Cine este expus riscului de epuizare emoțională sau sindrom de oboseală? Nu vreau să comunic cu nimeni

6 alese

Se întâmplă uneori ca brusc sau nu brusc, dar vrei să-ți schimbi cercul social. Nu, nu s-a întâmplat nimic, nimeni nu a jignit pe nimeni, nu a pus la cale pe nimeni, nu a răspândit zvonuri. Și nimic nu pare să se fi schimbat suficient de radical pentru a face pe cineva să-și dorească schimbarea. Dar doar că se pare că nu ne mai înțelegem cu acești oameni, sunt obositori, firele care ne legau par a fi rupte. De ce se întâmplă acest lucru și cum să te înțelegi pe tine însuți, este timpul să-ți actualizezi prietenii, de ce avem nevoie cu adevărat - psihologul Maria Pugacheva ne va ajuta să găsim răspunsuri la aceste întrebări astăzi.

De ce are o persoană nevoie de o vacanță?...

S-a gândit cineva? Și o persoană are o vacanță pentru a se relaxa.

„În principiu, putem să obosim moral, psihologic, energetic – spuneți cum doriți – de ceea ce se întâmplă în jurul nostru, ceea ce facem, cu cine comunicăm și așa mai departe”, explică Maria Pugacheva. „Suntem pur și simplu obosit, pur și simplu „epuizat”. În mod firesc, prietenii vor cădea în această condiție. Acum acesta este flagelul timpului nostru - oboseala generală, în special în mega-orase, fiecare a treia persoană se plânge de asta."

Poate că vrei doar pace, un fel de odihnă senină, scufundare în tine, liniște și nu comunicare pe aceleași subiecte. Așa că prietenii înșiși nu au nimic de-a face cu asta și nu-i lăsați jigniți, aveți nevoie doar de timp pentru odihnă adecvată.

Organism în creștere

O altă explicație pentru astfel de sentimente ar putea fi că ai crescut într-un fel, te-ai dezvoltat personal sau pur și simplu ai început să trăiești într-o altă categorie socială, ideologie, viziune asupra lumii, circumstanțe, dar prietenii tăi au rămas la fel. "Desigur, acum nu sunteți doar neinteresat de ei, dar, poate, subconștient inconștient într-un fel. În acest caz, schimbarea dramatică a cercului social va fi, desigur, dificilă și, poate, nu este necesară, dar trebuie să faceți face treptat noi cunoștințe și tovarăși”, ne sfătuiește Maria Pugacheva.

Cu timpul, ei vor deveni prietenii tăi, iar cei care au fost așa vor rămâne prieteni buni. Totul va fi natural și logic: nimeni nu este jignit și nu ai sentimente de vinovăție.

Ia o pauză

Se întâmplă să avem o problemă în viață care se prelungește luni sau chiar ani, ne cântărește foarte mult, o discutăm cu prietenii, ei ne întreabă constant ce mai facem. La început ajută și susține foarte mult, dar apoi, în timp, începe să enerveze, să enerveze și să îngreuneze în mod inexplicabil. "Ca urmare, de fiecare dată când comunicarea cu prietenii devine, parcă, o reanimare a acestei probleme, o reamintire constantă a acesteia. Și, poate, de mult ai vrut să scapi de ea în cele din urmă și să nu te percepi în ea, ” spune Maria Pugacheva.

De exemplu, dacă o femeie este necăsătorită și nu poate găsi un partener pentru o lungă perioadă de timp, dacă cineva ia mult timp pentru a decide divorțul, dacă afacerea cuiva încă nu poate funcționa sau cineva nu poate vindeca o boală cronică. În acest caz, este important să le cereți prietenilor să nu vă mai reamintească niciodată despre asta, să nu vă întrebați cum vă descurcați în acest domeniu, să nu începeți conversații despre asta.

„Ei bine, dacă îți este foarte greu să fii în cercul lor, atunci încearcă să ieși din el pentru o vreme și să discute cu cineva nou”, ne sfătuiește Maria Pugacheva. Apropo, este foarte posibil ca problema voastră să fie rezolvată și atunci când vă extindeți limitele vieții și ale comunicării.

Ți s-a întâmplat vreodată să vrei să te „despărți” de vechii prieteni și să-ți faci alții noi? De ce crezi că s-a întâmplat asta, cum ai ieșit din situație?

Societatea este împărțită în cei cu care este plăcut să comunici și cei cu care nu este atât de mult. Cei cu care comunicarea nu evocă emoții aparțin și ei din a doua categorie. Fiecare dintre noi are prieteni care ne îmbolnăvesc și sunt cei a căror atenție ne bucură. „Fii mai simplu, și oamenii vor fi atrași de tine” este o frază atât de familiară și năucită, încât nu mai înțelegi cât de multă glumă conține sau dacă o conține deloc.

Deci, ce criterii devin determinante în raport cu o relație confortabilă?

Ce „opțiuni” ar trebui să aibă interlocutorul? La urma urmei, elocvența și inteligența în sine nu sunt întotdeauna suficiente și aici intră în arena unele calități morale. Să încercăm să înțelegem problema mai detaliat. Pentru a face acest lucru, voi enumera ceea ce mă enervează la unii oameni.

lăudându-se. Vă pot spune că nu contează cum să „încadrați” corect poveștile despre realizările dvs. sub formă de cumpărare a unei mașini, un apartament, un inel sau gumă de mestecat - trebuie să puteți. Desigur, succesul unui vorbitor este determinat în mare măsură de nivelul său de venit, dar el se înșală foarte mult dacă crede că ascultătorul va percepe pozitiv tot ceea ce nu a aruncat la completarea declarației de impozit pe venit. Cu toate acestea, ascultătorul o poate percepe, dar tocmai acesta este ceea ce îi determină nivelul. O mențiune delicată și ocazională a realizărilor cuiva va face o impresie mult mai mare asupra publicului potrivit, în timp ce lăudarea deschisă provoacă un sentiment de iritare și respingere.

Multe sfaturi. Nu este nevoie să încerci să arăți ca un depozit de sfaturi înțelepte și un generator al unor super idei. Când unii dintre prietenii mei încep să mă învețe înțelepciunea, vreau să sughit de pantofii lor, care costă de cinci ori mai puțin decât ai mei. Înțeleg că nu din bunătatea inimii lor se adâncesc cu simpatie în problema mea, ci de dragul autoafirmării. La urma urmei, stai cu capul și umerii deasupra când împărtășești „înțelepciunea” cu o viteză de 20 de lovituri pe minut. Dar nu mă obosesc să pun întrebarea: dacă ești atât de deștept, atunci de ce ești atât de sărac?

În general, vă spun cu siguranță: atunci când am nevoie de un sfat, asta spun despre asta. Dar când am nevoie de o cale de ieșire din negativitate, astfel încât să nu-mi înfunde ființa interioară, nu este nevoie să încerci să mă întrerupi inserând recomandările tale ridicole. Nu știu despre nimeni, dar când sunt zgâriat, pot să lovesc brusc. În general, uneori mă uit și nu înțeleg de ce sunt înconjurat de atât de mulți oameni, când unii dintre ei depășesc o duzină de „cunoștințe” care, din păcate, nu mi-au fost niciodată de folos. Îmi aduc aminte de o glumă: ce păcat că oamenii care știu să conducă o țară lucrează deja... ca taximetriști și coafor. Sa trecem peste.

Acești egoiști fixați mă omoară în general. Ei pot vorbi despre ei ore în șir, fiind siguri că ceilalți 10 oameni sunt înnebuniți de emisiunile lor. În aceste momente îmi este frică să-mi imaginez ce se întâmplă cu același egoist, doar puțin mai latent, care se ascunde în cercul ascultătorilor. Probabil că își așteaptă cu nerăbdare rândul și este gelos pe atenția celorlalți față de vorbitorul concurent.

Dar asta nu e nimic. Iată problema: atunci când încerc să-mi exprim gândurile, am dificultăți din cauza incapacității de a mă întrerupe, deoarece tovarășul descris mai sus încearcă întotdeauna să-și introducă nichelul în el. Nu știu despre nimeni, dar votez „împotrivă” cu ambele mâini în ceea ce privește prezența unor astfel de persoane în compania mea.

Am un vecin care crede cu fermitate că în fiecare secundă mă interesează a cărui mașină a fost zgâriată aseară sau la ce se gândește Victor de la ușa de alături. Ei bine, da, hobby-ul meu general este să mă gândesc la ce cred Victorii. Încep pur și simplu să-l evit pe acest tovarăș și nu înțeleg cum acest lucru nu poate fi observat? Poate acesta este unul dintre semnele prostiei? Apoi unele lucruri intră la locul lor.

Sau, știți, există un omuleț putred într-o companie care, la spatele lui, discută despre o cunoaștere reciprocă cu cineva, cu care va discuta apoi despre acest „cineva”. Nu ar trebui să fii exclus din cercul tău social pentru așa ceva. Ar fi mai bine să-l lovești în față pentru asta.

Am o plăcere care se limitează la o iritare puternică (da, da, se întâmplă, ascultă-te) când văd pe cineva încercând din greu să-și bage limba în fundul cuiva, îmi pare rău. Și așa că acest „cineva” în acest moment este încordat și concentrat, încât chiar mă simt jenat pentru el, deodată nu înțelege - și, parcă, l-a irosit. Acesta este, de asemenea, un sentiment stupid cu care a venit natura, ce înseamnă chiar - jenat pentru cineva? Adică el este deștept, dar eu nu sunt? Mai ales în contextul fundului și al limbii sună deprimant.

admin

În epoca socială, o persoană care nu comunică cu propriul său fel provoacă anxietate inconștientă. Uneori, persoana însuși înțelege: „Nu vreau să comunic cu oamenii” și următoarea întrebare în capul lui este: „Ce e în neregulă cu mine?” Calm. Planul de actiune este:

Nu vă panicați.
Așteptați câteva zile sau o săptămână, poate că va dispărea de la sine.

Antipatia față de ceilalți nu apare din senin. Fiecare persoană se confruntă cu atacuri de mizantropie când își dă seama: „Nu vreau să comunic cu oamenii”. În era informațională, aceasta este o stare normală. În zilele noastre există prea mult din toate: date, oameni, conversații, evenimente. , rămâne fără abur.

Mizantrop și introvertit

Mizantropia este o stare de spirit în care în inima ei există ostilitate față de om ca specie. S-a întâmplat:

Natural. Când alții spun despre o persoană: „Preferă singurătatea (singuratatea) companiilor zgomotoase din moment ce ne amintim de el.” În acest caz vorbim de mizantropie „înnăscută”. Aici este greu de stabilit dacă mediul sau calitățile interne au influențat personajul, dar persoana deja de la o vârstă fragedă a devenit dezamăgită de oameni, poate că a aflat ce secret.
Situaționale. Atacurile mizantropiei au fost discutate mai sus.
Dobândit. Activitățile unei persoane nu o afectează în modul cel mai favorabil și se transformă într-un reclus (actori, scriitori, psihologi).

Mizantropii și introvertiții sunt confuzi. Un introvertit, spre deosebire de un mizantrop, nu experimentează niciun fel de sentimente negative față de o persoană ca specie, dimpotrivă: un introvertit se poate pleca în fața unei persoane abstracte, unei persoane ca idee, dar oamenii din carne și oase îl asupresc și îl obosesc.

Un mizantrop este o persoană care nu-și acceptă propriul soi, iar ura lui își are rădăcinile în pământ ideologic. Iar antipatia față de oameni nu este neapărat o manifestare a bolii mintale.

Introvertit și extrovertit

Există 3 concepții greșite despre introversie și extroversie:

Un introvertit este un mizantrop căruia nu-i plac oamenii și ar prefera singurătatea oricărei companii.
Un extrovertit este un tip fără cămașă pe care nu îl hrănești cu pâine, ci doar lasă-l să vorbească cu oamenii. Preferă orice companie decât singurătatea.
Aceste caracteristici sunt înnăscute și nu se poate face nimic în privința lor în timpul vieții.

Autorul conceptului de extraversie și introversie, Carl Jung, înțelege un introvertit ca o persoană a cărei energie mentală este îndreptată spre interior. Un astfel de subiect reflectă și contemplă și în aceasta găsește sensul vieții. Un introvertit nu se împrăștie și nu își irosește energia în zadar. Este concentrat și autosuficient.

Un extravertit este o persoană care preferă să-și îndrepte energia spre lume. Își face plăcere din activitățile exterioare, este hrănit energetic de răspunsul și reacția altor oameni și nu poate suporta singurătatea mult timp, dar:

Când un introvertit se găsește în compania potrivită de oameni care au aceleași idei, el se transformă într-un extrovertit sociabil.
Un extravertit este afectat de implicarea constantă în fluxul evenimentelor. Și el se sătura de carnaval și se retrage să stea jos o zi sau două, o săptămână, o lună și să nu mai iasă.

- mai degrabă, acestea sunt direcții diferite ale energiei mentale, care depind de tonul sistemului nervos al unei persoane și de nevoile sale într-un anumit moment al vieții.

„Nu vreau să comunic!” Ce să fac?

În primul rând, o persoană își pune trei întrebări:

Cand a inceput?
Are legătură cu un anumit eveniment sau persoană?
Reticența de a comunica provoacă multe probleme?

Dacă mizantropia (sau o perioadă de introversie) a început după un anumit eveniment sau, atunci merită să așteptați și să analizați de ce a avut loc pauza.

Situația unu. Conflict cu o persoană. Dacă o persoană este suficient de valoroasă, atunci tăcerea este o reacție normală. Timpul va trece și totul se va rezolva, dar contradicția care a apărut între oameni necesită o soluție. Fără el, sociabilitatea nu va fi restabilită.
Situatia a doua. Evenimentele m-au forțat să stau jos. obligă o persoană să-și regândească viața și să gândească mai bine în tăcere. Dacă apar probleme serioase, atunci este mai bine să le discutați cu familia și prietenii (chiar și cei mai necomunicați au cei în care au încredere).
Tăcerea este o reacție la o „supradoză de informații”. Deconectarea de la rețelele sociale și alte canale va ajuta la ameliorarea tensiunii acumulate. Corpul trebuie să-și revină în fire. În acest caz, tăcerea este temporară și servește drept remediu pentru surmenaj. Dacă o persoană are o cădere pentru prima dată, soluția ideală este să te relaxezi în natură pentru câteva săptămâni; oboseala și reticența de a comunica vor dispărea.

Aristotel și alți înțelepți învață: „Omul este un animal social”. Iar Napoleon, într-un context diferit, deși, a spus: „Un om nu poate mânca un pui tot timpul”. Același lucru este valabil și cu comunicarea. Societatea impune agresiv idealul unei „persoane sociabile”. Și când cineva se gândește: „Nu vreau să comunic, ce ar trebui să fac?” Nu trebuie să fii nervos. Uneori, să taci nu este un lucru atât de rău.

16 februarie 2014

Ne-au ajutat:

Marina Vershkova
Psiholog

Marianna Volkova
Psiholog practicant, specialist in psihologie familie si individuala

Elena Kuzeeva
Psiholog

Marina Travkova
Psihoterapeut de familie

frică de judecată

Nu mai ai 15 ani, dar sentimentul că o persoană dragă (părinți, bunica, frate mai mare) îți face viața insuportabilă nu te lasă să pleci. Toate încercările tale de a stabili comunicarea nu au dus nicăieri. Nu contează de ce: poate că aceeași rudă este doar un abuzator emoțional și nu vrea să negocieze, ci vrea să-ți strice viața. Sau o persoană pur și simplu are un caracter rău și o soartă dificilă, iar noaptea plângi în pernă, încercând să înțelegi ce este de vină. Important este că ai fi mult mai fericit dacă ai întrerupe sau ai reduce comunicarea la minimum.

Totuși, teama de condamnare anulează toate argumentele rațiunii. La urma urmelor Încă din copilărie, am auzit că a te certa cu familia este rău. Pentru că nu există nimic mai important decât familia, iar prietenii și alții ca ei vin și pleacă. La urma urmei, ce vor crede oamenii?

Ce trebuie făcut: „În astfel de cazuri, este vorba despre respectarea granițelor personale”, spune psihoterapeutul de familie Marina Travkova. – Poți fugi de rudele tale de departe, dar tensiunea va rămâne totuși. Prin urmare, mai întâi trebuie să te auzi pe tine însuți, fără a închide ochii asupra propriului tău disconfort și, în cele din urmă, alege cine îți este mai drag: tu sau toți acei oameni care vor „spune ceva”.

Este imposibil să mulțumești tuturor, așa că o persoană care își propune o astfel de sarcină este într-o capcană. Acest stil de viață te privează de bucurie, putere și sănătate. De regulă, o persoană a fost învățată din copilărie să fie „cum ar trebui să fie” și a fost învățată că „nu este așa, greșește, nimeni nu are nevoie de el”.

Amintește-ți că nu mai ești un copil neajutorat. Este de moarte înfricoșător pentru un copil să fie respins de cei pe care îi iubește și de care depinde. Dar ai crescut. ȘI dacă cineva este supărat de comportamentul tău, atunci cel mai probabil nici tu, nici persoana supărată nu vei muri din cauza asta. Explicați cu blândețe, dar cu încredere că sunteți, desigur, rude, dar această situație nu vă mai convine. Pregătește-te pentru rezistență - de obicei comportamentul „oricum mă vei suporta” este foarte popular în rândul persoanei care îl practică, iar persoana iubită nu va renunța atât de ușor. Tot nu vei putea fi bun cu toată lumea, dar în această situație, cineva trebuie să-și arate îngrijorarea pentru tine și, cel mai probabil, acela ești tu.”

Trebuie să comunicăm

Aceasta este, în general, cea mai populară scuză pentru cei care tolerează atât un soț despot, cât și un vecin prost. Există o mare de diferite „trebuie” care sunt efectuate fără a se gândi cine are nevoie de ele și, de fapt, de ce. Cu siguranță trebuie să te căsătorești, să-ți construiești o carieră amețitoare și să călătorești în jurul lumii. Unul dintre aceste „trebuie” este prietenia indispensabilă cu rudele nou făcute și „prietenii prietenilor”, precum și cu celelalte jumătăți ale acestora. Atitudinea obișnuită neutră-respectuoasă și conversațiile politicoase în întâlniri rare nu sunt potrivite. Este prietenie.

Și nu contează că alegem soții și prietenii pe baza intereselor comune, a simpatiei reciproce și a altor compatibilități, iar orice altceva vine ca un set, așa cum sunt. Și dragostea reciprocă poate să nu funcționeze. Sau va exista antipatie reciprocă. Pur și simplu, nu ești pregătit și nu vrei să devii înrudit cu ei, dar continui să pui fața bună unui joc rău, susținându-te cu argumente: „suntem o singură familie”, „Am fost crescut așa, ” și „toată lumea face asta”.

Ce trebuie să faceți: „Dacă sapi adânc”, spune psihologul Marina Vershkova, „atunci programul „așa ar trebui să fie” a fost prestabilit pentru noi încă din copilărie. Acest comportament a fost caracteristic generației bunicilor și mamelor noastre, iar noi am moștenit. Dar dacă te uiți la suprafață, aceasta este cea mai comună încercare de a controla opiniile celorlalți despre tine. Te împrietenești cu abnegație cu cel mai apropiat cerc al persoanei dragi, încercând în acest fel să spui: „Sunt bine, fac totul bine”.

Încearcă însă să-ți asculți dorințele și să stabilești ce mod de a comunica cu acești oameni ți se potrivește cel mai bine. Nu-ți fie teamă să fantezi, joacă-ți această metodă și vezi ce emoții și sentimente trezește în tine.

Cu toate acestea, nu trebuie să vă înșelați: dacă un anumit „nu vreau” este dezvăluit, va trebui să-l legalizați, adică să-l recunoașteți măcar pentru dvs. În acest fel, va fi mai ușor de înțeles că nu aveți nevoie de o astfel de comunicare.”

Drepturile tale

Pentru oricine îi place să se simtă vinovat, ar putea fi util să țină la îndemână „Drepturile persoanei încrezătoare” (din Psychological Individual Bill of Rights, un document neoficial elaborat de Asociația Americană de Psihologie).

1. Fiecare persoană are dreptul să-și evalueze propriul comportament, gânduri, sentimente și să fie responsabilă pentru ele.
2. Orice persoană are dreptul de a nu face scuze sau de a explica altora acțiunile sale.
3. Fiecare are dreptul de a refuza o cerere fără a se simți vinovat și de a decide singur dacă dorește să își asume responsabilitatea pentru rezolvarea problemelor altora.
4. Fiecare persoană are dreptul de a-și schimba deciziile.
5. Fiecare persoană are dreptul la ignoranță, să ia decizii ilogice și să nu fie perfectă.

Frica de a jigni

Poate că tu însuți nu vrei să fii prieteni tandri cu rude îndepărtate și soți de prieteni, dar alții așteaptă asta de la tine. Cei pe care îi iubești foarte mult și nu vrei să-i jignești. De exemplu, omul tău. Depui mult efort, încercând să fii bun pentru toată lumea, dar în final ești constant nervos și tu însuți ești jignit de el - pentru că persoana apropiată nu te înțelege, nu vede cât de rău te simți în prezența mamei sale. Această situație s-ar putea sfârși foarte bine într-o relație deteriorată pentru care te-ai străduit atât de mult. Unii numesc această înțelepciune feminină, care, totuși, este folosită de obicei pentru a acoperi orice, de la frica de a-ți schimba viața în bine până la prostie totală.

Ce trebuie să faceți: Marianna Volkova, psiholog practicant, specialist în psihologie familială și individuală, sfătuiește: „Înțelegeți că toate „sacrificiile” voastre în numele păcii generale sunt absolut în zadar. În timp ce suferi în tăcere, cei din jurul tău sunt siguri că totul este în regulă, iar dacă într-o zi încerci să-ți prezinți suferința ca un fel de ispravă de dragul persoanei dragi, cel mai probabil ei pur și simplu nu te vor înțelege. De acord, este ciudat să faci ceea ce nu vrei și, în același timp, să taci.

Mai devreme sau mai târziu vei exploda pur și simplu și vei arunca tot ce s-a acumulat de-a lungul timpului, fără a-ți controla emoțiile. În acest caz, adevărul nu va fi de partea ta: până la urmă, dacă nu ai manifestat înainte nemulțumire, înseamnă că totul ți se potrivea. Și brusc - o scenă neașteptată. Drept urmare, riști să fii marcat drept o femeie isteric dezechilibrat.

Cea mai bună ieșire ar fi o conversație directă, dar bazată nu pe personalitatea persoanei neplăcute, ci pe propriile sentimente și emoții. Un compromis poate fi găsit întotdeauna, dar orice compromis începe cu o conversație sinceră" Este posibil ca cel de care ți-e atât de frică să-l jignești să încerce de fapt să fie jignit. Dacă o persoană iubită refuză cu încăpățânare să te asculte pe tine și pe dorințele tale, tot ce rămâne este să-l confrunți pur și simplu cu un fapt și să-i amintești că și tu ești o persoană vie și ai dreptul la confort psihologic.

Periculoasă pentru sănătate

Capacitatea de a se gândi la sentimentele celor dragi și dorința de a-i vedea fericiți și mulțumiți este demnă de respect. Dar dacă, în același timp, uiți de emoțiile și confortul tău, o astfel de „îndelungă suferință” psihologică amenință cu tulburări nervoase și, ca urmare, cu diverse boli.

Psihologul Elena Kuzeeva nu are nicio îndoială: „Dacă ați observat particularitatea de a „tolera și ierta totul” și, în același timp, sunteți caracterizat de boli psihosomatice, cea mai bună soluție ar fi să mergeți la o consultație cu un specialist cu experiență. Ai nevoie de sprijin emoțional și de ajutor în dezvoltarea capacității de a stabili limite în comunicare, plus că trebuie să faci față mecanismelor de apărare care s-au consolidat de-a lungul anilor. Și nu este întotdeauna ușor să faci asta singur.”

Sunt obișnuit să comunic

Ai comunicat cu un coleg din vremuri pe care nimeni altcineva din echipă nu-și amintește. Dar au trecut mulți ani și nu mai aveți interese comune. Sau, mai mult, ai devenit inconfortabil - în loc de bucuria obișnuită, experimentezi doar iritare. S-ar părea că totul este evident: comunicarea ar trebui redusă sau redusă la întâlniri rare cu conversații despre vreme și natură. Dar, în realitate, totul nu este atât de roz.

Ce trebuie să faceți: „Dacă nu numai că nu sunteți de acord, dar experimentați de fapt emoții negative atunci când comunicați cu o persoană, este mai bine să reduceți treptat contactul la nimic”, spune Marianna Volkova. – De-a lungul timpului, oamenii se schimbă și poate că tu chiar nu mai ești pe drum. Desigur, este păcat să abandonezi un prieten cu care ai petrecut atât de mult timp. Dar adesea ne este frică să nu pierdem persoana în sine, ci comunicarea ca ritual care a însoțit fiecare etapă a vieții noastre.”

Astfel de relații pot fi adesea comparate cu o căsnicie de lungă durată în care sentimentele au devenit un obicei. Cel mai probabil va fi o păcat și o insultă pentru tine să-i întrerupi. În acest caz, ajută să te gândești la sentimentele adversarului tău. O persoană crede cu sinceritate că totul este ca înainte și se străduiește să comunice. Așa că, chiar și din respect pentru prietenia ta de lungă durată, nu te mai preface că totul este în regulă. Aveți 2 opțiuni: fie să vă recunoașteți sincer sentimentele, fie să reduceți cu atenție comunicarea la un nivel la care să vă simțiți confortabil. Principalul lucru este să nu încercați să închideți ochii asupra situației.

Dacă nu vor să vorbească cu tine

Ce se întâmplă dacă te afli în oricare dintre situațiile de mai sus, dar de cealaltă parte a baricadei? „Când ți se refuză în mod neașteptat comunicarea, cel mai adesea începi să te adâncești în tine și să cauți motive”, reflectă Marianna Volkova. „Pentru că nu poți înțelege cum tu, care ești atât de bun și nu ai făcut nimic rău cu o persoană, ești ignorat.”

Desigur, te poți chinui pe tine și pe cei dragi cu nesfârșite „de ce?” Puteți chiar să aranjați o confruntare și să încercați să suni la o conversație sinceră persoana care nu te acceptă. Dar în acest caz, riști măcar să te pui atât pe tine, cât și pe adversarul tău într-o poziție incomodă. Cel mult, provocați un conflict de care amândoi vă puteți descurca cu ușurință. Cel mai bine este, desigur, să lași unei persoane dreptul de a alege cu cine și cum să comunice.”

Cum se ajustează

Pentru a fi corect, merită să spunem că pur și simplu întreruperea tuturor contactelor cu o persoană neplăcută nu este întotdeauna realistă. Este puțin probabil că vei putea să-i spui deschis șefului tău că nu mai vrei să-l vezi și că toate problemele de serviciu sunt acum trimise prin e-mail corporative. Va trebui să găsim o modalitate de a ne adapta. Să presupunem că un cetățean nu îți face nimic rău personal, dar în același timp te irită teribil. Cauți un indiciu, dar nu îl vezi - doar te enervează, atâta tot.

„Dacă te simți iritat în compania unei anumite persoane fără un motiv aparent, ar trebui mai întâi să te înțelegi pe tine însuți”, sugerează Elena Kuzeeva. „Poate că nefericitul nu are nimic de-a face cu asta.” S-ar putea să descoperi că seamănă cu o altă persoană din trecut cu care sunt asociate emoții neplăcute. Sau te simți inferior într-o zonă de lângă el. Poate că aveai niște așteptări despre el și nu au fost îndeplinite. După identificarea și înțelegerea cauzelor iritației, emoțiile neplăcute pot dispărea complet.”

Dacă înțelegi perfect ce anume te enervează, tot ce trebuie să faci este să încerci să minimizezi daunele. sfătuiește Marianna Volkova tratați fiecare întâlnire cu o persoană neplăcută ca, de exemplu, mersul la dentist– atât de bucurie, dar necesară. „Ajută foarte mult să realizezi că dintre voi doi, doar cheltuiți celulele nervoase. Și nu-i pasă dacă te enervează.”

Intrebare pentru un psiholog:

Buna ziua! În viața mea există doar muncă și părinții mei cu care trăiesc. Și, de asemenea, un câine. Totul este grozav la locul de muncă, îmi place să îmi construiesc o carieră, comunic ușor cu oamenii, rezolv probleme, arăt emoții... Adică nu am probleme cu comunicarea, nu am temeri sau nesiguranțe.. Întotdeauna am avut prieteni și am încă mai fac... Dar nu mai vreau să comunic cu nimeni.. Deși îmi place foarte mult să comunic.. Și mereu am ceva de spus, de spus, de discutat și așa mai departe.. Totuși, m-am săturat de adaptarea la oameni sau ceva.. Sau poate certându-mă despre „ce am nevoie și ce nu”, „că este timpul să mă căsătoresc” sau altceva... Orice conversație personală se termină cu emoții negative pentru mine. Fie oamenii nu vor să mă înțeleagă, fie am încetat să încerc să-i înțeleg... Uneori vreau să trăiesc într-o sălbăticie cu câinele meu și să-mi petrec restul zilelor singur cu mine în căutarea armoniei. . La fel este și cu bărbații. Anterior, chiar aveam nevoie de o relație.. Acum chiar mi-e lene să încep comunicarea - știu cum se va termina (neînțelegere, incompatibilitate, lacrimi și despărțire, ei bine, nu acum, peste un an, 10 ani, 20 de ani. . nu contează). Pe de o parte, vrei să ai un statut social adecvat, să ai copii și „să fii ca toți ceilalți”, pe de altă parte, nu vrei să te căsătorești cu prima persoană pe care o întâlnești! Nu am nevoie de compromisuri. Dacă o persoană nu mă înțelege, atunci aceasta nu este persoana mea și nu are rost să te rupi pe tine și pe el, să te adaptezi... Vreau să comunic, dar cu un „suflet pereche”, fie el prieten sau bărbat .. Dar, vai, sunt așa de mulți ani pe care nu i-am întâlnit... Și cred că sunt toate șansele să-mi petrec toată viața singur, chiar sunt pregătit psihic pentru asta, din moment ce am' Am decis deja că voi fi fie fericit, fie singur. Dar asta e puțin înfricoșător... Mă voi transforma într-o bătrână servitoare cu probleme psihice? Este deloc normal? Care este motivul pentru aceasta? Merită să mergi împotriva condiției tale și să încerci să comunici în continuare cu prietenii, să ieși undeva, să faci cunoștințe și să încerci să construiești relații? Sau nu este nimic în neregulă cu ceea ce se întâmplă?

Psihologul Evgenia Vasilievna Varaksina răspunde la întrebare.

Buna Irina!

Multumesc pentru scrisoarea ta. Să încercăm să vă răspundem împreună la întrebări.

Primul lucru pe care aș dori să-l subliniez sunt contradicțiile din scrisoarea ta (de ce este acest lucru important? - pentru că reflectă contradicțiile din viața ta). Scrii: „Întotdeauna am avut prieteni, și încă îi mai am...” și în același timp, „Vreau să comunic, dar cu un „suflet pereche”, fie el prieten sau bărbat... Dar , vai, nu am mai fost așa de mulți ani pe care i-am întâlnit...” și „Orice conversație personală se termină cu emoții negative pentru mine”. Un alt punct: în scrisoarea ta pui o mulțime de întrebări menite să te înțelegi pe tine însuți, starea ta și, în același timp, scrii „Nu am nevoie de compromisuri. Dacă o persoană nu mă înțelege, atunci aceasta nu este persoana mea. , și nu are rost să te rupi pe tine și pe el, să te adaptezi...” .

Poti spune ca te intelegi 100%? Cel mai probabil nu. Procesul de auto-descoperire este nesfârșit. Dar dacă este așa, atunci este posibil să ceri o înțelegere completă a propriei persoane de la o altă persoană? Nu ești pregătit pentru compromisuri. Sunteți pregătit pentru întreaga responsabilitate pentru necompromis? Vă rugăm să vă imaginați viața într-un an: vă restrângeți din ce în ce mai mult cercul de comunicare personală, vă închideți și găsiți din ce în ce mai puțin înțelegerea reciprocă. Imaginează-ți întreaga viață în detaliu: serviciu, părinți, câine. Acum imaginează-ți viața peste cinci ani, acum peste 30-40 de ani, când părinții tăi nu vor mai fi alături de tine. Dacă totul ți se potrivește, de ce nu: fiecare persoană are dreptul să-și aleagă propriul destin. Dacă ceva din această viziune vi se pare incomod, este timp să schimbați modelul viitorului înainte ca acesta să devină prezent.

Comunicarea cu oamenii este un lucru foarte delicat, în ea învățăm arta echilibrului: să ne deschidem exact cât poate celălalt să o aprecieze și să o păstrăm cu grijă; spune - fără a spune prea multe; intelege-te prin altul, vezi-ti calitatile in altul ca intr-o oglinda. Refuzând să comunicăm, pierdem multe oportunități de dezvoltare.

Dacă alții te enervează știind „de ce ai nevoie și ce nu” și „că este timpul să te căsătorești”, poate că ar trebui să vezi asta ca o reflectare a intransigării tale. Acești oameni sunt, de asemenea, intransigenți în înțelegerea lor despre o viață corectă și fericită, dar îți place? Ai dreptate că oamenii gândesc adesea în mod tradițional și încearcă să-și impună altora experiența și calea lor de viață și adesea chiar și inconștient doresc să-i forțeze să-și repete greșelile și să fie la fel de nefericiți. Dar de ce te deranjează asta atât de mult? Poți înțelege ce se întâmplă, de ce oamenii spun asta și să nu-l lași să intre în tine - „ca apa de pe spatele unei rațe” - de ce te superi de la astfel de conversații? și „orice conversație personală se termină cu emoții negative”? Nu sunteți obligat să repetați scenariile altora și viețile altora (mai ales de multe ori cele nu deosebit de fericite).

Acum ai o viziune a vieții în alb și negru, fie-sau. Fie să rămâi singur toată viața, fie „căsătorește-te cu prima persoană pe care o întâlnești”. Ambele opțiuni sunt extreme, iar extremele sunt periculoase (cum ar fi schimbările de temperatură de la -40 la +40 - niciun asfalt nu poate rezista fără deteriorare, darămite o persoană). Argumentand in aceasta logica, trebuie fie sa nu lucrezi deloc, fie sa obtii un job ideal: cu un sef intelept, echipa prietenoasa, salariu mare, vacanta lunga; sau să nu poarte nimic, sau să poarte cea mai bună rochie din lume... Apoi o altă întrebare: îți potriviți singur jobul ideal? De exemplu, nu înțelegi și nu te străduiești să înțelegi oamenii, dar într-un loc de muncă ideal există o echipă prietenoasă. Stii ce spun?

În principiu, tot ce scrieți este adevărat: un spirit înrudit, înțelegere reciprocă completă. fara dezamagiri. Ești singurul care se potrivește cu asta? Despre ce fel de înțelegere reciprocă completă putem vorbi dacă nu mai vrei să-i înțelegi pe alții? Cu cât ne dorim mai mult, cu atât trebuie să muncim mai mult. Ești pregătit pentru acest tip de muncă? La urma urmei, pentru ca partenerul tău să nu dezamăgească, tu însuți trebuie să nu poți dezamăgi niciodată pe altul. Mai întâi trebuie să ne cerem de la noi, abia apoi avem dreptul să o dorim de la altul. Ești capabil să înțelegi o altă persoană complet? Atunci îl poți dori în siguranță de la altcineva. Evaluare 4.99 (46 Voturi)