"Ne želim komunicirati ni s kim": apatija. Uzroci izgleda, pritužbe, psihički umor, savjeti i preporuke psihologa

Ne želim komunicirati. Nema straha ni sramežljivosti, samo me 90% ljudi ne zanima. Volim svoje prijatelje, ali kada komuniciram s njima više od jednom tjedno, osjećam se iscrpljeno, na rubu sloma. Pretjerano reagiram na tuđe emocije. Nakon susreta s nervoznim ljudima počinjem psihički i fizički pobolijevati.

Također stalno mislim da je komunikacija gubljenje vremena. Mogao bih biti sam i bolje provoditi svoje dragocjene sate.Ako odbijem sastanke, uvrijede me, smatraju me nezahvalnim i nepouzdanim. Kako bih izbjegao skandale, pristajem na komunikaciju, a onda ne mogu spavati od nervozne preuzbuđenosti, ponovno plačući zbog izgubljenog vremena.Već 4 godine patim od manično-depresivnog sindroma i kronične nesanice. Ujutro, nakon bolne noći, osjećam da više nemam snage, čekam noć da se konačno naspavam. Navečer me zovu i vrijeđaju se što ne idem u šetnju ili što idem, ali meni nije drago.Kako da objasnim ljudima da mi ne treba toliko komunikacije, da ne trebaju od mene praviti ekstroverta?

Maria, 29 godina

Naravno, morate slijediti vlastite karakteristike i pokušati se ne opteretiti nepotrebno i preko mjere. Pišete da imate manično-depresivni sindrom, pretpostavljam da idete kod psihijatra. Ako ne, onda pokušajte potražiti takvu pomoć, jer se vaše stanje može popraviti i možete stalno tražiti optimalniju kombinaciju lijekova.

Pismo zvuči očajno, kao da vas nitko ne razumije i ne uvažava vaše osobine. Prije svega, pokušajte učiniti sve što možete sami za sebe posjetom liječniku. Možete smireno objasniti ljudima iz svog najbližeg okruženja koliko vam je teško biti u stalnom kontaktu i dogovoriti se da se nitko neće uvrijediti zbog toga. Prijatelji to trebaju i mogu razumjeti. Naravno, morat ćete odabrati vrlo miran trenutak kada ćete se više otvoriti i reći kako je teško biti između dvije vatre - između svog stanja, posljedica umora i zahtjeva prijateljstva. Malo tko će vas pokušati slomiti ili natjerati ako sve kažete iskreno, bez okrivljavanja prijatelja.

Pitanje za psihologa:

Zdravo! U mom životu postoji samo posao i moji roditelji s kojima živim. I također psa. Na poslu je sve super, uživam graditi karijeru, lako komuniciram s ljudima, rješavam probleme, pokazujem emocije... Odnosno, nemam problema u komunikaciji, nemam strahova i nesigurnosti. Uvijek sam imala prijatelje, i još uvijek imam... Ali ne želim više komunicirati ni s kim.. Iako stvarno volim komunicirati.. I uvijek imam nešto za reći, ispričati, razgovarati i tako dalje.. Međutim, umorna sam od prilagođavanje ljudima ili tako nešto.. Ili možda svađa oko toga “što mi treba, a što ne treba”, “da je vrijeme da se udam” ili nešto treće... Svaki osobni razgovor za mene završava negativnim emocijama. Ili me ljudi ne žele razumjeti, ili sam ih prestala razumjeti... Ponekad poželim otići živjeti u neku divljinu sa svojim psom i provesti ostatak dana sama sa sobom u potrazi za harmonijom . Isto je i s muškarcima. Ranije mi je stvarno bila potrebna veza. Sada sam čak i previše lijen da započnem komunikaciju - znam kako će završiti (nesporazum, nekompatibilnost, suze i razdvajanje, dobro, ne sada, za godinu, 10 godina, 20 godina. .nije važno). S jedne strane, želite imati socijalno adekvatan status, imati djecu i “biti kao svi ostali”, s druge strane, ne želite se oženiti prvom osobom koju sretnete! Ne trebaju mi ​​kompromisi. Ako me osoba ne razumije, onda to nije moja osoba i nema smisla lomiti sebe i njega, prilagođavati se... Želim komunicirati, ali sa “srodnom dušom”, bio to prijatelj ili muškarac .. Ali, jao, ovako sam već mnogo godina koje nisam upoznao... I sva je prilika da ću cijeli život provesti sam, čak sam i psihički spreman za ovo, budući da sam Već sam odlučio da ću biti sretan ili sam. Ali ovo je malo zastrašujuće... Hoću li se pretvoriti u staru sluškinju s psihičkim problemima? Je li to uopće normalno? Koji je razlog tome? Isplati li se ići protiv svog stanja i pokušati nastaviti komunicirati s prijateljima, izaći negdje van, sklapati poznanstva i pokušavati izgraditi odnose? Ili nema ništa loše u tome što se događa?

Psihologinja Evgenia Vasilievna Varaksina odgovara na pitanje.

Pozdrav Irina!

Hvala na pismu. Pokušajmo zajedno odgovoriti na vaša pitanja.

Prvo što bih želio istaknuti su kontradikcije u Vašem pismu (zašto je to važno? - jer one odražavaju kontradikcije u Vašem životu). Pišete: “Oduvijek sam imala prijatelje, i još uvijek ih imam...” i istovremeno, “Želim komunicirati, ali sa “srodnom dušom”, bio to prijatelj ili muškarac.. Ali, nažalost, Nisam bio takav dugi niz godina koje sam upoznao..." i "Svaki osobni razgovor za mene završava negativnim emocijama." Još jedna stvar: u svom pismu postavljate puno pitanja u cilju razumijevanja sebe, svog stanja, a istovremeno pišete "Ne trebaju mi ​​kompromisi. Ako me osoba ne razumije, onda to nije moja osoba , i nema smisla lomiti sebe i njega, prilagođavati se...” .

Možete li reći da se razumijete 100%? Najvjerojatnije ne. Proces samootkrivanja je beskrajan. Ali ako je tako, je li onda moguće od druge osobe zahtijevati potpuno razumijevanje sebe? Niste spremni na kompromise. Jeste li spremni na punu odgovornost za beskompromisnost? Zamislite svoj život za godinu dana: sve više sužavate krug osobne komunikacije, zatvarate se i sve manje pronalazite međusobno razumijevanje. Zamislite cijeli svoj život u detalje: posao, roditelji, pas. Sada zamislite svoj život za pet godina, sada za 30-40 godina, kada vaši roditelji više neće biti s vama. Ako vam sve odgovara, zašto ne: svatko ima pravo birati svoju sudbinu. Ako vam se nešto u ovom pogledu čini neugodnim, ima vremena da promijenite model budućnosti prije nego što postane sadašnjost.

Komunikacija s ljudima vrlo je delikatna stvar, u njoj učimo umijeće ravnoteže: otvoriti se točno onoliko koliko drugi to zna cijeniti i pažljivo čuvati; reći - ne govoreći previše; shvati sebe kroz drugoga, vidi svoje kvalitete u drugome kao u ogledalu. Odbijanjem komunikacije gubimo mnoge prilike za razvoj.

Ako vas drugi iritiraju time što znate "što vam treba, a što ne" i "da je vrijeme da se udate", možda biste to trebali vidjeti kao odraz svoje beskompromisnosti. Ovi ljudi su također beskompromisni u svom shvaćanju ispravnog i sretnog života, no sviđa li se vama? U pravu ste da ljudi često razmišljaju tradicionalno i pokušavaju drugima nametnuti svoje životno iskustvo i put, a često ih i nesvjesno žele natjerati da ponove svoje greške i budu jednako nesretni. Ali zašto te ovo toliko smeta? Možete razumjeti što se događa, zašto ljudi to govore, i ne dopustiti da to uđe u vas - "kao voda s leđa patke" - zašto se uzrujavate od takvih razgovora? i “svaki osobni razgovor završava negativnim emocijama”? Niste dužni ponavljati tuđe scenarije i tuđe živote (pogotovo često ne osobito sretne).

Sada imate viziju života kao crno-bijelog, ili-ili. Ili ostanite sami doživotno, ili se "oženite prvom osobom koju sretnete". I jedna i druga opcija su ekstrem, a ekstremi su opasni (poput promjena temperature od -40 do +40 - niti jedan asfalt ne može izdržati bez štete, a kamoli čovjek). Raspravljajući u ovoj logici, morate ili uopće ne raditi, ili dobiti idealan posao: s mudrim šefom, prijateljskim timom, visokom plaćom, dugim odmorom; ili ne nositi ništa, ili obući najbolju haljinu na svijetu... Zatim još jedno pitanje: odgovarate li vi sami idealnom poslu? Na primjer, ne razumijete i ne nastojite razumjeti ljude, ali u idealnom poslu postoji prijateljski tim. Znaš li što mislim?

U principu, sve o čemu pišete je istina: srodna duša, potpuno međusobno razumijevanje. bez razočarenja. Jeste li vi jedini kome ovo odgovara? O kakvom potpunom međusobnom razumijevanju možemo govoriti ako više ne želite razumjeti druge ljude? Što više želimo, to više moramo raditi. Jeste li spremni za ovakav posao? Uostalom, kako vas partner ne bi razočarao, vi sami morate biti u stanju da nikada ne razočarate drugoga. Prvo to moramo zahtijevati od sebe, tek onda imamo pravo htjeti to od drugoga. Jeste li sposobni u potpunosti razumjeti drugu osobu? Tada ga možete sa sigurnošću željeti od nekog drugog. Ocjena 4,99 (46 glasova)

Djevojke, osjećate li se ikada kao da ne želite komunicirati s određenom osobom? Ili ponekad gotovo ni s kim? Događa se i meni.

Moram reći da sam po prirodi ipak društvena osoba. Samo postoje različiti slučajevi, okolnosti, stanja, raspoloženja. Ponekad pomislim koliko faktora utječe na nas, ljude, i bude mi muka! U tim trenucima čini mi se da smo jako, jako ranjivi, krhki.

Samo život diktira svoja pravila. Ponekad se morate pokoravati njima, a ne svojoj “želji”.

Ako je osoba neugodna

Na moju sreću, takvih ljudi nema puno. Ali još uvijek ih ima nekoliko. Ne želim reći da su loši ili nešto slično. Ne. Čak i ako su mi nekako neugodni, to je vjerojatnije moj problem nego njihov.

Dobro sam svjestan činjenice da se ne mogu svidjeti svima, a isto tako ne mogu biti ni ugodan svima. Također razumijem da ne postoje "zlobnici" i "bijeli i pahuljasti". Točnije, možda i postoje, ali to su rijetki slučajevi. Inače, svi mi imamo svoje dobre i loše karakterne osobine.

Moja komunikacija s nekim ljudima je isforsirana. Naravno, ne morate razgovarati, na primjer, sa svojim šefom. Koliko dugo možete ostati na mjestu s ovakvim ponašanjem? Dakle, komunicirate htjeli ili ne.

Kod drugih nema takve prisile. Samo se prisiljavam. Ne želim ignorirati osobu koja možda čak i ne razumije što se događa. Mislim da je ovo pogrešno. Pa sam pronašao drugi izlaz za sebe. Ja ovaj prijem zovem kraljevski)))

Ovime mislim na kraljevsku obitelj i druge visokopozicionirane osobe koje si ne mogu priuštiti pokazivanje nezadovoljstva. Uvijek su pristojni i prijateljski raspoloženi, ali u isto vrijeme nikada neće razgovarati o nečemu što je stvarno osobno. Odlučio sam usvojiti takvo ponašanje za sebe upravo za takve slučajeve koje sam opisao.

Samo proljeće...

Ima i sasvim drugačijih slučajeva. Na primjer, kao sada. Proljeće. Vrijeme se stalno mijenja, a ja sam ovisan o vremenu. Nakupio se umor od posla i nekih problema koji još nisu riješeni.

Moram reći da savršeno dobro razumijem da ljudi oko mene ovdje nisu ništa krivi. Samo nekim danima ne želim vidjeti nikoga osim muža i majke. Ovo je stanje mekušaca. Želim puzati u svoju školjku i ne stršiti)))

Znam dobro da će ovo stanje proći. Ali dok je tu, moramo nešto učiniti s njom. Stoga, kada prijatelji traže savjet, pomoć ili samo komunikaciju, ja se malo “slomim” i napravim ono što treba.

Mislim da prijatelji zato i služe, da se u teškim trenucima obratiš njima, a ne strancima. A katkad jedan razgovor može pomoći čovjeku, odagnati mu sumnje u nešto ili odagnati melankoliju i tugu. Ukratko, ne dopuštam si da se potpuno zatvorim ni u ovom za mene psihički teškom trenutku.

Kako misliš?

Što se mene tiče, svaka situacija i svaka osoba zahtijevaju individualan pristup. Pokušavam razmišljati i djelovati na temelju zaključaka koje sam već izvukao.

Što mislite da je potrebno? Kako postupate u takvim slučajevima?

Da biste primali najbolje članke, pretplatite se na Alimerove stranice na

6 odabranih

Ponekad se dogodi da iznenada ili ne iznenada, ali želite promijeniti svoj društveni krug. Ne, ništa se nije dogodilo, nitko nikoga nije uvrijedio, nikome namjestio, nije širio glasine. I čini se da se ništa nije dovoljno radikalno promijenilo da bi netko poželio promjenu. Ali samo mi s tim ljudima kao da smo se prestali razumjeti, zamaraju nas, niti koje su nas povezivale kao da su pokidane. Zašto se to događa i kako razumjeti sebe, je li vrijeme da obavijestite svoje prijatelje, što nam zapravo treba - psihologinja Maria Pugacheva pomoći će nam pronaći odgovore na ova pitanja danas.

Zašto čovjeku treba odmor?..

Je li netko razmišljao? A čovjek ima odmor da se opusti.

"U principu, možemo se umoriti moralno, psihološki, energetski - nazovite to kako god želite - od onoga što se događa oko nas, što radimo, s kim komuniciramo i tako dalje", objašnjava Maria Pugacheva. "Mi smo jednostavno umoran, jednostavno "iscrpljen". Naravno, prijatelji će pasti u takvo stanje. Sada je to pošast našeg vremena - opći umor, posebno u velegradovima, svaki treći se žali na to."

Možda samo želite mir, neku vrstu spokojnog odmora, uronjenost u sebe, tišinu, a ne komunikaciju o istim temama. Dakle, sami prijatelji nemaju nikakve veze s ovim i ne dajte im se uvrijediti, samo vam treba vremena za pravi odmor.

Rastući organizam

Drugo objašnjenje za takve osjećaje moglo bi biti da ste na neki način odrasli, osobno se razvijali ili jednostavno počeli živjeti u nekoj drugoj društvenoj kategoriji, ideologiji, svjetonazoru, okolnostima, ali su vaši prijatelji ostali isti. "Naravno, sada ste ne samo nezainteresirani za njih, već vam je, možda, podsvjesno na neki način neugodno. U ovom slučaju dramatična promjena vašeg društvenog kruga, naravno, bit će teška i, možda, nepotrebna, ali trebate postupno steknite nova poznanstva i drugove”, savjetuje Maria Pugacheva.

S vremenom će vam postati prijatelji, a oni koji su takvi bili ostat će dobri stari prijatelji. Sve će biti prirodno i logično: nitko nije uvrijeđen i nemate osjećaja krivnje.

Odmori se

Dogodi se da imamo jedan problem u životu koji se vuče mjesecima ili čak godinama, teško nas opterećuje, raspravljamo o njemu s prijateljima, stalno nas pitaju kako smo. U početku jako pomaže i podržava, ali s vremenom počinje neobjašnjivo iritirati, ljutiti i opterećivati. "Kao rezultat toga, svaki put kada komunikacija s prijateljima postaje, kao što je to, reanimacija ovog problema, stalni podsjetnik na njega. A vi, možda, već dugo želite da ga se konačno riješite, a ne doživljavate sebe u njemu, “, kaže Marija Pugačeva.

Na primjer, ako je žena neudana i dugo ne može pronaći partnera, ako se netko dugo odlučuje na razvod, ako nečiji posao još uvijek ne može funkcionirati ili netko ne može izliječiti kroničnu bolest. U ovom slučaju važno je zamoliti svoje prijatelje da vas više nikada ne podsjećaju na to, da vas ne pitaju kako ste u tom području, da ne započinju razgovore o tome.

“Pa, ako vam je jako teško biti u njihovom krugu, pokušajte se nakratko izvući iz njega i razgovarati s nekim novim”, savjetuje Maria Pugacheva. Usput, vrlo je moguće da će i vaš problem biti riješen kada proširite granice svog života i svoje komunikacije.

Je li vam se ikada dogodilo da poželite “prekinuti” stare prijatelje i steći nove? Što mislite zašto se to dogodilo, kako ste se izvukli iz situacije?

Kad ste u prisutnosti istinski dobre osobe, to osjetite. Djeluju lagano, pozitivno i zrače toplom svjetlošću u svakoj situaciji. Ali postoje ljudi koji stvaraju napetost i želite brzo pobjeći iz njihovog teškog nevidljivog zagrljaja.
Zamislite da idete kod liječnika kojeg ne poznajete kako biste razgovarali o svojim nedavnim alergijama. Otpraćeni ste u sobu za preglede i počinjete čekati liječnika, puni nade da će vam sada pomoći i spasiti vas od vaših dosadnih alergija. Vrata su se otvorila i ušla je žena u bijeloj halji pomalo sumorna lica. Oštro vas je pogledala, a vi ste se odmah osjetili kao neka "pogrešna" osoba koja joj je došla skrenuti pažnju svojim oskudnim problemom. Zapisala je simptome i napisala jednostavan recept koji bi trebao riješiti vaš problem. Kratko "zbogom" i izašla je kroz vrata.

Ostajete sami sa sobom, a u vašoj duši se pojavljuje ogorčenost i neugodan okus da vam nije posvećena dužna pažnja i da vam nije pružena porcija ljubaznosti.

Razmotrimo drugu situaciju. Radite kao tim na projektu u kojem svatko od vas nudi ideje za poboljšanje rada. Jedan od članova grupe neprestano daje uvredljive primjedbe o idejama svih ostalih - uključujući i vaše. On je ponosan na sebe, a vi polako počinjete gubiti živce.

Najlakše bi bilo odgovoriti bezobrazlukom na bezobrazluk. To je ako ste neugodna osoba. Ali ti si dobra osoba, draga i simpatična!

I sad se javlja dilema: kako komunicirati s neugodnim ljudima, a pritom ostati ugodan sebi. Srećom, psihologija uvijek nađe rješenja. Postoji tako divna kvaliteta - usklađenost. Pomaže vam da ostanete ljubazni, simpatični, izravni, altruistični, privrženi i ponizni.

Psiholozi nude 4 savjeta koji će vam pomoći da ne budete nervozni i da se ne ljutite kada se suočite s ljudima koji praktički nemaju popustljivosti u svom ponašanju Ne odgovarajte na razdražljivost razdražljivošću Lako je odgovoriti na isti način, a teže je odgovoriti s ljubaznošću. Ali, ako možete, i u zloj osobi ćete moći vidjeti dobro. Zapitajte se prenosite li svoju negativnost na druge. Drugim riječima, možda ste baš vi trenutno loše volje? Ako je tako, onda druga osoba zaslužuje pretpostavku nevinosti. Nemojte pretjerivati ​​u pokušaju da nasmijete osobu. Ako pretjerate, možete izazvati sasvim suprotnu reakciju ili barem sumnju u svoje prave motive. Prihvatite neizbježno , ako je stvarno neizbježno.Ne možete promijeniti svog protivnika, ali možete promijeniti svoju reakciju. Ako prepustite situaciju, nećete dati agresoru priliku da vas iritira i pokvari vam raspoloženje.

Bilo bi sjajno da živimo u svijetu u kojem su svi bijeli i pahuljasti. Međutim, oko nas uvijek ima ljudi koji su nam neugodni. Vrijedi naučiti ne mijenjati ljude, već jednostavno komunicirati s njima ispravno, a pritom ostati ljubazan i velikodušan.