Дитяча психологія: як розповісти дитині про смерть близької людини? Розмови, яких не можна уникнути. Як повідомити дитину про смерть мами

Багато батьків, які втратили своїх коханих, не знають, як правильно це зробити. Дитина не знає, що її мама померла, а сказати таки треба? Як це зробити не нашкодивши психіці малюка, чи з мінімальними для неї втратами?

Ось приклад із життя. Дедалі частіше молоді жінки помирають від раку. Не виняток і мати семирічного Артема. Хлопчик проживав разом із бабусею на дачі, коли його мама померла. Сталося це лише тиждень тому. Похорон провів без хлопчика, вирішивши, що так буде краще. Хоча діагноз було поставлено давно, мама Артема на сімейній раді все ж таки наполягла на необхідності купити квартиру, взявши іпотеку. З цієї причини вона працювала практично до останнього – треба було платити за рахунками. Але коли їй стало набагато гірше, змушена була лягти до лікарні. Артемко разом із татом відвідував її в лікарняній палаті.
Близьких не залишало почуття, що хлопчик здогадується про смерть матері, він навіть не розлучається з її фото, хоча раніше ніколи не виявляв такого прагнення. А після звістки про те, що мама померла, малюк буквально впав у стан тимчасової депресії: довго плакав і шукав у чому причина її смерті. Він то стверджував, що «всі ми довели маму, тому що не слухалися її», то раптом говорив про те, що здорові люди їдять багато фруктів, а ось мамі їх не вистачало. Вже після похорону було вирішено сказати малюкові про втрату, але як?

У кожному даному випадку необхідно спиратися на здоров'я дитини, на стан його психіки, на конкретні обставини. Але все ж таки є кілька універсальних порад, які допоможуть полегшити психологічні наслідки даного повідомлення для малюка.

Пам'ятка для членів сім'ї, яким потрібно підтримати дитину після смерті близької людини.

• Пам'ятайте, як у дитинстві нам казали «Поплач і все минеться». Ця порада актуальна і в даному випадку. Маля має проплакатися, вірніше виплакатися. Сльози знімають напругу та полегшують психологічні страждання. Малюку непідвладно висловлювати своє горе так само як дорослому. Його смуток носить дещо інший характер через фази психологічного розвитку та ступеня виразності травмуючих переживань, які йому довелося пережити. Інтенсивність та циклічність – ось основні характеристики переживань дошкільника. З іншого боку, їм характерна довготривалість.
• Приховувати від дитини власні переживання через смерть близького також не варто. Нехай ваша дитина бачить: вона не самотня у своїх переживаннях. З виховної точки зору не можна пропустити можливість ще раз переконати малюка в гідності життя близького, що пішов. Якщо ваш малюк не навчиться переживати смерть, то йому буде не підвладне і розуміння цінності життя, адже життя і смерть пов'язані воєдино.
• Звернення за допомогою до релігії у скрутну хвилину – цілком прийнятний варіант для сімей, у яких прийнято звернення до Бога. Прийняти горе разом з усіма членами сім'ї допоможе вашому малюку легше перенести біль втрати.
• Нехтування допомогою близьких родичів не найкращий вибір в даний момент. Дідусі та бабусі – ось де криниця життєвої мудрості та добросердечності. Вони вміють вчасно промовчати та вчасно підтримати. Знаходження поряд з людьми та в їхньому оточенні допомагає малюкові легше перенести біль втрати.
• Розпитування про померлого родича з боку дитини не є простим кроком для нього. Якщо ви відмахнетеся від них за купою повсякденних справ малюк перестане бачити у вас підтримку у скрутну хвилину. Подумайте, що якщо малюк готовий розпитувати вас, значить він довіряє вам, а з кожним разом довіра зменшуватиметься. Вислухайте його і дайте відповідь на всі його питання, не відмахуйтеся від нього поки він готовий говорити з вами. Знайте, дошкільняті потрібно кілька разів почути ваші пояснення, щоб прийняти події. Усвідомлення необхідності проводів померлого – навіть важливіше за необхідність вираження радості від народження нового члена сім'ї. Тільки зміною процвітання та в'янення варто пояснювати циклічність життя. Нехай ваш малюк знає про їхню нерозривність.
• Неадекватні реакції дитини (необґрунтовані веселощі, сміх, піднятий настрій), що з'явилися після повідомлення про втрату, не повинні залишатися поза увагою. Вони можуть бути викликані надією та очікуванням на повернення мами. Причому дані очікування можуть зберігатися дуже тривалий час. Спостереження за іграми малюка як ніщо інше вкаже на його справжній стан. Причому психіка дитини така, що відображення звістки про втрату на загальному стані може проявитися відразу після смерті або через досить тривалий час.
• Маля не повинно бути захищене від відвідування кладовища. Догляд за могилою мами та знайомство з могилами давно померлих родичів, розповідь про них – все це найпотужніші виховні стимули, що допомагають виховати гордість за свою сім'ю та її минуле. Світла пам'ять предків та любов до них допоможуть виховати почуття обов'язку щодо цвинтарів та необхідності догляду за ними. Перемикання з непотрібної напруги та налаштування на конструктивний лад – ось те, що саме зараз потрібно вашій дитині. Обрядові дії допомагають у цьому дуже добре. Крім того, дані дії сприяють закріплення дитини на думці, про те, що вона частина сім'ї, важлива її частина. І що ділити горе на всіх подібно до часткового його погашення. Ця причетність допомагає перенести важку втрату, допомагає вчити співпереживання людям і вчить уміння дорожити життям як найбільшою цінністю.
• Залучення малюка до підготовки та проведення поминок за покійним близьким. Цей звичай допомагає висловити свою повагу до померлого. Найчастіше усвідомлення обов'язку живих родичів поховати покійного відбувається лише через проводи покійного в останню путь. Тому підключивши малюка до підготовки проводів, ви дасте йому не тільки посильну роботу, але й допоможете йому трохи заспокоїтися і відволіктися від тяжких думок. Нехай ваше маля допоможе готувати їжу або нехай вибере квіти для прощання, допоможе прикрасити вінок і т.п.

Батькам і всім близьким варто пам'ятати, дошкільнята вже можуть сприймати смерть, як факт і замовчувати про смерть або акцентувати увагу на ній при їхньому вихованні не варто.

Інші статті з цієї теми:

Чи потрібно купувати дитині багато іграшок Фізичні покарання дітей Як виховувати дітей після розлучення Помилки молодих батьків Чому відбуваються сварки дітей Чому дитина не хоче йти до дитячого садка? Агресивна дитина Якщо Ваша дитина не хоче ходити до школи

Смерть когось із близьких - шокуюча подія, яку важко перенести навіть дорослій людині. Якщо ж йдеться про дитину, можна напевно сказати, що реакція виявиться бурхливою. Часто діти взагалі не розуміють, про що йдеться, але вони вловлюють смуток і негатив, що змушує малюків закочувати істерики, лякатися, шукати підтримки.

У такій ситуації дуже важливо діяти акуратно, щоб не зашкодити психологічному стану малюка. То як сказати дитині про смерть, щоб новина не шокувала її?

Що таке смерть: серйозна розмова з дитиною

Як пояснити дитині, що таке смерть – одне із найскладніших питань, з яким доводиться зіткнутися дбайливими батькам. Часто вони взагалі намагаються уникати цієї теми, але тоді у малюка формується неправильне уявлення про світ. Він може завдати травми собі, оточуючим або тваринам, не маючи уявлення про те, чим може закінчитися.

Якщо малюк не уявляє, що таке смерть, він не зможе зрозуміти, чому та чи інша людина зникла з його життя. Саме тому перед повідомленням жахливої ​​новини необхідно серйозно поговорити з малюком. Як же делікатно розтлумачити дитині це поняття?

Дуже важливо не залякувати дитину та не описувати їй смерть у подробицях. Психологи радять, описати саме поняття загалом, щоб малюк мав про нього уявлення, але не боявся раптової смерті. Розповідати про можливі причини смерті, про свої особисті переживання із цього приводу теж не варто. У такому разі, дитина більше переживатиме через ефемерну можливість втратити життя.

Ще один важливий момент полягає в тому, як мама та тато обговорюють тему. Діти дуже чуйно відчувають чужі переживання. Якщо батьки хвилюються, плачуть під час розмови про смерть, це лише додатково лякає молодшого члена сім'ї. Обговорювати тему потрібно спокійно, відповідаючи на всі питання малюка без зайвих подробиць.

Як пояснити дитині догляд близької людини

Оскільки життя кожної людини має кінець, питання, як делікатно розповісти про смерть близького, виникає часто. Перші, і, мабуть, найважливіша порада – не драматизувати. Пережити подібну трагедію складно навіть дорослій, а для дитини це може стати травмою на все життя. Саме тому не слід плакати за малюка, надто докладно описувати причини смерті та деталі похорону. Якщо йдеться про дитину дошкільного віку, то краще взагалі обійтися без шокуючих деталей.

Ось лише кілька нюансів, які важливо дотриматися:

Психологи радять ні в якому разі не приховувати від малюка таку важливу подію. Часто не зрозумівши, як сказати своїй дитині про смерть дідуся чи бабусі, родичі вирішують приховати інформацію. Однак рано чи пізно малюк почне розпитувати про члена сім'ї, про те, чому він більше не з'являється у будинку. Чисто психологічно і дорослому виявляється складно брехати дитині.

Звичайно, дитина буде засмучена, але маючи підтримку близьких, вона зможе пережити трагедію. На думку психологів, малюки набагато простіше справляються з будь-якими трагедіями, ніж дорослі. Вони вміють не акцентувати увагу на негативі та швидко перемикатися.

Смерть мами чи тата: можлива реакція дитини

Звичайно, смерть бабусі, дідуся чи когось із далеких родичів – це велика трагедія для дитини. Однак значно серйознішими виявляються ті випадки, коли необхідно повідомити про загибель батьків. Тут йдеться про психологічний тиск, про рану на серці на все життя.

У різних вікових груп дітей реакція буває діаметрально протилежною. Зазвичай молодші члени сім'ї реагують на трагедію так:

Як сказати маленькій дитині про смерть матері чи батька, щоб не поранити її почуття? В даному випадку необхідно піти на серйозну розмову. Малюкові потрібно описати ситуацію, при цьому наголосивши, що батько дійсно сильно любив його.

Психологи радять дати дитині можливість попрощатися з родичом, що вмирає, до моменту настання смерті. Це дуже важливий психологічний момент, який допоможе малюкові переконатися, що його щиро любили і не покинули просто так.

Якщо малюк ніяк не реагує на ситуацію, слід попросити його написати листа померлому батькові. Це послання можна покласти у труну. З його допомогою малюк висловить всі ті почуття, які раніше не могли вирватися назовні.

Також психологи радять дотримуватись тих традицій, які були в сім'ї, коли був живий батько. Читання казок на ніч, спільне виконання уроків, розмови до душі. Все це допоможе малюкові простіше і легше переносити трагедію, адже у нього буде відчуття, ніби все йде своєю чергою.

І, звичайно, не можна недооцінювати важливість турботи, кохання. Родичі повинні якомога довше допомагати дитині впоратися з трагедією. Якщо малюк відчуває, що він оточений увагою, йому набагато простіше перенести проблеми.

Дати правильну відповідь на питання про те, як розповісти дитині про смерть батька можна лише з урахуванням віку молодшого члена сім'ї. З дошкільнятами треба розмовляти максимально акуратно, описуючи те, що сталося швидше як казку. В даному випадку, застосовні історії про рай, про появу близьких уві сні і таке інше. З підлітками такий підхід зазвичай не працює.

З ними треба говорити на рівних. Часто дорослі діти бажають знати і точну причину смерті та деталі хвороби. Приховувати від них нічого не слід, але занадто заглиблюватися в подробиці, що шокують, не рекомендується.

Можливі наслідки неправильного повідомлення про смерть

Новина про смерть близької людини справді може шокувати. Зазвичай дитина починає плакати, дізнавшись сумну новину, а часом навпаки йде в себе. Однак, якщо повідомлення було повідомлено занадто грубо або чомусь травмувало малюка, його реакція змінюється. Як же визначити, що малюку було завдано психологічної травми?

Часто подібні складнощі виникають через неправильне подання інформації. Близькі не до кінця роз'яснили, що родич помер чи поспішили звинуватити когось у події. Як результат, малюк виявляється шокованим та травмованим ще більше.

Психологи радять не обговорювати подробиці смерті та можливі гіпотези про причини того, що сталося. Для психіки малюка, що не устала, це зайва інформація. Також у жодному разі не можна засуджувати померлого родича, навіть якщо за життя він мав проблеми з алкоголем чи законом. Через засудження коханої, хай і не ідеальної мами чи бабусі, молодший член сім'ї може лише додатково замкнутися у собі та віддалитися від оточуючих. Відчуваючи самотність, він все сильніше і сильніше схилятиметься до агресії.

Особливо схильні до неправильної реакції на трагедію підлітків. Такі діти воліють переживати проблему самостійно, вони в багнети реагують на допомогу оточуючих. Однак родичам важливо все одно бути поруч, дарувати своє кохання.

Як правильно сказати дитині про смерть дідуся чи іншого родича? Відповідей це питання існує безліч, але головний секрет правильного оповідання - щирість. Якщо дорослі переживають так само, як і малюк, якщо вони плачуть разом з ним і дарують йому своє тепло, він набагато швидше впорається з шоком, після чого зможе розпочати нормальне життя.

Близьких йому людей грає величезну роль його подальшого життя. Батьки повинні прищеплювати дітям з ранніх років мудре ставлення до смерті та життя. Коли у дитини мама, потрібно продумати кожне слово перед тим, як повідомити дитину про це. Від того, яке ставлення до смерті дитині щеплено батьками, залежить те, як вона прийме важку втрату.

Чи варто говорити дитині про смерть матері?

Дев'ять місяців до народження дитина становить із матір'ю одне ціле. Цей період залишає після себе незримий зв'язок немовляти з жінкою, зв'язок психологічний та емоційний, який важко розірвати. Тому реакція дитини на смерть матері може бути дуже непередбачуваною.

Близькі родичі в таких ситуаціях можуть сумніватися, чи варто повідомляти дитину одразу про те, що мами більше немає. Але сумніви виникають лише від малодушності, адже дитина прореагує на горі, і з цією реакцією доведеться зіткнутися. Повідомляти дитині про смерть мами потрібно одразу. Тільки так можна запобігти формуванню негативного ставлення малюка до самого себе, до родичів, до всього життя в цілому.

Діти, які не досягли трирічного віку, мають трохи уявлень про смерть, особливо якщо батьки не говорили про це. Такій дитині треба сказати про те, що мами більше немає і підкреслити, що вона не залишилася сама, з нею буде тато, бабуся, тітка. «Малюку, тобі важко назвати словами те, що відбувається в душі, бо ти ще надто малий. Давай, ми з тобою помалюємо? Ти обиратимеш олівці тих кольорів, які найкраще відображають твій стан. Який олівець тобі хочеться взяти? Ймовірно, спочатку всі малюнки маленької дитини будуть темними, похмурими. Це нормально, так малюк виплескує свій біль.

Діти від 3 до 6 років знають про смерть більше, але впевнені, що їхні сім'ї вона ніколи не торкнеться. У цьому віці діти відчувають залежність від батьків, і смерть матері неминуче викликає страх і почуття провини. Дорослі повинні блокувати ці процеси на самому початку. Важливо пояснити, що мати померла, але провини малюка в цьому немає. Слід прийняти будь-яку емоцію дитини, яка виникає як реакція на смерть мами. Якщо це гнів, нехай він вихлюпнеться, смуток треба розділити, почуття провини прибрати. «Малюку, ти сердишся на маму за те, що її більше немає? Але вона в тому не винна. Твоя агресія не змінить того, що сталося. Давай краще подивимося мамині фотографії, і пригадаємо, якою вона була чудовою. Як ти думаєш, що б вона тобі зараз сказала?

Школярі знають про смерть практично все. Але їм потрібна підтримка. Їм важливо знати, що з відходом мами вони не залишилися самі. «Я розумію, що ти ділився з мамою всіма секретами. Навряд чи зможу замінити тобі її. Але хочу, щоб ти знав: ти завжди можеш довіритись мені, я завжди допоможу тобі. Ти не самотній, я з тобою».

Сьогодні тема у нас складна, але оминути це питання не можна. Смерть, як це не сумно, є невід'ємною частиною нашого життя, як ми це не заперечуємо. У кожній родині були пережиті, переживаються і переживатимуться втрати близьких та коханих людей. Незважаючи на те, що смерть неминуча, ніхто ніколи не готовий до неї. Я часто чую, як кажуть, що тим, хто «пішов» уже все рівно, а от для тих, хто залишився, смерть близьких стає величезним горем.

Усі переживають втрату по-різному, хтось відкрито виявляє свої емоції, хтось намагається «триматися», хтось перебуває у шоці і не може навіть сльозинки випустити. Коли ти людина, ти вже маєш хоч якийсь досвід проживання смерті, а як бути з дітьми, особливо маленькими? Сьогодні я хочу розповісти саме про те, чи варто розповідати їм про смерть близької людини, як це зробити, чи варто вести дитину на цвинтар.

Цими питаннями ми зазвичай не спантеличуємо себе і лише тоді, коли горе обрушується на нас лавиною, ми розуміємо, що десь серед цього жахливого хаосу є маленька людина, яка налякана і не розуміє, що сталося.

Перша думка – не говорити, захистити, захистити. Насправді, ця думка є більш ніж ірраціональною, тобто не правильною. Насправді в цій ситуації моторошного стресу у нас спрацьовує психологічний захист: «Мені самому дуже погано, я навіть уявити не можу, ЯК він відреагує і що мені потім робити. Він (дитина) не готовий! Насправді, це ми не готові! Ми не готові переключитися з горюючого і взяти на себе відповідальність за подальший стан і поведінку дитини. Невідомість нас завжди лякає. Отже, хоч би як це було важко, але сказати про смерть мами (тата, братика, бабусі ...) необхідно відразу! Тепер спробую пояснити чому.

Діти до шести років дуже інтуїтивні, вони як детектор брехні зчитують емоції, але не знаходять пояснення того, що відбувається через маленький життєвий досвід. У цьому віці вони якраз формують своє ставлення до людей та навколишньої дійсності. Вони не розуміють куди зникла мама, а невідомість, як я вже писала, вселяє страх, у дитини підвищується тривожність, що може позначитися і на фізичному здоров'ї. Якщо не сказати дитині про те, що трапилося відразу, то дитина може пізніше відчувати образу, що їй не довіряють, що її обдурили. Також може сформуватися позиція «Я поганий, якщо мама пішла від мене» або навпаки «Мама погана, вона мене покинула».

Якщо ви все ж таки не повідомили дитині своєчасно про те, що її рідна людина померла, то це все одно необхідно зробити. Потрібно налаштуватися на розмову і зробити її з усіма поясненнями та відповідями на питання, що виникли. Найкраще його почати не на порожньому місці, а після чергового питання, коли ми підемо до бабусі або коли мама повернеться. Будьте відкриті та готові підтримати дитину та за необхідності звернутися до фахівця (дитячого психолога).

Наступне питання не змушує на себе чекати - де знайти сили і хто повинен це зробити? Повідомляти дитині про те, що мати чи батько померли має найріднішу та найближчу на цей момент людину, якій дитина довіряє. Де взяти сили? Це мені невідомо, але заради дитини та в ім'я любові до неї їх потрібно десь у собі знайти. Якщо вже сказати сили ви не знаходите зовсім, то необхідно негайно звернутися за допомогою до психолога, якщо ви віруюча людина, то до батюшки, мулли, духовника, які зможуть надати вам необхідну підтримку в цьому питанні.

Тепер важливо обговорити ЯК слід поговорити з дитиною про смерть ближнього.

Говорити треба спокійно, тактовно. Багато хто вважає, що слід використовувати деякі метафори в роді «мама заснула назавжди», «дідусь пішов від нас назавжди». Це не так! Подібні висловлювання можуть спровокувати страхи у дитини. Наприклад, страх засипати, а раптом я теж засну і не прокинуся чи дитина побояться бачити сплячих рідних, думаючи, що вони теж заснули назавжди. Також дитина може боятися відпускати близьких родичів, а раптом ті теж підуть і більше не повернуться.

Потрібно пояснити дитині деякі аспекти смерті. Коли близька людина загинула за нещасного випадку, треба розповісти про це, нікого не звинувачуючи. Якщо бабуся, наприклад, померла від тривалої хвороби, необхідно пояснити, що не від усіх хвороб вмирають. Пригадати, що, наприклад, нещодавно, ти теж хворів, але одужав. У ці хвилини необхідно підтримати дитину словами, що ви хочете жити ще дуже довго і піклуватися про неї, поки вона не виросте. Потрібно дати дитині відчути, що вона не залишиться зовсім одна!

Дуже важливо зняти почуття провини, сказавши, що ти не винен у тому, що трапилося.

Ви повинні бути готові до будь-якої реакції дитини, будь то страх, гнів, образа, крик, сльози… і ви повинні дати дитині можливість ці будь-які емоції виявляти! Набагато гірше, коли дитина замкнулася в собі. Якщо дитина занадто мала, то можете запропонувати їй, щоб вона намалювала те, що вона відчуває. Це дуже добре працює і допомагає зняти дитині його напругу. До речі, ви теж повинні виявляти свої емоції, ви можете плакати та говорити про свої почуття. Є чудове російське прислів'я у тому, що «Розділена радість подвоюється, а розділене горе стає менше половину». Розділіть горе дитини. Скажіть, що теж дуже сумує, що ваша душа розривається ... Але головне не перестаратися, не варто перевантажувати дитину своїми власними емоціями. Коли хтось із рідних дуже кричить, дитина думає, що смерть це щось дуже страшне.

Дайте дитині підтримку, сказавши, що ви, звичайно, не зможете померлого замінити, але вам можна довіряти і ви будете поряд, коли це буде потрібно. І обов'язково виконайте свою обіцянку!

Розкажіть дитині про душу, про те, що відбувається після смерті. Не варто говорити, що «тепер татко весь час буде за тобою з неба спостерігати», краще розкажіть, як добрі справи дозволяють жити вічно і що життя не закінчується. Розгляд смерті з позиції віри дуже допомагає пережити гіркоту втрати і зняти страх смерті у дитини. Практика підтверджує, що діти із віруючих сімей набагато легше переживають горе втрати близьких. Це пов'язано з тим, що вони вже мають уявлення про смерть, як про перехід у життя вічне. Можливо, варто раніше говорити з дітьми про смерть у форматі знань про навколишній світ, щоби це знання не обрушувалося на дитину в момент великого сімейного горя.

Чого говорити дитині не слід! Не голосіть: «Ой, нещасливенький, як тепер тобі буде погано...», це формує установку на невдачі. Не вживайте: "Твоя матуся померла, і ми більше не зможемо бути щасливими, як раніше", це формує негативну установку на майбутнє життя без радощів. Не кажіть: "Не плач, твоїй тітці б це не сподобалося" або "Ти вже велика, щоб плакати", це формує емоційну холодність у майбутньому і провокує м'язові блоки, закомплексованість та психосоматичні хвороби.

І нарешті, останнє питання - Чи варто брати дитину на цвинтар? Вирішуйте самі, як і коли відбудеться знайомство дитини з цим ритуалом, але мені особисто здається, що все є суто індивідуальним і залежить від віку. Якщо ви вирішили, що це необхідно, то пам'ятайте, що дитина не повинна залишитися там сама, адже ви у своєму горі та в хвилини прощання можете про неї забути. Нехай хтось постійно буде з ним поруч, можливо друг сім'ї, але краще хтось із рідних.

Загалом можна зробити такий висновок:

Говорити дитині про смерть близької людини потрібно і робити це необхідно одразу, а не через п'ять років, після поминок або коли виросте. Розділіть горе дитини, дайте йому підтримку та можливість пережити це горе нарівні та разом з усіма близькими людьми, а не через довгий час. Не говоріть зайвих фраз і не брешіть. Говоріть про душу і те, що вона живе вічно. Відповідайте на запитання дитини. Дайте йому можливість виявляти всі свої емоції відкрито, давайте більше тактильного контакту (обіймів та погладжувань).

Всі ці прийоми працюють як щодо малюків, так і щодо дітей старшого віку. Якщо ви бачите, що дитина (особливо підліток) поринула в себе, не виявляє емоцій і явно дуже пригнічена, постарайтеся більше розмовляти з нею, виводячи на вияв справжніх емоцій. Підлітковий вік є одним із кризових та втрата близького може переживатися дуже гостро саме в цей період.

Наші діти набувають свого життєвого досвіду в процесі життя. Похорон, це ритуал, який нам дістався у спадок від наших предків, як, наприклад, вінчання, перерізання пут дитині, щорічне святкування дня народження, зустріч нового року та інше. Для дитини важливо набути свого власного досвіду і нехай це буде йому допомогою, а не перешкодою у дорослому житті. Є народи, в яких смерть не оповита страхом і смутком на стільки, як це відбувається у нас. Буддисти до смерті ставляться індиферентно (байдуже), деякі племена Океанії сприймають смерть як свято, у стародавніх єгиптян взагалі існував культ смерті і лише європейські народи відчувають із покоління в покоління страх перед нею. Можливо, проживання горя стане трохи легшим, якщо ми самі трохи змінимо своє до неї ставлення. Адже смерть, це не кінець, а початок чогось іншого.