stjecati učinkovitije socijalne vještine, osim toga, imaju priliku provoditi eksperimente s alternativnim oblicima ponašanja;

- klijenti mogu razgovarati o vlastitim percepcijama drugih i dobiti informacije o percepciji njih od strane grupe i pojedinačnih sudionika;

- tim odražava, na neki način, okruženje poznato njegovim sudionicima;

Tipično, grupe sudionicima nude uvid, ohrabrenje i pomoć, što povećava odlučnost sudionika da istraže i riješe problematične situacije.

Obiteljsko savjetovanje podrazumijeva pružanje pomoći u pitanjima koja se odnose na klijentovu obitelj i odnose u njoj, a odnose se na interakciju s drugim bliskim suradnicima. Na primjer, ako je pojedinac zabrinut za predstojeći izbor životnog partnera, optimalnu izgradnju odnosa u budućoj ili sadašnjoj obitelji, reguliranje interakcija u obiteljskim odnosima, prevenciju i ispravan izlaz iz unutarobiteljskih sukoba, odnos supružnika međusobno i s rodbinom, ponašanje pri razvodu braka, rješavanje raznih tekućih unutarobiteljskih problema, zatim mu je potrebno obiteljsko psihološko savjetovanje.

Opisana vrsta psihološke pomoći zahtijeva od konzultanta poznavanje suštine obiteljskih problema, načina izlaska iz teških situacija i metoda za njihovo rješavanje.

Psihološko-pedagoško savjetovanje je traženo kada je potrebno nositi se s teškoćama u poučavanju ili odgoju djece, kada je potrebno poboljšati pedagoške kvalifikacije odraslih ili naučiti kako upravljati različitim grupama. Osim toga, opisana vrsta savjetovanja povezana je s pitanjima psihološke utemeljenosti pedagoških i obrazovnih inovacija, optimizacije sredstava, metoda i programa obuke.

Poslovno (profesionalno) savjetovanje pak karakterizira onoliko varijanti koliko ima zanimanja i vrsta djelatnosti. Ova vrsta pomoći ispituje pitanja koja se javljaju u procesu subjekata koji se bave profesionalnim aktivnostima. To uključuje pitanja profesionalnog usmjeravanja, usavršavanja i razvoja vještina pojedinca, organizacije rada, povećanja učinkovitosti itd.

Multikulturalno savjetovanje usmjereno je na interakciju s pojedincima koji različito percipiraju društvenu okolinu, ali istovremeno nastoje surađivati.

Učinkovitost savjetodavne pomoći klijentima koji se razlikuju po kulturološki posredovanim karakteristikama (seksualna orijentacija, spol, dob, profesionalno iskustvo itd.), a osim toga, sposobnost razumijevanja tih klijenata i njihovih zahtjeva međusobno je povezana s kulturološkim karakteristikama psihologa. i način organiziranja praksi psihološkog savjetovanja prihvaćen u određenoj društvenoj kulturi.

Obavljanje savjetodavnog rada zahtijeva od psihologa savjetnika niz osobnih kvaliteta i specifičnosti. Primjerice, pojedinac koji se bavi ovom tehnikom svakako mora imati visoko psihološko obrazovanje, voljeti ljude, biti društven, pronicljiv, strpljiv, dobar i odgovoran.

Psihološko savjetovanje za djecu

Zadaće psihološke podrške djeci i odraslima su slične, ali pristupe psihološkom savjetovanju i metode rada specijalista potrebno je modificirati zbog nesamostalnosti i nezrelosti djece.

Psihološko savjetovanje djece i adolescenata karakteriziraju određene specifičnosti i nerazmjerno je složeniji proces od savjetovanja odraslih.

Postoje tri ključne značajke psihološkog savjetovanja za djecu:

— djeca se gotovo nikada samoinicijativno ne obraćaju psiholozima za stručnu pomoć, često ih dovode roditelji ili učitelji koji su primijetili neka odstupanja u razvoju;

— psihokorektivni učinak trebao bi se dogoditi vrlo brzo, jer kod djece jedan problem izaziva pojavu novih, što će značajno utjecati na razvoj djetetove psihe u cjelini;

- psiholog ne može djetetu pripisati odgovornost za pronalaženje odgovora i rješenja za postojeće probleme, jer u djetinjstvu mentalna aktivnost i samosvijest još nisu dovoljno formirani, osim toga, u životu djeteta sve značajne promjene gotovo u potpunosti ovise o njihovim bližnjima okoliš.

Većina očitih razlika između djeteta i odraslog subjekta leži u razini komunikacije koju koriste. Ovisnost djeteta o roditeljima prisiljava psihologa savjetnika da njihove životne poteškoće razmatra u međusobnoj povezanosti.

Problemi psihološkog savjetovanja djece leže u nedovoljnom međusobnom razumijevanju. Beba je ograničena u vlastitim komunikacijskim resursima, jer, prvo, ima nedovoljno razvijenu sposobnost razdvajanja i integracije vanjskog okruženja s mentalnim iskustvima, a drugo, njegove verbalne sposobnosti također su nesavršene, zbog nedovoljnog komunikacijskog iskustva. Dakle, da bi postigao učinkovitu komunikaciju, konzultant se mora oslanjati na bihevioralne metode, u većoj mjeri nego na verbalne. Zbog osobitosti mentalne aktivnosti djece, proces igre u terapiji postao je široko rasprostranjen kao jedna od ključnih metoda uspostavljanja kontakta i učinkovita terapijska tehnika.

Zbog djetetove nesamostalnosti, u dječje psihološko savjetovanje uvijek je uključena i odrasla osoba. Značaj uloge odrasle osobe ovisi o dobnoj kategoriji djeteta i osjećaju odgovornosti za njega. Obično dijete na psihološko savjetovanje dolazi s majkom. Njegov zadatak je pružiti psihologu-konzultantu preliminarne podatke o bebi i pomoći u planiranju popravnog rada. Komunikacija s majkom pruža stručnjaku priliku da procijeni njezino mjesto u problemima djece, vlastitim emocionalnim poremećajima te stekne uvid u odnose u obitelji. Nedostatak pomoći djetetove bliske okoline, posebice roditelja, ozbiljno otežava proces postizanja pozitivnih preobrazbi djeteta.

Roditeljski odnosi i njihovo ponašanje odlučujući su za razvoj djeteta. Stoga često obiteljsko psihološko savjetovanje ili psihoterapija roditelja može imati vodeću ulogu u modificiranju sredine u kojoj njihovo dijete raste, formira se i odgaja.

Zbog neotpornosti djece na utjecaje vanjskih uvjeta, stres okoline i nemogućnosti kontroliranja situacije u kojoj se nalaze, specijalist, pružajući im pomoć, stavlja veliku odgovornost na vlastita pleća.

Kada radite s emocionalno nestabilnim djetetom, prije svega morate promijeniti kućno okruženje: što mu je ugodnije, to će proces biti učinkovitiji.

Kako dijete počinje postajati uspješno u područjima u kojima je prethodno podbacilo, njegov odnos prema vanjskom okruženju postupno će se mijenjati. Zato što će početi shvaćati da svijet oko njega apsolutno nije neprijateljski raspoložen. Zadatak konzultanta je djelovati u interesu malog pojedinca. Često rješenje nekih problema može biti smještaj djeteta u kamp za praznike ili promjena škole. U tom slučaju, psiholog bi trebao olakšati prijenos djeteta u novu školu.

Nezrelost djece često ne dopušta formiranje jasne strategije korekcije. Jer djeca ne znaju odvojiti imaginarno od stvarnog. Stoga im je vrlo teško odvojiti stvarne događaje od situacija koje postoje samo u njihovoj mašti. Stoga se sav odgojni rad mora graditi na mješavini zamišljenog i stvarno postojećeg, što ne doprinosi postizanju brzih, održivih rezultata.

Psihološko savjetovanje djece i adolescenata ima niz pravila i karakteriziraju ga specifične tehnike.

Prvo, važan uvjet za uspostavljanje kontakta s djecom (adolescentima) i njegovo daljnje održavanje je povjerljivost. Savjetnik treba imati na umu da sve informacije dobivene tijekom procesa savjetovanja treba koristiti isključivo za dobrobit djece.

Sljedeći ne manje ozbiljan uvjet za učinkovito savjetovanje adolescenata i djece je međusobno usmjereno povjerenje. Prema Rogersovom egzistencijalnom konceptu (humanistički pristup), postoji nekoliko uvjeta za odnos između specijalista konzultanta i klijenta koji doprinose osobnom rastu pojedinca: sposobnost empatije od strane konzultanta (empatijsko razumijevanje), autentičnost i bez obzira na prihvaćanje osobnosti drugoga. Sposobnost slušanja partnera vrlo je važna za praktičnog psihologa. Doista, često je najučinkovitija terapija pružiti pojedincu priliku da progovori bez straha od negativne ocjene partnera ili osude. Empatijsko razumijevanje znači sposobnost osjetljivog opažanja emocionalnih iskustava, unutarnjeg svijeta komunikacijskog partnera, ispravnog razumijevanja značenja onoga što se čuje, shvaćanja unutarnjeg stanja i hvatanja pravih osjećaja klijenta.

Autentičnost pretpostavlja sposobnost biti ono što jesi, pošten odnos prema sebi, sposobnost otvorenog pokazivanja emocija, iskrenog izražavanja osjećaja, namjera i misli.

Bezobzirno prihvaćanje osobnosti pretpostavlja prihvaćanje subjekta onakvim kakav jest, dakle bez suvišnih pohvala i osuda, spremnost da se sasluša, da se prihvati pravo sugovornika na vlastiti sud, čak i ako se on ne poklapa s općeprihvaćenim mišljenjem ili mišljenje konzultanta.

Osobitosti psihološkog savjetovanja djece također leže u nedostatku bilo kakve motivacije kod djece za interakciju sa savjetnikom. Često ne razumiju zašto su na pregledu, jer nisu zabrinuti za vlastite poremećaje. Stoga je psiholozima često potrebna sva njihova domišljatost da uspostave kontakt s malim pojedincem. Tu se, prije svega, radi o sramežljivoj, nesigurnoj djeci, djeci s poremećajima u ponašanju te onima koji imaju negativna iskustva u interakciji s odraslima. Djeca i adolescenti s opisanim osobinama i problemima pri dolasku na konzultacije kod specijaliste doživljavaju emocionalno prenaprezanje koje se izražava u visokoj afektivnosti i povećanom odnosu prema specijalistu. Problemi psihološkog savjetovanja adolescenata i djece leže iu teškoćama uspostavljanja kontakta s njima. Značajna prepreka tome obično je nepovjerenje djece, tajnovitost i sramežljivost.

Proces savjetovanja malih pojedinaca može se podijeliti u nekoliko faza:

— uspostavljanje međusobnog razumijevanja;

— prikupljanje potrebnih podataka;

— jasno definiranje aspekta problema;

— sažimanje rezultata procesa savjetovanja.

Metode psihološkog savjetovanja

Osnovne metode savjetovanja su: promatranje, razgovor, intervju, empatijsko i aktivno slušanje. Osim osnovnih metoda, psiholozi se koriste i posebnim metodama koje su nastale kao rezultat utjecaja pojedinih psiholoških škola, a temelje se na specifičnoj metodologiji i specifičnoj teoriji ličnosti.

Promatranje je svrhovito, promišljeno, sustavno opažanje psihičkih pojava, usmjereno na proučavanje njihovih promjena uslijed utjecaja određenih uvjeta i pronalaženje značenja takvih pojava ako ono nije poznato. Psihološki savjetnik mora imati sposobnost promatranja verbalnog ponašanja i neverbalnih manifestacija klijenta. Osnova za razumijevanje neverbalnih bihevioralnih reakcija je poznavanje različitih vrsta neverbalnog govora.

Profesionalni razgovor sastoji se od niza tehnika i tehnika kojima se postiže odgovarajući rezultat. Veliku ulogu igraju tehnike vođenja dijaloga, poticajnih izjava, odobravanja prosudbi klijenta, kratkoće i jasnoće govora konzultanta itd.

Funkcije i ciljevi razgovora u savjetovanju su prikupljanje podataka o stanju psihe ispitanika i uspostavljanje kontakta s njim. Osim toga, razgovor često ima psihoterapijski učinak i pomaže u smanjenju anksioznosti klijenta. Konzultativni razgovor je sredstvo rješavanja problema koji se tiču ​​klijenta, služi kao podloga i prati sve psihotehnike. Razgovor može biti jasno strukturiran i odvijati se prema unaprijed planiranoj strategiji ili programu. U tom slučaju, razgovor će se smatrati metodom intervjua, koja može biti:

- standardizirana, odnosno karakterizirana jasnom taktikom i održivom strategijom;

- djelomično standardiziran, temeljen na fleksibilnoj taktici i održivoj strategiji;

- slobodno kontrolirana dijagnostika, bazirana na stabilnoj strategiji i apsolutno slobodnim taktikama, ovisno o specifičnostima klijenta.

Empatijsko slušanje je vrsta slušanja čija je bit u točnom reproduciranju osjećaja sugovornika. Ova vrsta slušanja podrazumijeva izbjegavanje vrednovanja, osuđivanja i izbjegavanje tumačenja skrivenih motiva ponašanja sugovornika. Pritom je potrebno pokazati točan odraz iskustava i emocija klijenta, razumjeti ih i prihvatiti.

Obratite se psihologu dok ne bude prekasno.

Dobar dan Moje ime je Evgenia. Sada živim u Čeljabinsku, imam 20 godina, iz drugog sam grada, jako daleko odavde. Preselila sam se u Čeljabinsk živjeti s dečkom, živimo zajedno godinu i pol dana, upoznali smo se na internetu kada sam imala 16 godina, od tog trenutka smo počeli izlaziti, dolazio je kod mene nekoliko puta godišnje sve do Napunila sam 18 godina, tada sam došla kod njega i odmah po završetku škole sam se preselila. Momak ima 28 godina, jako ga volim. On radi i zarađuje dovoljno, ali ja još uvijek studiram i on me opskrbljuje. Nemojte misliti da živim u luksuzu, jedem samo na njegov račun, on ima jako malo odjeće i rijetko mi nešto kupuje (otprilike jednom u šest mjeseci, otprilike jedan artikl za 1000). Na početku veze i kad smo tek počeli živjeti zajedno, odnosio se prema meni jako dobro, jako me volio, pomagao mi u svemu, uvijek me sažalijevao, želio da budem sretna i ljutio se kad sam se osjećala loše ili uvrijeđeno , davao cvijeće, pazio na mene, uvijek me želio, nije štedio ništa za mene. Ali ja sam tada na zalost jos bila budala i zamalo je nesto skrivio (slucajno se sjetio bivsih, bilo je i slucajeva da mu je bivsa dala poklon pa nije htio baciti ili smo se samo posvadjali i nisam se mogla smiriti ), odmah sam ga histerizirala, prozivala, bila sam ljubomorna na njega i nisam mogla ništa učiniti. Bilo je takvih histerija da sam i sam bio šokiran. Nije to bilo tako često, otprilike jednom u dva-tri mjeseca ili čak rjeđe, ali za njega je to bilo puno. Shvaćam da sam pogriješio, da je bilo nemoguće tako se ponašati s voljenom osobom i trebao sam mu to oprostiti, a ne proklinjati ga pod svaku cijenu. No, nisam ih ni ja posložio niotkuda, zar je stvarno nemoguće da se pri susretu ne sjetite nijednog bivšeg. Nekoliko godina smo često htjeli prekinuti, ali smo se onda predomislili. Već godinu dana se prema njemu ponašam normalno, ne vičem, ne prozivam ga. Zadnjih šest mjeseci stvari su bile takve: kuham mu, perem podove, suđe itd., peglam košulje, općenito radim sve po kući, stalno mu prilazim s nježnošću, na što me on jednostavno ignorira. Dugo se nismo seksali. Ne želi me poljubiti ni zagrliti, pitam direktno, on kaže "zašto?" Uopće ga nije briga za mene, dođe s posla i cijelu večer leži s telefonom pred nosom, onda pojede, pogleda neki film (i ne pozove me da ga gledam s njim) i ode u krevet. Ako nešto zaboravim vratiti na svoje mjesto ili zaboravim oprati tavu, odmah počinju pritužbe i prijekori. Ne hvali me ni za što, na primjer, za pospremanje ili kuhanje nečeg ukusnog. Nije mi dao kompliment stotinu godina, ne poklanja mi cvijeće, ne zagrli me ni poljubi. Nikada ga nisam prevarila, a ni sada ne želim. Sada je počeo vikati na mene bezveze i govoriti mi "idi kući". Na primjer, on kasni na posao, ja sam jako bolesna, temperatura ispod 40, obećao mi je donijeti lijekove, zovem ga i kažem mu da dođe brzo. Nakon sat vremena ponovno zovem i nezadovoljnim glasom kažem: “Koliko je moguće? Kad stigneš, moram brzo popiti antibiotike, zar ne može brže?” Nisam vikala na njega, nisam ga prozivala, došao je sat kasnije i, kao i uvijek, počeo vikati da sam ga natjerala da oklijeva, da je nepodnošljivo živjeti sa mnom, da ako mi se ne sviđa. nešto, trebala sam ići kući, kako bih ga mogla ostaviti iza njega i nisam ga tako često zvala. I takve svađe otprilike jednom tjedno, svaki put kad mi kaže da odem, svaki put kad mu kažem nešto što mi se ne sviđa, a on počne vikati kao lud. Ja tek tada plačem, ali njemu je apsolutno svejedno i ne sažalijeva me. Ali ne mogu cijeli život proživjeti s njim i biti svime zadovoljna, uvijek smireno kažem nezadovoljnim, ali smirenim glasom i bez vike i vrijeđanja ono što mi se ne sviđa. I uvijek mi odgovori da ako ti se nešto ne sviđa, vrati se i ostavi me na miru. Smatra da je u pravu i svaki put mi objasni da nikad nisam naučila normalno razgovarati s njim. Ali kako drugačije da mu objasnim što mi se ne sviđa? Ne vrištim, ne histerišem, stalno sve trpim i suzdržavam se i mirno mu kažem. Ali ni ovo mu ne pristaje. Ali ne mogu cijeli život biti sretan sa svime. A ja ga ne mogu ostaviti, već sam druga godina, nema šanse da se prebacim u rodni grad, saznala sam. Stoga ispada da sam potpuno ovisna o njemu, ne mogu ništa, već sam umorna od svakodnevnog plakanja, on je samo standard nekakve ravnodušnosti, nula pažnje, nula nježnosti, nula nježnosti, nula razumijevanja, nula simpatija od njega. Ali postoje samo pritužbe i prijekori i vriska. Što bih trebao napraviti? I dalje želim biti s njim. Sanjam da bi me počeo tretirati kao prije, sada bih to cijenio i nikad ga ne bih uvrijedio. Objašnjavala sam mu sve to milijun puta, govorila da sam u krivu, tražila oprost, tražila da me počne tretirati kao prije i da prestane biti ravnodušan, ali sve je bilo uzalud. Kaže da ne zna hoće li se prema meni početi ponašati kao prije ili ne, ali vjeruje da me voli.

• Pozdrav, Evgenia. Ako stvarno želite biti s ovom osobom, morate shvatiti jednostavnu istinu: vaš mladić vam ništa ne duguje i sve što za vas čini u ovom životu je isključivo po nalogu njegove duše.
  Sljedeća važna točka bit će naučiti se strpljenju i kontrolirati svoje emocije. Postanite jaki, oslonite se samo na sebe u teškim situacijama, prestanite polagati bilo kakve tvrdnje mladiću i plakati iz bilo kojeg razloga. Svaki dan tražite razlog zbog kojeg ćete mladom čovjeku zahvaliti, a ne predbacivati ​​mu. Ako se ti promijeniš, tvoj život će se promijeniti.

  Pozdrav, Evgenia. Prvo, ne treba sebi ništa predbacivati ​​što si nekada naredio napade bijesa i sl. Drugo, vaš muškarac je u početku shvatio da nemate iskustva i to mu je odgovaralo. Vi ste za njega bili novi svijetli dojam, malo dijete koje je želio uzdržavati i brinuti se za njega. A činjenica da vam nije kupovao stvari, već vas je samo podržavao, već je bilo prvo zvono. Mislio je da već radi dovoljno. Sada se navikao na tebe. Svakodnevni život i obiteljski život postali su mu teret. Shvatite da biste, bez obzira na to kako ste se ponašali prije, došli do ove faze. Zašto? Zato što vas vaš muškarac ne doživljava kao osobu. I što više pokušavate, to se više hladi. On tvoju brigu i tebe uzima zdravo za gotovo, i siguran je da nećeš nikamo otići, a nemaš kamo. Da biste promijenili trenutnu situaciju, morate radikalno promijeniti svoje ponašanje, promijeniti se iznutra i početi se prema sebi odnositi s poštovanjem. Da se komentar ne pretvori u knjigu, detaljnije ću Vam osobno odgovoriti. Pišite mi na e-mail: vikz-85(dog)mail.ru. Moje ime je Victoria.

Pozdrav! Moje ime je Nina, moja životna priča nije jednostavna. Molim vas da mi pomognete da prebolim raskid s mužem.
Svog muža sam upoznala sa 18, on je 25 godina stariji od mene. Imali smo ljubav, strast, djeca su rođena 16, 14, 4.6, 1.2. Živjeli smo zajedno 20 godina, ali sve te godine on nije raskinuo brak s prvom ženom. Cijelo vrijeme ju je sažalijevao, financijski ju je zbrinjavao - i uvukao mene u ovo. Kupovala sam hranu, stvari, lijekove, pripremala hranu (za bolnicu), njegovala im unuka. Četiri godine posvetila sam unuku, liječila ga, učila, šetala s njim. Sada ima 8 godina.
Naš odnos je bio drugačiji, moj muž ima složen karakter, razdražljiv je, ali ja sam ga voljela, brinula o njegovom zdravlju i izgledu. Inače, kad smo se upoznali bio je u jako lošem zdravstvenom stanju i prijetilo mu je uklanjanje štitnjače. Sve smo zajedno prošli i uspjeli izbjeći operaciju. i sada izgleda super sa svojih 50 godina i osjeća se normalno (tlak 120 na 80). Živjeli smo po njegovim pravilima - on je bio glava Moj muž ima vikendicu, jako voli ovu kuću i vrt, ulaže u to cijelu svoju dušu i puno vremena. Tamo su mu potrebni pomoćnici. Ali imam malu djecu i postalo mi je teško nositi se s kućanskim poslovima. Počeo je pozivati ​​svoju prvu ženu i unuka. Bili su tu u proljeće i jesen, ja s djecom i unukom ljeti prije početka škole. Suprugu se svidjela ova situacija i nije se ustručavao pozvati goste ni u sobu, kao domaćici, ni svojoj prvoj ženi. Moje mišljenje o ovom pitanju nije uzeto u obzir. I na kraju ljeta odveo nas je kući, tri dana kasnije iznio je sve naše stvari iz dače i uzeo svoje iz stana. Njegova objašnjenja su bila zbunjujuća i apsurdna, zatim sam stariju djecu pogrešno odgajala i ona ga nerviraju, zatim me je sumnjičio da varam, zatim je govorio da mu kao domaćica i žena nisam prikladna. Djeci pruža minimalnu financijsku pomoć za hranu i tečajeve. Ako kupujete stvari, morate ga pitati osobno. Financije mi uopće nisu osigurane. Potpuno sam potištena, tražim zadnju snagu u sebi da se nosim s ovom izdajom, da djeca ne budu toliko povrijeđena. Ne znam kako dalje živjeti? Bojim se da nisam autoritet za tinejdžere, a onda djeca zahtijevaju puno vremena i brige. Razgovaraj sa mnom, pomozi mi pronaći put do novog sretnog života!

• • Hvala vam! Vaši članci mi otvaraju oči. Imam puno posla na sebi.

Nina, pozdrav! I ja sam se jednom razvela pa te dobro razumijem. Istina, ja nisam imala djece u braku, pa je tebi još teže. Ali vjeruj mi, draga, život tu ne završava, i ostaje da se vidi tko je sretan) Da, da! Imate za koga živjeti, imate voljenu djecu, a još ste mladi. Sudbina vam je posebno dala priliku da postanete istinski sretni. Stalno ste slušali svog muža, njegove odluke i to se više ne može nazvati idilom. Morali ste stalno potiskivati ​​sebe i svoje nezadovoljstvo. Sada ste konačno slobodni. Pogledajte s ove strane odlazak svog muža i počnite učiti voljeti sebe! Ako trebate podršku ili savjet, obratite nam se. Moja adresa: vikz-85(dog)mail.ru Moje ime je Victoria.

Zdravo)
Danas mi je muž priznao da me već dugo ne voli. U braku smo 8 godina i imamo dijete. Nismo radili probleme, nikad nismo rješavali stvari na povišene tonove. Imali smo sporova, ali brzo se našlo rješenje. Oboje smo dosta mirni, bez loših navika, materijala i sl.
Uvijek sam bila sigurna u osjećaje svog supruga; on mi nikada nije dao razloga za sumnju. Ali danas je priznao da me ne voli već dugo, da je lagao, da me nije htio povrijediti. Želi živjeti kao prije, zbog djeteta. Ovo je nevjerojatan udarac za mene! Jednostavno ne mogu razmišljati o ovome, ne mogu zamisliti kako više živjeti. Volim svog muža, on je divna osoba, želim da moja kćer odrasta u kompletnoj obitelji, ali što joj takva “obitelj” može dati? Kako živjeti dalje, znajući da me muž više ne voli, igrati se “familije”, pretvarati se da sam u vezi? Kako možete nastaviti kroz život ako vas ne možete uhvatiti za ruku ili osloniti na rame?
Nevjerojatno mi je teško, bolno, strašno. Moj muž hoda uokolo smrknut, govori mi da se ne opterećujem ovime, da moram nastaviti sa svojim životom, ne želi me pustiti da idem “nikamo”, ne želi razvod, želi nas živjeti kao prije. Naravno, ne želim razvod, ali kako živjeti zajedno kada znate da niste voljeni. Imali smo planove, htjeli smo se preseliti u drugi grad, htjeli smo drugo dijete, planirali smo odmor, shopping. I sad se u meni sve srušilo. Suprug kaže da mu je žao što je priznao, da nije bilo potrebe govoriti takvu istinu. I zahvalan sam mu na istini, ali istovremeno je tako bolno shvatiti da sam živio u iluzijama, u lažima. Boli me gledati kako nam kćer prolazi, sigurno ne razumije sve, ali osjeća, trči od tate do mame i govori da nas voli. Vidim koliko se boji i ne razumije zašto je tata smrknut, a mama plače, još je mala, ima samo 5 godina, prerano joj je objašnjavati. Oboje joj kažemo da je volimo, samo smo se malo posvađali s tatom, ali svakako ćemo se pomiriti.
Oprostite zbog plahte. Jednostavno ne znam kako dalje živjeti.

• Pozdrav Marija. “ali kako živjeti zajedno kad znaš da nisi voljen” - Ne postoji jasna, nedvosmisleno dovoljna definicija ljubavi. Vaš suprug možda ne razumije u potpunosti što osjeća prema vama, ali definitivno ima određene osjećaje prema vama.
  S psihološkog stajališta, ljubav podrazumijeva slobodne odnose koji se temelje na zajedničkoj sreći i međusobnom povjerenju. Ljubav ima tri aspekta: moralni (predanost), emocionalni (intimnost) i fizički (strast).
  Kod muškaraca se propadanje tjelesnog aspekta često poistovjećuje s nestajanjem ljubavi.
  Takozvana "prava ljubav" temelji se na ova tri aspekta, uzeta u jednakim omjerima. Stoga, u mirnoj atmosferi, nakon analize vašeg obiteljskog života, trebali biste razmisliti i posvetiti više pažnje potrebnom aspektu u životu. Priznanje svog supruga ne shvatite kao tragediju, već kao poziv na određene radnje.
  Preporučujemo da pročitate:
  

  • Hvala vam što ste odvojili vrijeme da mi odgovorite.
    Moj muž, šutljiva osoba, sve probleme i emocije uvijek drži za sebe. Pokušala sam s njim razgovarati o “tri aspekta ljubavi”, ali on ne osjeća emotivnu privrženost prema meni. Njegovi razgovori o našoj budućnosti samo iritiraju. I meni je nevjerojatno teško, plačem bez prestanka, muž uzdiše i mršti se još više. Bacio se na posao i radio dodatne smjene. Kaže mu da je ovako lakše. Jako se bojim da ću izgubiti muža, obitelj, da ću povrijediti svoje dijete, bojim se da ću sve uništiti. Ne ulazim mu u dušu, moj muž to ne voli. Ne znam kako se ispravno ponašati da ne pogoršam situaciju. Nakon posla dođe i sjedne za kompjuter. Zatim odlazi u krevet. Molim vas, recite mi u kojem smjeru da se krećem, kako da se ponašam da ne pogoršam stvari. Uopće ne psujemo, uvijek govorimo smireno, čak ni ne povisujemo ton. Gnjaviti razgovorima ne dolazi u obzir, moj muž uopće ne voli razgovore i uvijek je izbjegavao “intimne razgovore”. Da ga ostavim na miru i da ga ne diram? Pokušati se ponašati kao prije? Ali ja sam u stuporu. Obično sam došla do svog muža, zagrlila ga, pohvalila za sitnice, pustila ga da se odmori nakon posla itd. I sada se bojim zagrliti, bojim se nešto reći, bojim se samo sjesti pored sebe i uhvatiti me za ruku kao prije. Pokušao sam, ali on se napne i pretvori u kamen. Ne miče se, ali kao da se ukočio, kao da me blokira.
    Muž je stijena! Nikada se ne ispričava, nikada ne povlači svoje riječi, za njega ne postoje druge boje osim “crno-bijele”. Škrt u pokazivanju bilo kakvih emocija. Nemoguće ga je u bilo što uvjeriti. Ali ovo je moj dragi čovjek, otac moje kćeri. Ovako ga prihvaćam i ovako ga cijenim, poštujem i volim.
    Opet sam napisao puno pisama, oprosti. Emocije naviru, jako je uvredljivo i bolno.

    • Marija, sada je najvažnije shvatiti što se dogodilo i prihvatiti situaciju. Ne možete ga promijeniti, stoga je važno prihvatiti ga. To je potrebno kako biste se prestali sažalijevati, plakati i biti tužni. Živeći s muškarcem kakav je Vaš suprug, trebali ste usvojiti neke njegove osobine ili barem tako izgledati pred njim – budite čvršći, ne pokažite nepotrebne emocije. Sada mu se trebate prilagoditi i ne pokazati svoju pretjeranu emocionalnost i slabost. Trebao bi se ponašati kao da se ništa nije dogodilo. Bavite se svojim obiteljskim poslovima kao i prije. Postoji stupor da prvi priđete - ne prilazite. Trebalo bi malo doći k sebi i smiriti se. Preporučamo umirujuće tinkture valerijane i matičnjaka.
      Analizirajmo što imamo: muž je priznao da nema osjećaja. Super, znaš to. Jedna klijentica, kada je saznala da je muž vara, rekla je divnu rečenicu: "Nisu obećali da će me voljeti zauvijek." I u pravu je. U vezi nitko nikome ništa nije dužan. Sada ćete pročitati malo cinizma, pokušajte to ispravno shvatiti. Čini vam se da je vaš muž cijeli svemir za vas, rastvarate se u njemu, ali u stvarnosti to nije tako.
      Vaš muž vam je stranac. Vaša obitelj su vaši roditelji i vaše dijete, koji će vas uvijek bezuvjetno voljeti.
      Ovako ga prihvaćam i ovako ga cijenim, poštujem ga i volim. U vašoj situaciji, morate prihvatiti, cijeniti i poštivati ​​svog muža, ali početi voljeti sebe. Tek tada ćete prestati plakati kada shvatite da patnjom povređujete sebe. U svom životu ti si najvažnija osoba. Pazite na sebe, vaša unutarnja snaga će vam i dalje biti od koristi. I zapamti, nijedan čovjek nije vrijedan tvojih suza, a onaj koji je vrijedan te nikada neće rasplakati.

      • Zdravo. Hvala vam što ste mi odgovorili, pomogli mi.
        Pokušavam poslušati tvoj savjet, ali jako je teško. Nekoliko dana pokušavao sam se ponašati kao i obično, s izuzetkom taktilnog kontakta. A to se ispostavlja kao najteže. Za mene je prije bila norma poljubiti se, cmoknuti pri susretu i rastanku, uhvatiti te za ruku ako negdje idemo, potapšati te po leđima itd., takve jednostavne geste su mi sada nedostupne i moram to kontrolirati .
        Prije dva dana, navečer, nisam mogla odoljeti i zagrlila sam ga. Izdržao je, ali se vidjelo da mu nije drago.
        Pa, ne mogu se pretvarati da mi nije stalo do njega. Što se tiče svakodnevnog života, nije mi teško voditi normalan način života, ali emocionalno se ne snalazim.
        Nakon ovog incidenta prestali smo razgovarati. Pita, ali ne mogu odgovoriti, guši me suza. Da ne bi plakao, moraš šutjeti. Nismo razgovarali jedan dan. A jučer mu je svekrva predložila da ode negdje na odmor. Suprug je pristao i veseli se godišnjem odmoru. I sada se bojim da će ili otići zauvijek ili na odmoru odlučiti da uopće ne spašava obitelj i da će se po povratku sve potpuno srušiti. Jutros sam opet plakala i govorila mu o svojim strahovima. Odgovorio je da ni sam ne zna ništa. Odmor nije skoro i ne zna se što će dalje biti. Ponavljao je da ne želi otići niti se razvesti, ali samo zato što nemam kamo. Da je bilo prilike, pustio bi me, ali nije me izbacio. Rekao je da su obitelji različite, ali ja sam smislila idealnu za sebe i zahtijevala da se pridržava pravila. Rekao je da je umoran i da ne želi ništa.
        Danas je važan dan za našu kćer, njen prvi nastup. Ona ga čeka, ali on je rekao da neće doći. Umoran je od svega. Otišao je zalupivši vratima.
        Obitelj se raspada. Ono što će se sljedeće dogoditi je strašno. Još je odmor(
        U pravu si, rastapam se u svom mužu, on je zaista cijeli moj svijet. Možda ne biste trebali čekati mužev godišnji odmor, već jednostavno uzeti kćer i otići? Stvarno nemam kamo, nemam ni roditelje, ni rodbinu ni bliske prijatelje. Ali naći ću izlaz, možda unajmiti hostel...
        Mučim muža, patim se, kći mi u vrtiću govori kako tata ne voli mamu, a mama plače (Ako se muž muči zbog mene, možda je bolje da odem?
        Misli mi skaču, brkam i zaboravljam riječi. Postao sam zbunjen, nepažljiv, ništa me ne veseli.

Zdravo.
Molim vas za savjet i vašu pomoć po pitanju odnosa.
Hodao sam s jednom djevojkom godinu dana. Jako su se voljeli. Isto smo godište. Prije mjesec dana djevojka je rekla da se rastajemo, da joj je dosta svega. Iako je i sama govorila da me jako voli, šta će mi biti, da sam savršen, iako sam je ljutio i ljutio, rekla je da će se udati za mene. Ona, kao i ja, ima najdužu vezu. Godinu dana zajedno.
Tijekom zadnje svađe bio sam ljubomoran na nju, kad smo se sreli rekao sam joj to, čime sam je uvrijedio i razbjesnio. Nakon toga nismo komunicirali dva dana, želio sam saznati kako je njezina majka i ujedno dobiti savjet o poklonu za rođendan moje djevojke. Dolaskom na posao s mojom majkom, ušli smo u razgovor s njom, ispričali joj o svađi, majka je rekla da će razgovarati s njom, kao slučajno se dotaknuvši teme odnosa. Sutradan mi je prva pisala djevojka koja je zaboravila svađu, ali do večeri je promijenila raspoloženje i nije htjela komunicirati (njena majka je razgovarala s njom i moja djevojka je shvatila da sam došao kod njene majke za savjet, bila je jako ljuta na mene jer -zbog toga, jer mi je više puta rekla da ne bih trebao ni s kim razgovarati o našem osobnom životu. Tijekom takvih svađa obratio sam se sestri svoje djevojke za savjet, bojeći se gubitka). Poslije je napisala da se rastajemo. Rekao sam joj da ne trebamo prekidati, ali ona je već odlučila za sebe.
Odlučio sam je ostaviti na neko vrijeme. Tjedan dana kasnije, sreo sam je nakon predavanja, ponašala se hladno prema meni. Odlučio sam je otpratiti kući, ali mi je rekla da ne idem za njom, da između nas više ništa neće biti i da je ona sve odlučila, poručila mi da imam barem malo samopoštovanja, iako je ne tako davno rekla kako mnogo me voljela.
Zbog toga sam je svojom tvrdoglavošću doveo do histerije, zamolio sam je da ne odlazi, kako bi mi oprostila greške, općenito sam se ponizio pred njom, nisam htio pustiti, jer sam jako je volim. I samo je sve pogoršao. Iz osjećaja je rekla da me ne voli. Ne želim vjerovati, da budem iskren. Rekla je da ne želi biti sa mnom, da će me zauvijek ostaviti samu. “Ako me voliš, onda me ostavi na miru.”
Pitala me, rekla mi nekoliko puta, nema potrebe nikome govoriti što se događa između nas. Rekao sam da neću više, ali ponavljao sam svoje greške... U takvim svađama ponekad sam bio izgubljen i Nisam znao što da radim i misleći da je ova svađa možda posljednja, obratio sam se njenoj sestri i dva puta njenoj majci, bojao sam se da ne izgubim, ali se ispostavilo da sam izgubio...
Kao rezultat toga, ne komuniciramo tri tjedna, tiho se mimoilazimo na sveučilištu.
Bi li bilo bolje početi malo po malo komunicirati? Hoće li je biti moguće vratiti? Posao je obavljen, pogreške su analizirane, zaključci su doneseni. Stvarno je želim vratiti, zamolila me da je ne puštam, čak i prije svih svađa. Nadam se da me još voli, ali ono što mi je rekla je bilo emotivno. Iako je prošlo dovoljno vremena da se odmakne, ne usudim joj se prići, jer se bojim da sve potpuno ne uništim. Da, razumjela sam da je loše biti ljubomoran, ali nisam bila ljubomorna zato što nisam vjerovala, već zato što sam voljela. Ljubomora je glup osjećaj. Prihvatio sam je takvu kakva jest i volim je svejedno, čak i ako je ljuta na mene ili uvrijeđena.
Nisu moje greške toliko kobne da bi ovako završilo. Da, umorna je od toga, nerviram je, ali nisam je prevario, volio sam je, posvećivao joj dovoljno pažnje, davao joj cvijeće i darove. Sve moje greške postale su razlog zašto ona ne želi biti sa mnom. Ali pokušao sam i promijenio se. Ja sam monogaman i želim biti samo s njom.
Ima li šanse da se sve popravi? I što sada trebam učiniti: ostaviti je na neko vrijeme ili postupno nastaviti komunikaciju?
Molim pomoć savjetom.

• Pozdrav Igore. Vaša djevojka ima jak karakter, želi da njen dečko ne bude slabiji od nje.
  Koliko god se željeli voditi svojim negativnim emocijama, morate se obuzdati naporom volje, ne pokazati da postoji strah od gubitka voljene osobe. Svi ti osjećaji i strahovi prenijeli su se na djevojku, koja je pred sobom ugledala slabog muškarca. Sve je to zbog stvarnog osjećaja ljubavi, koji vas je učinio nesigurnim i ranjenim. Što djevojke žele? One žele biti ponosne na svoje dečke, žele im se diviti, osjećati da su voljene, ali ne i da ih drže blizu i da im daju slobodu.
  Počnite je pozdravljati tako da jednostavno prođete pored nje, nasmiješite se, kao da se ništa nije dogodilo, recite "zdravo" i prođite. Sigurno misli da je s tobom sve u redu. Stoga, pred njezinim očima, pokušajte biti veseli, komunicirati s drugim djevojkama, zadržati intrigu. Jako je važno da te vidi s drugom jednako privlačnom djevojkom, neka bude ljubomorna. Ako ubuduće bude pitala, a pitat će sigurno o onome što je vidjela, recite da nije ništa ozbiljno, djevojka sama preuzima inicijativu.
  Vaš zadatak sada je jednostavno nastaviti normalne, prijateljske odnose. Prerano je tvrditi više. Postanite ponovno prijatelj koji sve dopušta i razumije da djevojka ima potrebu ugoditi svima, a ne samo vama. Nemoj joj se više opravdavati niti joj se ispričavati, ona te želi vidjeti ponosnog i neovisnog - postani takav u njezinim očima. Ne raspravljajte o svom odnosu ni s kim drugim. Pripremite se na činjenicu da je oko vas mnogo djevojaka, a vi ste jedina i sigurno će biti jedna koja će vas istinski cijeniti.

  • Pozdrav, Natalia. Prošlo je neko vrijeme i, reklo bi se, komunikacija se među nama malo poboljšala, ali ne u potpunosti. Ukrstili smo se, rekli “zdravo” i to je bilo sve. Jednog dana u prosincu napisala je da joj je jako loše bez mene, ali da joj je loše i sa mnom. Rekla je da još nije odustala, ali da se ne želi vratiti. Opet kaže da je ne voli. Nakon toga je opet postala hladna i ignorira me.
    Sve vrijeme koje je prošlo bila je sama i nikoga nije srela. Još uvijek se nadam da ću sve vratiti, ali se bojim da ne napravim nešto krivo i potpuno sve upropastim. Naš zadnji razgovor bio je početkom mjeseca, tada je rekla da je ne voli i da ne može ništa uzvratiti. Opet je ostaviti i ne uznemiravati je? Ili pokušati komunicirati?
    Hvala na prethodnom savjetu. Opet molim za pomoć.

    • Pozdrav Igore. Pokušajte ne reagirati na djevojčine riječi i ne pokazati da vas boli kada kaže da vas ne voli.
      Općenito, zatvorite ovu temu jednom zauvijek i nikada je sami ne započinjite. Pustite je da se utopi u svojim iskustvima i razumije sebe bez da vas traumatizira.
      Nemojte se bojati učiniti nešto pogrešno; bolje je učiniti nešto nego ne učiniti ništa.
      Kad je djevojka napisala da se osjeća loše, trebala bi se odmah aktivirati: „Ako želiš, doći ćemo prošetati kao do sada, to te ni na što ne obavezuje, samo ćemo prošetati i osjećat ćeš se bolje...” Budite lukavi i budite domišljati.
      “Opet je ostaviti i ne uznemiravati je? Ili pokušati komunicirati?" Naravno, komunicirajte, ali činite to tako vješto i pojavite se svaki put slučajno i neočekivano.
      Ako kaže da se ne želi vratiti, onda se također poigrajte s njom i jasno dajte do znanja da je i vama to sasvim prihvatljivo.
      “Nakon toga je opet postala hladna i ignorira me.” - Nemojte stalno fiksirati pogled na nju, gledajte svoja posla i nastojte biti smireni i, u prigodnim situacijama, vedri. Potrebno je da vas prati i želi gledati, a za to ćete se morati pokazati kao promijenjena osoba kako biste privukli njezinu pozornost na sebe.

      • I iz nekog razloga, večeras me blokirala na društvenim mrežama. mreže. Što ona ovime želi pokazati? Dugo joj nisam pisala ni zvala. Možda je stvarno umorna od mene?

        • Igore, ona te pokušava zaboraviti na ovaj način i ne želi da pratiš njezin život. Pronađite sebi hobi za svoju dušu, uzmite mentalni odmor od toga.

      Pozdrav, Natalia. Opet. Nedavno sam saznao da je moja bivša djevojka počela izlaziti s drugim tipom. Za sve ovo vrijeme, nakon zadnje poruke koju sam Vam uputio, pokušavao sam nekako započeti komunikaciju, ali bezuspješno: opet ignoriranje, opet šutnja. Vijest da je započela novu vezu me povrijedila, ali je još više potakla moju želju da je vratim. Oni su kolege iz razreda, a on je dvije godine mlađi od nje. Još uvijek želim sve natrag, čak i ako treba dugo. Nije moguće sve pustiti i zaboraviti, a ja to i ne želim, da budem iskren. Što učiniti u ovoj situaciji, Natalya? Promijeni sebe i samo je šutke promatraj, čekaj i nadaj se dalje da se želi vratiti.

  Izgleda da lijeka nema...
  Bok opet. Ova vezanost, ili ljubav, ili već bolest, ne zaboravlja se, ta vezanost ne pušta... ili sam ja sama ta koja ne želim sve da pustim. Nikada nije prestao posjećivati ​​njezine stranice na društvenim mrežama, niti je povremeno pitati njezine prijatelje kako je. Povremeno joj pišem SMS-om, ali skoro svaki put dobijem odgovor: "nemoj mi pisati". Upoznao sam druge, razgovarao, au svojoj glavi razmišljao o njoj. Još uvijek negdje postoji tračak nade. Privlači ga, iako je već prošla godina. I ne mogu a da je ne želim vratiti i početi sve ispočetka.
  Što sam učinio, što sam pokušao učiniti da je vratim? Hrpa cvijeća, mali pokloni, pjesmice... Promijenila sam izgled, promijenila sam stil odijevanja, brinem se za sebe, vježbam u teretani, objavljujem nove fotografije na društvenim mrežama, dajem sve od sebe da učim i raditi. Sto puta sam u glavi prešao što se sve dogodilo, koje sam greške napravio. Pokušavajući je zainteresirati. Opet ga nečim zakačiti, kao prvi put... ali zasad su pokušaji uzaludni.
  Opet vas molim za riječi podrške ili smjernice, barem nešto.

  • Pozdrav Igore. Ili se možda ne trebate liječiti zbog ovoga? Samo živite s ovim osjećajem. Nemojte se boriti protiv toga, ali nemojte ni dopustiti da postanete opsjednuti time.
    Učinio si sve moguće i nemoguće da obnoviš vezu s djevojkom. Prolaziš kroz godinu dana. To je puno, ali s obzirom da to volite, normalno je. Prihvatite situaciju kakva je danas. Voliš, ne voliš. Ovo je u redu. Slučajno se dogodi da te ona ne voli. Ali ona te ne mora voljeti. Događa se.
    Ljubav je "kao mana s neba", spustila se na čovjeka i on počinje voljeti, a da ni ne razumije zašto. I samo tako, može nestati. Ljubav ne može trajati vječno, treba je održavati kao plamen, dodajući drva za ogrjev, što i radite: cvijeće, darove, pjesme. Došao je trenutak da staneš, poštuješ sebe i otpustiš situaciju.
    “Sto puta sam u glavi prebrojao sve što se dogodilo, koje sam greške napravio” - Ni u ovome ne biste trebali pretjerivati, prestanite se prisjećati grešaka iz prošlosti, nakon što donesete prave zaključke i nastavite osvajati nova ženska srca.

Zdravo. Javio sam vam se 13. kolovoza. Podsjećam, ja imam 43 godine, mladić 26. Prekinuo je našu vezu preko noći. Sve je to zbog moje neobuzdane ljubomore i obračuna. Moji pokušaji da se objasnim i pokušam nešto promijeniti nisu završili ničim. Šutio je.
Vrijeme je prošlo... upoznajem se, komuniciram. Ali još nema ništa ozbiljno. Mislila sam da ga mogu zaboraviti, ali ne mogu.. Snaha mi je savjetovala da napravim lijevu stranicu na društvenim mrežama s tuđim podacima i pokušam s njim komunicirati jednostavno prijateljski. To sam i učinio. Morao sam malo promijeniti stil pisanja. Ali sve je uspjelo. Pitao sam u tuđe ime o sebi. Odgovorio mi je da se obije o glavu, da me se više ne sjeća i uopće, nema i ne može biti povratka na staro.
Nikad nikoga nije dobio, bio je sam... Morala sam izbrisati prvu lijevu stranicu, pustio me da mu se previše približim. Osjećao sam da je počeo pokazivati ​​više interesa nego što sam dopustio. Sada komuniciramo na drugom, koji sam ja kreirao. Intelektualno shvaćam apsurdnost svoje ideje. Ali ne mogu odbiti da znam KAKAV je i ŠTO je... Ako sazna za moje trikove, sigurno će me mrziti. S averzijom se odnosi prema svakoj prijevari... I bojim mu se pisati u svoje pravo ime. Jasno je dao do znanja da ga više ne zanimam. potpuno sam zbunjena. Možda mi možete nešto savjetovati? Hvala unaprijed.

• Pozdrav, Natalia. Definitivno, nikada ne bi trebao saznati da ste s njim komunicirali pod drugim imenom. Što možete učiniti u svojoj situaciji? S vremenom će vaš mladić ponovno razmisliti o svemu i postati smireniji prema vama, a ako ste uporni, ali u isto vrijeme sve radite lijepo, tada možete otvoreno nastaviti prijateljske odnose s njim (što znači društvene mreže). Za to je potrebno vrijeme, strpljenje i iskrena želja za srećom vašem mladiću, čak i ako nije s vama. To je vrlo teško i nije svaka osoba sposobna za to. Često je ljubav sebična i osoba razmišlja o sebi, koliko se loše osjeća bez objekta svoje strasti. To je psihološka ovisnost i želja da se bude voljen. Ali ljubav se ne može zaslužiti, ne možete prisiliti osobu da voli sebe.
  Za dva mjeseca čestitajte momku Novu godinu, poželite mu sve najbolje, ako odgovori dobro, ako ne odgovori, također je dobro. Ako odgovori, onda nema smisla ulaziti u dugo dopisivanje. Naporom volje prisilite se da razmišljate o drugim ljudima, komunicirajte s veselim prijateljima, oni će vas izvući iz opsesivnog stanja tuge za voljenom osobom. Ako imate razloga da vam čestitate neki događaj, čestitajte bivšem. To će mu omogućiti da shvati da vam puno znači i da ga se sjećate. To može trajati više od mjesec dana, godinu dana, ali ako ste konstantni, onda će vaš dečko podsvjesno čekati vaše poruke, čak i ako vam ne uzvrati odmah.

  • Hvala.. Prije 10-tak dana vidjela sam jako ružne snove o njemu... A kako ih se gotovo uopće ne sjećam, ovo me upozorilo. I na društvenim mrežama mreže, bio je odsutan neko vrijeme, onda sam mu napisala u svoje pravo ime o tim snovima, i da sam zabrinuta za njega. Javio se dan kasnije, samo jednom riječju.. I to mi je bilo dovoljno..
    Sada na tuđoj stranici saznajem o njemu ono što nisam naučila u našoj stvarnosti s njim... Tada sam bila zauzeta sređivanjem (((
    Želim mu sretnu Novu godinu... Stvarno želim da bude sretan. Znam da komunicira s mnogim ljudima, i sam priča neke trenutke iz svog života. I znate, sva ta njegova društvenost, koja me prije živcirala, sada više ne izaziva nikakve negativne emocije. Ja sam smiren. Nemam iluzija, živim svoj život... Ali ta žudnja za ženama od 40 godina me ipak brine. Jednom sam ga pitao: "Vole li te roditelji?" Na što mi je on odgovorio: "Ne znam.." Jel ovo neki dislajk ili nešto???

    • Natalia, osoba podsvjesno privlači sebi ono što mu nedostaje. I uopće nije nužno da vaš dečko treba majčinsku ljubav. Odrasle žene su atraktivne kao životno iskustvo, znaju slušati, mogu biti zanimljive, poticajne sugovornice, za razliku od djevojaka koje zanimaju modni trendovi, kozmetika i žele pažnju samo na sebe. Mudra, zrela žena moći će podržati korisnim savjetom, a mlada djevojka će očekivati ​​pomoć od momka, a to je odgovornost. I, naravno, mladića kod žene privlači određeno iskustvo, sloboda i hrabrost u intimnim odnosima.

Zdravo. Hodao sam s djevojkom 2 godine. Poznavali smo se još iz škole. Ulazili smo u različite institute. Onda, kada smo se vratili u rodni grad, odlučili smo probati izlaziti jer je bilo simpatije. Veze su kao i kod svih ostalih, ponekad svađe, ponekad rasprave, ali općenito nije sve loše, ali ubrzo sam se umorila od mene (ne želim se ženiti). Rekla je da želi obitelj i da me više ne voli (iako je govorila da sam najljepši, najbolji i da joj ne treba nitko osim mene, rekla je da će me uvijek voljeti). Raskinuli smo, mislio sam da će se samo odmoriti od mene i vratiti, ali skoro odmah je započela vezu sa tipom koji je 5 godina stariji od mene. Nakon 3 mjeseca je prekinula s njim i nakon 6-7 mjeseci se udala za nekog tipa. Slučajno sam naišao na njihove fotografije. Ona izgleda sretno, ali kao da ja nisam ni bio tamo. I već godinu dana ne mogu ni razmišljati o drugim djevojkama i vidim je u skoro svakom prolazniku. Čini mi se da je mali već trebao pustiti, ali čini mi se da mi je svakim danom sve gore i gore. Ne mogu sklopiti nova poznanstva, a sva stara sam prekinuo. Sve što poduzmem ne ide. Nemam ni s kim razgovarati o ovoj temi (ne želim opterećivati ​​roditelje).

• Pozdrav, Vlad. Ako su vaši osjećaji prema djevojci jaki i iskreni, tada će ih se vrlo teško riješiti, a možda to uopće ne biste trebali učiniti. Nastavite je voljeti u dubini svoje duše, ne opirite se svojim osjećajima, poželite joj sreću svim srcem. Prisjećajući se sretnih trenutaka kada ste bili zajedno, mentalno zahvalite Svemiru za ovo. S vremenom ćete se osjećati bolje i doći će do promjena u vašem životu.
  Fotografije na društvenim mrežama Ne preporučujemo razmatranje mreža. Često ih djevojke objavljuju kako bi impresionirale društvo i ne odgovaraju uvijek stvarnosti. Kad čovjek ne vjeruje u svoju sreću, čini sve da druge uvjeri u svoje postojanje. To vidiš iz svog primjera - vjerovao si i time se mučiš. Možda vas djevojka još uvijek voli, ali si je postavila cilj da se uda, jer je to bila njena važna potreba u to vrijeme. Psihologija žena je takva da one zaključuju o odnosu muškaraca prema njima na temelju toga hoće li ih mladić zaprositi ili ne. Ako ima, znači da ima osjećaje; ako ne želi ozakoniti vezu, znači da ga ne voli i veza neće dugo trajati.

  Vlad, postoji dublji razlog za tvoj problem. Možda će vam njegova svijest izazvati negativne osjećaje (i to je normalno), ali samo razumijevanje ovog razloga pomoći će vam da ispravno izgradite svoj budući život. N.A. Vedmesh savjetuje da se ne opirete svojim osjećajima, ako su iskreni, i da svojoj bivšoj djevojci poželite sreću. Ali, reći ću vam iskreno, rijetka je osoba sposobna za ovo. I nisam siguran je li to moguće u vašem slučaju. Zašto? Jer "nemogućnost" je izravno povezana s uzrokom vašeg stanja. A unutarnji psihološki razlog zašto se mučite i ne možete više gledati druge djevojke leži u vašem povrijeđenom ponosu. Da točno. U početku si se uvjeravao da si najdivniji za ovu djevojku. Mislio si da će te uvijek voljeti, jer je sama tako rekla. A kad je tvoja djevojka htjela otići, nisi je spriječio. Odlučili smo da će se sama vratiti. Nisi se bojao da ćeš je izgubiti, jer... bili uvjereni u svoju neodoljivost prema njoj. Kad je započela vezu s nekim drugim, postali ste napeti, pitajući se isplati li se nešto poduzeti. A onda je i sama prekinula. Opet si pomislio - to znači da će se vratiti. Ali kada ste naišli na njezinu fotografiju i saznali da je udata, vaša vjera se srušila. Osjećali ste se uvrijeđeno i povrijeđeno
  Ona je sretna i zaboravila je na tebe! Kako? Nema tu jake i prave ljubavi, ali postoji osjećaj gubitka vlastite važnosti (iu vlastitim očima). A imate 2 načina - mučiti i kriviti sve i svakoga ili započeti novi i istinski sretan život, voljeti i biti voljen. Mogu pomoći. Pišite osobno: vikz-85(dog)mail.ru Victoria.

Proces savjetovanja: principi i faze.

Postupak pravni savjetovanje studenata konzultanata je kako slijedi:

· identificirati pravne probleme klijenata;

· generalizirati i analizirati regulatornu građu, sudsku i drugu praksu provedbe zakona;

· identificirati različite opcije za rješavanje problema klijenta;

· objasniti klijentima predložena rješenja i postupak njihove provedbe;

· pripremiti projekti postupovne i druge pravno značajne isprave (prema odobrenim pravilima, postupovne isprave se NE sastavljaju u Pravnoj klinici MFLA).

Jer zadatak savjetovanja Ako odvjetnik ne pokazuje svoje stručno znanje, već pruža pravnu pomoć stranci u rješavanju njezina problema, onda bi drugačiji pristup odnosu između odvjetnika i stranke trebao biti priznat ispravnijim.

Suština ovog pristupa je da odvjetnik svoj odnos sa strankom gradi na temelju njenih interesa. Ovaj pristup se zove "usmjeren na kupca".

Oslanjanje na klijenta zahtijeva od odvjetnika razjašnjenje ne samo suštine pravnog problema klijenta, činjeničnih okolnosti koje su dovele do ovog problema, već i stvarnih želja, ciljeva i težnji klijenta.

Podsjetimo, između razgovora i savjetovanja postoji obavezna prijelazna faza koja se naziva analiza slučaja i razvoj pozicije. Vremenski to može potrajati od nekoliko minuta do nekoliko dana, tjedana, a možda čak i mjeseci; Količina potrebnog rada također može biti različita: na primjer, reproducirati napamet tekst nekog zakona ili proučavati mnoge činjenice, dokumente i propise.

Vremenski gledano, faza analize slučaja prethodi savjetovanju i istovremeno se čini da je izvan njega. Ovo je neka vrsta "nulte" preliminarne faze, ali ovdje se postavljaju temelji savjetovanja. Ova se faza može nazvati pripremna faza za konzultacije.

U pripremi za konzultacije, odvjetnik bi trebao još jednom sažeti sve poznate činjenice do kojih je došao tijekom procesa razgovora tijekom proučavanja dokumenata. Mora se okrenuti propisima: razjasniti i razumjeti tekst zakona i sadržaj pravnih normi, odabrati iz njih one potrebne koje odgovaraju činjenicama i zahtjevima klijenta; odrediti granice njihova djelovanja i posljedice njihove uporabe itd.

Potrebno je utvrditi moguće postupke za provedbu pravnih normi u odnosu na situaciju klijenta; izračunati moguće materijalne, vremenske i druge troškove; potrebne radnje i napore.

Također treba razmisliti o tome kada, gdje, u kojem obliku (usmeno ili pismeno) je preporučljivo provesti nadolazeću konzultaciju i koje popratne materijale ponuditi.

Vrlo često, pripremajući konzultacije nakon razgovora, odvjetnik shvati da nije dobio dovoljno informacija tijekom razgovora, te postoji potreba za popunjavanjem praznina. U tim slučajevima prije susreta s klijentom potrebno je pripremiti „popis pitanja“ na koja trebate odgovore. Zatim možete nastaviti na sljedeći način:

1. ako je moguće pripremiti konzultacije uzimajući u obzir sve moguće opcije za klijentov odgovor na pitanje koje nije razjašnjeno tijekom intervjua, tada radite kao i obično, ali prema složenijoj shemi;

2. u slučaju kada moguće rješenje ovisi o konkretnom odgovoru, ali ne možete zamisliti kakav će taj odgovor biti, potrebno je dogovoriti sastanak s klijentom radi dobivanja informacija koje nedostaju, a konzultacije odgoditi. Ili ako ste ispunili jasno i točno Osobna kartica klijenta, zatim se klijent može kontaktirati putem telefona.

Ovdje je potrebno posebno istaknuti i reći o rad s učiteljicom. Nastavnik se upoznaje s materijalima i planiranjem predmeta te po potrebi ukazuje na nedostatke i načine njihova otklanjanja. Osim toga, nastavnik može ukazati na potrebu za ponovnim razgovorom ako se utvrdi da količina informacija dobivenih tijekom razgovora nije dovoljna za kvalitetan savjet, te također naznačiti koje preslike dokumenata je potrebno dostaviti klijentu. Na temelju primjedbi nastavnika, student otklanja nedostatke i u pisanom obliku prezentira konačnu verziju konzultacije, u kojoj navodi sve moguće pravne mogućnosti rješavanja problema naručitelja, njihove pozitivne i negativne strane, kao i postupak provedbe tih rješenja.

Potreba za tim je zbog nedostatka iskustva u konzultacijama među studentima, a detaljan opis konzultacija pomoći će studentu da se koncentrira na informacije koje prenosi klijentu, prenese sve potrebne informacije i jednostavno se ne zbuni.

Dakle, pretpostavimo da je analiza slučaja i razvoj stajališta neovisna faza, istaknut ćemo sljedeće neposredno faze konzultacija.

1. Sastanak s klijentom i objašnjenje postupka provođenja konzultacija.

Nakon pomne pripreme, sastajete se s klijentom u dogovoreno vrijeme. Tu se određuju i oblikuju psihološki i organizacijski temelji savjetovanja. Prilikom razgovora sa strankom odvjetnik je već dobio određene predodžbe o karakteru stranke, stupnju obrazovanja i kulture, sposobnostima i ponašanju. Uzimajući sve to u obzir, sastanak s klijentom treba strukturirati i s njim uspostaviti kontakt potreban za savjetovanje.

Takav sastanak također se konvencionalno sastoji od nekoliko faza. Kako bi klijenta pretvorio u svog „zaposlenika“ i time osigurao učinkovitost savjetovanja, odvjetnik treba odmah odrediti i jasno definirati ciljeve i zadatke sastanka.

Prije svega, budući da je od razgovora prošlo određeno vrijeme, morate na samom početku sastanka provjeriti s klijentom je li došlo do promjena u njegovoj situaciji, jesu li njegove namjere ostale iste ili želi li reći nešto dodatno. Ovo je vrlo važno, jer takve informacije mogu značajno utjecati na sadržaj konzultacija.

Ako nije došlo do značajnih promjena u situaciji, možete krenuti dalje i odrediti postupak savjetovanja. Poanta je u tome da možete pribjeći različitim opcijama za konstruiranje konzultacija: bilo da navedete sve opcije za rješavanje problema, a zatim o svakoj od njih raspravite s klijentom, ili provedete raspravu jednu po jednu o opcijama nakon što se one završe. izrazio odvjetnik. Dogovor postignut s klijentom o ovim točkama omogućit će organiziranije provođenje konzultacija.

Prilikom organiziranja savjetovanja također treba točno odrediti: koliko vremena odvjetnik može potrošiti na to (možda ima planiranih drugih stvari za taj dan) i koliko vremena ima klijent; Je li to vrijeme dovoljno za miran i sveobuhvatan razgovor o svim potrebnim pitanjima? Uzimajući u obzir prirodu klijenta, treba odmah odrediti postupak za raspravu o tim pitanjima. Odvjetnik može pozvati stranku da nabroji i objasni sve moguće mogućnosti, a zatim raspravlja o svakoj od njih ili samo o onima koje stranku zanimaju. Ali on može voditi raspravu o svakoj opciji zasebno i tek nakon toga odabrati najprikladniju za klijenta. Možete predložiti da se najprije razgovara o opcijama, a tek onda o načinima i sredstvima njihove provedbe, ili to učiniti istovremeno, tako da klijent pri odabiru opcije odmah uzme u obzir napore i troškove koje će implementacija svake opcije zahtijevati.

Ako je postupak konzultacije unaprijed dogovoren sa strankom, odvjetnik ima mogućnost prekinuti apstraktno razmišljanje iu svakom trenutku podsjetiti stranku na potrebu pridržavanja utvrđene procedure.

2. Objašnjavanje klijentu mogućih opcija rješenja i analiza mogućih posljedica svake od njih

Jasno je da je to središnja, najvažnija faza savjetovanja. Na njega se moraju postaviti posebni zahtjevi.

Prvo, odvjetnikova objašnjenja moraju biti jasna i razumljiva. Sposobnost jasnog i razumljivog govora neophodna je za odvjetnika, ali to ne ovisi samo o njegovoj pismenosti, bogatstvu rječnika, već io sposobnosti „prilagođavanja“ razini klijenta. Uostalom, klijentu se daju objašnjenja, a on, klijent, mora razumjeti odvjetnika.

Drugo, odvjetnik mora klijentu reći sve moguće opcije za rješavanje problema, uključujući i one koje se klijentu možda ne sviđaju ili ga mogu uzrujati. Odvjetnik mora ostati objektivan i pravovremeno upozoriti stranku na moguće propuste.

Treće, predmet objašnjenja ne bi trebao biti samo mogućnosti rješavanja problema, već i prognoza mogućih posljedica. Štoviše, kada se raspravlja o posljedicama, klijent igra važnu ulogu, jer on može znati za neke okolnosti nepoznate odvjetniku. Primjerice, odvjetnik s klijentom nije razgovarao o svojim obiteljskim odnosima, jer oni u ovom slučaju nisu imali pravni značaj. Za klijenta je važno kako će se njegovi bližnji odnositi prema njemu prije, tijekom i nakon rješavanja spornog pitanja.

Četvrto, potrebno je objasniti načine i moguće troškove implementacije razmatranih opcija, te ulogu samog naručitelja u implementaciji svake od njih. Klijent mora jasno zamisliti koje će napore i troškove zahtijevati provedba svake opcije, kako za odvjetnika tako i za njega osobno.

3. Pomoć klijentu u izboru optimalnog rješenja

Nakon što su klijentu objašnjeni svi mogući načini rješavanja njegovog problema i s njim razmotrene moguće posljedice za njega, odvjetnik prelazi na vrlo važnu fazu odabira optimalne opcije. Stranka je u pravilu u ovoj fazi pasivna i sluša odvjetnikov monolog. Ipak, nemojte se zanositi s tim, jer to što klijent šuti ne znači da nema što reći niti što pitati. Vrlo je važno ovaj dio konzultacija provesti u obliku dijaloga. Da biste to učinili, s vremena na vrijeme možete klijentu postaviti pitanja za razumijevanje ili koristiti sljedeće fraze:

Ako te ovo zanima...

Mogu li vam objasniti što ovo znači?...

Što mislite o ovom prijedlogu?...

Je li vam ovaj uvjet prihvatljiv?...

Najvažniji dio u objašnjavanju mogućih opcija je ocrtavanje izgleda za svaku od njih, jer na temelju toga klijent odabire jednu ili drugu opciju. Budući da su izgledi za rješenje problema u svakom slučaju još uvijek odvjetnikove pretpostavke, ne bi ih trebalo predstavljati kao apsolutno izvjesne.

Odvjetnik ne bi trebao niti pretjerivati ​​niti umanjivati ​​šanse klijenta za pozitivan ishod. To može dovesti do toga da klijent bude previše pesimističan ili, obrnuto, previše optimističan, što je jednako nepoželjno.

Potrebno je navesti izvore prezentiranih informacija; to naglašava pouzdanost pruženih informacija i kompetentnost konzultanta. Možda je ponekad čak potrebno klijentu pokazati tekst regulatornog akta.

Često je klijentov problem složen i multidisciplinarne prirode. U takvim slučajevima preporučljivo je podijeliti problem na zasebne komponente i objasniti ih naizmjenično; također se argumenti i argumenti bolje percipiraju ako se iznose redom.

Izbjegavajte jednostavno nabrajanje opcija; idite u detalje o svakoj, navodeći prednosti i nedostatke.

Postoje situacije kada se isti rezultat može postići na različite načine. I u tim slučajevima klijentu se moraju ponuditi sve mogućnosti, ali mu se mora objasniti da će ishod biti isti.

Kao što je već spomenuto, prilikom obavljanja konzultacija "na temelju klijenta", mišljenje potonjeg se možda neće podudarati s mišljenjem odvjetnika. Odvjetnik može klijentu preporučiti samo ono rješenje koje mu se čini optimalnim. Ali nakon razgovora o svim opcijama i njihovim posljedicama, klijent može odabrati drugu opciju. To je pravo klijenta i odvjetnik ga mora poštovati. Pritom bi u takvim situacijama bilo dobro još jednom provjeriti je li klijent dobro shvatio bit i posljedice opcije za koju se odlučio. Odvjetnik može klijentu ponuditi neku vrstu “testiranja realnosti”, na primjer, pitati je li klijent spreman na znatno veće troškove ili, obrnuto, određene gubitke koji će sigurno nastati pri provedbi opcije koju je odabrao. Od klijenta možete zatražiti objašnjenje zašto se odlučuje baš za ovu opciju, kako zamišlja njezinu provedbu i moguće rezultate.

Odvjetnik ne bi trebao davati savjete klijentu, čak i ako za to postoji velika želja. Tipična odvjetnička pogreška su fraze poput sljedeće: “Postoji jedna opcija za rješavanje vašeg problema..., ali ja bih vam savjetovao da postupite drugačije...”.

Važno je da stranka tu odluku shvati kao svoju, a ne nametnutu od strane odvjetnika, jer u protivnom postoji opasnost da će naknadno okriviti odvjetnika da nije postigao svoj cilj postupajući u skladu s preporukama odvjetnika.

No, to ne znači da odvjetnik u ovoj fazi treba biti potpuno pasivan. Moguće je da će vas ovdje uvijek iznova morati podsjetiti na prednosti i nedostatke svake opcije.

Mnogi klijenti često pokušavaju teret donošenja odluka prebaciti na odvjetnika, neprestano postavljajući pitanja poput: “Što biste vi učinili da ste na mom mjestu?”, “Što biste mi savjetovali?” Potrebno je izbjegavati odgovore na ova pitanja objašnjavajući klijentu da niste na njegovom mjestu, a samo on sam može odrediti što mu je draže.

Ako vidite da je klijent u nedoumici i da se ne može prikloniti nijednom konkretnom rješenju koje ste predložili, pozovite ga da razmisli i dođe sljedeći put kada rješenje sazrije.

Ako je savjetovanje jednokratno (objašnjenje zakona ili drugog regulatornog akta), pomoć u odabiru optimalnog rješenja, u pravilu, postaje završna faza.

Ukoliko se planira daljnja suradnja, potrebno je prijeći na posljednju fazu konzultacija.

4. Određivanje strategije i taktike provedbe odluke.

Od svih ponuđenih opcija klijent je uz pomoć odvjetnika odabrao onu koja mu se više sviđa. To mu pričinjava određeno zadovoljstvo, ali se javlja i nejasnoća: kako provesti odabranu metodu rješavanja problema?

Nakon odabira samog rješenja, odvjetnik i klijent nastavljaju razgovor o konkretnim radnjama do realizacije istog.

Na primjer, ako se klijent odluči obratiti sudu, trebate s njim razgovarati o tome kada je bolje podnijeti tužbu, koje dokumente treba priložiti uz tužbu, kojem sudu i kojem sucu se treba obratiti itd. Ako je potrebno, pomoći.

Daljnji rad može zahtijevati nove sastanke s klijentom, stoga ih treba dogovoriti zajedno s njim. Svakako objasnite klijentu da vas o pojavi novih ili dodatnih informacija odmah obavijesti jer to može utjecati na način provedbe odluke.

Suradnja koju je odvjetnik uspio ostvariti na početku konzultacije (a možda i ranije, tijekom procesa razgovora) pomoći će mu da ga uspješno završi, au budućnosti će biti ključ uspjeha u implementaciji razvijenog rješenja .

Nakon što je savjetovanje završeno, potrebno ga je pregledati i evaluirati. Da biste to učinili, možete predložiti korištenje sljedećih pitanja:

1) Jeste li naveli sve načine rješavanja problema klijenta?

2) Jesu li moguće posljedice svake odluke bile jasne i precizne?

3) Jeste li aktivno pokušali utjecati na klijentov izbor rješenja?

4) Jeste li vodili savjetovanje na pristupačnom jeziku?

5) Je li konzultacija provedena u stilu suradnje?

Konzultacije mogu biti kraće kada se klijent obraća odvjetniku radi pojašnjenja zakona ili s pitanjem: „Imam li pravo?..” U takvim slučajevima odvjetnik možda neće dosljedno razviti sve faze konzultacije, već se ograničiti na davanje pravne potvrde. Ako pitanje klijenta zahtijeva analizu činjeničnih okolnosti, proučavanje bilo kakvih dokaza, pravnih dokumenata, odvjetnik mora pružiti potpune konzultacije.