Ako byť dobrými priateľmi so svojím dieťaťom. Ako naučiť dieťa byť kamarátmi: návod pre milujúcich rodičov

Predtým bola výchova detí až do dospelosti postavená podľa „hierarchického“ princípu - od dieťaťa sa vyžadovala poslušnosť, plnenie rodičovských požiadaviek a rešpektovanie rodičov. Dieťa bolo vnímané výlučne ako „podriadené“. A teraz to začína čoraz viac psychológov a pedagógov zaobchádzať s deťmi ako s rovnými– len malý a menej skúsený. A namiesto „tímovej“ metódy výchovy sa rodičom ponúka...priateľstvo s dieťaťom! Ako sa spriateliť so svojím dieťaťom a aké sú hranice tohto priateľstva- hovorí stránka webu.

Mali by ste byť priateľmi so svojím dieťaťom?

Čím je dieťa mladšie, tým je jeho pripútanosť k matke silnejšia. Mnohé matky samy hovoria: "Som najlepší priateľ pre svoje dieťa!" - v istom zmysle je to naozaj tak: dieťa sa hrá so svojou matkou, komunikuje a verí jej - je preňho skutočne celým svetom!

Ale aj tak, nedá sa to nazvať priateľstvom: dieťa potrebuje vzdelávať, niekedy ho nejakým spôsobom obmedzuje rodičovská autorita, je závislé na rodičoch, okrem toho je veľmi veľká priepasť v životných skúsenostiach, inteligencii atď. medzi dieťaťom a dospelým - dospelý nevyhnutne komunikuje s dieťaťom „squat“ a dieťa to cíti.

Ale vtedy dieťa rastie, nevyhnutne dochádza k nasledovnému: na jednej strane sa zmenšuje „priepasť“ v intelekte, starne a je múdrejší, dá sa s ním oveľa zaujímavejšie komunikovať, bude si viac rozumieť atď.

Na druhej strane on odsťahuje sa od rodičov a hľadá priateľstvo s rovesníkmi začína to chápať priateľstvo s mamou je niečo ako "predstieranie". Tu sú spoločné hry, ale mama hovorí: „Prestaň sa motať, ale dobre, pochoduj na hodiny!“; tu je od srdca reč o problémoch v škole a tu je trest za získanie dvojky atď.

A kto potrebuje takého „kamaráta“ kto najprv „kamaráti“, a potom vychováva, trestá, núti, učí atď., a často využívaním informácií získaných v záchvate detskej úprimnosti? Je logické, že dieťa (najmä tínedžer) vo vzťahu s rodičmi nehľadá žiadnu rovnosť a priateľskú úprimnosť!

Táto vzdialenosť rodičov zvyčajne vydesí a prekvapí, začnú si lámať hlavu nad tým, „prečo sa zrazu tak utiahol do seba a vo všeobecnosti s ním neprehovorí ani slovo a nechce sa s nami rozprávať a stále len s kamarátmi. “, atď. d. A teraz mamy a otcovia začínajú premýšľať, kde urobiť bývalú idylku a ako sa znovu spojiť so svojím dieťaťom?

Prečo by sa rodičia mali kamarátiť so svojím dieťaťom?

Ale ... predtým, ako sa zamyslíte nad tým, ako byť s dieťaťom priateľmi, musia rodičia jasne pochopiť, prečo s ním vôbec potrebujú takýto vzťah? Je to užitočné? Je toto priateľstvo dobré pre samotné dieťa?? Veď motívy takéhoto priateľstva pre rodičov sú rôzne – vrátane tých, ktoré riešia len nejaké rodičovské problémy!

• Takto je to jednoduchšie" držať prst na tepe života dieťaťa. Áno. Ak dieťa verí a všetko povie, matka sa veľa naučí! Ale ... ak je to jediný dôvod, dôvera dieťaťa sa veľmi rýchlo vytratí a priateľstvo nebude fungovať - ​​pretože ako vyrastie, uvidí, že reakciou rodičov na úprimnosť je učenie alebo dokonca trest. Ak sa stále snažíte o priateľstvo kvôli úprimnosti dieťaťa, snažte sa nepremeniť počúvanie dobrovoľných detských odhalení na úplná kontrola a nátlak na "priznania", hlavne netrestaj za to, čo povedal! Koniec koncov, dieťa, ktoré hovorí o svojich problémoch, čakať nie na odsúdenie, ale na podporu- alebo bude zápis vnímať jednoducho ako zradu!
• Veľa sa dá vysvetliť z pohľadu priateľa., ktorý nebude akceptovaný dieťaťom vo forme rodičovského zápisu! Platí to – ak sa vám podarí nájsť ten správny tón v realite a vyhnúť sa pokynom, moralizovaniu atď. Pretože notácia, okorenená poznámkami „no, som tvoj priateľ, nebudem ti radiť zle, urob, ako som povedal!“ -stály zápis....
• "Nech sa so mnou spriatelí - možno sa nedostane do kontaktu so zlou spoločnosťou!". Aj keď v skutočnosti aj tým najúžasnejším matka nikdy nenahradí rovesníkov- jej úloha pre dieťa je iná! Maximum, ktoré z takéhoto pokusu o kamarátstvo s vaším dieťaťom vzíde, je klasika "Sissy".
• „Poznám ho lepšie ako ktokoľvek iný.! Milé matky, stránka by vás mala rozrušiť: ak si pamätáte, ako ste vymieňali plienky pre svoje dieťa - to neznamená, že poznáte všetky pudy duše 13-15 ročného človeka! A aj keď to nejako viete, nie je vôbec pravda, že samotné dieťa chce, aby vám boli tak dôkladne známe! Nakoniec naozaj je veľa vecí, ktoré matka nemusí vedieť- básne venované dievčaťu z paralelnej triedy, pokus o vyfajčenie cigarety, ktorý skončil závratmi atď.! Áno, a priateľstvo nie je príležitosťou „plaziť sa do duše“, ale iba príležitosťou počúvať, čo chce samotné dieťa povedať!
• „Vyrastie a v starobe ma nechá samého! Teraz sa musíte spriateliť so svojím dieťaťom! Matky niekedy neformulujú tento motív s úplnou úprimnosťou ani pre seba - pretože všetky matky v hĺbke svojej duše Chcem mať dieťa pri sebe dlhšie, predĺžiť svoju detskú rolu a nepustiť sa do dospelosti. Áno, je skvelé, keď je komunikácia s dospelými deťmi skutočne priateľstvom dvoch dospelých na rovnakej úrovni – a to sa stáva! Ale na to je potrebné vyriešiť veľmi náročnú úlohu - prestať vidieť v dieťati ... dieťa včas! Život to ukazuje deti, ktoré sú „preexponované na krátkom vodítku“ sa v dospelosti len málokedy skamarátia s rodičmi: rešpektujú, pomáhajú, ale ... nie sú priatelia! Pretože v rodičovi tiež nevidia rovnocenného dospelého...

Ako sa spriateliť so svojím dieťaťom?

Ale napriek tomu, ako byť priateľmi so svojím dieťaťom? Veď predsa je skvelé, keď je mama múdra dospelá priateľka a nie "cerberus"!

Takže premýšľajte (pamätajte na seba v detstve!) - a aký by mal byť dospelý človek, aby sa s ním kamarátil? Napríklad:

• Nedokonalé. Ako môžete byť priateľmi, ak sa sami mýlite, pochybujete, niečo neviete - a priateľka-matka je vždy neomylným ideálom? No, ako povedať takej „priateľke“, že vás váš učiteľ fyziky nemá rád a samotná fyzika je „temný les“, ak dostanete odpoveď: „Ale ja som mal z fyziky iba päťky! Takže si lenivý, takže ničomu nerozumieš!"?
• Ľahostajný. Aby ste mohli povedať, čo vás skutočne trápi, a získať radu, názor, podporu a nie „Nezmysel, toto sú tvoje lásky v 11 rokoch! Bolo by lepšie, keby som ukončil štúdium!
• Nie súdiť. Toto je najťažšia vec, ak sa chcete spriateliť so svojím dieťaťom! Ale ak dieťa niečo povie – nerobí to preto, aby mu bolo povedané, či je „dobré“ alebo „zlé“ – s najväčšou pravdepodobnosťou už veľmi dobre vie, ako sa v tom či onom prípade hodnotí jeho správanie! Keďže je otvorený, nehľadá v rodičoch sudcov, ale oporu (možno aj ticho!)!
• Zaujímavý, moderný. Niet divu, že hovoria, že pre mladé matky je ľahšie udržiavať priateľské vzťahy s deťmi - práve pre menší vekový rozdiel. Nejde však ani tak o samotný vek, ale o život - ak je rodič pripravený zapojiť sa do niečoho s dieťaťom, zaujímať sa, neukazovať snobstvo a „pečiatky“ v známkach - to je skvelé! Ak sa chcete s dieťaťom skamarátiť, skúste si s ním zahrať počítačovú hru, vypočuť si nový album nejakého tínedžerského idolu a nájsť v ňom aspoň nejaké plusy, nalakujte si nechty spolu v rovnakej trendy farbe atď.
• Nevyužívanie dôvery dieťaťa. Poraďte sa s dieťaťom a upozornite ho na svoje činy, ak sa rozhodnete nejako zasiahnuť do toho, čo dieťa zdieľalo! Nechoďte do školy, aby ste sa porozprávali s učiteľmi, bez toho, aby ste o tom dieťaťu povedali, ak zdieľalo problémy s akademickým výkonom; nehovor ockovi-babke-dedovi, že tvoja dcéra sa bezhlavo zaľúbila do spolužiaka, ak tušíš, že rodina bude týždeň hecovať Júliu na tému: „aká si nevesta, jedz polievku, inak Petrov. nebude sa mi to páčiť!“ atď.
• Nevyžaduje úplnú úprimnosť, nekontroluje. Priateľstvo a kontrola sú vo všeobecnosti protiklady! Aby ste boli so svojím dieťaťom kamaráti, musíte sa vyrovnať s tým, že čím je staršie, tým menej bude chcieť povedať – ale o to dôležitejšie, čo sa povie!

Priateľstvo s vaším dieťaťom je veľmi vratká konštrukcia. Na jednej strane aj tá najliberálnejšia matka nikdy nemôže byť len kamarát, a to je v poriadku! Na druhej strane - bez ohľadu na to, ako veľmi chcete ovládať, riadiť, inšpirovať, vzdelávať - ​​niekedy je lepšie byť len priateľmi!

Kopírovanie tohto článku je zakázané!

"Mama a ja sme najlepšie kamarátky." "S rodičmi sme mali vždy veľmi blízky a priateľský vzťah." "Snáď mi rozumie len mama." Nie je to šťastie? Ale prečo sú ľudia, ktorí v mojej kancelárii hovoria tieto slová, spravidla v hlbokej depresii, sú úplne bez energie, nemajú silu žiť? A trápi ich aj vzťah k deťom – ich vlastným. Myslia si, že sa mýlia.

"SVET JE AKO FAREBNÁ LÚKA AK MÁTE VEDĽA PRIATEĽA!"

Keď som mal 12 rokov, mama často plakala, sťažovala sa mi na otca. Strašne som s ňou súcitil, ľutoval som ju, snažil som sa viac pomáhať okolo domu. Na otca začala byť drzá – pretože ubližuje jej matke. A potom mala milenca. Vtedy som také slovo nepoznala, moja matka vysvetlila, že to bol jej priateľ, ale otec nemá rád mužských priateľov, takže musíte zachovať tajomstvo a nehovoriť otcovi o hovoroch. Ale musel som dať svojej matke „tajné správy“ od priateľa. Bolo to lichotivé, bol som hrdý na dôveru mamy, nikomu som to nepovedal. Bola v tom zvláštna intimita: tu sme, dve priateľky, šepkame si o chlapcoch. Mama ma začala brávať so sebou na prechádzky – ale nikdy predtým.

Potom sa moja matka rozhodla opustiť môjho otca. Bolo to pre ňu veľmi ťažké a ťažké a otec bol práve na pokraji samovraždy. A ponáhľal som sa medzi nich: prikryl som mamu, snažil som sa utešiť otca.

Táto dospelá žena sa dlhé roky liečila na depresiu. Nerozvíja vzťahy s mužmi, nikomu neverí. A nevie sa brániť, prejaviť hnev, brániť svoje záujmy. Vo všeobecnosti obraz silne vyzerá ako nespracovaná trauma. Ale kto ublížil tomuto dievčaťu? Koniec koncov, jej matka sa k nej správala dobre, milovala ju, neurážala ju, bola s ňou kamarátka.

Je dobré, keď dieťa hovorí: Mama je moja najlepšia kamarátka, môžeš jej povedať všetko, všetko, vždy ťa vypočuje, povie ti, uteší. Kompetentná matka mu tiež vysvetlí, čo sa s ním deje, šikovnými slovami privolá nejasné a nepochopiteľné búrky v duši a povie o hormonálnych výkyvoch. Je zničujúce, keď si matka vytvorí z dieťaťa nádobu pre seba: naloží do neho (častejšie - do seba) svoje tajomstvá, trápenia a vredy. Zdieľa svoje problémy, vrátane tých sexuálnych.

Otec, ktorý pred mnohými rokmi odišiel do inej rodiny, komunikuje so svojou dospievajúcou dcérou: rozpráva jej o svojich ťažkostiach s novou manželkou, venuje sa tajomstvu vzťahu s milenkou, plače a sťažuje sa. Čo cíti dievča? Že bola prakticky znásilnená. Nechce vedieť o milostných dobrodružstvách svojho otca, nepotrebuje takú úprimnosť. Porušuje jej vnútorné hranice. Hovorí, že ona sama by o sebe rada povedala otcovi, chce, aby ju vypočul, poradil, podporil. Namiesto toho ho musí utešiť, súcitiť s dospelým, pravidelne mu odpúšťať „zášklby“ a vstúpiť do pozície. Teda robiť za neho prácu, ktorú bežne robia dobrí rodičia pre svoje deti.

Deštruktívne je porušenie hierarchie. V skutočnosti tým, že rodič zasvätí dcéru do detailov svojich vzťahov s inými ženami, robí z dieťaťa svojho komplica. Vrátane sexuálneho spolupáchateľa. To znamená, že vidíme najprirodzenejší incest. Nech je to psychologické.

V hlave dieťaťa vzniká zmätok rolí: je to dieťa, ktoré vyrastie a založí si vlastnú rodinu, alebo je partnerom svojho rodiča?

"KTO JE NÁŠ MANŽEL?"

Rodina je systém, štruktúra. Má hranice, zákony a pravidlá, role sú známe. Úlohou rodičov je kŕmiť, chrániť, vychovávať, ustanovovať notoricky známe pravidlá. Úlohou detí je poslúchnuť, rásť, pokračovať v pretekoch, položiť hlavu svojim predkom a ísť ďalej. Čo sa stane, ak sa tento systém obráti hore nohami?

Ak rodič otvorí svoju dušu dieťaťu, vytiahne ho tým zo subsystému „deti“ a zaradí ho do subsystému „dospelí, partneri, rovní“. Vo vzťahu dvoch sexuálnych partnerov, ktorými sú rodičia v rodine, vystupuje tretí účastník – dieťa. Je predčasne uvádzaný do dospelosti, je narušená jeho intimita, v duši je zmätok a chaos.

Napodiv, „menej“ deštruktívne, keď rodič požiada dieťa, aby nehovorilo o skrýši, nákupoch kreditov. Opäť pod hlavičkou „sme priatelia a oni môžu mať svoje malé tajomstvá“. Takže nehovor svojmu otcovi, koľko stoja tie čižmy, nerozčuľuj ho. A nehovor svojej matke, že som narazil na dopravného policajta a dal som mu všetky peniaze, pretože som bol opitý.

Peniaze sú tiež symbolom moci v rodine, zrelosti, a ak dieťa dostane tento symbol v predstihu, skôr ako sa nazbierajú jeho vlastné skúsenosti, je to prinajmenšom zvláštne. Podstata toho sa nemení: dieťa prechádza z detskej roly na dospelého, čo mätie jeho vnútorné nastavenia a bráni mu v raste.

GENERÁCIE PEPSI A HIPPIE

Pozrime sa na myšlienku priateľstva s deťmi optikou generácií.

Tí, ktorí majú teraz 50-60 rokov, sú povojnové deti. Aký bol ich vzťah s rodičmi? Najčastejšie žiadne. Rodičia pracovali vo dne v noci, mnohí nemali otcov, školské a verejné organizácie sa zaoberali vzdelávaním. Ťažko si to teraz vieme predstaviť, ale matky boli nútené ísť do práce mesiac po narodení dieťaťa, ktoré dostalo jasle alebo päťdňovú. Najťažšia trauma ranej deprivácie, neexistujú takmer žiadne pripútanosti, jedna povinnosť a zodpovednosť.

Táto generácia – budúci šesťdesiatnici – zostala tínedžermi: kreatívnymi, talentovanými, priekopníkmi. Len veľmi málo z nich malo so svojimi rodičmi skutočne blízky vzťah založený na dôvere. Starali sa o to, aby syn nešiel zlou cestou, aby dcéra „neprinášala lem“, na viac jednoducho nestačili. O nejakej detskej psychológii nemohla byť ani reč, naliehali s autoritou, naliehali a trestali.

A potom sa predstavitelia tej generácie rozhodli, že sa k svojim deťom budú správať úplne inak. Berú ich všade so sebou, berú ich na túry a výstavy, milujú ich zo všetkých síl, vždy tam budú a nikdy ich neopustia. Nikdy. Aj keď sa deti bránia rukami a nohami a kričia: „Pustite, bolí to!“

A čo je najdôležitejšie, sú priateľské k deťom. Zúčastňujú sa ich večierkov, hovoria im, aby ich oslovovali „vy“ a menom, nikdy nezatvárajú dvere na svojej izbe (a dieťaťu to zakazujú), chcú mať prehľad o všetkom, čo sa s dieťaťom deje. To je, samozrejme, veľmi pekné, keď má dieťa 5-7 rokov. Ale keď teenager nemá možnosť byť sám, keď mama alebo otec vstúpi do jeho izby bez klopania, keď ...

Keď sa jej hranice neustále prelamujú a porušujú. A nemôžete byť rozhorčení - koniec koncov, "sme priatelia, veľmi vás milujeme." Je veľmi ťažké brániť sa, keď tam nie sú nepriatelia, ale priatelia.

Pamätajte, že v prvej časti Harryho Pottera Dumbledore odmeňuje Harryho, Rona a Hermionu na konci za ich odvahu, inteligenciu, vynaliezavosť a lojalitu. A potom dáva rozhodujúcich 10 bodov Nevillovi Longbottomovi: „Vieme, koľko odvahy je potrebné na odpor proti nepriateľovi. Ale ešte viac odvahy je potrebné hádať sa s priateľom.“

Podobnú situáciu vidíme v Európe a Amerike: po generácii hippies, s ich myšlienkou univerzálneho bratstva, „sexuálnych drog, rokenrolu“, „dole so zákonmi, nech žije voľná láska!“, yuppie generácia sa objavila: svätá, prehnane dodržiavajúca zákony, prehnane zodpovedná.

Rodina plní mnoho dôležitých funkcií a bezpečnosť je prvou z nich. Ak sa však v generáciách pred vojnou a po nej vyžadovala predovšetkým fyzická bezpečnosť (chrániť pred nepriateľom, zachrániť pred hladom, chrániť pred útokom), potom „vnuci vojny“ priniesli do popredia psychologickú bezpečnosť: brániť hranice svojej osobnosti, nedovoliť si morálne prelomiť.

A priateľstvo je absencia všetkých hraníc medzi ľuďmi. Je to „sme jedno s vami“, „máme všetko spoločné“, žiadne tajomstvá, žiadne tajomstvá jeden pred druhým.

Len dospelý a dieťa stoja na rôznych úrovniach. A tajomstvo, kričiace v noci na najbližšieho priateľa, spája alebo plodí rovnocenných ľudí. A dieťa nie je rovné.

TAJOMSTVO V TEMNOTE

Zrejme sú to tajomstvá, ktoré spôsobujú skutočné škody. Čarovný, hrejivý pocit blízkosti a dôvery vyvolávajú spoločné aktivity rodiča s dieťaťom v čomkoľvek: rybolov, šitie bábik, turistika. Ani spoločná manikúra nezaškodí.

A čo to robí? Začlenenie dieťaťa do sexuálneho života rodičov. Aj vo forme sna v spoločnej posteli, pretože matka je inak vystrašená a chladná. A keď otec predstaví deťom každého svojho nového spoločníka, nejakým spôsobom deťom demonštruje časť svojho intímneho života.

Deti majú právo nevedieť o veciach, ktoré sa ich priamo netýkajú. Nevnucujte im informácie o tom, ako prebieha dospelá časť života. Priateľstvo je vzťah rovných.

Pri opätovnom publikovaní materiálov z webovej stránky Matrony.ru sa vyžaduje priamy aktívny odkaz na zdrojový text materiálu.

Keďže ste tu...

...máme malú prosbu. Portál Matrona sa aktívne rozvíja, naša sledovanosť rastie, no na redakčnú prácu nemáme dostatok financií. Mnoho tém, ktoré by sme chceli nastoliť a ktoré vás, našich čitateľov zaujímajú, zostáva z finančných dôvodov nepokrytých. Na rozdiel od mnohých médií zámerne nerobíme platené predplatné, pretože chceme, aby naše materiály boli dostupné pre každého.

Ale. Matróny sú denné články, stĺpčeky a rozhovory, preklady najlepších anglických článkov o rodine a výchove, to sú redaktori, hosting a servery. Aby ste pochopili, prečo vás žiadame o pomoc.

Je napríklad 50 rubľov mesačne veľa alebo málo? Šálka ​​kávy? Na rodinný rozpočet nič moc. Pre Matronu - veľa.

Ak nás každý, kto číta Matrony, podporí 50 rubľov mesačne, výrazne prispeje k rozvoju publikácie a vzniku nových relevantných a zaujímavých materiálov o živote ženy v modernom svete, rodine, výchove detí, kreatívnom ja. -realizácia a duchovné významy.

Čím je vaše dieťa staršie, tým viac komunikuje s ľuďmi okolo seba, vrátane rovesníkov. bohužiaľ, skúsenosti s prvými pokusmi o nadviazanie priateľstva medzi deťmi nie sú vždy úspešné.

Maria Evgenievna Baulina, docentka Katedry klinickej a špeciálnej psychológie Moskovskej mestskej pedagogickej univerzity, kandidátka psychologických vied, členka odbornej rady JOHNSON’S ® BABY, hovorí o tom, ako pripraviť bábätko na vaše a jeho zážitky a ako ho minimalizovať.

Prvý kontakt

Keď sa dieťa dostane do neznámeho prostredia, napríklad do škôlky, netrvajte na tom bezprostredne pri jeho komunikácii s inými deťmi. Pamätajte, že bábätko potrebuje čas, aby sa rozhliadlo a trochu si zvyklo na nové miesto a ľudí a tiež aby pochopilo, že je všetko v poriadku a je v bezpečí. Možno na to bude potrebovať niekoľko stretnutí, po ktorých dieťa prestane len pozorovať a začne komunikovať s ostatnými.

Aby si váš drobec zvykol povedať a popísať kto čo robí, prečo takto koná.

Komunikačné schopnosti

Často majú deti negatívne a agresívne reakcie na cudzincov. Dieťa sa tak snaží brániť.

Aby ste tomu zabránili, skúšať tradičné situácie, posilňujú frázy a činy, ktoré možno použiť na mierové vyriešenie konfliktu.

Nezabudnite dieťaťu vysvetliť, že v škôlke alebo na ihrisku je všetko bežné a čo znamenajú slová „podeliť sa“, „pomôcť“, „výnos“, „točiť sa v zákrutách“.

Prejav agresie

Ak iné deti tlačia alebo udierajú dieťa, treba ho naučiť ako sa brániť.

Mnohí rodičia sa obávajú otázky, či dieťaťu vysvetliť, ako "udrieť späť", či sa z toho nestane agresívnejším. Žiaľ, pred 3-4 rokom je pre deti ťažké viesť dlhé diskusie o tom, kto má pravdu a kto nie. Preto bábätko, ktoré sa nechá biť a bráni sa len slovami, vnímajú jeho rovesníci ako slabé a nereagujúce. Takýto drobec nikdy nedostane zaujímavú hračku a nikto mu nedá možnosť jazdiť na hojdačke.

Dohodnite sa s dieťaťom, že ak ho niekto udrie, mali by ste sa najskôr pokúsiť vyriešiť konflikt pokojne, potom v prípade neúspechu upozorniť, že úder vráti, a ak hrozba nezaberie, zasiahnuť páchateľa.

Ak vaše dieťa dráždi, naučte ho obrátiť hádku na žart alebo dráždiť späť, ale tak, aby to neznelo neslušne alebo urážlivo. Ak to chcete urobiť, povedzte dieťaťu, čo je riekanka, a cvičte doma. Napríklad, ak je priezvisko páchateľa Leikin, nech sa stane Barmaleikin, ak Plyushkin - Splyushkin atď.

Súrodenecká rivalita

Niektoré baby vyberte si priateľa alebo priateľku a nelúč sa s týmto dieťaťom ani na minútu. Žiadajú, aby sa už nehral a s nikým sa nerozprával.

V tejto situácii je dôležité bábätku vysvetliť, že každé dieťa je nejakým spôsobom zaujímavé a atraktívne. Jeden rýchlo behá a je zaujímavé hrať sa s ním na dobiehanie, druhý vie chytiť loptu, tretí pozná vtipné pesničky atď. Preto nie je nič zlé na tom, mať viacero priateľov naraz. Ak svojmu dieťatku pomôžete rozšíriť jeho spoločenský kruh, bude mať na to menej dôvodov.

Všeobecné hry

Pre malé deti je ťažké hrať sa spolu, pretože si nevedia prideliť roly a nájsť výhody v každej z nich.

Keď sa bábätko stratí a nemôže sa zapojiť do všeobecnej zábavy, ponúknite mu niekoľko možností, ako sa do nej zapojiť. Napríklad, ak deti pracujú s kockami, vysvetlite dieťaťu, že môžete byť nielen staviteľ, ale aj „triedič“, ktorý poskladá kocky podľa farieb a tvarov, alebo kamionista, ktorý rozváža materiál na stavbu. .

Berte na vedomie rady odborníkov. To pomôže vášmu dieťaťu rýchlo sa adaptovať na nové prostredie a cítiť sa pohodlne.

KAPITOLA 10

Môj syn Robbie má sedem rokov a spolužiaci ho po škole nikdy nepozývajú k sebe domov. A nepozývajú vás ani na narodeninové oslavy. Raz prišiel Robbie domov zo školy v slzách a povedal: „Nikto ma nemiluje. Prečo chlapci nechcú, aby som bol s nimi?" Rozhodla som sa poslať syna do letného tábora, aby v inom prostredí získal sociálne zručnosti a nových priateľov. Po dvoch dňoch Robbieho pobytu v tábore som na pikniku stretol šéfa tábora, ktorý povedal, že Robbie sa správa deštruktívne a nevie spolupracovať s ostatnými deťmi. Nezapadol do kolektívu – ostatné deti s ním nekomunikovali. Vedúci tábora pochyboval, že Robbie je pripravený na život v tábore. Čo môžem urobiť, aby som mal rád iné deti a lepšie s nimi spolupracoval? Mám ho vyzdvihnúť z tábora? Toto ma veľmi mrzí. Môj syn nemá kamarátov zo školy. Takmer vždy je sám. Deti ho neustále dráždia.

Bolí ma duša, že spolužiaci si neskôr budú pamätať môjho syna ako chlapca, o ktorom všetci hovorili: „Nie, nechceme s ním byť, je taký zvláštny.“ Chcem, aby bol šťastný, našiel si priateľov a našiel pokoj.

Takéto príbehy nie sú nezvyčajné. Ako dospelý poznáte hodnotu priateľstva a chcete, aby si vaše dieťa vytvorilo blízke a trvalé priateľstvá. Chápete, že nemôžete nútiť iné deti (a dospelých), aby milovali vaše dieťa.

Je veľmi ťažké vidieť, ako je vaše dieťa ponechané samé, odmietané rovesníkmi, znova a znova. Chápete, aký vplyv má izolácia na sebavedomie vášho dieťaťa a ako sa cíti osamelé. Aj keď so svojím dieťaťom doma pracujete na riešení problémov a učíte ho sociálnym zručnostiam a emocionálnej kontrole, stále sa cítite bezmocní, pokiaľ ide o jeho vzťahy s rovesníkmi v škole alebo inom sociálnom prostredí. Možno sa s jeho prihlásením na letné tábory alebo mimoškolské krúžky neponáhľate zo strachu z nepríjemných volaní vedúcich, ktorí sú nespokojní so správaním vášho dieťaťa. V dôsledku toho trávi stále viac času sám, čo je, ako viete, úplne nežiaduce.

Prečo je priateľstvo v detstve dôležité?

Máloktorého rodiča treba presvedčiť, že priateľstvo je pre dieťa dôležité. Prostredníctvom úspešných priateľstiev sa deti učia dôležitým sociálnym zručnostiam, ako je spolupráca, zdieľanie a riešenie konfliktov. Priateľstvo podporuje pocit spolupatričnosti ku skupine a začína v dieťati rozvíjať zručnosti empatie (empatie) – teda schopnosť porozumieť postaveniu druhého človeka. Priateľstvá – alebo ich nedostatok – majú obrovský vplyv na sociálne prispôsobenie dieťaťa a ovplyvňujú jeho budúcnosť. Výskum ukazuje, že problémy rovesníkov, ako je izolácia alebo odmietnutie, predznamenávajú celý rad problémov so správaním a ďalšiu sociálnu nedostatočnosť, vrátane depresie, predčasného ukončenia školskej dochádzky a iných psychologických problémov počas dospievania a dospievania.

Prečo je pre niektoré deti ťažké nadviazať priateľstvá?

Pre mnohé deti nie je ľahké nájsť si priateľov. Zistilo sa, že deti so zložitou povahou – hyperaktívne, impulzívne, málo pozorné – majú osobitné ťažkosti pri vytváraní a udržiavaní priateľstiev. Slabá kontrola nad vlastnými impulzmi vedie k agresívnym reakciám, neschopnosti riešiť medziľudské problémy, nedostatku empatie a neschopnosti vypočítať možné dôsledky svojich činov. Takéto deti výrazne zaostávajú aj v rozvoji herných zručností, čo sa prejavuje neschopnosťou čakať, kým na ne príde rad, prijímať návrhy druhých, ponúkať vlastné nápady a spolupracovať pri hre s ostatnými. Zistilo sa tiež, že deti so slabými jazykovými znalosťami sú častejšie odmietané svojimi rovesníkmi. Ťažko hľadajú, čo povedať, aby začali rozhovor, nevedia pozitívne reagovať na iniciatívu iných. V dôsledku toho nie je pre nich ľahké vstúpiť do skupiny. Deti s takýmito ťažkosťami často nesprávne odhadnú, čo sa od nich v určitých situáciách očakáva; môžu byť náhli a impulzívni a je pre nich ťažké podeliť sa a čakať, až na nich príde rad. Často hovoria niečo nevhodné alebo kritické. Preto ich činy často obťažujú ostatné deti, najmä ak hrajú spoločnú hru alebo sa zameriavajú na svoje podnikanie. Iných môže vydesiť, ako rýchlo impulzívne deti stratia nad sebou kontrolu alebo začnú byť agresívne. Reakciou rovesníkov môže byť izolácia, odmietnutie alebo výsmech. To vedie k vnútornej nespokojnosti, pocitom osamelosti a nedostatku sebaúcty. Toto negatívne vnímanie seba samého prispieva k narastajúcim ťažkostiam pri komunikácii s druhými, pretože spôsobuje precitlivenosť dieťaťa na slová druhých, podkopáva jeho sebavedomie pri stretávaní sa s inými a v konečnom dôsledku vedie k vyhýbaniu sa interakcii a skupinovým aktivitám. Izolácia vedie k zániku príležitostí na priateľskú interakciu a možnosť získať potrebné sociálne zručnosti. Konečným výsledkom môže byť zlá povesť medzi spolužiakmi a ostatnými rovesníkmi a ďalšia izolácia.

Čo môžu rodičia robiť?

Snaha naučiť dieťa sociálnym zručnostiam môže byť pre rodičov skutočným utrpením - pretože rodičia zvyčajne nie sú prítomní vo chvíli, keď im treba povedať, aby nepodľahli impulzívnym impulzom, aby sa zastavili a premýšľali o tom, ako sa správať k iným deťom. . Ale predsa len, prvým krokom je naučiť dieťa takýmto zručnostiam doma a precvičiť si ich. Keď sa naučí vhodnému správaniu, budete ho musieť povzbudiť, aby používal tieto zručnosti, ak sa s ním jeho kamaráti prídu hrať, a spolupracovať s učiteľmi, aby ste zabezpečili, že vaše dieťa si tieto zručnosti rozvinie pri interakcii s deťmi v škole a pri skupinových aktivitách.

Naučte deti, ako si nájsť priateľov a pripojiť sa ku skupine

Jednou z prvých sociálnych zručností, ktoré by ste mali dieťa naučiť, je schopnosť nadviazať konverzáciu alebo komunikovať s iným dieťaťom alebo skupinou detí. Niektoré deti sú hanblivé a boja sa začať rozhovor alebo požiadať o vstup do skupiny, kde už deti niečo robia. Pre iných nevznikajú ťažkosti kvôli plachosti, ale kvôli prílišnému nadšeniu. Vlámu sa do skupiny hrajúcich sa detí bez toho, aby si pýtali povolenie alebo čakali na príležitosť. V dôsledku toho sú často odmietnutí skupinou. Deti sa musia naučiť, ako sa pripojiť ku skupine, počkať na prestávku v rozhovore a požiadať o hru. Tieto zručnosti si musia precvičovať so svojimi rodičmi. Môžete to deti naučiť prostredníctvom hrania rolí, kedy rodič najskôr predvedie vhodné správanie a potom ho dieťa zopakuje.

Ukážka RPG

DIEŤA: Dobre.

RODIČ: Ďakujem, kde mám začať?

Možný variant

Rodič pristúpi k dieťaťu, zastaví sa a chvíľu sleduje jeho hru.

RODIČ: Wow, aká zaujímavá hra. (Čaká sa na reakciu dieťaťa.)

RODIČ: Môžem sa s tebou hrať?

DIEŤA: Nie, všetko chcem robiť sám.

RODIČ: Dobre, možno inokedy. Keď skončíte, bude skvelé, ak budete chcieť so mnou vyrobiť môj model.

Obrátenie rolí: Rodič hrá úlohu dieťaťa a dieťa si precvičuje zručnosti.

Hrajte sa denne so svojím dieťaťom, aby ste preukázali a podporili sociálne zručnosti

Rodičia musia svoje deti povzbudzovať a chváliť za ich priateľskú hru. Osobitnú pozornosť treba venovať aj výchove detí s oneskoreným vývinom (napríklad s autizmom alebo Aspergerovým syndrómom) alebo detí, ktoré sú izolované, neisté a sociálne vylúčené. Tieto deti zaostávajú vo vývine herných zručností a mnohé ešte nemajú osvojené princípy spolupráce a rovnováhy vo vzťahu „brať-dať“. Chýbajú im zručnosti potrebné na plodnú spoluprácu a vzájomnú interakciu.

Svoje dieťa môžete naučiť tak, že sa s ním budete každý deň 10-15 minút hrať, používať predmety vhodné na spoločné hranie - kocky, kresliace potreby, počítanie palíc a pod. vidieť deti, ako sa zapájajú do požadovaného správania, chváliť ich a používať metódy rozvoja sociálnych a emocionálnych zručností, o ktorých sme hovorili v prvej kapitole. Je dôležité, aby tieto hry malo dieťa pod kontrolou – neprikazujete, neprekážate, ste trpezliví, nestavajte sa vedenia, nekritizujte, ale sledujte dieťa – počúvajte, komentujte, zachovajte pokoj – a chváľte deti. nápady. Pamätajte, že deti sa od vás učia a vašou úlohou je vytvoriť im model, aby sa mohli spolu hrať.

Pomôžte svojmu dieťaťu naučiť sa hovoriť s priateľmi

Slabé komunikačné schopnosti sú spojené s nedostatkom sociálnej kompetencie a odmietaním rovesníkov. Na druhej strane sa zistilo, že nácvik konverzačných schopností prispieva k sociálnej orientácii neobľúbeného dieťaťa. Hranie rolí s bábkami a iné hry s deťmi je možné precvičovať a učiť ich sociálnym zručnostiam, ako je predstavenie sa, počúvanie a čakanie v rade na rozprávanie, zaujímanie sa o pocity iného dieťaťa, striedavé rozprávanie, navrhovanie nápadov, prejavovanie záujmu, chválenie druhých. povedzte „ďakujem“, požiadajte o odpustenie a pozvite niekoho do hry. Začnite precvičovaním len jednej alebo dvoch z týchto zručností, povzbudzujte svoje dieťa, aby ich používalo, a chváľte ich zakaždým, keď ich uvidíte doma používať.

Napríklad: „Je od teba milé, že hovoríš „ďakujem“, naozaj si to vážim“ alebo „Aké je od teba šľachetné, že si počkal, kým na teba príde rad“, alebo „Naozaj si vypočul nápad svojho priateľa a prijal si jeho návrh, takto skutoční priatelia“.

Vytvorte rozvrh, kedy sa bude vaše dieťa hrať s kamarátmi doma – a dodržujte ho

Povzbudzujte svoje dieťa, aby po škole alebo cez víkendy pozývalo spolužiakov domov. Vyberte si tých správnych rovesníkov a pozvite ich domov po škole alebo cez víkendy. Môžete sa učiteľa opýtať, ktorí spolužiaci podľa neho môžu mať spoločné záujmy s vaším dieťaťom a ktorí mu budú vyhovovať povahovo. Spočiatku, keď učíte dieťa sociálnym zručnostiam, nepozývajte domov impulzívneho a hyperaktívneho kamaráta – vyberte si niekoho, kto vyváži temperament vášho syna či dcéry. Pomôžte svojmu dieťaťu tak, že si s ním nacvičíte, čo mu má po telefóne povedať, a porozprávajte sa aj s rodičmi iných detí, aby vedeli o vašom pozvaní.

Keď sú priatelia pozvaní domov, určite si naplánujte čas na hry. Zvážte aktivity, ako je stavanie drevenej pevnosti, robenie experimentu, stavba modelu, hranie lode, výroba koláčikov, hranie baseballu atď. Prediskutujte s dieťaťom, čo by mohlo potešiť kamaráta, a organizujte návštevu tak, aby ste mali jasno účel a štruktúru. Pozorne sledujte tieto aktivity, aby ste zistili, že hra sa vymyká kontrole. Ticho, hrubá hra, pobehovanie po dome, narastajúce podráždenie či nevraživosť sú signály, že deti si potrebujú oddýchnuť a najesť sa, prípadne prejsť na iné, pokojnejšie činnosti. Prejavte záujem o kamaráta svojho dieťaťa, zistite, čo rád robí po škole, aké športy má rád, aké je jeho obľúbené jedlo atď., neexistuje žiadna sociálna interakcia a šanca lepšie sa spoznať. Nechajte svoje prvé návštevy krátke a sladké.

Učte a precvičujte sociálne zručnosti doma, zatiaľ čo sa vaše dieťa hrá s rovesníkmi

Začnite výberom jedného alebo dvoch sociálnych spôsobov správania, ktoré by ste chceli, aby sa u vášho dieťaťa rozvíjalo (napríklad zdieľanie alebo striedanie). Najprv sa uistite, že učíte svoje dieťa tomuto správaniu, keď sa hrá sám. Toto správanie môžete dokonca zmapovať. Táto schéma vám aj vášmu dieťaťu pripomenie, na akom type správania pracujete. Potom, keď sa kamaráti dieťaťa prídu hrať, skontrolujte, či tieto zručnosti používa. Keď vidíte takéto prejavy, pochváľte deti za priateľskú hru. Možno budete chcieť dať deťom body, nálepky alebo iné odmeny, keď sa podelia o hračky, počkajú, kým na ne príde rad, kým sa budú hrať, alebo si budú navzájom pomáhať. Deti vo veku 7 rokov a staršie nebudú príliš v rozpakoch, ak ich odpútate od skupinovej hry, chválite a odmeňujete spôsobom, ktorý ostatní nevidia.

Keď chválite, nezabudnite jasne vysvetliť, za čo chválite. Neodmeňujte len svoje dieťa, chváľte obe deti za spoluprácu a spoluprácu a hovorte o tom, akí dobrí priatelia sa z nich stávajú. Napríklad: „A spolupracujete veľmi dobre! Ste k sebe takí priateľskí a každý si pomáha. Budete mať skvelú vec! Áno, ste len jeden tím! Prediskutujte s dieťaťom niekoľkokrát týždenne komunikačný vzor a sociálne zručnosti, na ktorých pracujete. Pripomeňte mu, aby použil tieto zručnosti, keď sa pôjde hrať k priateľovi. Keď sa dieťa naučí prvé lekcie, môžete prejsť na iné typy sociálneho správania.

Tu je niekoľko spoločenských prejavov, s ktorými môžu deti potrebovať vašu pomoc: zdieľanie, čakanie, prebaľovanie, pýtanie sa (nie náročné), milé rozprávanie, spolupráca, navrhovanie a prijímanie nápadov od kamaráta, vyjadrovanie pozitívnych emócií, pomoc priateľovi, trpezlivosť.

Ako naučiť deti riešiť problémy a riešiť konflikty

Jedna vec je nadviazať priateľstvo, druhá je udržať si ho. Kľúčovou zručnosťou, ktorú vaše dieťa potrebuje na udržanie vzťahu, je schopnosť riešiť konflikty. Keď takáto zručnosť neexistuje, najagresívnejšie dieťa zvyčajne dosiahne svoj cieľ. V tomto prípade všetci prehrajú - „agresor“ sa naučí urážať priateľov a bude odmietnutý svojimi rovesníkmi pre svoju agresivitu a pasívne deti sa naučia byť obeťami. Preto je dôležité, aby rodičia pomáhali deťom riešiť konflikty, avšak bez toho, aby prevzali dominantnú úlohu. Môžete hrať úlohu „druhého sudcu“ a ak sa objavia nezhody, zapojiť deti do procesu diskusie o probléme a povzbudiť ich, aby hľadali riešenie. Postupujte podľa krokov na riešenie problémov v kapitole 8.

Povedzme, že šesťročná Avia a sedemročný Carey chcú hrať každý svoju hru. Anna kričí „Chcem sa hrať na dom“ a Carey „Nie, chcem si ustlať postele, minule sme sa hrali na dom!“ na čo Anna odpovedá „Nie, nechceli sme, urobili sme, čo si chcel“. V tomto prípade môžete povedať: „No, máme tu problém. Každý chce hrať to svoje. Máte nejaké nápady, ako tento problém vyriešiť?" Potom urobia svoje vlastné návrhy, ako napríklad striedať sa v hraní, kombinovať obe hry alebo robiť niečo iné. Keď sa raz rozhodne, každý bude musieť urobiť kompromis. Deti potom začnú chápať, čo robiť v prípade konfliktu. Určite pochváľte priateľskú hru a dobré riešenie problému.

Existuje jedna hra, ktorú môžete hrať so svojimi deťmi. Volá sa Podaj klobúk. V klobúku sú umiestnené zrolované poznámky s otázkami. Sedíte s deťmi v kruhu a pri tichej hudbe si podávate klobúk. Keď hudba prestane hrať, ten, kto má na kolenách klobúk, musí z neho vybrať papier a odpovedať na otázku. Ak nepozná odpoveď, môže niekoho požiadať o pomoc. Nižšie sú uvedené niektoré možnosti pre otázky. Pridajte nejaké vtipy, aby bola hra zábavnejšia.

· Príde za vami priateľ a pýta sa, čo má robiť, keď je ukecaný. Čo mu odpoviete?

· Vidíte, ako niektorí chlapi na ihrisku neberú vášho kamaráta, aby sa s nimi hral, ​​dokonca urážal a odpudzoval. Čo budeš robiť?

· Aké je riešenie"?

· Ako viete, že máte problém?

· Čo je to "dôsledok"?

· Aké otázky by ste si mali položiť, aby ste sa uistili, že vaše rozhodnutie bude mať dobré dôsledky?

· Váš priateľ práve stratil svoje nové topánky. Čo mu povieš?

· Tvoj otec vyzerá nahnevane a hovorí, že nemal dobrý deň. Čo mu povieš?

· Vidíš niekoho plakať na ihrisku. Čo môžete povedať alebo urobiť?

Naučte svoje dieťa používať pozitívnu autosugesciu

Pri pocitoch odmietnutia alebo sklamania môžu mať deti skryté negatívne myšlienky, ktoré tento pocit posilňujú. Takéto myšlienky sa niekedy označujú ako „samohypnóza“, hoci ich deti často hovoria nahlas. Napríklad dieťa, ktoré hovorí: „Som najhorší, nikto ma nemiluje, nič nedokážem,“ zdieľa s vami negatívne myšlienky. Deti možno naučiť rozpoznať negatívnu sebasugesciu a nahradiť ju pozitívnou, ktorá im pomôže vyrovnať sa s frustráciou a ovládať výbuchy hnevu. Napríklad, keď dieťa požiada, aby sa zahralo s kamarátom a je ním odmietnuté, môže si povedať: „Viem, čo mám robiť. Nájdem si niekoho iného na hranie“ alebo „môžem zostať pokojný a skúsiť to znova“ alebo „najprv sa zastavím a porozmýšľam“. Deti sa tak učia regulovať svoje reakcie, čo následne ovplyvňuje ich správanie. Pozitívna autohypnóza im dáva prostriedky na zvládanie emócií vo vzťahoch s rovesníkmi.

Ako pomôcť dieťaťu ovládať hnev

Agresivita a nedostatok sebakontroly sú azda najväčšou prekážkou pri riešení problémov a budovaní úspešných vzťahov v detstve. Existujú aj dôkazy, ktoré naznačujú, že agresívne a nepozorné deti budú s väčšou pravdepodobnosťou interpretovať správanie iného dieťaťa alebo dospelého ako nepriateľské a ohrozujúce. Keď dieťa vzbudí hnev, strach, úzkosť alebo agresivita (so zvýšeným tepom a zrýchleným dýchaním), nedokáže použiť ani zručnosti na riešenie problémov, ani iné sociálne zručnosti. Preto sa potrebuje naučiť ovládať emócie v situáciách, ktoré vyvolávajú hnev. Turtle Tactics pozýva deti, aby si predstavili, že ako korytnačka majú ulitu, do ktorej sa môžu schovať. Keď sa dieťa schová do svojej ulity, malo by sa trikrát zhlboka a pomaly nadýchnuť a povedať si: „Prestaň, zhlboka sa nadýchni. V kľude".

Pomaly sa nadýchne, dieťa si predstaví nejaký upokojujúci a šťastný obraz a povie si: „Dokážem sa upokojiť. Môžem to urobiť. Môžem to skúsiť znova." Keď svoje dieťa naučíte túto techniku, môžete použiť slovo „korytnačka“ vždy, keď uvidíte, že je emocionálne rozrušené. Učitelia môžu tiež použiť tento signál v triede na povzbudenie dieťaťa tým, že mu dajú korytnačku na ruku alebo mu dajú nálepku s nápisom: „Dokážem ovládať svoj hnev“ (pozri kapitolu 9 o kontrole emócií).

Podporujte pozitívny kontakt s deťmi v okolí

Prihláste svoje dieťa do detského kolektívu vo svojom okolí, napríklad do športového a letného tábora. Ak máte impulzívne a nepozorné batoľa, odporúčame vám vybrať si programy, ktoré ponúkajú organizované aktivity s riadnym dohľadom dospelých. Najlepšie sú malé skupiny. Pokúste sa vyhnúť aktivitám rovesníkov, ktoré zahŕňajú veľa zosúladených akcií alebo zložitých pravidiel, a vyhýbajte sa aktivitám, ktoré zahŕňajú dlhé obdobia pasívneho sedenia, ako napríklad na lavičke v menších ligách. Najhoršie je, ak neprítomné dieťa upadne na ihrisku do pasívnej polohy. Rýchlo stratí záujem - bolo by lepšie, keby bol aktívny a udržal si tak pozornosť k hre. Vyhnite sa prílišnej konkurencii, ktorá môže spôsobiť emocionálne vzrušenie, zúfalstvo a čoraz viac dezorganizované správanie. Samozrejme, výnimkou z toho bude dieťa s jasným športovým darom. V takýchto prípadoch by ste mali podporovať športovanie, pretože to podporí sebavedomie dieťaťa.

Ako spolupracovať s učiteľmi

Rodičia majú málo možností vidieť svoje dieťa vo veľkej skupine detí a práve v takýchto situáciách musí uplatniť svoje sociálne zručnosti! Správanie v triede sa môže líšiť od správania doma. Vaše dieťa sa správa správne, keď k nemu domov príde jeden kamarát, no stále môže mať značné problémy s komunikáciou vo veľkej skupine. Preto je dôležité stretnúť sa s učiteľom a prediskutovať, ako sa dieťa správa doma a v škole. Spoločne určíte, ktoré sociálne zručnosti budete podporovať. Zmapujte zručnosti a vytvorte kópiu pre učiteľa. Ten si do nej môže vkladať poznámky vždy, keď dieťa pokojne zdvihne ruku, spolupracuje s ostatnými, vhodne sa zapája do práce (a nevyjadruje sa z miesta) atď.

Na konci dňa môže byť táto karta zaslaná domov s dieťaťom, aby rodičia preniesli body do systému domácich odmien. Napríklad získanie piatich známok v škole môže znamenať rozprávku na dobrú noc alebo nejakú špeciálnu aktivitu doma.

Ideálne by bolo, keby ste spolu s učiteľom urobili škole intenzívny program. Napríklad každý deň, keď dieťa získa určitý počet známok, môže si vybrať nejaký druh odmeny, napríklad čas strávený pri počítači, alebo možnosť byť prvý v rade na obed v jedálni alebo byť vedúcim v triedna debata. Je tiež užitočné, ak učiteľ dá vášmu dieťaťu určité povinnosti, aby ho ostatné deti videli v pozitívnom svetle.

Ak sú deti extrémne nepozorné, možno budete musieť požiadať o vymenovanie školského poradcu, asistenta alebo učiteľa ako trénera. Takýto tréner sa môže s dieťaťom stretnúť trikrát denne na krátkej päťminútovej kontrole. Počas tohto testu sa pozerá na vzorec správania dieťaťa a pochvaľuje si každý úspech v interakciách s inými deťmi. Tiež skontroluje, či má dieťa pripravené knihy na vyučovanie a či sú domáce úlohy zaznamenané v denníku. Počas obedňajšej prestávky tréner sleduje správanie dieťaťa cez prestávku a pred odchodom domov opäť skontroluje pokroky za celý deň a dohliada aj na to, aby si dieťa odnieslo domov tabuľku správania, knihy a domáce úlohy.

Tréning tímovej práce, kde deti pracujú v malých skupinách, tiež podporuje socializáciu. Je veľmi dôležité, aby sa aktívnejšie a impulzívnejšie deti dostali do kolektívov so sociálne vyškolenými deťmi. Deti, ktoré sú izolované alebo ktoré sú zvyčajne obeťami, by mali byť umiestnené v skupinách s pozitívnymi, priateľskými študentmi. Starostlivo naplánované skupinové sedenia, kde hlavnou vecou je spoločná práca, vytvárajú spoločnú pozitívnu vzájomnú závislosť a pocit spolupatričnosti medzi členmi skupiny. Keď je každý zodpovedný za osvojenie si nejakej úlohy všetkými ostatnými členmi skupiny, deti začnú pociťovať zodpovednosť jeden za druhého.

Tréning empatie

Jeden z kľúčov k sociálnemu úspechu vášho dieťaťa spočíva v jeho schopnosti premýšľať o obavách, cieľoch a pocitoch iných. Ak vaše dieťa nedokáže pochopiť názor druhej osoby, nedokáže správne interpretovať sociálne podnety a reagovať na ne. Empatia sa rozvíja roky a všetky deti sú už v ranom veku zahľadené do seba a sústredené na seba. Je však možné zvýšiť ich citlivosť na pocity a názory iných ľudí.

A napokon, vrelý a dôverný vzťah medzi rodičmi a dieťaťom nepochybne výrazne zvyšuje šance na udržanie zdravých priateľstiev. Posilnite pozitívny sebaobraz svojho dieťaťa. Skúste mu byť príkladom a mentorom.

Zhrnutie...

Pamätajte:

· Počas hry jeden na jedného ukážte svojmu dieťaťu, ako sa pripojiť ku skupine, hrať sa spolu a rozprávať sa s priateľmi.

· Počas každodenného hrania pokračujte v označovaní a chválení priateľského správania.

· Pozvite spolužiakov svojho dieťaťa domov a využite to na precvičovanie sociálnych zručností a reguláciu emócií.

· Organizujte hry, ktoré podporujú spoluprácu a sociálne zručnosti pri návšteve priateľov.

· Povzbudzujte svoje dieťa, aby používalo pozitívnu sebasugesciu a taktiku sebaregulácie, aby zostalo pokojné počas konfliktných situácií.

· Navrhnite programy odmeňovania pre deti, ktoré majú problémy s komunikáciou a precvičte si určité sociálne zručnosti.

· Spolupracujte s učiteľmi na koordinácii plánov správania a systémov, ktoré rozvíjajú požadované sociálne zručnosti u dieťaťa v škole aj doma.

Páči sa mi to

Vďaka takým zručnostiam, ako je spoločenskosť a priateľskosť, sa dieťa rozvíja fyzicky a intelektuálne. Nie je nič dôležitejšie – takto sa môže cítiť „v balíku“. Nové deti sú zdrojom nových skúseností, dobrých aj menej dobrých návykov, nových koníčkov a záujmov. Len vďaka komunikácii s deťmi prichádza dieťa zo škôlky plné sily a radosti, rozpráva o nových kreslených postavičkách a vie vám rozprávať dovtedy neznáme upútavky.

Sociálna adaptácia je pre bábätko mimoriadne dôležitá. Bez družnosti to bude mať v profesionálnej oblasti veľmi ťažké. Je dôležité chrániť svoje záujmy bez toho, aby ste ovplyvnili pocity dôležitosti iných detí, a to je veľmi chúlostivý bod. Ako viete, či je vaše dieťa sociálne? To je dobre vidieť, keď s ním idete na ihrisko. Ťahá ho to k deťom? Odmieta ponuku hrať?

V škôlke nie je ľahké kontrolovať situáciu a tu sa učiteľka stane vaším spojovacím článkom. Opýtajte sa jej, s kým sa vaše dieťa hrá, ako sa správa k deťom. Keď sa vyberiete zo záhrady, porozprávajte sa s drobcom o jeho kamarátoch a aktivitách v škôlke. Ak nehovorí nič o iných deťoch alebo hovorí, že je urazený, je to príležitosť prehĺbiť konverzáciu a naučiť dieťa správne komunikovať.

Sebavedomie a priatelia

Často sa to stáva detská komunikácia s inymi detmi je vyluceny, lebo sa boji pred vsetkymi ukazat v škôlke. Hovorí o nízkej sebaúcte. V takom prípade skúste dieťa brať častejšie na návštevu, na prechádzky, na nákupy a naučte ho s vami komunikovať. Buďte prvý, kto sa rozpráva s deťmi a neznámymi ľuďmi, postupne zapájajte dieťa do rozhovoru. Na vašom príklade uvidí, že neznáme deti a ľudia nepredstavujú hrozbu a začne si z vás brať príklad.

Stáva sa, že sa bábätko uzavrie do seba a mlčí, alebo sa väčšinou hrá samo. To hovorí o vnútorných zážitkoch bábätka, je pre neho ťažké opustiť zónu pohodlia. Stáva sa to často po chorobe alebo dovolenke, keď je dieťa odstavené zo škôlky.

Naučte svoje dieťa, ako vychádzať s inými deťmi- celé umenie. Je dôležité, aby sa bábätko cítilo významné – nerobilo si s deťmi priazeň, no zároveň sa nesprávalo ako narcistický narcista. Ako nájsť rovnováhu? Pozrite sa, ako komunikujete s dieťaťom doma. Sebaláska je veľmi zraniteľný pocit. Nikdy nedávajte príklad ostatným deťom. Takže v drobcoch vyviniete agresiu voči nim a odpor voči vám.

Ak sa dieťa na ihrisku pomýlilo, nenadávajte mu v prítomnosti cudzích ľudí. Je lepšie hovoriť v súkromí. Aby ste neznížili sebaúctu dieťaťa, neposudzujte ho ako osobu, ale ako čin. Nie je potrebné hovoriť: "Si taký agresívny, prečo si vzal hračku Dime?". Je lepšie povedať toto: „Nemôžete deťom zobrať hračky - je také ľahké ich uraziť. Pamätajte, že osobnosť drobkov je nedotknuteľná a len skutky si zaslúžia vinu. Sledujte dobré kreslené filmy so svojím malým dieťaťom, ktoré vám pomôžu naučiť dieťa komunikovať v materskej škole. Po zhliadnutí nezabudnite diskutovať o činoch postáv a vysvetlite, čo je dobré a čo zlé.

Počet priateľov

Koľko priateľov by malo mať dieťa? Niekto povie, že čím viac, tým lepšie, no nie vždy to platí. Pre mnohých rodičov nie je nič dôležitejšie komunikácia dieťaťa v materskej škole a snažia sa ho vtesnať do všetkých vystúpení, aby bolo bábätko všade prvé. Mnohé krúžky a nekonečné vystúpenia však veľmi zaťažujú psychiku bábätka, hoci mu pridávajú na obľube v podobe priateľov, ktorí ho obdivujú.

Učiť dieťa byť kamarátmi so všetkými v škôlke netreba. Nechajte dieťa komunikovať len s tými, ktorých má rád a správajú sa k nemu dobre. Každé dieťa má iný typ osobnosti. Uzavreté deti prehĺbia priateľstvo s jedným alebo dvoma kamarátmi. A otvorené sa budú s každým tak trochu kamarátiť. Zvyčajne sa priateľstvá časom menia a dieťa sa môže stať selektívnejším pri výbere priateľov.

Rodičia pomôžu naučiť dieťa kamarátiť sa s deťmi v škôlke

1. Všetci do domu. Skúsiť aadaptácia dieťaťa v materskej škole išlo veľmi ľahko. Aby ste to urobili, vytvorte okruh priateľov pre hanblivé dieťa sami. Ponúknite, že pozvete deti na narodeninovú oslavu vášho dieťatka, alebo pozvite svojich priateľov s deťmi na večeru. Bábätko si postupne zvykne. Ešte lepšie je, ak svoje dieťa zapíšete do krúžku záujmov. V škôlke sa to často stáva. Ak má dieťa rád kreslenie, modelovanie, bude pre neho ľahšie nájsť priateľov medzi rovnako zmýšľajúcimi ľuďmi. A keď sa dieťa naučilo komunikovať v kruhu, bude oslobodené v materskej škole.

1. Psychológia od útleho veku. Hovorte veľa o deťoch, diskutujte o nich z dobrej stránky a analyzujte chyby. Známeho chlapca potrestal učiteľ? Diskutujte o tom, čo urobil zle a ako sa mal zachovať. Učte svoje dieťa o psychológii na jednoduchých príkladoch, ale nehovorte zle o iných ľuďoch. Buďte neutrálni.

1. Problémy detí. Málo nnaučiť dieťa kamarátiť sa v škôlke, dôležité je aj vedieť mu pomôcť vyrovnať sa s prvými problémami. Ak sú priatelia dieťaťa medzi sebou v rozpore, povedzte mu o neutrálnej polohe. Naučte sa nehovoriť o deťoch za ich chrbtom zle, ale vždy sa im snažte porozumieť. To však neznamená, že dieťa by malo byť mäkké. Naučte ho udrieť a povedzte mu, že spravodlivosť je najlepšia obrana.

Dieťa je introvert

Bude to ťažké, ak bude dieťa ponorené do seba a bude sa hanbiť pred ostatnými. Ale lámať charakter malého introverta sa neoplatí. Miluje dieťa knihy viac ako spoločnosť detí? To je dobré, ak sa to nezavedie do extrémov. Takéto dieťa tiež možné naučiť sa kamarátiť už v škôlke. To je len priateľstvo bude iné - hlbšie a skutočné. Nechajte bábätko najprv pozorne obzerať deti, povedzte im, že nie je potrebné za každú cenu sa zaraďovať do kolektívu. Je dôležité, aby ste najprv zaujali pozorný postoj a potom si sadli vedľa niekoho, s kým máte záujem. A po chvíli začnite konverzáciu.

Introvertným deťom sa škôlka nemusí páčiť, pretože neznesú veľa hlučných detí. Takéto dieťa treba nechať doma od škôlky odpočívať s hračkami či knihami. Nevyžadujte komunikáciu ani doma, sledujte dieťa a doprajte mu čas na zotavenie sa v jeho malom svete.

extrovertné dieťa

Naučte svoje dieťa byť kamarátmi už v škôlke nie je to ťažké, ak je extrovert. Takéto deti sú vždy na očiach, všade, kde neustále hovoria a chatujú. S jasnou energiou ich veľmi priťahujú noví priatelia. Vôbec nie strašidelné sociálna adaptácia dieťaťa v materskej škole v prítomnosti silne výraznej extraverzie. Aj tu však môže byť mínus – takéto deti majú veľa kamarátov a dosť rýchlo ich menia.

Môžu byť tiež podnecovateľmi bojkotov a spojiť sa proti iným deťom. Toto treba okamžite zastaviť. Extroverti sú vodcovia, ktorí vedú, čo znamená, že by mali byť príkladom. Povedzte bábätku, že sa naňho deti pozerajú a napodobňujú ho, nech sa teda správa dobre.

Baran. Malý Baran je malý oheň, ktorý je ťažké prehliadnuť. Naučte ho, aby sa nebál prejaviť iniciatívu, ktorú dáva príroda.

Býk. Pre Býka je dôležitá pohoda v škôlke. Akékoľvek hádky ho preto vyvedú zo zabehnutých koľají. Riešte všetky konflikty spoločne.

Dvojičky. Tieto deti sú veľmi mobilné, ale vašou úlohou je naučiť ich sústrediť sa na jednu vec a byť k deťom pozornejší.

Raky. Sú to tiché deti, ktoré sa ťažko prispôsobujú. Nežiadajte od nich príliš veľa.

Lev. Levy sa radi predvádzajú. Povedzte mu, že táto povahová črta od neho môže odcudziť jeho priateľov.

Panna. Milujú mier a disciplínu. Vyvádzajú ich hlučné deti. Malé Panny môžu učiť a tak sa zmeniť na nudu. Naučte svoje dieťa, aby lepšie znášalo nedostatky priateľov.

Váhy. S týmto znamením zvyčajne nie sú žiadne problémy. Nemôžu sa však vždy sústrediť len na jednu vec.

Scorpions. Milujú samotu. Nevyžadujte od nich spoločenskosť, kým nie sú pripravení.

Strelec. Takéto deti sú impulzívne a môžu ľahko uraziť ostatných. Naučte ich byť láskavejšími.

Kozorožec. Málokedy rozpoznáva detské zábavy. Povedzte, že dospelý pohľad na život je dobrý, ale tiež stojí za to zúčastniť sa detských hier, aby ste si našli priateľov.

Vodnár. Neštandardné od narodenia a môžu byť skutočnými darebákmi. Naučte ich doma disciplíne.

Ryby. Veľmi citlivý. Povedzte im, že zášť neprichádza do úvahy. Musíte sa s deťmi porozprávať, ak sa mýlia, a nesťahovať sa do seba.

Vyzbrojení týmito znalosťami môžete ľahko poslať dieťa do škôlky. Pamätajte, že každé dieťa je individuálne a nevyžadujte od neho, aby spĺňalo sociálne štandardy, a to všetkými prostriedkami.