Psychologia wektorów systemowych. Uraza żyje w duszy: skąd bierze się ta straszna uraza? Dlaczego ludzie się obrażają
Najbardziej bezsensownym uczuciem, do jakiego zdolny jest człowiek, jest uraza. Osoba drażliwa swoim zachowaniem stara się udowodnić swoją wagę całemu światu i konkretnej osobie, nie potwierdzając tego niczym innym jak nielogicznymi atakami i oskarżeniami. Patrzenie na relacje przez pryzmat drażliwości wypacza światopogląd do tego stopnia, że przestają traktować osobę poważnie i próbują zakończyć z nią relację, wywołując u tej drugiej jeszcze większe poczucie rozczarowania.
Uraza i drażliwość: jaka jest różnica?
Uraza to reakcja, często o charakterze demonstracyjnym, będąca odpowiedzią na stwierdzenie, działanie lub brak działania. Osoba stara się pokazać, że jest niezadowolona z przebiegu tego, co się dzieje, że spodziewała się czegoś innego, a swoim wyglądem pokazuje, jak silne jest jego rozczarowanie. Z obrazą splata się rozczarowanie (spodziewano się jednej rzeczy, ale wydarzyło się coś innego), ból i smutek („Nie spodziewałem się tego po tobie”), podekscytowanie i niepokój (co jeśli to się powtórzy), bezsilność („jesteś silniejszy – dlatego myślisz, że masz rację”), irytację i złość („zemszczę się na tobie”).
Złość jest jak grypa: możesz mieć gorączkę i wyzdrowieć w ciągu kilku dni, ale być może stan zapalny przejmie cały organizm i spowoduje stan przewlekły lub zniszczy nosiciela. Ten stan nazywa się urazą. Bardzo drażliwa osoba jest gotowa nieustannie obrażać się na wszelkie możliwe czynniki drażniące, czasami wznosząc znikąd stosy nieistniejących problemów, pokazując całym swoim wyglądem, jak niesprawiedliwy jest dla niego świat.
Wszystkie uczucia danej osoby są sprawą subiektywną, ale poczucie urazy jest kilkakrotnie silniejsze niż wszystkie inne, ponieważ „ja” i godność osobista są stawiane ponad innymi.
Dlaczego ludzie się obrażają?
Psychologowie dzielą wszystkie przyczyny na cztery kategorie:
Niezrozumienie żartów: najczęściej osoba drażliwa to osoba pozbawiona poczucia humoru, nawet drobne dokuczanie może ją urazić – jest to jego reakcja obronna i sygnał, że nie powinien tego robić. To najłatwiejsza forma, choć zdarza się, że człowiek popada w obsesję i latami chowa urazę, opracowując plan zemsty.
Manipulacja: chcąc uzyskać to, co zaplanowano, ale nie widząc pożądanego rezultatu, drażliwa osoba „wydycha wargi”, odsuwa się i milczy - całym swoim wyglądem pokazując, że oczekuje zupełnie innych działań.
Sfrustrowane nadzieje: ludzie często ulegają fantazjom lub przypisują innym nieistniejące cechy charakteru, oczekują niezwykłych działań, a potem są głęboko rozczarowani rzeczywistością. Z urazą próbują pokazać ogrom swojego rozczarowania, jakby dyskretnie próbując zmienić osobę.
Niemożność lub niechęć do przebaczenia: zbyt wysoka samoocena i hiperego sprawiają, że ludzie są ślepi na emocje i motywy działania innych ludzi. Co więcej, ta kategoria ludzi może łączyć wszystkie trzy poprzednie kategorie, zamieniając osobę w osobę paranoiczną.
W jaki sposób uraza przekształca się w urazę?
Z powodu nadmiernego poczucia siebie i zwiększonego użalania się nad sobą często pojawiają się wewnętrzne konflikty: „Dlaczego ja? Dlaczego dla nich jest to możliwe, a dla mnie nie? Zasługuję na coś lepszego, więcej.” To jeszcze bardziej pogrąża człowieka w iluzorycznej rzeczywistości, wymyślonej przez niego i najprawdopodobniej znacznie różniącej się od rzeczywistości. Im częściej tak się dzieje, jeśli przyczyna skarg pozostaje nierozwiązana i osadza się w środku, tym bardziej człowiek staje się drażliwy, zafiksowany na własnych doświadczeniach i ślepy na uczucia innych. Nadmierna drażliwość staje się stanem naturalnym, niszczącym wewnętrzny świat człowieka.
Cztery typy obrażonych ludzi
Psychoanalitycy dzielą drażliwych ludzi na kilka typów, analizując, które z nich pozwalają zrozumieć, dlaczego żywią do ciebie urazę i jak poprawić sytuację.
Osoby z kompleksem wiecznej ofiary: nieustannie obrażają się na wszystkich i wszystko, z powodu lub bez powodu: każde nieostrożne słowo, z ukosa spojrzenie lub gest może wpędzić ich w głęboką depresję, tydzień milczenia lub odwrotnie, ciągłe marudzenie. Ten typ nadmiernie drażliwej osoby w stanie namiętności może zrobić wszystko, nawet spróbować popełnić samobójstwo, dlatego należy się z nią zachować niezwykle ostrożnie.
Paranoik: ludzie drażliwi z powodu nadmiernych podejrzeń, zazdrości i strachu przed oszukaniem. Słyszą tylko to, czego chcą, rozumieją sytuację jedynie ze swojego niezwykle subiektywnego punktu widzenia i niemal we wszystkim szukają haczyka.
Osoby z kompleksem niższości: ich całkowity brak pewności siebie rodzi poczucie niepewności, wydaje im się, że inni ciągle chcą obrazić, śmiać się z braków (czasami widocznych tylko dla nich) i utwierdzać się ich kosztem. Często tacy ludzie są cicho drażliwi, nie sprawiają kłopotów, nie próbują manipulować, ale po prostu zamykają się w sobie, gromadząc grudkę urazy.
Avengersi: ich wypaczony pogląd na świat, połączony z urojeniami wielkości, zmusza ich do ciągłego przewijania planów zemsty, odpłaty za zniewagi w głowach i zachęca do dalszych niemoralnych działań. Co więcej, dręcząca ich uraza jest tak wielka (nawet o drobnostkę), że latami mogą pielęgnować w sobie plan zemsty na miarę samego Moriarty'ego.
Męska uraza
Mężczyźni tak naprawdę obrażają się niezwykle rzadko – raczej denerwują się, złoszczą lub rozczarowani niektórymi działaniami swoich bliskich. Logiczny sposób myślenia po prostu nie pozwala im długo zachować powodu - po pół godzinie męska świadomość znajdzie coś ciekawszego do zrobienia niż rozpamiętywanie akcji, która już minęła.
Jedyną rzeczą, która może go naprawdę zranić i wytrącić z równowagi na długi czas, jest krytyka jego „męskiego” zachowania: niekompetencji seksualnej, porównywania z innymi mężczyznami, publicznego potępienia i dewaluacji jego talentów. Wtedy mężczyzna może albo wycofać się w siebie, albo zachowując zewnętrzne nawykowe zachowanie, dość długo utrzymywać w sobie urazę, a podczas silnej kłótni wyrazić wszystko.
Niechęć kobiet
Kobiety trzymają rękę na pulsie w zakresie skarg: obrażają się kilka razy dziennie, podczas gdy dla niektórych są to stany ulotne, których nawet nie można nazwać obrazą - więc denerwowałem się przez pięć minut i zapomniałem. Dla niektórych jest to stała idea przez całe życie: „Obraziłeś mnie – nie widziałeś moich łez”, przez co zaczynają zatruwać życie siebie i otaczających ich osób. Jednocześnie obrażona kobieta wygląda jak szaleniec: absolutnie nie ma kontroli nad rozumem, emocjami i może powiedzieć góry niepotrzebnych, niegrzecznych i niepotrzebnych rzeczy. To nadmierna wrażliwość niszczy takie kobiety.
Dziecięca niechęć
Niechęć dziecka jest wielką traumą psychiczną, która może prowadzić do wielu kompleksów, odrzucenia realiów świata i zniekształconego postrzegania otaczających go ludzi. Niebezpieczeństwo polega na tym, że niestabilna psychika dziecka nie radzi sobie z przeżyciami, nie potrafi prawidłowo zareagować na bodziec i odciska w podświadomości negatywne doświadczenia, tworząc iluzoryczną rzeczywistość.
Większość ludzi, którzy są zbyt drażliwi, ma to uczucie ze sobą od dzieciństwa, dorastają razem z nim i nie mogą już bez niego żyć. 80% wszystkich lęków, fobii, kompleksów i reakcji zaszczepia się w człowieku w wieku przedszkolnym, większość z nich pochodzi od rodziców i bliskich krewnych. Dlatego następnym razem, zanim zbesztasz dziecko za coś, zastanów się dziesięć razy, czy jest to konieczne.
Jakie ryzyko wiąże się z komunikacją z taką osobą?
Kiedy w firmie jest drażliwa osoba, jest to jak wrzód: jest to bardzo denerwujące, ale nikt nie odważy się jej dotknąć, aby nie sprawić bólu. Tworzy się niedostrzegalny pierścień wyobcowania, który jeszcze bardziej obraża osobę – krąg się zamyka. Ponadto osoba bardzo drażliwa ostro reaguje na krytykę. Dlatego otwarte ocenianie go za wrażliwość jest jak dolewanie oliwy do ognia.
Ciągła potrzeba doboru „właściwych” słów, wyrażeń i działań już wskazuje, że jesteś manipulowany, co oznacza, że dana osoba zrozumiała siłę swojego wpływu i użyje jej za każdym razem, gdy zajdzie taka potrzeba.
Dlaczego nie wszyscy ludzie czują się urażeni?
Psychologia osoby drażliwej jest inna: niektórzy są niezwykle rzadko podatni na tak bolesną reakcję, podczas gdy inni, wręcz przeciwnie, są nadwrażliwi. Z niektórymi można żartować aż do faulu, inni ostro reagują nawet na komentarz na temat ich fryzury. Dlaczego to się dzieje?
Tak naprawdę wszystko zależy od stanu wewnętrznego człowieka: od tego, jak bardzo jest on samowystarczalny lub zależny od opinii publicznej, jaka jest wielkość jego poczucia dumy i własnej wartości. Każdy ma swoje słabe i bolesne punkty: dla niektórych są one powierzchowne i bolesne, podczas gdy dla innych są ukryte pod grubą warstwą charakteru i siły woli.
Jak komunikować się z osobą drażliwą?
Dla osób wokół ciebie jest to czasami cały problem. Jak zadzwonić do drażliwej osoby, aby nie urazić? Jak w ogóle się z nim porozumieć, jeśli nie ma możliwości zakończenia związku (jest pracownikiem, krewnym lub mężem-żoną).
Pierwszy sposób polega na ignorowaniu prób manipulacji, pod warunkiem, że rzeczywiście masz rację. Możesz zapytać niezainteresowaną osobę o opinię (oczywiście taktownie, aby nie urazić jeszcze bardziej obrażonej osoby).
Po drugie: spróbuj wziąć sytuację w swoje ręce i przekształcić ją z emocjonalnej sprzeczki w spokojną dyskusję na temat problemu.
Komunikacja z osobami nadmiernie emocjonalnymi uczy tolerancji i lojalności, jest dobrym powodem, aby spojrzeć na siebie i innych z innej perspektywy. Trzeba być wyrozumiałym wobec wybuchów emocji - w końcu, jeśli znane są przyczyny takiej reakcji, staje się jasne, że drażliwa osoba ma problemy wewnętrzne przez dach. Zlituj się nad nim, tylko psychicznie.
Metoda „all-in”: w odpowiedzi udawaj urazę. Być może, czując się na miejscu „pseudosprawcy”, osoba zmieni swoje zachowanie i postawę. Spróbuj postawić się na miejscu obrażonej osoby i przewiń w myślach sytuację, próbując spojrzeć na nią jego oczami. Zadaj sobie pytanie, jaki procent Twojej winy polega na tym, że ta osoba czuje się urażona. Bądź obiektywny: być może nieświadomie, bez zastanowienia, skrzywdziłeś osobę.
Jak pomóc pozbyć się urazy?
Wyjaśnij tej osobie, dlaczego postąpiłeś i powiedziałeś to, a nie inaczej. Wyjaśnij szczegółowo powód w najdrobniejszych szczegółach, wyjaśnij całym swoim wyglądem, że nie było chęci obrażania. Jeśli sytuacja naprawdę tego wymaga, musisz przeprosić. Pamiętaj tylko: przeprosić oznacza żałować tego, co zrobiłeś i obiecać, że zrobisz to ponownie. Reakcje ludzkie wynikają z czynów, a nie tylko słów.
Spróbuj wyjaśnić, że obraza jest destrukcyjnym uczuciem, które pokazuje, jak bardzo osoba obrażona nie szanuje siebie jako osoby. Pokaż, że go szanujesz, ale nigdy nie będziesz mieć bliskiego związku, jeśli rozwinie się on tak jednostronnie.
Do czego doprowadzą nagromadzone żale?
Czy wszyscy wiedzą, że uraza jest przejawem jednego z siedmiu grzechów chrześcijaństwa: pychy? Zranione poczucie wyższości skłania człowieka do pochopnego działania: w ten sposób rozpadają się relacje, niszczone są małżeństwa i więzi rodzinne. Wszystko dzieje się dlatego, że każdy stawia się ponad drugiego i jest to przejaw pychy.
Osoba skupiona na swoich wewnętrznych doświadczeniach traci zdolność rozsądnego myślenia, spada jej produktywność, co z kolei może prowadzić do utraty pracy. Próbując uśmierzyć ból wywołany urazą, niektórzy ludzie sięgają po alkohol lub narkotyki.
Dlaczego drażliwa osoba często choruje? Jego układ nerwowy jest stale obciążony stresem, depresją i nerwicami. Pod wpływem uczuć zakłóca swoją zwykłą dietę, co ma szkodliwy wpływ na układ trawienny: zapalenie błony śluzowej żołądka, wrzody żołądka są skutkami ubocznymi stresu.
Z ciągłych zmartwień rozwijają się migreny, skurcze mięśni szyi i obręczy barkowej (co może prowadzić do problemów z kręgosłupem). Skurcze mięśni z kolei blokują swobodną pracę płuc, zostaje zakłócona hiperwentylacja, a to pierwszy krok do przeziębień i różnego rodzaju procesów zapalnych.
W trakcie komunikacji z obrażoną osobą spróbuj przekazać tę informację, być może zwycięży zdrowy rozsądek i obraza zniknie.
Kategoryczne zachowanie, upór, brak akceptacji innych, ich wolność i indywidualność (w zachowaniu) są charakterystyczne dla dzieci, ale dla dorosłych jest to niewybaczalne. Gdy tylko ktoś raz zrozumie urok winy z powodu urazy, uraza staje się prawie głównym środkiem wpływu. Drażliwość to niedojrzałość.
„Ludzie o małych umysłach są wrażliwi na drobne zniewagi, ludzie o wielkich umysłach zauważają wszystko i niczym się nie obrażają” – La Rochefoucauld.
Drażliwy mężczyzna
Nasi rodzice od dzieciństwa uczą nas, jak się obrażać: „Jeśli nie dokończysz owsianki, poczuję się urażony”. Później dziecko wprowadza to w życie: sprawia kłopoty w sklepie, dopóki nie kupią mu zabawki. Jeśli rodzice i dziadkowie często wspierają taką manipulację, wówczas uraza staje się cechą charakteru i przybiera formę urazy. Całe życie takiej osoby kręci się wokół myśli „na jakiego człowieka można się obrazić”.
Istnieje kilka oznak urazy:
- zimno,
- cisza,
- oderwanie,
- unikanie,
- podrażnienie,
- upór,
- kapryśność.
Z reguły osoba obrażona ma wszystkie cechy, którymi się obraża. Poza tym wyraźnie cierpi na urojenia wielkości, gdyż uważa, że nikt nie ma prawa go obrażać.
Niechęć często opiera się na nieświadomych mechanizmach obronnych. Są to nawykowe, automatyczne reakcje człowieka na określone warunki. Myślenie sageniczne pozwala przełożyć te reakcje na poziom świadomy i zarządzać nimi. Pierwszą rzeczą, na którą chcę zwrócić uwagę, są mechanizmy obronne. Czy to nie oni są powodem twoich skarg?
Mechanizmy obronne urazy
Autoagresja i złość
Może mieć charakter psychiczny lub fizyczny i objawiać się w myślach lub zachowaniu. Resentyment stopniowo przekształca się w złość, a następnie w agresję, także tę skierowaną przeciwko sobie. Czy można poradzić sobie ze złością i zmniejszyć nasilenie urazy? Tak. Po raz kolejny problem leży w chęci kontrolowania zachowania i wolności drugiego człowieka. Poniższe zasady pomogą:
- Akceptuję drugiego człowieka, uznaję jego wolność i niezależność.
- Moje są wyłącznie moją sprawą i nikt inny nie ma obowiązku ich zaspokajać.
- Mogą mi pomóc, ale nikt nie jest do tego zobowiązany.
- Doskonale rozumiem konsekwencje mojego gniewu i agresji (urazy).
- Wiem, że nie możesz powstrzymać złości. Racjonalnie go uwalniam, łagodząc w ten sposób urazę.
Pomniejszanie swych zasług
Oznacza gotowość człowieka do ciągłego obrażania się. Jeśli rozwijające się pragnienie poniżenia pozostanie niezauważone, wówczas przejmuje kontrolę. W rezultacie niemożliwe staje się zaspokajanie innych potrzeb, rozwój osobisty i szczęśliwe życie.
Odpowiedź najprawdopodobniej leży w niespójności. Ogólnie rzecz biorąc, taki mechanizm wynika z niechęci do siebie za to, że pozwoliłeś sobie to zrobić. Przebacz nie tylko sprawcy, ale także sobie. Przyznaj, że każdy popełnia błędy. Zaakceptuj siebie i wyciągnij wnioski: teraz masz nowe zasoby i doświadczenie.
Wstyd to kolejna powszechna i powiązana emocja występująca w takiej sytuacji. Często człowiek wstydzi się samego faktu swojego istnienia. Ważne jest, aby znaleźć sens życia i zrozumieć siebie. W tym celu polecam odpowiedzieć na następujące pytania:
- Jaki powinienem być, jak mam się zachować, żeby się nie wstydzić?
- Skąd wzięły się te oczekiwania wobec siebie, które nie pokrywają się z rzeczywistością?
- Na ile te oczekiwania są realistyczne?
- Czy mogę dostosować te oczekiwania, aby wyeliminować obecną sprzeczność?
- Co mnie powstrzymuje przed wprowadzeniem tych zmian?
Zdaj sobie sprawę ze swoich niedoskonałości, a będziesz w stanie lepiej zrozumieć i szybciej przebaczyć swoim sprawcom. Wstyd to brak uznania własnej wolności. Jest częstym towarzyszem obelg.
Stymulowanie poczucia winy u innych ludzi
Nasza uraza jest karą dla sprawców z poczuciem winy. Stopniowo ludzie boją się powiedzieć słowo, aby nie urazić. Konsekwencją takiego napięcia jest nerwica.
Atrakcyjne zachowanie
Aby umocnić swoją pozycję i potwierdzić swoje oczekiwania, obrażony często przyciąga do siebie osobę trzecią (wsparcie), przy której łatwiej jest zwalić winę na sprawcę.
Dewaluacja osoby
Najpopularniejszym mechanizmem jest dewaluacja sprawcy („znajdę kogoś innego, lepszego”). Ale to tylko wewnętrzne przebranie, które nie rozwiązuje problemu wewnętrznego (nieadekwatne oczekiwania). Ponadto stopniowo narasta deprecjacja sytuacji i ludzi, w wyniku czego deprecjacji ulega cały świat.
Wyjaśnienie swoich nierealistycznych oczekiwań
Osoba, która nie chce przyznać się do nieracjonalności własnego zachowania i oczekiwań, zawsze znajdzie dla siebie wymówkę: skąpstwo - oszczędność, agresja - aktywność, obojętność - niezależność.
Przekaż innym
Czasami niechęć do innych wynika z braku akceptacji siebie, przeniesienia niepożądanych cech osobowości na innych ludzi. Albo wręcz przeciwnie, oczekujesz: „Ja bym to zrobił na jego miejscu, ale on taki jest”. Co budzi błędne oczekiwania.
Staraj się więc unikać reakcji obronnych, naucz się je rozpoznawać i odpowiednio przeżywaj sytuacje ofensywne. Pomogą Ci dwa stwierdzenia:
- Poczułem się urażony, ale on jest wolnym człowiekiem i może robić, co mu się podoba.
- Nie chcę, żeby cierpiał z powodu poczucia winy. Pozbędę się mojej zniewagi.
Dostosowanie oczekiwań
Oczekiwania opierają się na stereotypach kulturowych społeczeństwa i naszych osobistych przekonaniach. Niechęć wynika z nieodpowiednich oczekiwań. Jak je zrozumieć? Odpowiedz na następujące pytania:
- Skąd biorą się moje oczekiwania?
- Czy moje oczekiwania są realistyczne? Ile?
- Na jakich stereotypach opierają się moje oczekiwania?
- Czy mogę uczynić je bardziej realistycznymi?
Odpowiedź na pytanie: „Czy dana osoba może spełnić moje oczekiwania?” pomaga pozbyć się urazy. Aby lepiej zrozumieć, postaw się w sytuacji tej osoby.
Zrozumienie drugiej osoby
Aby lepiej rozumieć innych, trzeba rozwinąć elastyczność myślenia, empatię i pozbyć się niedojrzałości. Umiejętność spojrzenia na sytuację z perspektywy innej osoby stopniowo sprawi, że Twoje oczekiwania staną się realistyczne.
Iluzja doskonałości
Niechęć może być spowodowana zazdrością, dogłębną zniewagą, że ktoś odważył się być lepszy od nas lub wolał inną osobę od nas. W takim przypadku trzeba popracować nad poczuciem własnej wartości i poczuciem wyjątkowości (podobnym do Boga) i przywrócić je do normalności.
Dlatego, aby przestać się obrażać, musisz:
- akceptować siebie i innych takimi, jakimi jesteśmy;
- szanować prawa innych do wolności;
- przestań porównywać siebie, swoje życie z innymi (a także przestań porównywać bliskich).
Rezultat nowego myślenia można w skrócie przedstawić następująco: nie „Panie, daj mu trochę rozumu, niech przestanie mnie dręczyć”, ale „To wolny człowiek, pewnie ma ku temu powody. Czy mogę zmienić swoje oczekiwania? Jeśli tak, to poczekam na „to i to”. Jeśli nie, to ta osoba i ja po prostu nie jesteśmy na tej samej ścieżce.
Ekologia wiedzy. Czym jest uraza Uraza to uczucie irytacji, które powstaje w wyniku nieoczekiwanego zachowania osoby, której nie rozpoznaliśmy na czas.
Czym jest uraza
Uraza to uczucie irytacji, które powstaje w wyniku nieoczekiwanego zachowania osoby, której nie rozpoznaliśmy na czas.
Zwykle mówią: „Nie spodziewałem się po nim takiego zachowania, więc poczułem się urażony”. Dlaczego się tego nie spodziewałeś? Ponieważ nie rozpoznałem tej osoby na czas. A jeśli od początku nauczysz się rozpoznawać ludzi, nie będzie żadnego obrazy.
Powiedzmy, że od początku nauczyłem się rozpoznawać ludzi i wiedzieć, kto zachowa się w określonej sytuacji. Potem doszło do takiej sytuacji i ta osoba zachowała się dokładnie tak, jak tego oczekiwałem. Czy poczuję się urażony? Wyobraźmy sobie, że wyszedłeś z wejścia i przeszedłeś obok ławki, na której siedziała starsza kobieta z psem. Kiedy przechodziłeś, pies zaszczekał. Czy jesteś zły na psa? Oczywiście nie! Bo spodziewałeś się takiego zachowania po psie.
Niesprawiedliwość sprawcy
Niechęć często wiąże się z niesprawiedliwością. Mówią: „Ten człowiek postąpił wobec mnie niesprawiedliwie, więc poczułam się na niego urażona”. Może powinniśmy walczyć z niesprawiedliwością, nie pozwalać na niesprawiedliwość, a wtedy nie będzie już w ogóle żalu.
Ale sprawiedliwość to pojęcie względne i każdy rozumie ją inaczej. Różne typy psychologiczne różnie rozumieją sprawiedliwość.
Na przykład osoba przygnębiona (melancholik) chowa w sobie urazę i jest przekonana, że została potraktowana niesprawiedliwie. Chociaż ten, na którego się obraził, tak nie uważa. Jeśli osoba przygnębiona czuje się urażona, zamyka się w sobie i nie robi nic w stosunku do sprawcy. Chce jedynie przywrócić sprawiedliwość i pozbawić sprawcę niezasłużonej korzyści, jaką otrzymał, gdy dopuścił się przestępstwa. Ale istnieje chęć pozbawienia innego korzyści zazdrość. Innymi słowy, urażony melancholik jest w stanie zazdrości.
Osoba agresywna (choleryk) również za niesprawiedliwą uważa próbę obrazenia jej lub zdobycia nad nią przewagi. Ale w przeciwieństwie do osoby melancholijnej nie chowa w sercu urazy, ale natychmiast zaczyna działać. Mówiąc ściślej, u choleryka zazdrość (chęć pozbawienia innej korzyści) pojawia się, ale na bardzo krótki czas, po czym natychmiast przechodzi do realizacji zazdrości, tj. zaczyna się zemścić. Zemsta zachodzi proces odbierania kolejnej przewagi. Zaczyna przywracać sprawiedliwość (tak jak ją rozumie). Jednocześnie potrafi zachowywać się agresywnie. Agresja to przywrócenie sprawiedliwości za pomocą siły. Każdy agresor jest przekonany, że przywraca sprawiedliwość. Każda wojna zaczyna się od przywrócenia sprawiedliwości. Niezależnie od tego, czy ta wojna ma charakter defensywny, czy ofensywny.
Co zrobić, jeśli czujesz się urażony
Jeśli istnieje uraza, bierność prowadzi do zazdrości i depresji, a działanie prowadzi do zemsty i agresji. Co robić?
Po pierwsze, staraj się nie wpadać w nieoczekiwane sytuacje, naucz się rozpoznawać ludzi i trafnie prognozuj przyszłość. W tym przypadku nie musisz i nikogo nie można obrażać - pomyślałeś o wszystkich najważniejszych rzeczach, ale czy warto obrażać się o małe rzeczy?
Po drugie, jeśli już poczułeś się urażony, to nie trzymaj urazy w swoim sercu i nie działaj na rzecz przywrócenia sprawiedliwości, ale wyrzuć obrazę z serca i zmień kierunek działania.
Złość ma swoją pozytywną stronę. Uraza jest oznaką, że źle obliczyłeś sytuację i ludzi i poszedłeś w złym kierunku. Poczułeś się urażony, bo nie spodziewałeś się takiego rozwoju wydarzeń, takiego zachowania ludzi. Ale jednocześnie sytuacja się wyjaśniła i zdaliśmy sobie sprawę, co i w stosunku do kogo się myliliśmy. Wyjaśnienie sytuacji jest dla nas sygnałem, że należy zmienić kierunek działania. Teraz mamy już wystarczające informacje, aby uniknąć nieporozumień.
Jak wyrzucić urazę z serca
Często pytają: jak mogę pozbyć się urazy z serca, jeśli codziennie widzę mojego sprawcę; Gdy tylko to widzę, od razu przypominam sobie zniewagę, zdradę.
W takich przypadkach należy zastosować zasadę izolacji. Izolacja może mieć charakter fizyczny lub emocjonalny. Lepiej zastosować izolację emocjonalną. Stopień izolacji musi być odpowiedni do ryzyka obrażeń. Musisz zmniejszyć swoje emocje w stosunku do sprawcy. To znaczy mieć wobec niego niewiele pozytywnych i niewiele negatywnych emocji, aby zmniejszyć jego znaczenie.
Podajmy obrazowy przykład. Jakie emocje odczuwasz, gdy widzisz filar? Pozytywny lub negatywny? Prawdopodobnie żaden! A kiedy widzisz kosz na śmieci, płaczesz czy cieszysz się? Pewnie ani jedno, ani drugie. Podobnie nie można żywić żadnych emocji w stosunku do osoby, której początkowo nie można było rozpoznać i która zachowała się bezwstydnie. Sumienie jest częścią prawdy reprezentowanej w danej osobie. Jeśli ktoś nie zna prawdy, to skąd weźmie się jego sumienie?
Musisz zrozumieć, że od tej osoby nie można oczekiwać niczego innego. Po prostu początkowo tego nie rozpoznałeś, ponieważ... oderwany od rzeczywistości, zajęty czymś. Projektowali na niego swoje sny. Ale kiedy się pokazało, już to rozpoznałeś. Jeśli po tym obraza będzie się powtarzać, musisz zdać sobie sprawę, że już jesteś na siebie urażony, ponieważ... Zdałeś sobie sprawę, że nie wiesz, jak rozpoznawać ludzi.
Nie możesz poradzić sobie z urazą i zagłębić się w przeszłość. Wyobraźmy sobie tę sytuację w przenośni. Mężczyzna zdecydował się pójść na skróty przez pole. Nagle włożył nogę w łajno. Jeden z mężczyzn natychmiast umył but w kałuży, zmienił kierunek i ruszył dalej. Dwie minuty później zapomniał o tym. Inna osoba w tej sytuacji studiuje buty przez rok. Wow? I z jednej strony, a z drugiej tu zielony, tu brązowy... A potem z tego żyje.
Konieczne jest odizolowanie się od traumatycznej sytuacji poprzez zwiększenie stabilności procesów psychicznych i zmniejszenie impulsywności. Osoba stabilna nie obraża się, bo... nie wpada w sytuacje, w których można się obrazić. Potrafi rozpoznać ludzi i wie, kto zachowa się w danej sytuacji. Potrafi trafnie prognozować przyszłość i opracować realistyczny plan strategiczny.
Warto zaznaczyć, że niektórzy ludzie nieświadomie dążą do życiowych przewrotów. Będą się nudzić, jeśli wszystko pójdzie zgodnie z wcześniej zaplanowanym planem. Dążą do niespodzianek i przygód. Potrzebują sportów ekstremalnych i adrenaliny. I mają do tego prawo. To wybór danej osoby. Powyższe zalecenia nie są odpowiednie dla takich osób.
Przebaczenie
Często mówią: musimy przebaczyć sprawcy, musimy przebaczyć nasze grzechy.
Przebaczenie grzechów nie jest naszą sprawą. Jeśli ktoś cię obraził, a jednocześnie naruszył zasady życia, wówczas spotka się z prawami życia, prawami natury. I zostanie ukarany przez życie, naturę, Boga. Nie ma znaczenia, czy mu wybaczysz, czy nie. Nawet jeśli przebaczyłeś, on nadal będzie musiał stawić czoła prawom życia i cierpieć.
Nie jesteśmy w stanie przebaczyć i tym samym cofnąć kary. Możemy pomóc danej osobie w uporządkowaniu się tylko wtedy, gdy nas o to poprosi oraz jeśli mamy odpowiednie umiejętności i chęci.
Ryzyko, że poczujemy się urażeni, wzrasta, gdy jesteśmy czymś zajęci i gorączkowo szukamy kogoś lub czegoś konkretnego. W tym przypadku rzutujemy nasz pomysł na konkretną osobę i myślimy pobożnie. Częściowo przenosimy się w świat iluzji, a potem zderzamy się z rzeczywistością i obrażamy.
Nie wpadaj w szał. Potrzebny jest umiar. Ten, kto wie, kiedy przestać, jest zbawiony na tym świecie.
Drażliwość różnych typów psychologicznych
Typy o stabilnej psychice są mniej podatne na ataki. Bardziej impulsywny. Osoby z prawą półkulą są bardziej urażone niż osoby z lewą półkulą.
Poniżej znajduje się tabela prawdopodobieństw drażliwości różnych typów psychologicznych (w procentach).
Zatem intuicyjne, impulsywne psychotypy (ludzie melancholijni) są bardziej urażeni niż inni. Obrażają ich logiczne, impulsywne psychotypy (cholerycy). Sami cholerycy też są drażliwi, ale szybko zwracają się ku zemście. Odporni ludzie rzadko się obrażają i nie robią nic, aby urazić innych.
WYJAŚNIENIE UŻYTYCH TERMINÓW
Gniew- pojawia się uczucie irytacji, które pojawia się w wyniku nieoczekiwanego zachowania
Człowiek, którego nie rozpoznaliśmy na czas.
Zazdrość- istnieje chęć pozbawienia innej korzyści.
Zemsta- następuje proces pozbawiania się kolejnej przewagi.
Agresja- następuje przywrócenie sprawiedliwości siłą.
PRAWDA- znajdują się informacje o naturalnej strukturze otaczającego świata.
Sumienie- w danej osobie jest cząstka prawdy reprezentowana.
Drażliwość jest indywidualną cechą osobowości. Znajduje to odzwierciedlenie w określonej reakcji na zewnętrzne przejawy i bodźce. Jeśli inni w jakiś sposób nie spełniają oczekiwań jednostki, natychmiast pojawia się uraza, poparta poczuciem, że została potraktowana niesprawiedliwie. Osoba taka, znajdując się w określonej sytuacji, zaczyna doświadczać negatywnych uczuć. Drażliwość jako cecha charakteru znacznie zakłóca radosne nastawienie. Nie pozwala na pozytywne postrzeganie wydarzeń, ale zmusza do szukania we wszystkim haczyka, jakiegoś tajemniczego, ukrytego znaczenia. Oczywiście takiego podejścia do życia nie można nazwać prawidłowym. Osobowość nie może się w pełni rozwinąć, kierując się chwilowymi wrażeniami. Wymaga to owocnej pracy nad sobą, aby móc uniknąć niewłaściwego postrzegania rzeczywistości.
Przyczyny drażliwości
Oczywiście żadna cecha charakteru nie rozwija się sama bez wyraźnego powodu. Wszystko na świecie musi mieć swoje warunki wstępne. Przyczyny drażliwości zwykle ukryte są głęboko w podświadomości. Osoba może nawet nie rozumieć, dlaczego stale nawiedzają go obsesyjne myśli. Jego stan psychiczny nie pozwala mu się radować, jednostka jest stale pogrążona w ponurych myślach o własnych doświadczeniach. Rozważmy bardziej szczegółowo przyczyny powstawania tej cechy.
Infantylizm
Może być prawdziwy lub ukryty. W każdym razie dorosły staje się podobny w zachowaniu do małego dziecka. Mówi o wielu rzeczach, skupiając się jedynie na własnym, egoistycznym wyobrażeniu o świecie. Infantylizm zwykle objawia się tym, że dana osoba nawet nie chce podjąć wysiłku, aby zobaczyć inny punkt widzenia na kwestię, która go dotyczy. W tym przypadku drażliwość działa jak swego rodzaju bariera ochronna, która nie pozwala cieszyć się życiem i żyć w harmonii ze sobą i otaczającymi go ludźmi. Okazuje się, że człowiek wpędza się w określone ramy, a potem nie chce stamtąd wyjść. Dziecięce postrzeganie rzeczywistości wynika zawsze z nieumiejętności analizy sytuacji. Ta forma drażliwości jest silnie związana z izolacją, z faktem, że dana osoba nie może głośno wyrażać swoich pragnień.
Konsekwencje nadużyć
Kiedy dana osoba ma negatywne doświadczenia w interakcjach z innymi, nie jest w stanie wydawać pozytywnych ocen z powodu braku pozytywnych wrażeń. Drażliwość jako cecha charakteru często rozwija się pod wpływem traumatycznych doświadczeń. Jeśli w dzieciństwie dziecko było okrutnie traktowane, musiało znosić obelgi i upokorzenia, nic dziwnego, że w pewnym momencie zaczął postrzegać cały świat jako realne niebezpieczeństwo. Osoba taka jako osoba dorosła nie osiąga samowystarczalności. Osoba ta będzie stale szukać potwierdzenia, że innym nie można ufać. Ludzie będą dla niego źródłem niekontrolowanej agresji. W rzeczywistości jest to znaczące zaniedbanie, którego sama osoba zwykle nie zauważa. Drażliwość stopniowo przejmuje całą istotę jednostki, nie pozwalając mu być sobą.
Nieuzasadnione oczekiwania
W rzeczywistości jest to najczęstszy powód powstawania tego uczucia. Każdy z nas ma jakieś nadzieje, pewne wyobrażenia o świecie. Kiedy subiektywne oczekiwania okazują się nieuzasadnione, człowiek jest zagubiony i nie wie, co robić. Drażliwość powstaje w wyniku nieumiejętności budowania opartych na zaufaniu relacji z innymi. Osoba musi przede wszystkim nauczyć się zdawać sobie sprawę, że nikt nie jest w stanie odgadnąć jej nastroju, a tym bardziej spełnić wszystkich jej oczekiwań. Życie jest o wiele bardziej skomplikowane, niż się powszechnie mówi. W większości przypadków ludzie skupiają się wyłącznie na własnych doświadczeniach.
Mściwość
Niektórzy ludzie po prostu nie mogą zaakceptować faktu, że ktoś kiedyś ich źle potraktował. Taka osoba kieruje się we wszystkim tylko jedną pozycją – „jeśli tylko będę się dobrze czuł”. Takie podejście do życia powoduje niechęć. Z tego powodu relacji z innymi nie można nazwać zadowalającymi. Zemsta jako cecha charakteru prowadzi do głębokiego niezadowolenia z życia i przyczynia się do rozwoju depresji. Są gotowi zemścić się w przyszłości za wszelkie spowodowane kłopoty i niedogodności. Oczywiście takie zachowanie nie prowadzi do szczęśliwego poczucia siebie.
Wpływ stresu
Życie współczesnego człowieka nie może obejść się bez doświadczeń. Stałe napięcie znacząco szkodzi układowi nerwowemu i go wyczerpuje. Czasami wystarczy niewielki, ale długotrwały stres, aby w człowieku zaczęła rozwijać się uraza. Stres jest tego zrozumiałym powodem. Im bardziej skupiamy się na problemie, tym trudniej jest go ostatecznie rozwiązać. Większość ludzi nie myśli o tym, że wpędzają się w ciasne ograniczenia i nie pozwalają sobie na szczęście. Konieczne jest zabezpieczenie się przed dodatkowymi zmartwieniami. Ciągłe odtwarzanie w głowie negatywnych wydarzeń i różnych niezadowalających opcji prowadzi tylko do złego nastroju i ciągłej depresji. Jest mało prawdopodobne, aby człowiek był zadowolony z takiego stanu rzeczy na dłuższą metę.
Introwercja
Ta cecha psychologiczna w wielu przypadkach prowadzi do pojawienia się urazy. Nadmierne skupienie jednostki na własnych doświadczeniach powoduje dodatkowe napięcie i prowadzi do nerwowości. To powoduje zwątpienie w siebie i podejrzliwą postawę wobec innych. Ludzie z reguły przestają ufać i nie chcą rozpoczynać budowania nowych relacji ani nawiązywania dodatkowych znajomości. Introwersja wynika w dużej mierze z drażliwości, ponieważ izolacja nigdy nikogo nie uszczęśliwiała. Ciągłe refleksje na temat izolacji od świata i istniejących zewnętrznych nieporozumień tworzą wewnętrzny konflikt, z którego człowiek często nie jest w stanie samodzielnie się wydostać. W większości przypadków zaabsorbowanie sobą i skupienie na sobie prowadzą do tego, że bardzo trudno jest się z kimś zaprzyjaźnić, ujawnić rozmówcy głębię swoich myśli. Introwertycy postrzegają otaczający ich świat w szczególnym świetle, spędzają dużo czasu na przepracowywaniu znaczenia wypowiadanych przez kogoś słów i bez końca myślą o kłopotach, które mogą ich spotkać.
Ukryta duma
Drażliwość jako charakterystyczna cecha osobowości objawia się tym, że dana osoba ma zawyżone wyobrażenie o sobie. Nie może nawet dopuścić do siebie myśli, że mógłby się w czymś mylić. Taka osoba nie ma zdolności do samokrytyki, analizowania sytuacji z różnych punktów widzenia. Duma nie pozwala w pewnym momencie spojrzeć na siebie z zewnątrz. Drażliwość przyćmiewa wszystko, dosłownie podważa cię od środka. Najczęściej nie ma zrozumienia, co się naprawdę dzieje i jak zmienić powstałe okoliczności. Duma jest jego znakiem rozpoznawczym. Kiedy ktoś nie zachowuje się zgodnie z oczekiwaniami, pojawia się uraza. Osoba uważa, że została potraktowana niesprawiedliwie. W rzeczywistości nawet nie próbuje zrozumieć sytuacji, ale natychmiast obwinia innych za to, co się dzieje.
Jak pozbyć się złości
Taka cecha charakteru nie może być korzystna. Osoba mimowolnie staje się zakładnikiem swoich uczuć, przed którymi nie może samodzielnie uciec. Bardzo trudno jest czuć się szczęśliwym, gdy znajdziesz się w takiej sytuacji. Zazwyczaj ludzie nie rozumieją, dlaczego mają te same negatywne uczucia. Jak pozbyć się złości? Spróbujmy to rozgryźć.
Przełączanie uwagi
W większości przypadków, aby przezwyciężyć negatywne myśli, musisz się rozproszyć. Przesunięcie uwagi, zwłaszcza dokonane w odpowiednim czasie, może rozpuścić wszelkie przewinienia i odepchnąć je na bok. Negatywne wrażenia znikną, jeśli zwrócisz uwagę na to, co dzieje się wokół ciebie. Większość ludzi skupia się wyłącznie na własnych problemach i nie zauważa, co zajmuje ich bliskich. Jeśli staniesz się bardziej wrażliwy i otwarty, możesz poznać prawdziwych przyjaciół, pozbywając się w ten sposób niepotrzebnej drażliwości.
Spokój
Nie ma potrzeby po raz kolejny próbować wejść w konflikt. Nie przyniesie to żadnych korzyści, ale sprawi, że poczujesz się przygnębiony i emocjonalnie zmęczony. Zachowując dobry nastrój, uczymy się z honorem wychodzić z trudnych sytuacji. Kiedy w relacjach z innymi pojawiają się istotne sprzeczności, wówczas z oczywistych powodów pojawia się napięcie emocjonalne. Osoba przestaje panować nad sobą i nie jest odpowiedzialna za swoje zachowanie. Ten stan emocjonalny jest obarczony negatywnymi konsekwencjami. Zachowując spokój, człowiek nabywa umiejętność porzucania urazy i rozwijania konstruktywnego zachowania. Im lepiej nauczymy się kontrolować własne emocje, tym łatwiej będzie nam panować nad naszymi uczuciami. A one bez wątpienia mają ogromne znaczenie.
Poczucie humoru
Rozwijanie poczucia humoru w dużej mierze chroni człowieka przed wstrząsami emocjonalnymi. Czasami żart w odpowiednim momencie może rozładować sytuację i poprawić nastrój. W rezultacie stres emocjonalny znika, a pojawia się radość. Umiejętność życzliwego śmiechu z siebie w dużej mierze decyduje o jakości życia. Ludzie, którzy traktują życie lekko, z reguły znacznie prościej postrzegają zachodzące w nim wydarzenia. Aby zrozumieć, jak radzić sobie z urazą, musisz popracować nad sobą i nie pozwolić, aby sytuacja toczyła się własnym biegiem. Poczucie humoru nie jest zbędnym nabytkiem, niezbędnym do ukształtowania szczęśliwego światopoglądu.
Praca z emocjami
To, co czujemy, decyduje o tym, jak adekwatnie postrzegamy otaczającą nas rzeczywistość. Nierzadko zdarza się, że niechęć pojawia się znikąd. Ludzie bardzo często wymyślają okoliczności, które nigdy nie istniały. Faktem jest, że każdy człowiek inaczej reaguje na pewne zmiany w swoim życiu. To, co dla jednego jest obrazą, dla innego może wydawać się całkowicie normalne i naturalne. Praca z emocjami polega na zanurzeniu się w świat uczuć i pełnym rozważeniu ich pod różnymi kątami. Tylko rozmawiając o swoich uczuciach, możesz całkowicie pozbyć się przytłaczającego ciężaru i stresu psychicznego.
Analiza sytuacji
Wszystko w tym życiu dzieje się po coś. Każda sytuacja jest naprawdę wyjątkowa i niepowtarzalna i można z niej wyciągnąć odpowiednie wnioski. Zanim wyciągniesz ostateczne wnioski na temat jakiegokolwiek zdarzenia, musisz spróbować zrozumieć sytuację. Aby to zrobić, musisz zadać sobie następujące pytania: co tak naprawdę się stało, dlaczego tak reaguję, jak mogę spróbować to naprawić. Analiza sytuacji może wyjaśnić kontrowersyjne kwestie i pomóc Ci dostrzec interesujące szczegóły. Im lepiej człowiek pracuje nad sobą, tym szybciej zauważy naprawdę przydatne zmiany w swoim życiu. Umiejętność porównywania, analizowania, uogólniania i wyciągania wniosków w odpowiednim czasie będzie bardzo przydatna w życiu. Aby pracować nad swoim charakterem trzeba mieć jasny cel, być osobą otwartą i chłonną.
Drażliwość jest zatem cechą osobowości uniemożliwiającą pełny rozwój i dążenie do indywidualnych osiągnięć. Nie możesz pozwolić, aby w twoim sercu była obecna najgłębsza uraza. W przeciwnym razie wypełni całe istnienie człowieka i całkowicie go ujarzmi. Na szczęście każdy z nas ma pewne mocne strony i możliwości pracy nad swoim charakterem.
