Як спілкуватися з уразливою людиною. Як впоратися з образою

Категоричність, впертість, неприйняття інших, їхньої свободи та індивідуальності (у поведінці) властива дітям, але для дорослих це не можна пробачити. Варто людині один раз вловити красу винності від образи, як образа стане чи не основним засобом впливу. Вразливість - незрілість.

"Люди дрібного розуму чутливі до дрібних образ, люди великого розуму всі помічають і ні на що не ображаються", - Ларошфуко.

Вразлива людина

Ображатися нас вчать із дитинства власні батьки: «Не доїш кашу – я ображусь». Пізніше дитина застосовує це на практиці: скандалить у магазині, доки йому не куплять іграшку. Якщо батьки, бабусі, дідусі часто підтримують таку маніпуляцію, то образа стає рисою характеру і набуває форми уразливості. Все життя такої людини крутиться навколо думки «на яку б образитися».

Можна відзначити кілька ознак уразливості:

• холодність,
• мовчазність,
• відстороненість,
• уникнення,
• роздратування,
• впертість,
• вередливість.

Як правило, уразлива людина має всі ті якості, на які ображається. Крім того, він явно страждає на манію величі, оскільки вважає, що його ображати ніхто не має права.

Вразливість часто базується на несвідомих захисних механізмах. Це звичні, доведені до автоматизму реакції людини на конкретні умови. Саногенне мислення дозволяє переводити ці реакції на усвідомлюваний рівень та керувати ними. Перше, що хочу висвітлити, – захисні механізми. Чи не вони керують вашими образами?

Захисні механізми образи

Аутоагресія та гнів

Може мати ментальний чи фізичний характер, виявлятися у думках чи поведінці. Образа поступово трансформується в гнів, а потім уже в агресію, у тому числі спрямовану на себе. Чи можна впоратися з гнівом та послабити виразність образи? Так. І знову проблема полягає у прагненні контролювати поведінку та свободу іншої людини. Допоможуть такі принципи:

1. Я приймаю іншу людину, визнаю її свободу та самостійність.
2. Мої – тільки моя справа, ніхто інший не зобов'язаний їх задовольняти.
3. Мені можуть допомагати, але ніхто не зобов'язаний це робити.
4. Я чітко уявляю наслідки свого гніву та агресії (образи).
5. Я знаю, що стримувати гнів не можна. Я раціонально випускаю його, тим послаблюю образу.

Самоприниження Я

Має на увазі готовність людини завжди виявитися скривдженою. Якщо прагнення до самозниження залишається непоміченим, воно захоплює контроль. В результаті стає неможливою реалізація інших потреб, особистісне зростання та щасливе життя.

Відповідь, швидше за все, криється у неузгодженості. Взагалі такий механізм випливає із образи на самого себе за те, що дозволили так вчинити із собою. Вибачте не тільки кривдника, а й себе. Визнайте, що всі помиляються. Візьміть себе і зробіть висновки: тепер у вас є нові ресурси, досвід.

Сором – ще одна часта і суміжна емоція у такій ситуації. Нерідко людині буває соромно за факт свого існування. Важливо знайти сенси життя та розібратися у собі. Для цього рекомендую відповісти на такі запитання:

1. Яким я маю бути, як мені поводитися, щоб не було соромно?
2. Звідки виникли ці очікування щодо самого себе, які не сходяться із реальністю.
3. Наскільки ці очікування є реальними?
4. Чи можу я скоригувати ці очікування, щоб усунути суперечність, що склалася?
5. Що не дає мені зробити ці коригування?

Усвідомте власну недосконалість, і ви зможете краще зрозуміти та швидше пробачити своїх кривдників. Сором – це невизнання своєї свободи. Він частий супутник образ.

Стимулювання почуття провини інших людей

Наша образа – покарання для кривдників почуттям вини. Поступово люди бояться слово сказати, щоб не скривдити. Результат такої напруги – невроз.

Апелюючий поведінка

Для зміцнення власної позиції, підтвердження очікувань скривджені часто залучають третю особу (підтримку), з якою простіше звинуватити кривдника.

Знецінення людини

Знецінювання кривдника – найпопулярніший механізм («Знайду іншого, краще»). Але це тільки внутрішнє маскування, яке не вирішує внутрішню проблему (неадекватні очікування). Крім того, поступово накопичується знецінення ситуацій, людей, у результаті знецінюється весь світ.

Пояснення своїх нереальних очікувань

Людина, яка не хоче визнавати нерозумність власної поведінки та очікувань, завжди знайде виправдання собі: скупість – ощадливість, агресія – активність, байдужість – незалежність.

Перенесення на інших

Іноді образа інших викликана неприйняттям себе, перенесенням небажаних особистісних чорт інших людей. Або навпаки ви очікуєте «я б вчинив так на його місці, а він геть як». Що й викликає неправильні очікування.

Отже, постарайтеся уникати захисних реакцій, навчіться їх розпізнавати та адекватно проживати ситуації образ. Вам допоможуть два твердження:

1. Я образилася, але ж він вільна людина і може чинити як завгодно.
2. Я не хочу, щоб він страждав від почуття провини. Свою образу я переживу.

Корекція очікувань

Очікування ґрунтуються на культурних стереотипах суспільства та на наших особистих уявленнях. Вразливість викликана неадекватними очікуваннями. Як у них розібратися? Дайте відповідь на наступні питання:

1. Звідки взялися мої очікування?
2. Чи реальні мої очікування? Наскільки?
3. На яких стереотипах базуються мої очікування?
4. Чи можу я зробити їх реалістичнішими?

Позбутися образи допомагає відповідь на запитання: «Чи може людина відповідати моїм очікуванням?» Для кращого розуміння поставте себе місце цієї людини.

Розуміння іншої людини

Для кращого розуміння інших потрібно розвивати гнучкість мислення, емпатію, позбутися та інфантильності. Вміння подивитися на ситуацію з позиції іншої людини поступово зробить ваші очікування реальними.

Ілюзія досконалості

Вразливість може бути викликана заздрістю, образою до глибини душі, що хтось насмілився бути кращим за нас або вважав за краще іншу людину. Працювати в такому випадку потрібно над самооцінкою і почуттям унікальності (подібно богу), наводити їх у норму.

Таким чином, щоб перестати ображатися, потрібно:

• приймати себе та інших такими, якими ми є;
• поважати права інших на свободу;
• відмовитися від порівняння себе, свого життя з іншими (як і припинити порівнювати близьких людей).

Підсумок нового мислення коротко можна уявити так: не «Господь, навми його, нехай він перестане мене мучити», а «Він вільна людина, ймовірно, у нього є причини так чинити. Чи можу я змінити свої очікування? Якщо так, то я чекатиму «того-то». Якщо ні, то нам із цією людиною просто не по дорозі».

Здрастуйте, шановні читачі! Вразлива людина – це людина, не здатна реалізовувати свої потреби самостійно, і обираючи такий дитячий спосіб, вона маніпулює іншими, очікуючи, що вони нададуть саме те, чого вона потребує, поки будуть загладжувати провину, винагороджувати за страждання і доводити своє кохання.

Звідки вона береться?

Проблеми родом із дитинства

Образа - це насправді зупинена агресія, яку людина з якихось причин не може виявити в якійсь ситуації стосовно когось, або взагалі. Такий стиль поведінки та реагування на складності, як завжди, бере свій початок з дитинства.

Пам'ятаєте, як маленькі дітки надувають нижню губу і починають плакати, зображуючи всесвітнє страждання мімікою? Це навіть розчулює, хоча б тому, що дитя ще дурненьке і не самостійне. Тому причини його горя дбайливі дорослі миттєво намагаються виявити та знищити. За допомогою цього почуття дитина вже в більш усвідомленому віці, ну приблизно з двох років, починає намагатися керувати батьками, бажаючи отримати своє.

І ось якщо цей маневр у кожній ситуації спрацьовуватиме, то він успішно закріпиться і пустить коріння, ставши однією зі складових його особистості. А що, дуже зручно, знайти слабке місце у мами, припустимо, страх засудження та проживання сорому, і тоді, якщо вона не придбає бажану іграшку, закотити істерику прямо в магазині, через яку отримати по м'якому місцю і тоді вже демонстративно замовкнути , наповнивши болем і сумом погляд.

Мама обов'язково потім випробуватиме провину, і чим яскравіше буде зображено страждання, тим швидше це станеться. А провину прийнято «загладжувати», тож нехай не того ж дня, а наступного, вона вирушить за іграшкою. Адже допускати думку, що «я погана мати» страшно і соромно.

Так ось, спробувавши раз цей спосіб і отримавши позитивне підкріплення, тобто необхідний ефект, малюк буде використовувати його знову і знову. Проблема лише в тому, що, виростаючи і вирушаючи у світ, встановлюючи зв'язки з іншими людьми, більш зрілими та відповідальними, він наштовхується на несподіване відкриття – його метод не працює чи працює, але не з усіма.

Тільки ось знань та практики, як з ними взаємодіяти по-іншому – ні, чому страждання посилюються, викликаючи цілком чітке відчуття того, що виявився жертвою, безсилою та нещасною у цьому світі несправедливих людей.

Приклад один

Якщо щодо агресії, то існує стереотип, що агресія – це погано. І якщо маленька дитина злиться на когось, то вона обов'язково теж погана, і мало того, ще буде за це покарана. І взагалі, як він сміє злитися на батьків, якщо вони дали йому життя і піклуються про нього?

І неважливо, що мама вимкнула мультик на найцікавішому місці, стверджуючи, що настав час спати. Це мама розуміє про наслідки, якщо не виспатися, а малюк ще немає, і цілком здоровою реакцією на порушення його меж є агресивність. Ну, уявіть, ви дивитеся на такий очікуваний футбольний матч, а дружина, сказавши, що рано на роботу вставати, різко відключає телевізор. Ваша реакція?

Так от, реагуючи цілком логічною і здоровою емоцією, малюк лише отримує покарання, залежно від того, як прийнято в сім'ї, чи то по попі, чи у вигляді відкидання і т.д. І так щоразу.

Звісно ж, згодом він зрозуміє, що це з батьками не спрацьовує, тому обирає новий метод. Тільки знов-таки виростаючи, він уже несвідомо блокуватиме відразу ж своє роздратування і злість, витісняючи ці почуття зовсім і заперечуючи, що відчуває їх взагалі.

Тому, коли коханий запізнився з роботи, звичніше образитися, заявити, що він більше не любить, зачинитися в кімнаті і ридати, чекаючи на докази зворотного, ніж сказати, що розлютилася, адже так чекала його додому, бо скучила.

Приклад два

Ще одна причина, чому стає особистість уразливою – це приклад дорослих. Малюк, народжуючись, не знає, що таке добре, а що таке погано і взагалі, як із цим світом поводитися і поводитися. Він навчається цьому у тих, хто його вирощує. І що б ви йому не говорили, він зчитуватиме саме вашу поведінку, намагаючись її відтворювати.

Якщо метафорично, то дитина будує свій окремий будиночок, і цегла бере у значних людей, як і сам проект планування. А тепер уявіть, що найбільш значущим виявився тато, тільки ось біда – його будинок не добудований, тому що на якомусь етапі свого розвитку він застряг, і тепер перетворюється на жертву за будь-якої зручної нагоди, коли не хоче брати на себе відповідальність.

Тоді, якщо на шляху малюка не зустрінеться більш значуща людина, з повноцінним добудованим «житлом» то він у дорослому житті буде моментами перетворюватися на маленьку дівчинку, що страждає, якщо хтось посміє не виправдати його очікувань. Навіть якщо йому буде 50 років. Так, це жорстоко, але саме так виглядають люди, які зловживають цим почуттям.

А взагалі, чи потрібне це почуття?

1. Що дає образа?Отже, що робити і як перестати бути страждальцем, якщо почуття справді зашкалюють і накривають із головою, як хвилею? Перш за все, увімкніть раціоналізацію, це допоможе трохи охолонути і відчути ґрунт під ногами. Просто подумайте, що вам дасть, якщо зараз, стиснувшись у грудочку, ви будете плакати в повній самоті?

Якщо, звичайно, просто хочеться поплакати, то це ваше право. Але коли ви вибираєте цей шлях, щоб сповна відчути весь біль і покарати таким чином кривдника – негайно припиняйте, інакше, крім саморуйнування, і руйнування стосунків це не принесе.

2. Знаєте, які почуття люди відчувають до уразливих людей?Ні, не любов, ніжність і бажання бути ближчими, а огида, ворожість, розчарування, жалість і злість. Психологія людини така, що вона не хоче почуватися в полоні провини. Тому навіть якщо вони намагається її «загладити», найімовірніше, робить це щоб припинити цей цирк, позбавивши себе напруги, і щоб ви прийшли швидше до тями. А не тому, що раптом усвідомив, як погано вчинив з такою прекрасною людиною, як ви.

А тепер подумайте, чи справді вам приносить задоволення від того, що ви мучите себе і близьких людей? Насамперед, ви робите гірше собі, позбавляючи радостей та задоволень. Чи варто «посада жертви» таких страждань та обмежень?

3. Дослідіть.Чому і за що ви готові страчувати свого кривдника, і чи справді він винен, як здається? На жаль, нерідкі ситуації, коли, не маючи можливості проявити агресію за фактом та за місцем, вона вистрілює через велику кількість років на зовсім не причетних до цієї історії людей.

Поширений приклад, коли, отримавши негативний досвід відносин, дівчина починає мстити за своє розбите серце всім наступним чоловікам, ніби вони винні в тому, що колись вона вибрала партнери не зовсім хорошого хлопця.

До речі, для того, щоб визначити ступінь вашої образливості, можете пройти .

Відповідальність та самооцінка

1. Відповідальність, тільки ми несемо відповідальність за своє життя та його якість. І це твердження має стати вашим гаслом. Не варто вимагати від інших, щоб вони задовольняли ваші потреби. Ніхто нікому не зобов'язаний, і якщо це засвоїти, жити стане значно легше.
2. Якщо ви не перегляньте свої очікування, особливо завищені, ризикуєте провести все своє життя, так і не отримавши бажаного. Важливо зрозуміти, що в цьому світі ніхто нікому нічого не винен. Тому необхідно самостійно крокувати у бік мрії. Якщо ви потребуєте чогось від інших, то подумайте, чи рівноцінно те, що даєте натомість?
3. Працюйте над своєю самооцінкою, тому що саме така поведінка є прямим доказом того, що людина не впевнена в собі, чому, мучичи свого «тирана», так коряво стверджується.

Вправи

1. «Повітряна кулька».У моменти, коли розумієте, що знову дозволяєте своєї інфантильності брати гору, робіть цю вправу. Для цього вам потрібно залишитися з собою наодинці хоча б на 5 хвилин. Закрийте очі і уявіть, що у вас в руках здута повітряна куля. Для кращого ефекту можна брати справжній.

Так ось, ваше завдання – надути його, уявляючи, що разом із повітрям у нього потрапляють усі негативні переживання та думки. Робіть глибокий вдих і на видиху звільняйте своє тіло від негативних емоцій. Після чого зав'яжіть його та відпустіть. Нехай летить собі, куди хоче, лопається, тепер вас це не стосується.

2. Любити себе.Особа, яка любить себе і цінує, не дозволить по відношенню до таких роздутих мук, причому самостійно організованих. Так що зробіть добру справу, дозвольте собі бути щасливою, а допоможуть вам у цьому вказані рекомендації.

Як поводитися з такою інфантильною особистістю

Найголовніше, не звалюйте на себе вселенські гріхи, намагаючись спокутувати все до останнього. Така людина буде навмисно робити вам боляче будь-яким способом, аби помститися за свою образу, яка, між іншим, може взятися з нізвідки. Так що не заохочуйте таку поведінку, терпляче переносячи всі тортури, аби віддати данину страждань.

Дорослі люди спілкуються, вони обговорюють, що кого не влаштовує, ранить і злить, і шукають способи, тобто домовляються, як поводитися з цим далі. Без звинувачень, істерик та знецінення.

Висновок

Вразливість - це звичка, а зі звичками необхідно боротися, якщо вони завдають шкоди. Та й як спілкуватися з кимось, не розуміючи, в який момент «вибухне граната» і наскільки вона виявиться? Так що сил вам і тоді вдасться змінитись, адже головне – це бажання!

Матеріал підготувала Журавіна Аліна.

Люди розповідають про події, що сталися роки тому, а гострі емоції вони відчувають просто зараз. Ми попросили психолога Анетту Орлову розповісти, що таке образа і чому ми роками ображаємось на близьких людей.

Образа – одне з найважчих почуттів, що забарвлює життя людини у темні тони. Образа псує відносини між близькими людьми, відкладаючи негативний відбиток психологічному стані людини. Це почуття, що сприяє саморуйнації людини.

Найчастіше важка всепоглинаюча образа накриває одного з партнерів, коли люди розлучаються, а відпустити і пробачити людині не вистачає ні сил, ні бажання. Таким чином, людина ніби заморожується у своєму минулому і весь ресурс своєї особистості, емоційний, психічний і духовний спрямовує у минуле, постійно звинувачує іншу людину і будує різні плани, щоб досягти справедливої ​​відплати. Або розвиває бурхливу діяльність: скаржиться друзям та постійно обговорює зраду та неймовірність вчинків колишнього партнера з усім колом спільних знайомих. У такому разі людині хочеться, щоб колишній партнер зіштовхнувся із засудженням свого оточення і буквально потонув у почутті провини. Але найчастіше це закінчується лише тим, що ображеного, наче болото, засмоктує почуття безсилля та спустошеності.

Чому люди ображаються?

Образа – це вторинне почуття, похідне від невираженого гніву та невдоволення. Коли ми стикаємося з тим, що хтось надходить непередбачувано для нас, не виправдовує очікування, які ми на нього поклали, виникає внутрішнє відчуття невдоволення. Якщо при цьому ми не можемо впливати на процес, не можемо ініціювати в іншої людини певну поведінку, ми відчуваємо безсилля, і тоді збільшується кількість внутрішнього гніву. Найчастіше при розриві в людини не залишається можливості навіть висловити свій гнів і біль, і тоді внутрішня образа, як панцирем, сковує зсередини.

Образа – нормальне почуття, якщо воно виникає не часто, проте якщо інші говорять про нашу підвищену образливість, або нам здається, що всі навколо не поважають наших кордонів і весь час нас ображають, то є сенс замислитися. Вразливі люди – це ситуація чи позиція у відносинах та в житті.

Якщо ми часто ображаємося, можна говорити, що ми пред'являємо людям досить високі вимоги, отже часто вони справляються і виправдовують наших очікувань. Необхідно намагатися зріло дивитися на ситуації та приймати свої первинні почуття, такі як гнів та роздратування, вміти відстоювати свої межі. Важливо спробувати стати на місце партнера і хоча спробувати врахувати його почуття, мотиви і дозволити йому зробити свій вибір, нехай і неправильний (як ми вважаємо). Таким чином, ми зможемо взяти відповідальність за своє життя у свої руки, перестаємо бути пасивними та долаємо безсилля. А якщо зменшується відчуття безсилля, то зменшується образа.

Надмірна уразливість – це стан дитини. Дитина слабка і не може впливати на ситуацію, її основний спосіб реагування на неприємні події, це образа або сльози. Чим уразливіша людина, тим більше в ньому інфантилізму та егоїзму. Кредо життя вічно скривджених: "Мені краще на когось ображатись, ніж почати щось робити. Поки є хтось, хто у всьому винен, я можу просто бути жертвою і звинувачувати у своїх бідах оточуючих". Іноді люди воліють роками ображатися один на одного, але не робити жодного кроку, щоб припинити ці хворі стосунки, а по суті їм просто страшно вступати в контакт зі світом, вони готові терпіти стосунки з дуже низькою якістю, терпіти приниження та образи, але не починати нічого заново

Бувають і такі ситуації, що людині так часто відмовляли у дитинстві, що вона просто не вміє просити. Всі свої потреби він намагатиметься задовольняти самостійно, не вдаючись до прохань. Але його мовчання не означає, що він не має очікувань від оточуючих, просто всі вони залишаються невисловленими. У цьому випадку мовчазні очікування від інших, невисловлені вимоги та закиди, які поступово переходять у образи, стають основним жанром спілкування.

Насправді образи – це мовчазний закид чи вимога. Якщо ми свідомо вважаємо, що у нашого партнера немає права чинити якось інакше, ніж ми вважаємо за можливе, то, можливо, ми не дуже готові враховувати іншу людину в принципі. Можливо, нас не навчили, чи ми боїмося, чи нами рухає величезне бажання підкорити іншого, бо так безпечно – причин може бути безліч.

Коли ми зустрічаємо іншу людину, закохуємося та починаємо стосунки, то запускається творчий процес: у своїй свідомості ми захоплено малюємо ідеальну картину, але якщо реальність не підтверджує наших ілюзій, ми дуже засмучуємось та ображаємось. Наприклад, ми вже планували дитяче ліжечко у трикімнатній квартирі саме з цим чоловіком, а він раптом заявляє про те, що не бачить продовження цих стосунків. Найважче тут те, що руйнується наш авторський шедевр, а це дуже боляче і прикро. Адже немає чоловіка (або жінки), отже, немає картинки.

Внутрішні переконання та розвиток образи

Невідповідність внутрішньої картини світу із зовнішньою реальністю сприяє розвитку образи. Якщо всередині у вас була своя картина світу, то вам, напевно, знайомі такі вислови: Ти не виправдав моїх очікувань, Ти обдурила мене, я вірив тобі, Я чекала від тебе іншого, Ти вчинила не так, як повинна була», «Як ти могла так вчинити зі мною», «Та хто ти такий, щоб так...», «Ти ж обіцяв»

Очікування – не одне й те саме, що плани та мрії. У разі очікувань ми чітко знаємо, що і від кого хочемо повчити, чого ми чекаємо від іншого. І якщо раптом інша людина робить інакше, це дуже сильно ранить. При цьому, якщо партнер робить те, що ми очікували, на це ми не звертаємо уваги. А якщо ці очікування один від одного невгамовні, то на зміну ідеалізації, яка буває на першому етапі знайомства, незабаром приходить розчарування. Якщо чоловік чи жінка заявляє про розрив стосунків, або якщо вони пропадають після кількох зустрічей – це дуже сильно б'є за нашою самооцінкою, ми починаємо сильно затискатися, втрачаємо впевненість у собі, починаємо шукати причини того, що сталося. Загалом цей процес іноді стає замкнутим колом.

Тепер ви знаєте, чому люди ображаються, звідки починається надмірна уразливість і чому це почуття може мучити нас роками. Звичайно це непростий вибір, але якщо ми хочемо жити далі, дихати на повні груди і не готові відмовитися від щастя, то має сенс, крок за кроком, проживаючи і відпускаючи своє минуле, поступово відпустити образи і знову відкрити своє серце для радості та польоту.

Образа – зрозуміла та природна емоція людини. Усі ми часом ображаємося на когось чи ображаємо самі. Багато стосунків зруйновано через образу, багато людських доль зламано саме цим почуттям.
Образа - це агресія, яка робить боляче не стільки кривднику, скільки тому, кого образили. Адже невисловлена, непрощена образа роз'їдає душу і навіть може завдати шкоди здоров'ю.
На думку психологів, здатність ображатися з'являється у людини у дитинстві та супроводжує нас все життя. При цьому образа – нормальна емоція. Вона виникає, коли відбувається щось неприємне для нас. Коли життя йде не так, як було заплановано. Якщо ми не готові до несподіваного повороту подій і не знаємо, як упоратися з небажаною ситуацією, виникає образа – захисна реакція психіки на непередбачені складності.

Чому одних людей скривдити складно, а інших легко

Як показує статистика, періодично відчувають образи всі люди, просто одні більш уразливі, а інші менш. Чому так відбувається? У різних людей різна кількість «больових точок»: у когось їх більше і вони яскраво виражені, а у когось їх менше, і вони ретельно ховаються. Людину можна легко образити, несвідомо потрапивши у її хворе місце. З іншого боку, не варто забувати, що той, хто здається нам необразливим, насправді може і не бути таким, просто всю образу він звик збирати в глибині душі, іноді не зізнаючись у цьому навіть собі самому.

Основні причини образ і чому людина уразлива

Існують три основні причини, які викликають у людині образу на оточуючих.
Перша причина образи – маніпуляція, причому усвідомлена. Людина свідомо «надмухує губи», щоб викликати в іншого. Найчастіше так роблять дівчата, коли хочуть досягти бажаного від чоловіка.
Друга причина – невміння прощати. На жаль, саме це є приводом для більшості образ. Якщо подивитися на цю причину з іншого боку, її теж можна назвати маніпуляцією, тільки неусвідомленою. У цьому випадку людина часто сама не розуміє, навіщо вона образилася. Просто образився – і все. Але він дуже добре знає, як кривдник може загладити свою провину.
І третя причина образ – ошукані очікування. Наприклад, жінка сподівається, що коханий подарує їй шубу, а натомість він підносить велику м'яку іграшку. Або людина розраховує, що у важкій ситуації друзі без жодних прохань з його боку запропонують допомогу, а вони не пропонують. Звідси й народжується образа.
Здебільшого люди стають уразливими у стані стресу, сварки з близькою людиною. Особливо уразливі зазвичай ті, хто перебуває у стані серйозної хвороби: вони часто ображаються не лише на близьких, а й на весь світ. Це почуття властиве переважно людям похилого віку і людям з тяжкою інвалідністю. Часто ображаються на всі поспіль і ті люди, які дуже себе шкодують і люблять. Їх можуть засмутити навіть найнешкідливіші жарти або зауваження, сказані на їхню адресу.

Що таке образа і якою вона буває

Від образи не можна позбутися повністю, оскільки це почуття хоч іноді нехай переживатиметься нами. А ось контролювати цю емоцію ми можемо, хоча все одно в глибині душі продовжимо почуватися зачепленими. Якби цього не було, люди перетворилися б на байдужих ляльок.
Але слід пам'ятати, що в психології є і таке поняття, як уразливість, тобто схильність до постійних образ на всіх і вся. Ось уразливості позбутися можна і потрібно. Адже це не стільки почуття, скільки негативна риса характеру, небажане умонастрій.
Психологи стверджують, що образливість – це прояв нашого дитячого его. Навіть якщо людині 40, 50 або 60 років, вона в глибині душі може почуватися як наляканий малюк або молодик, що збунтувався. Навіть існує така думка, що всередині дорослої людини завжди живе дитина, і вона може бути або щасливою і радісною, або образливою і самотньою. На щастя, ми ніколи не зможемо повністю позбавити цієї дитини у своїй душі. Просто потрібно створити ті умови, в яких йому буде приємно та комфортно жити.
Однак крім дитини, яка мешкає у нас у підсвідомості, на рівні свідомості в нас має жити доросла людина, яка і керуватиме нашими почуттями та життям загалом. Так, доросла людина може після швидкоплинного напливу емоцій спокійно і розважливо продовжити бесіду, не ображаючись на слова співрозмовника (навіть якщо вони й трохи зачепили його), і спокійно розповісти про свої почуття. Наприклад: «Вибач, але твої слова завдали мені болю. Сподіваюся, що ти скривдив мене не свідомо». Після такої фрази у співрозмовника, швидше за все, виникне почуття провини та каяття, навіть якщо насправді він раніше розумів, що ображає вас. Втім, частіше ми кривдимо одне одного все-таки несвідомо, і якщо це відбувається, то людині, якої образили, краще відразу ж висловити свої почуття у коректній та ввічливій формі. Тоді багато неприємних ситуацій буде миттєво прояснено, а у вас в душі не залишиться образи і ви зможете зберегти з мимоволі образливою людиною добрі дружні стосунки.
Але часто ми, на жаль, не хочемо слухати одне одного. Ми чуємо тільки себе та «ображену дитину» всередині нас. Але якщо ви поважаєте співрозмовника і хочете зберегти з ним дійсно хороші стосунки, то повинні обов'язково прояснити неприємну ситуацію, що виникла, навіть якщо обговорення завдає вам біль: це позиція дорослої, зрілої людини.
Щоб набути здатності долати образи та образливість, насамперед потрібно навчитися висловлювати свої почуття. Дуже часто люди кажуть так: «Ти чиниш погано, ти мене ображаєш, ти мене виводиш із себе», тобто звалюють провину на опонента. Куди краще сказати: «Мені неприємно, коли ти так робиш, мені образливі твої слова». Якщо ми станемо частіше говорити про те, що відчуваємо в даний момент, тоді почнемо усвідомлювати те, що завжди відчуваємо якісь емоції – це дуже важливо розуміти.
Також у психології є поняття ментальної образи. Це така образа, яка ніколи не минає, і людина постійно на щось скривджена. Можливо, хтось із наших читачів обуриться та скаже, що такого не може бути. Але це, на жаль, правда. Як ми вже говорили, схильність до образ з'являється в дитинстві тому, що на дитину, яка дме губки, дорослі звертають увагу швидше, ніж на спокійного і досить того, що відбувається. Малюк дуже швидко розуміє: щоб його почули та звернули увагу, потрібно завжди вдавати з себе скривдженого. У людей із ментальною образою ще в дитинстві виробляється звичка до стану постійно «приниженого та ображеного». Вже будучи дорослою, така людина починає маніпулювати оточуючими, викликаючи почуття провини.
Позбутися ментальної образи досить складно. Це вже є рисою, частиною його життя, а от інших видів образ позбутися можна. Про це у нас і піде подальша розмова.

Наслідки частих образ

Якщо людина не займеться саморозвитком і продовжить ображатися на все підряд, це може не тільки спричинити розвиток різноманітних захворювань (так званий психосоматичний фактор), а й спричинити втрату друзів і постійні, аж до розлучення. Не дарма ж Біблія називає гординю одним із найсерйозніших гріхів, адже саме через гордість людина найчастіше ображається.
Через не прощену образу, яка роз'їдає душу, людина може довгий час займатися переважно спробами помститися своєму кривднику, вигадувати різноманітні плани помсти. Це буде займати всі його думки, а тим часом його власне життя проходитиме повз, а коли він це нарешті помітить, може бути занадто пізно.
У того, хто ходить з образою в душі, поступово формується незадоволеність життям, він не помічає всіх її принад та фарб, а негативні почуття все більше і більше роз'їдають його особистість. Потім можуть з'явитися дратівливість, агресія на оточуючих, нервозність і стан постійного стресу.

Як впоратися з образою і перестати ображатися

1. По-перше, ви повинні зрозуміти, що часто ваш кривдник і гадки не має, що хтось на нього ображається, що він комусь зробив боляче. Якщо ви це усвідомлюєте, то зрозумієте і те, що немає сенсу ображатись на людину, яка про це ніколи не дізнається. А якщо хочете прояснити ситуацію, то вам доведеться розповісти йому про свої негативні почуття. У результаті ваша образа так чи інакше пройде.
2. Китайські мудреці вважають, що образа поїдає нас зсередини, а людина, яка не може пробачити будь-кого, живе в постійному стресі і руйнує свою душу. Тож чи варто тримати на когось образу, завдаючи шкоди передусім самому собі? Постарайтеся, і ви відразу відчуєте полегшення.
3. Спробуйте з неприємної ситуації винести щось корисне для себе. Якщо людина вас образила, значить, вона зачепила за ваше хворе місце, сказала правду в очі (адже дуже часто ми ображаємося саме на неприємну правду). Постарайтеся зрозуміти, чому сказане вас так зачепило, зізнайтеся хоча б собі, що в словах кривдника є частка істини, і подякуйте йому, що він каже неприємні речі вам у вічі, а не розпускає чутки за спиною. Одне це гідне поваги, а не образи.
4. Завжди спробуйте зрозуміти людину, перш ніж ображатись на неї. Мабуть, він зробив це несвідомо, у нього просто така поведінка в принципі. Якщо людина агресивна чи груба, можливо, справа зовсім не у вас, а в якихось її життєвих обставинах: можливо, у неї зараз проблеми на роботі чи в особистому житті. Зривати роздратування на інших, звичайно, недобре, але, на жаль, не всі можуть від цього втриматись. Так що в подібному випадку читачам МирСоветов краще не ображатися на грубіяна, а спробувати допомогти йому або хоча б виявити співчуття.
5. Якщо вас образила стороння людина, з якою ви більше ніколи не зустрінетесь, не варто тримати образу в собі. Просто забудьте про неї, тому що з цією людиною вас нічого не пов'язує. Якщо ж образу завдав близький друг чи родич, то без щирої розмови не обійтися. Але починати таку розмову потрібно лише тоді, коли ви вже охолонете та приведете емоції до ладу.
6. Дуже часто люди ображаються на те, що інша людина не виправдала їхніх очікувань. Зрозумійте, ніхто не може читати думки оточуючих, і якщо ви хочете, щоб людина вчинила певним чином, потрібно попросити її про це, а не чекати, поки вона сама здогадається про ваше бажання, а потім ще й ображатися, якщо цього не сталося.
7. Якщо вам не вдається забути образу, а всі вмовляння, що ображатися безглуздо і безглуздо, не допомагають, тоді варто скористатися технікою НЛП. Вона зазвичай діє безвідмовно. Візьміть аркуш паперу, напишіть на ньому ім'я того, на кого ви ображаєтесь, і висловіть все, що у вас наболіло. Потім перечитайте свій список і спаліть, уявляючи, як разом із листком згоряють ваша образа та агресія.
8. Ще можна взяти аркуш паперу і на ньому написати: «Я прощаю свого друга/подругу, матір, батька і т.д. за ті образи, які вони мені завдали (перерахуйте всі образи)». Пишіть це по 70 разів щодня протягом 30 днів, і поступово ви відчуєте, як ваша образа йде.
9. Візьміть подушку або боксерську грушу і уявіть, що це ваш кривдник. Висловіть все, що у вас на душі, бийте чи кричіть – загалом дайте вихід своїй образі та агресії. Робіть це доти, доки не відчуєте полегшення.

Американські вчені зі Стенфордського університету довели, що образа провокує багато хвороб, причому не лише душевні, а й фізичні. Було проведено досвід, 90% учасників якого, які довгий час не прощали своїх кривдників, нарешті простили їх, і у всіх цих людей поступово почало покращуватися самопочуття. Зникли

Що таке образа і чому люди ображаються

До редакції eDarling часто надходять листи, пронизані болем та образою – залишив, пішла, не склалося. Люди розповідають про події, що сталися роки тому, а гострі емоції вони відчувають просто зараз. Ми попросили психолога Анетту Орлову розповісти, що таке образа і чому ми роками ображаємось на близьких людей.

Образа – одне з найважчих почуттів, що забарвлює життя людини у темні тони. Образа псує відносини між близькими людьми, відкладаючи негативний відбиток психологічному стані людини. Це почуття, що сприяє саморуйнації людини.

Найчастіше важка всепоглинаюча образа накриває одного з партнерів, коли люди розлучаються, а відпустити і пробачити людині не вистачає ні сил, ні бажання. Таким чином, людина ніби заморожується у своєму минулому і весь ресурс своєї особистості, емоційний, психічний і духовний спрямовує у минуле, постійно звинувачує іншу людину і будує різні плани, щоб досягти справедливої ​​відплати. Або розвиває бурхливу діяльність: скаржиться друзям та постійно обговорює зраду та неймовірність вчинків колишнього партнера з усім колом спільних знайомих. У такому разі людині хочеться, щоб колишній партнер зіштовхнувся із засудженням свого оточення і буквально потонув у почутті провини. Але найчастіше це закінчується лише тим, що ображеного, наче болото, засмоктує почуття безсилля та спустошеності.

Чому люди ображаються?

Образа – це вторинне почуття, похідне від невираженого гніву та невдоволення. Коли ми стикаємося з тим, що хтось надходить непередбачувано для нас, не виправдовує очікування, які ми на нього поклали, виникає внутрішнє відчуття невдоволення. Якщо при цьому ми не можемо впливати на процес, не можемо ініціювати в іншої людини певну поведінку, ми відчуваємо безсилля, і тоді збільшується кількість внутрішнього гніву. Найчастіше при розриві в людини не залишається можливості навіть висловити свій гнів і біль, і тоді внутрішня образа, як панцирем, сковує зсередини.

Образа – нормальне почуття, якщо воно виникає не часто, однак якщо інші говорять про нашу підвищену образливість, або нам здається, що всі навколо не поважають наших кордонів і весь час нас ображають, то є сенс замислитися. Вразливі люди – це ситуація чи позиція у відносинах та в житті.

Якщо ми часто ображаємося, можна говорити, що ми пред'являємо людям досить високі вимоги, отже часто вони справляються і виправдовують наших очікувань. Необхідно намагатися зріло дивитися на ситуації та приймати свої первинні почуття, такі як гнів та роздратування, вміти відстоювати свої межі. Важливо спробувати стати на місце партнера і хоча спробувати врахувати його почуття, мотиви і дозволити йому зробити свій вибір, нехай і неправильний (як ми вважаємо). Таким чином, ми зможемо взяти відповідальність за своє життя у свої руки, перестаємо бути пасивними та долаємо безсилля. А якщо зменшується відчуття безсилля, то зменшується образа.

Надмірна уразливість – це стан дитини. Дитина слабка і не може впливати на ситуацію, її основний спосіб реагування на неприємні події, це образа або сльози. Чим уразливіша людина, тим більше в ньому інфантилізму та егоїзму. Кредо життя вічно скривджених: "Мені краще на когось ображатись, ніж почати щось робити. Поки є хтось, хто у всьому винен, я можу просто бути жертвою і звинувачувати у своїх бідах оточуючих". Іноді люди воліють роками ображатися один на одного, але не робити жодного кроку, щоб припинити ці хворі стосунки, а по суті їм просто страшно вступати в контакт зі світом, вони готові терпіти стосунки з дуже низькою якістю, терпіти приниження та образи, але не починати нічого наново.

Бувають і такі ситуації, що людині так часто відмовляли у дитинстві, що вона просто не вміє просити. Всі свої потреби він намагатиметься задовольняти самостійно, не вдаючись до прохань. Але його мовчання не означає, що він не має очікувань від оточуючих, просто всі вони залишаються невисловленими. У цьому випадку мовчазні очікування від інших, невисловлені вимоги та закиди, які поступово переходять у образи, стають основним жанром спілкування.

Насправді образи – це мовчазний закид чи вимога.Якщо ми свідомо вважаємо, що у нашого партнера немає права чинити якось інакше, ніж ми вважаємо за можливе, то, можливо, ми не дуже готові враховувати іншу людину в принципі. Можливо, нас не навчили, чи ми боїмося, чи нами рухає величезне бажання підкорити іншого, бо так безпечно – причин може бути безліч.

Коли ми зустрічаємо іншу людину, закохуємося та починаємо стосунки, то запускається творчий процес: у своїй свідомості ми захоплено малюємо ідеальну картину, але якщо реальність не підтверджує наших ілюзій, ми дуже засмучуємось та ображаємось. Наприклад, ми вже планували дитяче ліжечко у трикімнатній квартирі саме з цим чоловіком, а він раптом заявляє про те, що не бачить продовження цих стосунків. Найважче тут те, що руйнується наш авторський шедевр, а це дуже боляче і прикро. Адже немає чоловіка (або жінки), отже, немає картинки.