Cum să eliminați dependența psihologică de o persoană? Dependenta psihica.

În acest articol veți afla totul despre cum să scăpați de dependența de o persoană. Dependența este lipsa propriei utilitate, completitudine și dorința de a umple această parte lipsă cu o altă persoană. Citiți despre ce tip de dependență aveți, cum diferă dependența de iubire și cum să scăpați de dependența față de o persoană și să începeți să construiți doar relații sănătoase.

Aflați tipul dvs. de dependență

Iată cele mai comune două tipuri de dependență:

1. Dependența ca dorință de a se dizolva într-un partener, refuzul propriei responsabilități și hotărâre. Ideea principală: „Nu exist fără tine”. Sentimentul de a face parte din altul, sentimentul că partenerul tău este mult mai bun, mai puternic, mai interesant decât tine. Oamenii de acest tip sunt predispuși la masochism.
2. Dependența ca dorință de a devora un partener, de a-l domina, de a-l controla. Ideea principală: „Ești doar o parte din mine.” Dorința de a domina un partener, de a-și absorbi individualitatea. Oamenii de acest tip sunt predispuși la sadism.

Toate tipurile de dependență au aproximativ aceleași cauze. Și modalitățile de a ieși din această stare într-o relație sănătoasă sunt, de asemenea, aproximativ aceleași pentru toate tipurile de dependență.

Cauzele dependenței

Unul dintre cele mai comune motive pentru dependență în relații este antipatia copilăriei. Este general acceptat că un copil ar trebui să-și iubească părinții. Dar, în același timp, se întâmplă adesea ca mama sau tata să pedepsească, să insulte copilul sau să-l observe doar atunci când, în opinia lor, merită atenție.

O mamă poate, de exemplu, să trimită semnale contradictorii copilului ei: „Te pedepsesc pentru că te iubesc” sau „Te critic și te umilesc, dar numai pentru ca tu să devii mai bun, pentru că te iubesc”. Instinctul unui copil este să alerge la mama lui în orice situație. Ea este cel mai prețios și mai valoros lucru pe care îl are. Ea singură va proteja și va ajuta întotdeauna. Dar dacă în același timp ea insultă, umilește sau chiar bate copilul, atunci el își dezvoltă o idee distorsionată a iubirii. Dragostea în mintea lui va fi asociată cu pericolul, frica, anxietatea, emoțiile și sentimentele negative.

Un astfel de copil învață să cerșească firimituri de dragoste de la mama (sau tatăl său), iar în capul lui, dragostea arată exact așa - nu este întotdeauna suficientă și merge cot la cot cu suferința. Copilul se obișnuiește cu scenariul: „Voi suferi puțin, voi suferi, iar apoi mama își va arăta dragostea pentru mine. Mama mă va pedepsi, mă va insulta, mă va lovi, mă va respinge, dar apoi voi primi îmbrățișările mult așteptate.”

Iar copilul, nevăzând în fața ochilor un alt model de iubire decât acesta, începe să creadă că aceasta este iubire. Așa se naște dependența. Un copil cu o astfel de mamă va transfera dragostea care i-a fost dată în copilărie în relațiile amoroase la vârsta adultă. Poate că va prelua rolul mamei (care este descris aici), sau poate că va rămâne în rolul copilului, cerșind grăunte jalnice de dragoste de la partenerul său.

Diferențele dintre dependență și dragoste

Dragostea este o resursă uriașă, datorită căreia creștem și ne dezvoltăm, experimentăm bucurie și fericire și atingem înălțimi mari. Dependența este o uniune în care ești fiert, ca o broască într-o cratiță, apa în care se încălzește încet. La început te vei simți cald și plăcut, dar cu timpul te vei simți rău. După ceva mai mult timp, vei fi gătit fără să te gândești măcar să sari afară. Și totul pentru că ai fost gătit încet, discret și neobservat.

Relațiile de dependență diferă de iubire prin aceea că în ele suferi și suferi, ca broasca aceea într-o tigaie încinsă. Nivelul tău de fericire într-o relație este principalul indicator al faptului că ești într-o relație iubitoare sau dependentă. Dacă te simți ca o persoană fericită într-o relație, atunci cel mai probabil este dragostea. Și dacă suferi de cele mai multe ori într-o relație, atunci cel mai probabil ai o dependență de dragoste.

Cum să scapi de dependența de o persoană - 7 pași:

Acum să discutăm cum să scăpăm de dependența de o persoană. Vă prezint șapte pași eficienți pentru a scăpa de dependență. După ce le parcurgeți, veți învăța să trăiți o viață plină și de acum înainte veți construi doar relații armonioase și sănătoase:

Pasul #1: Deveniți conștient

Primul lucru pe care trebuie să-l faci pentru a scăpa de dependență este să realizezi și să accepți că o ai. Trebuie să spui creierului tău ferm și încrezător că ai o dependență și astăzi te-ai hotărât să începi să scapi de ea. Acest pas nu este mai puțin important decât ceilalți pentru că creierul tău a fost condiționat încă din copilărie să creadă că asta este dragoste, nu dependență. Spune-i subconștientului tău că a greșit de mult. Dar acum știi întregul adevăr și ești pregătit pentru schimbări.

Pasul 2: Luați o decizie

Următorul pas este decizia de a părăsi relația toxică în care te afli în prezent sau decizia de a te schimba, continuând să rămâi în această uniune. Dacă decizi să te schimbi fără a părăsi relația, partenerul tău fie va veni la tine și se va schimba și el (dacă îi ești cu adevărat drag), fie va cădea ca scoarța dintr-un copac bătrân.
Relațiile de dependență într-un cuplu sunt întotdeauna susținute de ambii parteneri.

Aceasta ar putea fi o uniune, de exemplu, „tiran-victimă” sau „narcisist-victimă”. Într-un astfel de cuplu, ambele persoane îndeplinesc un rol care ajută la menținerea dependenței în relație. Și dacă unul dintre parteneri începe brusc să părăsească rolul unui dependent, atunci al doilea va fi șomer. Fie va trebui să se schimbe și el de dragul unei relații sănătoase, fie să părăsească această uniune. Prin urmare, al doilea pas pe care trebuie să-l faci pentru a ieși dintr-o relație care provoacă dependență este să-ți părăsești partenerul sau să accepți că, dacă este lăsat fără serviciu, cel mai probabil va pleca singur.

Pasul 3: Nu mai tolerați

Oamenii dependenți care se străduiesc să se dizolve în partenerul lor, să devină parte din el, tind să fie „toleranți”. Când nu le place ceva, preferă să nu-și exprime nemulțumirea cu voce tare și să rămână tăcuți. Pentru a dezvăța acest obicei, este importantă practica și antrenamentul constant. Trebuie să exersați să spuneți „nu”, să vă afirmați limitele, să nu tolerați ceea ce nu vă place și, dacă este posibil, să nu faceți ceea ce nu doriți să faceți.

Dacă vrei să înveți acest lucru cât mai curând posibil, începe să te confrunți cu situații în care va trebui să-ți aperi punctul de vedere și să spui „nu”. De exemplu, când faci cumpărături la supermarket, pune în coș ceva de care nu ai nevoie. Iar când casieria returnează marfa, spuneți că v-ați răzgândit. Nu vrei să-l cumperi.

Primele ori nu vor fi deloc ușoare, dar încrederea va veni cu un anumit număr de repetări. Prima dată s-ar putea să nu decizi deloc să faci asta și va trebui să cumperi un produs inutil. Dar până la a cincea sau a șasea oară, vei simți că în sfârșit îți găsești propriile limite. Îți devine din ce în ce mai ușor să-ți aperi punctul de vedere.

Exersează pe trecători la întâmplare, consultanți de vânzări, promotori cu pliante, prieteni, cunoștințe, rude, colegi și, bineînțeles, partenerul tău. Nu-ți fie frică să jignești pe nimeni. Oamenii încrezători fac asta tot timpul, așa că de ce ești mai rău? Mai am un articol pe acest subiect -. Dacă nu știți cum să vă afirmați limitele și să spuneți „nu”, atunci asigurați-vă că îl citiți.

Pasul #4: umple golul

Când ești într-o relație de dependență, te confrunți cu partenerul tău și ești cu spatele la tine însuți. Viața ta personală este acum departe de a fi pe primul loc pentru tine; viața alesului tău este mult mai importantă. Asa ca intoarce 180 de grade si uita-te la propria ta viata. Dependența este atunci când un partener îți oferă ceva pe care tu nu-ți dai. Este ca și cum ar fi un gol în sufletul tău, iar partenerul tău umple acest gol cu ​​prezența lui. Acest gol este auto-antipatie. Începe azi să umple acea gaură cu dragoste. Luați o bucată de hârtie și un pix și scrieți o listă cu ceea ce vă oferă alesul dvs. Poate bucurie? Te simți necesar? Sau, de exemplu, pasă? Îți dă un sentiment de trepidare în sufletul tău?

Încercați să scrieți o listă lungă și apoi uitați-vă la fiecare articol și gândiți-vă la ultima dată când vi l-ați dat. Ieri? Sau poate niciodată? Începând de astăzi, începe să-ți oferi tot ce nu ai dat înainte. Amintiți-vă: respectul, dragostea, interesul, grija sunt sentimente reciproce. Doar cei care se respectă sunt respectați. Ei au grijă de cei care au grijă de ei înșiși. Ei manifestă interes sincer față de cei care sunt interesanți pentru ei înșiși. Ei iubesc doar pe cei care se iubesc pe ei înșiși. Relațiile sănătoase sunt construite pe acele sentimente pe care fiecare partener știe deja să le ofere. Începe să te respecți, să iubești, să ai grijă de tine și să te interesezi de tine.

De acum înainte, fă cu tine tot ceea ce puteai obține anterior doar de la partenerul tău. Ei te vor ajuta cu asta. Și nu uita să descarci cartea mea Cum să te iubești pe tine însuți. În ea, am adunat cele mai eficiente și de lucru tehnici cu ajutorul cărora am învățat cândva să mă iubesc, mi-am ridicat stima de sine și am crescut încrederea în sine. Această carte te va ajuta să scapi de dependență și să devii o persoană liberă, întreagă și fericită.

Pasul 5: Cunoaște-te pe tine însuți

Începe să te cunoști din nou. Pentru a face acest lucru, scrieți o listă cu o sută de lucruri care vă aduc bucurie și o listă cu o sută de „dorințe”. Ce vă oferă bucurie și plăcere? Ce vrei?

Scrieți aceste două liste (asigurați-vă că obțineți până la o sută de articole în fiecare!). Este posibil să nu puteți face acest lucru dintr-o singură mișcare. Dar nu îndrăzni să renunți la această chestiune! Odată ce aveți gata câteva articole din fiecare listă, începeți să le încorporați în planul dvs. zilnic. Cel puțin unul din fiecare. Învață să-ți îndeplinești singur dorințele și să-ți aduci bucurie. În acest fel, în curând te vei elibera de dependență și vei deveni o persoană cu drepturi depline.

Pasul 6: Deveniți o persoană independentă

Cel mai adesea, cineva care se află într-o relație de dependență este și el în rolul unei victime. Cine este victima într-o relație? Am o poveste despre asta, dar pe scurt, aceasta este o persoană care este nemulțumită de relație, suferă în ea, dar nu iese din ea. Fie se plânge, fie trăiește în tăcere viața nu așa cum și-ar dori.

În special pentru cei care se află în relații de dependență și în rolul de victimă, am făcut un curs video - acesta este un video de 1 oră format din sarcini practice și exerciții, după finalizarea cărora nu vei mai permite oamenilor și circumstanțelor să te controleze, să învețe pentru a te apăra, vorbește cu voce tare despre ceea ce nu ți se potrivește, vei înceta să mai depinzi de oricine și vei deveni o persoană independentă, cu drepturi depline.

Costul cursului video este de 1800 de ruble. în loc de 4000 de ruble. pana la sfarsitul acestei saptamani. Achiziționând acum cursul video, primiți și un bonus: vă voi însoți personal, vă voi răspunde la întrebări în timp ce finalizați cursul. Această condiție este limitată în timp.

Pentru a achiziționa cursul, scrieți-mi pe orice rețea de socializare. rețea sau în „Vreau un curs”. De asemenea, puteți adresa orice întrebări într-o rețea de socializare convenabilă pentru dvs. rețea sau în formă. Puteți citi și lăsa recenzii despre mine și munca mea.

Pe o parte a scalei se află frica - pe cealaltă există întotdeauna libertatea!

Pasul #7: Începeți să construiți relații armonioase

Pentru a scăpa de o relație toxică, poți să ieși din ea și să înveți să te iubești și să-ți oferi dragostea care ți-a lipsit mereu. Dar cum poți să verifici că ai scăpat deja de poziția dependentă sută la sută? Dacă nu ți-ai părăsit partenerul și nu ai făcut schimbări asupra ta în timp ce rămâi în relație, atunci sentimentele tale ar trebui să se schimbe la opus. Nu ar trebui să mai existe loc de suferință într-o relație. Când ești cu partenerul tău, ar trebui să te simți în largul tău și liber. Fericit, vesel și calm.

Oamenii maturi și conștienți îi caută pe cei care ei înșiși pot fi fericiți. Sunt mai dispuși să intre în relații cu cei care sunt autosuficienți. O persoană matură din punct de vedere psihologic se gândește inconștient la un potențial partener: „Dacă este fericită, atunci mă poate face fericită. Dacă este veselă, atunci știe cum să genereze această bucurie și mă poate învăța și pe mine asta.”

Oamenii au deja o mulțime de probleme proprii. Oamenii conștienți, spre deosebire de dependenți, intră în relații pentru a deveni mai fericiți. Prin urmare, după ce vei parcurge toți pașii sugerați și vei intra într-o nouă relație, vei atrage către tine o persoană la fel de matură, pentru că cineva căruia îi place să sufere nu are nicio legătură cu cineva care știe să genereze fericire.

Concluzie

Ma bucur daca citesti complet acest articol, pentru ca acum stii perfect cum sa scapi de dependenta de o persoana. Începeți să acționați imediat și apoi foarte curând veți uita ce înseamnă să suferi într-o relație. Să rezumăm:

• Realizează și acceptă faptul că depinzi de o persoană. Spune-i creierului tău că acest lucru este greșit și că vrei să scapi de el. După aceasta, creierul va începe să caute oportunități de a schimba situația
• Decide să părăsești relația sau acceptă faptul că partenerul tău probabil va pleca în curând. A fost într-o relație de dependență cu tine, iar când te eliberezi de dependență, el va rămâne fără muncă
• Învață să-ți afirmi limitele și să spui „nu”

• Scrieți o listă cu lucrurile pe care ți le oferă partenerul tău și pe care nu le oferi ție. Acum trebuie doar să începi să ți-o dai
• Faceți două liste cu câte o sută de articole fiecare. În primul, scrieți tot ceea ce vă aduce bucurie, iar în al doilea, scrieți „dorintele”. Și începe să introduci treptat toate aceste puncte în dieta ta zilnică. Începeți să vă oferiți ceea ce aveți nevoie și ceea ce este util.
• Parcurgeți cursul meu video practic despre cum să ieși din rolul unei victime și să devii o persoană independentă. Descrierea completă a cursului.
• Începeți să construiți noi relații sau începeți să urmăriți cum vă simțiți în relațiile în care vă aflați în prezent. Cât de fericit ești pe o scară de la 1 la 100? Suferi in aceasta relatie? În această relație sau în următoarea, trebuie să urmăriți cât de mult v-ați schimbat și dacă poziția unei persoane dependente este încă caracteristică pentru dvs.

Și nu uita să descarci cartea mea Cum să te iubești pe tine însuți. Va fi de mare ajutor în drumul spre a scăpa de dependență și, de asemenea, vă va ajuta să vă faceți viața mai fericită.

Este aproape imposibil să scapi de dependență pe cont propriu, deoarece acest proces este în mare parte inconștient. Prin urmare, următorul pas ar trebui să fie să contactați un specialist. Sunt psiholog si ma puteti contacta pentru o consultatie individuala. Voi fi bucuros să te ajut să scapi de dependență și să devii o persoană independentă, cu drepturi depline.

Puteți face o programare cu mine pentru o consultație prin în contact cu, instagram sau . Vă puteți familiariza cu costul serviciilor și schema de lucru. Puteți citi sau lăsa recenzii despre mine și munca mea.

Abonați-vă la mine InstagramȘi YouTube canal. Sunt o mulțime de lucruri utile acolo!

Multă baftă!
Psihologul tău Lara Litvinova

Dependenta psihica

Sindromul de dependență mentală- sindromul de dependență de droguri, care apare într-un anumit stadiu al dezvoltării bolii, incluzând atracția mentală (obsesivă) și capacitatea de a atinge o stare de confort psihic în intoxicație. Apariția sindromului de dependență mentală în timpul dependenței de droguri este precedată de un sindrom de reactivitate alterată.

• Atracția mentală (obsesivă) este exprimată în gânduri constante despre drog, depresie, nemulțumire în absența medicamentului, euforie în așteptarea consumului de droguri. Un impuls obsesiv determină fondul emoțional, dar nu este capabil (spre deosebire de un impuls fizic, compulsiv) să ocupe complet întregul conținut al conștiinței și să dicteze comportamentul. În stadiul bolii, când se formează un impuls obsesiv, există încă o luptă de motive. Dorința obsesivă este agravată în situații de conflict, experiențe neplăcute care nu au legătură cauzal cu dependența de droguri, când vizitați locuri, întâlniți oameni, citiți literatură și conversații legate de dependența de droguri. Atracția se poate slăbi în situații de conflict care sunt legate cauzal de dependența de droguri, apariția unei pasiuni puternice sau o stare de saturație emoțională pozitivă. Poftele obsesive sunt nespecifice, adică pot fi complet satisfăcute de un alt medicament, care este a doua diferență principală între poftele obsesive și poftele compulsive.

Dorința obsesivă, fiind unul dintre simptomele timpurii ale bolii, este greu de identificat, deoarece în marea majoritate a cazurilor există o atitudine de disimulare a pacientului.

Dorința obsesivă este, în același timp, cel mai de lungă durată și cel mai greu de eliminat simptom al bolii. Odată cu dezvoltarea bolii și apariția unor semne mai pronunțate de dependență de droguri, cum ar fi poftele compulsive, simptomele de sevraj, poftele obsesive se retrag în fundal. Cu toate acestea, într-o stare de remisie după eliminarea simptomelor acute și bunăstarea fizică relativă, dorința obsesivă continuă să existe la același grad de severitate ca înainte de tratament. În marea majoritate a cazurilor, atracția mentală pentru droguri este principala și singura cauză a recidivelor constante ale bolii.

• Capacitatea de a atinge o stare de confort mental în timpul intoxicației nu este sinonimă cu euforia; înseamnă nu atât experiența plăcerii, cât o evadare dintr-o stare de neplăcere. Dacă o persoană sănătoasă este capabilă să simtă plăcere în multe situații, inclusiv într-o stare de intoxicație cu droguri, atunci un dependent de droguri este capabil să simtă plăcere numai atunci când folosește un drog. În același timp, dacă funcțiile psihice ale unei persoane sănătoase în stare de ebrietate sunt afectate, atunci funcțiile psihice ale dependentului de droguri, fiind scăzute în afara intoxicației, se îmbunătățesc după administrarea medicamentului. Simptomul funcționării mentale satisfăcătoare într-o stare de ebrietate se observă în aproape toate formele de dependență de droguri, cu excepția abuzului de anumite substanțe psihedelice (LSD), a căror utilizare dezorganizează întotdeauna psihicul.

Legături

Vezi si

Fundația Wikimedia. 2010.

• Unitate de psihiatrie rezidentiala
• Boală mintală

Vedeți ce este „dependența mentală” în alte dicționare:

Dependenta psihologica- o dorință dureroasă pentru o stare de ebrietate, în timp ce aceasta din urmă este privită de pacient ca fiind mai preferabilă în comparație cu starea sa psihologică fără intoxicație. Această dorință poate fi fie ambivalentă, adică întâlnirea... ...

dependența de droguri- dependenta de droguri. Nevoia urgentă determinată mental sau fizic a corpului uman de primirea constantă de substanțe psihotrope, narcotice sau orice alte substanțe; termenul „L.z.” introdus în anii 50. N. Eddie...... Biologie moleculară și genetică. Dicţionar.

dependența de droguri- Nevoia urgentă a organismului uman condiționată psihic sau fizic de primire constantă de substanțe psihotrope, narcotice sau orice alte substanțe; termenul "L.Z." introdus în anii 50. N. Eddie (și aprobat de lume... ... Ghidul tehnic al traducătorului

dependența de droguri- un sindrom observat în dependența de droguri și abuzul de substanțe; caracterizat prin necesitatea de a lua un medicament psihotrop pentru a ameliora sau a slăbi simptomele dureroase ale sindromului de sevraj care apar la oprirea medicamentului; Dependența de droguri... Termeni medicali

Activitate mentala- alternarea periodică a stărilor de tensiune şi relaxare în activitatea psihică umană. Ele diferă: bioritmurile, manifestările lor externe, sunt asociate cu ciclicitatea activității solare (11,5 ani), schimbarea anotimpurilor, a zilelor etc.; bioritmuri...... Dicţionar de situaţii de urgenţă

Dependența de droguri- Sindromul abuzului de droguri sau substanțe, caracterizat printr-o nevoie patologică irezistibilă de a lua un anumit medicament, psihotrop. Când încetați să luați acest medicament, pacientul prezintă simptome de sevraj sau... ... Dicționar explicativ de termeni psihiatrici

activitate mentală: bioritm- (bioritmuri ale activității mentale umane) alternarea periodică a stărilor de tensiune și relaxare în activitatea mentală umană. Ele diferă: 1) bioritmuri, manifestarea lor externă este asociată cu ciclicitatea activității solare (11,5 ani),... ... Mare enciclopedie psihologică

dependenta de droguri mentala- L. z. fără simptome de sevraj dacă încetați să luați medicamentul... Dicționar medical mare

Substanțe psihoactive- Dependența de cofeina conținută în cafea este periculoasă nu din cauza sevrajului, ci din cauza intoxicației... Wikipedia

Barbitus- dependenta de bariturate. Se manifestă prin simptome care sunt practic similare cu cele ale dependenței de droguri, alcoolismului și altor tulburări de abuz de substanțe (dependență psihică, dependență fizică, pierderea controlului etc.). In stare de retragere... Dicţionar Enciclopedic de Psihologie şi Pedagogie

Cărți

• Cumpărați cu 454 RUR
• Știința Spiritului. Proprietățile generale și legile spiritului uman. Corelația mentală în gândire și reflexivitatea mentală. Volumul 2, Troitsky M.M.. Cititorii sunt invitați la o carte a celebrului psiholog și filozof rus M.M.Troitsky (1835-1899), dedicată studiului proprietăților și legilor spiritului uman. Aceasta editie...

Dependență emoțională este un tip de dependență psihologică în care emoțiile puternice sau polare sunt experimentate la contactul cu obiectul pasiunii. Dependența emoțională de o persoană este un fel de dependență care împinge în plan secund viața, interesele și treburile persoanei însuși, lăsând doar relațiile și obiectul dependenței. Există o contopire și pierdere a propriului sine, nevoia de emoții vii crește (ca și în cazul dependenței chimice, doza necesară de substanță crește).

Emoțiile nu trebuie neapărat să aibă o direcție pozitivă (mai des acest lucru se întâmplă doar în fazele inițiale ale unei relații, iar apoi sunt înlocuite de frică, gelozie, resentimente, furie), dar trebuie să fie foarte puternice sau să aibă caracter de o diferență contrastantă puternică.

Polul opus al dependenței emoționale este contradependența, în care o persoană se cufundă după ce a experimentat experiența dizolvării în altul. Aceasta este o stare de negare a importanței relațiilor și a atașamentului, când contopirea este înfricoșătoare, oamenii păstrează distanța față de ceilalți și relațiile apropiate, evitând atașamentul și responsabilitatea.

Dependența emoțională în relații

Dependența emoțională este recunoscută oficial ca o boală și există, de asemenea, fapte stabilite că 98% dintre oameni tind să creeze relații de dependență (în diferite grade de manifestare). Într-o relație, poate exista dependență emoțională de o femeie, de un bărbat, de părinți, de un prieten (oricine cu care există un contact emoțional semnificativ).

Cauzele dependenței emoționale își găsesc rădăcinile în copilăria profundă și sunt asociate cu trauma psihologică de a fi ignorat, respins sau un alt tip de conexiune cu un părinte, în care contactul emoțional a fost grav încălcat sau absent. Din această respingere inerentă se formează două tipuri de comportament dependent - fie evitarea apropierii și deschiderii excesive, fie dorința de apropiere maximă cu dizolvarea propriei personalități în favoarea intereselor partenerului.

Copiii care cresc cu probleme de dependență emoțională sunt crescuți cel mai adesea în familii disfuncționale, unde discutarea directă a situațiilor conflictuale sau controversate era imposibilă și, de cele mai multe ori, toți participanții la proces au pretins că nu există nicio problemă. Unele trăsături ale codependenței sunt introduse într-o persoană de către societate și religie, care cultivă ideea că trebuie să fii confortabil, ascultător, corect și apoi vei fi iubit și protejat.

Pentru astfel de oameni, perceperea realității manifestării relațiilor apropiate în locul fanteziei lor poate fi insuportabil de dureroasă și, cu toate acestea, ei vor alege în mod subconștient dintre toți oamenii pe care îi întâlnesc ca parteneri pe cei care sunt, de asemenea, înclinați să construiască relații codependente, astfel încât când vor reexperimenta trauma, vor încerca să o vindece. Pe lângă cauzele emoționale care stau la baza codependenței, există cele care pot activa comportamentul codependent. Aceasta înseamnă a trăi mai mult de șase luni cu o persoană care are un anumit tip de dependență (alcool, jocuri, droguri); Se crede că acesta este exact timpul necesar pentru a stăpâni comportamentele codedependente, care, într-un fel sau altul, se activează atunci când trăiești cu un dependent.

Într-o relație codependentă, există un scenariu prestabilit în care rolurile sunt prealocate. Acestea pot include rolurile de abuzator și victimă, activ și interesat de relație și obosit și evitând contactul. În oricare dintre opțiuni, există un număr mare de sentimente care sunt suprimate (vinovăție, nevoia de separare sau afecțiune).

Atunci când rezolvă probleme de dependență emoțională într-o relație de cuplu sau de familie, se întâmplă ca oamenii să se găsească în gol și să înțeleagă că nu au fost legați de nimic altceva decât dependență sau să cadă în extrema ei - contradependența. Dar cei care au rezolvat problemele lor interne, au fost supuși unei terapii efective și nu doar au încheiat o relație dificilă, au ocazia să o vadă pe cealaltă persoană, nu pe a lor, despre el și să construiască o conexiune cu adevărat puternică.

Semnele distinctive ale dependenței emoționale de o relație sănătoasă pot fi considerate sentimente excesive, dorința de a petrece tot timpul doar împreună sau atunci când partenerul este îndepărtat, preocuparea pentru problemele și interesele celuilalt, absența propriilor planuri pentru viitor, incapacitatea de a arunca o privire realistă asupra deficiențelor partenerului. Preferințele proprii de viață, dorințele de moment nu sunt realizate, apare tendința de a se sacrifica pe sine, confortul, sănătatea de dragul partenerului, lipsa de voință și lipsa de energie și capacitatea de a fi responsabil pentru evenimentele vieții sale și acţiunile comise în el apar.

Caracteristicile emoționale ale dependenței

Aceasta ar trebui să includă înțelegerea faptului că nu poți trăi fără o persoană, că fericirea sau bunăstarea emoțională normală este posibilă pentru tine doar atunci când acesta este în apropiere și toată viața se reduce la așteptarea acestor momente, în ciuda faptului că a fi împreună duce la frecvente, nu există posibilitatea independentă de a rupe relațiile.

Semne de dependență emoțională într-o relație- aceasta este o scădere a importanței tuturor celorlalte domenii ale vieții, o creștere atunci când apare gândul unei posibile despărțiri, deoarece singurătatea este înspăimântătoare, există dorința de a fi mereu împreună. Sentimentul de a te pierde pe sine este tipic; este dificil să-ți amintești hobby-urile și interesele cuiva, fără să te uiți la partenerul tău. Relațiile sunt însoțite de suferința din cauza comportamentului partenerului (lipsă de atenție, trădare, tratament nepoliticos), dar răbdare constantă cu astfel de acțiuni, ceea ce dă naștere la schimbări emoționale și la frecvente schimbări ale dispoziției. Acest lucru este relevant și aplicabil unei persoane care a acumulat probleme în viață și dacă toate cele de mai sus sunt despre tine, dar ești destul de adaptativ, de succes și socializat în viață, atunci aceasta nu este o încălcare a normei, ci pur și simplu reprezintă modul tău unic de viață.

Situații care cresc vulnerabilitatea la apariția dependenței emoționale: momente de criză în viață, perioade de tranziție (noul loc de muncă, loc de reședință), a fi departe de lumea obișnuită, stres critic (fizic sau psiho-emoțional).

Dacă o persoană este dependentă emoțional, atunci el transferă responsabilitatea pentru fericirea sa, conștientizarea de sine și viața către departamentul și eliminarea altuia, și adesea acest lucru nu se extinde la o singură persoană (deși vecinii, de exemplu, soții, obțin cel mai mult), ci întregului mediu. Tocmai datorită distribuției difuze a responsabilității între toți oamenii disponibili, este în cele din urmă imposibil să o iei pentru tine. Este o linie fină între o relație sănătoasă cu un element de codependență și codependență. Poți distinge că ai devenit dependent analizând cât de mult depind emoțiile tale de acțiunile partenerului tău și cât durează schimbarea dispoziției, indiferent dacă cauți sensul vieții în el, cineva care să-i ofere siguranță și mântuire. din singurătate.

Relațiile depline și sănătoase contribuie la stabilitatea și dezvoltarea unei persoane, nu contrazic libertatea și convingerile sale interioare și se bazează pe respect și încredere reciprocă. În timp ce relațiile de dependență sunt construite pe suprimarea voinței, a dorințelor și a manifestării personale libere a unuia dintre participanții la interacțiune, există o împărțire în principal și nu principal în interacțiune și luare a deciziilor și sunt însoțite de sentimente. de anxietate, frică și incertitudine.

Din cauza tensiunii excesive, care este un însoțitor invariabil al relațiilor de dependență, se dezvoltă boli psihosomatice (legate de piele și tractul gastrointestinal, din cauza acceselor frecvente de furie și gelozie), apar boli ale spectrului neurologic și posibil.

Într-o situație de iubire sănătoasă, dimpotrivă, există o creștere a imunității, o creștere a forței și a vigoarei, iar viața unei persoane este armonizată. Apar noi cunoștințe, lucrurile la locul de muncă se îmbunătățesc și există un sentiment caracteristic de libertate și ușurință în ceea ce se întâmplă.

La despărțire, persoanele dependente emoțional se pot îmbolnăvi grav, pot cădea în depresie, pot recurge la autovătămare sau se pot sinucide. Acest lucru se datorează capacității atrofiate de a face față în mod independent emoțiilor super-puternice cauzate de pierderea unei relații sau persoane semnificative (ceea ce pentru o persoană dependentă emoțional în această situație echivalează cu pierderea). Din frica de a dispărea împreună cu obiectul pasiunii, se pot strădui să-și controleze partenerul, să-i verifice buzunarele, apelurile și corespondența, șantajul, să ceară prezență constantă, rapoarte, respectarea ritualurilor, confirmarea semnificației lor.

Dependența emoțională de un bărbat este caracteristică unui anumit tip de femeie care este capabilă să se îndrăgostească cu ușurință, ignorând deficiențele unei persoane, concentrându-se pe meritele sale reale sau fictive și atribuite. Este tipic pentru o astfel de femeie să pună pe primul loc experiențele amoroase. Gândurile și emoțiile care rezultă despre relații se învârte în câmpul ei energetic, chiar dacă nu este în prezent într-o relație, poate fantezi despre o nouă întâlnire sau întoarcerea unui fost iubit (este un număr mare de astfel de fantezii care o împiedică să vadă realitate).

Din cauza fricii de a pierde relația, o femeie dependentă emoțional va suna în mod constant, va intra și se va sufoca cu atenția și grija ei. Bărbații au două opțiuni pentru a răspunde la un astfel de comportament - să se retragă rapid sau să folosească un comportament servil în propriile lor scopuri. În orice caz, astfel de relații nu contribuie la dezvoltare și nu au șansa de a dura; are loc o despărțire foarte dureroasă pentru femeie, după care ea începe din nou să simtă un gol interior teribil, pe care se străduiește să-l umple cu altcineva.

Motivele apariției unor astfel de cercuri vicioase sunt dificultățile în stabilirea limitelor personale și capacitatea de a evalua realist realitatea înconjurătoare. Aceasta include și experiențele unor situații traumatice de violență, care dau naștere la trăirea simultană a sentimentelor polare față de un bărbat.

Această descriere a fost doar un exemplu, deoarece dependența emoțională de o femeie apare cu aceeași frecvență. Motivele apariției dependenței emoționale de o femeie sunt aceleași, singura diferență este în modurile de manifestare. Astfel, bărbații au mai multe șanse să aibă accese de gelozie combinate cu furie, folosirea forței fizice atunci când se simt neputincioși în fața unui val de emoții și înlocuirea cu alte tipuri de dependență (alcool, droguri, viteză, jocuri de noroc).

Cum să scapi de dependența emoțională?

Dacă observi în biografie motivele dependenței emoționale și în acest moment starea ta emoțională este caracterizată de multe sentimente anxioase, de exemplu din cauza unei pauze într-o relație, atunci ar trebui să înveți să faci față singur emoțiilor copleșitoare.

Pentru a face acest lucru, ar trebui să mutați vectorul atenției tale de la partenerul tău la propria ta viață și, de asemenea, să-l eliberezi de responsabilitatea pentru viitorul tău. Este important să fii „aici și acum”, fără a inventa ce poate face o persoană acum, fără a interpreta și fără a derula toate milioanele de opțiuni din capul lui. Opriți gândurile despre posibile viitoare și aduceți-vă atenția și energia concentrată înapoi în momentul prezent, o modalitate excelentă de a face acest lucru este să intrați în corp. Urmăriți sentimentele care apar și experimentați-le. Dacă simțiți că o emoție este concentrată într-o anumită zonă a corpului, atunci eliberați-o prin mișcare; dacă ați acumulat multe cuvinte, scrieți o scrisoare partenerului dvs. (nu este nevoie să o trimiteți, aceste sentimente sunt de la dvs. traumatisme precoce).

Arată-ți în fiecare moment grijă și iubire, pentru că principala cauză a dependenței emoționale este lipsa iubirii și încercarea de a umple acest gol cu ​​ajutorul altuia. Simte-ți dorințele și aduce-ți bucurie - poate fi o ceașcă de cafea, o alergare, o conversație cu un prieten, cumpărături, creativitate, orice te face fericit. După ce emoțiile s-au nivelat și s-au calmat, ați privit situația care a provocat furtuna de emoții dintr-un unghi diferit și ați analizat-o, puteți alege (alegeți cu adevărat în mod conștient și nu cedați în fața afectării) cum să acționați în continuare sau să alegeți o atitudine de așteptare. Înainte de a lua acțiuni (apeluri, confruntări, scandal), gândește-te la consecințele unor astfel de acțiuni pentru relație, deoarece comportamentul tău modelează scenariul relației și dacă acest tip de interacțiune ți se potrivește.

Tratamentul dependenței emoționale este efectuat de un psihoterapeut. Înscrie-te la psihoterapie, unde vei avea ocazia să treci prin traumele primite anterior, prin sentimentele tale și să obții acces la experiența simultană a stărilor polare, în loc să suprimi una dintre emoțiile care au apărut. Merită să lucrezi cu limite și responsabilitate, în acest proces acceptându-ți pe ale tale și oferind oamenilor responsabilitatea lor.

Odată cu schimbarea ta internă, relația ta, dinamica și conținutul ei se vor schimba, iar comportamentul partenerului tău se va schimba. Adesea există stabilizarea și îmbunătățirea relațiilor cu ceilalți, și nu doar cu partenerul. Când dependența emoțională de un bărbat s-a transformat în încredere, atunci cineva nou și mai demn apare adesea la orizont sau fostul partener încetează să evite întâlnirile, dar, dimpotrivă, începe să caute motive pentru contact.

Cum să scapi de dependența emoțională de un bărbat?

A scăpa de dependența emoțională nu înseamnă a părăsi o relație traumatizantă cu pierderi minime, ci a dobândi capacitatea de a nu intra în astfel de relații, capacitatea de a-ți construi granițele personale și de a stabili relații sănătoase în viitor.

Un pas important este să vă asumați propria parte de responsabilitate și să refaceți energia pierdută din cauza stresului. Merită să nu mai purtați masca unui ideal care va îndura orice durere și va depăși orice adversitate cu un zâmbet și începe să-ți recunoști nevoile, să ai grijă de tine, să-ți umple viața de fericire, putere și sens pe cont propriu și în orice. situație, și nu așteptați acest lucru de la alții ca parte integrantă.

Cum să scapi de dependența emoțională de un bărbat? Pentru a intra pe calea schimbării, stabiliți dacă doriți să depășiți dependența într-o relație existentă sau în alta. Stabilește ce preț vei plăti, ce vei sacrifica dacă nu schimbi nimic în tine și în relații și rămâi dependent, precum și ce perspective aduce eliberarea. Puteți nota aceste puncte într-un caiet, iar eliberarea nu trebuie să conțină neapărat doar aspecte pozitive. Va exista cu siguranță multă responsabilitate, teamă de a te confrunta cu tine și posibilă pierdere a relațiilor actuale.

Petreceți mai mult timp practicilor corporale și exercițiilor de respirație - acest lucru face posibil să simțiți granița dintre corpul dumneavoastră și mediul înconjurător, ceea ce va ajuta la stabilirea limitelor psihologice. Asumă-ți responsabilitatea pentru tine și încredințează-i deciziile altcuiva - crede-mă, este suficient. Calculează-ți punctele forte și respectă alegerile celeilalte persoane. Încercările de control complet nu vă vor proteja relația, ci doar vor duce la dorința de a ascunde tot mai atent ceea ce se întâmplă pentru a vă lăsa măcar o bucată de respirație liberă.

Puteți exprima ceea ce doriți. Orice persoană are dreptul de a vă îndeplini cererea sau de a refuza; în oricare dintre opțiuni, dumneavoastră, și nu el, aveți întreaga responsabilitate pentru starea dumneavoastră emoțională și satisfacerea nevoilor necesare.

Toți oamenii au dependențe. De exemplu, toți suntem dependenți de telefoanele mobile moderne. Doar pentru unii este o dependență de rețelele sociale și de timpul liber, dar pentru alții telefonul este un organizator care este mereu la îndemână. Cu toții suntem cumva dependenți de opinia publică sau de unele servicii. Unii oameni nu pot trăi fără să citească, iar alții nu pot trăi fără droguri. Unii oameni depind de tandrețe și căldură, în timp ce alții nu pot trăi fără scandaluri și agresivitate. Toată lumea are dependențe, dar natura lor este diferită și, în consecință, consecințele sunt diferite.

„Practic, o persoană arată libertate doar în alegerea dependenței”, a spus Hermann Hesse.

Vorbind despre dependențe, aș sublinia:

• pozitiv (constructiv),
• negativ (distructiv).

Și consider că termenul „obicei” este cel mai apropiat concept. Cred că această comparație face mai ușor de înțeles esența dependenței ca fenomen socio-psihologic.

În esență, dependența este un obicei bazat pe. Acestea sunt nevoile de a repeta o acțiune obișnuită. Mecanismul de dependență în sine este neutru în natură. Devine pozitiv sau negativ atunci când o persoană dă direcție dependenței sale.

• De exemplu, suntem obișnuiți să avem grijă de noi înșine: să ne spălăm părul, să ne spălăm pe dinți, să avem grijă de haine. Și, de acord, aspectul îți afectează starea de spirit? Suntem dependenți de noi înșine și de circumstanțe. Dar unele dependențe, de exemplu, nevoia de a citi sau de a face sport, ne permit să creștem, în timp ce altele, de exemplu, nevoia de a folosi substanțe psihoactive, ne trage în josul social.
• Este necesar să se facă distincția între dependențe și dependențe. Comportamentul de dependență este o variantă a comportamentului dependent distructiv, al cărui scop este de a scăpa de realitate („îmbunătățirea” fizică sau mentală, dependenta de muncă, singurătatea sau socialitatea excesivă, lumea fanteziei). Aceasta este o dependență psihologică de agenți tensioactivi sau acțiuni care provoacă daune organismului.
• Comportamentul de dependență este un termen mai larg care implică o componentă psihologică și fizică, care este atât pozitivă, cât și negativă. Acest articol tratează elementul psihologic al dependenței, dar nu neapărat într-un mod negativ. Totuși, dacă vrei să scapi de ceva, atunci probabil că este vorba despre dependențe, așa că se va acorda mai multă atenție acestui lucru.
• În consecință, este posibil atât eradicarea dependențelor negative, cât și formarea unora utile. De exemplu, dependența de activitatea fizică sau de învățarea unei limbi străine. O opțiune bună este înlocuirea dependențelor distructive cu unele constructive.

Semne de dependență psihologică

„Nimeni nu vrea să recunoască că suntem dependenți de muzică, ca un drog. Nu se întâmplă așa. Nimeni nu se lasă cuplat de muzică, TV sau radio. Avem nevoie doar de mai multe: mai multe canale, ecran mai larg, sunet mai puternic. Nu putem trăi fără muzică și TV, dar nu, nimeni nu este cuplat de ele”, Chuck Palahniuk.

Semnele dependenței psihologice includ diferite tipuri de disconfort din nemulțumirea în acțiuni repetate sau în utilizarea subiectului dependenței. Ar putea fi:

• depresie;
• apatie;
• dor;
• anxietate;
• iritație;
• furie;
• anxietate;
• îngrijorare;
• tulburari de somn;
• „deplasat”;
• senzație de gol;
• oboseală;
• letargie;
• agresiune;
• frică;
• vinovăţie;
• negarea dependenței;
• leagăne emoționale și multe altele.

Portretul unei personalități dependente

Principala caracteristică a unei personalități dependente este infantilismul. În special, acest lucru se manifestă:

• incapacitatea de a-și asuma responsabilitatea pentru viața cuiva;
• convingerea că lumea este problematică și că pentru a elimina problemele de personalitate lumea (mediul) trebuie să se schimbe;
• (convingerea în unicitatea cuiva, sindromul „buricul pământului”);
• predominanța emoțiilor și sentimentelor copiilor asupra adulților (de exemplu, resentimentele asupra hotărârii);
• instabilitatea stimei de sine și inadecvarea acesteia (de la autodistrugere la exaltare);
• comportament impulsiv și nesăbuit, viață, dorințe și emoții;
• incapacitatea de a planifica viața, dorința de a obține totul dintr-o dată (tocmai așa), dorințe inadecvate;
• valorile și nevoile corporale ale copiilor (nevoile spirituale nu sunt dezvoltate);
• incapacitatea de a distinge între ideal și real, un simț infantil al dreptății;
• gândire logică abstractă nedezvoltată (incapacitatea de a se distanța de emoții și de a evalua în mod adecvat problema);
• înșelăciunea cu sine și cu ceilalți.

Orice dependență este „dorința” noastră. Cine trăiește numai cu „vreau”? Așa e, copile. O persoană care nu este pregătită pentru viața adultă devine dependentă.

Mecanismul de formare a dependenței

Dependența psihologică precede dependența fizică. Formarea dependenței se bazează pe mecanismul de stimulare și întărire. După ce o persoană efectuează orice acțiune, hormonul fericirii dopamina este produs în creier.

Dopamina este eliberată în zona de recompensă. Acesta este centrul plăcerii al creierului. Astfel, se formează o conexiune neuronală, care poate fi caracterizată ca „acțiune – producție de dopamină – plăcere – amintire a plăcerii – nevoia de acțiune repetată”.

Ce se întâmplă cu psihicul în momentul formării dependenței:

• Nevoia de a efectua o acțiune repetată umbrește alte nevoi, obiectul dependenței devine principala valoare a vieții.
• Persoana își recunoaște propria neputință. El îl numește „Nu pot rezista”, dar în realitate este „Nu vreau să mă privesc de un mod atât de familiar și simplu de a obține plăcere” (caracteristic exclusiv dependenței psihologice).
• O persoană găsește o grămadă de motive și scuze pentru cine sau ce l-a făcut să repete acțiunea.

Se formează comportamentul stereotip, al cărui scop este obținerea unui obiect al plăcerii, de fapt, plăcerea însăși. În situații de stres, sprijinul extern (persoane la fel de dependenți), eșecurile vieții, amintirile experiențelor trecute, comportamentul stereotip prinde și mai mult rădăcini.

Toleranța la substanța utilizată sau acțiunea efectuată crește treptat. Mai târziu, se dezvoltă dependența fizică. Această etapă este caracterizată de alte semne și tratamentul poate fi doar clinic.

Etapele dezvoltării dependenței psihologice

Dependența psihologică trece prin 4 etape în dezvoltarea ei.

Etapa zero

Nu este nevoie de subiectul dependenței, dar uneori o persoană o poate face „pentru companie”, „accidental” (de exemplu, participa la un scandal, fumează).

Primul stagiu

O persoană recurge uneori la dependență pentru a rezolva probleme, sentimentul de plăcere (securitate, confort) devine mai pronunțat, iar consecințele negative sunt mai puțin vizibile.

A doua faza

Psihicul uman își rearanjează munca, iar fără un stimul un individ nu poate rezolva o problemă anume. Efectul pozitiv al dependenței devine din ce în ce mai puțin vizibil, iar consecințele negative ies în prim-plan.

A treia etapă

Punctul de neîntoarcere, care se termină cu moarte (dacă vorbim de dependențe chimice). Omul nu mai există ca individ. El este ostaticul obiectului (lucru, obicei, persoană) al dependenței.

Metode de combatere a dependenței

În centrul oricărei dependențe psihologice se află un fel de nevoie, o lipsă a ceva. Adesea, dependența este o formă pervertită de satisfacere a unei nevoi reale, de exemplu:

• scandalurile sunt o alternativă la sex;
• mâncarea este un substitut al iubirii;
• alcoolul este o evadare din realitate (neacceptarea de sine, melancolie de singurătate, munca urâtă și multe altele).

Dependențe precum fumatul, supraalimentarea și alcoolismul se bazează adesea pe „pentru companie”, „din nimic de făcut”. Într-un fel sau altul, fiecare dependență se reduce la o persoană care primește fericirea.

Astfel, scopul de a scăpa de dependență este de a găsi o altă zonă care să aducă bucurie, să umple golul sau să scapi de plictiseală și să rezolve problemele interne. Principala diferență dintre dependență și obicei este că rădăcinile primei minciuni, de regulă, sunt foarte adânci și sunt mai greu de scos.

Este eficientă autohipnoza?

S-a dovedit științific că, în condițiile moderne, sugestia și autohipnoza nu sunt un mijloc eficient de tratare a dependenței psihologice. Procentul persoanelor care rămân în remisie după această metodă nu depășește 5%.

Psihoterapie

Psihoterapia este principala metodă de tratare a dependențelor psihologice. Este important să înțelegeți că nu trebuie să vă așteptați la rezultate rapide. Dependența se formează de-a lungul anilor, devenind parte a unei persoane. Nu va fi ușor să eradicați această parte și să reconstruiți personalitatea. Lucrul cu dependența presupune mai multe direcții (etape).

• Restructurarea personalității (viziune asupra lumii, valori, convingeri, interese, acceptare de sine și simțul de sine).
• Restructurarea sistemului de interacțiune cu lumea exterioară.
• Formarea unei persoane ca membru activ și cu drepturi depline al societății.

Lucrând asupra ta ca o modalitate de a scăpa de dependență

O persoană cu dependență psihologică negativă se caracterizează prin unele caracteristici personale:

• goliciunea intelectuală și spirituală (lipsa unui sistem format de interese și nevoi);
• sistem neformat de valori și credințe morale;
• iresponsabilitate;
• instabilitate;
• prevalența gândirii de grup (sens de turmă);
• un complex de inferioritate, exprimat în mândrie și încredere în sine exagerate.

O persoană arată așa chiar înainte de apariția dependenței; datorită acestor calități o persoană este susceptibilă la dependență. Adică, indivizii imaturi sunt predispuși la dependențe negative. Este necesar să vă identificați (de preferință cu ajutorul unui psiholog) vulnerabilitățile și să lucrați pentru a le consolida.

Plan de lucru pentru a scăpa de dependență

„Vinovația s-a dovedit a fi cel mai eficient mijloc de a crea și de a întări dependența”, spune Erich Fromm.

Vă recomand să căutați ajutor de la un psiholog sau psihoterapeut, deoarece este aproape imposibil să scapi de dependență pe cont propriu. Dacă nu poți vizita un specialist, atunci găsește sprijin, o persoană în care poți avea deplină încredere. Dar nu ar trebui să vă susțină dependențele. Trebuie să lucrați conform următorului plan:

1. Crearea motivației pentru viața reală fără dependențe, recunoscând problema. Trebuie să vrei sincer să scapi de dependență. Pentru a face acest lucru, este important să vedeți, să vă construiți obiective, să vedeți perspective, să vă simțiți propriul potențial și să realizați de ce vă privează dependența.
2. Renunțarea la dependență. Excluderea legăturii de utilizare din viață.
3. Determinarea unei situații în care poftele se intensifică sau consumul unei substanțe care dă dependență este inevitabil. De exemplu, compania anumitor persoane sau eșecul la locul de muncă, stresul, frica, plictiseala. În funcție de cauză, există mai multe opțiuni pentru rezolvarea problemei - evitarea, controlul asupra situației și asupra propriei persoane, înlocuire sau umplere (lene).
4. Determinarea mecanismelor incluse de apărare psihologică a dependenței. Înfruntându-le. Adică preluarea controlului din dependență. De exemplu, autojustificarea este una dintre variantele dependenței de apărare (se apără).
5. Determinarea situațiilor individuale de criză și a limitelor vieții sigure.
6. Lucrați cu caracteristici personale individuale care au dus la dependență și au contribuit la dezvoltarea acesteia. Pot exista o mulțime de opțiuni: îndoială de sine, egoism, frică, stima de sine scăzută, anxietate, sentimente de singurătate, gelozie, iritabilitate, insolvență.
7. Lucrând prin traume și probleme psihologice din copilărie, conflicte interne.

Munca pentru a schimba gândirea și viața trebuie să fie cuprinzătoare. Acest lucru va dura câteva luni sau ani (în funcție de starea individului și de diferența dintre vârsta fizică și vârsta psihologică). O persoană care și-a revenit după dependență poate fi considerată o persoană care:

• are abilitățile de a identifica semnele de avertizare ale unei avarii;
• înțelege mecanismele de dezvoltare și apărare a dependenței cuiva;
• știe să reziste acestor mecanisme, și-a dezvoltat abilități de autocontrol și planificare;
• este conștient de resursele sale negative și pozitive și știe să le folosească;
• capabil să-și asume responsabilitatea pentru propria viață;
• opus portretului unei persoane dependente.

Orice dependență este încercările unui individ de a se recâștiga pe sine, de a-și proteja Sinele. Adesea, dependența se bazează pe conflict intrapersonal, neînțelegere și neacceptare de către individ a lui însuși. Este posibil să nu vorbim nici măcar de nevoi actuale actuale, ci de privațiuni din copilărie (o nevoie nesatisfăcută de îngrijire, iubire maternă). Dar ceea ce este interesant este că în familiile cu supraprotecție, dependențele nu sunt mai puțin frecvente.

Este important să învățați să vă simțiți în siguranță și, prin urmare, să învățați să creați condiții confortabile fără stimuli artificiali (dependențe distructive). Adică, rezolvă-ți problemele și satisface-ți nevoile într-un mod aprobat social și benefic personal.

Postfaţă

„Orice fel de dependență este rău, fie că este dependența de alcool, droguri sau idealism”, spune Carl Gustav Jung.

Dependența este necesitatea subiectului dependenței, în ciuda consecințelor și a altor circumstanțe. Mai exact, așa i se pare unei persoane dependente. De fapt, aceasta este nevoia de a fi fericit, întreg, armonios.

Când vorbim despre dependențe, din anumite motive ne amintim în primul rând doar dependența de droguri, fumatul și alcoolismul. Dar există o mare varietate de dependențe non-chimice:

• de la locul de muncă,
• persoană,
• glorie,
• succes,
• confesiuni,
• cerere,
• comanda si asa mai departe.

Dependența chimică se caracterizează prin două etape: formarea dependenței psihologice și fizice. Dependența non-chimică (de la partener, serviciu, computer, laudă, recunoaștere, mâncare, sex și multe altele) se caracterizează doar prin dependență psihologică.

Pentru a scăpa de dependență, trebuie să devalorizezi subiectul dependenței și să-ți îndrepti atenția către alte activități. De exemplu, dacă suferi de o relație care provoacă dependență, atunci răspunde-ți clar de ce partenerul tău este atât de unic și de ce nu poți trăi fără el. Probabil că nu va fi un răspuns clar. Acesta este ideea. Adesea, valoarea subiectului dependenței este exagerată.

• Este necesar să se devalorizeze subiectul dependenței.
• În același timp, trebuie să înveți să te accepți pe tine și viața, să poți face față dificultăților și să-ți folosești argumentele pro și contra.

Lucrează asupra ta, fii activ. O persoană intenționată, cu o viață dezvoltată și ocupată, nu are timp să cadă în dependențe distructive. Dependența este o privare voluntară de libertate și dreptul de a alege, o evadare de responsabilitate și realitate.

O persoană timidă, lipsită de inițiativă, tristă, cu stima de sine scăzută și probleme de comunicare. De ce oamenii ca el dezvoltă o astfel de dependență, cum se formează, cum să scapi de dependența de o persoană, cum să înțelegi că eliberarea a sosit, unde să apelezi - articolul nostru va răspunde la toate aceste întrebări.

Semne ale dependenței unei persoane de alte persoane

Psihoterapeuții susțin că dependența de opiniile celorlalți se formează în copilărie, în familie, pe baza relațiilor dintre membrii familiei.

Există câteva semne prin care se poate stabili că a apărut dependența de opinia altcuiva:

• Devine dificil pentru o persoană să ia decizii de zi cu zi; nu poate face o alegere simplă între două bunuri achiziționate fără părerile prietenilor, părinților sau cunoscuților din jurul său.
• O persoană dependentă caută în mod constant aprobarea celorlalți.
• O astfel de persoană trebuie să fie în mod constant sigură că cineva este întotdeauna responsabil pentru viața sa.
• Este dificil pentru dependenți să-și exprime propriile opinii de teama să nu fie înțeleși sau neînțeleși sau insuficient apreciați. Elevii și școlarii le este greu să răspundă în clasă din cauza fricii de a fi înțeleși greșit de profesor sau ridiculizat de colegii de clasă.
• Din cauza lipsei de motivație și energie, persoanele dependente întâmpină mari dificultăți la demararea proiectelor; cel mai adesea abandonează ceea ce au început și au planificat la jumătatea drumului sau în stadiul de idee și implementare. În primul rând, lipsa încrederii în sine joacă un rol aici.
• Persoanele dependente se străduiesc prin orice mijloace să obțină sprijinul și grija profesorilor, colegilor, străinilor, cititorilor de pe un blog sau abonaților de pe o pagină. În timp ce astfel de oameni trebuie să facă ceea ce doresc, și nu ceea ce este necesar pentru a obține o atenție sporită.
• Inconștient, o persoană care suferă de o dependență psihologică patologică de opiniile celorlalți își hrănește în mod constant temerile de a fi lăsată în pace, fără sprijin și sprijin din partea celor cărora le păsa de el.

Psihoterapeuții cu experiență pot identifica semnele de dependență deja în copilărie; ele încep să se manifeste cel mai clar în adolescență și scad treptat până la vârsta de treizeci sau patruzeci de ani. Mulți oameni trăiesc cu diferite tipuri de dependențe patologice și nu încearcă să le lupte. Alții se străduiesc să-și dea seama cum să nu mai depindă de opiniile altora.

Sfaturi practice pentru a scăpa de dependențe psihologice

Dependența de opiniile altora afectează toate domeniile vieții unei persoane. Prin urmare, în primul rând, urmează-ți propriile dorințe, atinge-ți obiectivele:

• Încearcă să stabilești o înțelegere adecvată a lumii din jurul tău și a locului tău în ea.
• Creează-ți propria viziune asupra lumii, citește mai multe, formează-ți propria opinie despre orice eveniment. Ascultă părerile oamenilor cu adevărat autoritari.
• Când începeți să lucrați la un nou proiect, concentrați-vă pe rezultatul final, nu vă gândiți la modul în care vor percepe alții ceea ce faceți. Principalul lucru este că implementarea îți aduce încredere în tine și că poți face ceva fără sfaturi și ajutor.
• Multe cărți au fost scrise de psihoterapeuți despre cum să nu mai depindem de opiniile altora, unele dintre ele sunt scrise într-un stil științific popular. Familiarizați-vă cu o astfel de literatură, îmbunătățiți-vă.
• Dacă simțiți că nu puteți face față singur, consultați un terapeut. Nu este nimic greșit în asta dacă aveți nevoie de ajutorul unui specialist cu experiență. În unele cazuri, medicul poate fi înlocuit de un prieten apropiat în care aveți cu adevărat încredere.
• Faceți o listă cu așa-numitele „afirmații de dependență” pentru a vă ajuta să vă dați seama cum să scapi de dependența de o persoană, apoi rescrieți-o, corectând toate atitudinile negative cu cele pozitive. Recitați aceste mesaje pozitive zilnic.
• Faceți în mod regulat următorul exercițiu pentru a vă ajuta să vă dați seama cum să nu mai depindeți de opiniile celorlalți. Asigurați-vă că nimic nu vă poate deranja. Stai pe spate, închide ochii și imaginează-ți persoana de care depinzi. Privește-l din afară: îl poți vedea, dar el nu te poate vedea. Imaginează-ți că persoana de care depinzi psihologic este deja în trecutul tău, nu este în prezent. Este puțin probabil ca această tehnică să fie eficientă prima dată, dar dacă o repeți în mod regulat, vei observa efectul și în curând vei putea da sfaturi despre cum să scapi de dependență unei persoane.

Metoda personală de recuperare a dependenței

Această metodă este propusă de psihologii Berry și Jenny Wanhold. Este format din douăsprezece puncte, care pot fi descrise pe scurt după cum urmează:

• Realizați că aveți o problemă care trebuie rezolvată. Ca și în cazul scăpării de orice alt tip de dependență, trebuie să începeți cu faptul că trebuie să încetați să mai depindeți de opiniile altora și să vă dați seama că există o problemă.
• Investigați cauzele problemei. Este mai bine să faceți acest lucru împreună cu un psiholog. Doar un specialist va putea înțelege exact când a început să se formeze dependența de opinia altcuiva și ce fel de relații în familie au determinat formarea de dependențe stabile.
• Învață să înțelegi simptomele și legătura lor cu situația reală, adică încearcă să urmărești ce anume în viața ta poate determina o creștere sau scădere a dependenței de opiniile celorlalți.
• Nu transfera vina pentru greșelile tale asupra altora. Învață să răspunzi în mod corespunzător la critici.
• Nu te strădui să fii perfecțiunea absolută. Depășirea perfecționismului este o altă sarcină importantă pe calea cum să faci față dependenței de o persoană.
• Nu utilizați manipularea subconștientă sau inconștientă pentru a obține ceea ce doriți.
• Fii întotdeauna specific și clar cu privire la ceea ce vrei și nu-ți fie teamă să ceri direct.
• Învață să te simți liber să-ți exprimi toate sentimentele. Nu vă gândiți niciodată cum va rezona cu alți oameni.
• Regândește-ți sentimentele, senzațiile, emoțiile, nevoile, dorințele și atitudinile de viață.
• Înțelegeți clar limitele în interacțiunea voastră cu alți oameni, nu depășiți niciodată limitele confortului psihologic al altcuiva.
• Nu vă fie teamă să vă apropiați de alți oameni, să învățați din experiențele lor, să învățați să mențineți și să stabiliți relații.
• Echilibrează-ți sinele interior oferindu-ți oportunități de a-ți dezvolta potențialul și talentele.

Cum să nu depinzi de opiniile altor oameni

Toți cei care au reușit să obțină succesul în viață, toți, într-un fel sau altul, au fost nevoiți să lupte împotriva rezistenței colosale a opiniei publice, a familiei, a colegilor, a prietenilor.

Aproape fiecare politician sau om de știință și-a apărat opinia în fața unui public de persoane necunoscute pentru el și a fost supus unor atacuri și neînțelegeri din partea lor. Dar au reușit totuși pentru că erau independenți de opiniile altora! Deci, ce este independența?

Independența este capacitatea unei persoane de a nu depinde de influențe și evaluări externe, de a-și regla în mod independent propriile alegeri, comportament și de a fi responsabil pentru aceasta.

În plus, psihologii spun, fără îndoială, că dependența de opiniile celorlalți face o persoană nefericită. Baza diferitelor tipuri de dependențe este, în primul rând, frica; în cazul susținerii unei teze sau a unui proiect la locul de muncă, este teama că alți oameni nu vor putea înțelege sau vor judeca sau vorbesc nemăgulitor despre munca ta.

Oamenii care suferă cel mai adesea de dependență excesivă de opiniile celorlalți sunt cei care au fost controlați de părinți în copilărie, fără a fi atenți la ceea ce își dorește copilul cu adevărat. Astfel de copii nu au fost niciodată ascultați, iar dorințele lor au fost pur și simplu ignorate.

Primul sfat pe care majoritatea antrenorilor profesioniști îl dau despre cum să nu mai depindeți de opiniile altora este să începeți să vă ascultați. Chiar dacă ești în mod constant criticat și stilul tău vestimentar este ridiculizat, poate că aceasta este doar invidie deghizată și nu comentarii constructive.

De regulă, cei care îi critică activ pe ceilalți, spunând lucruri neplăcute, nu încearcă deloc să ajute cu sfaturi sau opinie - încearcă doar să-și crească propria stima de sine pe cheltuiala altcuiva. Prin urmare, dacă ești criticat, în primul rând, încearcă să înțelegi ce scopuri urmărește persoana respectivă, dacă este o autoritate pentru tine și dacă opinia sa este importantă. La urma urmei, oamenii care încearcă sincer să ajute, încearcă să ne arate calități pozitive prin complimente. Orice critică poate fi distructivă.

De îndată ce începeți să studiați îndeaproape problema: cum să nu mai depindeți de opiniile altora, înțelegeți imediat că nu merită atenția dvs.

Alături de faptul că fiecare dintre noi are o singură viață și este, de asemenea, prea scurt pentru a ne îngrijora de opiniile altor persoane (nu vorbim despre rude sau cei dragi), există un alt motiv pentru a nu le acorda atenție: părerile lor. se poate schimba în timp.timp.

Să spunem că la un moment dat, colegii sau colegii tăi s-au făcut de râs de tine pentru că porți blugi rupți. Să spunem că aceasta a fost o perioadă în care blugii boyfriend nu erau încă la modă. Nu le mai porți. Dar, cu timpul, schimbările de modă și blugii rupți devin acum foarte populari. Acest exemplu vă va ajuta să înțelegeți că dependența de opiniile celorlalți este o problemă care poate fi depășită cu ușurință dacă vă configurați corect.

Nu ar trebui să depinzi de părerile altora, pentru că sunt atât de volubile!

Care este definiția recuperării din dependență?

După cum am menționat mai sus, dependența poate afecta oamenii de orice sex, orice vârstă și nu este în mod inerent diferit de alte tipuri de dependențe. Nevoia de prezență a unei persoane dragi în cazurile de dependență amoroasă este în continuă creștere.

Dacă o persoană se află într-o relație inegală care îi provoacă prejudicii psihologice și emoționale, dacă aceste relații îl devastează și aduc suferință psihică, atunci vorbim de tipuri patologice de dependență. Într-o relație inegală, o persoană dependentă își sacrifică libertatea și sănătatea.

Dependența de opiniile altora se manifestă la persoanele cu caracter slab, atunci când dependentul nu poate lua nicio decizie fără ajutorul celor dragi și este ușor influențat de o persoană mai puternică. O persoană cu astfel de probleme se supune cu ușurință oamenilor cu calități de conducere. Oamenii care nu stiu sa nu mai depinda de opiniile celorlalti devin dependenti de evaluarea pozitiva sau negativa din mediul lor, fie ca este vorba de prieteni, cunostinte sau rude.

Cum să înțelegeți că a avut loc recuperarea din dependența patologică

În primul rând, o persoană începe să aibă grijă, în primul rând, de sine și de sănătatea sa. Începe să-și amintească și să se întoarcă la interesele sale din trecut, lăsând în urmă tristețea sa tristă.

Pentru a înțelege motivele dependenței de opiniile altora și pentru a lua decizia corectă cu privire la modalitățile de a scăpa de ea, cel mai bine este să apelați la psihoterapeuți profesioniști.

Ce este dependența, ce tipuri sunt, cum să elimini cauzele și consecințele dependențelor emoționale patologice, nimeni nu îți poate spune mai bine decât un psiholog.

Dependența emoțională este destul de comună la tinerii cu infantilism pronunțat; toate deciziile din copilărie au fost luate pentru astfel de oameni de către părinții lor. Au crescut și tot ce trebuia făcut și decis a fost făcut și decis de alți oameni.

Foarte des, aceste tipuri de dependențe duc la stări depresive sau chiar la depresie. Dacă nu te confrunți cu problema la timp: cum să scapi de dependența de o persoană, atunci în viitor va trebui să-ți petreci în mod constant o cantitate mare de timp îngrijorându-te cu privire la modul în care vecinii tăi te vor privi, la ce vânzători un magazin scump se va gândi la tine dacă ai venit acolo la momentul nepotrivit. haină de blană, cum vor reacționa colegii la noua imagine.

În al doilea rând, viața unor astfel de oameni se dezvoltă adesea nu conform scenariului lor, ci conform scenariului altcuiva, ceea ce duce ulterior la conflicte interne puternice. Este ușor să scapi de îndoielile inutile și să începi să trăiești liber. Trebuie doar să-l dorești.