Pasivno-agresivni poremećaj osobnosti. Gerilci ne odustaju ili što je pasivna agresija

Lik. U međuvremenu, ima niz karakterističnih značajki. Pogledajmo dalje kako se manifestira pasivna agresija.

Opće informacije

Pasivno-agresivni tip osobnosti karakterizira izražen otpor prema vanjskim zahtjevima. O tome u pravilu svjedoče opstruktivna i oporbena djelovanja. Pasivno-agresivni tip ponašanja izražava se u odugovlačenju, nekvalitetnom radu i “zaboravljanju” obaveza. Često ne zadovoljavaju općeprihvaćene standarde. Štoviše, pasivno-agresivna osobnost opire se potrebi da slijedi norme. Naravno, te se karakteristike mogu uočiti i kod drugih ljudi. Ali pasivnom agresijom oni postaju model ponašanja, obrazac. Unatoč tome što se ovaj oblik interakcije ne smatra najboljim, nije previše disfunkcionalan, sve dok ne postane obrazac života koji onemogućuje postizanje ciljeva.

Pasivno-agresivna osoba: karakteristike

Ljudi u ovoj kategoriji pokušavaju ne biti asertivni. Smatraju da je izravan sukob opasan. Provođenjem testa tipa osobnosti možete identificirati karakteristične značajke ponašanja. Konkretno, ljudi u ovoj kategoriji smatraju da je sukob jedan od načina da se autsajderi upliću i kontroliraju njihove poslove. Kada se takvoj osobi obrati sa zahtjevom koji ne želi ispuniti, kombinacija ogorčenosti na postojeće vanjske zahtjeve i manjka samopouzdanja izaziva reakciju na provokativan način. Pasivno-agresivna komunikacija ne stvara mogućnost odbijanja. Ljudi iz ove kategorije također su ogorčeni obvezama u školi ili na poslu. Općenito gledajući na one na položajima koji su skloni nepravdi i proizvoljnosti. Sukladno tome, u pravilu za svoje probleme krive druge. Takvi ljudi ne mogu shvatiti da sami svojim ponašanjem stvaraju poteškoće. Istraživači napominju da je, među ostalim, pasivno-agresivna osoba lako podložna promjenama raspoloženja i sklona je pesimistično doživljavati ono što se događa. Takvi ljudi fokusiraju se na sve negativno.

Test tipa osobnosti

Potpuni obrazac otpora prema standardima u profesionalnoj i društvenoj sferi javlja se u ranoj odrasloj dobi. Izražava se u različitim kontekstima. Niz znakova ukazuje na pasivnu agresiju. Ljudsko:

Povijesna referenca

Pasivno-agresivni stil ponašanja je dugo opisan. Međutim, ovaj koncept nije korišten prije Drugog svjetskog rata. Godine 1945. Ministarstvo rata opisalo je "nezrelu reakciju" kao odgovor na "uobičajenu ratnu stresnu situaciju". Očituje se u neadekvatnosti ili bespomoćnosti, pasivnosti, izljevima agresije i opstrukcionizma. Godine 1949. tehnički bilten američke vojske upotrijebio je taj izraz za opisivanje vojnika koji su pokazivali ovaj uzorak.

Klasifikacija

DSM-I podijelio je reakcije u tri kategorije: pasivno-agresivne, pasivno ovisne i agresivne. Drugu su karakterizirali bespomoćnost, sklonost prianjanju uz one oko sebe i neodlučnost. Prva i treća kategorija razlikovale su se u reakcijama ljudi na frustraciju (nemogućnost zadovoljenja bilo koje potrebe). Agresivni tip, koji u nizu aspekata ima znakove asocijalnosti, pokazuje iritaciju. Njegovo ponašanje je destruktivno. Pasivno-agresivna osoba pravi nezadovoljnu facu, postaje tvrdoglava, počinje usporavati svoj rad i smanjivati ​​njegovu učinkovitost. DSM-II ovo ponašanje svrstava u vlastitu kategoriju. Istodobno, agresivni i pasivno ovisni tipovi uključeni su u skupinu "ostalih poremećaja".

Klinički i eksperimentalni podaci

Iako je pasivno-agresivni stil ponašanja danas nedovoljno shvaćen, barem su dvije studije ukazale na njegove ključne karakteristike. Dakle, Koening, Trossman i Whitman proučavali su 400 pacijenata. Otkrili su da je najčešća dijagnoza pasivno-agresivna. Istodobno, 23% pokazalo je znakove ovisne kategorije. 19% pacijenata u potpunosti odgovara pasivno-agresivnom tipu. Osim toga, istraživači su otkrili da se PARL kod žena opaža upola manje nego kod muškaraca. Tradicionalna slika simptoma uključivala je anksioznost i depresiju (41% odnosno 25%). Kod pasivno-agresivnih i ovisnih tipova otvoreno ogorčenje je bilo potisnuto strahom od kazne ili osjećajem krivnje. Istraživanja su također proveli Moore, Alig i Smoly. Proučavali su 100 pacijenata kojima je dijagnosticiran pasivno-agresivni poremećaj nakon 7 i 15 godina bolničkog liječenja. Znanstvenici su otkrili da su problemi u društvenom ponašanju i međuljudskim odnosima, uz somatske i emocionalne tegobe, glavni simptomi. Istraživači su također otkrili da značajan dio pacijenata pati od depresije i zlorabi alkohol.

Automatske misli

Zaključci koje osoba s PPD-om donosi odražavaju njezin negativizam, izoliranost i želju da izabere put manjeg otpora. Na primjer, bilo koji zahtjevi smatraju se manifestacijom zahtjevnosti i nametljivosti. Reakcija osobe je da se automatski opire umjesto da analizira svoju želju. Pacijenta karakterizira uvjerenje da ga drugi pokušavaju iskoristiti, a ako to dopusti, postat će ništavilo. Ovaj oblik negativizma proteže se na sve načine razmišljanja. Pacijent traži negativnu interpretaciju većine događaja. To se odnosi čak i na pozitivne i neutralne pojave. Ova manifestacija razlikuje pasivno-agresivnu osobu od depresivnog bolesnika. U potonjem slučaju, ljudi se fokusiraju na samoosuđivanje ili negativne misli o budućnosti, okolini. Pasivno-agresivni pojedinac vjeruje da drugi pokušavaju uspostaviti kontrolu nad njim, a da ga ne cijene. Ako osoba kao odgovor dobije negativnu reakciju, tada pretpostavlja da je ponovno pogrešno shvaćena. Automatske misli ukazuju na iritaciju koja se javlja kod pacijenata. Često inzistiraju na tome da sve mora ići po određenom obrascu. Takvi nerazumni zahtjevi doprinose smanjenju otpora prema frustraciji.

Tipične instalacije

Ponašanje bolesnika s PPD-om izražava njihove kognitivne obrasce. Odugovlačenje i loša kvaliteta rada uzrokovani su ogorčenošću zbog potrebe obavljanja dužnosti. Osoba je odlučna da mora raditi ono što ne želi. Stav prema odugovlačenju je slijediti put minimalnog otpora. Na primjer, osoba počinje vjerovati da se stvar može odgoditi za kasnije. Kada se suoči s nepovoljnim posljedicama neispunjavanja dužnosti, izražava nezadovoljstvo onima koji ga okružuju i koji imaju moć. Može se manifestirati u izljevu bijesa, ali najvjerojatnije će se koristiti pasivne metode osvete. Na primjer, sabotaža. U psihoterapiji ponašanje može biti popraćeno odbijanjem suradnje u liječenju.

Emocije

Za pacijente s PAPD-om, iritacija će biti uobičajena i razumljiva jer ljudi osjećaju da se drže proizvoljnih standarda, podcijenjuju ili krivo shvaćaju. Pacijenti često ne uspijevaju postići svoje ciljeve u profesionalnoj sferi, kao ni u osobnom životu. Ne mogu razumjeti kako njihovo ponašanje i stavovi utječu na poteškoće koje doživljavaju. To dovodi do daljnje iritacije i nezadovoljstva jer ponovno vjeruju da su okolnosti krive. Emocije pacijenata uvelike su određene njihovom ranjivošću na vanjsku kontrolu i tumačenjem zahtjeva kao želje da se ograniči njihova sloboda. U interakciji s drugima, oni stalno očekuju zahtjeve i, u skladu s tim, pružaju otpor.

Preduvjeti za terapiju

Glavni razlog zbog kojeg pacijenti traže pomoć su pritužbe drugih da ti ljudi ne ispunjavaju očekivanja. Psihoterapeutima se u pravilu obraćaju kolege s posla ili supružnici. Pritužbe potonjeg odnose se na nevoljkost pacijenata da pomognu u kućanskim poslovima. Šefovi se često obraćaju psihoterapeutima kada su nezadovoljni kvalitetom rada svojih podređenih. Drugi razlog za posjet liječniku je depresija. Razvoj ovog stanja uzrokovan je kroničnim nedostatkom poticaja kako u profesionalnoj sferi tako iu osobnom životu. Na primjer, slijeđenje puta minimalnog otpora i stalnog nezadovoljstva zahtjevima može dovesti do toga da osoba vjeruje da joj ništa ne polazi za rukom.

Promatranje okoline kao izvora kontrole također dovodi do formiranja negativnog stava prema svijetu u cjelini. Ako se pojave okolnosti u kojima pacijenti pasivno-agresivnog tipa, koji teže neovisnosti i cijene slobodu djelovanja, počnu vjerovati da se drugi miješaju u njihove poslove, mogu razviti teški oblik depresije.

Sigurno ste u životu sreli ljude koji, čini se, ne rade ništa posebno, ali vas uvlače u interakciju s njima.

Na primjer, u avionu je čovjek sjedio pored vas i nije mogao sjesti. Ne govori vam ništa izravno, ne traži ništa, ali vi stalno obraćate pažnju na njegove uzdahe ili negodovanje, gunđanje i gunđanje.

Ili će se u podzemnoj naći netko tko voli slušati glasnu glazbu ili slučajno pasti na vas, ili vas sasvim slučajno gurnuti.

Ili možda među vašim prijateljima postoji kralj ironije i sarkazma, koji se ne libi šaliti se ili davati zajedljive komentare u svakoj prigodi?

Ili među vašim kolegama postoji netko tko uvijek kasni na važan događaj i pokušat će ući tako “tiho” (iskreno se truditi!) da će svi obratiti pažnju na njega.

Ili možda već duže vrijeme imate prijatelja koji pokušava i pokušava pokrenuti neki posao ili pronaći posao, ali nema uspjeha. Vrlo je nervozan, često nešto zaboravi, čini se da puno radi, ali kao rezultat toga ne dobiva ništa, osjeća i izražava uglavnom razdraženost. I slušate njegove pritužbe, za sada mu iskreno pokušavate pomoći, pronaći izlaz iz ćorsokaka, spašavate ga svom snagom, ali onda se počinjete jako ljutiti, dajete savjete u grubim poukama. obliku, ili jednostavno odustati od njega!

Ili će netko od vaših prijatelja pri svakom susretu usputno nešto upitati: “Zašto ti i tvoj muž još uvijek nemate djecu?”, zatim suosjećajno uzdahnuti i reći: “Zapravo, stvarno mi te je žao!”

Oprez: Pasivno-agresivno ponašanje!

Što ujedinjuje sve te različite ljude?

Ono što je zajedničko ovim ljudima je njihov oblik ponašanja, koji se u psihologiji naziva pasivno agresivan.

Termin "pasivno agresivan" prvi upotrijebio američki vojni psihijatar William Menninger.

I koristio se u odnosu na vojnike, tijekom Drugog svjetskog rata, koji su sabotirali naredbe, ali to nikada nisu činili otvoreno. Ili su sve radili polovično, neučinkovito i neproduktivno, ili su bili potajno ogorčeni na zapovijed ili zapovjednika, izigravali su vrijeme... Ali nikada nisu otvoreno izražavali svoj bijes ili nevoljkost.

Nedugo nakon toga posebna vrsta pasivno-agresivnih poremećaja uvrštena je u poznati klinički priručnik – DSM, ali je zbog nedovoljne jasnoće u opisu kliničkih manifestacija u četvrtom izdanju isključena s popisa poremećaja osobnosti.

No, unatoč tome, u psihologiji i psihoterapiji taj se izraz zadržao i koristi se za opisivanje posebne vrste individualnog ponašanja.

Osim toga, neki psiholozi tvrde da je svatko od nas sklon ovakvom ponašanju u teškim životnim razdobljima, kada, ne nalazeći druge načine da se obranimo, definiramo svoje granice, izrazimo svoje mišljenje, pribjegavamo pasivno-agresivnom obliku.

Kako se manifestira pasivno-agresivno ponašanje?

• U odbijanju komunikacije, ignoriranju (svojevrsni “bojkot” koji “tjera” da se osoba kojoj je upućeno osjeća krivom);
• U obezvrjeđivanju: osjećaja, postignuća, sposobnosti (“ma daj, trebao bi se ljutiti zbog sitnica!”, “Ne plači, ti si muškarac!”, “Samo budale to ne mogu”);
• U optuživanju ili kritiziranju: (“Ne možeš ništa učiniti jer ne radiš kako treba!”, “Evo opet zbog tebe sam izgubio puno vremena”);
• U stalnom zadiranju u privatnost, prerušenom u brigu (npr. majka, s kojom još uvijek živi njen odrasli sin, svako jutro vadi mu odjeću i popravlja mu kravatu ili ovratnik);
• Kontrola preko trećih strana (na primjer, svekrva zove svoju snahu sa zahtjevom da provjeri je li njezin sin kupio zimske hlače za sebe, jer je vani već hladno);
• Grditi se zbog nekih radnji ili nečinjenja (Primjer: unuka u posjeti baki traži čarape jer su joj noge hladne. Baka joj ih daje, ali se onda počinje grditi što ne primjećuje da su unuci hladne noge i ne daje ih čarape prije)…

Zapravo, postoji mnogo manifestacija. I to nisu sve moguće opcije.

Glavno je shvatiti da je njihova glavna bit izbjegavati izravan kontakt i intimnost, ne izražavati se otvoreno, ne izražavati svoje potrebe izravno, ne braniti svoje granice, ne preuzimati odgovornost, ali barem se nekako izraziti i ostati u vezi.

Kao rezultat toga, osoba koja je u vezi s nekim tko se ponaša na sličan način može se početi ograničavati u nekim manifestacijama misli, osjećaja, planova, želja. Može se početi osjećati nelagodno zbog izražavanja svog života. Može postojati želja da se opravdaju nečiji postupci ili da se oni potpuno sakriju. Nisu rijetki osjećaji koji se javljaju ljutnja, ljutnja, krivnja, sram.

Kako se nositi s vlastitom pasivnom agresijom ili joj se oduprijeti ako je usmjerena protiv vas?

Prva stvar koju treba zapamtiti i na čemu raditi je osobne granice! Naučite ih prepoznati i obraniti! Niste odgovorni za osjećaje koje doživljava vaš partner ili sugovornik, za misli koje se u njemu javljaju.

Granice vaše odgovornosti su u vašim osjećajima, mislima i ponašanju! Govorite o njima izravno (Na primjer, kao odgovor na majčinu pretjeranu zabrinutost za vašu prehranu, možete reći: „Hvala ti, mama! Jako sam zadovoljan tvojom brigom, ali bih volio sam birati svoju prehranu! Imam takvu potreba i uspješno iskustvo u tome!” ).

Ne zaboravi to savjet, pomoć koja se ne traži je nasilje! Nemoguće je promijeniti, preodgojiti nekoga tko to sam ne želi! Stoga je na pritužbe i gunđanje bolje odgovoriti pitanjem: "Mogu li vam nekako pomoći s ovim?" i ako je odgovor potvrdan, onda izmjerite koliko to realno možete postići bez da se žrtvujete.

Naučite izraziti svoje osjećaje čak i ako vam se čine "loši" ili destruktivni, nemojte ih gomilati (Na primjer, nakon što je vaš partner po tko zna koji put prekršio obećanja, važno mu je reći da ste ljuti kada to učini).

Primijetiti nečije neizražene osjećaje (npr. supruga vrlo glasno i bučno pere suđe ili čisti kuhinju), važno je razjasniti , čime mu priznaje pravo na postojanje i poziva ga na dijalog („Vidim da si ljut. Je li se nešto dogodilo? Hoćeš li podijeliti?“).

I što je najvažnije, važno je razjasniti od čega se formira takvo ponašanje, što stoji iza njega, koje nezadovoljene potrebe, zabranjeni osjećaji leže u njegovoj osnovi. Naravno, iskusni stručnjak sigurno će vam pomoći da to shvatite tijekom psihoterapeutskog rada na vaš zahtjev.

FOTO Getty Images

Negdje u svlačionici fitness kluba lako se može čuti: “Vidiš, nisam imao sreće, ispao je pasivni agresor...” Ovaj izraz se često koristi bez točne ideje o tome što se krije iza toga. Sam termin je tijekom Drugog svjetskog rata predložio američki vojni psihijatar, pukovnik William Menninger. Primijetio je da su neki vojnici odbijali poslušati zapovijedi: umjesto da se otvoreno pobune protiv njih, odugovlačili su, gunđali i djelovali neučinkovito, odnosno bavili su se pasivnom sabotažom.

Nakon toga, pasivno-agresivni poremećaji ličnosti uključeni su u poznati DSM, Dijagnostički i statistički priručnik za mentalne poremećaje, koji je sastavilo utjecajno Američko psihijatrijsko udruženje. A onda su uklonjeni iz njega 1994., tijekom objavljivanja četvrtog izdanja: njihov klinički opis nije se činio dovoljno jasnim sastavljačima.

U našoj eri narcisoidnosti porastao je broj ovisnosti, depresije i pasivno-agresivnih poremećaja

Iako je pojam izbrisan iz psihijatrijske klasifikacije, nije nestao, već je postupno prodirao u svakodnevni govor. Mnogi ga stručnjaci također nastavljaju koristiti i čak vjeruju da postoji sve više i više osobnosti ovog tipa. “U Freudovo vrijeme, seksualna represija pridonijela je pojavi histerije ili opsesija,” kaže psihoanalitičar Marie-José Lacroix. “U našoj eri narcisoidnosti i nesigurnosti u budućnost, svjedoci smo porasta ovisnosti, depresije te graničnih i pasivno-agresivnih poremećaja.”

Prikriveni otpor

To ne znači da je pasivno-agresivno ponašanje karakteristično za bilo koji tip osobnosti. Svi smo skloni tako se ponašati u nekim trenucima našeg života, ističu psiholozi Christophe André i François Lelord 1 . Na primjer, u adolescenciji ili kad se suoči s nepovoljnim okolnostima. Možemo “usporiti” i “zaglupiti” kada se ne slažemo s drugima, ali se zbog straha od kazne ne usuđujemo otvoreno pokazati neposluh. Ovo ponašanje nestaje kada pronađemo druge načine da se zaštitimo i preživimo.

Ali među nama ima onih kojima prikrivena neposlušnost postaje jedini način komunikacije.“Teško im je otvoreno ući u sukob, jer se otvorena agresija, braneći se, ne uklapa u sliku “ispravne” osobe kakvom sebe smatraju”, napominje psihijatar i psihoterapeut Grigorij Goršunin. “Tako pribjegavaju sabotaži na svim područjima – u ljubavi, društvenom životu, na poslu, među prijateljima... To komunikaciju s njima čini vrlo neugodnom.” “Njihova pasivnost kada su suočeni sa životnim poteškoćama uvelike komplicira odnose”, potvrđuje Marie-Josée Lacroix. Inertnosti je pridodan i potisnuti bijes koji drugi osjećaju i koji na kraju postaje nepodnošljiv.

Svi smo mi skloni ponašati se pasivno-agresivno u nekim trenucima u životu.

“Kad je Maria počela raditi, bili smo sretni. Djelovala je nježno, toplo, skromno, uvijek spremna pomoći. Njezine odgovornosti uključivale su zakazivanje sastanaka, distribuciju pošte i dogovaranje sastanaka. U početku je sve išlo dobro. U razgovoru licem u lice, Maria je na sve strane odgovorila "da". No, čim joj je sugovornik okrenuo leđa, ona je rječito zakolutala očima. Kad bi od nje bilo što tražili, ponašala se namjerno sporo, svašta prigovarala i grdila sve naše vođe. Pokušavao sam je saslušati i smiriti – uzalud. Na kraju je dobila otkaz.

Išla je na sud, pokušala se predstaviti kao žrtva, tražio od nekoliko zaposlenika da napišu lažna svjedočanstva. Svi smo odbili. Njena briga je bila užasna. Lila je suze dajući nam do znanja da smo svi nitkovi. Povjerila mi se i objasnila da je prokleta, da su joj cijeli život “pokvarili” “loši ljudi” i da je nitko nikada nije zaštitio od nepravdi čija je žrtva stalno bila.” Pričajući ovu priču, Lyudmila, računovođa u tvrtki za organiziranje događaja, osjeća se nejasno krivom, ali zaključuje: “Iako je strašno to reći, laknulo mi je kad je Maria otišla. Imao sam dojam u komunikaciji s njom da mogu reći i učiniti bilo što, ali to ništa ne bi promijenilo.”

Je li moguće obraniti se?

Psihijatar i psihoterapeut Grigory Gorshunin objašnjava kako izbjeći postati žrtva pasivno-agresivne osobnosti.

Na poslu

Što uraditi: Pasivno-agresivnog šefa možete tolerirati samo ako vam ohrabrenje uopće nije potrebno. Ako zadaci nisu dovoljno jasno postavljeni i ako ste, što god radili, uvijek nezadovoljni, onda bi najbolje rješenje bilo otići: svima je potrebno barem minimalno priznanje. Ako se radi samo o zaposleniku, onda se trebate fokusirati na sebe, ne dopuštajući mu da zagađuje vaš prostor svojim nezadovoljstvom.
Što ne raditi: Ne dopustite da vas uvuku u trokut. Ne pokušavajte ga spasiti i ne napadajte ga kada se žali. Nemojte se ponašati kao žrtva jer je on uvijek nesretan i nikad ne daje pozitivne povratne informacije. To vam neće pomoći i bit ćete u opasnosti da upadnete u začarani krug.

U privatnom životu

Što uraditi: Smiri ga. Pasivni agresor pati od sumnje u sebe. Pitajte ga za mišljenje kako se ne bi osjećao kao žrtva vaše autoritarnosti. Potičite ga da se slobodno izražava kako se ne bi prepustio crnim mislima u svom kutu.
Što ne raditi: Ne dopustite da netko tko smatra da ima pravo bacati svoj bijes i frustraciju drugima u lice učini žrtvom. Nemojte se pretvarati da ništa ne primjećujete: njegov će se bijes udeseterostručiti. Nemojte ga grditi kao roditelj – to je ono što služi kao “okidač” za njegovo ponašanje. Zahtijevaj poštovanje u sebi.

Kronično nezadovoljstvo

Pasivno-agresivne osobe uvijek su nesretne jer ne mogu definirati svoje želje. "Zbog nedostatka odgovarajuće zaštite, teško im je razumjeti svoje prave potrebe", objašnjava Grigorij Goršunin. “Njihova karakteristična kronična sabotaža rada, a nerijetko i vlastitog života, nalikuje reakciji uvrijeđenog djeteta koje odbija razgovor ili samokažnjavanju po principu “osvetio se kondukteru: kupio kartu, prošetao”.

Pasivna agresija može se smatrati vrstom psihološkog mazohizma, često s histeričnim prizvukom. Zatim ustupa mjesto nasilnom sadističkom ponašanju ("i sam si loš") ili tjelesnim reakcijama, povlačenju u bolest."

Kada imate posla s pasivno-agresivnim ljudima, ne biste trebali postati osobni i pokušavati ih natjerati da se osjećaju krivima.

Kada komunicirate s pasivno-agresivnim ljudima, ne biste trebali postati osobni i pokušajte ih natjerati da se osjećaju krivima, jer će svaku riječ okrenuti protiv “prestupnika”. Svatko tko se nađe u blizini mora pod svaku cijenu izbjeći zamku koju su postavili. “Ova zamka je trokut žrtva-progonitelj-spasitelj, koji je opisao psiholog Stephen Karpman,” upozorava Grigory Gorshunin. – Ako u vezi netko preuzme jednu od ove tri uloge, onaj drugi, u većini slučajeva, počinje igrati jednu od preostale dvije. Naš zadatak je da to realiziramo kako ne bismo ušli u utakmicu u kojoj nema pobjednika.”

Mučeništvo i mučenje

Pasivni agresori vole biti viđeni kao mučenici i sami sebe smatraju takvima. “Propuštaju preuzeti odgovornost za ono što im se događa, za svoje neuspjehe”, objašnjava Marie-Josée Lacroix. “A u njihovim životima scenariji prilično teških mazohističkih neuspjeha često se nižu jedan za drugim.”

Pritom se lako pretvaraju u progonitelje, uznemiruju druge, prigovaraju im i upućuju im neizgovorene prijekore. Oni mogu izvlačiti zadovoljstvo iz patnje koju uzrokuju. Njihova prividna pasivnost i inertnost, potpuna usredotočenost na sebe kriju agresiju koja ponekad izbija na nekontroliran način. To se događa kada se nađu u situaciji koju doživljavaju kao stresnu, iako se drugima može činiti potpuno svakodnevnom. Tada prelaze na infantilno ponašanje i mogu iznenada početi vikati na druge bez ikakvog razloga, ne obraćajući pozornost na razaranje koje siju oko sebe.

Nedostaje im “psihički spremnik” koji bi im pomogao regulirati svoje ponašanje

“Pasivna agresija često je rezultat odgoja, kada se dijete uči da ovisi o osobi koja uživa neupitan autoritet i moć, objašnjava Marie-Josée Lacroix. “Oblik mazohizma mogao je nastati kada dijete nije bilo u stanju izraziti svoje potrebe, pokazati neovisnost, otkriti tko je on (ili ona) jer je bilo suočeno s supresivnim, perfekcionističkim roditeljem...”

Pasivno-agresivni pojedinci nemaju, prema psihoanalitičaru, "psihički spremnik". Gradi se od ranog djetinjstva uz pomoć majčinih riječi. Na primjer, kada dijete plače misleći da umire od gladi, majka s njim razgovara i smiruje ga. Ona mu pomaže podnijeti njegove destruktivne porive i tjeskobu povezanu sa strahom od smrti, te mu omogućuje da se izgradi, obuzda emocije koje su mu nepodnošljive. “To djetetu daje svojevrsnu ljušturu koja ga štiti od vanjskog okruženja koje je potencijalno agresivno i izaziva anksioznost.

Obično nam takav spremnik omogućuje reguliranje našeg ponašanja. Ali neki su toga uskraćeni. Čini se da je ova ljuska za njih slomljena”, nastavlja psihoanalitičar. To se događa pasivnim agresorima: duboko u sebi oni tiho vrište: "Želim da me se čuje, želim živjeti bez potiskivanja bijesa!" Ova žeđ ostaje neutoljena jer ne uspijevaju čuti glas svoje duše.

1 U knjizi “Kako se nositi s teškim ljudima” (Generacija, 2007.).

Neizraženi unutarnji bijes, sabotiranje rokova na poslu, potiskivanje osjećaja – pasivna agresija može se manifestirati na različite načine. Ljudi skloni kivnosti mogu izazvati mnogo problema drugima i sebi. Razumijevanje takve osobe nije uvijek lako, ali je prijeko potrebno za poboljšanje odnosa. Korisno je poznavati njegove karakteristike kako bismo naučili komunicirati s takvim pojedincima u najmanje konfliktnom obliku.

Što je pasivna agresija

Svatko osjeća širok raspon emocija - od radosti do ljutnje, i to je normalno. No, neki su zbog svog odgoja ili osobnih uvjerenja navikli skrivati ​​svoj unutarnji svijet od drugih i potiskivati ​​izražavanje osjećaja. U tom će se slučaju negativne emocije – ljutnja, bijes – nakupljati i tražiti drugi način da se izraze. Jedna od tih metoda se u psihologiji naziva "pasivna agresija".

Pasivno-agresivno je ponašanje karakterizirano potiskivanjem ljutnje. Takva se osoba neće otvoreno opirati onome što joj se ne sviđa, već će izražavati emocije kroz odbijanje, sabotažu neke radnje u složenom, prikrivenom obliku.

Često se utvrđuje da je pasivni agresor odgojen u okruženju u kojem se izražavanje emocija smatralo negativnom osobinom, a njihovo potiskivanje pozitivnom osobinom. Osoba se i dalje u životu trudi ne ulaziti u sukob oko svojih uvjerenja i ne brani stav koji smatra ispravnim. Ne priznaje osjećaje i emocije koje doživljava i tiho će protestirati.

Glavni znakovi pasivno-agresivnog ponašanja:

• suzbijanje ljutnje;
• projektiranje sebe kao žrtve (ljudi ili okolnosti), prebacivanje odgovornosti na druge;
• šutnja - osoba ne priznaje otvoreno svoje osjećaje, čak i ako je to povrijedi do srži;
• skrivena sabotaža - na primjer, ne odbija ići u kino, ali jednostavno zaboravi na to;
• manipuliranje ljudima kroz osjećaje krivnje.

Na poslu nemate uvijek dobre odnose s pasivnim agresorima - oni nikad ne priznaju da im je teško dovršiti projekt i trebaju savjete kolega. Nastavljat će s osjećajima sažaljenja i krivnje sve dok netko ne popusti i ne pruži ruku pomoći. Kod muškaraca na poslu to se često manifestira kao prokrastinacija - stalno odgađanje stvari za kasnije, zaboravnost, što dovodi do čestih svađa s poslodavcem. Pasivni agresor rijetko priznaje svoju pogrešku, krivcem smatra bilo koga drugog - kolegu, poznanika ili stranca, pa čak i samog šefa.

Kod žena se ovaj način očituje kao strah od kontrole. Ona ne tolerira ograničavanje svoje volje, podređenost mužu. Ne priznaje svoje osjećaje, već samo daje naslutiti da ima negativan stav prema svojim odlukama. Bojeći se ograničenja, pokušava manipulirati supružnikom pozivajući se na osjećaje sažaljenja. To je posebno vidljivo kod žena s melankoličnim tipom karaktera. Slično ponašanje očituje se u pasivnoj agresiji kod djece - sklona su neposlušnosti, ne ispunjavaju svoja obećanja, pravdajući to zaboravnošću ili manjim propustima.

Kako poboljšati odnose

Morate shvatiti da je agresija samo ponašanje, ne zahtijeva liječenje, već samo razumijevanje. Osoba ne osjeća osobno neprijateljstvo prema bilo kome iz svoje obitelji ili okoline, on samo pokušava izraziti svoje ogorčenje onim pitanjima koja ga muče i izazivaju negativne emocije. Najveća poteškoća u odnosima s pasivno-agresivnom osobom je što ljudi oko nje sve shvaćaju osobno i takvo ponašanje smatraju osobnom uvredom.

Poznavajući karakteristike pasivne agresije, možete pronaći načine da se riješite nesuglasica:

1. 1. Nemojte preuzimati dominantnu ulogu u vezi. Agresor ne voli kontrolu, on će joj se oduprijeti i zato ne treba nametati mišljenja i postupke, koristiti fraze "moraš", "obavezno to učini", "slušaj me". Morate dati nekoliko opcija, objasniti svoj stav o svakoj od njih i ponuditi da odaberete najprihvatljiviju.
2. 2. Nemojte forsirati ili nametati. Način ponašanja neće dopustiti osobi da odbije nametnuto mišljenje, ali će prilično uništiti život svakome tko to učini. Ako su njegovi najznačajniji strahovi – strah od kontrole – opravdani, nema nade za međusobno razumijevanje i bilo kakav povratak u vezu.
3. 3. Nemojte davati zadatke s visokom odgovornošću. Osoba sklona pasivnom izražavanju ljutnje nastoji se nositi s nepotrebnim obvezama. U slučaju teške situacije, gdje će ishod važnih događaja ovisiti o njemu, on je sklon odgađanju i sabotiranju, odbijajući izvršiti zadatak.

Neki ljudi misle da je pasivna agresija najbolji način rješavanja sukoba. Ali to nije istina. Ne samo da ova taktika dovodi do ogromne frustracije, već je i nevjerojatno kontraproduktivna radnja od strane pasivno-agresivne osobe jer on ili ona iz nje ne dobiva nikakav pravi uvid.

“A za osobu koja je meta pasivne agresije, ova vrsta tretmana može učiniti da se osjećate ludo”, objašnjava Scott Wetzler.

Wetzler, dr. sc., predsjedatelj je Odjela za psihijatriju i bihevioralne znanosti Medicinskog centra Montefiore i autor knjige Living With the Passive-Aggressive Man. “Rečeno vam je da je sve u redu, ali osjećate napetost u vašem odnosu. Znate da se nešto događa, ali druga osoba to skriva od vas.”

"U svojoj srži, ovo ponašanje je uljepšano neprijateljstvo", objašnjava Wetzler. “Tako, na primjer, umjesto da izravno odbiju vaš zahtjev, ti ljudi... neizravno ne čine ono što očekujete od njih.”

Pasivno-agresivno ponašanje, izraženo na mnogo načina, ima isti korijen: temelji se na strahu i pokušaju izbjegavanja izravnog sukoba, uz osjećaj bespomoćnosti i nemoći. Proizlaziti? Tiha borba moći koja se može izraziti na različite načine, na primjer:

• Sarkazam

• Tišina

• Izbjegavanje izravnog kontakta

• Nedostatak pohvala

• Kritika

• Sabotaža

• Kašnjenje

• Neudovoljavanje zahtjevu

"Ponekad je ovo pasivno-agresivno ponašanje namjerno jer pasivno-agresivna osoba želi da se druga prva uključi u sukob, ali često je to ponašanje potpuno nenamjerno", kaže kalifornijska psihijatrica Andrea Brandt, dr. med., autorica knjige " 8 Ključevi za uklanjanje pasivne agresivnosti i svjesne ljutnje: emocionalni put do slobode. "Oni pronalaze ljude koji im daju poticaj", objašnjava dr. Brandt. “Pasivnu agresiju usmjeravaju na ljude koji im ne mogu dati odgovor i koje je lako naljutiti.”

Brandt vjeruje da ponekad su ljudi zbog svog odgoja pasivno agresivni. Na primjer, ljudi koji su odrasli u obitelji u kojoj je jedan roditelj dominantan nad drugim vjerojatnije će biti pasivno agresivni. “Uče da se jakim i nestabilnim ljudima ne može pristupiti izravno, ali oni možete lagati ili tajiti stvari od njih kako biste dobili ono što želite, objašnjava ona. - Na primjer, svi smo u djetinjstvu čuli sljedeću rečenicu: "Nećemo to reći tvom ocu." To je pasivnoagresivno ponašanje".

Iako svi s vremena na vrijeme izražavamo pasivnu agresiju (sjetite se samo kad ste zadnji put rekli "da" kada ste mislili "ne"), postoje neki ljudi koji su skloniji ovakvom ponašanju. Ljudi koji izbjegavaju ili se boje sukoba vjerojatnije će se uključiti u pasivno-agresivno ponašanje, kao i ljudi s niskim samopoštovanjem i samopouzdanjem, "jer niste dobili dopuštenje da izrazite svoje osjećaje, osobito ljutnju", kaže Andrea Brandt.

Koji je najbolji način komunikacije s pasivno-agresivnom osobom?

1. Nazovite ponašanje pravim imenom: neprijateljstvo.“Prepoznati i prepoznati ovo ponašanje onakvim kakvo ono stvarno jest znači prepoznati da je to vrsta neprijateljstva i ne dati se zavarati njegovom bezopasnošću i suptilnošću”, savjetuje Wetzler. "Kada to prepoznate kao vrstu neprijateljstva, imate priliku nositi se s tim."

Najveća pogreška koju ljudi čine je što su snishodljivi. Jednom kada se prepustite pasivno-agresivnom ponašanju, gubite sposobnost da mu se oduprete: važno je uvidjeti da je to borba moći i koristiti tipične borbene taktike.

2. Postavite granice i slijedite ih."Jasno d Molimo vas da shvatite da takvo ponašanje nećete tolerirati» , kaže Wetzler. Ako neka osoba stalno kasni i to vam smeta, dajte joj do znanja da ćete sljedeći put kada bude kasnila u, recimo, kino, otići sami. "To je način postavljanja granice", objašnjava Wetzler. "To je također način da kažete da se nećete pomiriti s ovim ili odustati."

3. Govorite konkretno, ne općenito. Ako se namjeravate suočiti s pasivno-agresivnom osobom, razjasnite problem. Opasnost od sukoba je u tome što vaše izjave mogu zvučati preopćenito. Na primjer, fraze poput "Ti uvijek ovo radiš!" neće te nikamo odvesti. Stoga je važno razgovarati s osobom o konkretnoj radnji. Na primjer, ako vam njegova šutnja počne ići na živce, objasnite to konkretnim primjerom kada je on šutio, a vama je to izgledalo kao ispoljavanje neprijateljstva. “Nazovite stvari pravim imenom”, savjetuje Wetzler.

4. Vježbajtepozitivno-afirmativna komunikacija.« Postoji agresivna komunikacija, postoji pasivna komunikacija i postoji pasivno-agresivna komunikacija. Nijedna od ovih vrsta komunikacije nije pozitivna» , kaže Andrea Brandt.

Pozitivno-afirmativna komunikacija znači da odgovarate pozitivnim, neneprijateljskim tonom s poštovanjem. "Samouvjereni ste, spremni na suradnju i postoji osjećaj da oboje želite riješiti problem na način na koji svi pobjeđuju", kaže dr. Brandt. Također je važno slušati i ne zagorčavati razgovor optužbama. “Ne pokušavate samo postići ono što želite, već zauzimate gledište druge osobe. Priznavanje ove osobe i njenih osjećaja ne znači da se morate složiti s njima.”

U redu, svi su ponekad pasivno-agresivni. Ali kako prestati ako shvatite da ste se već počeli tako ponašati?

1. Pomnost, pomnost, pomnost,savjetuje Brandt. Slušajući sebe i svoje osjećaje, možete prepoznati kada su vaši postupci neskladni s vašim osjećajima i mislima (tako počinje pasivna agresija), kaže ona.

Osvijestiti ljude da je takvo ponašanje također oblik samosabotaže znači dati im rješenje problema. "Činjenica da nisu predali projekt na vrijeme ili da nisu dobili promaknuće nije u korelaciji s njihovim pasivno-agresivnim ponašanjem", kaže Wetzler. “Oni misle: ‘Oh, moj šef je tiranin i nepravedan’, ali ne misle da bi to moglo biti povezano s njihovim poslom.”

Također je važno razumjeti da ljutnja, koja je korijen ovog ponašanja, nije inherentno negativna emocija. "Ljutnja ima mnogo pozitivnih osobina: govori vam da nešto nije u redu, može vam pomoći da se usredotočite, procijenite svoje vrijednosti i ciljeve te ojačate svoje odnose i veze", objašnjava Brandt. Dakle, kada se iz nekog razloga ljutite, nemojte se bojati izraziti svoje emocije i usmjeriti ih prema onima kojih se to tiče (samo koristite pozitivno-afirmativni oblik komunikacije).

Suočavanje sa strahom od sukoba može umanjiti pasivnu agresiju. Prema zapažanjima dr. Wetzlera, pokušaji ublažavanja ovakvog ponašanja češće mogu dovesti do još većeg sukoba. “Dobro je ako se otvoreni sukob može riješiti. No, ona će neminovno rasti zbog onoga što je gurnuto pod tepih, jer prije svega postoji neslaganje dviju strana, objašnjava. -Morat ćete iznijeti svoje osjećaje na površinu i razjasniti situaciju. Stoga će pozitivno-afirmativna komunikacija, želja za sučeljavanjem i konfliktima, njihovo rješavanje na konstruktivan način, zahtijevati nešto više truda.”

U konačnici, zaustavljanje pasivno-agresivnog ponašanja zahtijeva da shvatite što želite i riješite se svega ostalog. Neki ljudi su toliko svjesni što drugi ljudi misle o njima i očekuju od njih da se jednostavno slažu s tim, na vlastitu štetu. “Ne razmišljaju o tome što sami žele, već samo o tome što drugi žele od njih.”

Dakle, rješenje je slušati svoje vlastiti glas. "Oslobodite se vanjskih glasova", kaže Wetzler. “Tada ćete shvatiti u kojem smjeru treba krenuti.”