Cum să-ți părăsești fosta soție. Cum să-ți lași soția fără scandaluri

În primul rând, pentru că pui această întrebare. Asta înseamnă că bărbatul nu ți-a dat încredere - presupusa sa cea mai iubită femeie din lume. Nu, a făcut o mulțime de cuvinte și promisiuni și chiar a dat explicații ferme de ce era încă acolo, dar încă te îndoiești de asta.

În al doilea rând, bărbații și femeile au inițial scopuri diferite. Se întâmplă ca un bărbat căsătorit să se îndrăgostească de fapt, dar ultimul lucru pe care și-l dorește este să-și strice viața obișnuită. Dacă se îndrăgostește (și nu doar are o aventură) de o altă femeie, el însuși nu este fericit, pentru că provoacă multe necazuri și disconfort. Și tot ce visează într-o astfel de situație este ca aventura cu tine să meargă fără neplăceri. Adică inițial nu vrea să plece. Imaginați-vă în această situație - sunteți căsătorit, aveți copii și apoi altcineva vă supără. Nu ți-ai dori asta în viața ta. Și dacă acest lucru s-a întâmplat cu adevărat și s-ar îndrăgosti, atunci ar încerca să scape cu puțină vărsare de sânge - adică să doarmă de mai multe ori, să se bucure de noua relație și să spere că te vor lăsa să pleci. La fel este și pentru bărbați. Indiferent dacă familia lui este bună sau rea, îi convine sau nu, îi place sau nu - totul este secundar. Totul este clar conturat în capul lui (deși poate spune cu o privire tristă că este complet confuz) - soția are propriul rol, amanta are al ei. Iar visul lui este ca totul să rămână neschimbat. De aici și motivele suferinței tuturor amantelor - nu înțeleg cum pot evita să-și părăsească soția neiubită pentru femeia pe care o iubesc. Cum poți să suni la 2 dimineața și să mori de dragoste, să fugi să cauți căpșuni în mijlocul iernii și să te întorci în casa urâtă.

În al treilea rând, tu însuți ai ratat momentul. Expresia „nu te încurca cu un bărbat căsătorit” poate fi luată nu numai într-un context moral, ci și literal, punând accent pe cuvintele „nu te încurca cu”. Adică nu vă implicați, nu cedați și nu renunțați. Nu, poți chiar să dormi, dar tot comportamentul tău ar trebui să indice că ești liber de sentimentele tale pentru el și nu cere nimic. Și, în general, ai nevoie de o relație serioasă, așa că cu el este așa, de câteva ori. El e căsătorit. Și apoi, în culmea sentimentelor, există șansa ca el să „forjeze cât este cald” și să-și împacheteze lucrurile pentru a se muta cu tine. Dar, de obicei, acest lucru nu se întâmplă, pentru că ai obiective diferite - să te îndepărtezi de soția ta și să lași totul așa cum este pentru el. Prin urmare, bărbatul se întinde preventiv la urechi despre dragoste și despre cum va obține un divorț, astfel încât fata să se topească și să se dea lui. Ei bine, atunci nu trebuie să te mai stresezi. Pasăre într-o cușcă. Pasărea își așteaptă cu credincioșie chemurile și vizitele și, plângător, cere (sau cere cu furie) să rămână cu ea pentru totdeauna. De ce are nevoie de el? Ea a renuntat deja si nu pleaca nicaieri.

În al patrulea rând, trebuie să vă amintiți - bărbații nu sunt femei. Chiar dacă nu-și iubește soția, s-a căsătorit din mers, a fost dezamăgit de ea... - spune-mi ce mai spun de obicei - asta nu înseamnă că dragostea este în general o prioritate pentru el. Da, nu-și iubește soția, dar te iubește pe tine. Dar acesta nu este un motiv de divorț pentru el. Acestea sunt femei care aleargă, scăpandu-și papucii, către iubitul lor. Bărbații nu fac asta de fiecare dată. Familia este familie, dragostea este dragoste. Zboară din cotlet separat. Dacă nu ar fi fost așa, nu ar fi trăit cu soția sa neiubită. Nici de dragul copiilor, nici pentru el însuși.

În al cincilea rând, un bărbat nu începe o relație cu amanta pentru a o schimba într-o soție. Rolul unei amante este să rămână o conexiune în lateral și nu să ocupe un loc în apropiere. Dar cum rămâne cu cei care își părăsesc soțiile și se căsătoresc a doua oară, întrebi? Ei nu merg la amantele lor. Își părăsesc soția. Simți diferența? Dacă o fată s-a găsit inițial în statutul de amantă, atunci ar trebui să rămână acolo. Dacă nu se întâmplă ceva în familia lui care îl obligă să plece. Dar va fi ACOLO, o decizie luată ca urmare a relației sale cu soția sa, și nu din cauza iubirii față de amantă. Iar cei care pleacă pleacă imediat. Nu există nicio circumstanță care ar putea împiedica un bărbat să-și părăsească familia dacă decide să facă acest lucru. Dacă există astfel de circumstanțe, acestea sunt basme pentru îndrăgostiți. Dacă este dificil pentru un bărbat să părăsească zona de prieteni, atunci este aproape imposibil ca o femeie să părăsească rolul unei amante.

În al șaselea rând, luați informația la propriu, fără subtext sau sens ascuns. Dacă un bărbat spune că îl înțelegi într-un mod în care soția lui nu a încercat niciodată („Margo, ești singura femeie care mă înțelege” (c)), atunci asta înseamnă exact ceea ce a spus el - că ai o înțelegere reciprocă rară. . Și punct. Asta nu înseamnă că se simte rău cu soția lui, că nu o iubește și vrea să fie cu tine. Aceasta înseamnă un val. Asta e tot. Același lucru cu expresia „Nu m-am simțit niciodată atât de bine cu nimeni”, „Nu am fost niciodată atât de fericit”. Da, chiar ești grozav. Dar nu înseamnă altceva decât atât.

Și cum rămâne cu dragostea? Dragostea despre care vorbește cu un oftat și o dovedește cu toate acțiunile (cu excepția divorțului tuse-tuse), dragostea care îl face să scrie SMS-uri nebunești și să fie gelos pe fiecare postare? Am scris deja de mai multe ori înainte - dragostea poate fi foarte diferită și fiecare are propria sa atitudine față de acest sentiment. Ca să nu mai vorbim de faptul că o persoană poate crede că iubește, dar de fapt să se înșele, confundând pasiunea, infatuarea sau pasiunea puternică cu dragoste.

Și acum vreau să te invit să joci detectivul și, pe baza faptelor disponibile, să stabilești cum se va termina relația dintre un bărbat și amanta lui. Povestea a fost preluată de pe un forum anonim. Așadar, s-au întâlnit un bărbat și o femeie, amândoi căsătoriți, amândoi cu copii. Și au devenit iubiți. Bărbatul vorbește despre dragostea nepământească, că nu își iubește soția și nu l-a iubit niciodată și trăiește de dragul copilului. Dar tot își va părăsi soția și chiar își stabilește termene-limită - când casa de țară pe care o construiește special pentru fiica lui va fi finalizată și va fi înregistrată pe
numele ei. Petrece mult timp cu amanta, stă peste noapte, răspunde oricând la telefon și se poate suna noaptea. Vorbește cu soția lui în fața amantei și îi răspunde tăios că totul s-a terminat între ei și că ea ar trebui să-l lase în pace. Nu se culcă cu soția sa; drept dovadă, îi arată amantei lui un SMS de la ea: „Chiar ești așa de confortabil fără sex? Poate ne putem relua relația sau măcar să dormim împreună?” Drept urmare, amanta a divorțat de soțul ei, a mers într-un apartament închiriat de iubitul ei și așteaptă ca acesta să-și rezolve treburile și divorțul. În comentarii, absolut toată lumea este convinsă că bărbatul nu va divorța. În plus, soția nici măcar nu știe despre amanta ei. Explică de ce?

Dacă un bărbat decide să plece, pleacă. Nicio circumstanță nu îl va opri. Mai ales ceva la fel de stupid ca construirea unei case. Ce îl împiedică să construiască această casă în timp ce locuiește cu amanta? Absolut nimic. Cum grăbește construcția ei să trăiești sub același acoperiș cu soția ta?

Un bărbat vede că femeia lui iubită și-a părăsit soțul, adică. Mi-am lăsat familia și copilul pentru el. Dar el, la rândul său, nu a făcut asta.

Faptul că petrece mult timp cu amanta și chiar își petrece noaptea cu ea și sărbătorește sărbătorile nu este un indicator. Acesta este un indicator al unei crize în relațiile cu soția sa. Dar nu că va divorța de această soție.

Citiți cu atenție SMS-ul de la soția dvs. - „chiar ești confortabil fără sex?” Acest lucru arată clar că soția nu este conștientă de prezența unei amante. Altfel, ar fi știut că soțul ei făcea sex. Și totul este destul de confortabil pentru el.

Judecând după poveste, totul este foarte rău în familia bărbatului. Și totuși nu se grăbește să divorțeze. Prin urmare, familia pentru el este ceva diferit de dragostea cu soția lui. Aceasta înseamnă că dragostea lui pentru amanta lui nu va fi un motiv pentru a pleca.

În comentarii, amanta a scris că se afla deja în spital cu o criză de nervi. Adică, se dovedește că pentru un bărbat, viața cu o soție neiubită, relația lor proastă și lipsa de sex sunt încă o prioritate decât liniștea sufletească a amantei sale.

Și există o mulțime de astfel de povești. Spui tu, dar mulți își lasă soțiile pentru amante. Bineînțeles că pleacă. Își împachetează lucrurile și pleacă. Și toate problemele sunt deja rezolvate din noul loc de reședință. Sau trag și trag, dar pleacă numai când soțiile lor au dat deja afară. Ei bine, sau a treia opțiune - bărbați pentru care totul este ușor - și-au creat cu ușurință o familie, au părăsit-o și s-au dus la amanta lor. Și apoi la fel de ușor a trecut mai departe. A doua soție a unor astfel de bărbați scriu foarte des: „Am trăit în armonie perfectă timp de 9 ani, iar acum el a plecat”. Pentru că pentru majoritatea bărbaților cel puțin oarecum responsabili, pierderea unei familii (indiferent de relația cu soția sa) este o dramă, o pacoste sau doar „hemoroizi” (în funcție de nivelul bărbatului însuși) și ei. face totul pentru a o evita. Și nici măcar pentru că este un om de familie atât de exemplar - este o problemă de confort personal. Și acest confort este că totul rămâne neschimbat.

Eu și soția mea am divorțat oficial din cauza aventurii mele cu o altă femeie. Dar nu pot părăsi complet familia: trebuie să suport soția mea pentru că îmi iubesc copiii și trebuie să fiu cu ei tot timpul. Dar viața mea este un chin pur...

Dmitry, 39 de ani

Să ne uităm, Dmitri, la ceea ce se întâmplă prin ochii copiilor tăi - cei dragi tăi, singurii de care nu te poți despărți. Ce văd și simt ei? Părinți încordați (sau iritați), indicii scăpate, pauze semnificative...

Psihanalistul pentru copii Françoise Dolto a susținut că „copiii și câinii știu totul despre familie”. Crede-mă, asta este cu adevărat adevărat. Și când mă gândesc la ceea ce copiii tăi „știu despre familie” chiar acum, mă simt îngrijorat pentru ei și viitorul lor. Desigur, au nevoie atât de mamă, cât și de tată, dar ceea ce au nevoie și mai mult este un mediu previzibil și sigur. De asemenea, trebuie să înțeleagă în felul lor copilăresc ce se întâmplă și să nu le fie frică să întrebe.

Îndrăznesc să pună întrebări directe sau au învățat deja să pretindă că totul este bine, deși în realitate toată lumea este răi? Cred că copiii tăi trăiesc ca pe un câmp minat. Când a fost ultima dată când și-au văzut părinții râzând, făcând ceva împreună sau pur și simplu vorbind liniștit? Nu poți să-l prefaci, nu poți să-l prefaci.

Prezența ta fizică și nici măcar dragostea ta nu le dau asta, iartă-mă că sunt direct. Se pare că trei adulți sunt absorbiți de propriile sentimente, iar copiii sunt ținuți ostatici. Cu toate acestea, adulții, spre deosebire de copii, au luat singuri decizii, pentru care acum plătesc.

Deoarece tu ai creat această situație, merită să te gândești nu numai la experiențele tale - cel puțin acum, din moment ce nu ai mai făcut asta înainte.

Cuplurile se despart din diverse motive. Cineva întâlnește o altă persoană pe drum, cineva devine împovărat de o relație plină de ură, dar în orice caz este foarte important să te despărțizi într-o notă pozitivă, pentru că de mulți ani această persoană a fost cea mai apropiată și nu vrei să-l provoci grav. suferinta si... Cum să-ți părăsești soția va fi discutat în acest articol.

Cum să-ți părăsești soția fără durere?

În primul rând, trebuie spus imediat că ignorarea apelurilor și scoaterea lucrurilor în liniște atunci când soțul nu este acasă este lotul celor slabi și lași și, prin urmare, este necesar să se pregătească cu atenție pentru conversație. Alegeți un moment și un loc potrivit și cu calm, fără să ridicați vocea sau să exprimați plângeri, exprimați-vă decizia. Poți să-ți critici soțul și să spui la ce este rău doar atunci când există șansa să-l salvezi, altfel nu are rost. Doamna trebuie să îndure toată tirada ulterioară cu statornicie și reținere. La urma urmei, aceasta este o surpriză pentru ea, și una neplăcută, și are dreptul să vorbească pentru a elibera stresul.

Celor care doresc să știe cum să-și părăsească soția în mod corespunzător li se poate recomanda să-i promită măcar pentru prima dată asistență financiară, în timp ce fără a-i umili demnitatea feminină şi umană. Desigur, dacă în familie există copii, atunci este foarte important să-l lăsați pe soț să înțeleagă că nu va avea nevoie de nimic și poate conta întotdeauna pe ajutorul și sprijinul tatălui lor. Îți poți lăsa soția cu demnitate, așa cum o dictează inima ta și propriile tale principii morale. La urma urmei, această persoană a fost cândva iubită și a ocupat unul dintre locurile principale în viață. Puteți alege oricând cuvinte care nu v-ar răni soțul și vă vor permite să rămâneți, dacă nu prieteni, atunci nu străini. Îți poți sfătui soțul/soția să caute ajutor cu încredere și să încerce să-i ușureze situația după un divorț.

Deci, ați hotărât ferm - vreau să-mi părăsesc soția. Despre motive vom vorbi puțin mai târziu, dar acum vom evidenția cele mai de bază puncte. Dacă vă amintiți de ele, despărțirea va fi mai puțin dureroasă pentru fiecare parte. Este posibil ca tu să poți chiar menține relații umane.

Fii consistent

Cel mai rău lucru care se poate întâmpla în procesul de despărțire este răsturnarea constantă. Mai întâi soțul pleacă, apoi se întoarce, imploră în genunchi iertare de la soția sa și apoi își amintește din nou ce l-a împins să facă acest pas. Acestea aruncă încet, dar sigur, dragostea din inima unei femei, chinuindu-o și făcând-o nervoasă și iritabilă.

Deci fii consecvent. Dacă decizi să pleci, atunci mai întâi gândește-te cu atenție la toate circumstanțele, cum vei trăi, cum îți vei aranja viața și alte lucruri mărunte. Și abia atunci anunță-ți plecarea.

Vorbește mai întâi cu tine și ia aceste decizii. Dacă sunteți sigur că este necesar să plecați sau că este imposibil să rămâneți împreună, atunci plecați și nu vă torturați nici pe voi, nici pe ea.

Cum să construiți o conversație

Poate că soția ta simte că comportamentul tău s-a schimbat, te îndepărtezi de ea. Dar totuși, suspiciunile sunt un lucru, iar conversația este complet diferită. Și chiar și în acest caz, această veste va fi un șoc pentru ea.

Sau poate că nici măcar nu s-a gândit la o astfel de dezvoltare a evenimentelor. Acest lucru este posibil din diverse motive: a fost crescută în astfel de condiții încât divorțul este imposibil, dar trebuie să salveze căsnicia din toate puterile ei; este prea concentrată pe muncă sau pe problemele de zi cu zi încât nu observă nimic în jurul ei. În orice caz, ea va avea întrebări, răspunsurile la care ar trebui să le pregătiți din timp.

De ce?

Aceasta este prima întrebare care se pune într-o astfel de situație. Răspundeți mai întâi pentru dvs. Situațiile sunt diferite, dar în unele se dovedește că practic nimic nu se va schimba, doar femeia de lângă tine se va schimba. Dacă merită să pleci într-o astfel de situație, depinde de tine să hotărăști. Se poate spera că va fi mai bine în altă parte, dar această speranță este slabă.

Plec pentru că nu am putere

„Plec pentru că nu pot face față. Copilul nostru este grav bolnav de șase luni. Și nu este un fapt că se va face mai bine”, asta a spus soțul Narei când s-a săturat de rătăcirile lor prin spitale. Fiul lor s-a născut cu multiple patologii ale organelor interne. Inițial, medicii nu i-au dat nicio șansă, ci au spus că nu va putea respira singur. Dar de șase luni, Misha și mama lui se luptă pentru viața lor. Respiră singur, a suferit deja 4 operații și mai are mult de parcurs. Dar soțul meu a decis că îi era prea greu. El și soția sa au decis că, atunci când Misha va avea operația principală și perspectivele sale pentru o viață plină devin mai clare, soțul său va pleca.

Acum poți să începi să dai peste limbă sau să vorbești despre principiile morale ale soțului Narei (da, în această poveste nu i-am dat nici măcar un nume fictiv), dar adevărul rămâne: în majoritatea familiilor cu un copil grav bolnav, soții pleacă. . Pentru că este mai ușor să nu urmărești toată această groază.

E mai bună decât tine, e minunată!

Sau ai o amantă care este mai bună decât soția lui în toate privințele. Dacă soția este iritată, dezordonată și obosită, atunci amanta este întotdeauna afectuoasă și prietenoasă, îngrijită și prietenoasă. Dacă casa este o mizerie, pe care copiii o creează cu o viteză incredibil de rapidă, atunci amanta, care nu are copii ai ei, este întotdeauna curată și confortabilă. Și în toate este mai bună decât soția ei.

„Ești o mamă uimitoare, cea mai bună mamă din lume. Sunteți un designer minunat, casa noastră este foarte frumoasă. Sunteţi frumoasă. Dar nu vreau să trăiesc cu tine”, i-a spus Andrei Yuliei și a părăsit-o pentru Alice. Foarte repede, Andrei și Alisa s-au căsătorit și au avut un copil. Dar, la un moment dat, Andrei a văzut că Alice și Yulia au prea multe în comun: casa era în haos, jucăriile ajungeau în cele mai surprinzătoare locuri, iar Alice nu avea întotdeauna suficient timp să aibă grijă de ea ca înainte.

Nu cunoaștem toate circumstanțele vieții lui Andrei cu Yulia, dar la prima vedere se pare că s-a întors de unde a scăpat. Iar copilul Yulia a crescut și nu mai aruncă jucării, ci o ajută pe mama ei să creeze și să mențină confortul acasă.

E însărcinată...

Un bărbat trebuie să se căsătorească cu o femeie care așteaptă un copil de la el. Și nu contează dacă este deja căsătorit. Sau soția așteaptă un copil. Se întâmplă că bărbații își lasă soția însărcinată pentru amanta lor însărcinată. Situația, desigur, este extrem de alunecoasă și neplăcută. Aici fiecare om trebuie să-și răspundă cinstit: cui îi datorează mai mult? Soț sau amantă legal?

Iar cel mai ofensator este că această situație nu ar fi putut să se întâmple. Dar nu vom vorbi despre asta de data aceasta. Probabil știi totul singur.

Sunt satul de…

Continuați propoziția. De ce te-ai săturat mai exact? Sunt probleme la locul de muncă, dar soția ta nu numai că nu sprijină, ci doar pretenții, pretenții și pretenții? Este constant nemulțumită de tot, nemulțumită chiar și de faptul că ea însăși este nemulțumită?

Formulează-l clar, punct cu punct. Și spune-i. Dacă ești sigur că doar dacă vorbești cu ea și discuti aceste puncte, ea tot nu se va schimba, atunci este logic să pleci. Dar dacă nu ai încercat niciodată să discuti cu ea ceva care nu ți se potrivește, atunci poate că este prea devreme să pleci? Dacă sentimentele tale sunt încă vii și prețuiești soția ta, atunci dă-ți o șansă amândurora. Vorbește, discută. Vă oferă o perioadă de probă, de exemplu, 1 lună. Dacă după o lună nu s-a schimbat absolut nimic, atunci pleci și dacă există măcar o ușoară dinamică pozitivă, atunci vei continua să lucrezi la relația ta.

Suntem prea diferiți

Ești o bufniță de noapte, eu sunt o persoană matinală, iubesc cartofii prăjiți, dar pentru tine acesta este principalul inamic al unei siluete zvelte. Beam bere cu prietenii seara, iar tu mă târâi la teatru. Și excursiile de cumpărături cu tine sunt blocate în ficat! Suntem în general prea diferiți!

Ai fost întotdeauna diferit sau tocmai ai devenit așa acum? Cu siguranță înainte de asta încercați pur și simplu să vă înțelegeți unul cu celălalt, dar apoi o astfel de dorință a dispărut. Faptul că ești diferit nu este un motiv pentru a rupe o relație, ci o consecință a contradicțiilor mai profunde sau a oboselii acumulate. Când găsiți adevărata cauză a problemelor apărute, puteți decide dacă o conversație cu soțul dumneavoastră vă va ajuta sau nu mai este nimic de discutat. Dar, cu toate acestea, motivul divorțului „nu s-au înțeles” este destul de comun.

Ce nu ți s-a potrivit?

Aceasta este o altă întrebare care apare de obicei în mintea unei femei la începutul unei conversații. Răspunsul la aceasta rezultă din motivele care v-au determinat să plecați. Gândește-te textual ce îi vei spune soției tale, pentru ca emoțiile care apar inevitabil în conversație să nu te împiedice să spui tot ce ți-ai dorit.

Această întrebare este pusă, mai degrabă, dintr-un sentiment de deznădejde și nu necesită întotdeauna un răspuns. Aceasta este o întrebare retorică care se pune undeva în infinit, în univers. Prin urmare, când i s-a dat seama, era timpul să nu mai vorbim și să plecăm. Atunci vor fi doar emoții.

Chiar pleci?

Desigur, îi este greu să creadă că acest lucru se întâmplă. Și este și mai greu de acceptat. Prin urmare, atunci când conversația vine la astfel de întrebări, nu mai rămâne nimic de vorbit. Da, pleci. Da chiar acum. Și pleacă chiar acum. Luați doar ceea ce aveți nevoie, veți lua restul lucrurilor mai târziu. Acum dă-i timp să se gândească la tot ce a auzit ea însăși, să tragă concluzii și să înțeleagă ce sa întâmplat. Nu suna și nu scrie, chiar dacă ești îngrijorat. Mai mult, dacă ești îngrijorat pentru ea, atunci de ce să pleci. Sau nu ești mânat de îngrijorare, ci de vinovăție? Nu confunda aceste sentimente.

Măsuri de siguranță

Odată ce începi o conversație, este dificil să prezici în avans cum va merge și cum se va termina. Îți cunoști soția și știi de ce este capabilă. Deci luați în considerare:

• cand vei vorbi? Ar trebui să fie calmă și echilibrată în acest moment;
• vei vorbi? Un restaurant sau orice alt loc public este cel mai nepotrivit loc pentru asta. Cu cât sunt mai puțini martori, cu atât mai bine și mai simplu;
• de unde incepi? Prima frază este foarte importantă, o va anunța că conversația va fi serioasă;
  Nu începe această conversație în dormitor. Indiferent de ceea ce ți se întâmplă, dormitorul este un loc de relaxare și distracție;
• Nici în bucătărie nu ar trebui să vorbești, mai ales dacă soția ta este impulsivă și bruscă. Sunt prea multe sfărâmatoare;
• Ești gata acum să iei un minim de lucruri cu tine și să pleci?
• Tu ești cel care ar trebui să pleci, pentru că tu ești inițiatorul despărțirii. Chiar dacă împărțiți acest apartament în timpul unui divorț, ar trebui să îi lăsați totuși timp să înțeleagă ce se întâmplă în tăcere.

Când începeți o conversație, controlați-vă și nu lăsați emoțiile să devină mai bine. Fii pregătit pentru faptul că ea nu se va putea descurca pe a ei. Deci, indiferent ce spune ea, tu:

• nu insulta;
• nu menționați mama ei sau alte rude în conversație, nu au nimic de-a face cu asta;
• nu spune ceea ce nu ai vrut să spui;
• nu ceda emotiilor ei, cel mai probabil vrea sa te raneasca cat mai tare;
• nu uita de ce ai început conversația, chiar dacă ea apasă pentru milă;
• vorbiți acum și numai acum, nu ar trebui să vă întoarceți la această conversație în viitor. Deci fie spune-o acum, fie uită că urma să o spui;
• rezistă până la capăt, fii consecvent;
• Nu-ți da drumul mâinilor sub nicio formă, nu știi niciodată ce spune ea din emoție.

Desigur, procesul de separare nu poate fi numit nedureros, dar îl puteți face mai puțin dureros.

Am 33 de ani, soția mea 30. Acum un an mi-am părăsit soția și cei doi fii în urma unor certuri prelungite.
Desigur, ambii sunt de vină. Și până astăzi avem relații tensionate unul cu celălalt. Iubesc foarte mult copiii, îi văd tot timpul, îi iau în vacanță și încerc să particip mai mult la creșterea lor. Chiar sufăr că a trebuit să-i părăsesc și să plec, dar amândoi nu am văzut altă ieșire.
La câteva luni după ce am părăsit familia, am cunoscut o fată și am început o aventură.
Relația noastră este mult mai bună decât cu soția mea.
O prietenă are un copil din prima căsătorie, o fiică de 7 ani. Am avut un mic conflict cu ea din cauza mamei ei, era foarte geloasă, nu se putea săruta sau îmbrățișa, a devenit imediat isteric. Dar am tolerat-o cu înțelegere și ușor. Totuși, după câteva luni, ea a reușit să mă rănească de mai multe ori în timpul scandalurilor ei, spunându-mi că nu sunt tatăl ei și că pot ieși din casă. În același timp, sunt foarte mulțumit de mine în restul timpului. Mă joc cu ea tot timpul și încerc să o învăț și să o dezvolt.
După aceea, am simțit un gol, o lipsă periodică de răspuns la dorințele fiicei mele.
Până acum s-au acumulat probleme cu prietenul meu. Îi fac periodic comentarii despre creșterea fiicei mele și despre propriile ei acțiuni. Drept urmare, acum câteva săptămâni, eu și prietenul meu ne-am despărțit în timpul unei alte neînțelegeri.
Până la urmă, așa este: vreau să fiu cu fiii mei, dar nu simt dragoste pentru soția mea și nu există înțelegere cu ea; Îmi iubesc prietena, e greu și trist fără ea, dar nu se poate să trăiesc cu ea și cu fiica mea, felurile de viață sunt foarte diferite și nu știu cum să mă tratez cu fiica mea, nu o simt apropierea care ar trebui să fie.

Raspunsuri de la psihologi

Bună, Vasily.

Citesc scrisoarea. Scris de o persoană inteligentă.

Cei care intră în timpul maturității.

Încerc să-mi dau seama de această viață.

Iubitoare de copii și femei.

Ti-ar placea sa ai langa tine o persoana inteleapta, cu care sa poti vorbi despre viata ta, sa o vezi si sa o auzi de aproape.

Este atât de normal când este cineva mai în vârstă și mai înțelept în apropiere...

Ai buni profesioniști în apropiere.

Dificultățile tale sunt mai profunde și mai mult decât pot fi rezolvate prin scrisori.

Sfat.

În ceea ce privește experiențele dvs.,

G. Idrisov.

Răspuns bun 4 Răspuns prost 0

Salut, Vasily! Există probleme de întrerupere a comunicării aici - de îndată ce apar dificultăți în relație (ceea ce este destul de firesc!), atunci încep certuri între voi - dar din partea dvs. acestea sunt certuri - exprimarea pretențiilor - ca, de exemplu, ați scris că fă-i comentarii prietenei tale (despre educația ei, despre acțiunile ei) - și astfel de întorsături de expresie, un astfel de stil sunt percepute tocmai ca critici, ca acuzații („Tu trimiți”) și este firesc ca acest stil să conducă tot mai mult la distanța dintre voi - cel mai probabil, ca și în relațiile cu soția lui, comunicațiile s-au construit exact în același mod, iar pretențiile reciproce au fost exprimate cu voce tare (DAR - în esență Nimic! - deoarece aceste motive superficiale nu pot fi auzite ce se întâmplă în interiorul unui persoană!) - și în relațiile cu soția lui au dobândit un caracter atât de stereotip încât toate sentimentele pur și simplu le-au supraviețuit utilității și ai decis să părăsești relația - DAR - din nou, într-o nouă relație - începe aceeași poveste! și aici merită să ne gândim – înseamnă că stilul de relații duce relația la răcire și, în consecință, este acest stil de relație care trebuie schimbat – ce vrei să se schimbe relația dintre voi? DAR atunci merită să ne amintim că pentru asta trebuie să te schimbi! în primul rând, construiți relații constructiv - folosind doar „mesaje-eu”, și nu comentarii și critici! în al doilea rând, pentru a începe să vezi exact contribuția ta la dezvoltarea și formarea situației - totul nu funcționează de la sine - și pentru a înțelege ce se întâmplă și cum poate fi schimbat - trebuie să-ți vezi exact contribuția ( și nu așteptați ca totul să se schimbe din exterior) - și abia atunci situația se poate schimba! și, de asemenea - este, de asemenea, important să înveți să auzi și să asculți partenerul tău! Fără toate acestea, riști să te arunci în același râu din nou și din nou, pierzându-i pe toți cei din jurul tău!

Vasily, poți rezolva această situație! înțelegeți ce se întâmplă și de ce, cum să construiți relații constructive - dacă vă decideți cu adevărat - mă puteți contacta în siguranță - sunați-mă - voi fi doar bucuros să vă ajut!

Răspuns bun 6 Răspuns prost 2

Vasily, este important să pui toate evenimentele și toți participanții la locul lor, pentru a menține ordinea și ierarhia, dar ai o mulțime de lucruri amestecate și împletite!

Să începem: în primul rând, ți-ai părăsit soția, nu fiii tăi (intotdeauna vor fi copiii tăi, soțiile se schimbă, dar părinții și copiii sunt pentru totdeauna!), în al doilea rând - despre fiica prietenului tău (de la soțul ei) - ai simțit „lipsa de răspuns la dorințele fiicei tale” (să-ți amintesc, ai doi fii, dar nicio fiică, fata asta este fiica altui bărbat), ceea ce îți spune „... că nu sunt tatăl ei”! Și din nou despre dvs.... „Nu știu cum să-mi tratez fiica, nu simt apropierea care ar trebui să fie” - pentru că NU O FIICA și acea apropiere de rude nu ar trebui să existe și nu există. Și un scenariu care se repetă atât cu prima soție, cât și cu o prietenă - replici, momente educaționale, „certe lungi”... Chiar și cu un copil de șapte ani, reușești să „conflictezi cu ea”, depinde de părerea ei ( dar relațiile adulților sunt complet un alt nivel de relație și nici fata, nici fiii tăi nu au permisiunea de a se amesteca în treburile adulților). Și „flirtezi” cu bebelușul, iar ea este ca o parteneră egală pentru tine („a reușit să te rănească în timpul scandalurilor ei”, te arătă spre ușă și te bucuri că „este foarte fericită cu mine în restul timpul” (de parcă mama fiului ei ar fi aprobat)...

Dacă te simți ca o persoană adultă și responsabilă, încrezătoare în tine, atunci nu va trebui să te grăbești să schimbi femeile, încercând să „câștigă” dragostea copilului altcuiva și alte senzații pe care le-ai descris.

Subiectul pentru muncă este că începutul este înrădăcinat în familia ta părintească. Subiectul este complex, dar dacă vrei să lămurești și să nu calci din nou pe „greblă”, să-ți găsești locul în viață - contactează-ne, constelațiile (metoda) familiale sunt potrivite pentru dezlipirea țesăturilor... Mult succes!

Răspuns bun 1 Răspuns prost 0

Busuioc! Te-ai decis să devii tată pentru fiica altcuiva. Aceasta este principala ta greșeală. Poți să o iubești și să ai grijă de ea, dar să nu fii tatăl ei. Ea are un tată și el este doar unul. Relațiile cu soția ta nu depind de relația cu copiii și părinții tăi. Dacă întâmpinați dificultăți în relația cu soția dvs., atunci acestea trebuie rezolvate acolo. Întotdeauna există dificultăți, dar există și obiceiul de a le transfera copiilor. Desigur, fata este geloasă și tot trebuie să fii delicat. Nu este deloc necesar să te săruți în prezența ei. La fel ca și cum ai încerca să-i câștigi dragostea cu grija ta. Câștigă dragostea soției tale. Ea îți va fi recunoscătoare doar pentru asta. Prin plasarea acestor accente mici, veți vedea schimbări. Dacă aveți întrebări suplimentare, vă rugăm să ne contactați pentru o consultație în persoană.

Citiți și materiale pe această temă în LiveJournal-ul meu.

Răspuns bun 6 Răspuns prost 0

Bună, Vasily.

Ai fost rănit de faptul că fata ți-a spus într-o ceartă că nu ești tatăl ei. Dar e adevărat. Se pare că în acest moment vă confruntați cu o discrepanță între propriile așteptări și realitate. Cât despre relația cu prietenul meu. Dacă sunt importante pentru tine, ar putea avea sens să lucrezi în perechi cu un psiholog. Pe baza scrisorii tale, pot presupune că încerci să crești nu numai fata, ci și femeia cu care locuiești. Și certurile apar pentru că nu pare să-i placă. Totuși, aceasta este doar o ipoteză. Dacă este important să înțelegeți mai în detaliu ce se întâmplă între voi, voi fi bucuros să vă ajut.În ceea ce privește fiii și soția voastră. Dacă nu o iubești și nu vrei o relație cu ea, este puțin probabil ca viața împreună să beneficieze copiii tăi. Este important ca copiii să-și vadă părinții fericiți și de succes și nu torturați de relații dificile și înșelătoare. Prin urmare, există o singură cale de ieșire - să le vezi cât mai des posibil.

Dacă sfaturi detaliate sunt importante pentru dvs., voi fi bucuros să vă ajut.

Răspuns bun 2 Răspuns prost 2

Și când vezi asta, se pune întrebarea înăuntru, am făcut ceea ce trebuia părăsindu-mi soția? Am făcut tot posibilul pentru a menține relațiile și a supraviețui crizelor vieții de familie? De ce, de-a lungul anilor de conviețuire, nu am învățat niciodată să ne arătăm dragostea unul față de celălalt? Faptul că a existat dragoste între voi este dovedit de faptul că aveți copii. Dar faptul că nu ați reușit ca soți înseamnă că nu ați învățat să vă arătați dragostea unul față de celălalt. Nu ești sigur că va avea loc o nouă relație, totul nu este ușor.

Atunci este important să înțelegi ce este mai important pentru tine - să te întorci sau să începi să construiești o nouă relație. În orice caz, respectă-ți prima soție, respectă calitățile fiilor tăi pe care le-au moștenit de la ea. Ce poți face pentru fiica prietenului tău este să-i respecți tatăl. Atunci ea va deveni mai moale față de tine. Cu condiția ca prietena ta să-i arate respect.

Mai trebuie să înveți să iubești. Dar pe cine iubești cu adevărat?

Trebuie să înțelegi asta. Dacă este posibil, solicitați o consultație personală cu un psiholog. Este mai bine dacă este un specialist în terapie sistemică de familie.

Multă baftă!

Răspuns bun 1 Răspuns prost 0