Psychológia dieťaťa: ako povedať dieťaťu o smrti milovaného človeka? Rozhovory, ktorým sa nedá vyhnúť. Ako povedať svojmu dieťaťu o smrti jeho matky

Mnohí otcovia, ktorí prišli o svojich blízkych, nevedia, ako to správne urobiť. Dieťa nevie, že jeho matka zomrela, ale stále mu to musí povedať? Ako to urobiť bez poškodenia psychiky dieťaťa alebo s minimálnymi stratami pre ňu?

Tu je príklad zo života. Čoraz viac mladých žien zomiera na rakovinu. Výnimkou nie je ani mama sedemročného Artema. Chlapec žil so svojou babičkou na vidieku, keď mu zomrela matka. Stalo sa to len pred týždňom. Pohreb sa konal bez chlapca a rozhodol sa, že takto to bude lepšie. Hoci diagnóza bola stanovená už dávno, Artemova matka na rodinnej rade stále trvala na potrebe kúpiť si byt prostredníctvom hypotéky. Z tohto dôvodu pracovala takmer do poslednej chvíle – musela platiť účty. Keď sa však zhoršila, bola nútená ísť do nemocnice. Artemka a jeho otec ju navštívili v nemocničnej izbe.
Jeho blízki sa nemohli zbaviť pocitu, že chlapec vedel o smrti svojej matky, dokonca sa nerozlúčil s jej fotografiou, hoci nikdy predtým neprejavil takú túžbu. A po správe, že jeho matka zomrela, dieťa doslova upadlo do stavu dočasnej depresie: dlho plakalo a hľadalo príčinu jej smrti. Buď tvrdil, že „všetci sme svoju mamu zhodili, lebo sme ju nepočúvali“, alebo zrazu povedal, že zdraví ľudia jedia veľa ovocia, ale mama ho nemá dosť. Po pohrebe padlo rozhodnutie povedať bábätku o strate, ale ako?

V každom konkrétnom prípade sa musíte spoľahnúť na blaho dieťaťa, jeho duševný stav a konkrétne okolnosti. No stále existuje niekoľko univerzálnych rád, ktoré pomôžu zmierniť psychické následky tejto správy pre bábätko.

Pripomenutie pre rodinných príslušníkov, ktorí potrebujú podporovať dieťa po smrti blízkeho.

• Pamätajte, ako nám v detstve hovorili: „Plač a všetko pominie“. Táto rada je relevantná aj v tomto prípade. Bábätko by malo plakať, alebo skôr plakať. Slzy uvoľňujú napätie a zmierňujú psychické utrpenie. Nie je možné, aby dieťa vyjadrilo svoj smútok rovnako ako dospelý. Jeho smútok má trochu iný charakter vzhľadom na fázu psychického vývoja a závažnosť traumatických zážitkov, ktoré musel prežiť. Intenzita a cyklickosť sú hlavnými charakteristikami skúseností predškolákov. Okrem toho sa vyznačujú dlhou životnosťou.
• Pred dieťaťom by ste tiež nemali skrývať svoje vlastné pocity zo smrti blízkeho. Nechajte svoje dieťa vidieť, že nie je sám so svojimi skúsenosťami. Z výchovného hľadiska nemožno vynechať príležitosť znovu presvedčiť dieťa o dôstojnosti života zosnulej milovanej osoby. Ak sa vaše dieťa nenaučí zažiť smrť, potom nebude schopné pochopiť hodnotu života, pretože život a smrť sú spolu spojené.
• Obrátenie sa o pomoc na náboženstvo v ťažkých časoch je úplne prijateľnou možnosťou pre rodiny, v ktorých je akceptované obrátenie sa k Bohu. Prijatie smútku, ktorý nastal spolu so všetkými členmi rodiny, pomôže vášmu bábätku ľahšie sa vyrovnať s bolesťou zo straty.
• Zanedbávanie pomoci blízkych príbuzných nie je momentálne najlepšou voľbou. Starí otcovia a staré mamy sú miestom, kde sa nachádza zásobáreň svetskej múdrosti a láskavosti. Vedia včas mlčať a včas podporovať. Blízkosť ľudí a ich obklopenie pomáha bábätku ľahšie znášať bolesť zo straty.
• Kladenie otázok o zosnulom príbuznom zo strany dieťaťa pre neho nie je jednoduchý krok. Ak ich odhrniete kvôli hromade každodenných vecí, dieťa vás prestane vnímať ako oporu v ťažkých chvíľach. Myslite na to, že ak je dieťa pripravené pýtať sa vás, znamená to, že vám dôveruje a zakaždým sa dôvera zníži. Počúvajte ho a odpovedzte na všetky jeho otázky, neodstraňujte ho, kým je pripravený s vami hovoriť. Vedzte, že predškolák potrebuje počuť vaše vysvetlenia niekoľkokrát, aby akceptoval, čo sa stalo. Uvedomenie si potreby odprevadiť zosnulého je ešte dôležitejšie ako potreba prejaviť radosť z narodenia nového člena rodiny. Len striedanie blahobytu a úpadku stojí za vysvetlenie cyklického charakteru života. Dajte svojmu dieťatku vedieť o ich neoddeliteľnosti.
• Netreba ignorovať nevhodné reakcie dieťaťa (bezdôvodná radosť, smiech, povznesená nálada), ktoré sa objavia po nahlásení straty. Môžu byť spôsobené nádejou a očakávaním, že sa mama vráti. Navyše tieto očakávania môžu pretrvávať veľmi dlho. Sledovanie hry vášho bábätka naznačí jeho aktuálny stav ako nič iné. Navyše psychika dieťaťa je taká, že odraz správy o strate na všeobecnom stave sa môže objaviť hneď po smrti alebo po dostatočne dlhom čase.
• Dieťa by nemalo byť chránené pred návštevou cintorína. Starostlivosť o hrob svojej mamy a spoznávanie hrobov dávno zosnulých príbuzných, rozprávanie o nich – to všetko sú silné výchovné podnety, ktoré pomáhajú vzbudzovať hrdosť na vašu rodinu a jej minulosť. Pekná spomienka na predkov a láska k nim pomôže navodiť zmysel pre povinnosť voči cintorínom a potrebu starať sa o ne. Prepnúť zo zbytočného stresu a konštruktívne sa naladiť je to, čo vaše dieťa práve teraz potrebuje. Rituálne akcie s tým veľmi dobre pomáhajú. Okrem toho tieto akcie pomáhajú upevniť vieru dieťaťa, že je súčasťou rodiny, jej dôležitou súčasťou. A že zdieľať smútok medzi všetkých je ako čiastočne ho splatiť. Toto zapojenie pomáha znášať úmrtie, pomáha učiť empatii k ľuďom a učí schopnosti vážiť si život ako jeho najväčšiu hodnotu.
• Zapojenie dieťaťa do prípravy a držania brázdenia pre zosnulého blízkeho. Tento zvyk pomáha prejaviť vlastnú úctu k zosnulému. K uvedomeniu si povinnosti žijúcich príbuzných pochovať zosnulého často dochádza až vyprevadením zosnulého na jeho poslednej ceste. Zapojením svojho bábätka do prípravy drôtikov mu teda dáte nielen uskutočniteľnú prácu, ale pomôžete mu aj trochu sa upokojiť a odviesť od ťažkých myšlienok. Nechajte svojho drobca pomôcť pri príprave jedla, alebo ho nechajte vybrať kvety na rozlúčku, pomôcť ozdobiť veniec atď.

Rodičia a všetci blízki by mali pamätať na to, že už predškoláci dokážu smrť vnímať ako fakt a pri výchove sa neoplatí o smrti mlčať ani sa na ňu zameriavať.

Ďalšie články na túto tému:

Mal by som svojmu dieťaťu kúpiť veľa hračiek? Fyzické tresty detí Ako vychovávať deti po rozvode Chyby mladých rodičov Prečo sa deti hádajú? Prečo dieťa nechce chodiť do škôlky? Agresívne dieťa Ak vaše dieťa nechce chodiť do školy

Smrť niekoho blízkeho je šokujúca udalosť, ktorú ťažko znáša aj dospelý. Ak hovoríme o dieťati, určite môžeme povedať, že reakcia bude búrlivá. Deti často ani nerozumejú, o čom hovoria, ale zachytávajú smútok a negativitu, čo spôsobuje, že deti vyvolávajú záchvaty hnevu, majú strach a hľadajú podporu.

V takejto situácii je veľmi dôležité konať opatrne, aby nedošlo k poškodeniu psychického stavu dieťaťa. Ako teda môžete povedať svojmu dieťaťu o smrti bez toho, aby ho táto správa šokovala?

Čo je smrť: vážny rozhovor s dieťaťom

Ako vysvetliť dieťaťu, čo je smrť, je jedným z najťažších problémov, ktorým musia starostliví rodičia čeliť. Často sa tejto téme snažia úplne vyhnúť, ale potom si dieťa vytvorí nesprávnu predstavu o svete. Môže zraniť seba, iných alebo zvieratá, pričom netuší, ako sa to môže skončiť.

Ak dieťa netuší, čo je smrť, nebude schopné pochopiť, prečo z jeho života zmizol ten či onen. Preto predtým, ako poviete hroznú správu, musíte mať vážny rozhovor s dieťaťom. Ako delikátne vysvetliť tento pojem dieťaťu?

Je veľmi dôležité, aby ste svoje dieťa nezastrašili a ani podrobne neopísali smrť. Psychológovia radia načrtnúť samotný koncept tak, aby o ňom dieťatko malo predstavu, no nebálo sa náhlej smrti. Tiež nestojí za to hovoriť o možných príčinách smrti alebo vašich osobných skúsenostiach s tým. V tomto prípade sa dieťa bude viac obávať efemérnej možnosti straty života.

Ďalším dôležitým bodom je, ako o téme diskutuje mama a otec. Deti sú veľmi citlivé na skúsenosti iných ľudí. Ak sa rodičia pri rozprávaní o smrti obávajú a plačú, mladšieho člena rodiny to ešte viac vystraší. O téme musíte pokojne diskutovať a odpovedať na všetky otázky dieťaťa bez zbytočných podrobností.

Ako vysvetliť dieťaťu odchod blízkeho

Keďže život každého človeka má svoj koniec, často sa vynára otázka, ako citlivo rozprávať o smrti blízkeho. Prvou a možno najdôležitejšou radou nie je nič dramatické. Aj pre dospelého je ťažké prežiť takúto tragédiu, no pre dieťa sa to môže stať traumou na celý život. Preto by ste pred bábätkom nemali plakať, príliš podrobne opisovať príčiny smrti a detaily pohrebu. Ak hovoríme o dieťati v predškolskom veku, potom je lepšie zaobísť sa úplne bez šokujúcich detailov.

Tu je len niekoľko nuancií, ktoré je dôležité dodržiavať:

Psychológovia radia za žiadnych okolností takú dôležitú udalosť pred dieťaťom neskrývať. Často, keď príbuzní nerozumejú tomu, ako povedať svojmu dieťaťu o smrti starého otca alebo starej mamy, sa rozhodnú zadržať informácie. Bábätko sa však skôr či neskôr začne pýtať na člena rodiny a prečo sa už v dome neobjavuje. Čisto psychologicky sa ukazuje, že pre dospelého je ťažké klamať dieťaťu.

Samozrejme, že dieťa bude naštvané, ale s podporou blízkych dokáže tragédiu prežiť. Deti sa podľa psychológov vyrovnávajú s akýmikoľvek tragédiami oveľa ľahšie ako dospelí. Vedia sa nesústreďovať na negatívne a rýchlo prepínať.

Smrť mamy alebo otca: možná reakcia dieťaťa

Samozrejme, smrť starej mamy, starého otca alebo niektorého zo vzdialených príbuzných je pre dieťa veľkou tragédiou. Oveľa závažnejšie sú však prípady, keď je potrebné nahlásiť úmrtie rodičov. Tu hovoríme o psychickom nátlaku, rane na srdce na celý život.

V rôznych vekových skupinách detí je reakcia diametrálne odlišná. Mladší členovia rodiny zvyčajne reagujú na tragédiu nasledujúcim spôsobom:

Ako povedať malému dieťaťu o smrti jeho matky alebo otca bez toho, aby to zranilo jeho city? V tomto prípade je potrebné viesť vážny rozhovor. Dieťa potrebuje opísať situáciu a zároveň zdôrazniť, že ho rodič naozaj veľmi miloval.

Psychológovia radia dať dieťaťu príležitosť rozlúčiť sa s umierajúcim príbuzným pred okamihom smrti. Ide o veľmi dôležitý psychologický moment, ktorý bábätku pomôže uistiť sa, že bolo úprimne milované a nebolo len tak opustené.

Ak bábätko na situáciu nijako nereaguje, mali by ste ho požiadať, aby napísalo list zosnulému rodičovi. Táto správa môže byť umiestnená v rakve. S jeho pomocou dieťa vyjadrí všetky tie pocity, ktoré predtým nemohli vyjsť von.

Psychológovia tiež radia držať sa tradícií, ktoré existovali v rodine, keď bol rodič nažive. Čítanie rozprávok pred spaním, spoločné robenie domácich úloh, rozhovory od srdca k srdcu. To všetko pomôže dieťaťu ľahšie a ľahšie znášať tragédiu, pretože bude mať pocit, že všetko ide ako obvykle.

A, samozrejme, nemožno podceňovať dôležitosť starostlivosti a lásky. Príbuzní by mali dieťaťu pomôcť vyrovnať sa s tragédiou čo najdlhšie. Ak má bábätko pocit, že ho obklopuje pozornosť, oveľa ľahšie znáša problémy.

Správnu odpoveď na otázku, ako povedať dieťaťu o smrti otca, je možné dať len s prihliadnutím na vek najmladšieho člena rodiny. S predškolákmi sa musíte porozprávať čo najopatrnejšie a opísať, čo sa stalo, skôr ako v rozprávke. V tomto prípade sú použiteľné príbehy o nebi, o vzhľade blízkych vo sne atď. Tento prístup zvyčajne nefunguje u tínedžerov.

Musíte s nimi hovoriť ako s rovnými. Často dospelé deti chcú poznať presnú príčinu smrti a podrobnosti o chorobe. Nemali by ste pred nimi nič skrývať, ale neodporúča sa ísť príliš hlboko do šokujúcich detailov.

Možné následky nesprávneho nahlásenia úmrtia

Správa o smrti milovanej osoby môže byť skutočne šokujúca. Zvyčajne dieťa začne plakať, keď sa dozvie smutnú správu, a niekedy sa naopak stiahne do seba. Ak však bola správa oznámená príliš hrubo alebo z nejakého dôvodu dieťa traumatizovala, jeho reakcia sa mení. Ako zistíme, že dieťa utrpelo psychickú traumu?

Takéto ťažkosti často vznikajú v dôsledku nesprávnej prezentácie informácií. Príbuzní úplne nevysvetlili, že príbuzný zomrel alebo rýchlo niekoho obvinili z toho, čo sa stalo. Výsledkom je, že dieťa je šokované a traumatizované ešte viac.

Psychológovia radia nerozoberať detaily smrti a možné hypotézy o príčinách toho, čo sa stalo. Pre labilnú psychiku dieťaťa je to zbytočná informácia. Taktiež by ste v žiadnom prípade nemali odsudzovať zosnulého príbuzného, ​​aj keď mal počas svojho života problémy s alkoholom alebo so zákonom. Pre odsúdenie milovanej osoby, aj keď nie ideálnej matky či babičky, sa mladší člen rodiny môže len ďalej sťahovať do seba a vzďaľovať sa od svojho okolia. S pocitom osamelosti bude čoraz viac inklinovať k agresii.

Tínedžeri sú obzvlášť náchylní na nesprávnu reakciu na tragédiu. Takéto deti radšej zažijú problém samy, na pomoc druhých reagujú nepriateľsky. Pre príbuzných je však dôležité, aby tam stále boli a dávali svoju lásku.

Ako povedať dieťaťu o smrti starého otca alebo iného príbuzného? Na túto otázku existuje veľa odpovedí, no hlavným tajomstvom toho správneho príbehu je úprimnosť. Ak sa dospelí trápia rovnako ako bábätko, ak s ním plačú a dodávajú mu svoje teplo, oveľa rýchlejšie sa vyrovná so šokom, po ktorom bude môcť začať normálny život.

Blízki ľudia zohrávajú v jeho budúcom živote obrovskú úlohu. Rodičia sú povinní svojim deťom od malička vštepovať múdry postoj k smrti a životu. Keď má dieťa matku, musíte si premyslieť každé slovo, kým o tom dieťaťu poviete. To, ako dieťa prijme úmrtie, závisí od postoja, ktorý dieťaťu vštepili jeho rodičia.

Mali by ste svojmu dieťaťu povedať o smrti jeho matky?

Deväť mesiacov pred narodením je dieťa jedno s matkou. Toto obdobie zanecháva medzi dieťaťom a ženou neviditeľné spojenie, psychické a emocionálne spojenie, ktoré je ťažké prerušiť. Preto môže byť reakcia dieťaťa na smrť matky veľmi nepredvídateľná.

Blízki príbuzní v takýchto situáciách môžu pochybovať o tom, či by mali okamžite informovať dieťa, že matka tam už nie je. Pochybnosti však vznikajú len zo zbabelosti, pretože dieťa na smútok zareaguje a tejto reakcii bude treba čeliť. Dieťa musí byť okamžite informované o smrti jeho matky. Len tak predídete tomu, aby si dieťa vytvorilo negatívny postoj k sebe samému, k svojim príbuzným a k životu vôbec.

Deti do troch rokov majú o smrti málo predstáv, najmä ak ich rodičia o nej nehovorili. Takémuto dieťaťu treba povedať, že mama už nie je a zdôrazniť, že nezostalo samé, bude s ním otec, babka, teta. „Zlatko, je pre teba ťažké vyjadriť slovami, čo sa deje v tvojej duši, pretože si ešte príliš malý. Poď, kreslíme si s tebou? Vyberiete si ceruzky takých farieb, ktoré najlepšie vystihujú váš stav. Akú ceruzku by ste si chceli vziať? Pravdepodobne budú najskôr všetky kresby malého dieťaťa tmavé a ponuré. To je normálne, bábätko takto vyjadruje svoju bolesť.

Deti od 3 do 6 rokov vedia o smrti viac, no sú si istí, že nikdy neovplyvní ich rodinu. V tomto veku sa deti cítia závislé na rodičoch a smrť ich matky nevyhnutne spôsobí strach a pocit viny. Dospelí musia tieto procesy zablokovať hneď na začiatku. Je dôležité vysvetliť, že matka zomrela, ale nie je to chyba dieťaťa. Mali by ste prijať akúkoľvek emóciu dieťaťa, ktorá vznikne ako reakcia na smrť matky. Ak je to hnev, nechajte ho vysypať, smútok treba zdieľať, pocit viny treba odstrániť. „Zlatko, hneváš sa na mamu, pretože je preč? Ale nie je to jej chyba. Tvoj hnev nezmení to, čo sa stalo. Pozrime sa radšej na mamine fotky a pripomeňme si, aká bola úžasná. Čo si myslíš, že by ti teraz povedala?

Školáci vedia o smrti takmer všetko. Ale stále potrebujú podporu. Je dôležité, aby vedeli, že keď ich mama odišla, nezostali sami. „Chápem, že si zdieľal všetky svoje tajomstvá so svojou matkou. Je nepravdepodobné, že by som vám ho mohol nahradiť. Ale chcem, aby si vedel: vždy mi môžeš dôverovať, vždy ti pomôžem. Nie si sám, som s tebou."

Dnes je naša téma zložitá, ale nemôžeme túto otázku ignorovať. Smrť, akokoľvek smutná, je neoddeliteľnou súčasťou našich životov, bez ohľadu na to, ako veľmi ju popierame. Stratu blízkych zažila, prežíva a bude prežívať každá rodina. Aj keď je smrť nevyhnutná, nikto na ňu nie je pripravený. Často počúvam, ako ľudia hovoria, že pre tých, ktorí „odišli“, je všetko v poriadku, ale pre tých, ktorí zostali, sa smrť blízkych stáva obrovským zármutkom.

Každý prežíva stratu inak, niekto otvorene prejavuje svoje emócie, niekto sa snaží „vydržať“, ďalší je v šoku a nedokáže vyroniť ani slzu. Keď ste človek, máte už aspoň nejaké skúsenosti so životom so smrťou, ale čo deti, najmä tie malé? Dnes chcem hovoriť presne o tom stojí za to im povedať o smrti milovaného človeka, ako to urobiť, stojí za to vziať dieťa na cintorín.

Zvyčajne si s týmito otázkami nelámeme hlavu a až keď nás smútok zavalí ako lavína, pochopíme, že niekde v tomto hroznom chaose je malý človiečik, ktorý sa bojí a nechápe, čo sa stalo.

Prvou myšlienkou je nehovoriť, chrániť, chrániť. V skutočnosti je táto myšlienka viac ako iracionálna, teda nesprávna. V tejto situácii strašného stresu sa totiž spúšťa naša psychická obrana: „Sám sa cítim veľmi zle, ani si neviem predstaviť, AKO zareaguje a čo mám potom robiť. On (dieťa) nie je pripravený! V skutočnosti nie sme pripravení! Nie sme pripravení prejsť od svojho smútiaceho ja a prevziať zodpovednosť za ďalší stav a správanie dieťaťa. Neznáme nás vždy desí. Preto, nech je to akokoľvek ťažké, o smrti vašej mamy (otca, brata, starej mamy...) sa treba hneď porozprávať! Teraz sa pokúsim vysvetliť prečo.

Deti do šiestich rokov sú veľmi intuitívne, čítajú emócie ako na detektore lži, ale pre malé životné skúsenosti nenájdu vysvetlenie toho, čo sa deje. V tomto veku si ešte len formujú svoj postoj k ľuďom a okolitej realite. Nerozumejú, kam zmizla matka, a neznáme, ako som už napísal, vyvoláva strach, zvyšuje sa úzkosť dieťaťa, čo môže mať vplyv aj na fyzické zdravie. Ak dieťaťu o tom, čo sa stalo, hneď nepoviete, dieťa môže neskôr pociťovať výčitky, že sa mu nedôveruje, že bolo oklamané. Môže sa vytvoriť aj poloha „Som zlý, pretože ma opustila mama“ alebo naopak „Mama je zlá, opustila ma“.

Ak ste stále neinformovali svoje dieťa včas, že jeho milovaná osoba zomrela, je to absolútne nevyhnutné. Musíte sa naladiť na rozhovor a doplniť ho všetkými vysvetleniami a odpoveďami na otázky, ktoré sa vynárajú. Najlepšie je začať nie od nuly, ale po ďalšej otázke, kedy pôjdeme k babke alebo kedy sa vráti mama. Buďte otvorení a pripravení svoje dieťa podporiť a v prípade potreby kontaktovať odborníka (detského psychológa).

Ďalšia otázka na seba nenechá dlho čakať – kde nabrať silu a kto by to mal robiť? O tom, že matka alebo otec zomreli, by mala dieťa informovať v tej chvíli najbližšia a najbližšia osoba, ktorej dieťa dôveruje. Kde nabrať silu? Neviem to, ale v záujme dieťaťa a v mene lásky k nemu ich musíte nájsť niekde v sebe. Ak naozaj nenájdeš silu, tak treba okamžite vyhľadať pomoc psychológa, ak si veriaci, tak kňaza, mullu, alebo spovedníka, ktorý ti v tom môže poskytnúť potrebnú podporu. záležitosť.

Teraz je dôležité diskutovať o tom, AKO hovoriť so svojím dieťaťom o smrti blízkej osoby.

Musíte hovoriť pokojne a taktne. Mnoho ľudí verí, že by sme mali používať niektoré metafory ako „mama navždy zaspala“, „dedko nás navždy opustil“. To nie je pravda! Takéto prejavy môžu v dieťati vyvolať strach. Napríklad strach zaspať, čo ak zaspím aj ja a nezobudím sa, alebo sa dieťa bude báť vidieť spiacich príbuzných v domnení, že aj oni navždy zaspali. Dieťa sa tiež môže báť pustiť blízkych príbuzných, v prípade, že aj oni odídu a už sa nevrátia.

Je potrebné dieťaťu vysvetliť niektoré aspekty smrti. Keď pri nehode zomrel blízky človek, musíte o tom hovoriť bez toho, aby ste niekoho obviňovali. Ak napríklad babička zomrela na dlhú chorobu, potom je potrebné vysvetliť, že nie všetky choroby zomierajú. Pamätajte, že napríklad nedávno ste boli tiež chorí, ale uzdravili ste sa. V týchto chvíľach treba dieťa podporovať slovami, že chcete žiť veľmi dlho a starať sa oň, kým nevyrastie. Musíte dať dieťaťu pocítiť, že nezostane úplne samo!

Je veľmi dôležité zbaviť sa pocitu viny tým, že si poviete, že za to, čo sa stalo, nemôžete.

Musíte byť pripravení na akúkoľvek reakciu dieťaťa, či už je to strach, hnev, odpor, krik, slzy... a musíte dať dieťaťu príležitosť prejaviť ktorúkoľvek z týchto emócií! Oveľa horšie je, keď sa dieťa stiahne do seba. Ak je dieťa príliš malé, môžete ho pozvať, aby nakreslilo, čo cíti. Funguje to veľmi dobre a pomáha to bábätku zbaviť sa stresu. Mimochodom, mali by ste tiež ukázať svoje emócie, môžete plakať a hovoriť o svojich pocitoch. Jedno nádherné ruské príslovie hovorí: „Spoločná radosť sa zdvojnásobí a zdieľaný smútok sa zníži na polovicu“. Zdieľajte smútok dieťaťa. Povedzte, že ste tiež veľmi smutní, že vaša duša je roztrhnutá... Ale hlavné je nepreháňať to, nemali by ste dieťa preťažovať vlastnými emóciami. Keď niekto z rodiny veľmi nahlas kričí, dieťa si myslí, že smrť je niečo veľmi desivé.

Poskytnite svojmu dieťaťu podporu tým, že poviete, že, samozrejme, nemôžete nahradiť zosnulého, ale môžete sa na vás spoľahnúť a budete tam, keď to bude potrebné. A svoj sľub určite dodržte!

Povedzte svojmu dieťaťu o duši a o tom, čo sa stane po smrti. Nemali by ste povedať, že „teraz ťa bude ocko celý čas sledovať z neba“, ale skôr povedať, ako ti dobré skutky umožňujú žiť večne a že život nekončí. Uvažovanie o smrti z pozície viery veľmi pomáha prekonať horkosť straty a odstrániť strach zo smrti u dieťaťa. Prax potvrdzuje, že deti z veriacich rodín oveľa ľahšie prežívajú smútok zo straty blízkych. Je to spôsobené tým, že už majú predstavu o smrti ako o prechode do večného života. Možno stojí za to porozprávať sa s deťmi o smrti skôr vo formáte vedomostí o svete okolo nich, aby toto poznanie nedopadlo na dieťa v čase veľkého rodinného smútku.

Čo by sa dieťaťu nemalo povedať? Nelamentujte: „Ach, nešťastná vec, aké zlé to s tebou teraz bude...“, vytvára to postoj k neúspechu. Nepoužívajte: „Vaša mama zomrela a my už nebudeme môcť byť šťastní ako predtým,“ vytvára to negatívny postoj k budúcemu životu bez radostí. Nehovorte: „Neplač, tvojej tete by sa to nepáčilo“ alebo „Si príliš starý na to, aby si plakal“, to v budúcnosti vytvára emocionálny chlad a vyvoláva svalové bloky, komplexy a psychosomatické ochorenia.

A na záver posledná otázka – Oplatí sa zobrať dieťa na cintorín? Rozhodnite sa sami, ako a kedy sa dieťa s týmto rituálom zoznámi, ale osobne si myslím, že všetko je čisto individuálne a závisí od veku. Ak sa rozhodnete, že je to potrebné, potom pamätajte, že dieťa tam netreba nechávať samé, pretože vo svojom smútku a vo chvíľach lúčenia naň môžete zabudnúť. Nech je s ním vždy niekto, možno rodinný priateľ, ale lepšie niekto z jeho rodiny.

Vo všeobecnosti môžeme vyvodiť nasledujúci záver:

Je potrebné povedať dieťaťu o smrti milovaného človeka a musí to byť urobené okamžite, a nie o päť rokov neskôr, po prebudení alebo keď vyrastie. Zdieľajte smútok dieťaťa, poskytnite mu podporu a možnosť zažiť tento smútok rovnako a spoločne so všetkými blízkymi a nie po dlhom čase. Nehovorte zbytočné frázy a neklamte. Hovorte o duši a o tom, ako žije navždy. Odpovedzte na všetky otázky vášho dieťaťa. Dajte mu možnosť otvorene prejaviť všetky svoje emócie, doprajte mu viac hmatového kontaktu (objatia a pohladenia).

Všetky tieto techniky fungujú pre bábätká aj staršie deti. Ak vidíte, že dieťa (najmä dospievajúci) je pohltené sebou samým, neprejavuje emócie a je zjavne veľmi depresívne, skúste sa s ním viac porozprávať a prejaviť skutočné emócie. Dospievanie patrí medzi krízy a stratu blízkeho človeka možno v tomto období prežívať veľmi akútne.

Naše deti získavajú svoje životné skúsenosti v procese života. Pohreb je rituál, ktorý sme zdedili po našich predkoch, ako sú svadby, prestrihnutie detských zväzkov, výročné oslavy narodenín, Silvester atď. Je dôležité, aby dieťa získalo vlastné skúsenosti a aby mu to bolo pomôckou a nie prekážkou v dospelom živote. Sú národy, v ktorých smrť nie je tak zahalená strachom a smútkom ako u nás. Budhisti sa k smrti stavajú ľahostajne (ľahostajne), niektoré kmene Oceánie vnímajú smrť ako sviatok, starí Egypťania mali všeobecne kult smrti a strach z nej prežívajú z generácie na generáciu len európske národy. Možno bude prežívanie smútku o niečo jednoduchšie, ak my sami k nemu trochu zmeníme svoj postoj. Smrť predsa nie je koniec, ale začiatok niečoho iného...