Як правильно дружити зі своєю дитиною. Як навчити дружити дитину: посібник для батьків, що люблять

Раніше виховання дітей аж до повноліття будувалося за «ієрархічним» принципом – від дитини потрібно послух,виконання батьківських вимог та шанування батьків. Дитина сприймалася виключно як «підлегла». А зараз все більше психологів та педагогів починають дивитися на дітей як на рівних- Тільки маленьких і менш досвідчених. І замість «командного» методу виховання батькам пропонується… дружба з дитиною! Як потоваришувати зі своєю дитиною і які межі для цієї дружби- Розповідає сайт сайт.

Чи варто дружити зі своєю дитиною?

Чим молодша дитина, тим сильніша її прихильність до матері. Багато мам самі кажуть «Я для своєї дитини найкращий друг!» — у якомусь сенсі, це й справді так: малюк із мамою і грає, і спілкується, і довіряє їй — вона для нього справді цілий світ!

Але все ж таки, дружбою на рівних це не назвеш: дитину треба виховувати, іноді в чомусь обмежувати батьківською владою, вона залежить від батьків, до того ж дуже велика прірва в життєвому досвіді, інтелекті і т.д. між малюком та дорослою людиною – дорослий неминуче спілкується з дитиною «на корточках», і малюк це відчуває.

Але ось коли дитина росте, неминуче відбувається таке: з одного боку, «провалля» в інтелекті скорочується, він дорослішає і розумніє, з ним можна набагато цікавіше спілкуватися, він більше зрозуміє і т.д.

А з іншого – він віддаляється від батьків і шукає дружби з ровесниками, починаючи розуміти, що дружба з мамою начебто як «навмисно». Ось спільні ігри, а ось мама каже «Досить ледарювати, а ну марш за уроки!»; ось задушевна розмова про проблеми у школі, а ось покарання за отриману двійку, тощо.

А кому ж такий «друг» потрібний, який спочатку «дружить», а потім виховує, карає, змушує, повчаєі т.д., причому найчастіше використовуючи отримані у пориві дитячої щирості відомості? Логічно, що дитина (тим більше, підліток) у своїх стосунках з батьками жодної рівності та приятельської щирості не шукає!

Батьків це віддалення зазвичай лякає і дивує, вони починають ламати голову над тим, «чому це він раптом став такий замкнутий, і взагалі йому не скажи слова, і поговорити з нами не хоче, і весь час тільки зі своїми приятелями», і т.д. буд. І ось мами та тата починають думати, куди ж робити колишня ідилія та як подружитися зі своєю дитиною заново?

Навіщо батькам дружити зі своєю дитиною?

Але... перш ніж думати, як дружити з дитиною, батькам потрібно чітко зрозуміти, навіщо взагалі їм потрібні такі взаємини з нею? Чи корисна, чи хороша ця дружба для самої дитини? Адже мотиви такої дружби для батьків бувають різні – у тому числі ті, що вирішують лише якісь батьківські проблеми!

• Так легше тримати руку на пульсі» життя дитини. Так. Якщо дитина довіряє і все розповідає, мама багато дізнається! Але… якщо це єдина причина, довіра дитини дуже швидко зникне і дружби не вийде – бо вона, дорослішаючи, бачитиме, що реакція батьків на відвертість – повчання чи навіть покарання. Якщо все ж таки прагнеш дружби заради щирості дитини – постарайся не перетворювати вислуховування добровільних дитячих одкровень на тотальний контроль та примус до «сповідей», тим більше не карай за розказане ним! Адже дитина, розповідаючи про свої проблеми, чекає не засудження, а підтримки- Або нотацію він сприйме просто як зраду!
• З позиції друга можна пояснити багато, Що не буде сприйнято дитиною у формі батьківської нотації! Це справді так – якщо зумієш у реальності знайти потрібний тон та уникнути вказівок, моралізаторства тощо. Бо нотація, приправлена ​​ремарками «ну я ж тобі друг, поганого не пораджу, роби як я сказала!» - Все одно нотація ....
• «Нехай краще дружить зі мною – може не зв'яжеться з поганою компанією!». Хоча насправді навіть чудова мама ніколи не замінить однолітків- Її роль для дитини інша! Максимум що вийде з такої спроби потоваришувати зі своєю дитиною – класичний «маменький синок».
• «Я його знаю як ніхто!». Шановні мами, сайт повинен вас засмутити: якщо ви пам'ятаєте, як міняли памперси своєму малюку – це ще не означає, що ви знаєте всі пориви душі 13-15-річного! А навіть якщо якимось чином знаєте - зовсім не факт, що сама дитина хоче, щоб вони були вам настільки досконало відомі! Зрештою, дійсно є безліч моментів, які мамі знати не обов'язково- вірші, присвячені дівчинці з паралельного класу, спроба викурити сигарету, що закінчилася запамороченням, тощо! Та й дружба - це не можливість "лізти в душу", а лише можливість вислухати те, що дитина сама хоче розповісти!
• «Він виросте і кине мене на старість на самоті! Потрібно потоваришувати зі своєю дитиною вже зараз!». Мами іноді не формулюють із повною відвертістю цей мотив навіть для себе – тому що всім матерям у глибині душі хочеться довше затримати дитину поряд із собоюпродовжити його дитячу роль і не відпускати в доросле життя Так, це чудово, коли спілкування з дорослими дітьми справді є дружбою двох дорослих людей, на рівних – і так буває! Але для цього потрібно вирішити дуже складне завдання – вчасно перестати бачити дитину… дитину! Життя показує, що ті діти, яких «перетримали на короткому повідку», рідко дружать із батьками у дорослому віці: поважають, допомагають, але… не дружать! Тому що також не можуть побачити у батька рівного собі дорослого…

Як подружитися зі своєю дитиною?

Але все ж таки, як дружити зі своєю дитиною? Адже все-таки чудово, коли мама – мудрий дорослий друг, а не «цербер»!

Ось і подумайте (згадайте себе в дитинстві!) – а яким має бути дорослий, щоб з ним хотілося дружити? Наприклад:

• Неідеальним.Як же дружити, якщо ти сам помиляєшся, сумніваєшся, чогось не знаєш – а друг-мама завжди є непогрішним ідеалом? Ну як розповісти такій «подружці», що тебе недолюблює училка з фізики, і сама фізика «темний ліс», якщо у відповідь отримаєш: «А ось у мене з фізики були лише п'ятірки! Значить, ти лінуєшся, от і не розумієш нічого!»?
• Небайдужим.Щоб можна було розповісти те, що справді хвилює, і отримати пораду, думку, підтримку, а не «Грунда ці твої закоханості в 11 років! Краще б навчання підтягнув!».
• Чи не судять.Це найскладніше, якщо хочеш потоваришувати зі своєю дитиною! Але якщо дитина щось розповідає – вона робить це не для того, щоб їй сказали, «хороша» вона чи «погана» — швидше за все, вона і так чудово знає, як оцінюється її поведінка в тому чи іншому випадку! Відверта, він шукає в батьках не суддів, а підтримку (може навіть мовчазну!)!
• Цікавим, сучасним.Недарма ж кажуть, що молодим мамам легше підтримувати дружні стосунки з дітьми – саме через менший розрив у віці. Але справа не так у віці, як у ставленні до життя – якщо батько готовий разом із дитиною чимось захоплюватися, цікавитися, не виявляти закарузлості та «штампів» в оцінках – це чудово! Хочеш потоваришувати з дитиною – спробуй разом із нею пройти комп'ютерну гру, послухати новий альбом якогось підліткового кумира і знайти в ньому хоч якісь плюси, разом нафарбувати нігті в один модний колір, тощо.
• Не використовує довіру дитини.Радься з дитиною і попереджайте її про свої дії, якщо вирішуєш якось втрутитися в те, чим дитина поділилася! Не йди до школи розмовляти з учителями, не сказавши про це дитині, якщо вона поділилася проблемами з успішністю; не розповідай татові-бабусі-дідусеві, що дочка по вуха закохалася в однокласника, якщо підозрюєш, що сімейство буде тиждень підколювати «джульєтту» на тему: «про яка ти у нас наречена, їж суп, а то Петрову так і не сподобаєшся!» , і т.д.
• Чи не вимагають повної відвертості, не контролює.Дружба та контроль – взагалі поняття-антиподи! Щоб дружити зі своєю дитиною, потрібно змиритися з тим, що чим вона старша, тим менше вона захоче розповідати, але тим важливіше те, що розповідається!

Дружба зі своєю дитиною – дуже хитка конструкція. З одного боку, навіть найліберальніша мати ніколи не зможе стати тільки другом,і це нормально! З іншого - як би тобі не хотілося контролювати, керувати, вселяти, наставляти - іноді краще просто дружити!

Копіювання цієї статті заборонено!

«Ми з мамою – найкращі подружки». «У нас завжди були дуже близькі та дружні стосунки з батьками». "Мабуть, тільки мама розуміє мене". Чи це не щастя? Тільки ось чому люди, які вимовляють ці слова у мене в кабінеті, зазвичай перебувають у глибокій депресії, вони абсолютно знеструмлені, у них немає сил, щоб жити? А ще їх непокоять стосунки з дітьми – своїми власними. Їм здається, що вони неправильні.

«СВІТ СХОДЬ НА КОЛЬОРОВИЙ ЛУГ, ЯКЩО ПОРУЧ З ТОБИЙ ДРУГ!»

Коли мені виповнилося 12 років, мама часто плакала, скаржилася на батька. Я жахливо їй співчувала, шкодувала, намагалася більше допомагати по дому. Стала грубити батькові - адже він робить мамі боляче. А потім у неї з'явився коханець. Я такого слова тоді не знала, мама пояснила, що це її друг, але татові не подобаються друзі-чоловіки, тож треба зберігати таємницю, не розповідати татові про дзвінки. Натомість я мала передавати мамі «таємні послання» від друга. Це було приємно, я пишалася маминою довірою, нікому-нікому не розповідала. У цьому була якась особлива близькість: ось ми, дві подружки, шепочемо про хлопчиків. Мама почала брати мене з собою на прогулянки – а раніше ніколи.

Потім мама вирішила піти від тата. Їй було дуже важко та важко, а тато просто був на межі самогубства. А я металася між ними: прикривала маму, намагалася втішати тата.

Ця доросла жінка вже багато років лікується від депресії. У неї не складаються стосунки із чоловіками, вона нікому не довіряє. І не вміє захищати себе, висловлювати гнів, відстоювати свої інтереси. Загалом картина сильно скидається на неперероблену травму. Але хто образив цю дівчинку? Адже мама з нею добре поводилася, любила, не ображала, дружила з нею.

Добре, коли дитина каже: матусю мій найкращий друг, їй можна все розповісти, вона завжди вислухає, підкаже, втішить. Грамотна матуся ще й пояснить, що з ним відбувається, назве невиразні й незрозумілі бурі в душі якимись розумними словами, про гормональні перепади розповість. Руйнівно, коли мама робить з дитини контейнер для себе: вантажить у нього (частіше – у неї) свої таємниці, прикрощі та болячки. Ділиться своїми проблемами, зокрема сексуальними.

Батько, який пішов багато років тому в іншу родину, спілкується з дочкою-підлітком: розповідає їй про свої труднощі з новою дружиною, присвячує в таємницю стосунків з коханкою, плачеться і скаржиться. Що відчуває дівчинка? Що її практично зґвалтували. Вона не хоче знати про амурні пригоди батька, їй не потрібна така відвертість. Це порушує її внутрішні кордони. Вона каже, що сама хотіла б розповідати батькові про себе, їй хочеться, щоб він її вислухав, дав пораду, підтримав. Натомість, їй доводиться втішати її саму, співчувати дорослій людині, періодично прощати її «косяки» і входити в становище. Тобто робити для нього ту роботу, яку в нормі роблять добрі батьки для своїх дітей.

Руйнівне саме порушення ієрархії. Фактично, присвячуючи доньку у подробиці своїх стосунків з іншими жінками, батько робить дитину своїм співучасником. У тому числі – співучасником сексуальним. Тобто ми бачимо найнатуральніший інцест. Нехай психологічний.

У голові у дитини виникає плутанина ролей: вона дитина, яка виросте та заведе свою сім'ю, чи партнер свого батька?

«А ХТО У НАС ЧОЛОВІК?»

Сім'я – це система, конструкція. У неї є межі, закони та правила, відомі ролі. Завдання батьків – годувати, захищати, виховувати, встановлювати горезвісні правила. Завдання дітей - слухатися, рости, продовжувати рід, боротися з предками та йти далі. Що відбувається, якщо ця система перевертається з ніг на голову?

Якщо батько відкриває дитині душу, він цим витягує дитину з підсистеми «діти» і поміщає в підсистему «дорослі, партнери, рівні». У відносинах двох сексуальних партнерів, якими є батьки у сім'ї, з'являється третій учасник – дитина. Його достроково вводять у доросле життя, його інтимність порушена, у душі сум'яття та хаос.

Як не дивно, «менш» згубно, коли батько просить дитину не розповідати про заначки, покупки в кредит. Знову ж таки під прапором «ми з тобою друзі, а в них можуть бути свої маленькі секрети». Тому ти не кажи татові, скільки коштували ці чобітки, не треба його засмучувати. А ти не кажи мамі, що я на даішника налетів і всі гроші йому віддав, бо підданий був.

Гроші - це і символ влади в сім'ї, зрілості, і якщо дитині вручають цей символ раніше часу, перш ніж накопичиться його власний досвід, це щонайменше дивно. Суть від цього не змінюється: дитина переходить від дитячої ролі до дорослої, що плутає її внутрішні налаштування та заважає зростати.

ПОКОЛІННЯ «ПЕПСІ» І ХІППІ

Розгляньмо ідею дружби з дітьми через призму поколінь.

Ті, кому зараз 50 – 60 років, – повоєнні діти. Якими були їхні стосунки з батьками? Найчастіше – жодними. Батьки працювали день і ніч, у багатьох не було батьків, вихованням займалися школа та громадські організації. Нам важко зараз це уявити, але матері були змушені виходити на роботу через місяць після народження дитини, яку віддавали в ясла або на п'ятиденку. Найбільш важка травма ранньої депривації, уподобань майже немає, один обов'язок і обов'язки.

Це покоління – майбутні шістдесятники – так і залишилися підлітками: творчі, талановиті, першовідкривачі. Дуже мало у когось із них були по-справжньому близькі, довірчі стосунки з батьками. Вони стежили, щоб син не пішов поганою доріжкою, щоб донька не «принесла в подолі», на більше їх просто не вистачало. Ні про яку дитячу психологію не було й мови, тиснули авторитетом, натискали і карали.

І тоді представники того покоління вирішили, що зі своїми дітьми вони звертатимуться зовсім інакше. Вони їх скрізь братимуть із собою, водитимуть у походи та на виставки, любитимуть щосили, завжди будуть поряд і ніколи не покинуть. Ніколи. Навіть якщо діти відбиватимуться руками та ногами і кричатимуть: «Пусти, боляче!»

А найголовніше – вони з дітьми дружать. Беруть участь у їх тусовках, наказують називати на «ти» і на ім'я, ніколи не зачиняють двері в свою кімнату (і дитині забороняють), хочуть бути в курсі всього, що з дитиною відбувається. Це, звичайно, дуже приємно, коли дитині років 5 - 7. Але коли підліток не може побути один, коли мама або тато без стуку входять до його кімнати, коли…

Коли його межі постійно проламуються та порушуються. І обуритися не можна – адже «ми ж друзі, ми ж тебе так любимо». Дуже важко відстоювати себе, коли навпроти не вороги, а друзі.

Пам'ятайте, у першій частині Гаррі Поттера Дамблдор нагороджує в кінці Гаррі, Рона, Герміону за виявлену мужність, розум, винахідливість і вірність. А потім дає вирішальні 10 балів Невілу Долгопупсу: «Ми знаємо, скільки відваги потрібно, щоб протистояти ворогові. Але ще більша мужність необхідна, щоб сперечатися з другом».

Ми бачимо схожу ситуацію і Європі та Америці: після покоління хіпі, з їхньою ідеєю загального братерства, «секс-наркотики-рок-н-рол», «Геть закони, нехай живе вільне кохання!», з'явилося покоління яппі: ханжеське, перебільшено законослухняне , Гіпервідповідальна.

Сім'я виконує безліч важливих функцій, і безпека – найперша з них. Але якщо в поколіннях до- і післявоєнних безпека була потрібна насамперед фізична (захистити від ворога, врятувати від голодної смерті, вберегти від нападу), то у «онуків війни» на перший план вийшла безпека психологічна: відстояти межі своєї особистості, не дозволити себе зламати морально.

А дружба – це відсутність усіх кордонів між людьми. Це "ми з тобою єдині", "у нас все спільне", жодних таємниць, жодних секретів один від одного.

Тільки дорослий та дитина стоять на різних рівнях. І таємниця, виплакана вночі найближчої подруги, зближує чи розводить рівних людей. А дитина – не рівна.

ТАЄМНИЦЯ, ПОКРИТА МРАКОМ

Зважаючи на все, реальну шкоду завдають саме таємниці. Чарівне, тепле почуття близькості та довіри викликають спільні заняття батька з дитиною чим завгодно: ловити рибу, шити ляльок, ходити у походи. Навіть спільну роботу манікюру не нашкодить.

А що завдає? Включення дитини у сексуальне життя батьків. Навіть у вигляді сну у загальному ліжку, бо мамі інакше страшно та холодно. І коли тато знайомить дітей з кожною своєю новою супутницею – він так чи інакше демонструє дітям частину свого інтимного життя.

Діти мають право не знати про те, що їх безпосередньо не стосується. Не варто нав'язувати їм відомості про те, як протікає доросла частина життя. Дружба – це стосунки рівних.

При републікації матеріалів сайту «Матрони.ру» пряме активне посилання на вихідний текст матеріалу є обов'язковим.

Бо ви тут…

… у нас є невелике прохання. Портал «Матрони» активно розвивається, наша аудиторія зростає, але не вистачає коштів для роботи редакції. Багато тем, які нам хотілося б порушити і які цікаві вам, нашим читачам, залишаються неосвітленими через фінансові обмеження. На відміну від багатьох ЗМІ, ми свідомо не робимо платну передплату, тому що хочемо, щоб наші матеріали були доступні всім охочим.

Але. Матрони - це щоденні статті, колонки та інтерв'ю, переклади найкращих англомовних статей про сім'ю та виховання, це редактори, хостинг та сервери. Так що ви можете зрозуміти, чому ми просимо вашу допомогу.

Наприклад, 50 рублів на місяць – це багато чи мало? Чашка кави? Для сімейного бюджету – небагато. Для Матрон – багато.

Якщо кожен, хто читає Матрони, підтримає нас 50 рублями на місяць, то зробить величезний внесок у можливість розвитку видання та появи нових актуальних та цікавих матеріалів про життя жінки в сучасному світі, сім'ї, вихованні дітей, творчій самореалізації та духовних сенсах.

Чим старшим стає Ваш малюк, тим більше він спілкується з оточуючими його людьми, у тому числі з однолітками. На жаль, досвід перших спроб налагодити дружбу між дітьми який завжди буває вдалим.

Про те, як підготувати малюка і звести до мінімуму Ваші та його переживання, розповідає Марія Євгенівна Бауліна, доцент кафедри клінічної та спеціальної психології Московського міського педагогічного університету, кандидат психологічних наук, член експертної ради JOHNSON'S ® BABY.

Перший контакт

Коли малюк потрапляє в незнайому обстановку, наприклад, у дитячий садок, не наполягайтеОдночасно на його спілкуванні з іншими дітьми. Пам'ятайте, дитині потрібен час, щоб озирнутися і трохи звикнути до нового місця та людей, а також зрозуміти, що все добре і він у безпеці. Можливо, для цього йому знадобиться кілька зустрічей, після яких малюк перестане лише спостерігати та почне взаємодіяти з оточуючими.

Щоб допомогти дитині швидше звикнути, розповідайте та описуйтехто і чим зайнятий, чому діє саме таким чином.

Навички спілкування

Нерідко у малюків з'являється негативна та агресивна реакція до незнайомих людей. Таким чином дитина намагається захиститися.

Щоб уникнути цього, відрепетируйтетрадиційні ситуації, закріпіть фрази та дії, які можуть бути використані у вирішенні конфлікту мирним шляхом.

Обов'язково поясніть малюкові, що в дитячому садку або на ігровому майданчику все спільне, і що означають слова "ділитися", "допомагати", "поступатися", "кататися по черзі".

Прояв агресії

Якщо інші діти штовхають або б'ють дитину, необхідно навчити його захищатися.

Багатьох батьків хвилює питання, чи слід пояснювати дитині, як «давати здачі», чи не стане вона від цього агресивнішою. На жаль, до 3-4 років дітям важко вести довгі дискусії про те, хто має рацію, а хто винен. Тому малюк, який дозволяє себе бити і захищається лише словами, сприймається однолітками як слабкий і нерозділене. Такій дитині ніколи не дістанеться цікава іграшка, і ніхто не дасть йому можливість покататися на гойдалці.

Домовтеся з дитиною про те, що якщо її хтось б'є, слід спочатку спробувати вирішити конфлікт мирним шляхом, потім, у разі невдачі, попередити про те, що дасть здачі, і якщо загроза не подіє, вдарити кривдника.

Якщо малюка дражнять, навчіть його перекладати сварку жартома або дражнитися у відповідь, але так, щоб його слова не звучали грубо або образливо. Для цього розкажіть дитині, що таке рима, і потренуйтеся вдома. Наприклад, якщо прізвище кривдника Лейкін, нехай стане Бармалейкіним, якщо Плюшкін – Сплюшкіним тощо.

Дитячі ревнощі

Деякі діти вибирають собі друга чи подружкуі не розлучаються із цією дитиною ні на хвилину. Вони вимагають, щоби він більше ні з ким не грав і не розмовляв.

У цій ситуації важливо пояснити дитині, що кожна дитина чимось цікава і приваблива. Один швидко бігає, і з ним цікаво грати в «наздоганялки», інший вміє ловити м'яч, третій знає кумедні пісеньки тощо. Тому немає нічого поганого в тому, щоб мати одразу кількох друзів. Якщо Ви допоможете малюкові розширити коло спілкування, у нього буде менше приводів.

Загальні ігри

Маленьким дітям важко грати разом, оскільки вони не вміють розподіляти ролі та знаходити переваги у кожній із них.

Коли дитина втрачається і не може влитися в загальну гру, запропонуйте їй кілька варіантів участі в ній. Наприклад, якщо діти займаються з кубиками, поясніть малюкові, що можна бути не тільки будівельником, а й «сортирувальником», що розкладає кубики за квітами та формою, або водієм вантажівки, яка підвозить на будівництво матеріали.

Візьміть на замітку поради експерта. Це допоможе Вашій дитині швидше адаптуватися у новій обстановці та почуватися комфортно.

РОЗДІЛ 10. Як навчити дітей дружити та долати проблеми, що виникають при спілкуванні з однолітками

Моєму синові Роббі сім років, і однокласники ніколи не звуть його до себе додому після уроків. І на дні народження також не запрошують. Якось Роббі прийшов зі школи в сльозах і сказав: Ніхто мене не любить. Чому хлопці не хочуть, щоб я був із ними? Я вирішила відправити сина до літнього табору, щоб в іншій обстановці він придбав соціальні навички та нових друзів. Після двох днів перебування Роббі в таборі я зустріла на пікніку начальника табору, який сказав, що Роббі поводиться деструктивно і не вміє співпрацювати з іншими дітьми. Він не вписувався до колективу - інші діти з ним не спілкувалися. Начальник табору сумнівався, що Роббі готовий до табірного життя. Що я можу зробити, щоб допомогти йому подобатися іншим дітям і краще співпрацювати з ними? Чи мені треба забрати його з табору? Мене це дуже засмучує. У мого сина немає шкільних товаришів. Він майже завжди один. Діти його постійно дражнять.

У мене душа болить, що саме про мого сина однокласники потім згадуватимуть як про хлопчика, про якого всі говорили «Ні, ми не хочемо з ним бути, він такий дивний». Я хочу, щоб він був щасливий, знайшов друзів і знайшов спокій.

Подібні історії нерідкі. Як доросла людина ви знаєте цінність дружби і хочете, щоб у вашої дитини складалися тісні, тривалі дружні стосунки. Ви розумієте, що не зможете змусити інших дітей (і дорослих) полюбити вашу дитину.

Бачити, як ваша дитина знову і знову залишається одна, відкинута однолітками, дуже важко. Ви розумієте, який вплив ізоляція робить на почуття самоповаги вашої дитини, і яку самотність вона відчуває. Хоча ви працюєте з дитиною вдома над вирішенням проблем і навчаєте її соціальним навичкам та контролю емоцій, ви все ж таки відчуваєте безпорадність у тому, що стосується її відносин з однолітками в школі або іншому соціальному оточенні. Можливо, ви не поспішайте записувати його в літні табори або позакласні групи, побоюючись неприємних дзвінків від керівників, незадоволених поведінкою вашої дитини. В результаті він проводить все більше часу один, що, як ви розумієте, зовсім небажано.

Чому важлива дитяча дружба?

Небагатьох батьків потрібно переконувати, що дружба важлива для дитини. Завдяки дружнім відносинам, що успішно складаються, діти засвоюють такі важливі соціальні навички як співпраця, вміння ділитися і вирішувати конфлікти. Дружба виховує відчуття приналежності до групи і починає розвивати у дитини навички емпатії (співпереживання) – тобто вміння розуміти позицію іншої людини. Дружні стосунки - або їх відсутність - мають величезний вплив на соціальну пристосованість дитини, впливаючи на її майбутнє. Дослідження показують, що такі проблеми з однолітками як ізоляція або відкидання, передвіщають цілу низку поведінкових труднощів і подальше невміння вписуватися в суспільство, включаючи депресію, відхід зі школи та інші психологічні проблеми в підлітковий період та в юності.

Чому деяким дітям насилу вдається зав'язувати дружбу?

Для багатьох малюків потоваришувати зовсім непросто. Встановлено, що діти зі складним темпераментом - гіперактивні, імпульсивні, не дуже уважні - мають особливі труднощі у формуванні та збереженні дружніх відносин. Поганий контроль над власними імпульсами призводить до агресивних реакцій, нездатності вирішувати міжособистісні проблеми, нестачі емпатії та невміння обчислити можливі наслідки своїх дій. Такі діти, до того ж, значно відстають у розвитку ігрових навичок, що проявляється невмінням чекати своєї черги, приймати пропозиції оточуючих, пропонувати свої ідеї та співпрацювати з іншими у грі. Було також встановлено, що діти з недостатніми навичками мовлення найчастіше відкидаються однолітками. Їм важко знайти, що сказати, щоби зав'язати розмову, вони не знають, як позитивно реагувати на ініціативу інших. В результаті їм непросто увійти до групи. Діти з такими труднощами часто неправильно оцінюють, чого саме від них чекають у певних ситуаціях; вони можуть бути різкими та імпульсивними, їм важко ділитися та чекати своєї черги. Вони часто говорять щось невідповідне чи критичне. Відповідно, їхні дії часто дратують інших дітей, особливо якщо вони грають у загальну гру або зосереджені кожен на своїй справі. Навколишні можуть лякатися того, як швидко імпульсивні діти втрачають контроль над собою або стають агресивними. Реакцією однолітків може бути ізоляція, відкидання або глузування. Це призводить до появи внутрішнього невдоволення, почуття самотності та відсутності самоповаги. Таке негативне самовідчуття сприяє наростанню труднощів у спілкуванні з іншими, оскільки робить дитину надчутливою до слів оточуючих, підриває її впевненість у собі при зустрічі з іншими і, зрештою, призводить до уникнення взаємодії та групової діяльності. Ізоляція веде до зникнення приводів для дружньої взаємодії та можливості набути необхідних соціальних навичок. Кінцевим результатом може стати погана репутація серед однокласників та інших ровесників та подальша ізоляція.

Що можуть зробити батьки?

Спроби навчити дитину соціальним навичкам можуть перетворитися на важке випробування для батьків - оскільки останні зазвичай немає у той час, коли треба підказати не піддаватися імпульсивним поривам, зупинитися і подумати у тому, як поводитися з іншими дітьми. Але все ж таки першим кроком є ​​навчання дитини таким навичкам вдома та їх тренування. Коли він навчиться відповідної поведінки, вам потрібно буде заохочувати його використовувати ці навички, якщо товариші приходять до нього пограти, і працювати з вчителями, щоб ваша дитина розвивала ці навички у спілкуванні з дітьми у школі та на групових заняттях.

Навчіть дітей, як зав'язувати знайомства та приєднуватися до групи

Одним із перших соціальних навичок, яким ви повинні навчити дитину, є вміння зав'язати розмову або розпочати взаємодію з іншою дитиною чи групою дітей. Деякі діти соромляться і бояться починати розмову або попроситися до групи, де діти вже чимось займаються. В інших складнощі виникають не через боязкість, а через занадто великий ентузіазм. Вони вриваються в групу дітей, зайнятих грою, не питаючи дозволу та не чекаючи сприятливої ​​можливості. У результаті група часто відкидає. Дітям необхідно навчитися тому, як приєднуватися до групи, почекати перерви у розмові та попроситись у гру. Їм потрібно тренувати ці навички з батьками. Ви можете навчати цьому дітей у рольовій грі, коли батько спочатку демонструє поведінку, а потім дитина його повторює.

Зразок рольової гри

ДИТИНА: Гаразд.

БАТЬКІВ: Дякую, з чого мені почати?

Можливий варіант

Батько підходить до дитини, зупиняється і деякий час спостерігає за її грою.

БАТЬКІВ: О-о-о, яка цікава гра. (Чекає реакції дитини.)

БАТЬКІВ: Можна, я гратиму з тобою?

ДИТИНА: Ні, я хочу все зробити сам.

БАТЬКО: Гаразд, може, в інший раз. Коли закінчиш, буде гаразд, якщо ти захочеш робити мою модель разом зі мною.

Зміна ролей: батько грає роль дитини, а дитина відпрацьовує навички.

Щодня грайте з дитиною, щоб демонструвати та заохочувати соціальні навички

Батькам необхідно заохочувати та хвалити дітей за навички дружної гри. Також необхідно приділяти особливу увагу навчанню дітей з відставанням у розвитку (наприклад, страждаючим аутизмом або синдромом Аспергера) або дітей ізольованих, невпевнених у собі та соціально усунених. Ці діти відстають у розвитку ігрових навичок і багато хто ще не засвоїв принципи співпраці та рівноваги у відносинах «беру-даю». У них відсутні навички, необхідні для плідної співпраці та взаємної взаємодії.

Ви можете навчати дитину, кожен день граючи з нею 10-15 хвилин, використовуючи придатні для спільної гри предмети - кубики, малювальні приладдя, лічильні палички і т.д. Щоразу, коли ви бачите, що діти виявляють бажану поведінку, хвалите їх і використовуйте методи для розвитку соціальних та емоційних навичок, про які ми говорили в першому розділі. Важливо, щоб цими іграми керувала дитина - ви не командуєте, не втручаєтеся, ви терплячі, не захоплюєте лідерство, не критикуєте, а слідуєте за дитиною - слухаючи, коментуючи, зберігаєте спокій - і хвалите дитячі ідеї. Не забувайте, що діти навчаються у вас, і ваше завдання – створити для них модель спільної гри.

Допоможіть дитині навчитися розмовляти з друзями

Погані навички спілкування пов'язані з недостатньою соціальною компетентністю та запереченням однолітками. З іншого боку, встановлено, що тренування розмовних навичок сприяє соціальній орієнтації непопулярної дитини. Під час рольових ігор з маріонетками та інших ігор з дітьми можна тренувати та навчати хлопців таким соціальним навичкам як уміння представитися, слухати та чекати своєї черги для вступу до розмови, цікавитися почуттями іншої дитини, говорити по черзі, пропонувати ідеї, виявляти інтерес, хвалити інших , говорити «дякую», просити вибачення та запрошувати когось у гру. Почніть з відпрацювання лише одного або двох з цих навичок, спонукаючи дитину до їх використання та хвиля за них при кожному випадку, коли ви бачите, що він застосовує ці навички вдома.

Наприклад: «Як приємно, що ти говориш «дякую», я це дуже ціную» або «Як благородно з твого боку, що ти почекав своєї черги», або «Ти справді прислухався до ідеї твого друга і прийняв його пропозицію, так роблять справжні друзі».

Складіть розклад ігор вашої дитини з товаришами у вас вдома - і дотримуйтесь її

Заохочуйте вашу дитину запрошувати однокласників додому після занять або у вихідні. Виберіть відповідних однолітків та запросіть їх додому після уроків або у вихідні. Ви можете дізнатися у вчителя, які однокласники, на його думку, можуть мати спільні інтереси з вашою дитиною, і хто підійде йому за темпераментом. Спочатку, під час навчання дитини соціальним навичкам, не треба запрошувати додому імпульсивного та гіперактивного друга – виберіть того, хто врівноважує темперамент вашого сина чи доньки. Допоможіть дитині, репетируючи з нею, що сказати по телефону, а також поговоріть з батьками інших дітей, щоб вони знали про ваше запрошення.

Коли додому запрошено друзів, обов'язково сплануйте час для ігор. Продумайте такі спільні заняття як будівництво дерев'яної фортеці, проведення якого-небудь досвіду, побудова моделі, гра в корабель, приготування печива, гра в бейсбол і т. д. щоб у нього була чітка мета та структура. Уважно стежте за цими заняттями, щоб не пропустити ознак того, що взаємна гра виходить з-під контролю. Тиша, груба гра, біганина по дому, наростаюче роздратування або ворожість сигналізують про те, що дітям треба зробити перерву і перекусити, або перейти до інших, більш спокійних занять. Виявіть інтерес до друга вашої дитини, дізнайтеся, чим вона любить займатися після школи, яким спортом захоплюється, яка у нього улюблена страва тощо. Постарайтеся не допустити, щоб діти витратили цей час на телевізор або на комп'ютерну гру, оскільки майже немає соціальної взаємодії та шансів познайомитися ближче. Нехай перші відвідування будуть короткими та приємними.

Навчайте соціальні навички та тренуйте їх вдома під час гри дитини з ровесниками

Почніть із вибору одного або двох соціальних типів поведінки, які ви хотіли б розвинути у малюка (наприклад, бажання ділитися або гра по черзі). Спочатку переконайтеся, що навчили дитину цій поведінці під час гри з нею наодинці. Ви можете навіть скласти схему такої поведінки. Ця схема нагадуватиме і вам, і дитині, над яким саме типом поведінки ви працюєте. Потім, коли до дитини прийдуть пограти друзі, стежте, чи він використовує ці навички. Коли ви бачите такі прояви, хвалить дітей за дружню гру. Можливо, ви захочете надавати дітям окуляри, давати наклейки або придумаєте інші заохочення, коли вони діляться іграшками, чекають своєї черги у грі або допомагають один одному. Діти 7 років і старше не будуть сильно збентежені, якщо ви відволікаєте їх від групової гри, похваліть і нагородити так, щоб інші не бачили.

Висловлюючи похвалу, обов'язково чітко поясніть, за що ви хвалите. Не заохочуйте лише вашу дитину, хвалите обох дітей за співпрацю та спільні дії та говоріть про те, якими добрими друзями вони стають. Наприклад: «А ви дуже чудово працюєте разом! Ви так по-дружньому ставитесь один до одного, і кожен допомагає іншому. У вас вийде чудова річ! Та ви просто єдина команда! Декілька разів на тиждень обговорюйте з дитиною схему спілкування та соціальні навички, над якими ви працюєте. Нагадуйте йому про використання цих навичок, коли він іде грати додому до друга. Коли дитина засвоїть перші уроки, ви можете перейти до інших типів соціальної поведінки.

Ось деякі типи соціальної поведінки, в оволодінні якими дітям може бути потрібна ваша допомога: вміння ділитися, чекати, змінюватися, просити (а не вимагати), говорити приємне, співпрацювати, пропонувати ідеї та приймати ідеї товариша, висловлювати позитивні емоції, допомагати другу, бути терплячим .

Як навчити дітей вирішувати проблеми та залагоджувати конфлікти

Одна справа – зав'язати дружбу, інша – її зберегти. Ключова навичка, необхідна вашій дитині для збереження відносин, полягає в умінні вирішувати конфлікти. Коли такого вміння немає, свого зазвичай добивається найбільш агресивна дитина. У такому разі програють усі – «агресор» навчиться ображати друзів і буде відкинутий однолітками через свою агресивність, а пасивні діти навчаться бути жертвами. Тому важливо, щоб батьки допомагали дітям залагоджувати конфлікти, не беручи, проте, чільну роль він. Ви можете грати роль «другого судді» і при виникненні розбіжностей залучити дітей до процесу обговорення проблеми, спонукати шукати рішення. Виконуйте кроки для вирішення проблем, описані в розділі 8.

Припустимо, що шестирічна Авіа та семирічна Кері хочуть кожна грати у свою гру. Анна кричить: «Я хочу грати в будинок», а Кері: «Ні, я хочу стелити ліжка, ми минулого разу грали в будинок!», на що Ганна відповідає: «Ні, не грали, ми робили те, що ти хотіла ». І тут можна сказати: «Ну, тут у нас проблема. Кожен хоче грати у своє. У вас є ідеї, як можна вирішити цю проблему? Потім вони роблять свої пропозиції, наприклад, грати по черзі, поєднати обидві гри або зайнятися чимось іншим. Коли ухвалено рішення, кожному доведеться йти на компроміс. Діти почнуть розуміти, що треба робити у разі конфлікту. Обов'язково похваліть дружну гру та гарне вирішення проблеми.

Є одна гра, в яку ви можете грати з дітьми. Вона називається «передай капелюх». У капелюх кладуть згорнуті в трубочку записки з питаннями. Ви з дітьми сидите кружком і під тиху музику передаєте один одному капелюх. Коли музика припиняється, той, у кого на колінах виявився капелюх, повинен дістати з нього папірець і відповісти на запитання. Якщо він не знає відповіді, то може попросити у когось допомоги. Нижче наведено варіанти питань. Додайте кілька жартів, щоб гра була цікавішою.

· До тебе приходить товариш і питає, що робити, коли його дражнять. Що ти йому даси?

· Ти бачиш, як якісь хлопці на ігровому майданчику не беруть твого друга грати з ними, навіть ображають та відштовхують. Що ти робитимеш?

· Що таке «рішення»?

· Як дізнатися, що маєш проблему?

· Що таке "наслідок"?

· Які питання ти маєш поставити собі, щоб перевірити, що твоє рішення матиме добрі наслідки?

· Твій друг щойно втратив нові черевики. Що ти скажеш?

· У твого батька сердитий вигляд, і він каже, що в нього не склався день. Що ти скажеш?

· Ти бачиш, як хтось плаче на ігровому майданчику. Що ти можеш сказати чи зробити?

Навчіть дитину користуватися позитивним самонавіюванням

Випробовуючи почуття знедоленості чи розчарування, діти можуть мати приховані негативні думки, які посилюють це відчуття. Про такі думки іноді говорять як про «самовнушення», хоча діти часто вимовляють їх уголос. Наприклад, дитина, яка каже: «Я найгірша, ніхто мене не любить, нічого в мене не виходить», ділиться з вами негативними думками. Дітей можна навчити пізнавати негативне самонавіювання і замінювати його позитивними, щоб допомогти їм впоратися з відчаєм і контролювати вибухи гніву. Наприклад, коли дитина проситься пограти з другом і отримує від нього відмову, вона може сказати собі: «Я знаю, що робити. Я знайду когось іншого, з ким я гратиму» або «Я можу залишитися спокійним і спробувати ще раз», або «Зупинюся і спочатку подумаю». У такий спосіб діти вчаться регулювати свої реакції, що у своє чергу відбивається з їхньої поведінці. Позитивне самонавіювання дає їм засіб для управління емоціями у відносинах із ровесниками.

Як допомогти дитині контролювати гнів

Агресія та відсутність контролю над собою є, мабуть, найсильнішими перешкодами у вирішенні проблем та побудові успішних відносин у дитинстві. Є також підстави вважати, що агресивні та неуважні діти більш схильні тлумачити поведінку іншої дитини чи дорослої як ворожу та загрозливу. Коли дитина збуджується від гніву, страху, занепокоєння чи агресії (з посиленим серцебиттям і прискореним диханням), вона може використовувати ні навички вирішення проблем, ні інші соціальні напрацювання. Тому йому необхідно навчитися контролювати емоції у ситуаціях, що викликають гнів. Тактика черепашки пропонує дітям уявити собі, що у них, як у черепахи, є панцир, куди можна сховатися. Коли дитина ховається у свій панцир, вона має зробити три глибокі повільні вдихи, кажучи собі: «Зупинися, глибоко вдихни. Заспокойся».

Роблячи повільні вдихи, дитина уявляє собі якусь заспокійливу і щасливу картинку і каже собі: «Я можу заспокоїтися. Я це вмію. Я можу спробувати вкотре». Навчивши дитину цій методиці, ви можете користуватися словом «черепаха» щоразу, коли бачите, що вона починає приходити в стан емоційної збудженості. Вчителі також можуть користуватися цим сигналом у класі і заохочувати дитину, ставлячи йому на руку штамп з черепашкою або видаючи наклейку зі словами «Я вмію контролювати свій гнів» (див. розділ 9 про контроль емоцій).

Заохочуйте позитивні контакти з дітьми по сусідству

Запишіть вашу дитину до дитячої групи у вашому районі, наприклад, у спортивну секцію та літній табір. Якщо у вас імпульсивний та неуважний малюк, ми пропонуємо вам вибрати такі програми, які пропонують організовану діяльність під належним наглядом дорослих. Найкраще підходять маленькі групи. Намагайтеся уникати такої діяльності однолітків, в якій багато узгоджених дій або складних правил, і уникайте занять, пов'язаних із довгим пасивним сидінням, як, наприклад, на лаві запасних у молодшій лізі. Найгірше, якщо розсіяна дитина потрапляє у пасивну позицію на полі. Він швидко втратить інтерес - краще він активно діяв і таким чином зберіг би увагу до гри. Уникайте зайвої змагальності, яка може викликати емоційне збудження, розпач і дедалі більше неорганізовану поведінку. Звичайно, винятком при цьому буде дитина із явним спортивним даром. У таких випадках вам слід заохочувати спорт, оскільки це підтримає дитячу самоповагу.

Як співпрацювати з учителями

У батьків мало можливості бачити свою дитину у великій групі дітей, адже саме в таких ситуаціях вона має застосовувати свої соціальні навички! Поведінка в класі може відрізнятися від поведінки вдома. Ваша дитина поводиться правильно, коли до неї додому приходить один приятель, але в неї все ще можуть виникати суттєві проблеми при спілкуванні у великій групі. Тому важливо зустрітися з учителем та обговорити, як дитина поводиться вдома і в школі. Спільно ви визначите які саме соціальні навички варто підтримувати. Складіть схему навичок та зробіть копію для вчителя. Останній може ставити в ній позначки щоразу, коли дитина спокійно піднімає руку, співпрацює з іншими, належним чином бере участь у роботі (а не висловлюється з місця) і т.д.

Наприкінці дня цю картку можна відправити з дитиною додому, щоб батьки перенесли окуляри до домашньої схеми заохочень. Наприклад, зароблені у школі п'ять позначок можуть означати додаткову казку перед сном чи якесь особливе заняття вдома.

Було б ідеально, якби разом із учителем ви склали інтенсивну програму для школи. Наприклад, кожен день, коли дитина заробляє певну кількість позначок, вона може вибрати якусь нагороду на кшталт додаткового часу за комп'ютером чи можливості бути першою в черзі на обід у їдальні, або стати ведучим у класному диспуті. Корисно також, якщо вчитель доручає вашій дитині якісь обов'язки, щоб інші діти бачили її у позитивному світлі.

Якщо діти вкрай неуважні, вам доведеться, можливо, просити призначити шкільного радника, помічника чи вчителя тренером. Такий тренер може зустрічатися з дитиною тричі на день для короткої п'ятихвилинної перевірки. Під час такої перевірки він дивиться на схему поведінки дитини та хвалить будь-який успіх у взаємодіях з іншими дітьми. Він також перевіряє, чи готові у дитини книжки до занять та чи записані домашні завдання у щоденнику. Під час обідньої перерви тренер стежить за поведінкою дитини на перерві, а перед її відходом додому знову перевіряє успіхи за весь день, а також стежить, щоб дитина взяла із собою додому схему поведінки, книжки та домашні завдання.

Навчання спільної роботи, коли діти працюють у невеликих групах, також сприяє соціалізації. Дуже важливо, щоб активніші та імпульсивніші діти потрапляли до груп із соціально навченими хлопцями. Діти, які опинилися в ізоляції або зазвичай є жертвами, повинні потрапляти до груп із позитивними дружелюбними учнями. Ретельно сплановані групові заняття, коли головне загальна робота, створюють в членів групи спільну позитивну залежність друг від друга і почуття спільності. Коли кожен відповідає за засвоєння рештою учасників групи якогось завдання, діти починають відчувати відповідальність один за одного.

Навчання емпатії

Один із ключових аспектів у соціальних успіхах вашої дитини полягає в її здатності думати про турботи, цілі та почуття інших. Якщо ваша дитина не може зрозуміти точку зору іншої людини, вона не здатна правильно витлумачити соціальні сигнали і не вміє на них реагувати. Для розвитку емпатії потрібні роки, проте діти у ранньому віці зайняті собою і егоцентрические. Однак підвищити в них чуйність до почуттів та думок інших людей можливо.

І, нарешті, теплі довірчі стосунки між батьками та дитиною, безперечно, значно підвищують шанси зберігати здорові дружні стосунки. Зміцнюйте позитивне уявлення вашої дитини про саму себе. Намагайтеся бути зразком і наставником.

Підбиваючи підсумки...

Пам'ятайте:

· Під час гри віч-на-віч показуйте дитині, як приєднатися до групи, спільно грати та розмовляти з друзями.

· Під час щоденних ігор продовжуйте позначати та хвалити дружню поведінку.

· Запрошуйте додому однокласників вашої дитини та використовуйте це для тренування соціальних навичок та регулювання емоцій.

· Організуйте ігри, що стимулюють співпрацю та відпрацювання соціальних навичок під час відвідувань друзів.

· Заохочуйте вашу дитину використовувати позитивне самонавіювання та тактику саморегулювання, щоб не втрачати спокою під час конфліктних ситуацій.

· Вигадуйте програми заохочення дітей, які мають труднощі у спілкуванні, та відпрацьовуйте певні соціальні навички.

· Співпрацюйте з вчителями для координування планів поведінки та систем, що розвивають у дитини бажані соціальні навички як у школі, так і вдома.

Подобається

Завдяки таким навичкам як комунікабельність та доброзичливість дитина розвивається фізично та інтелектуально. Немає нічого важливішого – так він може себе відчути «в зграї». Нові діти – це джерела нових вражень, добрих і не дуже звичок, нових захоплень та інтересів. Тільки завдяки спілкуванню з дітьми дитина приходить з садка, сповнена сил і радості, розповідає про нових мультяшних героїв і може розповісти невідомі раніше дражнилки.

Соціальна адаптація є вкрай важливою для малюка. Без комунікабельності йому дуже важко буде у професійній сфері. Важливо захищати свої інтереси, не чіпаючи почуття значущості інших дітей, а це дуже тонкий момент. Як зрозуміти, чи товариська ваша дитина? Це легко помітити, вийшовши з ним на дитячий майданчик. Чи тягнеться він до дітей? Чи не відмовляється від пропозиції погратись?

У дитячому садочку проконтролювати ситуацію нелегко і тут вашою сполучною ланкою стане вихователька. Запитайте її, з ким грає ваша дитина, як вона поводиться в оточенні дітей. Коли забиратимете з саду, поговоріть з малюком про його друзів і заняття в садку. Якщо про інших дітей він нічого не розповідає чи каже, що його кривдять – це привід поглибити розмову та навчити малюка правильно спілкуватися.

Самооцінка та друзі

Часто буває так, що спілкування дитиниз іншими дітьми виключається, тому що він боїться показати себе перед усіма у дитячому садку. Це говорить про занижену самооцінку. У такому разі спробуйте брати дитину частіше в гості, на прогулянки, магазинами та вчіть її спілкуватися разом з вами. Замовляйте першими з дітьми та незнайомими людьми, поступово залучаючи дитину до розмови. На вашому прикладі він побачить, що незнайомі діти і люди не загрожують і почне брати з вас приклад.

Буває так, що малюк закривається в собі і мовчить або ж більшість часу грає сам. Це говорить про внутрішні переживання малюка, йому складно вийти із зони комфорту. Таке часто трапляється після хвороби чи свят, коли малюк відвикає від садочка.

Навчити дитину жити з іншими дітьми- Ціле мистецтво. Важливо, щоб малюк відчував себе значущим – не підлещувався перед дітьми, але водночас і не поводився як самозакоханий нарцис. Як знайти баланс? Подивіться, як ви вдома спілкуєтеся з малюком. Самолюбство – дуже вразливе почуття. Ніколи не ставте за приклад інших дітей. Так ви виробите в крихітці агресію до них і образу на вас.

Якщо ж малюк виявився на дитячому майданчику неправим – не лайте його у присутності сторонніх. Краще поговорити наодинці. Щоб не знизити самооцінку малюка, судіть не його як особистість, а вчинок. Не треба казати «ти такий агресивний, навіщо відібрав у Діми іграшку?». Краще скажіть так: "не можна відбирати іграшки у дітей - так їх легко образити". Пам'ятайте, особистість малюка недоторканна і тільки вчинки заслуговують на осуд. Дивіться з крихіткою добрі мультики, які допоможуть навчити малюка спілкуватися у дитячому садку.Після перегляду обов'язково обговорюйте вчинки героїв, роз'яснюючи, що таке добре та що таке погано.

Кількість друзів

Скільки має бути друзів у малюка? Одні скажуть, що більше, то краще, але це не завжди вірно. Для багатьох батьків немає нічого важливішого спілкування дитини в дитячому садкуі вони намагаються протиснути його на всі виступи, щоб малюк скрізь був першим. Однак безліч гуртків і нескінченні виступи надають велике навантаження на психіку малюка, хоча і додають йому популярності у вигляді друзів, які захоплюються ним.

Вчити дитину дружитиз усіма у дитячому садкуне потрібно. Нехай малюк спілкується тільки з тими, хто йому подобається і добре до нього ставиться. Кожному малюку підходять різні типи темпераментів. Закриті діти поглиблюватимуть дружбу з одним-двома друзями. А відкриті будуть дружити з усіма потроху. Зазвичай поняття про дружбу змінюються з часом, і дитина може стати більш розбірливою у виборі друзів.

Навчити дитину дружити з дітьми у дитячому садку допоможуть батьки

1. Усіх у будинок.Намагайтеся, щоб адаптація дитини у дитячому садкупройшла дуже легко. Для цього самі створюйте коло друзів для сором'язливого малюка. Запропонуйте запросити дітей на день народження малюка або покличте на обід своїх друзів з дітьми. Потихеньку малюк звикнеться. А ще краще запишіть малюка до гуртка за інтересами. Такі часто бувають при садочку. Якщо малюк захоплюється малюванням, ліпленням – йому простіше знайти друзів серед однодумців. А навчившись спілкуватися в гуртку, малюк розкріпачиться і в садочку.

1. Психологія змалку. Говоріть багато про дітей, обговорюйте їх з хорошого боку та аналізуйте промахи. Знайомого хлопчика покарала вихователька? Обговоріть, що він зробив не так і як йому варто було повестися. Вчіть дитину психології на простих прикладах, але не говоріть погано про інших людей. Будьте нейтральні.

1. Дитячі проблеми. Мало нвивчити дитину дружити в дитячому садку, важливо також вміти допомагати йому впоратися з першими проблемами. Якщо друзі дитини конфліктують між собою, розкажіть їй про нейтральну позицію. Вчіть не говорити погано про дітей за очі, а завжди намагатися їх зрозуміти. Але це не означає, що малюк повинен стати м'якотілим. Навчіть його давати здачі та розкажіть, що справедливість – найкращий захист.

Дитина – інтроверт

Буде скрутна, якщо малюк занурений у себе і соромиться оточуючих. Але й ламати характер маленького інтроверта не варто. Малюк більше любить книжки, ніж суспільство дітей? Це непогано, якщо не зводиться у крайність. Такого дитинитеж можна навчити дружити у дитячому садку.Ось тільки дружба буде іншою – глибшою та справжнішою. Нехай спочатку малюк придивляється до дітей, розкажіть, що необов'язково вливатися в колектив будь-що-будь. Важливо спочатку зайняти спостережну позицію, а потім сісти поряд із тим, з ким цікаво. І вже з часом завести розмову.

Діти-інтроверти можуть не любити садки, тому що не виносять великої кількості галасливих дітей. Такій дитині потрібно дозволяти вдома відпочивати від садка з іграшками чи книжками. Не вимагайте спілкування ще й удома, спостерігайте за дитиною та дайте їй час на відновлення сил у своєму маленькому світі.

Дитина-екстраверт

Навчити дитину дружити у дитячому садкуневажко, якщо він екстраверт. Такі діти завжди на очах, скрізь виступають і базікають. Що мають яскраву енергетику, вони дуже притягують до себе нових друзів. Зовсім не страшна соціальна адаптація дитини до дитячого садказа наявності сильно вираженої екстраверсії. Однак і тут може бути мінус – такі діти мають багато друзів та змінюють їх досить швидко.

Також вони можуть бути призвідниками бойкотів та об'єднуватись проти інших дітей. Це потрібно відразу припиняти. Екстраверти – це лідери, які ведуть за собою, а отже, вони мають бути прикладом. Скажіть крихті, що дітки на нього дивляться і наслідують його, тому нехай поводиться добре.

Овен.Маленький Овен це маленький вогонь, якого важко не помітити. Вчіть його не боятися виявляти даровану природою ініціативу.

Тілець.Для Тельця важливий комфорт у дитячому садку. Тому будь-які сварки виводять його з колії. Розбирайте усі конфлікти разом.

Близнюки.Ці дітки дуже рухливі, але ваше завдання – навчити їх фокусуватися на чомусь одному і бути уважнішими до дітей.

Рак.Це тихі дітки, яким непросто адаптуватись. Чи не вимагайте багато від них.

Лев.Лев'ята люблять хвалитися. Розкажіть, що ця характеристика характеру може відштовхнути від нього друзів.

Діва.Люблять спокій та дисципліну. Галасливі діти їх виводять себе. Маленькі Діви можуть повчати і цим перетворитися на зануд. Навчіть малюка бути більш терпимим до недоліків друзів.

Терези.Із цим знаком зазвичай проблем не виникає. Однак вони не завжди можуть концентруватися на чомусь одному.

Скорпіони.Люблять усамітнення. Не вимагайте від них комунікабельності раніше, ніж вони будуть готові.

Стрілець. Такі діти імпульсивні і можуть образити інших. Вчіть їх бути добрішими.

Козеріг.Нечасто визнає дитячі забави. Розкажіть, що дорослий погляд на життя – це добре, але в дитячих іграх теж варто брати участь, щоб знайти друзів.

Водолій.Нестандартні від самого народження і можуть бути справжніми пустунями. Вчіть їх дисципліни ще вдома.

Риби.Дуже уразливі. Розкажіть, що образа – не вихід. Потрібно з дітьми розмовляти, якщо вони неправі, а не йти в себе.

Озброївшись цими знаннями, ви з легкістю відправите дитину до дитячого садка. Пам'ятайте, що кожна дитина індивідуальна і не вимагайте від неї відповідності громадським стандартам будь-що-будь.