Cum să fii prieten cu copilul tău. Cum să înveți un copil să fie prieteni: un ghid pentru părinții iubitori

Anterior, creșterea copiilor până la vârsta adultă era construită pe un principiu „ierarhic” - ascultarea era cerută de la copil,îndeplinirea cerințelor parentale și onorarea părinților. Copilul a fost perceput exclusiv ca un „subordonat”. Și acum încep din ce în ce mai mulți psihologi și profesori priviți copiii ca pe niște egali– doar mici și mai puțin experimentați. Și în locul metodei de educație „în echipă” se oferă părinților... prietenie cu copilul! Cum să te împrietenești cu copilul tău și care sunt limitele acestei prietenii- spune site-ul.

Ar trebui să fii prieten cu copilul tău?

Cu cât copilul este mai mic, cu atât este mai puternic atașamentul lui față de mama sa. Multe mame spun chiar „Sunt cel mai bun prieten al copilului meu!” - într-un fel, chiar așa este: copilul se joacă cu mama lui, comunică și are încredere în ea - ea este într-adevăr lumea întreagă pentru el!

Dar inca, Nu poți numi asta prietenie în condiții egale: un copil trebuie crescut, uneori limitat într-un fel de autoritatea părintească, este dependent de părinți și, în plus, decalajul în experiența de viață, inteligența etc. este foarte mare. între un copil și un adult - adultul comunică în mod inevitabil cu copilul „pe coapsă”, iar copilul simte asta.

Dar atunci copilul crește, se întâmplă inevitabil următoarele: pe de o parte, „decalajul” în inteligență se micșorează, el crește și devine mai inteligent, poți comunica cu el mult mai interesant, el va înțelege mai mult etc.

Pe de altă parte, el se îndepărtează de părinți și caută prietenii cu semenii, începând să înțeleagă asta Prietenia cu mama este un fel de „a crede”. Iată jocuri comune, dar mama spune: „Nu te mai încurcă, hai să ne întoarcem la teme!”; aici este o conversație intimă despre problemele de la școală și aici este o pedeapsă pentru obținerea unei note proaste etc.

Și cine are nevoie de un astfel de „prieten”, cine mai întâi își face prieteni, apoi educă, pedepsește, forțează, învață etc., folosind adesea informațiile obținute într-un acces de sinceritate copilărească? Este logic ca un copil (mai ales un adolescent) sa nu caute nicio egalitate sau sinceritate prietenoasa in relatia cu parintii sai!

Părinții sunt de obicei speriați și surprinși de această distanță; încep să se înțeleagă „de ce a devenit brusc atât de retras și nu-i spune deloc un cuvânt și nu vrea să vorbească cu noi și tot timpul doar cu prietenii săi” etc. d. Și așa mamele și tații încep să se gândească unde să meargă pentru fosta idilă și cum să te împrietenești din nou cu copilul tău?

De ce ar trebui părinții să fie prieteni cu copilul lor?

Dar... înainte de a se gândi cum să fie prieteni cu un copil, părinții trebuie să înțeleagă clar de ce au nevoie de o astfel de relație cu el? Este util? Este această prietenie bună pentru copilul însuși?? La urma urmei, motivele pentru o astfel de prietenie pentru părinți sunt diferite - inclusiv cele care rezolvă doar unele probleme parentale!

• E mai ușor așa" ține-ți degetul pe pulsul vieții copilului tău. Da. Daca copilul are incredere si spune totul, mama va invata multe! Dar... dacă acesta este singurul motiv, încrederea copilului va dispărea foarte repede și prietenia nu va funcționa - pentru că, pe măsură ce va crește, va vedea că reacția părinților la sinceritate este o învățătură sau chiar o pedeapsă. Dacă tot te străduiești pentru prietenie de dragul sincerității copilului, încearcă să nu transformi ascultarea dezvăluirilor voluntare ale copiilor în control total și constrângere de a „mărturisi”, mai ales nu-l pedepsi pentru ce a spus! La urma urmei, un copil, vorbind despre problemele lui, nu așteaptă condamnarea, ci sprijinul- sau pur și simplu va percepe notația ca o trădare!
• Din perspectiva unui prieten, multe pot fi explicate, care nu va fi perceput de copil sub forma notatiei parentale! Este chiar așa – dacă reușiți să găsiți tonul potrivit în realitate și să evitați instrucțiunile, moralizarea etc. Pentru că notația, asezonată cu remarci „Ei bine, sunt prietenul tău, nu te sfătuiesc nimic rău, fă ​​cum am spus!” - încă notație...
• „Ar fi bine să fie prieten cu mine – poate că nu se va implica cu o companie proastă!”. Deși de fapt chiar și cel mai minunat Mama nu își va înlocui niciodată colegii– rolul ei este diferit pentru copil! Maximul care va ieși dintr-o astfel de încercare de a te împrieteni cu copilul tău este clasic "Sissy".
• „Îl cunosc mai bine decât oricine! Dragi mame, site-ul ar trebui să vă supere: dacă vă amintiți cum ați schimbat scutecele bebelușului - asta nu înseamnă că cunoști toate impulsurile sufletului unui tânăr de 13-15 ani! Și chiar dacă știi cumva, nu este deloc un fapt că copilul însuși își dorește să-ți fie atât de bine cunoscute! Până la urmă, într-adevăr Sunt multe lucruri pe care mama nu trebuie să le știe.– poezii dedicate unei fete dintr-o clasă paralelă, o încercare de a fuma o țigară care s-a terminat în amețeală etc.! Iar prietenia nu este un prilej de „a intra în suflet”, ci doar o oportunitate de a asculta ceea ce copilul însuși vrea să spună!
• „Va crește și mă va lăsa în pace la bătrânețe! Trebuie să te împrietenești cu copilul tău acum!” Uneori, mamele nu formulează acest motiv cu deplină franchețe, nici măcar pentru ele însele - pentru că în adâncul inimii lor, toate mamele Vreau să țin copilul lângă mine mai mult timp, prelungește rolul copilăriei și nu-l lasă să intre la maturitate. Da, este grozav când comunicarea cu copiii adulți este într-adevăr o prietenie între doi adulți, în condiții egale - și asta se întâmplă! Dar pentru a face acest lucru, trebuie să rezolvi o problemă foarte dificilă - la timp să nu mai vezi un copil... ca un copil! Viața arată că acelea Copiii care au fost ținuți în lesă scurtă sunt rareori prieteni cu părinții lor ca adulți.: respect, ajutor, dar... nu prieteni! Pentru că nici ei nu pot vedea părintele ca pe un adult egal...

Cum să te împrietenești cu copilul tău?

Dar totuși, cum să fii prieten cu copilul tău? La urma urmei, la urma urmei Este grozav când mama este o prietenă adultă înțeleaptă și nu un „Cerberus”!

Așa că gândește-te la asta (amintește-ți de tine când erai copil!) - și ce fel de adult ar trebui să fie un adult pentru a dori să fie prieten cu el?? De exemplu:

• Imperfect. Cum poți fi prieteni dacă tu însuți faci greșeli, te îndoiești, nu știi ceva - iar mama ta prietenă este întotdeauna un ideal infailibil? Ei bine, cum poți să-i spui unei astfel de „prietene” că profesorul tău de fizică nu te place, iar fizica în sine este o „pădure întunecată”, dacă, ca răspuns, primești: „Dar am primit doar A la fizică!” Deci ești leneș și nu înțelegi nimic!”?
• Îngrijirea. Ca să poți spune ce te îngrijorează cu adevărat, și să obții sfaturi, păreri, sprijin, și nu „Aceasta îndrăgire a ta la 11 ani este o prostie! Ar fi mai bine să-mi îmbunătățesc studiile!”
• Nu judecând. Acesta este cel mai greu lucru dacă vrei să te împrietenești cu copilul tău! Dar dacă un copil spune ceva, nu o face ca să i se spună dacă este „bun” sau „rău” - cel mai probabil, știe deja perfect cum este evaluat comportamentul său în acest caz sau acela! Sincer, el caută sprijin (poate chiar tăcut!) la părinți nu ca judecători!
• Interesat, modern. Nu degeaba spun că este mai ușor pentru tinerele mame să mențină relații de prietenie cu copiii lor, tocmai din cauza decalajului de vârstă mai mic. Dar nu este atât o chestiune de vârstă, cât este o atitudine față de viață - dacă un părinte este gata să se implice în ceva cu copilul său, să fie interesat de ceva și să nu arate insensibilitate și „clișee” în evaluările lor - este grozav. ! Dacă vrei să te împrietenești cu un copil, încearcă să joci un joc pe computer cu el, să asculți noul album al vreunui idol adolescent și să găsești măcar câteva avantaje în el, să-ți pictezi unghiile împreună în aceeași culoare la modă etc.
• Nefolosind încrederea copilului. Consultați-vă copilul și avertizează-l despre acțiunile tale dacă te hotărăști să intervii cumva în ceea ce copilul a împărtășit! Nu mergeți la școală pentru a vorbi cu profesorii fără a-i spune copilului dumneavoastră dacă a împărtășit probleme cu performanța lui; Nu-i spune tatălui tău, bunicii, bunicului tău că fiica ta s-a îndrăgostit peste cap de un coleg de clasă dacă bănuiești că familia o va tachina pe „Juliet” timp de o săptămână pe tema: „Oh, ce mireasă ești, mănâncă ciorba, că altfel nu te va plăcea Petrov!” , etc.
• Nu necesită sinceritate totală, nu controlează. Prietenia și controlul sunt în general concepte antipode! Pentru a fi prieten cu copilul tău, trebuie să te împaci cu faptul că, cu cât este mai în vârstă, cu atât va dori mai puțin să spună - dar cu atât este mai important ce se spune!

Prietenia cu copilul tău este o structură foarte șubredă. Pe de o parte, chiar și cea mai liberală mamă nu poate deveni niciodată doar un prieten, si asta e in regula! Pe de altă parte, indiferent cât de mult ai vrea să controlezi, să gestionezi, să inspiri, să edificați, uneori este mai bine să fii doar prieteni!

Copierea acestui articol este interzisă!

„Eu și mama suntem cei mai buni prieteni.” „Am avut întotdeauna o relație foarte apropiată și prietenoasă cu părinții noștri.” „Poate că doar mama mă înțelege.” Nu este aceasta fericire? Dar de ce oamenii care rostesc aceste cuvinte în biroul meu, de regulă, sunt profund deprimați, sunt complet lipsiți de putere, nu au putere să trăiască? De asemenea, sunt îngrijorați de relațiile lor cu copiii lor - ale lor. Ei simt că greșesc.

„LUMEA ESTE CA O LUNCĂ COLORATA DACĂ AI UN PRIETEN LÂNGĂ TĂU!”

Când aveam 12 ani, mama plângea adesea și mă plângea de tatăl meu. Am simpatizat-o teribil de ea, mi-a părut rău pentru ea, am încercat să ajut mai mult prin casă. Ea a început să fie nepoliticos cu tatăl ei pentru că el îi rănea mama. Și apoi a avut un amant. Nu știam un astfel de cuvânt atunci, mama a explicat că acesta era prietenul ei, dar tatălui meu nu-i plac prietenii bărbați, așa că a trebuit să păstrez secretul și să nu-i spun tatălui meu despre apeluri. Dar a trebuit să transmit „mesaje secrete” de la un prieten mamei mele. A fost măgulitor, eram mândru de încrederea mamei mele, nu am spus nimănui. Era o intimitate deosebită în asta: iată-ne, două prietene, șoptind despre băieți. Mama a început să mă ducă la plimbare - ceva ce nu mai făcuse niciodată înainte.

Atunci mama a decis să-l părăsească pe tata. A fost foarte greu și dificil pentru ea, iar tata era pur și simplu pe punctul de a se sinucide. Și m-am repezit între ei: acoperind mama, încercând să-l consolez pe tata.

Această femeie adultă a fost tratată pentru depresie de mulți ani. Nu are relații cu bărbații, nu are încredere în nimeni. Și nu știe să se apere, să-și exprime furia sau să-și apere interesele. În general, imaginea seamănă foarte mult cu o traumă neprocesată. Dar cine a rănit-o pe fata asta? La urma urmei, mama ei a tratat-o ​​bine, a iubit-o, nu a jignit-o și a fost prietenă cu ea.

Este bine când un copil spune: Mami este cea mai bună prietenă a mea, îi poți spune orice, ea va asculta, va sfătui și va consola mereu. O mamă competentă va explica și ce se întâmplă cu el, va numi furtunile vagi și de neînțeles din suflet cu câteva cuvinte inteligente și va vorbi despre schimbările hormonale. Este distructiv când o mamă își face un recipient dintr-un copil: își încarcă secretele, durerile și rănile în el (mai des în ea). Împărtășește problemele ei, inclusiv cele sexuale.

Un tată plecat cu mulți ani în urmă într-o altă familie comunică cu fiica sa adolescentă: îi povestește despre dificultățile pe care le are cu noua soție, îi dezvăluie secretul relației sale cu amanta, plânge și se plânge. Cum se simte fata? Că a fost practic violată. Nu vrea să știe despre aventurile amoroase ale tatălui ei, nu are nevoie de o asemenea franchețe. Acest lucru încalcă granițele ei interne. Ea spune că ea însăși ar dori să-i spună tatălui ei despre ea, vrea ca el să o asculte, să o dea sfaturi și să o susțină. În schimb, ea trebuie să-l consoleze, să simpatizeze cu un adult, să-i ierte periodic „greșelile” și să intre în situație. Adică să facă pentru el munca pe care o fac în mod normal părinţii buni pentru copiii lor.

Încălcarea ierarhiei este distructivă. De altfel, dedicându-i-o pe fiică detaliilor relațiilor sale cu alte femei, părintele îl face pe copil complicele lui. Inclusiv complice sexual. Adică vedem cel mai natural incest. Deși psihologic.

În capul copilului apare o confuzie de roluri: este el un copil care va crește și își va întemeia propria familie, sau un partener al părintelui său?

„CINE ESTE SOȚUL NOSTRU?”

O familie este un sistem, o structură. Are limite, legi și reguli, rolurile sunt cunoscute. Sarcina părinților este să hrănească, să protejeze, să educe și să stabilească regulile notorii. Sarcina copiilor este să se supună, să crească, să continue linia familiei, să se bată capul cu strămoșii lor și să meargă mai departe. Ce se întâmplă când acest sistem este răsturnat?

Dacă un părinte își deschide sufletul unui copil, el îl scoate astfel din subsistemul „copii” și îl plasează în subsistemul „adulti, parteneri, egali”. În relația dintre doi parteneri sexuali, care sunt părinții din familie, apare un al treilea participant - un copil. El este adus prematur la maturitate, intimitatea lui este perturbată, sufletul îi este în frământare și haos.

Destul de ciudat, este „mai puțin” distructiv atunci când un părinte îi cere copilului să nu vorbească despre ouă sau cumpărături pe credit. Din nou, sub stindardul „tu și cu mine suntem prieteni, dar s-ar putea să aibă propriile lor mici secrete”. Așa că nu-i spune tatălui cât costă aceste cizme, nu-l supăra. Nu-i spune mamei tale că am dat de un polițist rutier și i-am dat toți banii pentru că eram un ratat.

Banii sunt, de asemenea, un simbol al puterii în familie, al maturității, iar dacă unui copil i se dă acest simbol din timp, înainte de a se acumula propria experiență, acest lucru este cel puțin ciudat. Acest lucru nu schimbă esența: copilul trece de la rolul unui copil la un adult, ceea ce îi încurcă setările interne și îl împiedică să crească.

GENERAȚIILE PEPSI ȘI HIPPIE

Să privim ideea de prietenie cu copiii printr-o lentilă generațională.

Cei care au acum 50-60 de ani sunt copii de după război. Cum era relația lor cu părinții lor? Cel mai adesea - niciunul. Părinții lucrau zi și noapte, mulți nu aveau tați, școlile și organizațiile publice au fost implicate în creșterea lor. Ne este greu să ne imaginăm acum, dar mamele au fost forțate să meargă la muncă la o lună după nașterea unui copil care a fost trimis la o creșă sau la o școală de cinci zile. Cea mai severă traumă a privării timpurii, aproape că nu există atașamente, doar datorie și responsabilități.

Această generație – viitorii şaizeci – a rămas adolescentă: creativă, talentată, pionieri. Foarte puțini dintre ei au avut relații cu adevărat apropiate și de încredere cu părinții lor. Ei s-au asigurat că fiul lor nu merge pe o cale proastă, astfel încât fiica lor să nu „o aducă în poală”, pur și simplu nu erau de ajuns pentru mai mult. Nu s-a vorbit despre nicio psihologie a copilului; au apăsat cu autoritate, au presat și au pedepsit.

Și atunci reprezentanții acelei generații au decis că își vor trata copiii cu totul altfel. Îi vor lua cu ei peste tot, îi vor duce în drumeții și la expoziții, îi vor iubi cu toată puterea, vor fi mereu acolo și nu îi vor părăsi niciodată. Nu. Chiar dacă copiii ripostează cu brațele și picioarele și strigă: „Dă-mi drumul, mă doare!”

Și cel mai important, sunt prieteni cu copiii. Ei iau parte la petrecerile lor, le spun să le spună prenume și prenume, nu închid niciodată ușa camerei lor (și copilul are interzis să facă acest lucru), vor să fie la curent cu tot ce i se întâmplă copilului. Acest lucru, desigur, este foarte plăcut când un copil are 5 - 7 ani.Dar când un adolescent nu are ocazia să fie singur, când mama sau tata intră în camera lui fără să bată, când...

Când granițele sale sunt în mod constant rupte și încălcate. Și nu poți fi indignat - la urma urmei, „suntem prieteni, te iubim atât de mult”. Este foarte greu să te aperi când opusul nu sunt dușmani, ci prieteni.

Amintiți-vă, în prima parte a lui Harry Potter, Dumbledore îi recompensează pe Harry, Ron și Hermione la sfârșit pentru curajul, inteligența, ingeniozitatea și loialitatea lor. Și apoi îi dă cele 10 puncte decisive lui Neville Longbottom: „Știm cât de mult curaj este nevoie pentru a înfrunta inamicul. Dar este nevoie de și mai mult curaj pentru a te certa cu un prieten.”

O situație asemănătoare vedem în Europa și America: după generația hippie, cu ideea lor de fraternitate universală, „sex-drog-rock-n-roll”, „jos legile, trăiește iubirea liberă!”, o generație. au apărut yuppies: sanctimonios, exagerat de respectători ai legii, hiper-responsabili.

Familia îndeplinește multe funcții importante, iar siguranța este prima dintre ele. Dar dacă în generațiile de dinainte și după război, securitatea era necesară în primul rând fizică (pentru a proteja de inamic, pentru a salva de foame, pentru a proteja de atac), atunci printre „nepoții războiului” a apărut securitatea psihologică: să apere limitele personalității, să nu-și permită să se rupă moral.

Iar prietenia este absența tuturor granițelor dintre oameni. Acesta este „tu și eu suntem una”, „avem totul în comun”, fără secrete, fără secrete unul față de celălalt.

Doar adultul și copilul stau la diferite niveluri. Iar un secret strigat noaptea celui mai apropiat prieten îi aduce împreună sau îi separă pe oameni egali. Dar un copil nu este egal.

UN MISTER ÎN ÎNTUNEC

Aparent, secretele sunt cele care fac răul real. Un sentiment magic, cald de apropiere și încredere este cauzat de un părinte și un copil care fac orice împreună: pescuiesc, coase păpuși, merg pe drumeții. Nici măcar să faci o manichiură împreună nu va strica.

Ce face? Includerea copilului în viața sexuală a părinților. Chiar și sub formă de dormit într-un pat comun, pentru că altfel mama este speriată și frig. Și când tata le prezintă copiilor fiecăruia dintre noii săi însoțitori, le arată cumva copiilor o parte din viața sa intimă.

Copiii au dreptul să nu știe despre lucruri care nu îi afectează direct. Nu ar trebui să forțați informații asupra lor despre cum decurge partea adultă a vieții. Prietenia este o relație între egali.

La republicarea materialelor de pe site-ul Matrony.ru, este necesar un link activ direct la textul sursă al materialului.

Din moment ce ești aici...

...avem o mică cerere. Portalul Matrona se dezvoltă activ, publicul nostru este în creștere, dar nu avem suficiente fonduri pentru redacție. Multe subiecte pe care am dori să le ridicăm și care vă interesează pe voi, cititorii noștri, rămân neacoperite din cauza restricțiilor financiare. Spre deosebire de multe instituții media, în mod deliberat nu facem un abonament plătit, deoarece dorim ca materialele noastre să fie disponibile pentru toată lumea.

Dar. Matronele sunt articole zilnice, rubrici și interviuri, traduceri ale celor mai bune articole în limba engleză despre familie și educație, editori, găzduire și servere. Deci puteți înțelege de ce vă cerem ajutorul.

De exemplu, 50 de ruble pe lună - este mult sau puțin? O ceașcă de cafea? Nu prea mult pentru bugetul familiei. Pentru Matrone - multe.

Dacă toți cei care citesc Matrona ne susțin cu 50 de ruble pe lună, ei vor aduce o contribuție uriașă la dezvoltarea publicației și apariția de noi materiale relevante și interesante despre viața unei femei în lumea modernă, familie, creșterea copiilor, autorealizare creativă și semnificații spirituale.

Cu cât copilul tău îmbătrânește, cu atât comunică mai mult cu oamenii din jurul lui, inclusiv cu semenii săi. Din pacate, Experiența primelor încercări de a stabili prietenia între copii nu are întotdeauna succes.

Maria Evgenievna Baulina, profesor asociat al Departamentului de Psihologie Clinică și Specială din cadrul Universității Pedagogice a orașului Moscova, candidat în științe psihologice, membru al consiliului de experți JOHNSON’S ® BABY, vorbește despre cum să-ți pregătești bebelușul pentru experiențele tale și ale lui.

Primul contact

Când un copil se găsește într-un mediu necunoscut, de exemplu, într-o grădiniță, nu insista imediat la comunicarea lui cu alți copii. Amintiți-vă, copilul are nevoie de timp pentru a se uita în jur și să se obișnuiască puțin cu noul loc și cu oamenii și, de asemenea, să înțeleagă că totul este în regulă și este în siguranță. Poate că pentru aceasta va avea nevoie de mai multe întâlniri, după care copilul va înceta doar să observe și va începe să interacționeze cu ceilalți.

Pentru a ajuta copilul să se obișnuiască mai repede, spune și descrie, cine face ce și de ce acționează astfel.

Abilități de comunicare

Copiii se dezvoltă adesea reacții negative și agresive față de străini. Astfel, copilul încearcă să se apere.

Pentru a evita acest lucru, repetă situații tradiționale, consolidează fraze și acțiuni care pot fi folosite în rezolvarea pașnică a unui conflict.

Asigurați-vă că îi explicați copilului dumneavoastră că la grădiniță sau pe terenul de joacă totul este obișnuit și ce înseamnă cuvintele „împărtășește”, „ajută”, „ceda”, „i-a pe rând”.

Afișarea agresivității

Dacă alți copii împing sau lovesc copilul, trebuie să-l înveți cum să se apere.

Mulți părinți sunt îngrijorați de întrebarea dacă ar trebui să-i explice copilului lor cum să „răpească”, dacă acest lucru îl va face mai agresiv. Din păcate, până la vârsta de 3-4 ani, copiilor le este greu să poarte lungi discuții despre cine are dreptate și cine greșește. Prin urmare, un copil care se lasă bătut și se apără doar cu cuvinte este perceput de semeni ca fiind slab și insensibil. Un astfel de copil nu va primi niciodată o jucărie interesantă și nimeni nu-i va oferi posibilitatea de a merge pe leagăn.

Fiți de acord cu copilul dumneavoastră că, dacă cineva îl lovește, ar trebui să încercați mai întâi să rezolvați conflictul în mod pașnic, apoi, dacă nu reușește, să-l avertizați că va lovi înapoi și, dacă amenințarea nu funcționează, să loviți pe infractor.

Dacă copilul tău este tachinat, învață-l să transforme cearta într-o glumă sau să tachineze înapoi, dar pentru ca cuvintele lui să nu sune nepoliticos sau jignitor. Pentru a face acest lucru, spune-i micuțului tău ce este o rimă și exersează acasă. De exemplu, dacă numele de familie al infractorului este Leikin, lăsați-l să devină Barmaleykin, dacă Plyushkin - Splyushkin etc.

Rivalitate frateasca

Unii copii alege un iubit sau o prietenași nu te despărți de acest copil nici un minut. Îi cer să nu se joace sau să vorbească cu altcineva.

În această situație, este important să-i explici copilului că fiecare copil este interesant și atractiv într-un fel. Unul aleargă repede și e distractiv să-l prindă din urmă, altul știe să prindă o minge, al treilea știe cântece amuzante etc. Prin urmare, nu este nimic rău în a avea mai mulți prieteni deodată. Dacă-ți ajuți copilul să-și extindă cercul social, va avea mai puține motive.

Jocuri generale

Copiilor mici le este greu să se joace împreună pentru că nu știu să atribuie roluri și să găsească avantaje în fiecare dintre ei.

Când copilul se pierde și nu se poate alătura distracției generale, oferă-i mai multe opțiuni pentru a participa la ea. De exemplu, dacă copiii lucrează cu blocuri, explicați-i copilului că nu puteți fi doar un constructor, ci și un „sorator” care sortează blocurile după culoare și formă, sau un șofer de camion care livrează materiale la un șantier.

Luați în considerare sfaturile experților. Acest lucru va ajuta copilul să se adapteze rapid la noul mediu și să se simtă confortabil.

CAPITOLUL 10. Cum să-i înveți pe copii să-și facă prieteni și să facă față problemelor care apar atunci când comunică cu semenii

Fiul meu Robbie are șapte ani, iar colegii săi nu-l invită niciodată acasă după școală. Și nici ei nu te invită la zile de naștere. Într-o zi, Robbie a venit acasă de la școală în lacrimi și a spus: „Nimeni nu mă iubește. De ce nu vor băieții să fiu cu ei? Am decis să-mi trimit fiul în tabără de vară, astfel încât să poată dobândi abilități sociale și noi prieteni într-un mediu diferit. După două zile de șederea lui Robbie în tabără, l-am întâlnit pe directorul taberei la un picnic, care a spus că Robbie era distructiv și nu știa cum să coopereze cu alți copii. Nu s-a încadrat în echipă - ceilalți copii nu au comunicat cu el. Directorul taberei se îndoia că Robbie era pregătit pentru viața taberei. Ce pot face ca să-l ajut să placă alți copii și să lucreze mai bine cu ei? Ar trebui să-l iau din tabără? Acest lucru mă întristează foarte tare. Fiul meu nu are colegi de școală. Este aproape întotdeauna singur. Copiii îl tachinează tot timpul.

Mă doare sufletul că fiul meu va fi amintit de colegii mei mai târziu ca fiind băiatul despre care toată lumea a spus: „Nu, nu vrem să fim cu el, este atât de ciudat”. Îmi doresc să fie fericit, să-și găsească prieteni și să-și găsească pacea.

Povești ca aceasta nu sunt neobișnuite. Ca adult, cunoști valoarea prieteniei și vrei ca copilul tău să formeze prietenii strânse și de lungă durată. Îți dai seama că nu poți face alți copii (și adulți) să-ți iubească copilul.

Să-ți vezi copilul lăsat singur din nou și din nou, respins de semenii lui, este foarte dificil. Înțelegi impactul pe care izolarea îl are asupra sentimentului de valoare de sine al copilului tău și asupra singurătății pe care o simte. Deși lucrezi cu copilul tău acasă pentru a rezolva probleme și pentru a-l învăța abilități sociale și control emoțional, tot te simți neputincios când vine vorba de relațiile lui cu colegii de la școală sau din alte medii sociale. Poate că nu vă grăbiți să-l înscrieți în tabere de vară sau în grupuri extracurriculare, temându-vă de apelurile neplăcute de la manageri nemulțumiți de comportamentul copilului dumneavoastră. Drept urmare, petrece din ce în ce mai mult timp singur, ceea ce, după cum înțelegeți, nu este deloc de dorit.

De ce este importantă prietenia copiilor?

Puțini părinți au nevoie să fie convinși că prietenia este importantă pentru un copil. Prin prietenii de succes, copiii învață abilități sociale importante, cum ar fi cooperarea, împărtășirea și rezolvarea conflictelor. Prietenia stimulează sentimentul de apartenență la un grup și începe să dezvolte abilitățile de empatie ale copilului - adică capacitatea de a înțelege poziția altei persoane. Prieteniile – sau lipsa acestora – au un impact uriaș asupra adaptării sociale a copilului, influențându-i viitorul. Cercetările arată că problemele de la egal la egal, cum ar fi izolarea sau respingerea, prezic o serie de dificultăți de comportament și, ulterior, eșecul de a se potrivi, inclusiv depresia, abandonul școlar și alte probleme psihologice în timpul adolescenței și tinerilor adulte.

De ce unii copii au dificultăți să-și facă prieteni?

Pentru mulți copii, să-și facă prieteni nu este deloc ușor. S-a stabilit că copiii cu temperamente complexe – hiperactivi, impulsivi, nu foarte atenți – întâmpină dificultăți deosebite în formarea și menținerea prieteniilor. Controlul slab al impulsurilor duce la reacții agresive, o incapacitate de a rezolva problemele interpersonale, o lipsă de empatie și o incapacitate de a calcula posibilele consecințe ale acțiunilor cuiva. De asemenea, astfel de copii rămân semnificativ în urmă în dezvoltarea abilităților de joc, care se manifestă prin incapacitatea de a-și aștepta rândul, de a accepta sugestii de la alții, de a-și oferi propriile idei și de a coopera cu ceilalți în joc. De asemenea, s-a constatat că copiii cu abilități lingvistice slabe sunt mai susceptibili de a fi respinși de colegii lor. Le este greu să găsească ce să spună pentru a începe o conversație și nu știu să răspundă pozitiv la inițiativa celorlalți. Drept urmare, nu le este ușor să se alăture grupului. Copiii cu astfel de dificultăți apreciază adesea greșit ceea ce se așteaptă de la ei în anumite situații; Pot fi brusc și impulsivi și au dificultăți în a-și împărtăși și își așteaptă rândul. Adesea spun ceva nepotrivit sau critic. În consecință, acțiunile lor îi irită adesea pe alți copii, mai ales dacă joacă un joc comun sau fiecare este concentrat pe propria afacere. Alții pot fi speriați de cât de repede copiii impulsivi își pierd controlul sau devin agresivi. Reacțiile colegilor pot include izolarea, respingerea sau ridiculizarea. Acest lucru duce la nemulțumire internă, sentimente de singurătate și lipsă de stima de sine. Acest sentiment negativ al sinelui contribuie la creșterea dificultăților de comunicare cu ceilalți, deoarece îl face pe copil hipersensibil la cuvintele celorlalți, îi subminează încrederea în sine atunci când îi întâlnește pe ceilalți și, în cele din urmă, duce la evitarea interacțiunilor și a activităților de grup. Izolarea duce la dispariția oportunităților de interacțiune prietenoasă și a oportunității de a dobândi abilitățile sociale necesare. Rezultatul final poate fi o reputație proastă în rândul colegilor de clasă și al altor colegi și o izolare suplimentară.

Ce pot face părinții?

Încercarea de a învăța copilului abilități sociale poate fi un calvar pentru părinți, deoarece părinții nu sunt de obicei prezenți atunci când trebuie să li se spună să nu cedeze impulsurilor impulsive, să se oprească și să se gândească la cum să se comporte cu alți copii. Dar totuși, primul pas este să-i înveți pe copil astfel de abilități acasă și să le exersezi. Odată ce a învățat un comportament adecvat, va trebui să-l încurajați să folosească aceste abilități atunci când colegii de joacă vin să se joace și să lucrați cu profesorii pentru a vă asigura că copilul dumneavoastră își dezvoltă aceste abilități în interacțiunile sale cu copiii la școală și în activitățile de grup.

Învață copiii cum să-și facă prieteni și să se alăture unui grup

Una dintre primele abilități sociale pe care ar trebui să le înveți copilului tău este abilitatea de a începe o conversație sau de a interacționa cu un alt copil sau un grup de copii. Unii copii sunt timizi și le este frică să înceapă o conversație sau să ceară să se alăture unui grup în care copiii deja fac ceva. Pentru alții, dificultățile apar nu din cauza timidității, ci din cauza prea multului entuziasm. Se repezi într-un grup de copii care se joacă fără să ceară permisiunea sau să aștepte o oportunitate. Drept urmare, ei sunt adesea respinși de grup. Copiii trebuie să învețe cum să se alăture unui grup, să aștepte o pauză în conversație și să ceară să se joace. Ei trebuie să exerseze aceste abilități cu părinții lor. Puteți învăța acest lucru copiilor prin joc de rol, în care părintele demonstrează mai întâi comportamentul adecvat și apoi copilul îl repetă.

Exemplu de joc de rol

COPILUL: Bine.

PĂRINTE: Mulțumesc, de unde să încep?

Varianta posibila

Părintele se apropie de copil, se oprește și îi urmărește un timp jocul.

PĂRINTE: Oooh, ce joc interesant. (Așteaptă reacția copilului.)

PĂRINTE: Pot să mă joc cu tine?

COPIL: Nu, vreau să fac totul singur.

PĂRINTE: Bine, poate altă dată. Când ai terminat, va fi grozav dacă vrei să-mi faci modelul cu mine.

Inversarea rolului: Părintele joacă rolul copilului, iar copilul exersează abilitățile.

Joacă-te zilnic cu copilul tău pentru a demonstra și încuraja abilitățile sociale

Părinții trebuie să încurajeze și să laude abilitățile de joacă ale copiilor lor. De asemenea, trebuie acordată o atenție deosebită educației copiilor cu întârzieri de dezvoltare (cum ar fi cei cu autism sau sindromul Asperger) sau copiilor care sunt izolați, lipsiți de încredere în sine și retrași social. Acești copii au rămas în urmă în dezvoltarea abilităților de joacă și mulți nu au învățat încă principiile cooperării și echilibrului în relațiile de a lua și a lua. Le lipsesc abilitățile necesare pentru o cooperare fructuoasă și o interacțiune reciprocă.

Îți poți învăța copilul jucându-te cu el 10-15 minute în fiecare zi, folosind obiecte potrivite pentru joc în comun - cuburi, ustensile de desen, bețișoare de numărat etc. Învață-l pe rând, împărtășirea, dezvoltarea capacității de a aștepta etc. vedeți copiii manifestând comportamente dorite, lăudați-i și folosiți tehnicile de abilități sociale și emoționale pe care le-am discutat în capitolul unu. Este important ca aceste jocuri să fie controlate de copil - nu comandi, nu te amesteci, ai răbdare, nu iei conducerea, nu critica, ci urmărește copilul - ascultând, comentând, păstrând calmul - și lăudându-l pe ideile copiilor. Nu uita că copiii învață de la tine, iar treaba ta este să modelezi jocul de cooperare pentru ei.

Ajută-ți copilul să învețe să vorbească cu prietenii

Abilitățile slabe de comunicare sunt asociate cu lipsa de competență socială și cu respingerea colegilor. Pe de altă parte, s-a constatat că formarea abilităților conversaționale contribuie la orientarea socială a unui copil nepopular. În timpul jocurilor de rol cu ​​păpuși și a altor jocuri cu copiii, îi puteți antrena și învăța pe copii abilități sociale precum abilitatea de a se prezenta, de a asculta și de a aștepta rândul lor pentru a intra într-o conversație, de a fi interesat de sentimentele altui copil, de a vorbi pe rând, oferă idei, arată interes, laudă pe alții, spune „mulțumesc”, cere iertare și invită pe cineva la joc. Începeți prin a exersa doar una sau două dintre aceste abilități, încurajându-vă copilul să le folosească și lăudându-le ori de câte ori îl vedeți folosindu-le acasă.

De exemplu: „Este atât de drăguț din partea ta să spui „mulțumesc”, apreciez foarte mult” sau „Este atât de amabil să-ți aștepți rândul” sau „De fapt, ai ascultat ideea prietenului tău și i-ai acceptat oferta, asta este ceea ce fac oamenii adevărați.” Prieteni”.

Creați un program pentru copilul dvs. să se joace cu prietenii în casa dvs. - și urmați-l

Încurajați-vă copilul să-și invite colegii acasă după școală sau în weekend. Selectează colegi potriviți și invită-i acasă după școală sau în weekend. Îl poți întreba pe profesor ce colegi de clasă cred că ar putea avea interese comune cu copilul tău și care s-ar potrivi bine cu temperamentul. În primul rând, în timp ce îi înveți copilului tău abilități sociale, nu invita acasă un prieten impulsiv și hiperactiv - alege pe cineva care echilibrează temperamentul fiului sau fiicei tale. Ajută-ți copilul repetând ce să spună la telefon și vorbește cu părinții altor copii pentru a-i anunța că îi inviți.

Când aveți prieteni acasă, asigurați-vă că vă programați ceva timp de joacă. Luați în considerare activități precum construirea unui fort de lemn, efectuarea unui experiment, construirea unui model, jocul cu o navă, prepararea prăjiturii, jocul de baseball etc. Discutați cu copilul dvs. ce ar putea aduce plăcere prietenului său și structurați această vizită într-un astfel de mod. astfel încât să aibă un scop și o structură clare. Urmăriți îndeaproape aceste activități pentru semne că jocul reciproc scapă de sub control. Tăcerea, jocul aspru, alergatul prin casă, iritația sau ostilitatea crescândă sunt semnale că copiii trebuie să ia o pauză și să mănânce o gustare sau să treacă la alte activități mai liniștite. Arătați interes față de prietenul copilului dvs., aflați ce îi place să facă după școală, ce sport îi place, care este mâncarea lui preferată etc. Încercați să împiedicați copiii să petreacă acest timp uitându-se la televizor sau jucându-se un joc pe calculator, deoarece acest lucru aproape că va nu există interacțiune socială și nicio șansă de a ne cunoaște mai bine. Păstrați primele vizite scurte și dulci.

Predați și exersați abilitățile sociale acasă, în timp ce copilul dumneavoastră se joacă cu colegii

Începeți prin a alege unul sau două comportamente sociale pe care ați dori să le dezvolte copilul dvs. (cum ar fi împărtășirea sau turnarea). În primul rând, asigură-te că îi înveți copilul acest comportament în timp ce te joci singur cu el. Puteți chiar să faceți o diagramă a acestui comportament. Această diagramă vă va reaminti atât dumneavoastră cât și copilului dumneavoastră exact ce tip de comportament lucrați. Apoi, când copilul tău are prieteni la joacă, urmărește-te pentru a vedea dacă folosește aceste abilități. Când vedeți astfel de manifestări, lăudați copiii că se joacă împreună. Poate doriți să oferiți copiilor puncte, autocolante sau alte stimulente atunci când împart jucării, își așteaptă rândul într-un joc sau se ajută reciproc. Copiii cu vârsta de 7 ani și peste nu vor fi prea jenați dacă le distragi atenția de la jocul de grup și îi laudă și răsplătește fără ca alții să vadă.

Când lăudați, asigurați-vă că explicați clar de ce lăudați. În loc să-ți răsplătești doar copilul, laudă-i pe ambii copii pentru cooperarea și munca în echipă și vorbește despre ce prieteni buni devin. De exemplu: „Și lucrați foarte bine împreună! Sunteți atât de prietenoși unul cu celălalt și fiecare îl ajută pe celălalt. Vei veni cu un lucru minunat! Sunteți doar o echipă!” De câteva ori pe săptămână, discutați despre modelele de comunicare și abilitățile sociale la care lucrați cu copilul dumneavoastră. Amintește-i să folosească aceste abilități atunci când merge la un prieten să se joace. Odată ce copilul tău a stăpânit primele lecții, poți trece la alte tipuri de comportament social.

Iată câteva comportamente sociale cu care copiii ar putea avea nevoie de ajutorul tău: împărtășirea, așteptarea, schimbarea, întrebarea (mai degrabă decât solicitarea), a spune lucruri frumoase, a coopera, a oferi și a accepta idei, a exprima emoții pozitive, a ajuta un prieten, a avea răbdare. .

Cum să-i înveți pe copii să rezolve probleme și să rezolve conflicte

A face o prietenie este una, a o menține este alta. O abilitate cheie de care copilul dumneavoastră are nevoie pentru a menține o relație este rezolvarea conflictelor. Când nu există o astfel de abilitate, cel mai agresiv copil își iese de obicei drumul. În acest caz, toată lumea pierde - „agresorul” va învăța să jignească prietenii și va fi respins de colegi din cauza agresivității sale, iar copiii pasivi vor învăța să fie victime. Prin urmare, este important ca părinții să-i ajute pe copii să rezolve conflictele fără, totuși, să-și asume rolul principal. Puteți juca rolul unui „al doilea judecător” și, dacă apar neînțelegeri, implicați copiii în procesul de discutare a problemei și încurajați-i să caute o soluție. Urmați pașii de depanare din Capitolul 8.

Să presupunem că Avia, în vârstă de șase ani, și Kari, în vârstă de șapte ani, își doresc fiecare să-și joace propriul joc. Anna strigă: „Vreau să mă joc la casă”, iar Kari: „Nu, vreau să fac paturile, ne-am jucat în casă data trecută!”, la care Anna răspunde: „Nu, nu ne-am jucat, am făcut ce tu. dorit.” „ În acest caz, puteți spune: „Ei bine, avem o problemă aici. Fiecare vrea să joace propriul joc. Aveți vreo idee despre cum să rezolvați această problemă?” Apoi își fac propriile sugestii, cum ar fi să joace pe rând, să combină ambele jocuri sau să facă altceva. Odată luată o decizie, toată lumea va trebui să facă compromisuri. În același timp, copiii vor începe să înțeleagă ce trebuie făcut în caz de conflict. Asigurați-vă că lăudați jocul prietenos și rezolvarea bună a problemelor.

Există un joc pe care îl poți juca cu copiii tăi. Se numește „trece pălăria”. Notele rulate cu întrebări sunt puse în pălărie. Tu și copiii stați în cerc și vă dați pălăria unul altuia în timp ce ascultați muzică liniștită. Cand muzica se opreste, cel cu palaria in poala trebuie sa scoata o bucata de hartie si sa raspunda la intrebare. Dacă nu știe răspunsul, poate cere ajutor cuiva. Mai jos sunt opțiunile de întrebare. Adăugați câteva glume pentru a face jocul mai distractiv.

· Un prieten vine la tine și te întreabă ce să facă când este tachinat. Ce ii vei raspunde?

· Vezi cum unii băieți de pe terenul de joacă nu-ți lasă prietenul să se joace cu ei, chiar te jignesc și te alungă. Ce vei face?

· Care este solutia"?

· De unde știi dacă ai o problemă?

· Ce este o „consecință”?

· Ce întrebări ar trebui să îți pui pentru a te asigura că decizia ta va avea consecințe bune?

· Prietenul tău tocmai și-a pierdut pantofii noi. Ce-i vei spune?

· Tatăl tău pare supărat și spune că nu are o zi bună. Ce-i vei spune?

· Vezi pe cineva plângând pe terenul de joacă. Ce poți să spui sau să faci?

Învață-ți copilul să folosească autohipnoza pozitivă

Când copiii se simt respinși sau dezamăgiți, ei pot avea gânduri negative ascunse care întăresc acest sentiment. Astfel de gânduri sunt uneori denumite „autohipnoză”, deși copiii le spun adesea cu voce tare. De exemplu, un copil care spune: „Sunt mai rău decât toți ceilalți, nimeni nu mă iubește, nu pot face nimic”, îți împărtășește gânduri negative. Copiii pot fi învățați să recunoască autohipnoza negativă și să o înlocuiască cu altele pozitive pentru a-i ajuta să facă față disperării și să controleze izbucnirile de furie. De exemplu, atunci când un copil cere să se joace cu un prieten și este refuzat, el poate să-și spună: „Știu ce să fac. Voi găsi pe altcineva cu care să mă joc” sau „Pot să rămân calm și să încerc din nou” sau „Ma opresc și mă gândesc mai întâi”. În acest fel, copiii învață să-și regleze reacțiile, care la rândul lor le afectează comportamentul. Autohipnoza pozitivă le oferă un mijloc de a gestiona emoțiile în relațiile cu semenii.

Cum să-ți ajuți copilul să controleze furia

Agresivitatea și lipsa de autocontrol sunt poate cele mai mari obstacole în rezolvarea problemelor și construirea de relații de succes în copilărie. Există, de asemenea, dovezi care sugerează că copiii agresivi și neatenți au mai multe șanse să interpreteze comportamentul altui copil sau adult ca fiind ostil și amenințător. Când un copil este agitat de furie, frică, anxietate sau agresivitate (cu frecvență cardiacă crescută și respirație rapidă), el este incapabil să folosească abilitățile de rezolvare a problemelor sau alte abilități sociale. Prin urmare, el trebuie să învețe să controleze emoțiile în situații care provoacă furie. „Turtle Tactics” îi invită pe copii să-și imagineze că, asemenea unei țestoase, au o carapace în care să se ascundă. Pe măsură ce copilul se retrage în carapacea lui, ar trebui să respire adânc și încet de trei ori, spunându-și: „Oprește-te, respiră adânc. Calma".

Respirând încet, copilul își imaginează o imagine liniștitoare și fericită și își spune: „Ma pot calma. Pot sa fac asta. Pot să încerc din nou.” După ce l-ați învățat pe copilul dumneavoastră această tehnică, puteți folosi cuvântul „țestoasă” ori de câte ori vedeți că începe să intre într-o stare de tulburare emoțională. Profesorii pot folosi acest indiciu și în clasă și încurajează copilul punându-i o ștampilă țestoasă pe mână sau oferindu-i un autocolant pe care scrie „Îmi pot controla furia” (vezi Capitolul 9 despre controlul emoțiilor).

Încurajați interacțiunile pozitive cu copiii din cartier

Înscrieți copilul într-un grup de copii din zona dvs., cum ar fi sport și tabără de vară. Dacă aveți un copil mic impulsiv și neatent, vă sugerăm să alegeți programe care oferă activități structurate sub supravegherea adecvată a unui adult. Grupurile mici sunt cele mai bune. Încercați să evitați activitățile de la egal la egal care implică multă coordonare sau reguli complexe și evitați activitățile care implică ședința pentru perioade lungi de timp, cum ar fi așezarea pe bancă în Little League. Cel mai rău lucru este dacă un copil absent ajunge într-o poziție pasivă pe teren. Își va pierde rapid interesul - ar fi mai bine să fi fost activ și, astfel, să-și păstreze atenția asupra jocului. Evitați să fiți prea competitiv, ceea ce poate provoca agitație emoțională, frustrare și un comportament din ce în ce mai dezorganizat. Desigur, excepția de la aceasta ar fi un copil cu un dar atletic clar. În astfel de cazuri, ar trebui să încurajați practicarea sportului, deoarece acesta va crește stima de sine a copilului.

Cum să colaborezi cu profesorii

Părinții au puține șanse de a-și vedea copilul într-un grup mare de copii, dar tocmai în astfel de situații ar trebui să-și folosească abilitățile sociale! Comportamentul în clasă poate diferi de comportamentul acasă. Copilul tău se comportă bine atunci când un prieten vine la el acasă, dar poate avea totuși probleme semnificative în a socializa într-un grup mare. Prin urmare, este important să ne întâlnim cu profesorul și să discutăm despre modul în care copilul se comportă acasă și la școală. Împreună veți determina ce abilități sociale merită susținute. Creați o diagramă de abilități și faceți o copie pentru profesorul dvs. Acesta din urmă o poate marca de fiecare dată când copilul ridică calm mâna, cooperează cu ceilalți, participă în mod corespunzător la muncă (în loc să vorbească de pe scaun) etc.

La sfârșitul zilei, acest card poate fi trimis acasă împreună cu copilul pentru ca părinții să transfere puncte în schema de recompense pentru acasă. De exemplu, cinci note câștigate la școală ar putea însemna o poveste suplimentară înainte de culcare sau o activitate specială acasă.

Ar fi ideal dacă tu și profesorul tău ai crea un program intensiv pentru școală. De exemplu, în fiecare zi un copil câștigă un anumit număr de note, el poate alege un fel de recompensă, cum ar fi timpul suplimentar pe computer sau posibilitatea de a fi primul la rând la prânz în cantină sau de a deveni liderul o dezbatere de clasă. De asemenea, ajută dacă profesorul atribuie anumite responsabilități copilului tău, astfel încât alți copii să-l vadă într-o lumină pozitivă.

Dacă copiii sunt extrem de neatenți, poate fi necesar să-i cereți consilierului școlar, asistentului sau profesorului să fie numit antrenor. Un astfel de antrenor se poate întâlni cu copilul de trei ori pe zi pentru un scurt check-in de cinci minute. În timpul unei astfel de verificări, el privește modelul de comportament al copilului și laudă orice succes în interacțiunile cu alți copii. De asemenea, verifică dacă cărțile copilului sunt pregătite pentru cursuri și dacă temele sunt notate în jurnal. În pauza de prânz, antrenorul monitorizează comportamentul copilului în timpul pauzei și, înainte de a merge acasă, verifică din nou progresul pentru întreaga zi și, de asemenea, se asigură că copilul ia acasă o diagramă de comportament, cărți și teme.

Învățarea să lucreze în colaborare, acolo unde copiii lucrează în grupuri mici, promovează și socializarea. Este foarte important ca copiii mai activi și impulsivi să fie plasați în grupuri cu copii pregătiți social. Copiii care sunt izolați sau victimizați în mod obișnuit ar trebui plasați în grupuri cu studenți pozitivi și prietenoși. Activitățile de grup atent planificate, în care principalul lucru este munca comună, creează o dependență pozitivă comună unul față de celălalt și un sentiment de comunitate între membrii grupului. Când toată lumea este responsabilă pentru a se asigura că toți ceilalți din grup au stăpânit o sarcină, copiii încep să se simtă responsabili unul pentru celălalt.

Antrenamentul empatiei

Unul dintre aspectele cheie ale succesului social al copilului tău constă în capacitatea lui de a se gândi la preocupările, obiectivele și sentimentele celorlalți. Dacă copilul dumneavoastră nu poate înțelege punctul de vedere al altei persoane, el nu va putea interpreta corect indiciile sociale și nu va ști cum să le răspundă. Empatia durează ani pentru a se dezvolta, iar toți copiii sunt preocupați și centrați pe sine de la o vârstă fragedă. Cu toate acestea, este posibil să le crească sensibilitatea față de sentimentele și opiniile altor persoane.

În cele din urmă, o relație caldă și de încredere între părinte și copil crește, fără îndoială, foarte mult șansele de a menține prietenii sănătoase. Întărește imaginea de sine pozitivă a copilului tău. Încearcă să fii un model și un mentor pentru el.

Pentru a rezuma...

Tine minte:

· În timpul jocului unu-la-unu, arată-i copilului cum să se alăture unui grup, să se joace în mod cooperant și să vorbească cu prietenii.

· În timpul jocului zilnic, continuați să etichetați și să lăudați comportamentul prietenos.

· Invitați colegii de clasă ai copilului dvs. acasă și utilizați-l pentru a exersa abilitățile sociale și a regla emoțiile.

· Organizați jocuri care încurajează cooperarea și exersați abilitățile sociale în timp ce vizitați prietenii.

· Încurajează-ți copilul să folosească autohipnoza pozitivă și tactici de autoreglare pentru a rămâne calm în situații de conflict.

· Creați programe de recompensare a copiilor care au dificultăți de comunicare și exersați abilități sociale specifice.

· Colaborați cu profesorii pentru a coordona planuri de comportament și sisteme care dezvoltă abilitățile sociale dorite de copil atât la școală, cât și acasă.

Ca

Datorită abilităților precum comunicarea și prietenia, copilul se dezvoltă fizic și intelectual. Nu este nimic mai important - în acest fel se poate simți „în haită”. Copiii noi sunt surse de noi impresii, obiceiuri bune și nu atât de bune, noi hobby-uri și interese. Doar prin comunicarea cu copiii un copil vine acasă de la grădiniță plin de forță și bucurie, vorbește despre noi personaje de desene animate și îți poate spune tachineri necunoscute anterior.

Adaptarea socială este extrem de importantă pentru un copil. Fără sociabilitate, îi va fi foarte greu în sfera profesională. Este important să vă protejați interesele fără a afecta simțul importanței altor copii, iar acesta este un punct foarte delicat. Cum să-ți dai seama dacă copilul tău este sociabil? Acest lucru este ușor de observat când ieși la locul de joacă cu el. Este atras de copii? Refuză el oferta de a juca?

La grădiniță, nu este ușor să controlezi situația, iar aici profesorul va deveni verigul tău. Întrebați-o cu cine se joacă copilul și cum se comportă în preajma copiilor. Când îl iei de la grădiniță, vorbește cu copilul tău despre prietenii și activitățile lui din grădiniță. Dacă nu spune nimic despre alți copii sau spune că este jignit, acesta este un motiv pentru a aprofunda conversația și a-l învăța pe copil cum să comunice corect.

Stima de sine și prieteni

Se întâmplă adesea ca comunicarea copilului cu alti copii este exclus pentru ca ii este frica sa se arate in fata tuturor la grădiniță. Acest lucru indică o stimă de sine scăzută. În acest caz, încearcă să-ți duci copilul în vizite, plimbări, cumpărături mai des și învață-l să comunice cu tine. Fii primul care vorbește cu copiii și cu străinii, implicând treptat copilul în conversație. Folosind exemplul tău, el va vedea că copiii și oamenii necunoscuti nu reprezintă o amenințare și va începe să-ți urmeze exemplul.

Se întâmplă ca bebelușul să se retragă în sine și să tacă, sau să se joace singur de cele mai multe ori. Aceasta vorbește despre experiențele interioare ale bebelușului; îi este dificil să părăsească zona de confort. Acest lucru se întâmplă adesea după boală sau vacanță, când copilul se înțărcă de la grădiniță.

Învață-ți copilul să se înțeleagă cu alți copii- o întreagă artă. Este important ca bebelușul să se simtă semnificativ - nu se bucură de favoarea copiilor, dar, în același timp, nu se comportă ca un narcisist. Cum să găsim echilibrul? Privește cum comunici cu copilul tău acasă. Dragostea de sine este un sentiment foarte vulnerabil. Nu folosiți niciodată alți copii ca exemplu. Astfel vei dezvolta agresivitate față de ei și resentimente față de tine.

Dacă copilul se dovedește a greși pe locul de joacă, nu-l certa în prezența unor străini. E mai bine să vorbești în privat. Pentru a nu scădea stima de sine a copilului tău, judecă-i acțiunile mai degrabă decât personalitatea. Nu este nevoie să spui „ești atât de agresiv, de ce i-ai luat jucăria lui Dima?” Este mai bine să spuneți acest lucru: „nu puteți lua jucăriile copiilor - este atât de ușor să-i jignești”. Amintiți-vă, personalitatea copilului este inviolabilă și numai acțiunile merită vina. Urmăriți desene animate bune cu micuțul dvs. care vă vor ajuta învață-ți copilul să comunice la grădiniță. După vizionare, asigurați-vă că discutați despre acțiunile personajelor, explicând ce este bine și ce este rău.

Numărul de prieteni

Câți prieteni ar trebui să aibă un copil? Unii vor spune cu cât mai multe, cu atât mai bine, dar acest lucru nu este întotdeauna adevărat. Pentru mulți părinți, nimic nu este mai important comunicarea copiilor la grădinițăși încearcă să-l strângă în toate spectacolele pentru ca cel mic să fie primul peste tot. Cu toate acestea, multe cluburi și spectacole nesfârșite pun o mare presiune asupra psihicului copilului, deși adaugă la popularitatea acestuia sub forma prietenilor care îl admiră.

Învăț un copil să fie prieteni cu toata lumea la grădiniță nu este nevoie. Lăsați copilul să comunice doar cu cei care îi plac și tratați-l bine. Fiecare copil are diferite tipuri de personalitate. Copiii închiși își vor adânci prietenia cu unul sau doi prieteni. Iar cei care au mintea deschisă vor fi puțin prieteni cu toată lumea. De obicei, conceptele de prietenie se schimbă în timp, iar copilul poate deveni mai selectiv în alegerea prietenilor.

Părinții vor ajuta să-și învețe copilul să fie prieten cu copiii de la grădiniță

1. Toată lumea la casă.Încearcă Aadaptarea copilului la grădiniță a mers foarte usor. Pentru a face acest lucru, creează tu însuți un cerc de prieteni pentru copilul tău timid. Oferă-ți să inviți copiii la petrecerea de naștere a micuțului tău sau invită-ți prietenii cu copii la cină. Încetul cu încetul, copilul se va obișnui. Mai bine, înscrie-ți copilul într-un grup de hobby. Acestea se întâmplă adesea la grădiniță. Dacă copilul tău este interesat de desen și modelaj, îi va fi mai ușor să-și găsească prieteni printre oameni cu gânduri asemănătoare. Și după ce a învățat să comunice în cerc, copilul se va elibera la grădiniță.

1. Psihologie de la o vârstă fragedă. Vorbește mult despre copii, discută despre ei despre partea bună și analizează-le greșelile. Un băiat pe care îl cunoști a fost pedepsit de un profesor? Discutați ce a greșit și cum ar fi trebuit să se comporte. Învățați-vă copilul psihologia folosind exemple simple, dar nu vorbiți urât despre alți oameni. Fii neutru.

1. Problemele copiilor. Puțini nînvață-ți copilul să fie prieteni la grădiniță, este important și să-l poți ajuta să facă față primelor probleme. Dacă prietenii copilului tău sunt în conflict între ei, spune-i despre o poziție neutră. Învață să nu vorbești de rău despre copii la spatele lor, ci să încerci mereu să-i înțelegi. Dar asta nu înseamnă că copilul ar trebui să devină moale. Învață-l să riposteze și spune-i că dreptatea este cea mai bună apărare.

Copilul este un introvertit

Va fi dificil dacă copilul este absorbit de sine și timid în preajma celorlalți. Dar nu merită să spargi caracterul unui mic introvertit. Copilul tău iubește cărțile mai mult decât compania copiilor? Acest lucru nu este rău dacă nu este dus la extrem. Astfel de bebelus poti si tu învață să fim prieteni la grădiniță. Dar prietenia va fi diferită - mai profundă și mai reală. Lăsați copilul să se uite mai atent la copii la început, spuneți-le că nu este necesar să se alăture echipei cu orice preț. Este important să luați mai întâi o poziție observatoare și apoi să vă așezați lângă cineva de care sunteți interesat. Și după un timp, începe o conversație.

Copiilor introvertiți s-ar putea să nu le placă grădinițele pentru că nu suportă mulți copii gălăgioși. Un astfel de copil ar trebui să aibă voie să ia o pauză de la grădiniță acasă cu jucării sau cărți. Nu cere comunicare nici acasă, urmărește-ți copilul și dă-i timp să se recupereze în propria lui lume mică.

Copil extrovertit

Învață-ți copilul să fie prieteni la grădiniță nu este dificil dacă este extrovertit. Astfel de copii sunt mereu la vedere, cântă peste tot și vorbesc neîncetat. Deținând energie strălucitoare, sunt foarte atractivi pentru noii prieteni. Deloc înfricoșător adaptarea socială a unui copil la grădinițăîn prezenţa extraversiunii puternic exprimate. Cu toate acestea, poate exista un minus aici - astfel de copii au mulți prieteni și îi schimbă destul de repede.

Ei pot fi, de asemenea, instigatorii boicoturilor și se pot organiza împotriva altor copii. Acest lucru trebuie oprit imediat. Extravertiții sunt lideri care conduc, ceea ce înseamnă că trebuie să conducă prin exemplu. Spune-i copilului că copiii se uită la el și îl imită, așa că lasă-l să se comporte bine.

Berbec. Micul Berbec este un mic foc care este greu de ratat. Învață-l să nu se teamă să arate inițiativa dăruită de natură.

Vițel. Confortul la grădiniță este important pentru Taur. Prin urmare, orice ceartă îl tulbură. Rezolvați toate conflictele împreună.

Gemenii. Acești copii sunt foarte activi, dar sarcina ta este să-i înveți să se concentreze asupra unui singur lucru și să fie mai atenți la copii.

Cancer. Aceștia sunt copii liniștiți, cărora le este greu să se adapteze. Nu cere mult de la ei.

Un leu. Puilor de leu le place să se arate. Spune-i că această trăsătură de personalitate îi poate înstrăina prietenii.

Fecioara. Le place calmul și disciplina. Copiii gălăgioși îi înnebunesc. Fecioarele mici pot preda și, prin urmare, se pot transforma în plictisi. Învață-ți copilul să fie mai tolerant cu deficiențele prietenilor.

Cântare. De obicei, nu există probleme cu acest semn. Cu toate acestea, ei nu se pot concentra întotdeauna pe un singur lucru.

Scorpionii. Ei iubesc intimitatea. Nu le cereți să fie sociabili înainte de a fi pregătiți.

Săgetător. Astfel de copii sunt impulsivi și îi pot jigni cu ușurință pe alții. Învață-i să fie mai buni.

Capricornul. Nu recunoaște adesea distracția copiilor. Spune-le că o perspectivă adultă asupra vieții este bună, dar că merită și să participi la jocurile copiilor pentru a-ți face prieteni.

Vărsător. Nu sunt standard de la naștere și pot fi adevărate fete obraznice. Învață-i disciplina acasă.

Peşte. Foarte sensibil. Spune-le că resentimentele nu sunt soluția. Trebuie să vorbești cu copiii tăi dacă greșesc și să nu te retragi în tine.

Înarmat cu aceste cunoștințe, îți poți trimite cu ușurință copilul la grădiniță. Amintiți-vă că fiecare copil este individual și nu cereți ca el să îndeplinească standardele societății cu orice preț.