Михаил лабковский психолог про счастье. Психолог Михаил Лабковский: «Перестаньте бояться быть счастливыми! Не говорите, когда вас не спрашивают

Просто и мудро о способности получать удовольствие от жизни. О том, почему мы несчастны, какие препятствия стоят у нас на пути и что надо изменить, чтобы стать счастливым.

1. Не бойтесь быть счастливыми

Большинство людей живет в семьях, где не принято получать удовольствие от жизни, не принято говорить, что у тебя все хорошо. Неспособность родителей радоваться и улыбаться передается нам, и мы считаем, что жизнь так устроена. Еще одна наша фишка - это идея о том, что если вам было хорошо, за это обязательно придется расплачиваться. Мы боимся получать удовольствие от жизни и связываем это с чем-то порочным.

2. Хватит жалеть себя

Когда вы рассказываете другим о своих проблемах, чего вы хотите? Вы хотите жаловаться, а не решать ее. Культ страдания - еще одна наша фишка. Нам легче страдать, чем жить счастливо. Здоровый человек либо принимает ситуацию, либо меняет ее. Невротик - не принимает и не меняет. Взять, к примеру, физическую болезнь, которая реально не дает получать удовольствие от жизни. Но здоровые люди лечатся, а невротики хотят болеть, потому что получают повод себя жалеть. Люди готовы умереть на дороге, потому что лечиться - это хотеть жить и получать удовольствие.

3. Отделяйте реальные проблемы от выдуманных

Невротик от здорового человека отличается тем, что здоровый переживает о реальных проблемах, а невротик о несуществующих. Это почти что хобби - придумать себе проблему и страдать от нее весь день.

4. Не пытайтесь помочь всем вокруг

Желание помогать другим возникает из-за того, что вы не верите, что вас могут любить просто так. Через помощь другим вы пытаетесь поднять собственную самооценку. Поэтому, если вас не просят, лучше не трогайте людей руками. Сосредоточьтесь на тех, кому действительно нужна помощь.

5. Не говорите, когда вас не спрашивают

Когда вы отвечаете на вопросы, которых вам не задают, то выдаете свою тревожность. Иду я как-то с девушкой мимо отвратительного магазина с названием «Гардероб» и она говорит: «Какое красивое платье», а через минуту моего молчания: «Я знала, что ты не мужчина». Она, кстати, стопроцентная женщина. Но если бы она попросила купить, я бы купил, а если вы в таких ситуациях тут же бежите в кассу - вы неуверенный в себе человек.

6. Отделяйте любовь от зависимости

Люди никогда не бросают то, что они любят. Взять, к примеру, курение. Я курил 37 лет, а последние 10 по три пачки в день. Один раз бросил на час сорок, когда врач сказал, что мне скоро капец. Я перестал курить, когда сказал себе, что я не люблю сигареты, просто у меня от них зависимость. Невротики не могут отличить зависимость от любви.

7. Рутина - это не всегда плохо

Я занимаюсь рутиной (читаю лекции) 35 лет и чувствую себя прекрасно, потому что я консервативный человек. Помните, что Рабинович спросил у заключенного: «Что вы все время ходите по камере, думаете, вы не сидите?». Невротики не могут спокойно жить, постоянно метаются, боятся что-то не успеть, получают пятое образование. Когда появляется возможность ничего не делать, им становиться и дискомфортно.

8. Меняйте себя, а не других

Это, в первую очередь, касается воспитания детей. Вы не можете, ничего не делая с собой, делать что-то с детьми. Они не воспринимают, что вы говорите, они воспринимают, что вы делаете и как себя ведете с другими. Я консультировал 70-летнюю женщину, которая не понимала, почему сыну 40, а он не звонит. Выяснилось, что она еще в 15 его достала навязыванием своих сценариев. Поэтому помните, что говорит стюардесса в самолете - сначала маску на себя, потом на детей.

9. Относитесь к критике проще

Вспомните, как вы сидите в метро, и заходит бабушка. Вагон сморит на вас с ненавистью, и вы катапультой вылетаете с места. Почему вы это делаете, ведь бабушка не просит вас уступить? Тут дело в низкой самооценке и страхе заочного осуждения. Поэкспериментируйте и не вставайте, если не хотите. Что бы ни говорили - что вы бессовестный, что такого дерьма в жизни не встречали, не реагируйте. Со временем вы поймете, что чужую оценку можно игнорировать.

10. Делайте только то, что хочется

Классический пример с детьми, когда вы играете с ними, потому что так надо - я ведь хороший человек, следовательно, должен играть. Прекратите это. Играйте, когда хотите, а когда не хотите - не играйте. Дети тоже чувствуют, когда вам не интересно, а чувство вины это не любовь. Занимайтесь детьми, когда хочется и сколько хочется. У вас и так куча обязанностей.

Поделились

На лекции психолога Михаила Лабковского, вошедшей в цикл лекций «Счастье быть собой», подписчики задали вопросы и узнали, почему в России уместнее говорить «радость», а не «удовольствие», когда можно ворчать на длинную зиму, чтобы это не было вредно для психологического состояния, и почему мужчина может предпочесть несуразную толстушку привлекательнейшей женщине

Я считаю, что я не самая красивая девушка, и от этого чувствую себя несчастной. Как вы думаете, красота и счастье - это понятия взаимосвязанные?

Точно нет. Во-первых, как можно говорить о красоте, которая приносит счастье, если все мы подразумеваем под красотой разное? Мой друг говорил: «Моя женщина похожа на обезьяну - но видели бы вы ее моими глазами». Вот в чем дело, понимаете. Во-вторых, женщины часто связывают свое счастье с отношением мужчин к ним. Например, почти все переживают из-за возраста. Но мужчины реагируют не на возраст, а на отношение женщины к нему. Вы знаете, как выглядит жена Антонио Бандераса? Она его старше на 10 лет, она не отличается красотой, как не отличалась ей и в 20 лет. Бандерас все это видит и знает: он великолепный фотограф и понимает красоту. Но жену свою любит, несмотря ни на что, потому что она обладает рядом внутренних качеств, которые делают из нее привлекательную женщину.

Меня давно тревожит один вопрос: почему мы боимся получать удовольствие от жизни и быть счастливыми?

Страх перед удовольствием сложно преодолеть, он напрямую связан с тревожностью. Это проблема, укоренившаяся в сознании поколений. Идея, что если тебе хорошо, то за это придется расплачиваться, существует в русском сознании на протяжении многих веков. В России не принято говорить, что у тебя все хорошо. Когда-то Кончаловский сказал в ответ на вопрос, о чем его фильм: нашему человеку приятно не то, что его корова отелилась, а что у соседа сдохла. Приходится с этим жить. Приходится прятать свое удовольствие. Когда я пишу статьи в «Сноб», то заменяю слово «удовольствие» на «радость». Потому что в нашем сознании радость имеет какую-то духовную основу, а удовольствие просто порочно. Если тебе хорошо, дальше будет плохо, думаем мы. Но это не обязательно. Дальше может быть намного лучше.

Сергей Николаевич

Я очень хочу выбраться из негативных переживаний и стать счастливой. Какие вещи обеспечивают человеку счастье?

Счастье - это потребность любого человека. Некоторые никогда его не испытывают. А другие раз испытали, захотели к нему вернуться, но не знают, как это сделать. На одной из лекций меня спросили: а как инвалиду быть счастливым? Я вспомнил про Нико Вуйчича. У него семья, жена, двое детей, выступление стоит 30 тысяч долларов.

Он нашел счастье внутри себя - и это стало проецироваться вовне. Могу сказать, какие вещи точно не влияют на счастье: возраст, характер и внешность. А почти все думают, что именно они и влияют.

Я ищу в мужчинах безусловную любовь. Когда я встретила мужа, то у меня все было хорошо, но я снова стала искать любовь. Как быть?

До того как ваш муж стал вашим мужем, вы думали, что хорошо бы ему понравиться. У вас была потребность ему нравиться, чтобы он женился на вас. Когда вы получили мужа, который вас безусловно любит, вы потеряли потребность его добиваться. Из-за этого у вас есть потребность искать у других мужчин свою значимость. В отличие от мужчин, женщины устроены странно: критерием самооценки для них является отношение мужчины. Для меня критерием самооценки являются мои способности, возможности, достижения. Женщины очень зависят от взгляда мужчины: нравлюсь - значит, я красавица, нет - уродина. Нужно поработать с этим. Мужчина - следствие того, как вы к себе относитесь. Нужно принять себя без оценки со стороны.

У меня муж и два маленьких ребенка. И они препятствуют мне в том, чтобы я стала певицей. Я чувствую себя одинокой. Не хотелось бы предавать свою мечту. Разводиться ли мне с мужем, который не оказывает мне поддержку?

Вы разведетесь, а дальше что? Муж никакого отношения не имеет к вашему творчеству. При невротическом сознании кажется, что все препятствует развитию. Разводиться или нет - вопрос не принципиальный. Лучше сначала решите проблему, перестаньте искать поддержки и сострадания, иначе в следующих отношениях вы продолжите заниматься тем же и через год опять зададите мне вопрос: разводиться или нет?

Я открыла для себя датское слово «хюгге», которое означает «присутствие в моменте», это философия, обязательные части которой - какао, камин, свечки. Вопрос: какое счастье в России, как его назвать? Как ощутить русское счастье?

Я вспомнил стишок: «Снится дом, у дома речка/ Баба голая на печке/ Самогона полный таз/ И Устинова приказ». Устинов - это был министр обороны. У всех свое счастье. По-человечески мы ничем с датчанами не отличаемся. Котики, которых все постят, какао - это тренд. А счастье у всех одинаковое.

Михаил Лабковский, Сергей Николаевич

Как избежать сомнений в себе, что ты менее красива, менее умна, чем другие, - чтобы стать счастливой?

Никогда ни с кем не сравнивайте себя. У многих это не получается, потому что нас с детства сравнивали, и мы ничего не можем с этим поделать во взрослом возрасте. Вы должны себе нравиться, потому что что выросло, то выросло, это ваше. Вам надо это полюбить не потому, что вы лучше или хуже других, а потому, что это вы, уникальная. Вас будут любить сильнее, если вы полюбите себя. Идет мужчина по улице, видит невероятной красоты женщину, начинает с ней разговаривать - и тут же теряет интерес. Мужчина может предпочесть такой женщине толстушку, которая, как говорят, «зажигалка».

У меня вопрос об отношениях мамы и дочки. Мне больше 30, и мне до сих пор нужна мамина поддержка. Может, вы подскажете, как эту поддержку не искать вовне?

Для этого нужно перестать спрашивать людей о себе. Не нужно даже рассказывать о своих проблемах. Перестать обращаться к людям за помощью. Вы перестаете обращаться с вопросами и постепенно становитесь самодостаточной.

Фото предоставлено пресс-службой

Почему я жду каких-то условий для возникновения счастья, а когда они складываются, я все равно остаюсь несчастной?

У психологов есть такое мнение: если вы слишком много времени уделяете прошлому, то вы близки к депрессии, если будущему - к тревожности. Если вы живете в настоящем, то все в порядке. Вопрос в другом. Люди связывают счастье с конкретными ситуациями: вот когда-нибудь у меня наладится жизнь, у меня будут работа и муж. Люди выходят замуж, рожают детей и снова становятся несчастными. Нужно цеплять моменты в сегодняшнем дне, которые вам нравятся. Потом будете те же вы и действовать вы будете так же, как и сейчас. Муж и дети мало что меняют - девушка перед вами говорила, что хочет развестись из-за того, что муж ее не поддерживает. Муж не дал ей счастье.

Мне очень не нравится российская затяжная зима. Я знаю, что вы мне скажете: «Переезжай». Но я бы хотела узнать, что нужно сделать, чтобы мне понравилось это все: –20, реагенты, грязь и серость?

Вы метеозависимая. Меня тоже раздражает кое-что в зиме: ее бесконечность. А еще, вероятно, вы в целом зависите от внешних условий. Я считаю, что в этом случае нужно воспитывать в себе самодостаточность. Тогда меньше внешних факторов будет на вас влиять. Если после марта все еще зима - позвольте себе плеваться, ну куда это, в самом деле, годится! Но с ноября по март - так как мы живем в северной полосе - принимайте погоду как она есть. Летом снега не будет.

Михаил Лабковский - психолог

Не бойтесь быть счастливыми

Не стройте иллюзий

Если вы не хотите разочарований от иллюзий, то, во-первых, не стройте иллюзий. Не считайте, что любовь, женитьба или какая-то другая ситуация поменяет вашу психологию или психологию вашего избранника. Думать/мечтать/грезить, что «когда мы поженимся, он пить перестанет», это ошибка. И что он нагуляется до свадьбы, а потом резко станет верным супругом – тоже. Поменять можно только себя.

Не жертвуйте собой

Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.

Действуйте

Если вы чем-то недовольны, надо не ныть, а предпринимать конкретные действия. Главное - не останавливаться! Вполне вероятно, что кризис откроет новые перспективы и возможности, поможет изменить жизнь к лучшему. В конце концов, вопрос не в кризисе, а в том, как человек его воспринимает.

Любите себя

Кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет – что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает, как ХОЧЕТСЯ. Даже если потеряет на этом деньги. И много чего он может потерять. Но на кого ему при этом обижаться? У него все хорошо. Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где нравится… У него с собой обо всем договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру. А еще он уважает чужие желания так же, как уважает свои.

Хватит жалеть себя

Перестаньте все контролировать

Вот простая грань между контролем здоровым и болезненным: здоровый контроль направлен лично на себя. Человек может и должен контролировать себя. И не может и не должен распространять контроль на других, за исключением законных полномочий: начальник, естественно, проверяет результаты работы подчиненных, а родитель ответственен за несовершеннолетнего ребенка, но в меру. В меру. Надо доверять людям вокруг. Доверять коллегам, доверять родным. И в особенности ребенку. Ну вы же его воспитывали. Он знает, каковы последствия каких действий.

Отделяйте реальные проблемы от выдуманных

Тревожиться без причины либо по причине ничтожной – это и значит быть невротиком. В нашей стране таких большинство. Чем от невротиков отличаются психически здоровые люди? Тем, что они, конечно же, тоже нервничают, но испытывают реальные эмоции, у которых есть реальные весомые причины – это конкретные события, раздражители во внешнем мире. Невротики же причины своего раздражения непрерывно генерируют в себе.

Избавьтесь от чувства вины

Объективных причин для вины нет. Ни один человек не делает что-то назло или «специально». Наши ошибки - плоды нехватки знаний или опыта. Поэтому не стоит говорить другим: «Как я перед тобой виновата, зачем же я это сделала?» Таким образом, вы даете человеку понять, что могли поступить иначе, но почему-то не захотели. Лучше сказать: «Мне жаль, но я тогда считала, что поступаю правильно».

Тратьте деньги

Откладывание на черный день, намеренное накопление (это откладывание денег в условную копилку не потому, что они остались непотраченными, а регулярное «отрезание» некоторых сумм из бюджета), расчет расходов, все это формирует бедность. Это признак ущербного сознания, сознания бедняка. И, к сожалению, подавляющее большинство людей в нашей стране живет именно так: копит, откладывает, ограничивает себя во всем. Откладывая деньги, вы отнимаете их у себя и своей сегодняшней полноценной жизни. Вы обслуживаете свои страхи и укрепляете в себе психологию нищего человека.

Позвольте себе полениться

Учитесь просто сидеть, лежать и ни о чем не тревожиться, не думать, не страдать, не планировать, не вести бесконечные диалоги и монологи с обидчиками, не смотреть телевизор или сериал в компе, не листать журнал. Для достижения многих вещей в этой жизни сначала требуется ничегонеделание. Войти в состояние ничегонеделания, поймать его и длить, длить…

Не делайте того, чего делать не хочется

Не делайте ничего в ущерб себе или своей воле. Вообще ничего. Не надо рассказывать, что в принципе меня работа устраивает, но там есть много негативных вещей, приходится с этим считаться, так как нормально платят и от дома недалеко ехать. Так вы не поймете свои желания. Вы должны принимать полностью то, чем вы занимаетесь, или менять свою работу. Этих компромиссов быть не должно. Вы должны спрашивать себя: «Что я хочу?» и «Что я не хочу?»

Кажется, про Лабковского и его 6 правил знают все.

Шесть правил Михаила Лабковского

1. Делать только то, что хочется.

2. Не делать того, чего делать не хочется.

3. Сразу говорить о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда не спрашивают.

5. Отвечать только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

По пути на лекцию (она проходила 26 октября 2018 года в Городском концертном зале) спросила у таксиста — слышал ли он о психологе. Оказалось, что нет. Но тема выступления — «Карьера, любовь, семья: как найти баланс и не потерять себя» — его очень заинтересовала.

Это всё теория, а в жизни все упирается в деньги. Как заниматься тем, что хочется, если надо кормить семью? Про мужа-жену понятно, разлюбили — разводитесь, не мучайте ни себя, ни детей. С работой сложнее? — рассуждал немолодой таксист. Судя по всему, для него тема была более чем актуальна.

На встречу с Лабковским пришло около 400 человек — в основном женщины и девушки, мужчин в зале — по пальцам пересчитать.

Все читали книжки психолога, слушали его радиоэфиры и смотрели телепередачи. Короче, были теоретически подкованы.

Сначала Михаил коротко сформулировал тезисы заявленной темы. По его мнению, успеть как можно больше в жизни — не есть ценность вообще, зачастую люди разрываются между всем этим, живут не своей жизнью, не могут нормально работать.

Лабковский советовал слушать самих себя и ставить себя на первое место, а не супруга. Он быстро ставил диагнозы, в одном предложении формулировал, что делать и как жить.

Не знаю, что хочу. Но хочу…

Один из самых распространенных вопросов — хочу сменить нелюбимую работу, но не могу. Тут гарантированный кусок хлеба, а там вдруг ничего не получится?..

По словам психолога, ситуация аналогична жизни с нелюбимым мужем. С этим разведусь, а другого не найду. Пусть плохонький, но свой.

На самом деле, вас держит страх. Вы знаете, что вы будете делать, когда денег — этого самого гарантированного куска хлеба — не будет? Только конкретно. Пойдете в банк за кредитом? Продадите почку? Когда вы будете иметь точное четкое представление, что будете делать после увольнения или расставания, как вы будете жить через день, два, неделю, месяц, страх отпустит, — резюмировал Лабковский.

Впрочем, если работа «очень любимая» и человек отдается ей без остатка, на личную жизнь не остается ни сил, ни времени, то это тоже перекос. Выйти из ситуации просто:

18.00 — бросайте грабли-лопаты и идите домой. Как говорил Стив Джобс, работать надо не 12 часов, а головой.

Но на самом деле, по словам психолога, у трудоголика проблема гораздо глубже — человек боится пустоты в своем свободном от работы времени и пространстве.

Чувство вины — родом из детства

В зале было много молодых мам, некоторые даже пришли с грудными детьми. Те, что решились подойти к микрофону, были «тревожными мамашами». Маленький ребенок остается дома с няней/бабушкой и будет без мамы скучать. Поел ли? Погулял ли? Покакал? Плюс у мамы чувство вины, что она вышла на работу (потому что хочется самореализации!) и бросила ребенка.

А не надо включать установку «Я же мать!». Вас же никто не отрывает от ребенка, вы сами хотите работать. Ну так идите и работайте! — сказал, как отрезал Лабковский.

По словам психолога, чувство вины в нас воспитывают с детства. Почему-то в нашей стране если человек делает то, что хочет, это плохо. Женщина вышла на работу, поступила, как захотела — и это на подсознании уже плохо. Ну и еще привычка тревожиться не по делу.

Скажите себе: пока моя работа не закончится, я ни разу не позвоню домой. Если вдруг потоп, пожар или еще что-то — мне сообщат. Когда вы придете с работы домой — вы с семьей! Никто с работы вам не должен звонить. Потому что, если пожар или потоп на работе, вы об этом тоже узнаете. Завтра.

Когда с радостью утром идешь на работу, а вечером с радостью — домой, это и есть гармония карьеры и семьи.

Еще одна традиционная жалоба молодых мамаш — бабушки все время учат, как воспитывать ребенка. По словам Лабковского, они считают вас маленькими. Поэтому и лезут в вашу жизнь, контролируют, критикуют. К сожалению, надо ставить их на место. За два месяца можно выстроить отношения со старшим поколением, если твердо следовать простой установке: «Дорогая мама/бабушка, я тебя очень люблю. Если ты хочешь общаться со мной, учти, что я не хочу слушать критику в свой адрес, не хочу, чтобы в присутствии моих детей мне говорили, что я делаю не так. Давай договоримся так: как только ты переступаешь эту черту, сразу уходишь из моего дома». Главное — не чувствовать страха из-за того, что они сейчас обидятся, и на этом отношения закончатся. Когда вылезают детские страхи, вы опять становитесь неуверенным ребенком.

Тревожные люди - не счастливые. В их головах прокручиваются разные схемы. Например, «мне уже 23 года и надо бы ребенка родить, но хочется еще в аспирантуру поступить…» — человек боится, что не успеет пожить. Лабковский советует: живите и получайте удовольствие, не заморачивайтесь!

Вообще, качество жизни зависит не от обстоятельств, количества денег в кошельке и наличия рядом мужчины/женщины. Не от того, что сын отличник, а шеф предложил повышение.

На самом деле качество жизни зависит от одной единственной вещи — от вашего психического благополучия. От того, насколько вы счастливы прямо сейчас, в этот самый миг.

С какими эмоциями вы приходите домой с работы. Какие чувства испытываете, когда чистите картошку или принимаете душ. Все остальное — декорации.

Я не хочу детей…

А вот это идет из детства, из родительской семьи — когда мама говорит дочке «мне тяжело, ты мне не помогаешь». И из такой девочки вырастает женщина, которая считает, что половину забот о ребенке должен взять на себя мужчина. Вообще-то детей рожают без всякого смысла — для счастья, для радости в жизни. А не для того, чтобы в старости кто-то подал стакан воды. Это ж как надо воду-то любить! -считает Михаил Лабковский.

…да и мужа у меня нет

Люди избегают строить отношения с теми, кто не любит себя. Если женщина себя не любит, и на лбу у нее написано «я одна большая проблема», мужчины ее тоже не полюбят. Даже близко не подойдут.

Как полюбить себя? Для начала принять себя такой, какая есть. Без всяких «но». Вот вся какая есть — всё люблю! Любовь к себе состоит из трех частей — люблю свою внешность, люблю свой характер и люблю свой возраст. Просто так, ни за что. И постепенно мужчины подтянутся, — считает Михаил Лабковский.

Сам Михаил Лабковский, по его словам, сейчас в статусе холостяка. Был женат 13 лет, развелся, есть дети. И да, он рассматривает вариант найти спутницу жизни.

Кстати, известная фраза из интервью психолога — «здоровый человек не хочет выйти замуж» — на самом деле звучит иначе.

В здоровой ситуации женщина хочет влюбиться, вступить в отношения, начать жить вместе. Потом она будет готова к детям, и в этот момент скажет: «Я хочу семью». Вот это нормальная хронология. Не стремиться замуж любой ценой, а хотеть, чтобы в жизни был человек, с которым есть желание завести семью. Почувствуйте разницу, — говорит Лабковский.

Муж — не папа, не надо ему ничего объяснять

Еще одна довольно распространенная ситуация — в семье есть дети, муж хорошо зарабатывает и предлагает жене не выходить из декрета на работу, остаться домохозяйкой. А женщине скучно. И хочется на работу. Но как объяснить мужу, что нужна помощь с детьми?

А не надо путать мужа с папой. Мужу объяснять ничего не надо. И понимать его не надо, вы не его мать. Не нужно угадывать, что у него в голове, думайте о себе и своих желаниях. Это поведение уверенных в себе людей, — еще один рецепт от психолога. — Если вы делаете то, что хотите, для вас это правильно. На работу же человек идет не только ради денег, но и ради своего удовольствия, самореализации, чтобы быть счастливой. Кстати, еще Ленин сказал —

«свободу никто не отдает, ее надо забирать». Во всем мире дети — это поровну распределенные обязанности независимо от дохода супругов. У нас же — и это очень по-русски — мужчина в семье, ссылаясь на свои заработки, не занимается детьми.

Принятая в России манера уступать мужчине во всем — это одно из проявлений страха. А советы свекрови и бабушки — это не что иное, как реализация страха потерять мужа, остаться одной, да еще и без денег. Я не приветствую такое поведение.

И еще. Если человек говорит, что любит вас, он поддержит ваши решения — работать, учиться, сменить работу и проч.

Женщина вообще никому ничего не должна. Если она будет подчиняться, её за это не будут любить. Более того, я убеждён, что женщина должна зарабатывать деньги, чтобы быть от мужчины независимой. Если она зарабатывает, слабый мужчина отползёт, так как она ему будет не по зубам, а сильному это будет приятно и вызовет чувство уважения. Работа даёт женщине определённую свободу.

Галерея

Как вам публичная консультация?

Анна Домченко, практический психолог, ментор женских программ:

Встреча с Михаилом Лабковским оставила смешанные чувства. С одной стороны — позитивный мужчина в годах, производящий впечатление мудрого и опытного человека. Это вызывает уважение и принятие. С другой стороны — совершенно не профессиональный подход к «публичной консультации», и это совершенно расстраивает. Психология давно стала развлечением, и публичные разборы сложных, а порой интимных переживаний клиента, уже стали приметой времени. Психологическая помощь нужна каждому четвёртому, а квалифицированных специалистов мало и услуги их серьёзно дороги. В итоге, желающие хоть как-то ослабить своё психологическое натяжение идут на сравнительно не дорогие мероприятия, чтобы получить «кусочек» психологического здоровья, мудрости от гуру жизненного пути. Не принадлежу к фан-клубу Михаила, однако честно решила посмотреть, что же такое даёт психотерапевт с 35-летним стажем за цену билета от 2 до 4 тысяч рублей. Для людей не сведущих уточню, что это цена часа индивидуальной работы очень и очень хорошего консультанта в Туле. А тут место, в зале на 400 человек и возможность задать 1 вопрос! Поход в храм на вечернюю службу был бы полезнее для многих. Воду в зале не заряжали, а жаль. Может, хоть какая-то польза была бы.

Екатерина Нечепурнова, владелец гостевого дома «Императоръ» и кулинарии-кафе «Соль»:

Знакома с творчеством Михаила Лабковского по книге «Хочу и буду», смотрела интервью, слушала лекции. Когда узнала, что он приезжает в Тулу, поторопилась купить билет. Они, кстати, довольно быстро разошлись. Неудивительно — темы-то вечные: любовь, семья, карьера, счастье… На вопросы аудитории Лабковский отвечал спокойно, доступно, с юмором. Проблемы у тулячек во многом схожи: время летит, мужа нет, ревность, самореализация, беспокойство о дне завтрашнем… Главный запрос аудитории — счастье и любовь — где взять, с чем есть и как уберечь? Совет простой: перестать тревожиться, заморачиваться, слушать себя, не подключать рациональную логику там, где надо просто довериться эмоциям. И главное — делать то, что хочется. И не делать того, что не хочется. А вот на животрепещущие вопросы, чуть вышедшие из семантического поля заданных тем встречи, Лабковский предпочёл не отвечать. Ну, стало быть, не захотел...)

Мой проводник в мире, где царит гармония с собой и окружающими. Капитан очевидность и невероятность, Михаил Лабковский побывал на днях в Туле, порадовал, а кого-то, возможно, огорчил своими ответами на животрепещущие вопросы на тему «Карьера, любовь, семья».
Впечатления о выступлении-необходима личная встреча!)

Михаил Лабковский - российский психолог экстра-класса с 30-летним стажем и 20-летним опытом работы в прямом радио- и телеэфире. Это опыт мгновенного реагирования на вопрос и умения поставить диагноз без многочасового приёма, что и позволило многим изменить жизнь к лучшему.

Своими выступлениями Михаил Лабковский перевернул представления и о психологах, и о лекциях. Вернее называть их публичными консультациями. Это уникальный жанр, который не предполагает монологов лектора, канонического текста и домашних заготовок.

Автор бестселлера «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым», Лабковский прославился своими прямолинейными, честными и потому отчасти жёсткими высказываниями. Предлагаем вам подборку его самых интересных советов обо всём на свете:

1. Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую.

2. Вы знаете, в чём принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он ещё догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

3. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником, - это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

4. Если вам не нравитсaя, как ведёт себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой - начало любви.

5. Если вы человек агрессивный, и вы эту агрессию выливаете на ребёнка, то у него развиваются страхи, тревога, и неуверенность в себе. Выражайтесь естественно: ведите себя так, как ведёте, - если вам что-то не нравится, значит, вам это не нравится, вы огорчены - значит, огорчены.

6. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

7. Есть категория людей, которые считают, что жить в своё удовольствие - это эгоизм. На самом деле, этих людей родители в детстве приучили к тому, что они не могут жить так, как хотят. Им говорили, что есть главное слово - «надо». Человек должен жить так, как ему нравится, и в этом нет ничего плохого.

8. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

9. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнёром только в одном - в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы - это всё прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнёром всю жизнь. И любить его одного.

10. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики - отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

11. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, - это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

12. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребёнком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребёнка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребёнку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребёнку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

13. Когда тебя не любят, не надо цепляться за людей.

14. Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе - это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими - разбираться надо с собой.

15. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про неё нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

16. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

17. Мужчины так устроены, что ещё со времён своей матери подходят только к тем, кто глазами даёт им одобрение. Здоровый мужчина - как ребёнок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…

18. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь - это про то, насколько ты счастлив.

19. Насчёт поиска партнёра скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнёра, - это то, что он тебя цепляет. Всё остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься - тогда нет никаких «планок».

20. Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнёт.

21. Оба супруга приходят с работы, оба уставшие. И есть гора немытой посуды. Вопрос не в том, чья очередь мыть посуду и не в том, что «я сейчас прогнусь, потому что муж больше зарабатывает». И не в том, что муж помоет посуду только потому, что вы ночь с ребёнком сидели. Вы должны хотеть мыть посуду, потому что вы так любите своего супруга, что не хотите, чтобы он напрягся. Это единственная причина мыть посуду.

Вы никому ничего не уступаете - вы реально хотите это сделать от любви. И муж тоже моет посуду, потому что он от этого тащится, а не потому что «ой, всё достало, сейчас будет скандал, она будет орать. Лучше помою, хоть дома тихо будет».

22. Одиночество - это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причём с детства.

23. Причина женских проблем не в том, что он ведёт себя как козел. Причина в том, что у неё есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определённый человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у неё с детства есть психическая потребность в этом.

24. Ребёнок начинает вести себя агрессивно примерно после двух лет - он ведёт себя, как и весь животный мир. Он пытается понять свои границы: может маме и по лицу дать, начать драться руками и ногами, грызть и кусать. Это естественное проявление ребёнка, который пытается «как молодой зверь» понять, что ему можно, а чего нельзя.

25. Семейная терапия - это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным - посредничество психолога при разводе.

26. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живёт без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога - избавить её от этого.

27. Смысл жизни - в самой жизни. Цель жизни - в том, чтобы получать от неё удовольствие. Жизненный ориентир - самореализация.

28. У детей с папой - свои отношения. Женщины почему-то пытаются детьми прикрыться, но какое отношение имеет это к браку? Папа или любит детей, или не любит - и не имеет значения замужем их мама за ним или нет.

29. У здорового человека всё происходит следующим образом: он кого-то любит, кто-то любит его. Это единственно возможные нормальные отношения.

А вы знаете кого-нибудь, кому бы очень пригодились эти советы

КАТЕГОРИИ