Kako prevladati manjak samopouzdanja u određenim situacijama. Što je sumnja u sebe

Dečki, uložili smo dušu u stranicu. Hvala na tome
za otkrivanje ove ljepote. Hvala na inspiraciji i naježenosti.
Pridružite nam se na Facebook I U kontaktu s

“Ružna sam”, “Neću uspjeti”, “Sve je izgubljeno” - ove i slične fraze često se mogu čuti od ljudi koji ne vole sebe. Psiholozi ovakvo ponašanje nazivaju toksičnim, jer može zatrovati život ne samo onima koji su uvijek nesigurni u sebe, već i svima oko sebe. Zato je odnos s takvom osobom pravi ispit snage. Uostalom, partner mora tješiti, inspirirati i ulijevati povjerenje, umjesto da uživa u životu.

Mi smo u web stranica odlučili smo otkriti zašto je tako teško voljeti ljude koji ne vole sebe, a sada sigurno znamo zašto je tako teško živjeti s njima.

1. Upijajte sve svoje emocije i zahtijevajte nove.

Ljudi koji ne vole sebe trebaju stalnu potvrdu ljubavi prema njima od drugih ljudi. U svakoj riječi, pogledu i djelu vide kvaku, tajno značenje. I to nije loš karakter: nesigurnoj osobi je doista teško shvatiti priznaju li joj iskreno ili samo da bi se umirili.

Jako je teško komunicirati s nekim tko u svemu vidi samo loše. Možda će vatreni ljubavnik isprva preuzeti ulogu princa iz bajke koji će tješiti vječitu plačljivčicu, no vrlo brzo će ostati bez snage. Zato što želi biti dobra i slušati slatke govore, koje počinje zahtijevati u ogromnim količinama. Malo ponesen njegovim radom - i ona već plače.

2. Govore samo o sebi i svojim osjećajima.

Nesigurni ljudi često spajaju dvije suprotne osobine – ne vole sami sebe, ali su istovremeno izrazito sebični. U idealnom slučaju, odnos između dvoje ljudi je dijalog koji se vodi na ravnopravnoj osnovi. Ali ne u ovom slučaju. Složenost tjera čovjeka da misli i govori samo o sebi. Ovakav tip ljudi može moralno uništiti i najstrpljivijeg partnera.

3. Negativne emocije su im svjetlije.

Nesigurna osoba sumnja da je zapravo mala vrijednost. Ali cijelo vrijeme baviti se samoponižavanjem previše je neugodno, pa je često zauzet obezvrjeđivanjem i omalovažavanjem svega što ga okružuje. Doktori u klinici su budale, prodavačice su bezobrazne, prijateljeva žena je užasna, a sam prijatelj je alkoholičar. A usred sve te sramote, on je čak ništa. Stoga je partneru potrebna podrška i suosjećanje zbog činjenice da morate živjeti među svom ovom ruljom. Pa svaka čast i divljenje što je tako fin momak.

4. Sklon varanju

Istinski samopouzdani ljudi ne trebaju nepotrebne potvrde vlastite neodoljivosti. Oni to već znaju, jer povjerenje živi unutra - ne treba mu vanjsko punjenje.

Situacija je sasvim drugačija za one koji nisu navikli na ljubav i brigu o sebi. Njihovo samopoštovanje ovisi o drugima. Sumnje u vlastitu ljepotu tjeraju ih da traže ljubav sa strane. Sve koji prema njima pokažu simpatije, zapisuju u krug bliskih suradnika i strmoglavo skaču u vrtlog “strasti”. A stalnom partneru se uvijek može nešto zamjeriti - obično to što ne pruža dovoljno ljubavi.

5. Stalno nešto dokazuju cijelom svijetu i sebi.

Istraživači tvrde da ljudi koji su previše kritični prema sebi imaju neurotični tip osobnosti. Nemirni su i zabrinuti bez razloga. I uvijek su nezadovoljni sobom i onima oko sebe, a to ih tjera da neprestano traže ideal - novi posao koji će biti bolji od prethodnog ili da kupuju bezvrijedne stvari i nepotrebna poznanstva. Čini se da su prisiljeni neprestano dokazivati ​​sebi i cijelom svijetu da zapravo nisu negativci. Malo je vjerojatno da će život s takvom osobom biti miran i odmjeren.

6. Ljubomoran i provjerava

Slijepa ljubomora je sudbina nesigurnih ljudi. Nemoguće je da netko tko ne voli sebe vjeruje da njegov partner gaji stvarne osjećaje prema njemu. Ponekad se veze pretvore u beskrajnu potragu za ulovom. Ovo je potpuno bolna situacija, jer zbog sumnji u ljubav ljubomorna osoba počinje pravi nadzor, a veliki je rizik da dobijete pravog kućnog tiranina. I nikakva jamstva vjernosti neće pomoći: takva će ih osoba uvijek imati malo.

7. Ne živi za danas

Nesigurne ljude ponekad nazivaju infantilnima, ponekad ljenčinama, ali jedno je jasno: oni ne žele preuzeti odgovornost za svoj život, dajući partneru tu “časnu dužnost”. Strah od budućnosti sprječava ih da planiraju svoj život dulje od mjesec ili dva. A žaljenje zbog prošlosti povlači i ne dopušta vam da živite pravim životom. U svakom slučaju, takvi ljudi su nepodobni za život koji se “iz nekog razloga” mora živjeti.

8. Postanite ovisni

U stalno nezadovoljnom partneru živi praznina. Nema interesa koji upijaju pažnju i vrijeme, nema odgovornosti, nema brige za sutra. Stoga će svakako pokušati popuniti prazninu u sebi uz pomoć svoje voljene, izvlačeći iz njega sve više izjava ljubavi, divljenja, darova, obećanja da će biti zajedno zauvijek i uvjerenja o vjernosti. Na kraju, to je iscrpljujuće, jer nemoguće je da čovjek bude sve – i prijatelj, i partner, i “prsluk”.

• Ponekad nam roditelji nesvjesno nameću svoje strahove ili postavljaju prevelika očekivanja. Zbog toga često nismo sigurni u svoje sposobnosti.
• Nemojte zamjeriti roditeljima, željeli su nam dobro. Odrasli smo i sada možemo preuzeti odgovornost za svoje živote.

Sumnja u sebe, pretjerana sramežljivost, u pravilu, ukorijenjeni su u djetinjstvu. Roditelji imaju veliki utjecaj na djetetov osjećaj sebe. Oni postaju svojevrsno ogledalo koje hvali, odražavajući lijepu sliku, i kritizirajući, otkrivajući nedostatke. Način na koji nas roditelji i drugi odrasli "reflektiraju" utisnut je u našu psihu i utječe na formiranje naših ideja o sebi. Razumijevanje utjecaja koji su roditelji imali na svakoga od nas u razvoju samopouzdanja ili sramežljivosti prvi je korak ka ponovnom stjecanju samopoštovanja.

Sumnja u sebe može biti definirajuća karakteristika osobe, ali najčešće se očituje samo u određenim aspektima života. Samouvjereni ste profesionalac, ali imate problema u komunikaciji s prijateljima i izgradnji bliskih odnosa… Snalazite se odlično sa zadacima koje vam daje šef, ali gubite tlo pod nogama kada treba pokrenuti pitanje povećanja plaće… Pokušajte da budete što precizniji. Odredite područja svog života na koja je utjecala vaša sumnja u sebe. To će vam pomoći da bolje shvatite gdje je korijen problema.

Sumnja u sebe uvijek je proizvod osobne povijesti osobe.

Nismo rođeni sramežljivi, previše plašljivi ili anksiozni, te osobine stječemo tijekom života, suočavajući se s različitim situacijama i ljudima, stječući ova ili onakva iskustva. Naši odnosi s roditeljima i drugim odraslim osobama ključni su za razvoj osjećaja samopouzdanja ili ne. Ne biste trebali u potpunosti prebaciti odgovornost za vlastite neuroze i psihičke probleme na roditelje. Međutim, postoji nekoliko obrazaca ponašanja koji potencijalno ugrožavaju djetetovo samopoštovanje.

1. Zamijeni snove svojih roditelja za svoje.

– Kako ste nespretni! - govori majka svoje petogodišnje kćeri, razdraženo gledajući radosno, djetinjasto punašno dijete. Majka je jednom sanjala da postane balerina, ali nije uspjelo, a sada se tješi nadom da će barem njezina kći postati sljedeća Maya Plisetskaya.

Roditelji ponekad ne mogu odoljeti i projiciraju svoje snove o uspjehu, sreći ili bogatstvu na svoju djecu: gdje oni nisu uspjeli, njihova će djeca sigurno uspjeti. Snovi sami po sebi nisu loši. Međutim, često se želje samog djeteta uopće ne uzimaju u obzir. Roditelji u njemu vide samo budućeg "prvaka", uspješniju verziju sebe i nisu ga spremni prihvatiti takvog kakav jest. U ovom trenutku u djetetovom umu javlja se sjeme sumnje: „Jesam li dovoljno dobar? Što trebam učiniti da bih bio voljen, ako samo biti svoj nije dovoljno?

Malo kasnije, roditelji shvaćaju da njihovi snovi nisu suđeni da se ostvare. Umjesto da razumiju sebe, oni uzrok razočaranja vide u nesavršenom djetetu. Kao rezultat toga, djeca dobivaju sumnju u sebe, kao i krivnju i sram zbog neispunjavanja očekivanja roditelja. Nakon toga, ti se osjećaji mogu manifestirati u bilo kojem području života - na poslu, u prijateljstvu, u osobnom životu, u odnosu na vlastito tijelo osobe.

Možda upravo sada još uvijek pokušavate biti oličenje uspjeha za svoje roditelje. Pokušajte odvojiti želje svojih roditelja od svojih i napravite prvi korak prema onome o čemu ste sanjali od djetinjstva.

2. Potražite podršku u teškim situacijama

“Otac mi je uvijek govorio da ću sigurno uspjeti u svemu”, prisjeća se Ekaterina. - Tek sada shvaćam da je to bio oblik odbijanja mojih poteškoća. Moj otac je tada imao financijskih problema, a ni on se nije htio brinuti za mene. Sada imam kćerkicu koja raste sama i ne želim činiti njegove greške. Kako bi stekla samopouzdanje, moram biti vrlo pozoran na najmanje znakove njezine sramežljivosti, poput nemogućnosti sklapanja prijateljstva ili straha od usmenih odgovora u školi. Često roditelji, zaokupljeni vlastitim problemima, ne primjećuju da i dijete ima poteškoća.

Tijekom odrastanja takvi ljudi pate od opće sumnje u sebe: bez iskustva podrške u tjeskobnim i teškim situacijama, ne vjeruju ni sebi ni svijetu. Njihovi odnosi s drugima ispunjeni su strahom od intimnosti, nepovjerenjem i nesigurnošću da ih itko može shvatiti ozbiljno.

Pokušajte barem malo početi vjerovati drugima. Nakon što steknete osjećaj koliko podrška može spasiti život, bit će vam lakše prevladati svoje nesigurnosti.

3. Pronađite hrabrosti da riskirate

“Nikada ti nećemo kupiti skuter, doživjet ćeš nesreću.” Za anksiozne roditelje život je stalna opasnost. Zbog toga su skloni biti previše zaštitnički nastrojeni prema svojoj djeci. Ovaj osjećaj sveprisutne tjeskobe vrlo je zarazan! Ako se roditelji neprestano bore s izmišljenim opasnostima, veća je vjerojatnost da će njihova djeca internalizirati to nepovjerenje prema svijetu. Dijete počinje izbjegavati sve aktivnosti, osobito one povezane s emocionalnim ili fizičkim rizicima. Kao rezultat toga, potrebne socijalne vještine jednostavno se ne treniraju, a osoba stječe sumnju u sebe i samopouzdanje.

Anksioznost se lako može transformirati u strah od upoznavanja novih ljudi ili strah od nadređenih. Stečene zabrane i uobičajeni strahovi mogu se očitovati iu onim područjima života koja nisu izravno povezana s izvornim uzrokom anksioznosti - u problemima na poslu, u odnosima s prijateljima i voljenom osobom.

Svijet nije tako opasan kao što su ti roditelji govorili. Sigurno ste dugo željeli nešto isprobati, ali niste se usudili - možda je sada pravo vrijeme.

4. Definitivno ste sposobni za više.

Marijini roditelji oduvijek su se razlikovali po pesimističnim pogledima na život. Svojoj kćeri nikada nisu dopustili ni da sanja o prosperitetnom i uspješnom životu. Naprotiv, inspirirali su je da “svaki cvrčak treba znati svoje ognjište”, “treba se malom radovati, a od života ne tražiti više”. Postavši odrasla, Maria se nije usudila ići na fakultet i napustila je posao, koji joj nije donosio zadovoljstvo.

Naše unutarnje predstave tjeraju nas da se mijenjamo, rastemo i tražimo načine za razvoj. Ali da bismo izgradili te percepcije potrebni su nam roditelji koji će nas poticati da slušamo svoje želje.

Roditelji imaju svoj način života. Možda im je u mladosti promjena posla doista bila preveliki šok. Ali ne morate naslijediti njihove strahove i nesigurnosti. Imate svoj život, u kojem postoji mnogo mogućnosti da postanete sretniji.

5. Ideali roditelja ne mogu se mjeriti.

“Moja kći je potpuno jedinstvena. Ona je talentirana, pametna, pa čak i lijepa”, kaže ponosna mama predstavljajući svoju kćer svojim poznanicima. A mala preplašena djevojčica u ovom trenutku želi samo jedno: propasti kroz zemlju! Pretjerane pohvale mogu naškoditi djetetovu samopoštovanju jednako kao i obezvrijeđujuće primjedbe. Pohvale i komplimenti ne dopuštaju djetetu da stvori vlastitu viziju sebe i svojih potencijala. Prisiljen je uspoređivati ​​vlastitu predodžbu o sebi s nedostižnim idealom koji je nacrtao roditelj.

U odrasloj dobi osoba će patiti od osjećaja vlastitog neuspjeha i praznine. Uostalom, koliko god se trudio, ideali koje su zacrtali njegovi roditelji pokazuju se kao nepodnošljiv teret.

Pokušajte prihvatiti sebe kao nesavršenog. Na kraju, svatko ima prednosti i nedostatke.

6. Slobodno proslavite svoje uspjehe

Nažalost, ima roditelja koji vlastitu djecu vide kao suparnike čiji uspjeh navodno može nadmašiti njihov. Obično su takvi ljudi sami previše infantilni ili imaju neriješene psihičke probleme.

Psiha djeteta registrira takve želje roditelja i može na njih reagirati na različite načine. Često dijete razvija psihosomatske bolesti. U tom slučaju „bijeg“ u bolest može biti simboličan izraz želje za sigurnošću koju dijete nikada nije imalo.
Drugi scenarij - dijete brzo shvaća da se njegovi roditelji mogu istinski radovati samo njegovim neuspjesima ... I što god takva osoba učinila, nesvjesno će težiti neuspjehu posvuda: u poslu, učenju, obitelji. Strahovi, zabrane i tjeskobe primljeni u djetinjstvu pomoći će mu da u tome "uspije".

Odnosi između djece i roditelja igraju ključnu ulogu u izgradnji djetetovog samopouzdanja. Važno je zapamtiti da emocionalno disfunkcionalno djetinjstvo, iako može biti prepreka uspjehu, nije nepremostiva prepreka. Kad ste bili dijete, riječi i postupci vaših roditelja imali su veliki utjecaj na vas, ali to više nije slučaj. Vi ste odrasla neovisna osoba, sasvim ste sposobni sami sebi stvoriti sretnu budućnost i samo ćete vi biti odgovorni za to kako će se ona odvijati.

7. Ne krivi svoje roditelje

Susan Jeffers, autorica knjige Be Afraid...But Act! Kako strah od neprijatelja pretvoriti u saveznika”, nudi svoj način za stjecanje samopouzdanja. Moramo prihvatiti da je strah sastavni dio našeg života, a pretvoriti ga u samopouzdanje već je zadatak svakoga od nas. “Samopouzdanje počinje kada možete reći: 'Neću kriviti svoje roditelje ili svoje kolege u školi što me maltretiraju. Preuzet ću kontrolu nad svojim životom ovdje i sada", rekao je Jeffers.

Za stjecanje samopouzdanja važno je shvatiti da su neuspjesi i neuspjesi neizbježni za svakoga. Pritom, samo o nama ovisi hoćemo li iz toga uspjeti izvući neko iskustvo ili pasti u ponor samoponiženja i sumnje u sebe.

Nijedna životna lekcija ne može biti jednoznačno negativna. “Zamislite da idete na razgovor i da vas ne zaposle. Što je sljedeće? Možete kriviti sebe što niste ostavili dovoljno dobar dojam ili možete sagledati situaciju iz drugog kuta. Koju pouku možete naučiti iz ovog iskustva? Jeste li dobro pripremljeni? Jeste li mogli učiniti nešto drugačije da dobijete ovu poziciju? Je li ovaj posao stvarno bio onaj koji ste željeli? Tražite smisao u onome što se dogodilo i nemojte padati u depresiju. Ako si dopustiš da podlegneš obeshrabrenju, nećeš dobiti ništa iz te situacije."

Tražite nove aktivnosti koje će vam donijeti radost i zadovoljstvo.

Postoji mišljenje da ako je osoba previše ovisna o poslu ili odnosima, nije sigurna u sebe. Jeffers se slaže: “Kada se jedna stvar o kojoj ovisite pokvari, vaš život neizbježno postaje prazan. Za očuvanje samopouzdanja vrlo je važno svoj život učiniti bogatim i bogatim dojmovima i događajima.

Počnite s onim što funkcionira. Ovo će vam dati samopouzdanje. Tražite nove aktivnosti koje će vam donijeti radost i zadovoljstvo. Neosjetno ćete uvidjeti da vam se vaše sposobnosti više ne čine toliko ograničenima i osjećate se sigurnima u svoje sposobnosti.

Sumnja u sebe kao osobina ličnosti - sklonost ispoljavanju unutarnjeg straha, nevjerica u sebe i svoje snage, nemogućnost donošenja odluke, izražavanja osjećaja samopouzdanja (unutarnjeg osjećaja snage i ispravnosti) i samopouzdanog ponašanja.

Poznat je fenomen "židovske majke", koja nema dušu u svom djetetu i od kolijevke inspirira bebu: "Izya, ti si genije!". Ako učiteljica loše govori o svom djetetu, kaže: “Izya! Ovdje nas ne razumiju. Idem u drugu školu." Rusi pile: "Ivane, ti si budala." Odgajaju dijete kao zločestu mačku: “Ne ulazi, ne deri se, srat ćeš se, ubit ću te! Zašto si tako debeo, kopile jedno? Idi igraj se s loptom!" I onda se pitaju zašto je toliko Židova među znanstvenicima, kulturnjacima, bankarima i šahistima. Tajna je jednostavna: samopouzdani ljudi odrastaju kao prirodni rezultat odgoja s poštovanjem. Sumnja u sebe izrasta iz pogrešaka u obrazovanju.

Dijete oponaša reakcije nesigurnih, bespomoćnih roditelja na događaje iz života. Sve do šeste godine njegov um nije u stanju kritički obraditi pristigle informacije. Izravne i neizravne štetne sugestije, uvjerenja, psihološki stavovi, predrasude, zablude i stereotipi razmišljanja roditelja, preplavljeni sumnjom u sebe, izravno padaju u djetetovu podsvijest. Iz tog smeća neizvjesnosti nastaje bizaran buket – sustav njegovih ideja o životu. Izravni štetni prijedlozi su fraze poput: “ne zaslužuješ ovo”, “ne za Senkin šešir”, « nećeš uspjeti”, “nemoj ni pokušavati”, “gdje ćeš”, “izigravat ćeš budalu cijeli život i zalijepite za zid. Neizravni štetni prijedlozi: « bar nekakav posao za vas, da ne umrete od gladi” ( implicitne sugestije : “nećete naći pristojan posao”, “možete umrijeti od gladi”), “ti barem neki, ali muž” ( implicitne sugestije : “ružna si”, “nećeš naći dobrog muža”), i druge podmukle fraze u istom duhu. Drugim riječima, neizvjesnost nije urođena kvaliteta. Neizvjesnost je proizvod ljudske socijalizacije.

I tako, takvo nesigurno stvorenje zakorači u svijet odraslih. Ali ne može doći do cilja zbog nevjerice u sebe. Od djetinjstva je naučio da su svi njegovi postupci osuđeni na neuspjeh. Predstavljajući se kao mala osoba, kukac, precjenjuje vanjski svijet. Na primjer, ima cilj ići na sveučilište. Ne vjerujući u svoje mogućnosti, s jedne strane, i dršćući pred autoritetom sveučilišta, s druge strane, pada u stupor, u stupor. Vanjski značaj ulaska na sveučilište izaziva mučno iščekivanje, a unutarnji značaj ispunjen je nedostatkom vjere u vlastite sposobnosti. Spojeni, pretvaraju se u neizvjesnost. Sva energija odlazi u tjeskobu, tjeskobu i strah. Nema više energije za ispite.

Neizvjesnost je samopouzdanje razrijeđeno strahom i poštovanjem prema značaju vanjskog svijeta. U kanadskoj TV seriji Being Erica, lik kaže: “Neizvjesnost je u svima nama. Taj unutarnji glas koji kaže da ne možemo ništa, da nismo dobri, da je bolje da ni ne pokušavamo. I kada slušamo ovaj glas, suzdržavamo se, a toga i ne shvaćamo. Jer se bojimo riskirati, riskirati da izazovemo svoje strahove i vidimo za što smo stvarno sposobni."

Neizvjesnost oživljavaju dva glavna razloga: unutarnji - strah i vanjski - poštovanje prema vanjskom, precjenjivanje predmeta i pojava okolnog svijeta - važnost. Neizvjesnost je prožeta strahom. Na primjer, osoba se boji plivati ​​(strah), misleći da neće uspjeti (nesigurnost). Ili drugi primjer: osoba želi prošetati navečer, ali se osjeća nesigurno zbog slučajeva huliganstva u okolici. Saznavši da ulicama tog kraja patrolira policija, strah je nestao, a s njim i neizvjesnost.

Svaka osoba doživljava neizvjesnost i određenu nelagodu, budući da je izvan zone svoje nadležnosti. Na primjer, oligarhov voljeni pas ozbiljno se razbolio. On izravno "drma od samopouzdanja". Naravno, od samopouzdanja nije ostao ni trag. Bilo je straha i neizvjesnosti. Upao je u turbulentnu zonu neizvjesnosti. Pa zove najboljeg veterinara. Veterinar je osoba koja nije sigurna u svoje financijsko stanje, ali je pravi profesionalac u svom poslu. I tako ispada: veterinar je u području financija nesiguran u odnosu na oligarha, a oligarh je nesiguran u području medicine, gdje se veterinar osjeća sigurnim.

Neizvjesnost je povjerenje sa suprotnim predznakom. Kao i povjerenje, ne ovisi samo o strahu, već i o vanjskim čimbenicima i okolnostima. Trudimo se dokazati svoju vrijednost sebi i svijetu. Oduzima lavovski dio naše energije. Kada odustanete od želje da se ističete i dokažete svima da ste tako dobri i važni, već jednostavno mirno shvatite svoju važnost, ljudi oko vas će to nehotice osjetiti. Vaše samopoštovanje i vlastita važnost bit će jednaki procjeni drugih. Drugi imaju šesti osjećaj vaše važnosti.

Nad nesigurnom osobom, odnosno osobom niskog samopoštovanja, poput Damoklova mača visi značaj svega izvanjskog. Situacija se pogoršava ako se umiješa i osjećaj krivnje. Od djetinjstva neizvjesnost se hrani osjećajem krivnje i vuče ga za sobom, poput recidivista s kriminalnim dosjeom. Odatle i osjećaj inferiornosti, inferiornosti i nedostojnosti. S takvom prtljagom život teče dalje tromo, neodlučno i osrednje. Istovremeno, manipulatori hrle na osjećaj krivnje kao muhe na gomilu smeća. Igrajući na krivnju, tjeraju vas da se opravdavate i nešto dokazujete. Gubite energiju i raste vaša nesigurnost, a one se afirmiraju na vaš račun. Apsolutno je nemoguće izgovarati se pred drugima.

Recite sebi: "Imam puno pravo biti ono što jesam: radovati se i tugovati, griješiti, činiti "pogrešne" radnje, s gledišta drugih, braniti se ako sam uvrijeđen. Imam pravo imati i izražavati svoje osjećaje, ocjene i mišljenja bez pravdanja i isprike. Imam pravo samostalno odrediti svoje prioritete i ostati svoj, unatoč mišljenju drugih. Reći ne bez osjećaja krivnje.

Nitko vas nema pravo osuđivati. Otjerajte manipulatore. Zapamtite: vaš značaj ne podliježe prosudbi . Samo tako ćete se riješiti bolnog osjećaja krivnje. Drugim riječima, prestankom borbe za svoju važnost i odustajanjem od želje za isprikama, riješit ćete probleme svoje unutarnje važnosti. Ona se, pravedna, i očituje na dva načina: tjeskobom zbog vlastitog značaja i krivnjom.

Nikome ništa ne duguješ i nikome ništa ne duguješ. Voliš svoju obitelj. Čuvaj je savjesno i savjesno obavljati svoje dužnosti. Prisila i uvjeravanje dvije su vrlo različite stvari. U uvjeravanju nema dužnosti ni prisile. Svakome tko prijeđe vaše osobne granice recite: “Ne moram biti anđeo. Nisu svi ljudi bezgrešni. Nisam dužan opravdati očekivanja drugih, parati vene i žrtvovati sebe za dobrobit drugih.

Osim unutarnje, potrebno je baviti se i vanjskom važnošću koja se očituje u neizvjesnosti i složenosti problema. Izreka “Uvijek je bolje tamo gdje nismo” je upravo iz ove serije. Ne treba preuveličavati važnost objekata okolnog svijeta. To izaziva zabrinutost i tjeskobu. Na primjer, želite se zaposliti, ali smatrate da niste vrijedni željenog položaja - sumnja u sebe se osjeća. Borba za poziciju nije tvoja metoda i stil ponašanja. Brinut ćete se, brinuti i polako kliziti u depresiju. Ove će vam emocije oduzeti svu energiju. Ako svjesno ispustite aureolu važnosti sa željene pozicije i shvatite da nisu bogovi ti koji spaljuju lonce, najvjerojatnije ćete zauzeti ovu poziciju. Ispada da je za postizanje pozicije kojoj u potpunosti odgovarate bilo potrebno samo smanjiti važnost pozicije. Energija koja se prije nemilice trošila na doživljavanje njihove bezvrijednosti sada se troši na nenametljivo predstavljanje svojih najboljih osobina poslodavcu.

Čak se i životinje mogu uhvatiti u preuveličavanju važnosti predmeta u vanjskom svijetu. Na televiziji su ispričali priču o čistokrvnom pastuhu koji se nije mogao pariti s kobilom. Za njega su se tražile najljepše kobile, a pastuh im je svaki put popuštao. Onda je neki doktor sve shvatio. Lijepu je kobilu namazao blatom, a pastuh ju je brzo uzjahao. Stvar je u tome što je pastuh bio sramežljiv pred ljepotom, a kad je bila umazana, uprljana blatom, shvatio je da ni on sam nije ništa gori ili čak bolji. Muškarci ponekad govore gotovo kao konji.

Često nesigurna osoba potvrdu vlastite važnosti u vanjskom svijetu traži kroz grubo i bahato ponašanje. U tu svrhu može ponižavati druge, ponašati se agresivno. Veprovi i drski ljudi su nesigurni ljudi. Kako bi se nekako afirmirali, dokazali sebi svoju važnost, počinju pokazivati ​​aroganciju i nepristojnost.

Što se tiče neizvjesnosti: radeći u nestabilnom okruženju i nemajući potpune informacije o nadolazećim događajima, svi moramo nekako upravljati rizicima. Ne uništava nas stvarnost onoga što se događa, već neizvjesnost te stvarnosti. S neizvjesnošću se ne može nositi. Uzmite sferu poslovanja ili financija. Posao je rizik. Ako ne riskiramo, onda nećemo ništa zaraditi. Tko ne riskira, kao što znate, ne pije šampanjac i ne sjedi u zatvoru. Neizvjesnost je potrebno tretirati mirno, kao neizbježnu stvarnost. Svi smo u istim uvjetima na istoj brodici života. Glavno je odbaciti važnost i neizvjesnost će nestati.

Petar Kovalev

Post., broj sinonima: 3 strašljivost (23) plašljivost (26) skromnost (7) ... Rječnik sinonima

Skromnost- - strah poduzeti ono što l. potrebne radnje zbog sumnje u svoje snage, sposobnosti, sposobnosti da ih uspješno provedu, strah od neuspjeha. oženiti se osjetljivost, samopouzdanje... Enciklopedijski rječnik psihologije i pedagogije

NEIZVJESNOST, neizvjesnost, mn. ne, žensko odvlačenje pažnje imenica nesigurnima; ponašanje, stanje nesigurnosti. Skromnost. Objašnjavajući rječnik Ušakova. D.N. Ushakov. 1935. 1940. ... Objašnjavajući rječnik Ušakova

nesigurnost- u čemu. Mnogo me koštalo da pobijedim nedostatak povjerenja u uspjeh (Aksakov) ... Kontrolni rječnik

Nesigurnost- negativna moralna i etička osobina osobe koja izražava sumnju, neodlučnost, nepovjerenje u sebe i svoje prosudbe. Ova kvaliteta niče u uvjetima nepotpunih informacija, nejasnih, neodređenih ciljeva. U ovom stanju subjekt ... ... Osnove duhovne kulture (enciklopedijski rječnik učitelja)

I; i. Nedostatak samopouzdanja. N. u sebi. N. u uspjehu. Čula sam u glasu... enciklopedijski rječnik

nesigurnost- I; i. Nedostatak samopouzdanja. Skromnost. Neizvjesnost u uspjeh. U glasu se osjećala nesigurnost... Rječnik mnogih izraza

KUPAC PROZNA U SEBI- klijentovo nepovjerenje u svoje sposobnosti i mogućnosti da se može uspješno nositi sa svojim životnim problemima... Rječnik pojmova za psihološko savjetovanje

samopouzdanje- spremnost subjekta za rješavanje prilično složenih problema, a razina tvrdnji se ne smanjuje samo zbog straha od neuspjeha. Ako je razina sposobnosti znatno niža od potrebne za namjeravanu akciju, tada dolazi do pretjeranog samopouzdanja. Rječnik…… Velika psihološka enciklopedija

Trening samopouzdanja Individualni ili grupni trening sigurnih načina ponašanja u službenim, formalnim i međuljudskim odnosima. Povijesno gledano, prvi program treninga samopouzdanja smatra se uvjetno ... ... Wikipedia

Jedna od psihoterapijskih metoda uz bihevioralnu psihoterapiju. Fensterheim H., autor knjige Ne reci da kad želiš reći ne, bihevioralni psihoterapeut i psiholog, smatra da trening, ... ... Psihoterapijska enciklopedija

knjige

• Zbogom, stidljivost! Praktičan vodič za prevladavanje sramežljivosti i razvijanje samopouzdanja, Lowndes Leil. Sumnja u sebe je naš glavni neprijatelj, glavni izvor naših nevolja i neuspjeha u životu. U ovoj knjizi Leil Lowndes, autorica bestselera Kako natjerati bilo koga da se zaljubi u vas i Kako razgovarati s bilo kim i...
• Zbogom sramežljivosti: 85 načina za prevladavanje sramežljivosti i stjecanje samopouzdanja, Lowndes L. Sumnja u sebe je naš glavni neprijatelj, glavni izvor naših nevolja i neuspjeha u životu. U svojoj novoj knjizi, Leil Lowndes, autor bestselera Kako natjerati bilo koga da se zaljubi u vas i Kako razgovarati s nekim...

Imate li osjećaj da ste već pročitali sve knjige i pogledali sve televizijske emisije na ovu temu, ali nije bilo samopouzdanja, i nema? Možda ste se cijeli život borili s ovim problemom i već ste izgubili vjeru u pobjedu? Niste prvi koji mislite da se on nikada neće riješiti nedostatka samopouzdanja. Srećom, podizanje samopouzdanja sasvim je moguće ako se usredotočite na svoju prirodnu vrijednost i osobni potencijal.

Koraci

Izgradite svoje samopouzdanje

Razvijte svoje snage. Obično dobijemo povratnu informaciju kada nešto nije u redu. Stoga se često zadržavamo na negativnom, ne primjećujući pozitivno. Umjesto da pokušavate nadvladati svoje slabosti, usmjerite svoju energiju u razvoj svojih prirodnih talenata.

• Nakon analize svojih snaga, napravite strateški plan kako ih možete iskoristiti za svoj uspjeh. Uspjeh na bilo kojem polju povećava samopouzdanje.
• Na primjer, ako ste prirodno dobri u crtanju, možete vježbati i usavršavati te vještine u svoje slobodno vrijeme. Kada imate priliku pokazati svoj talent, kao što je prijava na školsko natjecanje plakata ili druge aktivnosti u igri, bit ćete sigurniji i sposobniji ponuditi svoje usluge jer već znate da ste dobri u tome.

1. Promijenite jezik. Naučite promijeniti onaj unutarnji glas koji vam u glavi ponavlja: "nisi dovoljno dobar" ili "ne možeš ti to." Nakon što se uhvatite u ovom negativnom samogovoru, počnite mijenjati te izjave o sebi.

   • Na primjer, kao odgovor na misli poput "nisi dovoljno dobar", mogli biste razmišljati o tome kako ste se već pokazali dobrim i učinkovitim u nekom području.
   • Ako primijetite da sami sa sobom vodite negativan dijalog, pokušajte negativne misli pretočiti u pozitivne.

2. Postavite si male PAMETNE ciljeve i nastojte ih ostvariti. Ako se pravilno pripremimo za postizanje ciljeva, to povećava naše samopouzdanje. Možete si postaviti ciljeve u mnogim različitim područjima svog života: školi, poslu, košarci, pjevanju, pisanju i tako dalje. Ostvarivanjem svojih ciljeva automatski ćete dobiti učinkovitu povratnu informaciju i nastojati ostvariti nove. Počnite s malim i postupno povećavajte opseg i složenost svojih ciljeva kako vaše samopouzdanje raste. Ciljevi koji pridonose rastu samopouzdanja trebaju biti:

   • S specifičan – specifičan
   • M easurable – mjerljiv
   • A djelotvoran – izvediv
   • R ealistički – realan
   • T ime-bound – vremenski vezan
   • E xciting - nadahnjujuće
   • R snimljeno - fiksirano, ili snimljeno.

3. Budite pristojni prema onima oko sebe. Budite pristojni bez obzira na sve. Ne treba puno znanja ni snage da budete ljubazni prema drugima, ali će vam vaši postupci donijeti nemjerljive dobrobiti. Sa sigurnošću se može reći da nam ljubaznost prema drugima pomaže da živimo dulje, budemo uspješniji na poslu, smanjujemo stres i osjećamo se sretnijima.

   Odjenite se tako da se osjećate dobro. Odjeća koju nosite može vas natjerati da blistate u ogledalu ili da pocrvenite od zadovoljstva svojim izgledom. Što god obukli, zapamtite da odjeća može utjecati na vaše samopouzdanje. Stoga odaberite komplet odjeće tako da odgovara slici koju želite pokazati svijetu.

   Kako prevladati manjak samopouzdanja u određenim situacijama

   1. Ne odbijajte pozive. Ponekad nas nisko samopoštovanje navodi da se pokušamo izolirati od drugih ljudi. Strah od odbijanja ili neugodnosti uzrokuje da se odreknemo prilika za povezivanje s ljudima. Nažalost, ljudi oko nas mogu stvoriti krivo mišljenje i zaključiti da ih ne volimo ili da nas ne zanima komunikacija s njima. Prije ili kasnije prestat će nas pozivati.

      • Ako ste pozvani na zabavu ili nekakav sastanak, recite da, nemojte odbiti. Naravno, nećete moći sudjelovati na svim događajima na koje ste pozvani, ali ako možete, pokušajte to učiniti.
      • Ako kažete da, tada pozivatelj razumije da ste zainteresirani za odnos.
      • Štoviše, što više stječete iskustvo u komunikaciji, to više raste vaše samopouzdanje. Čak i ako se isprva osjećate posramljeno ili neugodno, prihvatite izazov i svejedno prisustvujte događaju.

   2. Vizualizirajte svoj uspjeh. Vizualizacija je moćan alat koji koriste sportaši i drugi uspješni ljudi. Uoči stresne situacije - bilo da se radi o zabavi na kojoj nikoga ne poznajete, važnoj prezentaciji ili važnoj utakmici - zamislite koliko se dobro nosite s njom. Naslikajte si sliku: samouvjereno ulazite u zabavu i pozdravljate prvu grupu ljudi koju tamo sretnete; zamislite sebe na prezentaciji koju vodite bez grešaka i lako odgovarate na sva pitanja; pokušajte vidjeti sebe u igri u trenutku kada šutirate loptu u koš, postižete gol ili touchdown.

      Divite se drugim ljudima u procesu komunikacije. Nisko samopouzdanje često je potaknuto opsjednutošću sobom. Ova sklonost obraćanju previše pozornosti na sebe samo pojačava negativne osjećaje. Pokušajte se ne usredotočiti na sebe, već na one oko vas. Upustite se u razgovor, pokušajte saznati što više o svom sugovorniku. Ljudi će cijeniti vaš interes, a vi ćete moći napraviti rupu u svom odrazu.

   3. Gledajte svjetovne lavove. Svatko od nas poznaje nekoliko majstora komunikacije. Ti vas ljudi znaju toliko pažljivo slušati da biste mogli pomisliti da ste najzanimljivija osoba u ovoj sobi. S druge strane, znaju kako voditi razgovor i održati ga intrigantnim.

      • Ako se nađete na nekom društvenom događanju, pogledajte kako se ponašaju takvi majstori. Stoje li u kutu i čekaju pozornost da započnu razgovor? Što izražava njihov govor tijela? Koliko pričaju, a koliko slušaju?
      • Jasno je da uopće nema potrebe mijenjati se i oponašati drugu osobu. Međutim, postoji nekoliko taktika koje možete naučiti od otvorenih ljudi kako biste lakše izašli na kraj s takvim situacijama.

   4. Naučite izdržati situacije u kojima ste odbijeni. Odbijanje je bitan dio života. Čak i one koji se, kako nam se čini, u društvu osjećaju kao riba u vodi, netko odbija. Nije važno u kojoj ste situaciji doživjeli odbijenicu: nisu vas zaposlili, nisu vas primili u neku organizaciju, osoba koja vas je zanimala nije obraćala pozornost na vas - kako god bilo, uvijek možete pronaći način da preživite te neugodne osjećaje.

      • Budi razuman. Ako znate da su vaše šanse da dobijete posao, položaj ili druge željene pogodnosti zanemarive, ipak možete pokušati dobiti ono što želite. Ali u isto vrijeme, trebali biste shvatiti da vam situacija ne ide u prilog i riskirate da budete odbijeni.
      • Pokušajte povećati svoje šanse prijavom na nekoliko mjesta odjednom za nekoliko pozicija. Ako su šanse za uspjeh niske, pokušajte ih povećati bacanjem više drva na vatru. Ne kladite se sve na jednu stvar. Imajte nekoliko zamjena. To će zaštititi vaše samopouzdanje u slučaju da budete odbijeni ili odbijeni.
      • Ne shvaćajte odbijanje osobno. Ako od nekoga tražite informacije ili pokušavate dobiti posao, odbijanje ne znači da s vama nešto nije u redu. Ovo nije osobno odbijanje. Uzmite u obzir da svatko ima svoje preferencije i da možda nećete odgovarati njihovim jedinstvenim zahtjevima. Ne zaboravite da vas svaka zatvorena vrata približavaju onima koja su vam otvorena i koja zadovoljavaju vaše potrebe.