Nemulțumirile constante vă afectează sănătatea. Resentimente pentru trecut

Conținutul articolului:

Sensibilitatea este o emoție negativă (egoism, aroganță) care a devenit o trăsătură stabilă de caracter. Se manifestă ca resentiment, în urma căruia o persoană se consideră ofensată. Pe această bază, el poate dezvolta un sentiment de invidie și răzbunare. Este caracteristic într-o măsură mai mare indivizilor infantili, care văd adesea o captură în comunicare, o încălcare a drepturilor și libertăților lor, chiar și într-o situație care pare lipsită de conflict la prima vedere.

Descrierea și mecanismul de dezvoltare a sensibilității

Înainte de a vorbi despre resentimente, să înțelegem ce este resentimente. Este inerentă absolut tuturor oamenilor, are o gamă de nuanțe. Se manifestă ca durere, o reacție la necaz, insultă, umilință sau persecuție. Dar pentru unii, este o palmă în suflet, care se poate transforma într-o ceartă de sânge.

Să presupunem că comportamentul unei persoane dragi nu este deloc ceea ce ți-ai dori să vezi. Acest lucru provoacă un sentiment de enervare - multă resentimente față de el. O altă opțiune: ți-ai tratat întotdeauna bine prietenul, l-ai susținut în momentele dificile și nu ai considerat acest lucru un cost al comunicării. Și acum ai necazuri, iar el este pe margine. Este amar să fim dezamăgiți de oameni, să ne pierdem încrederea în ei, dar, din păcate, uneori se întâmplă asta în viața noastră.

Despre rădăcinile acestui sentiment neplăcut. Dacă resentimentele roade sufletul în mod constant și nu dă pace, ea devine o trăsătură de caracter. Departe de cel mai bun, care poate fi caracterizat drept sensibilitate. Adesea, o persoană sensibilă este răzbunătoare din cauza celor mai simple lucruri mici de zi cu zi. Să presupunem că o persoană a avut o ceartă, furia lui este ascunsă și nu dispare, el încă visează să se răzbune pe infractorul său.

Sensibilitatea ca trăsătură de caracter poate fi urmărită încă din copilărie. Există o explicație logică pentru asta. O persoană mică (băiat sau fată) este lipsită de apărare, așa că ofensa lui este un fel de mecanism de apărare. Urlând, plângând și bătând din picioare, copilul forțează adesea atenția asupra lui și își ia drumul. Adesea un copil manipulează în mod deliberat acest comportament cu încrederea că îl va forța să fie luat în considerare.

Și dacă părinții își răsfață copilul doar pentru a-i evita isteria, în timp el va deveni un ticălos „emoțional”. O persoană egoistă care își va construi viața de adult doar pe confruntarea cu ceilalți. Un mic ceva nu a mers prost și deja are o ranchiună: față de cei dragi, prieteni - față de întreaga lume. Acest lucru este tipic atât pentru bărbați, cât și pentru femei. Nu există nicio diferență mare aici, deși sensibilitatea femeilor are unele dintre propriile sale caracteristici.

Și aceasta nu mai este o reacție copilărească defensivă, ci o trăsătură patologică de caracter. Spre deosebire de resentimentele obișnuite, care poate fi un răspuns la, să zicem, așteptări neîmplinite. De exemplu, se uită la vecinul lor ca pe un prieten bun, dar el se dovedește a fi un prost și un ticălos. Și se instalează dezamăgirea. Cu toate acestea, timpul trece, durerea este uitată. Viata merge mai departe.

În psihologie există așa ceva ca resentimentul mental. Acesta este momentul în care o persoană este în mod constant jignită de toată lumea. Indiferent ce i-ar spune cineva, se înșeală. Aceasta este deja o patologie a dezvoltării mentale care necesită o corecție psihologică.

Este important de știut! Sensibilitatea este o trăsătură neplăcută de caracter care crește din nemulțumirile copilăriei. Pentru unii oameni, poate deveni dominant în viață, ceea ce este dovada unei tulburări mintale.

Cine este susceptibil la sensibilitate?

Atât bărbații, cât și femeile sunt susceptibili la sensibilitate. Ca rezultat al cercetărilor, psihologii au ajuns la concluzia că persoanele cu emisfera dreaptă dezvoltată a creierului (responsabilă pentru intuiție și starea emoțională) sunt mai sensibile. Dar cei care sunt obișnuiți să gândească logic (emisfera stângă) nu sunt atât de supărați.

Diferite tipuri de personaje sunt, de asemenea, susceptibile la astfel de emoții negative în moduri diferite. Cei mai indignați sunt cei melancolici care își trăiesc trauma psihologică de multă vreme. Și poate fi provocată de oameni coleric - indivizi explozivi, adesea nestăpâniți, în manifestarea sentimentelor lor. Datorită caracterului lor dur, resentimentele se dezvoltă adesea în răzbunare. Oamenii flegmatici și sanguini sunt cei mai puțin sensibili; sunt mai rezistenți la diverse tipuri de necazuri și se străduiesc să nu jignească pe nimeni.

Indiferent de tipul de personaj, o persoană trebuie să fie capabilă să-și rețină emoțiile. Nu ar trebui să le arunci pe alții, dar nici să nu le ții pentru tine. Trebuie să te comporți mereu calm. Acest lucru te va salva de multe necazuri în viață.

Principalele cauze ale sensibilității

Motivele sensibilității stau în forma mentală a individului. De exemplu, un soț s-a aflat într-o situație stresantă din cauza unei certuri cu soția sa sau invers - ea s-a certat cu soțul ei. Dacă unul dintre ei are sensibilitatea ca trăsătură de caracter, o astfel de situație poate ruina relația pentru o lungă perioadă de timp, ducând chiar la divorț. Și doar un psiholog poate ajuta aici.

Cauzele sensibilității sunt diferite și, într-o situație specifică, se pot manifesta și în moduri diferite, deși în cele mai multe cazuri poate fi urmărit un anumit tipar. Să aruncăm o privire mai atentă la toți acești factori:

• Infantilism. Un adult seamănă cu un copil în comportamentul său. El este încă jignit așa cum a fost în copilărie și nu se poate „opri” în niciun fel. Motivul acestui comportament poate fi slăbiciunea voinței. Când este cel mai ușor să te ascunzi în spatele resentimentelor, incapacitatea sau nedorința ta de a face ceea ce este necesar. El își ascunde slăbiciunea sub masca resentimentelor, spunând: „Nimeni nu mă înțelege, toți cei din jurul meu sunt răi”.
• . O altă persoană pare în mod deliberat ofensată; de exemplu, se încruntă, este reticent să vorbească și, cu întreaga sa înfățișare, arată că a fost jignit pe nedrept. Acesta este de fapt un truc copilăresc pentru a obține o atitudine favorabilă față de sine. Este adesea folosit de sexul feminin, sperând să „bucă” pentru a atrage atenția masculină.
• Răzbunarea. Se dezvoltă atunci când nu pot sau nu vor să ierte. Resentimentul încețoșează ochii, crește până la „sfârșitul lumii”, cu excepția ei, nimic nu este vizibil. O astfel de furie are adesea un fundal social. Toate popoarele sudice sunt foarte sensibile datorită tradițiilor lor din Vechiul Testament. Pentru ei, sensibilitatea a devenit o trăsătură de caracter național și se manifestă ca o răzbunare sângeroasă.
• Speranțe neîmplinite. Sensibilitatea aici poate fi de natură momentană, dar poate fi și „globală”, adică de lungă durată. De exemplu, un copil a fost jignit pentru că tata i-a promis că va cumpăra un smartphone, dar i-a dat un telefon mobil ieftin. Aceasta este o nemulțumire simplă și poate fi uitată în curând. Dar dacă o fată s-a căsătorit cu un bărbat în care avea mari speranțe, dar s-a dovedit că s-a căsătorit cu „o capră care doar bea”, aceasta este deja o mare insultă și traumă asociată cu așteptările ei umflate.
• Situație stresantă. Când o persoană se află într-o situație dificilă, să presupunem că depresia se instalează din cauza unei certuri cu soția (soțul) sa. Resentimentele și furia nu sunt cel mai bun sfătuitor aici; acest lucru poate duce la consecințe grave într-o relație. O boală gravă sau o dizabilitate fizică sau o rănire poate provoca, de asemenea, resentimente. Astfel de oameni simt că nu li se acordă atenția cuvenită. Uneori, invidia față de oamenii sănătoși poate deveni un factor atât de „sensibil”.
• Trădarea unei persoane dragi. Să spunem că l-am crezut, dar nu m-a ajutat într-o situație dificilă. Nu am împrumutat bani când l-am întrebat, deși aș fi putut cu ușurință.
• Suspiciune. O persoană suspectă este sensibilă. El se îndoiește întotdeauna de totul și, prin urmare, nu are încredere în nimeni. Când i se reproșează acest lucru, poate fi jignit mult timp.
• Introvertit. Când o persoană este cufundată în lumea sa interioară, își poate purta resentimentele în sine ani de zile, derulând mental modul în care va putea să se răzbune pe infractorul său.
• Mândrie. Întotdeauna tovarășul sensibilității. O persoană arogantă nici măcar nu poate admite gândul că cineva ar putea spune ceva rău despre el. Și dacă se întâmplă acest lucru, el se jignește.

Este important de știut! Toți oamenii sunt jigniți, dar nu toți își iau ofensa spre furie și ură, care adesea duc la infracțiuni penale.

Semne de sensibilitate la o persoană

Unul dintre principalele semne ale sensibilității ar trebui să fie considerat furia. Caracterizat prin diferite grade de manifestare - indignare, iritare, indignare, furie, furie. Dar acest lucru nu se întâmplă întotdeauna. Totul depinde de tipul de personalitate și, prin urmare, toate manifestările de sensibilitate au anumite caracteristici personale.

Acestea includ:

1. Schimbarea tenului. Dintr-o insultă, o persoană melancolică poate deveni palidă și poate reacționa slab în exterior, dar în adâncul sufletului insulta înflorește magnific. Persoana coleric se va înroși și va reacționa violent: țipând, fluturând pumnii, înjurând, adică devine agresiv. Cineva este foarte îngrijorat, mâinile îi tremură, în timp ce alții sunt la fel de liniștiți ca apa. Pentru unii, tensiunea arterială crește și încep spasmele în gât.
2. Modificări de intonație. O persoană poate să țipe, să înjure (coleric) sau să înghită insulta în tăcere, adică să se retragă în sine (melancolic).
3. Răzbunarea. Adesea, sensibilitatea se transformă în sentimente precum furia și răzbunarea, când resentimentele pândesc adânc în suflet și își caută calea de ieșire în decizia de a se răzbuna pe infractor cu orice preț.
4. Insidiositatea. Sensibilitatea poate fi ascunsă sub masca bunăvoinței, dar, de fapt, o persoană adăpostește gânduri rele față de cel care a jignit.
5. Iritarea. Se revarsă asupra altora. O persoană sensibilă dă vina pe toată lumea pentru inconsecvențele sale, pentru că toată lumea este de vină pentru el - rude, prieteni (dacă nu i-a pierdut încă) și cunoștințe.
6. Închidere. Adesea, astfel de oameni se retrag în resentimentele lor și devin îmbufnați față de ceilalți.
7. Boala. Boala cronică, rănirea sau vătămarea poate provoca resentimente crescute. Este greu pentru o persoană, își înțelege starea, invidiază oamenii sănătoși și, prin urmare, este jignit de întreaga lume.
8. Luptă pentru glorie. Dacă o persoană este zadarnică, este ofensată de toți cei care nu l-au apreciat.
9. Aroganță, mândrie. Oamenii care se consideră superiori altora sunt ușor jignați de cei care nu o fac.

Este important de știut! Dacă o persoană este fixată pe sensibilitatea sa, acesta este deja un motiv pentru a apela la un psiholog pentru a scăpa de dependența sa.

Cum să scapi de resentimente

Sensibilitatea nu face o persoană frumoasă. Astfel de oameni sunt adesea predispuși la izbucniri de furie, care pot duce la finalul trist al lor sau către cei către care este îndreptată furia nestăpânită. Trebuie să poți face față singur resentimentelor tale și să știi cum să-l controlezi. Dacă se întâmplă acest lucru, putem spune despre o astfel de persoană că este destul de matură, nivelul pregătirii sale psihologice este destul de ridicat. Își rezolvă problemele cu succes.

Acțiuni independente de combatere a resentimentelor

Iată câteva sfaturi despre cum să faci față singur resentimentelor:

• Învață să-ți muți atenția. Dacă ești jignit, nu este nevoie să dai vina pe alții pentru tot. Gândește-te, dacă se întâmplă asta, înseamnă că eu însumi sunt de vină pentru ceva. Poate că motivul stă în mine. Nu te enerva și încearcă să-ți dai seama totul. Logica și inteligența vă vor ajuta să găsiți soluția potrivită. Îți vei menține calmul și nu intra într-un conflict complet inutil.
• Nu intra într-o ceartă. După ce ai ascultat atacurile, nu te emoționa, ci încearcă să răcori ardoarea celor care te atacă, spunând, de exemplu, că astfel de cuvinte sunt neplăcute de auzit. O astfel de frază, rostită cu calm și amabilitate, va ajuta la rezolvarea unei certuri. Desigur, dacă persoana care a început-o simte remuşcări. În orice caz, mândria, atunci când nu există dorința de a-ți asculta adversarul, dar vrea să-l trimită în iad, nu este cel mai bun sfătuitor într-un resentiment aprins.
• Să știi să vorbești cu tact. Fără nepoliticos sau înjurături. Chiar dacă o persoană greșește, nu ar trebui să-i spui asta într-un mod nepoliticos sau cu un sentiment de, să zicem, o astfel de bucurie, cum ar fi, știam că va fi complet diferit, dar nu ai ascultat. Doar un simț al tactului va ajuta la înfrângerea rea ​​și la stricarea unei cearte din răsputeri.
• Nu lua nici măcar glume răutăcioase cu jignire. Să știi să abordezi totul cu un anumit umor. Infractorul va înțelege că nu vei fi „prins” și te va lăsa în urmă.

Este important de știut! Touchiness nu este cel mai bun sfătuitor. Doar capacitatea de a purta o conversație te va ajuta să uiți de ea.

Metode psihologice de a face față resentimentelor

Din păcate, nu toată lumea știe cum să facă față iritației lor față de ceilalți oameni. În acest caz, un psiholog vă va spune cum să scapi de sensibilitate. El te va învăța cum să faci față problemei tale. Există multe tehnici psihologice diferite; pe care să le urmați depinde de specialist.

Tehnicile de terapie gestalt sunt bine potrivite. Ei se concentrează pe ajustarea emoțiilor, despre care terapeuții gestali cred că stau la baza comportamentului uman. Dacă înțelegi cauza sentimentelor negative, poți scăpa de ele, atunci comportamentul tău se va schimba. Și aceasta este deja cheia victoriei asupra sensibilității.

Tehnica programării neuro-lingvistice (NLP) este populară, deși nu are statut oficial. Percepțiile, convingerile și comportamentul ne determină viața, dacă le schimbi, poți scăpa de traumele psihologice. De exemplu, pe o bucată de hârtie ar trebui să scrieți numele infractorului și tot ce aveți împotriva lui. Apoi ardeți această bucată de hârtie. Toate nemulțumirile tale vor dispărea odată cu cenușa. Îi poți scrie o scrisoare pe computer fără a fi jenat de emoțiile tale. Dar nu trebuie să bateți și să ardeți o mașină inteligentă. Acest lucru cu siguranță nu va face totul mai ușor.

Alt mod: bate o pernă cu mâinile, sau, dacă este posibil, un sac de box și scoate-ți toată furia asupra lor. Acest lucru va da curs tuturor resentimentelor și furiei. În Japonia, unele birouri au instalat un șef umplut, iar fiecare funcționar îl poate bate până la epuizare. Așa își dă aer liber agresivității, pentru că se știe că nimănui nu-i plac șefii. Această metodă pur psihologică nu este întâmplătoare; s-a stabilit că după o astfel de eliberare de „abur”, productivitatea muncii crește semnificativ.

O altă modalitate eficientă de a scăpa de resentimente este să începi un „Jurnal al resentimentelor”. Desenează-l în patru coloane și notează-ți sentimentele în detaliu în fiecare:

• "Resentiment". In ce situatie a aparut ea?
• "Așteptări". Ce se aștepta, să zicem, de la un partener și ce s-a întâmplat de fapt.
• "Analiză". De ce așteptările s-au dovedit a fi greșite, cine este vinovat pentru asta, tu sau partenerul tău.
• "Concluzii". Pe baza analizei, determinați ce lucru corect de făcut este să schimbați situația în bine.

Este important de știut! Resentimentul ca tulburare mintală este complet vindecabil. Trebuie doar să-ți dorești cu adevărat.

Soluție medicală la problema sensibilității

Când sensibilitatea controlează viața unui individ și îi umple întreaga esență, aceasta este deja o patologie. O astfel de persoană este periculoasă pentru alții. Resentimentul vorbește în el, se dezvoltă în furie și în dorința de a se răzbuna cu orice preț, care devine maniacal. Acest lucru se poate solda cu sinuciderea sau uciderea presupusului infractor.

Astfel de oameni sunt izolați de societate și internați într-un spital de psihiatrie, unde pot sta mult timp, uneori chiar și toată viața. Li se prescriu medicamente psihotrope și sedative pentru a reduce psihoza maniacală și pentru a pune lucrurile în ordine și pentru a calma sistemul nervos.

Cum să scapi de sensibilitate - urmăriți videoclipul:

Resentimentul este departe de cel mai bun sentiment uman; este neplăcut și provoacă multe necazuri. Dacă o persoană știe să-și controleze emoțiile, necazurile nu-l scot din ritmul obișnuit de viață. Autocontrolul ajută la „rezolvarea” problemelor și te ajută să rămâi mereu calm și echilibrat în orice situație. Toată lumea respectă o astfel de persoană. Dacă sensibilitatea provoacă îngrijorare serioasă, trebuie să scapi de ea singur sau cu ajutorul unui psiholog. Chiar și oamenii extrem de emoționați pot face asta.

Despre iertarea insultelor, dintr-un interviu cu Rev. Alexandru Ilyașenko

Părinte, dacă în spovedanie spunem că am păcătuit cu păcatul resentimentei, dar acesta nu trece?...
- Aceasta este o dovadă a lipsei noastre de credință, a incapacității de a ne pocăi și a lupta împotriva păcatului. Zic din nou: infracțiunea nu va dispărea de la sine. Dacă vrei să scapi de el, tratează-l ca pe orice alt păcat – cere-i lui Dumnezeu vindecare.

Te simți prost, dar chiar ceri mântuire, ajutorul Domnului? Ei bine, cum te rogi Lui? Există vreun rezultat? - Nu, dar m-a jignit atât de tare! Ah, nu pot. - Nu cum ai fost jignit, ci cum te rogi! Dacă te rogi cu adevărat, înseamnă că vor fi rezultate. Este Domnul neputincios să te apere de cel rău? Da, pur și simplu nu te rogi, nu întrebi! Nu vrei ca Domnul să te ajute. Daca vrei, poti. De aceea Domnul ne dă puterea Sa Divină, atotcuceritoare, cea mai mare din lume. Cine este cel rău?

Dacă Dumnezeu este cu noi, atunci nimeni nu este împotriva noastră... Sau mai bine zis, noi suntem cu El - Domnul este mereu cu noi. Dacă suntem cu adevărat cu Dumnezeu, sub harul Său divin, atunci nimic nu ni se poate face. Putem fi distruși fizic, dar nu moral; nu putem fi forțați să facem ceea ce nu ne dorim. Nu vreau să fiu jignit, ceea ce înseamnă că nu voi fi jignit. Dacă mă jignesc, atunci mă voi ruga pentru ca această ofensă să poată fi biruită de puterea lui Dumnezeu.

Mi se pare că adesea o persoană, fără să-și dea seama, nu vrea să ierte o ofensă, deoarece conștientizarea propriei sale dreptate și greșelii infractorului este oarecum reconfortantă.
- Da: nimănui nu-i pare rău de mine, așa că cel puțin mie îmi pare rău de mine. Aceasta este absolut o piedică. Și din nou, aceasta este fie o încercare mândră de a face față punctelor forte ale cuiva, fie o dorință. Resentimentul este o boală... Dacă boala este gravă, trebuie să faci eforturi adecvate stării tale. Care este starea noastră spirituală? Nu știm să ne rugăm, nu știm să ne smerim, nu știm să înduram, nu știm practic nimic. Dacă nu cântați fără minte rugăciuni conform cărții de rugăciuni - noi știm cum să facem asta.

Cum poți înțelege dacă ai iertat cu adevărat o persoană sau dacă încerci să te înșeli? Care este criteriul pentru iertarea unei infracțiuni?
- Te poți testa pur speculativ. Imaginați-vă că vii la infractor, te oferi să faci pace, iar el se aruncă pe gâtul tău, te săruți, îmbrățișezi, plângi, suspine și totul este în regulă. Apoi imaginați-vă: vii și spui: „Să facem pace? Iartă-mă, te rog”, iar ca răspuns auzi: „Știi, pleacă de aici...”, „Uau. Da! Sunt atât de smerit aici, am venit la tine să-ți cer iertare, să ofer pace, iar tu!...”

... „Ah, am fost jignit și am fost jignit.” Nu ai dreptul să fii jignit, să porți resentimente în suflet- acesta este un păcat, o boală spirituală. Orice vrei, depășește-l. Dacă ești cu Domnul, acest lucru este posibil. Dacă ai fost rănit, atunci trebuie să ai răbdare, să înduri și să lupți atâta timp cât este nevoie ca tu să învingi cu adevărat păcatul. Aici „vreau” este complet insuficient. Există un singur criteriu: poți tolera din nou grosolănia sau nu?

Dar, desigur, vorbim de păcate mai mult sau mai puțin obișnuite, de zi cu zi. Sunt păcate grave, în pragul morții (să zicem, trădare - asta este o cu totul altă conversație). Dar, de fapt, din aceste relații de zi cu zi, din aceste păcate neînvinse, se acumulează un bulgăre de păcat care poate zdrobi. El nu poate fi tolerat. Luptă cu fiecare păcat până la victorie. Încercați să vă pocăiți, astfel încât să nu vă rămână nicio urmă în suflet.. Și dacă nu a mai rămas nimic, înseamnă că a intrat în uitare.

Ca aceasta? La urma urmei, au fost cuvinte, au fost acțiuni, au fost - acesta este un fapt?!
- Domnul spune că El șterge păcatele, dar ce este păcatul? Tot ceea ce există în lume a fost creat de Dumnezeu. A creat Domnul păcatul? Nu. Aceasta înseamnă că păcatul nu există în același mod ca și alte idei, entități spirituale și materiale create de Dumnezeu. Tot ce a creat Domnul este bun. Dar păcatul este rău, iar Domnul nu a creat păcatul, ceea ce înseamnă că în acest sens nu există păcat, este un fel de miraj. Există un miraj? Se întâmplă. Vezi un miraj? Vedea. Dar, în realitate, ceea ce vezi nu este acolo? Nu. Și nu există păcat în acest sens. Pe de o parte există, dar pe de altă parte nu există. Dacă te pocăiești, atunci această entitate pseudo-spirituală este alungată de Domnul din acest loc.ira. Cum nu a fost, așa va fi. Și dacă ai uitat și ai iertat cu adevărat, poți comunica cu persoana ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat. Dar pentru aceasta trebuie să faci eforturi spirituale enorme. Nu este deloc atât de ușor. Toată lumea știe cât de greu este să ierți. Nu iertăm pentru că nu facem eforturile spirituale care sunt necesare pentru a învinge răul, pentru a alunga complet păcatul din această lume. Ne limităm să ne liniștim în timp.

Părinte, se întâmplă să nu știi dacă o persoană este jignită? Din anumite motive nu vorbeste...
- Ei bine, vino și spune, dar numai cu dragoste și blândețe: „Te-am jignit în vreun fel?”
- Dar...
- Dar apoi roagă-te ca rugăciunea ta să învingă răul pe care l-ai făcut involuntar și neștiut de tine. Cel rău nu acționează deschis. El profită de slăbiciunile noastre. Trebuie să spun: „ Cât de nepoliticos și de insensibil sunt dacă am făcut așa ceva și nici nu am observat cum am rănit persoana respectivă. Doamne, iartă-mă, blestematele. Sunt vinovat. L-am jignit atât de mult pe bărbat încât nici nu vrea să vorbească cu mine. Ce am facut? Doamne, dă-mi să-mi văd păcatele».

- Este posibil să mergi la împărtășire dacă nu poți învinge durerea?
- Sunt păcate care nu pot fi biruite dintr-o singură mișcare și, desigur, într-o astfel de situație este necesar ajutorul special al lui Dumnezeu. Prin urmare, trebuie să primești împărtășirea, dar numai cu condiția să te rogi din inimă și să te pocăiești din inimă. S-ar putea să fii copleșit de acest păcat, dar lupți împotriva lui. Sunt păcate care nu pot fi biruite repede; trebuie să le lupți constant, doar să nu te relaxezi, să nu obosești și să nu-ți pierzi speranța că, cu ajutorul lui Dumnezeu, le vei birui. Apoi, desigur, este pur și simplu necesar să primim împărtășania.

Doar amintirea unei situații care s-a întâmplat unui bărbat, care acum stă ca o povară grea a resentimentelor asupra sufletului, te face să te simți rău. Și cu cât încerci mai mult să uiți, cu atât mai multe emoții te copleșesc. A simți resentimente față de un bărbat nu îți permite să trăiești normal. E fost de multă vreme, relația s-a încheiat de mult... Dar resentimentele față de bărbat rămâne la tine.

De ce gândurile despre trecut roade atât de caustic, ținându-se strâns cu tentaculele lor? Se sugruma. Un nod în gât, care apare periodic, ia cu trădare aerul și odată cu el și puterea.

Astăzi, psihologia sistem-vector a lui Yuri Burlan răspunde cu acuratețe la întrebarea despre natura nemulțumirilor în oricare dintre manifestările lor.

De ce există resentimente împotriva unui bărbat este de înțeles. Dar vă puteți da seama cum să scăpați de el în acest articol. Nu vom descrie etapele formării resentimentelor, acest lucru nu va da nimic. Apare atât brusc, cât și acumulându-se în interiorul nostru.

Psihologia resentimentelor față de un bărbat

Resentimentul este doar asta: resentimente. Mai exact, un sentiment de resentimente și nedreptate față de tine. Se poate întâmpla orice: trădat, lăsat o femeie însărcinată, furat o sumă mare de bani, bătut, umilit verbal. Dacă există o ranchiună, există deja un motiv pentru a o rezolva.

Celebrul „iertați și lăsați să plece” curge ca un râu de pe buzele psihologilor, din articolele despre resentimente, de la prietene, mame și prieteni. Ei sugerează „a învăța să iertăm”. Dacă ar fi atât de ușor să ierți și să renunți, nimeni nu ar avea probleme asociate cu resentimentele. Nimeni nu ar fi jignit de nimeni. Toți ar trăi fericiți. Vai.

Uneori ne sperie cu psihosomatice inevitabile și tratament ineficient cu pastile. Desigur, există o legătură cu sănătatea, dar vreau totuși să prevenim problemele pe viitor și să înțeleg cum să fac față.

Există sfaturi pentru a-ți bate joc de un bărbat, pentru a-ți prezenta fostul bărbat într-o manieră indecentă. „Aplică-i” simțul umorului. Cel mai probabil, fiecare persoană jignită a încercat asta. Rezultatele pozitive sunt îndoielnice.

Cum să scapi de sentimentele de resentimente față de un bărbat

Răspunsul este simplu și ușor de înțeles. Convinge-te singur.

Există opt vectori, opt proprietăți mentale ale unei persoane. Fiecare are propriile sale caracteristici. În primul rând, prin înțelegerea și recunoașterea acestor proprietăți caracteristice la oameni, îi tratăm pe „infractorii” înșiși în mod diferit. Pentru că începem să înțelegem că o persoană, fie el bărbat sau femeie, într-o situație dată s-a comportat în conformitate cu proprietățile sale inerente. nu puteam face altfel. Iritația dispare. Sensibilitatea încetează să ne influențeze viața și manifestările ei sunt mult reduse.

În al doilea rând, dacă avem un vector anal, înseamnă că avem o memorie puternică și suntem concentrați în mod special pe trecut. Nu ne plac minciunile și nedreptatea; suntem cinstiți din fire.

Sentimentele de resentimente și vinovăție sunt unice pentru noi. Orice distorsiune în domeniul „adevărului-înșelăciune” este un cuțit în inimile noastre. Și până când va veni dreptatea, vom continua să ne plimbăm cu resentimente și să dorim rău infractorului. Răzbunarea este cea mai simplă formă de nivelare a situației; se naște inconștient ca răspuns la un act necinstit.

Și asta nu este tot.

Există un vector vizual. Zona sensibilă sunt ochii. Ei sunt capabili să distingă multe nuanțe de culoare, să vadă și să simtă mai subtil, sensibil și cuprinzător. „Orice aluniță va fi transformată într-un elefant” - asta se spune despre oamenii cu un vector vizual. Infracțiunea este mică, dar este văzută ca tragedia vieții. Altfel nu pot vedea.

Ce să fac? Cum să faci față monstrului care interferează cu viața.

Este ușor de imaginat cum arată o persoană cu vectori anali și vizuali. Resentimentele s-au înmulțit de o sută de ori datorită capacității de a vedea problemele la scară mai mare decât sunt în realitate.
Mai mult, odată ai avut o relație apropiată, de încredere cu un bărbat, a existat chiar și dragoste. Atașamentul emoțional care îți rămâne în memorie, amestecat cu resentimente, nu te lasă să pleci.

Când ești forțat să interacționezi cu fostul tău, este important să eviți încercările de a manipula sentimentele de vinovăție și resentimente din partea ta. Și nu lăsa un bărbat să-ți facă asta. Nu va duce la nimic bun.

Simțind doar o supărare constantă și, poate, furie față de toți bărbații, ne temem inconștient că istoria se repetă și găsim tot felul de trucuri pentru a evita nașterea unor noi relații. Nu din intentie. Pur și simplu - de teamă de o repetiție a durerii. Și așa apăsă resentimentele, iar apoi există și teama de repetare a suferinței și regretului.

Resentimentul față de un bărbat nu vă va permite să creați cu calm o nouă relație armonioasă. S-ar putea să nu observi cât de constantă resentimente față de bărbatul de care te-ai despărțit se va extinde și la relațiile cu sexul opus.

Cum să învingi resentimentele? Psihologia este aceasta: începe să folosești corect proprietățile date de natură în viață. Corect - adică pentru scopul propus. Acest lucru va da eliberare dintr-o stare negativă, pentru că nu va fi nevoie să păstrați trecutul în cap.

Auzim adesea că trebuie să începi cu tine însuți. Asta e corect. Puțini oameni dau recomandări specifice și eficiente. Mai rămâne un singur pas pentru a te cunoaște pe tine însuți. Familiarizați-vă cu psihologia sistem-vector a lui Yuri Burlan. Îți va oferi o înțelegere completă a ta și a celorlalți.

Multe femei au încercat viața fără supărare și acum se simt grozav. Ei și-au înțeles foștii bărbați, iar resentimentele s-au dizolvat. Iată ce spun ei:

„...La momentul primei prelegeri gratuite, „alăptam” cu un resentiment sever față de un bărbat, din când în când pur și simplu mă copleșea, iar starea era groaznică, dar după prima prelegere resentimentea a dispărut , au devenit clare acțiunile și cuvintele „de neînțeles” ale bărbatului, ceea ce îl motivează și, chiar și după povestea lui Yuri, chiar din prima zi mi-am dat seama că resentimentele mele, după cum se spune, „nu merită deloc” în ochi. de acel bărbat, din cauza căruia am fost... atât de supărat, atât de îngrijorat... Ce? Atat de amuzant! În general, am râs de mine îndelung, aproape toată prima prelegere - până dimineața!
A urmat al doilea. Ceea ce mi-a pecetluit realizarea. Aceasta este o ușurare!...”

„...Dragostea nefericită și dependența emoțională teribilă de o singură persoană m-au adus la formarea în Psihologia Vectorială Sistemică. Și, de asemenea, depresie și un sentiment de deznădejde, resentimente față de părinți și soarta nefericită a cuiva...
...Am scăpat de dependența mea de dragoste, mi-am dat seama că acel bărbat nu era uretral, ​​cum l-am identificat prima dată din articole, ci piele-vizual-sunet. Și acea dragoste este frica scoasă la iveală și se termină atunci când nu există nicio legătură vizuală cu obiectul iubirii. Și într-adevăr, totul a trecut. Mai mult, nu am mai suferit de teama că îmi ratasem adevăratul destin, șansa mea în viață. De fapt, există o mulțime de astfel de șanse de a te plimba pe planetă, este suficient să o alegi pe cea potrivită)))) ... "

Leonardo da Vinci

Poate că toți trebuie să ne confruntăm din când în când cu nemulțumirile din viața noastră. Situațiile în care suntem jigniți de cineva, sau când cineva este jignit de noi, sunt aproape inevitabile. Acest lucru este de înțeles, comportamentul nostru nu se potrivește întotdeauna altor oameni, iar comportamentul lor nu ne convine întotdeauna și există multe motive pentru aceasta. Motivul principal este egoismul nostru, care ne obligă să ne gândim în primul rând la noi înșine, în timp ce ceilalți vor să ne gândim la ei, sau chiar la ei. Și ne dorim, de asemenea, ca alți oameni să nu uite de noi și să țină cont de interesele și dorințele noastre atunci când iau anumite decizii. Dar când așteptările noastre față de ceilalți oameni nu sunt îndeplinite, suntem jigniți de ei. Sensibilitatea nu este cea mai atractivă trăsătură de caracter la o persoană și mulți oameni o dezaprobă. Cu toate acestea, este inerentă majorității oamenilor, sau mai degrabă, tuturor, așa că inevitabil trebuie să ne confruntăm cu ea. În acest articol, dragi cititori, vă voi spune de ce oamenii sunt jigniți unii de alții, cum să ne comportăm cu oamenii jigniți și ce ar trebui să facem cu propria noastră resentimente, astfel încât să nu ne împiedice să ne atingem obiectivele și să ne bucurăm de viață. .

Știi, mereu am crezut și încă cred că a fi jignit este cea mai mare parte a celor slabi. Știu că mulți dintre noi suntem jigniți de cineva din când în când și, uneori, și eu, inclusiv eu. Tindem să fim jigniți, așa că aceasta este o reacție normală și nu trebuie să ne fie rușine de ea. Dar tu și cu mine trebuie să înțelegem că acesta nu este cel mai bun model de comportament - nici cel mai eficient, nici cel mai eficient, nici cel mai adecvat și nici cel mai frumos. Prin urmare, este mai bine să-l înlocuiți cu un alt model, un model de comportament mai avansat și, să spunem, matur. Mai jos vă voi spune despre ce puteți face pentru a renunța la sensibilitate și cum să o faceți.

De ce ne jignim

Pentru a răspunde la întrebarea de ce suntem jigniți, trebuie să fim atenți la modul în care suntem jigniți - ne jignăm în noi înșine pentru a ne simți milă de noi înșine și pentru a ne justifica eșecurile sau le demonstrăm altor oameni resentimentele noastre, nemulțumirea, ne jignesc acțiunile lor pentru a obține de la ei o anumită reacție de care avem nevoie. În plus, un lucru este adesea combinat cu celălalt. La urma urmei, toți ne dorim ceva de la cineva, dar nu obținem întotdeauna ceea ce ne dorim. Ceea ce nu este un motiv pentru a fi jignit și a arăta altor oameni că greșesc și, în același timp, justifică-te în ochii tăi - transferând toată responsabilitatea pentru eșecurile tale asupra altor oameni. Pentru unii dintre noi, resentimentele este o adevărată salvare de disconfortul intern. Așa că va exista întotdeauna un motiv pentru a fi jignit, dar a fi jignit nu este întotdeauna adecvat și adesea chiar dăunător, așa că totul depinde de modul în care o persoană este obișnuită să reacționeze la ceea ce nu i se potrivește în comportamentul altor persoane. Se întâmplă ca alți oameni să nu se ridice la înălțimea așteptărilor și speranțelor noastre, așa că suntem dezamăgiți de ei - suntem nemulțumiți de ei, suntem nemulțumiți de comportamentul lor și chiar de noi înșine pentru că avem încredere în acești oameni. Ne simțim ofensați, ne simțim trădați. Acest lucru se întâmplă des. Dar ne putem purta resentimentele în interiorul nostru, adică putem fi jigniți pe neobservate, sau putem fi jignați pentru ca toată lumea să-l vadă și facem asta mai ales atunci când resentimentele noastre ne permite să manipulăm alți oameni. Deci, pe de o parte, căutăm un motiv pentru a ne simți milă de noi înșine și a ne justifica, iar pe de altă parte, dorim să obținem ceva de la alți oameni prin resentimente.

Toate acestea vin din copilărie, când capacitatea de a fi jignit de adulți, în principal de părinți, îi permite copilului să obțină anumite concesii din partea lor. Cu ajutorul resentimentelor, copiii atrag atenția adulților, demonstrându-le clar slăbiciunea și apăsând pe sentimentele lor de vinovăție. Aceasta este o adevărată manipulare, pentru că atunci când ne demonstrăm sensibilitatea față de ceilalți, încercăm să-i manipulăm, încercăm să le influențăm sentimentele de vinovăție în acest fel pentru a-i determina să întreprindă acțiunile de care avem nevoie. De aceea și de ce suntem jigniți. Resentimentul poate fi spontan, atunci când pur și simplu nu știm cum să reacționăm altfel la dezamăgirea pe care am trăit-o din cauza altor oameni, sau poate fi intenționat, atunci când vrem să influențăm pe cineva. De ce sunteți ofensați [dacă sunteți ofensați], dragi cititori? Gandeste-te la asta. Resentimentele tale s-ar putea să nu-ți ajute la nimic, indiferent dacă ești supărător pentru că înseamnă să te milă și să te justifici, sau să influențezi alți oameni, sau ambele. Să ne uităm la ce altceva îi face pe oameni sensibili.

Cresterea. În ciuda faptului că nivelurile hormonale nefavorabile pot afecta și sensibilitatea unei persoane, creșterea joacă încă un rol mai important în această chestiune. Ei bine, în mod corect și chiar să spunem, o persoană educată rezonabil nu va fi jignită sau, în orice caz, nu își va arăta jignirea nimănui. De ce, de ce ar trebui să fim jigniți când există o mulțime de alte modalități de a supraviețui oricăror eșecuri și dezamăgiri și de a influența alți oameni? O persoană care este jignită demonstrează slăbiciune, oamenii nu îi respectă pe cei jignați pentru că disprețuiesc slăbiciunea pentru că nu este viabilă. Este mult mai profitabil să acționezi dintr-o poziție de forță sau să interesezi alte persoane pentru a obține comportamentul dorit și acțiunile dorite de la aceștia. Gândește-te singur – ce le arătăm altor oameni când suntem jigniți de ei și le arătăm resentimentele noastre? Ceea ce au făcut ei a fost greșit – greșit pentru noi, dar, în același timp, foarte posibil, corect pentru ei înșiși? De asemenea, le arătăm că suntem nemulțumiți de ei, că nu suntem mulțumiți de comportamentul lor, că vrem să ne scuze, să se facă ceva pentru noi și așa mai departe. Cu alte cuvinte, ne dorim ceva de la oameni cu care suntem jignitați în mod demonstrativ și, în același timp, nu vedem altă cale de a obține ceea ce ne trebuie de la ei. Ce este? Aceasta este slăbiciunea. Demonstrăm oamenilor incapacitatea noastră de a-i influența în alte moduri, ne admitem propria neputință. Ne va ajuta acest lucru să ne rezolvăm problemele și sarcinile, ne va ajuta să ne întărim poziția în societate, în echipă, în relațiile cu sexul opus? Nu, nu va ajuta. În cazuri rare, oamenii pot fi manipulați influențându-și sentimentele de milă, vinovăție și dorința lor de a fi buni și corecti pentru toată lumea, inclusiv pentru noi. Dar totuși, în multe cazuri, sensibilitatea are o gamă extrem de limitată de posibilități. În general, putem fi jigniți de oameni egoiști atât cât ne dorim - ei tot nu vor schimba nimic în comportamentul lor. Dar problema este că dacă o persoană este obișnuită să fie jignită, este obișnuită să caute concesii de la alți oameni în acest fel, pentru că a fost crescut așa, s-ar putea spune chiar că a fost răsfățat, îi este greu să renunțe acest comportament, chiar dacă nemulțumirile lui nu funcționează. Sau dacă o persoană este atât de slabă din punct de vedere moral încât nu poate să adere la un alt model de comportament cu oamenii, atunci pentru el nemulțumirile sunt singura mântuire. Dar toate aceste probleme pot fi rezolvate.

Trecând banii. Dorința de a transfera responsabilitatea asupra altora îi determină adesea pe mulți oameni să fie jigniți de toți cei care nu i-au ajutat într-un fel. Deși, de ce naiba ar trebui să ajute cineva pe cineva, mai ales așa, nu este clar. Dar pentru unii oameni sensibili acest lucru nu este atât de important. Principalul lucru pentru ei este că ei nu sunt de vină pentru nimic, alți oameni răi, greșiți sunt de vină pentru tot. Ei, ceilalți oameni, sunt de vină pentru că nu au îndeplinit așteptările persoanei jignite și nu el este de vină pentru că le-a pus aceste așteptări asupra lor. Sau alți oameni pot fi vinovați că nu i-au acordat persoanei atenția de care are nevoie și au făcut puțin pentru el, în timp ce el nu a încercat cu adevărat să-l intereseze de el însuși, astfel încât să fie benefic pentru ei să-i acorde atenția. În general, ideea este că a fi jignit de alți oameni înseamnă să-i vezi pe ei ca fiind problema, nu pe tine însuți. Dar ce rost are? Câți oameni vor să se schimbe pentru cineva? Câți oameni vor să se schimbe, măcar de dragul lor? Deci, ce rost mai are să fii jignit de ei, ce rost are să le transferăm responsabilitatea pentru modul în care se comportă cu noi? Ei bine, poate doar pentru liniștea interioară, pentru confortul interior, nu este nevoie de nimic altceva.

Manipulare. Dorința de a manipula oamenii, inclusiv prin sensibilitate, este o dorință umană înnăscută. Poți manipula oamenii cu ajutorul resentimentelor atât conștient, cât și inconștient. Acest lucru este făcut, fără să știe, în principal de copiii care pur și simplu aderă la modelul de comportament care le permite să obțină atitudinea dorită de la adulți. Și dacă adulții reacționează la nemulțumirile unui copil în modul în care are nevoie, el va continua să fie jignit de ele în viitor. Cu toții am trecut prin asta, majoritatea dintre noi. Dar unii oameni, trebuie spus, au introdus în mod conștient sensibilitatea în arsenalul lor și, cu ajutorul ei, îi manipulează pe oricine poate, pe toți cei care se lasă manipulați în acest fel. Iar cei care văd oamenii sensibili drept oameni slab educați și cei mai obișnuiți manipulatori nu se înșală în majoritatea cazurilor. Adevărat, uneori o astfel de manipulare pare mai degrabă naivă, pentru că, așa cum am spus mai sus, nu mulți oameni reacționează la nemulțumirile altor oameni în modul în care au nevoie ei, manipulatorii. Și acest lucru este corect, deoarece orice manipulare nu este o modalitate de a găsi un limbaj comun cu o persoană pentru a obține ceva de la ea, ci în același timp să-i dai ceva, ci o modalitate de a realiza ceea ce își dorește, fără a ține cont. interesele acestei persoane, fără a ține cont de interesele și dorințele altor persoane. Acest lucru este iertabil pentru copii; se înțeleg cu adulții cât pot de bine. Dar ca un adult să fie jignit de oameni pentru a-i manipula, cel puțin nu devine. Și la maxim, cred că acest lucru trebuie pedepsit, fie prin contra-manipulare, fie prin ignorarea unor astfel de oameni. Este vorba despre cum să te comporți cu oamenii sensibili. Uneori, bineînțeles, îi puteți asculta și înțelege dacă sunt jigniți nu în scopul extragerii de beneficii unilaterale, ci din cauza slăbiciunii lor. Dar totuși, o persoană jignită trebuie să scape de acest obicei prost - obiceiul de a fi jignit.

De asemenea, aș dori să remarc faptul că sensibilitatea copiilor este o etapă naturală a vârstei. Copiii sunt forțați să acționeze dintr-o poziție de slăbiciune, punând presiune asupra milei și vinovăției adulților; pentru ei aceasta este una dintre puținele oportunități de a obține atenția de care au nevoie pentru ei înșiși și anumite concesii. Adulții sunt o chestiune diferită; pentru ei, sensibilitatea este mai mult un dezavantaj decât un avantaj. Este neplăcut să vezi cum un adult, în loc să fie de acord cu ceilalți oameni, preferă să fie jignit de ei și se așteaptă să-i facă concesii. Acest lucru este urât și în unele cazuri naiv. În același timp, sensibilitatea poate fi patologică, atunci când o persoană nu numai că nu știe cum să reacționeze diferit față de ceilalți dacă comportamentul lor nu i se potrivește, ci chiar caută motive pentru a fi jignit, pentru a se face victimă, să plângă, să arate cât de nedreaptă este viața cu el și cât de răi pot fi alți oameni care l-au jignit. Există, de asemenea, o sensibilitate normală, atunci când o persoană este atât de dezamăgită de alți oameni încât pur și simplu nu poate rezista să-și exprime dezamăgirea față de ei prin ofensă. În acest caz, o astfel de reacție este o excepție pentru o persoană și, prin urmare, este jignit foarte rar, în cazuri excepționale când emoțiile sale sunt atât de puternice încât îi este greu să le controleze. Cu toții am fost atât de jigniți cel puțin o dată în viață, pentru că uneori, într-adevăr, unii oameni ne uimesc cu necinstea lor și uneori chiar cu cruzimea. Și când ești rănit, când nu ești îngrijit, când ai fost trădat, nu te gândești cu adevărat la cum arată comportamentul tău din exterior. Ei bine, oamenii neofensivi sunt un exemplu pe care toți trebuie să-l urmăm. Cei care nu se jignesc niciodată primesc deciziile, acțiunile și comportamentul de care au nevoie de la oameni în alte moduri, inclusiv prin capacitatea de a negocia, de a interesa și de a convinge. De regulă, este foarte plăcut să ai de-a face cu astfel de oameni - la urma urmei, ei sunt destul de obiectivi în a-și evalua interesele proprii și ale altora și încearcă să se gândească nu numai la ei înșiși, ci și la alți oameni atunci când li se cere ceva. Păcat că nu există mulți astfel de oameni în viața noastră.

Oricum ar fi, uneori, cred, îți poți permite să fii jignit, mai ales în acele cazuri când ai fost înșelat, trădat, dezamăgit de o persoană dragă ție, în care ai avut încredere sută la sută. Totuși, un act perfid din partea unei persoane apropiate și dragi, și mai ales a unei persoane dragi, este o lovitură foarte puternică, după care este dificil să-ți controlezi emoțiile. Dar nu ar trebui să vă concentrați atenția asupra infracțiunii. Trebuie să fie experimentat și să se tragă concluzii din incidentul care a provocat-o. Oamenii ne rănesc cu un motiv, dar ca să-i percepem corespunzător și să nu avem prea multă încredere în ei.

Dar ar fi pur și simplu minunat să nu fii deloc jignit. Există oameni care nu se supără niciodată pe nimeni, dar, după cum am spus deja, sunt puțini. De obicei, aceștia sunt oameni încrezători în sine, cu maturitate mentală și sănătate mintală bună. În plus, astfel de oameni înțeleg bine cum să se comporte în societatea noastră pentru a obține de la alți oameni acțiunile, deciziile, acțiunile necesare și atitudinea corectă față de ei înșiși. Nimeni nu ne va întâlni la jumătate doar pentru că ne dorim asta și, oricât de mult te-ai supăra pe oameni, cei mai mulți dintre ei se vor gândi în primul rând la ei înșiși și la dorințele, obiectivele, visele lor. Dar dorințele și visele noastre sunt grijile noastre. Prin urmare, este mai bine să adere la un model de comportament mai eficient și mai eficient atunci când comunicați cu alte persoane. Și chiar dacă ești pe bună dreptate jignit de ei, încearcă să nu le arăți jignirea ta decât dacă ești sigur că ei vor reacționa la asta așa cum vrei tu. Nu este nevoie să le arătați oamenilor slăbiciunea și dependența de ei - de regulă, acest lucru nu îi face mai buni și mai simpatici.

Cum să nu fii jignit

Pentru a nu mai fi jignit, trebuie mai întâi să afli ce rezultat vrei să obții cu comportamentul tău ofensator? Trebuie să-ți pui această întrebare dacă ești jignit de oameni în mod demonstrativ, dacă le arăți jignirea ta și te aștepți la o anumită reacție de la ei. Undeva în adâncul sufletului tău, speri clar că oamenii îți vor face concesii, reacționând la resentimentele tale față de ei și vor face ceva pentru tine pe care vrei să-l facă. Poate că pur și simplu vă așteptați să vă ceară scuze, dacă există ceva, sau poate vă așteptați ca oamenii să încerce să-și ispășească vinovăția față de tine pentru că te-au jignit. Cu siguranță, în copilărie, nemulțumirile tale ți-au adus anumite rezultate pozitive atunci când adulții, de exemplu, părinții tăi, ți-au făcut concesii. Și acum vă așteptați ca acest model de comportament să funcționeze la vârsta adultă și să vă puteți folosi nemulțumirile pentru a obține aceleași concesii ca și în copilărie.

Așa că gândește-te la rezultatul pe care îl speri. Și când înțelegi ce vrei, când îți dai seama de calculele tale în raport cu alți oameni, gândește-te la alte modalități de a-i influența. Ei bine, ce fel de moduri ar putea fi acestea - ar putea fi presiunea pe care o puteți pune asupra altora atunci când aveți o poziție clar câștigătoare într-o anumită problemă. Acestea pot fi metodele pe care le-am menționat deja - să interesezi, să atragi, să mituiești cu ceva cu ceva astfel încât să facă ceva de care ai nevoie, fiind motivat de dorințele sale, și nu de un sentiment de vinovăție în fața ta. Cu alte cuvinte, străduiește-te pentru ceea ce ai nevoie, nu prin sensibilitate, ci prin alte metode de a influența oamenii. Vei vedea singur câte dintre ele sunt mai eficiente și mai practice.

Și nu permite celor care sunt jigniți de tine să te facă să te simți vinovat față de ei și să le simți milă. Dacă știi că ai dreptate, nu pune scuze nimănui, nu căuta o oportunitate de a-ți ispăși vinovăția dacă nu există. În spatele oricărui sentiment de resentimente se află întotdeauna un fel de dorință umană - dorința persoanei jignite, pe care speră să o realizeze în acest fel. Dacă sunteți această persoană, atunci nu trebuie să atingeți dorința în sine - trebuie să găsiți o altă modalitate de a o realiza. Și există multe astfel de moduri. Sensibilitatea, așa cum am spus, nu este cel mai bun mod de a influența alți oameni. Și dacă cineva încearcă să-și realizeze dorința pe cheltuiala ta, supărându-se în mod demonstrativ pe tine și așteaptă anumite concesii din partea ta, nu reacționa, nu te lăsa manipulat. Învață-i pe alți oameni să interacționeze cu tine în condiții normale, reciproc avantajoase, învață-i să te respecte și, în același timp, pe ei înșiși. Nu-ți părăsește cei care folosesc mila ca instrument de influență; astfel de oameni nu merită milă.

Astfel, pentru a scăpa de resentimente, află de ce ești jignit, ce vrei să obții cu resentimentele tale, ce îți va oferi de fapt resentimentele și cum altfel poți obține ceea ce îți dorești, cum altfel poți influența oamenii să facă ceva Pentru dumneavoastră? Aceste întrebări ale tale pentru tine însuți vor face comportamentul tău mai semnificativ, adică așa cum ar trebui să fie la o persoană adultă, rezonabilă, prudentă, care știe să se controleze.

De asemenea, acordă-ți atenție comportamentului acelor oameni care au obținut un succes mult mai mare în viață decât tine - învață să reacționezi la anumite situații de la ei. Acesta este cel mai simplu mod de a învăța ceva - trebuie doar să repeți după alții, după cei pe care are sens să repeți după. Deci, dacă ești o persoană sensibilă, trebuie neapărat să începi să iei exemple de la alți oameni, de la cei care nu sunt jigniți de nimeni, dar care caută moduri diferite de a interacționa cu diferiți oameni. Cu toții ne aflăm adesea în situații interpersonale dificile când trebuie să folosim un anumit model de comportament pentru a obține rezultatele dorite. Fiecare dintre noi se comportă diferit în astfel de situații. Cineva este jignit dacă există un motiv pentru asta, iar dacă nu există, atunci cineva poate fi inventat, cineva este supărat, intimidează și pune presiune pe oameni, cineva îi convinge și imploră pe alții pentru a obține deciziile și acțiunile necesare de la ei, cineva încearcă să-i intereseze de ceva și așa mai departe. Există multe moduri de a influența oamenii, așa cum am spus deja și, desigur, trebuie să le poți folosi pe toate. Dar, în același timp, trebuie să stăpânești mai activ comportamentul cel mai eficient, abandonând comportamentul ineficient, copilăros, neatractiv, care de multe ori face mai mult rău decât bine. Prin urmare, luați un exemplu de la cei care acționează eficient, practic, competent și frumos. Și lăsați sensibilitatea în copilărie - în viața adultă nu veți avea nevoie de ea în marea majoritate a cazurilor.

Cu toții ne dorim ceva, cu toții ne străduim pentru ceva, cu toții ne dorim ca alți oameni să ne ajute să ne realizăm dorințele și visele și așteptăm acest lucru de la ei, ne așteptăm să ne ajute. În copilărie, așteptam multe de la părinții noștri și de la alți adulți, iar ca adulți, începem să asociem multe dintre visele și dorințele noastre cu prietenii, șefii, soțiile sau soții noștri, politicienii și așa mai departe. Aceasta este problema cu resentimentele - așteptăm prea mult de la ceilalți și prea puțin de la noi înșine. Dar în această viață nimeni nu ne datorează nimic. Dacă nu ai grijă de tine, este puțin probabil ca altcineva să aibă grijă de tine. Ține minte acest lucru și încearcă să nu fii jignit de alți oameni, mai ales în mod demonstrativ, pentru a nu arăta atât lor, cât și tie însuți slăbiciunea și neputința ta. Adoptă un model de comportament care să inspire respect și să îți permită să obții un succes mai mare în viață.

Supărarea a trecut, ochii au devenit mai buni,

Zâmbet, prietenie, somn îmbunătățit.

Doamne, atâtea emoții arse,

Când am visat cu totul altceva.

Înainte, nici nu îmi puteam imagina că poți iubi fără a fi gelos, că poți fi supărat fără a fi jignit. Pentru mine acestea erau concepte atât de asemănătoare încât pur și simplu nu le-am separat. Mai mult, pentru mine gelozia și resentimentele erau sentimente și nevoi atât de naturale precum: un sentiment de foame, ca o dorință de a mă scărpina pe nas când mă mâncărime.

Nu întâmplător am făcut o rezervă cu privire la faptul că sentimentul de resentiment are o nevoie, și nu numai acest sentiment, ci toate celelalte. Ce nevoie de resentimente ai putea avea? Ascultându-mi propriile sentimente, mă surprind gândindu-mă că resentimentele mele aveau nevoie să mă simt bine.

Ceea ce m-a durut cel mai mult în acele perioade a fost faptul că viziunea mea obișnuită asupra lumii, a oamenilor, a relațiilor, a lucrurilor putea fi diferită. Sau, mai degrabă, nu poate, dar este diferit. Ce se întâmplă în acest moment? Când ideea mea despre lucruri nu a coincis cu realitatea, am început să fiu supărat, indignat, dezamăgit, jignit. În acest fel, mi s-a părut că declar LUMII că EL greșește, că nu este perfect, ci absolut doar ideea mea despre lume, SINELE meu.

În această perioadă, o persoană are un conflict între realitate și dorințe, ca un copil care vrea să plouă urgent când nu este un nor pe cer. Un copil poate călca cu picioarele, poate plânge, poate cădea la pământ isteric și poate găsi acolo o pietricică frumoasă. Dus de distracție nouă, el poate uita complet de ploaie, bărci și resentimente. Ce face un adult? Așa e, el adună nemulțumiri precum un copil adună pietricele frumoase. (Sunt destul de sigur că dacă ar fi cineva de la care merită să învețe cum să devii adult, ar fi de la copii).

Cu cât sunt mai multe nemulțumiri, cu atât este mai mare sentimentul de a avea dreptate! E amuzant, nu-i așa? Aceasta este nevoia acestui sentiment. Adevărat, nu trebuie să uităm de...

Oricine este jignit de trecut pierde multă energie importantă și necesară. Această energie este cheltuită pentru a alimenta conflictele interne și externe, deși, de fapt, ar putea fi folosită pentru a găsi o cale de ieșire din conflict. Acum, nu se poate decât să-și imagineze cum arată o persoană care nu are doar o singură ranchiună față de trecut, ci mai multe. Acolo unde energia scade, apar un simptom și o boală. Totul este firesc. Personal, nu am întâlnit niciodată o persoană puternică, sănătoasă, energică, sensibilă.

Viața, parcă se joacă sau ar educa, aruncă o persoană care simte un sentiment de corectitudine și superioritate în situații în care cu siguranță va intra în conflict. Nu ca o pedeapsă, ci ca și cum ar da posibilitatea de a privi altfel situația. Dacă o persoană nu își schimbă atitudinea, el cade din nou în propria sa buclă de capcană, unde resentimentele creează resentimente.

Lumea nu trebuie să se ridice la înălțimea așteptărilor noastre, oricât de trist ar fi să înțelegem. Oricine nu intră în conflict cu așteptările pur și simplu nu se jignește, deoarece nu este nimic de care să fie jignit. Oricine nu este jignit păstrează o cantitate imensă de energie, atât de necesară pentru o zi plină de viață. Articolul a fost scris pe 09 septembrie 2013.