Cum să depășești lipsa de încredere în sine în anumite situații. Cum se manifestă îndoiala de sine

Băieți, ne punem suflet în site. Mulțumesc pentru că
că descoperi această frumusețe. Mulțumesc pentru inspirație și pielea de găină.
Alatura-te noua FacebookȘi In contact cu

„Sunt urât”, „Nu voi reuși”, „Totul este pierdut” - aceste expresii și asemenea expresii pot fi auzite adesea de la oameni care nu se iubesc pe ei înșiși. Psihologii numesc acest comportament toxic, deoarece poate otrăvi viața nu numai a celor care sunt mereu nesiguri pe ei înșiși, ci și a tuturor celor din jurul lor. De aceea o relație cu o astfel de persoană este un adevărat test de forță. La urma urmei, partenerul trebuie să consoleze, să inspire și să insufle încredere, în loc să se bucure de viață.

Noi suntem in site-ul web Am decis să ne dăm seama de ce este atât de dificil să iubești oamenii care nu se iubesc pe ei înșiși, iar acum știm exact de ce este atât de dificil să trăiești cu ei.

1. Îți absorb toate emoțiile și cer altele noi.

Oamenii care nu se iubesc pe ei înșiși au nevoie de o confirmare constantă a iubirii pentru ei din partea altor oameni. Ei văd o captură, un sens secret în fiecare cuvânt, privire și faptă. Și acesta nu este un personaj rău: este cu adevărat dificil pentru o persoană nesigură să-și dea seama dacă îi mărturisește sincer sau doar pentru a-l liniști.

Este foarte greu să comunici cu cineva care vede doar răul în toate. Poate că la început iubitul înfocat va prelua rolul unui prinț de basm care îl va consola pe eternul plângător, dar foarte curând va rămâne fără abur. Pentru că vrea să fie bună și să asculte discursuri dulci pentru ea însăși, pe care începe să le ceară în cantități uriașe. Puțin purtată de ceea ce făcea el - și ea deja plângea.

2. Vorbesc doar despre ei înșiși și despre sentimentele lor.

Oamenii nesiguri combină adesea două calități opuse - nu se iubesc pe ei înșiși, dar în același timp sunt extrem de egoiști. În mod ideal, o relație între două persoane este un dialog care se desfășoară în condiții egale. Dar nu în acest caz. Complexitatea face o persoană să gândească și să vorbească numai despre sine. Acest tip de persoană poate devasta mental chiar și pe cel mai răbdător partener.

3. Emoțiile negative sunt mai strălucitoare pentru ei.

O persoană nesigură bănuiește că, în realitate, are puțină valoare. Dar este prea neplăcut să te implici tot timpul în autodepreciere, așa că deseori este ocupat să devalorizeze și să disprețuiască tot ceea ce îl înconjoară. Medicii de la clinică sunt proști, funcționarii magazinelor sunt nepoliticoși, soția prietenului este înfricoșătoare, iar prietenul însuși este un bețiv. Și el, printre toată această rușine, este chiar nimic. Prin urmare, este nevoie de sprijin și simpatie din partea partenerului pentru a fi nevoit să trăiască printre toată această groază. Ei bine, laudă și admirație pentru faptul că este un tip atât de grozav.

4. predispus la înșelăciune

Oamenii cu adevărat încrezători nu au nevoie de o confirmare inutilă a propriei lor irezistibilități. Ei știu deja acest lucru, deoarece încrederea trăiește în interior - nu are nevoie de completare din exterior.

Situația este complet diferită pentru cei care nu sunt obișnuiți să iubească și să se îngrijească de sine. Stima lor de sine depinde de ceilalți. Îndoielile cu privire la propria lor frumusețe îi obligă să caute dragostea în lateral. Ei înscriu pe oricine îi arată simpatie în cercul lor de confidenti și sară cu capul în vârtejul „pasiunii”. Și un partener permanent va avea întotdeauna ceva de reproșat - de obicei că nu dă suficientă dragoste.

5. Ei dovedesc constant ceva lumii întregi și lor înșiși.

Cercetătorii spun că oamenii care sunt excesiv de critici cu ei înșiși au un tip de personalitate nevrotică. Sunt neliniştiţi şi anxioşi fără motiv. De asemenea, sunt mereu nemulțumiți de ei înșiși și de cei din jur, iar acest lucru îi împinge să caute constant un ideal - un nou loc de muncă care va fi mai bun decât cel anterior, sau să cumpere lucruri fără valoare și cunoștințe inutile. Se pare că sunt forțați în mod constant să-și demonstreze lor și lumii întregi că, de fapt, nu sunt băieți răi. Este puțin probabil ca viața cu o astfel de persoană să fie calmă și măsurată.

6. Sunt geloși și verifică

Gelozia oarbă este lotul oamenilor nesiguri. Este imposibil pentru cineva care nu se iubește pe sine să creadă că partenerul său are sentimente reale pentru el. Uneori, relațiile se transformă într-o căutare nesfârșită pentru o captură. Aceasta este o situație complet dureroasă, deoarece din cauza îndoielilor în dragoste, persoana geloasă începe o supraveghere reală și există un mare risc să vă obțineți un adevărat tiran domestic. Și nicio asigurare de fidelitate nu va ajuta: o astfel de persoană va avea întotdeauna puține dintre ele.

7. Ei nu trăiesc pentru azi

Oamenii care sunt nesiguri sunt uneori numiți copilărești, alteori leneși, dar un lucru este clar: nu vor să-și asume responsabilitatea pentru viața lor, oferindu-și partenerului această „datorie onorabilă”. Frica de viitor nu le permite să-și planifice viața mai mult de o lună sau două. Iar regretele din trecut te trag înapoi și te împiedică să trăiești o viață reală. În orice caz, astfel de oameni sunt neadaptați la viață, care „din anumite motive” trebuie trăită.

8. Deveniți dependent

Există un gol în interiorul unui partener constant nemulțumit. Nu există interese care să absoarbă atenția și timpul, nicio responsabilitate, nicio griji pentru ziua de mâine. Prin urmare, va încerca cu siguranță să umple golul din interiorul său cu ajutorul iubitului său, scoțând din el din ce în ce mai multe declarații de dragoste, admirație, cadouri, promisiuni de a fi împreună pentru totdeauna și asigurări de fidelitate. În cele din urmă, acest lucru este obositor, deoarece este imposibil să fii totul pentru o persoană - un prieten, un partener și o „vestă”.

• Uneori, părinții își impun temerile în neștire sau își pun așteptări mari. Acest lucru ne face adesea nesiguri de abilitățile noastre.
• Nu ar trebui să dăm vina pe părinții noștri; ei ne-au dorit tot ce e mai bun. Am crescut și acum ne putem asuma responsabilitatea pentru propria noastră viață.

Îndoiala de sine și timiditatea excesivă, de regulă, sunt înrădăcinate în copilărie. Părinții au o influență imensă asupra sentimentului de sine al copilului. Ele devin un fel de oglindă care laudă, reflectând o imagine frumoasă și critică, dezvăluind defecte. Modul în care părinții noștri și ceilalți adulți ne „reflectează” este imprimat psihicului nostru și influențează formarea ideilor noastre despre noi înșine. Înțelegerea modului în care părinții noștri au influențat dezvoltarea încrederii în sine sau a timidității în fiecare dintre noi este primul pas în restabilirea stimei de sine.

Îndoiala de sine poate fi o caracteristică definitorie a unei persoane, dar cel mai adesea se manifestă numai în anumite aspecte ale vieții. Ești un profesionist încrezător, dar ai probleme în a comunica cu prietenii și a-ți construi relații strânse... Te descurci bine sarcinilor pe care ți le-au dat superiorii, dar pierzi teren atunci când trebuie să ridici problema unei creșteri de salariu... Încercați să fiți cât mai specific posibil. Identificați acele zone din viața voastră care sunt afectate de lipsa de încredere în sine. Acest lucru vă va ajuta să înțelegeți mai bine de unde are rădăcina problemei.

Îndoiala de sine este întotdeauna un produs al istoriei personale a unei persoane

Nu ne naștem timizi, prea timizi sau anxioși, dobândim aceste trăsături de-a lungul vieții, întâlnind diferite situații și oameni, dobândind una sau alta experiență. Relațiile noastre cu părinții și alți adulți sunt esențiale pentru dezvoltarea unui sentiment de încredere în sine sau nu. Nu ar trebui să transferați complet responsabilitatea pentru propriile nevroze și probleme psihologice asupra părinților tăi. În același timp, există mai multe modele de comportament care au o potențială amenințare la adresa stimei de sine a unui copil.

1. Schimbă visele părinților tăi cu ale tale.

„Ce neîndemânatic ești!” - spune mama fiicei sale de cinci ani, privind iritată la copilul vesel, copilăresc plinuț. Mama a visat cândva să devină balerină, dar nu a funcționat, iar acum se consolează cu speranța că cel puțin fiica ei va deveni următoarea Maya Plisetskaya.

Părinții uneori nu pot rezista și proiecta asupra copiilor lor visele de succes, fericire sau bogăție: acolo unde au eșuat, copiii lor vor reuși cu siguranță. Visele în sine nu au nimic în neregulă cu ele. Cu toate acestea, de multe ori dorințele copilului în sine nu sunt luate în considerare deloc. Părinții văd în el doar un viitor „campion”, o versiune mai de succes a lor și nu sunt pregătiți să-l accepte așa cum este. În acest moment, în mintea copilului apare o sămânță de îndoială: „Sunt suficient de bun? Ce trebuie să fac pentru a fi iubită dacă pur și simplu a fi eu însumi nu este suficient?

Puțin mai târziu, părinții își dau seama că visele lor nu se vor împlini. În loc să se înțeleagă pe ei înșiși, ei văd cauza dezamăgirii la un copil imperfect. Drept urmare, copiii ajung să aibă îndoială de sine, precum și sentimente de vinovăție și rușine pentru că nu au îndeplinit așteptările părinților. Ulterior, aceste sentimente se pot manifesta în orice domeniu al vieții - la locul de muncă, în prietenii, în viața personală, în atitudinea unei persoane față de propriul corp.

Poate că acum încă încerci să fii imaginea succesului părinților tăi. Încearcă să desprinzi dorințele părinților tăi de ale tale și fă primul pas către ceea ce ai visat încă din copilărie.

2. Căutați sprijin în situații dificile

„Tatăl meu mi-a spus mereu că voi reuși cu siguranță în orice”, își amintește Ekaterina. - Abia acum înțeleg că aceasta a fost o formă de respingere a dificultăților mele. Tatăl meu a avut probleme financiare în acel moment și nici nu voia să-și facă griji pentru mine. Acum am o fiică care crește și nu vreau să fac greșelile lui. Pentru ca ea să crească și să fie încrezătoare, trebuie să fiu foarte atentă la cele mai mici semne ale timidității ei, cum ar fi incapacitatea ei de a-și face prieteni sau teama de a da răspunsuri orale la școală.” Adesea, părinții, absorbiți de propriile probleme, pot să nu observe că și copilul are dificultăți.

Crescând, astfel de oameni suferă de îndoială generală de sine: neavând experiență de sprijin în situații alarmante și dificile, nu au încredere nici în ei, nici în lume. Relațiile lor cu ceilalți sunt pline de frică de intimitate, neîncredere și incertitudine că oricine le poate lua în serios.

Încercați să începeți să aveți încredere în ceilalți, cel puțin în moduri mici. Odată ce experimentați cum poate fi sprijinul salvator de vieți, va deveni mai ușor să depășiți incertitudinea.

3. Găsește-ți curajul să-ți asumi riscuri.

„Nu vă vom cumpăra niciodată un scuter, veți avea un accident.” Pentru părinții anxioși, viața este complet periculoasă. Acesta este motivul pentru care au tendința de a fi supraprotectori cu copiii lor. Acest sentiment de anxietate omniprezentă se dovedește a fi foarte contagios! Dacă părinții se luptă în mod constant cu pericole imaginare, este posibil ca copiii lor să interiorizeze această neîncredere în lume. Copilul începe să evite orice activitate, în special cele asociate cu riscuri emoționale sau fizice. Drept urmare, abilitățile sociale necesare pur și simplu nu sunt antrenate, iar persoana câștigă îndoială și îndoială de sine.

Anxietatea se poate transforma cu ușurință în teama de a întâlni oameni noi sau frica de a fi la conducere. Inhibațiile rezultate și temerile obișnuite se pot manifesta și în acele domenii ale vieții care nu sunt direct legate de cauza inițială a anxietății - în problemele de la locul de muncă, în relațiile cu prietenii și cu persoana iubită.

Lumea nu este atât de periculoasă pe cât ți-au spus părinții tăi. Probabil că ți-ai dorit de mult să încerci ceva, dar nu ai îndrăznit - poate că acum este momentul potrivit.

4. Cu siguranță ești capabil de mai mult.

Părinții Mariei au avut întotdeauna păreri pesimiste asupra vieții. Nu i-au permis niciodată fiicei lor să viseze măcar la o viață prosperă și de succes. Dimpotrivă, i-au insuflat că „fiecare greier ar trebui să-și cunoască cuibul”, „ar trebui să se bucure de lucrurile mărunte și să nu ceară mai mult de la viață”. Ca adult, Maria nu a îndrăznit niciodată să meargă la facultate sau să renunțe la slujba ei neîmplinită.

Ideile noastre interne ne obligă să ne schimbăm, să creștem și să căutăm modalități de dezvoltare. Dar pentru a construi aceste idei, avem nevoie de părinți care să ne încurajeze să ne ascultăm dorințele.

Părinții au propriul lor drum în viață. Poate că atunci când erau tineri, schimbarea locului de muncă a fost într-adevăr un șoc prea mare. Dar nu trebuie să moșteniți temerile și nesiguranța lor. Ai propria ta viață, în care există multe oportunități de a deveni mai fericit.

5. Nu trebuie să fii la înălțimea idealurilor părinților tăi.

„Fiica mea este complet unică. Este talentată, deșteaptă și, de asemenea, frumoasă”, spune mândra mamă, prezentându-și fiica prietenilor. Iar fetița speriată în acest moment își dorește un singur lucru: să cadă prin pământ! Laudele excesive pot fi la fel de dăunătoare pentru stima de sine a unui copil ca și remarcile devalorizante. Laudele și complimentele nu permit copilului să-și formeze propria viziune despre sine și despre potențialul său. El este forțat să-și compare propria imagine de sine cu idealul de neatins reprezentat de părintele său.

La vârsta adultă, o persoană va suferi de un sentiment de eșec personal și de gol. La urma urmei, oricât s-ar strădui, idealurile trase de părinți se dovedesc a fi o povară insuportabilă.

Încercați să vă acceptați ca fiind imperfect. Până la urmă, toată lumea are avantaje și dezavantaje.

6. Simte-te liber să te bucuri de norocul tău.

Din păcate, există unii părinți care își văd proprii copii ca pe concurenți al căror succes se presupune că le poate umbri pe al lor. De obicei, astfel de oameni înșiși sunt prea copilărești sau au probleme psihologice nerezolvate.

Psihicul copilului înregistrează astfel de dorințe ale părinților și poate reacționa la ele în moduri diferite. Adesea copilul dezvoltă boli psihosomatice. În acest caz, „fuga” către boală poate fi o expresie simbolică a dorinței de securitate, pe care copilul nu a avut-o niciodată.
Un alt scenariu este că un copil înțelege rapid că părinții săi nu pot decât să se bucure cu adevărat de eșecurile lui... Și indiferent ce face o astfel de persoană, el se va strădui inconștient spre eșec peste tot: la muncă, la studiu, în familie. Temerile, interdicțiile și anxietățile primite în copilărie îl vor ajuta să „reușească” acest lucru.

Relația dintre copii și părinți joacă un rol cheie în dezvoltarea încrederii în sine a copilului. Este important de reținut că o copilărie disfuncțională emoțional, deși poate fi un obstacol în atingerea succesului, nu este un obstacol de netrecut. Când erai copil, cuvintele și acțiunile părinților tăi au avut un impact enorm asupra ta, dar nu mai este cazul. Ești un adult independent, ești pe deplin capabil să-ți creezi un viitor fericit și doar tu vei fi responsabil pentru cum va ieși.

7. Nu da vina pe parintii tai

Susan Jeffers, autoarea cărții Fii frică... dar ia acțiune! Cum să transformi frica dintr-un inamic într-un aliat”, își oferă propriul mod de a câștiga încredere în sine. Trebuie să acceptăm că frica este o parte integrantă a vieții noastre, iar transformarea ei în încredere este o sarcină pentru fiecare dintre noi. „Castigarea încrederii în sine începe atunci când poți spune: „Nu-mi voi da vina pe părinții mei sau colegii mei de la școală care m-au intimidat. O să îmi asum responsabilitatea pentru viața mea aici și acum”, spune Jeffers.

Pentru a câștiga încredere în sine, este important să înțelegeți că toată lumea se confruntă inevitabil cu eșecuri și eșecuri. În același timp, depinde doar de noi dacă putem câștiga ceva experiență din asta sau dacă vom cădea în abisul autodeprecierii și al îndoielii de sine.

Niciuna dintre lecțiile vieții nu poate fi complet negativă. „Imaginați-vă că mergi la un interviu de angajare și nu te angajezi. Ce urmeaza? Te poți învinovăți că nu faci o impresie suficient de bună sau poți privi situația dintr-un unghi diferit. Ce lecție poți învăța din această experiență? Te-ai pregătit suficient de bine? Ați fi putut face ceva diferit pentru a obține această poziție? A fost slujba asta chiar cea pe care ti-ai dorit-o? Căutați sens în ceea ce sa întâmplat, mai degrabă decât să vă deprimați. Dacă vă permiteți să vă descurajați, nu veți învăța nimic din situație.”

Căutați activități noi care vă vor aduce bucurie și satisfacție.

Există o părere că, dacă o persoană este prea dependentă de muncă sau de relații, nu are încredere în sine. Jeffers este de acord: „Când singurul lucru de care depinzi se prăbușește, viața ta devine inevitabil goală. Pentru a menține încrederea în sine, este foarte important să-ți faci viața plină de evenimente și bogată în impresii și evenimente.”

Începeți cu ceea ce funcționează. Acest lucru vă va oferi încredere. Căutați activități noi care vă vor aduce bucurie și satisfacție. În mod imperceptibil, vei descoperi că abilitățile tale nu ți se mai par atât de limitate și te simți încrezător în propriile abilități.

Îndoiala de sine ca calitate a personalității este o tendință de a arăta frică interioară, lipsă de încredere în sine și în punctele forte ale cuiva, incapacitatea de a lua decizii, exprimarea unui sentiment de încredere (un sentiment intern de putere și dreptate) și un comportament încrezător.

Este binecunoscut fenomenul „mamei evreiești”, care se bucură de copilul ei și din leagăn îl inspiră pe copil: „Izya, ești un geniu!” Dacă profesoara vorbește urât despre copilul ei, ea spune: „Izya! Nu am fost înțeleși aici. Să mergem la altă școală.” Rușii sâcâie: „Ivan, ești un prost”. Ei cresc un copil ca o pisică răutăcioasă: „Nu te amesteca, nu țipa, îl vei strica, te omor!” De ce ești atât de gras, ticălosule? Du-te să te joci cu mingea!” Și apoi se întreabă de ce există atât de mulți evrei printre oameni de știință, personalități culturale, bancheri și jucători de șah. Secretul este simplu: oamenii încrezători în sine cresc ca rezultat natural al unei creșteri respectuoase. Îndoiala de sine provine din greșelile în creștere.

Copilul imită reacțiile părinților nesiguri, neputincioși la evenimentele din viață. Până la vârsta de șase ani, mintea lui nu este capabilă să proceseze critic informațiile primite. Sugestiile dăunătoare directe și indirecte, credințele, atitudinile psihologice, prejudecățile, concepțiile greșite și modelele de gândire ale părinților, pline de îndoială de sine, intră direct în subconștientul copilului. Din acest gunoi de incertitudine se formează un buchet bizar - un sistem al ideilor sale despre viață. Sugestiile dăunătoare directe sunt expresii precum: „nu meriți să ai asta”, „asta nu este o pălărie pentru Senka”, « nu vei reuși”, „nici să nu încerci”, „ce faci”, „o să fii un prost toată viața și pune-l de perete.” Sugestii dăunătoare indirecte: « cel puțin orice slujbă ai nevoie ca să nu mori de foame.” ( sugestii implicite : „nu vei găsi un loc de muncă decent”, „poți muri de foame”), „Nu ai nevoie de niciun fel de soț” ( sugestii implicite : „Ești urât”, „Nu vei găsi un soț bun”), și alte fraze insidioase în același spirit. Cu alte cuvinte, incertitudinea nu este o calitate înnăscută. Incertitudinea este un produs al socializării umane.

Și așa, o creatură atât de nesigură pășește în lumea adulților. Dar nu își poate atinge scopul din cauza lipsei de credință în sine. Încă din copilărie, a realizat că toate acțiunile sale sunt sortite eșecului. Prezentându-se ca o persoană mică, un bug, supraestimează lumea exterioară. De exemplu, are un scop să meargă la universitate. Necrezând în capacitățile sale, pe de o parte, și tremurând în fața autorității universității, pe de altă parte, cade în stupoare, în stupoare. Semnificația externă a intrării la universitate provoacă o anticipare agonizantă, iar semnificația internă este plină de lipsa de încredere în capacitățile cuiva. După ce au fuzionat, ele se transformă în incertitudine. Toată energia se duce în îngrijorare, anxietate și frică. Nu mai este energie pentru examene.

Incertitudinea este încredere, diluată cu frică și admirație față de semnificația lumii exterioare.În serialul canadian Being Erica, eroul spune: „Incertitudinea este în noi toți. Acea voce interioară care ne spune că nu putem face ceva, că nu suntem buni, că nici nu ar trebui să încercăm. Și când ascultăm această voce, ne reținem și nici nu ne dăm seama. Pentru că ne este frică să ne asumăm riscuri, să îndrăznim să ne provocăm temerile și să vedem de ce suntem cu adevărat capabili.”

Incertitudinea este cauzată de două motive principale: interne - fricăși extern - reverență pentru exterior, o evaluare umflată a obiectelor și fenomenelor din lumea înconjurătoare - importanţă. Incertitudinea este împletită cu frică. De exemplu, unei persoane îi este frică să înoate (teamă), gândindu-se că nu va reuși (incertitudine). Sau un alt exemplu: o persoană vrea să se plimbe seara, dar se simte nesigur din cauza cazurilor de huliganism din zonă. Aflând că străzile din zonă erau patrulate de poliție, frica a dispărut și incertitudinea odată cu aceasta.

Orice persoană experimentează incertitudine și un anumit disconfort atunci când se află în afara domeniului său de competență. De exemplu, câinele iubit al unui oligarh s-a îmbolnăvit grav. El „tremură de încredere”. Desigur, nu a mai rămas nicio urmă de încredere. Au apărut teama și incertitudinea. S-a trezit într-o zonă agitată de incertitudine. Și așa îl cheamă pe cel mai bun medic veterinar. Un medic veterinar este o persoană nesigură în privința afacerilor sale financiare, dar un adevărat profesionist în domeniul său. Și așa se dovedește: medicul veterinar din domeniul finanțelor experimentează incertitudine în comparație cu oligarhul, iar oligarhul experimentează incertitudine în domeniul medicinei, unde medicul veterinar se simte încrezător.

Incertitudinea este încredere cu semnul opus. La fel ca și încrederea, aceasta depinde nu numai de frică, ci și de factori externi și circumstanțe. Încercăm să ne dovedim nouă și lumii importanța noastră. Acest lucru ia partea leului din energia noastră. Când renunți la dorința de a ieși și de a dovedi tuturor că ești atât de bun și important și pur și simplu îți tratezi cu calm importanța, cei din jurul tău o vor simți involuntar. Stima ta de sine și importanța ta de sine vor fi egale cu evaluarea celorlalți. Alții au un al șaselea simț al importanței tale.

Peste o persoană nesigură, adică o persoană cu stima de sine scăzută, importanța a tot ceea ce este exterior atârnă ca sabia lui Damocles. Situația se înrăutățește dacă este implicat și un sentiment de vinovăție. Încă din copilărie, nesiguranța se hrănește cu vinovăție și o trage împreună cu ea, ca un recidivant cu dosar penal. De aici și sentimentul de inferioritate, inferioritate și nedemnitate. Cu astfel de bagaje, viața merge lent, indecis și incompetent. În același timp, manipulatorii se îngrămădesc la sentimente de vinovăție ca muștele la un morman de gunoi. Jucându-se pe sentimentele de vinovăție, ei te forțează să te scuzi și să dovedești ceva. Pierzi energie și îți crește nesiguranța, iar ei se afirmă pe cheltuiala ta. Este absolut imposibil să le dai scuze altora.

Spune-ți: „Am tot dreptul să fiu eu însumi: să mă bucur și să mă întristez, să greșesc, să comit acțiuni „greșite” din punctul de vedere al altora, să mă apăr dacă sunt insultat. Am dreptul să am și să-mi exprim sentimentele, aprecierile și opiniile fără a-mi justifica scuze sau a-mi cere scuze. Am dreptul să-mi stabilesc propriile priorități și să rămân eu însumi, în ciuda opiniilor celorlalți. Spune nu fără să te simți vinovat.”

Nimeni nu are dreptul să te judece. Trimite manipulatorii departe. Amintiți-vă: dvs semnificația nu este supusă judecății . Doar așa vei scăpa de sentimentul dureros de vinovăție. Cu alte cuvinte, renunțând la lupta pentru importanța ta și renunțând la dorința de a te scuze, vei rezolva problemele importanței tale interioare. Se manifestă sub două forme: anxietate cu privire la propria importanță și sentimente de vinovăție.

Nu datorezi nimănui nimic și nu datorezi nimic nimănui. Îți iubești familia. Ai grija de ea convingere și îndepliniți-vă îndatoririle cu conștiință. Coerciția și persuasiunea sunt două lucruri foarte diferite. Nu există nicio obligație sau constrângere în persuasiune. Tuturor celor care vă încalcă limitele personale, spuneți: „Nu trebuie să fiu un înger. Nu toți oamenii sunt fără păcat. Nu trebuie să fiu la înălțimea așteptărilor celorlalți, să-mi rup venele și să-mi sacrific Sinele de dragul celorlalți.”

Pe lângă cel intern, este necesar să se ocupe și de importanța externă, care se manifestă în incertitudinea și complexitatea problemelor. Zicala „Este întotdeauna mai bine acolo unde nu suntem” vine din această serie. Nu este nevoie să exagerăm importanța obiectelor în lumea înconjurătoare. Acest lucru provoacă îngrijorare și anxietate. De exemplu, vrei să obții un loc de muncă, dar te consideri nedemn de poziția dorită - îndoiala de sine se face simțită. Lupta pentru o poziție nu este metoda sau stilul tău de comportament. Te vei îngrijora, te vei îngrijora și vei aluneca constant în depresie. Aceste emoții îți vor consuma toată energia. Dacă arunci în mod conștient aura importanței din poziția dorită și înțelegi că nu zeii ard oalele, cel mai probabil vei lua această poziție. Rezultă că pentru a obține un post pentru care ești pe deplin calificat, nu trebuia decât să reducă importanța postului. Energia care anterior a fost cheltuită fără milă pentru a experimenta lipsa de valoare a cuiva este acum cheltuită pentru a prezenta în mod discret angajatorului cele mai bune calități.

Chiar și animalele pot fi surprinse exagerând importanța obiectelor din lumea exterioară. La televizor au spus o poveste despre un armăsar pursânge care nu putea fi împerecheat cu o iapă. I-au căutat cele mai frumoase iepe și de fiecare dată armăsarul a cedat în fața lor. Apoi un doctor a înțeles totul. A uns-o pe frumoasa iapă cu noroi, iar armăsarul a urcat repede pe ea. Chestia este că armăsarul era timid în fața frumuseții, iar când era mânjit și mânjit cu murdărie, și-a dat seama că el însuși nu era mai rău și nici mai bun. Bărbații uneori vorbesc aproape ca caii.

Adesea, o persoană nesigură caută confirmarea propriei sale importanțe în lumea exterioară printr-un comportament prost și arogant. În acest scop, el îi poate umili pe ceilalți și se poate comporta agresiv. Boierii și oamenii insolenți sunt oameni nesiguri. Pentru a se afirma cumva, pentru a-și dovedi importanța pentru ei înșiși, încep să dea dovadă de aroganță și grosolănie.

Cât despre incertitudine: operând într-un mediu instabil și neavând informații complete despre evenimentele viitoare, cu toții suntem nevoiți să gestionăm cumva riscurile. Nu realitatea a ceea ce se întâmplă ne distruge, ci incertitudinea acestei realități. Este imposibil să faci față incertitudinii. Luați domeniul afacerilor sau finanțelor. Afacerile sunt un risc. Dacă nu ne asumăm riscuri, înseamnă că nu vom câștiga nimic. Cei care nu riscă, după cum știți, nu beau șampanie și nu stau în închisoare. Trebuie să tratezi incertitudinea cu calm, ca pe un dat inevitabil. Suntem cu toții în aceleași condiții pe aceeași barcă a vieții. Principalul lucru este să renunți la importanță, iar incertitudinea va dispărea.

Petru Kovalev

Substantiv, număr de sinonime: 3 timiditate (23) timiditate (26) timiditate (7) ... Dicţionar de sinonime

Dificultate- - frica de a lua orice acțiune. acțiunile necesare din cauza îndoielii cu privire la punctele forte, capacitățile, capacitatea de a le îndeplini cu succes, frica de eșec. mier. sensibilitate, încredere în sine... Dicţionar Enciclopedic de Psihologie şi Pedagogie

INCERTITUDINE, incertitudine, plural. nu, femeie distras substantiv a nesigur; comportament, stare de insecuritate. Dificultate. Dicționar explicativ al lui Ushakov. D.N. Uşakov. 1935 1940... Dicționar explicativ al lui Ushakov

incertitudine- in ce. M-a costat mult să depășesc îndoiala de sine în succes (Aksakov)... Dicţionar de control

Incertitudine- o calitate morală și etică negativă a unei persoane, care exprimă îndoială, indecizie, neîncredere în sine și în judecățile sale. Această calitate crește în condițiile unor informații incomplete și obiective neclare, nedefinite. In aceasta stare subiectul...... Fundamentele culturii spirituale (dicționarul enciclopedic al profesorului)

ȘI; și. Lipsă de încredere. N. în tine. N. în succes. Era n în voce... Dicţionar enciclopedic

incertitudine- Și; și. Lipsă de încredere. Dificultate. Lipsa de încredere în succes. Era incertitudine în voce... Dicționar cu multe expresii

LIPSA DE ÎNCREDERE A CLIENTULUI ÎN SINE- lipsa de încredere a clientului în atuurile și capacitățile sale că este capabil să facă față cu succes problemelor sale de viață... Glosar de termeni pentru consiliere psihologică

încredere în sine- disponibilitatea subiectului de a rezolva probleme destul de complexe, iar nivelul aspirațiilor nu scade doar din cauza temerilor de eșec. Dacă nivelul de abilitate este semnificativ mai mic decât cel necesar pentru acțiunea intenționată, atunci apare excesul de încredere. Dictionar… … Mare enciclopedie psihologică

Antrenament pentru încredere în sine: antrenament individual sau de grup în comportamentul încrezător în relațiile oficiale, formale și interpersonale. Din punct de vedere istoric, primul program de antrenament pentru încrederea în sine este considerat a fi condiționat... ... Wikipedia

Una dintre metodele psihoterapeutice adiacente psihoterapiei comportamentale. Fensterheim H., autorul cărții „Nu spune da când vrei să spui nu”, psihoterapeut și psiholog comportamental, consideră că antrenamentul... ... Enciclopedia psihoterapeutică

Cărți

• Adio timiditate! Un ghid practic pentru depășirea timidității și dezvoltarea încrederii, Lowndes Leil. Îndoiala de sine este principalul nostru dușman, principala sursă a necazurilor și eșecurilor noastre în viață. În această carte, Leil Lowndes, autorul bestsellerului „Cum să faci pe oricine să se îndrăgostească de tine și cum să vorbești cu oricine și...
• Adio timiditate: 85 de moduri de a depăși timiditatea și de a câștiga încredere în sine, Lowndes L.. Îndoiala de sine este principalul nostru dușman, principala sursă a necazurilor și eșecurilor noastre în viață. În noua sa carte, Leil Lowndes, autoarea bestseller-ului „Cum să faci pe oricine să se îndrăgostească de tine și cum să vorbești cu oricine...

Simți că ai citit deja toate cărțile și te-ai uitat la toate emisiunile TV pe această temă, dar încă îți lipsește încrederea? Poate că v-ați luptat toată viața cu această problemă și v-ați pierdut deja încrederea în victorie? Nu ești primul care simte că nu vei scăpa niciodată de lipsa ta de încredere în sine. Din fericire, creșterea încrederii în sine este pe deplin posibilă dacă vă concentrați pe valoarea naturală și pe potențialul dumneavoastră ca persoană.

Pași

Construiește-ți încrederea

Dezvoltați-vă punctele forte. De obicei primim feedback atunci când ceva nu merge bine. Prin urmare, deseori ne concentrăm pe negativ, fără să observăm pozitivul. În loc să încerci să-ți depășești slăbiciunile, concentrează-ți energia pe dezvoltarea talentelor tale naturale.

• După ce ți-ai analizat punctele forte, creează un plan strategic pentru cum le poți folosi pentru succesul tău. Succesul în orice domeniu crește încrederea în sine.
• De exemplu, dacă sunteți în mod natural bun la desen, puteți exersa și perfecționa aceste abilități în timpul liber. Când ai ocazia să-ți arăți talentul, cum ar fi participarea la un concurs de afișe școlare sau la alte activități de joacă, vei fi mai încrezător în tine și vei putea să-ți oferi serviciile pentru că știi deja că ești bun la asta. .

1. Schimbați-vă limba.Învață să schimbi acea voce interioară care spune în capul tău: „Nu ești suficient de bun” sau „Nu poți face asta”. Când te surprinzi angajându-te într-o astfel de discuție negativă, începe să schimbi acele afirmații despre tine.

   • De exemplu, ca răspuns la gânduri precum „nu ești suficient de bun”, poți reflecta la modul în care te-ai dovedit deja a fi bun și eficient într-un anumit domeniu.
   • Dacă te trezești implicat într-o discuție cu sine negativă, încearcă să transformi gândurile negative în unele pozitive.

2. Stabiliți-vă mici obiective SMART și străduiți-vă să le atingeți. Când ne pregătim corespunzător pentru a ne atinge obiectivele, ne crește încrederea în sine. Vă puteți stabili obiective într-o varietate de domenii ale vieții: studiu, muncă, baschet, cânt, scris și așa mai departe. Când vă atingeți obiectivele, veți primi automat feedback eficient și veți strădui să le atingeți altele noi. Începeți puțin și creșteți treptat sfera și complexitatea obiectivelor dvs. pe măsură ce încrederea dvs. crește. Obiectivele care promovează încrederea în sine ar trebui să fie:

   • S specific - specific
   • M easurable - măsurabil
   • A ctionable - executabil
   • R ealist - realist
   • T ime-bound - legat de termene limită
   • E xciting - inspirator
   • R ecorded – înregistrat sau înregistrat.

3. Fii politicos cu ceilalți. Fii politicos cu orice preț. A fi amabil cu ceilalți nu necesită cunoștințe sau forță specială, dar acțiunile tale te vor beneficia nemăsurat. Este sigur să spunem că a fi amabil cu ceilalți ne ajută să trăim mai mult, să avem mai mult succes la locul de muncă, să reducem stresul și să ne simțim mai fericiți.

   Îmbrăcați-vă pentru a vă simți bine. Hainele pe care le porți te pot face fie să te uiți la oglindă, fie să te înroșești de plăcere la aspectul tău. Indiferent de ceea ce purtați, amintiți-vă că hainele vă pot afecta încrederea în sine. Prin urmare, alege un set de haine astfel încât să se potrivească cu imaginea pe care ai vrea să o arăți lumii.

   Cum să depășești lipsa de încredere în sine în anumite situații

   1. Nu refuzați invitațiile. Uneori, stima de sine scăzută ne face să încercăm să ne izolăm de ceilalți oameni. Frica de respingere sau de jenă ne face să refuzăm oportunitățile de a ne conecta cu oamenii. Din păcate, oamenii din jurul nostru își pot forma o părere greșită și pot ajunge la concluzia că nu ne plac sau nu suntem interesați să comunicăm cu ei. Mai devreme sau mai târziu vor înceta să ne mai invite.

      • Dacă ești invitat la o petrecere sau o întâlnire, spune da, nu refuza. Desigur, nu vei putea participa la fiecare eveniment la care ești invitat, dar dacă poți merge, încearcă să faci asta.
      • Dacă spui da, atunci invitatorul înțelege că ești interesat de o relație.
      • Mai mult, cu cât câștigi mai multă experiență în comunicare, cu atât mai multă încredere în sine crește. Chiar dacă te simți jenat sau deplasat la început, acceptă provocarea și participă la eveniment.

   2. Vizualizează-ți succesul. Vizualizarea este un instrument puternic folosit de sportivi și de alți oameni de succes. În ajunul unei situații stresante – fie că este o petrecere la care nu cunoști pe nimeni, o prezentare importantă sau un meci important – imaginează-ți cât de bine te descurci. Pictează-te o poză cu tine intrând cu încredere într-o petrecere și salutând primul grup de oameni pe care îi întâlnești acolo; imaginați-vă la o prezentare pe care o dați fără erori și răspundeți cu ușurință la toate întrebările; încercați să vă vedeți la joc în momentul în care aruncați mingea în coș, marcați un gol sau un touchdown.

      Admiră-i pe ceilalți în timp ce comunici. Stima de sine scăzută este adesea alimentată de obsesia de sine. Această tendință de a vă acorda prea multă atenție nu face decât să mărească sentimentele negative. Încearcă să-ți concentrezi atenția nu asupra ta, ci asupra celor din jurul tău. Intră într-o conversație, încearcă să afli cât mai multe despre interlocutorul tău. Oamenii vă vor aprecia interesul și veți putea trece prin reflecția voastră.

   3. Priviți socialiții. Fiecare dintre noi este familiarizat cu mai mulți maeștri ai comunicării. Acești oameni știu să te asculte atât de atent încât ai putea crede că ești cea mai interesantă persoană din această cameră. Pe de altă parte, ei știu să conducă o conversație și să mențină intriga în ea.

      • Dacă vă aflați la un eveniment social, observați cum se comportă astfel de maeștri. Stau în colț și așteaptă să fie observați pentru a putea începe o conversație? Ce exprimă limbajul trupului lor? Cât de mult vorbesc și cât de mult ascultă?
      • Este clar că nu este nevoie să schimbi și să imitem o altă persoană. Cu toate acestea, există câteva tactici pe care le puteți învăța de la oameni care să vă ajute să faceți față acestor situații.

   4. Învață să tolerezi situațiile în care ești respins. Respingerea este o parte integrantă a vieții. Chiar și cei care, după cum ni se pare, se simt ca pești în apă în societate, sunt respinși de cineva. Nu contează în ce situație ai experimentat un refuz: nu ai fost angajat, nu ai fost acceptat într-o organizație, persoana de care te-ai interesat nu ți-a acordat atenție - fie că ar fi, poți găsește întotdeauna o modalitate de a supraviețui acestor sentimente neplăcute.

      • Fii rezonabil. Dacă știi că șansele tale de a obține un loc de muncă, o poziție sau alte beneficii dorite sunt neglijabile, poți totuși să încerci să obții ceea ce îți dorești. Dar, în același timp, ar trebui să recunoști că situația nu este în favoarea ta și riști să fii respins.
      • Încercați să vă îmbunătățiți șansele aplicând în mai multe locuri simultan pentru mai multe poziții. Dacă șansele de reușită sunt scăzute, încercați să le creșteți adăugând mai mult lemn la foc. Nu pune toate pariurile pe un singur lucru. Aveți mai multe opțiuni de rezervă. Acest lucru vă va proteja stima de sine în cazul în care veți fi respins sau respins.
      • Nu lua respingerea personal. Dacă ceri cuiva informații sau încerci să obții un loc de muncă, atunci refuzul nu înseamnă că este ceva în neregulă cu tine. Aceasta nu este o antipatie personală. Luați în considerare că fiecare are preferințe diferite și este posibil să nu vă potriviți cerințelor sale unice. Amintiți-vă că fiecare ușă închisă vă aduce mai aproape de cea care vă este deschisă și vă satisface nevoile.