Čo robiť, ak vás priatelia zradili, ako sa vyrovnať s bolesťou odporu? Čo robiť, ak vás najbližší príbuzní a priatelia ohovárajú, čo nenávidíte Čo robiť, ak vás ten chlap zradil.

Zradiť znamená nebyť oddaný inej osobe, skutku alebo slovu, sľubu a dokonca ani sebe. Tvárou v tvár tomu sa ponáhľate obviňovať toho, kto spôsobil vaše pocity, kto zradil: vášho manžela, sestru, rodičov, priateľku, dieťa. Často sa čudujete, prečo vás zradili? Ako si to mohol urobiť? Prečo?

„S mojím druhým manželom sme boli manželia 18 rokov a v jednej krásnej chvíli ma opäť zradili. Práve odišiel za inou ženou. Zradil ma, nechal ma tehotnú... Zradil ma, zmenil ma.

Bol som zradený... Tri roky bol vo vzťahu s inou ženou. Bol so mnou a zároveň už mal inú rodinu...

Zradila ma vlastná matka vo veľmi ťažkej chvíli môjho života, keď som čakal na jej podporu...

Moje dieťa ma zradilo - už ma nepotrebuje ... “

Prečo zrádzať najbližších a najdrahších ľudí?

Toto je len malá časť zo začiatku listov, ktoré denne dostávam. Ako často používame toto slovo - zrada, zrada ...

Najhoršie na tom je, že čelíme zrade zo strany najbližších ľudí, tých, ktorých úprimne milujeme, na ktorých sme veľmi naviazaní a od ktorých očakávame lojalitu a oddanosť.

Zrada a zradený sú slová rovnakého koreňa, ale majú úplne iný význam, hoci zrádza práve ten, ktorý vás raz presvedčil o svojej vernosti.

Čo znamená zradiť

Zradiť znamená nebyť oddaný inej osobe, skutku alebo slovu, sľubu a dokonca ani sebe.

Tvárou v tvár tomu sa ponáhľate obviňovať toho, kto spôsobil vaše starosti, kto zradil: manželka, sestra, rodičia, priateľka, dieťa. Často sa čudujete, prečo vás zradili? Ako si to mohol urobiť? Prečo?

Ste si úplne istý, že na takéto zaobchádzanie s vami nemôže byť žiadny dôvod. Koniec koncov, milovali ste tak úprimne a verne, urobili ste všetko, čo ste mohli. A jednoducho vás prestali milovať, prestali ste byť pre niekoho potrební.

Zradu totiž zažívame nielen od našich partnerov. Deti vyrastajú, odchádzajú z rodičovského domu, začínajú svoj samostatný život a niekedy zabudnú prísť a zavolať. Aj to rodičia vnímajú ako zradu.

A spomeňte si na svoje detstvo. Považovali ste to za zradu pripútanosti vašich rodičov k vašim mladším bratom a sestrám, k ich koníčkom. Podobne mladá matka, ktorá kŕmi dieťa, si myslí, že od svojho manžela dostáva nedostatočnú pozornosť a teplo. Nie je to skutočná zrada dieťaťa, nevenovať mu potrebný emocionálny záujem a materinskú vrúcnosť?

Podľa mňa je to závislosť, pripútanosť a posadnutosť osobou, ktorá sa stáva hlavným provokatérom zrady. Kto prezrádza najviac? Ten, ku ktorému ste najviac pripútaní.

Človek zažije zradu vo chvíli, keď si zrazu uvedomí, že všetky jeho očakávania a nádeje sa rúcajú, klamú.

Ilúzie a očakávania

Keď žena vstúpi do blízkeho vzťahu s mužom, vytvorí si pre seba ilúziu, v ktorej sa cíti pohodlne. Pomerne často sa žena bojí zložiť si ružové okuliare, aby za nimi videla skutočného človeka.

Ale skôr či neskôr dôjde k stretnutiu s realitou a žena to považuje za zradu.

No, ak sa triezvo pozriete na situáciu? Naozaj došlo k zrade? Ak muž odmietne pomôcť starým rodičom, nepamätá si deti z iného manželstva a vy, keď ste sa dozvedeli o jeho zrade, začnete lamentovať.

Ale k žiadnej zrade nedošlo. Je to taký človek, je to jeho zásada - žiť tak, ako sa mu páči, ako mu vyhovuje, bez toho, aby sa zaťažoval povinnosťou voči niekomu. Vždy bol takýto: a ked ste sa spoznali a v momente zaciatku vztahu vam len ruzove okuliare nedovolili vidiet ho naozaj.

Vyskytujú sa zrady so závideniahodnou pravidelnosťou? V prvom rade treba prehodnotiť očakávania od ľudí a od života vôbec a nakoniec rozptýliť ilúzie.

Zrada vzniká vtedy, keď človek žije so svojimi citmi, keď svoj život naplno venuje uspokojovaniu svojej osobnej potreby lásky.

Ľudia najviac náchylní na zradu sú zvyčajne tí, ktorí vedia zviesť, preniknúť do sveta druhého a vpustiť ho do seba, čím vzbudia nádej, že to nikdy neskončí. Dôležitý je pre nich samotný pocit lásky, ale nie človek. Spravidla potrebujú inú osobu len na udržanie tohto stavu a partner pre neho nenesie žiadnu dôležitosť a hodnotu.

A keď príde chvíľa, keď sa teplo a stav zamilovanosti vyparí, stratí všetok zmysel a túžbu byť s ním.

Prečo je ku mne? O tom je zrada - získať potešenie a smäd žiť tak, ako chce len on - život je predsa len jeden a vy chcete mať čas vziať si z neho všetko, čo sa dá.

Je rozdiel medzi právom žiť ako chceš a zradou?

Čo je to zrada? To je niečo, čo neočakávame. Duša sa predsa nachádza v srdci, v hrudi a v momente, keď človeku otvoríme srdce, vystavíme svoj chrbát úderu, čím sa stane zraniteľným. Preto trpí v prvom rade miesto, kde by mali rásť krídla, dávajúce človeku pocit slobody a letu.

Takže nepotrebujete otvárať svoju dušu a srdce človeku? Potreba! Ale iba otvárať a neotáčať sa naruby, vďaka čomu je každý jeho kút prístupný a zraniteľný.

Je to ako keby ľudia nenosili oblečenie. Bolo by nahé telo rovnako žiaduce?

Práve otvorená duša robí náš chrbát bezbranným. Keď otvoríte dvere do duše, musíte si vypestovať krídla, získať slobodu a nevložiť sa do okov, ktoré vám neumožňujú vzlietnuť a jednoducho sa voľne pohybovať.

Prečo obmedzujete svoju slobodu, keď ste v blízkom vzťahu? Prečo sa teraz všetko vo vašom živote točí len okolo jednej osoby? Prečo nechceš lietať a prečo ho nenecháš lietať? Ale láska vás nemôže pripraviť o možnosť lietať, ale naopak, dáva vám túto slobodu a pocit lietania.

Ako často človek spája svoje šťastie len s uspokojením vlastných potrieb vo vzťahu.

A každú nezrovnalosť prijímate ako skutočnú zradu a stáva sa, že človek žije výlučne svoj vlastný život, kde pre vás nie je dostatok miesta.

Žena je totiž zariadená tak, že jednou z hlavných podmienok šťastného vzťahu pre ňu je cítiť sa ako jediná pre muža. Ale keď sa jej očakávania nenaplnili, potom zradil.

Duša, konfrontovaná zradou, prichádza na tento svet, aby sa vyliečila, zbavila sa tejto traumy, objaví sa v takých rodinách, kde je matka alebo otec zvodný, dáva nádej, že bude vždy s vami a opäť sa uzavrie do seba. problémy a v sebe.

Takže matka, ktorá je v ďalšej hádke s manželom, venuje dieťaťu viac času a všetku svoju pozornosť, ale po opätovnom zmierení s manželom ide dieťa za ňou. Nie je to skutočná zrada vlastného dieťaťa?

Táto matka s týmto názorom samozrejme nebude súhlasiť, pretože je presvedčená, že má plné právo na súkromie a lásku k svojmu mužovi. Ale pre dieťa je to skutočná zrada.

Rovnako tak, keď dieťaťu sľúbite prechádzku v parku a ráno cítite túžbu len tak si oddýchnuť doma vo voľný deň, zradíte ho tým, že nesplníte svoj sľub, neospravedlňujete jeho nádeje.

Keď som študoval v Petrohrade, úprimne som sa čudoval, prečo sa moji priatelia z vysokej školy na mňa urážajú. Urazilo ich, že keď sa vrátim domov, zastavím s nimi všetku komunikáciu. A skutočne to tak bolo. Keď som sa vrátil domov, nenechal som vo svojom priestore žiadny priestor pre svojich petrohradských priateľov.

Bolo pre mňa úplne prirodzené, že keď som v Petrohrade, kamarátim sa s nimi, keď som doma s ostatnými. A až keď som bol v cudzej krajine, hlboko som si uvedomil svoje správanie prostredníctvom prežívania pocitu opustenosti a zrady. Až potom som mohol pochopiť pocity svojich priateľov.

Len hlboké pochopenie a vnútorná práca mi umožnila sa toho zbaviť a dnes tie činy, ktoré ma vtedy hlboko ranili, vidím v úplne inej perspektíve.

Čo to je, ak nie duchovná prostitúcia, keď ľudí potrebujeme len na uspokojenie vlastných potrieb? Zároveň je jedno s kým. Keď sme opäť prehrali, snažíme sa zamestnať sa prácou, zažiť romantiku, ale pri tom sa prezrádzame v strachu zo samoty a prázdnoty, bojíme sa čeliť strachu.

Obviňujeme sa za vlastnú voľbu, svoje vlastnosti a stránky – to je tiež zrada, ale len vo vzťahu k sebe.

Zrada si vždy nájde miesto, kde sa človek považuje za hlavnú vec pre druhého, snaží sa stať jeho jediným, svojim Vesmírom. Zrada existuje tam, kde človek spája všetky slová a činy iného človeka len s tým, čo sa ho priamo týka, a pred všetkým ostatným zatvára oči.

V skutočnosti je pre väčšinu z nás oddanosť absolútnym rozpustením v partnerovi a rovnakým úplným rozpustením človeka v ňom.

Takáto oddanosť je vlastná vzťahu matky s dieťaťom, keď v jej živote nie je miesto pre iné veci, vzťahy s domácimi zvieratami, ktorých lojalita je absolútna a bezpodmienečná, pretože sú pripútaní k človeku, a preto milujú oddane, ako bábätko, pre ktoré je matka celým jeho vesmírom.

Pocit opustenosti zanecháva v srdci človeka zradu. Stať sa nepotrebným a opusteným milovanou osobou je ten najťažší a najbolestivejší pocit, aký môžeme zažiť.

Len ak ich adekvátne prežijete, môžete sa zbaviť traumy spôsobenej zradou.

Liečenie

Po vyliečení tejto duševnej traumy sa konečne naučíte nezradiť sa. Prestanete sa zrádzať, prekračovať svoje túžby, záujmy, životom vôbec, len aby ste podriadili človeka svojej vôli.

Nezradíte sľuby, nebudete už druhých vnímať z pohľadu ich užitočnosti pre vás. Už nebudete s človekom len preto, aby ste uspokojovali svoje potreby, pokrývali ich priateľstvom, oddanosťou a láskou.

Zrada je pomerne široká téma, ktorá pozostáva z mnohých jemností. Napríklad budete rovnaký čin považovať za zradu a niektorí sú úprimne presvedčení, že ide o prejav slobody voľby.

Čo je to zrada? Ide o činy, ktoré sa vykonávajú výlučne na základe vlastnej vôle osoby, ktoré s vami nemajú nič spoločné a sú úplne v rozpore s vašimi očakávaniami.

Keď čelíte zrade, položte si otázku: prečo?

Prvá vec, ktorú urobíme keď sme zažili zradu, pokúšame sa z toho niekoho obviniť. Cítime sa ako obeť jeho činu. Ale keď za to niekoho obviňujete, nenájdete pre seba žiadnu výhodu, nepohnete sa pri riešení tohto problému, znova a znova sa na svojej ceste stretávate s ľuďmi, ktorí sa ľahko zradia.

Ak sa snažíte vyliečiť zo svojej emocionálnej traumy, prvá vec, ktorú musíte urobiť, je prestať z toho obviňovať niekoho iného.

Niet divu, že sa dáva táto životná lekcia. Musíte pochopiť, že duša, ktorá nikdy predtým nezradila, ho nedokáže vtiahnuť do vášho života.

Nie je vôbec potrebné, aby ste boli v podstate zradcom, pamätajte, na začiatku článku sme diskutovali o tom, ako sa zrada blízkych denne prejavuje v úplne neškodných činoch.

Môžete byť neuveriteľne pripútaní k človeku a žiť s rovnakými očakávaniami a nádejami. A všetko, čo v budúcnosti nesplní vaše očakávania, budete považovať za zradu, ktorá vám zanechá hlboké boľavé rany a postupne vás pripraví o schopnosť porozumieť, odpustiť a milovať.

Keď utečiete pred touto bolesťou, nebudete si môcť všimnúť, ako ubližujete inej osobe a zrádzate ju.

Bolestivá pripútanosť k partnerovi, kategorická a nepružná v blízkych vzťahoch - to všetko vám neustále spôsobí bolesť zo zrady a ako spôsob, ako sa pred ňou chrániť, je zapnutá nepotlačiteľná túžba ovládať všetko.

Naučiť sa lekciu zrady je možné iba úplným oslobodením od pripútanosti k človeku, znížením miery kontroly, prijatím a odpustením.

Je to oslobodenie od strachu byť sám. To znamená objaviť v sebe schopnosť milovať skutočných ľudí, a nie svoje vami vytvorené ilúzie.

Táto lekcia je potrebná na to, aby dal inému človeku možnosť žiť tak, ako to chce a má rád, bez toho, aby sme ho nútili žiť inak.

Musíte pochopiť, že jeho život patrí len jemu a vám, keď sa nad nimi snažíte získať kontrolu, nezostane nič.

Priťahovaním jednej zrady za druhou do vášho života sa vás tak priestor snaží zachrániť pred duševnou bolesťou. Musíte sa sústrediť len na seba a nie na iných ľudí.

Predefinujte svoje chápanie vzťahov medzi ľuďmi. Možno majú extra pripútanosť, posadnutosť inou osobou. Dokážete prijať partnera ako úplne oddeleného od vás, ktorý má svoje právo na súkromie, túžby, potreby? Alebo je blízky vzťah úplnou kontrolou nad konaním, túžbami partnera?

Znova zoči-voči bolesti srdca uvažuj, možno tvoja duša nevyrástla správne?

Veľmi často sa stretnete so zradou, život sa sám snaží upriamiť vašu pozornosť na tento problém týmto spôsobom, chce, aby ste sa zamysleli, pretože ide o hlbokú duševnú traumu a dostali ste ju z nejakého dôvodu. Je prirodzené, že ste boli zradení, stáva sa to preto, že ste sami zradili viac ako raz.

Vedeli ste žiť výlučne tak, ako vám srdce velí, nemali ste voči nikomu žiadne záväzky ani zmysel pre povinnosť. Pokračovali ste o pocitoch napriek všetkému, aj keď by to mohlo zraniť vašich blízkych. Nebolo to pre vás dôležité, pretože ste si istý, že je vaším právom žiť život tak, ako sa vám páči.

Ale možno ste sa naopak často zradili, sľubovali, dúfali len preto, aby ste uspokojili potreby niekoho, hlboko vo vnútri dúfate, že tým uspokojíte svoje vlastné.

Takže matka môže zanedbávať záujmy svojho dieťaťa, úplne sa oddať svojej novej vášni a neskôr trpieť tým, že sa pre neho zrazu stala nepotrebnou ...

Opúšťate rodinu, blízkych a blízkych, bezhlavo sa rútite do novej lásky a neskôr si uvedomíte, že vám tento vzťah nepriniesol nič iné ako samotu. Opúšťate deti z prvej rodiny, ich problémy a starosti sa vás netýkajú, nesnažíte sa s nimi komunikovať a v starobe sa stávate nepotrebnými aj pre druhú rodinu.

Zrada má mnoho tvárí a vyskytuje sa aj tam, kde to nečakáte, aj pri tých najneškodnejších skutkoch. Môžete dieťaťu sľúbiť, že spolu strávia celý deň, a potom vás nečakane pozvú na párty. Súhlasíte, pretože toto je vaše právo na súkromie, ale v tejto chvíli zrádzate dieťa?

Aby sme sa nejako uchránili pred zradou, snažíme sa mať svoj život a ľudí okolo seba pod kontrolou, učíme sa predvídať udalosti a dôsledky, snažíme sa meniť ľudí tak, aby spĺňali naše očakávania, a potom sa hneváme a rozčuľujeme. ak sa tak nestane.zverejnené.

Irina Gavrilová Dempseyová

Máte otázky – pýtajte sa ich

P.S. A pamätajte, že len zmenou vášho vedomia – spoločne zmeníme svet! © econet

Mnohí z nás v živote zažili zradu. Je to veľmi bolestivé, pretože to najmenej čakáte od milovanej osoby. Ako prijať a prežiť a nestratiť odvahu? Čo robiť, ak vás priatelia zradili? Pozrime sa na tieto problémy.

Povedzme si trochu o zrade

Čo robiť, ak vás priatelia zradili? V chápaní ľudí má zrada rôzne významy. Pre niektorých je to podvod, pre iných - zrada a pre niekoho - nesplnenie vašich rozmarov a túžob. Ide v prvom rade o podkopanie dôvery nejakým činom, sériou činov, nesprávne zvoleným slovom.

Po zrade sa človek začne ponoriť do seba. Hľadajte príčinu toho, čo sa stalo, čo, samozrejme, ovplyvňuje sebavedomie. Pochybuje, že je hodný priateľstva a rešpektu, keďže ho zradil jeho najlepší priateľ. Cíti sa vinný za to, čo sa stalo. Psychológovia však radia, aby ste sa najskôr upokojili a nehľadali dôvody.

Aky je dôvod?

Než začneme zisťovať, čo robiť, ak vás vaši priatelia zradili, poďme zistiť, prečo to robia. Často sa to deje nie z vlastnej vôle, ale v dôsledku rôznych okolností, napríklad z hlúposti alebo z prirodzenej slabosti. Niekto ide za vlastným prospechom. Niekedy sa to stane nevedome, zradca ani nepomyslí na dôsledky.

Ako sa vysporiadať s bolesťou?

Bez ohľadu na to, aké je to ťažké, musíte sa dať dokopy a triezvo sa pozrieť na súčasnú situáciu. Tu je niekoľko praktických rád:

• Neuzatvárajte sa do seba.
• Neprehrávajte si v hlave nedávne udalosti. Je to už minulosťou. Nehľadajte niekoho, koho by ste mohli obviňovať.
• Nemali by ste sa mučiť otázkami, hovoria, prečo to urobili takto a nie inak. Nahromadí sa teda agresivita, odpor a zlá energia, ktorá odoberie silu a zdravie.
• Fyzická aktivita je najlepší spôsob, ako uhasiť zlé emócie. Nech je to aerobik, beh alebo akýkoľvek iný šport. Pomôžu vám zbaviť sa negatívnych myšlienok.
• Vyhoďte zlé emócie na papier kreslením farbami.
• Neodmietajte podporu blízkych, ktorým môžete vyliať dušu.
• Ak máte chuť kričať a plakať, nezdržujte sa.

Ale v žiadnom prípade neberte vinu na seba. Je dôležité pochopiť, že zrada je pomerne bežný jav, ktorý mnohí zažili. Ak sa s vami chce páchateľ stretnúť a vysvetliť vám to, dajte mu príležitosť ospravedlniť sa. A ešte jedna rada – nemstite sa! Problém to nevyrieši, len ho zhorší.

Aký druh reakcie môže nastať?

O túžbe po pomste sme už hovorili. Spolu s tým existujú:

• Hnev a hnev. V stave vášne je človek schopný spáchať tie najstrašnejšie zločiny. Po prvé to negatívne ovplyvní váš emocionálny stav a zdravie a po druhé tým, že ublížite páchateľovi, urobíte si iba nepriateľa. Len zabudnite na zradu.
• Nenávisť. Plodí zlo.
• Zášť. Ako viete, ničí človeka zvnútra.

Musíte sa naučiť odpúšťať. Je to ťažké a možno to nevyjde hneď, no len tak sa vám podarí zbaviť sa vnútornej záťaže, zbaviť sa zlých myšlienok a emócií a duševnej bolesti. Čo teda robiť, keď vás zradí váš najlepší priateľ?

Alebo možno nebol?

V čom je skutočný priateľ iný?

• Vždy si na vás spomenie, aj keď je pracovne veľmi zaťažený, a kedykoľvek príde na pomoc.
• Postará sa o vaše problémy.
• Nikdy s ním nie je nuda.
• Môžu mu byť zverené tajné tajomstvá, o ktorých sa nikto nedozvie.
• Vie, ako odpustiť.
• Cíti sa vo vás skvele a vie, ako a ako vám pomôcť.
• Pomôžte finančne a fyzicky, bez toho, aby ste za to niečo požadovali.
• Nedovolí, aby ste sa zaplietli do problémov, nezosmiešni vás, pre vyslovenú hlúposť, naopak, zdôvodní a ponúkne správne riešenie.

Preto sa v prípade hádky zamyslite nad tým, či bol páchateľ vaším skutočným priateľom? Samozrejme, stáva sa aj to, že súdruh išiel na zradu z určitých dôvodov, ktoré ho do istej miery ospravedlňujú. Ale ten, kto zradil, to môže urobiť znova.

Čo robíš, keď ťa opustia tvoji najlepší priatelia?

V tomto prípade by ste nemali okamžite panikať, musíte analyzovať, prečo sa to deje. Ak ste urobili niečo zlé, jednoducho to uznajte a požiadajte o odpustenie. Stáva sa tiež, že v zhone každodenného života zabúdame na starých priateľov. Ako si v skutočnosti budujú svoj osobný život a kariéru.

Preto skôr, ako sa budete báť, pozrite sa na problém inými očami, zozbierajte svojich priateľov. Verte mi, budete mať veľa zaujímavých tém na rozhovor, teplé spomienky.

Nájdite dôvod, prečo priatelia zmiznú z vášho života, nabite sa pozitívnym. Nevzdávajte sa nových známych, zmierte sa so starými priateľmi. Takže:

• Hľadajte priateľov so záujmami.
• Stretávajte sa so starými priateľmi častejšie, aspoň raz týždenne na šálku kávy.
• Buďte v kontakte s priateľmi.

Takže teraz vieme, čo robiť, ak vás vaši priatelia zradili. V prípade skutočnej zrady stojí za to zabudnúť na priestupok a prepustiť páchateľa. Ale neodrezávajte rameno, možno je to len smiešna hádka, kvôli ktorej by ste sa nemali vzdať priateľstva.

So zradou je vždy ťažké sa vyrovnať. Život sa delí na „pred“ a „po“. Ilúzia šťastnej rodiny sa rozpadá na malé úlomky, čo vyvoláva množstvo otázok. Ako prežiť zradu milovanej osoby, ak je za vami toľko rokov manželstva, veľa zažitého? Obzvlášť ťažké je to prijať, keď máte niečo cez 60 rokov. Zdá sa, že bolesť zo zrady mu vyrazí zem spod nôh. Našťastie sa to tak len zdá. Je potrebný čas, hĺbková analýza situácie, revízia životných hodnôt.

Ako sa vysporiadať s podvádzaním a nestratiť samých seba? V modernej spoločnosti je rozšírený mylný stereotyp, že podvádzajú iba manželov, že pri riešení každodenných rodinných problémov stratili samých seba, obetovali svoje záujmy. Typický obrázok na stránkach ženských časopisov: dáma vo vypranom župane, špinavá zástera a neoholený muž v rodinných šortkách, rozťahané tričko, papuče, s pivným bruchom, večne nespokojný výraz v tvári. . známy? V tomto vzore je niečo pravdy, ale nie veľa.

Častou chybou je hľadať dôvody vo vlastnom vzhľade. Psychológovia nazývajú tento obranný mechanizmus racionalizácia. Rodinný zväzok je dobrovoľný. Ľudia zostávajú spolu tak dlho, ako chcú byť okolo. Ak city vyprchali, nepremenili sa na hlbokú citovú väzbu, človeka nemôže udržať zmysel pre povinnosť, odvolávanie sa na česť, morálku, svedomie. Nezastaví ho ani spoločný dom, domácnosť, plačúce deti, dokonca ani choroba manžela.

Ak chce byť okolo vás milujúci človek, vaše nedostatky nie sú prekážkou. Vníma ich ako črty, ktoré odlišujú predmet adorácie od davu, vrchol. Partner, ktorý má v úmysle odísť, nebude brzdený žiadnymi cnosťami, krásou, talentom alebo zručnosťou.

Prax ukazuje, že podvádzané sú aj hviezdne krásky, úspešné dámy, kulinárski majstri a sexi „bomby“. Manželská zrada sa stáva u mladých, mladých, zrelých, bez ohľadu na rasu, farbu vlasov, štýl oblečenia. Aby ste pochopili, ako prežiť zradu a odlúčenie, musíte si uvedomiť, že skutočnosť zrady manžela alebo manželky vás nezhoršuje a oslabuje. Zostávate plnohodnotným človekom s plným právom na šťastie.

Príbeh dvoch polovíc, večnej lásky je krásna, no naivná rozprávka. Pamätajte na úžasný aforizmus jedinečnej Fainy Ranevskej:

Iba tabletka, orech a mozog majú druhú polovicu. Som celý! — Faina Ranevskaja

Druhou typickou chybou je porovnávanie sa so súperom. Človeku, ktorý ničí rodinu, málokedy vládne čistá láska. Častejšie hlboká neuróza, strach zo samoty tlačí za každú cenu vyplniť duchovnú prázdnotu. Nie je lepšia ako ty, len iná.

Tretím bežným stereotypom je nešťastná opustená manželka alebo starnúci mládenec, ktorý je neskoro začať nový život. Úplný nezmysel, ktorý zrejme vymysleli notorickí tínedžeri. Bývanie pod jednou strechou spôsobuje závislosť, kvôli zvyku, potrebu ustupovať, obetovať záujmy, hľadať kompromisy. Je to nevyhnutná podmienka spolužitia, no teraz sú obmedzenia zrušené. Toto nie je osamelosť, ale sloboda, šanca realizovať svoje sny. Je ťažké zmeniť zaužívaný spôsob života, ale je to možné a potrebné.

Druhý krok - analyzujte situáciu

Ako prežiť zradu milovanej osoby? Dôvodom bolestivých skúseností je naivita, slepá viera v partnera. Takúto situáciu nepovažovali za pravdepodobnú. Objavuje sa hnev, pocit sebaľútosti, odpor, dokonca túžba po pomste alebo impotencia, apatia. Zmena, ako všetky životné udalosti, má svoj dôvod. Ak manželstvo trvá dlho bez kvalitatívnych zmien, monotónne a nudné, vzniká nepohoda. Rodinný život prechádza určitými fázami, skúškami na silu príťažlivosti, oddanosti. Stabilita nie je vždy dobrá.

Každý muž, podobne ako literárny rytier Don Quijote, potrebuje periodický „boj s veternými mlynmi“, možnosť cítiť sa ako hrdina, spasiteľ. Súhlasím, každodenné vyhadzovanie odpadu, cvičenie s vysávačom sa dá len ťažko nazvať výkonom alebo zaujímavou zábavou. Ženy, ktoré upadli pod ťažký tlak všedného dňa, nedostatok pozornosti, obdivu, komplimentov strácajú aj radosť zo života. Každodenné rutinné povinnosti pomaly skrývajú iskru jej krásnych očí pod unaveným, zamysleným, trochu smutným výrazom na tvári.

Výbušnou kombináciou pre rodinné vzťahy je hyperzodpovednosť jedného a nezodpovednosť, nezrelosť, infantilnosť druhého manžela. Úloha „starajúcej sa matky o nerozumné dieťa“ je nevďačná. V skutočnosti ide o povzbudenie partnerovej nezodpovednosti. Zabúdame na tvrdé, ale nemenné stáročné zákony života: obetovaním vlastných záujmov v prospech iného jednotlivca strácame samých seba. Výsledok je smutný: záujem o vás zmizne. Človek sa stáva tieňom alebo pohodlným, trochu mrzutým spolubývajúcim, opatrovateľkou, ale ničí aureolu príťažlivosti, intimity. Nuda nahrádza vášeň a vytvára priaznivé podmienky pre hľadanie spojení na strane.

Ako sa však vyrovnať so zradou, ako prežiť bolesť a byť šťastný? Je potrebné zbaviť sa pocitov viny, myšlienok o vlastnej menejcennosti. Toto sú zvyčajní spoločníci rozbitých ilúzií, ale je nebezpečné zostať v takom stave po dlhú dobu. Blokujú cestu k rozvoju, k napredovaniu. Urobte informované rozhodnutie. Je potrebné napraviť vzťah, pokúsiť sa „opraviť trhlinu v rodinnom zväzku“ alebo odísť s hrdým držaním tela. Preskúmajte vzťah, zistite dôvody, ktoré viedli k porušeniu manželských sľubov.

Neexistuje žiadna záruka, že v budúcnosti nedôjde k zrade, ale v každom prípade získate užitočné skúsenosti a budete múdrejší. Často priaznivá pôda pre cudzoložstvo vytvára komplexy, nízke sebavedomie. Presadzuje pokusy dokázať svoj vlastný význam, príťažlivosť, úspech takým bolestivým spôsobom pre svojho manžela. Potom by ste mali začať od koreňa problému. Ak sa rozhodnete zostať s partnerom, musíte pracovať na obnovení narušenej dôvery.

Nezamieňajte si odpustenie s odpustením, pokorou, zmierením. Toto nie sú zameniteľné pojmy. Odpustenie pomáha zbaviť sa hnevu, odporu a pokora iba skrýva negatívne pocity, ženie ich hlbšie, skrýva za krásnym obrázkom demonštratívne prijatie situácie. Skutočné odpustenie si vyžaduje vnútorné emocionálne vybitie, obnovenie duševného pokoja.

Je potrebné si ujasniť, že dôveru si možno získať len oddanosťou, vernosťou priebežne, spoločnou prácou na rodinných krízach. Druhá šanca už nebude. Ak si to neváži, stratí vašu lásku, teplo, príležitosť zachrániť rodinu.

Ak chcete, aby na záhrade kvitli kvety a pokrmy boli zakaždým chutnejšie, musíte tomu venovať náležitú pozornosť. Aj v manželstve. Naše požiadavky a potreby sa neustále menia. Skutočný pevný rodinný zväzok je založený na úsilí oboch partnerov o spoločné dobro. -Psychológ Kosenko Angelina. Psychológia vzťahov: celá pravda o manželstve. Odhaľovanie súčasných mýtov»

Ako prežiť zradu a rozchod? Neberte na seba zodpovednosť niekoho iného. Človek odchádza – vybral si, nech je zodpovedný za prijaté rozhodnutia. Urobte správne závery, naučte sa užitočné lekcie z toho, čo ste zažili, aby ste neopakovali chyby a posuňte sa ďalej, zmeňte sa k lepšiemu.

Tretí krok - rozvíjame, s istotou začíname život z nového listu

Minulosťou je opustená ulička parku, po ktorej už dlho nikto nechodí. Možno jej lampáše v sivom prachu pavučín vyvolávajú určitú nostalgiu, no neustále sa vracajúci vám uniká to hlavné – rozvoj, perspektíva, budúca radosť, nové pôžitky. V parku je veľa ciest. Vyberte si tú svoju.

Spomeňte si na senzačný príbeh o cudzoložnom sexe – symbol hollywoodskych trhákov, herec Arnold Schwarzenegger. Po početných zradách svojej manželky so starou dámou, jej vlastnou gazdinou Mildred Baenovou, ktorá porodila nemanželského syna celebrity, Arnold oľutoval svoju krásnu manželku, ktorá prisahala, že je „ideálna žena“, „ho stále znepokojuje. “ Neskôr, keď Schwarzenegger poskytol rozhovor rozhlasovému moderátorovi Howardovi Sternovi, povedal, že rozvod po 25 rokoch šťastného manželstva bol jeho hlavnou chybou.

Má sa drahá Maria Shriver, manželka herca, až do konca svojich dní obviňovať za to, čo sa stalo? Starostlivo uchovávať hnev, odpor, obmedzovať svoje vlastné schopnosti, tráviť svoj život „zachovaním traumy“? Mária konala múdrejšie. Stala sa slobodnou, prestala byť tieňom hviezdneho manžela. Podarilo sa jej zmeniť myšlienkový pochod a vlastný život. Je to úspešná novinárka, víťazka cien Peabody a Emmy a len krásna sebestačná žena.

Sústredením sa na rolu oklamanej obete, neustálym sťažovaním sa priateľom, susedom, príbuzným získavame energiu sebaľútosťou. Ale toto je neperspektívna cesta. Naopak, treba sa venovať svojmu obľúbenému koníčku, ktorý vás napĺňa radosťou, inšpiruje, dáva silu žiť, tvoriť a rozvíjať sa. Úspechy, úspechy, realizácia závisia od nášho úsilia, ašpirácií.

Legenda hovorí, že jablko spadlo na hlavu Isaaca Newtona, čo podnietilo myšlienky o sile gravitácie. Biografia vedca tvrdí, že ovocie pokušiteľa práve pristálo neďaleko. Ale takáto obyčajná udalosť dala podnet k rozvoju fyzického myslenia. Možno sa prekročenie hraníc známych vzťahov stane pre vašu sebarealizáciu „magickým pendelom“, o ktorom hovoria psychológovia.

Magic pendel - elegantne vykonaná tvrdá zákaznícka podpora. Pôvabné motivačné nakopnutie, ktoré človeka pošle na vysoký myšlienkový let, energeticky prospešné činy. - Internetový zdroj psychologos.ru

A namiesto obvyklej cesty „spálňa – kuchyňa – záhrada“ alebo „rybárstvo – garáž-TV“ napíšte zaujímavú knihu, staňte sa autorom fascinujúcich článkov v miestnych novinách na ekonomické témy, založte si instagramovú stránku s fotoreportážami o krásy svojho mesta, otvorte si malú hand-made dielňu. Začnite vyrábať vtipné plstené hračky na predaj a ušetrite peniaze na výlet, po ktorom ste už dlho túžili, no neodvážili ste sa. Premeňte svoje hobby na vzrušujúce životné dobrodružstvo. Ako sa hovorí, ak je cieľ, budú aj prostriedky.

Venujte viac času sebe, hre s vnúčatami, sebavzdelávaniu. Pamätajte, že život sa nemeria na dni, mesiace, roky, ale na svetlé nezabudnuteľné chvíle, ktoré spôsobujú pocit spokojnosti, hrdosti na seba, harmónie so svetom.

Zamestnávajte svoje myšlienky zaujímavou vecou, ​​ktorá inšpiruje, prináša pozitívne emócie, živé dojmy. Nájdite nových priateľov, ktorí zdieľajú váš hodnotový systém, rozšírte svoj sociálny kruh. Nebojte sa v prípade potreby vyhľadať pomoc psychoterapeuta.

Rady psychológa vás taktne nasmerujú správnym smerom, pomôžu vám vysporiadať sa s emóciami, rozpoznať skryté túžby, stať sa sebavedomejšími, obnoviť dôveru vo svet okolo vás a v seba.

Boli ste zradení a máte zlomené srdce? A tisíce úlomkov sa rozptýlili všade a vo vnútri zostala prázdnota. Zdá sa, že sa v okamihu zrútil celý svet a neveríte, že sa to naozaj deje. Ako prežiť zradu milovanej osoby?

Bolesť zo zrady je taká silná, že niektorí ľudia upadajú do apatie a depresie, prestávajú komunikovať s priateľmi, pracovať a žiť svoj obvyklý život. V tomto je však veľká chyba. Pokiaľ sa bezhlavo ponoríte do utrpenia, odstránite zo seba akúkoľvek príležitosť zotaviť sa z úderu. Aké rady teda dávajú psychológovia na zvládnutie tejto pohromy?

Ak vás zradila milovaná osoba a stojíte pred úlohou, ako prežiť zradu priateľa, potom musíte v prvom rade pochopiť, že toto nie je koniec sveta. Vo vašom živote a vzťahu s vernejším človekom bude pred vami oveľa viac šťastných chvíľ, ak sa rozhodnete tieto ukončiť.

Aby vám život čo najskôr priniesol opäť radosť, musíte zhromaždiť všetku svoju vôľu v päsť a neochabnúť. Môžete to urobiť tak, že si uvedomíte, že všetko v živote sa dá zažiť a len postoj k situácii to maľuje na čierno. V skutočnosti je zrada pre vás len veľkou lekciou do života.

Modlili ste sa za Desdemoninu noc?

Stojí za to odpustiť zradu a udržať vzťah?
V každom prípade je potrebné odpustiť zradcovi: rozhodnete sa vzťah zachrániť alebo ho tam ukončiť. Je to potrebné predovšetkým pre vás, a nie pre vášho vyvoleného. Ak neodpustíte osobe, ktorá vás zradila, potom vám toto bremeno rozhorčenia nedovolí žiť plnohodnotný život a nepozorovane, deň čo deň, bude otravovať vašu dušu.

Treba odpustiť aj sebe. Samozrejme, je vysoko pravdepodobné, že za zradu môžu obaja partneri. A stojí za to dôkladne premýšľať o tejto otázke, čo chýbalo vášmu mladému mužovi vo vzťahu, pretože šiel za zradu. Ale obviňovať a vyčítať si to nemá zmysel. Každý robí chyby a my sa z chýb učíme, stávame sa múdrejšími.

Je len na vás, či bude vzťah pokračovať alebo nie. Ak chcete urobiť informované rozhodnutie, buďte niekoľko dní sami. Zvážte pre a proti. Dokážete zabudnúť na zradu a ďalej žiť s touto osobou, alebo je pre vás zrada 100% dôvodom na rozchod?

Ničíme stereotypné myslenie spoločnosti

• Taký je medzi ľuďmi názor, že podvádzajú porazených a ľudí hodných súcitu. Ženské časopisy sú plné obrázkov v článkoch o nevere, kde manželský pár nevyzerá o nič lepšie ako Baba Yaga v natáčkach a vypratom župane, až na to, že je málo metly a manžel sa doma potí s vystretými kolenami, neoholený a s pivné brucho.A keď nás prepadne správa o zrade, mimovoľne sa začneme spájať s takýmito postavami. Manžel alebo manželka predsa nepôjdu doľava od adekvátneho, zaujímavého človeka. Ale na tomto stereotype je málo pravdy. Chyba je v tom, že by ste nemali hľadať hlavnú príčinu vo svojom vzhľade alebo vo svojej postave ako celku. A tiež bagatelizovať svoje údaje. Ak sa ľudia vzali alebo jednoducho začali žiť spolu, ale prvá iskra lásky neprerástla do silného milostného pocitu, potom ani vzhľad Scarlett Johansson, ani postava skúsenej mníšky nebude držať osobu vedľa vás. Rodina vzniká vzájomnou túžbou oboch partnerov. Ľudia si jeden druhého vážia, pokiaľ je na to dôvod. V prípade slabnúcich pocitov, aby sa spojenie vzkriesilo, nepomôže ani odvolávanie sa na svedomie, ani na zmysel pre povinnosť. Plačúce deti, ťahanie za rukáv, spoločný život a nadobudnuté majetky tiež nie sú prekážkou rozvodu, ak človek pochopí, že spojenie sa pretrháva.

  Podvádzanie všetkých a kráľovien krásy, obyčajných dievčat, dolárových milionárov a stredoškolských učiteľov. Dobre to pochopte a prestaňte sa cítiť pod soklom.

• Druhým bežným stereotypom je myslieť si, že váš súper je oveľa lepší ako vy.
  Koniec koncov, nechodia k žene, ktorá je menej hodná. Muži zvyčajne radi získavajú mladšie ženy. Ale v skutočnosti je žena, ku ktorej slečna išla, jednoducho iná, nie ako ty. Možno v nej váš bývalý manžel našiel presne to, čo mu chýbalo vo vás, ale opäť to nie je dôvod na výčitky. Radšej si pomysli, že sa tvoje cesty rozišli a nebol to tvoj muž. Navyše dievča, ktoré si samo rozbije rodinu, nie je také sebestačné a úspešné. Nepodarilo sa jej nájsť voľného človeka, bolo potrebné rozbiť už vytvorený pár.

V 40-ke, alebo opäť žena bobule

Ďalším zablateným vzorom je opustená starnúca žena alebo muž. Kto ma teraz bude potrebovať? Všetky najlepšie roky života už prešli a okrem toho sú deti v lone. Teraz musíte tráviť svoj život osamote a tráviť dni pred televízorom. To sú naozaj absurdné myšlienky. Bez ohľadu na to, koľko máte 30, 40 alebo 50 rokov, toto nie je dôvod, aby ste si lomili rukami a skoncovali so životom.

Hľadajte pozitívnu zmenu. Predtým ste boli viazaní povinnosťami, boli ste neustále nútení robiť ústupky a kompromisy a mali ste na seba málo času. A teraz máte úplnú slobodu a celý svet je pred vami. Zo začiatku nie je ľahké zvyknúť si na nové, ale je to celkom možné. A okrem toho, ak si chcete znova založiť rodinu, nie je to problém, aj keď máte 90. Áno, sú aj také prípady, takže neklesajte na duchu.

Analyzujeme situáciu

Nič sa nedeje náhodou. Zrada je len akýmsi katalyzátorom, ktorý ukazuje, že v únii je problém. Najčastejšou prekážkou dlhého a verného rodinného života je nuda. Áno, toto je povestná nuda a monotónnosť šedej každodennosti.

Keď je každý deň podobný predchádzajúcemu a žijeme hromobitie v jednom byte. A zdá sa, že na pohľad tvoríme pár, no toto je len zdanie zvonku. A vo vnútri existujeme každý zvlášť v tejto šedej nudnej realite.

Každý muž v hĺbke duše chce byť ochrancom a hrdinom dámy svojho srdca. A v šedom každodennom živote, len keď je hlavnou povinnosťou vyniesť smeti a povysávať podlahy, je ťažké cítiť sa ako hrdina. Tu je neúspešný rytier a ťahá ho to do dobrodružstiev, kde sú vzťahy stále podkopávané každodenným životom.

Často je pre ženy rovnako ťažké znášať bremeno rodinného života ako pre mužov. Koniec koncov, tak potrebujú obdiv, komplimenty, známky pozornosti. Ale v skutočnosti len pranie, upratovanie, varenie – behanie v kruhu. Takže vzhľad sa stáva unavený a nudný a výraz na tvári je nespokojný.

Vo všeobecnosti, ak nedokážete v manželstve vytvoriť ani trochu nečakané momenty a rozmanitosť, potom musíte prehodnotiť svoje správanie a urýchlene niečo vymyslieť. V opačnom prípade je zbytočné čakať na zmeny.

Najčastejším dôvodom nevery je nuda, no sú aj iné. A vašou úlohou je pochopiť, čo presne podnietilo vášho spoločníka k porušeniu manželských povinností. Hovorte od srdca k srdcu so svojím manželom, bez ohľadu na to, aké nepríjemné je to pre vás. Aj keď ste sa už rozhodli rozísť, bude sa vám hodiť uplatniť sa v nových vzťahoch. Toto je nevyhnutný moment na vyriešenie chýb.

prípad z praxe

„S manželom som sa rozviedla vo veku 37 rokov a v náručí mi zostali 3 dcéry. Manžel mal vedľa seba inú ženu. Samozrejme, bola to pre mňa silná rana, ale v zásade som s ním sama žila len kvôli rodine a deťom. Preto som sa ho nesnažil vrátiť, ale jednoducho nechať ísť.

Ani predtým neprejavoval zvláštne city k deťom a nestaral sa o ne a po rozvode sa ukázalo, že sú plne na mojej zodpovednosti. Viem si síce zarobiť pekné peniaze, ale s 3 deťmi to bolo trochu náročné. Prihlásil som sa k psychológovi, aby som znovu získal svoju bývalú sebadôveru a nádej na šťastný život.

Nechcel som byť sám, keď moje dcéry vyrástli a odsťahovali sa na všetky strany. Najviac ma strašil strach z osamelej staroby. A ako sa hovorí, čo nás desí, to nás prenasleduje v pätách. Chodil som na konzultácie asi rok a vďaka tomu som tento strach prekonal.

Stretla som muža svojich snov, ktorý mi bol skutočne blízky. Mal aj deti z prvého manželstva, ale už dospelých, ako ja. Aby sme si mohli užívať život pre seba.“

Nestojíme na mieste

Zabudnutie na minulosť je vašou prvou prioritou. Môže byť pekné oddávať sa nostalgickým spomienkam, ale týmto spôsobom premeškáte šancu začať nový, pulzujúci život a získať vzrušujúce dojmy, dosiahnuť nové výšiny.

Pamätáte si senzačný rozvodový príbeh slávneho humoristu Garika Kharlamova a Julie Leshchenko? Chodili spolu 7 rokov a manželmi boli 2,5 roka. Potom Garik začal románik s herečkou Christinou Asmusovou, čo bolo dôvodom ich rozvodu. Julia nebola taká celebrita, na rozdiel od svojho manžela, a keď bola vydatá, nepracovala, ale riešila iba svojho manžela a rodinu.

Prechádzať rozvodom teda pre ňu tiež nebolo jednoduché, ale neprepadla panike, skúste rozbitú vázu zlepiť. Teraz žije sama a užíva si život, veľa cestuje, premýšľa o plánoch do budúcnosti.

Takže vy, milé dámy, nasledujte príklad takýchto ráznych žien. Po rozvode neochabujte, pretože celý život je pred nami a je plný nových zvratov osudu. Je len na vás, kam povedú. Nie je lepšie ako plakať a sťažovať sa priateľom, príbuzným, dať sa dokopy a drasticky zmeniť svoj život.

Realizujte sa v povolaní, koníčku a potom veľa zaujímavých ľudí bude túžiť po komunikácii s vami. Zostáva len vybrať si vhodného zvoleného. A potom zostáva už len druhýkrát sa s výberom nepomýliť.

Nie nadarmo aj v psychológii existuje pojem ako „magický pendel“. Keď ho dostanete na prelome starého vzťahu, môžete úplne zmeniť svoj životný štýl. Nepremeškajte druhú šancu na úspech!

Pokyny krok za krokom

Ako prežiť zradu milovanej osoby, ak sa rozhodnete ukončiť vzťah?

1. Neudržiavajte v sebe emócie, vyhoďte zo seba všetku zášť a hnev. Môžete plakať, rozbíjať riad, kričať, kým sa vám neuľaví. Nemusíte to však robiť každý deň. Teraz potrebujete silu začať nový život.
2. Neobviňujte sa. Nevera milovanej osoby tvrdo zasiahne naše sebavedomie. Preto nepodľahnite sebakopávke a výčitkám vo vašom smere. Jediné, čo má zmysel, je chladne analyzovať váš spoločný život a zistiť svoje chyby. Ale neľutujte stratené, ale jednoducho s tým počítajte v prípade nového vzťahu.
3. Nezaoberajte sa myšlienkami nedôvery voči ľuďom. Zradu milovanej osoby možno prirovnať k bodnutiu do chrbta. "Ako môžeš po tomto veriť ľuďom?" – pýtate sa – „Do vytvorenia tohto vzťahu som vložil celú svoju dušu, všetky svoje talenty a vlastnosti. A čo ste dostali na oplátku? Situácia je nepríjemná, ale nie je potrebné sa stať paranoidným, stačí čakať na podvod a zradu od ľudí okolo vás. Len akceptujte, že každý má právo robiť chyby.
4. Odstráňte všetky veci bývalého milovaného z bytu, vyhoďte a vymažte všetky fotografie z počítača, darčeky a akúkoľvek jeho pripomienku. Znížite tak nepríjemné pripomienky vašej bolesti.
5. Nepodliehajte depresii a túžbe stiahnuť sa do seba. Neprinesie ti to nič dobré. Len sa zdá, že je možné zažiť bolesť týmto spôsobom. Ak podľahnete depresívnej nálade, potom vás len vtiahne hlbšie do svojej čiernej diery.
6. Neuzatvárajte sa sami do štyroch stien. Komunikujte viac s príbuznými a priateľmi, choďte na prechádzku, choďte do kina a divadla, nadviažte nových známych. Je čas začať robiť to, čo ste vždy chceli robiť. Snívali ste o tom, že pôjdete na kurz angličtiny alebo tanca, teraz je na to ten najlepší čas. Nové záľuby vám pomôžu zbaviť sa bezútešných myšlienok.
7. Nabite sa prácou, naplánujte si celý deň, naplňte ho zaujímavými vecami a udalosťami, takže určite nebudete mať čas ľutovať sa a oddávať sa túžbe.
8. Ak je to možné, prestaňte komunikovať so spoločnými známymi, čím menej zmienok o zradcovi bude, tým lepšie.
9. Prestaňte si v hlave prehrávať možné výsledky. Čo keby som urobil toto? Čo keby som to povedal? Nič sa nedá zmeniť. Prestaňte lipnúť na minulosti ako topiaci sa slamky. Cítite sa len horšie. Namiesto vytvárania nových životných plánov míňate energiu na tieto nezmyselné spomienky a hry mysle.
10. Nezneužívajte alkohol. Len vo filmoch vyzerá krásne a pomáha zabíjať smútok. Alkohol v malých dávkach totiž upriami vašu pozornosť na nešťastie, ktoré sa stalo a vo veľkých dávkach pridajú aj fyzickú bolesť.

Dodržujte tieto pravidlá a čas prejde, vaše rany sa zahoja. Príde čas a vy si to už budete pamätať pokojne, bez sĺz a horkosti. Samozrejme, doba, počas ktorej môže človek prežiť zradu, je pre všetkých ľudí rôzna a nie každý sa dokáže vyrovnať len s podporou priateľov a príbuzných. Pomôžte pochopiť seba a vyrovnať sa so zradou psychológ na individuálnu konzultáciu. Ide o najrýchlejší a najjednoduchší spôsob, keďže budete v rukách skúseného odborníka. Dajte si tú námahu a budete úspešní!

Takmer vo všetkých svetových náboženstvách bola zrada považovaná a je považovaná za jeden z najhorších hriechov: Judáš zradil Krista a navždy zostal stelesnením odpadnutia od viery. Takmer v každej legislatíve je vlastizrada považovaná za jeden z najzávažnejších zločinov proti štátu.

Morálna kategória, a zrada je jednou z nich, sa ukazuje ako veľmi dôležitá pre obrovské štáty aj pre jednotlivca - každý oceňuje lojalitu a pohŕda zradou. Ale ak najlepší právnici sveta a medzinárodné a národné súdy riešia zradu na štátnej úrovni, tak zrada v rodine alebo jednoducho v medziľudských vzťahoch zostáva naozaj len na svedomí (alebo na svedomí) toho, kto o nej rozhodol. . Prečo sa človek môže stať zradcom, odpadlíkom, udavačom, špiónom, teda jednoducho zradcom?

Okolnosti sú veľmi odlišné - je to žiarlivosť, závisť a strach, môže to byť fanatizmus alebo chamtivosť, neschopnosť držať jazyk za zubami, fyzická slabosť alebo obyčajná hlúposť. Vymenovať všetky dôvody, ktoré človeka doháňajú k zrade, je asi jednoducho nemožné, no výsledok je vždy takmer rovnaký – milovaný človek opustený v problémoch alebo bez potrebnej pomoci či zrady.

Ktorá z týchto zrad je väčšia – zrada, cudzoložstvo alebo náboženské odpadnutie (tzv. odpadlíctvo)? Ako to merať - materiálne straty alebo morálne straty? Ako sa človek stane zradcom a čo sa stane s jeho svetonázorom? Neexistuje žiadne ospravedlnenie pre zradu a zradcu (v každom prípade sa nenašlo), ale ako prežiť zradu človeka, porušil lojalitu alebo nesplnil svoju povinnosť?

Ako prežiť zradu milovanej osoby?

V bežnom živote sa ľudia najčastejšie stretávajú s takzvanou „každodennou“ zradou: opustení blízki, opustené deti, zrada pre materiálny zisk alebo kariérny rast, oddávanie sa vlastným alebo cudzím rozmarom... Niekedy sa takáto zrada zdá byť malá a bezvýznamná. (možno vôbec nie zrada). Ale môže byť zrada malá a môže byť klamanie niečích nádejí bezvýznamné?

Žiaľ, so zradou sa ľudia musia najčastejšie zoznámiť v detstve a deti prežívajú zradu oveľa ťažšie, ako by rovnaké udalosti dokázali prežiť dospelí. S vekom a nadobudnutím životných skúseností už človek oveľa lepšie rozumie ľuďom, vie sa vzdialiť od niektorých udalostí či slov, preto sa aj reakcie rôznia a dospelí reagujú na oveľa menší počet udalostí.

V rôznom veku však ľudia reagujú na úplne iné slová a činy. To, čo bolo v detstve vnímané ako zrada, môže dospelý jednoducho ignorovať - ​​každý rok mení veľa priorít a preferencií. Aj keď, ak sa pozriete bližšie, v každom veku človek ostro vníma činy priateľov, ale čím je človek starší, tým selektívnejší je v koncepte priateľstva a tým menej ľudí okolo seba nazýva skutočnými priateľmi.

Ale s vekom prichádza láska do života každého človeka. A práve s láskou sa spája obrovské množstvo zrady a zrady, alebo toho, čo ľudia považujú za zradu a zradu, pretože častokrát je zrada v bežnom živote, aj v láske, imaginárna, pritažená za vlasy. Jeden z dvojice nesprávne posúdi vznikajúci alebo nadviazaný vzťah a preto považuje za zradu niektoré činy svojho partnera, ktorý všetky vzťahy a všetky udalosti vníma úplne inak.

Napríklad jeden z páru je skutočne zamilovaný a z tohto pohľadu hodnotí všetko, čo sa deje, ale druhý partner sa jednoducho nechá milovať alebo vo všeobecnosti žije v blízkosti z nejakého vlastného dôvodu, ktorý nemá nič spoločné s láskou. : blízko do práce, nemusíš si sám platiť byt, nemusíš robiť nejaké domáce práce... A čo s tým má spoločné láska? Podľa toho, kde je zrada?

Oveľa úprimnejšie sú zrejme tie páry, ktoré si hneď dohodnú, ako a prečo budú spolu žiť alebo na akom základe je ich vzťah vybudovaný, pretože v tomto prípade nie je vo vzťahu priestor na ilúzie a nesprávne úsudky. Ak totiž človek nemiluje a nechystá sa na seba brať žiadne záväzky a byť verný, tak v takomto vzťahu nie je miesto pre zradu. Mnohí sa však často radšej nechajú oklamať stavaním vzdušných zámkov.

Ale niekedy aj tie páry, ktorých vzťah bol, zdá sa, postavený na láske, musia čeliť zrade. V dôsledku toho sa rodiny rozpadajú, deti zostávajú opustené, ľudia so zdravotným postihnutím môžu zostať bez potrebnej podpory ...

Zrádzajú zámerne ľudí, ktorí si boli blízki, drahí a milovaní? Áno, je možné ospravedlniť zradcu tým, že to neplánoval, že okolnosti sa ukázali byť silnejšie, že ten človek je vo svojej podstate slabý, že jednoducho nemal silu a odvahu na čestný a úprimný rozhovor, že niektoré akcie sú vykonávané pod vplyvom momentálnych nálad a vo všeobecnosti bezmyšlienkovite ...

Ale prestáva byť zrada zradou, aj keď je toto všetko pravda? A bude to ľahšie pre toho, kto bol zradený? Áno, môžeme povedať, že musíme byť pozornejší a selektívnejší, že musíme byť ostražití, že vzťahy si každý buduje podľa vlastného uváženia a fantázie... Ale uľahčí to? Ako prežiť zradu človeka, ktorý sa zdal byť spoľahlivou oporou, ktorý bol vnímaný ako niečo neotrasiteľné a stále, ktorému sa verilo a ktorý nebol len jeden, ale jediný?

Asi by nebolo na škodu pokúsiť sa najprv zistiť, čo sa vlastne stalo. Možno tam nebola láska - aspoň zo strany zrady. Potom nedochádza k zrade, ale vzťah, ktorý jedna zo strán postavila na úplne iných základoch, sa jednoducho skončil. Ak sa však objasňovanie stane príliš zdĺhavým, bolestivým alebo bolestivým, potom najlepšie urobíte, ak nezistíte dôvody už vykonaného konania a skutku, ktorý už bol vykonaný, ale jednoducho to prijmete ako fakt. ako niečo, čo sa stalo a nemožno to vrátiť späť.

Odpustiť zradcovi? Ale odpustiť zradu je veľmi ťažké, ak je to vôbec možné. Riadiť sa pravidlom byť tolerantný k cudzím chybám? Ale ak táto „chyba“ zničila veľkú časť sveta, dotkla sa duše, podkopala dôveru v ostatných? Ako ďalej žiť a ako budovať nové vzťahy s ľuďmi?

V psychológii sa v takýchto prípadoch odporúča použiť techniku ​​zvládania (ľudské činy, ktoré pomáhajú vyrovnať sa so stresom), podľa ktorej je potrebné zo všetkého, čo sa stalo, vyťažiť životnú skúsenosť, aby inokedy nenastúpil na to isté. hrabať.

Ak sa zdá, že zradca je stále drahý a potrebný, musíte si dobre premyslieť, či je to naozaj tak. A ak je odpoveď áno, potom sa môžete pokúsiť vybudovať vzťah s touto osobou znova, skutočne s prihliadnutím na všetky jeho nedostatky a nebudovať si žiadne ilúzie. Ale ak je bolesť zo zrady príliš silná a nie je možné zabudnúť na to, čo sa stalo, potom bude veľmi ťažké, ak je to možné, pokračovať vo vzťahu, takže by ste sa o to nemali ani pokúšať.

Je úplne neprijateľné pestovať v sebe odpor, ľutovať sa, pestovať pocit vlastnej viny za to, čo sa stalo, čo v dôsledku môže viesť k depresívnym stavom a mnohým ďalším ťažkostiam. Ale tiež sa neoplatí predstierať, že sa nič vážne nestalo, pretože „skrytá“ zášť nezmizla a bude človeka zvnútra korodovať ešte dlho.

Ako prežiť bolesť zo zrady?

Keď je človek konfrontovaný so zradou, určite si položí otázku, či sa tomu dalo vyhnúť, pretože keby nebolo zrady, nebola by ani bolesť, ani zážitky, ani trápenie... Samozrejme, zrade sa dá vyhnúť. Otázka však znie: je človek pripravený zaplatiť cenu, ktorá zaručuje, že nedôjde k žiadnym zradám? A touto cenou je život bez blízkych ľudí, bez priateľov a bez blízkych, bez dôverných rozhovorov, bez spoločných radostí a strastí, bez dôvery v ľudí. To je pravda: ak človek nikomu neverí, nikto ho nezradí. Ale kto by mu potom veril?

Keď sa človek narodí, naučí sa dôverovať druhým a budovať s nimi vzťahy založené na dôvere. A len skúsená zrada, s ktorou sa nezmierili, učí človeka nikomu nedôverovať a odsudzuje ho na život v samote. Ukazuje sa, že možnosť byť priateľmi a milovať a oplácať to má aj negatívnu stránku – riziko, že vás zradia a zažijete všetku horkosť opustenosti a osamelosti. Mám toto riziko podstúpiť? Toto rozhodnutie je veľmi individuálne, ktoré je založené jednak na životných skúsenostiach každého, jednak na morálnych vlastnostiach, vrátane schopnosti a ochoty odpúšťať.

Každý však dobre vie, že žiadne slová a žiadne vysvetlenia nedokážu vyrovnať, ba ani výrazne zmierniť ranu, ktorú zasadila zrada milovanej osoby. Aj keď na druhej strane sú ľudia cudzí, outsideri, vzdialení a nemôžu zradiť, pretože sú ďaleko od vnútorného sveta človeka, od jeho tajomstiev a bolestivých bodov. Niet divu, že sa hovorí, že najbolestivejšie rany rozdávajú najbližší ľudia.

Zrada vás často núti prehodnotiť životné priority, životné hodnoty a dokonca aj životné plány. A ak zradí nielen milovaný, ale milovaný človek, tak sa mnohým zdá, že im nebo padlo na hlavu, že sa život zastavil, že už sa nikdy nič dobré nestane.

Ale v skutočnosti obloha zostala na svojom správnom mieste a život stále pokračuje. Hovorí sa, že Pán nikdy neposiela na človeka viac skúšok, ako človek dokáže zniesť. Takže je potrebné prežiť zradu, považovať ju za ďalšiu skúšku. „Aj toto pominie,“ bolo napísané na prsteň kráľa Šalamúna a všetko skutočne pominie: najprv sa stráca ostrosť vnímania a potom, aj keď veľmi postupne, nové skutky a dojmy pokrývajú bývalý život a bývalú bolesť. Samozrejme, veľa sa premyslí a zažije, ale najdôležitejšie nie je len bezútešne trpieť, ale urobiť všetko pre to, aby sme si tieto nepríjemné (a dokonca deštruktívne) pocity uvedomili a čo najskôr ich nechali v minulosti.

Na prežitie bolesti zo zrady je v prvom rade potrebné uvedomiť si, čo sa vlastne stalo, teda nie samotný fakt, ale dôvod toho, čo sa stalo. Prečo milovaný zradil? Možno sa vzťah už dávno vyčerpal a zostal len na zvyku?

A takýchto „možno“ je oveľa viac. Ale ak sa človek, ktorý býval blízky a drahý, v skutočnosti ukázal ako zbabelý a neschopný dodržať slovo, potom stále stojí za zváženie nepríjemná, ale veľmi pravdepodobná možnosť: je dobré, že sa stalo to, čo sa stalo, pretože žiť s potenciálny zradca, ktorý môže kedykoľvek „bodnúť do chrbta“, je ešte horší. Život neustále učí človeka a jednou z nich je aj zrada blížneho. A teraz je dôležité vyťažiť z tejto lekcie maximum: naučte sa pozorovať, vyvodzovať závery, hodnotiť nielen slová, ale aj skutočné činy ...

Aby sme čo najrýchlejšie a najľahšie prežili bolesť zo zrady, je potrebné (áno, naozaj je to potrebné) súhlasiť s tým, že človek, ktorý zažil zradu, má právo byť slaboch, a nemal by sa správať ako zarytý plecháč vojak.

Samozrejme, každý si pamätá, že akékoľvek skúšky je potrebné vydržať bez straty tváre, ale v prípade zrady sa môžete pohádať, plakať a búchať pár taniermi alebo svadobnými pohármi o zem, nasekať fotografie lepšie ako akýkoľvek skartovač, vyhodiť darčeky a vymažte kontakty na sociálnych sieťach... Znie to ako záchvat hnevu? Ak sa to nepredĺži, nie je to také strašidelné - emócie je potrebné vyhodiť, aby sa neskôr vrátili do normálneho života. Áno, tento život sa bude trochu líšiť od predchádzajúceho (a s najväčšou pravdepodobnosťou veľa), ale nebude v ňom žiadna zrada a to stojí za veľa. Je koniec svadobným pohárom? Všetky spoločné fotografie sa zmenili na prach? Teraz je možné a nevyhnutné (životne dôležité) obnoviť pokoj mysle.

Potrebujete rýchlo a ako bezbolestne prežiť zradu? Takže musíte pochopiť, že život ide ďalej: priatelia a kolegovia zostávajú, práca alebo štúdium zostáva, hudba, koníčky, chutné chačapuri, jablká a šalát z morských plodov, Formula 1 zostáva, obľúbení detektívi sú na svojom mieste a dokonca aj úplne nenáročný počítač. “Kerchief” nikde nezdieľajte. Susedia stále hlasno búchajú dverami, matka stále zabúda zavolať späť, mačka stále hryzie našuchorenú špargľu... Len jedno významné riziko sa znížilo - to je všetko.

Ako prežiť zradu? Áno, toto je poriadna rana a veľmi silný dojem, ktorý vyvolal búrku silných emócií. Ale už dávno je známe, že niektoré dojmy sa dajú nahradiť inými, preto je potrebné (v tomto prípade je to naozaj nevyhnutné) nájsť nové zážitky a emócie.

Kino, divadelná premiéra, futbalový zápas, hodina karate, výchova šteniatka alebo mačiatka, učenie sa hrať na husle alebo bicie, nový projekt v práci, učenie sa japončiny – úplne všetko je v poriadku. Noví ľudia, nové aktivity, nové dojmy postupne vytlačia minulosť, aj tú najbolestivejšiu, z pamäti. A nestojí za to vzkriesiť duchov minulých udalostí, pretože musíte žiť teraz, nie včera, a má zmysel snívať iba o budúcnosti, ale nie o minulosti (pokiaľ sa nepoužijú historické obnovy).

A ešte jedna vec: aby ste prežili bolesť zo zrady, musíte len odpustiť a pustiť zradcu. Nie je to ľahké, ale je to nevyhnutné. Veď kto povedal, že zradca je ľahký a pokojný? Spomeňme si na Judáša, tridsať strieborných, osika na konci cesty...

Samozrejme, nie všetci zradcovia si takýto koniec zvolia, ale nič ich nezachráni pred súdom svedomia. A v konečnom dôsledku to bude mať zradca vždy ťažšie, pretože odpustiť si vlastné neslušné (mierne povedané) skutky je oveľa ťažšie ako odpustiť niekomu inému... Odpustiť. Nechajte ísť v pokoji. Súhlaste s tým, že každý si buduje prosperujúci život vlastným spôsobom. A ísť ďalej životom. A len tak! Život ide ďalej.

Rada psychológa: ako rýchlo prežiť zradu milovanej osoby

Niekedy sa zrada niekoho blízkeho stáva dôvodom návštevy ordinácie psychológa alebo psychoterapeuta. Samozrejme, po podrobnom rozhovore (alebo dokonca viacerých) lekár dá určité odporúčania, ako prežiť túto mimoriadne nepríjemnú situáciu, ktorá sa niekedy zdá jednoducho tragická, rýchlejšia a bezbolestnejšia.

V prvom rade vám psychológ poradí, aby ste vyhodili negatívne emócie bez toho, aby ste ublížili iným ľuďom. Môžete plakať. Môžete sa sťažovať svojim priateľom na sociálnych sieťach. Môžete vykonávať fyzickú prácu alebo cvičenie. Môžete sa zahĺbiť do úradných povinností alebo do spoločenských aktivít... Možností na emocionálnu úľavu je veľmi veľa, ale hlavnou vecou je vrátiť schopnosť racionálne myslieť a robiť správne a adekvátne rozhodnutia.

Každý psychológ určite dá veľmi dôležité a vážne varovanie - ani pod vplyvom najsilnejších emócií by sa nemalo konať v súlade s mylnými a nebezpečnými stereotypmi, ktoré sú celkom schopné zničiť život tak, že ani nemusí. myslieť na zradu. Nemôžete sa ponoriť do svojho utrpenia a čo je ešte horšie - umelo si ho vážiť a zhoršovať.

Najdôležitejším pravidlom, ktoré si treba pamätať v každej ťažkej, nepríjemnej alebo dokonca tragickej situácii, je pevné „nie“ akémukoľvek alkoholu. Nechcem ani hovoriť o tom, že opitý človek vyzerá prinajlepšom pateticky a najčastejšie nechutne, pretože to už bolo povedané nespočetnekrát. Navyše, nekontrolované pitie (pod akoukoľvek zámienkou) môže viesť k alkoholizmu, ktorý sa najčastejšie ukáže ako jednosmerná vstupenka – dostať sa z náručia zeleného hada je nepomerne náročnejšie ako dostať sa do tohto náručia. To však nie je všetko.

Najsmutnejšie na situácii s alkoholom je, že ani vodka, ani koňak, ani pivo, ani žiadny iný alkoholický nápoj problém nerieši, ale iba zhoršuje a pridáva nové problémy.

Samozrejme, psychológ upozorní aj na nebezpečenstvo, ktoré môže spôsobiť túžba pomstiť sa za bolesť celému svetu, bez ohľadu na to, ako veľmi je zvyšok sveta zapletený do ťažkej situácie. Zradca možno nevie o vykonaných „vykorisťovaniach“, ale koľkí zostanú nezaslúžene urazení? Ale často existuje také pokušenie zničiť život každému, kto príde pod ruku ... Toto nie je len najlepší nápad, ale nápad je kategoricky nesprávny a mimoriadne nebezpečný, pretože týmto spôsobom môžete stratiť všetkých svojich blízkych, vrátane priateľov a známych. Svet nie je vinný za to, že dokonalosť neexistuje, ale koniec koncov, vo svete nie sú možné len straty a utrpenie - nové stretnutia, nová láska a nové radosti sú dosť pravdepodobné.

Je veľmi dôležité, aby ste sa nezaoberali svojimi problémami, aj keď sa zdajú byť univerzálne, pretože vesmír naďalej žije. Hviezdy a planéty sa točia rovnako, rieky tiež tečú a ľadovce sa topia, deti sa stále rodia a nové páry sa do seba zamilujú. A tak isto pomoc potrebuje nielen jeden človek, pretože sa ukazuje, že zrada ani toho najbližšieho človeka nie je najväčším smútkom na svete, kde sú zemetrasenia a záplavy, ekologické katastrofy a vojny. Možno stojí za to pozrieť sa na okolitú realitu trochu bližšie a nájsť pre seba využitie napríklad pri pomoci raneným na bojisku alebo pri pomoci chorým deťom?

Niekedy vám psychológ môže poradiť, aby ste si založili „Denník šťastia“, do ktorého si musíte urobiť všetko dobré, čo sa počas dňa udialo. Rainbow, zaujímavý film, dojímavé mačiatko hrajúce sa na trávniku - z takýchto maličkostí pozostáva celý život a z nich sa skladá šťastie.

Samozrejme, každý psychológ dôrazne odporúča zapnúť pozitívne myslenie: nemusíte myslieť na svoje straty a nešťastia, ale je lepšie súhlasiť so známou pravdou, že každé „plus“ pozostáva z dvoch „mínusov“, preto , treba vždy vo všetkom hľadať „plusy“ . Zradený je „mínus“, ale v okolí už nie je žiadny zradca, a to je „plus“.

Počasie je dobré, plat sa zvýšil (alebo dokonca len sľúbil), párty na vysokej škole alebo v práci je úspešná - to sú malé alebo dokonca maličké „plusy“, na ktoré by ste sa mali zamerať, aby ste sa necítili ako stelesnenie všeobecného smútku a smútku.

Samozrejme, v individuálnom rozhovore bude vedieť psychológ poskytnúť množstvo ďalších rád, pomocou ktorých sa v praxi bude dať zbaviť pocitu straty, beznádeje a iných apokalyptických dojmov.

závery

Keď sa človek narodí, ešte nevie nič o láske, nenávisti, vernosti alebo zrade. Potom sa človek naučí usmievať, chodiť, rozprávať, veriť a dôverovať. A preto nechcem, aby ľudia stratili vieru v iných, aby sa svet zmenil z farebného a teplého na čiernobiely a studený.

Ale v živote musíte za všetko platiť a peniaze sú najjednoduchšia a bezbolestná forma platby. Často musíte platiť svojimi emóciami, zvykmi, pripútanosťami, priateľstvom, láskou, vernosťou... Je to ťažké, je to veľmi ťažké a nie ľahké. Ale veď za každým z najtemnejších mrakov sa skrýva jasné a teplé slnko, ktoré určite vykukne. Ale život je nekonečný, a preto koniec jednej veci znamená začiatok niečoho ďalšieho.

Ako prežiť zradu? Áno, len žiť. Žiť pomáhaním druhým, výchovou detí, pestovaním kaktusov na parapete a výcvikom veselého šteniatka, plánovaním leta a chodením do bazéna či posilňovne...

V živote by nemalo byť miesto pre beznádej, aj keď sa zrazu zdá, že je všetkému koniec a všetko je stratené, pretože život je múdry a krásny aj vo svojej zložitosti a pretože život je nekonečný a nevyčerpateľný.