Cum să sprijiniți o persoană într-o situație dificilă: sfaturi de la psihologi. Asistență psihologică de urgență: cum să consolezi corect o persoană care are probleme

Sunt momente când vedem singura oportunitate de a ne ridica în picioare în capacitatea de a ne insulta interlocutorul. Merită să recunoaștem că această metodă nu este întotdeauna justificată și, uneori, poate duce chiar la consecințe negative. Dar există încă situații în care este foarte greu să te descurci fără el. Pot exista multe astfel de situații, iar unele dintre ele le vom analiza mai detaliat. Auto-aparare Când cineva își permite să vorbească jignitor față de noi, adesea „fierbem” ca răspuns. Este rar ca cineva să reușească să-și rețină emoțiile într-o astfel de situație și să ignore atacurile unui interlocutor agresiv. Desigur, dacă o persoană a reușit să atingă cel mai înalt grad de autocontrol sau pur și simplu nu poate decide să răspundă la o remarcă jignitoare, atunci este capabilă să ignore cuvintele negative care i se adresează. Și totuși, de cele mai multe ori, nu este ușor să te reținești. Protejarea celor slabi Există situații în care nu suntem în stare să ignorăm faptul că cineva își permite să fie ofensator față de o altă persoană. Acest lucru este mai ales insuportabil de urmărit atunci când soțul tău, copilul tău, o fată timidă sau chiar un pensionar necunoscut sunt atacați de cuvinte jignitoare. În general, agresivitatea se trezește la mulți dintre noi atunci când o persoană mai slabă suferă și îi este greu să se ridice singur. Desigur, în acest caz, persoana vătămată are nevoie de protecție și, fără îndoială, va simți un profund sentiment de recunoștință atunci când o va primi. Protecția animalelor Acest punct este oarecum asemănător cu cel precedent, dar diferența este că de data aceasta nu vorbim despre o persoană slabă, ci despre un animal. Unii dintre noi, văzând, de exemplu, cum adolescenții torturează o pisică sau o persoană beată lovește cu piciorul unui câine, încearcă să pretindă că pur și simplu nu observă ce se întâmplă, dar majoritatea încă nu poate privi cu indiferență suferința „fraților mai mici. ” Desigur, în acest caz, insultele din partea ta vor fi mai mult decât justificate.

Cum să umilești moral o persoană fără să înjuri

Nu fiecare dintre noi este capabil să umilească o persoană fără a recurge la înjurături. Cu toate acestea, dacă înveți acest lucru, atunci poți spune că ai stăpânit arta celor mai „subtile” insulte.

Fraze inteligente pentru a închide pe cineva

Dacă doriți să puneți o persoană în locul lui cu un fel de insultă voalată, luați notă de câteva fraze.

Deschide gura la dentist!De obicei cei care se amesteca in viata altcuiva sunt cei care nu se pot descurca pe a lor.Nu cazi sub mana fierbinte, ca sa nu zboare sub piciorul fierbinte.

Insulte cool și amuzante

Astfel de insulte pot părea cool și amuzante nu numai persoanei care le rostește, ci și persoanei căreia i se aplică. Totuși, totul depinde de cât de sensibil este interlocutorul tău. Dacă este prea sensibil la cel mai mic indiciu de insulte și este excesiv de vulnerabil, atunci, desigur, nu va găsi amuzant în această situație.

Închide-ți deja râsul! Nu mai flutura limba ca un steag la o paradă.

Fraze de tăiere ofensive

Dacă vrei să jignești pe cineva cu o frază caustică și jignitoare, atunci, se pare, această persoană a reușit cu adevărat să te jignească. Desigur, nu ar trebui să arătați niciodată că sunteți ofensat sau supărat - în acest caz, nu veți obține efectul dorit. Spune fraze caustice pe un ton calm, care pot fi însoțite cu ușurință de un ușor rânjet.

Se pare că barza a scăpat pe cineva pe drum. Și de mai multe ori. Ai fi fost dus la Kunstkamera în timpul vieții tale. Inca o fraza ca aceasta, si va trebui sa treci prin viata in smucituri.Ar trebui sa te gandesti la salvarea naturii sterilizandu-te.Probabil ca iti este greu sa iubesti natura, dupa ce ti-a facut ea.

Cum să trimiți politicos o persoană, numindu-i cuvinte pline de spirit

S-ar putea foarte bine să jignești o persoană, chiar dacă ești în termeni „tu” cu ea. Pentru a face acest lucru, nu este deloc necesar să treceți la înjurături sau insulte directe. O frază plină de duh este suficientă. Prin urmare, poți chiar să spui că în acest fel vei trimite o persoană cultural.

Pleci deja? De ce atât de încet? Sunt o persoană prea ocupată pentru a fi atent la complexele tale. Şochează-mă, în sfârşit spune ceva inteligent. Se pare că nu ai trecut niciodată peste maximalismul tău tineresc. Ar trebui să taci mai des, ai fi considerat inteligent Sper că nu ești mereu atât de prost, ci doar azi.

Și totuși, cel mai probabil, înțelegeți că în cazul în care insultăm pe altcineva, este destul de greu să vorbim despre orice nivel de cultură. Adesea, astfel de conversații alunecă pur și simplu într-o ceartă urâtă.

Joacă-te cu slăbiciunile și complexele sale

Dacă situația se dezvoltă în așa fel încât trebuie să insultați o femeie (rețineți că acestea sunt încă cele mai extreme situații), atunci, desigur, puteți juca pe complexele ei. Cel mai adesea, punctul slab al unei femei este aspectul ei. Chiar dacă nu arată că cuvintele tale o rănesc în vreun fel, cel mai probabil, tot îți vei atinge scopul - își va aminti ce ai spus și o va deranja. De asemenea, este de remarcat faptul că unii bărbați pot fi jigniți și menționând aspectul sau parametrii fizici. Deși cel mai adesea un reprezentant masculin poate fi jignit menționând calitățile sale mentale de neinvidiat, majoritatea bărbaților reacționează destul de dureros la aceste remarci. Deci, câteva exemple:

Din păcate, nu poți salva lumea cu frumusețe. Totuși și cu mintea ta.Femeie,nu ești atât de frumoasă încât să fii nepoliticos cu oamenii.Doar privindu-te la tine pot să cred că acel bărbat chiar a descins dintr-o maimuță.Nu-ți face griji, poate într-o zi vei spune ceva inteligent. Unde ai învățat să te machiezi în stilul lui Valuev? Ce, nimeni nu vrea să se căsătorească, de aceea este atât de supărată? Este totul foarte strâns? Ei bine, măcar încearcă să-ți împrăștii măduva osoasă. Este imediat evident că părinții tăi au visat că fugi de acasă. Este adevărat ce spun ei că creierul nu este totul. În cazul tău, nu e nimic.

Creați o presiune sistematică pe termen lung asupra inamicului

Desigur, în acest moment vorbim despre presiunea psihologică - influența asupra interlocutorilor care are loc cu scopul de a le schimba atitudinile, deciziile și opiniile psihologice. Adesea, această metodă este folosită în situațiile în care, dintr-un motiv oarecare, nu puteți fi nepoliticos cu o persoană, dar nu puteți să nu reacționați la comportamentul său. Deci, ce tipuri de presiune psihologică există? Presiunea morală Aceasta poate fi numită și umilire, care se exprimă în dorința de a suprima moral interlocutorul. Subliniezi sistematic unele caracteristici ale unei persoane, chiar dacă cuvintele tale nu corespund realității. Astfel, semeni în mod deliberat complexe în adversarul tău. De exemplu, poți oricând să sugerezi sau să spui direct cuiva: „Ce prost ești”, „Ești foarte neîndemânatic”, „Încă trebuie să slăbești” și altele asemenea. În acest caz, devine dificil pentru interlocutor să se controleze, iar dacă la început practic nu acordă atenție cuvintelor tale, apoi încep să-l jignească grav. Este important de reținut că această tehnică este potrivită pentru persoanele care suferă de îndoială. Constrângere Această metodă poate fi folosită de o persoană care este înzestrată cu un fel de putere - finanțe, informații sau chiar putere fizică. În acest caz, adversarul este incapabil să ofere o respingere demnă, realizând că în acest caz el poate suferi financiar, să nu primească informațiile necesare și așa mai departe. credinta Acest tip de presiune psihologică poate fi numită cea mai rațională. Folosind-o, încerci să apelezi la logica și rațiunea unei persoane. Această metodă este aplicabilă persoanelor cu inteligență normală care sunt capabile să înțeleagă ceea ce încercați să le transmiteți. O persoană care încearcă să acționeze prin persuasiune trebuie să aleagă cele mai logice și mai demonstrative fraze, evitând îndoielile și incertitudinea în tonul său. Este important să înțelegeți că, de îndată ce „victima” începe să observe orice inconsecvență, forța unei astfel de presiuni va începe să slăbească. SuspensieÎn acest caz, persoana încearcă să „fometeze” interlocutorul. Încerci să pui presiune pe cineva, dar când încearcă să te prindă în asta, te îndepărtezi sau treci la alte subiecte. Puteți, de asemenea, să răspundeți acuzându-vă adversarul că inventează lucruri, răsturnează lucrurile și așa mai departe. Sugestie Această metodă de atac psihologic poate fi folosită doar de o persoană care este într-un fel o autoritate pentru „victima” sa. Într-un fel sau altul, încerci să sugerezi ceva interlocutorului tău, vorbind în indicii sau direct.

Este acceptabil să folosiți nume obscene și înjurături?

Desigur, nu suntem întotdeauna capabili să ne controlăm și să facem față cu noi înșine în situațiile de vârf, dar ar trebui să depui toate eforturile pentru a realiza acest lucru. Dacă a ajuns la punctul în care nu vezi altă cale decât să fii nepoliticos cu o persoană, atunci încearcă să o faci subtil și frumos. După cum se spune, nu este nevoie să te apleci la nivelul „femeilor din bazar”. Desigur, dacă nu te-ai putut abține și ai început să înjuri, atunci nu poți face nimic, dar încearcă totuși să previi acest lucru și să pui persoana „la locul lui” în alte moduri. Ideea nu este că tu poate răni mai ales cu interlocutorul înjurat. Se crede pur și simplu că o persoană care s-a „cufundat” în înjurături nu este capabilă să-și apere opinia în cuvinte obișnuite - într-o oarecare măsură, așa demonstrăm propria noastră inconsecvență. Desigur, este o altă chestiune dacă, în principiu, comunicați întotdeauna folosind abundență de înjurături, dar aceasta este o conversație complet diferită.

Cum să înveți sarcasmul folosind cuvinte amuzante

După ce ați învățat să folosiți în mod adecvat expresiile obscure și amuzante, cu siguranță veți putea câștiga faima în cercul apropiat ca persoană cu un bun simț al umorului și stăpânire a tehnicii sarcasmului. Dar este important să nu uitați că insolența poate fi plină de consecințe, iar cu astfel de fraze vă puteți provoca interlocutorul la o reacție imprevizibilă.

Du-te, întinde-te, odihnește-te. Ei bine, cel puțin pe șine.Aș fi putut să te jignesc, desigur, dar natura a făcut-o deja pentru mine.Nu te sperie nimeni,o să te sperii în fața oglinzii.Un capsator nu ți-ar răni deloc gura. Ei bine, am sunat la lanț, acum la cabină.

Înțelegerea artei sarcasmuluiȘi totuși, este important de menționat că oamenii care știu să se exprime într-o manieră sarcastică nu folosesc întotdeauna această abilitate atunci când încearcă să insulte sau să umilească pe cineva. Adesea, sarcasmul se aude atunci când se comentează o situație non-trivială - atunci pare amuzant și organic.Este aproape imposibil să înțelegi arta sarcasmului pentru o persoană al cărei vocabular nu este deosebit de divers și ale cărei orizonturi sunt destul de limitate. De aceea merită să citești și să înveți mai multe. Introduceți în căutare: „Autori care scriu cu umor”. După cum înțelegeți voi înșivă, frazele cu adevărat „ascuțite” sunt în orice caz formate din cuvinte, a căror varietate o puteți culege cu ușurință din filme și cărți intelectuale. Apropo, exemple de câteva fraze pline de spirit pot fi văzute și în cărți. Ca ultimă soluție, învață sarcasmul de la oamenii care își câștigă existența din glumele lor - vorbim despre participanții și gazdele diferitelor emisiuni de televiziune de comedie. Dacă vrei să fii cunoscut ca o persoană cu adevărat spirituală, atunci nu repeta greșeala care este comun multor glumeți începători sau oameni care își imaginează astfel. După ce au auzit sau citit o glumă interesantă sau o expresie amuzantă, ei o repetă periodic pentru a-și face interlocutorul să râdă. De primele două ori poate fi foarte amuzant, dar apoi oamenii încep să zâmbească doar din politețe, și asta este pentru moment. După cum înțelegeți, este pur și simplu inacceptabil ca cineva să asocieze un maestru al sarcasmului cu un record spart.

Dacă vrei să fii nepoliticos frumos, atunci este potrivit să folosești fraze pe care probabil că interlocutorul tău nu le-a auzit încă sau acelea la care nu va veni imediat cu un răspuns plin de spirit. În acest caz, probabil vei arăta mai avantajos. Deci, poate că unele dintre aceste afirmații ți se vor părea potrivite.

Dacă aceste bipuri continuă să vină de pe platforma dvs., atunci compoziția dvs. dentară va trebui să se miște. Ești bolnav sau arăți mereu așa? Ar trebui să fii într-un tub chiar acum. Fii atent la plinte pentru a nu uita de nivelul tău. Aș râde de tine, dar viața a făcut-o deja pentru mine.

Luăm în considerare posibilele consecințe Când intrați într-o ceartă cu un interlocutor agresiv, ar fi o prostie să nu țineți cont de posibilele consecințe ale acestui pas. Trebuie să înțelegeți și să fiți pregătit pentru faptul că va trebui să treceți de la cuvinte la acțiune dacă, de exemplu, amenințați pe cineva cu vătămare fizică. Dacă adversarul tău te provoacă la acțiuni ulterioare și pur și simplu începi să-l ignori, atunci toate amenințările tale își pierd pur și simplu sensul. Desigur, se poate dovedi și diferit - persoana va fi speriată de cuvintele tale și va deveni tăcută. Cu toate acestea, trebuie să fii pregătit pentru diferite evoluții dacă decideți să intrați în conflict. Când să nu recurgă la insulte Toate „frazele voastre care mușcă” și „insulte frumoase” nu au nicio semnificație dacă decideți să le folosiți atunci când comunicați cu o persoană nebună. Deci, ce fel de persoană poate fi numită nebună? În primul rând, ne referim la interlocutorul care se află sub influența puternică a alcoolului sau a drogurilor. Cu siguranță, o astfel de persoană pur și simplu nu va putea aprecia subtilitatea insultelor tale - pur și simplu nu le va auzi sau va reacționa inadecvat, chiar dacă cuvintele tale nu sunt prea ofensatoare. Este cu adevărat mai bine să nu te pui cu astfel de oameni, chiar dacă încearcă să te rănească în toate felurile posibile. Sarcina ta este să părăsești complet câmpul lor vizual și să nu intri într-un conflict fără sens. Dacă o persoană beată jignește o persoană mai slabă, atunci, desigur, trebuie să ajuți partea ofensată, dar este puțin probabil ca luptele verbale să dea rezultate pozitive. În orice caz, dacă sunteți sigur că în situația actuală puteți face fără insulte, rezolvarea problemei într-un fel sau altul, este mai bine să nu mergeți până la înjurături. Este posibil ca mai târziu să fii nevoit să regreti incontinența. După cum am menționat deja, este indicat să faceți acest pas doar în caz de protecție (a dvs. sau a unei persoane dragi). Dacă tu însuți inițiezi astfel de conversații, vei câștiga foarte curând o reputație de prost și bătaie.

Este sigur să spunem că în viața fiecărei persoane există momente neplăcute care provoacă emoții neplăcute. Este partea emoțională care este o reflectare a viziunii asupra lumii a unei anumite persoane. Oamenii tind să reacționeze complet diferit la anumite evenimente din viață. Acest fapt este influențat de caracteristicile temperamentului, de educație, de gradul de autohipnoză și de o serie de alte circumstanțe. Pe de altă parte, abordarea fiecărei persoane anume necesită o atenție specială.

Orice cuvânt neglijent poate rupe voința unei persoane care, cu toată înclinația spre autohipnoză, este intolerantă la diferite feluri de critică. În același timp, există un anumit tip de oameni care nu vor să perceapă mila celorlalți ca pe un sentiment pozitiv. Cineva este mai înclinat spre singurătate, ceea ce îi permite să analizeze din nou situația și să ajungă la o anumită concluzie.

Unii oameni se tem de necunoscut și caută sprijin de la alții. Cu toate acestea, există anumite reguli condiționate care sunt folosite în principal de psihologi în timpul ședințelor cu pacienții, dar pe care oamenii obișnuiți ar trebui să le învețe pentru a se ajuta pe ei înșiși și pe cei dragi la momentul potrivit. Este necesar să urmați tactica de a comunica cu oamenii care se află într-o situație dificilă, nu numai pentru a nu adăuga stres inutil acestora prin fraze incorecte sau gânduri incorect exprimate, ci în primul rând pentru a putea ajuta la găsirea unei ieșiri. a situației și a netezi valul de griji.

Ispita civilizației. Cum să-ți găsești drumul

Ce nu ar trebui să-i spui cuiva care se confruntă cu durere?

În primul rând, este important să nu concentrați atenția unei persoane asupra situației sale dificile, amintindu-ne încă o dată evenimente și fapte neplăcute. Chiar dacă se știe că o persoană care se confruntă cu momente neplăcute din viața sa este o persoană destul de puternică și rezistentă, capabilă să facă față oricăror dificultăți. Adesea, slăbiciunea internă a unei persoane este ascunsă atât de atent sub o înveliș de încredere în sine, încât alții îl percep în mod eronat ca pe o persoană foarte puternică, de încredere, cu calități practic indestructibile de voință puternică. Încrederea în sine este adesea percepută ca o încredere în sine neîndoielnică. În același timp, chiar și cea mai persistentă persoană se poate dovedi a fi destul de slabă și destul de vulnerabilă. Pierderea unei persoane dragi este deosebit de dificilă pentru toți oamenii.

Nu ar trebui să vă impuneți gândurile asupra modului în care ar trebui să se comporte o persoană care se află într-o situație tragică. Cel mai probabil, va fi iritat că încearcă să-l învețe într-un moment atât de dificil pentru el. O personalitate puternică va reacționa cel mai probabil cu agresivitate, ceea ce este de înțeles și, prin urmare, nu are rost să fii jignit și să pleci. Persoanele care se confruntă cu durere își concentrează toată atenția asupra acestui eveniment, astfel încât să poată uita de cei din jur, alături de care au fost. Trebuie să ne amintim că aceasta este o situație temporară, deoarece orice, chiar și cea mai tristă poveste, are un punct culminant și un deznodământ. Nicio persoană de pe pământ nu poate rămâne în vârful propriilor experiențe la nesfârșit; acest lucru poate duce la consecințe triste.

După cum știți, stresul afectează negativ atât sănătatea fizică, cât și cea mentală a unei persoane. Pe fondul stresului cauzat de durere, pot apărea o serie de boli gastrointestinale, pot apărea migrene, iar imunitatea poate scădea.

Radamira Belova - Totul este rău pentru tine, atunci ar trebui să vii aici

Nu este neobișnuit ca oamenii să înnebunească după moartea unei persoane dragi.

(Acest lucru este valabil mai ales pentru mamele care și-au pierdut copiii). Experții consideră nebunia ca fiind una dintre modalitățile de mobilizare a apărării organismului. Întrucât o persoană nu poate fi într-o stare de stres pentru o perioadă lungă de timp, când, din cauza labilității sistemului nervos, nu se poate abține să nu se gândească la durerea pe care a trăit-o, apar schimbări în psihicul său. Astfel de oameni par să înceapă să trăiască într-o altă dimensiune. Ei găsesc în lumea iluziilor ceea ce le lipsea în viața reală. Sunt cazuri când mamele care au pierdut bebeluși refuză să creadă ce s-a întâmplat și continuă să înfășeze păpușile, crezând serios că aceștia sunt copiii lor.

O persoană care se confruntă cu traume psihologice severe ca urmare a unei tragedii poate cădea pur și simplu într-o stupoare, fără a reacționa în vreun fel la cuvintele și acțiunile altora. Acesta este, de asemenea, un fel de autoapărare a corpului. Într-un asemenea moment, nu se liniștește atât de mult, cât nu percepe realitatea în toate detaliile ei. Nu ar trebui să încercați să „răstecați” persoana care suferă în astfel de momente. În primul rând, acest lucru nu va da niciun rezultat, dar, pe de altă parte, orice încercare de a-l aduce în fire și de a-l forța să meargă, de exemplu, la o plimbare, poate părea ridicol și practic nu are nicio pozitivitate.

Nu trebuie să uităm că într-un astfel de moment o persoană experimentează durerea, care în mintea lui are o scară globală. Dorința prietenilor de a-l înveseli și de a-i ridica moralul (cu glume, anecdote, întâmplări amuzante) va fi percepută ca „o sărbătoare în timpul ciumei”, adică poți intra automat în categoria dușmanilor care se bucură de nenorocire. a altora.

Sub nicio formă nu trebuie să i se reproșeze unei persoane întristate slăbiciunea sa și să i se spună exemple despre modul în care alți oameni trăiesc ușor și rapid astfel de momente și apoi trec la preocupările de zi cu zi. Acest lucru poate provoca o impresie și un sunet neplăcut în mintea unei astfel de persoane, ca o încercare de a o acuza că este plină de durere. În plus, există riscul de a deveni o persoană care nu înțelege nenorocirea altcuiva. Este posibil ca o persoană afectată de durere să spună acest lucru direct, pe un ton dur și, ulterior, să refuze să comunice.

Sergey Bugaev - Calea iluminării instantanee

Nu este nevoie să-ți pară rău în mod deschis pentru o persoană dacă nu este tolerant cu diferite tipuri de milă

În același timp, nu se poate demonstra o indiferență totală. Va fi mult mai ușor pentru o persoană care a experimentat durere dacă simte sprijin spiritual și înțelegere, ceea ce se exprimă prin faptul că prietenii și rudele lui se confruntă cu durere și îi înțeleg situația. Este necesar să înțelegem foarte subtil cea mai mică direcție de gândire a unei astfel de persoane. Adesea, victimele refuză să ia sedative sau alte medicamente, convingându-se că nu are rost să facă acest lucru pentru că nu au dorința de a trăi.

Dacă este evident că amintirile din imaginea unei persoane plecate nu îi provoacă suferințe suplimentare, iar el vrea să vorbească despre asta, trebuie să-l ascultați cu atenție, fără a introduce observații suplimentare, cu excepția confirmării că este înțeles și emoțiile sale. sunt aproape de ceilalți. O astfel de persoană nu trebuie lăsată singură. Va fi mult mai bine dacă unii prieteni sau rude apropiate își vor exprima dorința de a rămâne cu el.

Mulți oameni sunt pozitivi, prezența lor în sine trezește sentimente calde, iar spontaneitatea te face să uiți de tot, chiar și de cele mai dificile și mai triste momente. Cu toate acestea, ar trebui să se țină seama de faptul că o persoană afectată de durere poate să nu se controleze și, prin urmare, poate izbucni în lacrimi în prezența copiilor, ceea ce le poate afecta negativ sănătatea mintală. În plus, copiii sunt foarte sensibili la starea de spirit a adulților.

Dacă o persoană se confruntă cu durere, aceasta nu înseamnă că trebuie să-i ofere cadoul unui animal de companie suplimentar. Este posibil ca reacția să nu fie complet previzibilă. Dar, în același timp, este posibil ca el să se poată distra puțin de vederea copacilor sau a cobailor săi preferați.

Apropo, reacția persoanelor care au pierdut un animal de companie care a devenit deja un animal de companie cu drepturi depline nu este aceeași. Unii se străduiesc să dobândească imediat un animal care este similar în toate privințele cu animalul decedat anterior. Alții, dimpotrivă, preferă animalele de alte culori pentru a nu aminti de tragedie. A treia categorie de oameni, în general, nu consideră corect să achiziționeze un animal după ce a suferit durere, deoarece nu sunt siguri că vor putea supraviețui pierderii unui nou animal de companie.

Ce ar trebui să-i spui unei persoane care se consideră un eșec?

• Ar fi mai corect să punem întrebarea: ce nu trebuie spus unei persoane care a experimentat un eșec și apoi își consideră viața în zadar. Puteți oferi o mulțime de sfaturi în această chestiune, dar opțiunea potrivită ar fi o abordare individuală a situației. Fiecare persoană reacționează diferit la aceleași cuvinte. Dacă, de exemplu, expresia „calmează-te, totul va fi bine” poate fi percepută de un optimist ca o confirmare a propriilor gânduri, atunci un pesimist avid și sceptic o poate percepe ca ridicol. Nu are rost să fii jignit dacă răspunsul este asemănător cu cuvintele: „Te-ai hotărât să râzi de mine?! Unde va fi totul bine? Această particularitate de reacție la o realitate care nu este întotdeauna triumfătoare este caracteristică oamenilor care nu sunt siguri de abilitățile lor, care tind întotdeauna să vadă negativul în orice. Ei întâmpină orice dificultăți foarte greu și, datorită faptului că acest lucru îi sperie foarte mult și îi oprește la jumătate, nu pot obține rezultate înalte în nicio afacere.
• Dacă unei persoane care se consideră că a suferit de pe urma unei situații care l-a lipsit de lauri într-un anumit domeniu de activitate începe să i se reproșeze că nu a dat dovadă de suficientă perseverență și s-a înmuiat în cel mai crucial moment, nu poți pierde doar un prieten, dar și deodată devenit aproape inamic. În adâncul sufletului, oamenii care nu sunt predispuși la autocritică dau vina pe toată lumea și pe toate pentru eșecurile lor. Aceștia dau vina pe împrejurări și pe oamenii care s-au întâlnit pe drum în acel moment, dar nu pe ei înșiși. Adesea preferă să învinuiască pe alții pentru orice înfrângere și apoi să vorbească despre asta. În acest caz, puteți cu grijă
• Ascultați, apoi încercați cu mult tact și cu atenție să disecați situația, notând punctul în care nu au reușit să țină situația sub control. Dar sub nicio formă nu trebuie să vorbiți direct despre asta. Trebuie subliniat că aceasta nu este ultima șansă. Puteți da exemple de mai multe episoade din propria viață. Și, deși exemplul personal nu este întotdeauna acceptabil pentru alții, poate încuraja într-o oarecare măsură spiritul cuiva care l-a pierdut. Uneori, încrederea că nu ești singurul care a suferit un eșec dă putere și te ajută să faci față complexului tău de inferioritate.

Cum să ajuți la depășirea anxietății?

Oamenii sunt atât de predispuși la îngrijorare încât uneori este mult mai ușor să încerci să-ți calmezi prietenul decât să faci față propriilor emoții. Părinții sunt în permanență îngrijorați de comportamentul copiilor lor, copiii adulți sunt îngrijorați de sănătatea părinților lor de vârstă mijlocie, fiecare persoană, la rândul ei, de la mic la bătrân, este îngrijorată de evenimentele viitoare. Astfel, un elev de școală este îngrijorat la vederea unui examinator strict, un angajat al companiei este îngrijorat dacă va fi numit la conducerea unui departament, un student absolvent își petrece noaptea trecând în gând la posibilele evenimente ale susținerii viitoarei disertații. .

Desigur, anxietatea nu are în niciun caz un efect pozitiv asupra situațiilor care o impun. Dimpotrivă, în timpul unei perioade de entuziasm, o persoană irosește rezerve colosale de forță și energie care ar putea fi folosite în direcția corectă. Astfel, un val de entuziasm al unui student îl împiedică să-și amintească formula pe care a înghesuit-o toată noaptea, iar cel mai sârguincios angajat al companiei nu îndrăznește să aibă o conversație serioasă cu șeful său despre creșterea salariului. Se dovedește că anxietatea poate lovi în cele mai cruciale momente, distrugând cu succes toate planurile pe care oamenii le au în minte.

Poți găsi cuvintele potrivite pentru a calma un prieten anxios sau persoana iubită? Aceasta este o misiune destul de responsabilă care necesită prudență, atenție și sensibilitate. Majoritatea oamenilor atunci când încearcă să se amestece în viața lor și să-și dicteze propriile reguli. Ei pot percepe orice sfat ca o interferență „în afacerile altcuiva”. În unele cazuri, un astfel de sprijin poate provoca următoarea reacție: „Nu înțelegeți deloc astfel de probleme, de aceea nu înțelegeți anxietatea mea!” Este important să întrebați persoana mai întâi dacă are nevoie de ajutor. Dacă este înclinat să vorbească sincer despre motivele entuziasmului, puteți analiza situația în detaliu într-o formă mai atractivă pentru el.

Pentru cineva cu simțul umorului, o opțiune potrivită este atunci când își poate imagina șeful sau profesorul strict într-o formă inestetică, de exemplu, cu părul verde sau în haine amuzante. Dar principalul este să nu exagerați, astfel încât studentul, amintindu-și glumele, să nu izbucnească în râs în cel mai inoportun moment. Dacă o persoană nu este predispusă la glume, o poți încuraja că, cu abilitățile și inteligența sa, va realiza cu siguranță orice. În același timp, psihologii nu recomandă utilizarea particulei „ Nu", și, de asemenea, să nu reamintesc cuvântul " entuziasm».

Băieți, ne punem suflet în site. Multumesc pentru aceasta
că descoperi această frumusețe. Mulțumesc pentru inspirație și pielea de găină.
Alatura-te noua FacebookȘi In contact cu

În viața fiecăruia există oameni cărora le place să vorbească. pe un subiect specific: Ei vorbesc doar despre boli, doar despre muncă, doar despre ei înșiși și așa mai departe.

site-ul web a aflat de ce unii oameni, când au aflat că casa cuiva a ars sau compania cuiva a dat faliment, exclamă pur și simplu „Oh!” și continuă să vorbească despre propriile lor lucruri. Și, de asemenea, despre ce vorbesc de obicei și cum să reacționeze la asta.

Se întâmplă ca o persoană pe care ai văzut-o doar de câteva ori își aruncă toată viața personală în fața ta.Și, în ciuda aspectului tău ușor stânjenit, continuă să-ți sfâșie sufletul, ca la o recepție cu un preot.

• Motive pentru acest comportament: evadarea din singurătate și, ca urmare, percepția celorlalți ca pe o extensie a propriei persoane; o tulburare de personalitate apropiată de isterie, de unde și dorința de a impresiona sau a atrage atenția cu orice preț.
• Ce să fac: clarifică prin toate mijloacele că te-ai plictisit de un astfel de monolog. Dacă cazul este radical, trimiteți persoana la un psiholog, deoarece un astfel de comportament poate fi un semn al unei probleme.

Sunt oameni care, potrivit lor, par a fi urâți de toți zeii existenți și inexistenți. Ei vorbesc doar despre martiriul lor cel mai greu (adesea având o viață foarte bună). Cel mai paradoxal lucru este că nu încearcă deloc să schimbe situația. Și, dacă întrebi o persoană: „Cum te vei descurca cu asta?” - cel mai probabil, va cădea în stupoare și va trece la o altă sarcină.

• Motive pentru acest comportament: dorința de a-și justifica greșelile; transferă responsabilitatea pentru acțiunile tale asupra rudelor, familiei, soartei tale; manipula pe alții la urma urmei, rolul victimei este întotdeauna benefic.
• Ce să fac: pune întotdeauna întrebări despre modul în care persoana intenționează să rezolve aceste probleme.

Aceasta este o continuare a paragrafului anterior, dar este atât de comun încât merită să fie separat într-o subspecie separată. Ai vreun prieten care se plânge constant de sănătatea lui, de parcă ar avea ultimul stadiu de cancer, și nu o curge nasul obișnuit? Un fel de pseudo-medic plictisitor care vorbește constant despre boli. Deci, asta nu este doar așa.

• Motive pentru acest comportament: dorința de a-și demonstra sacrificiul; nevoia de empatie; o persoană permite bolii sale să-și controleze viața atât de mult încât devine scopul existenței.
• Ce să fac: dacă acesta este un fenomen temporar, tratați-l cu înțelegere și sprijin, distrageți atenția persoanei cu o activitate plăcută; dacă este permanent, consultați un medic.

Toată lumea are acel prieten care pare să fi ales o opțiune în creier. „vorbesc doar despre muncă”și salvat fără dreptul de a modifica setările. Și chiar și la nunta prietenilor, într-o călătorie romantică, la o programare la dentist, nu încetează să vorbească despre problemele corporației și chiar despre cât de enervat este când asistentul adjunctului curierului mușcă nuci.

Acum să trecem la partea mai practică - comunicarea...

Ați întâmpinat adesea o problemă când prietenul sau persoana iubită este deprimat și nu știți ce să-i spuneți sau cum să-l ajutați să depășească această afecțiune? Este foarte dificil să găsești cuvintele potrivite într-o astfel de situație, deoarece o persoană poate reacționa incorect și chiar inadecvat. Mai jos sunt cele mai eficiente cuvinte care te vor ajuta să susții o persoană dragă în momentele dificile.

Expresii care arată clar că îți pasă de o persoană:

Cu ce ​​vă pot ajuta?

Toate sursele scrise care descriu această problemă sfătuiesc să ARĂȚI, nu să SPUNEȚI. Cuvintele nu sunt tot ce este de ajutor unei persoane care se luptă cu depresia.

Deci, ceea ce mi se pare cel mai reconfortant într-un moment în care este imposibil să-mi adun gândurile este un prieten care vine și îmi pregătește prânzul sau cineva care se oferă să-mi facă ordine. Crede-mă, îngrijirea practică este un sprijin excelent pentru o persoană care se confruntă cu durere sau care suferă de depresie. De ce să nu mergi să verifici o persoană care și-a pierdut complet dispoziția?

Acțiunile sunt foarte eficiente atunci când, atunci când comunici, îi exprimi compasiune interlocutorului într-un mod practic. Chiar dacă este prea umil pentru a accepta un astfel de ajutor, vă pot asigura că vă va plasa cuvintele în acel colț secret al sufletului său care îi va aminti: „Această persoană îi pasă de mine”.

Poate că există ceva care te-ar putea ajuta să te simți mai bine?

Vorbește cu persoana despre ceva care cândva i-a adus bucurie sau despre ceva nou care i-ar putea aduce bucurie. Poate că el însuși nu va avea un răspuns la această întrebare, sau poate că își va aminti ceva care l-ar putea înveseli acum, dar nu este capabil să-l pună în aplicare. Atunci îi poți oferi acest sprijin și îl poți ajuta să facă ceva care îi va ridica moralul.

Preparați-i ceaiul, fiți aproape, nu spuneți cuvinte inutile, încurajați-l să aibă o conversație confidențială.

Vrei să te însoțesc?

Poate că o persoană a fost obișnuită să fie singură de mult timp și nici măcar nu s-a gândit la faptul că cineva ar putea fi în apropiere atunci când are nevoie să meargă la cumpărături sau să ajungă într-un loc. Mai mult, nimeni nu l-a însoțit acasă. Puteți oferi un astfel de sprijin, va arăta că vă pasă cu adevărat de persoană și nu doriți să o lăsați singur cu gândurile sale.

Astfel de acțiuni vor spune mai mult decât cuvintele „Sunt în apropiere”, „Sunt cu tine”, „Poți conta pe mine”, pentru că ești cu adevărat în apropiere și te poți baza cu adevărat!

Găsiți sprijin la cineva?

Aceste cuvinte spun: „Ai nevoie de sprijin. Să găsim o modalitate de a-l obține.”

Această întrebare vă va ajuta să înțelegeți dacă o persoană este înconjurată de sprijinul celor dragi sau dacă este lăsată în voia sa. Dacă știi că cineva încearcă să-l susțină, dar el însuși nu vorbește despre asta sau nu observă sprijinul ca atare, atunci asta te va ajuta să înțelegi ce este important pentru persoana respectivă, ce o ajută și ce nu.

Cu cât cei dragi manifestă o astfel de grijă, cu atât mai bine pentru o persoană. Dacă știi că se simte singur în necazul lui și nu primește sprijinul celor dragi, vorbește cu ei. Spune-le cât de important este pentru ei să se conecteze și să fie alături de tine în această perioadă dificilă.

De asemenea, nu trebuie să uitați că puteți solicita ajutor de la specialiști dacă persoana însuși nu o deranjează. Cred că aceasta nu este prima metodă de ajutor, dar dacă tu însuți nu poți ajuta o persoană, este mai bine să încredințezi acest lucru unor profesioniști. Din nou, numai cu acordul persoanei. El trebuie ajutat să înțeleagă că depresia este o boală gravă și periculoasă, dar este complet corectabilă, mai ales dacă persoana însuși înțelege acest lucru și este gata să lupte.

Acest lucru se va termina cu siguranță și te vei simți la fel ca înainte.

Aceste cuvinte nu judecă, nu impun nimic și nu manipulează. Pur și simplu dau speranță, iar acea SPERĂnță va menține o persoană în viață, sau cel puțin o va motiva să trăiască până a doua zi pentru a vedea dacă într-adevăr este lumină la capătul tunelului.

Acesta nu este un simplu și aparent indiferent „Acest lucru va trece”, „Se întâmplă și nu așa”. Astfel de cuvinte arată că îți pasă cu adevărat de ceea ce se întâmplă în viața unei persoane, îi dorești și crezi sincer că acest lucru va trece în curând.

Precizați că aceasta este doar o boală, o afecțiune tratabilă, după care există o viață fericită. Totul nu se va termina cu astfel de experiențe și emoții.

La ce crezi cel mai mult?

Această întrebare va ajuta la determinarea posibilei cauze a depresiei, ceea ce provoacă cea mai mare îngrijorare și ocupă gândurile unei persoane. Explorați toate cauzele posibile, dar nu vă hotărâți doar de una. Când o persoană trage propriile concluzii printr-o astfel de conversație, își va asuma responsabilitatea pentru ceea ce poate fi schimbat.

Poate că persoana iubită acum chiar are nevoie de o persoană care știe să asculte și să încurajeze conversația cu întrebările potrivite. Fii blând în acest timp și fii pregătit să asculți mai mult decât vorbești și chiar să taci la momentul potrivit.

Ce moment al zilei este cel mai dificil pentru tine?

Încercați să aflați când gândurile deprimante ale persoanei iubite sunt cele mai deranjante și fiți cât mai aproape posibil în acest moment. Nu-l lăsa în pace. Chiar și atunci când nu vrea să vorbească, crede-mă, în timp această prezență a ta va aduce roade extraordinare și vindecare.

Apelarea la momentul potrivit, disponibilitatea celuilalt de a aștepta până la momentul când vrea să vorbească despre problemă, pur și simplu fiind prezent este foarte valoroasă! Dacă ești în apropiere, îmbrățișează persoana, fă ceai, stai lângă ea și doar fii gata să ajuți cu toată ființa ta. În cele mai grele momente, ești acolo. Și cel mai important, sunt constante.

Sunt aici să te ajut.

Aceasta este ceea ce poți spune pentru a confirma toate acțiunile pe care le faci deja pentru o persoană. Nu este nevoie să aruncați astfel de cuvinte dacă nu este cazul. Dar dacă este adevărat, susținut de fapte, dă putere. E simplu. Este necesar. Și în aceste cuvinte este tot ce trebuie să spui: îmi pasă, deși nu pot înțelege pe deplin totul, dar te iubesc și te susțin.

Tăcere.

Acesta este cel mai incomod pentru că vrem mereu să umplem liniștea cu ceva, chiar dacă este vorba despre vreme. Dar a nu spune nimic... și doar a asculta... este uneori cel mai bun și mai potrivit răspuns într-un caz dat.

Fii sensibil și atent. Nu discuta degeaba. Fii mai aproape de inima unei persoane, poate înțelege fără cuvinte.

Cum poți fi gata să oferi un astfel de sprijin?

A susține pe cineva într-o perioadă dificilă nu este ușor pentru persoana care oferă sprijinul. În primul rând, pentru că este posibil să nu știi exact cum să ajuți o persoană. În al doilea rând, pentru că pur și simplu ești îngrijorat pentru el și da, și tu te doare undeva în interior din cauza durerii lui!

În avans, aprovizionați-vă cu răbdare și dragoste, fiți pregătiți să așteptați cât este necesar. Nu vei înțelege întotdeauna totul. Acest lucru nu vă este cerut. Dar dacă sunteți acolo și susțineți și exprimați grija în toate modurile posibile, o puteți face.

Dar asta necesită o anumită dăruire. Nu suntem întotdeauna pregătiți să investim atât de mult în cineva. Pentru a face acest lucru, trebuie să iubești cu adevărat.

Ajutați o persoană să găsească sensul vieții. Dacă sunteți confuz în legătură cu această problemă, putem vorbi despre asta cu dvs. La urma urmei, nimic nu este mai important decât starea sufletului uman și contribuția pe care o putem aduce în relații.

Viața nu stă pe loc... Unii vin în această lume, în timp ce alții o părăsesc. Confruntați cu faptul că cineva apropiat a murit, oamenii consideră că este necesar să sprijine persoana îndurerată și să-și exprime condoleanțe și simpatie. Condoleanțe- acesta nu este un ritual special, ci o atitudine receptivă, simpatică față de experiențele și nenorocirea altuia, exprimată în cuvinte - oral sau în scris - și acțiuni. Ce cuvinte să alegi, cum să te comporți pentru a nu jigni, răni sau provoca și mai multă suferință?

Cuvântul condoleanțe vorbește de la sine. Acesta, pentru a spune simplu, nu este atât un ritual, cât „ cu scaune boala" Nu lăsa acest lucru să te surprindă. La urma urmei, durerea este de fapt o boală. Aceasta este o condiție umană foarte dificilă și dureroasă și este bine cunoscut faptul că „durerea împărtășită este pe jumătate durere”. Condoleanțe sunt de obicei împreună cu simpatie ( Simpatie - sentimentul împreună, sentiment general) De aici reiese clar că condoleanțe sunt împărtășirea durerii cu o persoană, o încercare de a-și asuma o parte din durerea. Și într-un sens mai larg, condoleanțe nu sunt doar cuvinte, prezență lângă cel îndurerat, ci și fapte care au drept scop consolarea celui îndurerat.

Condoleanțe nu sunt doar orale, adresate direct persoanei îndoliate, ci și scrise, atunci când o persoană care nu le poate exprima direct dintr-un motiv oarecare își exprimă simpatia în scris.

De asemenea, oferirea de condoleanțe este în diferite cazuri parte a eticii în afaceri. Astfel de condoleanțe sunt exprimate de organizații, instituții și firme. Condoleanțe sunt folosite și în protocolul diplomatic atunci când sunt exprimate la nivel oficial în relațiile interstatale.

Condoleanțe verbale celor îndoliați

Cel mai comun mod de a exprima condoleanțe este verbal. Condoleanțe verbale sunt exprimate de rude, cunoștințe, prieteni, vecini, colegi de muncă celor care au fost mai apropiați de defunct prin relații familiale, amicale și de altă natură. Condoleanțe verbale sunt exprimate la o întâlnire personală (cel mai adesea la o înmormântare sau la o veghe).

Prima și cea mai importantă condiție pentru exprimarea condoleanțelor verbale este ca aceasta să nu fie formală, goală, fără munca sufletească și simpatia sinceră în spatele ei. În caz contrar, condoleanțe se transformă într-un ritual gol și formal, care nu numai că nu ajută persoana îndurerată, dar în multe cazuri îi provoacă și dureri suplimentare. Din păcate, acesta nu este un caz rar în zilele noastre. Trebuie spus că oamenii în durere simt subtil minciunile pe care alteori nici nu le-ar observa. Prin urmare, este foarte important să vă exprimați simpatia cât mai sincer posibil și să nu încercați să spuneți cuvinte goale și false, care nu au căldură.

Cum să exprime verbal condoleanțe:

Pentru a vă exprima condoleanțe, vă rugăm să luați în considerare următoarele:

• Nu este nevoie să-ți fie rușine de sentimentele tale. Nu încercați să vă înfrânați artificial în a arăta sentimente amabile față de persoana îndurerată și în a exprima cuvinte calde față de defunct.
• Amintiți-vă că condoleanțe pot fi adesea exprimate în mai mult decât cuvinte. Dacă nu găsești cuvintele potrivite, îți poți exprima condoleanțe cu orice îți spune inima. În unele cazuri, atingerea persoanei îndurerate este suficientă. Puteți (dacă în acest caz este adecvat și etic) să-i strângeți sau mângâiați mâna, să-i îmbrățișați sau chiar să plângeți lângă persoana îndurerată. Aceasta va fi, de asemenea, o expresie a simpatiei și a durerii tale. La fel pot face condoleanțe care nu au relații apropiate cu familia defunctului sau l-au cunoscut puțin în timpul vieții. Pentru ei, este suficient să dea mâna cu rudele la cimitir în semn de condoleanțe.
• Atunci când exprimați condoleanțe, este foarte important nu numai să alegeți cuvinte sincere, reconfortante, ci și să întăriți aceste cuvinte cu o ofertă de tot ajutorul posibil. Aceasta este o tradiție rusă foarte importantă. Oamenii simpatici au înțeles în orice moment că cuvintele lor fără fapte se pot dovedi a fi moarte și formale. Ce sunt aceste lucruri? Aceasta este o rugăciune pentru decedat și pentru cei îndurerați (nu puteți doar să vă rugați, ci și să depuneți notițe la biserică), aceasta este o ofertă de ajutor la treburile casnice și la organizarea unei înmormântări, aceasta este toată asistența financiară posibilă (aceasta nu nu înseamnă deloc că „plătiți”), precum și multe tipuri diferite de asistență. Acțiunile nu numai că îți vor întări cuvintele, dar vor face viața mai ușoară persoanei îndurerate și, de asemenea, îți vor permite să faci o faptă bună.

Prin urmare, atunci când rostiți cuvinte de condoleanțe, nu ezitați să întrebați cum puteți ajuta persoana îndurerată, ce puteți face pentru el. Acest lucru va oferi condoleanțelor tale greutate și sinceritate.

Cum să găsești cuvintele potrivite pentru a-ți exprima condoleanțe

De asemenea, nu este întotdeauna ușor să găsești cuvintele de condoleanțe corecte, sincere și precise, care să reflecte simpatia ta. Cum să le alegi? Există reguli pentru aceasta:

Oamenii în orice moment, înainte de a spune cuvinte de condoleanțe, s-au rugat. Acest lucru este foarte important, pentru că este atât de dificil să găsești cuvintele amabile necesare în această situație. Și rugăciunea ne liniștește, ne îndreaptă atenția către Dumnezeu, căruia îi cerem odihna răposatului, pentru acordarea de mângâiere rudelor lui. În rugăciune, în orice caz, găsim anumite cuvinte sincere, dintre care unele le putem spune apoi în condoleanțe. Vă recomandăm cu căldură să vă rugați înainte de a merge să vă exprimați condoleanțe. Vă puteți ruga oriunde, nu va dura mult timp și efort, nu va provoca rău, dar va aduce o cantitate imensă de beneficii.

În plus, avem adesea nemulțumiri, atât împotriva persoanei căreia îi vom oferi condoleanțe, cât și împotriva defunctului însuși. Aceste nemulțumiri și subestimari sunt cele care ne împiedică adesea să spunem cuvinte de consolare.

Pentru ca acest lucru să nu interfereze cu noi, este necesar să-i iertăm în rugăciune pe cei cu care ești jignit și atunci vor veni cuvintele necesare de la sine.

• Înainte de a spune cuvinte de consolare unei persoane, este mai bine să te gândești la atitudinea ta față de decedat.

Pentru a veni cuvintele de condoleanțe necesare, ar fi bine să vă amintiți de viața defunctului, de binele pe care răposatul v-a făcut, amintiți-vă ce v-a învățat, de bucuriile pe care ți le-a adus în timpul vieții. Vă puteți aminti istoria și cele mai importante momente din viața lui. După aceasta, va fi mult mai ușor să găsiți cuvintele necesare și sincere pentru condoleanțe.

• Înainte de a-ți exprima simpatia, este foarte important să te gândești cum se simte acum persoana (sau persoanele) cărora le vei exprima condoleanțe.

Gândiți-vă la experiențele lor, la amploarea pierderii lor, la starea lor internă în acest moment, la istoria relației lor. Dacă faci asta, cuvintele potrivite vor veni de la sine. Tot ce trebuie să faci este să le spui.

Este important de menționat că, chiar dacă persoana căreia i se adresează condoleanțe a avut un conflict cu defunctul, dacă a avut o relație dificilă, trădare, atunci acest lucru nu ar trebui să vă afecteze în niciun fel atitudinea față de persoana îndurerată. Nu poți cunoaște gradul de remușcare (prezent și viitor) al acelei persoane sau persoane.

Exprimarea condoleanțelor nu este doar o împărtășire a durerii, ci și o reconciliere obligatorie. Când o persoană rostește cuvinte de simpatie, este destul de potrivit să-i ceri sincer iertare pe scurt pentru ceea ce te consideri vinovat în fața defunctului sau persoanei căreia îi oferi condoleanțe.

Exemple de condoleanțe verbale

Iată câteva exemple de condoleanțe verbale. Dorim să subliniem că acestea sunt EXEMPLE. Nu trebuie să folosiți doar ștampile gata făcute, pentru că... persoana căreia îi oferi condoleanțe are nevoie nu atât de cuvintele potrivite, cât de simpatie, sinceritate și onestitate.

• El a însemnat mult pentru mine și pentru tine, jelesc alături de tine.
• Să ne fie o mângâiere că a dat atâta dragoste și căldură. Să ne rugăm pentru el.
• Nu există cuvinte pentru a-ți exprima tristețea. Ea a însemnat mult în viața ta și a mea. Nu uita niciodata…
• Este foarte greu să pierzi o persoană atât de dragă. Îmi împărtășesc durerea ta. Cu ce ​​​​vă pot ajuta? Mereu te poți baza pe mine.
• Îmi pare foarte rău, vă rog să îmi acceptați condoleanțe. Dacă pot face ceva pentru tine, mă voi bucura foarte mult. Aș dori să-mi ofer ajutorul. as fi bucuros sa te ajut...
• Din păcate, în această lume imperfectă trebuie să experimentăm asta. Era un om strălucitor pe care l-am iubit. Nu te voi lăsa în durerea ta. Poți conta pe mine în orice moment.
• Această tragedie i-a afectat pe toți cei care au cunoscut-o. Desigur, este mai greu pentru tine acum decât pentru oricine altcineva. Vreau să te asigur că nu te voi părăsi niciodată. Și nu o voi uita niciodată. Vă rog să mergem împreună pe această cale
• Din păcate, abia acum mi-am dat seama cât de nedemne erau certurile și certurile mele cu această persoană strălucitoare și dragă. Scuzați-mă! plâng cu tine.
• Aceasta este o pierdere uriașă. Și o tragedie groaznică. Mă rog și mă voi ruga mereu pentru tine și pentru el.
• Este greu de exprimat în cuvinte cât de bine mi-a făcut. Toate diferențele noastre sunt praf. Și ceea ce a făcut pentru mine, voi purta cu mine toată viața. Mă rog pentru el și mă întristesc cu tine. Voi fi bucuros să vă ajut în orice moment.

Aș dori să subliniez în mod special că atunci când exprim condoleanțe, ar trebui să se facă fără pompozitate, pretenție sau teatralitate.

Ce să nu spui când îți exprimi condoleanțe

Să vorbim despre greșelile comune făcute de cei care încearcă să susțină cumva suferința, dar de fapt riscă să-i provoace suferințe și mai severe.

Tot ceea ce se va spune mai jos se aplică doar pentru exprimarea CONDOLEANTELOR pentru PERSOANE AU EXPERIENT CEA MAI ACUȚĂ, ȘOC etapă a durerii, care de obicei începe în prima zi și se poate termina în zilele 9 până la 40 de pierdere (dacă durerea decurge normal). TOATE SFATURI DIN ACEST ARTICOL SUNT FĂRUT CU O AȘA DE DOLIERE PARTICIPAL ÎN CONSIDERARE.

După cum am spus deja, cel mai important lucru este că condoleanțe nu sunt formale. Trebuie să încercăm să nu rostim (nu să scriem) cuvinte nesincere, generale. În plus, este foarte important ca atunci când exprimăm condoleanțe, să nu fie folosite fraze goale, banale, lipsite de sens și lipsite de tact. Este important de remarcat faptul că, în încercarea de a consola o persoană care a pierdut în vreun fel pe cineva drag, se fac greșeli grave, care nu numai că nu consolează, ci pot fi și o sursă de neînțelegere, agresivitate, resentimente și dezamăgire. din partea persoanei îndurerate. Acest lucru se întâmplă deoarece o persoană îndurerată din punct de vedere psihologic aflat în stadiul de șoc al durerii trăiește, percepe și simte totul diferit. De aceea este mai bine să evitați greșelile atunci când vă exprimați condoleanțe.

Iată exemple de fraze frecvent utilizate care, potrivit experților, nu este recomandat să fie rostite atunci când își exprimă condoleanțe unei persoane care se află în faza acută a durerii:

Nu poți „consola” viitorul

„Va trece timpul, mai nasc„(dacă copilul a murit), „Ești frumoasă, atunci te vei căsători din nou„(dacă a murit soțul), etc. - Aceasta este o declarație complet lipsită de tact pentru o persoană îndurerată. Încă nu a plâns, nu a suferit o pierdere reală. De obicei, în acest moment, nu este interesat de perspective, el experimentează durerea pierderii reale. Și încă nu poate vedea viitorul despre care i se spune. Prin urmare, o astfel de „consolare” de la o persoană care poate crede că astfel dă speranță persoanei îndurerate este de fapt lipsită de tact și teribil de proastă.

« Nu mai plânge„Totul va trece” - oamenii care rostesc astfel de cuvinte de „simpatie” dau instrucțiuni complet greșite persoanei îndurerate. La rândul lor, astfel de atitudini fac imposibil ca persoana îndurerată să reacționeze la emoțiile sale și să-și ascundă durerea și lacrimile. Persoana îndurerată, datorită acestor atitudini, poate începe (sau se convinge) să creadă că plânsul este rău. Acest lucru poate avea un impact extrem de dificil atât asupra stării psiho-emoționale și somatice a celui îndoliat, cât și asupra întregii experiențe a crizei. De obicei, cuvintele „nu plânge, trebuie să plângi mai puțin” sunt rostite de acei oameni care nu înțeleg sentimentele celui îndoliat. Acest lucru se întâmplă cel mai adesea pentru că „simpatizanții” înșiși sunt traumatizați de plânsul persoanei îndoliate, iar ei, încercând să scape de această traumă, dau astfel de sfaturi.

Desigur, dacă o persoană plânge în mod constant timp de mai mult de un an, atunci acesta este deja un motiv pentru a contacta un specialist, dar dacă persoana îndurerată își exprimă durerea la câteva luni după pierdere, atunci acest lucru este absolut normal.

"Nu vă faceți griji, Totul va fi bine” este o altă afirmație destul de goală, pe care simpatizantul o imaginează optimistă și chiar dând speranță celui îndoliat. Este necesar să înțelegeți că o persoană care se confruntă cu durere percepe această afirmație foarte diferit. Încă nu vede binele, nu se străduiește pentru el. În momentul de față, nu îi pasă cu adevărat ce urmează. Încă nu s-a împăcat cu pierderea, nu a plâns-o, nu a început să-și construiască o viață nouă fără persoana iubită. Și din acest motiv, un astfel de optimism gol îl va irita mai degrabă decât să-l ajute.

« E rău, desigur, dar timpul se vindecă„- O altă frază banală pe care nici cel îndurerat, nici cel care o pronunță nu o pot înțelege. Dumnezeu, rugăciunea, faptele bune, faptele de milă și milostenia pot vindeca sufletul, dar timpul nu poate vindeca! În timp, o persoană se poate adapta și se obișnuiește cu el. În orice caz, este inutil să-i spunem acest lucru persoanei îndurerate când timpul s-a oprit pentru el, durerea este încă prea acută, el încă se confruntă cu pierderea, nu își face planuri pentru viitor, nu crede încă că ceva. poate fi modificată în timp. I se pare că așa va fi mereu acum. De aceea o astfel de frază trezește sentimente negative față de vorbitor.

Să dăm o metaforă: de exemplu, un copil a fost lovit puternic, suferă dureri puternice, plânge și ei îi spun: „Este rău că te-ai lovit, dar lasă-l să te consoleze că se va vindeca înainte de nuntă”. Crezi că asta îl va calma pe copil sau va provoca alte sentimente rele față de tine?

Atunci când exprimă condoleanțe, este imposibil să-i rostești celui îndoliat urări orientate către viitor. De exemplu, „Îți doresc să te întorci repede la muncă”, „Sper că îți vei recăpăta sănătatea în curând”, „Îți doresc să-ți revii repede în fire după o astfel de tragedie” etc. În primul rând, aceste urări, care sunt orientate spre viitor, nu sunt condoleanțe. Prin urmare, ele nu ar trebui să fie date în această calitate. Și în al doilea rând, aceste dorințe sunt orientate către viitor, pe care, într-o stare de durere acută, o persoană încă nu îl vede. Aceasta înseamnă că aceste fraze vor dispărea în gol în cel mai bun caz. Dar este posibil ca îndureratul să perceapă asta ca fiind chemarea ta către el de a-și pune capăt durerii, ceea ce pur și simplu nu poate face fizic în această fază a durerii. Acest lucru poate provoca reacții negative din partea persoanei îndurerate.

Nu puteți găsi elemente pozitive într-o tragedie și devalorizați pierderea.

Raționalizarea aspectelor pozitive ale morții, insuflarea unor concluzii pozitive din pierdere, devalorizarea pierderii prin găsirea unui anumit beneficiu pentru defunct, sau ceva bun în pierdere, de cele mai multe ori nu îl consolează nici pe cel îndurerat. Amărăciunea pierderii nu scade, persoana percepe ceea ce s-a întâmplat ca pe o catastrofă

„Se simte mai bine așa. Era bolnav și epuizat"- Asemenea cuvinte ar trebui evitate. Acest lucru poate provoca respingere și chiar agresivitate din partea persoanei care se confruntă cu durere. Chiar dacă persoana îndurerată admite adevărul acestei afirmații, durerea pierderii de multe ori nu devine mai ușoară pentru el. Încă trăiește sentimentul de pierdere acut, dureros. În plus, în unele cazuri, acest lucru poate provoca resentimente în persoana îndurerată față de cel plecat - „Te simți bine acum, nu suferi, dar eu mă simt rău”. Astfel de gânduri în experiența ulterioară a durerii pot fi o sursă de vinovăție în persoana îndurerată.

Adesea, atunci când își exprimă condoleanțe, se aud următoarele declarații: „Este bine că mama nu a fost rănită”, „Este greu, dar încă ai copii.” De asemenea, nu ar trebui spuse persoanei îndurerate. Argumentele care sunt date în astfel de declarații nu sunt, de asemenea, capabile să reducă durerea unei persoane din pierdere. El, desigur, înțelege că totul ar fi putut fi mai rău, că nu a pierdut totul, dar asta nu-l poate consola. O mamă nu poate înlocui un tată mort, iar un al doilea copil nu poate înlocui pe primul.

Fiecare persoană știe că este imposibil să consolezi o victimă a incendiului spunând că i-a ars casa, dar mașina i-a rămas. Sau faptul că a fost diagnosticat cu diabet, dar cel puțin nu în cea mai gravă formă.

„Așteaptă, pentru că alții o au mai rău decât tine”(poate fi și mai rău, nu ești singurul, este atât de mult rău în jur - mulți suferă, soțul tău este aici, iar copiii lor au murit etc.) - tot un caz destul de comun în care simpatizantul încearcă să compare persoana îndurerată cu cel „care o are mai rău”. În același timp, speră ca persoana îndurerată din această comparație să înțeleagă că pierderea lui nu este cea mai gravă, că poate fi și mai gravă și astfel durerea lui de la pierdere va scădea.

Aceasta este o practică inacceptabilă. Este imposibil să compari experiența durerii cu experiența durerii altor persoane. În primul rând, pentru o persoană normală, dacă toată lumea din jur se simte rău, atunci acest lucru nu se îmbunătățește, ci mai degrabă agravează starea persoanei. În al doilea rând, o persoană îndurerată nu se poate compara cu ceilalți. Deocamdată, durerea lui este cea mai amară. Prin urmare, este mai probabil ca astfel de comparații să facă rău decât bine.

Nu poți căuta „extremul”

La exprimarea condoleanțelor, nu se poate spune sau menționa că decesul ar fi putut fi prevenit în vreun fel. De exemplu, „O, dacă l-am fi trimis la medic”, „de ce nu am fost atenți la simptome”, „dacă nu ai fi plecat, atunci poate că asta nu s-ar fi întâmplat”, „dacă ai fi ascultat apoi”, „dacă nu l-am lăsa să plece” etc.

Astfel de afirmații (de obicei incorecte) provoacă într-o persoană care este deja foarte îngrijorată, un sentiment suplimentar de vinovăție, care va avea apoi un efect foarte rău asupra stării sale psihologice. Aceasta este o greșeală foarte frecventă care apare din dorința noastră obișnuită de a găsi pe cineva „de vină”, „extrem” în moarte. În acest caz, ne facem pe noi înșine și pe persoana căreia condoleanțe sunt „vinovate”.

O altă încercare de a găsi „extremul”, și nu de a-și exprima simpatia, sunt declarații complet nepotrivite atunci când își exprimă condoleanțe: „Sperăm că poliția îl va găsi pe ucigaș, el va fi pedepsit”, „acest șofer ar trebui să fie ucis (adus). justiției),” „acești medici groaznici ar trebui judecați”. Aceste afirmații (în mod corect sau nedrept) pun vina pe altcineva și sunt o condamnare a altuia. Dar a da vina pe cineva, solidaritatea în sentimentele neplăcute față de el, nu pot atenua deloc durerea pierderii. Pedepsirea pe cineva responsabil de moarte nu poate aduce victima înapoi la viață. Mai mult, astfel de afirmații îl pun pe cel îndoliat într-o stare de puternică agresivitate față de persoana responsabilă de moartea unei persoane dragi. Dar specialiștii în durere știu că o persoană îndurerată poate îndrepta agresivitatea față de făptuitor asupra sa în orice moment, înrăutățindu-și astfel lucrurile și mai mult. Deci nu ar trebui să rostiți astfel de fraze, alimentând focul urii, condamnării și agresiunii. Este mai bine să vorbim doar despre simpatia pentru persoana îndurerată sau despre atitudinea față de defunct.

„Dumnezeu a dat – Dumnezeu a luat”- o altă „consolare” folosită des, care de fapt nu consolează deloc, ci pur și simplu transferă „vina” pentru moartea unei persoane către Dumnezeu. Trebuie să înțelegem că o persoană aflată în stadiul acut al durerii este cel mai puțin preocupată de întrebarea cine a luat persoana din viața sa. Suferința în această fază acută nu va fi ușurată pentru că Dumnezeu a luat și nu pe altul. Dar cel mai periculos lucru este că, sugerând în acest fel să transferați vina asupra lui Dumnezeu, puteți provoca agresivitate într-o persoană și nu aveți sentimente bune față de Dumnezeu.

Și asta se întâmplă în momentul în care mântuirea însuși a celui îndurerat, precum și sufletul celui decedat, se îndreaptă tocmai către Dumnezeu în rugăciune. Și, evident, acest lucru creează complicații suplimentare dacă îl considerați „vinovat”. Prin urmare, este mai bine să nu folosiți ștampila „Dumnezeu a dat - Dumnezeu a luat”, „Totul este în mâinile lui Dumnezeu”. Singura excepție sunt astfel de condoleanțe adresate unei persoane profund religioase care înțelege ce este umilința, providența lui Dumnezeu, care duce o viață spirituală. Pentru astfel de oameni, menționarea acestui lucru poate fi într-adevăr un confort.

„Asta s-a întâmplat pentru păcatele lui”, „știi, a băut mult”, „din păcate, era un dependent de droguri și ei ajung mereu așa” - uneori oamenii care își exprimă condoleanțe încearcă să găsească „extremul” și „ vinovat” chiar și în anumite acțiuni, comportament, stil de viață al defunctului însuși. Din păcate, în astfel de cazuri, dorința de a găsi vinovatul începe să prevaleze asupra rațiunii și eticii elementare. Inutil să spun că amintirea persoanei îndoliate de deficiențele persoanei care a murit nu numai că nu consolează, ci, dimpotrivă, face pierderea și mai tragică, dezvoltă un sentiment de vinovăție în persoana îndurerată și provoacă durere suplimentară. În plus, o persoană care își exprimă „condoleanțe” în acest fel, complet nemeritat, se pune în rolul unui judecător care nu numai că cunoaște cauza, ci are și dreptul de a condamna defunctul, conectând anumite cauze cu efectul. Acest lucru îl caracterizează pe simpatizant ca fiind prost educat, care se gândește mult la sine și prost. Și ar fi bine ca el să știe că, în ciuda a ceea ce a făcut o persoană în viața lui, numai Dumnezeu are dreptul să-l judece.

Aș dori să subliniez că „consolarea” cu condamnare și evaluare este categoric inacceptabilă atunci când exprim condoleanțe. Pentru a preveni astfel de „condoleanțe” lipsite de tact, este necesar să ne amintim de regula binecunoscută „Fie bine, fie nimic despre decedat”.

Alte greșeli frecvente atunci când exprimați condoleanțe

Ei spun adesea fraza atunci când își exprimă condoleanțe „Știu cât de greu este pentru tine, te înțeleg” Aceasta este cea mai frecventă greșeală. Când spui că înțelegi sentimentele altuia, nu este adevărat. Chiar dacă ai avut situații similare și crezi că ai trăit aceleași sentimente, atunci te înșeli. Fiecare sentiment este individual, fiecare persoană trăiește și simte în felul său. Nimeni nu poate înțelege durerea fizică a altuia, cu excepția celui care o experimentează. Și sufletul tuturor doare mai ales. Nu spuneți astfel de fraze despre cunoașterea și înțelegerea durerii celui îndoliat, chiar dacă ați trăit lucruri similare. Nu ar trebui să compari sentimentele. Nu poți simți la fel cum simte el. Fii plin de tact. Respectă sentimentele celuilalt. Este mai bine să te limitezi la cuvintele „Pot doar să ghicesc cât de rău te simți”, „Văd cum te întristezi”

Nu este strict recomandat să întrebați fără tact despre detalii atunci când vă exprimați simpatia. „Cum s-a întâmplat asta?” „Unde s-a întâmplat asta?”, „Ce a spus el înainte de moarte?” Aceasta nu mai este o expresie de condoleanțe, ci de curiozitate, care nu este deloc potrivită. Astfel de întrebări pot fi puse dacă știi că persoana îndurerată vrea să vorbească despre asta, dacă nu îi provoacă traume (dar asta, desigur, nu înseamnă că este imposibil să vorbești deloc despre pierdere).

Se întâmplă că atunci când oferă condoleanțe, oamenii încep să vorbească despre gravitatea stării lor, în speranța că aceste cuvinte îl vor ajuta pe cel îndoliat să facă față mai ușor durerii - „Știi că și eu mă simt rău”, „Când mama a murit. , și eu aproape am luat-o razna.” „, „Și eu, la fel ca tine. Mă simt foarte rău, a murit și tatăl meu” etc. Uneori, acest lucru poate ajuta cu adevărat, mai ales dacă persoana îndurerată este foarte aproape de tine, dacă cuvintele tale sunt sincere și dorința ta de a-l ajuta este mare. Dar, în cele mai multe cazuri, să vorbești despre durerea ta pentru a-ți arăta tristețea nu merită. În acest fel, poate apărea o multiplicare a durerii și a durerii, o inducere reciprocă care nu numai că nu se ameliorează, dar poate chiar agrava starea. După cum am spus deja, este puțină consolare pentru o persoană că și alții se simt rău.

Adesea, condoleanțe sunt exprimate în fraze care sunt mai mult ca apeluri - „ Trebuie să trăiești de dragul”, „Trebuie să înduri”, „Nu trebuie”, „Ai nevoie, trebuie să faci”. Astfel de apeluri, desigur, nu sunt condoleanțe și simpatie. Aceasta este o moștenire a erei sovietice, când conscripția era practic singura formă de înțeles de a se adresa unei persoane. Asemenea apeluri la datorie pentru o persoană care se află într-o durere acută sunt cel mai adesea ineficiente și provoacă de obicei neînțelegere și iritare în el. O persoană care se simte îndurerată pur și simplu nu poate înțelege de ce datorează ceva. Se află în profunzimea experiențelor și, de asemenea, este obligat să facă ceva. Acest lucru este perceput ca violență și convinge că nu este înțeles.

Desigur, este posibil ca sensul acestor apeluri să fie corect. Dar în acest caz, nu ar trebui să rostiți aceste cuvinte sub formă de condoleanțe, dar este mai bine să le discutați mai târziu într-o atmosferă calmă, să transmiteți această idee atunci când o persoană poate înțelege sensul a ceea ce a fost spus.

Uneori oamenii încearcă să-și exprime simpatia în poezie. Acest lucru face ca condoleanțe să fie pompoase, nesincere și prefăcute și, în același timp, nu contribuie la atingerea scopului principal - exprimarea simpatiei și împărtășirea durerii. Dimpotrivă, dă expresiei condoleanțelor o notă de teatralitate și joc.

Deci, dacă sentimentele tale sincere de compasiune și iubire nu sunt exprimate într-o formă poetică frumoasă și perfectă, atunci părăsește acest gen pentru un timp mai bun.

Renumit psiholog în durere ANUNȚ. Wolfelt oferă, de asemenea, următoarele recomandări despre ce să NU faci atunci când comunici cu o persoană care se confruntă cu durere acută

Refuzul unei persoane îndurerate de a vorbi sau de a oferi ajutor nu trebuie privit ca un atac personal împotriva ta sau împotriva relației tale cu el. Trebuie să înțelegem că persoana îndurerată în această etapă nu poate întotdeauna să evalueze corect situația, poate fi neatentă, pasivă și se află într-o stare de sentimente foarte greu de evaluat pentru o altă persoană. Prin urmare, nu trageți concluzii din refuzurile unei astfel de persoane. Fii milos cu el. Așteptați să revină la normal.

Nu poți să te distanțezi de o persoană, să o privezi de sprijinul tău sau să o ignori. O persoană îndurerată poate percepe acest lucru ca fiind reticența ta de a comunica, ca o respingere a sa sau o schimbare negativă a atitudinii față de el. Prin urmare, dacă ți-e frică, dacă ți-e frică să te impuni, dacă ești modest, atunci ține cont de aceste caracteristici ale persoanei îndurerate. Nu-l ignora, ci du-te și explică-i.

Nu-ți fie frică de emoții intense și părăsește situația. Oamenii simpatici sunt adesea speriați de emoțiile puternice ale celor îndurerați, precum și de atmosfera care se dezvoltă în jurul lor. Dar, în ciuda acestui fapt, nu poți să arăți că ești speriat și să te distanțezi de acești oameni. Acest lucru poate fi, de asemenea, înțeles greșit de către ei.

Nu ar trebui să încercați să vorbiți cu cei care sunt îndurerați fără a le afecta sentimentele. O persoană care suferă de durere acută este în strânsoarea unor sentimente puternice. Încercările de a rosti cuvinte foarte corecte, de a apela la logică, în cele mai multe cazuri nu vor avea rezultate. Acest lucru se întâmplă pentru că în momentul de față persoana îndurerată nu poate raționa logic, ignorându-și sentimentele. Dacă vorbești cu o persoană fără a-i afecta sentimentele, va fi ca și cum ai vorbi în diferite limbi.

Nu poți folosi forța (strângerea, apucarea mâinilor). Uneori, simpatizanții implicați în durere își pot pierde controlul. Aș dori să spun că, în ciuda sentimentelor și emoțiilor puternice, este necesar să se mențină controlul asupra sinelui în comportamentul cu persoana îndurerată. Manifestări puternice de emoție, strâns în brațe.

Condoleanțe: etichetă și reguli

Regulile etice afirmă că „de multe ori moartea unei persoane dragi este notificată nu numai rudelor și prietenilor apropiați care participă de obicei la funeralii și memoriale, ci și tovarășilor și pur și simplu cunoscuților îndepărtați. Întrebarea cum să-ți exprime condoleanțe - să participi la înmormântare sau să vizitezi rudele defunctului - depinde de capacitatea ta de a participa la ceremoniile de doliu, precum și de gradul de apropiere a defunctului și a familiei sale.

Dacă un mesaj de doliu este trimis în scris, atunci persoana care îl primește ar trebui, dacă este posibil, să participe personal la înmormântare, să viziteze familia îndoliată pentru a-și exprima în persoană condoleanțe, să fie alături de cei îndurerați, să ofere ajutor și să consoleze.

Dar oamenii care nu au fost la ceremoniile de înmormântare ar trebui să-și exprime și condoleanțe. Conform tradiției, o vizită de condoleanțe ar trebui făcută în două săptămâni, dar nu chiar în primele zile după înmormântare. Când mergeți la o înmormântare sau la o vizită de condoleanțe, ar trebui să purtați o rochie sau un costum închis la culoare. Uneori, o haină întunecată este pur și simplu purtată peste o rochie lejeră, dar acest lucru nu trebuie făcut. În timpul unei vizite de condoleanțe, nu este obișnuit să discutăm despre orice alte probleme care nu au legătură cu moartea, să vorbim fără tact pe subiecte abstracte, să ne amintim de povești amuzante sau să discutăm problemele de serviciu. Dacă se întâmplă să vizitezi din nou această casă, dar dintr-un alt motiv, nu transforma vizita ta într-o expresie repetată de condoleanțe. Dimpotrivă, dacă este cazul, data viitoare încercați să vă distrați rudele cu conversația dvs., îndepărtați-le de gândurile triste despre durerea pe care au suferit-o și le veți face mai ușor să revină la curentul principal al vieții de zi cu zi. Dacă o persoană nu poate face o vizită personală dintr-un motiv oarecare, atunci trebuie să trimiteți un mesaj scris de condoleanțe, telegramă, e-mail sau SMS.”

Exprimarea scrisă a condoleanțelor

Cum au fost exprimate condoleanțe în scrisori. O scurtă excursie în istorie

Care este istoria exprimării condoleanțelor? Cum au făcut-o strămoșii noștri? Să ne uităm la această problemă mai detaliat. Iată ce scrie Dmitry Evsikov, un solicitant la subiectul „Aspecte ale vieții despre viziunea lumii”:

„În cultura epistolară a Rusiei din secolele XVII-XIX, existau scrisori de consolare sau scrisori de consolare. În arhivele țarilor și nobilimii ruși puteți găsi exemple de scrisori consolatoare scrise rudelor decedatului. Scrisoarea scrisorilor de condoleanțe (de consolare) a fost o parte integrantă a etichetei general acceptate, împreună cu scrisorile de informare, dragoste, instrucțiuni și porunci. Scrisorile de condoleanțe au fost una dintre sursele multor fapte istorice, inclusiv informații cronologice despre cauzele și circumstanțele morții oamenilor. În secolul al XVII-lea, corespondența era apanajul regilor și funcționarilor regali. Scrisorile de condoleanțe și scrisorile de consolare au aparținut documentelor oficiale, deși există mesaje personale ca răspuns la evenimente legate de moartea celor dragi. Iată ce scrie istoricul despre țarul Alexei Mihailovici Romanov (a doua jumătate a secolului al XVII-lea).
„Abilitatea de a intra în poziția celorlalți, de a înțelege și de a lua la inimă durerea și bucuria lor a fost una dintre cele mai bune trăsături ale caracterului regelui. Este necesar să citiți scrisorile sale consolatoare către Prince. Nick. Odoevski cu ocazia morții fiului său și lui Ordin-Nashchokin cu ocazia evadării fiului său în străinătate - trebuie să citiți aceste scrisori sincere pentru a vedea până la ce culmi de delicatețe și sensibilitate morală această capacitate de a fi impregnată de durerea altora ar putea crește chiar și o persoană instabilă. În 1652, fiul Prințului. Nick. Odoevski, care era atunci guvernator la Kazan, a murit de febră aproape în fața ochilor țarului. Țarul i-a scris bătrânului părinte să-l consoleze și, printre altele, a scris: „Și tu, boierul nostru, să nu te întristezi prea tare, dar nu poți, ca să nu te întristezi și să plângi, și trebuie să te întristezi. plânge, numai cu măsură, ca să nu mă enerveze Dumnezeu”. Autorul scrisorii nu s-a limitat la o poveste detaliată despre moartea neașteptată și un flux abundent de mângâieri pentru tatăl său; După ce a terminat scrisoarea, nu s-a putut abține să adauge: „Prințul Nikita Ivanovici! Nu-ți face griji, dar ai încredere în Dumnezeu și fii de încredere în noi.”(Klyuchevsky V. O. Curs de istorie a Rusiei. Țarul Alexei Mihailovici Romanov (din prelegerea 58)).

În secolele XVIII-XIX, cultura epistolară a fost o parte integrantă a vieții nobiliare de zi cu zi. În absența unor tipuri alternative de comunicare, scrisul a fost un mijloc nu numai de transmitere a informațiilor, ci și de exprimare a sentimentelor, emoțiilor și aprecierilor, ca în comunicarea directă față în față. Scrisorile din acea vreme erau foarte asemănătoare cu o conversație confidențială, bazată pe modele de vorbire și culori emoționale inerente conversației orale, reflectau individualitatea și starea emoțională a scriitorului. Corespondența permite să judece ideile și valorile, psihologia și atitudinea, comportamentul și stilul de viață, cercul de prieteni și interesele scriitorului și principalele etape ale vieții sale.

Dintre literele legate de faptul morții se pot distinge 3 grupe principale.
Primul grup este scrisorile care anunță moartea unei persoane dragi. Au fost trimiși la rudele și prietenii decedatului. Spre deosebire de scrisorile ulterioare, mesajele de atunci erau mai mult o evaluare emoțională a evenimentului morții decât un purtător de informații faptice, o invitație la o înmormântare.
Al doilea grup este de fapt scrisorile de consolare. Erau adesea un răspuns la o scrisoare de notificare. Dar chiar dacă cel îndoliat nu i-a trimis o scrisoare prin care să-l anunțe decesul rudei sale, o scrisoare de mângâiere era un simbol indispensabil al doliului și al ceremoniei general acceptate de pomenire a defunctului.
Al treilea grup este răspunsurile scrise la scrisorile de consolare, care au fost, de asemenea, o parte integrantă a comunicării scrise și a etichetei de doliu.

În secolul al XVIII-lea, istoricii constată o slăbire semnificativă a interesului față de subiectul morții în societatea rusă. Fenomenul morții, asociat în primul rând cu ideile religioase, a dispărut în fundal în societatea seculară. Subiectul morții a devenit într-o oarecare măsură tabu. Odată cu aceasta, s-a pierdut și cultura condoleanțelor și a simpatiei; Există un gol în acest domeniu. Desigur, acest lucru a afectat și cultura epistolară a societății. Scrisorile de confort au devenit parte a etichetei formale, dar nu au dispărut complet din cultura comunicativă. În secolele XVIII-XIX, așa-numita „Pismovniki” a început să fie publicată pentru a-i ajuta pe cei care scriu pe subiecte dificile. Acestea au fost ghiduri pentru redactarea scrisorilor oficiale și private, oferind sfaturi despre cum să scrieți și să formatați o scrisoare în conformitate cu canoanele și regulile general acceptate și au oferit mostre de scrisori, fraze și expresii pentru diferite situații de viață, inclusiv cazuri de deces, expresii de condoleanțe. „Scrisorile de consolare” este una dintre secțiunile scriitorilor de scrisori care au oferit sfaturi despre cum să sprijine persoana îndurerată și să-și exprime sentimentele într-o formă acceptabilă din punct de vedere social. Scrisorile de consolare se distingeau printr-un stil aparte, plin de sentimentalism și expresii senzuale, menite să aline suferința celui îndoliat și să-i consoleze durerea de la pierdere. Conform etichetei, primirea unei scrisori de consolare impunea destinatarului să scrie un răspuns.
Iată un exemplu de recomandări pentru scrierea scrisorilor de consolare într-una dintre cărțile de scrisori din secolul al XVIII-lea, „Secretarul general sau o nouă carte completă de scrisori”. (Imprimeria lui A. Reshetnikov, 1793)
Scrisori de confort „În acest gen de scrisori, inima trebuie să fie atinsă și să spună un singur lucru, fără ajutorul minții. ... Te poți descalifica de la orice salut decent, în afară de aceasta, și nu există un obicei mai lăudabil decât să te consolezi unii pe alții în dureri. Soarta ne provoacă atât de multă nenorocire, încât am proceda în mod inuman dacă nu ne-am acorda unii altora o asemenea uşurare. Când persoana căreia îi scriem se complace excesiv de tristețea ei, atunci în loc să-i reținem brusc primele lacrimi, ar trebui să le amestecăm pe ale noastre; să vorbim despre demnitatea unui prieten sau a unei rude a defunctului. În acest tip de scrisori se pot folosi trăsăturile învățăturii morale și ale sentimentelor evlavioase, în funcție de vârsta, morala și condiția scriitorului căruia îi scrie. Dar când scriem unor astfel de persoane, care ar trebui să se bucure mai degrabă decât să se întristeze de moartea cuiva, este mai bine să renunțăm la ideile atât de vii. Mărturisesc că nu este permis să se adapteze la sentimentele secrete ale inimii lor într-o manieră sinceră: decența interzice acest lucru; Prudența cere în astfel de cazuri să prelungească și să lase mari condoleanțe. În alte cazuri, se poate vorbi mai amplu despre dezastrele care sunt inseparabile de condiția umană. În general, a spune: ce nenorociri nu suportă fiecare dintre noi în această viață? Lipsa proprietății te obligă să lucrezi de dimineața până seara; bogăția se scufundă în chin și neliniște extreme pe toți cei care vor să o adune și să o păstreze. Și nu este nimic mai obișnuit decât să vezi lacrimi curgând după moartea unei rude sau a unui prieten.”

Și așa arătau mostrele de scrisori consolatoare, date ca exemple pentru scris.
„Împărăteasa mea! Nu pentru a te potoli de lamentația ta, am onoarea să-ți scriu această scrisoare, căci tristețea ta este foarte corectă, ci pentru a-ți oferi serviciile mele, și tot ce depinde de mine, sau mai bine zis, să plâng. cu tine în comun moartea dragului tău soț. Mi-a fost prieten și și-a dovedit prietenia cu nenumărate fapte bune. Judecă, doamnă, dacă am vreun motiv să-l regret și să adaug lacrimile mele la lacrimile tale de tristețea noastră comună. Nimic nu-mi poate consola întristarea decât supunerea perfectă la voia lui Dumnezeu. Moartea lui creștină mă aprobă și ea, asigurându-mă de fericirea sufletului său, iar evlavia ta îmi dă speranță că și tu vei fi de părerea mea. Și, deși despărțirea ta de el este crudă, ar trebui totuși să fii consolat de bunăstarea lui cerească și să o prefere plăcerii de scurtă durată de aici. Onorează-l păstrându-l veșnic în amintirea ta, imaginându-ți virtuțile și dragostea pe care a avut-o pentru tine în viața lui. Distrează-te crescându-ți copiii, în care îl vezi prinde viață. Dacă uneori se întâmplă să vărsați o lacrimă pentru el, atunci credeți că eu plâng pentru el împreună cu tine și toți oamenii cinstiți își împărtășesc mila lor, printre care a dobândit dragoste și respect pentru el însuși, astfel încât să nu fie niciodată în amintirea lor. nu va muri, dar mai ales în al meu; pentru că sunt cu deosebită râvnă și respect, doamna mea! Ta…"

Tradiția condoleanțelor nu a murit în vremea noastră, când cultura atitudinii față de moarte este în toate privințele asemănătoare cu secolele trecute. Astăzi putem observa încă absența în societate a unei culturi a confruntării cu moartea, a unei discuții deschise asupra fenomenului morții și a unei culturi a înmormântării. Stânjenia trăită în legătură cu însuși faptul morții, expresiile de simpatie și condoleanțe transferă subiectul morții în categoria aspectelor nedorite, incomode ale vieții de zi cu zi. Exprimarea condoleanțelor este mai mult un element de etichetă decât o nevoie sinceră de empatie. Probabil din acest motiv, „scriitorii” încă mai există, oferind recomandări despre cum, ce, în ce cazuri, în ce cuvinte să vorbească și să scrie despre moarte și simpatie. Apropo, numele unor astfel de publicații nu s-a schimbat. Ei sunt încă numiți „cărturari”.

Exemple de scrisori de condoleanțe pentru moartea diferitelor persoane

Despre moartea unui soț

Scump…

Plângem profund moartea... . A fost o femeie minunată și i-a surprins pe mulți cu generozitatea și dispoziția ei bună. Ne este foarte dor de ea și ne putem doar imagina ce lovitură a fost pentru tine trecerea ei. Ne amintim cum ea odată... Ea ne-a implicat în a face bine și datorită ei am devenit oameni mai buni. ... a fost un model de milă și tact. Ne bucurăm că am cunoscut-o.

Despre moartea unui părinte

Scump…

… Chiar dacă nu l-am cunoscut niciodată pe tatăl tău, știu cât de mult a însemnat pentru tine. Datorită poveștilor tale despre cumpătarea lui, dragostea de viață și cât de tandrețe ținea la tine, mi se pare că și eu l-am cunoscut. Cred că multor oameni le va fi dor de el. Când tatăl meu a murit, am găsit mângâiere să vorbesc despre el cu alți oameni. M-aș bucura foarte mult dacă ți-ai împărtăși amintirile despre tatăl tău. Mă gândesc la tine și la familia ta.

Despre moartea unui copil

... Regretăm profund moartea fiicei tale dragi. Ne-am dori să găsim cuvinte care să-ți ușureze cumva durerea, dar este greu de imaginat dacă astfel de cuvinte există. Pierderea unui copil este cea mai groaznică durere. Vă rog să acceptați sincerele mele condoleanțe. Ne rugăm pentru tine.

Despre moartea unui coleg

Exemplul 1. Am fost profund întristat de vestea morții lui (nume) și aș dori să-mi exprim sincera simpatie vouă și celorlalți angajați ai firmei dumneavoastră. Colegii mei împărtășesc tristețea mea profundă pentru trecerea sa.

Exemplul 2. Cu profund regret am aflat despre moartea președintelui instituției dumneavoastră, domnul ..., care a servit cu fidelitate interesele organizației dumneavoastră timp de mulți ani. Directorul nostru mi-a cerut să vă transmit condoleanțe pentru pierderea unui organizator atât de talentat.

Exemplul 3. Aș dori să vă exprim sentimentele noastre profunde cu privire la moartea doamnei…. Dăruirea ei față de munca ei i-a câștigat respectul și dragostea tuturor celor care au cunoscut-o. Vă rugăm să acceptați sincerele noastre condoleanțe.

Exemplul 4. Am fost profund întristați să aflăm ieri despre moartea domnului...

Exemplul 5. Vestea morții subite a domnului... a fost un șoc imens pentru noi.

Exemplul 6. Ne este greu să credem vestea tristă a morții domnului...