Ako prekonať nedostatok sebavedomia v určitých situáciách. Čo je pochybovanie o sebe

Chlapci, vložili sme našu dušu do stránky. Ďakujem za to
za objavenie tejto krásy. Ďakujem za inšpiráciu a naskakuje mi husia koža.
Pridajte sa k nám na Facebook a V kontakte s

„Som škaredý“, „Neuspejem“, „Všetko je stratené“ - tieto a podobné frázy často počuť od ľudí, ktorí sa nemajú radi. Psychológovia nazývajú toto správanie toxické, pretože môže otráviť život nielen tým, ktorí sú vždy neistí sami v sebe, ale aj všetkým naokolo. Preto je vzťah s takýmto človekom skutočnou skúškou sily. Koniec koncov, partner musí utešovať, inšpirovať a vzbudzovať dôveru, namiesto toho, aby si užíval život.

Sme v tom webovej stránky rozhodli sme sa prísť na to, prečo je také ťažké milovať ľudí, ktorí sa nemilujú, a teraz s istotou vieme, prečo je také ťažké s nimi žiť.

1. Absorbujte všetky svoje emócie a dožadujte sa nových.

Ľudia, ktorí sa nemilujú, potrebujú neustále potvrdzovanie lásky k nim od iných ľudí. V každom slove, pohľade a čine vidia háčik, tajný význam. A to nie je zlá postava: pre neistého človeka je naozaj ťažké prísť na to, či sa k nemu priznáva úprimne, alebo len upokojiť.

Je veľmi ťažké komunikovať s niekým, kto vo všetkom vidí len to zlé. Možno sa spočiatku do úlohy rozprávkového princa, ktorý bude utešovať večného plačúceho bábätka, vžije zarytý milenec, no čoskoro mu dôjde para. Pretože chce byť dobrá a počúvať samú seba sladké reči, ktorých si začína vyžadovať obrovské množstvá. Trochu unesená jeho prácou – a už plače.

2. Hovoria len o sebe a svojich pocitoch.

Neistí ľudia často spájajú dve protikladné vlastnosti – nemilujú sa, no zároveň sú mimoriadne sebeckí. V ideálnom prípade je vzťah medzi dvoma ľuďmi dialógom, ktorý sa vedie na rovnocennom základe. Ale nie v tomto prípade. Zložitosť núti človeka myslieť a rozprávať len o sebe. Tento typ ľudí dokáže morálne zdevastovať aj toho najtrpezlivejšieho partnera.

3. Negatívne emócie sú pre nich jasnejšie.

Neistý človek má podozrenie, že v skutočnosti nemá veľkú cenu. Celý čas na sebaponižovanie je však príliš nepríjemný, takže je často zaneprázdnený znehodnocovaním a znevažovaním všetkého, čo ho obklopuje. Lekári v ambulancii sú hlupáci, predavačky drzé, kamarátova manželka hrozná a kamarát sám je alkoholik. A uprostred tejto hanby je dokonca ničím. Preto partner potrebuje podporu a sympatie k tomu, že musíte žiť medzi všetkými tými chátrami. No, chvála a obdiv za to, že je taký fajn chlapík.

4. Sklon k podvádzaniu

Skutočne sebavedomí ľudia nepotrebujú zbytočné potvrdzovanie vlastnej neodolateľnosti. Už to vedia, pretože dôvera žije vo vnútri – nepotrebuje vonkajšie dobíjanie.

Úplne iná situácia je u tých, ktorí nie sú zvyknutí na lásku a starostlivosť o seba. Ich sebaúcta závisí od ostatných. Pochybnosti o vlastnej kráse ich nútia hľadať lásku bokom. Každého, kto im prejaví sympatie, zapíšu do okruhu blízkych spolupracovníkov a bezhlavo skočia do víru „vášne“. A stálemu partnerovi sa vždy dá niečo vyčítať – väčšinou to, že nedáva dostatok lásky.

5. Neustále niečo dokazujú celému svetu aj sami sebe.

Vedci tvrdia, že ľudia, ktorí sú k sebe príliš kritickí, majú neurotický typ osobnosti. Bezdôvodne sú nepokojní a úzkostliví. A vždy sú nespokojní so sebou aj so svojím okolím a to ich tlačí k neustálemu hľadaniu ideálu – novej práce, ktorá bude lepšia ako tá predchádzajúca, alebo kupovaniu bezcenných vecí a nepotrebných známostí. Zdá sa, že sú nútení neustále dokazovať sebe a celému svetu, že vlastne nie sú zlí. Je nepravdepodobné, že život s takouto osobou bude pokojný a odmeraný.

6. Žiarlivý a kontrolujúci

Slepá žiarlivosť je údelom neistých ľudí. Je nemožné, aby niekto, kto sa nemiluje, uveril, že jeho partner k nemu skutočne niečo cíti. Niekedy sa vzťahy zmenia na nekonečné hľadanie úlovku. Toto je úplne bolestivá situácia, pretože kvôli pochybnostiam v láske začne žiarlivec skutočný dohľad a existuje veľké riziko, že zo seba získate skutočného domáceho tyrana. A nepomôžu žiadne záruky vernosti: taký človek ich bude mať vždy málo.

7. Neži pre dnešok

Neistým ľuďom sa niekedy hovorí infantilné, inokedy lenivé, ale jedna vec je jasná: nechcú prevziať zodpovednosť za svoj život a dať svojmu partnerovi túto „čestnú povinnosť“. Strach z budúcnosti im bráni plánovať si život na viac ako mesiac či dva. A ľútosť nad minulosťou sa stiahne späť a nedovolí vám žiť skutočný život. Takíto ľudia sú v každom prípade nevhodní pre život, ktorý „z nejakého dôvodu“ treba žiť.

8. Staňte sa závislým

Vo vnútri neustále nespokojného partnera žije prázdnota. Neexistujú žiadne záujmy pohlcujúce pozornosť a čas, žiadna zodpovednosť, žiadne starosti o zajtrajšok. Preto sa určite bude snažiť zaplniť prázdnotu vo svojom vnútri pomocou svojej milovanej, ťahať z neho ďalšie a ďalšie vyznania lásky, obdiv, dary, sľuby, že budú navždy spolu a uistenia vernosti. V konečnom dôsledku je to oslabujúce, pretože pre človeka nie je možné byť všetkým - priateľom, partnerom a „vestou“.

• Niekedy nám rodičia nevedome vnucujú svoje obavy alebo kladú príliš vysoké očakávania. To nás často zneistí svojimi schopnosťami.
• Neobviňujte rodičov, priali nám všetko dobré. Vyrástli sme a teraz môžeme prevziať zodpovednosť za svoj život.

Pochybnosti o sebe, nadmerná plachosť sú spravidla zakorenené v detstve. Rodičia majú obrovský vplyv na vnímanie seba samého dieťaťa. Stávajú sa akýmsi zrkadlom, ktoré chváli, odráža krásny obraz, a kritizuje, odhaľujúc nedostatky. To, ako nás „reflektujú“ naši rodičia a iní dospelí, je vtlačené do našej psychiky a ovplyvňuje formovanie našich predstáv o sebe. Pochopenie vplyvu rodičov na každého z nás na rozvoj sebadôvery alebo hanblivosti je prvým krokom k opätovnému získaniu sebaúcty.

Sebapochybnosť môže byť pre človeka určujúcou vlastnosťou, no najčastejšie sa prejavuje len v určitých aspektoch života. Ste sebavedomý profesionál, ale máte problémy s komunikáciou s priateľmi a nadväzovaním blízkych vzťahov... S úlohami, ktoré vám dáva šéf, sa vám darí, no strácate pôdu pod nohami, keď príde na otázku zvýšenia platu... Skúste byť čo najkonkrétnejší Identifikujte oblasti svojho života, ktoré ovplyvnili vaše pochybnosti o sebe. To vám pomôže lepšie pochopiť, kde je problém.

Sebapochybnosť je vždy produktom osobnej histórie človeka.

Nerodíme sa hanbliví, príliš bojazliví alebo úzkostliví, tieto črty získavame počas života, čelíme rôznym situáciám a ľuďom, získavame tú či onú skúsenosť. Naše vzťahy s rodičmi a inými dospelými sú kľúčom k rozvoju pocitu sebadôvery alebo nie. Zodpovednosť za vlastné neurózy a psychické problémy by ste nemali úplne presúvať na rodičov. Existuje však niekoľko vzorcov správania, ktoré majú potenciálnu hrozbu pre sebaúctu dieťaťa.

1. Vymeň sny svojich rodičov za svoje.

"Aký si nemotorný!" - hovorí matka svojej päťročnej dcéry a podráždene hľadí na radostné, detinsky bacuľaté dieťa. Matka kedysi snívala o tom, že sa stane balerínou, ale nevyšlo to, a teraz sa utešuje nádejou, že aspoň jej dcéra sa stane ďalšou Mayou Plisetskou.

Rodičia niekedy neodolajú a svoje sny o úspechu, šťastí či bohatstve premietajú do svojich detí: tam, kde zlyhali oni, určite uspejú ich deti. Sny samy o sebe nie sú zlé. Často sa však priania samotného dieťaťa vôbec neberú do úvahy. Rodičia v ňom vidia len budúceho „šampióna“, úspešnejšiu verziu seba a nie sú pripravení prijať ho takého, aký je. V tejto chvíli sa v mysli dieťaťa objaví semienko pochybností: „Som dosť dobrý? Čo musím urobiť, aby som bol milovaný, ak byť sám sebou zjavne nestačí?

O niečo neskôr si rodičia uvedomia, že ich sny nie sú predurčené na splnenie. Namiesto toho, aby pochopili sami seba, príčinu sklamania vidia v nedokonalom dieťati. Výsledkom je, že deti začnú pochybovať o sebe, ako aj vinu a hanbu za to, že nespĺňajú očakávania rodičov. Následne sa tieto pocity môžu prejaviť v akejkoľvek oblasti života - v práci, v priateľstve, v osobnom živote, vo vzťahu k vlastnému telu človeka.

Možno sa práve teraz stále snažíš byť pre svojich rodičov stelesnením úspechu. Skúste oddeliť túžby svojich rodičov od svojich a urobte prvý krok k tomu, o čom ste od detstva snívali.

2. Hľadajte podporu v ťažkých situáciách

„Otec mi vždy hovoril, že určite vo všetkom uspejem,“ spomína Ekaterina. - Až teraz chápem, že to bola forma odmietnutia mojich ťažkostí. Otec mal vtedy finančné problémy a ani on sa o mňa nechcel báť. Teraz mám malú dcérku, ktorá vyrastá sama, a nechcem robiť jeho chyby. Aby narástla sebavedomie, musím byť veľmi pozorný voči najmenším známkam jej hanblivosti, ako je neschopnosť nadviazať priateľstvo alebo strach z ústnych odpovedí v škole. Rodičia, zaujatí vlastnými problémami, si často nemusia všimnúť, že aj dieťa má ťažkosti.

Keď vyrastú, títo ľudia trpia všeobecnými pochybnosťami o sebe: nemajú skúsenosť s podporou v úzkostných a ťažkých situáciách, neveria ani sebe, ani svetu. Ich vzťahy s ostatnými sú plné strachu z intimity, nedôvery a neistoty, že ich niekto dokáže brať vážne.

Skúste aspoň v malom začať dôverovať druhým. Keď si uvedomíte, aká môže byť podpora pri záchrane života, bude pre vás ľahšie prekonať neistotu.

3. Nájdite odvahu riskovať

"Nikdy ti nekúpime skúter, dostaneš sa do nehody." Pre úzkostných rodičov je život neustálym nebezpečenstvom. Preto majú tendenciu svoje deti prehnane chrániť. Tento pocit všadeprítomnej úzkosti je veľmi nákazlivý! Ak rodičia neustále bojujú s imaginárnymi nebezpečenstvami, ich deti si túto nedôveru voči svetu s väčšou pravdepodobnosťou osvoja. Dieťa sa začína vyhýbať akejkoľvek činnosti, najmä tej, ktorá je spojená s emocionálnymi alebo fyzickými rizikami. Výsledkom je, že potrebné sociálne zručnosti jednoducho nie sú natrénované a človek nadobúda pochybnosti a pochybnosti o sebe.

Úzkosť sa môže ľahko premeniť na strach zo spoznávania nových ľudí alebo na strach z nadriadených. Získané zákazy a zaužívané obavy sa môžu prejaviť aj v tých oblastiach života, ktoré priamo nesúvisia s pôvodnou príčinou úzkosti – v problémoch v práci, vo vzťahoch s priateľmi a s blízkym.

Svet nie je taký nebezpečný, ako ti hovorili tvoji rodičia. Určite ste už dlho chceli niečo vyskúšať, ale neodvážili ste sa - možno teraz je ten správny čas.

4. Určite si schopný viac.

Máriini rodičia sa vždy vyznačovali pesimistickými názormi na život. Svojej dcére nikdy nedovolili čo i len snívať o prosperujúcom a úspešnom živote. Naopak, inšpirovali ju, že „každý cvrček by mal poznať svoje ohnisko“, „treba sa radovať z mála a nevyžadovať od života viac“. Keď sa Mária stala dospelou, neodvážila sa ísť na vysokú školu a odísť z práce, čo neprinieslo uspokojenie.

Naše vnútorné reprezentácie nás nútia meniť sa, rásť a hľadať spôsoby, ako sa rozvíjať. Ale aby sme si vybudovali tieto vnímania, potrebujeme rodičov, ktorí nás budú povzbudzovať, aby sme počúvali naše túžby.

Rodičia majú svoj vlastný spôsob života. Možno v ich mladosti bola zmena zamestnania naozaj priveľkým šokom. Nemusíte však zdediť ich strach a neistotu. Máte svoj vlastný život, v ktorom je veľa príležitostí stať sa šťastnejším.

5. Ideály rodičov sa nedajú vyrovnať.

„Moja dcéra je úplne jedinečná. Je talentovaná, inteligentná a dokonca krásna, “hovorí hrdá matka a predstavuje svoju dcéru svojim známym. A malé vystrašené dievčatko chce v tejto chvíli jediné: prepadnúť sa pod zem! Prehnané chválenie môže poškodiť sebavedomie dieťaťa rovnako ako znehodnocujúce poznámky. Chvála a komplimenty neumožňujú dieťaťu vytvoriť si vlastnú predstavu o sebe a svojom potenciáli. Je nútený porovnávať svoju vlastnú predstavu o sebe s nedosiahnuteľným ideálom, ktorý nakreslil rodič.

V dospelosti bude človek trpieť pocitom vlastného zlyhania a prázdnoty. Veď nech sa snaží akokoľvek, ideály, ktoré nakreslili jeho rodičia, sa ukážu ako neznesiteľné bremeno.

Pokúste sa prijať seba ako nedokonalého. Koniec koncov, každý má výhody a nevýhody.

6. Pokojne oslavujte svoje úspechy

Žiaľ, sú niektorí rodičia, ktorí vnímajú svoje vlastné deti ako rivalov, ktorých úspech údajne môže prevýšiť ich. Zvyčajne sú takíto ľudia sami príliš infantilní alebo majú nevyriešené psychické problémy.

Psychika dieťaťa takéto túžby rodičov registruje a môže na ne reagovať rôznymi spôsobmi. Často sa u dieťaťa vyvinú psychosomatické ochorenia. V tomto prípade môže byť „útek“ do choroby symbolickým vyjadrením túžby po bezpečí, ktoré dieťa nikdy nemalo.
Iný scenár - dieťa rýchlo pochopí, že jeho rodičia sa dokážu skutočne radovať len z jeho neúspechov... A bez ohľadu na to, čo takýto človek urobí, bude sa nevedome snažiť o neúspech všade: v práci, štúdiu, rodine. Strach, zákazy a obavy prijaté v detstve mu v tom pomôžu „uspieť“.

Vzťahy medzi deťmi a rodičmi zohrávajú kľúčovú úlohu pri budovaní sebavedomia dieťaťa. Je dôležité si uvedomiť, že emocionálne dysfunkčné detstvo, hoci môže byť prekážkou úspechu, nie je neprekonateľnou bariérou. Keď ste boli dieťa, slová a činy vašich rodičov mali na vás obrovský vplyv, no už to tak nie je. Ste dospelý nezávislý človek, ste celkom schopný vytvoriť si šťastnú budúcnosť a len vy budete zodpovedný za to, ako to dopadne.

7. Neobviňujte svojich rodičov

Susan Jeffers, autorka knihy Buď sa báť...ale konaj! Ako zmeniť strach z nepriateľa na spojenca “, ponúka svoj vlastný spôsob, ako získať sebavedomie. Musíme prijať, že strach je neoddeliteľnou súčasťou nášho života a premeniť ho na sebadôveru je už úlohou každého z nás. „Sebadôvera začína, keď si dokážete povedať: „Nebudem obviňovať svojich rodičov ani spolužiakov v škole, že ma šikanovali. Postarám sa o svoj život tu a teraz,“ povedal Jeffers.

Ak chcete získať sebavedomie, je dôležité pochopiť, že neúspechy a zlyhania sú pre každého nevyhnutné. Zároveň záleží len na nás, či sa nám z toho podarí vydolovať nejaké skúsenosti alebo spadneme do priepasti sebaponižovania a pochybností.

Žiadna životná lekcia nemôže byť jednoznačne negatívna. „Predstavte si, že idete na pohovor a nie ste prijatí. Čo bude ďalej? Môžete si vyčítať, že ste neurobili dostatočne dobrý dojem, alebo sa na situáciu môžete pozrieť z iného uhla. Aké ponaučenie si môžete vziať z tejto skúsenosti? Si dobre pripravený? Mohli ste urobiť niečo inak, aby ste získali túto pozíciu? Bola táto práca naozaj tá, po ktorej ste túžili? Hľadajte zmysel toho, čo sa stalo, a neprepadajte depresii. Ak si dovolíte podľahnúť skľúčenosti, nič z toho nezískate.“

Hľadajte nové aktivity, ktoré vám prinesú radosť a uspokojenie.

Existuje názor, že ak je človek príliš závislý na práci alebo vzťahoch, nie je si istý sám sebou. Jeffers súhlasí: „Keď sa pokazí jedna vec, na ktorej závisíte, váš život sa nevyhnutne vyprázdni. Pre udržanie sebavedomia je veľmi dôležité, aby bol váš život bohatý a bohatý na dojmy a udalosti.

Začnite tým, čo funguje. To vám dodá sebavedomie. Hľadajte nové aktivity, ktoré vám prinesú radosť a uspokojenie. Bezcitne zistíte, že vaše schopnosti sa vám už nezdajú také obmedzené a cítite istotu vo svojich vlastných schopnostiach.

Sebapochybnosť ako osobnostná črta – sklon prejavovať vnútorný strach, nedôvera v seba samého a svoje silné stránky, neschopnosť rozhodnúť sa, prejavovať pocit dôvery (vnútorný pocit sily a správnosti) a sebavedomé správanie.

Známy je fenomén „židovskej matky“, ktorá vo svojom dieťati nemá dušu a už od kolísky vnukne bábätku: „Izya, si génius!“. Ak učiteľka hovorí o svojom dieťati zle, povie: „Izya! Nie sme tu pochopení. Idem do inej školy." Rusi pília: "Ivan, ty si hlupák." Vychovávajú dieťa ako neposlušnú mačku: „Nevstupuj, nekrič, posereš sa, zabijem ťa! Prečo si taký tučný, ty bastard? Choď sa hrať s loptou!" A potom sa čudujú, prečo je medzi vedcami, kultúrnymi osobnosťami, bankármi a šachistami toľko Židov. Tajomstvo je jednoduché: sebavedomí ľudia vyrastajú ako prirodzený výsledok rešpektujúcej výchovy. Sebapochybnosť vyrastá z chýb vo výchove.

Dieťa napodobňuje reakcie neistých, bezradných rodičov na udalosti života. Do šiestich rokov jeho myseľ nie je schopná kriticky spracovať prichádzajúce informácie. Priame a nepriame škodlivé sugescie, presvedčenia, psychologické postoje, predsudky, bludy a stereotypy myslenia rodičov, presýtené pochybnosťami o sebe, sa priamo dostávajú do podvedomia dieťaťa. Z tohto odpadu neistoty sa formuje bizarná kytica - systém jeho predstáv o živote. Priame škodlivé návrhy sú frázy ako: „toto si nezaslúžiš“, „nie pre Senkov klobúk“, « neuspeješ, „ani to neskúšaj“, „kam ideš“, „celý život sa budeš hrať na blázna a prilepiť na stenu. Nepriame škodlivé návrhy: « aspoň nejakú prácu pre teba, aby si nezomrel od hladu“ ( implicitné návrhy : „nenájdete si poriadnu prácu“, „môžete zomrieť od hladu“), "Ty aspoň niektorí, ale manžel" ( implicitné návrhy : "si škaredá", "nenájdeš si dobrého manžela"), a ďalšie zákerné frázy v rovnakom duchu. Inými slovami, neistota nie je vrodená vlastnosť. Neistota je produktom ľudskej socializácie.

A tak takéto neisté stvorenie vkročí do sveta dospelých. Ale nemôže dosiahnuť cieľ kvôli nevere v seba samého. Od detstva sa naučilo, že všetky jeho činy sú odsúdené na neúspech. Keď sa prezentuje ako malý človek, hmyz, preceňuje vonkajší svet. Má napríklad cieľ ísť na univerzitu. Neverí v jej schopnosti na jednej strane a trasie sa pred autoritou univerzity na druhej strane upadá do strnulosti, do strnulosti. Vonkajší význam vstupu na univerzitu spôsobuje mučivé očakávania a vnútorný význam je naplnený nedostatkom viery vo vlastné schopnosti. Zlúčené sa menia na neistotu. Všetka energia ide do úzkosti, úzkosti a strachu. Na skúšky už nezostáva energia.

Neistota je dôvera zriedená strachom a úctou k významu vonkajšieho sveta. V kanadskom televíznom seriáli Being Erica postava hovorí: „Neistota je v nás všetkých. Ten vnútorný hlas, ktorý hovorí, že nič nedokážeme, že nie sme dobrí, že to radšej ani neskúšame. A keď počúvame tento hlas, obmedzujeme sa a ani si to neuvedomujeme. Pretože sa bojíme riskovať, riskovať, aby sme spochybnili naše obavy a videli, čoho sme skutočne schopní.“

Neistotu oživujú dva hlavné dôvody: vnútorné - strach a vonkajšie - úcta k vonkajšiemu, preceňovanie predmetov a javov okolitého sveta - dôležitosti. Neistota je spojená so strachom. Napríklad človek sa bojí plávať (strach), mysliac si, že zlyhá (neistota). Alebo iný príklad: človek sa chce večer prejsť, ale cíti sa neistý kvôli prípadom chuligánstva v tejto oblasti. Keď sa dozvedeli, že v uliciach oblasti hliadkuje polícia, strach zmizol a s ním aj neistota.

Každý človek pociťuje neistotu a určité nepohodlie, keďže je mimo zóny jeho kompetencií. Napríklad oligarchov milovaný pes vážne ochorel. Ten sa priam „trasie sebavedomím“. Samozrejme, po dôvere nezostala ani stopa. Bol tam strach a neistota. Dostal sa do turbulentnej zóny neistoty. Volá teda najlepšieho veterinára. Veterinár je človek, ktorý si nie je istý svojimi finančnými záležitosťami, no skutočný profesionál vo svojom odbore. A tak to dopadá: veterinár v oblasti financií je neistý v porovnaní s oligarchom a oligarcha je neistý v oblasti medicíny, kde sa veterinár cíti sebavedomo.

Neistota je dôvera s opačným znamienkom. Rovnako ako dôvera závisí nielen od strachu, ale aj od vonkajších faktorov a okolností. Snažíme sa dokázať svoju hodnotu sebe a svetu. Berie to leví podiel našej energie. Keď sa vzdáte túžby vytŕčať a všetkým dokázať, že ste taký dobrý a dôležitý, no jednoducho sa k svojej dôležitosti pokojne vzťahujete, okolie to mimovoľne pocíti. Vaša sebaúcta a vaša vlastná dôležitosť sa budú rovnať hodnoteniu ostatných. Iní majú šiesty pocit vašej dôležitosti.

Nad neistým človekom, teda človekom s nízkym sebavedomím, ako Damoklov meč visí význam všetkého vonkajšieho. Situácia sa vyhrotí, ak sa do toho primieša aj vina. Neistota sa už od detstva živí pocitmi viny a ťahá ho so sebou ako recidivistu so záznamom v registri trestov. Preto ten pocit menejcennosti, menejcennosti a nehodnosti. S takouto batožinou ide život pomaly, nerozhodne a priemerne. Manipulátori sa zároveň hrnú k pocitu viny ako muchy na smetisko. Hra na vinu vás nútia ospravedlňovať sa a niečo dokazovať. Strácate energiu a rastú vaše neistoty a tie sa presadzujú na váš úkor. Ospravedlňovať sa pred ostatnými je absolútne nemožné.

Povedzte si: „Mám plné právo byť sám sebou: radovať sa a smútiť, robiť chyby, spáchať „nesprávne“ činy z pohľadu druhých, brániť sa, ak som urazený. Mám právo mať a vyjadrovať svoje pocity, hodnotenia a názory bez ospravedlňovania alebo ospravedlňovania. Mám právo nezávisle si stanoviť svoje priority a zostať sám sebou, napriek názorom iných. Povedať nie bez pocitu viny.

Nikto nemá právo ťa súdiť. Pošlite manipulátorov preč. Pamätajte: vaše význam nepodlieha posudzovaniu . Len tak sa zbavíte bolestivého pocitu viny. Inými slovami, tým, že prestanete bojovať o svoju dôležitosť a vzdáte sa túžby ospravedlňovať sa, vyriešite otázky svojej vnútornej dôležitosti. Ona, spravodlivá, a prejavuje sa dvoma spôsobmi: úzkosťou z vlastného významu a vinou.

Nikomu nie ste nič dlžní a nie ste nikomu nič dlžní. Miluješ svoju rodinu. Postarajte sa o ňu vykonávať svoje povinnosti svedomito a svedomito. Nátlak a presviedčanie sú dve veľmi odlišné veci. V presviedčaní nie je povinnosť ani nátlak. Každému, kto prekročí vaše osobné hranice, povedzte: „Nemusím byť anjel. Všetci ľudia nie sú bez hriechu. Nie som povinný ospravedlňovať očakávania druhých, trhať žily a obetovať svoje Ja pre iných.

Okrem vnútornej je potrebné zaoberať sa aj vonkajšou dôležitosťou, ktorá sa prejavuje v neistote a zložitosti problémov. Príslovie „Vždy je lepšie tam, kde nie sme“ je práve z tejto série. Význam predmetov okolitého sveta netreba preháňať. To spôsobuje obavy a úzkosť. Napríklad, chcete sa zamestnať, ale považujete sa za nehodného požadovanej pozície – o sebe samých pochybuje. Boj o pozíciu nie je vaša metóda a štýl správania. Budete sa trápiť, trápiť a neustále upadať do depresie. Tieto emócie zoberú všetku energiu. Ak vedome vypustíte svätožiaru dôležitosti z požadovanej pozície a pochopíte, že nie bohovia spaľujú hrnce, s najväčšou pravdepodobnosťou zaujmete túto pozíciu. Ukazuje sa, že na dosiahnutie pozície, ktorej plne zodpovedáte, bolo potrebné iba znížiť dôležitosť pozície. Energiu, ktorú predtým nemilosrdne vynakladali na prežívanie ich bezcennosti, teraz vynakladajú na nenápadnú prezentáciu svojich najlepších vlastností zamestnávateľovi.

Dokonca aj zvieratá môžu byť prichytené pri preháňaní dôležitosti predmetov vo vonkajšom svete. V televízii rozprávali príbeh o plnokrvnom žrebcovi, ktorý sa nedal chovať s kobylou. Hľadali pre neho najkrajšie kobyly a zakaždým im žrebec podľahol. Potom nejaký doktor všetko pochopil. Krásnu kobylu namazal blatom a žrebec na ňu rýchlo nasadol. Ide o to, že žrebec bol pred krásou plachý, a keď bola zamazaná, zašpinená blatom, uvedomil si, že on sám nie je o nič horší alebo dokonca lepší. Muži niekedy hovoria takmer ako kone.

Neistý človek často hľadá potvrdenie svojej vlastnej dôležitosti vo vonkajšom svete prostredníctvom neslušného a arogantného správania. Za týmto účelom môže ponižovať ostatných, správať sa agresívne. Kanci a drzí ľudia sú neistí ľudia. Aby sa nejako presadili, dokázali si svoju dôležitosť, začnú prejavovať aroganciu a hrubosť.

Čo sa týka neistoty: pracujeme v nestabilnom prostredí a nemáme úplné informácie o nadchádzajúcich udalostiach, všetci musíme nejako riadiť riziká. Ničí nás nie realita toho, čo sa deje, ale neistota tejto reality. S neistotou sa nedá vyrovnať. Vezmite si sféru podnikania alebo financií. Podnikanie je riziko. Ak nebudeme riskovať, tak nezarobíme nič. Kto neriskuje, ako viete, nepije šampanské a nesedí vo väzení. S neistotou je potrebné zaobchádzať pokojne, ako s nevyhnutnou realitou. Všetci sme v rovnakých podmienkach na jednej lodi života. Hlavná vec je upustiť od dôležitosti a neistota zmizne.

Petra Kovaľova

Existuje., počet synoným: 3 bojazlivosť (23) bojazlivosť (26) skromnosť (7) ... Slovník synonym

Nedostatok sebaúcty- - strach podniknúť to, čo l. požadované akcie z dôvodu pochybností o ich silách, schopnostiach, schopnostiach ich úspešne vykonať, strachu zo zlyhania. St citlivosť, sebavedomie... Encyklopedický slovník psychológie a pedagogiky

NEISTOTA, neistota, pl. nie, samica rozptýlenie podstatné meno k neistým; správanie, stav neistoty. Nedostatok sebaúcty. Vysvetľujúci slovník Ushakova. D.N. Ušakov. 1935 1940 ... Vysvetľujúci slovník Ushakova

neistota- v čom. Poraziť nedostatok dôvery v úspech ma stálo veľa (Aksakov) ... Kontrolný slovník

Neistota- negatívna morálna a etická vlastnosť človeka, vyjadrujúca pochybnosť, nerozhodnosť, nedôveru v seba samého a svoje úsudky. Táto kvalita klíči v podmienkach neúplných informácií, nejasných, neurčitých cieľov. V tomto stave je subjekt ... ... Základy duchovnej kultúry (encyklopedický slovník učiteľa)

AND; a. Nedostatok dôvery. N. v sebe. N. v úspechu. Počul som v hlase... encyklopedický slovník

neistota- a; a. Nedostatok dôvery. Nedostatok sebaúcty. Neistota v úspechu. V hlase bola neistota... Slovník mnohých výrazov

ZÁKAZNÍK ROZOZNÁVA V SEBE- nedôvera klienta vo svoje schopnosti a schopnosti, že je schopný úspešne zvládnuť svoje životné problémy... Slovník pojmov pre psychologické poradenstvo

sebavedomie- pripravenosť subjektu riešiť pomerne zložité problémy a úroveň nárokov neklesá len kvôli strachu z neúspechu. Ak je úroveň schopností výrazne nižšia, ako sa vyžaduje pre zamýšľanú akciu, dochádza k nadmernej sebadôvere. Slovník…… Veľká psychologická encyklopédia

Tréning sebadôvery Individuálny alebo skupinový tréning sebavedomých spôsobov správania sa v oficiálnych, formálnych a medziľudských vzťahoch. Historicky prvý tréningový program sebavedomia sa považuje za podmienený ... ... Wikipedia

Jedna z psychoterapeutických metód susediacich s behaviorálnou psychoterapiou. Fensterheim H., autor knihy Nehovor áno, keď chceš povedať nie, behaviorálny psychoterapeut a psychológ, verí, že školenie, ... ... Psychoterapeutická encyklopédia

knihy

• Zbohom, hanblivosť! Praktický sprievodca prekonaním hanblivosti a rozvojom sebavedomia, Lowndes Leil. Sebapochybnosť je náš hlavný nepriateľ, hlavný zdroj našich problémov a zlyhaní v živote. V tejto knihe Leil Lowndes, najpredávanejšia autorka kníh Ako prinútiť každého, aby sa do teba zamiloval a Ako sa rozprávať s kýmkoľvek a…
• Zbohom hanblivosť: 85 spôsobov, ako prekonať hanblivosť a získať sebadôveru, Lowndes L. Sebapochybnosť je náš hlavný nepriateľ, hlavný zdroj našich problémov a zlyhaní v živote. Vo svojej novej knihe Leil Lowndes, najpredávanejší autor kníh Ako prinútiť každého, aby sa do teba zamiloval a Ako sa s niekým rozprávať...

Máte pocit, že ste už prečítali všetky knihy a pozreli všetky televízne relácie na túto tému, no sebavedomie nebolo, a nie? Možno ste s týmto problémom bojovali celý život a už ste stratili vieru vo víťazstvo? Nie ste prvý, kto si myslí, že nedostatku sebavedomia sa nikdy nezbaví. Našťastie, zvýšenie sebavedomia je úplne možné, ak sa sústredíte na svoju prirodzenú hodnotu a osobný potenciál.

Kroky

Vybudujte si sebadôveru

Rozvíjajte svoje silné stránky. Zvyčajne dostávame spätnú väzbu, keď sa niečo pokazilo. Preto sa často pozastavujeme nad negatívami a nevšímame si pozitíva. Namiesto toho, aby ste sa snažili prekonať svoje slabosti, nasmerujte svoju energiu na rozvoj svojich prirodzených talentov.

• Po analýze svojich silných stránok si vytvorte strategický plán, ako ich môžete využiť pre svoj úspech. Úspech v akejkoľvek oblasti zvyšuje sebavedomie.
• Napríklad, ak ste prirodzene dobrý v kreslení, môžete si tieto zručnosti precvičiť a zdokonaliť vo svojom voľnom čase. Keď budete mať príležitosť predviesť svoj talent, ako napríklad účasť na súťaži školského plagátu alebo iných herných aktivitách, budete si istejší a budete môcť ponúknuť svoje služby, pretože už viete, že ste v tom dobrí.

1. Zmeňte si jazyk. Naučte sa zmeniť ten vnútorný hlas, ktorý vám stále v hlave hovorí: „nie si dosť dobrý“ alebo „nedokážeš to“. Akonáhle sa pristihnete v tejto negatívnej samomluve, začnite tieto vyhlásenia o sebe meniť.

   • Napríklad v reakcii na myšlienky typu „nie si dosť dobrý“, by si sa mohol zamyslieť nad tým, ako si sa už v určitej oblasti ukázal ako dobrý a efektívny.
   • Ak si všimnete, že vediete so sebou negatívny dialóg, skúste negatívne myšlienky preložiť do pozitívnych.

2. Stanovte si malé SMART ciele a snažte sa ich dosiahnuť. Ak sa správne pripravíme na dosiahnutie cieľov, zvyšuje to naše sebavedomie. Môžete si stanoviť ciele v rôznych oblastiach svojho života: škola, práca, basketbal, spev, písanie atď. Dosiahnutím svojich cieľov automaticky získate efektívnu spätnú väzbu a budete sa snažiť dosahovať nové. Začnite v malom a postupne zvyšujte rozsah a zložitosť svojich cieľov, ako vaše sebavedomie rastie. Ciele, ktoré prispievajú k rastu sebavedomia by mali byť:

   • Sšpecifický - špecifický
   • M easourable — merateľný
   • A akčný – spustiteľný
   • R ealistický – realistický
   • T ime-bound – časovo ohraničený
   • E xcitujúce - inšpirujúce
   • R nahrané - opravené alebo zaznamenané.

3. Buďte zdvorilí k ľuďom okolo vás. Buďte zdvorilí, nech sa deje čokoľvek. Byť láskavý k ostatným si nevyžaduje veľa vedomostí ani sily, ale vaše činy vám prinesú nemerateľné výhody. Dá sa povedať, že láskavosť k ostatným nám pomáha žiť dlhšie, byť úspešnejší v práci, znižovať stres a cítiť sa šťastnejší.

   Oblečte sa tak, aby ste sa cítili dobre. Oblečenie, ktoré nosíte, vás môže prinútiť žiariť do zrkadla alebo sa červenať potešením z vášho vzhľadu. Čokoľvek si oblečiete, nezabudnite, že oblečenie môže ovplyvniť vaše sebavedomie. Sadu oblečenia preto vyberajte tak, aby ladila s imidžom, ktorý by ste chceli svetu ukázať.

   Ako prekonať nedostatok sebavedomia v určitých situáciách

   1. Neodmietajte pozvania. Niekedy nás nízke sebavedomie vedie k tomu, že sa snažíme izolovať od ostatných ľudí. Strach z odmietnutia alebo zahanbenia spôsobuje, že sa vzdávame príležitostí spojiť sa s ľuďmi. Žiaľ, ľudia okolo nás si môžu vytvoriť nesprávny názor a dospieť k záveru, že ich nemáme radi alebo nemáme záujem s nimi komunikovať. Skôr či neskôr nás prestanú pozývať.

      • Ak ste pozvaní na večierok alebo nejaké stretnutie, povedzte áno, neodmietajte. Samozrejme, že sa nebudete môcť zúčastniť všetkých akcií, na ktoré ste pozvaní, ale ak môžete, skúste to urobiť.
      • Ak poviete áno, potom pozývajúci chápe, že máte o vzťah záujem.
      • Navyše, čím viac skúseností v komunikácii získate, tým viac sa zvýši vaše sebavedomie. Aj keď sa zo začiatku cítite trápne alebo rozčúlene, prijmite výzvu a zúčastnite sa udalosti.

   2. Vizualizujte si svoj úspech. Vizualizácia je mocný nástroj, ktorý používajú športovci a iní úspešní ľudia. V predvečer stresovej situácie – či už je to párty, kde nikoho nepoznáte, dôležitá prezentácia alebo dôležitý zápas – si predstavte, ako dobre ju zvládate. Urobte si obraz pre seba: sebavedomo vojdete do večierka a pozdravíte prvú skupinu ľudí, ktorých tam stretnete; predstavte si seba na prezentácii, ktorú vediete bez chýb a ľahko odpoviete na všetky otázky; skúste sa vidieť v hre v momente, keď strelíte loptu do koša, strelíte gól alebo dorážku.

      Obdivujte iných ľudí v procese komunikácie. Nízke sebavedomie je často živené sebaposadnutosťou. Táto tendencia venovať príliš veľa pozornosti sebe samému len posilňuje negatívne pocity. Skúste sa sústrediť nie na seba, ale na ľudí okolo vás. Vstúpte do rozhovoru a snažte sa o svojom partnerovi zistiť čo najviac. Ľudia ocenia váš záujem a budete môcť urobiť dieru do svojho odrazu.

   3. Sledujte svetské levy. Každý z nás pozná niekoľko majstrov komunikácie. Títo ľudia vás vedia počúvať tak pozorne, že by ste si mohli myslieť, že ste najzaujímavejšia osoba v tejto miestnosti. Na druhej strane vedia, ako pokračovať v konverzácii a udržiavať ju zaujímavú.

      • Ak sa ocitnete na nejakej spoločenskej udalosti, sledujte, ako sa takíto páni správajú. Stoja v rohu a čakajú, kým pozornosť začne konverzáciu? Čo vyjadruje reč ich tela? Koľko rozprávajú a koľko počúvajú?
      • Je jasné, že už vôbec nie je potrebné meniť a napodobňovať iného človeka. Existuje však niekoľko taktík, ktoré sa môžete naučiť od odchádzajúcich ľudí, ktoré vám pomôžu vyrovnať sa s týmito situáciami.

   4. Naučte sa znášať situácie, v ktorých ste odmietnutí. Odmietnutie je nevyhnutnou súčasťou života. Aj tých, ktorí sa, ako sa nám zdá, cítia v spoločnosti ako ryba vo vode, niekto odmieta. Nezáleží na tom, v akej situácii ste zažili odmietnutie: neprijali vás, neprijali vás do nejakej organizácie, osoba, o ktorú ste mali záujem, sa vám nevenovala – nech je to akokoľvek, vždy sa dá nájsť spôsob, ako prežiť tieto nepríjemné pocity.

      • Buďte rozumní. Ak viete, že vaše šance na získanie práce, pozície alebo iných želaných benefitov sú mizivé, stále môžete skúsiť získať to, čo chcete. Zároveň by ste však mali uznať, že situácia nie je vo váš prospech a hrozí vám odmietnutie.
      • Pokúste sa zvýšiť svoje šance prihlásením sa na niekoľko miest naraz na niekoľko pozícií. Ak sú šance na úspech nízke, pokúste sa ich zvýšiť prihozením väčšieho množstva dreva do ohňa. Nevsádzajte všetkých na jednu vec. Majte niekoľko záložných práv. To ochráni vašu sebaúctu v prípade, že vás odmietnu alebo odmietnu.
      • Neberte si odmietnutie osobne. Ak sa niekoho pýtate na informácie alebo sa snažíte získať prácu, odmietnutie neznamená, že s vami nie je niečo v poriadku. Toto nie je osobné odmietnutie. Zvážte, že každý má svoje vlastné preferencie a možno nebudete vyhovovať jeho jedinečným požiadavkám. Pamätajte, že každé zatvorené dvere vás približujú k tým, ktoré sú pre vás otvorené a spĺňajú vaše potreby.