Etapele consilierii psihologice: idee generală, tehnică și tehnici. Nemov R.S.

Descriere bibliografica:

Nesterova I.A. Etapele consilierii psihologice [Resursa electronică] // Site-ul enciclopediei educaționale

Consilierea psihologică este un domeniu destul de tânăr al activității profesionale pentru fiecare psiholog. Fiind un domeniu al psihologiei în curs de dezvoltare, consilierea psihologică este studiată și îmbunătățită în mod activ. Procesul de consiliere este complex și constă din mai multe etape.

Etapele consilierii

Știința modernă oferă trei etape de consiliere psihologică:

• pregătitoare,
• reglare,
• etapele diagnosticului.

În etapa pregătitoare a consilierii psihologice psihologul colectează informații generale despre client pe baza unei înscrieri în jurnalul de înregistrare și colectează informații de la terți, printre care se numără personalul de consultanță psihologică care acceptă cereri pentru conversații și consultații cu un psiholog. Durata acestei etape de obicei nu depășește 30 de minute.

Următoarea etapă importantă poate fi numită fără îndoială etapa de instalare. În această etapă are loc o întâlnire personală între psiholog și consiliat. Psihologul se pregătește să lucreze împreună cu clientul. De asemenea, clientul se pregătește să lucreze împreună cu un psiholog. Această etapă durează de la cinci la șapte minute.

Apoi există o tranziție lină la stadiul de diagnostic. Clientul împărtășește probleme dureroase sau pur și simplu vorbește despre probleme și viața de zi cu zi. Ascultând mărturisirea clientului, psihologul analizează informațiile și identifică problema cheie a persoanei care a venit la consultație. Dacă problema nu este evidentă, psihologul efectuează psihodiagnostic. În plus, psihodiagnostica ajută la găsirea soluției optime la problema sau problemele apărute. Această etapă are următoarea caracteristică: nu este posibil să se determine cu exactitate timpul etapei de diagnosticare. Totul depinde de caracterul clientului, de profunzimea și seriozitatea problemelor sale și de nivelul de dorință de a depăși aceste probleme. Timpul minim pentru etapa de diagnosticare este de o oră.

Cu toate acestea, trebuie amintit că timpul pentru efectuarea și organizarea testării nu este inclus în durata etapei de diagnosticare. Foarte des, această etapă ajunge la șase ore.

Un plan în etape ajută la construirea adecvată a structurii consilierii psihologice. În literatura științifică este adesea numită și „etape ale consilierii”.

Cu toate acestea, este important de reținut că oricât de structurate și elaborate ar fi punctele de vedere asupra etapelor consilierii psihologice, niciuna dintre orientările teoretice nu reflectă întreaga varietate de situații posibile care pot apărea în procesul de consiliere psihologică.

În celebra lucrare a lui Rollo May „Arta consilierii psihologice”, procesul de consiliere nu este atât de clar structurat, dar cu toate acestea natura sa în scenă este destul de clară. R. May scrie: „Așadar, s-a stabilit contactul cu clientul, s-a realizat un raport și începe partea principală a întâlnirii - mărturisirea, etapa în care clientul are ocazia să „vorbească”... Când clientul a spus tot ce-l doare, a descris situația sa actuală și a „pus toate cărțile pe masă”, începe etapa de interpretare”.

May începe următorul capitol al cărții cu cuvintele: „Luați în considerare ultima fază a consilierii - transformarea personalității, care este finalizarea și scopul întregului proces.” Dacă acum structuram oarecum ceea ce a spus autorul în aceste scurte pasaje, vom obține 4 etape ale procesului consultativ, care sunt prezentate mai jos.

Un reprezentant al școlii australiane de consiliere telefonică, G. Hambly, care scrie că: „Primul scop al oricărei consilieri este stabilirea unei relații de încredere. Poate fi descrisă ca apariția unui raport sau a unui sentiment reciproc de apropiere. .. Odată stabilit relația printr-o bună ascultare și o reflecție clară, următoarea etapă a procesului de consiliere este explorarea.. După ce a stabilit o relație de încredere... și oferind apelantului posibilitatea de a-și analiza sentimentele și de a clarifica problema luând în considerare realitatea și discutând despre posibile abordări... următoarea etapă a procesului de consiliere este să-l împingeți să ia măsuri adecvate.” Etapele consilierii după G. Hambly sunt prezentate schematic în figura de mai jos.

Model electric Gilland

În consilierea psihologică modernă, modelul eclectic al lui Gilland a devenit larg răspândit. Constă din șase etape de consiliere. Fiecare etapă este necesară pentru a obține un rezultat pozitiv în urma consultărilor. Etapele modelului eclectic al lui Gilland includ următoarele:

1. Studierea problemei presupune stabilirea contactului cu clientul și obținerea încrederii reciproce: este necesar să ascultăm cu atenție clientul vorbind despre dificultățile sale, să dai dovadă de maximă sinceritate, empatie și grijă, fără a recurge la evaluări și manipulare.

2. Definitia bidimensionala a problemei este aceea ca consultantul cauta sa caracterizeze cu acuratete problemele clientului, sa stabileasca atat aspectele emotionale cat si cognitive ale acesteia. O definiție exactă a unei probleme duce la înțelegerea cauzelor acesteia și la indicarea modalităților de rezolvare a acesteia. Ei revin în această etapă pe parcursul consultării dacă apar dificultăți sau ambiguități în formularea problemei.

3. Identificarea alternativelor – etapa discutării posibilelor alternative de rezolvare a unei probleme folosind întrebări deschise. Clientul numește posibile variante de rezolvare a problemei, consultantul îl ajută să propună alternative suplimentare pe care clientul le poate folosi direct. În timpul conversației, se întocmește o listă scrisă de alternative.

4. Planificarea implică o evaluare critică a alternativelor de soluție selectate prin analiza alternativelor în termeni de experiență anterioară și de pregătire pentru schimbare, interval de timp și gradul de reducere a comportamentului distructiv al clientului. Sunt furnizate mijloace și metode pentru a verifica fezabilitatea soluției alese.

5. Activitate – implementarea consecventă a unui plan de rezolvare a unei probleme. Consultantul ajută clientul să construiască activități ținând cont de circumstanțe, timp, costuri emoționale, precum și înțelegerea posibilității de eșec în atingerea scopului, concentrându-se pe obiectivele finale.

6. Evaluare și feedback – evaluarea de către consultant și client a nivelului de realizare a scopului, a gradului de rezolvare a problemei. Dacă este necesar, planul de soluție poate fi clarificat. Dacă apar probleme noi sau profund ascunse, este posibilă revenirea la etapele anterioare.

Întregul proces de consiliere psihologică de la început până la sfârșit poate fi reprezentat ca o succesiune de etape principale ale consilierii, fiecare dintre acestea fiind necesară în felul său în timpul consilierii, rezolvă o anumită problemă și are propriile sale caracteristici specifice. Cuvântul „Stage” denotă un moment separat, o etapă în dezvoltarea a ceva. Ideile diverșilor autori despre etapele consilierii psihologice au multe în comun, cu toate acestea, există și unele diferențe asociate în principal cu detaliile, logica și completitudinea prezentării. Trebuie remarcat faptul că în consilierea psihologică reală este rareori posibilă îndeplinirea completă și consecventă a cerințelor oricărui model. Dar este necesar să ne concentrăm asupra unui model al secvenței pașilor, deoarece acest lucru crește gradul de reflexivitate al atitudinii consultantului față de procesul de consiliere.

Așadar, fiecare etapă a consilierii psihologice este cel mai important element al întregii schițe a consilierii clienților.

În știința modernă, mulți oameni de știință au acordat o atenție deosebită etapelor consilierii psihologice. Separat, aș dori să evidențiez etapele după R. May și G. Hambly. Fiecare etapă a consilierii psihologice are încorporată o procedură menită să crească eficacitatea fiecărei etape individuale. De aceea, fiecare psiholog ar trebui să acorde o mare atenție procesului de pregătire pentru consultații și să aibă un anumit stil de a efectua consultații, care include anumite etape.

Literatură

1. Rollo May Arta consilierii psihologice. Cum să oferi și să câștigi sănătate mintală - M.: Institutul de Cercetări Umanitare Generale, aprilie-Presă, 2015
2. Hambly G. Asistență telefonică. Un ghid pentru cei care doresc să-i ajute pe alții prin telefon // [Resursă electronică] Mod de acces:

Etapele consilierii psihologice

Consilierea psihologică constă de obicei în mai multe întâlniri și conversații separate. În general, consultația psihologică ca proces este împărțită în patru etape: 1. Cunoștință cu clientul și începerea unei conversații. 2. Întrebarea client, formare si verificare consultanta ipoteze. 3. Redare impact. 4. Completare consultatie psihologica.

1. Întâlnirea cu clientul și începerea unei conversații

1a. Primul contact. Te poți ridica în picioare pentru a-l întâlni pe client sau a-l întâlni la ușa biroului, demonstrând bunăvoință și interes pentru o cooperare fructuoasă. 1b. Încurajare. Este recomandabil să încurajați clientul cu cuvinte precum: „Vă rugăm să intrați”, „Fă-te confortabil” etc. secolul I O scurtă pauză. După primele minute de contact cu clientul, se recomandă să îi acordați o pauză de 45 - 60 de secunde pentru ca clientul să-și adună gândurile și să privească în jur. 1 an De fapt, fac cunoștință. Puteți spune clientului: „Hai să ne cunoaștem. Cum ar trebui să te contactez?” După aceasta, trebuie să te prezinți. 1d. Formalitati. Înainte de începerea consilierii propriu-zise, ​​psihologul consultant este obligat să ofere clientului maximum de informații despre procesul de consiliere, caracteristicile sale importante: - obiectivele principale ale consilierii, - calificările consultantului, - plata pentru consiliere, - durata aproximativă a consilierii, - caracterul adecvat al consilierii într-o situație dată, - riscul deteriorării temporare a stării clientului în timpul procesului de consiliere, - limitele confidențialității, incl. probleme de înregistrare audio și video, prezența (monitorizarea) procesului de către terți. Ar trebui să vorbiți pe scurt, fără a arunca informații inutile asupra clientului. Rezultatul aici este decizia finală a clientului de a intra în procesul de consiliere. 1e. "Aici și acum". Este necesar să ajungeți la o înțelegere cu clientul și să îl configurați să lucreze în modul „aici și acum”. Este important să-i explicăm clientului că un psiholog-consultant nu poate fi folosit ca instrument în tot felul de intrigi. 1 g. Ancheta inițială. Un exemplu de frază standard: „Ce te-a adus la mine?”, „Deci, ce întrebări ai vrut să discuti cu mine?” Dacă clientul nu este un „profesionist obișnuit” în cabinetele psihologice, atunci, cel mai probabil, va avea nevoie de sprijin de la primele cuvinte ale sale. Cel puțin, va fi interesat de întrebarea: vorbește corect? Prin urmare, dacă este necesar, încă din primele minute de interogare este necesar să se mențină un dialog.

2. Chestionarea clientului, formarea de ipoteze

2a. Ascultare empatică. Este, de asemenea, ascultare activă (repetarea cuvintelor individuale după client, interpretare). 2b. Acceptarea modelului situației clientului ca fiind temporară. Consultantul nu ar trebui să intre încă în dispute cu clientul, cu atât mai puțin să-l expună sau să-l prindă în contradicții. Este posibil să spargeți modelul situației clientului numai după ce acest model a fost studiat în detaliu. 2c. Structurarea conversației. Rareori un client știe să descrie în mod logic și consecvent o situație problematică. Treptat, el trebuie încurajat la o prezentare și un raționament mai rațional. Consultantul însuși trebuie să fie consecvent. Fiecare frază sau întrebare nouă trebuie să fie conectată logic cu cele anterioare. Rezumatele periodice sunt foarte utile pentru structurarea conversației. Un dialog cu un client nu este o carte împărțită în capitole; Prin urmare, puteți face din asta un obicei o dată la zece minute (de exemplu), în timp ce vă uitați la ceasul de perete sau de masă, pentru a rezuma ceea ce s-a spus. Dacă acest lucru este adecvat, atunci puteți rezuma nu numai oral, ci și în scris, reprezentând schematic un model al situației pe hârtie. Structurarea conversației încurajează clientul să lucreze rațional, să nu „macină” același lucru pentru a zecea oară, ci să meargă mai departe; când clientul încetează să se miște mai departe în descrierea situației, aceasta va fi o dovadă adevărată că a spus deja totul esențial. 2g. Înțelegerea modelului de situație al clientului. Psihologul consultant efectuează lucrări analitice și critice și formulează mai multe ipoteze cu privire la acest model. Dacă un client vine la un psiholog pentru ajutor, aceasta înseamnă că modelul său al situației problemei este fie a) incorect (pervertit), fie b) incomplet. Prin urmare, fiecare ipoteză ar trebui să precizeze clar: a) clientul vede situația în adevărata ei lumină? b) dacă nu vede, atunci ce face greșit? c) modelul situației este complet? d) dacă nu este complet, atunci în ce moduri poate fi extins acest model? Desigur, psihologul consultant ar trebui să păstreze pentru el majoritatea concluziilor de aici, fie și doar pentru că până acum există doar ipoteze. 2d. Critica ipotezelor. Consultantul adresează clientului întrebări menite să clarifice și să critice ipoteze. Întrebările aici pot fi puse, desigur, la întâmplare. Dar este totuși recomandat să lupți pentru cel puțin o structură externă în conversație, fără a sări de la un lucru la altul. Rezultatul aici ar trebui să fie că până la urmă rămâne o singură ipoteză de lucru (cea principală). Cert este că psihologul este forțat să facă cea mai mare parte a muncii intelectuale într-un mod strict, când este puțin timp. Prin urmare, trebuie să lucrați îndeaproape numai cu ipoteza principală. Dacă nu este confirmată, atunci o altă ipoteză este acceptată ca principală. 2e. Prezentarea ipotezei dumneavoastră clientului. Deoarece clientul este de obicei deja „bine confuz” în situația sa problemă, se întâmplă foarte rar să accepte imediat ipoteza și să fie de acord cu ea. Prin urmare, este important de subliniat că considerentele consultantului sunt până acum doar o ipoteză (presupune), că clientul nu este obligat să fie de acord cu aceasta, el este obligat să ia ipoteza ca pe una de lucru și să încerce să studieze concluziile care generează. În procesul de lucru cu ipoteza, cel mai probabil vor apărea noi detalii care clarifică modelul obiectiv emergent al situației. Este probabil ca ipoteza să se dovedească a fi insustenabilă, nu este nimic de care să vă faceți griji; în acest caz, o ipoteză diferită este luată ca una de lucru. 2g. Critica ipotezei, aflarea adevărului. Sunt luate în considerare diverse situații, tipice și nu chiar tipice. Înainte de a trece la etapa următoare, este foarte important să găsim adevărul, adică trebuie formulat și acceptat de ambele părți un model obiectiv, consistent al situației problemei.

3. A avea impact

3a. Lăsați clientul să trăiască cu noile cunoștințe. Lucrările ulterioare depind direct de cât de adevărat se dovedește a fi modelul situației problemei. Este important de înțeles că, dacă modelul eșuează, atunci munca ulterioară cu clientul (impactul) este în pericol; iar dacă dimpotrivă (modelul a fost un succes), atunci clientul însuși va fi interesat să trăiască cu noile cunoștințe. Prin urmare, în mod ideal, după dezvoltarea unui model de lucru, ar trebui să eliberați clientul până la următoarea întâlnire. Probabil că a primit deja tot ce avea nevoie și, prin urmare, nu va mai veni la următoarea întâlnire. Dacă nu este posibil sau necesar să întrerupeți consultația, atunci puteți face pur și simplu o mică schimbare. Pentru a face acest lucru, este potrivit să stați clientul pe un scaun timp de cincisprezece minute, să porniți muzică calmă și să îi oferiți ocazia să se gândească la noile cunoștințe. 3b. Corectarea setărilor clientului. Desigur, este posibil ca dobândirea de noi cunoștințe să nu fie suficientă pentru ca clientul să gestioneze situația problematică. Tipice aici sunt plângerile clientului că „nu am suficientă forță”, „nu înțeleg cum” etc. Psihologul, împreună cu clientul, critică atitudinile false ale acestuia din urmă. Generează o listă de noi instalații. Setările trebuie să fie verbale precise, simple și eficiente. Ar trebui acordată multă atenție atitudinilor care vizează dobândirea calmului și a încrederii, la corectarea nivelului de tonus (calmați sau, dimpotrivă, mobilizați) și a nivelului de raționalitate-emoționalitate (deveniți mai raționali sau mai emoționali). Instalațiile pot fi „acceptate” sub formă de autosugestie. Din nou, va fi util să oferim clientului oportunitatea de a trăi cu noile setări. Este posibil ca unele setări să nu se înrădăcineze. Apoi, ar putea fi nevoie să fie schimbate sau modificate. 3c. Corectarea comportamentului clientului. Ajutând clientul să formuleze posibile alternative la comportamentul obișnuit. Analiza și critica acestor alternative, evaluarea beneficiilor și eficacității acestora. Alegerea celei mai bune alternative. Elaborați un plan pentru implementarea acestei alternative. Este important să înțelegeți că clientul poate uita pur și simplu să folosească un comportament alternativ în viitor. Prin urmare, într-un sens literal, el trebuie să fie antrenat să folosească alternativa. Pentru aceasta sunt potrivite diferite metode, de exemplu, jocurile de rol (în acest caz, psihologul poate prelua rolul unei rude sau cunoștințe a clientului).

4. Finalizarea consultului psihologic

4a. Rezumând conversația. Un scurt rezumat a tot ceea ce s-a întâmplat. „Repetiția este mama învățării”. 4b. Discutarea problemelor legate de viitoarea relație a clientului cu consultantul sau alți specialiști. 4c. Despărţire. Clientul ar trebui însoțit cel puțin până la ușă și câteva cuvinte calde trebuie spuse lui.

Literatură

Aleshina Yu. E. Consiliere psihologică familială și individuală. – M.: Centrul editorial și editorial al Consorțiului „Sănătatea socială a Rusiei”, 1993. - 172 p.

Consultanța trebuie să înceapă cu timpul de planificare. Programul optim de muncă temporară permite consultantului să-și îndeplinească atribuțiile profesionale la un nivel tehnologic înalt, să-și mențină competențele profesionale și să-și îmbunătățească calificările profesionale.

Structurarea procesului de consiliere începe cu planificarea unei întâlniri cu un client. Pregătirea pentru aceasta constă dintr-un număr de etape:

• 1. Întocmirea unei idei preliminare despre client și problema lui. Informațiile primite de consultant înainte de a începe lucrul cu clientul vor ajuta la implementarea următoarelor etape de pregătire pentru consultație.
• 2. Sistematizarea cunoștințelor asupra problemei existente. În această etapă, consultantul poate trece în revistă literatura de specialitate pe această temă; se consultă cu colegii; familiarizează-te cu noile cercetări.
• 3. Elaborarea unui plan de consultare. Trebuie remarcat faptul că a avea un plan poate avea laturi pozitive și negative. Consultantul trebuie să poată schimba planul planificat în funcție de situație, în caz contrar poate rata puncte importante pentru client, direcțiile principale de lucru în continuare.
• 4. Selectarea instrumentelor de psihodiagnostic.

Urmărirea acestui algoritm va permite, în special consultanților începători, să se simtă încrezători în procesul de lucru.

Procesul de consiliere poate fi reprezentat și sub forma unor etape care se schimbă succesiv. Savanții au propus diverse modele de consiliere.

Majoritatea specialiștilor în practică folosesc o tehnică de consiliere în cinci etape:

Etapa I. Stabilirea și consolidarea unei relații de încredere cu clientul (consultantul trebuie să mențină o relație de încredere cu clientul pe tot parcursul procesului de consiliere). Consultantul sprijină clientul, creează condiții de siguranță psihologică și insuflă clientului încredere în sine ca profesionist.

Etapa II. „Mărturisirea” clientului către consultant (prezentarea verbală emoțională subiectivă de către client a problemelor sale psihologice și socio-psihologice). Consultantul are o idee generală despre cauzele interne și externe ale problemelor psihosociale ale clientului și apar primele ipoteze de lucru - o judecată prezumtivă cu privire la legătura naturală (cauzală) a fenomenelor. Datorită ipotezelor de consiliere, consultantul poate formula gama de probleme psihosociale cu care clientul a venit la el. Specialistul începe să formuleze un aviz profesional preliminar.

Etapa III. Analiza (înțelegerea, reflectarea) problemelor socio-psihologice ale clientului; testarea ipotezei generale de consiliere de lucru.

Etapa IV. Studiu profesional cuprinzător de către consultant a problemelor semnificative ale clientului, căutarea consultantului, împreună cu clientul, a soluțiilor optime la problemele clientului și găsirea de resurse (pentru a rezolva dificultățile socio-psihologice ale clientului și a ieși din situația dificilă a vieții acestuia). ).

etapa V. Recomandări către client și finalizarea procesului de consultanță, un scurt rezumat de către consultant a ceea ce s-a întâmplat pe parcursul întregului proces de consultare, „vorbind” repetat (pentru client) a opțiunilor de rezolvare a problemei alese împreună cu clientul.

Partea finală a procesului de consiliere discută și, dacă este necesar, comunicarea ulterioară (interacțiunea profesională) între consultant și client.

În asistență socială, un consultant ajută un client să rezolve o problemă specifică. În acest sens, este convenabil să luăm în considerare etapele consultării folosind modelul lui J. Egan. Acest model vede consilierea ca „managementul problemelor”, ceea ce înseamnă mai degrabă gestionarea decât rezolvarea, deoarece nu toate problemele pot fi rezolvate definitiv. Etapele centrale ale modelului sunt:

• 1) definirea problemei (ajutarea clientului să-și spună povestea; concentrarea; activarea);
• 2) formarea scopurilor (dezvoltarea unui nou scenariu și a unui set de obiective; evaluarea obiectivelor; selectarea scopurilor pentru acțiuni specifice);
• 3) implementarea acțiunilor (elaborarea strategiilor de acțiune; implementarea strategiilor).

Prima etapă, în care se stabilește încrederea, are ca scop crearea unei imagini a „scenariului actual”, adică. situație problematică. În a doua etapă, consultantul, împreună cu clientul, creează un „nou scenariu” cu ajutorul căruia situația poate fi îmbunătățită. La a treia etapă sunt dezvoltate strategii pentru atingerea scopurilor și acțiunilor necesare pentru a trece de la „scenariul actual” la cel „dezirabil”.

Există probleme culturale și individuale care apar în diferite etape (faze ale consilierii) pe care consilierul trebuie să le ia în considerare. Unele dintre ele sunt prezentate în anexă. 3.

Nu puteți urma standarde stricte în desfășurarea unei conversații de consiliere, dar este necesar să structurați procesul de consiliere. În special, consilierul începător ar trebui să învețe să planifice consultarea și procesul de consiliere în funcție de etapele consilierii.

4.5. Tehnici de consiliere

Baza de bază a oricărui tip de consiliere este tehnicile de comunicare. După cum știți, comunicarea are loc atât la nivel verbal, cât și la nivel non-verbal.

Cunoștințele consultantului limbaj non-verbal și abilitățile de a reflecta asupra propriului comportament nonverbal ajută la crearea relațiilor de încredere și la o înțelegere mai profundă a clientului. Una dintre funcțiile principale ale comunicării nonverbale este de a arăta emoțiile prin comportament extern. Semnalele corpului comunică starea emoțională a unei persoane mai eficient decât cuvintele, fiind mai persuasive datorită spontaneității lor naturale și rezistenței la falsificare (înșelăciune). De regulă, vorbirea este însoțită de elemente vocale non-verbale (intonație, pauze, vocalizări etc.) și kinestezice (posturi, gesturi, expresii faciale, privire).

Când ceea ce o persoană exprimă prin limbaj (canal verbal comunicare) nu corespunde cu ceea ce exprimă cu ajutorul corpului său (canal de comunicare non-verbal), partenerul său de interacțiune acordă mai multă atenție „mesajelor” non-verbale. Acest lucru se datorează faptului că limbajul corpului poate fi observat în mod direct, este la suprafață și este mai greu de ascuns.

Mișcările corpului spun multe despre o persoană, uneori chiar și ceea ce nu poate exprima în cuvinte. Capacitatea unui consultant de a verbaliza experiențele clientului prin cunoașterea limbajului nonverbal este un instrument important de consiliere. Având în vedere că comunicarea este un proces bidirecțional, consilierul trebuie să fie conștient de faptul că comportamentul său nonverbal este, de asemenea, „citit” de către client. Atunci când consultantul este calm și stăpânește situația, el transmite clientului un sentiment de bine; în consecință, stresul sau stângacia trăite de consultant nu trec neobservate. Cu ajutorul limbajului corpului, consultantul își comunică involuntar atitudinea față de client.

Activitatea verbală are loc întotdeauna în paralel cu anumite mișcări ale corpului: postură, gesturi, expresii faciale, privire.

Poză este o poziție a corpului pe care o persoană o ia conștient sau inconștient. Poate avea o semnificație diagnostică, informând consultantul despre starea emoțională și caracteristicile personale ale unei persoane. În plus, postura are o semnificație pragmatică enormă și poate influența comportamentul altor persoane. Există ipostaze deschise și închise, ipostaza de dominație și ipostaza de supunere.

Gesturi - aceasta este o acțiune tăcută care nu întrerupe vorbirea și nu interferează cu aceasta. Cu ajutorul unui gest ca o singură mișcare, o persoană poate:

• o să transmită o cantitate de informații pe care nu le-a putut transmite cu un singur cuvânt, ci doar cu ajutorul unui număr suficient de mare de cuvinte;
• o exprimarea feedback-ului către expeditorul mesajului fără a-l întrerupe sau a revendica dreptul de a vorbi;
• o clarificați potențiala ambiguitate a afirmației explicând ceea ce se spune exact;
• o exprima elemente ale unei experiențe sau experiențe care sunt greu de transmis în mod adecvat în cuvinte.

Clasificările existente fac distincție între gesturi simbolice, ilustrative, expresive, de reglare, de adaptare sau de autocontrol.

Prin utilizarea gesturi simbolice strângerea mâinii în semn de salut sau arătând către un obiect sau o direcție.

Mișcările corpului, în special ale mâinilor, cu ajutorul cărora o persoană explică, completează ceea ce exprimă în cuvinte, pune accent, subliniază principalul lucru sau întărește o declarație verbală, sunt clasificate ca gesturi ilustrative.

Gesturi expresive sunt indicatori ai stării emoționale. De exemplu:

• - experiența tristeții și a plictiselii se exprimă în gesturi lente și „grele”, adesea cu umerii persoanei îndoiți și brațele încrucișate pe piept;
• - bucuria, de regulă, se manifestă în gesturi animate;
• - o persoană care își acoperă fața cu mâinile experimentează adesea rușine și jenă.

Exemple gesturi de reglementare poate fi:

• - ridicarea mâinilor în semn ca interlocutorul să-și întrerupă discursul;
• - dând din cap, stimulând interlocutorul să-și continue discursul.

Gesturi de adaptare sau autocontrol ajuta o persoană să facă față anxietății, tensiunii și să controleze corpul în situații de interacțiune.

Gesturile simple, uneori aproape imperceptibile pot transmite multe. Exemple de limbaj corporal pozitiv al consilierului includ:

• o ușoară înclinare a corpului spre client;
• o postură relaxată, dar atentă;
• o poziția picioarelor care nu este vizibilă;
• o gesturi discrete și netede;
• o minimizarea altor mișcări;
• o expresia facială a consultantului corespunde sentimentelor sale sau ale clientului.

Joacă un rol important în înțelegerea clientului expresii faciale Pe baza mișcărilor faciale și a privirii, consultantul poate efectua o analiză mult mai aprofundată a poveștii clientului decât concentrarea doar pe conținutul poveștii sale. Prin expresiile faciale, o persoană demonstrează inconștient ceea ce trăiește, făcându-l evident pentru ceilalți.

Direcţie privire, Mișcările ochilor transmit o cantitate imensă de informații. Pentru a caracteriza privirea, folosiți adjective: amabil, vesel, furios, deschis, neîncrezător, trist. Putem spune că aceasta este o descriere a stării emoționale a unei persoane la un moment dat în timp. Prin caracterizarea vederii, consultantul promovează conștientizarea de către client a stării sale și oportunitatea de a discuta despre aceasta. Durata contactului vizual indică disponibilitatea de a continua conversația. Contactul vizual susținut nu numai că arată interes, ci și încurajează clientul să continue să vorbească și îl ajută pe consultant să asculte mai atent. În același timp, privirea poate pune vorbitorul într-o poziție incomodă și, uneori, poate provoca agresivitate; poate fi percepută ca ostilitate, mai ales în situații tensionate. Pentru majoritatea clienților, este firesc să mențină mai mult contact vizual atunci când vorbesc și mai puțin contact vizual atunci când consultantul vorbește. Idealul este o dorință reciprocă de contact, naturală și plăcută pentru ambele părți, care să corespundă situației și problemei în discuție.

O atenție deosebită trebuie acordată semnificației zâmbete. Un zâmbet sincer este diferit de un zâmbet tensionat, forțat, care uneori este numit zâmbet de dorit. Spre deosebire de un zâmbet spontan, un zâmbet dorit este asimetric. Nu reflectă emoțiile trăite, este static și rămâne pe față foarte mult timp, sau apare și dispare foarte repede, folosind doar mușchii gurii. Mușchii ochilor rămân nemișcați, ceea ce nu se întâmplă cu un zâmbet spontan. Când se vorbește despre un zâmbet, se folosesc adesea adjective: binevoitor, amabil, trist, modest, rezervat. Cu toate acestea, există și caracteristici ale unui zâmbet precum: rău, rău intenționat, ironic, respingător. Dar cel mai important lucru este oportunitatea zâmbetului. Dacă clientul vorbește despre evenimente triste, iar consultantul continuă să zâmbească benign, acest lucru rupe înțelegerea reciprocă și contactul este întrerupt.

Consultantul trebuie să fie capabil să analizeze comportamentul non-verbal al clientului, dar este la fel de important să-și cunoască propriile caracteristici și să-și controleze corpul. De regulă, o persoană nu poate, fără o pregătire specială, să fie conștientă de cât de liberă este în acest moment sau nu. Un indicator extern, un criteriu pentru eliberarea de tensiune, este plasticitatea mișcărilor. O măsură a libertății musculare poate fi sentimentul dacă este plăcut să privim postura și mișcările unei persoane. Dacă se simte bine, corpul este liber; dacă ceva este confuz, nu există libertate musculară. A învăța să te vezi „din exterior” și să ai o idee despre gradul de libertate al propriului corp, este o sarcină importantă atunci când stăpânești profesia de consultant.

Capacitatea de a se comporta corespunzător situației, de a arăta natural, liber și de a stăpâni componentele non-verbale ale comunicării, contribuie la formarea imaginii dorite despre sine atunci când interacționați cu un client. În plus, abilitatea de a „citi” limbajul nonverbal îl ajută pe cineva să devină competent în înțelegerea stării mentale și a intențiilor comportamentale ale clientului.

Tehnologia merită o atenție deosebită tăcere, sau pauze. Pentru un consultant începător, această tehnică este foarte dificilă. În comunicarea socială, tăcerea unui partener înseamnă fie ignorat, fie jignit. Acest lucru provoacă întotdeauna tensiune și dorința de a întrerupe senzația dureroasă care apare în timpul tăcerii prelungite. În procesul de consiliere, tăcerea este cea mai importantă tehnică de asistență psihologică, care poate fi un semn de rezistență, introspecție, expresie a disperării și deznădejdii, ajunul perspicacității. Înțelegând că pauzele sunt necesare atunci când lucrezi cu un client, este necesar să stăpânești cele mai comune tehnici de răspuns la situațiile de tăcere: darea din cap, repetarea ultimelor cuvinte (ale tale sau ale clientului); parafrazând ultima afirmaţie (proprie sau client). Dacă clientul continuă să tacă, îl poți ajuta să-și exprime starea. Următoarele fraze sunt potrivite pentru aceasta: „Îți este greu să vorbești acum”; „Este posibil să nu știi cum să reacționezi la asta” sau „Poate că asta te-a supărat” . Dacă tăcerea continuă și este persistentă, consultantul ar trebui să respecte comportamentul clientului și să încerce să încheie consultarea cu o interpretare - presupunerea că, evident, un astfel de comportament este acum cel mai acceptabil pentru client.

Instrumentul principal al muncii unui consultant este ascultarea, care diferă semnificativ de modul în care ascultăm un partener de comunicare în viața de zi cu zi. Tehnicile de ascultare pot fi împărțite în grupuri: ascultare nereflexivă; ascultare reflexivă; ascultare activă (interogare); ascultare empatică.

Ascultarea non-reflexivă este definită ca o modalitate simplă de a menține interesul și atenția în timpul comunicării orale. Este deosebit de util să folosiți tehnici de ascultare nereflexivă la începutul unei conversații și atunci când clientul își exprimă sentimente profunde, cum ar fi furia sau durerea. Sarcinile unei astfel de ascultări sunt: ​​să înțeleagă textul; încurajează conversația continuă; amintiți-vă ce s-a spus; gestionează-ți propria atenție. Consultantul foloseste:

• o remarci minime încurajatoare, care includ interjecții sau fraze neutre, în esență nesemnificative: „ Da te inteleg. .", "Vă rog să continuați, vă ascult...";
• o comentarii asupra mesajelor non-verbale ale clientului (remarci de deschidere), care contribuie la dezvoltarea conversației, mai ales la început și, de asemenea, ameliorează tensiunea. De exemplu: „Arăți ca o persoană fericită”; — Arăți foarte obosit.

Există câteva capcane de reținut atunci când utilizați ascultarea nereflexivă:

• 1) o încercare de a falsifica atenția. Consultantul zâmbește și dă din cap în acord tot timpul, spune constant: „Uh-huh”, dar nu se angajează pe deplin în ceea ce spune naratorul;
• 2) remarci de dezacord, constrângere: „de ce asta?”; "de ce nu?"; „Ei bine, nu poate fi atât de rău”; „Dă-mi măcar un motiv pentru care ești atât de supărat!”

Ascultarea reflexivă vizează înțelegerea componentei raționale a mesajului, în ordinea creșterii forței: pauză, tăcere; încurajare, sprijin; neînţelegere; reflectare (eco); parafrazare (reformulare); rezumat; clarificare.

Obiectivele ascultării reflexive sunt: ​​verificarea înțelegerii corecte de către consultant a cuvintelor și declarațiilor clientului; susținerea poveștii clientului; manifestarea interesului pentru client. În același timp, consultantul nu ar trebui să controleze subiectul de conversație.

Tehnici de ascultare reflexivă:

• o Neînţelegere - o tehnică prin care consultantul încearcă să înțeleagă mai bine clientul. Ar trebui folosit doar dacă consultantul chiar nu înțelege ce înseamnă clientul. În acest caz, este exclusă manifestarea iritației sau a nemulțumirii. Exemple de astfel de afirmații: „Nu înțeleg ce vrei să spui”. "Încă nu înțeleg ce s-a întâmplat cu tine. Dar aș vrea să te înțeleg. Poate îmi poți spune mai detaliat?...".
• o Reflecție (eco) - repetarea cuvintelor sau frazelor interlocutorului textual sau cu mici modificări. Nu sunt reflectate orice fraze, ci afirmații care au sens pentru client și sunt însoțite de emoții exprimate. Se recomandă utilizarea acestei tehnici acolo unde sensul declarațiilor interlocutorului nu este complet clar; unde afirmațiile clientului poartă o încărcătură emoțională, precum și atunci când reflectă ultimele cuvinte ale frazei clientului în pauze lungi ca o invitație de a continua povestea. Nu ar trebui să-l folosești prea des, pentru ca partenerul tău să nu aibă impresia că este imitat.
• o Parafraza (parafraza) - formularea declarației clientului așa cum a înțeles-o consultantul. Scopul acestei tehnici este de a verifica acuratețea propriei înțelegeri a mesajului. Ar trebui folosit exact atunci când discursul clientului ni se pare de înțeles.

Execuția acestei tehnici poate fi începută cu următoarele cuvinte: „cum te înțeleg, crezi că...”; „După câte am înțeles, spui că...”; "în opinia dumneavoastră..."; „Poți să mă corectezi dacă greșesc, dar...”; „cu alte cuvinte, crezi că...”; „Am înțeles bine?”.

o Rezumat - rezumarea unei părți semnificative a poveștii sau a întregii conversații în ansamblu. Regula de bază a formulării este simplitatea și claritatea.

Frazele introductive ale tehnicii de rezumat pot fi: „rezultatul a ceea ce ai spus...”; „Din povestea ta am tras următoarele concluzii...”.

Rezumatul poate fi eficient în cazurile în care clientul „merge în cerc” și revine la ceea ce a fost deja spus. Acest comportament al clientului se datorează adesea faptului că se teme că nu a fost înțeles sau greșit înțeles.

• o Clarificare - se aplica:
• - la contactarea clientului pentru clarificări: „Nu mai sunteți repetitori?”; "La ce te gandesti?";
• - sa clarifice situatia; „Poți te rog să explici mai detaliat?”; „poate poți adăuga ceva?...”; „Ați putea să vă dezvoltați ideea?...”; „ce s-a întâmplat atunci?.. „Ai spus că... Ne poți spune mai multe despre asta?”;
• - pentru a elimina contradicțiile logice din material: "Nu sunt sigur că te-am înțeles corect. Ai spus asta..., iar acum spui că... Nu este o contradicție aici?";
• - pentru a schimba subiectul de conversație: „Mi se pare că vrei să vorbești despre altceva...”; „Vrei să vorbești cu mine despre...?”; "Te rog explica-mi urmatorul punct..."

Ascultarea activă permite consultantului să ia o poziție activă și să pună întrebări clientului. Trebuie remarcate particularitățile utilizării diferitelor tipuri de întrebări. Asa de, întrebări închise folosit pentru a construi înțelegerea reciprocă. În același timp, este mai bine să nu folosiți în exces întrebările închise, deoarece acest lucru poate provoca clientului un sentiment de presiune, testare sau examinare. Trebuie amintit că, prin utilizarea întrebărilor de tip închis, consultantul este în directivă poziționează și controlează practic subiectul conversației. Când folosește întrebări deschise, clientul oferă o mulțime de informații pe care consilierul le poate organiza ulterior. În acest caz, consultantul nu ia o poziție directivă și rămâne „condus” în raport cu conținutul conversației. Îl urmărește pe client, rămânând cu un pas în urma lui. Întrebare în extindere vă permite să obțineți informații mai detaliate despre problemă. Exemple de astfel de întrebări ar putea fi: „Ați dori să ne spuneți mai multe despre asta?”; "...si ce s-a intamplat atunci?"

Prin utilizarea întrebări clarificatoare consultantul înțelege cât se poate de clar, fără să „se gândească”, despre ce vorbește clientul; pune sub semnul întrebării denaturările, limitează exagerările nefondate și recuperează material ignorat de client; clientul este mai precis conștient de ceea ce i se întâmplă și își poate formula gândurile mai corect.

Iată exemple de astfel de întrebări: Client: Mi-e teamă.

Consultant: De ce sau de cine ți-e frică?

Client: Nimeni nu mă iubește. Consultant: Cine anume nu te iubește?

Client: Familia mea mă înnebunește. Consultant: Ce fac ei exact când îți pierzi cumpătul?

Consultantul poate structura conversația folosind întrebări pentru a ajuta la explorarea problemei:

• o date (care sunt faptele legate de această situație; sunt cu adevărat fapte sau presupuneri?);
• o sentimente (cum se simte clientul în raport cu această situație în ansamblu; ce simt ceilalți?);
• o dorinte (ce își dorește clientul cu adevărat; își dorește cu adevărat sau încearcă să mulțumească cuiva; care sunt dorințele celorlalți participanți la situație; știe el cu siguranță sau ghicește; în ce anume se va exprima dorința împlinită?) ;
• o sensuri (de ce are nevoie de asta?);
• o actiuni (clientul face ceva pentru a îmbunătăți situația; dacă da, ce anume?);
• o obstacole (ce îl împiedică să acționeze eficient?);
• o facilităţi (cum poate clientul să realizeze ceea ce își dorește?). Ascultarea empatică are ca scop înțelegerea sentimentelor

sau dorinte experimentate de client, empatie pentru el. Trebuie remarcat faptul că poate fi dificil pentru client să-și exprime sentimentele în cuvinte. Acest lucru se datorează faptului că, chiar dacă există conștientizarea dorințelor și sentimentelor, vocabularului activ îi lipsesc cuvintele necesare. În plus, este neobișnuit să vorbim despre sentimente, deoarece acest lucru nu este acceptat în comunicarea socială și, uneori, deschiderea excesivă poate fi periculoasă. Unele sentimente sunt descurajate în societate. De exemplu, se crede că dacă o persoană este furioasă, invidioasă, plânge sau experimentează furie, este indecent să o arăți în public. Există, de asemenea, interdicții și instrucțiuni „parentale”: „băieții nu plâng”, „fetele ar trebui să fie reținute” etc., ceea ce lasă o amprentă asupra comportamentului clientului în timpul consultării. În același timp, este necesar să exprime sentimentele adevărate pentru a fi înțeles corect. Emoțiile care nu găsesc o cale de ieșire au un efect distructiv asupra comportamentului și asupra corpului. Exprimarea emoțiilor este o modalitate importantă de a recăpăta liniștea sufletească pierdută.

Prin urmare, sarcinile ascultării empatice sunt de a ajuta clientul să exprime sentimentele și dorințele, să demonstreze înțelegerea de către consultant a acestora și să verifice corectitudinea acestei înțelegeri. Pentru aceasta, se folosesc două grupe de tehnici:

• 1) conexiune emoțională cu starea partenerului;
• 2) verbalizarea sentimentelor sale. Conexiune emoțională include:
  • o observarea atentă a stării non-verbale;
  • o repetarea comportamentului non-verbal al clientului - oglindind starea emoțională.

Verbalizarea sentimentelor este:

• - în denumirea în cuvinte a sentimentelor clientului;
• - concentrarea atenției clientului asupra cuvintelor pe care le folosește care reflectă sentimente, de exemplu: tristețe, furie, bucurie etc.;
• - alăturarea manifestărilor nonverbale ale clientului, străduindu-se să înțeleagă cum se simte.

Consultantul trebuie să analizeze cât de congruent este mesajul clientului cu comportamentul lui nonverbal și starea emoțională, iar dacă mesajele nu corespund stării emoționale, atrage atenția clientului asupra acestui lucru.

Fraze introductive în ascultarea empatică pot fi următoarele: „probabil simți...”; „mi s-a părut că tu...”; "arata ca tine..."; „mi se pare că tu...”; "Am simțit că..."; „în cuvintele tale am simțit...”; „Dacă am înțeles bine, simți...”.

Astfel, tehnicile de ascultare îl ajută pe consultant să dobândească o înțelegere mai profundă a problemei clientului. Cu toate acestea, este la fel de important ca aceste tehnici să ajute clientul să-și înțeleagă mai bine sentimentele, gândurile și dorințele.

Consiliere psihologica este o zonă profesională relativ nouă de practică psihologică, care este un tip de asistență psihologică. Această direcție vine din psihoterapie și se adresează unui individ clinic sănătos care nu poate depăși singur dificultățile cotidiene. Cu alte cuvinte, sarcina cheie a acestei tehnici este de a ajuta indivizii să găsească o cale de ieșire din circumstanțele problematice existente pe care nu le pot depăși fără ajutor din exterior, să recunoască și să schimbe modele comportamentale ineficiente pentru luarea deciziilor fatale, să rezolve dificultățile actuale ale vieții, și pentru a-și atinge obiectivele... În funcție de zona țintă, sarcinile de consiliere psihologică sunt împărțite în influență corectivă și sarcini care vizează obținerea creșterii personale, autodezvoltării și succesului în viață de către client.

Bazele consilierii psihologice

Consilierea este un set de activități menite să ajute un subiect să rezolve problemele de zi cu zi și să ia decizii care schimbă viața, de exemplu, în ceea ce privește familia și căsătoria, creșterea profesională și eficiența interacțiunii interpersonale.

Scopul acestei metode de sprijin psihologic este de a ajuta indivizii să înțeleagă ceea ce se întâmplă pe parcursul vieții lor și să-și atingă obiectivele urmărite, bazate pe alegeri conștiente în rezolvarea problemelor emoționale și a dificultăților interpersonale.

Toate definițiile consilierii psihologice sunt similare între ele și includ mai multe poziții importante.

Consilierea psihologică ajută:

— alegerea conștientă a individului de a acționa după propria sa discreție;

— învățarea unui comportament nou;

- dezvoltarea personalitatii.

Miezul acestei metode este „interacțiunea consultativă” care are loc între specialist și subiect. Accentul este pus pe responsabilitatea individului, cu alte cuvinte, consilierea recunoaște că o persoană independentă și responsabilă este capabilă să ia și să ia decizii în anumite condiții, iar sarcina consultantului este să creeze condiții care să încurajeze comportamentul volitiv al individual.

Scopurile consilierii psihologice sunt împrumutate din diverse concepte psihoterapeutice. De exemplu, adepții direcției psihanalitice văd sarcina consilierii ca transformând informațiile reprimate în inconștient în imagini conștiente, ajutând clientul să recreeze experiențele timpurii și să analizeze conflictele reprimate și să restabilească personalitatea de bază.

Nu este ușor să predeterminați obiectivele consilierii psihologice, deoarece scopul depinde de nevoile clientului și de orientarea teoretică a consultantului însuși. Mai jos sunt câteva sarcini de consiliere universală care sunt menționate de teoreticienii și practicienii diferitelor școli:

- promoveaza transformarea reactiilor comportamentale pentru o viata mai productiva a clientului, crescand nivelul de satisfactie fata de viata, chiar si in prezenta unor restrictii sociale inevitabile;

— dezvoltarea capacității de a depăși dificultățile în timpul întâlnirilor cu noi circumstanțe și condiții cotidiene;

— asigurarea adoptării efective a deciziilor importante;

- dezvolta capacitatea de a stabili contacte si de a mentine relatii interpersonale;

- facilitează creșterea potențialului personal și.

Abordările de consiliere psihologică sunt caracterizate printr-un model general de sistem care combină șase etape care se derivă reciproc.

Prima etapă implică explorarea problemelor. Psihologul stabilește contactul (raportul) cu individul și obține încredere reciproc direcționată: psihologul ascultă cu atenție clientul care vorbește despre dificultățile sale cotidiene, își exprimă empatie maximă, maximă sinceritate, grijă și nu recurge la evaluare și tehnici manipulative. Consultantul trebuie să aleagă tactici de încurajare care să promoveze examinarea aprofundată de către client a problemelor sale și să noteze sentimentele sale, conținutul observațiilor sale și reacțiile comportamentale non-verbale.

În etapa următoare, apare o definiție bidimensională a situației problemei. Consultantul este concentrat pe caracterizarea cu acuratețe a problemei clientului, punând accent atât pe aspectele emoționale, cât și pe cele cognitive. În această etapă, problemele problematice sunt clarificate până când clientul și psihologul le văd și le înțeleg în același mod. Problemele sunt formulate în concepte specifice care ne permit să înțelegem cauzele lor și, în plus, indică adesea posibile modalități de rezolvare a acestora. Dacă apar ambiguități și dificultăți în identificarea problemelor, atunci ar trebui să reveniți la etapa anterioară.

A treia etapă este identificarea alternativelor. Identifică și discută soluții potențiale la probleme. Consultantul, folosind întrebări deschise, încurajează subiectul să enumere toate alternativele posibile pe care le consideră potrivite și realiste, ajută la găsirea unor opțiuni suplimentare și nu își impune propriile soluții. În timpul convorbirii, se recomandă realizarea unei liste scrise a alternativelor pentru a facilita compararea și compararea acestora. Este necesar să se găsească opțiuni pentru rezolvarea unei probleme problematice pe care subiectul ar putea să o aplice direct.

A patra etapă este planificarea. Ea efectuează o evaluare critică a alternativelor selectate. Consultantul ajută subiectul să înțeleagă care opțiuni prezentate sunt adecvate și realiste în conformitate cu experiența anterioară și disponibilitatea actuală pentru schimbare. Elaborarea unei strategii pentru o soluție realistă a situațiilor dificile are, de asemenea, scopul de a obține înțelegerea clientului că nu toate dificultățile sunt rezolvabile: unele dintre ele necesită cheltuirea unor resurse temporare, altele pot fi parțial rezolvate prin reducerea impactului lor distructiv și dezorganizator. În această etapă, se recomandă ca, în ceea ce privește rezolvarea problemelor, să se prevadă prin ce metode și mijloace subiectul va putea verifica fezabilitatea soluției preferate de acesta.

A cincea etapă este activitatea în sine, adică există o implementare consecventă a strategiei propuse pentru rezolvarea problemelor. Psihologul ajută clientul să organizeze activități, ținând cont de circumstanțe, costurile emoționale și de timp, precum și de posibilitatea eșecului în atingerea obiectivelor. trebuie să conștientizeze că eșecul parțial nu devine încă un eșec complet, prin urmare ar trebui să continuăm să implementăm o strategie de rezolvare a dificultăților, direcționând toate acțiunile către scopul final.

Ultimul pas este evaluarea și furnizarea de feedback. În această etapă, subiectul, împreună cu psihologul, evaluează gradul de realizare a scopului (adică nivelul de rezolvare a problemei) și însumează rezultatele obținute. Dacă este necesar, este posibilă detalierea și clarificarea strategiei de soluție. Dacă apar probleme noi sau sunt descoperite probleme profund ascunse, ar trebui să reveniți la etapele anterioare.

Modelul descris reflectă conținutul procesului consultativ și ajută la o mai bună înțelegere a modului în care are loc consultarea specifică. În practică, procesul de consultare este mult mai amplu și adesea nu este întotdeauna ghidat de acest algoritm. În plus, identificarea etapelor sau fazelor este condiționată, deoarece în practică unele etape sunt conectate cu altele, iar interdependența lor este mult mai complexă decât cea prezentată în modelul descris.

Tipuri de consiliere psihologică

Datorită faptului că asistența psihologică este necesară de către persoane aparținând diferitelor categorii de vârstă, gratuite și în relații caracterizate printr-o varietate de probleme, consilierea psihologică este împărțită în funcție de situațiile problematice ale clienților și de caracteristicile individuale ale acestora în tipuri, respectiv psihologice individuale, consiliere de grup, familială, psihologică-pedagogică, profesională (de afaceri) și multiculturală.

În primul rând, există consilierea psihologică individuală (intim-personală). Indivizii apelează la acest tip de consiliere pe probleme care îi afectează profund ca individ, provocând în ei experiențe puternice, adesea ascunse cu grijă de societatea din jur. Astfel de probleme, de exemplu, includ tulburări psihologice sau deficiențe de comportament pe care subiectul dorește să le elimine, dificultăți în relațiile personale cu cei dragi sau alte persoane semnificative, tot felul de eșecuri, boli de natură psihogenă care necesită ajutor medical, nemulțumire profundă față de sine. , probleme în sfera intimă.

Consilierea psihologică individuală necesită simultan o relație consultant-client care este închisă față de cei din afară și o relație deschisă și de încredere pentru interacțiunea dintre ei. Acest tip de consiliere trebuie efectuat într-un cadru special, deoarece seamănă adesea cu mărturisirea. De asemenea, nu poate fi de natură episodică sau de scurtă durată, datorită conținutului problemelor pe care se dorește să le rezolve. În primul rând, consilierea individuală presupune o mare acordare psihologică preliminară a psihologului și a clientului însuși la proces, apoi o conversație lungă și adesea dificilă între consultant și subiect, după care începe o lungă perioadă de căutare a unei căi. din dificultățile descrise de client și rezolvarea directă a problemei. Ultima etapă este cea mai lungă, deoarece majoritatea problemelor problematice de natură intimă și personală nu sunt rezolvate imediat.

O variație a acestui tip de consiliere este consilierea psihologică legată de vârstă, care include probleme de dezvoltare mentală, caracteristici educaționale și principii de predare a copiilor de diferite subgrupe de vârstă. Subiectul unei astfel de consilieri este dinamica dezvoltării psihicului copilului și adolescentului la o anumită etapă de vârstă de formare, precum și conținutul dezvoltării mentale, care este o diferență semnificativă față de alte tipuri de consiliere. Consilierea psihologică legată de vârstă rezolvă problema monitorizării sistematice a dezvoltării funcțiilor mentale ale copiilor pentru optimizare și corectare în timp util.

Consilierea de grup vizează auto-dezvoltarea și creșterea participanților la proces, eliberarea de tot ceea ce împiedică auto-îmbunătățirea. Avantajele acestui tip de asistență psihologică față de consilierea individuală includ:

— membrii echipei își pot studia propriul stil de relație cu mediul și pot dobândi abilități sociale mai eficiente, în plus, au posibilitatea de a efectua experimente cu forme alternative de răspuns comportamental;

- clienții pot discuta despre propriile percepții despre ceilalți și pot primi informații despre percepția lor de către grup și participanții individuali;

- echipa reflectă, într-un fel, mediul cunoscut participanților săi;

De obicei, grupurile oferă participanților perspectivă, încurajare și asistență, ceea ce crește determinarea participanților de a explora și rezolva situații problematice.

Consilierea familială presupune acordarea de asistență în probleme legate de familia clientului și relațiile din aceasta, legate de interacțiunea cu alți apropiați. De exemplu, dacă o persoană este preocupată de alegerea viitoare a unui partener de viață, construirea optimă a relațiilor într-o familie viitoare sau actuală, reglementarea interacțiunilor în relațiile familiale, prevenirea și ieșirea corectă a conflictelor intra-familiale, relația soților între ei și cu rudele, comportamentul în timpul divorțului, rezolvarea diverselor probleme intrafamiliale curente, apoi are nevoie de consiliere psihologică familială.

Tipul de asistență psihologică descris necesită consultanți să cunoască esența problemelor familiale, modalitățile de ieșire din situații dificile și metodele de rezolvare a acestora.

Consilierea psihologică și pedagogică este solicitată atunci când este necesară pentru a face față dificultăților legate de predarea sau creșterea copiilor, când este necesară îmbunătățirea calificărilor pedagogice ale adulților sau de a preda modul de gestionare a diferitelor grupuri. În plus, tipul de consiliere descris este legat de problemele de fundamentare psihologică a inovațiilor pedagogice și educaționale, optimizarea mijloacelor, metodelor și programelor de formare.

Consultanta (profesionala) in afaceri, la randul sau, se caracterizeaza prin tot atatea varietati cate profesii si tipuri de activitati. Acest tip de asistență examinează problemele care apar în procesul subiecților care se angajează în activități profesionale. Aceasta include aspecte de orientare profesională, îmbunătățirea și dezvoltarea abilităților unui individ, organizarea muncii, creșterea eficienței etc.

Consilierea multiculturală are ca scop interacțiunea cu indivizi care percep diferit mediul social, dar încearcă în același timp să coopereze.

Eficacitatea asistenței de consiliere pentru clienții care diferă prin caracteristici mediate cultural (orientare sexuală, gen, vârstă, experiență profesională etc.) și, în plus, capacitatea de a înțelege acești clienți și cerințele lor este interconectată cu caracteristicile culturale ale psihologului. și modul acceptat într-o anumită cultură socială de organizare a practicilor de consiliere psihologică.

Efectuarea activității de consiliere necesită o serie de calități personale și caracteristici specifice din partea unui psiholog consultant. De exemplu, un individ care practică această tehnică trebuie să aibă cu siguranță o educație psihologică superioară, să iubească oamenii, să fie sociabil, perspicace, răbdător, bun și responsabil.

Consiliere psihologică pentru copii

Sarcinile de sprijin psihologic pentru copii și adulți sunt similare, dar abordările de consiliere psihologică și metodele de lucru ale specialistului trebuie modificate din cauza lipsei de independență și imaturității copiilor.

Consilierea psihologică a copiilor și adolescenților este caracterizată de anumite specificități și este un proces disproporționat mai complex decât consilierea adulților.

Există trei caracteristici cheie ale consilierii psihologice pentru copii:

— copiii aproape niciodată, din proprie inițiativă, apelează la psihologi pentru ajutor profesional; adesea, sunt aduși de părinți sau profesori care au observat unele abateri de dezvoltare;

— efectul psihocorecțional ar trebui să apară foarte repede, deoarece la copii o problemă provoacă apariția altora noi, care vor afecta semnificativ dezvoltarea psihicului copilului în ansamblu;

- un psiholog nu poate atribui responsabilitatea unui copil pentru găsirea de răspunsuri și soluții la problemele existente, deoarece în copilărie activitatea mentală și conștientizarea de sine nu sunt încă suficient formate, în plus, în viața unui copil, toate schimbările semnificative depind aproape complet de apropierea lor. mediu inconjurator.

Cele mai multe dintre diferențele evidente dintre un copil și un subiect adult constă în nivelul de comunicare folosit de aceștia. Dependența copilului de părinți îl obligă pe psihologul consultant să ia în considerare dificultățile vieții lor împreună.

Problemele consilierii psihologice pentru copii constau in insuficienta intelegere reciproca. Bebelușul este limitat în resursele proprii de comunicare, deoarece, în primul rând, are o capacitate subdezvoltată de a separa și integra mediul extern cu experiențele mentale, iar în al doilea rând, abilitățile sale verbale sunt și ele imperfecte, din cauza experienței de comunicare insuficiente. Prin urmare, pentru a realiza o comunicare eficientă, consultantul trebuie să se bazeze pe metode comportamentale, într-o măsură mai mare decât pe cele verbale. Datorită particularităților activității mentale a copiilor, procesul de joc în terapie a devenit larg răspândit atât ca una dintre metodele cheie de stabilire a contactului, cât și ca tehnică terapeutică eficientă.

Din cauza lipsei de independență a copilului, un adult este întotdeauna inclus în consilierea psihologică a copilului. Semnificația rolului unui adult depinde de categoria de vârstă a copilului și de simțul responsabilității față de el. De obicei, un copil vine la consiliere psihologică cu mama sa. Sarcina sa este de a oferi psihologului-consultant date preliminare despre copil și de a ajuta la planificarea activității corecționale. Comunicarea cu mama oferă specialistului posibilitatea de a-și evalua locul în problemele copiilor, propriile tulburări emoționale și de a obține o perspectivă asupra relațiilor de familie. Lipsa ajutorului din partea cercului apropiat al copilului, în special din partea părinților, complică serios procesul de realizare a transformărilor pozitive ale copilului.

Relațiile parentale și comportamentul acestora au o importanță decisivă în dezvoltarea copilului. Prin urmare, adesea, consilierea psihologică familială sau psihoterapia părinților poate juca un rol principal în modificarea mediului în care copilul lor crește, se formează și este crescut.

Din cauza lipsei de rezistență a copiilor la influențele condițiilor externe, a stresului mediului și a incapacității de a controla situațiile în care se află, un specialist, care le acordă asistență, pune pe umerii săi o mare responsabilitate.

Când lucrați cu un copil instabil emoțional, în primul rând, trebuie să schimbați mediul de acasă: cu cât este mai confortabil, cu atât procesul va fi mai eficient.

Pe măsură ce copilul începe să aibă succes în domenii în care anterior a eșuat, atitudinea lui față de mediul extern se va schimba treptat. Pentru că va începe să realizeze că lumea din jurul lui nu este absolut ostilă. Sarcina consultantului este să acționeze în interesul individului mic. Adesea, soluția la unele probleme poate fi plasarea copilului într-o tabără de vacanță sau schimbarea școlii. În acest caz, psihologul ar trebui să faciliteze transferul copilului la o nouă școală.

Imaturitatea copiilor nu permite adesea formarea unei strategii clare de corectare. Pentru că copiii nu știu să separe imaginarul de real. Prin urmare, le este foarte greu să separe evenimentele reale de situațiile care există doar în imaginația lor. Prin urmare, toată munca de corecție trebuie construită pe baza unui amestec de ceea ce este imaginat și ceea ce există cu adevărat, care nu contribuie la obținerea unor rezultate rapide și durabile.

Consilierea psihologică a copiilor și adolescenților are o serie de reguli și se caracterizează prin tehnici specifice.

În primul rând, o condiție importantă pentru stabilirea contactului cu copiii (adolescenții) și menținerea în continuare a acestuia este confidențialitatea. Consilierul trebuie să-și amintească că toate informațiile obținute în timpul procesului de consiliere ar trebui să fie folosite exclusiv în beneficiul copiilor.

Următoarea condiție nu mai puțin gravă pentru consilierea eficientă a adolescenților și copiilor este încrederea reciproc direcționată. Conform conceptului existențial al lui Rogers (abordarea umanistă), există mai multe condiții pentru relația dintre un consultant specializat și un client care contribuie la creșterea personală a unui individ: capacitatea de a empatiza din partea consultantului (înțelegerea empatică), autenticitate și, indiferent de acceptarea personalității altuia. Abilitatea de a asculta un partener este foarte importantă pentru un psiholog practic. Într-adevăr, de multe ori cea mai eficientă terapie este de a oferi individului posibilitatea de a vorbi fără teama de evaluare negativă din partea unui partener sau de condamnare. Înțelegerea empatică înseamnă capacitatea de a percepe cu sensibilitate experiențele emoționale, lumea interioară a unui partener de comunicare, de a înțelege corect sensul a ceea ce se aude, de a înțelege starea internă și de a capta adevăratele sentimente ale clientului.

Autenticitatea presupune capacitatea de a fi sine, o atitudine sinceră față de sine, capacitatea de a arăta deschis emoții, de a exprima sincer sentimente, intenții și gânduri.

Acceptarea independentă a personalității presupune acceptarea subiectului așa cum este, adică fără laude sau condamnări excesive, o disponibilitate de a asculta, de a accepta dreptul interlocutorului la propria judecată, chiar dacă aceasta nu coincide cu opinia general acceptată sau cu opinia consultantului.

Particularitățile consilierii psihologice pentru copii constă și în lipsa oricărei motivații a copiilor de a interacționa cu un consultant. Adesea ei nu înțeleg de ce sunt examinați, deoarece nu sunt îngrijorați de propriile tulburări. Prin urmare, psihologii au adesea nevoie de toată ingeniozitatea lor pentru a stabili contactul cu un individ mic. Aceasta, în primul rând, se referă la copiii timizi, nesiguri, copiii cu tulburări de comportament și cei care au avut experiențe negative în interacțiunea cu adulții. Copiii și adolescenții cu trăsăturile și problemele descrise, atunci când participă la o consultație cu un specialist, suferă de suprasolicitare emoțională, care se exprimă în afectivitate ridicată și atitudine sporită față de specialist. Problemele consilierii psihologice a adolescenților și copiilor stau și în dificultatea stabilirii contactului cu aceștia. Un obstacol semnificativ în acest sens este de obicei neîncrederea din partea copiilor, secretul și timiditatea.

Procesul de consiliere a persoanelor mici poate fi împărțit în mai multe etape:

— stabilirea înțelegerii reciproce;

— colectarea informațiilor necesare;

— definirea clară a aspectului problemei;

— rezumarea rezultatelor procesului de consultare.

Metode de consiliere psihologică

Metodele de bază de consiliere includ: observație, conversație, interviu, ascultare empatică și activă. Pe lângă metodele de bază, psihologii folosesc și metode speciale care au apărut ca urmare a influenței școlilor psihologice individuale, bazate pe o metodologie specifică și o anumită teorie a personalității.

Observația este percepția intenționată, deliberată, sistematică a fenomenelor mentale, care urmărește studierea modificărilor acestora datorate influenței anumitor condiții și găsirea semnificației unor astfel de fenomene dacă nu este cunoscută. Un consultant psihologic trebuie să aibă capacitatea de a observa comportamentul verbal și manifestările nonverbale ale clientului. Baza pentru înțelegerea răspunsurilor comportamentale nonverbale este cunoașterea diferitelor tipuri de vorbire nonverbală.

O conversație profesională constă într-o varietate de tehnici și tehnici utilizate pentru a obține rezultatul potrivit. Tehnicile de desfășurare a dialogului, stimularea declarațiilor, aprobarea judecăților clientului, concizia și claritatea discursului consultantului etc. joacă un rol enorm.

Funcțiile și obiectivele unei conversații în consiliere sunt de a colecta informații despre starea psihicului subiectului și de a stabili contactul cu acesta. În plus, conversația are adesea un efect psihoterapeutic și ajută la reducerea anxietății clientului. O conversație consultativă este un mijloc de abordare a problemelor care îl preocupă pe client; servește ca fundal și însoțește toate psihotehnicile. Conversația poate fi structurată clar și poate avea loc în conformitate cu o strategie sau un program pre-planificat. În acest caz, conversația va fi considerată o metodă de interviu, care poate fi:

- standardizat, adică caracterizat prin tactici clare și o strategie durabilă;

- parțial standardizat, bazat pe tactici flexibile și strategie durabilă;

- diagnostic controlat liber, bazat pe o strategie stabila si tactici absolut libere, in functie de specificul clientului.

Ascultarea empatică este un tip de ascultare a cărui esență constă în reproducerea cu acuratețe a sentimentelor interlocutorului. Acest tip de ascultare presupune evitarea evaluării, condamnării și evitarea interpretării motivelor ascunse ale comportamentului interlocutorului. În același timp, este necesar să se demonstreze o reflectare exactă a experiențelor și emoțiilor clientului, să le înțelegem și să le acceptăm.

Contactați un psiholog înainte de a fi prea târziu.

Bună ziua Numele meu este Evgeniya. Acum locuiesc în Chelyabinsk, am 20 de ani, sunt dintr-un alt oraș, foarte departe de aici. M-am mutat la Chelyabinsk să locuiesc cu un tip, locuim împreună de un an și jumătate, ne-am cunoscut pe internet când aveam 16 ani, din acel moment am început să ne întâlnim, venea să mă vadă de câteva ori pe an până Am împlinit 18 ani, apoi am venit să-l văd și m-am mutat imediat după ce am terminat școala. Tipul are 28 de ani, îl iubesc foarte mult. Lucrează și câștigă suficient, dar eu încă studiez la universitate și îmi asigură. Să nu credeți că trăiesc în lux, mănânc doar pe cheltuiala lui, are foarte puține haine și rar îmi cumpără ceva (cam o dată la șase luni, cam un articol la 1000). La începutul relației și când tocmai am început să trăim împreună, m-a tratat foarte bine, m-a iubit foarte mult, m-a ajutat în toate, i-a părut mereu milă pentru mine, a vrut să fiu fericit și a fost supărat când mă simțeam rău sau jignit. , a dat flori, a avut grijă de mine, m-a dorit mereu, nu a cruțat nimic pentru mine. Dar, din păcate, eram încă un prost atunci și aproape că a greșit cu ceva (și-a amintit accidental de foști, a fost și un caz când fostul lui i-a făcut un cadou și nu a vrut să-l arunce, sau ne-am certat pur și simplu și nu m-am putut liniști), i-am aruncat imediat isterie, l-am strigat, eram gelos pe el și nu puteam face nimic. Au fost atât de isterici încât am fost șocat de mine însumi. Nu era atât de des, cam o dată la două-trei luni sau chiar mai puțin, dar pentru el a fost mult. Înțeleg că m-am înșelat, că era imposibil să mă comport așa cu o persoană dragă și trebuia să-l iert pentru asta și să nu-l blestem cu orice preț. Dar nici eu nu le-am aranjat de nicăieri, e chiar imposibil, când mă întâlnesc, să nu-mi amintesc de vreunul dintre foști. De câțiva ani am vrut adesea să ne despărțim, dar apoi ne-am răzgândit. Mă comport normal cu el de un an încoace, nu strig, nu-i spun nume. În ultimele șase luni, lucrurile stau așa: îi gătesc, îi spăl podelele, vasele etc., călc cămăși, în general fac totul prin casă, îl abordez constant cu tandrețe, la care pur și simplu mă ignoră. Nu am mai făcut sex de mult. Nu vrea să mă sărute sau să mă îmbrățișeze, îl întreb direct, el îmi spune „de ce?” Nu-i pasă deloc de mine, vine acasă de la serviciu și se întinde toată seara cu telefonul în fața nasului, apoi mănâncă, se uită la un film (și nici măcar nu mă invită să-l văd cu el) și pleacă. în pat. Dacă uit să pun ceva la loc sau uit să spăl o tigaie, imediat încep plângerile și reproșurile. Nu mă laudă pentru nimic, de exemplu, pentru că am făcut curățenie sau am gătit ceva delicios. Nu m-a făcut complimente de o sută de ani, nu-mi dă flori, nu mă îmbrățișează sau mă sărută. Nu l-am înșelat niciodată și nici acum nu vreau. Acum a început să țipe la mine degeaba și să-mi spună „să merg acasă”. De exemplu, el întârzie la serviciu, sunt foarte rău, temperatura este sub 40, mi-a promis că îmi aduce medicamente, îl sun și îi spun să vină repede. O oră mai târziu sun din nou și cu voce nemulțumită spun: „Cât timp este posibil? Când ajungi, trebuie să iau antibiotice repede, nu poate fi mai repede?” Nu am țipat la el, nu l-am strigat, a sosit încă o oră mai târziu și, ca întotdeauna, a început să țipe că l-am făcut să ezite, că e insuportabil să trăiești cu mine, că dacă nu-mi plăcea ceva, trebuia să merg acasă, ca să-l pot lăsa în urmă de el și să nu-l sun așa des. Și astfel de certuri cam o dată pe săptămână, de fiecare dată când îmi spune să plec, de fiecare dată când îi spun ceva ce nu-mi place și începe să țipe ca un nebun. Abia atunci plâng, dar lui absolut nu-i pasă și nu-i pare rău pentru mine. Dar nu pot să-mi trăiesc toată viața alături de el și să rămân mulțumit de toate, spun mereu calm cu o voce nemulțumită, dar calmă și fără să strig sau să jignesc ceea ce nu-mi place. Și mereu îmi răspunde că, dacă nu-ți place ceva, du-te înapoi și lasă-mă în pace. Se consideră drept și de fiecare dată explică că nu am învățat niciodată să vorbesc cu el normal. Dar cum altfel pot să-i explic ce nu-mi place? Nu țip, nu arunc isterii, îndur constant totul și mă rețin și îi spun calm. Dar nici asta nu i se potrivește. Dar nu pot fi fericit cu totul toată viața. Și nu pot să-l părăsesc, sunt deja student în anul doi, nu am cum să mă transfer în orașul meu natal, am aflat. Prin urmare, se dovedește că sunt complet dependent de el, nu pot face nimic, deja m-am săturat să plâng în fiecare zi, el este doar un etalon al unui fel de indiferență, zero atenție, zero tandrețe, zero afecțiune, zero înțelegere, nicio simpatie din partea lui. Dar există doar plângeri și reproșuri și țipete. Si ce ar trebui sa fac? Încă vreau să fiu cu el. Visez că va începe să mă trateze ca înainte, acum l-aș aprecia și nu l-aș supăra niciodată. I-am explicat toate acestea de un milion de ori, i-am spus că greșesc, i-am cerut iertare, i-am cerut să înceapă să mă trateze ca înainte și să nu mai fie indiferent, dar totul a fost în zadar. Spune că nu știe dacă va începe să mă trateze la fel ca înainte sau nu, dar crede că mă iubește.

• Bună, Evgeniya. Dacă vrei cu adevărat să fii cu această persoană, atunci trebuie să realizezi un adevăr simplu: tânărul tău nu îți datorează nimic și tot ceea ce face pentru tine în această viață este doar la porunca sufletului său.
  Următorul punct important va fi să înveți răbdarea și să-ți controlezi emoțiile. Fii puternic, bazează-te doar pe tine în situații dificile, încetează să-i mai pretenții tânărului și să plângi din orice motiv. Căutați în fiecare zi un motiv pentru care să îi mulțumiți tânărului și să nu-i reproșați. Dacă te schimbi, viața ta se va schimba.

  Bună, Evgeniya. În primul rând, nu ar trebui să vă învinovățiți pentru nimic din ceea ce ați comandat cândva accese de furie etc. În al doilea rând, bărbatul tău a înțeles inițial că nu ai experiență și asta i se potrivea. Ai fost o nouă impresie strălucitoare pentru el, un copil mic pe care voia să-l susțină și de care să-l îngrijească. Iar faptul că nu ți-a cumpărat lucruri, ci doar te-a susținut, a fost deja primul clopoțel. Credea că făcea deja destule. Acum s-a obișnuit cu tine. Viața de zi cu zi și viața de familie au devenit o povară pentru el. Înțelegeți că indiferent de modul în care v-ați comportat înainte, ați fi ajuns în acest stadiu. De ce? Pentru că bărbatul tău nu te percepe ca pe o persoană. Și cu cât încerci mai mult, cu atât se răcește mai mult. El are grijă de tine și de tine și este sigur că nu vei merge nicăieri și nu ai încotro. Pentru a schimba situația actuală, trebuie să vă schimbați radical comportamentul, să vă schimbați în interior și să începeți să vă tratați cu respect. Pentru a nu transforma comentariul într-o carte, vă voi răspunde personal mai detaliat. Scrie-mi pe e-mail: vikz-85(dog)mail.ru. Numele meu este Victoria.

Bună! Numele meu este Nina, povestea vieții mele nu este simplă. Vă cer să mă ajutați să trec peste despărțirea de soțul meu.
L-am cunoscut pe soțul meu la 18 ani, el este cu 25 de ani mai mare decât mine. Am avut dragoste, pasiune, s-au născut copii 16, 14, 4.6, 1.2. Am trăit împreună 20 de ani, dar în toți acești ani, el nu și-a rupt căsătoria cu prima soție. Tot timpul i-a părut rău pentru ea, a asigurat-o financiar - și m-a târât în ​​asta. Am cumpărat mâncare, lucruri, medicamente, mâncare pregătită (pentru spital) și i-am alăptat nepotul. I-am dedicat patru ani nepotului meu, l-am tratat, l-am învățat, am mers cu el. Acum are 8 ani.
Relația noastră a fost diferită, soțul meu are un caracter complex, este iritabil, dar l-am iubit, am avut grijă de sănătatea și aspectul lui. Apropo, când ne-am întâlnit, avea o sănătate foarte proastă și era în pericol să i se elimine glanda tiroidă. Am trecut prin toate împreună și am reușit să evităm operația. iar acum arata grozav la 50 de ani si se simte normal (presiune 120 peste 80). Am trăit după regulile lui - el a fost șeful. Soțul meu are o dacha, iubește foarte mult această casă și grădină, își pune tot sufletul și mult timp în ea. Are nevoie de ajutor acolo. Dar am copii mici și mi-a devenit greu să fac față treburilor casnice. A început să-și invite prima soție și nepotul. Au fost acolo primăvara și toamna, eu cu copiii și nepotul vara înainte de începerea școlii. Sotului i-a placut aceasta situatie si nici nu a ezitat sa invite musafiri nici in camera, cat la gazda, sau la prima sotie. Părerea mea pe această temă nu a fost luată în considerare. Și la sfârșitul verii, ne-a luat acasă, trei zile mai târziu ne-a scos toate lucrurile din dacha și și-a luat-o pe ale lui din apartament. Explicațiile lui au fost confuze și absurde, apoi mi-am crescut copiii mai mari greșit și ei îl irită, apoi m-a bănuit că trișez, apoi a spus că ca gospodină și femeie nu sunt potrivit pentru el. Oferă copiilor asistență financiară minimă pentru mâncare și cursuri. Dacă cumperi lucruri, trebuie să-l întrebi personal. Nu mi se oferă deloc finanțare. Sunt complet deprimată, căutând în mine ultima forță pentru a face față acestei trădari, pentru ca copiii să nu fie atât de răniți. Nu știu cum să trăiesc mai departe? Mi-e teamă că nu sunt o autoritate pentru adolescenți, iar apoi copiii au nevoie de mult timp și grijă. Vorbește cu mine, ajută-mă să găsesc calea către o nouă viață fericită!

• • Mulțumesc! Articolele tale îmi deschid ochii. Am mult de lucru pentru mine.

Nina, salut! Am trecut si eu odata printr-un divort, asa ca te inteleg bine. Adevărat, nu am avut copii în căsnicia mea, așa că este și mai dificil pentru tine. Dar crede-mă, dragă, viața nu se termină aici și rămâne de văzut cine are noroc) Da, da! Ai pe cineva pentru care să trăiești, ai copii iubiți și ești încă tânăr. Soarta ți-a dat în mod special șansa de a deveni cu adevărat fericit. Ți-ai ascultat constant soțul tău, deciziile lui, iar asta nu mai poate fi numită idilă. A trebuit să vă suprimați în mod constant pe voi și nemulțumirea. Acum ești în sfârșit liber. Privește la plecarea soțului tău din această parte și începe să înveți să te iubești! Dacă aveți nevoie de sprijin sau sfaturi, vă rugăm să ne contactați. Adresa mea: vikz-85(dog)mail.ru Numele meu este Victoria.

Buna ziua)
Astăzi, soțul meu a recunoscut că nu m-a iubit de mult timp. Suntem căsătoriți de 8 ani și avem un copil. Nu am creat probleme, nu am rezolvat niciodată lucrurile cu voce ridicată. Am avut dispute, dar s-a găsit rapid o soluție. Suntem amandoi destul de calmi, fara obiceiuri proaste, materiale etc.
Am fost întotdeauna încrezător în sentimentele soțului meu; el nu mi-a dat niciodată niciun motiv să mă îndoiesc. Dar astăzi a recunoscut că nu m-a iubit de mult, că a mințit, că nu a vrut să mă rănească. Vrea să trăiască ca înainte, de dragul copilului. Aceasta este o lovitură incredibilă pentru mine! Pur și simplu nu pot să-mi înțeleg asta, nu-mi mai pot imagina cum să trăiesc. Îmi iubesc soțul, este o persoană minunată, îmi doresc ca fiica mea să crească într-o familie completă, dar ce îi poate oferi o astfel de „familie”? Cum să trăiesc mai departe, știind că nu mai sunt iubită de soțul meu, să joc „familie”, să mă prefac că sunt într-o relație? Cum poți merge mai departe prin viață dacă nu poți să-ți iei mâna sau să te sprijini pe umăr?
Este incredibil de greu, dureros, înfricoșător pentru mine. Soțul meu se plimbă mohorât, spunându-mi să nu mă agăță de asta, că trebuie să merg mai departe cu viața mea, nu vrea să mă lase să merg „nicăieri”, nu vrea divorțul, ne vrea pe noi. a trăi ca înainte. Desigur, nu vreau un divorț, ci cum să trăiești împreună când știi că nu ești iubit. Aveam planuri, ne doream să ne mutăm în alt oraș, ne doream un al doilea copil, plănuiam o vacanță, la cumpărături. Și acum totul s-a prăbușit în mine. Soțul spune că regretă mărturisirea sa, că nu era nevoie să spună un asemenea adevăr. Și îi sunt recunoscător pentru adevăr, dar în același timp este atât de dureros să realizez că am trăit în iluzii, în minciuni. Mă doare să văd cum trece fiica noastră, cu siguranță nu înțelege totul, dar simte, aleargă de la tată la mamă și spune că ne iubește. Văd cât de speriată este și cum nu înțelege de ce tata este posomorât și mama plânge, e încă mică, are doar 5 ani, e prea devreme să-i explic. Amândoi îi spunem că o iubim, tocmai ne-am certat cu tata, dar cu siguranță ne vom împăca.
Scuze pentru foaie. Doar că nu știu cum să trăiesc mai departe.

• Buna Maria. „dar cum să trăiești împreună când știi că nu ești iubit” - Nu există o definiție clară, fără ambiguitate, a iubirii. Este posibil ca soțul tău să nu înțeleagă pe deplin ce simte pentru tine, dar cu siguranță are anumite sentimente pentru tine.
  Din punct de vedere psihologic, iubirea presupune relații libere bazate pe fericire reciprocă și încredere reciprocă. Dragostea are trei aspecte: moral (angajament), emoțional (intimitate) și fizic (pasiune).
  La bărbați, declinul aspectului fizic este adesea echivalat cu dispariția iubirii.
  Așa-numita „iubire adevărată” se bazează pe aceste trei aspecte, luate în proporții egale. Prin urmare, într-o atmosferă calmă, după ce ți-ai analizat viața de familie, ar trebui să te gândești și să acorzi mai multă atenție aspectului necesar în viață. Ia mărturisirea soțului tău nu ca pe o tragedie, ci ca pe o chemare la anumite acțiuni.
  Vă recomandăm să citiți:
  

  • Vă mulțumesc că ți-ai acordat timp să-mi răspunzi.
    Soțul meu, o persoană tăcută, păstrează întotdeauna toate problemele și emoțiile pentru el. Am încercat să vorbesc cu el despre „trei aspecte ale iubirii”, dar nu simte atașament emoțional față de mine. Conversațiile lui despre viitorul nostru nu fac decât să irite. Și mie îmi este incredibil de greu, plâng non-stop, soțul meu oftă și se încruntă și mai mult. S-a aruncat în munca lui și a luat ture suplimentare. El îi spune că este mai ușor așa. Îmi este foarte frică să-mi pierd soțul, familia, să-mi rănesc copilul, să nu stric totul. Nu intru în sufletul lui, soțului meu nu îi place. Nu știu cum să mă comport corect pentru a nu agrava situația. După muncă, vine și se așează la computer. Apoi se duce la culcare. Vă rog să-mi spuneți în ce direcție ar trebui să mă îndrept, cum să mă comport pentru a nu înrăutăți lucrurile. Nu înjurăm deloc, vorbim mereu calm, nici măcar nu ridicăm tonul. A deranja conversațiile nu este o opțiune; soțului meu nu-i plac deloc conversațiile și a evitat întotdeauna „conversațiile intime”. Ar trebui să-l las în pace și să nu-l ating? Încerci să te comporți ca înainte? Dar sunt în stupoare. De obicei mă întindeam la soțul meu, îl îmbrățișam, îl lăudam pentru lucruri mărunte, îl lăsam să se odihnească după muncă etc. Și acum mi-e frică să mă îmbrățișez, mi-e frică să spun ceva, mi-e frică să stau lângă mine și să mă iau de mână ca înainte. Am încercat, dar el se încordează și se transformă în piatră. Nu se îndepărtează, dar pare să înghețe, de parcă m-ar bloca.
    Soțul este o stâncă! Nu își cere niciodată scuze, nu își retrage niciodată cuvintele, pentru el nu există alte culori în afară de „alb și negru”. Zgârcit în arătarea oricăror emoții. Este imposibil să-l convingi de ceva. Dar acesta este omul meu drag, tatăl fiicei mele. Îl accept astfel și îl apreciez în acest fel, îl respect și îl iubesc.
    Am scris din nou multe scrisori, îmi pare rău. Emoțiile sunt mari, este foarte ofensator și dureros.

    • Maria, acum cel mai important este să realizezi ce s-a întâmplat și să accepti situația. Nu o poți schimba, așa că este important să o accepți. Acest lucru este necesar, astfel încât să încetați să vă simțiți rău pentru voi înșivă, să plângeți și să fiți trist. Trăind cu un bărbat ca soțul tău, ar fi trebuit să-i adopti unele calități sau cel puțin să pară așa în fața lui - fii mai dur, nu arătai emoții inutile. Acum trebuie să te adaptezi la el și să nu-ți arăți emoționalitatea și slăbiciunea excesivă. Ar trebui să te comporți ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat. Treci la treburile tale de familie ca înainte. Există o stupoare să fii primul care se apropie - nu te apropia. Ar trebui să-ți revii în fire pentru un timp și să te calmezi. Vă recomandăm tincturi liniștitoare de valeriană și mamă.
      Să analizăm ce avem: soțul a recunoscut că nu are sentimente. Grozav, știi asta. O clientă, când a aflat că soțul ei înșală, a spus o frază minunată: „nu au promis că mă vor iubi pentru totdeauna”. Și are dreptate. Într-o relație, nimeni nu datorează nimic nimănui. Acum veți citi puțin cinism, încercați să îl înțelegeți corect. Ti se pare ca sotul tau este un intreg univers pentru tine, te dizolvi in ​​el, dar in realitate nu este asa.
      Soțul tău este un străin pentru tine. Familia ta sunt părinții tăi și copilul tău, care te va iubi mereu necondiționat.
      „Îl accept astfel și îl apreciez în acest fel, îl respect și îl iubesc.” În situația ta, trebuie să-ți accepți, să apreciezi și să-ți respecți soțul, dar să începi să te iubești. Abia atunci vei înceta să plângi când îți dai seama că suferind, te rănești. În viața ta, ești cea mai importantă persoană. Ai grijă de tine, forța ta interioară îți va fi în continuare de folos. Și amintește-ți, niciun om nu este vrednic de lacrimile tale, iar cel care este vrednic nu te va face niciodată să plângi.

      • Buna ziua. Vă mulțumesc că mi-ați răspuns, că m-ați ajutat.
        Încerc să urmez sfatul tău, dar este foarte greu. Timp de câteva zile am încercat să mă comport ca de obicei, cu excepția contactului tactil. Și acesta se dovedește a fi cel mai dificil lucru. Pentru mine era obișnuit să sărut, să plesnesc la întâlnire și la revedere, să te iau de mână dacă mergem undeva, să te mângâi pe spate etc., astfel de gesturi simple îmi sunt acum inaccesibile și trebuie să-l controlez. .
        Acum două zile, seara, nu am rezistat și l-am îmbrățișat. A îndurat-o, dar era clar că nu era mulțumit.
        Ei bine, nu pot pretinde că nu-mi pasă de el. În ceea ce privește viața de zi cu zi, nu îmi este greu să duc un stil de viață normal, dar emoțional nu pot face față.
        După acest incident am încetat să mai vorbim. Întreabă, dar nu pot să răspund, sunt sufocat de o grămadă de lacrimi. Ca să nu plângi, trebuie să taci. Nu am vorbit o zi. Și ieri, soacra lui i-a sugerat să meargă undeva să se odihnească. Soțul meu a fost de acord și așteaptă cu nerăbdare o vacanță. Și acum mi-e teamă că fie va pleca pentru totdeauna, fie că, în vacanță, va decide să nu salveze deloc familia și, la întoarcerea sa, totul se va prăbuși complet. Azi dimineață am plâns din nou și i-am spus despre temerile mele. El a răspuns că el însuși nu știe nimic. Vacanța nu vine curând și nu se știe ce se va întâmpla în continuare. A repetat că nu vrea să plece sau să divorțeze, ci doar pentru că nu aveam încotro. Dacă ar fi fost o șansă, mi-ar fi dat drumul, dar nu m-a dat afară. A spus că familiile sunt diferite, dar am venit cu una ideală pentru mine și i-am cerut să respecte regulile. A spus că este obosit și că nu vrea nimic.
        Astăzi este o zi importantă pentru fiica noastră, prima ei reprezentație. Ea îl așteaptă, dar el a spus că nu va veni. S-a săturat de tot. A plecat trântind ușa.
        Familia se destramă. Ce se va întâmpla în continuare este înfricoșător. inca e vacanta(
        Ai dreptate, mă dizolv în soțul meu, el chiar este lumea mea întreagă. Poate că nu ar trebui să aștepți vacanța soțului tău, ci doar să-ți iei fiica și să pleci? Chiar nu am unde să merg, nici nu am părinți, rude sau prieteni apropiați. Dar voi găsi o cale de ieșire, poate închiriez o pensiune...
        Îmi chinuiesc soțul, mă sufăr, fiica mea de la grădiniță îmi spune că tata nu o iubește pe mama și mama plânge (Dacă soțul meu este chinuit din cauza mea, atunci poate ar fi mai bine să plec?
        Gândurile îmi sar, încurc și uit cuvintele. Am devenit confuz, neatent, nimic nu mă face fericit.

Buna ziua.
Vă cer sfatul și ajutorul dumneavoastră în problema relațiilor.
M-am întâlnit cu o fată timp de un an. S-au iubit foarte mult. Avem aceeași vârstă. Acum o lună, fata a spus că ne despărțim, că s-a săturat de toate. Deși ea însăși a spus că mă iubește foarte mult, ce s-ar întâmpla cu mine, că sunt perfectă, deși am făcut-o supărată și supărată, a spus că se va căsători cu mine. Ea, ca mine, are cea mai lungă relație. Un an împreună.
În ultima ceartă, am fost gelos pe ea, când ne-am întâlnit, i-am spus asta, jignindu-o și enervant-o astfel. După aceea, nu am mai comunicat timp de două zile, am vrut să aflu ce mai face mama ei și, în același timp, să primesc sfaturi despre un cadou de ziua prietenei mele. Ajunși la serviciu cu mama, am intrat în discuție cu ea, i-am povestit despre ceartă, mama ei a spus că va vorbi cu ea, ca întâmplător atingând subiectul relațiilor. A doua zi, iubita mea a fost prima care mi-a scris, după ce a uitat cearta, dar spre seară și-a schimbat starea de spirit și nu a mai vrut să comunice (mama ei a vorbit cu ea și prietena mea și-a dat seama că am venit la mama ei). pentru sfat, a fost foarte supărată pe mine pentru că -pentru asta, pentru că mi-a spus de mai multe ori că nu ar trebui să discut despre viața noastră personală cu nimeni. În timpul unor astfel de certuri, am apelat la sora iubitei mele pentru sfat, de teamă să nu pierd). După aceea a scris că ne despărțim. I-am spus că nu trebuie să ne despărțim, dar ea se hotărâse deja pentru ea însăși.
Am decis să o părăsesc pentru o vreme. O săptămână mai târziu, m-am întâlnit cu ea după curs, ea m-a tratat cu răceală. Am decis să o duc acasă, dar ea mi-a spus să nu o urmez, că nu se va mai întâmpla nimic între noi și că ea hotărâse totul, spunându-mi să am măcar puțin respect de sine, deși nu cu mult timp în urmă a spus cum mult m-a iubit.
Drept urmare, cu încăpățânarea mea am adus-o la isterici, am rugat-o să nu plece, ca să mă ierte pentru greșelile mele, în general m-am umilit în fața ei, nu am vrut să mă las, pentru că am iubește-o foarte mult. Și a făcut totul mai rău. Din emoție, ea a spus că nu mă iubește. Nu vreau să cred, sincer să fiu. Ea a spus că nu vrea să fie cu mine, că mă va lăsa în pace pentru totdeauna. „Dacă mă iubești, atunci lasă-mă în pace.”
M-a întrebat, mi-a spus de mai multe ori, nu e nevoie să spun nimănui ce se întâmplă între noi, am spus că nu voi mai face asta, dar mi-am repetat greșelile... În astfel de certuri, uneori eram pierdut și nu știam ce să fac și, gândindu-mă că această ceartă poate fi ultima, m-am întors către sora ei și de două ori către mama ei, mi-a fost teamă să pierd, dar s-a dovedit că am pierdut...
Drept urmare, nu comunicăm timp de trei săptămâni, trecând în tăcere unul pe lângă celălalt la universitate.
Ar fi mai bine să începi să comunici puțin câte puțin? Va fi posibil să o returnăm? S-a făcut munca, s-au analizat greșelile, s-au tras concluzii. Îmi doresc foarte mult să o recuperez, m-a rugat să nu o las să plece, chiar înainte de toate certurile.Sper că încă mă iubește, dar ceea ce mi-a spus a fost emoționant. Chiar dacă a trecut suficient timp pentru ca ea să se îndepărteze, nu îndrăznesc să mă apropii de ea, de teamă să nu stric totul complet. Da, am înțeles că a fi gelos este rău, dar am fost gelos nu pentru că nu aveam încredere, ci pentru că iubeam. Gelozia este un sentiment stupid. Am acceptat-o ​​așa cum este și oricum o iubesc, chiar dacă este supărată pe mine sau jignită.
Greșelile mele nu sunt atât de fatale încât să se termine așa. Da, s-a săturat de asta, o enervez, dar nu am înșelat-o, am iubit-o, i-am acordat suficientă atenție, i-am dat flori și cadouri. Toate greșelile mele au devenit motivul pentru care ea nu vrea să fie cu mine. Dar am încercat și m-am schimbat. Sunt monogam și vreau să fiu doar cu ea.
Există vreo șansă de a repara totul? Și ce ar trebui să fac acum: să o las puțin sau să reiau treptat comunicarea?
Va rog ajutati cu un sfat.

• Salut, Igor. Fata ta are un caracter puternic; își dorește ca iubitul ei să nu fie mai slab decât ea.
  Indiferent cât de mult ai vrea să fii condus de emoțiile tale negative, trebuie să te înfrânezi printr-un efort de voință, să nu arăți că există teama de a pierde o persoană dragă. Toate aceste senzații și temeri au fost transferate fetei, care a văzut în fața ei un bărbat slab. Totul se datorează unui sentiment real de iubire, care te făcea nesigur și rănit. Ce vor fetele? Vor să fie mândri de iubiții lor, să-i admire, să simtă că sunt iubiți, dar nu ținuți aproape de ei și li se oferă libertate.
  Începeți să o salutați pur și simplu trecând, zâmbind, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat, spuneți „bună ziua” și treceți pe lângă. Trebuie să creadă că totul este în regulă cu tine. Prin urmare, în fața ochilor ei, încearcă să fii vesel, să comunici cu alte fete, să păstrezi intriga. Este foarte important să te vadă cu o altă fată la fel de atrăgătoare, las-o să fie geloasă. Dacă întreabă în viitor și cu siguranță va întreba despre ceea ce a văzut, spuneți că nu este nimic grav, fata însăși ia inițiativa.
  Sarcina ta acum este pur și simplu să reluezi relațiile normale, de prietenie. Este prea devreme pentru a pretinde mai mult. Deveniți din nou un prieten care permite totul și înțelege că o fată are nevoie să mulțumească tuturor, nu doar ție. Nu-ți mai pune scuze și nu-ți mai cere scuze, ea vrea să te vadă mândru și independent - devii așa în ochii ei. Nu discuta despre relația ta cu nimeni altcineva. Pregătește-te pentru faptul că sunt multe fete în jur și tu ești singura și cu siguranță va fi una care te va aprecia cu adevărat.

  • Bună, Natalia. A trecut ceva timp și, s-ar putea spune, comunicarea s-a îmbunătățit puțin între noi, dar nu în totalitate. Ne-am intersectat, am spus „bună ziua” și asta a fost tot. Într-o zi de decembrie ea a scris că se simțea foarte rău fără mine, dar și cu mine. Ea a spus că nu s-a lăsat încă, dar nu a vrut să se întoarcă. Din nou el spune că nu o iubește. După aceea i s-a răcit din nou și mă ignoră.
    În tot timpul care a trecut, a fost singură și nu a întâlnit pe nimeni. Încă sper să recuperez totul, dar mi-e teamă să nu fac ceva greșit și să stric totul. Ultima noastră conversație a fost la începutul lunii, apoi a spus că nu o iubește și că nu poate returna nimic. Să o lași din nou și să nu o deranjezi? Sau incearca sa comunici?
    Multumesc pentru sfatul anterior. Cer ajutor din nou, te rog.

    • Salut, Igor. Încearcă să nu reacționezi la cuvintele fetei și să nu arăți că te doare când ea spune că nu te iubește.
      În general, închideți acest subiect o dată pentru totdeauna și nu începeți niciodată singur. Lasă-o să se tocească în experiențele ei și să se înțeleagă pe ea însăși fără să te traumatizeze.
      Nu-ți fie frică să faci ceva greșit; este mai bine să faci ceva decât să nu faci nimic.
      Când o fată a scris că s-a simțit rău, ar trebui să devină imediat activă: „Dacă vrei, venim să facem o plimbare ca înainte, asta nu te obligă la nimic, doar o să mergem și te vei simți mai bine...” Fii viclean și plin de resurse.
      „S-o lași din nou și să nu o deranjezi? Sau încearcă să comunici?” Desigur, comunică, dar fă-o atât de priceput și apare de fiecare dată întâmplător și neașteptat.
      Dacă spune că nu vrea să se întoarcă, atunci joacă-te și cu ea și spune-i că acest lucru este, de asemenea, destul de acceptabil pentru tine.
      „După aceea i s-a răcit din nou și mă ignoră.” - Nu vă fixați privirea asupra ei tot timpul, gândiți-vă de treburile voastre și încercați să fiți calm și, în situații adecvate, veselă. Este necesar ca ea să te urmărească și să vrea să te urmărească, iar pentru asta va trebui să te arăți ca o persoană schimbată pentru a-i atrage atenția asupra ta.

      • Și dintr-un motiv oarecare, în această seară m-a blocat pe rețelele de socializare. retelelor. Ce vrea să arate cu asta? Nu i-am mai scris sau sunat de mult. Poate chiar s-a săturat de mine?

        • Igor, ea încearcă să te uite în acest fel și nu vrea să-i urmărești viața. Găsește-ți un hobby pentru sufletul tău, ia o pauză mentală de la el.

      Bună, Natalia. Din nou. De curând am aflat că fosta mea prietenă a început să se întâlnească cu un alt tip. În tot acest timp, după ultimul meu mesaj către tine, am încercat totuși să încep cumva să comunic, dar fără rezultat: din nou ignorând, din nou tăcere. Vestea că a început o nouă relație m-a durut, dar mi-a alimentat dorința de a o recupera și mai mult. Sunt colegi de clasă și el este cu doi ani mai mic decât ea. Încă vreau totul înapoi, chiar dacă durează mult. Nu este posibil să renunți și să uiți totul și nu vreau, să fiu sincer. Ce să faci în această situație, Natalya? Schimbă-te și urmărește-o în tăcere, așteaptă și speră în continuare că vrea să se întoarcă.

  Se pare că nu există leac...
  Buna din nou. Acest atașament, sau iubire, sau deja boala, nu este uitat, acest atașament nu se lasă... sau eu însumi sunt cel care nu vreau să renunț la tot. Nu a încetat niciodată să-i viziteze paginile de pe rețelele de socializare și nici nu a încetat să-și întrebe ocazional prietenii ce mai face. Ocazional îi scriu prin SMS, dar aproape de fiecare dată primesc răspunsul: „nu-mi scrie”. M-am întâlnit cu alții, am vorbit și în capul meu m-am gândit la ea. Mai există pe undeva o licărire de speranță. Este atras de ea, deși a trecut deja un an. Și nu pot să nu vreau să o returnez și să o iau de la capăt.
  Ce am făcut, ce am încercat să fac ca să o recuperez? Un buchet de flori, mici cadouri, poezii... M-am schimbat la înfățișare, mi-am schimbat stilul hainelor, am grijă de mine, mă antrenez în sală, postez noi fotografii pe rețelele de socializare, fac tot posibilul să studiez și muncă. Mi-am trecut în cap de o sută de ori tot ce s-a întâmplat, ce greșeli am făcut. Încercând să o intereseze. Să-l cuplezi din nou cu ceva, ca prima dată... dar până acum încercările sunt zadarnice.
  Vă cer din nou cuvintele de sprijin sau îndrumări, măcar ceva.

  • Salut, Igor. Sau poate nu trebuie să fii tratat pentru asta? Doar trăiește cu acest sentiment. Nu te lupta cu ea, dar nici nu-ți permite să devii obsedat de ea.
    Ai făcut tot posibilul și imposibilul pentru a-ți reînnoi relația cu fata. Treci printr-un an. Este mult, dar având în vedere că îl iubești, este normal. Acceptați situația așa cum este astăzi. Iubești, nu. Este în regulă. Se întâmplă că ea nu te iubește. Dar ea nu trebuie să te iubească. S-a întâmplat.
    Dragostea este „ca mana din cer”, a coborât asupra unei persoane și acesta începe să iubească fără să înțeleagă măcar de ce. Și chiar așa, poate dispărea. Dragostea nu poate dura pentru totdeauna, trebuie întreținută ca o flacără, adăugând lemne de foc, ceea ce faci: flori, cadouri, poezii. A venit momentul să te oprești, să te respecți și să renunți la situație.
    „Mi-am trecut în cap de o sută de ori tot ce s-a întâmplat, ce greșeli am făcut” - Nu ar trebui să exagerați nici cu asta, să nu vă mai amintiți greșelile din trecut, odată ce ați făcut concluziile corecte și să câștigați noi inimi de femei.

Buna ziua. Te-am contactat pe 13 august. Permiteți-mi să vă reamintesc, eu am 43 de ani, tânărul are 26. A pus capăt relației noastre peste noapte. Totul se datorează geloziei mele nestăpânite și confruntării. Încercările mele de a mă explica și de a încerca să schimb ceva s-au terminat cu nimic. A tăcut.
Timpul a trecut... Încep să mă cunosc, să comunic. Dar încă nu este nimic grav. Credeam că pot să-l uit, dar nu pot.. Nora mea m-a sfătuit să creez o pagină din stânga pe rețelele de socializare cu datele altcuiva și să încerc să comunic cu el pur și simplu într-un mod prietenos. Asta am făcut. A trebuit să-mi schimb puțin stilul de scris. Dar totul a mers. Am întrebat în numele altcuiva despre mine. Mi-a răspuns că îi sufla mintea, că nu-și mai aduce aminte de mine și, în general, nu există și nu poate fi o întoarcere la vechile căi..
Nu a primit pe nimeni niciodată, era singur... A trebuit să șterg prima pagină din stânga, m-a lăsat să mă apropii prea mult de el. Am simțit că începe să manifeste mai mult interes decât îmi permiteam. Acum comunicăm pe al doilea, creat de mine. Din punct de vedere intelectual, înțeleg absurditatea ideii mele. Dar nu pot refuza să știu CUM este și CE este... Dacă va afla despre trucurile mele, cu siguranță mă va urî. El tratează orice fel de înșelăciune cu aversiune... Și mi-e teamă să-i scriu pe numele meu adevărat. A spus clar că nu mai este interesat de mine. Sunt complet confuz. Poate ma puteti sfatui ceva? Vă mulțumesc anticipat.

• Bună, Natalia. Cu siguranță, nu ar trebui să afle niciodată că ai comunicat cu el folosind un alt nume. Ce poți face în situația ta? Cu timpul, tânărul tău va regândi totul și va deveni mai calm față de tine, iar dacă ești persistent, dar în același timp faci totul frumos, atunci poți relua deschis relațiile de prietenie cu el (adică rețelele de socializare). Acest lucru necesită timp, răbdare și dorinta sinceră de fericire tânărului tău, chiar dacă nu este cu tine. Acest lucru este foarte dificil și nu orice persoană este capabilă de asta. Adesea iubirea este egoistă și o persoană se gândește la sine, cât de rău se simte fără obiectul pasiunii sale. Aceasta este dependența psihologică și dorința de a fi iubit. Dar dragostea nu poate fi câștigată, nu poți forța o persoană să se iubească pe tine însuți.
  În două luni, felicită-l pe tip pentru Anul Nou, urează-i toate cele bune, dacă răspunde bine, dacă nu răspunde, este și bine. Dacă răspunde, atunci nu are rost să intre într-o corespondență lungă. Printr-un efort de voință, forțează-te să te gândești la alți oameni, comunică cu prieteni veseli, aceștia te vor scoate din starea obsesivă de tristețe despre persoana iubită. Dacă există un motiv să te felicit pentru un eveniment, felicită-ți fostul. Acest lucru îi va permite să înțeleagă că înseamnă mult pentru tine și că îți amintești de el. Acest lucru poate dura mai mult de o lună, un an, dar dacă ești constant, atunci iubitul tău va aștepta subconștient mesajele tale, chiar dacă nu îți răspund imediat.

  • Mulțumesc.. Acum vreo 10 zile am văzut vise foarte urâte despre el... Și din moment ce nu mi le amintesc aproape niciodată, asta m-a alertat. Și pe rețelele de socializare rețelele, a lipsit de ceva vreme, apoi i-am scris pe numele meu adevărat despre aceste vise și că eram îngrijorat pentru el. Mi-a răspuns o zi mai târziu, cu un singur cuvânt.. Și asta mi-a fost suficient..
    Acum, pe pagina altcuiva, aflu despre el ceea ce nu am învățat în realitatea noastră cu el... Apoi am fost ocupat să rezolv lucrurile (((
    Îi doresc un An Nou fericit... Îmi doresc foarte mult să fie fericit. Știu că comunică cu mulți oameni, el însuși povestește câteva momente din viața lui. Și știi, toată această sociabilitate a lui, care mă irita înainte, acum nu provoacă emoții negative. Sunt calm. Nu-mi fac iluzii, îmi trăiesc propria viață... Dar această poftă de femei peste 40 de ani încă mă îngrijorează. Odată l-am întrebat: „Părinții tăi te iubesc?” La care mi-a răspuns: „Nu știu..” Este un fel de antipatie sau așa ceva???

    • Natalia, o persoană atrage subconștient spre sine ceea ce îi lipsește. Și nu este deloc necesar ca iubitul tău să aibă nevoie de iubire maternă. Femeile adulte sunt atractive ca experiențe de viață, știu să asculte și pot fi interlocutoare interesante, stimulatoare, spre deosebire de fetele care sunt interesate de tendințele modei, cosmetice și își doresc atenție doar pentru ele însele. O femeie înțeleaptă și matură va putea să sprijine cu sfaturi utile, iar o fată tânără se va aștepta la ajutor de la un tip, iar aceasta este o responsabilitate. Și, desigur, un tânăr este atras de o femeie de o anumită experiență, libertate și curaj în relațiile intime.

Buna ziua. M-am intalnit cu o fata de 2 ani. Ne cunoșteam încă de la școală. Am intrat în diferite institute. Apoi, când ne-am întors în orașul natal, am decis să încercăm să ne întâlnim pentru că exista simpatie. Relațiile sunt ca ale tuturor, uneori certuri, alteori certuri, dar în general totul nu este rău, dar în curând s-a săturat de mine (nu vreau să mă căsătoresc). Ea a spus că își dorește o familie și nu mă mai iubește (deși obișnuia să spună că sunt cea mai drăguță, cea mai bună și că nu are nevoie de nimeni în afară de mine, a spus că mă va iubi mereu). Ne-am despărțit, m-am gândit că doar va lua o pauză de la mine și se va întoarce, dar aproape imediat a început o relație cu un tip care este cu 5 ani mai în vârstă decât mine. După 3 luni s-a despărțit de el și după 6-7 luni s-a căsătorit cu un tip. Am dat întâmplător de fotografiile lor. Pare fericită, dar parcă nici măcar nu eram acolo. Și de un an de zile nici nu mă pot gândi la alte fete și o văd în aproape fiecare trecător. Se pare că micuțul ar fi trebuit să-și lase drumul până acum, dar simte că pe zi ce trece mă simt din ce în ce mai rău. Nu pot face noi cunoștințe și mi-am rupt toate cele vechi. Toate lucrurile pe care le asum nu merg. Nici măcar nu am cu cine să vorbesc despre acest subiect (nu vreau să-mi împovăresc părinții).

• Buna, Vlad. Dacă sentimentele tale pentru o fată sunt puternice și sincere, atunci va fi foarte dificil să scapi de ele și poate nu ar trebui să o faci deloc. Continuă să o iubești în adâncul sufletului tău, nu te împotrivi sentimentelor tale, urează-i fericirea din toată inima. Amintindu-ți de momentele fericite când ai fost împreună, mulțumește-i psihic Universului pentru asta. În timp, te vei simți mai bine și vor apărea schimbări în viața ta.
  Fotografii pe rețelele sociale Nu recomandăm să luați în considerare rețelele. Adesea fetele le postează pentru a impresiona societatea și nu corespund întotdeauna realității. Când o persoană nu crede în fericirea sa, face totul pentru a-i convinge pe alții de existența lui. Poți vedea asta din exemplul tău - ai crezut și te chinuiești cu el. Poate că fata încă te iubește, dar și-a propus să se căsătorească, deoarece aceasta era nevoia ei importantă la acea vreme. Psihologia femeilor este de așa natură încât ele trag concluzii despre atitudinea bărbaților față de ele în funcție de dacă un tânăr își propune sau nu. Dacă o face, înseamnă că are sentimente; dacă nu vrea să legitimeze relația, înseamnă că nu îl iubește și relația nu va dura mult.

  Vlad, există un motiv mai profund pentru problema ta. Poate că conștientizarea acestuia vă va provoca sentimente negative (și acest lucru este normal), dar numai înțelegerea acestui motiv vă va ajuta să vă construiți corect viața viitoare. N.A.Vedmesh te sfătuiește să nu rezisti sentimentelor tale, dacă acestea sunt sincere, și să-i urezi fostei iubite fericire. Dar, vă spun sincer, o persoană rară este capabilă de asta. Și nu sunt sigur dacă acest lucru este posibil în cazul tău. De ce? Pentru că „imposibilitatea” este direct legată de cauza stării tale. Iar motivul psihologic intern pentru care te chinuiești și nu te mai poți uita la alte fete stă în mândria ta rănită. Da exact. Inițial, te-ai convins că ești cea mai minunată pentru această fată. Ai crezut că te va iubi mereu, pentru că ea însăși a spus asta. Și când prietena ta a vrut să plece, nu ai oprit-o. Am hotărât că se va întoarce ea însăși. Nu ți-a fost teamă să o pierzi, pentru că... erau încrezători în irezistibilitatea lor față de ea. Când a început o relație cu altcineva, ai devenit tensionat, întrebându-te dacă merită să iei măsuri. Și apoi ea însăși s-a despărțit. Te-ai gândit din nou - asta înseamnă că se va întoarce. Dar când ai dat peste fotografia ei și ai aflat că este căsătorită, credința ta s-a prăbușit. Te-ai simțit jignit și rănit
  Este fericită și a uitat de tine! Cum? Nu există dragoste puternică și adevărată aici, dar există un sentiment de pierdere a propriei importanțe (și în propriii ochi). Și aveți 2 moduri - chinuiți și dați vina pe toți și pe toate, sau începeți o viață nouă și cu adevărat fericită, iubiți și fiți iubiți. Poate ajuta. Scrieți personal: vikz-85(dog)mail.ru Victoria.

Procesul de consiliere: principii și etape.

Proces legale consiliere de către studenți consultanți este după cum urmează:

· identificarea problemelor juridice ale clienților;

· generalizarea și analizarea materialelor de reglementare, a practicii judiciare și a altor practici de aplicare a legii;

· identificarea diferitelor opțiuni pentru rezolvarea problemei clientului;

· explica clientilor solutiile propuse si procedura de implementare a acestora;

· a pregati proiecte acte de procedură și alte acte semnificative din punct de vedere juridic (conform regulilor aprobate, actele de procedură NU se întocmesc în Clinica juridică a MFLA).

Deoarece sarcina de a consulta Dacă avocatul nu își demonstrează cunoștințele profesionale, dar oferă asistență juridică clientului în rezolvarea problemei sale, atunci o abordare diferită a relației dintre avocat și client ar trebui recunoscută ca fiind mai corectă.

Esența acestei abordări este că avocatul își construiește relația cu clientul pe baza intereselor acestuia. Această abordare se numește „centrat pe client”.

A se baza pe client presupune ca avocatul să clarifice nu numai esența problemei juridice a clientului, circumstanțele de fapt care au dat naștere acestei probleme, ci și adevăratele dorințe, scopuri și aspirații ale clientului.

Să reamintim că între interviu și consiliere există o etapă de tranziție obligatorie numită analiză de caz și dezvoltare a poziției. În timp, poate dura de la câteva minute la câteva zile, săptămâni și poate chiar luni; Cantitatea de muncă necesară poate fi, de asemenea, diferită: de exemplu, pentru a reproduce în memorie textul unui articol de lege sau pentru a studia multe fapte, documente și reglementări.

Din punct de vedere al timpului, etapa analizei de caz precede consilierea si in acelasi timp pare a fi in afara acesteia. Acesta este un fel de etapă preliminară „zero”, dar aici se pune bazele consilierii. Această etapă poate fi numită etapa pregătitoare pentru consultare.

În pregătirea consultării, avocatul ar trebui să rezumă din nou toate faptele cunoscute obținute în timpul procesului de interviu în timpul studierii documentelor. Trebuie să apeleze la reglementări: să clarifice și să înțeleagă textul legilor și conținutul normelor juridice, să selecteze dintre acestea pe cele necesare care corespund faptelor și cerințelor clientului; determina limitele actiunii lor si consecintele folosirii lor etc.

Este necesar să se determine posibile proceduri de implementare a normelor legale în raport cu situația clientului; calculați posibilele costuri materiale, timp și alte costuri; acțiunile și eforturile necesare.

De asemenea, ar trebui să vă gândiți când, unde, sub ce formă (oral sau în scris) este recomandabil să desfășurați consultarea viitoare și ce materiale de sprijin să oferiți.

De foarte multe ori, atunci când pregătește o consultație după un interviu, un avocat își dă seama că nu a primit suficiente informații în timpul interviului și este necesar să se completeze golurile. În aceste cazuri, înainte de a vă întâlni cu clientul, este necesar să pregătiți o „listă de întrebări” la care aveți nevoie de răspunsuri. Apoi puteți proceda după cum urmează:

1. dacă este posibil să pregătiți o consultație ținând cont de toate opțiunile posibile pentru răspunsul clientului la o întrebare care nu a fost clarificată în timpul interviului, atunci lucrați ca de obicei, dar după o schemă mai complexă;

2. în cazul în care o posibilă soluție depinde de un răspuns anume, dar nu vă puteți imagina care va fi acest răspuns, trebuie să vă programați cu clientul pentru a obține informațiile lipsă și să amânați consultația. Sau dacă ați completat clar și corect Carte de client personală, atunci clientul poate fi contactat telefonic.

Aici este necesar să se evidențieze și să se spună separat despre lucrul cu un profesor. Profesorul se familiarizează cu materialele și planificarea cazului și, dacă este necesar, evidențiază deficiențe și modalități de a le elimina. În plus, profesorul poate indica necesitatea unui interviu repetat dacă se stabilește că cantitatea de informații care a fost obținută în timpul interviului este insuficientă pentru a oferi sfaturi de calitate și, de asemenea, poate indica ce copii ale documentelor trebuie furnizate clientului. Pe baza comentariilor profesorului, elevul elimină deficiențele și prezintă versiunea finală a consultării în scris, indicând toate opțiunile legale posibile pentru rezolvarea problemei clientului, aspectele pozitive și negative ale acestora, precum și procedura de implementare a acestor soluții.

Necesitatea acestui lucru se datorează lipsei de experiență în acordarea de consultații în rândul studenților, iar o descriere detaliată a consultației îl va ajuta pe student să se concentreze asupra informațiilor transmise clientului, să transmită toate informațiile necesare și pur și simplu să nu se încurce.

Deci, să presupunem că analiza cazului și dezvoltarea unei poziții este o etapă independentă, vom evidenția imediat următoarea etapele consultării.

1. Intalnirea cu clientul si explicarea procedurii de desfasurare a consultatiei.

După o pregătire atentă, vă întâlniți cu clientul la ora stabilită. În acest moment sunt determinate și formate bazele psihologice și organizaționale ale consilierii. Atunci când intervievează un client, avocatul a primit deja anumite idei despre caracterul clientului, nivelul de educație și cultură, abilități și comportament. Ținând cont de toate acestea, întâlnirea clientului trebuie structurată și contactul necesar pentru consiliere trebuie stabilit cu acesta.

O astfel de întâlnire constă, de asemenea, în mod convențional din mai multe etape. Pentru a transforma clientul în „angajatul” său și, prin urmare, pentru a asigura eficiența consultării, avocatul trebuie să determine imediat și să definească în mod clar scopurile și obiectivele întâlnirii.

În primul rând, din moment ce a trecut o anumită perioadă de timp de la interviu, trebuie să verificați cu clientul chiar de la începutul întâlnirii dacă au avut loc schimbări în situația lui, dacă intențiile lui rămân aceleași sau dacă își dorește a spune ceva suplimentar. Acest lucru este foarte important, deoarece astfel de informații pot afecta semnificativ conținutul consultării.

Dacă nu s-au produs schimbări semnificative în situație, puteți trece mai departe și puteți stabili procedura de consiliere. Ideea este că puteți recurge la diferite opțiuni pentru a construi o consultare: fie enumerarea tuturor opțiunilor pentru rezolvarea problemei și apoi discutând fiecare dintre ele cu clientul, fie desfășurând o discuție individuală a opțiunilor după ce acestea sunt exprimat de avocat. Un acord la care sa ajuns cu clientul asupra acestor puncte va permite consultarea sa se desfasoare intr-o maniera mai organizata.

Atunci când organizați o consultație, ar trebui, de asemenea, să determinați cu exactitate: cât timp îl poate petrece avocatul (ar putea avea alte probleme planificate pentru ziua respectivă) și cât timp are clientul; Este acest timp suficient pentru o discuție calmă și cuprinzătoare asupra tuturor problemelor necesare? Ținând cont de natura clientului, procedura de discutare a acestor probleme ar trebui specificată imediat. Avocatul poate invita clientul să enumere și să explice toate opțiunile posibile, apoi să discute fiecare dintre ele sau doar pe cele care îl interesează pe client. Dar poate conduce o discuție asupra fiecărei opțiuni separat și abia după aceea o alege pe cea mai potrivită pentru client. Vă puteți propune să discutați mai întâi opțiunile și abia apoi modalitățile și mijloacele de implementare a acestora, sau să faceți acest lucru simultan, astfel încât la alegerea unei opțiuni, clientul să țină cont imediat de eforturile și costurile pe care le va presupune implementarea fiecărei opțiuni.

În cazul în care procedura de consultare este convenită în prealabil cu clientul, avocatul are posibilitatea de a întrerupe raționamentul abstract și de a aminti în orice moment clientului necesitatea aderării la procedura stabilită.

2. Explicarea clientului posibilelor opțiuni de soluție și analizarea posibilelor consecințe ale fiecăreia dintre ele

Este clar că aceasta este etapa centrală, cea mai importantă a consilierii. Trebuie să i se pună cerințe speciale.

În primul rând, explicațiile avocatului trebuie să fie clare și înțelese. Abilitatea de a vorbi clar și înțeles este necesară pentru un avocat, dar depinde nu numai de propria sa alfabetizare, de bogăția vocabularului său, ci și de capacitatea de a se „adapta” la nivelul clientului. La urma urmei, clientului i se dau explicații, iar el, clientul, trebuie să-l înțeleagă pe avocat.

În al doilea rând, avocatul trebuie să-i spună clientului toate opțiunile posibile de rezolvare a problemei, inclusiv cele pe care clientul ar putea să nu-l placă sau să-l deranjeze. Avocatul trebuie să rămână obiectiv și să avertizeze cu promptitudine clientul despre eventualele eșecuri.

În al treilea rând, subiectul explicației ar trebui să fie nu numai opțiunile de rezolvare a problemei, ci și o prognoză a posibilelor consecințe. Mai mult, atunci când discută consecințele, clientul joacă un rol important, deoarece poate cunoaște unele împrejurări necunoscute avocatului. De exemplu, avocatul nu a discutat despre relațiile sale de familie cu clientul, întrucât în ​​acest caz nu au avut nicio semnificație juridică. Pentru client, este important modul în care rudele lui îl vor trata înainte, în timpul și după rezolvarea problemei controversate.

În al patrulea rând, este necesar să se explice metodele și costurile posibile pentru implementarea opțiunilor discutate, precum și rolul clientului însuși în implementarea fiecăreia dintre ele. Clientul trebuie să-și imagineze clar ce eforturi și costuri va necesita implementarea fiecărei opțiuni, atât pentru avocat, cât și pentru el personal.

3. Asistarea clientului in alegerea solutiei optime

După ce clientului i-au fost explicate toate modalitățile posibile de a-și rezolva problema și s-au discutat cu acesta eventualele consecințe pentru acesta, avocatul trece la etapa foarte importantă a alegerii opțiunii optime. De regulă, în această etapă clientul este pasiv și ascultă monologul avocatului. Totusi, nu te lasa dus de asta, pentru ca doar pentru ca clientul tace nu inseamna ca nu are nimic de spus sau de intrebat. Este foarte important să se desfășoare această parte a consultării sub formă de dialog. Pentru a face acest lucru, din când în când puteți pune întrebări clientului pentru înțelegere sau puteți folosi următoarele expresii:

Daca asta te intereseaza...

Pot să-ți explic ce înseamnă asta?...

Ce parere aveti despre aceasta propunere?...

Este această condiție acceptabilă pentru tine?...

Cea mai importantă parte în explicarea opțiunilor posibile este conturarea perspectivelor pentru fiecare dintre ele, deoarece tocmai pe această bază clientul alege una sau alta opțiune. Întrucât perspectivele de rezolvare a unei probleme sunt, în orice caz, încă ipotezele avocatului, ele nu trebuie prezentate ca fiind absolut sigure.

Un avocat nu trebuie nici să exagereze, nici să minimizeze șansele clientului de a avea un rezultat pozitiv. Acest lucru poate determina clientul să fie prea pesimist sau, dimpotrivă, prea optimist, ceea ce este la fel de nedorit.

Trebuie citate sursele informațiilor prezentate, aceasta subliniind atât fiabilitatea informațiilor furnizate, cât și competența consultantului. Poate că uneori este chiar necesar să-i arăți clientului textul actului de reglementare.

Adesea, problema clientului este de natură complexă și multidisciplinară. În astfel de cazuri, este recomandabil să împărțiți problema în componente separate și să le explicați pe rând; de asemenea, argumentele și argumentele sunt mai bine percepute dacă sunt prezentate pe rând.

Evitați pur și simplu enumerarea opțiunilor; intrați în detaliu despre fiecare, indicând avantajele și dezavantajele.

Există situații în care același rezultat poate fi obținut în moduri diferite. În aceste cazuri, clientului trebuie să i se ofere toate opțiunile, dar trebuie explicat că rezultatul va fi același.

După cum sa menționat deja, atunci când se efectuează consultări „pe baza clientului”, este posibil ca opinia acestuia din urmă să nu coincidă cu opinia avocatului. Un avocat nu poate recomanda clientului decat solutia care i se pare optima. Dar după ce a discutat toate opțiunile și consecințele acestora, clientul poate alege o altă opțiune. Acesta este dreptul clientului, iar avocatul trebuie să-l respecte. Totodată, în astfel de situații, nu ar fi greșit să verificăm dacă clientul a înțeles corect esența și consecințele opțiunii pe care a ales-o. Avocatul poate oferi clientului un fel de „test de realitate”, de exemplu, să întrebe dacă clientul este pregătit pentru costuri semnificativ mai mari sau, dimpotrivă, anumite pierderi care vor apărea cu siguranță la implementarea opțiunii pe care a ales-o. Puteți cere clientului să explice de ce alege această opțiune, cum își imaginează implementarea și posibilele rezultate.

Un avocat nu ar trebui să ofere sfaturi unui client, chiar dacă există o dorință puternică de a face acest lucru. Greșeala tipică a unui avocat sunt expresii precum următoarele: „Există o singură opțiune pentru a-ți rezolva problema..., dar te-aș sfătui să acționezi diferit...”.

Este important ca clientul să perceapă decizia ca fiind a lui, și nu impusă de avocat, altfel există pericolul ca ulterior să-l învinovățească pe avocat pentru că nu și-a îndeplinit scopul acționând în conformitate cu recomandările avocatului.

Totuși, acest lucru nu înseamnă că avocatul ar trebui să fie complet pasiv în această etapă. Este posibil ca din nou și din nou să fie necesar să vă amintim de avantajele și dezavantajele fiecărei opțiuni.

Mulți clienți încearcă adesea să transfere povara luării deciziilor asupra avocatului, punând constant întrebări precum: „Ce ai face dacă ai fi eu?”, „Ce m-ai sfătui?” Este necesar să evitați să răspundeți la aceste întrebări explicându-i clientului că nu sunteți în locul lui și doar el însuși poate determina ce este de preferat pentru el.

Dacă vezi că clientul are îndoieli și nu se poate înclina către vreo soluție specifică pe care ai propus-o, invită-l să se gândească și să vină data viitoare când o soluție este coaptă.

Dacă consultarea este o singură dată (explicarea legii sau a altui act normativ), asistența în alegerea soluției optime, de regulă, devine etapa finală.

Dacă este planificată o cooperare ulterioară, este necesar să se treacă la ultima etapă de consultare.

4. Determinarea strategiei și tacticii de implementare a deciziei.

Dintre toate variantele propuse, clientul, cu ajutorul unui avocat, a ales-o pe cea care i-a fost cel mai de preferat. Acest lucru îi provoacă o anumită satisfacție, dar apare și o oarecare confuzie: cum să implementați metoda aleasă de rezolvare a problemei?

După alegerea soluției în sine, avocatul și clientul continuă să discute despre acțiuni specifice până când aceasta este implementată.

De exemplu, dacă clientul decide să meargă în instanță, trebuie să discutați cu el când este mai bine să depuneți o cerere, ce documente trebuie atașate cererii, ce instanță și ce judecător trebuie adresat etc. Dacă este necesar, ajutor.

Lucrările ulterioare pot necesita noi întâlniri cu clientul, așa că acestea ar trebui programate împreună cu acesta. Cu siguranță ar trebui să îi explicați clientului că, dacă apar informații noi sau suplimentare, acesta ar trebui să vă informeze imediat despre acestea, deoarece acest lucru poate afecta modul în care decizia este implementată.

Cooperarea pe care avocatul a reușit să o realizeze la începutul consultării (și poate chiar mai devreme, în timpul procesului de interviu) îl va ajuta să o finalizeze cu succes, iar în viitor va fi cheia succesului în implementarea soluției dezvoltate. .

Odată ce consilierea este finalizată, aceasta trebuie revizuită și evaluată. Pentru a face acest lucru, puteți sugera utilizarea următoarelor întrebări:

1) Ați indicat toate modalitățile de rezolvare a problemei clientului?

2) Au fost posibilele consecințe ale fiecărei decizii clare și precise?

3) Ați încercat în mod activ să influențați alegerea soluției de către client?

4) Ați efectuat consiliere într-un limbaj accesibil?

5) Consultarea a fost realizată în stil colaborativ?

Consultațiile pot fi mai scurte atunci când clientul apelează la avocat pentru clarificarea legii sau cu întrebarea: „Am dreptul?....” În astfel de cazuri, avocatul poate să nu desfășoare în mod constant toate etapele consultării, ci să se limiteze la oferind un certificat legal. În cazul în care întrebarea clientului necesită o analiză a circumstanțelor de fapt, studiul oricăror probe, documente juridice, avocatul trebuie să ofere o consultare completă.