Cum să depășești lipsa de încredere în sine în anumite situații. Ce este îndoiala de sine

Băieți, ne punem suflet în site. Mulțumesc pentru că
pentru descoperirea acestei frumuseți. Mulțumesc pentru inspirație și pielea de găină.
Alăturați-vă nouă la Facebookși In contact cu

„Sunt urât”, „Nu voi reuși”, „Totul este pierdut” - aceste expresii și asemenea expresii pot fi auzite adesea de la oamenii care nu se iubesc pe ei înșiși. Psihologii numesc acest comportament toxic, deoarece poate otrăvi viața nu numai a celor care sunt mereu nesiguri în ei înșiși, ci și a tuturor celor din jurul lor. De aceea o relație cu o astfel de persoană este un adevărat test de forță. La urma urmei, partenerul trebuie să consoleze, să inspire și să inspire încredere, în loc să se bucure de viață.

Noi suntem in site-ul web am decis să ne dăm seama de ce este atât de greu să iubești oamenii care nu se iubesc pe ei înșiși, iar acum știm sigur de ce este atât de greu să trăiești cu ei.

1. Absoarbe-ți toate emoțiile și cere altele noi.

Oamenii care nu se iubesc pe ei înșiși au nevoie de o confirmare constantă a iubirii pentru ei din partea altor oameni. În fiecare cuvânt, privire și faptă ei văd o captură, un sens secret. Și acesta nu este un personaj rău: este cu adevărat dificil pentru o persoană nesigură să-și dea seama dacă îi mărturisește sincer sau doar pentru a liniști.

Este foarte greu să comunici cu cineva care vede doar răul în toate. Poate că, la început, un îndrăgostit înflăcărat va prelua rolul unui prinț de basm care îl va consola pe eternul plângător, dar foarte curând acesta va rămâne fără abur. Pentru că vrea să fie bună și să asculte singura discursuri dulci, pe care începe să le ceară în cantități uriașe. Puțin purtată de munca lui - și ea deja plânge.

2. Vorbesc doar despre ei înșiși și despre sentimentele lor.

Oamenii nesiguri combină adesea două calități opuse - nu se iubesc pe ei înșiși, dar în același timp sunt extrem de egoiști. În mod ideal, relația dintre doi oameni este un dialog care se desfășoară pe picior de egalitate. Dar nu în acest caz. Complexitatea face o persoană să gândească și să vorbească numai despre sine. Acest tip de oameni poate devasta moral chiar și pe cel mai răbdător partener.

3. Emoțiile negative sunt mai strălucitoare pentru ei.

O persoană nesigură bănuiește că, de fapt, este de puțină valoare. Dar tot timpul să se angajeze în auto-umilire este prea neplăcut, așa că deseori este ocupat să devalorizeze și să disprețuiască tot ceea ce îl înconjoară. Medicii din clinică sunt proști, vânzătorii sunt nepoliticoși, soția prietenului este groaznică, iar prietenul însuși este alcoolic. Și în mijlocul toată această rușine, el este chiar nimic. Prin urmare, partenerul are nevoie de sprijin și simpatie pentru faptul că trebuie să trăiești printre toată această groază. Ei bine, laudă și admirație pentru faptul că este un tip atât de bun.

4. predispus la înșelăciune

Oamenii cu adevărat încrezători nu au nevoie de o confirmare inutilă a propriei lor irezistibilități. Ei știu deja acest lucru, deoarece încrederea trăiește în interior - nu are nevoie de reîncărcare externă.

Situația este destul de diferită pentru cei care nu sunt obișnuiți cu iubirea și îngrijirea de sine. Stima lor de sine depinde de ceilalți. Îndoielile cu privire la propria lor frumusețe îi obligă să caute dragostea în lateral. Toți cei care manifestă simpatie pentru ei, își notează în cercul de apropiați și sar cu capul în vârtejul „pasiunii”. Și există întotdeauna ceva de vină pentru un partener permanent - de obicei că nu dă suficientă dragoste.

5. Ei dovedesc constant ceva lumii întregi și lor înșiși.

Cercetătorii susțin că oamenii care sunt prea critici cu ei înșiși au un tip de personalitate nevrotică. Sunt neliniştiţi şi anxioşi fără motiv. Și sunt mereu nemulțumiți de ei înșiși și de cei din jur, iar acest lucru îi împinge să caute constant un ideal - un nou loc de muncă care va fi mai bun decât cel anterior, sau să cumpere lucruri fără valoare și cunoștințe inutile. Ei par să fie forțați să-și demonstreze în mod constant lor și lumii întregi că de fapt nu sunt băieți răi. Este puțin probabil ca viața cu o astfel de persoană să fie calmă și măsurată.

6. Gelos și control

Gelozia oarbă este lotul oamenilor nesiguri. Este imposibil pentru cineva care nu se iubește pe sine să creadă că partenerul său are sentimente reale pentru el. Uneori, relațiile se transformă într-o căutare nesfârșită a unei capturi. Aceasta este o situație complet dureroasă, deoarece din cauza îndoielilor în dragoste, o persoană geloasă începe o supraveghere reală și există un mare risc să vă obțineți un adevărat tiran domestic. Și nicio asigurare de fidelitate nu va ajuta: o astfel de persoană va avea întotdeauna puține dintre ele.

7. Nu trăi pentru azi

Oamenii nesiguri sunt uneori numiți copii, alteori leneși, dar un lucru este clar: nu vor să-și asume responsabilitatea pentru viața lor, oferindu-și partenerului această „datorie onorabilă”. Frica de viitor îi împiedică să-și planifice viața pentru mai mult de o lună sau două. Și regretele legate de trecut se retrag și nu vă permit să trăiți o viață reală. În orice caz, astfel de oameni sunt nepotriviți pentru o viață care „din anumite motive” trebuie trăită.

8. Fii dependent

Un vid trăiește în interiorul unui partener constant nemulțumit. Nu există interese care să absoarbă atenția și timpul, nicio responsabilitate, nicio griji pentru ziua de mâine. Prin urmare, va încerca cu siguranță să umple golul din interiorul său cu ajutorul iubitului său, scoțând din el din ce în ce mai multe declarații de dragoste, admirație, cadouri, promisiuni de a fi împreună pentru totdeauna și asigurări de fidelitate. În cele din urmă, acest lucru este debilitant, deoarece este imposibil ca o persoană să fie totul - un prieten, un partener și o „vestă”.

• Uneori, părinții își impun în mod inconștient temerile asupra noastră sau își pun așteptări prea mari. Acest lucru ne face adesea nesiguri de abilitățile noastre.
• Nu da vina pe parinti, ne-au urat bine. Am crescut și acum ne putem asuma responsabilitatea pentru propria noastră viață.

Îndoiala de sine, timiditatea excesivă, de regulă, sunt înrădăcinate în copilărie. Părinții au un impact enorm asupra sentimentului de sine al copilului. Ele devin un fel de oglindă care laudă, reflectând o imagine frumoasă și critică, dezvăluind defecte. Modul în care părinții noștri și ceilalți adulți ne „reflectează” este imprimat în psihicul nostru și influențează formarea ideilor noastre despre noi înșine. Înțelegerea impactului pe care l-au avut părinții asupra fiecăruia dintre noi, dezvoltarea încrederii în sine sau a timidității este primul pas către recâștigarea stimei de sine.

Îndoiala de sine poate fi o caracteristică definitorie a unei persoane, dar cel mai adesea se manifestă numai în anumite aspecte ale vieții. Ești un profesionist încrezător în sine, dar ai probleme în a comunica cu prietenii și a-ți construi relații strânse... Te descurci grozav cu sarcinile pe care ți le dă șeful tău, dar pierzi teren când vine vorba de a pune problema creșterii salariului... Încearcă pentru a fi cât mai specific posibil Identificați zonele din viața voastră care au fost afectate de îndoiala dvs. de sine. Acest lucru vă va ajuta să înțelegeți mai bine de unde are rădăcina problemei.

Îndoiala de sine este întotdeauna un produs al istoriei personale a unei persoane.

Nu ne naștem timizi, prea timizi sau anxioși, dobândim aceste trăsături de-a lungul vieții, confruntându-ne cu diferite situații și oameni, căpătând cutare sau cutare experiență. Relațiile noastre cu părinții și alți adulți sunt esențiale pentru dezvoltarea unui sentiment de încredere în sine sau nu. Nu ar trebui să transferați complet responsabilitatea pentru propriile nevroze și probleme psihologice asupra părinților tăi. Cu toate acestea, există mai multe modele comportamentale care au o potențială amenințare la adresa stimei de sine a copilului.

1. Schimbă visele părinților tăi cu ale tale.

— Ce neîndemânatic ești! - spune mama fiicei sale de cinci ani, privind iritată la copilul vesel, copilăresc plinuț. Mama a visat cândva să devină balerină, dar nu a funcționat, iar acum se consolează cu speranța că măcar fiica ei va deveni următoarea Maya Plisetskaya.

Părinții uneori nu pot rezista și își proiectează visele de succes, fericire sau bogăție asupra copiilor lor: acolo unde au eșuat, copiii lor vor reuși cu siguranță. Visele în sine nu sunt rele. Cu toate acestea, de multe ori dorințele copilului însuși nu sunt luate în considerare deloc. Părinții văd în el doar un viitor „campion”, o versiune mai de succes a lor și nu sunt pregătiți să-l accepte așa cum este. În acest moment, în mintea copilului iese o sămânță de îndoială: „Sunt destul de bun? Ce trebuie să fac pentru a fi iubită, dacă nu este suficient să fiu eu însumi?

Puțin mai târziu, părinții își dau seama că visele lor nu sunt destinate să devină realitate. În loc să se înțeleagă pe ei înșiși, ei văd cauza dezamăgirii la un copil imperfect. Drept urmare, copiii se îndoiesc de sine, precum și vinovăție și rușine pentru că nu au îndeplinit așteptările părinților. Ulterior, aceste sentimente se pot manifesta în orice domeniu al vieții - la locul de muncă, în prietenie, în viața personală, în relație cu propriul corp al unei persoane.

Poate că acum încă încerci să fii simbolul succesului pentru părinții tăi. Încearcă să separă dorințele părinților tăi de ale tale și fă primul pas către ceea ce ai visat încă din copilărie.

2. Căutați sprijin în situații dificile

„Tatăl meu mi-a spus mereu că voi reuși cu siguranță în orice”, își amintește Ekaterina. - Abia acum înțeleg că a fost o formă de respingere a dificultăților mele. Tatăl meu a avut atunci probleme financiare și nici nu a vrut să-și facă griji pentru mine. Acum am o fiică care crește singură și nu vreau să fac greșelile lui. Pentru ca ea să devină încrezătoare, trebuie să fiu foarte atentă la cele mai mici semne ale timidității ei, precum incapacitatea de a-și face prieteni sau teama de răspunsuri orale la școală. Adesea, părinții, preocupați de propriile probleme, pot să nu observe că și copilul are dificultăți.

Crescând, astfel de oameni suferă de o îndoială generală de sine: neavând experiență de sprijin în situații anxioase și dificile, nu au încredere nici în ei, nici în lume. Relațiile lor cu ceilalți sunt pline de teamă de intimitate, neîncredere și incertitudine că oricine le poate lua în serios.

Încercați să începeți să aveți încredere în ceilalți cel puțin într-un mod mic. Odată ce vă simțiți cum poate fi sprijinul salvator, vă va deveni mai ușor să vă depășiți nesiguranța.

3. Găsește-ți curajul să-ți asumi riscuri

„Nu vă vom cumpăra niciodată un scuter, veți avea un accident.” Pentru părinții anxioși, viața este un pericol continuu. De aceea ei tind să fie supraprotectori cu copiii lor. Acest sentiment de anxietate omniprezentă este foarte contagios! Dacă părinții se luptă în mod constant cu pericole imaginare, copiii lor au mai multe șanse să interiorizeze această neîncredere în lume. Copilul începe să evite orice activitate, în special cele asociate cu riscuri emoționale sau fizice. Drept urmare, abilitățile sociale necesare pur și simplu nu sunt antrenate, iar o persoană dobândește îndoială și îndoială de sine.

Anxietatea se poate transforma cu ușurință într-o teamă de a întâlni oameni noi sau frică de superiori. Interdicțiile obținute și temerile obișnuite se pot manifesta și în acele domenii ale vieții care nu sunt direct legate de cauza inițială a anxietății - în problemele la locul de muncă, în relațiile cu prietenii și cu persoana iubită.

Lumea nu este atât de periculoasă pe cât ți-au spus părinții tăi. Cu siguranță ți-ai dorit de mult să încerci ceva, dar nu ai îndrăznit - poate că acum este momentul potrivit.

4. Cu siguranță ești capabil de mai mult.

Părinții Mariei s-au distins întotdeauna prin opinii pesimiste asupra vieții. Nu i-au permis niciodată fiicei lor să viseze măcar la o viață prosperă și de succes. Dimpotrivă, ei i-au inspirat că „fiecare greier ar trebui să-și cunoască vatra”, „să se bucure de puțin și să nu ceară mai mult de la viață”. Devenită adultă, Maria nu a îndrăznit să meargă la facultate și să renunțe la serviciu, ceea ce nu a adus satisfacție.

Reprezentările noastre interne ne obligă să ne schimbăm, să creștem și să căutăm modalități de dezvoltare. Dar pentru a construi aceste percepții, avem nevoie de părinți care să ne încurajeze să ne ascultăm dorințele.

Părinții au propriul lor mod de viață. Poate că, în tinerețe, schimbarea locului de muncă a fost într-adevăr un șoc prea mare. Dar nu trebuie să moșteniți temerile și nesiguranța lor. Ai propria ta viață, în care există multe oportunități de a deveni mai fericit.

5. Idealurile părinților nu pot fi egalate.

„Fiica mea este complet unică. Este talentată, deșteaptă și chiar frumoasă ”, spune mândra mamă, prezentându-și fiica cunoștințelor. Iar fetița speriată în acest moment își dorește un singur lucru: să cadă prin pământ! Laudele excesive pot dăuna stimei de sine a unui copil la fel de mult ca și remarcile devalorizante. Laudele și complimentele nu permit copilului să-și formeze propria viziune despre sine și despre potențialul său. El este forțat să compare propria idee despre sine cu idealul de neatins desenat de părinte.

La vârsta adultă, o persoană va suferi de sentimentul propriului eșec și al golului său. La urma urmei, oricât s-ar strădui, idealurile trase de părinți se dovedesc a fi o povară insuportabilă.

Încercați să vă acceptați ca fiind imperfect. Până la urmă, toată lumea are avantaje și dezavantaje.

6. Simțiți-vă liber să vă sărbătoriți succesele

Din păcate, există unii părinți care își văd proprii copii ca pe niște rivali al căror succes se presupune că le poate depăși pe al lor. De obicei, astfel de oameni înșiși sunt prea infantili sau au probleme psihologice nerezolvate.

Psihicul copilului înregistrează astfel de dorințe ale părinților și poate reacționa la ele în moduri diferite. Adesea copilul dezvoltă boli psihosomatice. În acest caz, „fuga” către boală poate fi o expresie simbolică a unei dorințe de securitate pe care copilul nu a avut-o niciodată.
Un alt scenariu - copilul înțelege rapid că părinții săi sunt capabili să se bucure cu adevărat doar de eșecurile lui ... Și indiferent de ceea ce face o astfel de persoană, el se va strădui inconștient pentru eșec peste tot: la muncă, studiu, familie. Temerile, interdicțiile și anxietățile primite în copilărie îl vor ajuta să „reușească” acest lucru.

Relațiile dintre copii și părinți joacă un rol cheie în construirea încrederii în sine a copilului. Este important să ne amintim că o copilărie disfuncțională emoțional, deși poate fi o barieră în calea succesului, nu este o barieră de netrecut. Când erai copil, cuvintele și acțiunile părinților tăi aveau un impact enorm asupra ta, dar nu mai este cazul. Ești o persoană adultă independentă, ești destul de capabil să-ți creezi un viitor fericit și doar tu vei fi responsabil pentru cum va ieși.

7. Nu da vina pe parintii tai

Susan Jeffers, autoarea cărții Fii frică... dar acționează! Cum să transformi frica dintr-un inamic într-un aliat”, oferă propriul mod de a câștiga încredere în sine. Trebuie să acceptăm că frica este o parte integrantă a vieții noastre, iar transformarea ei în încredere este deja o sarcină pentru fiecare dintre noi. „Încrederea în sine începe atunci când poți spune: „Nu-mi voi învinovăți părinții sau colegii mei de la școală pentru că mă hărțuiesc. O să preiau conducerea vieții mele aici și acum”, a spus Jeffers.

Pentru a câștiga încredere în sine, este important să înțelegeți că eșecurile și eșecurile sunt inevitabile pentru toată lumea. În același timp, depinde doar de noi dacă vom reuși să extragem ceva experiență din asta sau să cădem în abisul înjosirii de sine și al îndoielii de sine.

Nicio lecție de viață nu poate fi neambiguu negativă. „Imaginați-vă că mergeți la un interviu și nu sunteți angajat. Ce urmeaza? Te poți învinovăți că nu faci o impresie suficient de bună sau poți privi situația dintr-un unghi diferit. Ce lecție poți învăța din această experiență? Ești bine pregătit? Ați fi putut face ceva diferit pentru a obține această poziție? A fost slujba asta chiar cea pe care ti-ai dorit-o? Căutați sens în ceea ce sa întâmplat și nu vă deprimați. Dacă îți permiți să cedezi descurajării, nu vei obține nimic din situație.”

Căutați activități noi care vă vor aduce bucurie și satisfacție.

Există o părere că, dacă o persoană este prea dependentă de muncă sau de relații, nu are încredere în sine. Jeffers este de acord: „Când un lucru de care depinzi se strică, viața ta devine inevitabil goală. Pentru a menține încrederea în sine, este foarte important să-ți faci viața bogată și bogată în impresii și evenimente.

Începeți cu ceea ce funcționează. Acest lucru vă va oferi încredere. Căutați activități noi care vă vor aduce bucurie și satisfacție. În mod insensibil, vei descoperi că abilitățile tale nu ți se mai par atât de limitate și te simți încrezător în propriile abilități.

Îndoiala de sine ca trăsătură de personalitate - o tendință de a arăta frică interioară, neîncredere în sine și în forțele proprii, incapacitatea de a lua o decizie, exprimarea unui sentiment de încredere (un sentiment interior de putere și dreptate) și comportament încrezător.

Este binecunoscut fenomenul „mamei evreiești”, care nu are suflet în copilul ei și din leagăn îl inspiră pe bebeluș: „Izya, ești un geniu!”. Dacă profesoara vorbește urât despre copilul ei, ea spune: „Izya! Nu suntem înțeleși aici. Mă duc la altă școală.” Rușii taie: „Ivan, ești un prost”. Ei cresc un copil ca o pisică obraznică: „Nu intra, nu țipa, te-ai rahat, te omor! De ce ești atât de gras, ticălosule? Du-te să te joci cu mingea!" Și apoi se întreabă de ce există atât de mulți evrei printre oameni de știință, personalități culturale, bancheri și jucători de șah. Secretul este simplu: oamenii încrezători în sine cresc ca rezultat natural al unei creșteri respectuoase. Îndoiala de sine crește din greșelile din educație.

Copilul imită reacțiile părinților nesiguri, neputincioși la evenimentele vieții. Până la vârsta de șase ani, mintea lui nu este capabilă să proceseze critic informațiile primite. Sugestiile dăunătoare directe și indirecte, credințele, atitudinile psihologice, prejudecățile, iluziile și stereotipurile de gândire ale părinților, debordând de îndoială de sine, cad direct în subconștientul copilului. Din acest gunoi de incertitudine se formează un buchet bizar - un sistem al ideilor sale despre viață. Sugestiile dăunătoare directe sunt expresii precum: „nu meriți asta”, „nu pentru pălăria lui Senka”, « nu vei reuși”, „nici să nu încerci”, „unde te duci”, „o să faci prostul toată viața și lipiți-vă de perete. Sugestii dăunătoare indirecte: « măcar un fel de muncă pentru tine, ca să nu mori de foame” ( sugestii implicite : „nu vei găsi un loc de muncă decent”, „poți muri de foame”), „voi măcar unii, dar un soț” ( sugestii implicite : „ești urât”, „nu vei găsi un soț bun”), și alte fraze insidioase în același sens. Cu alte cuvinte, incertitudinea nu este o calitate înnăscută. Incertitudinea este un produs al socializării umane.

Și așa, o creatură atât de nesigură pășește în lumea adulților. Dar nu poate atinge scopul din cauza neîncrederii în sine. Încă din copilărie, a învățat că toate acțiunile sale sunt sortite eșecului. Prezentându-se ca o persoană mică, o insectă, supraestimează lumea exterioară. De exemplu, are un scop să meargă la universitate. Necrezând în capacitățile sale, pe de o parte, și tremurând în fața autorității universității, pe de altă parte, cade în stupoare, în stupoare. Semnificația externă a intrării la universitate provoacă așteptări agonizante, iar semnificația internă este plină de o lipsă de încredere în abilitățile cuiva. Fuzionate, ele se transformă în incertitudine. Toată energia se duce în anxietate, anxietate și frică. Nu mai este energie pentru examene.

Incertitudinea este încredere diluată cu frică și reverență față de semnificația lumii exterioare.În serialul TV canadian Being Erica, personajul spune: „Incertitudinea este în noi toți. Acea voce interioară care spune că nu putem face nimic, că nu suntem buni, că ar fi bine să nu încercăm. Și când ascultăm această voce, ne reținem și nici nu ne dăm seama. Pentru că ne este frică să ne asumăm riscuri, să ne asumăm riscuri pentru a ne contesta temerile și a vedea de ce suntem cu adevărat capabili.”

Incertitudinea este adusă la viață din două motive principale: interne - fricăși extern - reverență pentru exterior, o supraestimare a obiectelor și fenomenelor din lumea înconjurătoare - importanţă. Incertitudinea este împletită cu frică. De exemplu, unei persoane îi este frică să înoate (teamă), gândindu-se că va eșua (incertitudine). Sau un alt exemplu: o persoană vrea să se plimbe seara, dar se simte nesigur din cauza cazurilor de huliganism din zonă. După ce a aflat că străzile din zonă erau patrulate de poliție, frica a dispărut, iar incertitudinea o dată cu aceasta.

Orice persoană experimentează incertitudine și un anumit disconfort, fiind în afara zonei sale de competență. De exemplu, câinele iubit al oligarhului s-a îmbolnăvit grav. El „tremură de încredere” direct. Desigur, nu a rămas nici o urmă de încredere. Era teamă și incertitudine. A intrat într-o zonă agitată de incertitudine. Așa că îl cheamă pe cel mai bun medic veterinar. Un medic veterinar este o persoană care nu este sigură de afacerile sale financiare, dar un adevărat profesionist în domeniul său. Și așa se dovedește: medicul veterinar în domeniul finanțelor este nesigur în comparație cu oligarhul, iar oligarhul este nesigur în domeniul medicinei, unde medicul veterinar se simte încrezător.

Incertitudinea este încredere cu semnul opus. La fel ca și încrederea, aceasta depinde nu numai de frică, ci și de factori externi și circumstanțe. Încercăm să ne dovedim valoarea nouă înșine și lumii. Este nevoie de partea leului din energia noastră. Când renunți la dorința de a ieși și de a demonstra tuturor că ești atât de bun și important, dar pur și simplu te raportezi calm la importanța ta, cei din jur o vor simți involuntar. Stima ta de sine și propria ta importanță vor egala evaluarea celorlalți. Alții au un al șaselea simț al importanței tale.

Deasupra unei persoane nesigure, adică a unei persoane cu stima de sine scăzută, ca o sabie a lui Damocles, atârnă semnificația a tot ceea ce este exterior. Situația este exacerbată dacă se amestecă și vinovăția. Încă din copilărie, incertitudinea se hrănește cu sentimente de vinovăție și îl târăște, ca un recidivant cu dosar penal. De aici și sentimentul de inferioritate, inferioritate și nedemnitate. Cu astfel de bagaje, viața merge lent, indecis și mediocru. În același timp, manipulatorii se îngrămădesc la sentimentul de vinovăție ca muștele la grămada de gunoi. Jucându-se pe vinovăție, ei te obligă să te scuzi și să demonstrezi ceva. Pierzi energie și îți cresc nesiguranța, iar ei se afirmă pe cheltuiala ta. Este absolut imposibil să faci scuze în fața altora.

Spune-ți: „Am tot dreptul să fiu eu însumi: să mă bucur și să mă întristez, să greșesc, să comit acțiuni „greșite”, din punctul de vedere al altora, să mă apăr dacă sunt jignit. Am dreptul să am și să-mi exprim sentimentele, aprecierile și opiniile fără a-mi justifica sau cere scuze. Am dreptul să-mi stabilesc în mod independent propriile priorități și să rămân eu însumi, în ciuda opiniilor celorlalți. Să spui nu fără să te simți vinovat.

Nimeni nu are dreptul să te judece. Trimite manipulatorii departe. Amintiți-vă: dvs semnificația nu este supusă judecății . Numai așa vei scăpa de durerosul sentiment de vinovăție. Cu alte cuvinte, renunțând la lupta pentru importanța ta și renunțând la dorința de a te scuze, vei rezolva problemele importanței tale interioare. Ea, justă, și se manifestă în două moduri: anxietate cu privire la propria lor semnificație și vinovăție.

Nu datorezi nimic nimănui și nu datorezi nimic nimănui. Îți iubești familia. Ai grija de ea îndeplinește-ți îndatoririle cu conștiință și conștiință. Coerciția și persuasiunea sunt două lucruri foarte diferite. Nu există nicio datorie sau constrângere în persuasiune. Oricui încalcă limitele tale personale, spune: „Nu trebuie să fiu un înger. Nu toți oamenii sunt fără păcat. Nu sunt obligat să justific așteptările celorlalți, să rup venele și să-mi sacrific Sinele de dragul celorlalți.

Pe lângă cel intern, este necesar să ne ocupăm și de importanța externă, care se manifestă în incertitudinea și complexitatea problemelor. Zicala „Este întotdeauna mai bine acolo unde nu suntem” este doar din această serie. Nu este nevoie să exagerăm importanța obiectelor lumii înconjurătoare. Acest lucru provoacă îngrijorare și anxietate. De exemplu, vrei să obții un loc de muncă, dar te consideri nedemn de poziția dorită - îndoiala de sine se face simțită. Lupta pentru o poziție nu este metoda și stilul tău de comportament. Te vei îngrijora, te vei îngrijora și vei aluneca constant în depresie. Aceste emoții vor lua toată energia. Dacă scăpați conștient de aureola de importanță din poziția dorită și înțelegeți că nu zeii ard oalele, cel mai probabil veți lua această poziție. Rezultă că pentru a obține o poziție căreia îi corespundeți pe deplin a fost nevoie doar să reduceți importanța postului. Energia care anterior a fost cheltuită fără milă pentru a experimenta lipsa lor de valoare este acum cheltuită pentru o prezentare discretă a celor mai bune calități ale lor către angajator.

Chiar și animalele pot fi surprinse exagerând importanța obiectelor din lumea exterioară. La televizor au spus o poveste despre un armăsar pursânge care nu putea fi crescut cu o iapă. I-au căutat cele mai frumoase iepe și de fiecare dată armăsarul a cedat în fața lor. Apoi un doctor a înțeles totul. A uns-o pe frumoasa iapă cu noroi, iar armăsarul a urcat repede pe ea. Chestia este că armăsarul era timid în fața frumuseții, iar când ea a fost mânjită, murdară de noroi, și-a dat seama că el însuși nu era mai rău și nici mai bun. Bărbații uneori vorbesc aproape ca caii.

Adesea, o persoană nesigură caută confirmarea propriei sale importanțe în lumea exterioară printr-un comportament prost și arogant. În acest scop, el îi poate umili pe ceilalți, se poate comporta agresiv. Mistreții și oamenii obrăznici sunt oameni nesiguri. Pentru a se afirma cumva, pentru a-și dovedi importanța, încep să dea dovadă de aroganță și grosolănie.

În ceea ce privește incertitudinea: operând într-un mediu instabil și neavând informații complete despre evenimentele viitoare, toți trebuie să gestionăm cumva riscurile. Nu realitatea a ceea ce se întâmplă ne distruge, ci incertitudinea acestei realități. Incertitudinea nu poate fi tratată. Luați sfera afacerilor sau finanțelor. Afacerile sunt un risc. Dacă nu ne asumăm riscuri, atunci nu vom câștiga nimic. Cine nu riscă, după cum știți, nu bea șampanie și nu stă la închisoare. Este necesar să tratăm incertitudinea cu calm, ca pe o realitate inevitabilă. Suntem cu toții în aceleași condiții pe aceeași barcă a vieții. Principalul lucru este să renunți la importanță, iar incertitudinea va dispărea.

Petr Kovalev

Există., număr de sinonime: 3 frică (23) timiditate (26) modestie (7) ... Dicţionar de sinonime

Lipsa stimei de sine- - teamă de a întreprinde ceea ce l. acțiunile necesare din cauza îndoielilor cu privire la punctele lor forte, capacitățile, abilitățile de a le îndeplini cu succes, frica de eșec. mier sensibilitate, încredere în sine... Dicţionar Enciclopedic de Psihologie şi Pedagogie

INCERTITUDINE, incertitudine, pl. nu, femeie distragerea atenției substantiv celor nesiguri; comportament, o stare de nesiguranță. Lipsa stimei de sine. Dicționar explicativ al lui Ushakov. D.N. Uşakov. 1935 1940... Dicționar explicativ al lui Ushakov

incertitudine- in ce. M-a costat mult să înving lipsa de încredere în succes (Aksakov)... Dicţionar de control

Incertitudine- o calitate morală și etică negativă a unei persoane, care exprimă îndoiala, indecizia, neîncrederea în sine și în judecățile sale. Această calitate încolţeşte în condiţii de informare incompletă, neclare, obiective nedefinite. În această stare, subiectul ...... Fundamentele culturii spirituale (dicționar enciclopedic al unui profesor)

ȘI; și. Lipsă de încredere. N. în sine. N. în succes. am auzit in voce... Dicţionar enciclopedic

incertitudine- și; și. Lipsă de încredere. Lipsa stimei de sine. Incertitudine în succes. Era incertitudine în voce... Dicționar cu multe expresii

CLIENTUL DISCERNERE ÎN SINE- lipsa de încredere a clientului în abilitățile și capacitățile sale că este capabil să facă față cu succes problemelor vieții sale... Glosar de termeni pentru consiliere psihologică

încredere în sine- disponibilitatea subiectului de a rezolva probleme destul de complexe, iar nivelul revendicărilor nu scade doar din cauza fricii de eșec. Dacă nivelul de abilitate este semnificativ mai mic decât necesar pentru acțiunea intenționată, atunci are loc o exces de încredere. Dictionar… … Marea Enciclopedie Psihologică

Antrenament pentru încrederea în sine Antrenament individual sau de grup în moduri sigure de a se comporta în relații oficiale, formale și interpersonale. Din punct de vedere istoric, primul program de antrenament pentru încrederea în sine este considerat condiționat ... ... Wikipedia

Una dintre metodele psihoterapeutice adiacente psihoterapiei comportamentale. Fensterheim H., autorul cărții Don’t Say Yes When You Want to Say No, un psihoterapeut comportamental și psiholog, consideră că formarea, ... ... Enciclopedia psihoterapeutică

Cărți

• La revedere, timiditate! Un ghid practic pentru depășirea timidității și dezvoltarea încrederii în sine, Lowndes Leil. Îndoiala de sine este principalul nostru dușman, principala sursă a necazurilor și eșecurilor noastre în viață. În această carte, Leil Lowndes, cel mai bine vândut autor al cărții Cum să faci pe oricine să se îndrăgostească de tine și Cum să vorbești cu oricine și...
• La revedere timiditate: 85 de moduri de a depăși timiditatea și de a câștiga încredere în sine, Lowndes L. Îndoiala de sine este principalul nostru dușman, principala sursă a necazurilor și eșecurilor noastre în viață. În noua sa carte, Leil Lowndes, cel mai bine vândut autor al cărții Cum să faci pe oricine să se îndrăgostească de tine și Cum să vorbești cu cineva...

Ai senzația că ai citit deja toate cărțile și te-ai uitat la toate emisiunile de televiziune pe această temă, dar nu a existat încredere în tine, și nu? Poate că v-ați luptat toată viața cu această problemă și v-ați pierdut deja încrederea în victorie? Nu ești primul care crede că nu va scăpa niciodată de lipsa de încredere în sine. Din fericire, creșterea încrederii în sine este pe deplin posibilă dacă te concentrezi pe valoarea ta naturală și pe potențialul personal.

Pași

Construiește-ți încrederea

Dezvoltați-vă punctele forte. De obicei, primim feedback când ceva nu a mers prost. Prin urmare, deseori ne oprim pe negativ, fără să observăm pozitivul. În loc să încerci să-ți depășești slăbiciunile, canalizează-ți energia în dezvoltarea talentelor tale naturale.

• După ce ți-ai analizat punctele forte, alcătuiește un plan strategic despre cum le poți folosi pentru succesul tău. Succesul în orice domeniu crește încrederea în sine.
• De exemplu, dacă sunteți în mod natural bun la desen, puteți exersa și perfecționa aceste abilități în timpul liber. Când ai ocazia să-ți arăți talentul, cum ar fi participarea la un concurs de afișe din școală sau alte activități de joacă, vei fi mai încrezător și mai capabil să-ți oferi serviciile pentru că știi deja că te pricepi la asta.

1. Schimbați-vă limba.Învață să schimbi acea voce interioară care îți tot spune în cap: „nu ești suficient de bun” sau „nu poți face asta”. Odată ce te surprinzi în această discuție negativă, începe să schimbi acele afirmații despre tine.

   • De exemplu, ca răspuns la gânduri precum „nu ești suficient de bun”, s-ar putea să reflectezi la modul în care te-ai dovedit deja bun și eficient într-un anumit domeniu.
   • Dacă observi că ai un dialog negativ cu tine însuți, încearcă să traduci gândurile negative în unele pozitive.

2. Stabiliți-vă mici obiective SMART și străduiți-vă să le atingeți. Dacă ne pregătim corespunzător pentru atingerea obiectivelor, ne crește încrederea în sine. Îți poți stabili obiective în diverse domenii ale vieții tale: școală, serviciu, baschet, cânt, scris și așa mai departe. Prin atingerea obiectivelor tale, vei primi automat feedback eficient și vei depune eforturi pentru a le atinge altele noi. Începeți cu puțin și creșteți treptat amploarea și complexitatea obiectivelor dvs. pe măsură ce încrederea în sine crește. Obiectivele care contribuie la creșterea încrederii în sine ar trebui să fie:

   • S specific - specific
   • M easurable - măsurabil
   • A actionable - executabil
   • R ealist - realist
   • T ime-bound - legat în timp
   • E xciting - inspirator
   • R ecorded - fix sau înregistrat.

3. Fii politicos cu cei din jurul tău. Fii politicos orice ar fi. Nu este nevoie de multe cunoștințe sau putere pentru a fi amabil cu ceilalți, dar acțiunile tale îți vor aduce beneficii nemăsurate. Este sigur să spunem că a fi amabil cu ceilalți ne ajută să trăim mai mult, să avem mai mult succes la locul de muncă, să reducem stresul și să ne simțim mai fericiți.

   Îmbrăcați-vă pentru a vă simți bine. Hainele pe care le porți te pot face fie să te uiți la oglindă, fie să te înroșești de plăcere la aspectul tău. Indiferent de ceea ce purtați, amintiți-vă că îmbrăcămintea vă poate afecta încrederea în sine. Prin urmare, alege un set de haine astfel încât să se potrivească cu imaginea pe care ai vrea să o arăți lumii.

   Cum să depășești lipsa de încredere în sine în anumite situații

   1. Nu refuza invitațiile. Uneori, stima de sine scăzută ne face să încercăm să ne izolăm de ceilalți oameni. Frica de respingere sau de jenă ne determină să renunțăm la oportunitățile de a ne conecta cu oamenii. Din păcate, oamenii din jurul nostru se pot forma o părere greșită și pot ajunge la concluzia că nu ne plac sau nu ne interesează să comunicăm cu ei. Mai devreme sau mai târziu vor înceta să ne mai invite.

      • Dacă ești invitat la o petrecere sau la un fel de întâlnire, spune da, nu refuza. Desigur, nu vei putea participa la toate evenimentele la care ești invitat, dar dacă poți merge, încearcă să faci asta.
      • Dacă spui da, atunci invitatorul înțelege că ești interesat de relație.
      • Mai mult, cu cât câștigi mai multă experiență în comunicare, cu atât îți crește încrederea în sine. Chiar dacă la început te simți jenat sau deranjat, acceptă provocarea și participă oricum la eveniment.

   2. Vizualizează-ți succesul. Vizualizarea este un instrument puternic folosit de sportivi și de alți oameni de succes. În ajunul unei situații stresante – fie că este o petrecere la care nu cunoști pe nimeni, o prezentare importantă sau un meci important – imaginează-ți cât de bine te descurci. Pictează-ți o imagine: intri cu încredere într-o petrecere și saluti primul grup de oameni pe care îi întâlnești acolo; imaginați-vă la o prezentare pe care o desfășurați fără erori și răspundeți cu ușurință la toate întrebările; încercați să vă vedeți în joc în momentul în care trageți mingea în coș, înscrieți un gol sau atingeți un touchdown.

      Admiră alte persoane în procesul de comunicare. Stima de sine scăzută este adesea alimentată de obsesia de sine. Această tendință de a vă acorda prea multă atenție nu face decât să întărească sentimentele negative. Încearcă să te concentrezi nu pe tine, ci pe cei din jurul tău. Intră într-o conversație, încearcă să afli cât mai multe despre interlocutorul tău. Oamenii vă vor aprecia interesul și veți putea face o gaură în reflecția voastră.

   3. Priviți leii seculari. Fiecare dintre noi este familiarizat cu mai mulți maeștri ai comunicării. Acești oameni știu să te asculte atât de atent încât ai putea crede că ești cea mai interesantă persoană din această cameră. Pe de altă parte, ei știu să poarte o conversație și să o păstreze intrigante.

      • Dacă vă aflați la un eveniment social, urmăriți cum se comportă astfel de maeștri. Stau în colț și așteaptă atenția pentru a începe o conversație? Ce exprimă limbajul trupului lor? Cât de mult vorbesc și cât de mult ascultă?
      • Este clar că nu este deloc nevoie să schimbi și să imitem o altă persoană. Cu toate acestea, există câteva tactici pe care le poți învăța de la oameni care să te ajute să faci față acestor situații.

   4. Învață să înduri situațiile în care ești respins. Respingerea este o parte esențială a vieții. Chiar și pe cei care, după cum ni se pare nouă, se simt în societate ca peștele în apă, cineva îi respinge. Nu contează în ce situație ai experimentat o respingere: nu ai fost angajat, nu ai fost acceptat într-o organizație, persoana de care te-ai interesat nu ți-a acordat atenție - fie oricum, poți găsi întotdeauna un mod de a supraviețui acestor sentimente neplăcute.

      • Fii rezonabil. Dacă știi că șansele tale de a obține un loc de muncă, o poziție sau alte beneficii dorite sunt neglijabile, poți totuși să încerci să obții ceea ce îți dorești. Dar, în același timp, ar trebui să recunoști că situația nu este în favoarea ta și riști să fii respins.
      • Încercați să vă sporiți șansele aplicând în mai multe locuri simultan pentru mai multe poziții. Dacă șansele de reușită sunt scăzute, încercați să le creșteți aruncând mai multe lemne pe foc. Nu pariați totul pe un singur lucru. Aveți câteva rezerve. Acest lucru vă va proteja stima de sine în cazul în care veți fi respins sau respins.
      • Nu lua respingerea personal. Dacă ceri cuiva informații sau încerci să obții un loc de muncă, respingerea nu înseamnă că e ceva în neregulă cu tine. Aceasta nu este o respingere personală. Luați în considerare că fiecare are propriile preferințe și este posibil să nu vă potriviți cerințelor sale unice. Amintiți-vă că fiecare ușă închisă vă aduce mai aproape de cea care vă este deschisă și vă satisface nevoile.