Si të kapërceni mungesën e vetëbesimit në situata të caktuara. Çfarë është vetë-dyshimi

Djema, ne vendosëm shpirtin tonë në sit. Faleminderit per ate
për zbulimin e kësaj bukurie. Faleminderit për frymëzimin dhe nxitjen.
Bashkohuni me ne në Facebook dhe Në kontakt me

"Unë jam i shëmtuar", "Unë nuk do të kem sukses", "Gjithçka është e humbur" - këto dhe fraza të ngjashme shpesh mund të dëgjohen nga njerëz që nuk e duan veten. Psikologët e quajnë këtë sjellje toksike, sepse mund të helmojë jetën jo vetëm të atyre që janë gjithmonë të pasigurt në vetvete, por edhe të të gjithëve rreth tyre. Kjo është arsyeja pse një marrëdhënie me një person të tillë është një provë e vërtetë e forcës. Në fund të fundit, partneri duhet të ngushëllojë, të frymëzojë dhe të frymëzojë besim, në vend që të shijojë jetën.

Ne jemi në faqe interneti vendosëm të kuptojmë pse është kaq e vështirë të duash njerëzit që nuk e duan veten dhe tani e dimë me siguri pse është kaq e vështirë të jetosh me ta.

1. Thithni të gjitha emocionet tuaja dhe kërkoni të reja.

Njerëzit që nuk e duan veten kanë nevojë për konfirmim të vazhdueshëm të dashurisë për ta nga njerëzit e tjerë. Në çdo fjalë, vështrim dhe vepër ata shohin një kapje, një kuptim të fshehtë. Dhe ky nuk është një karakter i keq: është vërtet e vështirë për një person të pasigurt të kuptojë nëse i rrëfehen atij sinqerisht apo thjesht për t'u qetësuar.

Është shumë e vështirë të komunikosh me dikë që sheh vetëm të keqen në gjithçka. Ndoshta, në fillim, një dashnor i flaktë do të marrë rolin e një princi përrallësh, i cili do të ngushëllojë qarëzën e përjetshme, por shumë shpejt atij do t'i mbarojë avulli. Sepse ajo dëshiron të jetë e mirë dhe të dëgjojë fjalimet e ëmbla, të cilat ajo fillon t'i kërkojë në sasi të mëdha. Pak e tërhequr nga puna e tij - dhe ajo tashmë po qan.

2. Ata flasin vetëm për veten dhe ndjenjat e tyre.

Njerëzit e pasigurt shpesh kombinojnë dy cilësi të kundërta - ata nuk e duan veten, por në të njëjtën kohë janë jashtëzakonisht egoistë. Në mënyrë ideale, marrëdhënia midis dy njerëzve është një dialog që zhvillohet në baza të barabarta. Por jo në këtë rast. Kompleksiteti e bën një person të mendojë dhe të flasë vetëm për veten e tij. Ky lloj i njerëzve mund të shkatërrojë moralisht edhe partnerin më të durueshëm.

3. Emocionet negative janë më të ndritshme për ta.

Një person i pasigurt dyshon se në fakt ai ka pak vlerë. Por e gjithë koha për t'u përulur me veten është shumë e pakëndshme, kështu që ai shpesh është i zënë me zhvlerësimin dhe nënçmimin e gjithçkaje që e rrethon. Mjekët në klinikë janë budallenj, shitësit janë të pasjellshëm, gruaja e shokut është e tmerrshme dhe vetë shoku është një alkoolist. Dhe në mes të gjithë këtij turpi, ai nuk është asgjë. Prandaj, partneri ka nevojë për mbështetje dhe simpati për faktin që ju duhet të jetoni mes gjithë kësaj rrëmuje. Epo, lavdërim dhe admirim për faktin se ai është një shok kaq i mirë.

4. Të prirur për të tradhtuar

Njerëzit me të vërtetë të sigurt në vetvete nuk kanë nevojë për konfirmim të panevojshëm të papërmbajtshmërisë së tyre. Ata tashmë e dinë këtë, sepse besimi jeton brenda - nuk ka nevojë për rimbushje të jashtme.

Situata është krejt ndryshe për ata që nuk janë mësuar me dashurinë dhe kujdesin për veten. Vetëvlerësimi i tyre varet nga të tjerët. Dyshimet për bukurinë e tyre i detyrojnë ata të kërkojnë dashurinë anash. Të gjithë ata që shfaqin simpati për ta, i shkruajnë në rrethin e bashkëpunëtorëve të ngushtë dhe hidhen me kokë në vorbullën e “pasionit”. Dhe gjithmonë ka diçka për të fajësuar për një partner të përhershëm - zakonisht se ai nuk jep mjaftueshëm dashuri.

5. Ata vazhdimisht dëshmojnë diçka për të gjithë botën dhe për veten e tyre.

Studiuesit pohojnë se njerëzit që janë shumë kritikë ndaj vetes kanë një tip personaliteti neurotik. Ata janë të shqetësuar dhe të shqetësuar pa asnjë arsye. Dhe ata janë gjithmonë të pakënaqur me veten dhe me ata që i rrethojnë, dhe kjo i shtyn ata të kërkojnë vazhdimisht një ideal - një punë të re që do të jetë më e mirë se ajo e mëparshme, ose të blejnë gjëra të pavlera dhe njohje të panevojshme. Ata duket se janë të detyruar t'i dëshmojnë vazhdimisht vetes dhe gjithë botës se në fakt nuk janë djem të këqij. Nuk ka gjasa që jeta me një person të tillë të jetë e qetë dhe e matur.

6. Xheloz dhe kontrollues

Xhelozia e verbër është fati i njerëzve të pasigurt. Është e pamundur që dikush që nuk e do veten të besojë se partneri i tij ka ndjenja të vërteta për të. Ndonjëherë marrëdhëniet kthehen në një kërkim të pafund për një kapje. Kjo është një situatë krejtësisht e dhimbshme, sepse për shkak të dyshimeve në dashuri, një person xheloz fillon një mbikëqyrje të vërtetë dhe ekziston një rrezik i madh që të merrni veten një tiran të vërtetë shtëpiak. Dhe asnjë garanci besnikërie nuk do të ndihmojë: një person i tillë gjithmonë do të ketë pak prej tyre.

7. Mos jetoni për sot

Njerëzit e pasigurt quhen herë infantilë, herë dembelë, por një gjë është e qartë: ata nuk duan të marrin përgjegjësinë për jetën e tyre, duke i dhënë partnerit të tyre këtë “detyrë të nderuar”. Frika nga e ardhmja i pengon ata të planifikojnë jetën e tyre për më shumë se një ose dy muaj. Dhe pendimet për të kaluarën tërhiqen dhe nuk ju lejojnë të jetoni një jetë reale. Në çdo rast, njerëz të tillë janë të papërshtatshëm për një jetë që "për disa arsye" duhet jetuar.

8. Bëhuni i varur

Një boshllëk jeton brenda një partneri vazhdimisht të pakënaqur. Nuk ka interesa që thithin vëmendjen dhe kohën, nuk ka përgjegjësi, nuk ka shqetësime për të nesërmen. Prandaj, ai patjetër do të përpiqet të mbushë boshllëkun brenda vetes me ndihmën e të dashurit të tij, duke nxjerrë prej tij gjithnjë e më shumë deklarata dashurie, admirimi, dhurata, premtime për të qenë së bashku përgjithmonë dhe siguri për besnikëri. Në fund të fundit, kjo është dobësuese, sepse është e pamundur që një person të jetë gjithçka - një mik, një partner dhe një "jelek".

• Ndonjëherë prindërit në mënyrë të pandërgjegjshme na imponojnë frikën e tyre ose vendosin pritshmëri shumë të larta. Kjo shpesh na bën të pasigurt për aftësitë tona.
• Mos i fajësoni prindërit, na kanë uruar. Ne jemi rritur dhe tani mund të marrim përgjegjësinë për jetën tonë.

Dyshimi për veten, ndrojtja e tepruar, si rregull, janë të rrënjosura në fëmijëri. Prindërit kanë një ndikim të madh në ndjenjën e vetes së fëmijës. Ato bëhen një lloj pasqyre që lavdëron, pasqyron një pamje të bukur dhe kritikon, duke zbuluar të metat. Mënyra se si prindërit tanë dhe të rriturit e tjerë na "reflektojnë" është ngulitur në psikikën tonë dhe ndikon në formimin e ideve tona për veten tonë. Të kuptuarit e ndikimit që prindërit kanë pasur tek secili prej nesh në zhvillimin e vetëbesimit ose ndrojtjes është hapi i parë për të rifituar vetëvlerësimin.

Dyshimi për veten mund të jetë një karakteristikë përcaktuese e një personi, por më së shpeshti manifestohet vetëm në disa aspekte të jetës. Ju jeni një profesionist me vetëbesim, por keni probleme në komunikimin me miqtë dhe krijimin e marrëdhënieve të ngushta… Ju po ia dilni mirë me detyrat që ju jep shefi, por humbisni terren kur vjen puna për të ngritur çështjen e rritjes së pagës… Provoni të jeni sa më specifik që të jetë e mundur Identifikoni fushat e jetës suaj që janë prekur nga dyshimi për veten tuaj. Kjo do t'ju ndihmojë të kuptoni më mirë se ku i ka rrënjët problemi.

Dyshimi për veten është gjithmonë produkt i historisë personale të një personi.

Ne nuk lindim të turpshëm, shumë të ndrojtur apo të shqetësuar, ne i fitojmë këto tipare gjatë gjithë jetës sonë, duke u përballur me situata dhe njerëz të ndryshëm, duke marrë këtë apo atë përvojë. Marrëdhëniet tona me prindërit dhe të rriturit e tjerë janë çelësi për të zhvilluar një ndjenjë të vetëbesimit - të sigurt ose jo. Ju nuk duhet ta kaloni plotësisht përgjegjësinë për neurozat dhe problemet tuaja psikologjike te prindërit tuaj. Megjithatë, ka disa modele të sjelljes që kanë një kërcënim potencial për vetëvlerësimin e fëmijës.

1. Ndërroni ëndrrat e prindërve tuaj me ëndrrat tuaja.

"Sa i ngathët jeni!" - thotë nëna e vajzës së saj pesëvjeçare, duke parë me nervozizëm fëmijën e gëzuar e të shëndoshë fëmijëror. Nëna dikur ëndërronte të bëhej balerinë, por nuk funksionoi, dhe tani ajo ngushëllon veten me shpresën që të paktën vajza e saj të bëhet Maya Plisetskaya e ardhshme.

Prindërit ndonjëherë nuk mund t'i rezistojnë dhe projektojnë ëndrrat e tyre për sukses, lumturi ose pasuri mbi fëmijët e tyre: aty ku ata dështuan, fëmijët e tyre me siguri do të kenë sukses. Ëndrrat në vetvete nuk janë të këqija. Megjithatë, shpesh dëshirat e vetë fëmijës nuk merren fare parasysh. Prindërit shohin tek ai vetëm një "kampion" të ardhshëm, një version më të suksesshëm të vetes dhe nuk janë gati ta pranojnë ashtu siç është. Në këtë moment, në mendjen e fëmijës lind një farë dyshimi: “A jam mjaftueshëm i mirë? Çfarë duhet të bëj për të qenë i dashuruar, nëse nuk mjafton vetëm të jem vetvetja?

Pak më vonë, prindërit e kuptojnë se ëndrrat e tyre nuk janë të destinuara të realizohen. Në vend që të kuptojnë veten, ata shohin shkakun e zhgënjimit tek një fëmijë i papërsosur. Si rezultat, fëmijët kanë vetëdyshim, si dhe faj dhe turp për mos përmbushjen e pritshmërive të prindërve. Më pas, këto ndjenja mund të shfaqen në çdo fushë të jetës - në punë, në miqësi, në jetën personale, në lidhje me trupin e një personi.

Ndoshta tani ju ende po përpiqeni të jeni mishërimi i suksesit për prindërit tuaj. Mundohuni të ndani dëshirat e prindërve nga tuajat dhe hidhni hapin e parë drejt asaj që keni ëndërruar që në fëmijëri.

2. Kërkoni mbështetje në situata të vështira

"Babai im më thoshte gjithmonë se do të kisha sukses në gjithçka," kujton Ekaterina. - Vetëm tani e kuptoj që ishte një formë e refuzimit të vështirësive të mia. Babai im atëherë kishte probleme financiare dhe nuk donte të shqetësohej as për mua. Tani kam një vajzë të vogël që rritet vetë dhe nuk dua të bëj gabimet e tij. Në mënyrë që ajo të rritet e sigurt, duhet të jem shumë i vëmendshëm ndaj shenjave më të vogla të ndrojtjes së saj, si pamundësia për të bërë miq ose frika nga përgjigjet me gojë në shkollë. Shpesh prindërit, të preokupuar me problemet e tyre, mund të mos vërejnë se edhe fëmija ka vështirësi.

Duke u rritur, njerëz të tillë vuajnë nga një vetë-dyshim i përgjithshëm: duke mos pasur përvojë mbështetjeje në situata ankthi dhe të vështira, ata nuk i besojnë as vetes dhe as botës. Marrëdhëniet e tyre me të tjerët janë të mbushura me frikë nga intimiteti, mosbesimi dhe pasiguria se dikush mund t'i marrë seriozisht.

Mundohuni të filloni t'u besoni të tjerëve të paktën në një mënyrë të vogël. Sapo të kuptoni se sa mund të jetë mbështetja jetëshpëtuese, do të bëhet më e lehtë për ju të kapërceni pasiguritë tuaja.

3. Gjeni guximin për të marrë rreziqe

"Ne nuk do t'ju blejmë kurrë një skuter, ju do të merrni një aksident." Për prindërit në ankth, jeta është një rrezik i vazhdueshëm. Kjo është arsyeja pse ata priren të jenë tepër mbrojtës ndaj fëmijëve të tyre. Kjo ndjenjë e ankthit të përhapur është shumë ngjitëse! Nëse prindërit luftojnë vazhdimisht me rreziqe imagjinare, fëmijët e tyre kanë më shumë gjasa ta përvetësojnë këtë mosbesim ndaj botës. Fëmija fillon të shmangë çdo aktivitet, veçanërisht ato që lidhen me rreziqe emocionale ose fizike. Si rezultat, aftësitë e nevojshme sociale thjesht nuk trajnohen, dhe një person fiton vetë-dyshim dhe vetë-dyshim.

Ankthi mund të shndërrohet lehtësisht në frikë nga takimi me njerëz të rinj ose frikë nga eprorët. Ndalimet e marra dhe frika e zakonshme mund të shfaqen gjithashtu në ato fusha të jetës që nuk lidhen drejtpërdrejt me shkakun fillestar të ankthit - në problemet në punë, në marrëdhëniet me miqtë dhe me një të dashur.

Bota nuk është aq e rrezikshme sa ju kanë thënë prindërit tuaj. Me siguri keni dashur prej kohësh të provoni diçka, por nuk keni guxuar - ndoshta tani është koha e duhur.

4. Ju jeni patjetër të aftë për më shumë.

Prindërit e Maria janë dalluar gjithmonë nga pikëpamjet pesimiste për jetën. Ata kurrë nuk e lejuan vajzën e tyre të ëndërronte një jetë të begatë dhe të suksesshme. Përkundrazi, ata e frymëzuan atë se "çdo kriket duhet të njohë vatrën e tij", "duhet të gëzohet për pak dhe të mos kërkojë më shumë nga jeta". Pasi u bë e rritur, Maria nuk guxoi të shkonte në kolegj dhe u largua nga puna, gjë që nuk solli kënaqësi.

Përfaqësimet tona të brendshme na detyrojnë të ndryshojmë, të rritemi dhe të kërkojmë mënyra për t'u zhvilluar. Por për të ndërtuar këto perceptime, ne kemi nevojë për prindër që do të na inkurajojnë të dëgjojmë dëshirat tona.

Prindërit kanë mënyrën e tyre të jetesës. Ndoshta, në rininë e tyre, një ndryshim i punës ishte vërtet shumë tronditës. Por ju nuk keni pse të trashëgoni frikën dhe pasiguritë e tyre. Ju keni jetën tuaj, në të cilën ka shumë mundësi për t'u bërë më të lumtur.

5. Idealet e prindërve nuk mund të krahasohen.

“Vajza ime është krejtësisht unike. Është e talentuar, e zgjuar, madje e bukur”, thotë nëna krenare, duke prezantuar vajzën e saj me të njohurit e saj. Dhe vajza e vogël e frikësuar në këtë moment dëshiron vetëm një gjë: të bjerë në tokë! Lavdërimi i tepërt mund të dëmtojë vetëvlerësimin e fëmijës po aq sa edhe komentet zhvlerësuese. Lavdërimet dhe komplimentet nuk e lejojnë fëmijën të krijojë vizionin e tij për veten dhe potencialin e tij. Ai detyrohet të krahasojë idenë e tij për veten e tij me idealin e paarritshëm të nxjerrë nga prindi.

Në moshën madhore, një person do të vuajë nga një ndjenjë e dështimit dhe zbrazëtisë së tij. Në fund të fundit, sado që të përpiqet, idealet e nxjerra nga prindërit e tij rezultojnë të jenë një barrë e padurueshme.

Mundohuni ta pranoni veten si të papërsosur. Në fund të fundit, të gjithë kanë avantazhe dhe disavantazhe.

6. Mos ngurroni të festoni sukseset tuaja

Fatkeqësisht, ka disa prindër që i shohin fëmijët e tyre si rivalë, suksesi i të cilëve gjoja mund të shkëlqejë më shumë se të tyret. Zakonisht këta njerëz janë shumë infantilë ose kanë probleme psikologjike të pazgjidhura.

Psikika e fëmijës regjistron dëshira të tilla të prindërve dhe mund të reagojë ndaj tyre në mënyra të ndryshme. Shpesh fëmija zhvillon sëmundje psikosomatike. Në këtë rast, "fluturimi" në sëmundje mund të jetë një shprehje simbolike e një dëshire për siguri që fëmija nuk e ka pasur kurrë.
Një skenar tjetër - fëmija e kupton shpejt se prindërit e tij janë në gjendje të gëzohen me të vërtetë vetëm për dështimet e tij ... Dhe pa marrë parasysh se çfarë bën një person i tillë, ai në mënyrë të pandërgjegjshme do të përpiqet për dështim kudo: në punë, studim, familje. Frika, ndalimet dhe ankthet e marra në fëmijëri do ta ndihmojnë atë të "kasë sukses" në këtë.

Marrëdhëniet midis fëmijëve dhe prindërve luajnë një rol kyç në ndërtimin e vetëbesimit të fëmijës. Është e rëndësishme të mbani mend se një fëmijëri emocionalisht jofunksionale, megjithëse mund të jetë një pengesë për suksesin, nuk është një pengesë e pakapërcyeshme. Kur keni qenë fëmijë, fjalët dhe veprimet e prindërve tuaj kanë pasur një ndikim të madh tek ju, por kjo nuk është më kështu. Ju jeni një person i rritur i pavarur, jeni mjaft i aftë për të krijuar një të ardhme të lumtur për veten tuaj dhe vetëm ju do të jeni përgjegjës për mënyrën se si do të dalë.

7. Mos i fajësoni prindërit tuaj

Susan Jeffers, autore e librit Kini frikë... Por veproni! Si ta kthejmë frikën nga një armik në një aleat”, ofron mënyrën e tij për të fituar vetëbesim. Ne duhet të pranojmë se frika është një pjesë integrale e jetës sonë dhe ta kthejmë atë në besim tashmë është një detyrë për secilin prej nesh. “Vetëbesimi fillon kur mund të thuash: “Nuk do të fajësoj prindërit e mi apo shokët e mi të klasës në shkollë që më ngacmojnë. Unë do të marr përgjegjësinë për jetën time këtu dhe tani”, tha Jeffers.

Për të fituar vetëbesim, është e rëndësishme të kuptoni se pengesat dhe dështimet janë të pashmangshme për të gjithë. Në të njëjtën kohë, varet vetëm nga ne nëse do të jemi në gjendje të nxjerrim ndonjë përvojë nga kjo apo do të biem në humnerën e vetëpopullimit dhe vetëdyshimit.

Asnjë mësim jete nuk mund të jetë pa mëdyshje negative. “Imagjinoni sikur shkoni në një intervistë dhe nuk jeni punësuar. Ç'pritet më tej? Ju mund të fajësoni veten që nuk keni lënë një përshtypje mjaft të mirë, ose mund ta shikoni situatën nga një kënd tjetër. Çfarë mësimi mund të mësoni nga kjo përvojë? Jeni të përgatitur mirë? A mund të kishit bërë diçka ndryshe për të marrë këtë pozicion? A ishte vërtet kjo punë ajo që dëshironit? Kërkoni kuptimin e asaj që ndodhi dhe mos u dëshpëroni. Nëse e lejoni veten t'i nënshtroheni dekurajimit, nuk do të merrni asgjë nga situata."

Kërkoni aktivitete të reja që do t'ju sjellin gëzim dhe kënaqësi.

Ekziston një mendim se nëse një person është shumë i varur nga puna ose marrëdhëniet, ai nuk është i sigurt në vetvete. Jeffers pajtohet: “Kur prishet një gjë nga e cila mbështeteni, jeta juaj në mënyrë të pashmangshme bëhet bosh. Për të ruajtur vetëbesimin, është shumë e rëndësishme ta bëni jetën tuaj të pasur dhe të pasur me përshtypje dhe ngjarje.

Filloni me atë që funksionon. Kjo do t'ju japë besim. Kërkoni aktivitete të reja që do t'ju sjellin gëzim dhe kënaqësi. Në mënyrë të pakuptueshme, do të zbuloni se aftësitë tuaja nuk duken më aq të kufizuara për ju dhe ndiheni të sigurt në aftësitë tuaja.

Vetë-dyshimi si tipar personaliteti - një tendencë për të shfaqur frikë të brendshme, mosbesim në vetvete dhe pikat e forta, pamundësi për të marrë një vendim, shprehje të një ndjenje besimi (një ndjenjë e brendshme e forcës dhe drejtësisë) dhe sjellje të sigurt.

Është i njohur fenomeni i “nënës hebreje”, e cila nuk ka shpirt në fëmijën e saj dhe që nga djepi e frymëzon foshnjën: “Izya, ti je një gjeni!”. Nëse mësuesja flet keq për fëmijën e saj, ajo thotë: “Izya! Këtu nuk kuptohemi. Unë do të shkoj në një shkollë tjetër." Rusët po sharrojnë: "Ivan, ti je budalla". Ata e rrisin një fëmijë si një mace çapkëne: “Mos hy, mos bërtas, do të bëhesh mut, do të të vras! Pse je kaq i shëndoshë, kopil? Shkoni të luani me topin!" Dhe pastaj ata pyesin pse ka kaq shumë hebrenj midis shkencëtarëve, figurave kulturore, bankierëve dhe shahistëve. Sekreti është i thjeshtë: njerëzit me vetëbesim rriten si rezultat i natyrshëm i edukimit me respekt. Dyshimi për veten rritet nga gabimet në arsim.

Fëmija imiton reagimet e prindërve të pasigurt dhe të pafuqishëm ndaj ngjarjeve të jetës. Deri në moshën gjashtë vjeç, mendja e tij nuk është në gjendje të përpunojë në mënyrë kritike informacionin që vjen. Sugjerimet, bindjet, qëndrimet psikologjike, paragjykimet, iluzionet dhe stereotipet e të menduarit të prindërve, të tejmbushura nga dyshimi për veten, bien drejtpërdrejt në nënndërgjegjen e fëmijës, të dëmshme të drejtpërdrejta dhe të tërthorta. Nga kjo plehra pasigurie, formohet një buqetë e çuditshme - një sistem i ideve të tij për jetën. Sugjerimet e drejtpërdrejta të dëmshme janë fraza si: "ti nuk e meriton këtë", "jo për kapelën e Senkës", « nuk do t'ia dalësh", "as mos u mundo", "ku po shkon", "do të luash budallain gjithë jetën dhe ngjiteni në mur. Sugjerime indirekte të dëmshme: « të paktën një lloj pune për ju, që të mos vdisni nga uria” ( sugjerime të nënkuptuara : "Nuk do të gjesh një punë të mirë", "mund të vdesësh nga uria"), "Ti të paktën disa, por një burrë" ( sugjerime të nënkuptuara : "Ti je i shëmtuar", "Nuk do të gjesh një burrë të mirë"), dhe fraza të tjera tinëzare në të njëjtën mënyrë. Me fjalë të tjera, pasiguria nuk është një cilësi e lindur. Pasiguria është produkt i shoqërizimit njerëzor.

Dhe kështu, një krijesë e tillë e pasigurt hyn në botën e të rriturve. Por nuk mund ta arrijë qëllimin për shkak të mosbesimit në vetvete. Që nga fëmijëria, ajo ka mësuar se të gjitha veprimet e saj janë të dënuara me dështim. Duke u paraqitur si një person i vogël, një insekt, ai mbivlerëson botën e jashtme. Për shembull, ai ka një qëllim për të shkuar në universitet. Duke mos besuar në aftësitë e tij, nga njëra anë, dhe duke u dridhur para autoritetit të universitetit, nga ana tjetër, ai bie në shtangim, në shtangim. Rëndësia e jashtme e hyrjes në universitet shkakton pritshmëri të dhimbshme, dhe rëndësia e brendshme është e mbushur me mungesë besimi në aftësitë e dikujt. Të bashkuara, ato kthehen në pasiguri. E gjithë energjia shkon në ankth, ankth dhe frikë. Nuk ka mbetur energji për provime.

Pasiguria është besimi i holluar me frikë dhe nderim për rëndësinë e botës së jashtme. Në serialin televiziv kanadez Being Erica, personazhi thotë: “Pasiguria është në të gjithë ne. Ai zëri i brendshëm që thotë se nuk mund të bëjmë asgjë, se nuk jemi mirë, që më mirë as të mos provojmë. Dhe kur e dëgjojmë këtë zë, ne përmbahemi dhe as nuk e kuptojmë. Sepse ne kemi frikë të ndërmarrim rreziqe, të rrezikojmë për të sfiduar frikën tonë dhe të shohim se çfarë jemi në të vërtetë të aftë".

Pasiguria vihet në jetë nga dy arsye kryesore: e brendshme - frikë dhe e jashtme - nderimi për të jashtmen, një mbivlerësim i objekteve dhe fenomeneve të botës përreth - rëndësi. Pasiguria është e lidhur me frikën. Për shembull, një person ka frikë të notojë (frikë), duke menduar se do të dështojë (pasiguria). Ose një shembull tjetër: një person dëshiron të bëjë një shëtitje në mbrëmje, por ndihet i pasigurt për shkak të rasteve të huliganizmit në zonë. Me të mësuar se rrugët e zonës patrulloheshin nga policia, frika u zhduk dhe bashkë me të edhe pasiguria.

Çdo person përjeton pasiguri dhe njëfarë shqetësimi, duke qenë jashtë zonës së kompetencës së tij. Për shembull, qeni i dashur i oligarkut u sëmur rëndë. Ai drejtpërdrejt "dridhet nga vetëbesimi". Sigurisht, nuk mbeti asnjë gjurmë besimi. Kishte frikë dhe pasiguri. Ai u fut në një zonë të turbullt pasigurie. Kështu ai thërret veterinerin më të mirë. Një veteriner është një person që nuk është i sigurt për çështjet e tij financiare, por një profesionist i vërtetë në fushën e tij. Dhe kështu rezulton: veterineri në fushën e financës është i pasigurt në krahasim me oligarkun dhe oligarku është i pasigurt në fushën e mjekësisë, ku veterineri ndihet i sigurt.

Pasiguria është besim me shenjën e kundërt. Ashtu si besimi, varet jo vetëm nga frika, por edhe nga faktorët dhe rrethanat e jashtme. Ne përpiqemi t'i tregojmë vlerën tonë vetes dhe botës. Ajo merr pjesën e luanit të energjisë sonë. Kur hiqni dorë nga dëshira për të qëndruar jashtë dhe për t'u treguar të gjithëve se jeni kaq i mirë dhe i rëndësishëm, por thjesht lidheni me qetësi me rëndësinë tuaj, ata që ju rrethojnë do ta ndiejnë në mënyrë të pavullnetshme. Vetëvlerësimi juaj dhe rëndësia juaj do të jenë të barabarta me vlerësimin e të tjerëve. Të tjerët kanë një ndjenjë të gjashtë të rëndësisë suaj.

Mbi një person të pasigurt, domethënë një person me vetëbesim të ulët, si shpata e Damokleut, varet rëndësia e gjithçkaje të jashtme. Situata përkeqësohet nëse përzihet edhe faji. Që në fëmijëri, pasiguria ushqehet me ndjenja faji dhe e tërheq atë, si një shkelës i përsëritur me precedentë penalë. Prej këtu vjen ndjenja e inferioritetit, inferioritetit dhe padenjësisë. Me një bagazh të tillë, jeta vazhdon në mënyrë të ngadaltë, të pavendosur dhe mediokre. Në të njëjtën kohë, manipuluesit dynden drejt ndjenjës së fajit si mizat në grumbullin e plehrave. Duke luajtur me fajin, ata të detyrojnë të justifikosh dhe të provosh diçka. Ju humbni energjinë dhe rritni pasiguritë tuaja, dhe ato pohojnë veten në kurriz tuaj. Është absolutisht e pamundur të kërkosh justifikime para të tjerëve.

Thuaji vetes: "Unë kam çdo të drejtë të jem vetvetja: të gëzohem dhe të pikëllohem, të bëj gabime, të bëj veprime "të gabuara", nga këndvështrimi i të tjerëve, të mbrohem nëse ofendohem. Unë kam të drejtë të kem dhe të shpreh ndjenjat, vlerësimet dhe opinionet e mia pa justifikuar apo kërkuar falje. Unë kam të drejtë të vendos në mënyrë të pavarur prioritetet e mia dhe të mbetem vetvetja, pavarësisht mendimeve të të tjerëve. Duke thënë jo pa u ndjerë në faj.

Askush nuk ka të drejtë t'ju gjykojë. Lërini manipuluesit larg. Mbani mend: juaji rëndësia nuk i nënshtrohet gjykimit . Vetëm në këtë mënyrë do të shpëtoni nga ndjenja e dhimbshme e fajit. Me fjalë të tjera, duke ndaluar së luftuari për rëndësinë tuaj dhe duke hequr dorë nga dëshira për të bërë justifikime, ju do të zgjidhni çështjet me rëndësinë tuaj të brendshme. Ajo, e drejtë, dhe manifestohet në dy mënyra: ankth për rëndësinë e tyre dhe fajin.

Ju nuk i detyroheni asgjë askujt dhe nuk i keni borxh asgjë askujt. Ju e doni familjen tuaj. Kujdesu per te kryeni detyrat tuaja me ndërgjegje dhe ndërgjegje. Detyrimi dhe bindja janë dy gjëra shumë të ndryshme. Nuk ka asnjë detyrë apo detyrim në bindje. Kujtdo që shkel kufijtë tuaj personalë, thuaj: “Unë nuk kam pse të jem engjëll. Të gjithë njerëzit nuk janë pa mëkate. Nuk jam i detyruar të justifikoj pritshmëritë e të tjerëve, të gris damarët dhe të sakrifikoj Veten time për hir të të tjerëve.

Krahas të brendshmes, duhet të trajtohet edhe rëndësia e jashtme, e cila shfaqet në pasigurinë dhe kompleksitetin e problemeve. Thënia "Aty ku nuk jemi gjithmonë është më mirë" është vetëm nga ky serial. Nuk ka nevojë të ekzagjerohet rëndësia e objekteve të botës përreth. Kjo shkakton shqetësim dhe ankth. Për shembull, ju dëshironi të merrni një punë, por e konsideroni veten të padenjë për pozicionin e dëshiruar - dyshimi për veten ndihet. Lufta për një pozicion nuk është metoda dhe stili juaj i sjelljes. Do të shqetësoheni, do të shqetësoheni dhe do të rrëshqasni vazhdimisht në depresion. Këto emocione do të marrin të gjithë energjinë. Nëse me vetëdije e lëshoni aureolën e rëndësisë nga pozicioni i dëshiruar dhe kuptoni se nuk janë perënditë ata që djegin enët, me shumë mundësi do ta merrni këtë pozicion. Rezulton se për të arritur një pozicion që ju korrespondon plotësisht, ishte e nevojshme vetëm të zvogëloni rëndësinë e pozicionit. Energjia që më parë shpenzohej pa mëshirë për të përjetuar pavlefshmërinë e tyre, tani shpenzohet për një prezantim pa vëmendje të cilësive të tyre më të mira te punëdhënësi.

Edhe kafshët mund të kapen duke ekzagjeruar rëndësinë e objekteve në botën e jashtme. Në TV ata treguan një histori për një hamshor të pastër që nuk mund të rritej me pelë. Ata kërkuan për të pelat më të bukura dhe çdo herë hamshori u dorëzohej atyre. Pastaj një doktor kuptoi gjithçka. Ai e lyeu pelën e bukur me baltë dhe hamshori i hipi shpejt asaj. Puna është se hamshori ishte i turpshëm përballë bukurisë dhe kur ajo u lyer, u ndot me baltë, ai e kuptoi se ai vetë nuk ishte më i keq dhe as më i mirë. Burrat ndonjëherë flasin pothuajse si kuajt.

Shpesh një person i pasigurt kërkon konfirmimin e rëndësisë së tij në botën e jashtme përmes sjelljeve të turpshme dhe arrogante. Për këtë qëllim, ai mund të poshtërojë të tjerët, të sillet në mënyrë agresive. Derrat dhe njerëzit e pacipë janë njerëz të pasigurt. Për të pohuar disi veten e tyre, për t'i vërtetuar vetes rëndësinë e tyre, ata fillojnë të tregojnë arrogancë dhe vrazhdësi.

Sa i përket pasigurisë: duke vepruar në një mjedis të paqëndrueshëm dhe duke mos pasur informacion të plotë për ngjarjet e ardhshme, ne të gjithë duhet të menaxhojmë disi rreziqet. Nuk është realiteti i asaj që po ndodh që na shkatërron, por pasiguria e këtij realiteti. Pasiguria nuk mund të trajtohet. Merrni sferën e biznesit ose financave. Biznesi është një rrezik. Nëse nuk rrezikojmë, atëherë nuk do të fitojmë asgjë. Kush nuk rrezikon, siç e dini, nuk pi shampanjë dhe nuk ulet në burg. Është e nevojshme ta trajtojmë pasigurinë me qetësi, si një realitet të pashmangshëm. Të gjithë jemi në të njëjtat kushte në të njëjtën varkë të jetës. Gjëja kryesore është të heqësh dorë nga rëndësia dhe pasiguria do të zhduket.

Petr Kovalev

Ekziston., numri i sinonimeve: 3 frikë (23) ndrojtje (26) modesti (7) ... Fjalor sinonimik

Mungesa e vetëvlerësimit- - frikë për të ndërmarrë atë që l. veprimet e nevojshme për shkak të dyshimeve në forcat, aftësitë, aftësitë për t'i kryer ato me sukses, frikën e dështimit. e mërkurë ndjeshmëri, vetëbesim… Fjalor Enciklopedik i Psikologjisë dhe Pedagogjisë

Pasiguri, pasiguri, pl. jo femer shpërqendrim emër për të pasigurt; sjellje, një gjendje pasigurie. Mungesa e vetëvlerësimit. Fjalori shpjegues i Ushakovit. D.N. Ushakov. 1935 1940 ... Fjalori shpjegues i Ushakovit

pasiguria- në çfarë. Më kushtoi shumë për të mposhtur mungesën e besimit në sukses (Aksakov) ... Fjalori i kontrollit

Pasiguria- një cilësi negative morale dhe etike e një personi, duke shprehur dyshime, pavendosmëri, mosbesim ndaj vetvetes dhe gjykimeve të dikujt. Kjo cilësi mbin në kushtet e informacionit jo të plotë, qëllimeve të paqarta, të papërcaktuara. Në këtë gjendje, subjekti ... ... Bazat e kulturës shpirtërore (fjalor enciklopedik i një mësuesi)

DHE; dhe. Mungesë besimi. N. në vetvete. N. në sukses. Dëgjova në zë... fjalor enciklopedik

pasiguria- dhe; dhe. Mungesë besimi. Mungesa e vetëvlerësimit. Pasiguri në sukses. Kishte paqartësi në zë... Fjalor i shumë shprehjeve

KLIENTI DALON NË VETË- mungesa e besimit të klientit në aftësitë dhe aftësitë e tij që ai është në gjendje të përballojë me sukses problemet e tij të jetës ... Fjalor i termave për këshillimin psikologjik

vetëbesim- gatishmëria e subjektit për të zgjidhur probleme mjaft komplekse, dhe niveli i pretendimeve nuk ulet vetëm për shkak të frikës nga dështimi. Nëse niveli i aftësisë është dukshëm më i ulët se sa kërkohet për veprimin e synuar, atëherë ndodh mbibesim. Fjalor… … Enciklopedia e Madhe Psikologjike

Trajnim për vetëbesimin Trajnim individual ose në grup në mënyra të sigurta të sjelljes në marrëdhëniet zyrtare, formale dhe ndërpersonale. Historikisht, programi i parë i trajnimit të vetëbesimit konsiderohet me kusht ... ... Wikipedia

Një nga metodat psikoterapeutike ngjitur me psikoterapinë e sjelljes. Fensterheim H., autor i "Mos thuaj po kur dëshiron të thuash jo", një psikoterapist dhe psikolog i sjelljes, beson se trajnimi, ... ... Enciklopedia Psikoterapeutike

libra

• Lamtumirë, drojë! Një udhëzues praktik për të kapërcyer drojën dhe zhvillimin e vetëbesimit, Lowndes Leil. Dyshimi në vetvete është armiku ynë kryesor, burimi kryesor i telasheve dhe dështimeve tona në jetë. Në këtë libër, Leil Lowndes, autori më i shitur i librit Si ta bësh këdo të dashurohet me ty dhe si të flasësh me këdo dhe…
• Mirupafshim drojën: 85 mënyra për të kapërcyer drojën dhe për të fituar vetëbesim, Lowndes L. Dyshimi në vetvete është armiku ynë kryesor, burimi kryesor i telasheve dhe dështimeve tona në jetë. Në librin e tij të ri, Leil Lowndes, autori më i shitur i "Si ta bësh këdo të bie në dashuri me ty dhe si të flasësh me dikë...

A keni ndjesinë se i keni lexuar tashmë të gjithë librat dhe keni parë të gjitha shfaqjet televizive mbi këtë temë, por nuk kishte vetëbesim, dhe jo? Ndoshta e keni luftuar këtë problem gjatë gjithë jetës tuaj dhe tashmë keni humbur besimin te fitorja? Ju nuk jeni të parët që mendoni se ai nuk do ta shpëtojë kurrë mungesën e vetëbesimit. Për fat të mirë, rritja e vetëbesimit tuaj është plotësisht e mundur nëse fokusoheni në vlerën tuaj natyrore dhe potencialin tuaj personal.

Hapat

Ndërtoni vetëbesimin tuaj

Zhvilloni pikat tuaja të forta. Zakonisht marrim reagime kur diçka nuk shkonte. Prandaj, ne shpesh ndalemi në negative, duke mos vërejtur pozitiven. Në vend që të përpiqeni të kapërceni dobësitë tuaja, kanalizoni energjinë tuaj në zhvillimin e talenteve tuaja natyrore.

• Pasi të keni analizuar pikat tuaja të forta, bëni një plan strategjik se si mund t'i përdorni ato për suksesin tuaj. Suksesi në çdo fushë rrit vetëbesimin.
• Për shembull, nëse natyrshëm jeni të mirë në vizatim, mund t'i praktikoni dhe t'i përmirësoni këto aftësi në kohën tuaj të lirë. Kur të keni mundësinë të shfaqni talentin tuaj, si p.sh. të hyni në një konkurs posterash shkollore ose në aktivitete të tjera loje, do të jeni më të sigurt dhe më të aftë të ofroni shërbimet tuaja, sepse tashmë e dini se jeni të mirë në të.

1. Ndryshoni gjuhën tuaj. Mësoni të ndryshoni atë zë të brendshëm që vazhdon të thotë në kokën tuaj: "nuk je mjaftueshëm i mirë" ose "nuk mund ta bësh". Pasi ta kapni veten në këtë bisedë negative me veten, filloni t'i ndryshoni ato deklarata për veten tuaj.

   • Për shembull, në përgjigje të mendimeve të tilla si "nuk je mjaftueshëm i mirë", mund të reflektosh se si je treguar tashmë i mirë dhe efektiv në disa fusha.
   • Nëse vëreni se po zhvilloni një dialog negativ me veten, përpiquni t'i përktheni mendimet negative në pozitive.

2. Vendosni vetes qëllime të vogla SMART dhe përpiquni t'i arrini ato. Nëse përgatitemi siç duhet për të arritur qëllimet, kjo rrit vetëbesimin tonë. Ju mund t'i vendosni vetes synime në fusha të ndryshme të jetës suaj: shkollë, punë, basketboll, këndim, shkrim e kështu me radhë. Duke arritur qëllimet tuaja, ju automatikisht do të merrni reagime efektive dhe do të përpiqeni të arrini të reja. Filloni pak dhe gradualisht rrisni shtrirjen dhe kompleksitetin e qëllimeve tuaja ndërsa vetëbesimi juaj rritet. Qëllimet që kontribuojnë në rritjen e vetëbesimit duhet të jenë:

   • S specifik - specifik
   • M i matshëm - i matshëm
   • A veprues - i ekzekutueshëm
   • R realist - realist
   • T ime-bound - kohë-lidhur
   • E emocionuese - frymëzuese
   • R i regjistruar - i fiksuar, ose i regjistruar.

3. Jini të sjellshëm me ata që ju rrethojnë. Jini të sjellshëm pa marrë parasysh çfarë. Nuk kërkon shumë njohuri apo forcë për të qenë i sjellshëm me të tjerët, por veprimet tuaja do t'ju sjellin përfitime të pamatshme. Është e sigurt të thuhet se të qenit i sjellshëm me të tjerët na ndihmon të jetojmë më gjatë, të jemi më të suksesshëm në punë, të reduktojmë stresin dhe të ndihemi më të lumtur.

   Vishuni që të ndiheni mirë. Rrobat që vishni mund t'ju bëjnë ose të shikoni me shkëlqim në pasqyrë ose të skuqeni nga kënaqësia në pamjen tuaj. Çfarëdo që vishni, mbani mend se veshja mund të ndikojë në vetëbesimin tuaj. Prandaj, zgjidhni një grup rrobash në mënyrë që të përputhet me imazhin që dëshironi t'i tregoni botës.

   Si të kapërceni mungesën e vetëbesimit në situata të caktuara

   1. Mos i refuzoni ftesat. Ndonjëherë vetëvlerësimi i ulët na bën të përpiqemi të izolohemi nga njerëzit e tjerë. Frika nga refuzimi ose sikleti na bën të heqim dorë nga mundësitë për t'u lidhur me njerëzit. Fatkeqësisht, njerëzit rreth nesh mund të krijojnë një mendim të gabuar dhe të arrijnë në përfundimin se nuk na pëlqejnë ose nuk jemi të interesuar të komunikojmë me ta. Herët a vonë ata nuk do të na ftojnë.

      • Nëse jeni të ftuar në një festë ose ndonjë takim, thoni po, mos refuzoni. Sigurisht, nuk do të mund të merrni pjesë në të gjitha ngjarjet ku jeni të ftuar, por nëse mundeni, përpiquni ta bëni këtë.
      • Nëse thoni po, atëherë ftuesi kupton që jeni të interesuar për marrëdhënien.
      • Për më tepër, sa më shumë të fitoni përvojë në komunikim, aq më shumë rritet vetëbesimi juaj. Edhe nëse në fillim ndiheni të turpëruar ose të parregullt, merrni përsipër sfidën dhe merrni pjesë gjithsesi në ngjarje.

   2. Vizualizoni suksesin tuaj. Vizualizimi është një mjet i fuqishëm që përdoret nga atletët dhe njerëzit e tjerë të suksesshëm. Në prag të një situate stresuese – qoftë një festë ku nuk njeh askënd, një prezantim i rëndësishëm apo një ndeshje e rëndësishme – imagjinoni sa mirë e përballoni atë. Vizatoni një fotografi për veten tuaj: hyni me besim në një festë dhe përshëndetni grupin e parë të njerëzve që takoni atje; imagjinoni veten në një prezantim që e bëni pa gabime dhe përgjigjuni lehtësisht të gjitha pyetjeve; përpiquni ta shihni veten në lojë në momentin kur gjuan topin në kosh, shënon një gol ose goditje.

      Admironi njerëzit e tjerë në procesin e komunikimit. Vetëvlerësimi i ulët shpesh ushqehet nga vetë-obsesioni. Kjo tendencë për t'i kushtuar shumë vëmendje vetes vetëm përforcon ndjenjat negative. Mundohuni të përqendroheni jo te vetja, por te ata që ju rrethojnë. Hyni në një bisedë, përpiquni të zbuloni sa më shumë që të jetë e mundur për bashkëbiseduesin tuaj. Njerëzit do të vlerësojnë interesin tuaj dhe ju do të jeni në gjendje të bëni një vrimë në reflektimin tuaj.

   3. Shikoni luanët laikë. Secili prej nesh është i njohur me disa mjeshtër të komunikimit. Këta njerëz dinë t'ju dëgjojnë me aq kujdes sa mund të mendoni se jeni personi më interesant në këtë dhomë. Nga ana tjetër, ata dinë të vazhdojnë një bisedë dhe ta mbajnë atë intriguese.

      • Nëse e gjeni veten në ndonjë ngjarje shoqërore, shikoni se si sillen mjeshtra të tillë. A qëndrojnë në qoshe dhe presin vëmendjen për të filluar një bisedë? Çfarë shpreh gjuha e tyre e trupit? Sa flasin dhe sa dëgjojnë?
      • Është e qartë se nuk ka fare nevojë të ndryshosh dhe të imitosh një person tjetër. Megjithatë, ka disa taktika që mund t'i mësoni nga njerëzit që largohen për t'ju ndihmuar të përballeni me këto situata.

   4. Mësoni të duroni situatat në të cilat jeni të refuzuar. Refuzimi është një pjesë thelbësore e jetës. Edhe ata që, siç na duket, ndihen në shoqëri si peshku në ujë, dikush i refuzon. Nuk ka rëndësi në çfarë situate keni përjetuar një refuzim: nuk jeni punësuar, nuk jeni pranuar në ndonjë organizatë, personi për të cilin jeni interesuar nuk ju kushtoi vëmendje - sido që të jetë, gjithmonë mund të gjeni një mënyrë për të mbijetuar këto ndjenja të pakëndshme.

      • Jini të arsyeshëm. Nëse e dini se shanset tuaja për të marrë një punë, pozicion ose përfitime të tjera të dëshiruara janë të papërfillshme, mund të përpiqeni të merrni atë që dëshironi. Por në të njëjtën kohë, duhet të pranoni se situata nuk është në favorin tuaj dhe rrezikoni të refuzoheni.
      • Mundohuni të rrisni shanset tuaja duke aplikuar në disa vende njëherësh për disa pozicione. Nëse shanset për sukses janë të ulëta, përpiquni t'i rrisni duke hedhur më shumë dru në zjarr. Mos vini bast të gjithë për një gjë. Keni disa kthime prapa. Kjo do të mbrojë vetëvlerësimin tuaj në rast se refuzoheni ose refuzoheni.
      • Mos e merrni refuzimin personalisht. Nëse po i kërkoni dikujt informacion ose po përpiqeni të gjeni një punë, refuzimi nuk do të thotë se nuk keni ndonjë gjë të keqe me ju. Ky nuk është një refuzim personal. Kini parasysh se secili ka preferencat e veta dhe ju mund të mos i përshtateni kërkesave të tyre unike. Mos harroni se çdo derë e mbyllur ju afron me atë që është e hapur për ju dhe plotëson nevojat tuaja.