Bazı durumlarda özgüven eksikliğinin üstesinden nasıl gelinir? kendinden şüphe etmek nedir

Arkadaşlar siteye ruhumuzu koyduk. bunun için teşekkürler
bu güzelliği keşfettiğim için İlham ve tüyler ürpertici için teşekkürler.
Bize katılın Facebook ve Temas halinde

“Çirkinim”, “Başarılı olmayacağım”, “Her şey kayboldu” - bu ve benzeri ifadeler genellikle kendilerini sevmeyen insanlardan duyulabilir. Psikologlar bu davranışı toksik olarak adlandırır, çünkü bu sadece kendi içinde her zaman güvensiz olanların değil, etrafındaki herkesin hayatını zehirleyebilir. Bu yüzden böyle bir insanla ilişki gerçek bir güç testidir. Sonuçta, partner hayattan zevk almak yerine teselli etmeli, ilham vermeli ve güven vermelidir.

İçerideyiz İnternet sitesi kendilerini sevmeyen insanları sevmenin neden bu kadar zor olduğunu anlamaya karar verdik ve şimdi onlarla yaşamanın neden bu kadar zor olduğunu kesin olarak biliyoruz.

1. Tüm duygularınızı özümseyin ve yenilerini talep edin.

Kendilerini sevmeyen insanlar, diğer insanlardan kendilerine olan sevginin sürekli onayına ihtiyaç duyarlar. Her sözünde, bakışında ve eyleminde bir yakalama, gizli bir anlam görürler. Ve bu kötü bir karakter değil: Kendine güveni olmayan bir kişinin kendisine içtenlikle mi yoksa sadece yatıştırmak için mi itiraf ettiğini anlaması gerçekten zor.

Her şeyde sadece kötüyü gören biriyle iletişim kurmak çok zordur. Belki ilk başta, ateşli bir aşık, ebedi ağlayan bebeği teselli edecek bir peri masalı prensi rolünü üstlenecek, ancak çok yakında buharı tükenecek. Çünkü iyi olmak ve büyük miktarlarda talep etmeye başladığı tatlı konuşmaları dinlemek istiyor. İşinden biraz uzaklaştı - ve zaten ağlıyor.

2. Sadece kendileri ve duygularından bahsederler.

Güvensiz insanlar genellikle iki zıt özelliği birleştirir - kendilerini sevmezler, ama aynı zamanda aşırı bencildirler. İdeal olarak, iki insan arasındaki ilişki, eşit temelde yürütülen bir diyalogdur. Lakin bu durumda değil. Karmaşıklık, bir kişinin sadece kendisi hakkında düşünmesini ve konuşmasını sağlar. Bu tür insanlar, en sabırlı partneri bile ahlaki olarak mahvedebilir.

3. Olumsuz duygular onlar için daha parlaktır.

Güvensiz bir kişi, aslında çok az değerli olduğundan şüphelenir. Ancak her zaman kendini küçük düşürmeye çalışmak çok tatsız, bu yüzden genellikle etrafındaki her şeyi değersizleştirmek ve küçümsemekle meşgul. Klinikteki doktorlar aptal, tezgahtarlar kaba, arkadaşının karısı berbat ve arkadaşın kendisi alkolik. Ve tüm bu rezaletin ortasında o bir hiçtir. Bu nedenle, tüm bu kalabalığın arasında yaşamak zorunda olduğunuz için partnerin desteğe ve sempatiye ihtiyacı var. Pekala, onun çok iyi bir adam olduğu gerçeğine övgü ve hayranlık.

4. Hile yapmaya meyilli

Gerçekten kendine güvenen insanlar, kendi karşı konulmazlıklarının gereksiz bir şekilde onaylanmasına ihtiyaç duymazlar. Bunu zaten biliyorlar, çünkü güven içeride yaşıyor - harici şarj gerektirmez.

Sevgiye ve öz bakıma alışık olmayanlar için durum oldukça farklıdır. Benlik saygıları başkalarına bağlıdır. Kendi güzellikleriyle ilgili şüpheler onları aşkı yan tarafta aramaya zorlar. Onlara sempati gösteren herkes, yakın ortaklar çemberine yazarlar ve "tutku" girdabına kafa kafaya atlarlar. Ve kalıcı bir ortak için her zaman suçlanacak bir şey vardır - genellikle yeterince sevgi vermez.

5. Sürekli olarak tüm dünyaya ve kendilerine bir şeyler kanıtlarlar.

Araştırmacılar, kendilerini çok eleştiren kişilerin nevrotik bir kişilik tipine sahip olduğunu iddia ediyor. Sebepsiz yere huzursuz ve endişelidirler. Ve her zaman kendilerinden ve çevrelerindekilerden memnun değiller ve bu onları sürekli bir ideal aramaya itiyor - öncekinden daha iyi olacak yeni bir iş veya değersiz şeyler ve gereksiz tanıdıklar satın almak. Kendilerine ve tüm dünyaya aslında kötü adam olmadıklarını sürekli olarak kanıtlamak zorunda görünüyorlar. Böyle bir insanla hayatın sakin ve ölçülü olması pek olası değildir.

6. Kıskanç ve kontrol

Kör kıskançlık, güvensiz insanların çoğudur. Kendini sevmeyen birinin, partnerinin kendisine karşı gerçek duygular beslediğine inanması imkansızdır. Bazen ilişkiler sonsuz bir av arayışına dönüşür. Bu tamamen acı verici bir durumdur, çünkü aşktaki şüpheler nedeniyle kıskanç bir kişi gerçek gözetime başlar ve kendinize gerçek bir yerli tiran edinme riskiniz büyüktür. Ve hiçbir sadakat güvencesi yardımcı olmaz: böyle bir kişi her zaman bunlardan birkaçına sahip olacaktır.

7. Bugün için yaşama

Güvensiz insanlara bazen çocuksu, bazen tembel denir, ancak bir şey açıktır: partnerlerine bu “onurlu görevi” vererek hayatlarının sorumluluğunu almak istemezler. Gelecek korkusu, hayatlarını bir veya iki aydan fazla planlamalarını engeller. Ve geçmişle ilgili pişmanlıklar geri çekilir ve gerçek bir hayat yaşamanıza izin vermez. Her durumda, bu tür insanlar “herhangi bir nedenle” yaşanması gereken bir yaşam için uygun değildir.

8. Bağımlı olun

Sürekli olarak tatmin olmayan bir partnerin içinde bir boşluk yaşar. Dikkat ve zaman çeken çıkarlar, sorumluluklar, yarın için endişeler yok. Bu nedenle, mutlaka içindeki boşluğu sevgilisinin yardımıyla doldurmaya çalışacak, ondan giderek daha fazla aşk, hayranlık, hediye, sonsuza kadar birlikte olma vaatleri ve sadakat güvenceleri çekecektir. Sonunda, bu zayıflatıcıdır, çünkü bir insanın her şey olması imkansızdır - bir arkadaş, bir ortak ve bir "yelek".

• Bazen ebeveynler bilinçsizce korkularını bize empoze eder veya çok yüksek beklentiler koyarlar. Bu genellikle yeteneklerimizden emin olmamıza neden olur.
• Ebeveynleri suçlamayın, bize iyi dileklerini ilettiler. Büyüdük ve şimdi kendi hayatımızın sorumluluğunu alabiliriz.

Kendinden şüphe duyma, aşırı utangaçlık, kural olarak, çocukluktan kaynaklanır. Ebeveynlerin çocuğun benlik algısı üzerinde büyük etkisi vardır. Güzel bir tabloyu öven, yansıtan, eleştiren, kusurları ortaya çıkaran bir ayna haline gelirler. Ebeveynlerimizin ve diğer yetişkinlerin bizi nasıl “yansıttığı” psişemizde yer alır ve kendimiz hakkındaki fikirlerimizin oluşumunu etkiler. Ebeveynlerin her birimiz üzerinde özgüven veya utangaçlık geliştirme üzerindeki etkisini anlamak, benlik saygısını yeniden kazanmanın ilk adımıdır.

Kendinden şüphe duymak, bir kişinin tanımlayıcı bir özelliği olabilir, ancak çoğu zaman kendini yaşamın belirli yönlerinde gösterir. Kendine güvenen bir profesyonelsiniz, ancak arkadaşlarınızla iletişim kurmakta ve yakın ilişkiler kurmakta sorun yaşıyorsunuz… Patronunuzun size verdiği görevlerde harikasınız, ancak maaş artışı konusunu gündeme getirme konusunda zemin kaybediyorsunuz… Deneyin mümkün olduğunca spesifik olmak Kendinizden şüphe duymanızdan etkilenen hayatınızın alanlarını tanımlayın. Bu, sorunun nereden kaynaklandığını daha iyi anlamanıza yardımcı olacaktır.

Kendinden şüphe duyma her zaman bir kişinin kişisel tarihinin bir ürünüdür.

Utangaç, çok çekingen ya da endişeli olarak doğmayız, bu özellikleri hayatımız boyunca farklı durumlar ve insanlarla yüzleşerek, şu ya da bu deneyimi edinerek ediniriz. Ebeveynler ve diğer yetişkinlerle olan ilişkilerimiz, kendine güvenen ya da olmayan bir duygu geliştirmenin anahtarıdır. Kendi nevrozlarınızın ve psikolojik problemlerinizin sorumluluğunu tamamen anne babanıza devretmemelisiniz. Bununla birlikte, çocuğun benlik saygısı için potansiyel bir tehdit oluşturan çeşitli davranış kalıpları vardır.

1. Ailenizin hayallerini kendi hayallerinizle değiştirin.

"Ne kadar sakarsın!" - diyor beş yaşındaki kızının annesi, neşeli, çocuksu tombul çocuğa sinirli bir şekilde bakarak. Annem bir zamanlar balerin olmayı hayal etti, ama işe yaramadı ve şimdi en azından kızının bir sonraki Maya Plisetskaya olacağı umuduyla kendini teselli ediyor.

Ebeveynler bazen karşı koyamazlar ve başarı, mutluluk veya zenginlik hayallerini çocuklarına yansıtamazlar: başarısız oldukları yerde çocukları kesinlikle başarılı olacaktır. Rüyalar kendi başlarına kötü değildir. Bununla birlikte, çoğu zaman çocuğun istekleri hiç dikkate alınmaz. Ebeveynler onu sadece gelecekteki bir "şampiyon", kendilerinin daha başarılı bir versiyonu olarak görüyor ve onu olduğu gibi kabul etmeye hazır değil. O anda çocuğun zihninde bir şüphe tohumu belirir: “Yeterince iyi miyim? Sadece kendim olmak açıkça yeterli değilse, sevilmek için ne yapmam gerekiyor?

Bir süre sonra, ebeveynler hayallerinin gerçekleşmeye mahkum olmadığını anlarlar. Kendilerini anlamak yerine, kusurlu bir çocukta hayal kırıklığının nedenini görürler. Sonuç olarak, çocuklar ebeveynlerinin beklentilerini karşılamadıkları için kendilerinden şüphe duymanın yanı sıra suçluluk ve utanç duyarlar. Daha sonra, bu duygular yaşamın herhangi bir alanında kendini gösterebilir - işte, arkadaşlıkta, kişisel yaşamda, bir kişinin kendi vücuduyla ilgili olarak.

Belki de şu anda hala anne babanız için başarının simgesi olmaya çalışıyorsunuz. Anne babanızın isteklerini kendinizinkinden ayırmaya çalışın ve çocukluğunuzdan beri hayalini kurduğunuz şeye doğru ilk adımı atın.

2. Zor durumlarda destek arayın

Ekaterina, “Babam bana her zaman kesinlikle her şeyde başarılı olacağımı söyledi” diye hatırlıyor. - Ancak şimdi anlıyorum ki bu, benim zorluklarımı reddetmenin bir biçimiydi. O zamanlar babamın maddi sorunları vardı ve o da benim için endişelenmek istemiyordu. Şimdi kendi başıma büyüyen küçük bir kızım var ve onun hatalarını yapmak istemiyorum. Kendine güven duyması için, arkadaş edinememe veya okulda sözlü cevaplardan korkma gibi utangaçlığının en ufak belirtilerine karşı çok dikkatli olmam gerekiyor. Genellikle kendi sorunlarıyla meşgul olan ebeveynler, çocuğun da zorluklar yaşadığını fark etmeyebilir.

Büyüdüklerinde, bu tür insanlar genel bir şüpheden muzdariptir: endişeli ve zor durumlarda destek deneyimine sahip olmadıkları için ne kendilerine ne de dünyaya güvenirler. Başkalarıyla olan ilişkileri, yakınlık korkusu, güvensizlik ve herkesin onları ciddiye alamayacağına dair belirsizlikle doludur.

En azından küçük bir şekilde başkalarına güvenmeye başlayın. Hayat kurtaran desteğin nasıl olabileceğine dair bir fikir edindikten sonra, güvensizliklerinizin üstesinden gelmeniz daha kolay hale gelecektir.

3. Risk alma cesaretini bulun

"Sana asla bir scooter almayacağız, kaza yapacaksın." Endişeli ebeveynler için hayat sürekli bir tehlikedir. Bu yüzden çocuklarına karşı aşırı korumacı olma eğilimindedirler. Bu yaygın kaygı duygusu çok bulaşıcıdır! Ebeveynler sürekli olarak hayali tehlikelerle savaşıyorlarsa, çocuklarının dünyaya olan bu güvensizliği içselleştirmeleri daha olasıdır. Çocuk, özellikle duygusal veya fiziksel risklerle ilişkili olan herhangi bir aktiviteden kaçınmaya başlar. Sonuç olarak, gerekli sosyal beceriler basitçe eğitilmez ve bir kişi kendinden şüphe ve kendinden şüphe duymaya başlar.

Kaygı kolayca yeni insanlarla tanışma korkusuna veya üstlerden korkmaya dönüşebilir. Edinilen yasaklar ve alışılmış korkular, kaygının asıl nedeni ile doğrudan ilişkili olmayan yaşamın bu alanlarında da kendini gösterebilir - işteki sorunlarda, arkadaşlarla ilişkilerde ve sevilen biriyle.

Dünya anne babanın sana söylediği kadar tehlikeli değil. Elbette uzun zamandır bir şeyler denemek istediniz, ancak cesaret edemediniz - belki de şimdi doğru zaman.

4. Kesinlikle daha fazlasını yapabilirsin.

Maria'nın ebeveynleri her zaman hayata dair karamsar görüşlerle ayırt edildi. Kızlarının müreffeh ve başarılı bir hayat hayal etmesine asla izin vermediler. Aksine, ona “her cırcır böceğinin kalbini bilmeli”, “kişinin azıyla sevinmesi ve hayattan daha fazlasını istememesi” konusunda ilham verdiler. Bir yetişkin olan Maria, üniversiteye gitmeye ve tatmin getirmeyen işini bırakmaya cesaret edemedi.

İç temsillerimiz bizi değişmeye, büyümeye ve gelişmenin yollarını aramaya zorlar. Ancak bu algıları inşa etmek için bizi arzularımızı dinlemeye teşvik edecek ebeveynlere ihtiyacımız var.

Ebeveynlerin kendi yaşam tarzları vardır. Belki de gençliklerinde bir iş değişikliği gerçekten çok büyük bir şoktu. Ama onların korkularını ve güvensizliklerini miras almak zorunda değilsin. Daha mutlu olmak için birçok fırsatın olduğu kendi hayatınız var.

5. Ebeveynlerin idealleri eşleştirilemez.

“Kızım tamamen eşsiz. Yetenekli, akıllı ve hatta güzel ”diyor gururlu anne, kızını tanıdıklarıyla tanıştırıyor. Ve korkmuş küçük kız şu anda tek bir şey istiyor: Yere düşmek! Aşırı övgü, bir çocuğun özsaygısına, değersiz sözler kadar zarar verebilir. Övgü ve iltifatlar, çocuğun kendisi ve potansiyeli hakkında kendi vizyonunu oluşturmasına izin vermez. Kendi fikrini, ebeveynin çizdiği ulaşılmaz idealle karşılaştırmaya zorlanır.

Yetişkinlikte, bir kişi kendi başarısızlığı ve boşluğu duygusundan muzdarip olacaktır. Sonuçta, ne kadar uğraşırsa uğraşsın, ebeveynlerinin çizdiği idealler dayanılmaz bir yük haline gelir.

Kendinizi kusurlu olarak kabul etmeye çalışın. Sonuçta herkesin avantajları ve dezavantajları var.

6. Başarılarınızı kutlamaktan çekinmeyin

Ne yazık ki, kendi çocuklarını, başarılarının kendilerininkini gölgede bırakabileceği iddia edilen rakipler olarak gören bazı ebeveynler var. Genellikle bu tür insanların kendileri çok çocuksu veya çözülmemiş psikolojik sorunları var.

Çocuğun ruhu, ebeveynlerin bu tür arzularını kaydeder ve onlara farklı şekillerde tepki verebilir. Genellikle çocuk psikosomatik hastalıklar geliştirir. Bu durumda, hastalığa "uçuş", çocuğun asla sahip olmadığı bir güvenlik arzusunun sembolik bir ifadesi olabilir.
Başka bir senaryo - çocuk, ebeveynlerinin yalnızca başarısızlıklarında gerçekten sevinebildiğini çabucak anlar ... Ve böyle bir kişi ne yaparsa yapsın, bilinçsizce her yerde başarısızlık için çaba gösterecektir: işte, çalışmada, ailede. Çocuklukta alınan korkular, yasaklar ve endişeler onun bu konuda "başarılı olmasına" yardımcı olacaktır.

Çocuklar ve ebeveynler arasındaki ilişkiler, çocuğun kendine güveninin oluşmasında önemli bir rol oynar. Duygusal olarak işlevsiz bir çocukluk, başarıya engel olsa da aşılmaz bir engel olmadığını hatırlamak önemlidir. Çocukken anne babanızın sözleri ve eylemleri sizi çok etkilemişti ama artık durum böyle değil. Yetişkin, bağımsız bir insansınız, kendiniz için mutlu bir gelecek yaratma konusunda oldukça yeteneklisiniz ve bunun nasıl olacağından sadece siz sorumlu olacaksınız.

7. Ailenizi suçlamayın

Susan Jeffers, Be Afraid...But Act! kitabının yazarı Bir düşmandan korku nasıl bir müttefike dönüştürülür”, özgüven kazanmak için kendi yolunu sunuyor. Korkunun hayatımızın ayrılmaz bir parçası olduğunu kabul etmeliyiz ve onu güvene dönüştürmek zaten her birimiz için bir görevdir. “Kendine güven, “Bana zorbalık yaptıkları için ailemi veya okuldaki sınıf arkadaşlarımı suçlayamam. Jeffers, "Burada ve şimdi hayatımın sorumluluğunu üstleneceğim" dedi.

Kendine güven kazanmak için, aksiliklerin ve başarısızlıkların herkes için kaçınılmaz olduğunu anlamak önemlidir. Aynı zamanda, bundan biraz deneyim elde edip edemeyeceğimiz ya da kendini alçaltma ve kendinden şüphe duyma uçurumuna düşüp düşmeyeceğimiz yalnızca bize bağlıdır.

Hiçbir hayat dersi açık bir şekilde olumsuz olamaz. “Bir görüşmeye gittiğinizi ve işe alınmadığınızı hayal edin. Sıradaki ne? Yeterince iyi bir izlenim bırakmadığınız için kendinizi suçlayabilir veya duruma farklı bir açıdan bakabilirsiniz. Bu deneyimden hangi dersi öğrenebilirsiniz? İyi hazırlandın mı? Bu pozisyonu almak için farklı bir şey yapabilir miydin? Bu iş gerçekten istediğin iş miydi? Olanlarda anlam arayın ve depresyona girmeyin. Cesaretsizliğinize yenik düşmenize izin verirseniz, durumdan hiçbir şey elde edemezsiniz."

Size neşe ve memnuniyet getirecek yeni aktiviteler arayın.

Bir kişi işe veya ilişkilere çok bağımlıysa, kendine güvenmediğine dair bir görüş var. Jeffers aynı fikirde: “Güvendiğiniz bir şey bozulduğunda, hayatınız kaçınılmaz olarak boşalır. Kendine güveni korumak için, hayatınızı izlenimler ve olaylar açısından zengin ve zengin kılmak çok önemlidir.

Neyin işe yaradığıyla başlayın. Bu size güven verecektir. Size neşe ve memnuniyet getirecek yeni aktiviteler arayın. Duyarsızca, yeteneklerinizin artık sizinle sınırlı olmadığını görecek ve kendi yeteneklerinize güven duyacaksınız.

Bir kişilik özelliği olarak kendinden şüphe duyma - içsel korku, kendine ve güçlü yönlerine inanmama, karar verememe, güven duygusu (içsel güç ve doğruluk duygusu) ve kendinden emin davranış gösterme eğilimi.

Çocuğunda ruhu olmayan ve beşikten bebeğe ilham veren “Yahudi anne” olgusu iyi bilinir: “İzya, sen bir dahisin!”. Öğretmen çocuğu hakkında kötü konuşursa, “İzya! Burada anlaşılmadık. Başka bir okula gideceğim." Ruslar testereyle: "Ivan, sen bir aptalsın." Yaramaz kedi gibi çocuk yetiştirirler: “İçeri girme, bağırma, sıçarsın, seni öldürürüm! Neden bu kadar şişmansın, seni piç? Git topla oyna!" Sonra bilim adamları, kültürel şahsiyetler, bankacılar ve satranç oyuncuları arasında neden bu kadar çok Yahudi olduğunu merak ediyorlar. İşin sırrı basit: Kendine güvenen insanlar, saygılı bir şekilde yetiştirilmenin doğal bir sonucu olarak büyürler. Kendinden şüphe duyma, eğitimdeki hatalardan doğar.

Çocuk, güvensiz, çaresiz ebeveynlerin yaşam olaylarına tepkilerini taklit eder. Altı yaşına kadar, zihni gelen bilgiyi eleştirel olarak işleyemez. Doğrudan ve dolaylı zararlı öneriler, inançlar, psikolojik tutumlar, önyargılar, sanrılar ve anne-babanın düşünme kalıpları, kendinden şüphe ile dolup taşar, doğrudan çocuğun bilinçaltına düşer. Bu belirsizlik çöpünden tuhaf bir buket oluşur - yaşam hakkındaki fikirlerinin bir sistemi. Doğrudan zararlı öneriler, “bunu hak etmiyorsun”, “Senka'nın şapkası için değil” gibi ifadelerdir. « başaramayacaksın”, “deneme bile”, “nereye gidiyorsun”, “hayatın boyunca aptalı oynayacaksın. ve duvara yapıştırın. Dolaylı zararlı öneriler: « en azından senin için bir tür iş, böylece açlıktan ölmezsin ” (örtük öneriler : “İyi bir iş bulamazsın”, “açlıktan ölebilirsin”), "en azından biraz, ama bir kocan" (örtük öneriler : “çirkinsin”, “iyi bir koca bulamayacaksın”), ve aynı damarda diğer sinsi ifadeler. Başka bir deyişle, belirsizlik doğuştan gelen bir nitelik değildir. Belirsizlik, insan sosyalleşmesinin bir ürünüdür.

Ve böylece, böyle güvensiz bir yaratık, yetişkinlerin dünyasına adım atar. Ama kendine inanmadığı için amacına ulaşamaz. Çocukluğundan beri tüm eylemlerinin başarısızlığa mahkum olduğunu öğrenmiştir. Kendini küçük bir insan, bir böcek olarak sunarak dış dünyayı abartır. Örneğin, üniversiteye gitmek gibi bir hedefi var. Bir yandan yeteneklerine inanmamak, diğer yandan üniversitenin otoritesi önünde titriyor, bir sersemliğe, bir sersemliğe düşüyor. Üniversiteye girmenin dışsal önemi, ıstırap verici beklentilere neden olur ve içsel önem, kişinin yeteneklerine olan inanç eksikliği ile doldurulur. Birleştiklerinde belirsizliğe dönüşürler. Tüm enerji kaygı, kaygı ve korkuya gider. Sınavlar için enerji kalmadı.

Belirsizlik, dış dünyanın önemine karşı korku ve saygıyla sulandırılmış güvendir. Kanada TV dizisi Being Erica'da karakter, “Belirsizlik hepimizin içinde. Hiçbir şey yapamayacağımızı, iyi olmadığımızı, denemememizin daha iyi olduğunu söyleyen o iç ses. Ve bu sesi dinlediğimizde kendimizi tutuyoruz ve farkına bile varmıyoruz. Çünkü risk almaktan, korkularımıza meydan okumak için risk almaktan ve gerçekten neler yapabileceğimizi görmekten korkuyoruz."

Belirsizlik iki ana nedenden kaynaklanır: içsel - korku ve dışsal - dışsal olana saygı, çevreleyen dünyanın nesnelerinin ve fenomenlerinin abartılması - önem. Belirsizlik korkuyla bağlanmıştır. Örneğin, kişi yüzmekten korkar (korku), başarısız olacağını düşünür (belirsizlik). Veya başka bir örnek: Bir kişi akşamları yürüyüşe çıkmak istiyor, ancak bölgedeki holiganlık vakaları nedeniyle kendini güvensiz hissediyor. Bölgenin sokaklarında polis devriyesi yapıldığını öğrenince korku ve beraberindeki belirsizlik ortadan kalktı.

Herhangi bir kişi, yetki alanının dışında kalan belirsizlik ve belirli bir rahatsızlık yaşar. Örneğin, oligarkın sevgili köpeği ciddi şekilde hastalandı. Doğrudan "güvenle titriyor". Tabii ki güvenden eser kalmamıştı. Korku ve belirsizlik vardı. Çalkantılı bir belirsizlik bölgesine girdi. Bu yüzden en iyi veterineri çağırıyor. Veteriner, mali işlerinden emin olmayan, ancak alanında gerçek bir profesyonel olan kişidir. Ve öyle ortaya çıkıyor: Finans alanındaki veteriner, oligarkla karşılaştırıldığında güvensizdir ve oligark, veterinerin kendini güvende hissettiği tıp alanında güvensizdir.

Belirsizlik, zıt işaretli güvendir. Güven gibi, sadece korkuya değil, aynı zamanda dış faktörlere ve koşullara da bağlıdır. Kendimize ve dünyaya değerimizi kanıtlamaya çalışıyoruz. Enerjimizden aslan payını alıyor. Dışarıda kalma ve herkese çok iyi ve önemli olduğunuzu kanıtlama arzusundan vazgeçtiğinizde, ancak sadece sakince öneminizle ilgili olduğunuzda, çevrenizdekiler istemeden bunu hissedeceklerdir. Benlik saygınız ve kendi öneminiz, başkalarının değerlendirmesine eşit olacaktır. Diğerlerinin sizin öneminizle ilgili altıncı hissi vardır.

Kendinden emin olmayan, yani özsaygısı düşük, Demokles'in kılıcı gibi, dışsal olan her şeyin öneminin üstündedir. Suçluluk da karışırsa durum daha da kötüleşir. Çocukluğundan beri belirsizlik, suçluluk duygusuyla beslenir ve onu sabıka kaydı olan bir suçlu gibi sürükler. Bu nedenle aşağılık, aşağılık ve değersizlik duygusu. Böyle bir bagajla hayat ağır ağır, kararsız ve vasat bir şekilde devam ediyor. Aynı zamanda, manipülatörler çöp yığınına uçan sinekler gibi suçluluk duygusuna akın eder. Suçluluk duygusuyla oynayarak, sizi mazeret bulmaya ve bir şeyi kanıtlamaya zorlarlar. Enerji kaybedersiniz ve güvensizliklerinizi artırırsınız ve onlar sizin pahasına kendilerini gösterirler. Başkalarının önünde mazeret uydurmak kesinlikle imkansızdır.

Kendinize şunu söyleyin: “Kendim olmak için her türlü hakkım var: sevinmek ve üzülmek, hata yapmak, başkalarının bakış açısından “yanlış” eylemlerde bulunmak, kırılırsam kendimi savunmak. Duygularımı, değerlendirmelerimi ve düşüncelerimi haklı çıkarmadan veya özür dilemeden edinme ve ifade etme hakkına sahibim. Başkalarının görüşlerine rağmen, kendi önceliklerimi bağımsız olarak belirleme ve kendim olarak kalma hakkına sahibim. Suçluluk duymadan hayır demek.

Kimsenin seni yargılamaya hakkı yok. Manipülatörleri uzaklaştırın. Unutma: senin önemi yargıya tabi değildir . Ancak bu şekilde acı veren suçluluk duygusundan kurtulacaksınız. Başka bir deyişle, öneminiz için savaşmayı bırakıp mazeret üretme arzusundan vazgeçerek, içsel öneminizle ilgili sorunları çözeceksiniz. O, adil ve kendini iki şekilde gösterir: kendi önemi ve suçluluk endişesi.

Kimseye hiçbir şey borçlu değilsin ve kimseye hiçbir şey borçlu değilsin. Aileni seviyorsun. Ona iyi bak görevlerinizi vicdani ve vicdani bir şekilde yerine getirin. Zorlama ve ikna etme çok farklı iki şeydir. İknada görev ve zorlama yoktur. Kişisel sınırlarınızı ihlal eden birine, “Melek olmak zorunda değilim. Bütün insanlar günahsız değildir. Başkalarının beklentilerini haklı çıkarmak, damarları yırtmak ve başkaları uğruna Benliğimi feda etmek zorunda değilim.

İçsel olana ek olarak, problemlerin belirsizliği ve karmaşıklığında kendini gösteren dışsal önemle de uğraşmak gerekir. “Olmadığımız yer her zaman daha iyidir” sözü sadece bu diziden. Çevredeki dünyanın nesnelerinin önemini abartmaya gerek yok. Bu endişe ve kaygıya neden olur. Örneğin, bir iş bulmak istiyorsunuz, ancak kendinizi istenen pozisyona layık görmüyorsunuz - kendinden şüphe duymak kendini hissettiriyor. Bir pozisyon için savaşmak sizin yönteminiz ve davranış tarzınız değil. Endişelenecek, endişelenecek ve sürekli depresyona gireceksiniz. Bu duygular tüm enerjiyi alacaktır. Önemli haleyi bilinçli olarak istenen konumdan düşürürseniz ve tencereleri yakan tanrılar olmadığını anlarsanız, büyük olasılıkla bu pozisyonu alırsınız. Tam olarak karşılık gelen bir pozisyona ulaşmak için sadece pozisyonun önemini azaltmak gerektiği ortaya çıktı. Daha önce onların değersizliğini deneyimlemek için acımasızca harcanan enerji, şimdi işverene en iyi niteliklerinin göze çarpmayan bir sunumuna harcanıyor.

Hayvanlar bile dış dünyadaki nesnelerin önemini abartırken yakalanabilir. Televizyonda kısrakla yetiştirilemeyen safkan bir aygır hakkında bir hikaye anlattılar. Onun için en güzel kısrakları aradılar ve her seferinde aygır onlara boyun eğdi. Sonra bir doktor her şeyi anladı. Güzel kısrağı çamura buladı ve aygır hızla ona bindi. Mesele şu ki, aygır güzelliğin önünde utangaçtı ve bulaştığında, çamurla kirlendiğinde, kendisinin daha kötü ya da daha iyi olmadığını fark etti. Erkekler bazen neredeyse atlar gibi konuşurlar.

Genellikle kendine güveni olmayan bir kişi, kaba ve kibirli davranışlarla dış dünyada kendi öneminin onaylanmasını ister. Bu amaçla başkalarını küçük düşürebilir, saldırgan davranabilir. Domuzlar ve küstah insanlar güvensiz insanlardır. Bir şekilde kendilerini öne çıkarmak, kendilerine önemlerini kanıtlamak için kibir ve kabalık göstermeye başlarlar.

Belirsizliğe gelince: istikrarsız bir ortamda faaliyet göstermek ve yaklaşan olaylar hakkında tam bilgiye sahip olmamak, hepimizin bir şekilde riskleri yönetmesi gerekiyor. Bizi mahveden, olup bitenlerin gerçekliği değil, bu gerçekliğin belirsizliğidir. Belirsizlikle mücadele edilemez. İş veya finans alanını ele alın. İş bir risktir. Risk almazsak hiçbir şey kazanamayız. Risk almayan, bildiğiniz gibi şampanya içmez ve hapishanede oturmaz. Belirsizliği, kaçınılmaz bir gerçek olarak sakince ele almak gerekir. Hepimiz aynı yaşam teknesinde aynı koşullardayız. Ana şey, önemi azaltmaktır ve belirsizlik ortadan kalkacaktır.

Petr Kovalev

Var., eşanlamlı sayısı: 3 korku (23) çekingenlik (26) tevazu (7) ... eşanlamlı sözlük

Özgüven eksikliği- - ne yapmaktan korkacağım. Güçlü yönleri, yetenekleri, bunları başarıyla gerçekleştirme yetenekleri, başarısızlık korkusu nedeniyle gerekli eylemler. evlenmek duyarlılık, özgüven… Ansiklopedik Psikoloji ve Pedagoji Sözlüğü

BELİRSİZLİK, belirsizlik, pl. hayır, kadın dikkati başka yöne çekme isim emin olmayana; davranış, güvensizlik durumu. Özgüven eksikliği. Ushakov'un Açıklayıcı Sözlüğü. D.N. Ushakov. 1935 1940... Ushakov'un Açıklayıcı Sözlüğü

belirsizlik- neyin içinde. Başarıya olan güven eksikliğini yenmek bana çok pahalıya mal oldu (Aksakov) ... Kontrol Sözlüğü

Belirsizlik- bir kişinin olumsuz ahlaki ve etik kalitesi, şüphe, kararsızlık, kendine güvensizlik ve kişinin yargıları. Bu nitelik, eksik bilgi, belirsiz, belirsiz hedefler koşullarında filizlenir. Bu durumda, konu ... ... Manevi kültürün temelleri (bir öğretmenin ansiklopedik sözlüğü)

VE; ve. Güven eksikliği. N. kendi içinde. N. başarıda. Sesinde duydum... ansiklopedik sözlük

belirsizlik- ve; ve. Güven eksikliği. Özgüven eksikliği. Başarıdaki belirsizlik. Sesinde bir belirsizlik vardı... Birçok ifadenin sözlüğü

MÜŞTERİ KENDİ KENDİNE AYRINTILI- müşterinin, yaşam problemleriyle başarılı bir şekilde başa çıkabileceği yeteneklerine ve yeteneklerine olan güven eksikliği ... Psikolojik danışma için terimler sözlüğü

özgüven- konunun oldukça karmaşık sorunları çözmeye hazır olması ve tek başına başarısızlık korkusu nedeniyle iddiaların seviyesi azalmaz. Yetenek seviyesi amaçlanan eylem için gerekenden önemli ölçüde düşükse, aşırı güven meydana gelir. Sözlük… … Büyük Psikolojik Ansiklopedi

Özgüven eğitimi Resmi, resmi ve kişiler arası ilişkilerde kendine güvenen davranış biçimleriyle bireysel veya grup eğitimi. Tarihsel olarak, ilk özgüven eğitimi programı şartlı olarak kabul edilir ... ... Wikipedia

Davranışsal psikoterapiye bitişik psikoterapötik yöntemlerden biri. Davranışçı bir psikoterapist ve psikolog olan Don't Say Yes Want You Want To Yes No Yes'in yazarı Fensterheim H., eğitimin, ... ... Psikoterapötik Ansiklopedi

Kitabın

• Elveda, utangaçlık! Utangaçlığın üstesinden gelmek ve özgüven geliştirmek için pratik bir rehber, Lowndes Leil. Kendinden şüphe duymak, ana düşmanımız, hayattaki sıkıntılarımızın ve başarısızlıklarımızın ana kaynağıdır. Bu kitapta, En çok satan, Nasıl Birileri Sana Aşık Olur ve Nasıl Konuşulur? kitaplarının yazarı Leil Lowndes ve...
• Güle güle Utangaçlık: Utangaçlığın Üstesinden Gelip Kendine Güven Kazanmanın 85 Yolu, Lowndes L. Kendinden şüphe duymak en büyük düşmanımızdır, hayattaki sıkıntılarımızın ve başarısızlıklarımızın ana kaynağıdır. En çok satanların yazarı Leil Lowndes, Yeni Kitabında Herkesi Sana Aşık Etme ve Biriyle Nasıl Konuşulmalı kitaplarının yazarı...

Bu konuyla ilgili tüm kitapları okuduğunuzu ve tüm televizyon programlarını izlediğinizi, ancak kendinize güveninizin olmadığını ve olmadığını hissediyor musunuz? Belki de tüm hayatınız boyunca bu problemle mücadele ettiniz ve zafere olan inancınızı çoktan kaybettiniz? Kendine olan güven eksikliğinden asla kurtulamayacağını düşünen ilk kişi sen değilsin. Neyse ki, doğal değerinize ve kişisel potansiyelinize odaklanırsanız, özgüveninizi artırmak tamamen mümkündür.

adımlar

Güveninizi Oluşturun

Güçlü yönlerinizi geliştirin. Genellikle bir şeyler ters gittiğinde geri bildirim alırız. Bu nedenle, olumluyu fark etmeden, genellikle olumsuz üzerinde dururuz. Zayıf yönlerinizin üstesinden gelmeye çalışmak yerine, enerjinizi doğal yeteneklerinizi geliştirmeye yönlendirin.

• Güçlü yönlerinizi analiz ettikten sonra, bunları başarınız için nasıl kullanabileceğinize dair stratejik bir plan yapın. Herhangi bir alanda başarı, özgüveni artırır.
• Örneğin, doğal olarak çizim konusunda iyiyseniz, boş zamanlarınızda bu becerileri uygulayabilir ve geliştirebilirsiniz. Bir okul afiş yarışmasına veya diğer oyun etkinliklerine katılmak gibi yeteneklerinizi sergileme fırsatınız olduğunda, bu konuda daha iyi olduğunuzu bildiğiniz için kendinize daha fazla güvenecek ve hizmetlerinizi sunabileceksiniz.

1. Dilinizi değiştirin. Kafanızda sürekli "yeterince iyi değilsiniz" veya "yapamazsınız" diyen iç sesi değiştirmeyi öğrenin. Kendinizi bu olumsuz iç konuşmada yakaladığınızda, kendinizle ilgili bu ifadeleri değiştirmeye başlayın.

   • Örneğin, "yeterince iyi değilsin" gibi düşüncelere yanıt olarak, bazı alanlarda zaten iyi ve etkili olduğunuzu nasıl kanıtladığınızı düşünebilirsiniz.
   • Kendinizle olumsuz bir diyalog kurduğunuzu fark ederseniz, olumsuz düşüncelerinizi olumluya çevirmeye çalışın.

2. Kendinize küçük SMART hedefleri belirleyin ve onlara ulaşmak için çaba gösterin. Hedeflere ulaşmak için uygun şekilde hazırlanırsak, özgüvenimiz artar. Hayatınızın çeşitli alanlarında kendinize hedefler belirleyebilirsiniz: okul, iş, basketbol, ​​şarkı söylemek, yazmak vb. Hedeflerinize ulaşarak, otomatik olarak etkili geri bildirimler alacak ve yenilerini elde etmek için çaba sarf edeceksiniz. Küçük başlayın ve kendinize olan güveniniz arttıkça hedeflerinizin kapsamını ve karmaşıklığını kademeli olarak artırın. Kendine güvenin gelişmesine katkıda bulunan hedefler şunlar olmalıdır:

   • S belirli - belirli
   • M easurable - ölçülebilir
   • A işlem yapılabilir - yürütülebilir
   • R gerçekçi - gerçekçi
   • T ime bağlı - zamana bağlı
   • E xciting - ilham verici
   • R kaydedilmiş - sabitlenmiş veya kaydedilmiş.

3. Çevrenizdekilere karşı kibar olun. Ne olursa olsun kibar ol. Başkalarına karşı nazik olmak çok fazla bilgi veya güç gerektirmez, ancak eylemleriniz size ölçülemez faydalar sağlayacaktır. Başkalarına karşı nazik olmanın daha uzun yaşamamıza, işte daha başarılı olmamıza, stresi azaltmamıza ve daha mutlu hissetmemize yardımcı olduğunu söyleyebiliriz.

   İyi hissetmek için giyin. Giydiğiniz kıyafetler sizi aynaya bakmanıza ya da görünüşünüzden zevkle kızarmanıza neden olabilir. Ne giyerseniz giyin, kıyafetlerin özgüveninizi etkileyebileceğini unutmayın. Bu nedenle, dünyaya göstermek istediğiniz görüntüyle eşleşmesi için bir takım elbise seçin.

   Bazı durumlarda özgüven eksikliğinin üstesinden nasıl gelinir?

   1. Davetleri geri çevirmeyin. Bazen düşük benlik saygısı, kendimizi diğer insanlardan izole etmeye çalışmamıza neden olur. Reddedilme veya utanma korkusu, insanlarla bağlantı kurma fırsatlarından vazgeçmemize neden olur. Ne yazık ki etrafımızdaki insanlar yanlış düşüncelere kapılarak onlardan hoşlanmadığımız veya onlarla iletişim kurmakla ilgilenmediğimiz sonucuna varabilirler. Er ya da geç bizi davet etmekten vazgeçecekler.

      • Bir partiye veya bir tür toplantıya davet edildiyseniz, evet deyin, reddetmeyin. Davet edildiğiniz tüm etkinliklere tabii ki katılmanız mümkün olmayacak ama imkanınız varsa katılmaya çalışın.
      • Evet derseniz, davet eden kişi ilişkiyle ilgilendiğinizi anlar.
      • Üstelik iletişim konusunda ne kadar deneyim kazanırsanız, kendinize olan güveniniz de o kadar artar. İlk başta utanmış veya sıra dışı hissetseniz bile, meydan okumayı üstlenin ve yine de etkinliğe katılın.

   2. Başarınızı görselleştirin. Görselleştirme, sporcular ve diğer başarılı insanlar tarafından kullanılan güçlü bir araçtır. Stresli bir durumun arifesinde - kimseyi tanımadığınız bir parti, önemli bir sunum veya önemli bir maç olsun - bununla ne kadar iyi başa çıktığınızı hayal edin. Kendiniz için bir resim yapın: Bir partiye güvenle girersiniz ve orada tanıştığınız ilk insan grubunu selamlarsınız; kendinizi hatasız yaptığınız bir sunumda hayal edin ve tüm soruları kolayca cevaplayın; topu sepete attığınız, gol attığınız veya gol attığınız anda kendinizi oyunda görmeye çalışın.

      İletişim sürecindeki diğer insanlara hayran olun. Düşük benlik saygısı genellikle benlik takıntısıyla beslenir. Kendinize çok fazla dikkat etme eğilimi, yalnızca olumsuz duyguları güçlendirir. Kendinize değil, çevrenizdekilere odaklanmaya çalışın. Bir sohbete girin, muhatabınız hakkında mümkün olduğunca çok şey öğrenmeye çalışın. İnsanlar ilginizi takdir edecek ve yansımanızda bir delik açabileceksiniz.

   3. Laik aslanları izle. Her birimiz birkaç iletişim ustasına aşinayız. Bu insanlar sizi o kadar dikkatli dinleyeceklerini biliyorlar ki, bu odadaki en ilginç kişi olduğunuzu düşünebilirsiniz. Öte yandan, bir konuşmayı nasıl sürdüreceklerini ve merak uyandıracaklarını biliyorlar.

      • Kendinizi bir sosyal etkinlikte bulursanız, bu tür ustaların nasıl davrandığını izleyin. Köşede durup bir konuşma başlatmak için dikkat mi bekliyorlar? Vücut dilleri neyi ifade ediyor? Ne kadar konuşuyorlar ve ne kadar dinliyorlar?
      • Başka bir kişiyi değiştirmeye ve taklit etmeye hiç gerek olmadığı açıktır. Ancak, bu durumlarla başa çıkmanıza yardımcı olmak için giden insanlardan öğrenebileceğiniz birkaç taktik vardır.

   4. Reddedildiğin durumlara dayanmayı öğren. Reddedilme hayatın önemli bir parçasıdır. Bize göründüğü gibi, toplumda sudaki bir balık gibi hissedenler bile, birileri reddediyor. Hangi durumda reddedildiğiniz önemli değil: işe alınmadınız, herhangi bir kuruluşa kabul edilmediniz, ilgilendiğiniz kişi size dikkat etmedi - her ne olursa olsun, her zaman bulabilirsiniz. Bu hoş olmayan duygulardan kurtulmanın yolu.

      • Mantıklı ol. Bir iş, pozisyon veya diğer istenen faydaları elde etme şansınızın önemsiz olduğunu biliyorsanız, yine de istediğinizi elde etmeye çalışabilirsiniz. Ancak aynı zamanda durumun lehinize olmadığını ve reddedilme riskiniz olduğunu da kabul etmelisiniz.
      • Birkaç pozisyon için aynı anda birkaç yere başvurarak şansınızı artırmaya çalışın. Başarı şansı düşükse, ateşe daha fazla odun atarak onları artırmaya çalışın. Tek bir şeye bahse girme. Birkaç geri dönüş yapın. Bu, reddedilmeniz veya reddedilmeniz durumunda benlik saygınızı koruyacaktır.
      • Reddedilmeyi kişisel algılamayın. Birinden bilgi istiyor veya iş bulmaya çalışıyorsanız, reddedilmek, sizde bir sorun olduğu anlamına gelmez. Bu kişisel bir reddetme değildir. Herkesin kendi tercihleri ​​olduğunu ve onların benzersiz gereksinimlerine uymayabileceğinizi düşünün. Kapanan her kapının, sizi açık olana daha da yaklaştırdığını ve ihtiyaçlarınızı karşıladığını unutmayın.