Ako podporiť človeka v ťažkej situácii: rady od psychológov. Núdzová psychologická pomoc: ako správne utešiť človeka v problémoch
Sú chvíle, keď jedinú príležitosť postaviť sa za seba vidíme v schopnosti uraziť nášho partnera. Je potrebné si uvedomiť, že táto metóda nie je vždy opodstatnená a niekedy môže viesť dokonca k negatívnym dôsledkom. Ale stále existujú situácie, kedy je veľmi ťažké sa bez neho zaobísť. Takýchto situácií môže byť veľa a niektoré z nich zvážime podrobnejšie. Sebaobrana Keď si niekto dovolí, aby sa k nám vyjadril urážlivo, často v odpovedi „varíme“. Je zriedkavé, že sa niekomu v takejto situácii podarí obmedziť svoje emócie a ignorovať útoky agresívneho partnera. Samozrejme, ak sa človeku podarilo dosiahnuť najvyšší stupeň sebakontroly alebo sa jednoducho nevie rozhodnúť odpovedať na urážlivú poznámku, potom je schopný ignorovať negatívne slová na jeho adresu. A napriek tomu, častejšie ako ne, nie je ľahké sa ovládnuť. Ochrana slabých Sú situácie, keď nedokážeme ignorovať fakt, že si niekto dovolí byť voči inej osobe urážlivý. Je obzvlášť neznesiteľné sledovať, keď sa váš manžel, vaše dieťa, hanblivé dievča alebo dokonca neznámy dôchodca dostanú pod paľbu urážlivých slov. Vo všeobecnosti sa v mnohých z nás prebúdza agresivita, keď slabší človek trpí a ťažko sa zastáva. Samozrejme, v tomto prípade poškodená strana potrebuje ochranu a pri jej prijatí nepochybne pocíti hlbokú vďačnosť. Ochrana zvierat Tento bod je v niečom podobný predchádzajúcemu, rozdiel je však v tom, že tentokrát nehovoríme o slabom človeku, ale o zvierati. Niektorí z nás, keď napríklad vidia, ako tínedžeri týrajú mačku alebo opitý človek kope psa, sa snažia predstierať, že si jednoducho nevšímajú, čo sa deje, no väčšina sa stále nedokáže ľahostajne pozerať na utrpenie „menších bratov“. “ Samozrejme, v tomto prípade budú urážky z vašej strany viac ako oprávnené.
Ako morálne ponížiť človeka bez nadávok
Nie každý z nás dokáže ponížiť človeka bez toho, aby sa uchýlil k nadávkam. Ak sa to však naučíte, môžete povedať, že ste zvládli umenie „najjemnejších“ urážok.Šikovné frázy, ktoré niekomu dajú hubu
Ak chcete človeka postaviť na jeho miesto nejakou zastretou urážkou, vezmite na vedomie niekoľko fráz.- Otvor si ústa u zubára!Obyčajne sa do života niekoho iného pletú tí, čo nezvládnu svoj vlastný.Nespadni pod rozpálenú ruku, aby si neuletel pod rozpálenú nohu.
Skvelé a vtipné urážky
Takéto urážky sa môžu zdať chladné a vtipné nielen tomu, kto ich vysloví, ale aj tomu, na koho sa vzťahujú. Všetko však závisí od toho, aký citlivý je váš partner. Ak je príliš citlivý na najmenší náznak urážok a je prehnane zraniteľný, tak mu to, samozrejme, v tejto situácii nebude pripadať vtipné.- Prestaň už mávať jazykom ako vlajka na prehliadke.
Urážlivé rezné frázy
Ak chcete niekoho uraziť žieravou a urážlivou frázou, očividne sa vám táto osoba skutočne podarilo uraziť. Samozrejme, nikdy by ste nemali dávať najavo, že ste urazení alebo nahnevaní – v tomto prípade nedosiahnete želaný efekt. Vyslovujte štipľavé frázy pokojným tónom, ktorý môže byť ľahko sprevádzaný miernym úškrnom.- Vyzerá to tak, že bocian cestou niekoho zhodil. A nie raz.Za života by vás zobrali do Kunstkamery. Ešte jedna fráza a budete sa musieť pohybovať životom trhane. Mali by ste myslieť na záchranu prírody sterilizáciou. Asi je pre vás ťažké milovať prírodu, po tom, čo s vami urobila.
Ako zdvorilo poslať človeka preč tým, že ho nazvete vtipnými slovami
Môžete človeka uraziť, aj keď ste s ním „vy“ v poriadku. K tomu vôbec nie je potrebné prechádzať na nadávky či priame urážky. Stačí jedna vtipná veta. Dá sa preto dokonca povedať, že takto človeka kultúrne pošlete.- už odchádzaš? Prečo tak pomaly? Som príliš zaneprázdnený, aby som venoval pozornosť tvojim komplexom. Šokuj ma, povedz konečne niečo múdre. Zdá sa, že si nikdy neprekonal svoj mladistvý maximalizmus. Mal by si byť častejšie ticho, považovali by ťa za múdreho Dúfam, že nie si vždy taký hlúpy, ale len dnes.
Hrajte na jeho slabosti a komplexy
Ak sa situácia vyvinie tak, že musíte ženu uraziť (všimnite si, že sú to stále tie najextrémnejšie situácie), tak jej komplexy, samozrejme, môžete zahrať. Najčastejšie je slabou stránkou ženy jej vzhľad. Aj keď nedá najavo, že by ju vaše slová nejako ranili, s najväčšou pravdepodobnosťou aj tak dosiahnete svoj cieľ – zapamätá si, čo ste povedali a bude ju to trápiť. Za zmienku tiež stojí, že niektorých mužov môže pohoršiť aj spomenutie ich vzhľadu či fyzických parametrov. Hoci najčastejšie môže mužského predstaviteľa uraziť zmienka o jeho nezávideniahodných duševných vlastnostiach, väčšina mužov na tieto poznámky reaguje dosť bolestne. Takže niekoľko príkladov:- Bohužiaľ, nemôžete zachrániť svet krásou. Však aj mysľou.Žena,nie si taká krásna,aby si bola na ľudí sprostá.Už len pri pohľade na teba uverím,že človek naozaj pochádza z opice.Neboj sa možno raz niečo povieš inteligentná. Kde si sa naučila líčiť v štýle Valueva? Čo, nikto sa nechce vydávať, preto je taká nahnevaná? Je všetko naozaj tesné? Skúste si aspoň rozptýliť kostnú dreň. Okamžite je zrejmé, že vaši rodičia snívali o tom, ako utečiete z domu. Je pravda, ako sa hovorí, že mozog nie je všetko. Vo vašom prípade o nič nejde.
Vytvárajte dlhodobý systematický tlak na nepriateľa
Prirodzene, v tomto bode hovoríme o psychickom nátlaku – vplyve na partnerov, ktorý sa vyskytuje s cieľom zmeniť ich psychologické postoje, rozhodnutia a názory. Táto metóda sa často používa v situáciách, keď z nejakého dôvodu nemôžete byť k osobe otvorene hrubý, ale tiež nemôžete nereagovať na jeho správanie. Aké druhy psychického nátlaku teda existujú? Morálny tlak To sa dá nazvať aj ponížením, ktoré sa prejavuje v túžbe morálne potlačiť partnera. Systematicky poukazujete na nejakú vlastnosť človeka, aj keď vaše slová nezodpovedajú realite. Zámerne tak zasievate komplexy do svojho protivníka. Napríklad vždy môžete niekomu naznačiť alebo priamo povedať: „Aký si hlúpy“, „Si veľmi nemotorný“, „Ešte potrebuješ schudnúť“ a podobne. V tomto prípade je pre partnera ťažké ovládať sa, a ak spočiatku prakticky nevenuje pozornosť vašim slovám, potom ho začnú vážne urážať. Je dôležité poznamenať, že táto technika je vhodná pre ľudí, ktorí trpia neistotou. Nútenosť Túto metódu môže využiť človek, ktorý je obdarený nejakou mocou – financiami, informáciami alebo aj fyzickou silou. V tomto prípade oponent nemôže poskytnúť dôstojné odmietnutie, uvedomujúc si, že v tomto prípade môže finančne trpieť, nedostane potrebné informácie atď. Viera Tento typ psychického nátlaku možno nazvať najracionálnejším. Používaním sa snažíte apelovať na logiku a rozum človeka. Táto metóda je použiteľná pre ľudí s normálnou inteligenciou, ktorí sú schopní pochopiť, čo sa im snažíte sprostredkovať. Osoba, ktorá sa snaží konať presviedčaním, musí vybrať najlogickejšie a najnázornejšie frázy, pričom sa musí vyhnúť pochybnostiam a neistote vo svojom tóne. Je dôležité pochopiť, že akonáhle si „obeť“ začne všímať nejaké nezrovnalosti, sila takéhoto tlaku začne slabnúť. Pozastavenie V tomto prípade sa osoba pokúsi „vyhladovať“ partnera. Snažíte sa na niekoho tlačiť, no keď sa vás v tomto pokúsi nachytať, vzdialite sa alebo prejdete na iné témy. Môžete reagovať aj obvinením súpera, že si vymýšľa, všetko prekrúca a podobne. Návrh Túto metódu psychologického útoku môže použiť iba osoba, ktorá je nejakým spôsobom autoritou pre svoju „obeť“. Tak či onak, snažíte sa niečo naznačiť svojmu partnerovi, hovoríte v náznakoch alebo priamo.Je prijateľné používať obscénne osočovanie a nadávky?
Samozrejme, nie vždy sa dokážeme ovládať a vyrovnať sa sami so sebou vo vrcholných situáciách, ale mali by ste vynaložiť maximálne úsilie, aby ste to dosiahli. Ak ste dospeli k tomu, že nevidíte inú cestu, ako byť na človeka hrubý, skúste to urobiť jemne a krásne. Ako sa hovorí, netreba sa znižovať na úroveň „bazárových žien“. Samozrejme, ak ste sa nevedeli udržať a začali ste nadávať, tak sa s tým nedá nič robiť, no aj tak sa tomu snažte zabrániť a postavte človeka „na jeho miesto“ inými spôsobmi. Nejde o to, aby ste môže ublížiť najmä pri nadávaní partnera. Jednoducho sa verí, že človek, ktorý sa „potopil“ k nadávkam, nie je schopný obhájiť svoj názor obyčajnými slovami - do určitej miery tak preukazujeme svoju vlastnú nekonzistentnosť. Samozrejme, je to iná vec, ak v zásade vždy komunikujete s hojným používaním nadávok, ale to je úplne iný rozhovor.
Ako sa naučiť sarkazmus pomocou drzých vtipných slov
Keď sa naučíte vhodne používať drzé a vtipné výrazy, určite sa vám podarí získať slávu vo svojom blízkom kruhu ako človek so zmyslom pre humor a ovládajúcim techniku sarkazmu. Je však dôležité nezabudnúť, že drzosť môže byť plná následkov a pomocou takýchto fráz môžete vyprovokovať svojho partnera k nepredvídateľnej reakcii.- Choď, ľahni si, odpočívaj. Teda aspoň na koľajniciach.Mohla som ťa uraziť,samozrejme,ale príroda to už urobila za mňa.Nikto ťa nestraší,budeš sa báť pred zrkadlom.Tvoje ústa by si vystačili so zošívačkou.No dobre Zazvonil som na reťaz, teraz do búdky.
- Ak tieto pípnutia budú naďalej vychádzať z vašej platformy, potom sa vaša zubná kompozícia bude musieť posunúť. Ste chorý alebo vždy vyzeráte takto? Práve teraz by ste mali byť v skúmavke. Venujte pozornosť základnej doske, aby ste nezabudli na tvoja úroveň.Smial by som sa ti,ale život to už urobil za mňa.
Dá sa s istotou povedať, že v živote každého človeka sú nepríjemné chvíle, ktoré spôsobujú nepríjemné emócie. Práve emocionálna stránka je odrazom svetonázoru konkrétneho človeka. Ľudia zvyknú na určité životné udalosti reagovať úplne inak. Túto skutočnosť ovplyvňujú vlastnosti temperamentu, výchova, stupeň autohypnózy a množstvo ďalších okolností. Na druhej strane, osobitnú pozornosť si vyžaduje prístup ku každému konkrétnemu človeku.
Každé neopatrné slovo môže zlomiť vôľu človeka, ktorý so všetkou svojou záľubou v autohypnóze netoleruje rôzne druhy kritiky. Zároveň existuje istý typ ľudí, ktorí nechcú vnímať ľútosť iných ako pozitívny pocit. Niekto má viac sklony k samote, čo mu umožňuje znova analyzovať situáciu a dospieť k určitému záveru.
Niektorí ľudia prežívajú strach z neznámeho a hľadajú podporu u iných. Existujú však určité podmienené pravidlá, ktoré využívajú najmä psychológovia pri sedeniach s pacientmi, ale ktoré by si mali osvojiť aj bežní ľudia, aby v správnom čase pomohli sebe a svojim blízkym. Je potrebné dodržiavať taktiku komunikácie s ľuďmi, ktorí sa ocitnú v ťažkej situácii, aby im nielen nepridával zbytočný stres nesprávnymi frázami alebo nesprávne vyjadrenými myšlienkami, ale v prvom rade im pomohol nájsť východisko. situácie a vyhladiť vlnu starostí.
Pokušenie civilizáciou. Ako nájsť cestu
Čo by ste nemali povedať niekomu, kto prežíva smútok?
V prvom rade je dôležité nesústreďovať pozornosť človeka na jeho ťažkú situáciu a opäť si pripomínať nepríjemné udalosti a fakty. Aj keď je známe, že človek, ktorý vo svojom živote zažíva nepríjemné chvíle, je dosť silný a odolný človek, schopný zvládnuť akékoľvek ťažkosti. Vnútorná slabosť človeka je často tak starostlivo zamaskovaná pod škrupinou sebavedomia, že ho ostatní mylne vnímajú ako veľmi silného a spoľahlivého človeka s prakticky nezničiteľnými vlastnosťami pevnej vôle. Sebavedomie je často vnímané ako nepochybné sebavedomie. Zároveň sa aj ten najvytrvalejší človek môže ukázať ako dosť slabý a dosť zraniteľný. Strata milovaného človeka je obzvlášť ťažká pre všetkých ľudí.
Nemali by ste vnucovať svoje myšlienky tomu, ako by sa mal správať človek, ktorý sa ocitne v tragickej situácii. S najväčšou pravdepodobnosťou bude podráždený, že sa ho snažia naučiť v takom náročnom období. Silná osobnosť bude s najväčšou pravdepodobnosťou reagovať agresivitou, čo je pochopiteľné, a preto nemá zmysel sa urážať a odísť. Ľudia prežívajúci smútok upriamujú všetku svoju pozornosť na túto udalosť, aby zabudli na svoje okolie, s ktorým boli. Musíme pamätať na to, že ide o dočasnú situáciu, pretože každý, aj ten najsmutnejší príbeh má vyvrcholenie a rozuzlenie. Ani jeden človek na zemi nemôže zostať na vrchole svojich vlastných skúseností donekonečna; to môže viesť k smutným následkom.
Ako viete, stres nepriaznivo ovplyvňuje fyzické aj duševné zdravie človeka. Na pozadí stresu spôsobeného smútkom sa môže vyskytnúť množstvo gastrointestinálnych ochorení, migrény, zníženie imunity.
Radamira Belova - Všetko je pre vás zlé, potom by ste mali prísť sem
Nie je nezvyčajné, že sa ľudia po smrti blízkeho zbláznia.
(Platí to najmä pre matky, ktoré prišli o deti). Odborníci považujú šialenstvo za jeden zo spôsobov, ako mobilizovať obranyschopnosť organizmu. Keďže človek nemôže byť dlhodobo v strese, kedy pre labilitu nervovej sústavy nemôže nemyslieť na prežitý smútok, nastávajú v jeho psychike zmeny. Zdá sa, že takíto ľudia začínajú žiť v inej dimenzii. Vo svete ilúzií nachádzajú to, čo im v skutočnom živote chýbalo. Sú prípady, keď matky, ktoré stratili bábätká, odmietajú uveriť tomu, čo sa stalo, a naďalej zavinujú bábiky, pričom vážne veria, že sú to ich deti.
Osoba, ktorá v dôsledku tragédie zažije ťažkú psychickú traumu, môže jednoducho upadnúť do strnulosti bez toho, aby akokoľvek reagovala na slová a činy iných. To je tiež druh sebaobrany tela. V takej chvíli sa ani tak neupokojí, ako nevníma realitu do všetkých detailov. V takýchto chvíľach by ste sa nemali pokúšať „vyburcovať“ postihnutého. V prvom rade to neprinesie žiadny výsledok, ale na druhej strane akékoľvek pokusy priviesť ho k rozumu a prinútiť ho ísť napríklad na prechádzku môžu vyzerať smiešne a neprinášajú prakticky žiadne pozitíva.
Nemali by sme zabúdať, že v takej chvíli človek prežíva smútok, ktorý má v jeho mysli celosvetové rozmery. Túžba priateľov rozveseliť ho a zdvihnúť mu náladu (vtipmi, anekdotami, vtipnými príhodami) bude vnímaná ako „sviatok počas moru“, to znamená, že môžete automaticky spadať do kategórie nepriateľov, ktorí sa radujú z nešťastia. iných.
Zarmútenému človeku v žiadnom prípade netreba vyčítať jeho slabosť a rozprávať príklady, ako iní ľudia ľahko a rýchlo prežívajú takéto chvíle a potom prechádzajú do každodenných starostí. To môže v mysli takéhoto človeka vyvolať nepríjemný dojem a zvuk ako pokus obviniť ho z toho, že je naplnený smútkom. Okrem toho existuje riziko, že sa z neho stane človek, ktorý nerozumie cudziemu nešťastiu. Je možné, že smútok to povie priamo, drsným tónom a následne odmietne komunikovať.
Sergey Bugaev - Cesta okamžitého osvietenia
Netreba otvorene ľutovať človeka, ak nie je tolerantný k rôznym druhom ľútosti
Zároveň nemožno preukázať úplnú ľahostajnosť. Pre človeka, ktorý zažil smútok, bude oveľa jednoduchšie, ak pociťuje duchovnú podporu a pochopenie, čo sa prejavuje v tom, že jeho priatelia a príbuzní s ním prežívajú smútok a rozumejú jeho situácii. Je potrebné veľmi rafinovane uchopiť najmenší myšlienkový smer takéhoto človeka. Obete často odmietajú užívať sedatíva alebo iné lieky a presviedčajú sa, že to nemá zmysel, pretože nemajú chuť žiť.
Ak je zrejmé, že spomienky na obraz zosnulej osoby mu nespôsobujú ďalšie utrpenie a chce o tom hovoriť, musíte si ho pozorne vypočuť, bez vkladania akýchkoľvek ďalších poznámok, okrem potvrdenia, že mu rozumiete a jeho emóciám sú blízko k ostatným. Takýto človek by nemal zostať sám. Bude oveľa lepšie, ak niektorí priatelia alebo blízki príbuzní vyjadria túžbu zostať s ním.
Mnoho ľudí je pozitívnych, ich prítomnosť sama o sebe vyvoláva vrelé pocity a spontánnosť dáva zabudnúť na všetko, aj na tie najťažšie a smutné chvíle. Treba však počítať s tým, že smútkom postihnutý človek sa nemusí ovládať, a preto sa v prítomnosti detí môže rozplakať, čo môže nepriaznivo ovplyvniť jeho duševné zdravie. Okrem toho sú deti veľmi citlivé na náladu dospelých.
Ak človek prežíva smútok, neznamená to, že mu musí dať ďalšie zvieratko. Reakcia nemusí byť úplne predvídateľná. No zároveň je možné, že sa bude môcť trochu rozptýliť pohľadom na obľúbené rúbajúce sa stromy alebo morčatá.
Mimochodom, reakcia ľudí, ktorí stratili domáceho maznáčika, ktorý sa už stal plnohodnotným domácim miláčikom, nie je rovnaká. Niektorí sa snažia okamžite získať zviera, ktoré je vo všetkých ohľadoch podobné predchádzajúcemu zosnulému zvieraťu. Iní, naopak, uprednostňujú zvieratá iných farieb, aby nepripomínali tragédiu. Tretia kategória ľudí vo všeobecnosti nepovažuje za správne zaobstarať si zviera po prežitom smútku, pretože si nie sú istí, že stratu nového miláčika prežijú.
Čo by ste mali povedať človeku, ktorý sa považuje za neúspešného?
- Správnejšie by bolo položiť si otázku: čo by sa nemalo povedať človeku, ktorý zažil zlyhanie a potom zvažuje svoj život nadarmo. V tejto veci môžete poskytnúť veľa rád, ale správnou možnosťou by bol individuálny prístup k situácii. Každý človek reaguje inak na tie isté slová. Ak napríklad vetu „ukľudni sa, všetko bude v poriadku“ môže optimista vnímať ako potvrdenie vlastných myšlienok, zanietený pesimista a skeptik to môže vnímať ako výsmech. Nemá zmysel sa urážať, ak je odpoveď podobná slovám: „Rozhodol si sa mi vysmiať?! Kde bude všetko v poriadku? Táto zvláštnosť reakcie na realitu, ktorá nie je vždy víťazná, je charakteristická pre ľudí, ktorí si nie sú istí svojimi schopnosťami, ktorí majú vždy tendenciu vidieť vo všetkom negatíva. Akékoľvek ťažkosti prežívajú veľmi ťažko a vzhľadom na to, že ich to veľmi vystraší a zastaví na polceste, nemôžu dosiahnuť vysoké výsledky v žiadnom podnikaní.
- Ak sa človeku, ktorý si myslí, že trpel situáciou, ktorá ho pripravila o vavrín v určitej oblasti činnosti, začne vyčítať, že v najdôležitejšej chvíli neprejavil dostatočnú vytrvalosť a nezmäkol, môžete stratiť nielen priateľa, ale aj priateľa. ale zrazu sa stal takmer nepriateľom. V hĺbke duše ľudia, ktorí nie sú náchylní na sebakritiku, obviňujú všetkých a všetko zo svojich neúspechov. Obviňujú okolnosti a ľudí, ktorí sa v tej chvíli stretli na ceste, ale nie seba. Často radšej obviňujú iných ľudí z akejkoľvek porážky a potom o tom hovoria. V tomto prípade môžete opatrne
- Počúvajte a potom sa veľmi taktne a opatrne pokúste rozobrať situáciu a všimnite si bod, v ktorom neboli schopní udržať situáciu pod kontrolou. Ale v žiadnom prípade by ste o tom nemali hovoriť priamo. Treba zdôrazniť, že to nie je posledná šanca. Môžete uviesť príklady niekoľkých epizód z vlastného života. A hoci osobný príklad nie je pre ostatných vždy prijateľný, môže do istej miery povzbudiť ducha niekoho, kto ho stratil. Niekedy vám dôvera, že nie ste jediný, kto utrpel zlyhanie, dodáva silu a pomáha vám vyrovnať sa s komplexom menejcennosti.
Ako pomôcť prekonať úzkosť?
Ľudia sú tak náchylní na obavy, že niekedy je oveľa jednoduchšie pokúsiť sa upokojiť svojho priateľa, ako sa vyrovnať s vlastnými emóciami. Rodičia sa neustále obávajú správania svojich detí, dospelé deti sa obávajú o zdravie svojich rodičov v strednom veku, každý človek, od mladých po starých, sa obáva nadchádzajúcich udalostí. Študent sa teda obáva pri pohľade na prísneho skúšajúceho, zamestnanec firmy sa obáva, či bude menovaný do čela katedry, postgraduálny študent trávi noc v myšlienkach nad možnými udalosťami blížiacej sa obhajoby dizertačnej práce. .
Samozrejme, úzkosť v žiadnom prípade nemá pozitívny vplyv na situácie, ktoré si to vyžadujú. Naopak, v období vzrušenia človek mrhá kolosálnymi zásobami sily a energie, ktoré by sa dali využiť tým správnym smerom. Nával vzrušenia študentovi teda bráni spomenúť si na vzorec, ktorý celú noc napchával, a najusilovnejší zamestnanec spoločnosti sa neodváži vážne porozprávať so svojím šéfom o zvýšení platu. Ukazuje sa, že úzkosť môže zasiahnuť v najdôležitejších momentoch a úspešne zničiť všetky plány, ktoré majú ľudia na mysli.
Dokážete nájsť tie správne slová na upokojenie úzkostného priateľa alebo blízkeho? Ide o pomerne zodpovedné poslanie, ktoré si vyžaduje opatrnosť, pozornosť a citlivosť. Väčšina ľudí sa snaží zasahovať do ich života a diktovať si vlastné pravidlá. Akékoľvek rady môžu vnímať ako zasahovanie „do podnikania niekoho iného“. V niektorých prípadoch môže takáto podpora spôsobiť nasledujúcu reakciu: "Týmto problémom vôbec nerozumieš, preto nerozumieš mojej úzkosti!" Je dôležité najprv sa danej osoby spýtať, či potrebuje pomoc. Ak má tendenciu otvorene hovoriť o dôvodoch vzrušenia, môžete pre neho situáciu podrobne analyzovať v atraktívnejšej forme.
Pre niekoho so zmyslom pre humor je vhodná možnosť, keď si svojho prísneho šéfa či učiteľa vie predstaviť v nevkusnej podobe, napríklad so zelenými vlasmi alebo vo vtipnom oblečení. Ale hlavnou vecou nie je preháňať to, aby študent, ktorý si pamätal vtipy, nevybuchol do smiechu v najnevhodnejšej chvíli. Ak človek nemá sklony k vtipom, môžete ho povzbudiť, že svojimi schopnosťami a inteligenciou určite dosiahne čokoľvek. Psychológovia zároveň neodporúčajú používať časticu „ nie", a tiež nepripomínať slovo " vzrušenie».
Chlapci, vložili sme našu dušu do stránky. Ďakujem za to
že objavujete túto krásu. Ďakujem za inšpiráciu a naskakuje mi husia koža.
Pridajte sa k nám Facebook A V kontakte s
V živote každého človeka sú ľudia, ktorí sa radi rozprávajú. na jedna konkrétna téma: Hovoria len o chorobách, len o práci, len o sebe a pod.
webovej stránky zistili, prečo niektorí ľudia, keď sa dozvedia, že niekomu vyhorel dom alebo niekomu skrachovala firma, jednoducho zvolali „Ach! a naďalej hovoriť o svojich veciach. A tiež to, o čom zvyčajne hovoria a ako na to reagovať.
Stáva sa, že osoba, ktorú ste videli len párkrát vysype pred vami celý svoj osobný život. A napriek vášmu trochu rozpačitému vzhľadu to stále lomcuje vašu dušu, ako na recepcii s kňazom.
- Dôvody tohto správania:únik z osamelosti a v dôsledku toho vnímanie iných ľudí ako predĺženie seba; porucha osobnosti blízka hystérii, odtiaľ túžba zapôsobiť alebo upútať pozornosť za každú cenu.
- Čo robiť: daj všetkým najavo, že ťa nudí takýto monológ. Ak je prípad radikálny, odporučte osobu psychológovi, pretože takéto správanie môže naznačovať nejaký problém.
Sú ľudia, ktorí sa podľa nich zdajú byť nenávidení všetkými existujúcimi aj neexistujúcimi bohmi. Hovoria len o svojom najťažšom mučeníctve (často majú veľmi dobrý život). Najparadoxnejšie je, že sa vôbec nesnažia situáciu zmeniť. A ak sa spýtate osoby: "Ako sa s tým vysporiadaš?" - s najväčšou pravdepodobnosťou upadne do strnulosti a prejde na inú úlohu.
- Dôvody tohto správania: túžba ospravedlniť svoje chyby; presunúť zodpovednosť za svoje činy na svojich príbuzných, rodinu, osud; manipulovať s ostatnými veď rola obete je vždy prospešná.
- Čo robiť: vždy sa pýtajte, ako daná osoba plánuje tieto problémy vyriešiť.
Toto je pokračovanie predchádzajúceho odseku, ale je také bežné, že si zaslúži oddelenie do samostatného poddruhu. Máte kamaráta, ktorý sa neustále sťažuje na svoje zdravie, ako keby mal posledné štádium rakoviny, a nie obyčajnú nádchu? Akýsi nudný pseudolekár, ktorý neustále rozpráva o chorobách. Tak toto nie je len tak.
- Dôvody tohto správania: túžba preukázať svoju obeť; potreba empatie; človek dovolí svojej chorobe, aby ovládala jeho život natoľko, že sa to stalo zmyslom existencie.
- Čo robiť: ak ide o dočasný jav, zaobchádzajte s ním s porozumením a podporou, rozptýľte osobu nejakou príjemnou činnosťou; ak je to trvalé, obráťte sa na lekára.
Každý má toho priateľa, ktorý si v mozgu zrejme vybral nejakú možnosť. „hovorte len o práci“ a uložené bez práva meniť nastavenia. A dokonca ani na svadbe priateľov, na romantickom výlete, pri návšteve zubára neprestáva rozprávať o problémoch korporácie a dokonca aj o tom, aký je mrzutý, keď asistent zástupcu kuriéra hryzie orechy.
Teraz prejdime k praktickejšej stránke – ku komunikácii...
Stretli ste sa často s problémom, keď je váš priateľ alebo blízky v depresii a vy neviete, čo mu povedať alebo ako mu pomôcť prekonať tento stav? V takejto situácii je veľmi ťažké nájsť tie správne slová, pretože človek môže reagovať nesprávne až neadekvátne. Nižšie sú uvedené najúčinnejšie slová, ktoré vám pomôžu podporiť milovaného človeka v ťažkých časoch.
Frázy, z ktorých je jasné, že vám na človeku záleží:
Čo pre vás môžem urobiť?
Všetky písomné zdroje popisujúce tento problém radia UKÁZAŤ, nie VYPOVEDAŤ. Slová nie sú všetko, čo pomôže človeku, ktorý bojuje s depresiou.
Čo ma teda najviac utešuje v čase, keď nie je možné zhromaždiť si myšlienky, je, že za mnou príde priateľ a pripraví mi obed, alebo mi niekto ponúkne, že mi uprace. Verte, že praktická starostlivosť je veľkou oporou pre človeka, ktorý čelí smútku alebo trpí depresiou. Čo tak ísť a skontrolovať človeka, ktorý úplne stratil náladu?
Akcie sú veľmi účinné, keď pri komunikácii vyjadríte súcit účastníkovi rozhovoru praktickým spôsobom. Aj keď je príliš pokorný na to, aby prijal takúto pomoc, môžem vás uistiť, že vaše slová umiestni do toho tajného kútika svojej duše, ktoré mu budú pripomínať: „Tejto osobe na mne záleží.“
Možno existuje niečo, čo by vám mohlo pomôcť cítiť sa lepšie?
Porozprávajte sa s danou osobou o niečom, čo jej kedysi prinášalo radosť, alebo o niečom novom, čo by jej mohlo priniesť radosť. Možno on sám nebude mať odpoveď na túto otázku, alebo si možno spomenie na niečo, čo by ho teraz mohlo rozveseliť, ale nedokáže to zrealizovať. Potom mu môžete poskytnúť túto podporu a pomôcť mu urobiť niečo, čo mu zdvihne náladu.
Uvarte mu čaj, buďte blízko, nehovorte zbytočné slová, povzbudzujte ho k dôvernému rozhovoru.
Chceš, aby som ťa sprevádzal?
Možno je človek už dlho zvyknutý byť sám a ani nepomyslel na to, že by mohol byť niekto nablízku, keď potrebuje ísť na nákup alebo niekam. Navyše ho nikto nesprevádzal domov. Môžete ponúknuť takúto podporu, ukáže to, že vám na tom človeku naozaj záleží a nechcete ho nechať samého s jeho myšlienkami.
Takéto činy povedia viac ako len slová „Som nablízku“, „Som s vami“, „Môžete sa na mňa spoľahnúť“, pretože ste naozaj nablízku a môžete sa na vás skutočne spoľahnúť!
Nájdeš v niekom oporu?
Tieto slová hovoria: „Potrebujete podporu. Poďme nájsť spôsob, ako to získať."
Táto otázka vám pomôže pochopiť, či je človek obklopený podporou od blízkych, alebo je ponechaný sám na seba. Ak viete, že sa ho niekto snaží podporiť, ale on sám o tom nehovorí alebo nevníma podporu ako takú, pomôže vám to pochopiť, čo je pre daného človeka dôležité, čo mu pomáha a čo nie.
Čím viac blízkych prejaví takúto starostlivosť, tým lepšie pre človeka. Ak viete, že sa vo svojich problémoch cíti sám a nedostáva sa mu podpory blízkych, porozprávajte sa s nimi. Dajte im vedieť, aké dôležité je pre nich spojiť sa a byť tu pre vás v tomto ťažkom období.
Nemali by ste zabúdať ani na to, že ak to samotnej osobe nevadí, môžete vyhľadať pomoc od špecialistov. Myslím, že to nie je prvý spôsob pomoci, ale ak človeku nedokážete pomôcť sami, je lepšie zveriť to odborníkom. Opäť len so súhlasom osoby. Treba mu pomôcť pochopiť, že depresia je vážna a nebezpečná choroba, ale je úplne napraviteľná, najmä ak tomu človek sám rozumie a je pripravený bojovať.
Toto sa definitívne skončí a vy sa budete cítiť rovnako ako predtým.
Tieto slová nesúdia, nič neukladajú a nemanipulujú. Jednoducho dávajú nádej a tá NÁDEJ udrží človeka pri živote, alebo ho aspoň motivuje žiť do ďalšieho dňa, aby zistil, či je naozaj svetlo na konci tunela.
Toto nie je jednoduché a zdanlivo ľahostajné „Toto prejde“, „Stane sa a nie“. Takéto slová ukazujú, že vám skutočne záleží na tom, čo sa deje v živote človeka, želáte mu a úprimne veríte, že to čoskoro prejde.
Ujasnite si, že je to len choroba, liečiteľný stav, po ktorom je šťastný život. Takýmito zážitkami a emóciami sa všetko nekončí.
Na čo najviac myslíš?
Táto otázka pomôže určiť možnú príčinu depresie, čo spôsobuje najväčšie obavy a zamestnáva myšlienky človeka. Preskúmate všetky možné príčiny, ale neuspokojte sa len s jednou. Keď si človek takýmto rozhovorom urobí vlastné závery, prevezme zodpovednosť za to, čo sa dá zmeniť.
Možno, že váš milovaný teraz skutočne potrebuje osobu, ktorá vie, ako počúvať a podporovať konverzáciu správnymi otázkami. Buďte v tomto čase jemní a pripravte sa viac počúvať, ako rozprávať, a dokonca v správnom čase mlčať.
Ktorá časť dňa je pre teba najťažšia?
Pokúste sa zistiť, kedy sú depresívne myšlienky vášho milovaného najviac znepokojujúce, a buďte si v tomto čase čo najbližšie. Nenechávaj ho samého. Aj keď nechce hovoriť, ver mi, že časom táto tvoja prítomnosť prinesie mimoriadne ovocie a uzdravenie.
Zavolať v pravý čas, ochota toho druhého počkať do chvíle, kedy sa chce o probléme porozprávať, jednoducho byť prítomný je veľmi cenné! Ak ste nablízku, objímte osobu, uvarte si čaj, sadnite si vedľa nej a buďte pripravení pomôcť celou svojou bytosťou. V najťažších časoch ste tam vy. A čo je najdôležitejšie, sú stále.
Som tu, aby som vám pomohol.
To je to, čo môžete povedať, aby ste potvrdili všetky akcie, ktoré už pre človeka robíte. Nie je potrebné hádzať takéto slová, ak to tak nie je. Ale ak je pravdivá, podložená skutkami, dáva silu. Je to jednoduché. Je to nevyhnutné. A v týchto slovách je všetko, čo potrebujete povedať: Záleží mi na tom, aj keď nemôžem úplne všetkému rozumieť, ale milujem ťa a podporujem ťa.
Ticho.
To je najnevhodnejšie, pretože ticho chceme vždy niečím vyplniť, aj keď ide o počasie. Ale nič nehovoriť... a len počúvať... je niekedy tá najlepšia a najvhodnejšia odpoveď v danom prípade.
Buďte vnímaví a pozorní. Nehovorte márne. Buďte bližšie k srdcu človeka, rozumie sa aj bez slov.
Ako môžete byť pripravení poskytnúť takúto podporu?
Podporiť niekoho v ťažkých chvíľach nie je ľahké pre toho, kto poskytuje podporu. Jednak preto, že možno presne neviete, ako človeku pomôcť. Po druhé, pretože sa o neho jednoducho bojíte a áno, aj vás niekde vnútri bolí od jeho bolesti!
Vopred sa zásobte trpezlivosťou a láskou, buďte pripravení čakať tak dlho, ako to bude potrebné. Nie vždy všetko pochopíš. Toto sa od vás nevyžaduje. Ale ak ste tam a podporujete a vyjadrujete svoju starostlivosť všetkými možnými spôsobmi, môžete to urobiť.
To si však vyžaduje určité odhodlanie. Nie vždy sme pripravení do niekoho toľko investovať. Aby ste to dosiahli, musíte skutočne milovať.
Pomôžte človeku nájsť zmysel života. Ak ste sami v tejto problematike zmätení, môžeme sa o tom s vami porozprávať. Nie je totiž nič dôležitejšie ako stav ľudskej duše a náš prínos pre vzťahy.
Život nestojí na mieste... Niektorí prichádzajú na tento svet, zatiaľ čo iní ho opúšťajú. Tvárou v tvár tomu, že zomrel niekto z ich blízkych, ľudia považujú za potrebné podporiť smútiaceho človeka a vyjadriť mu sústrasť a sústrasť. Sústrasť- nejde o nejaký zvláštny rituál, ale o citlivý, súcitný postoj k zážitkom a nešťastiu druhého, vyjadrený slovami - ústne alebo písomne - a činmi. Aké slová zvoliť, ako sa zachovať, aby ste neurazili, nezranili, nespôsobili ešte väčšie utrpenie?
Slovo sústrasť hovorí samo za seba. Jednoducho povedané, nie je to taký rituál ako „ s sedenie choroba" Nenechajte sa tým prekvapiť. Veď smútok je vlastne choroba. Je to veľmi ťažký, bolestivý ľudský stav a je dobre známe, že „spoločný smútok je polovičný smútok“. Sústrasť zvyčajne sprevádza súcit ( Sympatia - pocit spolu, všeobecný pocit) Z toho je zrejmé, že sústrasť je zdieľanie smútku s človekom, pokus vziať na seba časť jeho bolesti. A v širšom zmysle sú kondolencie nielen slová, prítomnosť po boku smútiaceho, ale aj skutky, ktoré majú za cieľ utešiť smútiaceho človeka.
Sústrasť nie je len ústna, adresovaná priamo smútiacej osobe, ale aj písomná, keď človek, ktorý ju z nejakého dôvodu nemôže priamo prejaviť, prejaví sústrasť písomne.
Taktiež prejav sústrasti je v rôznych prípadoch súčasťou podnikateľskej etiky. Takúto sústrasť vyjadrujú organizácie, inštitúcie a firmy. Sústrasť sa používa aj v diplomatickom protokole, keď sa vyjadruje na oficiálnej úrovni v medzištátnych vzťahoch.
Ústna sústrasť pozostalým
Najčastejším spôsobom vyjadrenia sústrasti je ústne. Ústnu sústrasť vyjadrujú príbuzní, známi, priatelia, susedia, spolupracovníci tým, ktorí mali bližšie k zosnulému prostredníctvom rodinných, priateľských a iných väzieb. Ústna sústrasť sa vyslovuje pri osobnom stretnutí (najčastejšie na pohrebe alebo prebudení).
Prvou a najdôležitejšou podmienkou vyjadrenia verbálnej sústrasti je, aby nebola formálna, prázdna, bez práce duše a úprimného súcitu. V opačnom prípade sa sústrasť zmení na prázdny a formálny rituál, ktorý smútiacemu nielenže nepomôže, ale v mnohých prípadoch mu spôsobí aj ďalšiu bolesť. Žiaľ, v dnešnej dobe to nie je ojedinelý prípad. Treba povedať, že ľudia v smútku nenápadne vnímajú klamstvá, ktoré by si inokedy ani nevšimli. Preto je veľmi dôležité vyjadriť svoju sústrasť čo najúprimnejšie a nesnažiť sa hovoriť prázdne a falošné slová, ktoré nemajú teplo.
Ako vyjadriť verbálnu sústrasť:
Ak chcete vyjadriť sústrasť, zvážte nasledovné:
- Za svoje pocity sa netreba hanbiť. Nesnažte sa umelo obmedzovať v prejavovaní láskavých citov voči smútiacej osobe a vo vyjadrovaní vrúcnych slov voči zosnulému.
- Pamätajte, že sústrasť sa často dá vyjadriť nielen slovami. Ak neviete nájsť tie správne slová, môžete vyjadriť sústrasť čímkoľvek, čo vám povie vaše srdce. V niektorých prípadoch stačí dotknúť sa smútiaceho človeka. Vedľa smútiaceho mu môžete (ak je to v tomto prípade vhodné a etické) potriasť či pohladiť ruku, objať, či dokonca len plakať. Bude to tiež prejav sympatií a vášho smútku. To isté môžu urobiť aj kondolenci, ktorí nemajú blízke vzťahy s rodinou zosnulého alebo ho za života poznali málo. Na prejav sústrasti im stačí na cintoríne podať ruku príbuzným.
- Pri prejavovaní sústrasti je veľmi dôležité nielen voliť úprimné, utešujúce slová, ale tieto slová posilniť aj ponukou všemožnej pomoci. Toto je veľmi dôležitá ruská tradícia. Sympatickí ľudia vždy chápali, že ich slová bez skutkov sa môžu ukázať ako mŕtve a formálne. čo sú to za veci? Toto je modlitba za zosnulých a smútiacich (môžete sa nielen pomodliť, ale aj odovzdať do kostola poznámky), je to ponuka pomoci s domácimi prácami a organizovaním pohrebu, to je všetka možná finančná pomoc (to robí vôbec neznamená, že sa „vyplácate“), ako aj mnoho rôznych druhov pomoci. Činy nielen posilnia vaše slová, ale smútiacemu aj uľahčia život a umožnia vám urobiť dobrý skutok.
Preto, keď vyslovíte sústrasť, neváhajte sa opýtať, ako môžete smútiacej osobe pomôcť, čo pre ňu môžete urobiť. To dodá vašej sústrasti váhu a úprimnosť.
Ako nájsť správne slová na vyjadrenie sústrasti
Nájsť tie správne, úprimné a presné slová sústrasti, ktoré by odrážali vaše sympatie, tiež nie je vždy jednoduché. Ako si ich vybrať? Sú na to pravidlá:
Ľudia sa vždy predtým, ako vyslovili sústrasť, modlili. Je to veľmi dôležité, pretože v tejto situácii je veľmi ťažké nájsť milé slová. A modlitba nás upokojuje, obracia našu pozornosť k Bohu, ktorého prosíme o pokoj zosnulého, o udelenie útechy jeho príbuzným. V modlitbe v každom prípade nachádzame isté úprimné slová, z ktorých niektoré môžeme potom vysloviť sústrasť. Dôrazne odporúčame, aby ste sa pomodlili predtým, ako pôjdete vyjadriť svoju sústrasť. Môžete sa modliť kdekoľvek, nebude to trvať veľa času a úsilia, nespôsobí škodu, ale prinesie obrovské množstvo úžitku.
Okrem toho máme často výčitky, a to tak voči osobe, ktorej budeme kondolovať, ako aj voči samotnému zosnulému. Práve tieto výčitky a podceňovanie nám často bránia vysloviť slová útechy.
Aby nám to neprekážalo, je potrebné v modlitbe odpustiť tým, ktorým ste sa urazili, a potom prídu potrebné slová samy.
- Predtým, ako poviete osobe slová útechy, je lepšie premýšľať o svojom postoji k zosnulému.
Aby prišli potrebné slová sústrasti, bolo by dobré pripomenúť si život zosnulého, dobro, ktoré pre vás zosnulý urobil, pripomenúť si, čo vás naučil, radosti, ktoré vám počas života priniesol. Môžete si pripomenúť históriu a najdôležitejšie momenty jeho života. Potom bude oveľa jednoduchšie nájsť potrebné, úprimné slová na sústrasť.
- Pred vyjadrením sústrasti je veľmi dôležité zamyslieť sa nad tým, ako sa teraz cíti osoba (alebo ľudia), ktorým sa chystáte vyjadriť sústrasť.
Zamyslite sa nad ich skúsenosťami, rozsahom ich straty, ich momentálnym vnútorným stavom, históriou ich vzťahu. Ak to urobíte, správne slová prídu samé. Stačí ich len povedať.
Je dôležité poznamenať, že aj keď osoba, ktorej sú kondolencie adresované, mala konflikt so zosnulým, ak mala ťažký vzťah, zradu, potom by to v žiadnom prípade nemalo ovplyvniť váš postoj k smútiacej osobe. Nemôžete poznať mieru ľútosti (súčasnej a budúcej) tejto osoby alebo osôb.
Vyjadrenie sústrasti nie je len zdieľaním smútku, ale aj povinným zmierením. Keď niekto vysloví slová súcitu, je celkom vhodné úprimne stručne požiadať o odpustenie toho, za čo sa považujete za vinného pred zosnulým alebo pred osobou, ktorej vyjadrujete sústrasť.
Príklady verbálnej sústrasti
Tu je niekoľko príkladov verbálnej sústrasti. Radi by sme zdôraznili, že ide o PRÍKLADY. Nemali by ste používať iba hotové pečiatky, pretože... osoba, ktorej vyjadrujete sústrasť, nepotrebuje ani tak správne slová, ako skôr súcit, úprimnosť a čestnosť.
- Znamenal pre mňa a pre teba veľa, smútim s tebou.
- Nech je nám útechou, že dal toľko lásky a tepla. Modlime sa za neho.
- Neexistujú slová, ktorými by ste vyjadrili svoj smútok. Znamenala veľa v tvojom aj mojom živote. Nikdy nezabudnúť…
- Je veľmi ťažké stratiť takého drahého človeka. zdieľam tvoj smútok. Ako ti môžem pomôcť? Vždy sa na mňa môžeš spoľahnúť.
- Je mi to veľmi ľúto, prijmite prosím moju sústrasť. Ak pre vás môžem niečo urobiť, budem veľmi rád. Chcel by som ponúknuť svoju pomoc. Rád vám pomôžem...
- Žiaľ, v tomto nedokonalom svete to musíme zažiť. Bol to bystrý muž, ktorého sme milovali. Nenechám ťa v tvojom smútku. Na mňa sa môžeš kedykoľvek spoľahnúť.
- Táto tragédia zasiahla každého, kto ju poznal. Samozrejme, teraz je to pre vás ťažšie ako pre kohokoľvek iného. Chcem ťa ubezpečiť, že ťa nikdy neopustím. A nikdy na ňu nezabudnem. Prosím, poďme spolu touto cestou
- Žiaľ, až teraz som si uvedomil, aké nedôstojné boli moje hašterenie a hádky s týmto bystrým a drahým človekom. Ospravedlnte ma! smútim s tebou.
- To je obrovská strata. A hrozná tragédia. Modlím sa a vždy sa budem modliť za vás a za neho.
- Je ťažké slovami vyjadriť, koľko dobrého mi urobil. Všetky naše rozdiely sú prach. A to, čo pre mňa urobil, si ponesiem celý život. Modlím sa za neho a smútim s vami. Rád Vám kedykoľvek pomôžem.
Osobitne by som chcel zdôrazniť, že pri prejavovaní sústrasti sa treba zaobísť bez pompéznosti, domýšľavosti či teatrálnosti.
Čo nehovoriť pri prejavovaní sústrasti
Povedzme si o bežných chybách tých, ktorí sa snažia smútiaceho nejako podporiť, no v skutočnosti riskujú, že mu spôsobia ešte väčšie utrpenie.
Všetko, čo bude uvedené nižšie, sa vzťahuje len na vyjadrenie SÚstrasti pre ĽUDÍ, KTORÉ ZAŽILI NAJAKÚTNEJŠIE, ŠOKOVÉ štádium smútku, ktoré sa zvyčajne začína prvým dňom a môže skončiť 9. až 40. deň straty (ak smútok prebieha normálne). VŠETKY RADY V TOMTO ČLÁNKU SÚ POSKYTOVANÉ S TAKÝMTO Smútením, ČIASTOČNE V ÚVAHU.
Ako sme už povedali, najdôležitejšie je, že kondolencie nie sú formálne. Musíme sa snažiť nehovoriť (nepísať) neúprimné, všeobecné slová. Okrem toho je veľmi dôležité, aby sa pri prejavovaní sústrasti nepoužívali prázdne, banálne, nezmyselné a netaktné frázy. Je dôležité poznamenať, že v snahe utešiť akýmkoľvek spôsobom človeka, ktorý stratil milovaného človeka, dochádza k hrubým chybám, ktoré nielenže nepotešia, ale môžu byť aj zdrojom nepochopenia, agresie, odporu a sklamania. zo strany smútiacej osoby. Deje sa tak preto, lebo psychicky smútiaci človek v šokovom štádiu smútku všetko prežíva, vníma a cíti inak. Preto je lepšie vyvarovať sa chýb pri prejavovaní sústrasti.
Uvádzame príklady často používaných fráz, ktoré sa podľa odborníkov neodporúčajú vyslovovať pri prejavovaní sústrasti osobe, ktorá je v akútnej fáze smútku:
Nedá sa „utešiť“ budúcnosť
"Čas pominie, ešte rodiť"(ak dieťa zomrelo), "Tak si krásna oženíš sa znova"(ak manžel zomrel) atď. - To je pre smútiaceho človeka úplne netaktné tvrdenie. Zatiaľ nesmútil, nezažil skutočnú prehru. Zvyčajne sa v tomto čase nezaujíma o vyhliadky, zažíva bolesť skutočnej straty. A stále nevidí budúcnosť, o ktorej sa mu hovorí. Preto takéto „utešovanie“ od človeka, ktorý si môže myslieť, že tým dáva smútiacemu človeku nádej, je v skutočnosti netaktné a strašne hlúpe.
« Neplač„Všetko prejde“ - ľudia, ktorí vyslovujú takéto slová „súcitu“, dávajú smútiacej osobe úplne nesprávne pokyny. Takéto postoje zase znemožňujú smútiacemu reagovať na svoje emócie a skrývať bolesť a slzy. Smútiaci si vďaka týmto postojom môže začať myslieť (alebo nadobudnúť presvedčenie), že plač je zlý. To môže mať mimoriadne ťažký dopad na psycho-emocionálny a somatický stav smútiaceho a na celé prežívanie krízy. Zvyčajne slová „neplač, musíš plakať menej“ hovoria ľudia, ktorí nerozumejú pocitom smútiaceho. Najčastejšie sa to stáva preto, že samotní „sympatizanti“ sú traumatizovaní plačom smútiaceho človeka a oni, snažiac sa dostať preč z tejto traumy, dávajú takéto rady.
Prirodzene, ak človek neustále plače viac ako rok, je to už dôvod na kontaktovanie špecialistu, ale ak smútiaci človek vyjadrí svoj smútok niekoľko mesiacov po strate, je to úplne normálne.
"Neboj sa, Všetko bude v poriadku“ je ďalší dosť prázdny výrok, ktorý si sympatizant predstavuje ako optimistický a dokonca ako dávajúci nádej smútiacim. Je potrebné pochopiť, že človek, ktorý prežíva smútok, vníma toto tvrdenie úplne inak. Ešte nevidí dobro, neusiluje sa oň. V tejto chvíli je mu úplne jedno, čo bude ďalej. So stratou sa ešte nevyrovnal, neoplakával ju, nezačal si budovať nový život bez milovanej osoby. A z tohto dôvodu ho takýto prázdny optimizmus skôr podráždi, ako mu pomôže.
« Je to zlé, samozrejme, ale čas lieči“- Ďalšia banálna fráza, ktorej nerozumie ani smútiaca osoba, ani osoba, ktorá ju vyslovuje. Boh, modlitba, dobré skutky, skutky milosrdenstva a almužny môžu uzdraviť dušu, ale čas nemôže uzdraviť! Časom sa človek dokáže prispôsobiť a zvyknúť si. V každom prípade je zbytočné hovoriť to smútiacemu, keď sa pre neho zastavil čas, bolesť je stále príliš akútna, stále prežíva stratu, nerobí si plány do budúcnosti, ešte neverí, že niečo možno časom zmeniť. Zdá sa mu, že teraz to tak bude vždy. Preto takáto fráza vyvoláva negatívne pocity voči hovoriacemu.
Uveďme metaforu: dieťa napríklad dostalo silnú ranu, pociťuje silné bolesti, plače a hovoria mu: „Je zlé, že si sa udrel, ale nechaj sa utešiť, že sa to pred svadbou zahojí.“ Myslíte si, že to dieťa upokojí alebo spôsobí iné, zlé pocity voči vám?
Pri prejavovaní sústrasti nie je možné vysloviť smútiacemu želania orientované do budúcnosti. Napríklad: „Želám ti, aby si sa rýchlo vrátil do práce“, „Dúfam, že sa ti čoskoro vráti zdravie“, „Prajem ti, aby si sa po takejto tragédii rýchlo spamätal“ atď. Po prvé, tieto želania, ktoré sú orientované na budúcnosť, nie sú sústrasťami. Preto by sa nemali poskytovať v tejto funkcii. A po druhé, tieto želania sú orientované do budúcnosti, ktorú v stave akútneho smútku ešte človek nevidí. To znamená, že tieto frázy v najlepšom prípade zmiznú do prázdnoty. Je ale možné, že smútiaci to bude vnímať ako vašu výzvu, aby ukončil svoj smútok, čo v tejto fáze smútku jednoducho fyzicky nedokáže. To môže vyvolať negatívne reakcie zo strany smútiaceho človeka.
V tragédii nemôžete nájsť pozitívne prvky a znehodnotiť stratu.
Racionalizácia pozitívnych stránok smrti, vštepovanie pozitívnych záverov zo straty, znehodnocovanie straty nájdením určitého prospechu pre zosnulého, či niečoho dobrého v strate, smútiaceho najčastejšie tiež neuteší. Horkosť straty sa nezmenšuje, človek vníma to, čo sa stalo, ako katastrofu
„Takto sa cíti lepšie. Bol chorý a vyčerpaný"- Takýmto slovám sa treba vyhýbať. To môže spôsobiť odmietnutie a dokonca agresiu zo strany osoby, ktorá prežíva smútok. Aj keď smútiaci prizná pravdivosť tohto tvrdenia, bolesť zo straty sa preňho často nestane ľahšou. Pocit straty prežíva stále akútne, bolestivo. Okrem toho to v niektorých prípadoch môže u smútiaceho človeka vyvolať odpor k zosnulému – „Teraz sa cítiš dobre, netrpíš, ale ja sa cítim zle.“ Takéto myšlienky v následnom prežívaní smútku môžu byť u smútiaceho človeka zdrojom viny.
Pri prejavovaní sústrasti často zaznievajú tieto vyhlásenia: "Je dobré, že matka nebola zranená," "Je to ťažké, ale stále máte deti." Tiež by sa nemali povedať smútiacej osobe. Argumenty, ktoré sú uvedené v takýchto vyhláseniach, tiež nie sú schopné znížiť bolesť človeka zo straty. Samozrejme chápe, že všetko mohlo byť horšie, že o všetko neprišiel, ale to ho nemôže utíšiť. Matka nemôže nahradiť mŕtveho otca a druhé dieťa nemôže nahradiť prvého.
Každý vie, že nie je možné utešiť obeť požiaru tým, že jej zhorel dom, ale auto zostalo. Alebo to, že mu diagnostikovali cukrovku, no aspoň nie v tej najhoršej podobe.
"Vydrž, lebo iní to majú horšie ako ty"(moze byt aj horsie, nie si jedina, naokolo je tolko zla - mnohi trpia, je tu tvoj manzel a zomreli im deti atd.) - tiez dost bezny pripad, v ktorom sa snazi sympatizant porovnavat. smútiaci človek s tým, „ktorý to má horšie“. Zároveň dúfa, že smútiaci z tohto prirovnania pochopí, že jeho strata nie je najhoršia, že môže byť ešte horšia a tým sa jeho bolesť zo straty zníži.
Toto je neprijateľná prax. Nedá sa porovnávať skúsenosť smútku so skúsenosťou smútku iných ľudí. Po prvé, pre normálneho človeka, ak sa všetci okolo cítia zle, potom sa to nezlepší, ale skôr zhorší stav človeka. Po druhé, smútiaci človek sa nemôže porovnávať s ostatnými. Jeho smútok je zatiaľ najtrpkejší. Preto takéto porovnávanie skôr spôsobí škodu ako úžitok.
Nemôžete hľadať „extrém“
Pri prejavovaní sústrasti nemožno povedať ani spomenúť, že by sa úmrtiu dalo nejakým spôsobom zabrániť. Napríklad: „Ach, keby sme ho poslali k lekárovi“, „prečo sme nevenovali pozornosť symptómom“, „keby ste neodišli, možno by sa to nestalo“, „keby ste počúvali potom“, „ak by sme ho nepustili“ atď.
Takéto výroky (zvyčajne nesprávne) vyvolávajú u človeka, ktorý je už veľmi znepokojený, dodatočný pocit viny, čo sa potom veľmi zle prejaví na jeho psychickom stave. Toto je veľmi častá chyba, ktorá pramení z našej obvyklej túžby nájsť niekoho, kto je v smrti „vinný“, „extrémny“. V tomto prípade robíme seba a osobu, ktorej sústrasť je „vinná“.
Ďalším pokusom nájsť „extrém“, a nie prejaviť súcit, sú výroky, ktoré sú pri prejavovaní sústrasti úplne nevhodné: „Dúfame, že polícia nájde vraha, bude potrestaný“, „tohto vodiča treba zabiť (priviesť spravodlivosti)“, „týchto hrozných lekárov treba súdiť“. Tieto výroky (spravodlivo alebo nespravodlivo) zvaľujú vinu na niekoho iného a sú odsúdením iného. Ale pripisovať niekomu vinu, solidárnosť v neláskavých citoch voči nemu, vôbec nemôže zmierniť bolesť zo straty. Potrestať osobu zodpovednú za smrť nemôže obeti vrátiť život. Navyše, takéto vyhlásenia privádzajú smútiaceho do stavu silnej agresie voči osobe zodpovednej za smrť drahého človeka. Špecialisti na smútok však vedia, že smútiaci človek môže kedykoľvek obrátiť agresiu voči páchateľovi na seba, čím si veci ešte viac zhorší. Takže by ste nemali vyslovovať takéto frázy, ktoré podnecujú oheň nenávisti, odsúdenia a agresie. Je lepšie hovoriť iba o sympatiách k smútiacej osobe alebo o postoji k zosnulému.
"Boh dal - Boh vzal"- ďalšia často používaná „útecha“, ktorá v skutočnosti vôbec neutešuje, ale jednoducho presúva „vinu“ za smrť človeka na Boha. Musíme pochopiť, že človeka v akútnom štádiu smútku najmenej znepokojuje otázka, kto mu vzal zo života. Utrpenie v tejto akútnej fáze nebude uľahčené, pretože Boh si vzal a nie iné. Ale najnebezpečnejšie je, že ak takýmto spôsobom navrhujete zvaliť vinu na Boha, môžete v človeku vyvolať agresivitu a nemať dobré city voči Bohu.
A to sa deje vo chvíli, keď sa spása samotného smútiaceho človeka, ako aj duše zosnulého, obracia práve k Bohu v modlitbe. A to samozrejme vytvára ďalšie komplikácie, ak považujete Boha za „vinného“. Preto je lepšie nepoužívať pečiatku „Boh dal - Boh vzal“, „Všetko je v rukách Božích“. Jedinou výnimkou sú takéto kondolencie adresované hlboko veriacemu človeku, ktorý chápe, čo je to pokora, Božia prozreteľnosť, ktorý žije duchovným životom. Pre takýchto ľudí môže byť spomenutie tohto faktu útechou.
„Toto sa stalo pre jeho hriechy“, „viete, veľa pil“, „bohužiaľ, bol narkoman a vždy skončia tak“ – niekedy sa ľudia, ktorí vyjadrujú sústrasť, snažia nájsť „extrém“ a „ vinný“ aj v určitých konaniach, správaní, životnom štýle samotného zosnulého. Žiaľ, v takýchto prípadoch začína prevládať túžba nájsť vinníka nad rozumom a elementárnou etikou. Netreba dodávať, že pripomínanie smútiaceho nedostatkov toho, kto zomrel, nielenže neutešuje, ale naopak robí stratu ešte tragickejšou, rozvíja v smútiacej osobe pocit viny a spôsobuje ďalšiu bolesť. Navyše, človek, ktorý takto vyjadruje „sústrasť“, sa úplne nezaslúžene stavia do role sudcu, ktorý nielen pozná príčinu, ale má právo aj odsúdiť zosnulého, pričom určité príčiny spája s následkom. To charakterizuje sympaťáka ako nevychovaného, ktorý si o sebe veľa myslí, a hlúpeho. A bolo by dobré, keby vedel, že napriek tomu, čo človek v živote urobil, len Boh má právo ho súdiť.
Chcel by som zdôrazniť, že „útecha“ odsudzovaním a hodnotením je pri prejavovaní sústrasti kategoricky neprijateľná. Aby sme takýmto netaktným „kondolenciám“ predišli, je potrebné pamätať na známe pravidlo „Buď je o zosnulom dobre, alebo nič“.
Ďalšie časté chyby pri prejavovaní sústrasti
Túto frázu často hovoria pri prejavovaní sústrasti "Viem, aké je to pre teba ťažké, chápem ťa" Toto je najčastejšia chyba. Keď hovoríte, že rozumiete pocitom druhého, nie je to pravda. Aj keď ste mali podobné situácie a myslíte si, že ste zažili rovnaké pocity, tak ste na omyle. Každý pocit je individuálny, každý človek prežíva a cíti po svojom. Nikto nemôže pochopiť fyzickú bolesť druhého okrem toho, kto ju zažíva. A každého zvlášť bolí duša. Nehovorte takéto frázy o poznaní a pochopení bolesti smútiaceho, aj keď ste podobné veci zažili. Nemali by ste porovnávať pocity. Nemôžeš sa cítiť rovnako ako on. Buďte taktní. Rešpektujte pocity toho druhého. Je lepšie obmedziť sa na slová „môžem len hádať, ako zle sa cítiš“, „vidím, ako smútiš“
Dôrazne sa neodporúča pri prejavovaní súcitu sa netaktne pýtať na detaily. "Ako sa to stalo?" "Kde sa to stalo?", "Čo povedal pred svojou smrťou?" To už nie je prejav sústrasti, ale zvedavosti, čo vôbec nie je na mieste. Takéto otázky sa dajú klásť, ak viete, že smútiaci sa o tom chce porozprávať, ak mu to nespôsobí traumu (ale to, samozrejme, neznamená, že sa o strate vôbec nedá rozprávať).
Stáva sa, že pri prejavovaní sústrasti ľudia začínajú hovoriť o závažnosti svojho stavu v nádeji, že tieto slová pomôžu smútiacemu ľahšie zvládnuť smútok – „Vieš, že aj ja sa cítim zle“, „Keď moja matka zomrela , tiež som sa skoro zbláznil.“ „, „Aj ja, tak ako ty. Cítim sa veľmi zle, zomrel aj môj otec,“ atď. Niekedy to môže naozaj pomôcť, najmä ak je vám smútiaci človek veľmi blízky, ak sú vaše slová úprimné a vaša túžba pomôcť mu je veľká. Ale vo väčšine prípadov hovoriť o svojom smútku, aby ste ukázali svoj smútok, nestojí za to. Takto môže dôjsť k znásobeniu smútku a bolesti, k vzájomnému navodeniu, ktoré nielenže nezlepší, ale môže stav dokonca zhoršiť. Ako sme už povedali, pre človeka je slabou útechou, že aj ostatní sa cítia zle.
Sústrasť sa často vyjadruje frázami, ktoré sú skôr výzvami - “ Musíte žiť pre“, „Musíte vydržať“, „Nesmiete“, „potrebujete, musíte robiť“. Takéto výzvy, samozrejme, nie sú sústrasťou a súcitom. Ide o dedičstvo sovietskej éry, kedy bola branná povinnosť prakticky jedinou zrozumiteľnou formou oslovovania človeka. Takéto apely na povinnosť pre človeka, ktorý je v akútnom smútku, sú najčastejšie neúčinné a zvyčajne v ňom vyvolávajú nepochopenie a podráždenie. Človek, ktorý sa cíti v smútku, jednoducho nedokáže pochopiť, prečo niečo dlží. Je v hĺbke zážitkov a je tiež povinný niečo urobiť. To je vnímané ako násilie a presviedča o tom, že nie je pochopený.
Samozrejme, je možné, že význam týchto hovorov je správny. Ale v tomto prípade by ste tieto slová nemali vyslovovať vo forme sústrasti, ale je lepšie o tom diskutovať neskôr v pokojnej atmosfére, sprostredkovať túto myšlienku, keď človek pochopí význam toho, čo bolo povedané.
Niekedy sa ľudia snažia vyjadriť súcit v poézii. Tým sú kondolencie pompézne, neúprimné a pretvárky a zároveň neprispievajú k dosiahnutiu hlavného cieľa – vyjadrenia sympatií a zdieľania smútku. Práve naopak, dáva prejavu sústrasti punc teatrálnosti a hravosti.
Ak teda vaše úprimné pocity súcitu a lásky nie sú vyjadrené krásnou, dokonalou poetickou formou, potom nechajte tento žáner na lepší čas.
Renomovaný psychológ smútku A.D. Wolfelt poskytuje aj nasledujúce odporúčania, čo NEROBIŤ pri komunikácii s osobou, ktorá prežíva akútny smútok
Odmietnutie smútiacej osoby hovoriť alebo ponúknuť pomoc by sa nemalo považovať za osobný útok proti vám alebo vášmu vzťahu s ním. Musíme pochopiť, že smútiaci v tejto fáze nemôže vždy správne posúdiť situáciu, môže byť nepozorný, pasívny a môže byť v stave pocitov, ktoré iná osoba len veľmi ťažko hodnotí. Preto z odmietnutí takejto osoby nevyvodzujte závery. Buďte k nemu milosrdní. Počkajte, kým sa vráti do normálu.
Nemôžete sa od človeka dištancovať, pripraviť ho o podporu alebo ho ignorovať. Smútiaci človek to môže vnímať ako vašu nechuť komunikovať, ako jeho odmietanie alebo negatívnu zmenu postoja k nemu. Preto, ak máte strach, ak sa bojíte vnútiť sa, ak ste skromný, vezmite do úvahy tieto vlastnosti smútiaceho človeka. Neignorujte ho, ale choďte hore a vysvetlite mu to.
Nebojte sa intenzívnych emócií a opustite situáciu. Sympatickí ľudia sú často vystrašení silnými emóciami smútiacich, ako aj atmosférou, ktorá okolo nich vzniká. Ale napriek tomu nemôžete ukázať, že sa bojíte a dištancovať sa od týchto ľudí. To môže byť aj nimi nesprávne pochopené.
Nemali by ste sa snažiť hovoriť s tými, ktorí smútia, bez toho, aby ste to ovplyvnili.Človek, ktorý prežíva akútny smútok, je v zajatí silných pocitov. Pokusy hovoriť veľmi správne slová, apelovať na logiku vo väčšine prípadov neprinesú výsledky. Stáva sa to preto, lebo smútiaci človek v súčasnosti nemôže logicky uvažovať, ignorujúc svoje pocity. Ak sa s človekom rozprávate bez toho, aby ste ovplyvnili jeho pocity, bude to ako hovoriť v rôznych jazykoch.
Nemôžete použiť silu (stláčanie, chytanie rúk). Sympatizanti zapojení do smútku môžu niekedy stratiť kontrolu nad sebou. Chcel by som povedať, že aj napriek silným citom a emóciám je potrebné zachovať si nad sebou kontrolu v správaní so smútiacim. Silné prejavy emócií, zvieranie v náručí.
Sústrasť: etiketa a pravidlá
Etické pravidlá uvádzajú, že „úmrtie blízkej osoby sa často oznamuje nielen príbuzným a blízkym priateľom, ktorí sa zvyčajne zúčastňujú pohrebov a spomienok, ale aj súdruhom a jednoducho vzdialeným známym. Otázka spôsobu vyjadrenia sústrasti – účasti na pohrebe alebo návštevy príbuzných zosnulého – závisí od vašej schopnosti zúčastniť sa na smútočných obradoch, ako aj od miery vašej blízkosti k zosnulému a jeho rodine.
Ak sa smútočný odkaz posiela písomne, mal by sa jeho prijímateľ, ak je to možné, osobne zúčastniť pohrebu, navštíviť smútiacu rodinu osobne vyjadriť sústrasť, byť pri smútiacich, ponúknuť pomoc a utešiť sa.
Sústrasť by ale mali vyjadriť aj ľudia, ktorí na pohrebných obradoch neboli. Podľa tradície by sa mala kondolenčná návšteva uskutočniť do dvoch týždňov, nie však hneď v prvých dňoch po pohrebe. Keď idete na pohreb alebo na kondolenčnú návštevu, mali by ste si obliecť tmavé šaty alebo oblek. Niekedy sa tmavý kabát jednoducho nosí cez svetlé šaty, ale to sa nemá robiť. Na kondolenčnej návšteve nie je zvykom diskutovať o iných otázkach, ktoré nesúvisia so smrťou, netaktne sa vyjadrovať k abstraktným témam, spomínať na vtipné príhody alebo diskutovať o pracovných problémoch. Ak tento dom náhodou navštívite znova, ale z iného dôvodu, nerobte zo svojej návštevy opakované vyjadrenie sústrasti. Naopak, ak je to vhodné, skúste nabudúce pobaviť svojich príbuzných svojím rozhovorom, odviesť ich od smutných myšlienok o žiali, ktorý prežili, a uľahčíte im návrat do hlavného prúdu každodenného života. Ak osoba z nejakého dôvodu nemôže uskutočniť osobnú návštevu, je potrebné zaslať písomnú sústrasť, telegram, email alebo SMS správu.“
Písomné vyjadrenie sústrasti
Ako sa prejavovala sústrasť v listoch. Krátky exkurz do histórie
Aká je história vyjadrovania sústrasti? Ako to robili naši predkovia? Pozrime sa na túto problematiku podrobnejšie. Tu je to, čo píše Dmitrij Evsikov, žiadateľ na tému „Svetové aspekty života“:
„V epištolárnej kultúre Ruska v 17. – 19. storočí existovali listy útechy alebo listy útechy. V archívoch ruských cárov a šľachty nájdete príklady útechových listov napísaných príbuzným zosnulého. Písanie kondolenčných listov (útechy) bolo neoddeliteľnou súčasťou všeobecne uznávanej etikety spolu s listami s informáciami, láskou, pokynmi a príkazmi. Kondolenčné listy boli jedným zo zdrojov mnohých historických faktov, vrátane chronologických informácií o príčinách a okolnostiach úmrtí ľudí. V 17. storočí bola korešpondencia výsadou kráľov a kráľovských úradníkov. Sústrastné listy a listy útechy patrili k oficiálnym dokumentom, aj keď existujú osobné správy v reakcii na udalosti súvisiace so smrťou blízkych. Tak píše historik o cárovi Alexejovi Michajlovičovi Romanovovi (druhá polovica 17. storočia).
„Schopnosť vstúpiť do postavenia iných, pochopiť a vziať si k srdcu ich smútok a radosť bola jednou z najlepších vlastností kráľovho charakteru. Je potrebné prečítať jeho utešujúce listy princovi. Nick. Odoevskij pri príležitosti smrti svojho syna a Ordinovi-Nashchokinovi pri príležitosti úteku jeho syna do zahraničia – treba si prečítať tieto úprimné listy, aby ste videli, do akej výšky jemnosti a morálnej citlivosti je táto schopnosť preniknúť žiaľom iných. dokáže vychovať aj labilného človeka. V roku 1652 syn kniežaťa. Nick. Odoevskij, ktorý vtedy slúžil ako guvernér v Kazani, zomrel na horúčku takmer pred cárovými očami. Cár napísal starému otcovi, aby ho utešil, a okrem iného napísal: „A ty, bojar náš, by si nemal príliš smútiť, ale nemôžeš, aby si sa nezarmútil a neplakal, a potrebuješ plač, len s mierou, aby ma Boh nenahneval.“ Autor listu sa neobmedzil len na podrobný príbeh o nečakanej smrti a výdatnom prúde útechy svojmu otcovi; Po dokončení listu nemohol odolať a dodal: „Princ Nikita Ivanovič! Nebojte sa, ale dôverujte Bohu a buďte na nás spoľahliví."(Kľjučevskij V. O. Kurz ruských dejín. Cár Alexej Michajlovič Romanov (z prednášky 58)).
V 18. – 19. storočí bola epištolárna kultúra neoddeliteľnou súčasťou každodenného šľachtického života. Pri absencii alternatívnych typov komunikácie bolo písanie prostriedkom nielen na prenos informácií, ale aj na vyjadrenie pocitov, emócií a hodnotení, ako pri priamej komunikácii tvárou v tvár. Listy tej doby boli veľmi podobné dôvernému rozhovoru, založené na rečových vzorcoch a emocionálnych farbách, ktoré sú vlastné ústnej konverzácii, odrážali individualitu a emocionálny stav pisateľa. Korešpondencia umožňuje posudzovať myšlienky a hodnoty, psychológiu a postoje, správanie a životný štýl, okruh priateľov a záujmy spisovateľa a hlavné etapy jeho života.
Medzi písmenami súvisiacimi so skutočnosťou smrti možno rozlíšiť 3 hlavné skupiny.
Prvou skupinou sú listy oznamujúce smrť blízkej osoby. Poslali ich príbuzným a priateľom zosnulého. Na rozdiel od neskorších listov boli vtedajšie posolstvá skôr emotívnym hodnotením udalosti smrti ako nosičom faktografických informácií, pozvánkou na pohreb.
Druhá skupina sú vlastne listy útechy. Často boli odpoveďou na oznamovací list. Ale aj keď smútiaci neposlal list, v ktorom by ho upozornil na smrť jeho príbuzného, utešujúci list bol nevyhnutným symbolom smútku a všeobecne akceptovaného obradu spomienky na zosnulého.
Treťou skupinou sú písomné odpovede na listy útechy, ktoré boli tiež neoddeliteľnou súčasťou písomnej komunikácie a smútočnej etikety.
V 18. storočí historici zaznamenávajú výrazné oslabenie záujmu o tému smrti v ruskej spoločnosti. Fenomén smrti, spojený predovšetkým s náboženskými predstavami, ustúpil v sekulárnej spoločnosti do úzadia. Téma smrti sa do istej miery stala tabu. Spolu s tým sa stratila aj kultúra kondolencie a sympatií; V tejto oblasti je prázdnota. Samozrejme, že to ovplyvnilo aj epištolárnu kultúru spoločnosti. Písmená útechy sa stali súčasťou formálnej etikety, no z komunikačnej kultúry úplne nevymizli. V 18. – 19. storočí sa začali vydávať takzvané „Pismovniki“ na pomoc tým, ktorí píšu o zložitých témach. Išlo o návody na písanie úradných a súkromných listov, rady o tom, ako napísať a formátovať list v súlade so všeobecne uznávanými kánonmi a pravidlami, a poskytli vzorky listov, fráz a výrazov pre rôzne životné situácie, vrátane prípadov smrti, vyjadrenia sústrasť. „Listy útechy“ sú jednou zo sekcií pisateľov listov, ktoré radia, ako podporiť smútiaceho človeka a vyjadriť svoje pocity spoločensky prijateľnou formou. Listy útechy sa vyznačovali zvláštnym štýlom, plným sentimentality a zmyselných výrazov, navrhnutých tak, aby zmiernili utrpenie smútiaceho a utešili jeho bolesť zo straty. Podľa etikety si prijatie listu útechy vyžadovalo, aby príjemca napísal odpoveď.
Tu je príklad odporúčaní na písanie listov útechy v jednej z listov listov z 18. storočia, „Generálny tajomník alebo nová úplná kniha listov“. (Tlačiareň A. Rešetnikova, 1793)
Listy útechy „V tomto druhu listu sa treba dotknúť srdca a povedať jednu vec bez pomoci mysle. ... Z každého slušného pozdravu sa môžete diskvalifikovať, okrem tohto a niet chvályhodnejšieho zvyku, ako sa navzájom utešovať v smútku. Osud na nás dopúšťa toľko nešťastia, že by sme konali neľudsky, keby sme si navzájom nedopriali takú úľavu. Keď sa osoba, ktorej píšeme, prehnane oddáva jej smútku, potom namiesto náhleho zadržiavania jej prvých sĺz by sme mali miešať svoje vlastné; hovorme o dôstojnosti priateľa alebo príbuzného zosnulého. V tomto druhu listov možno využiť črty morálneho učenia a zbožných citov v závislosti od veku, morálky a stavu pisateľa, ktorému píšu. Ale keď píšeme takým ľuďom, ktorí by sa mali radšej radovať ako smútiť nad niečím úmrtím, je lepšie opustiť takéto živé myšlienky. Priznávam, že nie je dovolené úprimne sa prispôsobovať tajným citom ich sŕdc: slušnosť to zakazuje; Obozretnosť si v takýchto prípadoch vyžaduje vyjadriť a zanechať veľkú sústrasť. V iných prípadoch sa dá hovoriť obšírnejšie o katastrofách, ktoré sú neoddeliteľné od ľudského stavu. Vo všeobecnosti povedať: aké nešťastia každý z nás v tomto živote neznesie? Nedostatok majetku vás núti pracovať od rána do večera; bohatstvo sa vrhá do extrémneho trápenia a úzkosti všetkých, ktorí ho chcú zbierať a uchovávať. A nie je nič bežnejšie, ako vidieť tiecť slzy nad smrťou príbuzného alebo priateľa.“
A takto vyzerali ukážky utešovacích písmen uvádzaných ako príklady na písanie.
„Moja cisárovná! Nie preto, aby som vás upokojil od vášho náreku, mám tú česť napísať vám tento list, pretože váš smútok je veľmi správny, ale aby som vám ponúkol svoje služby a všetko, čo na mne závisí, alebo ešte lepšie, aby som smútil. s vami spoločnú smrť vášho drahého manžela. Bol to môj priateľ a svoje priateľstvo dokazoval nespočetnými dobrými skutkami. Posúďte, pani, či mám dôvod ho ľutovať a pridať svoje slzy k vašim slzám nášho spoločného smútku. Nič nemôže utešiť môj smútok okrem dokonalého podriadenia sa Božej vôli. Jeho kresťanská smrť ma tiež schvaľuje, uisťuje ma o blaženosti jeho duše a vaša zbožnosť mi dáva nádej, že aj vy budete toho názoru. A hoci je vaše odlúčenie od neho kruté, stále by vás mala utešovať jeho nebeská pohoda a uprednostniť ju pred svojím krátkodobým potešením tu. Cti si ho tým, že si ho uchováš naveky vo svojej pamäti, predstav si jeho cnosti a lásku, ktorú k tebe v živote mal. Bavte sa pri výchove svojich detí, v ktorých ho vidíte ožívať. Ak sa niekedy stane, že pre neho vyroní slzu, tak ver, že plačem za ním s tebou a o svoju ľútosť sa s tebou podelia všetci čestní ľudia, medzi ktorými si získal lásku a úctu k sebe, takže už nikdy nebude v ich pamäti. nezomrie, ale najmä v mojom; pretože som s osobitnou horlivosťou a úctou, moja pani! Tvoj…"
Tradícia kondolencie nezanikla ani v našej dobe, keď je kultúra postoja k smrti vo všetkých ohľadoch podobná minulým storočiam. Aj dnes môžeme v spoločnosti pozorovať absenciu kultúry vyrovnávania sa so smrťou, otvorenej diskusie o fenoméne smrti a kultúre pochovávania. Prežívaný trapas vo vzťahu k samotnému faktu smrti, prejavy sústrasti a sústrasti presúvajú tému smrti do kategórie nežiaducich, nepohodlných stránok každodenného života. Vyjadrenie sústrasti je skôr prvkom etikety ako úprimnou potrebou empatie. Pravdepodobne z tohto dôvodu stále existujú „spisovatelia“, ktorí dávajú odporúčania, ako, čo, v akých prípadoch, akými slovami hovoriť a písať o smrti a súcite. Mimochodom, názov takýchto publikácií sa nezmenil. Stále sa nazývajú „pisári“.
Príklady kondolenčných listov za smrť rôznych osôb
O smrti manžela
Drahé…
Hlboko oplakávame smrť... . Bola to úžasná žena a mnohých prekvapila svojou štedrosťou a láskavou povahou. Veľmi nám chýba a môžeme si len predstavovať, aká rana bola pre vás jej odchod. Pamätáme si, ako raz... Zapojila nás do konania dobra a vďaka nej sme sa stali lepšími ľuďmi. ... bol vzorom milosrdenstva a taktu. Sme radi, že sme ju spoznali.
O smrti rodiča
Drahé…
...Aj keď som tvojho otca nikdy nestretol, viem, ako veľa pre teba znamenal. Vďaka vašim príbehom o jeho šetrnosti, láske k životu a o tom, ako nežne sa o vás staral, sa mi zdá, že som ho poznala aj ja. Myslím, že bude mnohým ľuďom chýbať. Keď môj otec zomrel, našiel som útechu, keď som sa o ňom rozprával s inými ľuďmi. Bol by som veľmi rád, keby ste sa podelili o svoje spomienky na svojho otca. Myslíš na teba a tvoju rodinu.
O smrti dieťaťa
... Veľmi ľutujeme smrť vašej drahej dcéry. Prajeme si, aby sme našli slová, ktoré by nejako zmiernili vašu bolesť, ale je ťažké si predstaviť, či takéto slová vôbec existujú. Strata dieťaťa je najstrašnejší smútok. Prijmite prosím moju úprimnú sústrasť. Modlíme sa za vás.
O smrti kolegu
Príklad 1 Správa o smrti (mena) ma hlboko zarmútila a rád by som vyjadril úprimnú sústrasť vám a ostatným zamestnancom vašej firmy. Moji kolegovia zdieľajú môj hlboký smútok nad jeho/jej odchodom.
Príklad 2 S hlbokou ľútosťou som sa dozvedel o smrti prezidenta Vašej inštitúcie pána ..., ktorý dlhé roky verne slúžil záujmom Vašej organizácie. Náš riaditeľ ma požiadal, aby som vám vyjadril sústrasť nad stratou takého talentovaného organizátora.
Príklad 3 Rád by som vám vyjadril naše hlboké pocity v súvislosti so smrťou pani…. Svojou oddanosťou svojej práci si získala úctu a lásku všetkých, ktorí ju poznali. Prijmite, prosím, našu úprimnú sústrasť.
Príklad 4. Boli sme hlboko zarmútení, keď sme sa včera dozvedeli o smrti pána...
Príklad 5. Správa o náhlej smrti p.... bola pre nás obrovským šokom.
Príklad 6.Ťažko uveríme smutnej správe o smrti pána...
