Človek s traumou opusteného človeka má zvláštnu postavu a správanie. Päť tráum, ktoré vám bránia byť sám sebou, liečite traumy a premieňajte masky

Závislý. Trauma opustených.
Ak sa utečenec bojí intimity a uteká zo vzťahov, potom závislý toleruje akýkoľvek vzťah, len aby nebol sám.
Ak je dôležité, aby bol odmietnutý človek prijatý taký, aký je, tak pre opusteného je dôležité, aby bol pri ňom fyzicky prítomný.
To znamená, že túto traumu dieťa pociťuje, keď sa matka stará o narodené bábätko, rodičia idú do práce alebo na dovolenku bez neho, keď ide bábätko do nemocnice samé bez rodičov, keď mu zomrie niekto blízky (babička , brat, rodičia), keď sa ocko podľa názoru dieťaťa s ním nedostatočne hrá a venuje mu pozornosť.
To znamená, že hovoríme o fyzickom oddelení.
Narkoman si je istý, že sám nič v živote nedosiahne, že potrebuje pomoc cudzincov.
Keď som po narodení svojej dcéry pocítila túto traumu, mala som slabosť v tele, zdalo sa mi, že hovorím, že vidíš, naozaj bez teba nemôžem fyzicky žiť, neviem sa s tým vyrovnať, vráť sa z práce skoro.
Svalstvo tela akoby ochabovalo, akoby človek potreboval neustále oporu, o ktorú sa mohol oprieť, niekedy stojí doslova opretý o stenu, inak (podľa vnemov) je pre neho ťažké dlho stáť rovno resp. sedieť alebo chodiť.
Toto zranenie je zďaleka najvhodnejšou definíciou „obete“. Radi si vytvárajú problémy, najmä so zdravím! Aby ste na seba upozornili. Vždy im chýba pozornosť ostatných. Často sa všetko dramatizuje, najmä vo vzťahoch. Povedal nesprávnym hlasom, čo si myslel, prečo sa so mnou neporozprávaš))
Keď sa niekto neozve, je to pre neho tragédia.
Ale byť opustený je pre neho oveľa bolestivejšie, ako prežívať všetky tieto prepady vo vzťahoch a riešiť zdravotné problémy. Je to jeho spôsob, ako upútať pozornosť.
Aj keď má narkoman svoj vlastný názor, stále žiada o radu iných ľudí.
Pochybujú o sebe a svojom rozhodnutí, keď necítia podporu druhého človeka. Potrebujú niekoho, kto povie, že ich podporuje.
Samozrejme, že to narúša vašu vlastnú realizáciu vašej osobnosti (A ak nečakáte na niekoho slová podpory, znamená to, že nebudete robiť to, čo chcete?) A časom to dráždi ľudí okolo vás. Narkomani, ako upíri, stále žiadajú a žiadajú o pozornosť a vždy im to nestačí.
Závislí neradi odchádzajú, nemajú radi, keď sa končia prázdniny, leto, vzťahy, prechádzky, večery, nejaké prázdniny. Koniec koncov, to znamená, že teraz sa musíte fyzicky rozlúčiť so svojím milencom alebo priateľmi.
Radšej sa necháva viesť vo vzťahoch a verí, že ak sa mu darí sám, iní ľudia ho úplne opustia a povedia, zvládneš to sám, teraz vždy robíš všetko sám)
Neznáša, keď niekto ukončí konverzáciu alebo rande.
Ak utečenec uteká, uprednostňuje osamelosť, potom opustený má tendenciu upadať do spoluzávislých vzťahov, potrebuje neustálu podporu, pozornosť a prítomnosť niekoho nablízku.
Bolestne vníma zlyhania, spôsobuje súcit, niekedy radostný, inokedy smutný.
Zároveň sami niekoho často opúšťajú) Manželka sa teda urazí, keď manžel vzal jablko a nedal jej ho, zatiaľ čo keď si vezme jablko pre seba, nesmie ho dať iným. Alebo môže ležať na gauči, ale nemôže vydržať, keď jej manžel robí to isté)
Zaujíma ich iba pozornosť, apelujú len na nich.
Často je medzi nimi veľa známych osobností, pretože si tak môžu získať pozornosť na svoju osobu.
"Neznesiem zlé zaobchádzanie, som pripravený urobiť čokoľvek, aby som túto situáciu odstránil."
Ženy dokážu predstierať orgazmus a byť všemožne submisívne, pokiaľ ju muž neopustí.
Môžu sa venovať deťom, len aby nezostali sami so sebou.
Bolesti chrbta, migrény, depresie, záchvaty hnevu, „nevyliečiteľné“ choroby sú údelom nevyliečenej traumy opustených.
Táto trauma je často urážkou rodiča opačného pohlavia, ktorý nedával pozor, nebol tam, keď ho bolo treba atď.
Alebo tam bolo dokonca príliš veľa pozornosti, ale nie v takej kvalite, akú ste chceli. Otec miloval, ale nepovedal presne slová, ktoré si chcel. A v dospelosti sa to kopíruje manželovi - čo nerobí presne to, čo je pre vás dôležité. A prináša utrpenie.
Túto traumu môžete úplne vyliečiť v kurze "Liečenie hlbokých tráum"

Máša má 30 rokov, bojí sa byť po večeroch sama. Aj keď vie, že jej manžel mešká s kolegami v bare a príde o pár hodín, nenájde si miesto pre seba: bola opustená, zostala sama v tomto byte, na tomto svete.

Ak priatelia odišli na víkend z mesta a nepozvali ju, je veľmi rozrušená ich zradou, ak kolegovia alebo šéf kritizujú prácu alebo si nevšímajú navrhované nápady, upadá do stavu odporu a beznádeje. Trauma z opustenia ju prenasleduje po celý život. Existuje cesta von?

Čo spôsobuje toto zranenie?

„Trauma z opustenia sa najčastejšie objavuje v ranom detstve,“ vysvetľuje psychologička a rodinná poradkyňa Anna Konstantinová. - V prvých rokoch sa kladú základy budovania vzťahov so svetom. Ak rodičia nezabezpečili dieťatku základné psychologické potreby: lásku, bezpečie a prijatie, je vysoko pravdepodobné, že človek, ktorý v takejto rodine vyrastal, prejaví traumu z opustenia.

Človek má problémy so sebaúctou a vracia sa do stavu zbytočného, ​​opusteného dieťaťa

Rovnaký problém nastáva, ak dieťa muselo znášať stratu, napríklad smrť alebo odchod jedného z rodičov z rodiny. Nevie, ako sa s tým vysporiadať. A ak nie je nablízku dospelý, ktorý pomáha prežiť náročnú udalosť, nastáva trauma z opustenia.

Ak dieťa dá na výchovu babičke bez vysvetlenia dôvodov, pocit zbytočnosti a opustenosti ho bude prenasledovať dlhé roky. Často sa stáva, že dieťa býva s rodičmi, no tí sú k nemu nevšímaví. Mamička sa napríklad hrá s dieťaťom, no zároveň celú prechádzku neustále pozerá do telefónu alebo chatuje do telefónu s kamarátkou.

V budúcnosti sa u človeka objavia problémy so sebaúctou a vráti sa do stavu zbytočného, ​​opusteného dieťaťa. U takýchto ľudí je ťažké hovoriť o primeranom sebavedomí. Ak je človek neustále v stave úzkosti a nevie, čo znamená byť prijatý a pochopený, jedinečný a predsa milovaný, ťažko sa bude cítiť sebaisto.

Ako trauma z opustenia ovplyvňuje vzťahy?

Kanadský psychológ Burbo Liz v knihe „Päť zranení, ktoré vám bránia byť sám sebou“ poznamenáva črty, podľa ktorých môžete navonok rozpoznať osobu s takýmto zranením: pretiahnuté telo bez tónu, slabé nohy, skrútený chrbát, neúmerne dlhé ruky. . Starostlivosť o telo a zdravie nie je na prvom mieste. To je vyjadrené v odmietnutí ich vonkajších vlastností, sklonu, tesnosti, doplneného túžbou zmenšiť, skryť.

V tomto smere sú ich typickými ochoreniami bolesti chrbta, astma, bronchitída, cukrovka a depresia. Prečo vzniká depresia? Človek si neuvedomuje, čo sa s ním deje a prečo má toľko strachov. Dokáže si vybudovať dobré pracovné a priateľské vzťahy, ale vo vzťahoch s partnerom sú vždy ťažkosti.

Zranený človek vo vzťahu s partnerom sa mu snaží zabrať všetok priestor, byť tam stále.

„V takomto vzťahu bude vždy existovať pocit bezcennosti a strach zo straty partnera v pozadí. To vytvára scenár nezdravého vzťahu: človek preberá rolu obete a je pripravený znášať akékoľvek šikanovanie, pokiaľ nie je opustený.

Mal som klienta, ktorý znášal manželkine nevery. Počas terapie sa ukázalo, že vyrastal s matkou alkoholičkou, ktorá chodila na marodku. Pocity, ktoré zažil v detstve, prežíva opäť so svojou manželkou. Situácia sa nezmenila, kým si neuvedomil a neprijal tento scenár.

Existuje aj iná verzia scenára vzťahu, keď sa traumatizovaný človek vo vzťahu s partnerom snaží obsadiť celý svoj priestor, byť tam stále. Psychológovia to nazývajú nezdravým splynutím, pri ktorom sa stráca „ja“, chýba pocit seba ako osoby. Pre partnera s traumou je opustenie spôsobom, ako uspokojiť potrebu bezpečia. Akékoľvek rozlúčenie je vnímané bolestne: manželova rybačka alebo jeho dvojdňová služobná cesta sa môže pre manželku zmeniť na bezsenné noci, slzy, potom hnev a hnev na manžela a v dôsledku toho depresiu, “vysvetľuje psychológ.

Ako sa s tým vysporiadať?

Trauma z opustenia začína v ranom veku a často nie je rozpoznaná. Terapia musí začať prijatím problému. Aj keď sa zdá, že všetko ide dobre, môžu sa znova objaviť nečakané reakcie, ktoré sťažia plnohodnotný život.

Je ťažké vidieť na vlastnej koži, čo sa s vami deje, spojiť to s raným detstvom. Traumatické situácie z detstva sú často vytesnené z pamäti a človek si myslí, že všetko vyzeralo byť v poriadku. Toto si dobre pamätá. V takejto situácii môže presunúť zodpovednosť za strach na iných. Ale trauma z opustenia sa dá vyliečiť. Bez odborníka to nebude ľahké zvládnuť, ale môžete začať robiť prvé samostatné kroky, postupne sa naučiť akceptovať a oceniť sa.

Tí, ktorí v sebe nesú traumu opustených, neustále prežívajú citový hlad. Nedostatok fyzickej výživy môže spôsobiť rovnaké zranenie - zvyčajne sa vyskytuje pred dosiahnutím veku dvoch rokov. V snahe skryť pred sebou túto traumu si človek vytvára masku závislého.

Z piatich rôznych typov traumatizovaných sa obeťou stane s najväčšou pravdepodobnosťou závislý. Je veľmi pravdepodobné, že jeden z jeho rodičov – a možno obaja – boli tiež obeťami. Obeť je osoba, ktorá má vždy tendenciu vytvárať si problémy - predovšetkým zdravotné problémy - aby na seba upútala pozornosť. Reaguje tak na potreby závislého, ktorý má neustále pocit, že sa mu venuje príliš málo pozornosti. Keď sa zdá, že sa snaží všetkými spôsobmi upútať pozornosť, v skutočnosti hľadá príležitosti, aby sa cítil dostatočne dôležitý na to, aby získal podporu. Zdá sa mu, že ak sa mu nepodarí upútať pozornosť takého a takého človeka, nebude s ním môcť počítať. Tento jav je zreteľne viditeľný u závislých, keď sú ešte veľmi mladí. Nezaopatrené dieťa chce mať istotu, že ak urobí niečo zlé, tak mu z problémov určite niekto pomôže.

Takýto človek všetko príliš dramatizuje; najmenší incident s ňou nadobúda gigantické rozmery. Ak napríklad manžel nezavolá svojej žene a nepovie, že príde domov neskoro, ona predpokladá to najhoršie a nechápe, prečo nezavolal a nechal ju tak trpieť. Pri pohľade na človeka, ktorý sa správa ako obeť, sa niekedy čudujete, ako si dokáže narobiť toľko problémov. Samotný narkoman ale v týchto problémoch veľký problém nevidí: prinášajú mu ten najcennejší dar – pozornosť iných ľudí. Takže sa mu darí necítiť sa opustený. Opustenie pre neho je totiž neporovnateľne bolestivejšie ako prežívanie problémov, ktoré sám vytvoril. Iba iný závislý to môže skutočne pochopiť. Čím očividnejšie obeť vyzerá ako človek, tým ťažšia je jej trauma, trauma opusteného.

Stanovil som si ďalší vzorec: obeť veľmi často a ochotne hrá úlohu záchrancu. Napríklad závislý sa snaží prevziať otcovské povinnosti voči svojim súrodencom alebo hľadá príležitosť zachrániť niekoho, koho miluje, pred problémami. Ide o jemnejšie spôsoby, ako upútať pozornosť. Na druhej strane, ak závislý robí veľa služieb inej osobe, tak väčšinou počíta s komplimentmi, chce sa cítiť ako dôležitá osoba. Takáto túžba sa často stáva príčinou chorôb chrbta, pretože sú na ňu uvalené povinnosti iných ľudí.

Závislý má obdobia vzostupov a pádov. Chvíľu sa cíti šťastný, všetko ide dobre a potom je zrazu smutný a nešťastný. Dokonca sa sám seba pýta, prečo sa to deje, pretože zmeny sa dejú bez zjavného dôvodu. Pri dobrom hľadaní môže objaviť svoj strach a osamelosť.

Podpora od iných ľudí je formou pomoci, ktorú závislý najviac potrebuje. Bez ohľadu na to, či je preňho ťažké alebo ľahké rozhodovať sa sám, zvyčajne sa najprv obráti na ostatných a požiada ich o názor alebo súhlas. Pri svojich rozhodnutiach potrebuje pocit podpory. Z tohto dôvodu sa môže zdať, že ľudia tohto typu sa ťažko rozhodujú pre niečo konkrétne, no v skutočnosti o svojom rozhodnutí pochybujú len v prípadoch, keď necítia podporu. Ich očakávania od druhých závisia od toho, ako im môžu pomôcť. V každom prípade nie je pre závislého taká dôležitá skutočná fyzická pomoc, ako pocit podpory pre jeho činy a zámery zo strany druhého človeka. Keď je podporovaný, vníma to ako pomoc a lásku.

Závislý sa môže javiť ako lenivý kvôli tomu, že nerád je aktívny alebo fyzicky pracuje sám; potrebuje niečiu prítomnosť, hoci len kvôli morálnej podpore. Ak robí niečo pre druhých, očakáva na oplátku náklonnosť. Ak sú jeho očakávania oprávnené a vznikne príjemný vzťah, snaží sa tento stav predĺžiť. Keď sa spoločné dielo skončí, povie: "Škoda, že to skončilo." Koniec niečoho príjemného vníma ako opustený.

Závislá osobnosť s črtami obete, najmä žena, má tendenciu klásť veľa otázok a často má detskú farbu hlasu. Je to zrejmé v situáciách, keď žiada o pomoc; ťažko prijíma odmietnutie a zvyčajne trvá na svojej žiadosti. Čím viac trpí, keď dostala odmietnutie, tým vytrvalejšie hľadá prostriedky na dosiahnutie svojho cieľa, používa manipuláciu, rozmarnosť, vydieranie atď.

Závislý často hľadá radu, pretože si nie je istý svojou schopnosťou dokončiť úlohu sám, ale len zriedka počúva rady, ktoré dostáva. Nakoniec urobí, ako sám chcel, pretože v skutočnosti nepotreboval radu, ale podporu. Keď kráča s inými ľuďmi, necháva ich ísť dopredu, keďže sa radšej nechá viesť. Verí, že keď bude svoju prácu robiť dobre sám, tak ju nebude robiť nikto iný a potom príde izolácia, samota a tomu sa chce za každú cenu vyhnúť.

Osamelosť skutočne desí závislého viac ako čokoľvek iné. Je presvedčený, že sa nevie vyrovnať so samotou. Preto lipne na druhých a robí všetko preto, aby si získal ich pozornosť. Uchyľuje sa k všetkým možným trikom, keby bol milovaný, keby nezostal sám. Kvôli tomu dlhodobo a trpezlivo znáša najbolestivejšie situácie. Jeho strach vyjadrujú takéto myšlienky: „Čo budem robiť sám? čo sa mi stane? Ako môžem byť? Často ho zmietajú vnútorné konflikty, pretože na jednej strane vyžaduje veľa pozornosti a na druhej strane sa ju bojí vyžadovať, pretože to môže ostatných zaťažovať a otravovať a potom ho opustia. . Závislý je posudzovaný podľa toho, ako znáša dlhodobé utrpenie, a dochádza k záveru, že toto utrpenie miluje. V skutočnosti ich neakceptuje. Pozrite sa na ženu, ktorú bije jej manžel alebo ktorá žije s alkoholikom. S najväčšou pravdepodobnosťou je pre ňu ľahšie vydržať túto nočnú moru, ako zostať sama. Žije v nádeji, emocionálnej, iluzórnej nádeji. Neuznáva svoju traumu: ak by ju uznala, bola by nútená znovu zažiť utrpenie, ktoré táto trauma predstavuje.

Závislý človek má najsilnejšiu schopnosť nevidieť vo svojom partnerovi žiadny problém. Radšej predpokladá, že je všetko v poriadku, pretože sa bojí opustenia. Ak jej partner oznámi, že ju opúšťa, neuveriteľne trpí, pretože to nečakala, keďže nechcela vidieť problémy. Ak je to aj váš prípad, ak vidíte, že sa držíte, podlievate sa strachom zo samoty, podporte sa. Nájdite si nejaký mentálny obraz, predstavte si niečo, čo vás podporuje. Nevzdávajte sa, keď prídu chvíle zúfalstva a zdá sa, že vám nikto nemôže pomôcť. Áno, niekedy sa stane, že nie je východisko, ale vždy existuje cesta von. Ak sa dokážete podporiť, objaví sa svetlo a vy nájdete cestu von.

Smútok je najsilnejšia z emócií, ktoré musí závislý človek zažiť. Cíti to v najskrytejšej hĺbke duše, nedokáže pochopiť ani vysvetliť, odkiaľ pochádza. Aby tento smútok nepocítil, vyhľadáva spoločnosť iných ľudí. Ale môže to zájsť aj do druhého extrému – odísť do dôchodku, opustiť človeka alebo situáciu, ktorá v ňom vyvoláva smútok a pocit osamelosti. Neuvedomuje si, že on sám niekoho opúšťa. Vo chvíľach krízy môže dospieť k myšlienke na samovraždu. Spravidla o tom iba hovorí, snaží sa vystrašiť ostatných, ale nejde k veci, pretože v podstate hľadá iba podporu, sympatie. Ak sa pokúsi o samovraždu, je neúspešná. No ak s ním po niekoľkých pokusoch nikto nesympatizuje a nepodporí ho, môže naozaj spáchať samovraždu.

Narkoman sa bojí všetkých šéfov a mocných ľudí. Ľudia s panovačným hlasom alebo panovačnými spôsobmi sa mu zdajú chladní a ľahostajní a zdá sa, že si ho, bezvýznamného, ​​vôbec nevšímajú. Z rovnakého dôvodu je k ostatným veľmi milý a priateľský, niekedy až prehnane a nútene. Dúfa, že týmto správaním sa ostatní stanú priateľskými a ohľaduplnými, a nie chladnými a arogantnými.

Závislý pociťuje potrebu prítomnosti a pozornosti druhých, ale nevníma, ako často druhým odmieta to, čo pre seba vyžaduje. Miluje napríklad sedieť v kresle a čítať knihu, no neznesie, keď to isté robí jeho manželka (manžel). Rád chodí niekam sám, na dôchodok, no ak to robí aj jeho blízka osoba, cíti sa opustený a nešťastný. Myslí si: "Samozrejme, nie som natoľko dôležitý, aby som si ma vzal so sebou." Rovnako bolestne prežíva situáciu, keď ho nepozvú na žiadnu schôdzu či stretnutie, kde ich zo všetkých dôvodov pozvať mali; prežíva hlbokú skľúčenosť – bol opustený, nikto ho nepotrebuje.

Ak vidíte traumu z opustenia, potom vám musím pripomenúť, že túto ranu aktivoval váš rodič opačného pohlavia a že každý človek opačného pohlavia ju naďalej rozvíri. A úplne prirodzenou a ľudskou reakciou je tvoj hnev na rodiča a iné osoby opačného pohlavia. Tu zopakujem to, čo je napísané v mnohých mojich iných knihách:

Pokiaľ sa budeme na rodiča aj naďalej hnevať (aj nevedome), naše vzťahy s ľuďmi rovnakého pohlavia, ako je tento rodič, budú aj naďalej ťažké.

Liz Burbo "Päť zranení"

Liz Burbo

17. októbra 2005 | Návštevníci: 218517

• Hlas utečenca je slabý, bezmocný.
• Narkoman má detský hlas s nádychom sťažnosti.
• Masochista často skrášľuje svoj hlas predstieranými intonáciami, pričom zobrazuje zainteresovanú osobu.
• Strnulý prejav je trochu mechanický a rezervovaný.
• Ovládač má silný, dunivý hlas.

Každý typ má svoj vlastný tanečný štýl.:

• Utečenec nemá rád tanec. Ak tancuje, jeho pohyby sú minimálne a nevýrazné, nechce si ho všimnúť. Zdá sa, že je na ňom napísané: "Nepozerajte sa na mňa dlho."
• Závislý uprednostňuje kontaktné tance, pri ktorých je možné túliť sa k partnerovi. Niekedy sa zdá, že visí na partnerke. Celá jeho bytosť vyžaruje: "Pozri, ako ma môj partner miluje."
• Masochista vždy ochotne a veľa tancuje, pričom využíva príležitosť prejaviť svoju zmyselnosť. Tancuje pre čisté potešenie z tanca. Celý jeho výzor hovorí: "Pozri, aký zmyselný viem byť."
• Ovládač potrebuje veľa miesta. Miluje tanec a využíva ho na zvádzanie. Ale predovšetkým je to pre neho príležitosť ukázať sa. Od neho prichádza volanie: "Pozri sa na mňa."
• Rigid tancuje veľmi dobre, cíti rytmus, napriek určitej stuhnutosti, neohybnosti nôh. Je veľmi pozorný, snaží sa nestratiť rytmus. Častejšie ako ostatní navštevuje tanečné kurzy. Tie najstrnulejšie vynikajú vážnosťou, držia sa veľmi vzpriamene a pri tanci akoby rátajú kroky. Zdá sa, že svojim vzhľadom hovoria: "Pozri, ako dobre tancujem."

Aké auto preferujete? Nasledujúce charakteristiky vám prezradia, ktorá z vašich podosobností určuje výber:

• Utečenec miluje nenápadné autá jemnej farby.
• Narkoman preferuje autá, ktoré sú pohodlné a nie sú rovnaké ako všetky ostatné.
• Masochista si vyberá malé, stiesnené auto, do ktorého sa ledva zmestí.
• Ovládač kupuje výkonný, nápadný stroj.
• Rigid uprednostňuje klasické, pracovné, odolné auto – za svoje peniaze sa chce nasýtiť.

Tieto vlastnosti môžete použiť pri iných nákupoch, ako aj pri obliekaní.

Spôsob, akým človek sedí, prezrádza, čo sa deje v jeho duši, keď hovorí alebo počúva.:

• Utečenec sa stiahne, snaží sa zabrať v kresle čo najmenej miesta. Veľmi rád si strčí nohu pod seba: keď nie je spojený so zemou, ľahšie utečie.
• Závislý je rozvalený na stoličke alebo sa opiera o podperu – o lakťovú opierku alebo o operadlo susednej stoličky. Horná časť tela je naklonená dopredu.
• Masochista sedí s rozkročenými nohami. Vo väčšine prípadov si vyberie miesto, ktoré mu nevyhovuje, a tak sa cíti nepríjemne.
• Ovládač pri počúvaní sedí s celým telom opretým dozadu a prekríženými rukami. Keď sa ujme slova, nakloní sa dopredu, aby v očiach partnera vyzeral presvedčivejšie.
• Pevný sedí dokonale vzpriamene. Zároveň môže hýbať nohami a polohovať celé telo prísne symetricky, čo ešte viac zvýrazňuje jeho strnulé držanie tela. Občas si prekríži nohy alebo ruky – keď nechce cítiť, čo sa deje.

Mnohokrát som si počas rozhovorov všimol, ako môj hosť mení držanie tela v závislosti od toho, čo sa mu odohráva v mysli. Opíšem napríklad človeka s traumami z nespravodlivosti a opusteného. Keď mi rozpráva o svojich životných problémoch, jeho telo sa uvoľňuje, ramená má mierne ochabnuté, prežíva svoju traumu z opustenia. Keď o pár minút neskôr položím otázku na tému, ktorej sa nechce dotknúť, jeho telo sa narovná, celé telo stuhne a on mi povie, že táto jeho časť je v poriadku. To isté sa deje aj s jeho rečou – spôsob reči sa môže počas rozhovoru niekoľkokrát zmeniť.

Takýchto príkladov možno uviesť ľubovoľný počet. Som si istý, že o pár mesiacov aj vy sami pri pozorovaní vlastného správania a fyzických znakov ľahko spoznáte, ktorú masku a v akom momente si nasadíte, aký strach sa za touto maskou skrýva. Rozpoznať a rozlúštiť masky ľudí okolo vás bude rovnako ľahké.

Zistil som ďalší veľmi zaujímavý fakt súvisiaci so strachmi. Už ste si všimli, že všade naznačujem najsilnejší strach, ktorý je vlastný každému typu postavy. Bol som teda presvedčený, že každý nositeľ určitej masky si nie je vedomý svojho strachu, ale jeho okolie môže ľahko vidieť, čomu presne sa chce za každú cenu vyhnúť.

• Najviac sa bojí utečenec panika. Nemôže si to poriadne uvedomiť, pretože sa skrýva, zmizne hneď, ako začne panikáriť, alebo ešte skôr, ako to začne. Iní vidia paniku bez ťažkostí - takmer vždy ju vydávajú oči.
• Najväčší strach zo závislého inšpiruje osamelosť. On to nevidí, pretože sa vždy zariadi tak, aby bol v niečí spoločnosti. Ak sa napriek tomu ocitne sám, potom, samozrejme, prizná, že je sám; no zároveň nevníma, ako horúčkovito hľadá niečo, čím by si vyplnil čas. Keď nie je fyzický partner, telefón a televízia mu nahrádzajú spoločnosť. Pre jeho príbuzných je oveľa jednoduchšie spozorovať, cítiť tento veľký strach zo samoty, aj keď je obklopený ľuďmi. Má tiež smutné oči.
• Najviac sa bojí masochista slobody. Neuvažuje a necíti sa slobodný pre množstvo obmedzení a povinností, s ktorými sám prišiel. Na druhej strane sa svojmu okoliu zdá úplne slobodný, pretože na to, pre čo sa rozhodol, si väčšinou nájde prostriedky a čas. Pri rozhodovaní sa nepozerá na ostatných. Aj keď ho to, pre čo sa rozhodne, zväzuje, v očiach iných ľudí má úplnú slobodu zmeniť názor, ak len chce. Jeho oči, dokorán otvorené svetu, ukazujú veľký záujem o všetko a túžbu zažiť čo najviac rôznych zážitkov.
• Najviac sa bojí ovládač odlúčenie a zrieknutie sa. Nevníma, ako intenzívne si sám vytvára problémy a konfliktné situácie, v dôsledku čoho vylučuje ďalšiu komunikáciu s jednotlivými ľuďmi. Vytvára, priťahuje k sebe situácie, v ktorých sa zakaždým niekoho zrieka, zároveň nevidí, že sa týchto situácií bojí. Skôr naopak, uisťuje sa, že tieto prestávky a odriekania sú pre neho prospešné. Myslí si, že takto sa nenechá oklamať ani využiť. Jeho spoločenskosť a pripravenosť na nové známosti mu bránia uvedomiť si, koľko ľudí vymazal zo svojho života. Iní to vidia oveľa lepšie. A prezrádzajú ho aj oči. Keď je nahnevaný, stávajú sa tvrdými a dokonca vyvolávajú strach, ktorý ho môže mnohých odcudziť.
• Rigid sa najviac bojí chlad. Je pre neho ťažké rozpoznať chlad, pretože sa považuje za úprimného, ​​teplého človeka, ktorý robí všetko pre to, aby okolo neho vládla harmónia a spravodlivosť. Spravidla je verný svojim priateľom. Ľudia v jeho okolí si však často všimnú jeho vlastný chlad, ani nie tak v jeho očiach, ako skôr v suchom, tvrdom vystupovaní, najmä keď je presvedčený, že je z niečoho nespravodlivo obviňovaný.

Prvým krokom k vyliečeniu traumy je UZNAŤ a PRIJAŤ ju; to však vôbec neznamená súhlas a súhlas s jej existenciou. Prijať znamená pozerať sa na to, pozorovať to a zároveň nezabúdať, že pre to človek žije, aby riešil problémy, ktoré ešte neboli vyriešené.

Ak ťa niečo bolí, neznamená to, že si zlý človek..

Keď sa vám podarilo vytvoriť masku, aby ste netrpeli, bol to hrdinský čin, výkon sebalásky. Táto maska ​​vám pomohla prežiť a prispôsobiť sa rodinnému prostrediu, ktoré ste si sami vybrali pred inkarnáciou.

Skutočný dôvod, prečo sa narodíme do určitej rodiny alebo nás to ťahá k ľuďom s rovnakou traumou ako my, je ten, že od samého začiatku máme radi, keď sú iní ako my. To znamená, že nie sme o nič horší ako ostatní. Ale čas plynie a my si začíname všímať nedostatky iných, už ich neprijímame takých, akí sú. A snažíme sa ich meniť, neuvedomujúc si, že to, čo neprijímame od iných, je súčasťou nás samých, len to nechceme vidieť, pretože sa bojíme potreby zmeny. Myslíme si, že sa musíme zmeniť, aj keď v skutočnosti sa musíme vyliečiť.

To je dôvod, prečo je poznanie svojich vlastných tráum také prospešné: umožňuje vám to zamerať sa na ich liečenie, namiesto toho, aby ste sa pokúšali zmeniť seba.

Pamätajte si navyše, že každá z týchto tráum je výsledkom nahromadenia skúseností z mnohých predchádzajúcich životov, takže nie je prekvapujúce, že pre vás nie je ľahké čeliť vašej traume v tomto konkrétnom živote. V predchádzajúcich životoch ste neuspeli, takže by ste nemali očakávať, že sa problém ľahko vyrieši jednoduchým želaním: "Chcem sa uzdraviť." Navyše vôľa a odhodlanie vyliečiť si zranenia sú len prvými krokmi k súcitu, trpezlivosti a tolerancii voči sebe samému.

Tým si vytvoríte rovnaký postoj k iným ľuďom; to budú hlavné plody vašej liečiteľskej práce. Viem, že pri čítaní predchádzajúcich kapitol ste objavili zodpovedajúce traumy u vašich blízkych; pravdepodobne ti to pomohlo lepšie pochopiť ich správanie a tým pádom byť k nim tolerantnejší.

Ako som už varoval, nemalo by sa príliš lipnúť na slovách použitých v definícii zranení alebo masiek. Môžete napríklad zažiť traumu z odmietnutia a cítiť sa zradení, opustení, ponížení alebo obeťou nespravodlivosti. Niekto sa k vám môže správať nespravodlivo a budete sa cítiť odmietnutí, ponížení, zradení alebo opustení. Ako vidíš, dôležitý nie je samotný zážitok, ale to, ako tento zážitok cítite. To je dôvod, prečo, keď je potrebné presne definovať traumu, mali by sme pred štúdiom behaviorálnych charakteristík odkázať na popis charakteristík fyzického tela. Telo nikdy neklame. Odráža to, čo sa deje v emocionálnej a mentálnej rovine.

Viem, že mnohí ľudia sa čoraz viac uchyľujú k estetickej chirurgii, aby si napravili určité črty svojho fyzického tela. Podľa mňa si zo seba robia krutý vtip: ak sa zranenie nedá zistiť fyzickými znakmi, tak to ešte neznamená, že je vyliečené. Mnohí z tých, ktorí využili služby estetickej chirurgie, boli veľmi sklamaní, keď sa po dvoch-troch rokoch opäť objavilo to, čo tak chceli odstrániť alebo skryť. Mimochodom, práve z tohto dôvodu estetickí chirurgovia nikdy nedávajú na svoju prácu doživotnú záruku. Na druhej strane, ak sa skutočne milujete a dávate svoje telo do poriadku chirurgickými prostriedkami a zároveň nezastavujete emocionálnu, mentálnu a duchovnú prácu na svojich zraneniach, potom je veľmi pravdepodobné, že vaše telo bude lepšie akceptovať chirurgické zákroky. starostlivosť a bude to pre neho prospešné.

Veľa ľudí si so svojím fyzickým telom robí kruté žarty, no ešte viac takých, ktorí si robia medvediu službu na úrovni správania a vnútorných postojov. Na mojom seminári „Postavy a traumy“ sa pravidelne opakujú nasledujúce epizódy: Veľmi podrobne opisujem traumy, niektorí účastníci jasne vidia jedno zo zranení v sebe a ich telo rovnako jasne ukazuje to druhé.

Spomínam si napríklad na mladého muža (asi tridsaťročného), ktorý mi povedal, že od najútlejšieho detstva prežíval traumu odmietnutého človeka. Trpel nedostatkom konzistentných, bezpečných vzťahov, o ktorých si myslel, že to bolo spôsobené tým, že bol mnohokrát odmietnutý. Medzitým jeho fyzické telo nevykazovalo žiadne známky odmietnutia. Nakoniec som sa ho spýtal: "Si si istý, že prežívaš utrpenie odmietnutých a nie pocit nespravodlivosti?" Potom som mu vysvetlil, že jeho telo je s najväčšou pravdepodobnosťou dôkazom traumy z nespravodlivosti. Bol veľmi prekvapený. Navrhla som mu, aby si dal načas a chvíľu o tom popremýšľal. Keď som sa s ním o týždeň stretol, nadšene mi povedal, že za ten čas sa toho veľa vyjasnilo a teraz si uvedomil, že samozrejme trpí traumou z nespravodlivosti.

Tento príklad je typický. Ego robí všetko pre to, aby sme nevideli naše skutočné traumy. Je presvedčená, že dotykom týchto zranení nedokážeme ovládať bolesť s nimi spojenú. Tiež nás to presvedčilo, aby sme si vytvorili masky, ktoré nám pomôžu vyhnúť sa tejto bolesti.

Ego si vždy myslí, že našlo najjednoduchšiu cestu, no v skutočnosti nám len sťažuje život. Keď všímavosť vládne našim životom, spočiatku to od nás vyžaduje určité úsilie a zdá sa to ťažké, no v skutočnosti nám všímavosť drasticky zjednodušuje život.

Čím dlhšie odkladáme hojenie zranení, tým hlbšie sa stávajú. Zakaždým, keď zažijeme situáciu, ktorá prebúdza a znovu otvára našu ranu, pridáme na ranu novú náplasť. Rana rastie; čím je to vážnejšie, tým silnejší je strach z dotyku. Rozvíja sa začarovaný kruh, ktorý sa môže zmeniť na obsedantný stav: zdá sa nám, že každý sa nám snaží spôsobiť utrpenie. Ten strnulý napríklad vidí nespravodlivosť na každom kroku a jeho reakciou je posadnutosť dokonalosťou. Vyslovený utečenec sa cíti všetkými odmietnutý a presviedča sa, že ho nikto nikdy nebude milovať atď.

Uznanie vlastných tráum má dôležitú výhodu: konečne sa začneme pozerať správnym smerom. Predtým naše počínanie pripomínalo správanie pacienta, ktorý hľadá dobrého kardiológa, pričom v skutočnosti má narušenú funkciu pečene. Takže mladý muž, ktorý sa považuje za odmietnutého, sa môže roky neúspešne pokúšať liečiť traumu odmietnutého; a len tým, že sa dotkne svojej skutočnej traumy, dostane príležitosť identifikovať svoj problém a začať liečiť skutočnú chorobu.

Tu chcem zdôrazniť, že nosiť masku závislého a trpieť emocionálnou závislosťou nie je to isté. Jedinci s traumou opusteného a následne aj maskou závislého nemusia nutne trpieť emocionálnym hladom. prečo je to tak? Pretože sa stávame emocionálne závislými, keď trpíme emocionálnym hladom, a emocionálnym hladom sa stávame, keď sa dostatočne nemilujeme. A v tomto prípade hľadáme lásku iných ľudí, aby sme sa presvedčili, že sme hodní lásky, že môžeme byť milovaní. Akákoľvek maska ​​sa objavuje práve preto, aby nám ukázala, že sa bránime byť sami sebou, pretože sa dostatočne nemilujeme. Nezabudnite, že akékoľvek správanie spojené s tou či onou maskou znamená reakciu a nie sebalásku.

• TRUMA ODMIETNUTÉHO PREŽÍVA S RODIČOM ROVNAKÉHO POHLAVIA. To znamená, že utečenec sa cíti odmietnutý osobami rovnakého pohlavia, ako je on sám. Obviňuje ich, že ho odmietajú a hnevá sa na nich viac ako na seba. Na druhej strane, keď ho odmieta osoba opačného pohlavia, odmieta sám seba ešte viac. Podľa toho v tomto prípade dominuje jeho hnev na seba samého. Zároveň je veľká pravdepodobnosť, že ho táto osoba opačného pohlavia neodmietla, ale opustila.
• TRAUMA OPUSTENÝCH PREŽÍVA S RODIČOM OPAČNÉHO POHĽADU. To znamená, že závislý má tendenciu veriť, že ho opačné pohlavie opustí, a obviňuje ich viac ako seba. Ak zažije skúsenosť opustenia s osobou rovnakého pohlavia, obviňuje sa, pretože sa domnieva, že mu nevenoval dostatočnú pozornosť alebo nedokázal oceniť jeho pozornosť. Často sa stáva, že si je istý, že ho daný človek jeho pohlavia opustil, no v skutočnosti ho odmietla.
• TRAUMA ZVYČAJNE SA PREŽÍVA S MATOU, bez ohľadu na pohlavie. To znamená, že mužský masochista má tendenciu zažívať ponižovanie od žien. Zvyčajne ich obviňuje. Ak zažije traumu z poníženia s mužskou osobou, potom sa obviňuje a hanbí sa za svoje správanie či postoj k tejto osobe. Túto traumu môže zažiť aj s otcom, ak sa venuje jeho telesnej výchove, učí dieťa udržiavať čistotu, jesť, obliekať atď. Ak je to váš prípad, potom zostáva na vás použiť to, čo bolo povedané, na mužskú alebo ženskú verziu.
• TRAUMU ZRADY PREŽÍVA S RODIČOM OPAČNÉHO POHĽADU. To znamená, že kontrolór sa zvyčajne domnieva, že ho zradili osoby opačného pohlavia, a má tendenciu obviňovať ich zo svojho utrpenia alebo emócií. Ak zažije traumu zo zrady s osobou rovnakého pohlavia, potom obviňuje hlavne seba a hnevá sa na seba, že tento zážitok nedokázal včas predvídať a zabrániť mu. Je vysoko pravdepodobné, že to, čo vníma ako zradu zo strany ľudí svojho pohlavia, je v skutočnosti skúsenosť, ktorá aktivovala jeho traumu z nespravodlivosti.
• TRUMU BEZPRÁVIA PREŽÍVA S RODIČOM ROVNAKÉHO POHLADU. To znamená, že strnulý človek trpí nespravodlivosťou zo strany ľudí svojho vlastného pohlavia a obviňuje ich z nespravodlivosti voči nemu. Ak zažije situáciu, ktorú považuje za neférovú s osobou opačného pohlavia, tak neobviňuje túto osobu, ale skôr seba – z nespravodlivosti či nekorektnosti. Je veľmi pravdepodobné, že táto skúsenosť nespravodlivosti s príslušníkom opačného pohlavia je v skutočnosti spôsobená zradou. Intenzívne utrpenie ho môže dokonca priviesť k ničivému hnevu.

Čím viac utrpenia tieto zranenia spôsobujú, tým oprávnenejší a ľudskejší je hnev na rodiča, ktorého považujeme za zodpovedného. Neskôr túto horkosť a nenávisť prenesieme na tých, ktorí sú rovnakého pohlavia ako rodič, ktorého obviňujeme zo svojho utrpenia. Je celkom prirodzené, že napríklad chlapec nenávidí svojho otca, ak má neustále pocit, že je ním odmietaný. Potom prenesie túto nenávisť na iných mužov alebo na vlastného syna – a bude mať pocit, že je ním odmietaný.

Hneváme sa na tohto rodiča – nevedome – aj preto, že má rovnakú traumu, akú máme my. To znamená, že sa v našich očiach stáva modelom, modelom človeka s týmto zranením, čím nás núti pozerať sa na seba. A my by sme vo všeobecnosti chceli vidieť iný model, hoci si to väčšinou ani neuvedomujeme. To vysvetľuje našu túžbu nebyť v žiadnom prípade ako naši rodičia. Nenávidíme, keď sa v nich odrážame. Zranenia sa nedajú vyliečiť inak ako skutočným odpustením rodičom a sebe.

Na druhej strane, keď niektorú z piatich tráum zažijeme s osobami iného pohlavia, než je rodič, ktorého považujeme za zodpovedného za svoju traumu, potom sa na seba hneváme. Práve v takýchto časoch máme tendenciu trestať sa nehodou alebo iným spôsobom fyzického zranenia.

Je ľudskou prirodzenosťou veriť v trest ako prostriedok nápravy. V skutočnosti duchovný zákon lásky hovorí pravý opak. Čím viac sa považujeme za vinných, tým viac sa trestáme – a tým nevyhnutnejšie k sebe priťahujeme rovnakú situáciu. Inými slovami, čím viac sebaobviňovania, tým je pravdepodobnejšie, že znova zažijete rovnaké utrpenie. Tento pocit viny bráni človeku odpustiť si, a tým urobiť rozhodujúci krok k uzdraveniu.

Okrem viny veľmi často zažívame aj hanbu – keď si vyčítame, že sme niekomu ublížili, alebo keď nám iní vyčítajú, že sme mu spôsobili utrpenie. Viac som o hanbe hovoril v kapitole o traume z poníženia, keďže hanba je najvýraznejšia u masochistu. Pocit hanby však musí zažiť každý človek v danej situácii. Tento pocit je obzvlášť intenzívny, keď si nechceme priznať, že spôsobujeme druhým utrpenie, ktoré by sme sami nechceli zažiť.

V prípadoch spáchania závažného trestného činu alebo násilia treba pamätať na to, že páchateľ má vlastné zranenia, ktoré mu spôsobujú takú bolesť, že nad sebou stráca kontrolu. Preto často opakujem: Na tomto svete nie sú zlí ľudia, sú len tí, ktorí trpia. Tu nejde o odpustenie takýmto ľuďom, ale človek sa musí naučiť s nimi súcitiť. Obviňovanie a tresty im nepomôžu. Aj keď zostávame vo svojom názore, môžeme s nimi súcitiť. To nám uľahčuje uvedomenie si vlastných tráum a tráum iných.

Podľa mojich pozorovaní sú prípady, keď človek utrpí len jeden úraz, dosť zriedkavé. Pokiaľ ide o mňa, už som spomenul, že mám dve hlavné zranenia, ktoré si musím v tomto živote vyliečiť – nespravodlivosť a zradu. Prežívam traumu z nespravodlivosti so svojím pohlavím a traumu zo zrady s ľuďmi opačného pohlavia. Keďže nespravodlivosť bola prežitá s mojou mamou, všímam si, že keď túto emóciu prežívam v súvislosti s konkrétnou samicou, obviňujem ju z nespravodlivosti. Keď príde nespravodlivosť od muža, mám tendenciu viac sa obviňovať a hnevať sa na seba. Niekedy sa až hanbím. Stáva sa mi aj to, že nespravodlivosť zo strany muža vnímam ako zradu.

A v mojom tele, ako v tele každého, kto trpí týmito dvoma zraneniami, vidno masky kontrolóra a strnulého.

Tiež som si všimol, že veľa ľudí má kombináciu dvoch iných tráum – opustených a odmietnutých. Nosia masky závislého a utečenca. Niekedy horná časť tela vykazuje známky jedného zranenia a dolná časť tela vykazuje známky iného. U detí je rozdiel medzi pravou a ľavou stranou. Prax uľahčuje identifikáciu očných masiek v priebehu času. Keď dôverujeme vlastnej intuícii, naše „vnútorné oko“ ich okamžite rozlíši.

Keď sa telo človeka zhoduje s maskou ovládača, no zároveň mierne ochabuje a pôsobí uvoľnene, prípadne si všimnete oči závislého, môžete uvažovať o tom, že trpí traumami zradených a opustených.

Samozrejme sú možné aj iné kombinácie. Niekto sa dá rozlíšiť podľa objemného tela masochistu a zároveň podľa rovného strnulého postoja strnulého. To naznačuje dve traumy – poníženie a nespravodlivosť.

Ľudia s veľkým telom masochistu a malými nohami a členkami utečenca trpia traumou, že sú ponižovaní a odmietaní.

U jednej osoby sú možné tri, štyri a dokonca všetkých päť zranení. V tomto prípade zvyčajne dominuje jedno zo zranení, zatiaľ čo iné sú menej nápadné, ale môžu byť menšie a to je všetko. Ak jedna z masiek dominuje, potom ju človek používa na ochranu častejšie ako ostatné. Ak sa maska ​​objaví príležitostne a na krátky čas, znamená to, že človek slabo pociťuje traumu s ňou spojenú. Ak maska ​​dominuje, neznamená to, že odráža to najdôležitejšie zo zranení.

V skutočnosti sa vždy snažíme skryť tie zranenia, ktoré nám spôsobujú najťažšie utrpenie. Už v predchádzajúcich kapitolách som povedal, že masku strnulosti (nespravodlivosti) a masku kontroly (zrady) vytvárame ako masky kontroly a moci, aby sme zakryli traumy zavrhnutých, opustených alebo ponížených. Táto sila vám umožňuje skryť to, čo spôsobuje najkrutejšiu bolesť. Preto sa jedno z týchto zranení tak často prejaví až s vekom: kontrola má svoje hranice. Maska strnulých je vďaka svojej ovládajúcej povahe viac ako iná schopná zakryť inú traumu. Masochisticko-rigidný môže napríklad dlho kontrolovať svoju váhu; keď dôjde sila ovládať, začne priberať.

Duša, ktorá prišla na Zem liečiť traumu zo zrady, hľadá rodiča opačného pohlavia, ktorý je silný, silný, schopný zaujať jeho miesto, nestráca kontrolu a nie je príliš emocionálny. Kontrolór zároveň chce, aby bol tento rodič citlivý a chápavý, aby sa mu dalo dôverovať, aby splnil všetky očakávania – potom sa on, kontrolór, nebude cítiť opustený a zradený. Ak teraz tento rodič prejaví ľahostajnosť, dieťa sa bude cítiť opustené; ak rodič v niečom prejaví slabosť alebo sa mu nedá dôverovať, dieťa to bude vnímať ako zradu. Ak je rodič opačného pohlavia príliš panovačný, agresívny alebo hrubý, najčastejšie medzi nimi (v období dospievania dieťaťa) vzniká vzťah z pozície sily, ktorá v oboch živí traumu zo zrady.

Človek je veľký odborník na hľadanie dobrých dôvodov a vysvetlení, keď sa jeho telo začne meniť. Dá sa pochopiť – nie je pripravený a nechce sa na seba pozerať a obzvlášť ťažko sa zmieruje s myšlienkou, že ľudské telo má takú múdrosť. Nechce súhlasiť s tým, že každá – aj sotva postrehnuteľná – zmena na fyzickom tele je signálom, ktorý ho upozorňuje na niečo, čo sa deje v jeho duši, ale čo v tejto chvíli nechce vidieť. Keby len človek pochopil, že keď sa ho telo rozhodne upozorniť na niektorý z vnútorných procesov, tak je to v skutočnosti jeho vnútorný BOHA sa rozhodol použiť fyzické telo, aby mu pomohlo uvedomiť si, že už má všetko, čo potrebuje, aby mohol čeliť tomu, čoho sa tak bojí! A predsa sa bojíme otvoriť svoje rany a naďalej nosiť masky, aby sme ich zakryli, radšej veríme, že tieto rany jedného dňa zmiznú samé.

Pamätajte, že masky si nasadzujeme len vtedy, keď sa bojíme utrpenia, bojíme sa otvorenia rany, o ktorej si myslíme, že nás maska ​​chráni. Všetky spôsoby správania opísané v predchádzajúcich kapitolách sa používajú iba v situáciách, keď nosíme masky. Po nasadení masky už nie sme sami sebou. Učíme sa správanie, ktoré zodpovedá maske, ktorú si nasadíme. Ideálne by bolo naučiť sa rýchlo rozpoznať nasadenú masku, aby sme vedeli okamžite identifikovať traumu, ktorú sa snažíme skrývať, a zároveň sa nekritizovať a súdiť. Možno si masku zmeníte jeden alebo viackrát počas dňa, alebo si ju nemôžete zložiť niekoľko mesiacov či dokonca rokov, kým sa znovu neobjaví ďalšie zranenie.

Vo chvíli, keď si to uvedomíte, buďte šťastní, že si vaše zranenie všimli, a buďte vďační za náhodu alebo za osobu, ktorá sa dotkla rany, pretože tento dotyk vám umožňuje vidieť, že rana sa ešte nezahojila. Ale aspoň o tom už viete. A tým si dávate právo byť ľudskou bytosťou. Dôležité je najmä dať si čas – dať si právo na čas potrebný na uzdravenie. Keď si budete môcť pravidelne povedať: „No ja som si nasadil takú a takú masku, a teda reagujem tak a tak,“ tak vaše uzdravenie bude v plnom prúde.

Opakujem, nikdy som nestretol človeka, ktorý by mal všetky uvedené znaky konkrétneho zranenia. K dispozícii je úplný popis každej postavy, ktorý vám pomôže identifikovať sa s niektorým správaním súvisiacim s vaším zranením.

Teraz vám v krátkosti pripomeniem, ako si môžete všimnúť, že ste si (alebo iná osoba) nasadili masku.

• Keď sa aktivuje vaša ODMIETNUTÁ trauma, nasadíte si masku na úteku. Táto maska ​​vás núti dostať sa preč zo situácií alebo ľudí, o ktorých si myslíte, že vás prinútia odmietnuť; bojíte sa paniky a pocitov bezmocnosti. Táto maska ​​vás tiež môže presvedčiť, aby ste sa stali čo najviac neviditeľnými, stiahli sa do seba a nepovedali ani neurobili nič, čo by povzbudilo ostatných, aby vás odmietli. Táto maska ​​vás núti veriť, že nie ste natoľko dôležití, aby ste zaujali miesto, ktoré zastávate, že nemáte právo existovať v plnosti, v akej existujú iní.
• Keď sa vaša LEAVED trauma aktivuje, nasadíte si masku závislého. Robí vás to ako malé dieťa, ktoré hľadá a vyžaduje si pozornosť – plačete, sťažujete sa a poslúchate všetko a všetkých, pretože neveríte, že ste schopní konať sami. Táto maska ​​vás núti uchyľovať sa k rôznym trikom, aby ste nezostali sami alebo aby si vás viac všímali. Môže vás dokonca presvedčiť, aby ste ochoreli alebo sa stali obeťou nejakých okolností, len aby získali podporu a pomoc, po ktorej tak túžite.
• Keď sa zaktivizuje trauma PONÍŽENIA, nasadíte si masku masochistu. Umožňuje vám zabudnúť na vlastné potreby a myslieť len na druhých, aby ste sa stali dobrým, veľkorysým človekom, vždy pripraveným poskytnúť služby aj nad vaše možnosti. Dokážete prebrať na chrbát aj záležitosti a povinnosti tých, ktorí ich zvyčajne zanedbávajú, a to ešte skôr, ako sa vás na to opýtajú. Robíte všetko preto, aby ste boli užitoční, nie preto, aby ste sa cítili ponížení. Týmto spôsobom sa vám podarí byť nikdy slobodný – je to pre vás veľmi dôležité. Vždy, keď je vaše správanie alebo vaše činy motivované strachom z hanby za seba alebo strachom z poníženia, je to pre vás znakom toho, že ste si nasadili masku masochistu.
• Keď zažijete traumu zo BETRAYLE, nasadíte si masku kontroly, ktorá vás robí nedôverčivými, skeptickými, opatrnými, arogantnými a netolerantnými, čo všetko súvisí s vašimi očakávaniami. Robíte všetko preto, aby ste ukázali, že ste silný človek, a nedovolíte, aby bolo také ľahké vás oklamať alebo využiť, a ešte viac rozhodnúť za vás – skôr bude všetko naopak. Táto maska ​​vás robí prefíkaným, dokonca aj klamstvom, aby ste nestratili svoju povesť silného. Zabúdate na svoje vlastné potreby a vynakladáte maximálne úsilie na to, aby si ostatní mysleli, že ste spoľahlivá osoba a že sa na vás dá spoľahnúť. Okrem toho si táto maska ​​vyžaduje zachovať si okázalé sebavedomie, aj keď si neveríte a pochybujete o vlastných rozhodnutiach a činoch.
• Keď sa aktivuje vaša trauma z NESPRAVODLIVOSTI, nasadíte si masku strnulosti, ktorá vašim pohybom a tónu hlasu dodáva chlad, drsnosť, suchosť. Telo sa stáva rovnako strnulým, strnulým ako správanie. Táto maska ​​vás núti všade sa snažiť o dokonalosť a v súvislosti s tým často prežívate hnev, netrpezlivosť, kritizujete sa a vyčítate si. Ste prehnane náročný a nezohľadňujete svoje vlastné obmedzenia. Kedykoľvek sa ovládate, držíte späť, dokonca prejavujete k sebe krutosť, malo by to byť znakom toho, že si nasadíte masku strnulých.

Masku si dávame nielen vtedy, keď sa bojíme zažiť traumu v súvislosti s niekým, alebo máme strach vidieť, že my sami niekomu spôsobujeme traumu. Vždy to robíme buď z túžby byť milovaný, alebo zo strachu, že stratíme niečiu lásku. Osvojujeme si správanie, ktoré sa nezhoduje s tým, kým sme. Stávame sa niekým iným. Keďže správanie diktované maskou si od nás vyžaduje určité úsilie, máme teda očakávania týkajúce sa iných ľudí.

Zdrojom nášho blaha by malo byť to, čo my sami sme a čo robíme, a nie chvála, vďačnosť, ocenenie a podpora od iných ľudí.

Nezabúdajte však na to, aké triky dokáže ego, keď vás odvedie od vedomia vašich zranení. Ego je presvedčené, že ak si ich uvedomíte a odstránite ich, zostanete bezbranní a budete trpieť. Každá z piatich postáv sa svojím vlastným spôsobom necháva oklamať vlastným egom:

• Utečenec sám seba presviedča, že mu ide vážne o seba a iných ľudí – aby sa neustále necítil ako odmietnutý.
• Závislý rád predstiera samostatnosť a každému, kto ho chce počúvať, hovorí, že sám je veľmi dobrý a nikoho iného nepotrebuje.
• Masochista sám seba presviedča, že všetko, čo robí pre druhých, mu robí najväčšiu radosť a že tak skutočne uspokojuje svoje potreby. Je neporovnateľný vo svojej schopnosti povedať a myslieť si, že všetko ide skvele, a nájsť akékoľvek vysvetlenie a ospravedlnenie pre ľudí a situácie, ktoré ho ponižovali. Kontrolór má istotu, že nikdy neklame, že vždy dodrží slovo a nikoho a ničoho sa nebojí.
• Rigid rád každému hovorí, aký je spravodlivý a aký jasný a bezproblémový je jeho život; chce veriť, že má veľa priateľov, ktorí ho milujú takého, aký je.

Duševné zranenia sa musia liečiť, rovnako ako fyzické. Museli ste sa niekedy pohrať s nenávideným pupienkom na tvári v nádeji, že sa ho čo najskôr zbavíte? A aký je výsledok? A skutočnosť, že pupienok vďaka vášmu úsiliu žil oveľa dlhšie, ako by mal. To sa stáva vždy, keď neveríme liečivým silám vlastného tela. Aby problém zmizol (nech už je akýkoľvek), treba ho najprv prijať a dať mu bezpodmienečnú lásku a nie vyháňať z dverí. Vaše hlboké duchovné traumy musíte tiež rozpoznať, milovať a prijať.

Dovoľte mi pripomenúť, že milovať bezpodmienečne znamená prijať, aj keď nesúhlasíte, aj keď nerozumiete dôvodom.

Milovať zranenia, milovať pupienky na vlastnej tvári, teda znamená prijať, že ste si ich vytvorili sami, a nie náhodou, ale pomôcť si. Namiesto odstránenia akné by ste ho mali použiť na to, aby ste si uvedomili časť seba, ktorú nechcete vidieť. Koniec koncov, tieto pupienky sa v skutočnosti snažia upútať vašu pozornosť, aby ste okrem iného pochopili, že v súčasnosti sa zjavne bojíte "straty tváre" v nejakej situácii a že vám to bráni byť sám sebou. Ak sa naučíte tento nový vnútorný postoj, budete sa na svoje akné pozerať úplne inak, však? Môžete k nim dokonca cítiť vďačnosť. Týmto rozhodnutím, výberom skúsenosti s novým mentálnym nastavením, si môžete byť istí, že akné zmizne rýchlejšie, pretože sa im dostane lásky a uznania za ich užitočné poslanie.

Čo by sa malo prijať? V prvom rade to, že všetko, čoho sa od druhých bojíte alebo im vyčítate, sami spôsobujete iným a najmä sebe.

Tu sú príklady toho, ako si niekedy môžete ublížiť.

• Človek trpiaci traumou z odmietnutia túto traumu zväčšuje vždy, keď sa nazýva nonentitou, keď verí, že v živote iných ľudí nič neznamená, keď sa vyhýba určitej situácii.
• Človek trpiaci traumou z opustenia si túto traumu zväčšuje vždy, keď zanechá pre neho dôležitú úlohu, keď si dovolí padnúť, keď sa o seba dostatočne nestará a nevenuje si potrebnú pozornosť. Ostatných straší tým, že sa na nich príliš intenzívne drží, a tým spôsobí, že odídu a on zostane opäť sám. Spôsobuje svojmu telu veľa utrpenia, vyvoláva v ňom choroby, aby pritiahol pozornosť.
• Človek trpiaci traumou z poníženia túto traumu umocňuje vždy, keď sa ponižuje, keď sa porovnáva s inými a bagatelizuje svoje zásluhy, keď sa obviňuje z hrubosti, zlomyseľnosti, nedostatku vôle, oportunizmu atď. Ponižuje sa oblečením, ktoré sa mu nehodí a ktoré vždy zašpiní. Spôsobuje utrpenie svojho tela tým, že mu dáva toľko jedla, že ho nemôže stráviť a asimilovať. Spôsobuje si utrpenie, preberá na seba zodpovednosť niekoho iného a zbavuje sa slobody a potrebného osobného času.
• Človek trpiaci traumou zo zrady túto traumu umocňuje vždy, keď klame sám sebe, keď sa inšpiruje falošnými pravdami, keď porušuje povinnosti voči sebe. Trestá sa, keď všetku prácu robí sám: netrúfa si zveriť túto prácu iným, pretože im neverí. Je tak zaneprázdnený kontrolou a kontrolou toho, čo robia ostatní, že na seba nemá čas.
• Človek trpiaci traumou z nespravodlivosti túto traumu umocňuje nadmernými nárokmi na seba. Neberie do úvahy svoje obmedzenia a často si vytvára stresové situácie. Je k sebe nespravodlivý, pretože je príliš sebakritický a svoje pozitívne vlastnosti a výsledky svojej práce takmer nevníma. Trpí, keď vidí len to, čo sa neurobilo, alebo nedostatky toho, čo sa urobilo. Trpí, pretože nevie, ako sa páčiť.

Už som hovoril o dôležitosti bezpodmienečného prijatia svojich tráum. Rovnako dôležité je prijať masky, ktoré ste svojmu egu dovolili vytvoriť, aby ste zakryli tieto zranenia a znížili utrpenie.

Milovať a prijať traumu znamená rozpoznať ju, pochopiť, že ste prišli na Zem, aby ste vyliečili túto konkrétnu traumu, a akceptovať pokus svojho ega chrániť vás.

Nakoniec sa poďakujte aj sebe za odvahu, s ktorou ste vytvorili a udržovali masku, ktorá vám pomohla prežiť.

Ale dnes vám už táto maska ​​skôr škodí ako pomáha. Je čas rozhodnúť sa, že aj so zranením sa dá prežiť. Už nie si to malé dieťa, ktoré si nedokázalo obviazať ranu. Teraz ste dospelý, máte skúsenosti a svoj vlastný zrelý pohľad na život a odteraz máte v úmysle milovať sa viac.

V prvej kapitole som spomenul, že keď si vytvárame traumu, prechádzame štyrmi štádiami.

V prvej fáze sme sami sebou. Druhým štádiom je pocit bolesti, keď zistíme, že nemôžeme byť sami sebou, pretože to dospelým okolo nás nevyhovuje. Žiaľ, dospelí nechápu, že dieťa sa snaží objaviť samého seba, zistiť, kým je, a namiesto toho, aby ho nechali byť samé sebou, ho hlavne inšpirujú, aby bolo tým, čím má byť.

Treťou etapou je vzbura proti prežívanému utrpeniu. V tejto fáze dieťa začína krízy, odpor voči rodičom.

Poslednou fázou je odovzdanie sa, vzdanie sa pozícií: je prijaté rozhodnutie vytvoriť si masku pre seba, aby ste nesklamali ostatných, a čo je najdôležitejšie, aby ste znovu a znovu nezažívali utrpenie, ktoré vzniká z toho, že vás neprijímajú. Ako si ty.

K uzdraveniu dôjde, keď prejdete všetkými štyrmi stupňami v opačnom poradí, počnúc štvrtým a končiac prvým, kde sa opäť stanete sami sebou. A prvým krokom na tejto spiatočnej ceste je uvedomiť si masku, ktorú nosíte. Uvedomiť si to vám pomôže päť predchádzajúcich kapitol, z ktorých každá je venovaná samostatnej traume.

Druhým štádiom je pocit rozhorčenia, rebélie pri čítaní týchto kapitol, neochota priznať si zodpovednosť, túžba zvaliť vinu za svoje utrpenie na druhých. Povedzte si v tomto prípade, že je celkom ľudská povaha vzdorovať, keď v sebe objavíte niečo, čo sa vám nepáči. Každý prežíva túto etapu po svojom. Pre niektorých má vzbura a odpor odlišné, živé formy, zatiaľ čo iní to znášajú pokojnejšie. Intenzita odporu a rebélie závisí od vašej otvorenosti, pripravenosti na prijatie, ako aj od hĺbky traumy v čase, keď si začínate uvedomovať všetko, čo sa vo vás deje.

V tretej fáze si musíte dať právo zažiť utrpenie a horkosť voči jednému alebo obom rodičom. Opätovným prežívaním utrpenia, ktoré ste zažili v detstve, budete preniknutý tým väčším súcitom a súcitom s dieťaťom vo vás, čím hlbšie a vážnejšie prejdete týmto štádiom. V tejto fáze musíte nechať svoj hnev na svojich rodičov a získať empatiu pre ich utrpenie.

Nakoniec, vo štvrtej fáze, sa stanete sami sebou a prestanete veriť, že stále potrebujete svoje ochranné masky. Beriete ako samozrejmosť, že váš život bude naplnený skúsenosťami, ktoré slúžia na to, aby ste vedeli, čo je pre vás prospešné a čo škodlivé. Toto je LÁSKA K SEBE. Keďže láska má veľkú liečivú a inšpirujúcu silu, pripravte sa na rôzne zmeny vo svojom živote – ako na úrovni vzťahov s inými ľuďmi, tak aj na úrovni vášho fyzického tela.

Pamätajte: milovať sa znamená dať si právo byť tým, kým ste v prítomnom okamihu. Milovať sa znamená prijať sa, aj keď robíte druhým to, čo im vyčítate. Láska nemá nič spoločné s tým, čo robíte alebo čo máte.

Byť sám sebou je zážitok.

Milovať sa teda znamená dať si právo niekedy ublížiť druhým tým, že ich odmietnete, opustíte, ponížite, zradíte alebo urobíte nespravodlivo proti svojej vlastnej vôli. Toto je prvý a najdôležitejší krok na ceste k vyliečeniu vašich zranení.

Aby ste túto fázu prekonali rýchlejšie, radím vám, aby ste si každý večer urobili analýzu všetkého, čo sa počas dňa stalo. Opýtajte sa sami seba, ktorá maska ​​vás prebrala a prinútila reagovať v takej a takej situácii, diktujúc vám také a také správanie voči ostatným alebo voči sebe. Nájdite si čas na zapísanie svojich pozorovaní; hlavne nezabudni spomenúť, ako si sa cítil. Nakoniec si odpustite a dajte si právo používať túto masku: pretože v tej chvíli ste úprimne verili, že je to váš jediný prostriedok ochrany. Pripomínam, že obviňovanie a trestanie seba samého je najlepší spôsob, ako posilniť svoju reakciu a opakovať ju zakaždým v podobných situáciách.

Žiadna transformácia sa nemôže uskutočniť bez prijatia.

Ako môžete vedieť, že toto prijatie naplno prežívate? Iba jeden: keď vidíš, že tvoje správanie, ktoré ubližuje iným alebo sebe, je súčasťou ľudskej bytosti a keď súhlasíš s tým, že prijmeš všetky jeho dôsledky, nech už sú akékoľvek. Toto pochopenie zodpovednosti je hlavná vec, ktorú potrebujete, aby ste sa skutočne prijali. Keďže si človek, do tej miery, že sa nemôžeš páčiť každému a do tej miery máš právo na určité ľudské reakcie, ktoré sa ti nemusia páčiť. Zároveň by ste sa nemali súdiť ani kritizovať.

Prijatie je teda spúšťačom, ktorý začína proces hojenia..

Na svoje veľké počudovanie zistíte, že v skutočnosti čím viac si dovolíte zradiť, odmietať, opúšťať, ponižovať a byť nespravodlivý, tým menej toho robíte! Nie je to paradoxné? Ak však moju tvorbu už nejaký čas sledujete, nemalo by vás to prekvapiť. V žiadnom prípade od vás nevyžadujem, aby ste verili a rozumeli, pretože tieto pojmy nemožno získať intelektuálne. Treba ich získať vlastnou skúsenosťou.

Opakujem tento veľký duchovný zákon lásky vo všetkých svojich knihách, seminároch a konferenciách, pretože ho treba počuť mnohokrát, kým sa to dá skutočne naučiť. Ak si dáte právo spôsobovať druhým to, čoho sa sami bojíte, že si vytvoríte ochrannú masku, potom bude pre vás oveľa jednoduchšie dať právo iným konať rovnako a niekedy robiť veci. ktoré otvárajú tvoje rany.

Vezmime si napríklad otca, ktorý sa rozhodol nechať jednu zo svojich dcér bez dedičstva, pretože sa proti nemu rezolútne vzbúrila. Nechcela sa usilovne učiť a „do sveta“, ako s tým počítal jej otec, poznajúc jej schopnosti. Jeho rozhodnutie môže vnímať ako zradu, poníženie, nespravodlivosť atď. - podľa toho, aké zranenie prišla na Zem vyliečiť.

Poznal som jednu mladú ženu, ktorá mala túto skúsenosť; brala to ako zradu, pretože si nikdy nemyslela, že jej otec dospeje k takémuto rozhodnutiu. Stále dúfala, že otec sa s jej výberom zmieri a dá jej právo riešiť svoje životné problémy.

Jediným spôsobom, ako si túto traumu vyliečiť a prestať priťahovať situácie, v ktorých prežíva zradu zo strany blízkych mužov, je v prvom rade pochopiť, že jej správanie ako zradu prežíva aj otec. To, že jeho dcéra nespĺňa jeho očakávania, pre neho vyzerá ako istý druh zrady. Asi si hovorí, že po tom všetkom, čo pre ňu urobil, by mala byť dcéra vďačná, mala by sa stať slušnou mladou ženou, na ktorú by bol hrdý. Pravdepodobne dúfa, že príde deň, keď sa k nemu vráti, povie, že mal pravdu, a úprimne ho požiada o odpustenie. Všetko, čo sa deje medzi týmto otcom a jeho dcérou, nám ukazuje, že rovnakú traumu zo zrady zažil s vlastnou mamou a ona ju zase zažila s ním.

Keď si človek môže overiť, čo zažili naši rodičia v ranom veku, ukáže sa, že história sa opakuje z generácie na generáciu; bude sa to opakovať, kým sa nedosiahne skutočné odpustenie. To nám pomáha získať viac porozumenia a súcitu s našimi rodičmi. Keď otvoríte svoje rany, dôrazne vám odporúčam, aby ste sa spýtali svojich rodičov, či mali rovnakú skúsenosť? Pamätajte si, že ich skúsenosti neboli nevyhnutne rovnaké ako vaše; ale oni cítili rovnaké rany ako ty a obviňovali svojich rodičov z tých istých vecí, z ktorých si ich obvinil.

Naša cesta sa stáva ľahšou, keď sa prestaneme obviňovať za činy, ktoré boli diktované našimi traumami, a keď si uvedomíme, že toto je naša ľudská prirodzenosť. Potom v rozhovoroch s rodičmi necítime také rozpaky, nebojíme sa obvinení z ich strany, a to im pomáha otvoriť sa bez strachu z nášho odsúdenia. Rozhovorom s rodičmi im pomôžete dostať sa na cestu odpustenia svojim rodičom. Pomôžete im cítiť sa ako ľudia, ktorí majú právo na svoje rany a určité reakcie a činy, ktoré im diktujú, niekedy priamo v rozpore s ich zámermi.

Keď sa rozprávate s rodičom, ktorý bol traumatizovaný, odporúčam vám, aby ste sa ho spýtali, či mali z vás traumu. Ak ste napríklad žena a poviete mame, ako ste prežívali utrpenie dieťaťa, ktoré v detstve odmietala, opýtajte sa jej, či aj ona musela mať pocit, že ste ju odmietali. Pomôžete jej tak uvoľniť dlho zadržiavané a najčastejšie nevedomé emócie, vďaka vám si ich mama môže uvedomiť. Potom sa s ňou môžete porozprávať o jej vzťahu s matkou. (Tento príklad sa plne vzťahuje aj na muža a jeho otca.)

Chcem vám pripomenúť, že ak ste si zidealizovali rodiča, s ktorým ste zažili traumu, a ešte viac, ak ho zbožňujete a zbožňujete, potom je celkom prirodzené, že pre vás nebude ľahké dať si právo byť urazený alebo sa na neho hnevať. Povedzte si v tomto prípade, že ak má tento rodič vo vašich očiach svätožiaru, tak mal zrejme traumu z nespravodlivosti, ale naučil sa celkom spoľahlivo ovládať a nedávať nikomu najavo svoje city. Osobnosti masochistického typu sa často zdajú byť pre svoju nezištnosť sväté.

Tu sú najdôležitejšie príznaky, že sa vaše zranenia hoja.

• Vaša trauma z ODMIETNUTIA je blízko k uzdraveniu, ak postupne zaberáte viac a viac miesta, ak sa začnete presadzovať. A ak sa niekto tvári, že tam nie ste, neznepokojuje vás to. Situácií, v ktorých máte strach z paniky, je čoraz menej.
• Vaše OPUSTENÉ zranenie je blízko vyliečenia, ak sa cítite dobre, aj keď ste sami a ak potrebujete menej pozornosti od ostatných. Život sa už nezdá byť taký dramatický. Čoraz viac máte chuť rozbiehať rôzne projekty a aj keď vám iní nepomáhajú, dokážete v práci pokračovať sami.
• Vaše PONÍŽENÉ zranenie je blízko k vyliečeniu, ak si dáte čas na zváženie, či spĺňa vaše potreby predtým, ako niekomu poviete áno. Už si beriete menej na plecia a cítite sa slobodnejšie. Prestanete si vytvárať limity. Dokážete klásť požiadavky a požiadavky bez toho, aby ste sa cítili otravní a nepotrební.
• Vaša trauma zo ZRADY je blízko k uzdraveniu, ak už neprežívate také prudké emócie, keď niekto alebo niečo zmarí vaše plány. Ľahšie uvoľníte zovretie. Pripomínam vám: uvoľniť zovretie znamená uvoľniť pripútanosť k výsledku, zbaviť sa túžby, aby všetko išlo len podľa vášho plánu. Už sa nesnažíte byť stredobodom príťažlivosti. Keď ste hrdí na vykonanú prácu, cítite sa dobre aj vtedy, keď si ostatní nevšimnú alebo neuznávajú vaše zásluhy.
• Vaše zranenie z BEZPRÁVNOSTI je blízko k uzdraveniu, ak si dovolíte byť menej ako dokonalý, robiť chyby, bez toho, aby ste upadli do hnevu a bez toho, aby ste sa kritizovali. Môžete si dovoliť ukázať svoju citlivosť, môžete plakať pred ostatnými bez toho, aby ste sa báli ich úsudku a bez toho, aby ste sa hanbili, že dočasne stratíte kontrolu.

Jednou z hlavných výhod vyliečenia z duševnej traumy je, že sa zbavíme emocionálnej závislosti, staneme sa nezávislými. Emocionálna nezávislosť je schopnosť porozumieť tomu, čo chcete, a podniknúť všetky kroky potrebné na realizáciu vašej túžby; a ak potrebujete pomoc, viete, ako o ňu požiadať bez toho, aby ste svoju žiadosť zredukovali na jedinú a nenahraditeľnú osobu. Nezávislý človek nepovie: „Ako môžem byť teraz sám?“ Keď niekto zmizne z jeho života. Bolí ho to, ale v hĺbke duše vie, že dokáže žiť sám.

Dúfam, že objavenie svojich tráum vám prinesie skutočný súcit so sebou samým a že vám to pomôže nájsť veľký vnútorný pokoj, zažiť menej hnevu, hanby a zloby. Chápem, že nie je také ľahké stretnúť sa tvárou v tvár s príčinou našej bolesti. Ľudské bytosti vynašli mnoho spôsobov, ako potlačiť svoje bolestivé spomienky, a je veľmi ťažké odolať pokušeniu uchýliť sa k jednej z týchto metód.

Čím viac však svoje bolestivé spomienky potláčame, tým hlbšie sa ukladajú do podvedomia. A príde deň, keď naša schopnosť ovládať vyschne, spomienky vyplávajú na povrch a vtedy sa bolesť zmierňuje ešte ťažšie. Ak skutočne prevezmete svoje zranenia a vyliečite ich, uvoľní sa všetka energia, ktorá bola vynaložená na maskovanie vašej bolesti, a môžete ju použiť na produktívnejšie úlohy – vybudujete si život, po ktorom túžite, pričom zostanete sami sebou.

Nezabudnite, že všetci sme na tejto planéte, aby sme to dokázali pamätajte, kto sme: všetci sme BOH, zažívame zážitky pozemskej existencie. Žiaľ, na našej dlhej ceste, v reťazci nespočetných inkarnácií od počiatku vekov, sme na to zabudli.

Aby sme si zapamätali, kto sme, musíme rozpoznať, kto nie sme. Napríklad nie sme naše zranenia. Kedykoľvek trpíme, je to preto, že si myslíme, že sme niečím, čím nie sme. Keď trpíte pocitom viny, pretože ste sa k niekomu správali nespravodlivo alebo ste niekoho zradili, cítite sa ako zdroj nespravodlivosti alebo zrady. Ale ty nie si skúsenosťou; ty si BOH, ktorý má skúsenosť na hmotnej planéte.

Ďalší príklad: keď je vaše telo choré, vy nie ste chorobou; ste osoba, ktorá zažíva energetickú blokádu v niektorej časti tela. Túto skúsenosť nazývame choroba.

ŽIVOT JE NÁDHERNÝ A DOKONALÝ

Je to neprerušovaný sled procesov, ktoré nás vedú k jedinému zmyslu nášho bytia, a to:

ČLOVEK BY SI MAL PAMÄTAŤ, ŽE JE BOH

Opakujem: vytváranie masiek je našou najväčšou zradou – zabudnutím vlastného BOŽSTVA.

Túto knihu zakončím básňou švédskeho básnika Hjalmara Soderberga:

Všetci chceme byť milovaní, A ak nie, tak nás obdivovali, A ak nie, tak boli zhrození, A ak nie, tak nami nenávideli a opovrhovali nami. Snažíme sa prebudiť city v duši blížneho, nech sa deje čokoľvek. Duša sa chveje pred prázdnotou A túži po kontakte za každú cenu.

Trauma z prebudenia: Jeden až tri roky, s rodičom opačného pohlavia. Nedostatok emocionálnej výživy alebo určitého typu výživy.

Maska: Závislý.

Telo: predĺžený, tenký, bez tónu, ochabnutý; nohy sú slabé, chrbát je skrútený, ruky sa zdajú byť príliš dlhé a visia pozdĺž tela, niektoré časti tela vyzerajú ochabnuté, ochabnuté.

Oči: Veľký, smutný. Atraktívny vzhľad.

Slovník: "neprítomný" "jeden" "nemôže vystáť" "jesť" "neodchádzať".

Charakter: Obeť. Má tendenciu splynúť s niekým alebo niečím. Potrebuje prítomnosť, pozornosť, podporu, posilnenie. Zažívate ťažkosti, keď musíte niečo urobiť alebo sa rozhodnúť sami. Pýta si radu, no nie vždy sa ňou riadi. Detský hlas bolestne vníma zlyhania. Smútok. Ľahko plače. Spôsobuje ľútosť. Buď šťastný, alebo smutný. Fyzicky lipne na iných. Nervózny. Javisková hviezda. Usiluje sa o nezávislosť. Miluje sex.

Najviac sa bojí: Osamelosť.

Jedlo: Dobrú chuť. Bulímia. Má rád mäkké jedlá. Jedáva pomaly.

Typické choroby: Bolesť chrbta astma bronchitída migrény hypoglykémia agorafóbia cukrovka ochorenie nadobličiek krátkozrakosť hystéria depresia zriedkavé choroby (vyžadujúce dlhodobú pozornosť) nevyliečiteľné choroby.

Kapitola 4 Trauma ponížených

Masochist Physique (ponížená trauma)

Pozrime sa, čo znamená slovo „poníženie“. Ide o konanie, ktorého účelom a/alebo výsledkom je hrubá urážka, zásah do vlastnej dôstojnosti alebo dôstojnosti inej osoby. Najbližšie synonymá pre toto slovo sú hanba, urážka, útlak, hanba atď. Táto trauma sa prebúdza a dáva o sebe vedieť u dieťaťa vo veku od jedného do troch rokov. Používam tu slovo prebudenie, pretože, pamätajte, moja teória je založená na skutočnosti, že sa rodíme s už urobeným rozhodnutím o tom, aké zranenia hodláme liečiť, aj keď si to po narodení neuvedomujeme.

Duša, ktorá prišla na Zem vyliečiť túto traumu, priťahuje rodičov, ktorí ju ponížia. Táto trauma je obzvlášť silne spojená s fyzickým svetom, so svetom „mať“ a „robiť“. Prebúdza sa počas uvedomovania si funkcií fyzického tela, teda po roku až po troch rokoch – obdobie, počas ktorého sa normálne dieťa učí samostatne jesť, chodiť na toaletu, dodržiavať osobnú hygienu, rozprávať, počúvať a pochopiť, čo mu hovoria dospelí atď.

Prebúdzanie traumy nastáva v momente, keď má dieťa pocit, že sa zaňho jeden z rodičov hanbí alebo sa hanby bojí, keď sa ono, dieťa zašpiní, keď niečo pokazilo (najmä u hostí či príbuzných), keď je zle oblečený atď. Bez ohľadu na okolnosti, za ktorých sa dieťa cítilo ponížené, zahanbené, zahanbené, nehodné na fyzickej úrovni, jeho rana sa prebúdza a prehlbuje. Predstavte si napríklad, ako sa bábätko hrá so svojím hovienkom a vyzdobí ním celú postieľku, alebo robí niečo podobné, nemenej nepríjemné. Trauma sa prebudí, keď počuje, ako jeho mama hovorí otcovi o „špinavom malom prasiatku“. Dokonca aj dojčiace dieťa je schopné zachytiť znechutenie rodičov a cítiť hanbu a poníženie.

Veľmi živo si pamätám jednu príhodu z detstva. Mala som vtedy šesť rokov a bývala som v kláštornom penzióne s ďalšími dievčatami. Všetci sme spali vo veľkej nocľahárni a jedno malé dievčatko sa náhodou zobudilo v mokrej posteli; zakaždým ju potom mníška prinútila obehnúť všetky triedy a ukázať všetkým mokrú plachtu. Mníška, ktorá ju takto zahanbila a ponížila, očakávala, že sa trapas už nebude opakovať. Všetci vieme, že „výchova“ situáciu len zhoršuje. Pre každé dieťa, ktoré sa musí vyrovnať s traumou z poníženia, takáto skúsenosť túto traumu len zvýši.

Svoj pohár poníženia nesie aj sexuálna sféra. Napríklad, keď matka prichytí svojho malého syna pri pokuse masturbovať a zvolá: "Ach, ty malý surovec! Neopováž sa to urobiť!", dieťa sa cíti hnusne, zneuctené a následne bude mať nevyhnutne sexuálne problémy. Keď dieťa náhodou uvidí jedného z rodičov nahého a má pocit, že tento rodič je v rozpakoch a že sa snaží skrývať, dieťa prirodzene dospeje k záveru, že hanbiť sa za svoje telo.

Túto traumu dieťa prežíva v rôznych oblastiach až do veku troch rokov v závislosti od situácií, ktoré ho v tomto období postretli. Zažíva ponižovanie, keď cíti prílišnú kontrolu zo strany jedného z rodičov, keď sa neustále stretáva so zákazmi fyzicky konať a pohybovať sa, ako chce. Stačí sa pozrieť na rodiča, ktorý nadáva a trestá svoje dieťa za to, že sa tesne pred príchodom hostí dostalo do mláky a zašpinilo si sviatočný oblek!

Poníženie sa len zintenzívni, keď rodičia vysvetlia hosťom dôvody malého škandálu. Takéto scény môžu dieťa presvedčiť, že je hnusný na otca a mamu. Poníženie, hanba za vlastné správanie sa stáva neznesiteľným. Na druhej strane nie je nezvyčajné počuť ľudí trpiacich traumou z poníženia hovoriť o všemožných zakázaných veciach, ktoré robili ako deti alebo tínedžeri; človek nadobudne dojem, že vyhľadávali a vyvolávali také okolnosti, v ktorých zažili poníženie.

Na rozdiel od štyroch ďalších tráum, ktoré zažije rodič rovnakého alebo opačného pohlavia (alebo osoba, ktorá hrá rolu tohto rodiča), traumu ponižovaný najčastejšie prežíva s matkou. S otcom je skúsená v prípadoch, keď je to on, kto vykonáva kontrolu a vykonáva funkcie matky, ukazuje dieťaťu, ako udržiavať čistotu, hygienu atď. Je tiež možné, že trauma z poníženia je spojená s matkou z hľadiska sexuality a hygieny a s otcom z hľadiska učenia, rozprávania a počúvania. V takýchto prípadoch je potrebné obnoviť a urovnať vzťahy s otcom aj s matkou.

Dieťa zažívajúce poníženie si vytvára masku MASOCHIST. Masochizmus znamená také správanie, keď človek zažíva uspokojenie a dokonca potešenie z utrpenia. Vyhľadáva trápenie a ponižovanie, zvyčajne nevedome. Doslova zariaďuje okolnosti tak, aby si spôsobil problémy a potrestal sa ešte skôr ako ostatní. Aj keď som povedal, že poníženie a hanba, ktoré zažíva masochista, sú v ríši mať a robiť, je schopný vynaložiť maximálne úsilie, aby dosiahol úroveň byť, najmä ak to od neho ostatní očakávajú; ale to, čo robí alebo nerobí, a čo má alebo nemá, dáva prvý impulz jeho traume ponižovaných. Tiež som si to všimol robiť a mať niečo je alebo sa stáva jeho prostriedkom na kompenzáciu ujmy.

Neskôr, keď použijem výrazmasochista pamätajte, že mám na mysli človeka, ktorý trpí ponižovaním a nosí masku masochistu, aby sa vyhol utrpeniu, aby nezažil bolesť, ktorú spája s ponižovaním.

Opakujem, čo už bolo povedané v predchádzajúcich kapitolách. Hanbu a poníženie môže človek zažiť aj vtedy, ak nemá prebudenú traumu ponížených. Na druhej strane, masochista môže zažiť odmietnutie a cítiť sa nie tak odmietnutý, ako skôr ponížený. Áno, ktorýkoľvek z piatich typov postáv, ktoré sa tu skúmajú, zažije hanbu; hanbia sa najmä vtedy, keď sú (alebo oni sami) prichytení pri tom, že oni spôsobiť iným ľuďom skúsenosti, ktorých sa oni sami boja. Zároveň sa zdá, že práve ľudia s traumou ponížených zažívajú hanbu častejšie ako ostatní.

Tu sa chcem zamerať na rozdiel medzi hanbou a vinou. Cítim sa vinný, keď nájdem niečo zlé urobil(alebo nie). Ak sa hanbím, znamená to, že to tak cítim bol nesprávne alebo nesprávne v tom, čo urobila. Opakom hanby je pýcha. Ak človek nie je na seba hrdý, tak sa hanbí, obviňuje sa a chce sa skrývať, skrývať. Môžete sa cítiť vinní a nehanbiť sa, ale nemôžete sa hanbiť a necítiť vinu.

Prejdime k fyzickému popisu. masochistické masky. Keďže sa považuje za nízkeho, nižšieho ako ostatní, bez škrupúľ, bez duše, za prasa, rastie mu veľké, tučné telo, za ktoré sa sám hanbí. Tučné telo nie je svalnaté telo. Môžete vážiť o dvadsať kilogramov viac ako je vaša „normálna“ váha a nebyť tučný; skôr sa o takom človeku dá povedať, že je silný, silný. Masochista tuk v dôsledku prebytočného tuku. Jeho súdkovité telo má takmer rovnakú hrúbku z profilu aj spredu. Iná vec je silný, svalnatý muž: aj zozadu mu nápadné široké ramená – z profilu oveľa širšie ako celý trup; o tomto tele nemôžete povedať, že je tučné alebo tučné. To platí rovnako pre mužov aj ženy.

Ak len niektoré časti tela vyzerajú hrubé, zaoblené - napríklad žalúdok, hrudník alebo zadok - potom to naznačuje menej závažnú traumu z poníženia. Maske masochista také vlastnosti zodpovedajú: krátky pás, hrubý, opuchnutý krk, napätie v hrtane, krku, čeľustiach a panve. Tvár je zvyčajne okrúhla, oči sú široko otvorené a nevinné, ako u dieťaťa. Je jasné, že prítomnosť všetkých týchto charakteristických fyzických znakov naznačuje veľmi hlboké zranenie.

Zo skúsenosti viem, že traumu ponižovaných je zvyčajne ťažšie rozpoznať a uznať ako ktorákoľvek iná. Osobne som pracoval so stovkami masochisti najmä so ženami, ktorých trauma z poníženia bola zjavná. Mnohým z nich trvalo asi rok, kým sa zmierili s tým, že sa hanbia alebo ponižujú. Ak v sebe nájdete fyzické, telesné znaky masochista, ale traumu ponížených nenájdeš, nečuduj sa a daj si čas prísť na to. Mimochodom, jedna z charakteristík masochista je nechuť k rýchlosti, zhone. Je pre neho naozaj ťažké konať rýchlo, keď to bude potrebné; hanbí sa, keď nemôže konať tak rýchlo ako ostatní, napríklad chodiť. Musí sa naučiť dať si právo na svoju obvyklú rýchlosť.

Okrem toho je u mnohých ľudí dosť ťažké masku rozoznať masochista ako sa naučili kontrolovať svoju váhu. Ak ste typ človeka, ktorý ľahko priberá na váhe a zaokrúhľuje sa hneď, ako sa zbaví kontroly nad jedením, potom je možné, že máte urazenú traumu, no momentálne je skrytá. Rigiditou, strnulosťou, ktorá vám umožňuje ovládať sa, sa budeme zaoberať v šiestej kapitole tejto knihy.

Pretože masochista snaží sa dokázať svoju solídnosť, spoľahlivosť a nechce byť kontrolovaný, stáva sa veľmi výkonným a zaberá veľa práce. Na to si vyvinie silný chrbát - musí veľa vydržať. Vezmime si napríklad ženu, ktorá v snahe potešiť svojho manžela súhlasí s tým, aby u nich bývala svokra. Po nejakom čase svokra ochorie; milenka sa považuje za povinnú sa o ňu starať. O masochista je tu dar zapájať sa do situácií, v ktorých sa musí s niekým vysporiadať, zaštiťovať sa, niekomu pomôcť. Postupne zabúda na seba. Čím viac berie na svoje plecia, tým väčšia je jeho fyzická váha.

Kedykoľvek masochista, zdalo by sa, že chce robiť všetko pre druhých, v skutočnosti sa snaží vytvárať pre seba čo najviac obmedzení a povinností. Pokiaľ pomáha druhým, je si istý, že sa nemá za čo hanbiť, no veľmi často potom zažije poníženie, keď ho využije. Takmer vždy verí, že jeho služby nie sú ocenené. Mnohé masochistické ženy sa radi sťažujú, že už nemajú silu, čo im na to stačí chyžná. Sťažujú sa, ale nič nemenia: nedokážu si uvedomiť, že si vytvárajú otroctvo. Viac ako raz som počul takéto vyjadrenia: "Po tridsiatich rokoch mojej poctivej služby ma administratíva odpísala ako starý vagón!" Tento typ človeka sa považuje za veľmi oddaného a nepociťuje náležité uznanie. Venujte pozornosť tomu, ako je v tejto fráze zdôraznené poníženie. Normálny človek by jednoducho povedal: "Po tridsiatich rokoch služby som bol prepustený" a nebude hovoriť o starom vagóne.

Masochista neuvedomuje si, že tým, že robí všetko pre druhých, ich ponižuje; dáva im pocit, že sa bez neho nezaobídu. Niekedy masochista dokonca si dáva obzvlášť záležať na tom, aby sa ostatní členovia rodiny a priatelia presvedčili, že pán N. sa bez neho nezaobíde – a to sa oznamuje v prítomnosti pána N., ktorý sa prirodzene cíti dvojnásobne ponížený.

Masochista v prvom rade treba pochopiť, že nepotrebuje zaberať toľko miesta v živote blízkych ľudí. Medzitým si túto svoju expanziu nevšimne, pretože ju najčastejšie vykonáva nenápadne a nevedome. Z rovnakého dôvodu jeho fyzické telo zaberá stále viac miesta. Tukne úmerne priestoru, ktorý masochista sa snaží zamestnať v živote. Telo je mu dané, aby odrážalo jeho presvedčenie. Kedy masochista sa v hĺbke duše dozvie, že je jedinečný a významný, už to nebude musieť dokazovať iným. Tým, že spozná sám seba, jeho telo sa prestane snažiť zaberať toľko miesta.

Zdá sa, že masochista pevne sa ovláda, ale jeho správanie je motivované najmä strachom z hanby pred ostatnými alebo pred sebou samým. Tento typ kontroly sa zásadne líši od tej, o ktorej budeme diskutovať neskôr, keď budeme hovoriť o traume zo zrady. Masochistická matka má napríklad tendenciu kontrolovať oblečenie, vzhľad, upravenosť svojich detí a manžela. Takáto matka všetkými prostriedkami dosahuje čistotu a presnosť už od veľmi malých detí - inak sa v úlohe matky hanbí.

Pretože masochista- či už je to muž alebo žena - často sa identifikuje ( zlučuje) s mamou, vtedy je pripravený na všetko, len aby ju nezahanbil. Matka má naňho obrovský vplyv, často nevedomý a mimovoľný. Rovnako nevedome vníma svoju matku ako ťažké a nevyhnutné bremeno - ďalší významný dôvod na vytvorenie silného a spoľahlivého chrbta. Tento vplyv niekedy pokračuje aj po smrti matky. Jej smrť zvyčajne sprevádza masochista pocit úľavy (aj keď mu tento pocit spôsobuje hanbu) – bremeno materskej kontroly bolo príliš zaťažujúce. Ale nakoniec sa táto kontrola rozplynie až vtedy, keď sa zahojí trauma z poníženia.

Niektorí masochisti smrť matky nielenže neprináša úľavu, ale z titulu ich identifikácie s ňou spôsobuje aj ťažkú ​​krízu so záchvatmi agorafóbie (podrobný popis pozri v predchádzajúcej kapitole). Bohužiaľ, takýmto pacientom sa často predpisuje liečba depresie; a keďže pravá choroba nie je vyliečená, uzdravenie sa dlho oneskoruje. Rozdiel medzi depresiou a agorafóbiou podrobne rozoberám v mojej knihe

Masochista je veľmi ťažké vyjadriť svoje skutočné potreby a pocity, pretože od raného detstva sa bojí hovoriť - bojí sa hanbiť alebo spôsobiť hanbu iným. Rodičia masochistického dieťaťa mu často hovorili: všetko, čo sa v rodine deje, sa nikoho netýka a netreba sa o tom s nikým rozprávať. Musí držať jazyk za zubami. Hanbivé situácie a hanebné činy členov rodiny by mali zostať v tajnosti. Nehovoria napríklad o strýkovi, ktorý je vo väzení, o členovi rodiny, ktorý skončil na psychiatrii, o homosexuálnom bratovi, o samovražednom príbuznom a podobne.

Jeden muž mi povedal, akú bolestnú hanbu prežíval celý život, pretože ako dieťa spôsobil svojej matke ťažké utrpenie tým, že jej ukradol peniaze z kabelky. Nevedel si odpustiť takéto správanie voči matke, ktorá sa už kvôli deťom vo všetkom obmedzovala. Nikdy o tom nikomu nepovedal. Ak si predstavíte stovky ďalších podobných malých tajomstiev, môžete hádať, prečo mal tento muž problémy s hlasivkami a neustálym tlakom v hrdle.

Niektorí ľudia sa mi priznali, že sa veľmi hanbili za svoje detské túžby, keď videli, ako sa ich mama pripravuje o to najnutnejšie. O týchto túžbach sa neodvážili rozprávať, najmä s mamou. Zvyčajne masochista prichádza v tomto správaní do bodu, keď už necíti svoje vlastné túžby – jeho obavy z toho, že ho matka nebude mať rada, sú také silné. Tak veľmi ju chce potešiť, že si dovoľuje len tie túžby, ktoré ju potešia.

Masochista obyčajne precitlivelý, bolí ho najmenšia maličkosť. V dôsledku toho robí všetky preventívne opatrenia, aby neublížil ostatným. Ktokoľvek z jeho príbuzných a najmä jeho blízkych sa môže cítiť nešťastne, už sa za to považuje za zodpovedného. Je si istý, že by mal (alebo nemal) robiť alebo povedať také a také. Nechápe, že takáto aktívna pozornosť k problémom a náladám iných ľudí mu neumožňuje počuť vlastné potreby. Medzi piatimi postavami masochista počúva svoje potreby menej ako ostatní, aj keď si dosť často uvedomuje, čo chce. Zanedbávaním seba samého si tak zabezpečuje utrpenie, a preto naďalej živí traumu z poníženia a masky masochista. Robí všetko preto, aby bol nápomocný. Toto je jeho spôsob, ako pred sebou skrývať svoju traumu a uisťovať sa, že netrpí ponižovaním.

Z rovnakého dôvodu masochistačasto sa stáva uznávaným veselým chlapíkom, ktorý je vždy pripravený rozosmiať ostatných, odhaľuje sa ako objekt posmechu, zosmiešňuje sám seba. V podávaní faktov je veľmi výrazný a hľadá spôsoby, ako ich urobiť vtipnými. Nešetrí sa, hrá úlohu terča pre vtipy iných ľudí. To je motivované jeho nevedomou túžbou ponižovať, šliapať po sebe. A nikto neuhádne, že pod jeho vtipmi sa možno skrýva strach z hanby.

Najmenšiu kritiku na jeho adresu vníma s pocitom poníženia a vlastnej bezcennosti. Ale ešte silnejšia je jeho schopnosť sebaponižovania. Vie sa vidieť oveľa bezvýznamnejšieho, zbytočného, ​​než v skutočnosti je. Nemôže vážne uveriť, že ho ostatní považujú za nezávislú a významnú osobu. Všimol som si, že v jeho slovníku sú slová „malý“, „trochu“ veľmi bežné: "Dáš mi trochu času?", alebo "Mám malý nápad", alebo "Počkaj chvíľu". Píše malými písmenami, chodí malými krôčikmi, má rád autíčka, domčeky, drobné predmety, malé kúsky jedla atď. Ak sa spoznáte na portréte masochista a ak je pre vás ťažké sledovať používanie týchto slov, odporúčam vám požiadať ľudí okolo vás, aby vás sledovali a počúvali vaše každodenné rozhovory. Často blízki ľudia poznajú človeka oveľa lepšie ako on sám.

Kedy masochista používa slovo „tučný“, potom najčastejšie preto, aby sa ponížil. Keď sa pri jedle zašpiní (čo sa stáva dosť často), hovorí alebo si zároveň myslí: "Aká som ja veľká sviňa!" Na jednej párty som bol vedľa dámy - masochistický; bola vo veľmi krásnych šatách a dokonca si trúfla aj na svoje najluxusnejšie šperky. Pochválil som jej vzhľad a ona mi povedala: Nemyslíš si, že vyzerám ako žena tučného obchodníka?"

Človek trpiaci traumou utláčaných má často tendenciu obviňovať sa za všetko a dokonca brať vinu na iných ľudí. Toto je jeho spôsob, ako byť dobrý. Jeden masochistický muž mi povedal, že keď jeho žena cíti akúkoľvek krivdu, ochotne sa nechá presvedčiť, že to nie je ona, ale on, manžel. Napríklad pošle manžela na nákup a dá mu zoznam, kde zabudla uviesť jeden zo svojich pravidelných týždenných nákupov. Vráti sa bez tohto nákupu. Hovorí mu: " Čo si si myslel? Dobre vieš, že to kupujeme každý týždeň!" Cíti sa vinný: naozaj nemyslel na samozrejmé. Nechápe, čo jej vyčíta, že sama zabudla označiť nákup v zozname. Aj keď hovorí "Zabudol som to dať na zoznam" stále je na seba nahnevaný, že na to nemyslel.

Tu je ďalší príklad ženy s podobným správaním. Šoféruje a rozpráva sa s manželom, ktorý šoféruje. Odpovedá na manželkinu otázku, pozerá z cesty na ňu a porušuje pravidlá cestnej premávky. Obviňuje manželku, že ho rozptyľuje. V takýchto situáciách má manželka pocit, že by sa mu mala ospravedlniť. Keď s ňou rozoberáme detaily incidentu a pýtam sa, či sa naozaj zachovala zle, pochopí, že to nie je jej chyba; ale keď manžel povie, že za to môže žena, je pripravená považovať sa za vinného.

Tieto príklady dokonale ilustrujú túto tendenciu masochista zobrať vinu za to, za čo nie je vinný, a odsúdiť sa. Ak niekto vezme na seba vinu niekoho iného a ospravedlní sa, problém to nikdy nijako nevyrieši: zakaždým, keď sa situácia zopakuje a on sa znova obviňuje.

Je dôležité si uvedomiť, že iní ľudia v nás nikdy nemôžu vyvolať pocit viny, pretože tento pocit vychádza iba zvnútra.

Masochistačasto sa cíti bezmocný s ľuďmi, ktorých miluje alebo ktorí sú mu blízki. Keď sa naňho valia obvinenia (a majstrovsky, aj keď nechtiac, vyvoláva túto reakciu), stojí s otvorenými ústami a nevie, čo povedať na svoju obranu. Obviňuje sám seba. Môže trpieť natoľko, že všetko zahodí a utečie. Potom bude hľadať výhovorky a vysvetlenia a snaží sa obnoviť pokoj. Obviňujúc sa, prirodzene považuje za svoju povinnosť situáciu urovnať.

Netvrdím len to masochista cíti vinu. Každá z piatich postáv zažíva pocit viny, len z iných dôvodov. Masochista, cítiac sa z akéhokoľvek dôvodu ponížený, uchyľuje sa k rôznym trikom viac ako ostatní a ešte viac trpí pre svoju vinu.

Veľká hodnota za masochista má slobodu - pre neho to znamená, že nie je nikomu nič dlžný, že ho nikto nekontroluje a robí si čo chce a kedy chce. V mladom veku sa takmer nikdy necítil slobodný, najmä so svojimi rodičmi. Vždy mu mohli napríklad zabrániť, aby sa s niekým kamarátil, chodil kam chcel a podobne, ako aj nútiť ho k určitým povinnostiam či domácim prácam, nútiť ho starať sa o mladšie deti. Treba si však uvedomiť, že najčastejšie si rôzne povinnosti a povinnosti zariaďuje sám.

Keď je na slobode, keď má pocit, že mu nikto do kolies nedáva špicu, prekvitá, žije plnokrvný život, nemá zábrany. V takej chvíli on dostatok prebytku a v mnohých oblastiach naraz. Príliš veľa je, nakupuje a pripravuje príliš veľa jedla, príliš veľa pije, robí viac ako všetci ostatní, chce príliš veľa pomáhať, príliš veľa pracuje, príliš veľa míňa a príliš veľa rozpráva, myslí si, že je príliš bohatý. Uvedomujúc si toto správanie, hanbí sa za seba, zažíva ponižovanie z poznámok a pohľadov iných. Preto sa bojí tohto svojho stavu – je presvedčený, že bude robiť hanebnosti po stránke sexuálnej, spoločenskej, nákupov, návštev atď. Navyše verí, že ak sa o seba stará, tak je už pre ostatných zbytočný. A opäť sa prebúdza jeho detské poníženie, keď sa snažil odmietnuť slúžiť iným. Z tohto dôvodu v tele masochista blokoval veľa energie. Keby si vedel dopriať potrebnú voľnosť a zároveň nepociťovať žiadnu vinu či hanbu, jeho telo by zoštíhlelo, zbavovalo by sa zásob zablokovanej energie.

Teda najväčší strach o masochista – slobody. Je presvedčený, že so slobodou nebude môcť správne nakladať. A nevedome zariaďuje všetko tak, aby nebolo zadarmo; takmer vždy sa tak rozhodne sám. Myslí si, že rozhodovaním sa na vlastnú päsť sa vyhne kontrole druhých ľudí, no jeho rozhodnutia často prinášajú opačný výsledok – ešte viac obmedzení a povinností. Snahou postarať sa o všetkých, ktorých miluje, si myslí, že si zabezpečí slobodu, keďže všetko ovláda, no v skutočnosti zotročuje sám seba. Tu sú príklady.

Pán K. verí, že si môže nájsť toľko priateliek, koľko chce – a hneď si narobí veľa problémov: teraz si musí zariadiť svoj čas tak, aby mal čas každú z nich navštíviť a zároveň by nikto z nich nevedel o existencii iných.

Pán L. sa vďaka bdelej kontrole manželky cíti doma ako vo väzení. Večer si nájde dve-tri práce navyše, aby sa vyhol kontrole. Myslí si, že je slobodný, no v skutočnosti nemá čas na zábavu ani na vlastné deti.

Pani M. zostala sama a aby bola voľná, kúpi si samostatný dom. Teraz nemá čas na seba, pretože všetky práce pripadli len na ňu.

Všetko čo robíš masochista, snažiac sa oslobodiť sa v jednej sfére, sa v inej okamžite zmení na zotročenie. Okrem toho si každý deň a každú hodinu vytvára pre seba situácie, v ktorých je povinný vykonávať prácu, ktorá nezodpovedá jeho potrebám.

Ďalšia nehnuteľnosť masochista- schopnosť potrestať seba, veriť, že trestáte niekoho iného. Jedna pani mi povedala, ako sa často hádala so svojím manželom, pretože príliš rád chodil von s priateľmi a venoval jej málo času. Jedného dňa sa nahnevala a zvolala: "Ak ťa moje slová otravujú, odíď!" Len to potreboval - schmatol plášť a utiekol a ona opäť zostala sama. V úmysle potrestať ho, potrestala sa a zostala sama a jej manžel sa len tešil z príležitosti utiecť z domu. Skvelý spôsob, ako podporiť svoju masochistickú subosobnosť.

Masochista má tiež dar sebatrestania a uplatňuje ho skôr ako ostatní. Zdá sa, že chce na seba strhnúť prvé rany bičom a pripraviť sa tak na ďalšie. Táto situácia väčšinou nastáva, keď sa za niečo hanbí alebo sa bojí zažiť hanbu pred ostatnými. Je preňho také ťažké potešiť seba, že aj keď nájde radosť v akejkoľvek činnosti alebo komunikácii, okamžite sa obviňuje zo zneužívania rozkoše. Masochista robí všetko pre to, aby ho nepovažovali za milovníka rozkoše. Čím viac sa trestá za zmyselnosť, tým viac jeho telo túži po sladkostiach – a priberá.

Jedna mladá matka mi raz povedala: "Pristihol som sa, ako sa snažím nenechať si čas na potešenie a zariadiť všetko tak, aby som nemal potešenie z toho, čo robím.". Dodala, že večer, keď jej manžel a deti pozerajú televíziu, sa často zastaví aj pri pohľade na obrazovku. V zajatí zápletky zostáva až do konca programu; nedovolí si sadnúť, zdá sa jej, že to bude znamenať, že je lenivá, zlá matka. Zmysel pre povinnosť je vysoko rozvinutý v masochisti.

Masochistačasto pôsobí ako sprostredkovateľ medzi dvoma osobami. Pôsobí ako nárazník v hádkach – to je ďalší dôvod, prečo si na tele vypestovať dobrú ochrannú vrstvu. V mnohých situáciách sa mu darí byť obetným baránkom. matka- masochista, napríklad zasahuje do dialógu medzi otcom (alebo učiteľom) a deťmi, namiesto toho, aby učil deti zodpovednosti. V prevádzke masochista volí pozíciu, kde cíti povinnosť všade zasiahnuť a všetko urovnať tak, aby boli všetci spokojní. V opačnom prípade sa obviňuje z nečinnosti; hanbí sa, pretože sa považuje za zodpovedného za šťastie iných.

Keď si toho naberie na plecia priveľa, prejaví sa to na jeho fyzičke. Ramená stúpajú stále vyššie – všade ich treba striedať, objavujú sa bolesti chrbta. Telo tiež signalizuje masochista dosiahli maximálne zaťaženie. Zdá sa, že jeho koža je napnutá na doraz, je upnutý v tele, nie je viac miesta. V tomto stave si vyberá príliš tesné oblečenie. Zdá sa, že sa príliš zhlboka nadýchne a oblečenie začne praskať vo švíkoch.

Ak je to aj váš prípad, potom sa vám vaše telo snaží povedať, že vaše zranenie z poníženia sa už dávno vyliečilo, pretože to už nemôžete vydržať.

Na vzhľade veľmi záleží masochisti, aj keď často pri pohľade na ich oblečenie môžete prísť k opačnému záveru. V hĺbke svojej duše sa naozaj chcú krásne obliekať a vyzerať nádherne, ale nepripúšťajú si to, pretože utrpenie považujú za svoju povinnosť. Kedy masochista oblieka sa tak, že obtiahnuté šaty odhaľujú jeho tukové faldy, to je neklamný znak toho, že jeho zranenie je veľmi vážne. Úmyselne zvyšuje svoje utrpenie. Ak si dovolí kúpiť si krásne, kvalitné oblečenie normálnych veľkostí podľa vlastného vkusu, tak je jeho zranenie na ceste k uzdraveniu.

O masochista má dar priťahovať situácie a osobnosti, ktoré ho ponižujú. Tu je niekoľko príkladov.

 Pani A. priťahuje muža, ktorý sa stáva neznesiteľným v spoločnosti, keď priveľa pije.

 Pani B priťahuje manžel, ktorý v jej prítomnosti donekonečna flirtuje s inými ženami.

 Pán V si nájde priateľku, ktorá ju šokuje svojou hrubosťou, najmä kolegov z práce.

 Pani G má na oblečení trvalé škvrny, či už od inkontinencie moču alebo príliš silnej menštruácie.

 Pán D. a pani E. majú vo zvyku zašpiniť si oblečenie pri jedle pri spoločnom stole: on si hodí jedlo na kravatu, ona na výstrih. Vysvetľuje, že jej veľké prsia bránia normálne jesť. Nechce si uvedomiť, že priťahuje ponižujúce alebo trápne situácie, aby odhalila svoju traumu. Veľakrát som počul od masochisti keď som s nimi musel sedieť pri stole: "Aká som tučná sviňa, zase som sa zašpinila!" Veľmi sa snažia vymazať škvrnu, ale z nejakého dôvodu sa len zvyšuje.

 pán J. dostane výpoveď, ide si po potvrdenie o nezamestnanosti; stáť v rade, určite uvidí niekoho zo svojich známych alebo kolegov z predchádzajúceho zamestnania. Snaží sa skryť.

Vyššie opísané situácie takto prežívajú len osoby trpiace ponižovaním. Iní ľudia sa v takýchto prípadoch môžu cítiť odmietnutí, opustení, zradení, obeťami nespravodlivosti.

Preto je také dôležité pamätať na to, že nie to, čo prežívate, vás netrápi, ale vaša reakcia na to, čo prežívate, kvôli vašej nezahojenej traume.

veľmi známy masochista pocit znechutenia. Je hnusný k sebe alebo k niekomu inému. Vytvára si pre seba situácie, v ktorých zažije znechutenie. V týchto situáciách je jeho prvou reakciou odmietnutie, odmietnutie toho, z čoho sa cíti znechutený. Poznal som mnohých masochisti, muži a ženy, ktorí boli znechutení rodičmi: matka je špinavá, tučná, lenivá alebo vulgárna; otec je alkoholik, neustale fajci, zapacha, vychadza s podozrievavymi typmi alebo s cudzimi zenami. A deti nepozývajú priateľov do svojich domovov, čím sa zužuje okruh svojich známych.

Do akej miery masochista je ťažké uvedomiť si a precítiť vlastné potreby, je to vidieť podľa toho, ako často robí pre iných to, čo nerobí pre seba. Tu je niekoľko príkladov.

Pán I pomáha synovi maľovať dom, no na maľovanie vlastného bytu nemá čas.

Pani K. veľmi úhľadne upratala a vyzdobila dom na prijímanie hostí, ale keď zostane sama, nerobí to, hoci má rada, keď je dom čistý a uprataný. Nepovažuje sa za dostatočne dôležitú.

Pani L. sa rada pekne líči, do spoločnosti sa vkusne oblieka, no doma si oblieka „handry“. Ak tam niekto nečakane vtrhne, bude sa hanbiť za svoj vzhľad a bude sa snažiť skrývať.

Ako každý duševne traumatizovaný človek, masochista robí všetko pre to, aby si neuvedomoval svoje utrpenie: príliš sa bojí zažiť bolesť spojenú s traumou. No zároveň sa snaží za každú cenu zachovať dôstojnosť. Často používa výrazy "zaslúžiť si" a "byť nehodný". Často sa považuje za nehodného – nehodného lásky, nehodného rešpektu. A keď sa odsúdil ako nehodný, už si nezaslúži potešenie - čo je horšie, zaslúži si utrpenie. To všetko sa spravidla deje nevedome.

V sexuálnom živote masochista nie je ľahké kvôli vlastnej hanbe. Ak si spomenieme na všetky tabu, ktoré sú deťom v procese sexuálnej výchovy kladené, niet divu, že pojmy hriech, špina a zhýralosť spojené so sexuálnym životom majú na plachého človeka silný vplyv.

Zoberme si napríklad dieťa, ktoré sa narodilo nevydatému dievčaťu. Ak je toto dieťa pomenované dieťa hanby, zranenie sa prebúdza veľmi skoro - tak skoro, že v dospelosti je to ešte ťažšie. Od okamihu počatia dostáva táto bytosť falošnú predstavu o sexuálnom akte.

Viem, že v našej dobe je sexuálny život oveľa voľnejší ako predtým; Nerobte si však o tom žiadne ilúzie. Čoraz častejšie sú dospievajúce dievčatá a chlapci obézni a mnohým to bráni v normálnom a príjemnom sexuálnom živote. Táto sexuálna hanba sa prenáša z generácie na generáciu a dá sa vyliečiť iba vyliečením traumy z poníženia. Za dlhé roky praxe som sa presvedčil, že takmer všetci ľudia trpiaci traumou z poníženia pochádzajú z rodín všetky ktorých členovia potrebujú psychologickú liečbu sexuálnej sféry. A títo ľudia sa k sebe priťahujú nie náhodou.

Masochistická pubertiačka má sklony k strnulému sexuálnemu sebaovládaniu – bojí sa zahanbiť svoju matku, ktorá je v tomto smere veľmi prísna. Dievča sa dozvie, že sex je nechutný a bude musieť na sebe veľa pracovať, aby sa tohto presvedčenia zbavila. Školáčka mi povedala, akú hanbu cítila, keď dovolila štrnásťročnému chlapcovi, aby ju pobozkal a dotkol sa jej tela. Na druhý deň v škole sa jej zdalo, že sa na ňu všetci pozerajú, že všetci vedia, čo urobila.

A koľko dievčat zažije pocit poníženia, keď dostanú prvú menštruáciu a nafúknu sa im prsia! Niektoré dievčatá sa dokonca pokúšajú obviazať si prsia, aby im zabránili zväčšiť sa.

Masochistický adolescent sa cíti aj sexuálne ovládaný. Veľmi sa bojí, že ho prichytia pri masturbácii. Čím viac je presvedčený, že je to hanebné, tým viac chce s touto praxou prestať a tým viac ho to ťahá k masturbácii. Priťahuje tiež ponižujúce a trápne sexuálne situácie s rodičmi a priateľmi. Najťažšie poníženia sa zvyčajne vyskytujú v situáciách s matkou a dievčatami. Čím viac človek verí, že sex je hanebný a špinavý, tým viac ho priťahuje sexuálne prenasledovanie a násilie, najmä v detstve a dospievaní. Hanbí sa natoľko, že sa neodváži o týchto veciach nikomu povedať.

Mnohé ženy s rôznou úrovňou masochizmu mi povedali, ako nabrali neuveriteľnú odvahu priznať svojim matkám, že boli sexuálne obťažované alebo praktizovali incest; A čo počuli ako odpoveď? "Je to tvoja vlastná chyba, si príliš sexy.", alebo "To ty ho provokuješ!", alebo "Samozrejme, že si to urobil sám". Takáto materská reakcia môže len zvýšiť pocit poníženia, hanby, viny. A keď si žena vytvorí dobrú ochranu v podobe hrubej vrstvy tuku okolo bokov, zadku a brucha, teda okolo najsexi partie tela, možno tušiť strach zo sexuality zo zažitého násilia.

Preto ma neprekvapuje, že veľa dievčat a v poslednej dobe čoraz viac chlapcov začína priberať práve v čase, keď sa ich sexuálne túžby prejavujú najzreteľnejšie. Je to dobrý spôsob, ako prestať v druhých vzbudzovať túžbu, zbaviť sa obťažovania a zároveň sa (nevedome) pripraviť o sexuálne potešenie. Veľa žien mi hovorí: "Keby som mala krásnu štíhlu postavu, asi by som podviedla svojho manžela" alebo: "Tu sa oblečiem atraktívne, stanem sa viac sexi a môj manžel bude žiarliť.". Zistil som, že väčšina tučných ľudí – mužov aj žien – je veľmi zmyselná. Keďže veria, že si nezaslúžia osobné potešenie, konajú tak, aby sa pripravili o všetku radosť, a to aj v sexuálnej oblasti.

Je veľmi pravdepodobné, že veľa ľudí trpiacich ponižovaním má halucinácie, hoci sa o tom nikdy neodvážia hovoriť – je to škoda. Masochisti sú nielen zmyselné, ale aj sexi. Milovali by sa veľmi často, ak by si mohli dovoliť robiť, čo chcú, a najmä ak by si dali čas na to, aby si uvedomili svoje skutočné potreby v tejto oblasti (ako aj v iných). Veľakrát som počul priznanie žien, že keď majú milostnú túžbu, neodvážia sa o nej povedať partnerovi, je nemysliteľné, aby rušili iného pre svoje potešenie.

Mužský masochista tiež väčšinou nežije sexuálnym životom, po akom túži. V intímnych vzťahoch je buď príliš bojazlivý, alebo je nimi posadnutý a všade ich hľadá. Často máva problémy s erekciou či dokonca predčasnou ejakuláciou.

Kedy masochistickýčlovek si dáva právo milovať sex a nájde si partnera (partnerku), s ktorým si môže dovoliť všetko, čo chce, stále sa jej nedarí úplné zabudnutie na seba; hanbí sa ukázať, čo má v sexe rada, hanbí sa dať si voľnú ruku a napríklad vydávať zvuky, ktoré dávajú najavo, aké sú jej tie či onaké činy príjemné.

spoveď sa ukázalo byť ďalším zdrojom hanby pre tých, ktorí boli do toho v mladosti nútení – najmä pre mladé dievčatá, ktoré museli mužovi povedať o svojich sexuálnych problémoch; sa mali priznať aj v zlé myšlienky. Nie je ťažké si predstaviť, aké bolestivé to bolo - najmä pre dievča - masochisti- priznať, že sa pred manželstvom oddávala láske. Hlboko veriaci sa hanbili ešte viac BOHA, považovali za úplne neprijateľné sklamať Ho a bolo mimoriadne ponižujúce povedať o tom kňazovi. Takéto poníženie zanechalo v duši hlboký odtlačok, ktorý sa dlhé roky nevyhladil.

Vyžaduje sa vážne úsilie masochista- muži aj ženy - aby vystavili svoje telo v plnom svetle novému milencovi. Boja sa hanby, keď sa na nich partner pozrie – a to aj napriek tomu, že hlboko vo vnútri je masochisti vyhľadávať a zažívať tú najväčšiu rozkoš vo vlastnej nahote – keď si to môžu dovoliť. Od prírody sú veľmi zmyselné a čím silnejšie veria, že sex je prasiatko, tým viac po tomto prasiatku vo svojej sexuálnej aktivite túžia. Možno je to ťažké pochopiť nemasochisti, ale tým, ktorí patria do tejto kategórie, je to úplne jasné. To isté však platí pre všetky ostatné typy postáv. Aby ste to naozaj pochopili, musíte prejsť traumatickým zážitkom.

Tu je zoznam typických chorôb a neduhov masochista.

Veľmi často sú bolesti v CHRBTE a pocit ťažkosti na PLECIACH, pretože masochista príliš veľa. Bolesti chrbta sú spôsobené najmä jeho pocitom neslobody. Bolesť v dolnej časti chrbta je spravidla spojená s materiálnymi problémami, v hornej časti - s emocionálnou sférou.

Ochorenia dýchacích ciest sa u neho môžu prejaviť, keď ho dusia cudzie problémy.

Často sa vyskytujú problémy s NOHAMI a NOHAMI - VARIKÓZY, SŤAHOVANIE, ZLOMENINY. Keď sa bojí, že sa nebude môcť hýbať, dostane sa do fyzických problémov, ktoré mu v skutočnosti bránia v pohybe.

Práca PEČENE je často narušená, pretože sa príliš zaoberá problémami iných ľudí.

Bolesť v krku, angína a laryngitída - nevyhnutní spoločníci masochista, pretože sa neustále obmedzuje, keď chce niečo povedať a hlavne sa opýtať.

Čím ťažšie je rozpoznať svoje potreby a vysloviť svoje požiadavky, tým je pravdepodobnejšie, že bude mať ochorenie ŠTÍTNEJ ŠTÍTNE.

Navyše neschopnosť vypočuť si vlastné potreby často vyvoláva SVAB, SVRBENIE KOŽE. Je známe, že výraz "Tak ma svrbí..." znamená "Bojím sa...", ale masochista potláča svoju túžbu – hanbí sa túžiť po vlastnom potešení.

Ďalším fyzickým problémom, ktorý často pozorujem u ľudí masochistického typu, je zlá funkcia pankreasu a v dôsledku toho HYPOGLYKÉMIA a CUKROVKA. Tieto choroby sa prejavujú u osôb, ktoré si sotva dovolia sladkosť a rozkoš, a ak áno, sužujú ich pocity viny a poníženia.

Masochista náchylný na CHOROBU SRDCE, pretože sa dostatočne nemiluje. Nepovažuje sa za takú významnú bytosť, aby sa páčil sám sebe. Srdcová sféra u človeka priamo súvisí s jeho schopnosťou užívať si, užívať si život.

Nakoniec, pevne presvedčený o nevyhnutnosti utrpenia, masochista dosť často sa odsudzuje na CHIRURGICKÝ ZÁSAH.

Chcem vám pripomenúť, že všetky uvedené choroby sú podrobne popísané v mojej knihe. "Vaše telo hovorí: Miluj sa!"

Ak trpíte jedným alebo viacerými z týchto fyzických problémov, je veľká šanca, že sú spôsobené správaním, ktoré vám maska ​​diktuje. masochista. Tieto choroby môžu postihnúť aj ľudí s inými typmi zranení, ale zdá sa, že sa vyskytujú častejšie ako iné u ľudí trpiacich ponižovaním.

Čo sa týka výživy, tu masochista zvyčajne ide do extrémov. Dokáže prehltnúť obrovské porcie, ale dokáže zjesť aj maličké kúsky, aby sa presvedčil, že neje dosť (hanbí sa). Drobných kúskov je však veľa, a tak sa nakoniec predsa len prejedá. Má chvíle vlčieho hladu a potom sa potajomky naje, ale v skutočnosti si to neuvedomuje čo on práve je. Jedlo si chytí v stoji, napríklad rovno z kuchynského stola. Zdá sa mu, že bude menej jesť ako sedieť pri stole. Jedlo preferuje husté, mastné.

Zvyčajne zažíva silný pocit viny a hanby za to, že je promiskuitný, najmä pokiaľ ide o potraviny, ktoré sa považujú za výkrmové (čokoláda). Jedna účastníčka mojich kurzov povedala, že najťažšie chvíle zažíva v oddelení potravín v obchode: keď ide k pokladni a všetko triedi. dobroty vo svojom košíku sa veľmi hanbí za to, čo si o nej budú myslieť ľudia v rade! Určite ju volajú k sebe "tlsté prasa".

Ak masochista verí, že jedáva príliš veľa, nerobí to nič pre zníženie jeho hmotnosti: ako viete, vždy sa nám stane to, v čo veríme. Čím viac si človek verí a má pocit, že má na svedomí prejedanie sa, tým väčšiu váhu mu zjedené jedlo pridá. Ak iný človek veľa je a nepriberá, znamená to, že má úplne iné vnútorné nastavenie, iné presvedčenie. Vedci tvrdia, že títo dvaja ľudia majú rozdielny metabolizmus. Samozrejme, existujú rôzne typy metabolizmu, rôzne systémy žliaz s vnútornou sekréciou a to všetko sa odráža vo fyzickom tele, ale som presvedčený, že je to systém viery, ktorý určuje systém žliaz, typ metabolizmu a typ tráviaceho systému a nie naopak.

Bohužiaľ jedlo pre masochista je prostriedkom kompenzácie. Toto je jeho život zachraňujúca slamka, jeho pokus odmeniť sa. Ak to začne robiť inými prostriedkami, bude mať menšiu potrebu uspokojovať bolesť jedlom. A nemal by si vyčítať, že sa prejedol, pretože doteraz ho to naozaj zachránilo, pomohlo mu to prežiť.

Podľa štatistík 98 % ľudí, ktorí prešli na špeciálnu diétu kvôli chudnutiu, získa späť svoju predchádzajúcu hmotnosť a s malým doplnkom čoskoro po návrate k obvyklému stravovaniu. Všimli ste si, že ľudia, ktorí chcú schudnúť, zvyčajne hovoria, čo chcú stratiť hmotnosť alebo čokoľvek iné stratený toľko kíl? Je ľudskou prirodzenosťou využiť každú príležitosť na nájdenie stratených. Preto vám radím použiť slovo "stratiť váhu" namiesto "stratiť váhu".

Tiež som si všimol, že po početných diétach tí, ktorí často chudli a naberali na váhe, s väčšími a väčšími ťažkosťami, ju strácajú a znova získavajú čoraz ľahšie. Človek má dojem, že fyzické telo je unavené z práce, do ktorej je nútené. Oveľa múdrejšie je vyrovnať sa s touto váhou a pracovať na traume z poníženia, ako je to opísané v poslednej kapitole tejto knihy.

Aby som si plne uvedomil svoju traumu ako poníženej, masochista musí vidieť, do akej miery sa hanbí za seba a za ostatných a koľko iných ľudí sa za neho hanbí. Okrem toho si musí byť vedomý všetkých tých početných prípadov, keď sa ponižoval, nedovolil si postaviť hlavu, považoval sa za nehodného. Pretože masochistačasto inklinuje k extrémom, najprv spravidla nevidí a nepozná žiadne hanebné situácie, a potom vidí ich neuveriteľné množstvo. Keď príde toto posledné štádium, jeho prvou reakciou je šok pri pohľade na hanbu a poníženie, no potom sa zasmeje sám sebe. Toto je začiatok obnovy. Ďalším spôsobom, ako si uvedomiť, je zistiť, či je jedným z nich masochisti ktorí sa neustále snažia preberať viac povinností a zodpovednosti iných.

Ak sa ocitnete v traume z poníženia, pamätajte, že v prvom rade musíte pracovať na úrovni psychiky, duše, teda oslobodiť sa od duchovnej traumy ponižovaných. Ak pracujete len na fyzickej úrovni, starostlivo sa kontrolujete, aby ste schudli alebo nepribrali, tak nie ste v súlade s plánom svojho života a budete sa musieť znova prevteliť – možno do ešte tučnejšieho tela. Keď ste tu, je múdrejšie robiť, čo môžete, aby ste oslobodili svoju dušu.

Je dôležité pochopiť, že aj váš otec alebo vaša matka si prechádzajú traumou z poníženia. Zažívajú to s rodičom rovnakého pohlavia ako vy. Ak sa dokážete otvoriť súcitu s rodičom, ktorý prežíva túto traumu, budete sa cítiť lepšie.

Nezabúdajte, že hlavnou príčinou traumy je neschopnosť odpustiť si za to, čo ste si urobili a čo ste spôsobili iným. Je pre nás ťažké odpustiť sami sebe, pretože si zvyčajne neuvedomujeme svoje sebaodsúdenie. Čím ťažšia je vaša ponížená trauma, tým pravdepodobnejšie to naznačuje, že sa ponižujete porovnávaním s ostatnými a skláňate sa pred nimi, alebo že ponižujete iných tým, že sa za nich hanbíte alebo sa snažíte urobiť pre nich všetko. Vyčítame druhým všetko, čo sami robíme a nechceme si to všimnúť.. Z tohto dôvodu k sebe priťahujeme osobnosti, ktoré nám ukazujú, ako sa správame k druhým aj k sebe.

Vyššie som spomínal, že maska masochistaťažšie rozpoznať a uznať ako ktorýkoľvek iný. Ak v sebe nájdete iba fyzikálne vlastnosti tejto masky, ale nevidíte ostatných, odporúčam vám, aby ste si túto kapitolu v priebehu nasledujúcich mesiacov niekoľkokrát prečítali. Postupne sa vám v pamäti vynoria situácie, v ktorých ste zažili hanbu a poníženie. Je dôležité dať si čas, ktorý potrebujete, aby ste uznali túto traumu vo svojej vlastnej duši.

Dovoľte mi pripomenúť, že znaky a formy správania opísané v tejto kapitole sa objavia iba vtedy, ak človek nosí masku masochistu, snažiaceho sa týmto spôsobom vyhnúť utrpeniu ponižovaných. V závislosti od závažnosti poranenia a intenzity bolesti možno túto masku nosiť len niekoľko minút týždenne alebo ju možno takmer vôbec nezložiť.

Typické pre masochista správanie je diktované strachom z opätovného prežívania traumy z poníženia. Na druhej strane je možné, že sa spoznáte v niektorých, ale nie vo všetkých tu opísaných správaní. Prítomnosť všetkých znakov súčasne u jednej osoby je takmer nemožná. Každá z tráum opísaných v tejto knihe spôsobuje zodpovedajúce vnútorné postoje a formy správania. Každá trauma má svoje vlastné charakteristiky myslenia a cítenia, spôsoby rozprávania a konania – to všetko spolu určuje reakciu jednotlivca na všetko, čo sa deje v jej živote. Človek v stave reakcie nie je vyrovnaný, nie je sústredený vo svojom srdci a nemôže poznať ani pohodu, ani šťastie. Preto je také dôležité uvedomiť si momenty, keď ste sami sebou a odlíšiť ich od momentov, keď reagujete. Keď dosiahnete toto vedomie, získate schopnosť stať sa pánom svojho života a nenechať sa ovládať svojimi strachmi.

Účelom tejto kapitoly bolo pomôcť vám rozpoznať vašu traumu ako utláčanú. Ak sa v popise tejto traumy spoznáte, tak v poslednej kapitole nájdete všetky informácie, ktoré potrebujete na to, aby ste traumu vyliečili, stali sa sami sebou a už si nemysleli, že život je naplnený útrapami ponížených.

Ak túto traumu v sebe nenájdete, radím vám, aby ste išli za tými, ktorí vás dobre poznali, a presvedčte sa, že s vami súhlasia. Už som povedal, že trauma ponižovaných môže byť dosť malá; v tomto prípade nájdete v sebe len niektoré z jej znakov. Dovoľte mi tiež pripomenúť, že v prvom rade by ste sa mali spoliehať na fyzické znaky, keďže fyzické telo na rozdiel od nás samých nikdy neklame – veľmi ľahko sa môžeme oklamať.

Ak nájdete túto traumu u niekoho vo svojom okolí, nesnažte sa toho človeka prerobiť. Namiesto toho použite všetko, čo ste sa naučili v tejto knihe, aby ste mu prejavili viac empatie, aby ste lepšie pochopili jeho reaktívne správanie. Neparafrázujte túto knihu vlastnými slovami; nech si prečítajú tí, ktorých táto téma zaujíma.