Potiskivanje emocija kao uzrok neurotične depresije. Kako izraziti potisnute osjećaje

Danas nastavljam s vama razmišljati o našim osjećajima. Znate, ni sam nisam mislio da je ova tema toliko složena i duboka. Mislio sam da ću ti ispričati par tema i prijeći na sljedeću. Ali nakon prethodnog broja počela sam razmišljati o osjećajima, prisjećati se svega što znam o tome, listati svoje bilješke sa seminara. I bio sam iznenađen koliko je sve duboko i zanimljivo. Nažalost, neću vam moći prenijeti sve što znam - teško mi je prenijeti toliki obujam i dubinu u ovom glasilu. Ali pokušat ću vas, koliko mogu, bar malo educirati o ovoj temi. U prošlom broju govorili smo o tome kako ispada da osoba ne zna živjeti svoje osjećaje, zašto ih počinje potiskivati ​​u sebi. Danas predlažem da nastavimo ovu temu i razgovaramo o tome kako većina nas, već kao odrasli, nauči potisnuti svoje osjećaje i što se događa s njima i njihovim osjećajima.

Prva opcija za odgovor na osjećaje je zabrana doživljavanja neugodnih osjećaja. Pokušavamo se uvjeriti da nećemo iskusiti te “neugodne” osjećaje. Takvim “neugodnim” osjećajima obično smatramo ljutnju, bol, ljutnju, mržnju, depresiju itd. U crkvi mogu reći da su to “grešni” osjećaji koje vjernik jednostavno ne može i ne smije doživjeti. Zapravo, nije baš ugodno osjećati ljutnju ili bijes ili ogorčenost. Čini se da iz nas izvlače najnegativnije i najteže osobine našeg karaktera, koje ne bismo voljeli vidjeti u sebi ili pokazati drugima. Tako je ružno, neugodno, nepristojno biti ljut ili uvrijeđen. Puno je ugodnije biti pristojan, vedar, društven i veseo, zar ne? Pročitala sam u jednoj knjizi priču jedne majke koja je bila vjernica i zabranila sebi da osjeća ljutnju na svoju djecu. Rekla je sebi da ne bi trebala to osjećati, bilo je loše. Postupno je gotovo naučila zabraniti sebi da osjeća svoj bijes, ali, na svoje iznenađenje, postala je depresivna i željela se riješiti svoje djece - izbaciti ih iz auta, zaboraviti u trgovini. Nije mogla shvatiti zašto joj se to događa - nije li ona prava kršćanka?

Što se događa s osobom koja sebi zabrani iskusiti osjećaje? Sjećate se da smo u prošlom broju govorili o tome zašto su nam uopće dani osjećaji? Oni su poput pokazivača na kontrolnoj ploči automobila, pomažu u pravilnoj vožnji i izbjegavanju nesreća. A ako osoba prestane primjećivati ​​svoje osjećaje i zabrani sebi da ih doživi, ​​tada u njegovom životu počinju ozbiljni problemi i poteškoće. Uostalom, zapravo, naši osjećaji nigdje ne nestaju, oni žive svoje živote u nama. A ako ih ne naučimo ispravno izražavati, oslobađati ih na siguran način (a kako to učiniti, govorit ćemo u narednim brojevima), onda će se oni boriti za pravo da isplivaju na površinu. A potiskivanje osjećaja može oduzeti puno energije koja bi se mogla potrošiti u mirnije svrhe. To je stalni stres, stalna borba sa samim sobom, koja nas iscrpljuje i onemogućuje nam da živimo sretan život.

A jedna od posljedica potiskivanja osjećaja je postupni gubitak sposobnosti da se bilo što osjeća. Odnosno, zabranjujući sebi da doživljavamo negativne osjećaje, prestajemo uopće osjećati. Na primjer, kako bi vam se svidjelo ovo: "Ako si ne dopuštam da osjećam ikakvu ogorčenost, morat ću si ne dopustiti da volim bilo koga i ništa. Jer kada volite, velika je vjerojatnost da će osoba koju volite nekako - boljet će." Ili drugi primjer: "Da bih izbjegao razočaranje, morat ću izbjegavati bilo koju situaciju koja bi me mogla usrećiti, jer ako se moje nade u to ne ostvare, bit ću razočaran." S tim u vezi, sjećam se filma “Ravnoteža”. Podsjetimo, tamo su jednostavno htjeli spriječiti rat i zabranili proživljavanje negativnih osjećaja – mržnje, ljutnje, bijesa. Ali na kraju su prestali osjećati i pozitivne osjećaje - ljubav, privrženost, nježnost, tugu. Ako počnete ubijati jednu vrstu osjećaja u sebi, tada ubijate sve osjećaje općenito.

Sljedeća vrsta potiskivanja vlastitih osjećaja je njihovo ignoriranje, poricanje osjećaja. Ova vrsta potiskivanja razlikuje se od prve po tome što osoba jednostavno više ne razumije što točno osjeća u ovoj situaciji, što se sada događa u njoj. Sjećam se zanimljivog primjera iz svog života koji dobro ilustrira ovaj problem. Prije nekoliko godina otišao sam posjetiti prijatelje koji su vjernici druge denominacije. Išao sam na njihove susrete mladih. A često su se i rugali meni osobno i tim principima vjere koji su mi bili važni i sveti. Ukratko, stalno sam bio izložen ismijavanju i laganom maltretiranju. I kad me jednog dana jedna djevojka upitala: "Zar nisi uvrijeđen što te ovako ismijavamo?", iskreno sam joj rekao da ne, to nije nimalo uvredljivo. Čak sam i sudjelovao u tim šalama i rugao se sam sebi. Samo nisam mogao shvatiti zašto sam, nakon što sam se puno smijao s njima, otišao s čudnom boli i depresijom u prsima. Nisam mogao shvatiti uzrok ove boli. I tek tada sam shvatila koliko mi je zapravo bilo teško i bolno i kako sam tu bol negirala. Štoviše, i sama sam vjerovala da sam tada doživjela samo pozitivne osjećaje.

Kako biste prestali osjećati svoje osjećaje i sakrili se od njih, vaše tijelo mora uložiti mnogo truda. To vas također može dovesti do emocionalnog umora, stalne inkontinencije i fizičkih bolesti poput glavobolje i čira na želucu. I u konačnici, to može dovesti do tako teških slomova kao što su depresija, emocionalni slom, pa čak i pojava ovisnosti o alkoholu i drugim ovisnostima. Zanimljivo je primijetiti da potisnuti osjećaji ne nestaju niti nestaju, oni se i dalje pohranjuju u nama. A kada, na primjer, alkoholičar prestane piti, on iznenada ponovno počinje osjećati iste osjećaje koje je iskusio i potisnuo prije mnogo godina. Štoviše, doživljava ih istim intenzitetom, a ponekad čak i življe, nego što ih je doživljavao prije.

U jednoj knjizi sam pročitao da su ženu (Marilyn Murray) američki vojnici silovali u usta kada je imala 8 godina. I ona je potisnula te osjećaje i potpuno zaboravila na ono što joj se dogodilo. Već je imala više od 40 godina i uvijek je mislila da je odrasla u prekrasnoj obitelji, da joj u životu nije bilo ništa strašno. I tek kad je stigla na terapiju, zahvaljujući psiholozima i savjetnicima, počela se prisjećati što joj se događalo u djetinjstvu. Štoviše, činjenicu silovanja doživjela je tako živo da je osjetila i fizičku i emocionalnu bol u punoj snazi, kao da je upravo sada silovana, iako je od tada prošlo 40-ak godina! Kada sam se i sama počela oporavljati i prestala baviti se seksoholizmom, počeli su me obuzimati strašni napadi boli. Ponekad je bilo nepodnošljivo - i najmanja nezgoda bacala me u tako jake bolove da sam to jedva podnosio. Razgovarat ćemo s vama i o tome zašto se to događa, zašto kada se osoba prestane baviti svojom ovisnošću obuzme tolika bol i što učiniti po tom pitanju.

Druga opcija za nezdrave odgovore na neugodne osjećaje je odabir nezdravih odgovora kako biste se nosili sa svojim osjećajima. Kada vas obuzmu loši osjećaji, što radite? Uostalom, zapravo je neugodno biti u takvom raspoloženju, s emocionalnom boli u sebi. Na primjer, kada vas boli zub, što radite? Idite kod zubara, pijte tablete, liječite zub (dobro je ako je tako!).

Mreža stomatoloških klinika u St. Petersburgu - "Dental Center of City". Naša profesionalna stomatološka ordinacija pruža širok spektar usluga: liječenje u anesteziji, stomatološka protetika, izbjeljivanje zubi. Naši stomatolozi će za svakog klijenta odabrati optimalnu metodu liječenja.

A kada duša boli? Kada je prisutan stalan osjećaj usamljenosti, boli, krivnje, srama, straha, što učiniti? Koju tabletu trebam uzeti? Da, postoje antidepresivi, ali oni neće pomoći kod većine emocionalnih problema. I ne želim biti cijelo vrijeme na tabletama. Ispostavilo se da postoje dva načina za liječenje duše - brz i dug. Duga je da morate riješiti probleme iz djetinjstva, naučiti živjeti svoje osjećaje, uspostaviti snažne i iskrene odnose s drugim ljudima, naučiti se povjerenju i intimnosti. Ovo je dug posao, reći ću vam još puno o tome.

Ali postoje i drugi načini – brzi i prilično učinkoviti (barem na početku). Većina nas ide upravo ovim putem - kad nam je teško i loše, svoje negativne osjećaje počnemo "jesti" slatkišima, piti alkohol, pušiti, seksati se, gledati serije, drogirati se itd. Ovo je puno jednostavnije i učinkovitije - popio sam čašu i raspoloženje mi se odmah popravilo, svi problemi i negativni osjećaji nestali su u pozadini. Ali to je olakšanje samo privremeno, kad prestane djelovanje droga (bilo koje, pa čak i čokolada ili susret s tipom da se sakriju od osjećaja usamljenosti i boli), tada se osjećaji vraćaju, a problemi postaju još veći - javlja se višak kilograma , novac se troši na krive stvari, skandale u obitelji itd. A onda opet treba brzo potisnuti negativne osjećaje, a ovisnost nam opet nudi svoje usluge. Tako čovjek postaje ovisan, upravo kao način da se sakrije od negativnih osjećaja i problema. Radije ih sakrijte nego riješite na zdrav način! To uključuje i pokušaje samoubojstva, kao priznanje vlastite nesposobnosti da se nosi s osjećajima koji obuzimaju osobu. Nema snage ni želje potražiti pomoć, hodati dugim i teškim putem ozdravljenja. Puno je jednostavnije i lakše samo umrijeti. Lakše, ali ne i bolje ni za samog čovjeka ni za njegove bližnje.

Sva ova ponašanja stavljaju nas u kotač boli i sa svakom novom rundom te boli, svako novo nezdravo ponašanje uzrokuje nove probleme, koji opet vode novim teškim osjećajima koji će dovesti do još nezdravijeg ponašanja, čije će posljedice imati biti riješen slučaj. Kao rezultat toga, umjesto da upravljamo svojim osjećajima, mi se pokoravamo svojim osjećajima, a oni nas uništavaju! Mislim da sada i vi počinjete shvaćati koliko je važno razmotriti i proraditi problem naših osjećaja kako bismo razumjeli kako se nositi s njima i kako naučiti biti zdrava i sretna osoba. Tako ćemo nastaviti postupno učiti sve više o osjećajima i sposobnosti da živimo i radimo s njima.

Muči li vas inkontinencija? Pojavljuju li se emocije u najneprikladnijim trenucima i ne možete ih se riješiti? Onda je hitno vrijeme da poradite na sebi. Jeste li se ikada zapitali kako isključiti svoje emocije? To nije jako teško učiniti, glavna stvar je često vježbati.

Nosite se sa svojim emocijama

Ne znate kako isključiti emocije? Prije nego što razmislite o tome, trebali biste shvatiti razlog njihovog pojavljivanja. Emocije su posljedica i neće ih se moći otkloniti bez poznavanja uzroka. Kako pronaći korijen problema koji uzrokuje toliko neugodnosti? Pažljivo pratite svoje osjećaje.

Svaki put kad se pojavi val osjećaja, bili oni dobri ili loši, uočite razlog njihove pojave. Za takva zapažanja trebat će dosta vremena, barem mjesec dana. U tom ćete razdoblju moći prikupiti prilično točne statistike o tome kako se osjećate iu kojim situacijama. I što sada treba učiniti s prikupljenim podacima? Nanesite ga.

Kad god se nađete u situaciji koja bi kod vas mogla izazvati jake emocije, pokušajte ih preduhitriti. Ako si kažete sve što će se dogoditi sekundu kasnije, možda se jednostavno neće dogoditi. Osjećajima upravlja mozak, a ako od procesa njihovog osjećanja napravite igru, ubrzo ćete naučiti razumjeti što biste trebali osjećati, ali ne i doživjeti.

Naučite izaći na balkon

Rad na sebi i kontroliranje osjećaja vrlo je naporan. Kako isključiti emocije i to brzo? Ova metoda je prikladna za ljude koji mogu trenutno promijeniti svijest. Kako to učiniti?

Tijekom razgovora trebate svladati vještinu odvajanja od situacije i promatranja sebe izvana. U trenutku kada shvatite da emocije rastu, samo se odmaknite. Ne brinite i ne omalovažavajte ono što se događa ili riječi govornika. Zamišljeni balkon može biti spas. Da biste naučili kontrolirati situaciju, u početku ćete morati često odvratiti pažnju od riječi vašeg sugovornika. Morate odmah vježbati vještinu nevezanosti sa živim ljudima. S vremena na vrijeme odvratite pažnju od svojih osjećaja i vrijednosnih prosudbi i promatrajte dijalog kao izvana. Bit će vam teško koncentrirati se na ono što govorite i na svoje emocije koje će se sigurno pojaviti u trenutku. S vremenom će vam biti puno lakše činiti takve iskorake.

Trenirajte svoju maštu

Možete li se apstrahirati od onoga što se događa? Neki ljudi imaju tu sposobnost, drugi ne. Čak i ako ste ga danas uskraćeni, ne brinite, može se razviti. Kako to učiniti?

Ne sudjelujete u razgovoru i to vas počinje živcirati? Umjesto da doživljavate negativne emocije, zamislite bilo koju sliku koja, po vašem mišljenju, odgovara stanju mentalnog mira. To može biti šumski krajolik, morska obala ili snježne planine. Maštovito prošećite prirodom i nemojte se previše obazirati na razgovor. Ali ne ulazite preduboko u svoje misli. Neki dio uma mora ostati na oprezu. Ako vam se postavi pitanje, morate odgovoriti. Ali u ovom trenutku već ćete biti mirni i zadovoljni. Kako isključiti emocije? Ne upuštajte se u sve što se događa i ne brinite. Čuvajte sebe i svoje živce.

Prakticirajte meditaciju

A emocije? Da bi pronašao harmoniju u duši, osoba se mora baviti meditacijom. Praksa, koja svakoj osobi omogućuje da razbistri svoju svijest u djeliću sekunde, jedna je od najkorisnijih u ljudskom životu. U njemu nije tako teško postići savršenstvo kao što mnogi misle. Što biste trebali učiniti za ovo?

Prva faza je fokusiranje na disanje. Duboko udahnite i zatim polako izdahnite. U ovom trenutku, oslobodite se svih misli. Ako ova praksa ne uspije, brojite svoje udisaje i izdisaje. Ne možete se ni tako koncentrirati? Uzmite krunicu u ruke. Rotirajte kuglice prstima u ritmu s disanjem. S iskustvom ćete moći disati mirno i opustiti se u minimalnom vremenu. Želite postići najbolje rezultate? Zatim kombinirajte praksu meditacije s jogom. Bolje je raditi takve vježbe na specijaliziranim tečajevima. Kod kuće, zbog neiskustva, možete izvoditi vježbe nepravilno i naštetiti svom zdravlju.

Jutarnje stranice

Pitate se kako zauvijek isključiti emocije? Mislite li da je to moguće? Čak se i najsmireniji ljudi s vremena na vrijeme zabrinu i mogu čak postati depresivni. Kako onda?

Možete izraziti svoje emocije odmah nakon buđenja. Takav jutarnji ritual omogućit će vam da tijekom dana ostanete u skladu sa sobom i ne budete previše emocionalni. Kako uvesti jutarnje stranice u život? Uzmite tri prazna lista papira, sjednite za stol i pišite. O čemu? Pišite sve što vam padne na pamet. Izlijte svoj bijes, ljutnju, nepovjerenje i radost na papir.

Vaš zadatak je pisati nepristrano, ne ocjenjivati ​​vlastito stvaralaštvo. Ne morate nikome pokazivati ​​svoje stranice. Ovo pisanje bit će slično osobnom dnevniku. Ali razlika će biti u tome što dnevnik pišete svjesno, a jutarnje škrabotine trebaju dolaziti iz srca i duše, a ne iz uma. Morate pisati svaki dan i sve tri stranice. Ništa za napisati? Samo napiši da nemaš o čemu pisati. Nakon tri retka ponavljanja, misli će vam sigurno pasti na pamet.

Pronađite utičnicu

Osoba nije robot. Ne može zauvijek isključiti emocije i osjećaje. Kako onda živjeti? Morate znati kontrolirati svoje emocije i njihovu manifestaciju. Kako ne biste izgubili živce u javnosti, trebate pronaći hobi koji će vam postati osobni ispušni ventil. Što bi to moglo biti? Ručni rad, sport, programiranje, crtanje, organiziranje događaja itd. Omiljena aktivnost pomaže čovjeku da se opusti i nakratko zaboravi na probleme. Osoba koja dobije naboj pozitivne energije i emocija nakon što radi svoj omiljeni posao, osjećat će se sjajno. Jednostavno je nemoguće razljutiti takvu osobu ili na bilo koji način potkopati njenu smirenost. Sretni ljudi rijetko reagiraju čak i na najgrublje napade u svom smjeru.

Razviti samopouzdanje

Kako naučiti isključiti emocije? Trenirajte samopouzdanje. Osoba koja sebe smatra izvrsnim stručnjakom i divnom osobom bit će manje razdražljiva i objektivnija. Samouvjerena osoba bit će hladne glave. Pogledajte bilo kojeg poznatog poslovnog čovjeka. Već svojim izgledom budi mir i spokoj. Osoba osjeća slično stanje u sebi. Osoba može potisnuti svoje emocije povlačenjem od njih. Visoko samopoštovanje ne dopušta mozgu da probije psihološku obranu i ne paničari svaki put kad čuje ne baš ugodne stvari o sebi ili o voljenima. Osoba koja može samostalno prosuditi određene okolnosti i ne slušati ogovaranja, dogurat će jako daleko.

Zašto ljudi mogu namjerno pokvariti raspoloženje drugima? Energetski vampiri hrane se emocijama ljudi slabe volje. Kako vampiri isključuju emocije? Ljute vas i podižu samopouzdanje na vaš račun. Ne dopustite nikome da to učini.

Ne možete suzdržati svoje emocije, ljutiti se, vrištati, smijati se, gorko plakati i glasno negodovati. Mislite li da itko voli takvu iskrenost? Samo vaši neprijatelji uživaju gledajući ovu izvedbu. Naučite upravljati emocijama!

Ponekad, prepuštajući se emocijama ili dopuštajući da nas vode lažni osjećaji, činimo djela za koja se kasnije kajemo. Pritom se opravdavamo da smo izgubili kontrolu nad sobom, pa su emocije prevladale nad razumom. Odnosno, nismo mi kontrolirali svoje emocije, nego su one kontrolirale nas.

Je li stvarno tako loše? Možda nema ničeg dobrog u nedostatku samokontrole. Ljudi koji se ne znaju kontrolirati, zadržati samokontrolu i podrediti svoje osjećaje svojoj volji, u pravilu ne postižu uspjeh ni u osobnom životu ni u profesionalnoj sferi.

Ne razmišljaju o sutra, a njihovi troškovi često daleko premašuju prihode.

Nesputani ljudi se rasplamsaju kao šibica tijekom svake svađe, ne mogu se na vrijeme zaustaviti i napraviti kompromis, zbog čega stječu reputaciju konfliktnih osoba. Istodobno uništavaju i svoje zdravlje: liječnici tvrde da su mnoge bolesti izravno povezane s takvim negativnim emocijama kao što je ljutnja itd. Ljudi koji cijene vlastiti mir i živce radije ih izbjegavaju.

Ljudi koji nisu navikli ograničavati se previše slobodnog vremena provode u praznoj zabavi i beskorisnim razgovorima. Ako daju obećanja, ni sami nisu sigurni mogu li ih ispuniti. Nije iznenađujuće da su, bez obzira kojim se područjem bavili, rijetko kada profesionalci u svom poslu. A razlog svemu je nedostatak samokontrole.

Razvijen osjećaj samokontrole omogućuje vam da zadržite hladnu glavu, trijezne misli i razumijevanje u svakoj situaciji da se osjećaji mogu pokazati lažnima i dovesti u slijepu ulicu.

Postoje i situacije kada moramo sakriti svoje emocije u vlastitom interesu. "Ponekad sam lisica, ponekad sam lav", rekao je francuski zapovjednik. “Tajna... je razumjeti kada biti jedno, a kada drugo!”

Ljudi koji se kontroliraju zaslužuju poštovanje i uživaju autoritet. S druge strane, mnogi ljudi misle da su bezosjećajni, bezosjećajni, “bezosjećajni glupani” i... nerazumljivi. Puno su nam razumljiviji oni koji se s vremena na vrijeme „daju do kraja“, „slome“, izgube kontrolu nad sobom i čine nepredvidive radnje! Gledajući ih, ni mi sami sebi ne izgledamo tako slabi. Štoviše, nije tako lako postati suzdržan i jake volje. Tako se uvjeravamo da je život ljudi koji se vode razumom, a ne osjećajima bez radosti, a samim time i nesretan.

Da nije tako, svjedoči eksperiment psihologa, na temelju kojeg su došli do zaključka: uspješniji su i sretniji ljudi koji znaju pobijediti sebe i odoljeti trenutnim iskušenjima od onih koji se ne mogu nositi s emocijama.

Eksperiment je nazvan po Michelu Walteru, psihologu sa Sveučilišta Stanford. Poznat je i kao "sljez test" jer je jedan od njegovih glavnih "junaka" obični sljez.

U eksperimentu, provedenom 60-ih godina prošlog stoljeća, sudjelovalo je 653 četverogodišnjaka. Odvedeni su jednog po jednog u sobu gdje je u tanjuru na stolu ležao jedan sljez. Svakom djetetu je rečeno da ga može pojesti sada, ali ako pričeka 15 minuta, dobit će još jedno, a onda može pojesti oboje. Michel Walter bi ostavio dijete samo nekoliko minuta i onda se vratio. 70% djece pojelo je jedan marshmallow prije nego što se vratio, a samo 30 ih je čekalo i dobilo drugi. Zanimljivo je da je isti postotak zabilježen tijekom sličnog eksperimenta u druge dvije zemlje u kojima je proveden.

Michel Walter pratio je sudbinu svojih učenika i nakon 15 godina došao do zaključka da su oni koji svojedobno nisu podlegli iskušenju da dobiju “sve sada”, već su se mogli kontrolirati, pokazali učeljivijima i uspješnijima. u odabranim područjima znanja i interesa. Tako je zaključeno da sposobnost samokontrole značajno poboljšava kvalitetu života osobe.

Isaac Pintosevich, kojeg nazivaju "trenerom uspjeha", tvrdi da oni koji nemaju kontrolu nad sobom i svojim postupcima trebaju zauvijek zaboraviti na učinkovitost.

Kako naučiti upravljati sobom

1. Prisjetimo se “marshmallow testa”

30% četverogodišnje djece već je znalo kako. Tu karakternu osobinu naslijedili su od njih "prirodom", ili su im tu vještinu usadili roditelji.

Netko je rekao: “Nemojte odgajati svoju djecu, i dalje će biti kao vi. Educirajte se." Doista, želimo vidjeti svoju djecu obuzdanu, ali sami im bacamo bijes pred oči. Govorimo im da moraju njegovati snagu volje, ali sami pokazujemo slabost. Podsjećamo ih da budu točni, a mi svako jutro kasnimo na posao.

Stoga počinjemo učiti kontrolirati se pažljivo analizirajući svoje ponašanje i identificirajući "slabe točke" - gdje točno dopuštamo sebi da se "raspetljamo".

2. Komponente kontrole

Već spomenuti Yitzhak Pintosevich smatra da kontrola, kako bi bila učinkovita, mora uključivati ​​3 komponente:

1. Budite iskreni prema sebi i nemajte iluzija o sebi;
2. Kontrolirajte se sustavno, a ne povremeno;
3. Kontrola ne treba biti samo unutarnja (kada se kontroliramo), već i vanjska. Na primjer, obećali smo riješiti problem u tom i tom roku. A kako sebi ne bismo ostavili prazninu za uzmak, ovo objavljujemo među kolegama. Ako ne ispoštujemo navedeno vrijeme, plaćamo im kaznu. Opasnost od gubitka pristojne količine novca poslužit će kao dobar poticaj da vas ne ometaju nepotrebne stvari.

3. Zapisujemo glavne ciljeve koji stoje pred nama na list papira i stavljamo (ili objesimo) na vidljivo mjesto

Svaki dan pratimo koliko smo uspjeli odmaknuti u njihovoj realizaciji.

4. Dovođenje u red financijskih poslova

Držimo svoje zajmove pod kontrolom, pamtimo imamo li dugove koje hitno trebamo vratiti i usklađujemo zaduženja s kreditima. Naše emocionalno stanje dosta ovisi o stanju naših financija. Stoga, što je manje konfuzije i problema na ovom području, to ćemo imati manje razloga da “gubimo živce”.

5. Promatrajte našu reakciju na događaje koji u nama izazivaju jake emocije i analizirajte jesu li vrijedni naše brige

Zamišljamo najgori mogući scenarij i shvaćamo da on nije toliko strašan koliko su strašne posljedice našeg neadekvatnog i nepromišljenog ponašanja.

6. Mi sve radimo obrnuto

Ljuti smo na kolegu i dolazimo u iskušenje da mu kažemo “nekoliko lijepih riječi”. Umjesto toga, smiješimo se dobrodošlice i dajemo kompliment. Ako bismo se uvrijedili što je umjesto nas na konferenciju poslan neki drugi djelatnik, ne bismo se trebali ljutiti, nego bismo se obradovali zbog njega i poželjeli mu sretan put.

Od samog jutra nas je uhvatila lijenost, pa puštamo glazbu i hvatamo se posla. Jednom riječju, ponašamo se suprotno onome što nam naše emocije govore.

7. Poznata fraza kaže: ne možemo promijeniti naše okolnosti, ali možemo promijeniti svoj odnos prema njima.

Okruženi smo različitim ljudima i nisu svi prijateljski raspoloženi i pošteni prema nama. Ne možemo se uznemiriti i ogorčiti svaki put kad naiđemo na tuđu zavist, ljutnju ili grubost. Trebamo se pomiriti s onim na što ne možemo utjecati.

8. Najbolji pomoćnik u svladavanju nauke o samokontroli je meditacija.

Baš kao što tjelesne vježbe razvijaju tijelo, meditacija trenira um. Kroz dnevne meditacije možete naučiti izbjegavati negativne emocije i ne prepuštati se strastima koje ometaju trezveni pogled na okolnosti i mogu vam uništiti život. Uz pomoć meditacije, osoba uranja u stanje smirenosti i postiže sklad sa sobom.

Normalno je ponekad doživjeti ljutnju ako je ne potisnete i ne živite sigurno. Biti u zavadi sa svijetom, kada želiš kontrolirati sve posvuda, a kada se to ne događa - biti stalno ljut - to više nije normalno. Kako je nenormalno to ne kontrolirati. Kontrola je ispustiti se na načine koji su sigurni za sve, ne ostavljajući ništa u sebi i ne bacajući ništa na druge. Kako to učiniti?

Emocije se doživljavaju samo kroz tijelo - analiza mozga ne daje ništa. Jer žive u tijelu i izlaze kroz tijelo. Ako razmišljam i analiziram, shvatim sve u svojoj glavi, ali svejedno me ljuti.

Na primjer, imate težak odnos s majkom. A ako samo ispuštaš paru i vrištiš u jastuk ne mijenjajući ništa u odnosu prema majci, onda je besmisleno. To je isto kao da pijete tablete protiv bolova kad vas boli zub i ne odete liječniku. Zube treba liječiti, zar ne? A odnose treba liječiti. Ovo je primarno. opravdati;"> Najviše ćemo govoriti o ljutnji, jer nije jasno što s njom i gdje je staviti. I na ovaj ili onaj način, u svakom složenom spletu emocija, ima puno ljutnje. Izlaz iz mnogih teških stanja, poput osjećaja krivnje i ogorčenosti, javlja se kroz ljutnju. A odbijajući to živjeti, ne možemo dalje.

Ali molim vas da razlikujete ljutnju kao trenutnu emociju koja se prirodno javlja kada se nešto ne dogodi kako ste željeli (to je priroda ljutnje) i ljutnju kao kvalitetu karaktera, odnosno ljutnju. Normalno je ponekad doživjeti ljutnju ako je ne potisnete i ne živite sigurno. Biti u zavadi sa svijetom, kada želiš kontrolirati sve posvuda, a kada se to ne događa - biti stalno ljut - to više nije normalno. Kako je nenormalno ne moći to kontrolirati.

Kontrolirati ljutnju ne znači ne osjećati je ili potisnuti.

Kontrola znači ispuštanje pare na načine koji su sigurni za sve, ne ostavljajući ništa za sebe i ne prebacujući ništa na druge. Zamislite ljutnju kao prirodni otpadni proizvod u tijelu, baš poput probavljene hrane. Što se događa ako ovu stvar smatrate "prljavom" i prestanete ići na WC? Zabraniti sebi ovo? Kakav će biti ishod? Možda je naš zadatak stvoriti takav “zahod” za emocije – mjesto gdje nešto radimo mirno i sigurno, a da nikome ne naudimo?

I molim vas da izbjegavate preuranjenu duhovnost u emocijama. To je ono kad iznutra kipi i boli, a mi odozgora sve to rušimo riječju “nemoguće” i upuštamo se u razloge. Najčešće se upravo tako odnosimo prema osjećajima drugih ljudi, kao, sad ću ti reći zašto je tvoja karma to dobila! Razlozi se traže nakon što se emocija oslobodi. Poslije ćete sve to lakše sagledati bistre glave. Prvo, uživo. Ili pustite osobu da živi, ​​pomozite mu s ovim.

Sada počnimo. Načine doživljavanja emocija želim podijeliti na konstruktivne i destruktivne. One bezopasne i one koje nekoga povrijede.

Destruktivne metode:

Izlijevanje na druge ljude, posebno na one koji su "u prolazu".

Na poslu ga je dobio gazda, ali mi mu to ne možemo reći u lice, pa dođemo doma i završi na mački koja se pojavila ispod ruke, odnosno ispod noge ili djetetu koje je donijelo Opet "C". Zvuči poznato? I čini se da ćete vikati i bit će vam lakše, ali onda dolazi osjećaj krivnje - na kraju krajeva, mačka ili dijete nisu imali ništa s tim.

Grubost.

U istoj situaciji, kada vas je šef izludio, ali je bijes ostao unutra, ne morate nositi ovu bombu kući, znajući da će tamo eksplodirati. A svoj bijes istresite na prodavačicu koja sporo radi i griješi, na one koji su vam stali na nogu ili prešli put, a ujedno i na one koji su jako dosadni s veselim licem. I također od male koristi. Čak i ako nema osjećaja krivnje, negativne emocije onog drugog na kojeg se sve to izlilo sigurno će nam se jednog dana vratiti. Opet. Pa oni idu naprijed-natrag dok smo mi grubi jedni prema drugima.

Trolanje na internetu

Ova metoda se čini sigurnijom i nekažnjenom. Anonimna stranica bez avatara, čak i ako ima avatar, sigurno neće biti pronađena i pretučena. Šef je to iznio - možete otići na nečiju stranicu i napisati gadne stvari - kažu, kako je to ružno! Ili piši gluposti! Ili izazvati neku vrstu rasprave o teškoj temi, bacajući blato na svoje protivnike, bockajući ih iglom na različitim mjestima kako bi nanijeli bol. Ali zakon karme također djeluje i ovdje, iako zakoni države još nisu posvuda.

Natrpajte se slatkišima

Još jedna metoda koju, usput, često vidimo u filmovima. Kada ljubavnik junakinje ostavi ili prevari, što ona čini? Imam ovu sliku pred očima: uplakana djevojka u krevetu gleda film i jede ogromnu limenku sladoleda. Šteta takvog događaja, mislim, mnogima je jasna.

psovati

Drugi način može izgledati ovako: bili ste nepristojni, a vi ste nepristojni kao odgovor. Vaš muž je došao i vikao na vas - i vi vičete na njega. Čini se da ste iskreni. Osoba je uzrok vaših negativnih osjećaja, morate ih hitno izraziti. Ali time samo raspirujete vatru, zaoštravate sukob, a iz toga ništa dobro. Svađa nam uvijek oduzme svu snagu, pa i sve skrivene rezerve, a nakon nje ostanemo shrvani i nesretni. Čak i ako je svađa pobijeđena.

udariti nekoga

Opet - djeca, psi, muž, gazda (nikad se ne zna). Bilo koja osoba koja je uzrok vašeg bijesa ili se slučajno našla pri ruci. Tjelesno kažnjavanje djece tijekom emocionalnog sloma roditelja vrlo je traumatično. One u djetetu izazivaju i osjećaj poniženja i povratnu mržnju, koju ono nikako ne može izraziti. Udarite li muža, mogli biste dobiti udarac, što nažalost nije neuobičajeno. Vidio sam statistiku da je otprilike polovica žena koje su pretrpjele obiteljsko nasilje prve započinjale svađu, ne očekujući da će muškarac uzvratiti. Ovo ne opravdava muškarce, ali ne služi ni ženama.

Potisnuti

Postoji vjerovanje da je ljutnja loša. Što je žena religioznija, to više potiskuje ljutnju. Pravi se da je ništa ne ljuti, svima se napeto smješka itd. Tada ljutnja ima dva izlaza - eksplodirati na sigurnom mjestu (opet kod kuće, na voljene osobe) - a ona to neće moći kontrolirati. A druga opcija je atak na njezino zdravlje i tijelo. Čini mi se da nije slučajno što danas toliko ljudi umire od raka, to je bolest neproživljenih emocija, o čemu su mnogi psiholozi više puta pisali.

Razbijanje posuđa i razbijanje stvari

S jedne strane, metoda je konstruktivna. Bolje razbiti tanjur nego udariti dijete. I sigurno ga ponekad možete koristiti. Ali ako uništimo neke stvari na svom putu, onda moramo shvatiti da će onda sve to trebati obnoviti. Moj muž je jednom u bijesu uništio svoj laptop. Bio je to užasan prizor, a onda sam morao kupiti novo računalo. Ovo je skupo i stoga manje konstruktivno nego što bismo željeli.

zalupi vratima

Čini mi se da je ova metoda simpatična mnogim tinejdžerima. Pamtim sebe ovakvog, a ponegdje već vidim ovakvu djecu. U principu, nije najgori način. Samo jednom sam tako zalupio vratima da je staklo puklo. Ali ništa posebno.

Tuci riječima

Ne trebaju ti uvijek ruke da nekoga udariš. Mi žene smo dobre u tome s riječima. Bockanje po bolnim točkama, sarkastične primjedbe, zadirkivanje – a onda se pravimo da mi nismo krivi i da nemamo ništa s tim. Što je više različite prljavštine u nama, to nam je jezik oštriji i zajedljiviji. Od sebe se sjećam da sam prije, kad nisam znala kamo s osjećajima, stalno sve zadirkivala. Mnogi su me zvali "čir", nisam si mogao pomoći. Mislio sam da je smiješno.

Što više učim doživljavati osjećaje, moj govor postaje mekši. I što manje u njemu ima nekakvih “ukosnica”. Jer to nikome ne čini dobro. Za nekoliko minuta možete nahraniti svoj ego, au isto vrijeme uništiti odnose i zaraditi karmičke reakcije.

Osveta

Često se u naletu bijesa čini da ćemo se osjećati bolje ako se osvetimo i operemo sramotu krvlju neprijatelja. Znam da se neke žene za vrijeme svađe s mužem poseksaju s nekim, na primjer, da bi mu zanijele. Ovo je blagoslovljena opcija koju mnogi smatraju prihvatljivom, pogotovo ako je muž varao. Ali kakav je krajnji rezultat? Osveta samo pogoršava sukob i povećava udaljenost među nama. Osveta dolazi u različitim oblicima - suptilnim i grubim. Ali nijedan od njih nije koristan. Nitko.

Seks

Nije najbolji način oslobađanja, iako je fizički. Jer seks je ipak prilika da jedno drugom pokažemo ljubav, a ne da jedno drugo koristimo kao spravu za vježbanje. Naše raspoloženje tijekom intimnosti uvelike utječe na naš odnos u cjelini. A usputne veze s bilo kim, radi detanta, ne samo da nisu korisne, nego su i štetne.

Kupovina

Žene često odlaze u trgovinu uzrujane. I tamo kupuju puno nepotrebnih stvari. Ponekad čak i namjerno potroše više novca nego što je potrebno kako bi se osvetile, primjerice, mužu. Ali ispada da u ovo vrijeme resurse koji su nam dani za dobra djela – to jest novac – rasipamo nasumce i pokušavamo ih iskoristiti da drugima naudimo. Što će biti rezultat? Resursi će nestati. A ono na što su potrošeni nikada neće biti korisno. Haljina koju ste kupili u ljutnji upijat će vaše stanje i teško ćete je nositi.

Popis se pokazao impresivnim, ne baš veselim, ali svejedno, najčešće je upravo to ono što radimo. Jer nemamo kulturu suočavanja s osjećajima. Nisu nas to učili, o tome nikada nigdje ne govore - samo traže da svoje osjećaje maknemo s očiju. To je sve.

Konstruktivni načini doživljavanja emocija:

Dopustite osjećajima da postoje.

Ponekad - i usput, vrlo često, da biste doživjeli osjećaj dovoljno je vidjeti ga, nazvati ga svojim imenom i prihvatiti ga. Odnosno, u trenutku ljutnje recite sebi: „Da, sad sam jako ljut. I to je u redu." To je jako teško za sve one kojima je rečeno da to nije normalno (jer je drugima nezgodno). Teško je sada priznati da si ljut, iako ti je to ispisano na licu. Teško je reći da se i to događa. Ponekad je teško razumjeti, kakav je to osjećaj? Sjećam se u sazviježđima djevojke čiji su čvorići drhtali, ruke stisnute u šake, a svoje je osjećaje nazivala "tugom". Naučiti razumjeti što je to osjećaj stvar je prakse i vremena. Na primjer, možete gledati sebe. U kritičnim trenucima pogledajte se u ogledalo da shvatite što vam je na licu, pratite znakove tijela, promatrajte napetost u tijelu i signale u njemu.

Stomp.

U tradicionalnim indijskim plesovima žena puno gazi, to se ne primjećuje toliko, jer pleše bosa. Ali na taj način se energičnim pokretima sva napetost iz tijela oslobađa u zemlju. Često se smijemo indijskim filmovima u kojima se pleše iz bilo kojeg događaja - dobrog ili lošeg - ali u tome ima posebne istine. Doživite sve osjećaje kroz svoje tijelo. Dopuštajući ljutnji da teče kroz vas dok je snažno otpuštate kroz snažno gaženje. Usput, u ruskim narodnim plesovima također ima mnogo takvih pokreta.

Ne morate odmah ići na tečaj plesa (iako zašto ne?) Pokušajte zatvoriti oči i, osjetivši emociju u svom tijelu, "prepustiti" je u zemlju uz pomoć tapkanja. Naravno, najbolje je gaziti stojeći na zemlji, a ne na desetom katu višekatnice. Još je bolje ako to možete učiniti bosi na travi ili pijesku. Fizički ćete osjetiti koliko postaje lakše.

I ne razmišljate o tome kako to izgleda. Idealno, naravno, ako vas nitko ne vidi i ne ometa vas. Ali ako takvog mjesta nema, zatvorite oči i gazite.

Vrisak.

Neki treninzi prakticiraju oblik čišćenja kao što je vrištanje. Kada vrištimo u pod, uz partnera koji nam pomaže, možemo i na bilo koji drugi način vrištati u jastuk. Obično se izviče neka važna riječ. Na primjer, "Da" ili "Ne" - ako odgovara vašim emocijama. Možete jednostavno viknuti "Aaaah!" Duboko udahnete, a zatim otvorite usta – i time ispraznite srce. Učinite to nekoliko puta dok ne osjetite da ste iznutra prazni.

Ponekad prije toga naprave neku vrstu "pumpanja" - prvo dišu vrlo, vrlo brzo, isključivo na nos.

Ova tehnika ima slabosti. Na primjer, susjedi i obitelj. Vrisak je vrlo glasan. A ako se ne možete opustiti i ne brinuti, onda on neće ozdraviti. Vrisak mora dolaziti iz opuštenog grla, inače bi vam glas mogao ozbiljno puknuti. Bolje je to prvi put probati negdje kod iskusnih ljudi, tada će učinak biti veći.

Razgovarajte o tome.

Ženski način. Da bismo iskusili bilo kakve osjećaje, stvarno moramo razgovarati o tome, reći nekome. O tome kako vas je gazda uvrijedio i kako vas je netko u autobusu prozivao. Čak ne toliko da dobijete podršku (što je također lijepo), koliko da je izlijete iz sebe. Otprilike zato ljudi idu psiholozima da izbace sve što im srce razjeda. Jedna prijateljica koja je jako dugo radila kao psihologinja jednom je ispričala da većini njezinih klijenata pomaže jedna jednostavna metoda. Sasluša ih, postavlja pitanja kako bi što cjelovitije opisali situaciju i to je sve. Ne daje nikakve recepte i savjete. On samo sluša. I često na kraju razgovora osoba dođe do rješenja. Isti. Kao da je veo bijesa koji mu je zamaglio oči skinut i da je vidio put.

Žene rade isto jedna s drugom, govoreći. Ovdje postoje samo dvije točke. Ne možete nikome reći o svom obiteljskom životu - o problemima u njemu. Inače se ti problemi mogu pogoršati. A ako ti nešto kažu, ne treba davati savjete. Samo slušaj. Usput, možete organizirati krug u kojem žene dijele sve svoje emocije – i onda se nekako simbolično oprostiti od njih (što se često radi u ženskim grupama).

Pazite da ne svaljujete sve svoje emocije na muža. On to jednostavno ne može podnijeti. Ako razgovarate s prijateljima, prvo tražite njihov pristanak za to. I ne zaboravite dijeliti dobre stvari (inače bi se vaš prijatelj mogao osjećati kao "zahod" koji je potreban samo za ispuštanje negativnih emocija). Super je ako možeš plakati mami ili tati, ako imaš mentora koji te sluša ili muža koji je to spreman.

Svaka naša blokada i stezaljka u tijelu su neproživljene emocije. Naravno, ne govorim o laganim udarcima, već o dubinskom radu s tijelom, snagom. Kvalitetna masaža koja gnječi te točke pomaže nam da se nosimo s emocijama. Na ovom mjestu glavno je - kao i kod poroda - otvoriti se boli. Negdje te pritišću, osjećaš bol – udahni i opusti se prema boli. Suze vam mogu poteći iz očiju - to je normalno.

Dobar maser odmah će uočiti vaše slabe točke – i znat će točno gdje i kako primijeniti pritisak da ukloni stezaljku. Ali često boli toliko da prestanemo i ne idemo dalje. Tada masaža postaje ugodan postupak opuštanja, ali ne pomaže u oslobađanju emocija.

Kad ste u trenutnom stanju, ponekad poželite nekoga udariti. Na primjer, udarite muža ili dijete. Pokušajte se u ovom trenutku prebaciti na jastuk - i tucite ga svim srcem. Glavna stvar je da ne spavate na takvom jastuku - neka to bude vaša sportska oprema, koja leži odvojeno. Možeš plakati u to. Ili si možete nabaviti boksačku vreću i rukavice. Ovo je također opcija, međutim, zahtijeva slobodan prostor kod kuće.

Udarite po sofi smotanim ručnikom.

Mnogi ljudi traže istinu u pametnim knjigama, molitvama ili treninzima, ali istinu je moguće u potpunosti spoznati samo gledanjem u sebe, upoznavanjem sebe i prihvaćanjem svih svojih osjećaja: strahova, ponosa, ljutnje, zavisti...

Prihvaćanjem, umjesto potiskivanjem, svojih osjećaja, možete otkriti izvor ljubavi i svjetla u sebi. Naučivši voljeti sebe, umotavši svaki aspekt sebe u topli zagrljaj, možemo otopiti sve svoje unutarnje strahove i sumnje, ogorčenost, krivnju, nesigurnost, samosažaljenje, samovažnost, želju da neprestano boravimo u prošlosti. , i sve ono što je ostalo nedorečeno i nedovršeno. Ti osjećaji uništavaju naš duševni mir, ili postavljaju blokade na putu do ispunjenja naših snova.

Ako smo u skladu sa samim sobom, u istom ćemo stanju biti i u odnosu na druge ljude i cijeli svijet.

Do točke: Što znači prihvatiti sebe? Radionica “Prihvaćanje sebe” pomoći će vam da bezuvjetno prihvatite sebe, a samim tim i istinski oprostite sebi...

Odobrenje je za malo dijete jednako vrijedno kao hrana ili zaštita. U konačnici, ako nas naši roditelji ili druge odrasle osobe ne odobravaju, počinjemo se osjećati zanemareno, ako ne i napušteno. Ako se prema djetetu loše postupa, ono obično vjeruje da je to samo njegova krivnja i da ako nauči biti dobar dječak, onda će sve biti u redu, pa se učimo pokoravati, stisnuti određene dijelove sebe kako bismo postali “dobro”, u nadi da će nas tada odrasli ljudi početi voljeti.

Nevolja je u tome što se mnogi od nas i nakon 20, 30, 40, pa čak i 50 godina i dalje ponašaju kao da se i dalje boje da nećemo izazvati negodovanje odraslih. I dalje se trudimo biti “lijepi”, nastavljamo tražiti ljubav i odobravanje kojih se sjećamo iz djetinjstva, vjerujući da će zemlja stati ako se odjednom usudimo biti iskreni i govoriti istinu iz srca.

Kao prvo, većina nas nauči potisnuti, poricati i iskriviti svoje emocije. Naše emocije način su našeg Core Self-a na stvaranje unutarnje ravnoteže i harmonije kao odgovor na svakodnevni život. Tuga je, na primjer, prirodna reakcija na povrijeđenost, gubitak i tugu. Ljutnja je zdrav odgovor na nepravdu ili nedostatak poštovanja. Strah je odgovor na prijetnju i opasnost.

Emocije se pretvaraju u bolesti samo kada su potisnute

Nažalost, neki su ljudi uspjeli upotrijebiti New Age filozofiju za suzbijanje takozvanih "negativnih" emocija. Ne prepoznaju tugu, ogorčenost, bijes, strah, usamljenost, ranjivost, razočaranje, nego se od njih skrivaju pod krinkom prividne vedrine, zapravo stavljajući “ružičaste naočale”. Ali budući da smo odabrali put osobe, prihvaćamo ga u potpunosti: sa svom dubinom i intenzitetom njegovih emocija, drugim riječima, potpuno i potpuno.

Pročitajte također: Što je prosvjetljenje? „Pronađi vrata svoga srca i vidjet ćeš da su to vrata u Kraljevstvo Božje. Stoga se trebate okrenuti u sebe, a ne prema van.

Emocija je kao emocija, odnosno energija-pokret. Trebao bi proći kroz nas, pokrećući nas prema onome što bismo trebali činiti: plakati, vrištati, trčati, smijati se ili skakati od sreće. Naše emocije pomažu nam da ostanemo uravnoteženi. Pazi na djevojčicu. Oči joj se brzo napune suzama, zaplače, a onda se, doslovno nekoliko sekundi kasnije, nasmiješi i potrči nastaviti igru.

Emocija je prošla kroz nju, izazvala pokret, djevojka je izrazila osjećaj i sve je prošlo. Ovo bi trebao biti slučaj. Ovako bi emocije trebale djelovati.

Nažalost, od djetinjstva mnogi od nas uče da se emocije moraju skrivati. Potpuno "nije dobro", na primjer, biti ljut. Plakanje je glupo. Bojati se je kukavički. A ako se zabavljate, a radost preplavljuje, to je čak i nezgodno. "Budi dobar!" - stalno čujemo iz djetinjstva. Dakle, postupno počinjemo učiti "biti dobri", a ne biti ono što jesmo jer želimo ljubav.

Koje su opasnosti stalnog potiskivanja emocija?

Kad postanemo odrasli, mnogi od nas već se mogu nazvati stručnjacima za potiskivanje vlastitih emocija. Napeti smo, pokušavamo ne disati do kraja.

Pročitajte također: . Disanje je osnova života, primanje energije iz svemira i ključ misterija i tajni našeg tijela.

Sve vrste tableta, iscrpljujući rad i druga sredstva na koja se brzo navikavamo ovdje “pomažu”. Umjesto da mirno teku tijelom i uspostave ravnotežu, emocije se pretvaraju u blokiranu energiju, što stvara čitav niz svakojakih problema. Kada svoje emocije stisnemo, iskrivimo, zamijenimo ili sakrijemo, energija se pretvara u depresiju, samosažaljenje, fizičku bolest ili ovisnost o alkoholu, duhanu i drugim drogama.

Na primjer, uzmimo ljutnju. Prije sam bila ponosna što u sebi nemam apsolutno nimalo ljutnje, a ne znam što je to, ali jednog dana mi je prijateljica, razgovarajući s mojim anđelima čuvarima, rekla da me jedan od njih uči da pokažem ljutiti se i braniti se.

Ponekad pogrešno tumačimo svoje životne situacije i događaje, misleći: uvrijeđeni smo da bismo se naučili poniznosti ili strpljivosti; kako sam nekoć mislio. Uvrijedio sam se kako bih naučio poštivati ​​sebe. Ljutnja je glasnik samopoštovanja i samopotvrđivanja. To je konstruktivna snaga za osobnu i globalnu promjenu. To je prekrasna, snažna energija, a ako je pustimo da tiho teče, potiče nas na djelovanje. Ali ako se opiremo vlastitoj ljutnji, govoreći si da biti ljut "nije dobro", "neduhovno" ili da nemamo pravo biti ljuti, tada emocija počinje polako tinjati. I to se događa tijekom sati, tjedana ili čak godina.

Potisnuti bijes (kao i svaka druga emocija) mora, prije ili kasnije, isplivati ​​na površinu. Najistaknutiji znakovi potisnutog bijesa su: depresija i/ili tjeskoba, samosažaljenje, krivnja i ogorčenost, krivnja, apatija, inertnost, sarkazam, razdražljivost, borba i mučeništvo, ovisnost o drogama, alkoholu, poslu, seksu, hrani itd. .d.

Osim toga, to su nezgode (kao izraz ljutnje usmjeren na sebe); rak, artritis i druge bolesti; nasilja i agresije. Nasilje nije izraz čiste ljutnje. To je simptom nakupljenog bijesa i straha koji na kraju eksplodira. A budući da je svijet ogledalo, uočavajući sve navedene simptome kod drugih ljudi, možete promatrati i svoju potisnutu ljutnju!

Evo jednog primjera kako možete osloboditi svoj bijes:

• Napišite vrlo ljutito pismo na papiru upućeno osobi na koju ste ljuti. Ne suzdržavajte se, napišite ono što mislite iz dubine srca, a zatim to spalite, ili bacite u WC školjku. (Odolite iskušenju da ga pošaljete primatelju!).
• Tucite jastuk ili boksačku vreću. U isto vrijeme dišite punim plućima i jednostavno “glumite” da ste ljuti sve dok se emocija ne počne pokrenuti i oživi sama od sebe.
• Idite na trčanje, dok iznutra vičete (ako ima drugih ljudi u blizini): "Mrzim te!" ili "Kako se usuđuješ!" ili što god vaše unutarnje dijete želi izviknuti.

Ne pokušavajte oprostiti nekome tko vas je povrijedio ili razumjeti zašto ste stvorili traumu u svom životu dok se ne nosite sa svojom ljutnjom, ogorčenošću i drugim emocijama. Sve dok ne izliječimo svoje unutarnje dijete, teško da ćete moći ići naprijed, već ćete početi privlačiti daljnje neugodne događaje koji će izbaciti vaše emocije na površinu.

Važno je, u bilo kojoj fazi razvoja i rasta, iskreno priznati sebi sve svoje osjećaje i nekada potisnute emocije.