Tulburare de personalitate pasiv-agresivă. Gerilile nu renunță sau ceea ce este agresiune pasivă

Caracter. Între timp, are o serie de caracteristici distinctive. Să privim mai departe cum se manifestă agresivitatea pasivă.

Informații generale

Tipul de personalitate pasiv-agresiv se caracterizează prin rezistență pronunțată la cerințele externe. De regulă, acest lucru este evidențiat de acțiuni obstructive și de opoziție. Tipul de comportament pasiv-agresiv se exprimă prin amânare, calitate slabă a muncii și obligații de „uitare”. Adesea, nu îndeplinesc standardele general acceptate. Mai mult, personalitatea pasiv-agresivă rezistă nevoii de a respecta norme. Desigur, aceste caracteristici pot fi observate la alte persoane. Dar cu agresivitatea pasivă devin un model de comportament, un model. În ciuda faptului că această formă de interacțiune este considerată nu cea mai bună, nu este prea disfuncțională, atâta timp cât nu devine un tipar de viață care împiedică atingerea obiectivelor.

Persoană pasiv-agresivă: trăsături

Oamenii din această categorie încearcă să nu fie asertivi. Ei cred că confruntarea directă este periculoasă. Prin efectuarea unui test de tip de personalitate, puteți identifica trăsăturile comportamentale caracteristice. În special, oamenii din această categorie consideră confruntarea ca fiind una dintre modalitățile prin care străinii să se amestece și să-și controleze treburile. Când o astfel de persoană este abordată cu o cerere pe care nu dorește să o îndeplinească, o combinație de resentimente față de cerințele externe existente și lipsa de încredere în sine provoacă o reacție provocatoare. Comunicarea pasiv-agresivă nu creează posibilitatea refuzului. Oamenii din această categorie sunt revoltați și de obligațiile la școală sau la locul de muncă. În general, ei îi consideră pe cei aflați în poziții de putere ca fiind predispuși la nedreptate și arbitrar. În consecință, de regulă, ei dau vina pe alții pentru problemele lor. Astfel de oameni nu pot înțelege că creează dificultăți prin propriul lor comportament. Cercetătorii notează că, printre altele, o persoană pasiv-agresivă este ușor susceptibilă la schimbările de dispoziție și tinde să perceapă ceea ce se întâmplă în mod pesimist. Astfel de oameni se concentrează pe tot ceea ce este negativ.

Test de tip de personalitate

Un model total de rezistență la standarde în sfera profesională și socială apare la vârsta adultă timpurie. Se exprimă în contexte diferite. O serie de semne indică o agresiune pasivă. Uman:

Referință istorică

Stilul de comportament pasiv-agresiv a fost descris de mult timp. Cu toate acestea, acest concept nu a fost folosit înainte de al Doilea Război Mondial. În 1945, Departamentul de Război a descris „reacția imatură” ca un răspuns la „situația de stres obișnuită a războiului”. S-a manifestat prin inadecvare sau neputință, pasivitate, accese de agresivitate și obstrucționism. În 1949, un buletin tehnic al Armatei SUA a folosit termenul pentru a descrie soldații care prezentau acest model.

Clasificare

DSM-I a împărțit reacțiile în trei categorii: pasiv-agresiv, pasiv-dependent și agresiv. Al doilea a fost caracterizat de neputință, tendința de a se agăța de cei din jur și indecizie. Prima și a treia categorie diferă în ceea ce privește reacțiile oamenilor la frustrare (incapacitatea de a satisface orice nevoie). Tipul agresiv, care sub mai multe aspecte are semne de antisocial, manifestă iritare. Comportamentul lui este distructiv. O persoană pasiv-agresivă face o față nemulțumită, devine încăpățânată, începe să-și încetinească munca și să-i reducă eficacitatea. DSM-II plasează acest comportament în propria sa categorie. În același timp, tipurile agresive și dependente de pasiv sunt incluse în grupul „alte tulburări”.

Date clinice și experimentale

Deși stilul de comportament pasiv-agresiv rămâne prost înțeles astăzi, cel puțin două studii au subliniat caracteristicile sale cheie. Deci, Koening, Trossman și Whitman au studiat 400 de pacienți. Ei au descoperit că cel mai frecvent diagnostic a fost pasiv-agresiv. Totodată, 23% au prezentat semne ale categoriei dependente. 19% dintre pacienți corespundeau pe deplin tipului pasiv-agresiv. În plus, cercetătorii au descoperit că PARL se observă la femei jumătate mai des decât la bărbați. Tabloul simptomelor tradiționale includea anxietatea și depresia (41% și, respectiv, 25%). La tipurile pasiv-agresive și dependente, indignarea deschisă era înăbușită de teama de pedeapsă sau de sentimentele de vinovăție. Cercetările au fost, de asemenea, efectuate de Moore, Alig și Smoly. Ei au studiat 100 de pacienți diagnosticați cu tulburare pasiv-agresivă după 7 și 15 ani de tratament internat. Oamenii de știință au descoperit că problemele în comportamentul social și relațiile interpersonale, împreună cu plângerile somatice și emoționale, au fost principalele simptome. Cercetătorii au descoperit, de asemenea, că o proporție semnificativă dintre pacienți sufereau de depresie și consumau abuz de alcool.

Gânduri automate

Concluziile pe care le face o persoană cu PPD reflectă negativismul, izolarea și dorința sa de a alege calea celei mai puține rezistențe. De exemplu, orice solicitare este considerată ca o manifestare a revendicărilor și importunității. Reacția unei persoane este să reziste automat în loc să-și analizeze dorința. Pacientul se caracterizează prin credința că ceilalți încearcă să-l folosească și, dacă permite acest lucru, va deveni o non-entitate. Această formă de negativism se extinde la toată gândirea. Pacientul caută o interpretare negativă a majorității evenimentelor. Acest lucru se aplică chiar și fenomenelor pozitive și neutre. Această manifestare distinge o persoană pasiv-agresivă de un pacient deprimat. În acest din urmă caz, oamenii se concentrează pe auto-judecata sau pe gânduri negative despre viitor, despre mediu. Individul pasiv-agresiv crede că ceilalți încearcă să-și exercite controlul fără să-i aprecieze. Dacă o persoană primește o reacție negativă ca răspuns, atunci presupune că a fost din nou înțeleasă greșit. Gândurile automate indică iritația care apare la pacienți. Ei insistă destul de des că totul trebuie să meargă după un anumit tipar. Astfel de solicitări nerezonabile contribuie la scăderea rezistenței la frustrare.

Instalații tipice

Comportamentul pacienților cu PPD exprimă tiparele lor cognitive. Amânarea și calitatea proastă a muncii sunt cauzate de indignarea față de necesitatea îndeplinirii sarcinilor. O persoană este hotărâtă că trebuie să facă ceea ce nu vrea. Atitudinea față de amânare este de a urma calea rezistenței minime. De exemplu, o persoană începe să creadă că problema poate fi amânată pentru mai târziu. Când se confruntă cu consecințele adverse ale neîndeplinirii îndatoririlor, el își exprimă nemulțumirea față de cei din jur care au puterea. Se poate manifesta într-o explozie de furie, dar cel mai probabil vor fi folosite metode pasive de răzbunare. De exemplu, sabotaj. În psihoterapie, comportamentul poate fi însoțit de refuzul de a coopera la tratament.

Emoții

Pentru pacienții cu PAPD, iritația va fi comună și este de înțeles, deoarece oamenii simt că sunt ținuți la standarde arbitrare, subevaluați sau înțeleși greșit. Pacienții nu reușesc adesea să-și atingă obiectivele în sfera profesională, precum și în viața personală. Ei nu pot înțelege modul în care comportamentul și atitudinile lor influențează dificultățile pe care le întâmpină. Acest lucru duce la mai multă iritare și nemulțumire, deoarece ei cred din nou că circumstanțele sunt de vină. Emoțiile pacienților sunt în mare măsură determinate de vulnerabilitatea lor la controlul extern și de interpretarea cererilor ca o dorință de a-și limita libertatea. Când interacționează cu ceilalți, ei se așteaptă în mod constant să fie făcute cereri și, în consecință, rezistă.

Condiții preliminare pentru terapie

Principalul motiv pentru care pacienții caută ajutor sunt plângerile altora că acești oameni nu se ridică la nivelul așteptărilor. De regulă, colegii de muncă sau soții apelează la psihoterapeuți. Plângerile acestuia din urmă sunt legate de reticența pacienților de a acorda asistență la treburile casnice. Șefii apelează adesea la psihoterapeuți atunci când sunt nemulțumiți de calitatea muncii prestate de subordonați. Un alt motiv pentru a merge la medic este depresia. Dezvoltarea acestei afectiuni este cauzata de o lipsa cronica de incurajare atat in sfera profesionala cat si in viata personala. De exemplu, urmând calea rezistenței minime și a nemulțumirii constante cu cerințele poate face o persoană să creadă că nimic nu funcționează pentru el.

Privirea mediului ca o sursă de control duce, de asemenea, la formarea unei atitudini negative față de lume în ansamblu. Dacă apar circumstanțe în care pacienții de tip pasiv-agresiv, care luptă pentru independență și prețuiesc libertatea de acțiune, încep să creadă că alții se amestecă în treburile lor, ei pot dezvolta o formă severă de depresie.

Cu siguranță, ai întâlnit în viața ta oameni care, s-ar părea, nu fac nimic special, dar te implică în interacțiunea cu ei.

De exemplu, într-un avion, un bărbat s-a așezat lângă tine și nu se putea așeza. Nu-ți spune nimic în mod direct, nu cere nimic, dar ești constant atent la suspinele sau indignările lui, mormăială și mormăială.

Sau la metrou va fi cineva căruia îi place să asculte muzică tare sau să cadă accidental peste tine sau să te împingă complet accidental.

Sau poate că printre prietenii tăi se află Regele ironii și sarcasmului, care nu este contrariu să facă glume sau să facă comentarii caustice cu fiecare ocazie convenabilă?

Sau printre colegii tăi se află cineva care întârzie mereu la un eveniment important și va încerca să intre atât de „liniștit” (încercați cu sinceritate!) încât toată lumea îi va acorda atenție.

Sau poate ai un prieten de mult timp care încearcă și încearcă să înceapă o afacere sau să-și găsească un loc de muncă, dar nu există realizări. Este foarte agitat, de multe ori uită ceva, pare să facă multe, dar ca rezultat nu primește nimic, simțind și exprimând în principal iritare. Și îi asculți plângerile, deocamdată încerci sincer să-l ajuți, să găsești o cale de ieșire din impas, îl salvezi din toate puterile, dar apoi începi să te enervezi foarte tare, dai sfaturi într-o edificare grosolană forma sau pur si simplu renunta la el!

Sau unul dintre prietenii tăi, la fiecare întâlnire, va întreba ceva: „De ce tu și soțul tău nu mai aveți copii?”, apoi oftă cu simpatie și spune: „De fapt, chiar îmi pare rău pentru tine!”

Atenție: comportament pasiv-agresiv!

Ce unește toți acești oameni diferiți?

Ceea ce au în comun acești oameni este forma lor de comportament, care se numește în psihologie pasiv agresiv.

Termen "pasiv agresiv" folosit pentru prima dată de un psihiatru militar american, William Menninger.

Și a fost folosit în relație cu soldații, în timpul celui de-al Doilea Război Mondial, care au sabotat ordinele, dar nu au făcut-o niciodată deschis. Ori făceau totul cu jumătate de inimă, ineficient și neproductiv, ori erau indignați în secret de ordin sau de comandant, jucau de timp... Dar niciodată nu și-au exprimat deschis furia sau reticența de a face acest lucru.

La scurt timp după aceea, un tip special de tulburare pasiv-agresivă a fost inclus în celebrul manual clinic - DSM, dar din cauza lipsei de claritate în descrierea manifestărilor clinice din ediția a patra, a fost exclus din lista tulburărilor de personalitate.

Dar, cu toate acestea, în psihologie și psihoterapie termenul a rămas și continuă să fie folosit pentru a descrie un tip special de comportament individual.

În plus, unii psihologi susțin că fiecare dintre noi tinde să ne comportăm astfel în perioadele dificile ale vieții noastre, când, negăsind alte modalități de a ne apăra, de a ne defini granițele, de a ne exprima opiniile, recurgem la o formă pasiv-agresivă.

Cum se manifestă comportamentul pasiv-agresiv?

• În refuzul de a comunica, ignorarea (un fel de „boicot” care „face” persoana căreia i se adresează să se simtă vinovată);
• În devalorizarea: sentimentelor, realizărilor, abilităților („hai, ar trebui să fii supărat de fleacuri!”, „Nu plânge, ești bărbat!”, „Numai proștii nu pot face asta”);
• În acuzație sau critică: („Nu poți face nimic pentru că nu faci așa cum trebuie!”, „Aici din nou din cauza ta, am pierdut mult timp”);
• Într-o invazie constantă a intimității, deghizat în îngrijire (de exemplu, o mamă, cu care încă mai locuiește fiul ei adult, își aleg hainele în fiecare dimineață și își îndreaptă cravata sau gulerul);
• Control prin terți (de exemplu, o soară își sună nora cu o cerere de a verifica dacă fiul ei și-a cumpărat pantaloni de iarnă pentru el, pentru că afară este deja frig);
• Se certa pentru unele acțiuni sau inacțiune (Exemplu: o nepoată care își vizitează bunica îi cere șosete pentru că îi sunt picioarele reci. Bunica îi dă, dar apoi începe să se certe pentru că nu a observat că picioarele nepoatei sale sunt reci și nu le dă. șosete înainte)...

De fapt, există o mulțime de manifestări. Și acestea nu sunt toate opțiunile posibile.

Principalul lucru este să înțelegeți că esența lor principală este să evitați contactul direct și intimitatea, să nu vă exprimați deschis, să nu vă exprimați nevoile în mod direct, să nu vă apărați limitele, să nu vă asumați responsabilitatea, dar măcar să vă exprimați cumva și să rămâneți. într-o relație.

Ca urmare, o persoană care se află într-o relație cu cineva care se comportă într-un mod similar poate începe să se limiteze în unele manifestări de gânduri, sentimente, planuri, dorințe. El poate începe să se simtă inconfortabil în a-și exprima viața. Poate exista dorința de a-și justifica acțiunile sau de a le ascunde cu totul. Sentimentele nu neobișnuite care apar sunt mânie, resentimente, vinovăție, rușine.

Cum să faci față propriei tale agresiuni pasive sau să-i rezisti dacă este îndreptată împotriva ta?

Primul lucru de reținut și de lucrat este limite personale! Învață să le identifici și să le aperi! Nu ești responsabil pentru sentimentele pe care le trăiește partenerul sau interlocutorul tău, pentru gândurile care apar în el.

Limitele responsabilității tale sunt în sentimentele, gândurile și comportamentul tău! Vorbește despre ele direct (De exemplu, ca răspuns la îngrijorarea excesivă a mamei tale pentru alimentația ta, poți spune: „Mulțumesc, mamă! Sunt foarte mulțumit de îngrijorarea ta, dar aș vrea să-mi aleg propria dietă! Am așa ceva. o nevoie și o experiență de succes în asta!”).

Nu uita asta sfat, ajutorul care nu se cere este violență! Este imposibil să schimbi, să reeducați pe cineva care nu își dorește el însuși! Prin urmare, este mai bine să răspundeți la plângeri și să mormăiți cu întrebarea: „Pot să fac ceva pentru a vă ajuta cu asta?” iar dacă răspunsul este da, atunci măsurați cât de departe puteți realiza acest lucru în mod realist, fără a vă sacrifica.

Învață să-ți exprimi sentimentele chiar dacă ți se par „răi” sau distructivi, nu le strânge (De exemplu, după promisiunile încălcate ale partenerului tău pentru a enea oară, este important să-i spui că ești supărat când face asta).

Observând sentimentele neexprimate ale cuiva (de exemplu, soția spală vasele foarte tare și tare sau curăță bucătăria), este important să fie clar , recunoscând astfel dreptul la existența acestuia și invitându-l la dialog („Văd că ești supărat. S-a întâmplat ceva? Îți vei împărtăși?”).

Și, cel mai important, este important să clarificăm din ce se formează un astfel de comportament, ce se află în spatele lui, ce nevoi nesatisfăcute, sentimente interzise stau la baza lui. Desigur, un specialist cu experiență vă va ajuta în siguranță să înțelegeți acest lucru în timpul lucrului psihoterapeutic cu cererea dvs.

FOTOGRAFIE Getty Images

Undeva, în vestiarul unui club de fitness, puteți auzi cu ușurință: „Vedeți, am avut ghinion, s-a dovedit a fi un agresor pasiv...” Această expresie este adesea folosită fără a avea o idee exactă despre ceea ce este ascuns. in spatele. Termenul în sine a fost propus în timpul celui de-al Doilea Război Mondial de către un psihiatru militar american, colonelul William Menninger. El a observat că unii soldați au refuzat să se supună ordinelor: în loc să se răzvrătească deschis împotriva lor, au amânat, au mormăit și au acționat ineficient, adică s-au angajat în sabotaj pasiv.

Ulterior, tulburări de personalitate pasiv-agresiv au fost incluse în celebrul DSM, Manualul de diagnostic și statistică al tulburărilor mintale, compilat de influenta Asociație Americană de Psihiatrie. Și apoi au fost scoși din ea în 1994, în timpul publicării celei de-a patra ediții: descrierea lor clinică nu părea suficient de clară compilatorilor.

În epoca noastră a narcisismului, numărul de dependențe, depresie și tulburări pasiv-agresive a crescut

Deși termenul a fost șters din clasificarea psihiatrică, el nu a dispărut, ci a pătruns treptat în vorbirea de zi cu zi. Mulți experți continuă să-l folosească și chiar cred că există tot mai multe personalități de acest tip. „Pe vremea lui Freud, represiunea sexuală a contribuit la apariția isteriei sau a obsesiilor.” spune psihanalistul Marie-José Lacroix. „În era noastră de narcisism și incertitudine cu privire la viitor, asistăm la o creștere a dependenței, a depresiei și a tulburărilor limită și pasiv-agresive.”

Rezistența deghizată

Acest lucru nu înseamnă că comportamentul pasiv-agresiv este caracteristic oricărui tip de personalitate. Cu toții avem tendința de a ne comporta astfel în anumite momente ale vieții noastre, subliniază psihologii Christophe André și François Lelord 1 . De exemplu, în adolescență sau când se confruntă cu circumstanțe nefavorabile. Putem „încetini” și „proști” atunci când nu suntem de acord cu ceilalți, dar de teamă de pedeapsă nu îndrăznim să arătăm deschis neascultarea. Acest comportament dispare atunci când găsim alte modalități de a ne proteja și de a supraviețui.

Dar există printre noi aceia pentru care insubordonarea mascată devine singura modalitate de comunicare.„Le este greu să intre în confruntare deschis, deoarece agresiunea deschisă, apărându-se, nu se încadrează în imaginea persoanei „corecte” pe care o consideră”, notează psihiatrul și psihoterapeutul Grigory Gorshunin. „Așa că recurg la sabotaj în toate domeniile - în dragoste, viața socială, la serviciu, între prieteni... Acest lucru face comunicarea cu ei foarte neplăcută.” „Pasivitatea lor atunci când se confruntă cu dificultățile vieții complică foarte mult relațiile”, confirmă Marie-Josée Lacroix. La inerție se adaugă furia înăbușită pe care o simt alții și care în cele din urmă devine insuportabilă.

Cu toții avem tendința să ne comportăm pasiv-agresiv uneori în viața noastră.

„Când Maria a început să lucreze, eram fericiți. Părea moale, caldă, modestă, mereu gata să ajute. Responsabilitățile ei au inclus programarea întâlnirilor, distribuirea corespondenței și programarea programelor. La început totul a mers bine. Într-o conversație față în față, Maria a răspuns „da” în toate direcțiile. Dar de îndată ce interlocutorul i-a întors spatele, ea și-a dat ochii peste cap elocvent. Când i-au cerut ceva, ea a acționat deliberat încet, s-a plâns de toate și i-a certat pe toți liderii noștri. Am încercat să o ascult și să o calmez - în zadar. În cele din urmă a fost concediată.

Ea a mers în instanță, a încercat să se prefadă drept o victimă, a cerut mai multor angajați să scrie mărturii false. Am refuzat cu toții. Grija ei era groaznică. Ea a vărsat lacrimi, anunțându-ne că toți suntem niște ticăloși. Mi-a dat încredere și mi-a explicat că a fost blestemată, că întreaga ei viață a fost „răsfățată” de „oameni răi” și că nimeni nu a protejat-o vreodată de nedreptățile cărora ea a devenit constant victimă”. Povestind această poveste, Lyudmila, contabil la o companie de management de evenimente, se simte vag vinovată, dar concluzionează: „Deși este groaznic să spun asta, am fost uşurată când Maria a plecat. Am avut impresia când am comunicat cu ea că pot să spun și să fac orice, dar asta nu va schimba nimic.”

Este posibil să te aperi?

Psihiatrul și psihoterapeutul Grigory Gorshunin explică cum să eviți să devii victima unei personalități pasiv-agresive.

La locul de muncă

Ce să fac: Poți tolera un șef pasiv-agresiv doar dacă nu ai nevoie deloc de încurajare. Dacă sarcinile nu sunt stabilite suficient de clar și dacă, indiferent de ceea ce faci, ești mereu nemulțumit de asta, atunci cea mai bună soluție ar fi să pleci: toată lumea are nevoie de un minim de recunoaștere. Dacă acesta este doar un angajat, atunci trebuie să te concentrezi asupra ta, fără a-l lăsa să-ți polueze spațiul cu nemulțumirea lui.
Ce sa nu faci: Nu te lăsa atras într-un triunghi. Nu încerca să-l salvezi și nu-l ataca când se plânge. Nu te comporta ca o victima pentru ca el este intotdeauna nefericit si nu ofera niciodata feedback pozitiv. Acest lucru nu te va ajuta și vei fi expus riscului de a cădea într-un cerc vicios.

În viața privată

Ce să fac: Calmează-l. Agresorul pasiv suferă de îndoială de sine. Cere-i părerea pentru a nu simți că este o victimă a autoritarismului tău. Încurajează-l să se exprime liber, astfel încât să nu se deda cu gânduri întunecate din colțul lui.
Ce sa nu faci: Nu lăsa pe cineva care se simte îndreptățit să-și arunce furia și frustrarea în fața celorlalți să te facă o victimă. Nu te preface că nu observi nimic: furia lui va crește de zece ori. Nu-l certa așa cum ar face un părinte - acesta este ceea ce servește drept „declanșator” pentru comportamentul său. Cere respect în tine.

Nemulțumire cronică

Indivizii pasiv-agresivi sunt întotdeauna nefericiți pentru că nu își pot defini dorințele. „Din cauza lipsei de protecție adecvată, le este dificil să înțeleagă adevăratele lor nevoi”, explică Grigory Gorshunin. „Sabotarea lor cronică caracteristică a muncii și, adesea, a propriei vieți, seamănă cu reacția unui copil jignit care refuză să vorbească sau auto-pedepsirea conform principiului „s-a răzbunat pe dirijor: a cumpărat un bilet, a mers”.

Agresivitatea pasivă poate fi considerată un tip de masochism psihologic, adesea cu o tentă isterică. Apoi face loc acting-ului sadic violent („toți sunteți răi însuți”) sau reacțiilor corporale, retragerea în boală.”

Atunci când ai de-a face cu oameni pasivi-agresivi, nu ar trebui să devii personal și să încerci să-i faci să se simtă vinovați.

Când comunici cu persoane pasive-agresive, nu ar trebui să devii personalși încearcă să-i faci să se simtă vinovați, pentru că vor întoarce orice cuvânt împotriva „infractorului”. Oricine se întâmplă să fie în apropiere trebuie să evite cu orice preț capcana pe care o întinde. „Această capcană este triunghiul victimă-persecutor-salvator, descris de psihologul Stephen Karpman”, avertizează Grigory Gorshunin. – Dacă într-o relație cineva preia unul dintre aceste trei roluri, celălalt, în cele mai multe cazuri, începe să joace unul dintre celelalte două. Sarcina noastră este să realizăm acest lucru pentru a nu intra într-un joc în care nu există câștigători.”

Martiri și tortură

Agresorilor pasivi le place să fie văzuți ca martiriși se consideră ca atare. „Nu reușesc să-și asume responsabilitatea pentru ceea ce li se întâmplă, pentru eșecurile lor”, explică Marie-Josée Lacroix. „Și în viața lor, scenariile de eșecuri masochiste destul de severe se succed adesea unul pe altul.”

În același timp, se transformă cu ușurință în persecutori, hărțuind pe alții, plângându-se și adresându-le cu reproșuri nerostite. Ei pot obține plăcere din suferința pe care o provoacă. Pasivitatea și inerția lor aparentă, concentrarea completă asupra lor înșiși ascund agresivitatea, care izbucnește uneori într-o manieră incontrolabilă. Acest lucru se întâmplă atunci când se află într-o situație pe care o percep ca stresantă, deși pentru ceilalți poate părea complet banală. Apoi se îndreaptă către comportamentul infantil și pot începe brusc să strige la alții fără niciun motiv, nefiind atenți la distrugerea pe care o produc.

Le lipsește un „container psihic” care să-i ajute să-și regleze comportamentul

„Agresiunea pasivă este adesea rezultatul creșterii, când un copil este învățat să depindă de o figură care se bucură de autoritate și putere de necontestat, explică Marie-Josée Lacroix. „O formă de masochism poate să fi apărut atunci când un copil nu a putut să-și exprime nevoile, să-și exercite independența, să descopere cine este el (sau ea) pentru că s-a confruntat cu un părinte supresiv, perfecționist...”

Indivizii pasiv-agresivi le lipsește, potrivit psihanalistului, un „container psihic”. Este construit încă din copilărie cu ajutorul cuvintelor mamei. De exemplu, când un copil plânge, crezând că moare de foame, mama îi vorbește și îl liniștește. Ea îl ajută să-și îndure impulsurile distructive și anxietatea asociată cu frica de moarte și îi permite să se construiască, să-și rețină emoțiile care sunt insuportabile pentru el. „Oferă copilului un fel de coajă care îl protejează de un mediu extern potențial agresiv și care provoacă anxietate.

De obicei, un astfel de container ne permite să ne reglam comportamentul. Dar unii sunt lipsiți de el. Această carapace pare să fie ruptă pentru ei”, continuă psihanalistul. Iată ce se întâmplă cu agresorii pasivi: în adâncul lor țipă în tăcere: „Vreau să fiu auzit, vreau să trăiesc fără să-mi înăbuși furia!” Această sete rămâne nepotolită pentru că nu reușesc să audă vocea sufletului lor.

1 În cartea „Cum să faceți față persoanelor dificile” (Generation, 2007).

Furia interioară neexprimată, sabotarea termenelor limită la locul de muncă, suprimarea sentimentelor - agresiunea pasivă se poate manifesta în moduri diferite. Oamenii cu tendința de a păstra ranchiună pot cauza multe probleme altora și ei înșiși. Înțelegerea unei astfel de persoane nu este întotdeauna ușoară, dar este absolut necesar să îmbunătățim relațiile. Este util să îi cunoaștem caracteristicile pentru a învăța cum să interacționezi cu astfel de indivizi în cea mai puțin conflictuală formă.

Ce este agresivitatea pasivă

Oricine simte o gamă largă de emoții - de la bucurie la furie, iar acest lucru este normal. Dar unii, datorită educației sau convingerilor personale, sunt obișnuiți să-și ascundă lumea interioară de ceilalți și să suprime exprimarea sentimentelor. În acest caz, emoțiile negative - furie, furie - se vor acumula și vor căuta o altă modalitate de a se exprima. Una dintre aceste metode se numește „agresiune pasivă” în psihologie.

Pasiv-agresiv este un comportament caracterizat prin suprimarea furiei. O astfel de persoană nu va rezista în mod deschis la ceea ce nu îi place, ci va exprima emoțiile prin refuz, sabotarea unei acțiuni într-o formă complexă, voalată.

Se determină adesea că agresorul pasiv a fost crescut într-un mediu în care exprimarea emoțiilor a fost considerată o trăsătură negativă, iar suprimarea lor a fost considerată o trăsătură pozitivă. O persoană continuă în viață să încerce să nu intre în confruntare cu privire la convingerile sale și nu apără poziția pe care o consideră corectă. Nu recunoaște sentimentele și emoțiile pe care le trăiește și va protesta în tăcere.

Principalele semne ale comportamentului pasiv-agresiv:

• suprimarea furiei;
• proiectarea pe sine ca victimă (a oamenilor sau a circumstanțelor), transferarea responsabilității asupra altora;
• tăcere - o persoană nu își recunoaște sentimentele în mod deschis, chiar dacă îl doare până la capăt;
• sabotaj ascuns - de exemplu, nu refuză să meargă la cinema, ci pur și simplu uită de asta;
• manipularea oamenilor prin sentimente de vinovăție.

La locul de muncă, nu aveți întotdeauna relații bune cu agresorii pasivi - ei nu admit niciodată că le este dificil să ducă la bun sfârșit un proiect și au nevoie de sfaturi de la colegi. Ei vor continua cu sentimente de milă și vinovăție până când cineva cedează și oferă o mână de ajutor. Pentru bărbații la locul de muncă, acest lucru se manifestă adesea ca amânare - amânare constantă a lucrurilor până mai târziu, uitare, care duc la certuri frecvente cu angajatorul. Un agresor pasiv își recunoaște rareori greșeala, găsind pe altcineva vinovat - un coleg, o cunoștință sau un străin și chiar și șeful însuși.

La femei, acest mod se manifestă ca o frică de control. Ea nu tolerează limitarea voinței sale, subordonarea soțului ei. Nu își recunoaște sentimentele, ci doar dă indicii că are o atitudine negativă față de deciziile sale. De teamă de restricții, el încearcă să-și manipuleze soțul, făcând apel la sentimente de milă. Acest lucru este vizibil mai ales la femeile cu un tip de caracter melancolic. Comportamentul similar se manifestă prin agresiune pasivă la copii - ei sunt predispuși la neascultare, nu își îndeplinesc promisiunile, justificând-o cu uitare sau eșecuri minore.

Cum să îmbunătățești relațiile

Trebuie să înțelegeți că agresivitatea este doar un comportament; nu necesită tratament, ci doar înțelegere. O persoană nu simte ostilitate personală față de nimeni din familia sa sau din mediul său, el încearcă doar să-și exprime indignarea față de acele probleme care îl deranjează și îi provoacă emoții negative. Cea mai mare dificultate în relațiile cu o persoană pasiv-agresivă este că oamenii din jurul lor iau totul personal și consideră un astfel de comportament o insultă personală.

Cunoscând caracteristicile agresiunii pasive, puteți găsi modalități de a scăpa de neînțelegeri:

1. 1. Nu vă asumați un rol dominant în relație. Agresorul nu-i place controlul, îi va rezista și, prin urmare, nu ar trebui să impuneți opinii și acțiuni, folosiți expresiile „trebuie”, „asigură-te că o faci”, „ascultă-mă”. Trebuie să oferiți mai multe opțiuni, să vă explicați poziția față de fiecare dintre ele și să vă oferiți să o alegeți pe cea mai acceptabilă.
2. 2. Nu forțați și nu impuneți. Modul de comportament nu va permite unei persoane să refuze opinia impusă, dar va distruge aproape viața oricui face asta. Dacă temerile sale cele mai semnificative - teama de control - sunt justificate, nu există nicio speranță de înțelegere reciprocă și vreo revenire în relație.
3. 3. Nu da sarcini cu mare responsabilitate. O persoană cu tendința de a-și exprima pasiv furia încearcă să facă față obligațiilor inutile. În cazul unei situații dificile, în care rezultatul unor evenimente importante va depinde de el, el este înclinat să amâne și să saboteze, refuzând să ducă la bun sfârșit sarcina.

Unii oameni cred că agresiunea pasivă este cea mai bună modalitate de a rezolva conflictele. Dar asta nu este adevărat. Nu numai că această tactică duce la o frustrare enormă, dar este și o acțiune incredibil de contraproductivă din partea persoanei pasiv-agresive, deoarece el sau ea nu obține nicio perspectivă reală din ea.

„Și pentru persoana care este ținta agresiunii pasive, experimentarea acestui tip de tratament te poate face să te simți nebun”, explică Scott Wetzler.

Wetzler, PhD, este președintele Departamentului de Psihiatrie și Științe Comportamentale de la Centrul Medical Montefiore și autorul cărții Living With the Passive-Aggressive Man. „Ți se spune că totul este în regulă, dar simți o tensiune în relația ta. Știi că se întâmplă ceva, dar cealaltă persoană îți ascunde asta.”

„În esență, acest comportament este ostilitatea înfrumusețată”, explică Wetzler. „Deci, de exemplu, în loc să vă refuze direct cererea, acești oameni... indirect nu fac ceea ce vă așteptați să facă.”

Comportamentul pasiv-agresiv, exprimat în multe feluri, are aceeași rădăcină: se bazează pe frică și pe o încercare de a evita conflictul direct, cuplat cu sentimente de neputință și neputință. Rezultat? O luptă tăcută pentru putere care poate fi exprimată în diferite moduri, de exemplu:

• Sarcasm

• Tăcere

• Evitarea contactului direct

• Lipsa de laude

• Critică

• Sabotaj

• Întârziere

• Nerespectarea unei cereri

„Uneori, acest comportament pasiv-agresiv este intenționat, deoarece persoana pasiv-agresivă dorește ca celălalt să fie primul care se angajează în conflict, dar adesea comportamentul este complet neintenționat”, spune psihiatrul californian Andrea Brandt, MD, autorul cărții „ 8 Keys to Eliminarea agresivității pasive și a furiei conștiente: calea emoțională către libertate. „Ei găsesc oameni care le dau un impuls”, explică dr. Brandt. „Ei direcționează agresivitatea pasivă asupra oamenilor care nu le pot da un răspuns și care se înfurie ușor.”

Brandt crede asta uneori oamenii sunt pasivi agresivi din cauza educației lor. De exemplu, oamenii care au crescut într-o familie în care un părinte este dominant asupra celuilalt sunt mai predispuși să fie pasiv agresivi. „Ei învață că oamenii puternici și instabili nu pot fi abordați direct, dar ei poți să minți sau să ții lucrurile secrete față de ei pentru a obține ceea ce vrei, explică ea. - De exemplu, cu toții am auzit următoarea frază în copilărie: „Nu vom spune asta tatălui tău”. Este pasivcomportament agresiv".

În timp ce toți exprimăm agresivitate pasivă din când în când (doar amintește-ți ultima dată când ai spus „da” când ai vrut să spui „nu”), există unii oameni care sunt mai predispuși la acest comportament. Persoanele care evită sau se tem de conflicte sunt mai predispuse să se implice în comportament pasiv-agresiv, la fel ca și persoanele cu stima de sine și încredere în sine scăzute, „pentru că nu ți s-a dat permisiunea de a-ți exprima sentimentele, în special furia”, spune Andrea. Brandt.

Care este cel mai bun mod de a comunica cu o persoană pasiv-agresivă?

1. Numiți comportamentul după numele său real: ostilitate.„A recunoaște și a recunoaște acest comportament pentru ceea ce este cu adevărat înseamnă a recunoaște că este un tip de ostilitate și a nu fi păcălit de inofensivitatea și subtilitatea lui”, sfătuiește Wetzler. „Când o recunoști ca pe un tip de ostilitate, ai ocazia să o faci.”

Cea mai mare greșeală pe care o fac oamenii este că sunt condescendenți. Odată ce cedezi în fața unui comportament pasiv-agresiv, pierzi capacitatea de a-i rezista: este important să vezi că este o luptă pentru putere și să folosești tactici tipice de luptă.

2. Stabiliți limite și urmați-le.„În mod clar d Vă rugăm să înțelegeți că nu veți tolera un astfel de comportament» , spune Wetzler. Dacă o persoană întârzie constant și te deranjează, spune-i că data viitoare când întârzie la, să zicem, la un film, vei merge singur. „Este o modalitate de a stabili o limită”, explică Wetzler. „Este și un mod de a spune că nu vei suporta asta sau nu vei da înapoi.”

3. Vorbește în mod specific, nu în general. Dacă ai de gând să te confrunți cu o persoană pasiv-agresivă, fii clar cu privire la problemă. Pericolul confruntării este că afirmațiile tale pot suna prea generale. De exemplu, expresii precum „Tu faci mereu asta!” nu te va duce nicăieri. Prin urmare, este important să vorbiți cu persoana despre o anumită acțiune. De exemplu, dacă tăcerea lui începe să-ți pună nervii, explică-l cu un exemplu specific în care a rămas tăcut și pentru tine a părut o manifestare a ostilității. „Să numiți picăi picăi”, sfătuiește Wetzler.

4. Practicăpozitiv-comunicare afirmativă.« Există o comunicare agresivă, există o comunicare pasivă și există o comunicare pasiv-agresivă. Niciunul dintre aceste tipuri de comunicare nu este pozitiv» , spune Andrea Brandt.

Comunicarea pozitiv-afirmativă înseamnă că răspunzi pe un ton pozitiv, non-ostil, respectuos. „Sunteți încrezător, colaborați și aveți sentimentul că amândoi doriți să rezolvați problema într-un mod în care toată lumea să câștige”, spune dr. Brandt. De asemenea, este important să ascultați și să nu înrăutățiți conversația cu acuzații. „Nu doar încerci să-ți faci drumul, ci iei punctul de vedere al celeilalte persoane. A recunoaște această persoană și sentimentele ei nu înseamnă că trebuie să fii de acord cu ea.”

Bine, toată lumea este pasiv-agresivă uneori. Dar cum să te oprești dacă descoperi că ai început deja să te comporți în acest fel?

1. Mindfulness, mindfulness, mindfulness,sfătuiește Brandt. Ascultându-ți pe tine și pe sentimentele tale, poți identifica când acțiunile tale sunt inconsistente cu sentimentele și gândurile tale (așa începe agresivitatea pasivă), spune ea.

A face oamenii conștienți că acest comportament este și o formă de autosabotare înseamnă a le oferi o soluție la problemă. „Faptul că nu au predat un proiect la timp sau nu au primit o promovare nu se corelează cu comportamentul pasiv-agresiv”, spune Wetzler. „Ei cred: „Oh, șeful meu este tiranic și nedrept”, dar nu cred că acest lucru ar putea avea legătură cu meseria lor.”

De asemenea, este important să înțelegem că furia, care este rădăcina acestui comportament, nu este o emoție negativă în mod inerent. „Furia are multe calități pozitive: vă spune că ceva nu este în regulă, vă poate ajuta să vă concentrați, să vă evaluați valorile și obiectivele și să vă întăriți relațiile și conexiunile”, explică Brandt. Așa că atunci când te simți supărat dintr-un motiv oarecare, nu-ți fie teamă să-ți exprimi emoțiile și să le îndrepti către cei în cauză (doar folosește o formă de comunicare pozitiv-afirmativă).

Confruntarea cu frica de conflict poate minimiza agresiunea pasivă. Conform observațiilor Dr. Wetzler, de cele mai multe ori, încercarea de a atenua acest comportament poate duce la un conflict și mai mare. „Este bine dacă conflictul deschis poate fi rezolvat. Cu toate acestea, va crește inevitabil din cauza a ceea ce a fost măturat sub covor, pentru că a existat dezacord între cele două părți în primul rând, explică el. -Va trebui să-ți scoți sentimentele la suprafață și să clarifici situația. Prin urmare, comunicarea pozitiv-afirmativă, dorința de a se angaja în confruntare și conflict, rezolvându-le într-un mod constructiv, vor necesita ceva mai mult efort.”

În cele din urmă, oprirea comportamentului pasiv-agresiv necesită să-ți dai seama ce vrei și să scapi de orice altceva. Unii oameni sunt atât de conștienți de ceea ce cred alții despre ei și așteaptă de la ei încât pur și simplu merg cu asta, în detrimentul lor. „Ei nu se gândesc la ceea ce vor ei înșiși, ci doar la ceea ce vor alții de la ei.”

Deci soluția este să-ți asculți proprii voce. „Scăpați de vocile externe”, spune Wetzler. „Atunci vei înțelege în ce direcție să mergi.”