Вправа, яка врятує ваші стосунки. Як зміцнити відносини: психологічні вправи

Кожен союз індивідуальний і не схожий на жодний інший. Що для однієї пари – радість, у іншої викличе лише роздратування, у третьої – переляк. І не може бути універсальної «формули кохання». Кожна пара має знайти її сама. Спільними зусиллями. Як покращити стосунки з коханим?

За якими критеріями визначити успішність відносин у шлюбі? Їх лише два — внутрішня задоволеність та тривалість спілки. І залежать вони не від сили початкового почуття, всі закохані мріють «про велике і світлое кохання», а від кількох важливих факторів:

• ступеня початкового збігу партнерів;
• бажання домовлятися;
• вміння домовлятися.

Абсолютний збіг може бути лише між клонами однієї людини, а чоловік і жінка спочатку різні, хоча б тому, що він чоловік, а вона жінка. На жаль, чим більше розбіжностей, як фундаментальних (віросповідання), так і побутових (вона любить тишу, йому треба, щоб фоном працював телевізор), тим швидше «любовний човен розіб'ється».

Але в будь-якому навіть найважчому випадку на допомогу варто закликати здатність домовлятися. І тоді партнери з меншим початковим збігом, але готові підлаштовуватися один під одного, можуть побудувати успішніший союз, ніж пари, що більше збігаються, але не прагнуть розуміння.

Пропонуємо вам психотерапевтичні ігри, які допоможуть краще пізнати один одного та співналаштуватися: відчувати, домовлятися, підлаштовуватися. Ці вправи можуть робити не лише закохані, подружжя, а й друзі, колеги, родичі.

Сліпий поводир.

Використовується у різних напрямах психотерапії.

Підготовка.Розподіліть між собою ролі: N1 та N2. Партнер N1 заплющує очі і робить долоню ковшем, він буде «сліпим». А N2 — «поводир», ставить у центр його долоні вказівний палець.

Інструкція. Точковий контакт ускладнює завдання. Завдання Поводиря - водити Сліпця (вправу можна робити в приміщенні або в парку), піклуватися про нього, приємно дивувати, пропонуючи різну швидкість руху, повороти. Завдання Сліпця - повністю довіритися та слідувати за партнером. Говорити не можна, єдиною точкою тілесного контакту залишаються долоня та палець. Постарайтеся відчути тілесні сигнали від партнера. Приділіть цій взаємодії 10-15 хвилин.

Аналіз.Після гри обговоріть свій досвід. Розкажіть партнерові чесно: що вам сподобалося у взаємодії, а що ні. Якщо вам більше подобається роль Поводиря, то ви прагнете бути лідером у відносинах, контролювати. З одного боку, ви вмієте брати на себе відповідальність, з іншого - волієте грати за своїми правилами. Але за сильним контролем стоїть недовіра до партнера та небезпечність, що насторожує.
Перевага ролі Сліпого говорить про бажання уникнути відповідальності, пасивності, аж до інфантильної позиції Жертви. Плюс у тому, що ви вмієте довіритись.

Грати на музичному інструменті.

Підготовка.Вам знадобиться музичний запис, під який ви рухатиметеся приблизно 5-7 хвилин.

ІнструкціяОдин із партнерів встає із заплющеними очима, другий починає грати на ньому, як на музичному інструменті. Звичайно, всі дії символічні - можна погладжувати партнера, поплескувати, торкатися до нього, не завдаючи дискомфорту. Взаємодія відбувається без слів та попередніх домовленостей, важливий експромт. Завдання Музиканта відчути бажання Інструменту, допомогти йому максимально розкритися і «зазвучати». Завдання Інструменту - довіритися партнеру, відчути позитивні емоції, без слів позначати свої бажання чи дискомфорт. Потім зміниться ролями.

Аналіз.Під час гри відбувається сонастройка, збільшується рівень довіри, емпатії, знижується прагнення тотального контролю. Коли ви завершите вправу, поговоріть, що було приємно, а що ні. Чи вгадував Музикант бажання Інструменту, чи дбав про нього? Чи міг Інструмент повідомляти про свої бажання, чи довірився Музикантові? Що можна зробити для того, щоб досвід став більш приємним та різноманітним?
Якщо «музика добрих стосунків» виникне, обидві ролі мають бути приємними. Якщо комусь подобається бути лише Інструментом, він явно воліє у відносинах отримувати, а чи не віддавати, бути пасивним, не приймаючи відповідальність. Перевага ролі Музиканта говорить про зайвий контроль, гіпервідповідальність, недовіру партнеру. Тому корисно побувати в обох ролях.

Діалог долонь.

З тілесно-орієнтованої психотерапії.

Підготовка.Вам знадобиться 20-30 хвилин вільного часу.

Аналіз.На жаль, відносини часто будуються на взаємних проекціях, ілюзорних очікуваннях, самообмані та мимовільному обмані партнера. Це хиткі фундаменти, і побудовані на ньому відносини незабаром руйнуються. Діалог долонь дозволяє зняти з себе маску і побачити без маски партнера, робить контакт глибинним, автентичним. Ця вправа відмінно підходить не тільки на етапі знайомства, але і для партнерів, які добре знають один одного.

Світ, у якому хотів би жити.

З арттерапії.

Підготовка.Візьміть ватман або аркуш паперу формату А3, стос журналів з картинками, ножиці та клей.

ІнструкціяНе обговорюйте заздалегідь ідею колажу, і протягом всієї взаємодії зберігайте мовчання. Спілкуватись можна, але без слів. Отже, вам потрібно спільно створити колаж під назвою «Світ, у якому хотів би жити». Швидше за все, вам знадобиться півгодини, але ви можете створювати аплікації і більше часу — доки кожен із партнерів не відчує, що колаж завершено.

Аналіз.Обговоріть наприкінці вправи відверто: чи виникали між вами протиріччя? Як ви вирішували їх? Чи поважали думку партнера? Чи жертвували своїми інтересами на шкоду собі? Чи спроможні були домовлятися, йти на компроміс? Чи був лідер, чи це влаштувало обох? Чи реалізувалися ідеї та потреби кожного, чи хтось виявився ущемленим? Чи подобається колаж, що вийшов, обом? Якщо вам не подобається, чому ви не відстояли свої інтереси? Чи перекладали ви відповідальність на партнера? Що вам сподобалося у взаємодії, що ні? Чи збігаються ваші погляди на «ідеальний світ», у чому розбіжність, чи подолана вона?
Те, як ви поводилися, виконуючи вправу, символічно відображає ваші стосунки та життєву стратегію взаємодії.

Я з собою – я з тобою.

З тілесно-орієнтованої психотерапії.

Багато проблем у відносинах відбуваються через те, що ми або надто зосереджуємося на партнері і втрачаємо себе, або стаємо егоцентричними та ізолюємося від партнера. Остання вправа допомагає діагностувати схильність до тієї чи іншої позиції та знайти баланс.

Підготовка.Умовтеся, що виконуватимете вправу в тиші, а свої враження обговоріть пізніше.

ІнструкціяВстаньте з партнером спина до спини, доторкніться до тіла так, щоб обом було комфортно. Вправа складатиметься з 3 частин, кожна триває 3-5 хвилин.
— Зосередьтеся виключно на партнері, постарайтеся відчути в якому стані, що з ним відбувається. Для цього ви можете зіткнутися щільніше. Забудьте про себе, відчувайте партнера, дбайте про нього.
— Тепер, не припиняючи тілесного контакту, ви переносите увагу виключно на себе. Думаєте лише про своє благо в цьому контакті.
— І нарешті ви одночасно відчуваєте і себе, і партнера. Дбайте про обох.

Аналіз.Після тілесної взаємодії ви обговорюєте: яка з частин вам звичніше, легше, приємніше? Чи вдалося досягти балансу? Що це допомогло зробити? Адже цей досвід виявляє несвідоме взаємодію у вашому контакті.

Підготовлено Іриною Соловйовою спеціально для журналу "Наша психологія".

Теоретичні знання марні тоді, коли на практиці ви не впроваджуєте їх у своє життя. Тому читання книг, статей з корисною та цінною інформацією можна назвати марнуванням часу, якщо ви не використовуєте нові знання.

Повірте мені та багатьом парам, яким я давала ці рекомендації на сімейному коучінгу.

"Че ті треба?"

Перша вправанеобхідно для того, щоб завжди мати чітке уявлення про те, чи задоволений Ваш партнер відносинами чи ні. На перший погляд подібна заява звучить грубо, пряме з'ясування цього питання рідко призводить до конструктивної розмови та вирішення проблеми. У більшості шлюбів все сприймається подружжям як претензія одного на адресу іншого.

Але лише не в цьому випадку. Отже, ваші дії:

1. Напишіть самі і попросіть зробити те саме свого партнера: чого вам не вистачає в ньому/ній, і у відносинах в цілому.

2. Запитайте його, що Ви можете зробити для того, щоб він/вона став відповідати вашим бажанням, тому, чого ви очікуєте від нього/ні і стосунків.

Приклад: я попросила чоловіка бути більш емоційним, чуйним та ніжним. Потім спитала його, що я можу для цього зробити. Він відповів: «Будь спокійнішим і менше бурчі, тоді в мене буде бажання виявляти більше ласки та турботи».

Одного разу нам вистачило для того, щоб до таких питань не повертатися і не відчувати невдоволення один одного.

Ти молодець

Друга вправадає вам і вашій коханій людині відчути визнання, чого багатьом так бракує шлюбу.

Ваші дії:

1. Створіть спокійну затишну атмосферу. Важливо залишитися віч-на-віч і бути в хорошому настрої. Можете з такої нагоди відкрити пляшечку вина чи шампанського.

2. Похваліть один одного по черзі, позначивши по п'ять моментів. Наприклад:

ВІН: Я хвалю тебе за те, що ти завжди за собою стежиш і гарно виглядаєш

ВОНА: Я хвалю тебе за те, що ти така чуйна, душевна і дуже чуйна людина

і так ще чотири рази.

Результат ви відчуєте цього ж вечора.

Я така

Третя вправадопоможе парі відслідковувати зміни, що відбуваються одна в одній. Це дуже важливо для того, щоб залишатися близькими за духом, способом думки, поглядами на життя, бажаннями та цілями.

Ваші дії:

1. Дайте відповідь обидва на наступні питання:

♣ Які події з Вашого життя змусили Вас пережити різні неприємні емоції: страх, образа, розчарування, біль?

♣ Як по-вашому необхідно виражати любов, дружбу, повагу?

♣ Якою людиною Ви хотіли б залишитися на згадку про інших людей?

♣ Чого Ви прагнете, чого бажаєте досягти, яке бачите своє життя через 5-7 років?

3. Щонайменше раз на півроку робіть цю вправу і ви відчуєте неймовірне зближення, гармонію, посилення ваших почуттів.

Тепер у мене питання до вас, дорогі читачі: ЯК потрібно виявляти любов, повагу та дружбу у стосунках із коханою людиною? Як це робите ВИ? — Обговоримо у коментарях

У Вас є якісь звичні розбіжності, наріжні камені, яких Ви намагаєтеся уникати при спілкуванні з чоловіком?

Попросіть свою хорошу подругу чи друга, який поділяє Вашу точку зору, зіграти з Вами у наступну рольову гру. Уявіть, що Ваш друг – це Ви, а Ви – Ваш чоловік. І спробуйте пояснити свою точку зору (тобто точку зору Вашого чоловіка J) Вашому другові. Якомога глибше поринете в роль свого чоловіка і сперечайтеся саме з цієї точки зору.

Будьте готові до несподіваних усвідомлень! 🙂

2. Згадайте сильні якості Вашого партнера.

Ви невипадково обрали цю людину собі за чоловіка. І був час, коли Ви були без розуму від нього, коли мріяли щохвилини бути поруч, тримати його за руку і дивитися в очі.

Чим тоді він так привернув Вашу увагу? Що Ви знайшли у ньому хорошого? Які його риси Вас підкупили?

Згадайте та випишіть на листочок усі позитивні якості вашого чоловіка. Не скупіться! Запишіть все хороше, що зможете згадати з першого дня вашого знайомства.

І тепер щоразу, коли він виявляє одну з цих якостей, помічайте, хвалите його.

3. Вимкніть кнопку очікування.

У кожного з нас є своє уявлення про те, як ПОВИННО БУТИ. Це стосується і Ваших стосунків із чоловіком. Наприклад, Вам хочеться, щоб він дарував Вам квіти, а він наполегливо не помічає цього Вашого бажання.

Щоразу, коли Ви ловите себе на думці, що чоловік ПОВИНЕН щось зробити для Вас, просто зробіть це для себе самі. Якщо ви любите квіти, просто купіть їх собі! 🙂

Приймаючи на себе більше відповідальності за свої власні потреби і дозволяючи собі їх задовольняти (Так-так! Дозволяючи! Ви дозволяєте собі відпочивати? А чи дозволяєте робити собі найменші подарунки? Чи досі вважаєте, що ВИ НЕ МОЖЕТЕ СЕБЕ ЦЬОГО ПОЗВОЛИТИ? ​​Бачите? , чоловік тут зовсім не до чого…), Ви зможете змістити баланс Ваших стосунків, що запалить іскри позитивних змін у Вас обох.

4. Навчайтеся на минулих помилках…

Якщо Ви помітили, що у Вас виникли ті ж проблеми, що й у минулих відносинах, придивіться, чи не повторюєте Ви одні й самі помилки? Чи засвоїли Ви життєвий урок з минулих стосунків?

Що Ви робили у подібній ситуації раніше? Що сказали чи не сказали? Яким був результат?

Як Ви могли б вчинити інакше? Як би це вплинуло на перебіг подій? Чи може тепер спробувати новий спосіб?

Часто ми повторюємо ті самі моделі поведінки та погані звички у наших відносинах, незважаючи на те, що ці шаблони вже значно зіпсували нам життя. Звичка вона на те і звичка, щоб діяти у типових ситуаціях на автоматі, не витрачаючи час та енергію на обмірковування наслідків своєї дії. Але в даному випадку звичка працює проти Вас. Тож це розумно й далекоглядно, навчатися на своїх минулих помилках.

5. Знайдіть час поговорити…

Багатьом людям не подобаються довгі, залучені до обговорення відносин. Але якщо є певні питання, які, Ви відчуваєте, назріла потреба обговорити, складіть список із них.

Будьте уважні: коли Ви хочете обговорити низку складних питань, у Вас має бути достатньо часу і кожне з Вас має бути розслабленим, перебувати в хорошому настрої. Обговорювати наболілі питання з голодним чоловіком, який щойно переступив поріг будинку після важкого трудового дня – не найкраща ідея! Тому поставтеся трепетно ​​до вибору моменту для розмови.

І будьте делікатними з почуттями партнера: намагайтеся уникати під час розмови звинувачень та критики, зосередьтеся на тому, що Ви відчуваєте і на тому, що Ви хотіли б, щоб було інакше.

Дотик — це найпереконливіший засіб передачі емоційної інформації між двома людьми. Наше безпосереднє знайомство зі світом відбулося за допомогою дотику людських рук, і дотик залишається найдовірливішим способом спілкування між людьми.

Люди повірять вашому дотику більше, ніж вашим словам. Інтимні стосунки стають більш менш інтенсивними залежно від того, як чоловік і жінка сприймають дотики один одного.

Подумайте про те, як багато різних речей ви можете робити за допомогою рук: піднімати, гладити, тримати, шльопати, утримувати рівновагу та багато іншого.

З кожним дотиком пов'язане певне почуття:

• кохання,
• довіра,
• страх,
• слабкість,
• хвилювання або нудьга.

Ви можете почати усвідомлювати, на що схоже ваш дотик для іншої людини. Один із способів, як ви можете це зробити, — поставити запитання:

«Яке в тебе відчуття, коли я торкаюся тебе ось так?»

Нас практично не вчили дізнаватися, яке відчуття викликає наш дотик.
Деяким людям це питання може здатися незручним, незважаючи на користь, яку він приносить. Також корисно, щоб ви могли сказати іншій людині, яке у вас відчуття від її дотику.

Парні вправи для пар (чоловік та жінка)

а) Щоб виконати цю вправу, сядьте на такій відстані, щоб ви могли торкнутися вашого партнера, і подивіться один одному в очі протягом однієї хвилини. Потім візьміться за руки та заплющити очі. Повільно вивчайте руки свого партнера. Зауважте їхню форму, температуру, які вони на дотик. Звертайте увагу на будь-які відчуття чи відчуття, які у вас виникають, поки ви вивчаєте руки свого партнера. Відчуйте, яке відчуття у вас виникає, коли ви торкаєтеся цих рук і коли ці
руки торкаються вас. Зауважте пульсацію в кінчиках пальців.

б) Приблизно через дві хвилини розплющте очі і продовжуйте
торкатися партнера, дивлячись на нього. Зауважте, що відбувається. Чи змінюється щось, коли ви дивитеся на партнера?

в) Приблизно через 30 секунд закрийте очі і продовжуйте торкатися партнера, помічаючи будь-які зміни. Через хвилину м'яко роз'єднайте руки, але не відштовхуйте руку партнера. Сядьте прямо і дозвольте собі насолодитися своїми враженнями від цього переживання. Відкрийте очі та
поділіться своїми думками та почуттями зі своїм партнером.

г) Після цього нехай ваш партнер заплющить очі, а ви в цей час
м'яко водитимете рукою по його обличчю, повністю зосередившись на дотику. Потім поміняйтесь ролями і поділіться один з одним своїми переживаннями.

Важливо знати, як сприймається ваш дотик, тому що люди відчувають дотик по-різному. Якщо ви хотіли ніжно доторкнутися до вашого партнера, а він сприйняв це як різкий дотик, це важлива інформація.

Заборона дотику є певною мірою причиною незадоволення у багатьох сексуальних відносинах. Коли подружжя поступово починає отримувати задоволення від дотиків, їх взаємини в цілому покращуються.