Tko je u opasnosti od emocionalnog izgaranja ili sindroma umora? Ne želim komunicirati ni s kim

6 odabranih

Ponekad se dogodi da iznenada ili ne iznenada, ali želite promijeniti svoj društveni krug. Ne, ništa se nije dogodilo, nitko nikoga nije uvrijedio, nikome namjestio, nije širio glasine. I čini se da se ništa nije dovoljno radikalno promijenilo da bi netko poželio promjenu. Ali samo mi s tim ljudima kao da smo se prestali razumjeti, zamaraju nas, niti koje su nas povezivale kao da su pokidane. Zašto se to događa i kako razumjeti sebe, je li vrijeme da obavijestite svoje prijatelje, što nam zapravo treba - psihologinja Maria Pugacheva pomoći će nam pronaći odgovore na ova pitanja danas.

Zašto čovjeku treba odmor?..

Je li netko razmišljao? A čovjek ima odmor da se opusti.

"U principu, možemo se umoriti moralno, psihološki, energetski - nazovite to kako god želite - od onoga što se događa oko nas, što radimo, s kim komuniciramo i tako dalje", objašnjava Maria Pugacheva. "Mi smo jednostavno umoran, jednostavno "iscrpljen". Naravno, prijatelji će pasti u takvo stanje. Sada je to pošast našeg vremena - opći umor, posebno u velegradovima, svaki treći se žali na to."

Možda samo želite mir, neku vrstu spokojnog odmora, uronjenost u sebe, tišinu, a ne komunikaciju o istim temama. Dakle, sami prijatelji nemaju nikakve veze s ovim i ne dajte im se uvrijediti, samo vam treba vremena za pravi odmor.

Rastući organizam

Drugo objašnjenje za takve osjećaje moglo bi biti da ste na neki način odrasli, osobno se razvijali ili jednostavno počeli živjeti u nekoj drugoj društvenoj kategoriji, ideologiji, svjetonazoru, okolnostima, ali su vaši prijatelji ostali isti. "Naravno, sada ste ne samo nezainteresirani za njih, već vam je, možda, podsvjesno na neki način neugodno. U ovom slučaju dramatična promjena vašeg društvenog kruga, naravno, bit će teška i, možda, nepotrebna, ali trebate postupno steknite nova poznanstva i drugove”, savjetuje Maria Pugacheva.

S vremenom će vam postati prijatelji, a oni koji su takvi bili ostat će dobri stari prijatelji. Sve će biti prirodno i logično: nitko nije uvrijeđen i nemate osjećaja krivnje.

Odmori se

Dogodi se da imamo jedan problem u životu koji se vuče mjesecima ili čak godinama, teško nas opterećuje, raspravljamo o njemu s prijateljima, stalno nas pitaju kako smo. U početku jako pomaže i podržava, ali s vremenom počinje neobjašnjivo iritirati, ljutiti i opterećivati. "Kao rezultat toga, svaki put kada komunikacija s prijateljima postaje, kao što je to, reanimacija ovog problema, stalni podsjetnik na njega. A vi, možda, već dugo želite da ga se konačno riješite, a ne doživljavate sebe u njemu, “, kaže Marija Pugačeva.

Na primjer, ako je žena neudana i dugo ne može pronaći partnera, ako se netko dugo odlučuje na razvod, ako nečiji posao još uvijek ne može funkcionirati ili netko ne može izliječiti kroničnu bolest. U ovom slučaju važno je zamoliti svoje prijatelje da vas više nikada ne podsjećaju na to, da vas ne pitaju kako ste u tom području, da ne započinju razgovore o tome.

“Pa, ako vam je jako teško biti u njihovom krugu, pokušajte se nakratko izvući iz njega i razgovarati s nekim novim”, savjetuje Maria Pugacheva. Usput, vrlo je moguće da će i vaš problem biti riješen kada proširite granice svog života i svoje komunikacije.

Je li vam se ikada dogodilo da poželite “prekinuti” stare prijatelje i steći nove? Što mislite zašto se to dogodilo, kako ste se izvukli iz situacije?

Društvo je podijeljeno na one s kojima je ugodno komunicirati i one s kojima nije toliko. U drugu kategoriju spadaju i oni s kojima komunikacija ne izaziva emocije. Svatko od nas ima prijatelje od kojih se razbolimo, a ima i onih u čijoj pažnji uživamo. “Budi jednostavniji i ljudi će te privući” toliko je poznata i otrcana rečenica da više ne shvaćate koliko šale sadrži i ima li je uopće u njoj.

Dakle, koji kriteriji postaju odlučujući u odnosu na ugodan odnos?

Koje “opcije” treba imati sugovornik? Uostalom, samo elokvencija i inteligencija nisu uvijek dovoljne, a ovdje na scenu stupaju neke moralne kvalitete. Pokušajmo detaljnije razumjeti problem. Da bih to učinio, navest ću što me iritira kod nekih ljudi.

Razmetanje. Mogu vam reći da nije važno kako ispravno „uokvirivati“ priče o svojim postignućima u vidu kupnje automobila, stana, prstena ili žvakaće gume – to morate znati. Naravno, uspjeh govornika uvelike ovisi o visini prihoda, no on se jako vara ako vjeruje da će slušatelj pozitivno doživjeti sve ono što nije odbacio prilikom ispunjavanja prijave poreza na dohodak. No, slušatelj to može percipirati, ali upravo to određuje njegovu razinu. Delikatno, usputno spominjanje nečijih postignuća ostavit će mnogo veći dojam na odgovarajuću javnost, dok otvoreno hvalisanje izaziva osjećaj iritacije i odbacivanja.

Puno savjeta. Nema potrebe pokušavati izgledati kao skladište mudrih savjeta i generator nekih super ideja. Kad me neki moji prijatelji počnu učiti mudrosti, dođe mi da štucnem od njihovih cipela koje koštaju pet puta manje od mojih. Razumijem da se ne upuštaju suosjećajno u moj problem iz dobrote srca, već radi samopotvrđivanja. Na kraju krajeva, stojite glavom bez obzira kada dijelite “mudrolije” brzinom od 20 udaraca u minuti. Ali nikad se ne umaram postavljati pitanje: ako ste tako pametni, zašto ste onda tako siromašni?

Općenito, sigurno ću vam reći: kad mi treba savjet, to je ono što kažem o tome. Ali kad trebam izlaz iz negativnosti da ne začepi moju nutrinu, nema potrebe da me pokušavate prekinuti ubacivanjem svojih smiješnih preporuka. Ne znam za nikoga, ali kad me zašljakaju, mogu brzopleto i udariti. Općenito, ponekad gledam i ne razumijem zašto sam okružen tolikim ljudima, kad neki od njih premašuju desetak po količini „znanja“ koje mi, nažalost, nikad nije koristilo. Sjećam se jednog vica: šteta što ljudi koji znaju voditi državu već rade... kao taksisti i frizeri. Idemo dalje.

Ovi fiksirani egoisti me općenito ubijaju. O sebi mogu pričati satima, a pritom biti sigurni da je ostalih 10 ljudi u ludom strahu od njihovih emisija. U tim trenucima strah me i zamisliti što se događa s tim istim egoistom, samo malo latentnijim, koji se krije u krugu slušatelja. Vjerojatno željno čeka svoj red i ljubomoran je na pažnju drugih prema govorniku koji se natječe.

Ali to nije ništa. Evo u čemu je problem: kada pokušavam izraziti svoje misli, imam poteškoća zbog nemogućnosti da napravim pauzu, jer gore opisani drug uvijek pokušava ubaciti svoj novčić u to. Ne znam tko, ali ja glasam s obje ruke "protiv" prisutnosti takvih pojedinaca u mojoj tvrtki.

Imam susjeda koji čvrsto vjeruje da me svake sekunde zanima čiji je auto sinoć izgreban ili o čemu Victor razmišlja iz susjedne kuće. Pa da, moj generalni hobi je razmišljati o onome o čemu misle Victori. Jednostavno počinjem izbjegavati ovog druga i ne razumijem kako se to ne može primijetiti? Možda je to jedan od znakova gluposti? Tada neke stvari dolaze na svoje mjesto.

Ili, znate, postoji jedan pokvareni čovječuljak u društvu koji iza leđa raspravlja o zajedničkom poznanstvu s nekim, s kim će onda raspravljati o tom "nekome". Ne biste trebali biti isključeni iz svog društvenog kruga zbog nečeg ovakvog. Bilo bi bolje da ga udarite po licu zbog ovoga.

Osjetim zadovoljstvo koje graniči s jakom iritacijom (da, da, događa se, čuj sebe) kad vidim da se netko silno trudi zavući jezik u nečiju, oprostite, guzicu. I tako je taj "netko" u ovom trenutku napet i koncentriran da mi je čak nekako neugodno zbog njega, odjednom ne shvaća - i, takoreći, protratio je. I ovo je glup osjećaj koji je priroda smislila, što to uopće znači - nekome neugodno? Odnosno, on je pametan, a ja nisam? Pogotovo u kontekstu guzice i jezika zvuči depresivno.

admin

U društvenom dobu, osoba koja ne komunicira sa svojima izaziva nesvjesnu tjeskobu. Ponekad osoba sama shvati: "Ne želim komunicirati s ljudima", a sljedeće pitanje u njegovoj glavi je: "Što nije u redu sa mnom?" Mirno. Akcijski plan je:

Ne paničarite.
Pričekajte par dana ili tjedan, možda će proći samo od sebe.

Nesklonost drugima ne nastaje niotkuda. Svaka osoba doživljava napade mizantropije kada shvati: "Ne želim komunicirati s ljudima." U informacijskom dobu to je normalno stanje. Danas ima previše svega: podataka, ljudi, razgovora, događaja. , iscrpljuje se.

Mizantrop i introvert

Mizantropija je stanje uma u čijem središtu postoji neprijateljstvo prema čovjeku kao vrsti. Događa se:

Prirodno. Kada drugi kažu za osobu: „Više voli samoću (usamljenost) od bučnih društava otkad ga pamtimo. U ovom slučaju govorimo o “urođenoj” mizantropiji. Ovdje je teško utvrditi jesu li okruženje ili unutarnje kvalitete utjecale na karakter, ali osoba se već u ranoj dobi razočarala u ljude, možda saznavši što je tajna.
Situacijski. Gore je bilo riječi o napadima mizantropije.
Stečena. Aktivnosti osobe ne utječu na najpovoljniji način i ona se pretvara u samotnjaka (glumci, pisci, psiholozi).

Mizantropi i introverti su zbunjeni. Introvert, za razliku od mizantropa, ne doživljava nikakve negativne osjećaje prema osobi kao vrsti, naprotiv: introvert se može prikloniti apstraktnoj osobi, osobi kao ideji, ali ljudi od krvi i mesa ga tlače i zamaraju.

Mizantrop je osoba koja ne prihvaća sebe, a njegova mržnja je ukorijenjena u ideološkom tlu. A odbojnost prema ljudima nije nužno manifestacija mentalne bolesti.

Introvert i ekstrovert

Postoje 3 zablude o introvertnosti i ekstrovertnosti:

Introvert je mizantrop koji ne voli ljude i više bi volio samoću nego bilo kakvo društvo.
Ekstrovert je tip bez majice kojeg ne hraniš kruhom, pusti ga da priča s ljudima. Više voli svako društvo nego samoću.
Te su osobine urođene i protiv njih se tijekom života ništa ne može učiniti.

Autor pojma ekstraverzije i introvertije, Carl Jung, introverta shvaća kao osobu čija je mentalna energija usmjerena prema unutra. Takav subjekt promišlja i promišlja iu tome nalazi smisao života. Introvert se ne raspršuje i ne rasipa svoju energiju uzalud. Koncentriran je i samodostatan.

Ekstrovert je osoba koja radije usmjerava svoju energiju prema svijetu. Zadovoljstvo mu čine vanjske aktivnosti, energetski se hrani odgovorom i reakcijom drugih ljudi i ne može dugo izdržati samoću, ali:

Kada se introvert nađe u pravom društvu istomišljenika, pretvara se u društvenog ekstroverta.
Ekstrovertu šteti stalna uključenost u tijek događaja. I on se umori od karnevala i povuče se da se pritaji dan-dva, tjedan, mjesec i ne izroni.

- radije su to različiti smjerovi mentalne energije, koji ovise o tonusu živčanog sustava osobe i njegovim potrebama u određenom trenutku života.

"Ne želim komunicirati!" Što uraditi?

Prije svega, čovjek si postavi tri pitanja:

Kada je to počelo?
Je li to povezano s određenim događajem ili osobom?
Uzrokuje li nevoljkost komunikaciji mnogo problema?

Ako je mizantropija (ili razdoblje introvertiranosti) započela nakon određenog događaja ili, onda je vrijedno pričekati i analizirati zašto je došlo do prekida.

Situacija jedna. Sukob s osobom. Ako je osoba dovoljno vrijedna, onda je šutnja normalna reakcija. Vrijeme će proći i sve će se riješiti, ali proturječje koje se pojavilo među ljudima zahtijeva rješenje. Bez toga se društvenost neće obnoviti.
Druga situacija. Događaji su me natjerali da se pritajim. tjera osobu da preispita svoj život i da bolje razmisli u tišini. Ako se pojave ozbiljni problemi, bolje je o njima razgovarati s obitelji i prijateljima (čak i najnekomunikativniji ljudi imaju one kojima vjeruju).
Šutnja je reakcija na "predoziranje informacijama". Isključivanje s društvenih mreža i drugih kanala pomoći će u oslobađanju nakupljene napetosti. Tijelo mora doći k sebi. U ovom slučaju šutnja je privremena i služi kao lijek za pretjerani rad. Ako osoba prvi put ima slom, idealno rješenje je opustiti se u prirodi nekoliko tjedana, umor i nevoljkost za komunikaciju će nestati.

Aristotel i drugi mudraci uče: “Čovjek je društvena životinja.” A Napoleon je, u drugačijem, doduše kontekstu, rekao: "Čovjek ne može stalno jesti jedno pile." Isto je i s komunikacijom. Društvo agresivno nameće ideal “društvene osobe”. A kada netko pomisli: "Ne želim komunicirati, što da radim?" Nema potrebe za nervozom. Ponekad šutjeti nije tako loše.

16. veljače 2014

Pomogli su nam:

Marina Verškova
Psiholog

Marijana Volkova
Psiholog praktičar, specijalist obiteljske i individualne psihologije

Elena Kuzeeva
Psiholog

Marina Travkova
Obiteljski psihoterapeut

Boji se osude

Nemate više 15 godina, ali osjećaj da vam voljena osoba (roditelji, baka, stariji brat) čini život nepodnošljivim ne pušta vas. Svi vaši pokušaji da uspostavite komunikaciju nisu doveli nikuda. Nije važno zašto: možda je taj isti rođak samo emocionalni zlostavljač i ne želi pregovarati, već vam želi uništiti život. Ili osoba jednostavno ima loš karakter i tešku sudbinu, a vi jecate u jastuk noću, pokušavajući shvatiti što je krivo. Bitno je da biste bili puno sretniji da ste komunikaciju prekinuli ili sveli na minimum.

No, strah od osude poništava sve argumente razuma. Nakon svega Od djetinjstva smo slušali da je svađa s obitelji loša. Jer nema ništa važnije od obitelji, a prijatelji i njima slični dolaze i odlaze. Uostalom, što će ljudi misliti?

Što učiniti: “U takvim slučajevima radi se o poštivanju osobnih granica”, kaže obiteljska psihoterapeutkinja Marina Travkova. – Možete daleko pobjeći od rodbine, ali će napetost i dalje ostati. Dakle, prvo morate čuti sebe, ne zatvarajući oči pred vlastitom nelagodom, i na kraju odabrati tko vam je draži: vi ili svi oni koji će “nešto reći”.

Nemoguće je ugoditi svima, pa je osoba koja sebi postavi takav zadatak u zamci. Ovakav način života vas lišava radosti, snage i zdravlja. Potječe, u pravilu, tamo gdje je osoba od djetinjstva učena da bude “onakva kakva treba biti” i učena da “nije takva, nije u pravu, nikome ne treba”.

Podsjetite se da više niste bespomoćna beba. Smrtno je strašno da dijete bude odbačeno od onih koje voli i o kojima ovisi. Ali ti si odrastao. I ako je netko uznemiren vašim ponašanjem, tada najvjerojatnije ni vi ni uznemirena osoba nećete od toga umrijeti. Nježno, ali pouzdano objasnite da ste vi, naravno, rođaci, ali ova situacija vam više ne odgovara. Pripremite se na otpor – obično je ponašanje “ipak ćeš me trpjeti” vrlo popularno kod osobe koja ga prakticira, a tvoj voljeni neće tako lako odustati od njega. I dalje nećeš moći biti dobar prema svima, ali u ovoj situaciji netko mora pokazati brigu za tebe, a taj netko si najvjerojatnije ti.”

Moramo komunicirati

Ovo je općenito najpopularniji izgovor za one koji toleriraju i muža despota i grubog susjeda. Postoji more raznih “mora” koje se provode bez razmišljanja kome to treba i, zapravo, zašto. Svakako se trebate udati, izgraditi vrtoglavu karijeru i putovati po svijetu. Jedna od tih “obaveznosti” je neizostavno prijateljstvo s novopečenom rodbinom i “prijateljima prijatelja”, kao i s njihovim drugim polovicama. Uobičajeni neutralno-poštovani stav i pristojni razgovori u rijetkim sastancima nisu prikladni. To je prijateljstvo.

I nema veze što muževe i prijatelje biramo na temelju zajedničkih interesa, uzajamnih simpatija i drugih kompatibilnosti, a sve ostalo dolazi kao skup, takvo kakvo je. A uzajamna ljubav možda neće uspjeti. Ili će biti međusobne nesklonosti. Jednostavno, niste spremni i ne želite se s njima sroditi, nego se nastavljate krasiti lošom igrom, podupirući se argumentima: “mi smo jedna obitelj”, “Tako sam odgojen, ” i “svi to rade.”

Što učiniti: „Ako duboko kopate“, kaže psihologinja Marina Vershkova, „onda nam je program „tako treba biti“ unaprijed postavljen od djetinjstva. Ovakvo ponašanje bilo je svojstveno generaciji naših baka i mama, a mi smo ga naslijedili. Ali ako pogledate površinu, ovo je najčešći pokušaj kontrole mišljenja drugih o vama. Nesebično se sprijateljite s najužim krugom drage vam osobe, na taj način pokušavajući reći: “Dobro sam, sve radim kako treba”.

Ali pokušajte poslušati svoje želje i odrediti koji vam način komunikacije s tim ljudima najviše odgovara. Nemojte se bojati maštati, isprobajte ovu metodu u sebi i pogledajte kakve emocije i osjećaje izaziva u vama.

No, ne treba se zavaravati: ako se otkrije određeno "ne želim", morat ćete to legalizirati, odnosno priznati barem sebi. Tako ćete lakše shvatiti da vam takva komunikacija nije potrebna.”

Vaša prava

Za svakoga tko uživa u osjećaju krivnje, moglo bi biti korisno držati pri ruci “Prava osobe s povjerenjem” (iz Psychological Individual Bill of Rights, neslužbenog dokumenta koji je izradila Američka psihološka udruga).

1. Svatko ima pravo procijeniti svoje ponašanje, misli, osjećaje i biti odgovoran za njih.
2. Svatko ima pravo ne tražiti izgovore niti objašnjavati drugima svoje postupke.
3. Svatko ima pravo bez osjećaja krivnje odbiti zahtjev i sam odlučiti želi li preuzeti odgovornost za rješavanje tuđih problema.
4. Svatko ima pravo promijeniti svoje odluke.
5. Svatko ima pravo na neznanje, na donošenje nelogičnih odluka i na to da ne bude savršen.

Boji se uvrijediti

Možda vi sami ne želite biti nježni prijatelji s daljim rođacima i muževi prijateljica, ali drugi to očekuju od vas. Oni koje jako volite i ne želite ih uvrijediti. Na primjer, vaš muškarac. Ulažete puno truda, pokušavate biti dobri prema svima, ali na kraju ste stalno nervozni i sami ste uvrijeđeni na njega - jer vas osoba koja vam je bliska ne razumije, ne vidi koliko se loše osjećate u njemu. prisustvo njegove majke. Ova situacija bi vrlo lako mogla završiti oštećenom vezom za koju ste se toliko trudili. Neki to nazivaju ženskom mudrošću, kojom se, međutim, obično prikriva bilo što, od straha da promijenite život nabolje do čiste gluposti.

Što učiniti: Marianna Volkova, praktična psihologinja, specijalistica obiteljske i individualne psihologije, savjetuje: „Shvatite da su sve vaše „žrtve“ u ime općeg mira apsolutno uzaludne. Dok u tišini patite, ljudi oko vas su sigurni da je sve u redu, a ako jednog dana svoju patnju pokušate prikazati kao nekakav podvig za dobrobit voljene osobe, najvjerojatnije vas jednostavno neće razumjeti. Slažete se, čudno je raditi ono što ne želite i u isto vrijeme šutjeti.

Prije ili kasnije jednostavno ćete eksplodirati i izbaciti sve što se skupljalo dugo vremena, ne kontrolirajući svoje emocije. U ovom slučaju istina neće biti na vašoj strani: uostalom, ako prije niste pokazali nezadovoljstvo, znači da vam je sve odgovaralo. I odjednom – neočekivana scena. Kao rezultat toga, riskirate da budete označeni kao neuravnotežena histerična žena.

Najbolji izlaz bio bi izravan razgovor, ali ne na temelju osobnosti neugodne osobe, već na vlastitim osjećajima i emocijama. Kompromis se uvijek može naći, ali svaki kompromis počinje iskrenim razgovorom" Moguće je da će se onaj koga se toliko bojite uvrijediti zapravo pokušati uvrijediti. Ako voljena osoba tvrdoglavo odbija poslušati vas i vaše želje, preostaje je samo suočiti je s činjenicom i podsjetiti da ste i vi živa osoba i da imate pravo na psihičku utjehu.

Opasno za zdravlje

Sposobnost razmišljanja o osjećajima voljenih osoba i želja da ih vidimo sretne i zadovoljne vrijedna je poštovanja. Ali ako u isto vrijeme zaboravite na svoje emocije i udobnost, takva psihološka "dugotrajnost" prijeti živčanim poremećajima i, kao rezultat, raznim bolestima.

Psihologinja Elena Kuzeeva ne sumnja: „Ako ste primijetili osobitost „toleriranja i opraštanja svega“, a istodobno vas karakteriziraju psihosomatske bolesti, najbolje bi rješenje bilo otići na konzultacije s iskusnim stručnjakom. Potrebna vam je emocionalna podrška i pomoć u razvoju sposobnosti postavljanja granica u komunikaciji, a uz to morate se nositi s obrambenim mehanizmima koji su ojačali tijekom godina. A nije uvijek lako to učiniti sam.”

Navikao sam na komunikaciju

S kolegom komunicirate iz vremena koje nitko drugi u timu ne pamti. Ali prošlo je mnogo godina i više nemate zajedničkih interesa. Ili, štoviše, postalo vam je neugodno - umjesto uobičajene radosti, doživljavate samo iritaciju. Čini se da je sve očito: komunikaciju treba ograničiti ili svesti na rijetke sastanke s razgovorima o vremenu i prirodi. Ali u stvarnosti sve nije tako ružičasto.

Što učiniti: "Ako ne samo da se ne slažete, već stvarno doživljavate negativne emocije kada komunicirate s osobom, bolje je postupno smanjiti kontakt na ništa", kaže Marianna Volkova. – S vremenom se ljudi mijenjaju i možda stvarno više niste na putu. Naravno, šteta je napustiti prijatelja s kojim si proveo toliko vremena. Ali često se bojimo da ne izgubimo osobu samu, već komunikaciju kao ritual koji je pratio svaku fazu našeg života.”

Takve veze često se mogu usporediti s dugogodišnjim brakom u kojem su osjećaji postali navika. Najvjerojatnije će biti šteta i uvreda da ih prekinete. U ovom slučaju, pomaže razmisliti o osjećajima vašeg protivnika. Osoba iskreno vjeruje da je sve kao prije i teži komunikaciji. Stoga, čak i iz poštovanja prema vašem dugogodišnjem prijateljstvu, prestanite se pretvarati da je sve u redu. Imate 2 mogućnosti: ili iskreno priznati svoje osjećaje, ili pažljivo smanjiti komunikaciju na razinu na kojoj se osjećate ugodno. Glavna stvar je ne pokušavati zatvoriti oči pred situacijom.

Ako ne žele razgovarati s vama

Što ako se nađete u bilo kojoj od navedenih situacija, ali s druge strane barikade? “Kada vam je neočekivano uskraćena komunikacija, najčešće počnete dubiti u sebe i tražiti razloge”, razmišlja Marianna Volkova. "Zato što ne možete razumjeti kako vas, koji ste tako dobri i niste učinili ništa loše osobi, ignoriraju."

Možete, naravno, mučiti sebe i svoje voljene beskrajnim "zašto?" Možete čak dogovoriti sukob i pokušati pozvati osobu koja vas ne prihvaća na iskren razgovor. Ali u ovom slučaju riskirate barem sebe i svog protivnika staviti u neugodan položaj. Najviše, isprovocirajte sukob bez kojeg biste oboje lako mogli. Najbolje je, naravno, ostaviti čovjeku pravo da bira s kim i kako će komunicirati.”

Kako se prilagoditi

Da budemo pošteni, vrijedi reći da jednostavno prekidanje svih kontakata s neugodnom osobom nije uvijek realno. Malo je vjerojatno da ćete moći otvoreno reći svom šefu da ga više ne želite vidjeti i da se sva radna pitanja sada šalju putem korporativne pošte. Morat ćemo pronaći način da se prilagodimo. Recimo, građanin vama osobno ne čini ništa loše, ali vas u isto vrijeme užasno iritira. Tražite trag, ali ga ne vidite - samo vas razbjesni, to je sve.

"Ako se osjećate razdraženo u društvu određene osobe bez vidljivog razloga, prvo biste trebali razumjeti sebe", nagovještava Elena Kuzeeva. “Možda nesretnik uopće nema ništa s tim.” Možda ćete otkriti da nalikuje drugoj osobi iz prošlosti s kojom se vežu neugodne emocije. Ili se pored njega osjećate inferiorno u nekom području. Možda ste imali neka očekivanja u vezi s njim, a ona se nisu ispunila. Nakon identificiranja i razumijevanja uzroka iritacije, neugodne emocije mogu potpuno nestati.”

Ako savršeno dobro razumijete što vas točno ljuti, sve što trebate učiniti je pokušati umanjiti štetu. Marianna Volkova savjetuje svaki susret s neugodnom osobom tretirajte kao, na primjer, odlazak zubaru– tako-tako veselje, ali neophodno. “Puno pomaže spoznaja da od vas dvoje samo vi trošite živčane stanice. I nije ga briga ako te nervira.”

Pitanje za psihologa:

Zdravo! U mom životu postoji samo posao i moji roditelji s kojima živim. I također psa. Na poslu je sve super, uživam graditi karijeru, lako komuniciram s ljudima, rješavam probleme, pokazujem emocije... Odnosno, nemam problema u komunikaciji, nemam strahova i nesigurnosti. Uvijek sam imala prijatelje, i još uvijek imam... Ali ne želim više komunicirati ni s kim.. Iako stvarno volim komunicirati.. I uvijek imam nešto za reći, ispričati, razgovarati i tako dalje.. Međutim, umorna sam od prilagođavanje ljudima ili tako nešto.. Ili možda svađa oko toga “što mi treba, a što ne treba”, “da je vrijeme da se udam” ili nešto treće... Svaki osobni razgovor za mene završava negativnim emocijama. Ili me ljudi ne žele razumjeti, ili sam ih prestala razumjeti... Ponekad poželim otići živjeti u neku divljinu sa svojim psom i provesti ostatak dana sama sa sobom u potrazi za harmonijom . Isto je i s muškarcima. Ranije mi je stvarno bila potrebna veza. Sada sam čak i previše lijen da započnem komunikaciju - znam kako će završiti (nesporazum, nekompatibilnost, suze i razdvajanje, dobro, ne sada, za godinu, 10 godina, 20 godina. .nije važno). S jedne strane, želite imati socijalno adekvatan status, imati djecu i “biti kao svi ostali”, s druge strane, ne želite se oženiti prvom osobom koju sretnete! Ne trebaju mi ​​kompromisi. Ako me osoba ne razumije, onda to nije moja osoba i nema smisla lomiti sebe i njega, prilagođavati se... Želim komunicirati, ali sa “srodnom dušom”, bio to prijatelj ili muškarac .. Ali, jao, ovako sam već mnogo godina koje nisam upoznao... I sva je prilika da ću cijeli život provesti sam, čak sam i psihički spreman za ovo, budući da sam Već sam odlučio da ću biti sretan ili sam. Ali ovo je malo zastrašujuće... Hoću li se pretvoriti u staru sluškinju s psihičkim problemima? Je li to uopće normalno? Koji je razlog tome? Isplati li se ići protiv svog stanja i pokušati nastaviti komunicirati s prijateljima, izaći negdje van, sklapati poznanstva i pokušavati izgraditi odnose? Ili nema ništa loše u tome što se događa?

Psihologinja Evgenia Vasilievna Varaksina odgovara na pitanje.

Pozdrav Irina!

Hvala na pismu. Pokušajmo zajedno odgovoriti na vaša pitanja.

Prvo što bih želio istaknuti su kontradikcije u Vašem pismu (zašto je to važno? - jer one odražavaju kontradikcije u Vašem životu). Pišete: “Oduvijek sam imala prijatelje, i još uvijek ih imam...” i istovremeno, “Želim komunicirati, ali sa “srodnom dušom”, bio to prijatelj ili muškarac.. Ali, nažalost, Nisam takav bio mnogo godina koje sam upoznao..." i "Svaki osobni razgovor za mene završava negativnim emocijama." Još jedna stvar: u svom pismu postavljate puno pitanja u cilju razumijevanja sebe, svog stanja, a istovremeno pišete "Ne trebaju mi ​​kompromisi. Ako me osoba ne razumije, onda to nije moja osoba , i nema smisla lomiti sebe i njega, prilagođavati se...” .

Možete li reći da se razumijete 100%? Najvjerojatnije ne. Proces samootkrivanja je beskrajan. Ali ako je tako, je li onda moguće od druge osobe zahtijevati potpuno razumijevanje sebe? Niste spremni na kompromise. Jeste li spremni na punu odgovornost za beskompromisnost? Zamislite svoj život za godinu dana: sve više sužavate krug osobne komunikacije, zatvarate se i sve manje pronalazite međusobno razumijevanje. Zamislite cijeli svoj život u detalje: posao, roditelji, pas. Sada zamislite svoj život za pet godina, sada za 30-40 godina, kada vaši roditelji više neće biti s vama. Ako vam sve odgovara, zašto ne: svatko ima pravo birati svoju sudbinu. Ako vam se nešto u ovom pogledu čini neugodnim, ima vremena da promijenite model budućnosti prije nego što postane sadašnjost.

Komunikacija s ljudima vrlo je delikatna stvar, u njoj učimo umijeće ravnoteže: otvoriti se točno onoliko koliko drugi to zna cijeniti i pažljivo čuvati; reći - ne govoreći previše; shvati sebe kroz drugoga, vidi svoje kvalitete u drugome kao u ogledalu. Odbijanjem komunikacije gubimo mnoge prilike za razvoj.

Ako vas drugi iritiraju time što znate "što vam treba, a što ne" i "da je vrijeme da se udate", možda biste to trebali vidjeti kao odraz svoje beskompromisnosti. Ovi ljudi su također beskompromisni u svom shvaćanju ispravnog i sretnog života, no sviđa li se vama? U pravu ste da ljudi često razmišljaju tradicionalno i pokušavaju drugima nametnuti svoje životno iskustvo i put, a često ih i nesvjesno žele natjerati da ponove svoje greške i budu jednako nesretni. Ali zašto te ovo toliko smeta? Možete razumjeti što se događa, zašto ljudi to govore, i ne dopustiti da to uđe u vas - "kao voda s leđa patke" - zašto se uzrujavate od takvih razgovora? i “svaki osobni razgovor završava negativnim emocijama”? Niste dužni ponavljati tuđe scenarije i tuđe živote (pogotovo često ne osobito sretne).

Sada imate viziju života kao crno-bijelog, ili-ili. Ili ostanite sami doživotno, ili se "oženite prvom osobom koju sretnete". I jedna i druga opcija su ekstrem, a ekstremi su opasni (poput promjena temperature od -40 do +40 - niti jedan asfalt ne može izdržati bez štete, a kamoli čovjek). Raspravljajući u ovoj logici, morate ili uopće ne raditi, ili dobiti idealan posao: s mudrim šefom, prijateljskim timom, visokom plaćom, dugim odmorom; ili ne nositi ništa, ili obući najbolju haljinu na svijetu... Zatim još jedno pitanje: odgovarate li vi sami idealnom poslu? Na primjer, ne razumijete i ne nastojite razumjeti ljude, ali u idealnom poslu postoji prijateljski tim. Znaš li što mislim?

U principu, sve o čemu pišete je istina: srodna duša, potpuno međusobno razumijevanje. bez razočarenja. Jeste li vi jedini kome ovo odgovara? O kakvom potpunom međusobnom razumijevanju možemo govoriti ako više ne želite razumjeti druge ljude? Što više želimo, to više moramo raditi. Jeste li spremni za ovakav posao? Uostalom, kako vas partner ne bi razočarao, vi sami morate biti u stanju da nikada ne razočarate drugoga. Prvo to moramo zahtijevati od sebe, tek onda imamo pravo htjeti to od drugoga. Jeste li sposobni u potpunosti razumjeti drugu osobu? Tada ga možete sa sigurnošću željeti od nekog drugog. Ocjena 4,99 (46 glasova)