Nie lubię być dotykana przez innych. Nieprzyjemne dotykanie miejsc intymnych

Pytanie do psychologa:

Cześć.

Jestem żoną mojego męża od 15 lat. W tej chwili jest 5 dzieci. Mam dość niezrozumienia i irytacji mojego męża. Moja matka wychowała mnie surowo i nie pozwalała na żadną swobodę chłopakom. Mój przyszły mąż mnie kochał, a ja pozwoliłam się kochać. Po 5 latach zalotów w końcu mnie poślubił. Jakoś nie wszystko ułożyło się dla nas od razu, jeśli chodzi o intymność. Byłam dziewicą i bardzo bałam się nocy poślubnej. Zrozumiałem, czego potrzeba, ale nie mogłem. Każdy wieczór balu jest dla mnie torturą. Próbował mnie uspokoić walerianem, alkoholem, próbował mnie zabrać siłą. Wszystko wydarzyło się po miesiącu prób. Bałam się i cierpiałam. Potem przez 15 lat próbowałem znaleźć różne wymówki, aby unikać seksu. Ma dość tego, że zawsze go odrzucam. Czasem przełamuję się i poddaję, ale rozumiem, że tego nie potrzebuję. Irytują mnie jego dotyki, staram się tego nie okazywać i czekam na koniec. Chociaż, gdy inicjatywa wychodzi ode mnie, wszystko idzie niesamowicie. Ale potem zamykam ponownie. Cieszę się, gdy mam krytyczne dni i mam prawo do relaksu. Ciąża, narodziny dzieci, okres karmienia piersią – to wszystko, co uwalnia mnie od długów małżeńskich. Wpoił mi przekonanie, że jestem oziębły. I prawie w to uwierzyłem. Ale jakiś rok temu, niemal na oczach mojego męża, rozpoczęłam romans z jego przystojnym przyjacielem. Zdradziłam męża po raz pierwszy (i mam nadzieję, że ostatni). Mój umysł był zdumiony. Była pasja i wzajemne pragnienie. O oziębłości nie można było mówić.

Może nie potrafię żyć bez miłości? Na tle braku intymności zaczęliśmy się od siebie oddalać i staliśmy się bardziej drażliwi. Okazuje się, że jest to błędne koło. Nie mogę zbliżyć się do męża po kłótni lub drażliwości. Zwykle małżonkowie godzą się w nocy, ale tu nie chodzi o nas. W moim przypadku intymność i miłość to synonimy. A jeśli mój mąż pozwala sobie na obelgi i prostackie podejście do mnie, to zamykam się jeszcze bardziej. Proszę pomóż. Rozumiem, że postępuję źle, że jestem samolubny. Jak pokonać siebie i pokonać swoje kompleksy?

Psycholog Draga Natalia Igorevna odpowiada na pytanie.

Witaj Tatiano!

Być może 37 lat nie jest najodpowiedniejszym wiekiem na taką abstynencję. Dlatego mam wielką nadzieję, że moje rekomendacje będą dla Ciebie przydatne.

Zacznijmy od tego, że na kobiecą seksualność i atrakcyjność wpływają przede wszystkim emocje. W związku z tym problemy seksualne kobiet rozwiązuje się poprzez rozwiązywanie problemów psychologicznych.

„Nieporozumienie i drażliwość” męża nie będą miały żadnego korzystnego wpływu na sytuację.

Na początek porozmawiaj z nim szczerze, powiedz mu, że go kochasz i chcesz uratować małżeństwo, przywrócić je, a raczej wnieść pasję do swojego związku!

Aby to zrobić, zaoferuj mu na jakiś czas przyjazną formę komunikacji. Nie oznacza to, że będziecie żyć jak obcy na tym samym terytorium, ale będziecie przyjaciółmi w najprawdziwszym tego słowa znaczeniu.

Podczas swojej „przyjaźni” pomyśl o tym, co przyciągnęło cię do swojego kochanka?

Najprawdopodobniej wygląd.

Zacznij zmieniać wizerunek swojego męża. Zapiszcie się razem na siłownię i zacznijcie biegać rano. Skrop go ulubionymi męskimi perfumami. Kup mu nową piżamę lub szlafrok, podaruj mu nową koszulę lub odwrotnie dres.

Oczywiste jest, że przejście od przyjaźni do intymności musi zostać zainicjowane przez Ciebie! Ale tylko wtedy, gdy tego chcesz. I do tego zastanów się, czego chcesz w seksie? Co Cię kręci? Czego nigdy wcześniej nie próbowałeś?

Jestem więcej niż pewien, że nigdy nie oglądałeś filmów erotycznych ani nie wchodziłeś do sex-shopów. Czas zacząć! Jeśli masz fantazje, nie wstydź się, powiedz o nich mężowi.

Cóż, rada, która dla matki pięciorga dzieci może brzmieć jak kpina, brzmi: unikaj stresu i zmęczenia.

Marina ma 29 lat, ma wielu przyjaciół, chodzi na randki, uwielbia tańczyć... Sprawia wrażenie osoby, która dogaduje się sama ze sobą. Z wyjątkiem jednej rzeczy: Marina nie znosi przyjacielskich uścisków ani rąk innych osób na jej ramieniu. „Po prostu drżę, a czasem nawet zaczynam się krztusić, gdy ktoś niespodziewanie mnie dotyka. To gorsze niż bycie nago w miejscu publicznym”. Dlaczego tak ją irytują zwykłe gesty, na które inna osoba nie zwróciłaby uwagi?

Niewidoczne ślady

„Ciało zachowuje niewidzialne ślady naszej przeszłości” – wyjaśnia psychoterapeutka Margarita Zhamkochyan. - Często osoby, które boją się dotyku innych ludzi, miały w dzieciństwie złożone relacje dotykowe z rodzicami, zwłaszcza z matką. Związek ten najlepiej ujawnia psychoanaliza: w toku pracy często okazuje się, że matka zbyt obsesyjnie przytulała dziecko lub odwrotnie, rzadko je przytulała”.

Jeśli uważnie się przyjrzysz, może się okazać, że nietolerancja dotyku nie ma charakteru ogólnego, ale jest skierowana do bardzo konkretnych osób – a często do tej, która najsilniej przyciąga i wzbudza pragnienie intymności. Być może kryje się za tym negatywne przekonanie: seks jest zawsze brudny i niebezpieczny. Uczy się tego również od rodziców i zamienia każdy dotyk w nieprzyzwoitą wskazówkę, niemal próbę, której należy się oprzeć.

„Każdy przypadek ma swój powód odrzucenia kontaktu fizycznego, ale zawsze mówi o pragnieniu zapomnienia o bolesnych doznaniach” – kontynuuje psychoterapeuta.

Przeszłość jest zamknięta

„Ręce pamiętają!” - mówimy, gdy przypominamy sobie jakąś zapomnianą umiejętność. Intuicyjnie wiemy, że ciało przechowuje wspomnienia wielu naszych przeszłych doświadczeń. A nasze życie możemy opisać obrazami cielesnymi: „Byłam wtedy bardzo chuda i słaba”, „Ta blizna jest z czasów, kiedy cały czas walczyłam – wtedy potrafiłam pokonać każdego”, „Babcia mówiła, że ​​mam po ojcu ręce." .

„Chroniąc się przed dotykiem innych ludzi, nasze ciało zdaje się ukrywać – przed innymi i przed sobą – coś nieprzyjemnego z przeszłości” – wyjaśnia Margarita Zhamkochyan. „Czasami u danej osoby mogą nawet wystąpić wyimaginowane choroby skóry lub inne objawy psychosomatyczne, o ile go nie dotykają – w dosłownym i przenośnym sensie”.

Kontrola graniczna

Z pięciu zmysłów tylko dotyk jest wzajemny: nie tylko my dotykamy drugiego, ale on także dotyka nas. „Jeśli w rozmowie ktoś zacznie mnie zbyt często dotykać” – mówi 33-letnia Ksenia – „od razu wydaje mi się, że pozwala sobie na zbyt wiele, pozbywa się mnie niemal jak własności. To denerwujące."

Wiele osób ma trudności z wyznaczeniem granic między sobą a innymi: albo doświadczają inwazji, albo sami zostają zaatakowani. Tacy ludzie nie czują się chronieni – ani fizycznie, ani psychicznie – i zamiast kontaktować się ze światem zewnętrznym, bronią się przed nim.

Główna obrona człowieka znajduje się wewnątrz: jest to poczucie jego „ja”, siebie jako integralnej osobowości

„Te zwierzęta, aby przetrwać, potrzebują zewnętrznego wyposażenia ochronnego: muszli, igieł, pazurów…” – mówi Margarita Zhamkochyan. - A główna obrona człowieka znajduje się wewnątrz: jest to poczucie jego „ja”, siebie jako integralnej osoby, która ma prawo do życia wśród innych ludzi. A ta ochrona czyni nas niewrażliwymi na jakąkolwiek inwazję, czyli chroni nas przed bolesnymi doświadczeniami i koniecznością obrony.”

„Jako dziecko nie znosiłam, gdy ktoś mnie klepał po policzku i przytulał. „Uciekałam” od dorosłych, unikałam ich rąk – wspomina Swietłana, 28 lat. - Zacząłem naprawdę cierpieć z powodu kontaktu fizycznego w wieku 16 lat. Bardzo się rumieniłem, gdy ktoś się do mnie zbliżał - nie miało znaczenia, czy był to nieznajomy, czy przyjaciel. Dostałam egzemy. Pracując z psychoanalitykiem, zdałam sobie sprawę, że problemem była moja konfrontacja z mamą: ona próbowała mnie całkowicie kontrolować, a ja się temu opierałam. Do tego stopnia, że ​​zamieniłam swoją skórę w skorupę, żeby mnie nie dotykali. Na szczęście już sobie z tym poradziłem”.

Czy on (ona) unika Twoich pocałunków, ucieka, żeby nie poczuć Twojej dłoni na ramieniu? Nie złość się: w większości przypadków to nie ty jesteś odrzucany, ale znaczenie, jakie dana osoba nadaje twoim ruchom. Wykaż inicjatywę: na przykład podczas spotkania nie próbuj się przytulać, ale powiedz: „Jak dobrze, że się spotkaliśmy! Pocałujesz mnie?" W ten sposób dasz tej osobie możliwość samodzielnego rozwiązania tego problemu i uwolnisz ją od poczucia naruszenia przestrzeni osobistej.

Zaproponuj inny rytuał powitalny, z dotykiem lub bez, pod warunkiem, że będzie przyjemny dla obu stron.

Co robić?

1. Zbadaj przyczyny

Pamiętaj, który dotyk jest dla Ciebie najbardziej nieprzyjemny i poproś zaufaną osobę, aby delikatnie Cię w ten sposób dotknęła. Posłuchaj pojawiających się uczuć i skojarzeń i mentalnie przenieś się w przeszłość. W pewnym momencie pojawi się zapomniane wspomnienie – na pierwszy rzut oka niezwiązane z dotykiem, ale mogące sugerować, gdzie zaczęły się nieprzyjemne doświadczenia.

2. Przeanalizuj sytuację

Co dokładnie jest dla Ciebie nieprzyjemnego w tym dotyku? W jakiej innej sytuacji lub z inną osobą ten sam dotyk był dla Ciebie bardziej akceptowalny? Takie refleksje zmniejszą niepokój.

3. Dotknij siebie

Naucz się odczuwać przyjemność z własnych dotknięć. Każdego wieczoru smaruj i masuj dłonie, stopy oraz stosuj mleczko do ciała. Pozwoli to odreagować stres dnia, a także zapewni doznanie przyjemnych i bezpiecznych dotknięć.

4. Wzmocnij swoją wewnętrzną obronę

Poczuj, gdzie dokładnie w ciele czujesz swoje „ja”. Połóż dłoń w tym miejscu. Opisz obraz, który powstał: czy jest tam światło, przestrzeń, forma. Jak to wygląda? Może to ogień, a może wiosna... To będzie Twój indywidualny obraz „ja”. Jeśli będziesz wykonywać to ćwiczenie przez 30-60 sekund raz w tygodniu, zauważysz, jak obraz będzie stopniowo się zmieniał i zajmował inne miejsce. To poczucie Twojego „ja”, tej wewnętrznej ochrony, zwróci się w odpowiednich momentach i będzie Cię wspierać.

O ekspertze

Psychoterapeuta, psycholog społeczny, dyrektor centrum psychologicznego Fundacji Charytatywnej Victoria.

Naturalna selekcja. Musimy się leczyć!

– Założę się, że mógłby sprzedać śnieg Eskimosom.

"Dlaczego tak myślisz? "

"To wszystko przez dziewczynę. Wow! Moja wnuczka Sarah leci samolotem!" Spojrzał na dwupłatowiec krążący nad farmą, który wydał nam się srebrną muszką. Przemówił tak, jak mówiłby człowiek zimnokrwisty, zauważając, że na suszonej brzozie na podwórku nagle zakwitły kwiaty i pojawiły się pulchne, różowe jabłka.

"Od urodzenia nie może znieść wysokości. Zaczyna krzyczeć. Strasznie się boi. Sarah wolałaby włożyć rękę w osikowy gaj, niż wspiąć się na drzewo. Nie poszłaby na strych, nawet gdyby była wielka powódź już pluska się na podwórku. Działa cuda z samochodami”, dogaduje się ze zwierzętami, ale zupełnie nie znosi wysokości. I tu proszę – leci w powietrzu”.

Przyczyny, objawy i leczenie haptofobii

Haptofobia to strach przed dotykiem ze strony ludzi. Ta patologia nazywana jest również afefobią, hafofobią, haptefobią.

Jest to dość rzadka i specyficzna fobia, która objawia się w postaci obsesyjnego strachu przed dotykiem nieznajomych. Wielu mieszkańców megamiast cierpi na haptofobię, chcą minimalizować kontakt fizyczny z osobami, które są dla nich nieprzyjemne lub nieznane. Haptofobia najczęściej występuje u osób, które nie wychowywały się w nienaruszonych rodzinach lub których rodzice nie zaszczepili w nich miłości do innych od dzieciństwa. Ta fobia stanowi naruszenie adaptacji psychicznej człowieka i zakłóca jego kontakty społeczne w społeczeństwie.

Haptofobię należy oddzielić od skromności charakteru danej osoby. Strach przed dotykiem innych ludzi staje się dla wielu osób dużym problemem, powoduje wiele negatywnych emocji i pozbawia ich radości z komunikacji międzyludzkiej. Haptofobię można nazwać chorobą dużych miast, ponieważ na wiejskim odludziu uściski dłoni i pocałunki są normalnym przejawem dobrej woli ludzi podczas spotkań.

Powoduje

Istnieje wiele przyczyn rozwoju haptofobii, które dzielą się na czynniki „zewnętrzne” i „wewnętrzne”.

Czynniki zewnętrzne obejmują:

• Różne zaburzenia układu nerwowego: nerwica obsesyjno-kompulsywna i psychastenia;
• Przemoc seksualna i fizyczna w dzieciństwie. Może być szczególnie dotkliwa u mężczyzn, którzy w dzieciństwie zetknęli się z pedofilami lub homoseksualistami;
• Zaburzenia rozwoju intelektualnego. Dzieci autystyczne i upośledzone umysłowo nie lubią być dotykane i mogą reagować na to dość agresywnie;
• Specyfika pracy. Może wystąpić u niektórych pracowników służby zdrowia;
• Zaburzenia osobowości. Hafofobia może wystąpić u osób z zaburzeniami osobowości anankastycznej lub obsesyjno-kompulsyjnej;
• Okres dojrzewania. Nastolatki boją się, że jeśli dziewczyna ich dotknie, nastąpi podniecenie seksualne, które będzie zauważalne dla wszystkich.

• Cechy osobiste. Może rozwinąć się u osób, które nie lubią, gdy inni naruszają ich przestrzeń osobistą. Ponadto niektórzy ludzie nie lubią komunikować się z nieznajomymi;
• Zwiększone obrzydzenie. Z biegiem czasu może przekształcić się w haptofobię;
• Aseksualność. Powodem wszystkiego jest zaburzony poziom hormonów;
• Poglądy nacjonalistyczne lub rasistowskie. Osoba nie jest zadowolona, ​​gdy dotykają jej ludzie innej narodowości lub rasy;
• Strach przed męskim dotykiem.

Objawy

Osoby cierpiące na haptofobię mogą bać się dotyku nie tylko obcych, ale nawet bliskich. Po dotknięciu pacjenci mogą wzdrygnąć się i zmienić wyraz twarzy. Ludzie wokół nich rozumieją, że dana osoba czuje się niekomfortowo z powodu ich dotyku.

Pacjenci z haptofobią dzielą dotyk nieznajomych na dwa typy: palący („jak marka”) i zimny („dreszcze”).

Niektórzy pacjenci mogą odczuwać nudności, drżenie kończyn i uczucie wstrętu przy dotyku. Wielu pacjentów odczuwa nieprzyjemne uczucie w miejscu kontaktu z nieznajomym. Jeśli ktoś z haptofobią wziął rękę, próbuje umyć ją mydłem pod bieżącą wodą lub wytrzeć serwetką. Haptofobia może objawiać się u człowieka uczuciem braku powietrza - zaczyna się dusić i może wystąpić atak paniki.

Bardzo często strach przed dotykiem może ukrywać inne rodzaje fobii: strach przed infekcją (inna osoba może być postrzegana jako wylęgarnia patogenów lub wirusów) lub przed agresją seksualną. We współczesnym świecie pojawił się termin „strefa komfortu”.

Jak rozpoznać haptofoba?

Niektórzy ludzie wyznaczają pewne granice, utrzymując obcych w pewnej odległości od siebie. Każda osoba stara się chronić przed komunikacją z nieprzyjemnymi lub nieznajomymi. Dotykanie innej osoby uznawane jest za „naruszenie granicy”. U niektórych osób strach przed dotykiem objawia się negatywnym nastawieniem do wody lub wiatru, czyli objawia się strachem przed agresją zewnętrzną.

Czasami strach przed dotykiem innych ludzi zakłóca życie osobiste danej osoby i zakłóca kontakt seksualny z partnerem seksualnym. Niektórzy pacjenci z haptofobią doświadczają agresywnej reakcji na dotyk innej osoby. Pacjent może nieoczekiwanie popchnąć lub uderzyć osobę lub gwałtownie cofnąć rękę. W momencie agresywnego zachowania pacjent nic nie pamięta, jego działania nie są świadome.

Osoby obawiające się dotyku noszą zakryte ubrania: koszule i swetry z długim rękawem, spodnie lub dżinsy. Nie lubią podróżować komunikacją miejską, stać w kolejkach, a najmniejszy dotyk nieznajomych wywołuje u pacjentów morze negatywnych emocji. Pacjenci z haptofobią są zawsze z wyprzedzeniem przygotowani psychicznie na spotkanie z przyjaciółmi, którzy ich przytulą i będą starali się ukryć zewnętrzne przejawy nieprzyjemnych wrażeń.

Upośledzone interakcje społeczne

Haptofobia może wystąpić u pracowników medycznych i funkcjonariuszy policji. Niektóre osoby w pracy bardzo często mają do czynienia z alkoholikami, narkomanami i bezdomnymi, którzy prowadzą aspołeczny tryb życia i nie przestrzegają podstawowych zasad higieny osobistej. W przyszłości strach przed ludzkim dotykiem rozprzestrzenia się na członków rodziny i bliskich przyjaciół.

Bardzo często inni postrzegają tę fobię jako zwykłe obrzydzenie, urazę i nieporozumienie, reagują negatywnie na strach i nie pomagają go pokonać przy swoim wsparciu.

Objawy haptofobii mogą być jedną z oznak aseksualności danej osoby. Niektórzy pacjenci mają niski poziom hormonów tarczycy, estrogenu (u kobiet) lub testosteronu (u mężczyzn), w ogóle nie interesują ich osoby płci przeciwnej, nie mają popędu seksualnego, a wszelkie dotykanie obcych osób prowadzi do irytacji emocjonalnej i powoduje uczucie obrzydzenia.

Osoby, które jako dzieci doświadczyły przemocy fizycznej lub seksualnej (lub próby gwałtu), bardzo silnie boją się ludzkiego dotyku. Uważają każdy kontakt dotykowy za przejaw agresji fizycznej lub seksualnej. Do końca życia pamiętają, co się wydarzyło, i boją się, że może się to powtórzyć. Czasami uważają, że brak towarzystwa jest najlepszą „tarczą”.

Diagnostyka

Haptofobia ujawnia się podczas rozmowy lekarza z pacjentem. Bardzo często człowiek sam nie może zrozumieć, dlaczego nie lubi dotyku nieznajomych. Psychoterapeuta musi pomóc pacjentowi zrozumieć przyczyny jego fobii. Konieczne jest przeprowadzenie diagnostyki różnicowej haptofobii i innych ludzkich lęków. Pacjent powinien opowiedzieć lekarzowi o traumatycznych sytuacjach z dzieciństwa.

Leczenie

Strach przed dotykiem w megamiastach jest uważany za normalny, a niektórym nawet nie przychodzi na myśl szukanie pomocy psychologicznej u lekarzy.

Jeśli dana osoba jest świadoma swojego problemu, nie będzie w stanie samodzielnie poradzić sobie z tą fobią.

Strach przed dotykiem jest naruszeniem ludzkich interakcji społecznych i bardzo często jest leczony przez psychologów w grupach rozwoju osobistego. Jeśli haptofobia jest przejawem nerwicy lub psychastenii, pacjentowi należy przepisać leki i psychoterapię.

Wielu psychologów uważa, że ​​strach przed dotykiem można wyleczyć, trzymając osobę w tłumie przez długi czas – „podobne leczy się podobnym”. Długoterminowa psychoterapia pozwala najgłębiej i najdokładniej przepracować wszystkie lęki danej osoby. Podczas sesji psychoterapeutycznych możesz wyleczyć sam strach (terapia behawioralna) lub możesz zbadać źródło jego pojawienia się i zrozumieć, co do niego doprowadziło. Haptofobię można przezwyciężyć dzięki wzajemnej „wspólnocie” psychoterapeuty, pacjenta i jego bliskich.

Strach przed dotykiem innych ludzi

Co to jest haptofobia

Fobie mogą być bardzo różne; do najbardziej „potępianych” i „niezrozumianych” należy haptofobia – strach przed dotykiem. Strach jest również często nazywany afefobią, hafofobią, haptefobią. Jest to dość rzadka i specyficzna fobia, która objawia się obsesyjnym strachem przed dotykiem innych ludzi, niechęcią do kontaktu z nimi. Fobia objawia się psychostenią lub zaburzeniami obsesyjno-kompulsyjnymi.

Haptofobia to nadmiernie przesadne poczucie przestrzeni osobistej. Każdy go ma i każdy stara się go chronić przed wtargnięciem obcych. Jednak u osób z zaburzoną psychiką zaciera się granica między przestrzenią osobistą a wspólną, a dotyk obcych staje się więcej niż nieprzyjemny, po czym pojawia się fobia. Kiedy nieznajomy „wnika” na terytorium osobiste, uczucie dyskomfortu nasila się do granic możliwości, strach przed kontaktem fizycznym staje się niekontrolowany.

We współczesnym świecie nietolerancja dotyku innych ludzi staje się tak powszechna, że ​​większość ludzi, w tym sami pacjenci, nie traktuje jej poważnie. Chociaż najczęściej strach jest jedynie skutkiem ubocznym poważniejszej choroby i leczy się go, gdy człowiek poradzi sobie z nerwicą.

Fobia może rozprzestrzeniać się nie tylko na nieznajomych i przypadkowych nieznajomych, ale także na członków rodziny i bliskich przyjaciół. Często strach przed dotykiem mylony jest ze zwiększonym wstrętem, w wyniku czego pojawia się uraza i nieporozumienie, na strach reagują negatywnie, nie pomagając go przezwyciężyć swoim wsparciem.

Przyczyny strachu

Często haptofobia zaczyna się w dzieciństwie, kiedy człowiekowi może przydarzyć się wyjątkowo nieprzyjemne wydarzenie, na przykład gwałt, próby molestowania, spotkania z pedofilią, pobicia i ukąszenia. Rodzice mogli przestraszyć dziecko, że może zarazić się czymś strasznym od nieznajomych na ulicy i umrzeć. Szczególnie duże ryzyko wystąpienia fobii występuje u chłopców, którzy znaleźli się w nieprzyjemnej sytuacji o charakterze seksualnym. Do końca życia pamiętają, co się wydarzyło, i boją się, że może się to powtórzyć, dlatego najlepszą tarczą jest brak towarzyskości. Fobia może powstać nawet w wyniku pozornie nieistotnego zdarzenia, ale z biegiem czasu strach postępuje w podświadomości.

W innych przypadkach niechęć do dotykania obcych osób może być spowodowana obserwacją najbrudniejszych i niechlujnych przedstawicieli społeczeństwa, takich jak narkomani, alkoholicy i bezdomni, których przebywanie w towarzystwie wielu osób jest nieprzyjemne. Taka haptofobia może być uzasadniona, jeśli strach nie stanie się obsesyjnie katastrofalny.

Fobia może pojawić się również z przyczyn fizjologicznych, najczęściej na poziomie hormonalnym. Ze względu na ilość estrogenów i testosteronu oraz choroby tarczycy u człowieka mogą wystąpić takie odchylenia w zachowaniach seksualnych jak aseksualność, której towarzyszy słaba tolerancja jakiegokolwiek dotyku.

Zdarza się, że haptofobię ogranicza jedynie strach przed dotykiem ze strony osób odmiennej płci, osoby takie jeszcze chętniej zamykają się w sobie i unikają kontaktu. U kobiet wynika to ze strachu przed przemocą seksualną, na którą są one narażone częściej niż mężczyźni.

Objawy i leczenie haptofobii

Znaki towarzyszące fobii nie mają bardzo zróżnicowanego charakteru. Pomiędzy nimi:

• Nadmierny niepokój przed wyjściem lub przybyciem w nieznane miejsce;
• Panika w tłumie;
• Nudności i drżenie kończyn;
• Uczucie, że kończy się powietrze i osoba się dusi;
• Poczucie nierealności tego, co się dzieje;
• Uczucie wstrętu;
• Strach przed byciem brudnym i czymś zanieczyszczonym.

Pacjenci odczuwający strach opisują dotyk obcych osób jako palący, przypominający piętno, lub wręcz przeciwnie, zimny i wywołujący dreszcze. Fobia sprawia, że ​​ludzie są bardzo nerwowi i boją się jakiejkolwiek penetracji ich przestrzeni osobistej.

Z takim wrogiem jak haptofobia można sobie poradzić tylko przy pomocy kompleksowego leczenia. Nerwica bardzo zakłóca życie społeczne i osobiste, takiego problemu nie można ignorować. Fobię należy leczyć pod okiem wykwalifikowanego psychoterapeuty, który przepisze leki przeciwdepresyjne i zaleci niezbędne procedury.

Austriacki pisarz Elias Canetti uważa, że ​​strach można pokonać jedynie metodą „ogień gasić ogniem”. Oznacza to, że tylko przebywanie w tłumie może uratować pacjenta przed obsesyjnym strachem. Pomysł ten jest w pełni uzasadniony, jednak często bardzo trudno jest pokonać siebie i stawić czoła strachowi twarzą w twarz.

Haptofobia: przezwyciężenie strachu przed dotykiem nieznajomych

Przestrzeń jest niezbędna, aby człowiek czuł się komfortowo. Niektórzy ludzie lubią mocne, przyjazne uściski i stały kontakt dotykowy, podczas gdy inni starają się zachować pewien dystans i oburzają się, gdy przyjaciele lub krewni przekraczają niewidzialną granicę. Istnieje również kategoria mężczyzn i kobiet, u których zdiagnozowano strach przed dotykiem. Dla nich każdy kontakt dotykowy jest straszliwą próbą.

Strach przed kontaktami dotykowymi: zaburzenie, a nie kaprys

Haptofobia (znana również jako afenfosmofobia lub hafefobia) nie jest dziwactwem ani cechą charakteru, ale zaburzeniem psychicznym. Ludzie wokół tej osoby mogą uważać go za aroganckiego egoistę lub schludnego faceta, który gardzi podaniem ręki koledze lub pocałowaniem ukochanej ciotki w policzek. Dzieci z tym zaburzeniem charakteryzują się skromnością i nieśmiałością i nieustannie zmuszone są do pokonywania lęków i niechęci, aby się wyzwolić i uczynić je bardziej towarzyskimi. Musisz także zrozumieć, że afenfosmofobia i strach przed ludźmi to zupełnie różne rzeczy, które mają różną naturę.

Fobia nie pojawia się u mężczyzn i kobiet od urodzenia, ale powstaje pod wpływem czynników zewnętrznych lub wewnętrznych. Niektórzy psychologowie twierdzą, że problem występuje u pacjentów z zaburzeniami obsesyjno-kompulsyjnymi lub psychastenią. Inni eksperci uważają, że czasami wystarczy poważny szok emocjonalny w odległej przeszłości, aby sytuacja i związane z nią nieprzyjemne wrażenia odłożyły się w podświadomości, a z czasem przekształciły się w strach przed dotykiem innych ludzi.

Haptofobia może pojawić się nieoczekiwanie u osoby dorosłej. Pewnego dnia dochodzi do wniosku, że dotykanie dłoni drugiej połówki jest dla niego nieprzyjemne, a uściski kochającej matki czy brata irytują lub powodują dyskomfort. Ciągle pojawia się myśl, że ktoś tymi samymi rękami dotknął poręczy w autobusie, pogłaskał psa lub zapomniał go umyć po skorzystaniu z toalety. Przyczyną tego stanu może być obejrzenie filmu z szokującym materiałem lub konsekwencjami pracy, nieprzyjemnym wydarzeniem w prawdziwym życiu.

Typowe objawy haptofobii

Pacjenci obawiający się dotyku starają się unikać miejsc publicznych, w których mogliby zostać przypadkowo dotknięci przez nieznajomych. Długo się uspokajają i przygotowują przed wyjściem z domu, zakładając koszule lub swetry z długim rękawem, czasem nawet latem, aby jak najlepiej chronić swoje ciało przed innymi.

Kiedy zwykłego człowieka w autobusie dotknie sąsiad lub przejeżdżający pasażer, nie zwróci uwagi na taki drobiazg. Pacjent z haptofobią w takiej sytuacji przeżyje burzę emocji:

• puls przyspiesza, pojawiają się objawy takie jak nudności i drżenie kończyn;
• brak tlenu powoduje duszność i atak paniki;
• sam dotyk albo pali, albo wydaje się zimny, jak kawałek lodu, z którego skóra pokrywa się pryszczami;
• osoba chce natychmiast umyć „zanieczyszczony” obszar lub wytrzeć go wilgotną szmatką.

U niektórych mężczyzn i kobiet fobia nie jest tak wyraźna, więc są w stanie znieść pocałunki babci lub uściski przyjaciół, zmusić się do kochania się z mężem lub żoną, ale takie kontakty nie sprawiają im przyjemności. Kilka sekund czułości i próbują się odsunąć, przejść do innego pokoju lub znaleźć ważniejsze rzeczy do zrobienia. Haptofoby często nie potrafią lub nie chcą ukrywać przed innymi swoich emocji: wstrętu, irytacji czy strachu. Niektórzy demonstracyjnie wyjmują chusteczki lub idą do łazienki, aby pokazać, że nie należy ich na siłę zmuszać do opuszczenia swojej strefy komfortu.

Strach przed dotykiem: przyczyny wewnętrzne

Jeśli aktywna seksualnie kobieta lub mężczyzna nagle przestaje interesować się płcią przeciwną, ma problemy z wagą lub zdrowiem, ma fobię, wówczas wskazane jest sprawdzenie poziomu hormonów. Niski poziom testosteronu czy estrogenu prowadzi do spadku libido, przez co znika ochota na uprawianie miłości i po prostu dotknięcie kogoś.

Fobia nawiedza także nastolatków płci męskiej. Młodzi mężczyźni unikają kontaktów z płcią przeciwną, obawiając się pojawienia się erekcji w nieodpowiednim momencie i potępienia ze strony innych osób, które były świadkami podniecenia.

Afenfosmofobia może być konsekwencją gwałtu, gdy nieznajomi i nadmiernie natrętni znajomi kojarzą się z niebezpieczeństwem. Pacjenci, którzy jako dzieci byli zmuszani do współżycia, wolą samotność i mają trudności w nawiązywaniu kontaktu z ludźmi. Kobiety boją się, gdy obcy próbują wziąć je za rękę lub dotknąć innej części ciała. Dziewczyny w takich sytuacjach albo uciekają, albo walczą z wrogiem. W niektórych przypadkach wszystko kończy się jedynie oburzeniem, chociaż nieznajomy może zostać uderzony w twarz lub nos. Pacjenci w czasie paniki nie kontrolują swoich działań.

Chłopcy, którzy są ofiarami dorosłych mężczyzn, mają trudności z nawiązywaniem kontaktów towarzyskich. Nie nawiązują przyjaźni ani związków romantycznych ze strachu, że sytuacja się powtórzy.

Niektórzy pacjenci odczuwają dyskomfort w wyniku dotyku pewnych kategorii osób: osób o ciemnej karnacji, nadwadze lub cechach fizycznych. Zaburzenie to wynika z przekonań rasistowskich lub wrogości wobec osób niepełnosprawnych lub z nadwagą. Być może pacjent podświadomie boi się, że zostanie zraniony lub przybierze na wadze.

Haptofobia: czynniki zewnętrzne

Pracownicy służby zdrowia i opieki społecznej, którzy na co dzień zmuszeni są dotykać i rozmawiać z zaniedbanymi bezdomnymi i narkomanami, stają się nieufni wobec brudu i chorób. Dręczy ich obsesja, że ​​mogą złapać wirusa lub bakterie od nieznajomych. Stopniowo łagodna forma wstrętu narasta i zamienia się w strach przed jakimkolwiek dotykiem.

Fobia może być objawem autyzmu lub upośledzenia umysłowego. Osoby z tą diagnozą są bardziej skupione na swoim świecie wewnętrznym, a próby wtargnięcia do ich strefy komfortu przez innych są odbierane agresywnie.

Lęk przed dotykiem diagnozuje się u pacjentów z zaburzeniami układu nerwowego: psychostenią lub zaburzeniami obsesyjno-kompulsyjnymi. Pacjenci unikają kontaktu z obcymi, a nawet bliskimi, jeśli nie chcą złapać bakterii. Osoby takie uważnie kontrolują czystość i swoją higienę, zawsze noszą przy sobie wilgotne chusteczki lub środki antyseptyczne i ostro reagują na wszelkie plamy i zabrudzenia.

Niektórzy ludzie irytują się zapachem rozmówcy, który jest odpychający i wywołuje negatywne emocje. Być może aromat kojarzy się z nieprzyjemnymi wspomnieniami z przeszłości lub po prostu Ci się nie podoba. W takich sytuacjach wystarczy przestać się komunikować i nie zmuszać się do bycia grzecznym i miłym.

Strach przed dotykiem: leczenie

Niektórzy pacjenci dobrze radzą sobie ze swoją fobią i możliwością izolacji od świata zewnętrznego. Znajdują pracę, która nie wymaga kontaktu z ludźmi i nie dąży do nawiązywania relacji. Jeśli problem powoduje dyskomfort, należy skonsultować się z psychoterapeutą.

Podczas procesu leczenia specjalista musi ustalić, co było przyczyną problemu. U niektórych osób fobia znika po pozbyciu się nieprzyjemnych wspomnień i strachu. Innym pomagają leki przeciwdepresyjne, a w przypadku zaburzeń psychicznych konieczne będzie wykwalifikowane leczenie specjalnymi lekami.

Aby przyzwyczaić się do dotykania i przytulania, niektórym pacjentom zaleca się taniec w parach lub jogę. Przydaje się terapia grupowa pod okiem lekarza lub metoda szoku, gdy dana osoba jest proszona o codzienne odwiedzanie miejsc publicznych z dużą liczbą osób lub jazdę autobusem w godzinach szczytu. Ta druga opcja jest odpowiednia tylko dla osób, które potrafią zapanować nad atakami paniki, w przeciwnym razie eksperyment może się źle zakończyć.

Fobię można zdiagnozować i leczyć, jednak lepiej pozbyć się strachu w gabinecie psychoterapeuty, niż samodzielnie próbować przezwyciężyć swoje zaburzenie. Wystarczy przyznać, że jest problem, a lekarz powie Ci, jak poprawić sytuację.

Dotknij niechęci

Redaktor naczelny serwisu goodhouse.com.ua

Zawsze chodziłam do pracy jak na wakacje. Oto moi współpracownicy, ludzie o podobnych poglądach, zespół mądrych profesjonalistów i wspaniałych ludzi. Wspólnie przetrwaliśmy tę trudną zimę. W zasadzie solidarni, kłóciliśmy się o drobnostki, czasem nie zgadzaliśmy się ze sobą, a z pasją rozmawialiśmy o polityce i politykach. A potem przyszła wiosna... I nie ma już między nami sprzeczności, zapomnieliśmy o wszelkich nieporozumieniach. Wspólnie powtarzamy: „Nie pozwolimy na wojnę! Nie potrzebujemy ochrony!” Nasz zespół to cała Ukraina: mieszkańcy Lwowa, Charkowa, Symferopola, Chersonia, Kijowa. Jestem etnicznym Rosjaninem, który według czyjegoś absurdalnego pomysłu powinien był „doświadczyć na własnej skórze wszystkich rozkoszy Bandery i nacjonalizmu”. Ale to wszystko się nie wydarzyło i nie istnieje! Jest mądrość ludzi, zrozumienie i głęboki szacunek dla wszystkich narodów! Kocham Ukrainę całym sercem, a ona kocha mnie. My, zespół goodhouse.com.ua, jesteśmy pewni: tylko nasza jedność, życzliwość i miłość doprowadzą nas do pokoju i szczęścia!

Redaktor naczelny magazynu Domaszny Ochag

Wydarzenia ostatnich miesięcy, które wstrząsnęły krajem, zmieniły nasz światopogląd. Okazało się, że świat jest tak kruchy, że wystarczy jedno złe słowo lub czyn, aby rozsypał się na drobne fragmenty, które dosłownie ranią serca i dusze. Wszyscy walczą o prawdę. Jedyną sprzecznością, która dzieli ludzi na walczące obozy, jest to, że każdy ma swoją prawdę: ktoś wykonuje rozkazy, a ktoś postępuje zgodnie z tym, co dyktuje mu serce. Bardzo chcę, abyśmy mieli jak najwięcej jednoczących celów, chwil radości i powodów do dumy z naszych bliskich, przyjaciół, sąsiadów, kolegów, a nawet rodaków, których nie znamy. O czym dziś mówią kobiety – matki, żony, siostry i córki? Modlą się do Boga, aby ten świat był bezpieczny i zdrowy! Aby dzieci, mężowie i bracia nie stali po przeciwnych stronach barykady, ale cieszyli ich sukcesami w pracy i szkole. Oni też żartowali, rozpieszczali i kochali. Pokój wam i waszym rodzinom! Pamiętajcie, Ukraina to jeden kraj!

Nie lubię być dotykana

Problem w tym, że nie znoszę, gdy ktoś mnie dotyka. Jeśli ktoś mnie dotknie, mój nastrój zostanie zrujnowany na cały dzień. Ani mama, ani brat, ani piękne dziewczyny, każdy dotyk sprawia mi straszny dyskomfort. To nie ma nic wspólnego z higieną, mogę podnieść ciasto z podłogi i zjeść, wziąć cudze skarpetki i wrzucić je do prania. Nie lubię zwierząt, ale głaszczę je bez żadnych konsekwencji.

Z tego powodu musisz wymyślić wiele ozdobnych sztuczek, aby uniknąć kontaktu dotykowego. Na przykład, żeby nie podawać sobie rąk na rozmowach kwalifikacyjnych, zabandażowałam rękę, a żeby uniknąć pójścia do fryzjera, kupiłam sobie maszynkę do strzyżenia i sama sobie nią obcięłam włosy. Przez lata wymyśliłem mnóstwo takich trików, które pozwoliły mi w miarę wygodnie egzystować, niektóre są nawet całkiem przydatne pomimo zaburzenia. Ale czas mija, zacząłem myśleć o rodzinie, ale przy moim problemie cel wydaje się nieosiągalny.

Starałem się wszystko opisać wystarczająco szczegółowo. Odpowiem na wszelkie pytania. Potrzebujesz pomocy lub przynajmniej porady.

Nie znoszę dotyku innych ludzi

Boją się uścisku dłoni i nie znoszą dotyku po ramieniu. Innym wydaje się naturalne przytulanie podczas spotkania, ale ci ludzie wzdrygają się przy każdym dotyku. Skąd bierze się ta niechęć do kontaktu fizycznego?

Marina ma 29 lat, ma wielu przyjaciół, chodzi na randki, uwielbia tańczyć... Sprawia wrażenie osoby, która dogaduje się sama ze sobą. Z wyjątkiem jednej rzeczy: Marina nie znosi przyjacielskich uścisków ani rąk innych osób na jej ramieniu. „Po prostu drżę, a czasem nawet zaczynam się krztusić, gdy ktoś niespodziewanie mnie dotyka. To gorsze niż bycie nago w miejscu publicznym”. Dlaczego tak ją irytują zwykłe gesty, na które inna osoba nie zwróciłaby uwagi?

Niewidoczne ślady

„Ciało zachowuje niewidzialne ślady naszej przeszłości” – wyjaśnia psychoterapeutka Margarita Zhamkochyan. - Często osoby, które boją się dotyku innych ludzi, miały w dzieciństwie złożone relacje dotykowe z rodzicami, zwłaszcza z matką. Związek ten najlepiej ujawnia psychoanaliza: w toku pracy często okazuje się, że matka zbyt obsesyjnie przytulała dziecko lub odwrotnie, rzadko je przytulała”.

Jeśli uważnie się przyjrzysz, może się okazać, że nietolerancja dotyku nie ma charakteru ogólnego, ale jest skierowana do bardzo konkretnych osób – a często do tej, która najsilniej przyciąga i wzbudza pragnienie intymności. Być może kryje się za tym negatywne przekonanie: seks jest zawsze brudny i niebezpieczny. Uczy się tego również od rodziców i zamienia każdy dotyk w nieprzyzwoitą wskazówkę, niemal próbę, której należy się oprzeć.

„Każdy przypadek ma swój powód odrzucenia kontaktu fizycznego, ale zawsze mówi o pragnieniu zapomnienia o bolesnych doznaniach” – kontynuuje psychoterapeuta.

Przeszłość jest zamknięta

„Ręce pamiętają!” - mówimy, gdy przypominamy sobie jakąś zapomnianą umiejętność. Intuicyjnie wiemy, że ciało przechowuje wspomnienia wielu naszych przeszłych doświadczeń. A nasze życie możemy opisać obrazami cielesnymi: „Byłam wtedy bardzo chuda i słaba”, „Ta blizna jest z czasów, kiedy cały czas walczyłam – wtedy potrafiłam pokonać każdego”, „Babcia mówiła, że ​​mam po ojcu ręce." .

„Chroniąc się przed dotykiem innych ludzi, nasze ciało zdaje się ukrywać – przed innymi i przed sobą – coś nieprzyjemnego z przeszłości” – wyjaśnia Margarita Zhamkochyan. „Czasami u danej osoby mogą nawet wystąpić wyimaginowane choroby skóry lub inne objawy psychosomatyczne, o ile go nie dotykają – w dosłownym i przenośnym sensie”.

Kontrola graniczna

Z pięciu zmysłów tylko dotyk jest wzajemny: nie tylko my dotykamy drugiego, ale on także dotyka nas. „Jeśli w rozmowie ktoś zacznie mnie zbyt często dotykać” – mówi 33-letnia Ksenia – „od razu wydaje mi się, że pozwala sobie na zbyt wiele, pozbywa się mnie niemal jak własności. To denerwujące."

Wiele osób ma trudności z wyznaczeniem granic między sobą a innymi: albo doświadczają inwazji, albo sami zostają zaatakowani. Tacy ludzie nie czują się chronieni – ani fizycznie, ani psychicznie – i zamiast kontaktować się ze światem zewnętrznym, bronią się przed nim.

Główna obrona człowieka znajduje się wewnątrz: jest to poczucie jego „ja”, siebie jako integralnej osobowości

„Te zwierzęta, aby przetrwać, potrzebują zewnętrznego wyposażenia ochronnego: muszli, igieł, pazurów…” – mówi Margarita Zhamkochyan. - A główna obrona człowieka znajduje się wewnątrz: jest to poczucie jego „ja”, siebie jako integralnej osoby, która ma prawo do życia wśród innych ludzi. A ta ochrona czyni nas niewrażliwymi na jakąkolwiek inwazję, czyli chroni nas przed bolesnymi doświadczeniami i koniecznością obrony.”

„Jako dziecko nie znosiłam, gdy ktoś mnie klepał po policzku i przytulał. „Uciekałam” od dorosłych, unikałam ich rąk – wspomina Swietłana, 28 lat. - Zacząłem naprawdę cierpieć z powodu kontaktu fizycznego w wieku 16 lat. Bardzo się rumieniłem, gdy ktoś się do mnie zbliżał - nie miało znaczenia, czy był to nieznajomy, czy przyjaciel. Dostałam egzemy. Pracując z psychoanalitykiem, zdałam sobie sprawę, że problemem była moja konfrontacja z mamą: ona próbowała mnie całkowicie kontrolować, a ja się temu opierałam. Do tego stopnia, że ​​zamieniłam swoją skórę w skorupę, żeby mnie nie dotykali. Na szczęście już sobie z tym poradziłem”.

Czy on (ona) unika Twoich pocałunków, ucieka, żeby nie poczuć Twojej dłoni na ramieniu? Nie złość się: w większości przypadków to nie ty jesteś odrzucany, ale znaczenie, jakie dana osoba nadaje twoim ruchom. Wykaż inicjatywę: na przykład podczas spotkania nie próbuj się przytulać, ale powiedz: „Jak dobrze, że się spotkaliśmy! Pocałujesz mnie?" W ten sposób dasz tej osobie możliwość samodzielnego rozwiązania tego problemu i uwolnisz ją od poczucia naruszenia przestrzeni osobistej.

Zaproponuj inny rytuał powitalny, z dotykiem lub bez, pod warunkiem, że będzie przyjemny dla obu stron.

Co robić?

1. Zbadaj przyczyny

Pamiętaj, który dotyk jest dla Ciebie najbardziej nieprzyjemny i poproś zaufaną osobę, aby delikatnie Cię w ten sposób dotknęła. Posłuchaj pojawiających się uczuć i skojarzeń i mentalnie przenieś się w przeszłość. W pewnym momencie pojawi się zapomniane wspomnienie – na pierwszy rzut oka niezwiązane z dotykiem, ale mogące sugerować, gdzie zaczęły się nieprzyjemne doświadczenia.

2. Przeanalizuj sytuację

Co dokładnie jest dla Ciebie nieprzyjemnego w tym dotyku? W jakiej innej sytuacji lub z inną osobą ten sam dotyk był dla Ciebie bardziej akceptowalny? Takie refleksje zmniejszą niepokój.

3. Dotknij siebie

Naucz się odczuwać przyjemność z własnych dotknięć. Każdego wieczoru smaruj i masuj dłonie, stopy oraz stosuj mleczko do ciała. Pozwoli to odreagować stres dnia, a także zapewni doznanie przyjemnych i bezpiecznych dotknięć.

4. Wzmocnij swoją wewnętrzną obronę

Poczuj, gdzie dokładnie w ciele czujesz swoje „ja”. Połóż dłoń w tym miejscu. Opisz obraz, który powstał: czy jest tam światło, przestrzeń, forma. Jak to wygląda? Może to ogień, a może wiosna... To będzie Twój indywidualny obraz „ja”. Jeśli będziesz wykonywać to ćwiczenie przez 30-60 sekund raz w tygodniu, zauważysz, jak obraz będzie stopniowo się zmieniał i zajmował inne miejsce. To poczucie Twojego „ja”, tej wewnętrznej ochrony, zwróci się w odpowiednich momentach i będzie Cię wspierać.

O ekspertze

Margarita Zhamkochyan jest psychoterapeutką, psychologiem społecznym, dyrektorem centrum psychologicznego fundacji charytatywnej Victoria.

Jak reagujemy na dotyk (innych ludzi)?

Dotykanie jest dla wielu z nas stałym źródłem niezręczności. Jeden ruch ręki może nas zbliżyć lub zniszczyć nadzieję na zbliżenie.

Niewielu z nas słucha rad dorosłych, gdy jesteśmy młodzi. Często wartość i znaczenie ich słów rozumiemy dopiero z wiekiem.

Podrażnienie spowodowane dotykiem

Pyta: Ekaterina:04:50)

Cześć. Mam 29 lat. Trudna relacja z mężem, 3-letnim synem. Od dzieciństwa nie lubię być dotykana, ale bardzo rzadko to okazuję. W zatłoczonych autobusach mogę podróżować dość spokojnie, ale nie znoszę żadnych manifestacji. jak coś powiedzieć. współczucie czy coś. Nikogo nie całuję, nikogo nie przytulam (jeśli nie widzieliśmy się bardzo długo, to uściski trwają nie dłużej niż 5 sekund). Moja mama mówi, że mam taką od dzieciństwa, nawet zawsze sama kładłam się spać (z rodzicami mam dobry kontakt), nigdy nie chodziłam się przytulać, przytulać, zawsze uważałam, że to niepotrzebne. A z czasem przerodziło się to w... Nie wiem jak to nazwać, powiedz mi? Jeśli głaszczą mnie po głowie, włosach, kładą rękę na ramieniu lub po prostu próbują mnie przytulić, zaczynam się denerwować, pogarsza się mój nastrój, mogę krzyczeć, mogę wpaść w histerię, czasem nawet mam mdłości. Jedyną osobą, wobec której nie ma takiej reakcji, jest mój syn.

Katarzyna! Co oznacza to bezosobowe zdanie: „Jeśli głaszczą mnie po głowie, włosach, położą mi rękę na ramieniu lub po prostu spróbują mnie przytulić”?

Kim są ci „ktoś”, kto sprawia, że ​​chorujesz? Musimy uporządkować Twoje relacje z krewnymi i rodzicami. W końcu co innego, gdy dziecko nie idzie się wygrzać, a co innego, gdy dorosły ma dość dotykania innych. Wielu psychologów błędnie, bez zrozumienia sytuacji, szuka wszystkiego w dzieciństwie. Klienci również tego nie unikają. Podejrzewam, że gdyby w ogóle nie pozwolono na żadne uczucie, to w zasadzie nie miałabyś ani męża, ani dziecka. Czyli dawno, dawno temu, całkiem niedawno, a nie w dzieciństwie, wszystko było z tobą w porządku?

Skontaktuj się osobiście z psychologiem. Radziłabym znaleźć specjalistę znającego klasyczną hipnozę. Ostatecznie, jeśli Twój problem naprawdę dotyczy „z dzieciństwa”, najłatwiejszym sposobem rozwiązania problemu będzie zastosowanie regresji wieku. Być może twój problem ma swoje źródło w poprzednim życiu.

Wygląda na to, że Twój obecny stan zaczął budzić u Ciebie niepokój w relacjach z bliskimi, przede wszystkim jeśli dobrze Cię zrozumiałem.

Współczuję Ci, że od dzieciństwa nie lubiłaś być dotykana, rzadko to okazujesz, a teraz nie potrafisz już się powstrzymać. Napięcie wychodzi w najbardziej naturalny sposób – w postaci irytacji.

Zwykle na dotyk obcych lub nieprzyjemnych ludzi wiele osób reaguje wojną, jakby naruszano ich granice. Zastanawiam się, jak to się ma do relacji w Twojej rodzinie. Cieszę się z powodu Twojego syna, że ​​wszystko układa się dobrze w Twojej relacji z nim.

Z Twojego listu, Ekaterina, niestety nie wynika zbyt jasno, czego oczekujesz od psychologów. Pytanie bezpośrednie, które jest wskazane: powiedz mi, jak nazwać stan. Nazywam to obrzydzeniem.

Następna jest wybrana przez ciebie strategia działania: poznaj swój wstręt i uznaj go za niezmienny fakt; poznaj, zaakceptuj i znoś; poznać i spróbować pokonać; znaleźć i wyeliminować przyczynę; całkowicie zmienić reakcję na dotyk w teraźniejszości.

Ty decydujesz o tym w zależności od tego, czego chcesz. Psycholog zazwyczaj odpowiada na Twoją potrzebę i pomaga ją zaspokoić.

Pozdrawiam, Larisa.

Witaj, Ekaterino! Dobra wiadomość dotycząca Twojej sytuacji jest taka, że ​​nie wpływa to w żaden sposób na Twojego syna. Być może nie mylicie się, że korzenie sięgają dzieciństwa, ale nie wykluczam, że trzeba szukać innych przyczyn. Potrzebujesz osobistej konsultacji, podczas której odkryte zostaną źródła problemu oraz sposoby na znalezienie spokoju dla Ciebie i Twoich bliskich.

Pozdrawiam, Inna.

Jumanova Zhanat Salmenovna

Biorąc pod uwagę Twoją nietolerancję na przejawy emocjonalne otaczających Cię osób i dotyk, a także powściągliwość w uczuciach, mogę założyć, że Twoje aspiracje mają na celu utrzymanie niezależności i samozadowolenia. Dlatego starasz się dystansować od innych ludzi i nie pozwalasz im się do ciebie zbliżyć. Możliwe jest również, że „trudności”, które pojawiły się w Twojej relacji z mężem, wynikają z napięcia w obliczu obowiązków, zależności i ograniczeń osobowości, więc Twoje zachowanie może objawiać się oderwaniem, dystansem i powściągliwością. W niektórych przypadkach samodzielne eliminowanie „luk” w relacjach może być trudne, skuteczniejsze jest robienie tego w towarzystwie psychologa.

Julia ma 25 lat, ma wielu przyjaciół, chodzi na randki i uwielbia tańczyć. Sprawia wrażenie osoby pogodzonej ze sobą. Z wyjątkiem jednego: Julia nie znosi przyjacielskich uścisków i rąk innych osób na jej ramieniu. „Nie znoszę dotyku innych ludzi. Po prostu wzdrygam się, a czasem nawet zaczynam się krztusić, gdy ktoś niespodziewanie mnie dotyka – to gorsze niż bycie nago w miejscu publicznym” – pisze. Dlaczego tak ją irytują zwykłe gesty, na które inna osoba nie zwróciłaby uwagi?

Ciało zachowuje niewidzialne ślady naszej przeszłości. Często osoby, które boją się dotyku innych ludzi, miały w dzieciństwie złożone relacje dotykowe z rodzicami, zwłaszcza z matką. Związek ten najlepiej ujawnia psychoanaliza: w toku pracy często okazuje się, że matka zbyt obsesyjnie przytulała dziecko lub odwrotnie, rzadko je przytulała i pieściła.

Jeśli uważnie się przyjrzysz, może się okazać, że nietolerancja dotyku nie ma charakteru ogólnego, ale jest skierowana do bardzo konkretnych osób. I często na tym, który najsilniej przyciąga i wywołuje pragnienie intymności. Być może kryje się za tym negatywne przekonanie: seks jest zawsze brudny i niebezpieczny. Uczy się tego również od rodziców i zamienia każdy dotyk w nieprzyzwoitą wskazówkę, niemal próbę, której należy się oprzeć. W każdym przypadku istnieje inny powód odrzucenia kontaktu fizycznego, ale zawsze mówi on o pragnieniu zapomnienia o bolesnych doznaniach.

„Ręce pamiętają!” - mówimy, gdy przypominamy sobie jakąś zapomnianą umiejętność. Intuicyjnie wiemy, że ciało przechowuje wspomnienia wielu naszych przeszłych doświadczeń. A nasze życie możemy opisać obrazami cielesnymi: „Byłam wtedy bardzo chuda i słaba”, „Ta blizna jest z czasów, kiedy cały czas walczyłam – wtedy potrafiłam pokonać każdego”, „Babcia mówiła, że ​​mam po ojcu ręce." . Chroniąc się przed dotykiem innych ludzi, nasze ciało zdaje się ukrywać – przed innymi i przed sobą – coś nieprzyjemnego z przeszłości. Czasami u danej osoby mogą nawet wystąpić wyimaginowane choroby skóry lub inne objawy psychosomatyczne, o ile go nie dotykają - w sensie dosłownym i przenośnym.

Z naszych pięciu zmysłów tylko dotyk jest wzajemny: nie tylko my dotykamy drugiego, ale on także dotyka nas. „Jeśli w rozmowie ktoś zacznie mnie zbyt często dotykać” – mówi 43-letnia Tatiana – „od razu wydaje mi się, że pozwala sobie na zbyt wiele, niemal pozbywa się mnie jak własności. To denerwujące. Nie znoszę dotyku innych ludzi”. Wiele osób ma trudności z wyznaczeniem granic między sobą a innymi: albo doświadczają inwazji, albo sami zostają zaatakowani. Tacy ludzie nie czują się chronieni ani fizycznie, ani psychicznie. I zamiast kontaktować się ze światem zewnętrznym, bronią się przed nim. Zwierzęta te, aby przeżyć, potrzebują zewnętrznego wyposażenia ochronnego: muszli, igieł, pazurów. A główna obrona człowieka znajduje się wewnątrz: jest to poczucie jego „ja”, siebie jako integralnej osoby, która ma sens i prawo do życia wśród innych ludzi. A ta ochrona czyni nas niewrażliwymi na jakąkolwiek inwazję, czyli chroni nas przed bolesnymi doświadczeniami i koniecznością obrony.

Co powinienem zrobić, jeśli nie mogę znieść dotyku innych ludzi?

1. Zbadaj przyczyny. Pamiętaj, który dotyk jest dla Ciebie najbardziej nieprzyjemny i poproś zaufaną osobę, aby delikatnie Cię w ten sposób dotknęła. Posłuchaj pojawiających się uczuć i skojarzeń i mentalnie przenieś się w przeszłość. W pewnym momencie pojawi się zapomniane wspomnienie – na pierwszy rzut oka niezwiązane z dotykiem, ale mogące sugerować, gdzie zaczęły się nieprzyjemne doświadczenia.

2. Przeanalizuj sytuację. Co dokładnie jest dla Ciebie nieprzyjemnego w tym dotyku? W jakiej innej sytuacji lub z inną osobą ten sam dotyk byłby dla Ciebie bardziej akceptowalny? Takie refleksje łagodzą niepokój.

3. Dotknij siebie. Naucz się odczuwać przyjemność z własnych dotknięć. Codziennie wieczorem smaruj i masuj dłonie i stopy kremem oraz używaj delikatnego mleczka do ciała. Pozwoli to odreagować stres dnia, a także zapewni doznanie przyjemnych i bezpiecznych dotknięć.

4. Wzmocnij swoją wewnętrzną obronę. Poczuj, gdzie dokładnie w ciele czujesz swoje „ja”. Połóż dłoń w tym miejscu. Opisz obraz, który powstał: czy jest tam światło, przestrzeń, forma. Jak to wygląda? Może to ogień albo wiosna. To będzie Twój indywidualny obraz siebie. Jeśli raz w tygodniu wykonasz to ćwiczenie przez kilka sekund, zauważysz, jak obraz będzie się stopniowo zmieniał i zajmował inne miejsce. To poczucie Twojego „ja”, tej wewnętrznej ochrony, zwróci się w odpowiednich momentach i będzie Cię wspierać.

„Nie znoszę dotyku innych ludzi. Jako dziecko nie znosiłam, gdy ktoś mnie klepał po policzku i przytulał. „Uciekałam” od dorosłych, unikając ich rąk. Zacząłem naprawdę cierpieć z powodu kontaktu fizycznego w wieku 16 lat. Bardzo się rumieniłem, gdy ktoś się do mnie zbliżał – nie miało znaczenia, czy był to nieznajomy, czy przyjaciel. rozwinęła się u mnie egzema. Pracując z psychoanalitykiem, zdałem sobie sprawę, że problem tkwił w mojej konfrontacji z mamą: próbowała mnie całkowicie kontrolować, a ja się temu opierałem. Do tego stopnia, że ​​zamieniłam swoją skórę w skorupę, żeby mnie nie dotykali. Na szczęście już sobie z tym poradziłem. Anastazja Patapczikowa.”

Haptofobia – strach przed dotykiem

Czasami nawet nie podejrzewamy, że rzeczy znane większości ludzi wywołują u wielu panikę. Jedną z najbardziej niezrozumiałych dla innych fobii jest strach przed dotykiem, zwany także haptofobią. Istotą haptofobii jest niechęć do kontaktu z obcymi, która objawia się strachem przed dotykiem innych ludzi.

Haptofobia lub afefobia objawia się zwiększonym poczuciem granic przestrzeni osobistej. Każdy człowiek ma swoje standardy wyznaczania granic między przestrzenią osobistą a publiczną, jednak dla haptofobów granice te są zbyt niewyraźne. Mieszkając w metropolii, nie da się całkowicie zabezpieczyć przed kontaktem z obcymi: podróżowanie komunikacją miejską, zwiedzanie muzeów, teatrów i sklepów nie da się sobie wyobrazić bez bliskiego kontaktu z innymi członkami społeczeństwa.

W momencie, gdy nieznajomy „wnika” na terytorium osobiste, osoby cierpiące na afefobię doświadczają niekontrolowanego uczucia strachu i obrzydzenia. Wiele osób myli fobię ze zwykłym wstrętem, co nie jest do końca prawdą. Czasami tylko specjalista może pomóc pozbyć się lęku przed dotykiem. Jeśli nie zwrócisz się o pomoc lekarską w odpowiednim czasie, osoba zamknie się w sobie i nie będzie w stanie samodzielnie wydostać się z tego stanu.

Powoduje

Eksperci twierdzą, że strach przed dotykiem może powstać pod wpływem czynników wewnętrznych lub zewnętrznych.

Czynniki wewnętrzne obejmują:

• Cechy charakteru. Wiele osób, ze względu na swoje cechy osobiste, nie lubi, gdy obcy wdzierają się do ich wewnętrznego świata.
• Przyczyną haptofobii może być zwiększony wstręt.
• Rasistowskie przekonania. Niektórzy ludzie boją się, gdy dotykają ich ludzie innej narodowości.
• Kobiety często boją się dotyku mężczyzn.

Do zewnętrznych czynników pojawienia się lęku przed dotykiem ze strony obcych zalicza się:

• Przewlekłe choroby ośrodkowego układu nerwowego. Osoby cierpiące na psychozy i nerwice nie tolerują ingerencji w ich przestrzeń osobistą.
• Doświadczył przemocy fizycznej lub seksualnej jako dziecko lub nastolatek. Według statystyk chłopcy, którzy zostali zaatakowani przez pedofilów, w wieku dorosłym przeżywają poważniejsze traumy psychiczne i doświadczają afefobii.
• Osoby upośledzone umysłowo nie lubią, gdy dotykają ich nieznajomi i zaczynają na to reagować agresywnie.
• Osoby cierpiące na zaburzenie anacaste często doświadczają haptofobii.
• Haptofobia może wystąpić u młodych ludzi w okresie dojrzewania. Facet boi się, że jeśli dziewczyna go dotknie, jego podniecenie seksualne stanie się zauważalne dla innych.

Specyfika pracy odciska piętno także na relacjach jednostki w społeczeństwie. Przykładowo dermatolodzy, którzy ze względu na charakter swojej pracy na co dzień spotykają się z różnymi chorobami skóry, nie tolerują dotykania ich skóry przez osoby obce.

Objawy

Nie sposób wyobrazić sobie życia w dużym mieście bez podróżowania komunikacją miejską. Jeśli zwykły człowiek nie zwróci uwagi na przypadkowe dotknięcie sąsiada, haptofoba za kilka sekund przeżyje burzę emocji:

• Haptofob zaczyna drżeć, puls przyspiesza i mogą wystąpić nudności.
• Pacjent zaczyna oddychać z przerwami i brakuje mu tlenu. Powstałe zawroty głowy mogą powodować omdlenia.
• Haptofob chce natychmiast umyć lub przetrzeć chusteczką nasączoną alkoholem miejsce, którego dotknął nieznajomy.
• W zależności od Twojej osobowości dotyk innej osoby może palić lub sprawiać wrażenie kawałka lodu dotykającego nagiej skóry. Ciało natychmiast pokrywa się gęsią skórką, a wyraz zniesmaczonej twarzy jasno pokazuje innym, jak nieprzyjemne było to dla tej osoby.

Aby nie urazić bliskich, haptofoby starają się nie pokazywać, jak nieprzyjemne jest dla nich naruszanie ich przestrzeni osobistej. Tolerują pocałunki i uściski ze strony bliskich, doświadczając jedynie negatywnych uczuć. Niektórzy wręcz przeciwnie, po uścisku dłoni demonstracyjnie wycierają ręce serwetką, pokazując w ten sposób, jak bardzo było to dla nich nieprzyjemne. Jak pokazuje praktyka, strach przed dotykiem innych ludzi pozostawia poważny ślad w stylu życia haptofoba. Problemy w pracy i życiu osobistym sprawiają, że taka osoba jest zamknięta i trudna w komunikacji. Afefobia może być konsekwencją innych fobii: strachu przed molestowaniem seksualnym lub strachu przed zarażeniem się chorobą zakaźną.

Jak pozbyć się strachu przed dotykiem

Uznanie haptofobii za chorobę jest pierwszym krokiem do wyzdrowienia. Jeśli nie możesz samodzielnie poradzić sobie z taką chorobą, czas zwrócić się o pomoc do psychoterapeuty. Lekarz przepisuje leczenie choroby w oparciu o indywidualne cechy pacjenta. Podczas rozmowy specjalista musi ustalić główny powód, który wywołał strach przed dotykiem. Niektórym wystarczy pozbycie się przykrych wspomnień, a przebywanie w ciasnym pomieszczeniu z dużą liczbą osób nie wydaje się już dużym problemem. W przypadku poważnych zaburzeń psychicznych stosuje się leki przeciwdepresyjne i inne leki.

W psychologii istnieje kilka metod przezwyciężenia tego lub innego strachu. Aby pozbyć się strachu przed ingerencją w przestrzeń osobistą, lekarze przepisują swoim pacjentom zajęcia jogi lub taniec w parach. Regularne ćwiczenia, które na początku są prawdziwą karą, z czasem zaczynają sprawiać przyjemność. Pacjentom, którzy potrafią kontrolować swoje emocje, można zalecić podróżowanie w godzinach szczytu. Takie „szokowe” leczenie czasami przynosi pożądany efekt w krótkim czasie. Ale warto powtórzyć, że taka terapia jest odpowiednia tylko dla tych osób, które potrafią zapanować nad paniką i nie wpaść w stan niekontrolowany.

Doświadczając tej czy innej fobii, nie powinieneś wycofywać się z siebie i rezygnować z życia osobistego. Każda osoba jest indywidualna i nie ma nic strasznego, jeśli strach przed dotykiem zamienia się w chorobę. Jak każdy problem psychologiczny, haptofobia może zniknąć z życia na zawsze po regularnych sesjach z psychoterapeutą. W życiu codziennym coraz popularniejsze staje się pojęcie „strefy komfortu”, czyli przestrzeni osobistej jednostki. Naruszenie granic tej przestrzeni doprowadza do wściekłości wiele osób, a czasem człowiek nie jest w stanie samodzielnie poradzić sobie z takim stanem. Kompetentny specjalista wybierze indywidualną metodę pozbycia się fobii, a przestrzeganie wszystkich zaleceń lekarza pomoże Ci żyć pełnią życia.

Jesteśmy małżeństwem od 17 lat. W tym czasie mój mąż i ja mieliśmy okresy emocjonalnego dystansu i zbliżenia. Ale ostatnio czuję odrzucenie z jego strony. Irytują go moje słowa i czyny. Odmawia moich prezentów. A najbardziej cierpi to, że mój dotyk jest dla niego nieprzyjemny, do tego stopnia, że ​​dosłownie wyskakuje z siedzenia, gdy próbuję się przytulić lub dotknąć. Mówi: „Nie podoba mi się to”. Próbowałem z nim szczerze porozmawiać, powiedziałem: „Jeśli mnie nie kochasz, zerwijmy”. Nie rozumie moich słów, mówi: „Robię wszystko dla domu”. Idzie do pracy na noc. Ale rodzina to nie tylko codzienność. Ostatnio nawet miewam sny, w których mój mąż mnie ignoruje.

Inga, 36 lat

Ludzie różnie reagują na kontakt fizyczny w różnych stanach emocjonalnych. Niektórzy ludzie w chwilach dyskomfortu psychicznego chcą być przytulani i trzymani blisko. Inni w stanie napięcia emocjonalnego, zmęczenia czy drażliwości mówią: „Nie dotykaj mnie” – dosłownie i w przenośni. Na przykład, jeśli istnieją problemy, które dana osoba chce rozwiązać sama, nie traumatyzując bliskich i nie wprowadzając ich w istotę tego, co się dzieje, może dążyć do samotności i negatywnie reagować na próby fizycznej bliskości.

Po pierwsze, ważne jest, aby zrozumieć, czy drażliwość jest związana z tobą osobiście, czy też jest to jego własny stan, a ty jesteś w to pośrednio zaangażowany. Jeśli nie dotyczy to Ciebie, to drażliwość objawia się w szerszym spektrum sytuacji – także w stosunku do innych ludzi. Człowiek staje się bardziej wycofany, mniej chętny do kontaktów i rozrywki. Fakt, że takie okresy zdarzały się już wcześniej, a następnie zastąpiono je zbliżeniem oraz fakt, że małżonek nadal robi wszystko dla domu, wskazuje, że nie jest to bezpośrednio związane z tobą i twoim związkiem małżeńskim. Jest to raczej konsekwencja jego obecnego stanu emocjonalnego. I musisz starać się nie pogarszać sytuacji działaniami, które powodują dodatkową irytację.

Rodzina to naprawdę coś więcej niż tylko codzienność. Ale w tej chwili lepiej okazywać miłość poprzez zrozumienie i wrażliwość na kondycję współmałżonka, stworzyć środowisko sprzyjające „rozproszeniu chmur” i pomóc mu powrócić do stanu pogody ducha i dobrego nastroju. A kiedy poczujesz, że nastrój Twojego męża się poprawił, wznów kontakt dotykowy – najpierw wróć do wzmacniających emocjonalnie i neutralnych dotyku podczas spaceru, poproś o rękę, pocałuj na pożegnanie i podczas spotkania. A w przyszłości rozszerz strefę kontaktu fizycznego o uściski i pocałunki, życzliwą rozmowę z mężem i tłumaczenie, że jest to dla Ciebie bardzo ważne. Życzę pomyślności w rodzinie i wzajemnego zrozumienia!