Studiujesz psychologię i stan swojego wewnętrznego dziecka. Techniki pracy z wewnętrznym dzieckiem

Każdy z nas ma emocjonalną, irracjonalną część zwaną „Wewnętrznym Dzieckiem”.

„Wewnętrzne dziecko” to doświadczenie emocjonalne i behawioralne, które nosimy w sobie od dzieciństwa.

Czy byłeś kiedyś w sytuacji neutralnej emocjonalnie, kiedy nagle ożyły w Tobie dziwne, silne i irracjonalne uczucia?

Na przykład strach, zwątpienie, złość, zazdrość lub nagle zaczynasz płakać.

W takich momentach głos Wewnętrznego Dziecka wydobywa się z głębi Twojego „ja”.
I ten głos – czy jesteśmy tego świadomi, czy nie – rozbrzmiewa codziennie w naszym życiu:

• „Chcę być najlepszy”
• „Zostawia mnie w spokoju”
• „Muszę się bronić, żeby przeżyć”.

W rezultacie jako dorośli nie potrafimy docenić osiągnięć innych osób, boimy się wchodzić w związki ze strachu przed odrzuceniem, albo reagujemy na osobę z teraźniejszości tak samo, jak zareagowalibyśmy na kogoś z dzieciństwa.

Jako dzieci spotykamy się z różnymi traumatycznymi sytuacjami. Na przykład dziecko, którego rodzice są rozwiedzeni, może nie wyrażać otwarcie swoich uczuć. To tak, jakby je utrwalał i archiwizował przez wiele lat. A po wielu latach bardzo przywiązuje się do swojego partnera i odczuwa silny strach przed jego utratą. Tak samo silny, jak wtedy, gdy stracił jednego z rodziców. Można powiedzieć, że tu, w tym strachu, rozbrzmiewa głos Wewnętrznego Dziecka.

I są tu dwie opcje.

1. usłyszeć ten głos, ten strach i ten ból odrzucenia i przetworzyć te uczucia. Jest to proces długi i czasami bolesny – ale prowadzi do większej integralności, harmonii i pełni w naszym życiu. Na tej ścieżce przestajesz być więźniem przeszłości i otwierasz drzwi do chwili obecnej swojego życia.
2. Jest jeszcze jedna opcja – pozostać głuchym na własne uczucia i lęki. Ale wtedy pozostajesz głuchy na siebie - swoje potrzeby i pragnienia. Istnieje możliwość, że w tym przypadku w ten czy inny sposób nieświadomie odtworzysz traumatyczną sytuację i będziesz doświadczać tych uczuć raz po raz w czasie rzeczywistym.

w K.G. Jung ma na ten temat wspaniałe zdanie:

Depresja jest jak dama w czerni. Jeśli przyjdzie, nie wypędzaj jej, ale zaproś ją do stołu jako gościa i wysłuchaj, co ma do powiedzenia.

Głos, który słyszysz w sobie (emocje, natrętne myśli, wzorce zachowań, sny) mówi Ci wiele o tym, czego naprawdę chcesz i kim naprawdę jesteś. Najważniejsze to nauczyć się słyszeć ten głos, zaakceptować go i zrozumieć.

Jak odnaleźć ten głos w sobie. Spróbuj wyobrazić sobie to w swojej wyobraźni. Spróbuj to narysować. Jak on wygląda? Jak on się czuje? Czy jest szczęśliwy? Przestraszony? Zły? Płacz? Wstydził się? Zazdrosny? O czym chciałby opowiadać dorosłym? Co on chce usłyszeć? O czym marzy i fantazjuje? Czy jest ktoś obok niego? Kogoś, kto go ochroni lub uspokoi.

Spróbuj przypomnieć sobie swoje dzieciństwo – czego chciałeś? O czym śniełeś? Czy te marzenia się spełniły? Spróbuj fantazjować na ten temat, po prostu podążaj za swoimi fantazjami. Gdzie cię zabierają? Być może z czasem zaczniesz lepiej rozumieć swoje najgłębsze potrzeby i to, jak przekładają się one na Twoje dorosłe życie.

Nawiązanie kontaktu ze swoim Wewnętrznym Dzieckiem nie zawsze jest łatwe. Rozróżnienie tego wewnętrznego głosu może być bardzo trudne. Najczęściej przychodzi do nas w postaci emocji – płaczu, strachu, niepokoju, urazy. I na pierwszy rzut oka wydaje się, że te emocje po prostu nie mają końca. I to jest naturalne – ukrywają się w Tobie od lat i dziesięcioleci. Ale jeśli będziesz cierpliwy i posłuchasz, poczekaj, spróbuj zrozumieć, pewnego dnia usłyszysz, o co naprawdę płacze Twoje Wewnętrzne Dziecko.

A z biegiem czasu Wewnętrzne Dziecko przestanie tonąć w swoich emocjach, doświadczy ich i zintegruje. Z biegiem czasu pokona swoje lęki, zostawi je za sobą i wkroczy do nowego świata.

W końcu nie spodziewałbyś się, że prawdziwe dziecko powie ci dokładnie, dlaczego płacze? Myślę, że po prostu dajesz mu przestrzeń na przetworzenie tych uczuć i zintegrowanie ich. Wtedy, gdy emocje opadną, znajdzie sposób, aby opowiedzieć Ci o tym, co się z nim dzieje i czego doświadcza. Najważniejsze jest, aby pozostać uważnym słuchaczem swojego wewnętrznego głosu. Może powinnaś zrobić coś podobnego ze swoim Wewnętrznym Dzieckiem?

Jak mogę zadbać o swoje „Wewnętrzne Dziecko”?

• Bądź cierpliwy. Nie jest to czynność jednorazowa, jest to proces, który może trwać dość długo.
• Spróbuj zaakceptować w sobie te uczucia. Czasami mają bardzo silny konflikt ze swoim obrazem siebie. Dorosła, niezależna kobieta, przyzwyczajona do kontrolowania wszystkiego, nagle zaczyna czuć się zależna od mężczyzny. Te uczucia są całkowicie nie do przyjęcia dla jej racjonalnej części. Ale jednocześnie są to jej emocje, pragnienia i potrzeby. I są bardzo naturalne dla jej części emocjonalnej. To, co czuje Twoje Wewnętrzne Dziecko, jest twoimi uczuciami; to część ciebie.
• Spróbuj zaufać temu głosowi. Staraj się podążać za potrzebami, o których mówi Ci ten głos. O co cię prosi? Staraj się dbać o siebie tak, jak dbałbyś o prawdziwe dziecko.
• Rozważ skorzystanie z terapii, jeśli czujesz, że podstawowa przyczyna Twojego cierpienia jest głęboka i długotrwała.

Pamiętaj, że trauma psychiczna to epizod w życiu, a nie wyrok.

W psychologii istnieje termin „wewnętrzne dziecko”. To jedna z najważniejszych części naszej psychiki. Przyjrzyjmy się bliżej.

„Dziecko” – jak pisze Eric Byrne – jest bardzo cenną częścią osobowości. Tylko „dziecięca” część naszej psychiki pozwala nam doświadczyć radości, kreatywności, zachwytu, uroku. Wewnętrzne dziecko jest źródłem intuicji i szczerych uczuć.
Jesteśmy poważnymi ludźmi, którzy teraz dobrze wiedzą, ile to kosztuje. Jesteśmy dużymi mężczyznami i kobietami, którzy starają się postępować zgodnie z zasadami. Surowi, rozsądni dorośli, nie tolerujemy żadnych bzdur i absurdów... Nie wierzymy w bajki.
Ale dlaczego więc my, dorośli i poważni, kochamy nasze drogie zabawki jak dzieci, czasami boimy się ciemności i samotności, potrafimy płakać na filmach i triumfować, wyprzedzając inne samochody na drodze? Dlaczego tak zachłannie szukamy miłości i nie tolerujemy rywalizacji?
Odpowiedź jest prosta: ponieważ stając się dorosłymi, w głębi serca nadal pozostajemy dziećmi.
Kiedy widzimy osobę ogarniętą silnymi uczuciami, mówimy: „Zachowuje się jak dziecko”. I rzeczywiście tak jest. Nasze pierwsze lata życia były wypełnione do granic możliwości emocjami, a nie myślami, słowami i wyjaśnieniami. A teraz, gdy czasami radość lub smutek sprawiają, że zapominamy o zdrowym rozsądku, stajemy się jak dzieci.
Dzięki wewnętrznemu Dziecku mamy ciekawość, pragnienie nieznanego. Pozostałe części naszej osobowości są konserwatywne i nieufne wobec wszystkiego, co nowe, a tylko wewnętrzne Dziecko zachwyca się nieoczekiwanymi zwrotami losu. W takich momentach czeka na przygodę, a przygoda jest dokładnie tym, o czym marzy!
Tylko ci ludzie, w których duszy wewnętrzne dziecko nie siedzi zamknięte, ale aktywnie uczestniczy w życiu psychicznym, tańczą dobrze i pięknie. Zwykle mają łatwy chód, naturalne i harmonijne ruchy oraz żywą mimikę. Są spontaniczni i wolni, dlatego miło jest się z nimi komunikować. To prawda, że ​​\u200b\u200bsą nieprzewidywalni i zmienni w swoich nastrojach, ale rekompensują to z nawiązką ich wybitne zdolności twórcze.
Jednak niestety dzieciństwo nie zawsze jest szczęśliwe i bezchmurne. Dla wielu osób wspomnienia z wczesnego dzieciństwa są pełne poczucia urazy, beznadziejności i gorzkiego poczucia winy. Niektórzy ludzie w dzieciństwie czuli się jak zupełnie bezradne i bezsilne istoty w rękach rodziców. Jeśli wewnętrzne dziecko nadal czuje się przez kogoś obrażone, czuje się źle lub martwi się, może to prowadzić do najbardziej destrukcyjnych konsekwencji w życiu dorosłego.
Taki dorosły prawie nigdy nie czuje się szczęśliwy, bez względu na to, jak pomyślne są okoliczności jego życia. Nie wie, co go boli w głębi duszy, dlaczego jest taki smutny... Jeśli przyjrzysz się uważnie, zobaczysz, jak oczami dorosłego nieudacznika, chłopca niepocieszonego płaczącego nad martwym psem czy dziewczyna kuląca się ze strachu przed paskiem ojca patrzy na świat. W psychologii istnieje pojęcie „zranionego dziecka” – jest to ta część psychiki dorosłego człowieka, w której dziecięce żale, dziecięce łzy i rozczarowania nadal trzymane są pod siedmioma zamkami…

Co możemy zrobić dla naszego wewnętrznego dziecka, jeśli zostało zranione? Prawie to samo, czego potrzebuje prawdziwe dziecko, gdy jest niepocieszone: weź je w ramiona, przytul, otrzyj łzy i powiedz mu, że teraz już nigdy go nie opuścisz. I nigdy więcej nie obrażaj. I odtąd nie pozwolisz nikomu naśmiewać się z niego...
Są ludzie, w których psychice główną postacią staje się ekscentryczne, kapryśne, podatne na wpływy i emocjonalne Dziecko. Jest całkowicie niewłaściwy i nieudolny, próbując kontrolować całe zachowanie integralnej osobowości. Oczywiste jest, że prowadzi to nieuchronnie do wielu błędów. Spontaniczność jest piękna, głębia i siła uczuć niesamowita, ale czasem w życiu trzeba jeszcze pomyśleć. Musimy też brać pod uwagę zasady i normy społeczeństwa, w którym żyjemy, bo inaczej to właśnie społeczeństwo szybko ograniczy wszystkie nasze wolności: ma na to mnóstwo środków. Dlatego osoba, która stała się zakładnikiem swojego wewnętrznego dziecka, nie tyle się cieszy, co cierpi.
Dziecko nie jest jedynym mieszkańcem domu naszej duszy. Słynny psycholog Eric Berne uważa, że ​​jesteśmy także nosicielami wewnętrznego rodzica, który zawsze wie, jak mamy się zachować, co jest dobre, a co złe. Wewnętrzny rodzic kształtuje się w człowieku od urodzenia do piątego roku życia pod wpływem wskazówek jego własnej, prawdziwej matki i ojca. Im bardziej surowi byli rodzice w dzieciństwie, tym z reguły ostrzejszy był ich obraz wewnętrzny. Wewnętrzny rodzic ma również tendencję do dążenia do absolutnej władzy nad wszelkim zachowaniem. Jeśli je otrzyma, musi zapomnieć o wszystkich swoich „chceniach” i robić tylko to, co „powinien”. Z jednej strony wydawałoby się, że to dobrze. Z drugiej strony taka sytuacja powoduje zbyt duży stres w psychice, który nie może trwać długo. Pewnego dnia „dziecko” może „wyjść z ukrycia” i obalić absolutną władzę wewnętrznego rodzica. Surowe zasady zastępuje kompletna hulanka. Ale hulanki też nie trwają wiecznie, z głębi duszy wznosi się poczucie winy - główna broń wewnętrznego rodzica - i władza znów się zmienia. Człowiek żałuje tego, co zrobił i surowo siebie karze - a im surowsza kara, tym bliżej kolejnej „rewolucji”.
Opisane ruchy oscylacyjne byłyby nieuniknione, gdyby nie interwencja trzeciej siły. Na szczęście wewnętrzne dziecko i rodzic uzupełnia wewnętrzny Dorosły. Dorosłość jest naszym własnym doświadczeniem. Wszystko, co sami odkryliśmy w życiu, a nie przyswoiliśmy sobie w gotowej formie, kształtuje w nas pozycję Dorosłego. Dzięki Dorosłemu zachowujemy się nie tylko „tak, jak powinniśmy” czy „jak chcemy”, ale także „w sposób, który jest najbardziej odpowiedni”.
Można stwierdzić, że osobowość człowieka to chór, w którym prowadzą trzy głosy. To głosy Dziecka, Rodzica i Dorosłego. Potrafią brzmieć, zlewając się ze sobą w harmonii i współbrzmieniu, ale potrafią też próbować się zagłuszyć. Głos wewnętrznego dziecka jest zarówno najczystszy, jak i najjaśniejszy z całej trójki. To on prowadzi główny temat, gdy człowiek jest szczęśliwy...
Pozwólmy więc wewnętrznemu dziecku uśmiechać się naszymi ustami i patrzeć na świat naszymi oczami - a być może szczęście zmieni się z jakiejś abstrakcji w prawdziwy stan umysłu...

Wewnętrzne dziecko jest źródłem ludzkiej witalności i kreatywności. Rozwijanie relacji ze swoim wewnętrznym dzieckiem może również uzdrowić problemy emocjonalne, które powstały w wyniku braku szacunku dla tej części siebie. Życie w świecie dorosłych może ugasić płomień Twojego wewnętrznego dziecka, ale możesz zwalczyć presję, akceptując i ponownie łącząc się ze źródłem z dzieciństwa.

Kroki

Część 1

Połącz się ponownie ze swoim dzieciństwem. Jednym ze sposobów na ożywienie relacji z wewnętrznym dzieckiem jest „podróż w czasie” do dzieciństwa. Aby to zrobić, musisz sporządzić listę rzeczy, które sprawiały ci radość, gdy byłeś młody. Przestudiuj te wspomnienia i spróbuj przypomnieć sobie ten cud dzieciństwa. Możesz także spróbować ponownie wykonać tę czynność. Oto kilka pomysłów:

• Sport, czy to piłka nożna, koszykówka, siatkówka, tenis czy coś innego.
• Poznawać naturę. Piknik jest na to świetnym pomysłem.
• Grać w gry. Możesz się przebrać i urządzić przyjęcie herbaciane lub odeprzeć gang piratów.

1. Zidentyfikuj swoje wyjątkowe wewnętrzne dziecko. Jeśli z biegiem lat Twoja relacja z wewnętrznym dzieckiem uległa pogorszeniu, spróbuj określić, na jakim etapie rozwoju znajduje się obecnie Twoje wewnętrzne dziecko. Pomoże Ci to stworzyć mapę, która przywróci Twoje wewnętrzne dziecko do Twojego życia. Oto kilka przykładów:

   • Opuszczone dziecko. To wewnętrzne dziecko często pojawia się w wyniku rozwodu lub nadmiernie zapracowanych rodziców. Najważniejsze z nich to strach przed porzuceniem i poczucie samotności lub niepewności.
   • Zabawne dziecko. To dziecko jest zdrowym, często zaniedbywanym aspektem dojrzałości. Zabawne dziecko pragnie spontanicznej zabawy i życia bez poczucia winy i niepokoju.
   • Przestraszone dziecko. To dziecko prawdopodobnie jako dziecko słyszało wiele krytyki pod jego adresem, odczuwa niepokój, gdy nie otrzymuje wystarczającej aprobaty.

2. Napisz list do swojego wewnętrznego dziecka. Mogą to być przeprosiny, jeśli czujesz, że zaniedbałeś swoje wewnętrzne dziecko i chcesz ponownie się połączyć. Może to być również prosty list, w którym wyrażasz chęć wzmocnienia swojej przyjaźni.

   • Dostosuj sposób pisania do typu swojego wewnętrznego dziecka. Jeśli się boi, spróbuj go uspokoić i złagodzić jego lęki. Jeśli martwi się o porzucenie, daj mu znać, że dołożysz wszelkich starań, aby zawsze być przy nim. Jeśli jest zabawny, powiedz mu, że chcesz uhonorować jego beztroską wolność.

3. Pielęgnuj otwartą przestrzeń. Twoje wewnętrzne dziecko jest osobą bezbronną. Może potrzebować bezpiecznej przestrzeni, zanim się ujawni. Wiele osób ukrywa lub zaprzecza istnieniu swojego wewnętrznego dziecka, ponieważ uważają, że sprawia to, że wyglądają na słabe. Aby pomóc dziecku rozwijać się, bądź miły, delikatny i wspierający. Podejdź do niego delikatnie, jak do małego zwierzątka, którego zaufanie chcesz zdobyć.

   • Usiądź w ciszy i powiedz swojemu wewnętrznemu dziecku, że chcesz dowiedzieć się o nim więcej, że chcesz porozmawiać i że chcesz, aby czuło się bezpiecznie. Może to zabrzmieć głupio, ale tak naprawdę korzystasz z części siebie i swojej podświadomości.

4. Słuchaj swoich uczuć. Jednym z ważnych sposobów nawiązania kontaktu ze swoim wewnętrznym dzieckiem jest zwrócenie szczególnej uwagi na uczucia, które pojawiają się w Twoim codziennym życiu. Są zakorzenione w wielu niesamowitych i bolesnych doświadczeniach z dzieciństwa, kiedy byłeś młody i podatny na wpływy. Lęki i niepewności wewnętrznego dziecka, a także jego radości i zachwyty często przekładają się na emocjonalne wzorce naszego dorosłego życia.

   • Kontroluj siebie przez cały dzień. Zadaj sobie pytanie: „Jak się teraz czuję?” Spróbuj wyrazić te uczucia słowami.

5. Bądź świadomy swojego wewnętrznego krytyka. Jedną z największych przeszkód, która może uniemożliwić Ci poświęcenie uwagi i troski swojemu wewnętrznemu dziecku, jest głos krytyka. Ten głos może ci powiedzieć, że jesteś za stary, aby mieć lęki z dzieciństwa lub zaakceptować głupotę dzieciństwa.

   Część 2

   Pielęgnuj swoje wewnętrzne dziecko

   1. Traktuj swoje wewnętrzne dziecko poważnie. Możesz chcieć odepchnąć swoje wewnętrzne dziecko, ponieważ jego problemy wydają się nie na miejscu w twoim dorosłym życiu. Nie jest to jednak prawdą, ponieważ wiele z naszych najgłębszych lęków zostaje na nich przeniesionych. Unikaj pokusy ignorowania lub zaniedbywania swojego wewnętrznego dziecka. Nie da się tego uniknąć.

      • Słuchaj go jak prawdziwego dziecka. Jest tak samo prawdziwy, a jego uczucia są równie ważne.

   2. Obejmij uczucia swojego wewnętrznego dziecka. Możesz czuć się sfrustrowany, jeśli gdzieś w Tobie narodzi się uczucie strachu lub niepewności. Ale musisz pozwolić sobie poczuć tę energię, bo w ten sposób przemawia do ciebie Twoje wewnętrzne dziecko.

      • Może wpaść w złość lub wpaść w depresję. Możesz zaakceptować te emocje, nie „poddając się” im. Uznaj je, ale potem idź dalej, nie pozwalając im dyktować twoich działań.

   3. Użyj reedukacji, aby leczyć. Reparenting opiera się na założeniu, że jako dorosły posiadasz wiedzę i zasoby, aby zapewnić swojemu wewnętrznemu dziecku to, czego potrzebuje. Jeśli czujesz, że Twoje wewnętrzne dziecko potrzebuje uzdrowienia, zanim będzie mogło wyłonić się w najlepszym wydaniu w Twoim życiu, warto wypróbować to podejście. Bazując na bolesnych doświadczeniach z jego przeszłości, wiesz lepiej niż ktokolwiek inny, czego potrzebuje i jak mu pomóc.

      Chroń swoje wewnętrzne dziecko. Chociaż nie powinieneś pozwalać, aby lęki z dzieciństwa Cię powstrzymywały, powinieneś być wrażliwy na potrzeby swojego wewnętrznego dziecka. Jeśli masz pewne niepewności, których nie udało Ci się w pełni pokonać, uszanuj je. Na przykład możesz mieć lęk wysokości, który pojawił się po raz pierwszy w dzieciństwie. Bądź miły dla tej części siebie, która wciąż nie jest pewna, czy wspinać się po skałach lub skakać do basenu z wysokiej trampoliny.

      • Unikaj także prowokujących sytuacji. Jeśli towarzystwo konkretnych osób wzmaga lęki z dzieciństwa, ogranicz kontakt z tymi osobami. Na przykład, jeśli masz brata, który dokucza ci i sprawia, że ​​czujesz się źle, nie spędzaj z nim więcej czasu, niż to konieczne.

   4. Zorganizuj swoją przestrzeń życiową. Spraw, aby Twój dom był bardziej otwarty na zabawę z dzieciństwa. Zmiana otoczenia zmieni sposób, w jaki się czujesz, więc wprowadź do swojego życia odrobinę dziecięcej spontaniczności i kreatywności. Badania pokazują, że nawet coś tak prostego, jak różne odcienie, może wpływać na Twój nastrój. Umieść na półkach znane przedmioty, takie jak nagrody lub pluszaki. Wykop stare zdjęcia siebie i swojej rodziny i umieść je w całym domu. Spróbuj rozjaśnić kolor swoich ścian, malując je lub wieszając lekkie, wesołe dzieła sztuki.

   Część 3

   Rozwijaj swoje poczucie zabawy

   Bawić się w chowanego. Jeśli masz dzieci lub siostrzeńców, baw się z nimi. Możesz też zaprosić do udziału swoich dorosłych znajomych, będzie fajnie. Za grą w chowanego kryje się cała psychologia, która mówi, że jest to gra afirmująca życie, polegająca na eksploracji i okazywaniu miłości.

Wewnętrzne dziecko- to część naszej psychiki, naszej osobowości, która wyraża obraz naszego prawdziwego „ja”, potencjał jednostki, jej równowagę, integralność i witalność, bezpośrednią ekspresję siebie, zdolność znalezienia wyjścia z każdego sytuacji, akceptacji i otwarcia na świat.

Osoba posiadająca zdrową część (Wewnętrzne Dziecko) zachowuje się swobodnie, twórczo, żartobliwie i radośnie. Umie szczerze śmiać się z siebie i tego, co się z nim dzieje. Jest w harmonii ze sobą i otaczającym go światem.

W każdym z nas żyje Wewnętrzne Dziecko. Czy to dziewczynka, czy chłopiec, każde wewnętrzne dziecko ma swój wiek, najczęściej jest to wiek, w którym powstała rana, kiedy zaczęło odczuwać ból. Czasami jest to całe przedszkole, jeśli było dużo traumatycznych epizodów.

Jedyne, czego potrzebuje dziecko, to pełna akceptacja go jako jednostki, zrozumienie i zaspokojenie jego prawdziwych potrzeb, ukształtowanie pozytywnych obrazów siebie i swojego przyszłego życia. Jeśli rodzice zapewnią takie warunki, dziecko dorasta bezpiecznie i staje się osobą szczęśliwą i odnoszącą sukcesy, realizującą swój potencjał twórczy.

Jeśli potrzeby Twoich rodziców nie zostały zaspokojone, gdy byli dziećmi, będzie im trudno zaspokoić Twoje potrzeby. Cóż, oczywiście, jest to idealne rozwiązanie; w rzeczywistości wszyscy jesteśmy dotknięci traumą, niektórzy w większym, inni w mniejszym stopniu.

Rodzice mogą wyśmiewać swoje dzieci i nie pozwalać im wyrażać swoich prawdziwych uczuć. Trudno im szanować swoje dzieci jako jednostki. W rezultacie kłamią, biją, grożą, izolują, nie wierzą, pogardzają, zmuszają, poniżają i naruszają ich przestrzeń osobistą: „Twoje ręce są w niewłaściwym miejscu! Kto cię tak potrzebuje! Byłoby lepiej, gdyby Cię tu nie było! Szkoda, że ​​nie dokonała aborcji, tak jak planowałam! Poświęciłem dla ciebie wszystko, a ty...!”

W podświadomości takiego dziecka kształtuje się negatywny obraz samego siebie. A potem wielu zaprzecza sobie w dzieciństwie. Nie chcemy już mieć nic wspólnego z tym przestraszonym i głupim dzieckiem. W ten sposób powstaje samoodrzucenie i niechęć do siebie. Tracimy kontakt ze sobą – wewnętrznym dzieckiem – i przestajemy słyszeć siebie.

„Zranione” dzieci dorastają i rozpoczynają samodzielne życie. Ale oni tylko wyglądają jak dorośli. Cierpią z powodu niezliczonych ran, niełatwo je zagoić, ale łatwo je dotknąć i poruszyć w dorosłym życiu.

Prawie każde dziecko składa sobie „tajną przysięgę”, że gdy dorośnie, nie powie swoim dzieciom tych słów ani nie zrobi tego, co mu powiedziano lub zrobiono. Niestety, wielu dorosłych łamie tę przysięgę, mówiąc lub robiąc swoim dzieciom dokładnie to samo, co oni im zrobili, często używając tych samych metod i słów. Dlaczego to się dzieje?

W wewnętrznej strukturze naszej psychiki znajduje się także Wewnętrzny Rodzic – jest to projekcja naszych prawdziwych rodziców, obraz. i może się zdarzyć, że prawdziwych rodziców nie będzie już na świecie. Jednak w ludzkiej strukturze psychicznej „Wewnętrzny Rodzic” nadal „wychowuje” Wewnętrzne Dziecko.

To błędne koło okrucieństwa będzie kontynuowane bez kontroli z pokolenia na pokolenie, chyba że ten schemat ulegnie zmianie. Aby to zrobić, musisz uzdrowić swoje wewnętrzne dziecko. Pomoże w tym terapia i dobry specjalista.

Możesz pielęgnować i pielęgnować swoje rany i blizny przez bardzo długi czas. Zapewnia to szereg korzyści. Nie musisz dorastać, nie musisz brać odpowiedzialności za swoje życie „na złość matce”. Można coś udowadniać bez końca - i tak pojawia się cel w życiu. I bardzo często właśnie to robimy.

Ciągle pamiętamy, jak niesprawiedliwie potraktowali nas nasi rodzice. Jak byliśmy obrażeni lub upokorzeni. I tutaj nie usprawiedliwiam rodziców, to jest ich obowiązek, a naszym obowiązkiem jest uszczęśliwić nasze życie (na tyle, na ile to możliwe) z „dziedzictwa”, które odziedziczyliśmy.

Pozycja małego, obrażonego dziecka może być bardzo korzystna. Gdyby nie jedno, podczas gdy przeżuwamy nasze żale i roszczenia, nasze życie przemija. Nie potrafimy żyć pełnią życia. Nie możemy być sobą. Nie wiemy, jak budować relacje. Nie stajemy się najlepszymi rodzicami.

Nie możesz nic zrobić w swoim życiu i zrzucić za to całą odpowiedzialność na swoich rodziców. Przecież dużo łatwiej jest nic nie robić – a te skrajne już zostały znalezione. Tak, nasi rodzice dali nam mniej, niż potrzebowaliśmy, a to już jest niezastąpione... Naszym zadaniem jest przyjąć to, co dali, a resztę zrobić sami, zadbać o siebie.

Możesz wziąć kartkę i napisać wszystko, czego nie dostaliśmy od rodziców, a czego potrzebowaliśmy, napisz tyle, ile piszesz, żeby o niczym nie zapomnieć, może nawet nie masz na to wystarczającej kartki, weź inny. Następnie na samej górze kartki piszemy: „Mogę to zrobić dla siebie”. Przeczytajmy jeszcze raz listę...

Znajdź lekcje, których nauczali twoi rodzice, na pewno zawierają one źródło informacji dla ciebie i twojego przyszłego życia, a może i naszej Misji...

Zaakceptuj swoich rodziców takimi, jakimi są. W niektórych przypadkach może to być naprawdę trudne, jeśli miałeś bardzo traumatyczne doświadczenie w dzieciństwie. To ludzie z własnym doświadczeniem życiowym, charakterem, problemami, z własnymi mocnymi i słabymi stronami. Są ludźmi i, jak wszyscy inni, nie są doskonali. Być może mieli dalekie od różowego dzieciństwo.

Najprawdopodobniej nasi rodzice nie mają tego, czego potrzebujemy. I dlatego nie dają. Po prostu tego nie mają. Oni sami nie otrzymali tego strumienia. Nikt ich nie lubił w dzieciństwie. Ale i tak dali nam wiele. Wszystko co mogliśmy. Czasem to po prostu życie. Ale to już cenny dar i bezcenna lekcja.

Przestań oczekiwać, że się zmienią. Zaakceptuj fakt, że zawsze tak będzie. Nawet jeśli przyznanie się do tego jest niezwykle bolesne. Znajdź źródło, które może wypełnić deficyt, bo świata jest mnóstwo. I ma to, czego potrzebujesz. Co więcej, jest tego dużo - i wystarczy dla każdego. Musisz nauczyć się dbać o siebie, dostrzegać zasoby, które zaspokoją Twoje potrzeby i pozwolić sobie na wchłanianie. Czasami jest to długi proces, wymagający wsparcia psychologa lub psychoterapeuty.

Czego najbardziej chcesz od swoich rodziców? Miłość? Zrozumienie? Wsparcie? Szukaj go tam, gdzie jest go dużo. W końcu kto powiedział, że to wszystko powinniśmy i możemy dostać tylko od rodziców? Otrzymujemy życie dzięki rodzicom - a to już jest więcej niż cenne.