Kako riješiti sukob. Kako riješiti sukob: učinkovite metode i praktične preporuke
Zakon o trećim osobamaU svakoj svađi u kojoj sukob traje mora postojati (iako nepoznata) treća strana.
Da bi došlo do svađe, nepoznata treća strana mora biti aktivna u njenom raspirivanju između dva potencijalna protivnika.
Unatoč uvriježenom mišljenju da je za započinjanje tučnjave dovoljno dvoje ljudi, zapravo mora postojati treći sudionik koji priprema pozornicu za pravi sukob.
Treći sudionik je obično “sasvim razumna osoba” i teško ga je osumnjičiti za bilo što, on se drži po strani i negira bilo kakav osobni odnos prema sukobu. Ali on je bio taj koji je prije svega učinio sve da se sukob stvori i održi. Ponekad se može činiti da skriveni treći podržava samo jednu stranu sukoba, ali zapravo je on pokretač svađe.
Ako pratite povijest sukoba, možete dobiti apsolutno nevjerojatne informacije. Ovakvu vrstu informacija je prelako odbaciti. Da biste nešto sakrili, morate to učiniti nevjerojatnim. Da biste pronašli treću stranu, morate onima koji su uključeni u sukob postaviti sljedeće vrste pitanja:
1 . Jesu li vam rekli da se netko loše ponaša prema vama/da je netko loša osoba/da netko čini krivo/da je neka grupa loša? 2. Što je rečeno? 3. Tko je ovo rekao?
Unesite limitator u svoja pitanja poput: "U ovoj obitelji je ___?", "U vašem bračnom životu je ___?", "Na vašem poslu je ____?" i tako dalje.
Ako prikupite sva navedena imena i prebrojite koliko se puta svako pojavljuje, vidjet ćete da se jedno ime spominje češće od drugih. Slijedeći ovu proceduru otkrit ćete točno tko je potaknuo sukobe i tako stvoriti mogućnost za njihovo rješavanje.
Na temelju djela L. Rona Hubbarda
Sukobi nastaju posvuda: kod kuće, na poslu, na ulici. Znanje, kako riješiti sukobe i kako se nositi s njima i iz sukoba izaći u dobrom raspoloženju pomoći će vam poboljšati kvalitetu života, a istovremeno će vam živci biti u redu.
Kad dođe do sukoba
Ako dođe do sukoba, morate imati na umu da su uvijek dvije osobe uključene. I bez obzira na broj sudionika, obje strane su krive. Čak i ako vam se čini da je druga strana potpuno u krivu, morat ćete vjerovati da su u sukob uvijek uvučeni oni koji to podsvjesno žele.
Dakle, ako još uvijek niste uspjeli spriječiti da obična svađa ne preraste u sukob, hajde Pokušajmo riješiti trenutni sukob:
1. Napravite prvi korak
Gluplji je onaj koji je tvrdoglaviji. Svađe, vikanje, negativne emocije – sve to uništava i vas i vašeg sugovornika, posebno na fizičkoj razini, uništava živčani sustav, a da ne govorimo o psihičkoj razini. Ako osoba vrišti, to je uvijek samo iz straha. To se ne može zaustaviti ako jedna od strana ne poduzme prvi korak. Ti to napravi. Ni u kom slučaju to neće značiti da ste slabiji ili da ste popustili. Naprotiv, pokazat ćete koliko ste jaki i težiti samokontroli. Nemoguće je razbjesniti jaku osobu, nema je za što zgrabiti, jer je sigurna u sebe. Ali to samopouzdanje, ono se ne rađa niotkuda, ono se može naučiti i razvijati upravo u takvim situacijama, u praksi.
2. Prestanite s optužbama
Kada pokušavate ublažiti sukob, nemojte ga učiniti osobnim.Čak i ako se odlučite pomiriti, čak i ako spustite ton, ali i dalje nastavite komunicirati na negativan način, to neće riješiti sukob. Prije svega, fokusirajte se na dobre osobine vašeg partnera/supružnika/sugovornika. Recite mu o tome, to uvijek odmah resetira negativnost. Ali zapamtite da to ne bi trebalo biti laskanje, već iskrene misli o drugoj osobi. Sigurno imate nekoliko razmišljanja o tome zašto vam se sviđa vaš sugovornik. Podijelite ovo i prestani kriviti osobu za sve smrtne grijehe. Najbolja taktika je sljedeća: snižavanje tona - želja da se izvučete iz sukoba i to javno objavite - kompliment protivniku (ispada da nije tako loš) - objašnjenje svojih osjećaja.
Morate razumjeti razliku između objašnjavanja svojih osjećaja i prigovaranja. Potonji se uvijek govore u negativnom smislu s notama optužbi protiv drugoga. Kada dijelite svoje osjećaje, pokušavate drugome objasniti nešto što on ne može razumjeti. Ali u stanju nekonflikta, bit ćete saslušani. Kad dođe do sukoba, svatko čuje samo sebe, a kad se ljudi upoznaju, izražavaju želju da razumiju drugoga.
3. Ispričajte se
Dešava se da ste bili saslušani, shvaćeni, prihvaćeni i zamoljeni za oprost za grešku. I osjetili ste unutarnje olakšanje što ste izašli iz sukoba. Ali učinite korak dalje rješavanje sukoba- ispravno tražiti oprost. Nije važno tko je u početku bio kriv, vi ste sudjelovali u svađi, što znači da ste u svakom slučaju drugome pokvarili živce. Ispričajte se za ovo. Riješit ćete se velikog negativnog tereta i stati na kraj problemu, a veza će od toga samo profitirati. Ako se dogodi da ste vi krivac sukoba i odlučili ste se ispričati, ali drugi vam ne odgovori isprikom, ne brinite zbog toga. Samo još nisu svi spremni.
Upamtite da su svi naši problemi posljedica vlastitih strahova i sumnje u sebe, koje je, usput rečeno, moguće lako prevladati, a ne zato što su svi oko nas zli.
Kada se nađete u sukobu, vrlo je teško kontrolirati se. Emocije mogu narasti, pogotovo ako nikada niste naučili njima upravljati. Ali zapitajte se: što mi je važnije - dokazati da sam u pravu ili spasiti vezu? Nema potrebe glumiti žrtvu i izglađivati problem kršenjem svojih prava, ali ne morate ni kršiti tuđa prava. Dostojanstveno izađite iz sukoba, shvativši nešto novo za sebe riješeni sukob. Uostalom, zato su nam sukobi i dani.
Kako se svađe ne bi razvile u dugotrajni sukob, žena mora naučiti prekinuti svađu u pravom trenutku i smiriti muškarca. Potrebno je znati pronaći pravi pristup i pokušati izgladiti sukob i postići mir u najkraćem mogućem roku. Ako dobro poznajete svoj karakter, to vam neće biti problem. 15 minuta je sasvim dovoljno da se pomirite s muškarcem, koliko god vaša svađa bila strašna i žestoka. Na kraju, pametna i lukava žena uvijek zna kada treba popustiti muškarcu, pokazati svoju slabost i bespomoćnost, zamoliti za oprost i nježno se pritisnuti na muškarčeve grudi...
Kako izgladiti sukob?
Čekaj - tražiti oprost? Nema šanse! To je tako neugodno iskustvo, čak i ponižavajuće, pogotovo kad si stvarno kriv!.. Ali je li moguće nekako bez ritualnog traženja oprosta? Naravno, samo trebate znati koje gumbe u čovjekovoj duši pritisnuti i koje poluge povući kako biste izgladili sukob i smirili njegov bijes i ogorčenost te ga natjerali da vam se ispriča. Ili možete naučiti jednostavne manipulacije koje bi pomogle pretvoriti svađu u šalu i izgladiti sukob. Općenito, pomirenje može biti vrlo uzbudljivo iskustvo ako tome pristupite mudro i domišljato. Ženama je priroda dala lukavstvo, pa samo trebate moći koristiti osebujnu manifestaciju uma za namjeravanu svrhu!
Omotajte muškarca oko svog lijepog prsta i uživajte u rezultatu: svađa, vješto potisnuta u korijenu ili usmjerena u drugom smjeru, jasan je pokazatelj vaše sposobnosti kontroliranja muškarca. Vjeruje se da je muškarac glava, a žena njegov vrat; Zato okrenite “glavu” u željenom smjeru! Samo to učinite nježno i pažljivo kako muškarac ne bi pogodio tko igra prvu violinu u vašoj vezi!
Vratimo se mirenju. Postoji izreka koja kaže da je loš mir bolji od dobre svađe. Malo je vjerojatno da je izjava 100% istinita, ali u većini slučajeva neprijateljstvo je stvarno zamorno, što znači da morate podići bijelu zastavu i otići s njom u neprijateljski tabor, tj. zamoliti čovjeka za oprost ili na bilo koji drugi način tražiti pomirenje. Dakle, pogledajmo nekoliko opcija za rješavanje sukoba.
Kako izgladiti sukob u situaciji: "Neću spavati s tobom!.."
Bojno polje: stan, vikendicu, vikendicu, sobu ili bilo koje drugo mjesto gdje ste sami sa svojom voljenom osobom. Atmosfera je intimna i pogodna za zbližavanje.
Taktički promašaj: upravo ste učinili takvu glupost da ste odmah požalili - nakon što vas je muškarac uvrijedio zbog sitnice ili ste mu zamjerili neke njegove nevine fraze, oštro ste mu rekli da nećete spavati s njim (moguće su opcije: vi ne želite ići u krevet s njim jer ste “umorni od tih gluposti” i osim toga, “svi muškarci trebaju samo jednu stvar!”).
Gubitne akcije: da bi izgladili sukob počeli ste se pravdati i brbljati da uopće niste mislili to što ste rekli, da vas je čovjek jednostavno uvrijedio i da je to jedini razlog zašto ste tako kategorični i da ako se ispriča odmah, sigurno ćeš spavati s njim; ili zauzmite pozu i ispunite svoje obećanje. Bilo kako bilo, nijedna od opcija ponašanja neće vam donijeti ništa dobro.
vaša iskrena želja da ispravite situaciju i pokažete čovjeku da su riječi samo riječi i ništa više. Osim toga, ne zaboravite na tako snažno sredstvo utjecaja na muškarca kao što je erotično donje rublje, nježna aroma parfema, vješta i umjerena kozmetika i druge ženske stvari. Sve to treba odmah provesti u djelo, napuhati se čim vam fatalne riječi padnu s usana... Možda će vaši neverbalni signali donekle ublažiti negativno značenje vaše fraze! Ponekad muškarci zanemaruju čak i vrlo važne informacije, osim ako im, naravno, oči nisu zauzete gledanjem lijepih ženskih nogu ili grudi. Zašto ne probati? Sigurno neće biti gore!
Napad: odlučujuće, glatko se pretvarajući u dugotrajna neprijateljstva. Drugim riječima, kako biste natjerali muškarca da zaboravi vaše neoprezne riječi ili im barem ne pridaje veliku važnost, potrebno je... svjesno promijeniti značenje svoje fraze. To je prilično jednostavno učiniti, glavna stvar je vješto se pretvarati da je sve izvorno tako zamišljeno. Nije teško uvjeriti muškarca u to - ostanite samouvjereni i smireni, nemojte paničariti i nervirati se, striktno slijedite plan i pobjeda je zagarantirana! Pažljivo pogledajte u oči muškarca i ponovite svoje riječi dva ili tri puta, postupno mijenjajući intonaciju od grube do podrugljivo nježne, dajući tako svojoj izjavi bitno drugačiji zvuk: „Neću spavati s tobom!.. Da, hoću“ ne spavam s tobom.” Hoću... Bilo što, samo nemoj spavati...” Posljednje riječi poprati razigranim osmijehom.
Posljedica: super i dosta brzo. Ako ne produžite napad, ako su vaše riječi uvjerljive i provokativne, ako je vaš muškarac pametan i inteligentan, svađa će se u rekordnom roku stišati i zaboraviti. kratko vrijeme– čak ni za 15 minuta, nego za 5 minuta! Glavna stvar je da nikada ne povučete svoje riječi! Neka ne stoje između vas, nego neka vam pomognu. A seks je divno sredstvo za pomirenje, svaki muškarac će vam to potvrditi!
Kako izgladiti sukob u situaciji: “Prvi pokušaj... Drugi pokušaj!”
Bojno polje: vaš stan, hodnik, večer, intimno okruženje, vas dvoje, čovjek se sprema otići, ispraćate ga na vratima.
Taktički promašaj: muškarac je pokazao upornost u milovanju, a vi ste ga prilično grubo odbili, otrgnuvši mu se iz zagrljaja i izbjegavajući poljupce. Naravno, imali ste razlog za to (npr. imate menstruaciju i jednostavno fizički ne možete muškarcu uzvratiti osjećaje; ili vam strogi odgoj ne dopušta da tako brzo nakon susreta otvorite svoje osjećaje; ili možda ti si užasno neugodan ovaj čovjek).
Gubitne akcije: kako biste izgladili sukob, odlučili ste požuriti do čovjeka, uhvatiti ga za rukav i plačući ga zamoliti da ostane, sjedi "barem još malo"; ili ponosno podići glavu i reći da može ići sve četiri ako je “takav”! U prvoj varijanti riskirate da muškarcu ispadnete nametljivi i patetični, a u drugoj može pomisliti da se prema njemu odnosite s prijezirom, s hladnim prezirom i da ste prema njemu potpuno ravnodušni. Ako ne želite ostaviti loš dojam na muškarca, izbjegavajte ove dvije krajnosti.
Oružje koje će pomoći u izglađivanju sukoba:čudno, to je osmijeh, ljubazan i pomalo tužan, pogled (oči u oči) i naglašena suzdržanost, druželjubivost, rekao bih čak i tajanstvenost. Nije teško izgledati tajanstveno: treba se držati malo distancirano, ali ne hladno, geste i pokreti neka budu štedljivi, uredni, a poze elegantne. Muškarac bi trebao imati dojam da su vam misli negdje u oblacima ili da ste se potpuno povukli u sebe. To iz nekog razloga čini napeti jači spol i djeluje na njih kao magnet. Bilo kako bilo, u ovoj situaciji jednostavno morate imati misteriozan izgled.
Napad: oprezan, precizno proračunat, sličan jurišu iza neprijateljskih linija. Za početak, tiho otpratite ljutitog muškarca do vrata, dajte mu priliku da se obuče, nemojte ga zaustavljati i ne objašnjavajte razlog svog ponašanja. Samo ga tužno pogledaj, kao da znaš nešto što tvoj gost ne zna. Ipak, nemojte čekati do posljednjeg trenutka - ne možete učiniti ništa da zaustavite čovjeka ako odlučno zgrabi kvaku. To znači da trebate razgovarati malo ranije, na primjer, dok veže cipele. Približite mu se i tihim ga glasom upitajte nešto poput ovoga: “Znaš li da prva palačinka uvijek ispadne kvrgava? Čudan obrazac, zar ne? Ali drugi uvijek ispadne glatko i lijepo!..” ili “Prvi pokušaj je bio neuspješan, ali sigurno ćete imati sreće drugi put!” Samo imajte na umu da ovo trebate reći ozbiljno, kao zamišljeno, i ni pod kojim okolnostima se smiješiti, inače će muškarac zaključiti da mu se, povrh svega, rugate!
Potrebno je razlikovati konfliktne situacije i sukobi. Konfliktna situacija je pojava nesuglasica, odnosno sukob želja, mišljenja, interesa. Tijekom rasprave ili svađe dolazi do konfliktne situacije. Spor je rasprava u kojoj njezini sudionici ne raspravljaju samo o problemu, već su "životno" zainteresirani riješiti ga u svoju korist ako se druga strana ne slaže.
No, svađu, kao i raspravu, karakterizira međusobno uvažavanje i taktičnost obje strane.
Hinduistički filozofi uveli su sljedeće pravilo argumentacije. Svaki od sugovornika prvo mora iznijeti ideju svog protivnika u sporu, a tek nakon što dobije potvrdu da je sve dobro razumio, može je opovrgnuti. Njegov sugovornik mora ponoviti bit ovih prigovora i, nakon što dobije potvrdu da ih je ispravno razumio, može iznijeti protuprigovor.
U konfliktna situacija morate se pridržavati nekoliko pravila, kojima
odnositi se:
Ograničenje predmeta spora; neizvjesnost i prijelaz s konkretnog na opće pitanje otežava postizanje dogovora;
Uzimajući u obzir razinu znanja i osposobljenosti suprotne strane u ovoj stvari; ako postoji velika razlika u razini kompetentnosti, svađa ili rasprava bit će neproduktivna, a ako je nesposoban svađač tvrdoglav, može prerasti u sukob;
Uzimajući u obzir stupanj emocionalne razdražljivosti i suzdržanosti suprotne strane; ako su sudionici u sporu lako emocionalno uzbudljivi i tvrdoglavi, spor će neizbježno prerasti u sukob;
Praćenje koje u žaru svađe ne prelazi na procjenu međusobnih osobnih kvaliteta.
Ako se ta pravila ne poštuju, svađa prerasta u sukob. Sukob- to su međusobni negativni odnosi koji nastaju kada se sudare želje i mišljenja; Riječ je o nesuglasicama između ljudi opterećenih emocionalnom napetošću i “obračunima”.
Dakle, svaki sukob odražava sukob interesa i mišljenja, ali nije svaki sukob stavova i sučeljavanje mišljenja i želja sukob. Unatoč emocionalnom naboju rasprava i sporova, oni možda neće prerasti u sukob ako obje strane, nastojeći pronaći istinu, razmatraju bit problema, a ne otkrivaju "tko je tko". Naravno, u svakoj raspravi postoji skrivena “iskra” sukoba, ali da bi “iskra zapalila plamen” potrebni su određeni uvjeti.
Faze razvoja sukoba
Dvije su faze razvoja sukoba: konstruktivna i destruktivna.
Za konstruktivnu fazu sukoba karakterizira nezadovoljstvo sobom, protivnikom, razgovorom i zajedničkim aktivnostima. Očituje se, s jedne strane, u stilu razgovora - pojačan emocionalni ton govora, prijekori, izgovori, ignoriranje reakcije partnera, a s druge strane, u negovornim karakteristikama ponašanja: izbjegavanje razgovora, zaustavljanje ili ometanje zajedničkih aktivnosti, zbunjenost, naglo povećanje udaljenosti od komunikacijskog partnera, zauzimanje zatvorenog stava, skretanje pogleda, neprirodni izrazi lica i geste.
Istodobno, razgovor ostaje u okvirima poslovne rasprave, nesuglasice ne postaju nepovratne, a protivnici se kontroliraju.
Destruktivna faza sukoba počinje kada međusobno nezadovoljstvo protivnika jednim drugim, načinima rješavanja problema, rezultatima zajedničkih aktivnosti prijeđe određeni kritični prag i zajedničke aktivnosti ili komunikacija postanu nekontrolirani.
Ova faza može imati dvije faze. Prvi je psihološki karakteriziran željom da se precijene vlastite sposobnosti i podcijene mogućnosti protivnika, da se potvrdi na njegovu štetu. Povezuje se i s neutemeljenošću kritičkih primjedbi, s omalovažavanjem, pogledima i gestama prema protivniku. Ove reakcije potonji doživljavaju kao osobne uvrede i izazivaju protivljenje, tj. odgovor konfliktno ponašanje.
Ako sukobljeni ne promijene taktiku odnosa, onda takvi sukobi postaju sustavni, a negativizam subjekata sve uporniji. Pojavljuje se kronični sukob koji karakterizira drugu fazu destruktivne faze.
Ishodi konfliktnih situacija
Ishodi konfliktnih situacija mogu biti različiti: sprječavanje sukoba, izbjegavanje sukoba, izglađivanje, postizanje kompromisa, pojava sukoba, prisila.
Sprječavanje sukoba između nastavnika i učenika ovisi uglavnom o njemu samom. Prije svega, učitelj mora, kada konfliktna situacija ne dopustite s vaše strane preduvjete za razvoj sukoba: mirno razgovarajte s učenikom i, mijenjajući učenikov stav prema nečemu, uvjerite ga, a ne naredite. Učitelj mora voditi računa o uvjetima pod kojima se njegov zahtjev može ispuniti. Neprimjereno je prečesto postavljati zahtjeve, a bolje je redoslijed njihovog izražavanja zamijeniti drugim oblicima ako je moguće. Primjerice, zahtjev u obliku pitanja („Jesi li kod kuće napravio ono što sam ti prošli put rekao?“) učenici doživljavaju kao oblik kontrole, a ne kao zahtjev nastavnika. Zahtjev se može izraziti u obliku izjave, uvjerenja da je učenik, naravno, učinio ono što mu je rečeno.
Kako bi spriječili sukobe, iskusni profesori koriste individualne razgovore s učenicima, tijekom kojih pojašnjavaju svoje stavove i obrazlažu svoje.
U ovom slučaju, nastavnik treba:
1) pokazivati pažnju učeniku, poštovanje, simpatije prema njemu, toleranciju prema njegovim slabostima, suzdržanost, miran ton;
2) konstruirati fraze tako da izazovu neutralnu ili pozitivnu reakciju učenika;
3) stalno davati povratnu informaciju učeniku, gledati ga u oči, pratiti promjene njegova držanja i izraza lica;
4) malo odgoditi tempo razgovora ako je učenik uzbuđen ili govori iz F
prebrzo;
5) pokušajte se mentalno staviti na mjesto učenika i razumjeti što
događaji su ga doveli u ovo stanje;
6) pustiti učenika da se izjasni, nemojte ga prekidati niti pokušavati govoriti preko njega;
7) smanjite socijalnu distancu, priđite mu i nagnite se prema njemu, dodirujte ga, nasmiješite se;
8) naglašavati zajedništvo ciljeva i interesa, pokazati zainteresiranost učenika za rješavanje njegovog problema;
9) naglasiti učenikove najbolje osobine koje će mu pomoći da prevlada konfliktna situacija, nositi se sa svojim stanjem.
Međutim, ne može se u svim slučajevima spriječiti sukob. Učiteljevo opravdano nezadovoljstvo, njegova ogorčenost prema učenicima koju nije mogao obuzdati ili učenikova nespremnost da shvati nužnost učiteljevih zahtjeva dovodi do međuljudskog sukoba. Zatim učitelj ima još jedan zadatak - ugasiti
nastali sukob, spriječiti da preraste u kronični sukob i da ga u njega uvuku drugi učenici ili cijeli razred.
Izbjegavanje sukoba kao način rješavanja konfliktne situacije - ovo je izbjegavanje rješavanja proturječja koje se pojavilo, pozivajući se na nedostatak vremena, neprikladnost, nepravovremenost spora itd. Ovu metodu treba koristiti kako bi se izbjeglo dovođenje razgovora u sukob. Međutim, takav ishod je jednostavno odgađanje rješenja konfliktne situacije. Optužena strana izbjegava otvoreni sukob, dopušta suprotnoj strani da se “ohladi”, smanji psihičku napetost i razmisli o svojim tvrdnjama. Ponekad postoji i nada da će se s vremenom sve srediti (najčešće se to primjećuje kod mladih učitelja i učitelja s velikim stažem koji čekaju mirovinu). Međutim, kada se pojavi novi razlog, sukob se ponovno rasplamsa.
Izglađivanje sukoba - ovo je slaganje s tvrdnjama, ali "samo u ovom trenutku." “Optuženi” na taj način pokušava umiriti partnera i osloboditi se emocionalnog uzbuđenja. Kaže da je bio neshvaćen, da nema posebnih razloga za sukob, da nešto nije napravio zbog neočekivano novih okolnosti. No, to ne znači da je prihvatio tvrdnje i shvatio bit sukoba. Samo što trenutno pokazuje slaganje i lojalnost.
Izglađivanje ne može spasiti situaciju na neodređeno vrijeme, ali, korišteno rijetko i ne iz istog razloga, omogućuje vam trenutno ublažavanje napetosti u odnosima. No, nakon nekog vremena razotkrit će se manevar “optuženog” i opet će se na njega sručiti prijekori: “Obećao sam, ali opet sve po starom...”
Stoga su takve taktike loše jer mogu narušiti partnerovo povjerenje.
Kompromis- to je donošenje najprihvatljivije odluke za obje strane kroz otvorenu raspravu mišljenja i stavova. Kompromis isključuje jednostrano prisiljavanje na jednu jedinu opciju, kao i odgađanje rješenja sukoba. Njegova prednost je u međusobnoj jednakosti prava i obveza koje svaka strana dobrovoljno prihvaća, te otvorenosti
potraživanja jedni prema drugima.
Sučeljavanje- ovo je teška konfrontacija između stranaka jedna s drugom, kada niti jedna od njih ne prihvaća stav one druge. Opasnost od sukoba je u tome što partneri mogu pribjeći osobnim uvredama kada su iscrpljeni svi razumni argumenti. Unatoč činjenici da je takav ishod konfliktne situacije nepovoljan, on omogućuje partnerima da vide međusobne snage i slabosti i razumiju interese strana ("to znači da u mom položaju nije sve glatko").
Sukob vas tjera na razmišljanje, sumnju i traženje novih izlaza iz mrtve točke.
Do sukoba često dolazi kada se precjenjujete, a podcjenjujete svog partnera u komunikaciji, što je tipično za egocentrike: „Čini se kao da govoriš očite stvari, a on ne razumije!“ - ogorčena je učiteljica. Međutim, on ne uzima u obzir niz točaka. Samo njemu nešto može biti očito, učenik o tome ima drugačije stajalište, a stav koji je iznio nastavnik u suprotnosti je s njegovim interesima, stavovima, navikama i običajima.
Prinuda- ovo je taktika izravnog nametanja osobi opcije rješenja koja odgovara voditelju, roditelju, učitelju. Prisila brzo i odlučno otklanja uzroke nezadovoljstva, ali je ujedno i najnepovoljniji ishod za održavanje dobrih odnosa.
Priznati svoju grešku ili krivo. Ako je uzrok sukoba nekorektno ponašanje ili pogrešna izjava voditelja, roditelja, učitelja, koja je izazvala neslaganje druge strane, onda se sukob može riješiti priznavanjem svoje pogreške.
Ishodi uzeti u obzir konfliktne situacije i sukobi različito utječu kako na raspoloženje komunikacijskih partnera tako i na stabilnost njihovih odnosa.
U tom smislu najučinkovitija je prevencija konflikata, ali povoljni su i ishodi „priznavanja pogreške“, „izglađivanja“ i „kompromisa“.
Članak je pripremljen pomoću knjige Iljina E. P. “Psihologija komunikacije i međuljudskih odnosa.”
Znati kako riješiti sukobe prvi je korak ka učinkovitoj komunikaciji kod kuće ili na poslu.
Odnosi u kojima povremeno nastaju sukobi, uz naknadno razjašnjenje situacije, smatraju se uspješnijim od onih u kojima uopće nema sukoba.
Ova izjava pokazuje pravu bit sukoba, koji može uništiti i ojačati odnose.
Vrste odgovora u konfliktnoj situaciji
Najčešći stil odgovor na sukob- To je izbjegavanje ili negiranje sukoba kao takvog. U ovom slučaju, sukob je potisnut u pozadinu od strane njegovih sudionika, ali ih nastavlja "pratiti" u svim općim interakcijama, stvarajući potencijal za daljnje napetosti i još veći sukob.
Drugi zajednički reakcija na sukob- za sve krivite partnera i odgovornost za ono što se događa prebacite na njega, a sami krenite u ofenzivu. To je moguće kada sudionici pogrešno pomiješaju sukob s mogućnošću da "slobodno" izraze svoje negativne emocije. Ispuštanje pare ne pomaže u rješavanju sukoba, već samo pridonosi povećanju trvenja i nesuglasica među njegovim sudionicima.
Treći stil nije toliko popularan kao prva dva, jer zahtijeva od sudionika da koriste silu kako bi porazili jedni druge. U ovom slučaju, “jači partner” uvijek je sretan zbog sukoba, jer u postupku uspijeva realizirati svoje natjecateljske porive, iako sam sukob ostaje neriješen. Na isti način, neki ljudi iskazuju svoju spremnost na kompromis, iako su zapravo sukobi korisni za takve ljude iz ovog ili onog razloga, i oni jednostavno manipuliraju svojim partnerom.
Postoji li alternativa?
Opće načelo uspješnog rješavanja bilo kojeg sukoba je da ga strane u sukobu percipiraju kao situaciju koju mogu zajednički riješiti. U ovom slučaju obje strane imaju koristi jer mogu pronaći rješenje prihvatljivo za obje strane. Ovaj princip je jednostavan u teoriji, ali često težak u praksi, jer zahtijeva primjenu sile.
Vaša osobna reakcija igra primarnu ulogu u daljnjem razvoju događaja. Netko može biti toliko zaokupljen vlastitim interesima da uz pomoć sile u nekoliko trenutaka može uništiti i najčvršće odnose. Ali ako je, naprotiv, netko navikao uvijek popuštati samo zato što izbjegava bilo kakav sukob, onda on time daje drugome do znanja da ga se može ignorirati i uopće ne uzeti u obzir.
Kako učinkovito riješiti sukob?
Čim se nađete u sukobu, važno je ne uzbuđivati se i pustiti da se emocije ohlade, to će vam omogućiti da se s nesuglasicama koje se pojave nosite na racionalnoj razini, a zatim upotrijebite jednu od tehnika:
Psihološka apsorpcija šoka
Termin iz tečaja Škole psihološkog aikida.
Ako je partner ljut i agresivan, onda je najbolji način da pobjegnete od izravne vatre da se jednostavno složite s partnerovim argumentima. Čim otkrijete nešto istine u argumentima vašeg protivnika, odmah se složite s njima.
Na primjer: "Da, slažem se s tobom, također bih volio da sam bio odgovorniji i nazvao te sinoć, kao što sam obećao."
Možda su optužbe vašeg partnera potpuno neutemeljene, ali bolje se složite da svatko od nas ima svoju percepciju iste stvari. To ne znači da pristankom žrtvujete vlastita načela, jednostavno prihvaćate stav drugoga i njegovo pravo na svoje mišljenje. Ponekad su za veliku pobjedu potrebni mali porazi.
Saučesništvo
Pokušajte se staviti u cipele druge osobe, pogledajte svijet njihovim očima, neka se druga osoba osjeća saslušanom. Možete verbalno reći svom partneru da razumijete što vam pokušava reći, učinite to ponavljanjem njegovih vlastitih riječi. Na primjer: "Razumijem da sada govorite o gubitku povjerenja u mene."
Ili možete svom partneru dati do znanja da razumijete njegove osjećaje. Pritom je važno da svoje emocije nikada ne pripisujete drugoj osobi ("sada ste uzrujani i ljuti"), već da izrazite svoje pretpostavke o tome kako bi se druga osoba mogla osjećati. Na primjer: “Čini mi se da ste sada ljuti i razdraženi zbog onoga što se dogodilo. Je li tako?".
Pažnja
Istovremeno, govorite o sebi i svojim osjećajima iz pozicije “ja”, a ne “ti”: “Osjećam se razočarano zbog onoga što se dogodilo među nama” učinkovitije je od: “Razočarao si me”.
Glađenje
Pokažite svoje poštovanje prema partneru, čak i ako je ljut na vas. Na primjer: "Poštujem tvoju hrabrost da sa mnom razgovaraš o ovom problemu" ili "Divim se tvojoj hrabrosti."
Model rješavanja sukoba
1. Identificirajte problem i porazgovarajte o njemu sa svojim partnerom. Pronađite zajedničke točke i razloge neslaganja, razjasnite svoje stavove.
2. Faza oluje ideja. Pronađite nekoliko rješenja. Počnite s onim u čemu se oboje slažete i što oboje želite postići. Uključite što više mogućih rješenja kojih se možete sjetiti, bez obzira jesu li realna ili ne.
3. Sada analizirajte rješenja. Da biste to učinili, pažljivo proučite sastavljeni popis i pronađite svoje prednosti i nedostatke za svako rješenje. Činite to dok ne preostane samo jedno ili dva najbolja rješenja za vaš problem.
4. Odaberite rješenje koje vam se čini najprikladnijim, čak i ako nije idealno.
5. Implementirajte rješenje. Razgovarajte sa svojim partnerom o detaljima provedbe prihvaćenog sporazuma. Osigurajte se i dogovorite akcije u slučaju više sile.
6. Sukob je proces, stoga ne škodi s vremena na vrijeme pitati partnera kako stoji s dogovorima koje je sklopio. Možda je vrijeme da sklopite novi ugovor ili dodate nešto postojećem.
Citat/aforizam
E. Cleaver: “Ili ste dio rješenja ili ste dio problema.”
