Kto jest narażony na syndrom wypalenia emocjonalnego lub zmęczenia? Nie chcę się z nikim komunikować

6 wybranych

Czasami zdarza się to nagle lub nie nagle, ale chcesz zmienić swój krąg znajomych. Nie, nic się nie stało, nikt nikogo nie obraził, nie wrobił, nie rozsiewał plotek. I wydaje się, że nic nie zmieniło się na tyle radykalnie, aby ktoś chciał zmiany. Ale po prostu wydaje się, że przestaliśmy się z tymi ludźmi rozumieć, są zmęczeni, nici, które nas łączyły, wydają się zerwane. Dlaczego tak się dzieje i jak zrozumieć siebie, czy nadszedł czas, aby zaktualizować znajomych, czego naprawdę potrzebujemy - psycholog Maria Pugacheva pomoże nam dziś znaleźć odpowiedzi na te pytania.

Dlaczego dana osoba potrzebuje wakacji?..

Czy ktoś pomyślał? A człowiek ma wakacje na relaks.

„Zasadniczo możemy zmęczyć się moralnie, psychicznie, energetycznie – nazwij to, jak chcesz – tym, co dzieje się wokół nas, tym, co robimy, z kim się komunikujemy i tak dalej” – wyjaśnia Maria Pugaczowa. „Jesteśmy po prostu zmęczony, po prostu „wyczerpany”. Naturalnie, przyjaciele wpadną w ten stan. Teraz jest to plaga naszych czasów - ogólne zmęczenie, szczególnie w megamiastach, narzeka na to co trzecia osoba.

Być może pragniesz po prostu spokoju, jakiegoś spokojnego odpoczynku, zanurzenia się w sobie, ciszy, a nie komunikacji na te same tematy. Więc sami przyjaciele nie mają z tym nic wspólnego i nie dajcie się obrażać, po prostu potrzebujecie czasu na porządny odpoczynek.

Rosnący organizm

Innym wyjaśnieniem takich uczuć może być to, że w jakiś sposób dorosłeś, rozwinąłeś się osobiście lub po prostu zacząłeś żyć w innej kategorii społecznej, ideologii, światopoglądzie, okolicznościach, ale twoi przyjaciele pozostali tacy sami. „Oczywiście teraz nie tylko nie jesteś nimi zainteresowany, ale być może w jakiś sposób podświadomie czujesz się niekomfortowo. W tym przypadku radykalna zmiana kręgu znajomych będzie oczywiście trudna i być może nie konieczna, ale musisz to stopniowo robić. nowi znajomi i towarzysze” – radzi Maria Pugaczowa.

Z czasem staną się Twoimi przyjaciółmi, a ci, którzy nimi byli, pozostaną starymi dobrymi przyjaciółmi. Wszystko będzie naturalne i logiczne: nikt nie poczuje się urażony i nie będziesz miał poczucia winy.

Zrób sobie przerwę

Zdarza się, że mamy w życiu jeden problem, który ciągnie się miesiącami, a nawet latami, bardzo nas ciąży, omawiamy go ze znajomymi, ciągle pytają, jak się mamy. Na początku bardzo pomaga i wspiera, jednak z biegiem czasu zaczyna w niewytłumaczalny sposób irytować, złościć i obciążać. „W rezultacie za każdym razem, gdy komunikacja z przyjaciółmi staje się niejako ożywieniem tego problemu, ciągłym przypomnieniem o nim, a ty być może od dawna chciałeś się go w końcu pozbyć i nie postrzegać się w nim. ” – mówi Maria Pugaczowa.

Na przykład, jeśli kobieta jest niezamężna i przez długi czas nie może znaleźć partnera, jeśli ktoś długo podejmuje decyzję o rozwodzie, jeśli czyjś biznes w dalszym ciągu nie działa, lub ktoś nie może wyleczyć przewlekłej choroby. W takim przypadku ważne jest, aby poprosić znajomych, aby nigdy więcej Ci o tym nie przypominali, nie pytali, jak sobie radzisz w tej dziedzinie, nie rozpoczynali rozmów na ten temat.

„Cóż, jeśli naprawdę trudno ci być w ich kręgu, spróbuj na chwilę z niego wyjść i porozmawiać z kimś nowym” – radzi Maria Pugaczowa. Nawiasem mówiąc, jest całkiem możliwe, że twój problem zostanie również rozwiązany, gdy poszerzysz granice swojego życia i komunikacji.

Czy zdarzyło Ci się kiedyś, że chciałeś „zerwać” starych przyjaciół i poznać nowych? Jak myślisz, dlaczego tak się stało, jak wydostałeś się z tej sytuacji?

Społeczeństwo dzieli się na tych, z którymi przyjemnie się porozumieć, i tych, z którymi nie jest to zbyt wiele. Do drugiej kategorii należą także ci, z którymi komunikacja nie wywołuje emocji. Każdy z nas ma przyjaciół, od których jest nam niedobrze, ale są też tacy, których uwaga cieszy nas. „Bądź prostszy, a ludzie cię przyciągną” to tak znane i banalne zdanie, że nie rozumiesz już, ile zawiera w sobie żartu i czy w ogóle go zawiera.

Jakie kryteria stają się zatem decydujące w kontekście wygodnego związku?

Jakie „opcje” powinien mieć rozmówca? Przecież sama elokwencja i inteligencja nie zawsze wystarczą i tutaj na arenę wchodzą pewne cechy moralne. Spróbujmy zrozumieć problem bardziej szczegółowo. Aby to zrobić, napiszę, co mnie irytuje w niektórych osobach.

Przechwalanie się. Powiem Ci, że nie ma znaczenia, jak poprawnie „kadrować” historie o swoich osiągnięciach w postaci zakupu samochodu, mieszkania, pierścionka czy gumy do żucia – trzeba to umieć. Oczywiście o sukcesie mówcy w dużej mierze decyduje poziom jego dochodów, jednak bardzo się myli, jeśli wierzy, że słuchacz pozytywnie odbierze wszystko, czego nie porzucił wypełniając zeznanie podatkowe. Słuchacz może to jednak dostrzec, ale to właśnie wyznacza jego poziom. Delikatna, niezobowiązująca wzmianka o swoich osiągnięciach zrobi na właściwej publiczności znacznie większe wrażenie, natomiast otwarte przechwalanie się wywoła uczucie irytacji i odrzucenia.

Mnóstwo rad. Nie ma co wyglądać jak magazyn mądrych rad i generator super pomysłów. Kiedy niektórzy znajomi zaczynają mnie uczyć mądrości, mam ochotę czkać na widok ich butów, które kosztują pięć razy mniej niż moje. Rozumiem, że nie z dobroci serca ze współczuciem zagłębiają się w mój problem, ale w celu potwierdzenia siebie. W końcu stoisz o głowę i ramiona, gdy dzielisz się „mądrością” z prędkością 20 strzałów na minutę. Ale nigdy nie przestanę zadawać pytania: skoro jesteś taki mądry, to dlaczego jesteś taki biedny?

Generalnie powiem Ci na pewno: kiedy potrzebuję rady, to właśnie o tym mówię. Ale kiedy potrzebuję sposobu na pozbycie się negatywności, aby nie zatykała ona mojego wnętrza, nie ma potrzeby, aby próbować mi przeszkadzać, wstawiając twoje absurdalne zalecenia. Nie wiem jak nikt, ale ja jak mnie oberwą to potrafię pochopnie i uderzam. W ogóle czasami patrzę i nie rozumiem, dlaczego otacza mnie tyle ludzi, skoro niektórzy z nich przekraczają kilkanaście w ilości „wiedzy”, która niestety nigdy mi się nie przydała. Pamiętam taki dowcip: jaka szkoda, że ​​ludzie, którzy wiedzą, jak kierować krajem, już pracują… jako taksówkarze i fryzjerzy. Przejdźmy dalej.

Ci zafiksowani egoiści na ogół mnie dobijają. Potrafią opowiadać o sobie godzinami, mając jednocześnie pewność, że pozostałych 10 osób jest zachwyconych ich transmisjami. W takich momentach aż strach sobie wyobrazić, co dzieje się z tym samym, tylko trochę bardziej ukrytym egoistą, który ukrywa się w kręgu słuchaczy. Prawdopodobnie z niecierpliwością czeka na swoją kolej i jest zazdrosny o uwagę innych wobec konkurencyjnego mówcy.

Ale to nic. I tu pojawia się problem: kiedy próbuję wyrazić swoje myśli, mam trudności z powodu niemożności zrobienia pauzy, ponieważ opisany powyżej towarzysz zawsze stara się wtrącić w to swoją pięciocentówkę. Nie wiem jak nikt, ale ja obiema rękami głosuję „przeciw” obecności takich osób w mojej firmie.

Mam sąsiada, który mocno wierzy, że w każdej sekundzie interesuje mnie, czyj samochód został wczoraj w nocy porysowany i o czym myśli Victor z sąsiedztwa. Cóż, tak, moim ogólnym hobby jest myślenie o tym, o czym myślą Zwycięzcy. Po prostu zaczynam unikać tego towarzysza i nie rozumiem, jak to może nie być zauważalne? Może to jeden z przejawów głupoty? Wtedy pewne rzeczy się układają.

Albo, wiadomo, w firmie jest jeden zgniły człowieczek, który za jego plecami omawia z kimś wspólną znajomość, z którą potem będzie rozmawiał o tym „kimś”. Nie powinieneś być wykluczany ze swojego kręgu znajomych z powodu czegoś takiego. Lepiej byłoby go za to uderzyć w twarz.

Czerpię przyjemność graniczącą z silną irytacją (tak, tak, to się zdarza, posłuchaj siebie), gdy widzę, jak ktoś usilnie próbuje wsadzić komuś język w, przepraszam, tyłek. I tak ten „ktoś” w tej chwili jest napięty i skoncentrowany, że nawet jakoś mi go wstyd, nagle on tego nie rozumie - i jakby to zmarnował. To też głupie uczucie, które wymyśliła natura, co to w ogóle znaczy - zawstydzić kogoś? To znaczy on jest mądry, a ja nie? Szczególnie w kontekście tyłka i języka brzmi to przygnębiająco.

administrator

W epoce społecznej osoba, która nie komunikuje się ze swoim rodzajem, powoduje nieświadomy niepokój. Czasami osoba sama rozumie: „Nie chcę komunikować się z ludźmi”, a kolejne pytanie w jego głowie brzmi: „Co jest ze mną nie tak?” Spokojnie. Plan działania jest następujący:

Nie panikować.
Poczekaj kilka dni lub tydzień, może samo zniknie.

Niechęć do innych nie pojawia się znikąd. Każdy człowiek doświadcza ataków mizantropii, gdy uświadamia sobie: „Nie chcę komunikować się z ludźmi”. W erze informacji jest to stan normalny. W dzisiejszych czasach wszystkiego jest za dużo: danych, ludzi, rozmów, wydarzeń. , zabrakło pary.

Mizantrop i introwertyk

Mizantropia to stan umysłu, którego sercem jest wrogość wobec człowieka jako gatunku. Dzieje się tak:

Naturalny. Kiedy inni mówią o jakiejś osobie: „Woli samotność (samotność) od hałaśliwych towarzystw, odkąd go pamiętamy”. W tym przypadku mówimy o „wrodzonej” mizantropii. Tutaj trudno ustalić, czy środowisko, czy cechy wewnętrzne wpłynęły na charakter, ale osoba już w młodym wieku rozczarowała się ludźmi, być może dowiedziała się, co to za tajemnica.
Sytuacyjne. Ataki mizantropii omówiono powyżej.
Nabyty. Działania człowieka nie wpływają na niego najkorzystniej i zamienia się w samotnika (aktorzy, pisarze, psychologowie).

Mizantropi i introwertycy są zdezorientowani. Introwertyk, w przeciwieństwie do mizantropa, nie odczuwa żadnych negatywnych uczuć wobec osoby jako gatunku, wręcz przeciwnie: introwertyk może kłaniać się abstrakcyjnej osobie, osobie jako idei, ale ludzie z krwi i kości gnębią go i męczą.

Mizantrop to osoba, która nie akceptuje swojego rodzaju, a jej nienawiść jest zakorzeniona w glebie ideologicznej. A niechęć do ludzi niekoniecznie jest przejawem choroby psychicznej.

Introwertyk i ekstrawertyk

Istnieją 3 błędne przekonania na temat introwersji i ekstrawersji:

Introwertyk to mizantrop, który nie lubi ludzi i woli samotność od jakiegokolwiek towarzystwa.
Ekstrawertyk to facet bez koszuli, którego nie karmi się chlebem, wystarczy pozwolić mu porozmawiać z ludźmi. Woli każde towarzystwo od samotności.
Te cechy są wrodzone i nic nie można z nimi zrobić w ciągu życia.

Autor koncepcji ekstrawersji i introwersji Carl Jung rozumie introwertyka jako osobę, której energia psychiczna jest skierowana do wewnątrz. Podmiot taki zastanawia się i kontempluje i w tym odnajduje sens życia. Introwertyk nie ulega rozproszeniu i nie marnuje energii na próżno. Jest skoncentrowany i samowystarczalny.

Ekstrawertyk to osoba, która woli kierować swoją energię w stronę świata. Czerpie przyjemność z działań zewnętrznych, czerpie energię z reakcji i reakcji innych ludzi i nie może długo znieść samotności, ale:

Kiedy introwertyk znajdzie się w odpowiednim towarzystwie ludzi o podobnych poglądach, zamienia się w towarzyskiego ekstrawertyka.
Ekstrawertykowi szkodzi ciągłe zaangażowanie w bieg wydarzeń. On także jest zmęczony karnawałem i odchodzi, aby leżeć spokojnie przez dzień lub dwa, tydzień, miesiąc i nie wychodzić.

- są to raczej różne kierunki energii mentalnej, które zależą od napięcia układu nerwowego danej osoby i jej potrzeb w danym momencie życia.

„Nie chcę się komunikować!” Co robić?

Przede wszystkim osoba zadaje sobie trzy pytania:

Kiedy to się zaczęło?
Czy jest to związane z konkretnym wydarzeniem lub osobą?
Czy niechęć do komunikacji powoduje wiele problemów?

Jeśli mizantropia (lub okres introwersji) rozpoczęła się po pewnym wydarzeniu lub, to warto poczekać i przeanalizować, dlaczego nastąpiła przerwa.

Sytuacja pierwsza. Konflikt z osobą. Jeśli dana osoba jest wystarczająco wartościowa, milczenie jest normalną reakcją. Czas upłynie i wszystko się ułoży, ale sprzeczność, która powstała między ludźmi, wymaga rozwiązania. Bez tego towarzyskość nie zostanie przywrócona.
Sytuacja druga. Wydarzenia zmusiły mnie do ukrycia się. zmusza człowieka do ponownego przemyślenia swojego życia i lepszego myślenia w ciszy. Jeśli pojawią się poważne problemy, lepiej porozmawiać o nich z rodziną i przyjaciółmi (nawet najbardziej niekomunikatywne osoby mają takich, którym ufają).
Cisza jest reakcją na „przedawkowanie informacji”. Odłączenie się od sieci społecznościowych i innych kanałów pomoże złagodzić nagromadzone napięcie. Ciało musi dojść do siebie. W tym przypadku cisza jest tymczasowa i służy jako lekarstwo na przepracowanie. Jeśli dana osoba doznaje załamania po raz pierwszy, idealnym wyjściem jest relaks na łonie natury przez kilka tygodni; zmęczenie i niechęć do komunikacji znikną.

Arystoteles i inni mędrcy nauczają: „Człowiek jest zwierzęciem społecznym”. A Napoleon, w innym, choć kontekście, powiedział: „Człowiek nie może jeść jednego kurczaka przez cały czas”. Podobnie jest z komunikacją. Społeczeństwo agresywnie narzuca ideał „osoby towarzyskiej”. A kiedy ktoś pomyśli: „Nie chcę się komunikować, co mam zrobić?” Nie ma potrzeby się denerwować. Czasami milczenie nie jest takie złe.

16 lutego 2014 r

Pomogli nam:

Marina Wierszkowa
Psycholog

Marianna Wołkowa
Psycholog praktykujący, specjalista psychologii rodziny i indywidualnej

Elena Kuzejewa
Psycholog

Marina Travkova
Psychoterapeuta rodzinny

Boi się wyroku

Nie masz już 15 lat, ale poczucie, że bliska Ci osoba (rodzice, babcia, starszy brat) utrudnia Ci życie, nie pozwala Ci odejść. Wszystkie Twoje próby nawiązania komunikacji prowadziły donikąd. Nie ma znaczenia dlaczego: może ten sam krewny po prostu dopuszcza się przemocy emocjonalnej i nie chce negocjować, ale chce zrujnować Ci życie. Albo dana osoba po prostu ma zły charakter i trudny los, a ty w nocy płaczesz w poduszkę, próbując zrozumieć, co jest winne. Ważne jest to, że byłbyś znacznie szczęśliwszy, gdybyś przerwał lub ograniczył komunikację do minimum.

Jednakże strach przed potępieniem przekreśla wszelkie argumenty rozsądku. Mimo wszystko Od dzieciństwa słyszeliśmy, że kłótnie z rodziną są złe. Bo nie ma nic ważniejszego niż rodzina, a przyjaciele i inni im podobni przychodzą i odchodzą. W końcu co ludzie sobie pomyślą?

Co robić: „W takich przypadkach chodzi o poszanowanie granic osobistych” – mówi psychoterapeutka rodzinna Marina Travkova. – Można uciec od bliskich, ale napięcie i tak pozostanie. Dlatego najpierw musisz usłyszeć siebie, nie przymykając oczu na własny dyskomfort, a na koniec wybrać, kto jest ci droższy: ty, czy wszyscy ludzie, którzy „coś powiedzą”.

Nie da się zadowolić wszystkich, dlatego osoba stawiająca sobie takie zadanie wpada w pułapkę. Taki styl życia pozbawia Cię radości, sił i zdrowia. Wywodzi się z reguły z miejsc, gdzie od dzieciństwa uczono człowieka, aby był „taki, jaki powinien być” i uczono, że „on taki nie jest, on się myli, nikomu go nie jest potrzebny”.

Przypomnij sobie, że nie jesteś już bezbronnym dzieckiem. Odrzucenie dziecka przez tych, których kocha i od których jest zależne, jest śmiertelnie przerażające. Ale dorosłeś. I jeśli ktoś jest zdenerwowany twoim zachowaniem, najprawdopodobniej ani ty, ani ta osoba nie umrzecie z tego powodu. Delikatnie, ale pewnie wyjaśnij, że oczywiście jesteście krewnymi, ale ta sytuacja już wam nie odpowiada. Przygotuj się na opór – zazwyczaj zachowanie „i tak mnie zniesiesz” jest bardzo popularne wśród tych, którzy je praktykują, a bliska osoba nie podda się tak łatwo. Nadal nie będziesz w stanie być dobry dla wszystkich, ale w tej sytuacji ktoś musi okazać Ci troskę i tym kimś najprawdopodobniej jesteś Ty.”

Musimy się komunikować

Jest to na ogół najpopularniejsza wymówka dla tych, którzy tolerują zarówno męża despotę, jak i prostackiego sąsiada. Istnieje morze różnych „obowiązków”, które są realizowane bez zastanowienia się, kto tego potrzebuje i właściwie dlaczego. Zdecydowanie musisz wyjść za mąż, zbudować zawrotną karierę i podróżować po całym świecie. Jedną z tych „obowiązków” jest niezbędna przyjaźń z nowo nawiązanymi krewnymi i „przyjaciółmi przyjaciół”, a także z ich drugą połówką. Zwykła neutralna postawa pełna szacunku i uprzejme rozmowy podczas rzadkich spotkań nie są odpowiednie. To przyjaźń.

I nie ma znaczenia, że ​​wybieramy mężów i przyjaciół w oparciu o wspólne zainteresowania, wzajemną sympatię i inną zgodność, a wszystko inne przychodzi jako zestaw, tak jak jest. A wzajemna miłość może się nie udać. Albo będzie wzajemna niechęć. Mówiąc najprościej, nie jesteś gotowy i nie chcesz się z nimi związać, ale nadal udajesz dobrą grę w złą grę, wspierając się argumentami: „jesteśmy jedną rodziną”, „tak zostałem wychowany, ” i „każdy to robi”.

Co robić: „Jeśli kopiesz głęboko”, mówi psycholog Marina Vershkova, „wtedy program „tak powinno być” był dla nas ustawiony od dzieciństwa. Takie zachowanie było charakterystyczne dla pokolenia naszych babć i matek i to my odziedziczyliśmy. Ale jeśli spojrzysz na powierzchnię, jest to najczęstsza próba kontrolowania opinii innych na Twój temat. Bezinteresownie zaprzyjaźniasz się z najbliższym kręgiem bliskiej Ci osoby, próbując w ten sposób powiedzieć: „Jestem dobry, wszystko robię dobrze”.

Spróbuj jednak wsłuchać się w swoje pragnienia i określić, jaki sposób komunikowania się z tymi ludźmi najbardziej Ci odpowiada. Nie bój się fantazjować, wypróbuj tę metodę przed sobą i zobacz, jakie emocje i uczucia w Tobie wywoła.

Nie powinieneś się jednak oszukiwać: jeśli odkryje się pewne „nie chcę”, będziesz musiał je zalegalizować, czyli przyznać się do tego przynajmniej przed sobą. W ten sposób łatwiej będzie Ci zrozumieć, że nie potrzebujesz takiej komunikacji.”

Twoje prawa

Dla każdego, kto lubi zachowania powodowane poczuciem winy, dobrym pomysłem byłoby mieć pod ręką „Prawa osoby pewnej siebie” (z Karty praw jednostki psychologicznej, nieoficjalnego dokumentu opracowanego przez Amerykańskie Towarzystwo Psychologiczne).

1. Każdy człowiek ma prawo do oceny własnego zachowania, myśli, uczuć i bycia za nie odpowiedzialnym.
2. Każdy ma prawo nie szukać wymówek i nie wyjaśniać innym swoich zachowań.
3. Każdy ma prawo odmówić prośbie bez poczucia winy i sam zdecydować, czy chce wziąć na siebie odpowiedzialność za rozwiązywanie problemów innych ludzi.
4. Każdy ma prawo zmienić swoje decyzje.
5. Każdy człowiek ma prawo do niewiedzy, podejmowania nielogicznych decyzji i nie bycia doskonałym.

Bojąc się urazić

Być może sam nie chcesz przyjaźnić się z dalekimi krewnymi i mężami przyjaciół, ale inni oczekują tego od ciebie. Ci, których bardzo kochasz i nie chcesz urazić. Na przykład twój mężczyzna. Wkładasz wiele wysiłku, starasz się być dobry dla wszystkich, ale w końcu ciągle się denerwujesz i sam jesteś na niego urażony – bo bliska Ci osoba Cię nie rozumie, nie widzi, jak źle się czujesz w obecność swojej matki. Ta sytuacja może równie dobrze zakończyć się zniszczonym związkiem, o który tak bardzo się starałeś. Niektórzy nazywają to kobiecą mądrością, która jednak zwykle służy do ukrycia czegokolwiek, od strachu przed zmianą swojego życia na lepsze po zwykłą głupotę.

Co robić: Marianna Volkova, praktykująca psycholog, specjalistka psychologii rodzinnej i indywidualnej, radzi: „Zrozumcie, że wszystkie wasze „poświęcenia” w imię powszechnego pokoju są całkowicie daremne. Podczas gdy Ty cierpisz w milczeniu, otaczający Cię ludzie są pewni, że wszystko jest w porządku, a jeśli pewnego dnia spróbujesz przedstawić swoje cierpienie jako wyczyn dla dobra ukochanej osoby, najprawdopodobniej po prostu Cię nie zrozumieją. Zgadzam się, dziwnie jest robić to, czego nie chcesz, a jednocześnie milczeć.

Prędzej czy później po prostu eksplodujesz i wyrzucisz wszystko, co nagromadziło się przez długi czas, nie kontrolując swoich emocji. W tym przypadku prawda nie będzie po Twojej stronie: w końcu jeśli wcześniej nie okazywałeś niezadowolenia, oznacza to, że wszystko Ci odpowiadało. I nagle – niespodziewana scena. W rezultacie ryzykujesz, że zostaniesz napiętnowana jako niezrównoważona, histeryczna kobieta.

Najlepszym wyjściem byłaby bezpośrednia rozmowa, ale oparta nie na osobowości nieprzyjemnej osoby, ale na własnych uczuciach i emocjach. Zawsze można znaleźć kompromis, ale każdy kompromis zaczyna się od szczerej rozmowy" Możliwe, że osoba, którą tak boisz się urazić, faktycznie będzie próbowała się obrazić. Jeśli bliska Ci osoba uparcie odmawia wysłuchania Ciebie i Twoich pragnień, pozostaje po prostu skonfrontować go z faktem i przypomnieć, że Ty też jesteś żywą osobą i masz prawo do komfortu psychicznego.

Zagrożenie zdrowia

Umiejętność myślenia o uczuciach bliskich i chęć zobaczenia ich szczęśliwych i zadowolonych jest godna szacunku. Ale jeśli jednocześnie zapomnisz o swoich emocjach i komforcie, takie psychiczne „wielkoduszne” grozi zaburzeniami nerwowymi, a w rezultacie różnymi chorobami.

Psycholog Elena Kuzeeva nie ma wątpliwości: „Jeśli zauważyłeś cechę „tolerowania i wybaczania wszystkiego”, a jednocześnie charakteryzują Cię choroby psychosomatyczne, najlepszym rozwiązaniem będzie konsultacja z doświadczonym specjalistą. Potrzebujesz wsparcia emocjonalnego i pomocy w rozwijaniu umiejętności stawiania granic w komunikacji, a także musisz uporać się z mechanizmami obronnymi, które wzmocniły się przez lata. I nie zawsze jest łatwo zrobić to samemu.

Jestem przyzwyczajony do komunikowania się

Komunikujesz się z kolegą od czasów, których nikt inny w zespole nie pamięta. Ale minęło wiele lat i nie macie już wspólnych zainteresowań. Albo, co więcej, poczułeś się nieswojo - zamiast zwykłej radości odczuwasz tylko irytację. Wydawać by się mogło, że wszystko jest oczywiste: komunikację należy ograniczyć lub ograniczyć do nielicznych spotkań i rozmów o pogodzie i przyrodzie. Ale w rzeczywistości wszystko nie jest takie różowe.

Co robić: „Jeśli nie tylko się nie zgadzasz, ale wręcz odczuwasz negatywne emocje podczas komunikacji z jakąś osobą, lepiej stopniowo ograniczać kontakt do zera” – mówi Marianna Volkova. – Z biegiem czasu ludzie się zmieniają i być może naprawdę nie jesteś już na właściwej ścieżce. Oczywiście, szkoda jest porzucić przyjaciela, z którym spędziło się tyle czasu. Ale często boimy się utraty nie samej osoby, ale komunikacji jako rytuału, który towarzyszył na każdym etapie naszego życia.

Takie relacje często można porównać do długotrwałego małżeństwa, w którym uczucia stały się nawykiem. Najprawdopodobniej szkoda i zniewaga, jeśli im przeszkodzisz. W tym przypadku pomocne jest myślenie o uczuciach przeciwnika. Osoba szczerze wierzy, że wszystko jest jak poprzednio i dąży do komunikacji. Zatem nawet z szacunku dla wieloletniej przyjaźni przestań udawać, że wszystko jest w porządku. Masz 2 możliwości: albo szczerze przyznaj się do swoich uczuć, albo ostrożnie ogranicz komunikację do poziomu, na którym czujesz się komfortowo. Najważniejsze, aby nie przymykać oczu na sytuację.

Jeśli nie chcą z tobą rozmawiać

A co jeśli znajdziesz się w którejś z powyższych sytuacji, ale po drugiej stronie barykady? „Kiedy nieoczekiwanie odmawia się ci komunikacji, najczęściej zaczynasz zagłębiać się w siebie i szukać powodów” – zastanawia się Marianna Volkova. „Ponieważ nie możesz zrozumieć, jak ty, który jesteś tak dobry i nie zrobiłeś nikomu nic złego, jesteś ignorowany”.

Możesz oczywiście dręczyć siebie i swoich bliskich niekończącym się pytaniem „dlaczego?” Możesz nawet umówić się na konfrontację i spróbować zadzwonić do osoby, która Cię nie akceptuje, na szczerą rozmowę. Ale w tym przypadku ryzykujesz, że przynajmniej postawisz siebie i przeciwnika w niezręcznej sytuacji. Co najwyżej sprowokuj konflikt, bez którego oboje moglibyście się obejść. Najlepiej oczywiście pozostawić danej osobie prawo wyboru, z kim i w jaki sposób się komunikować.

Jak dostosować

Żeby było sprawiedliwie, warto powiedzieć, że samo zerwanie wszelkich kontaktów z nieprzyjemną osobą nie zawsze jest realistyczne. Jest mało prawdopodobne, że będziesz w stanie otwarcie powiedzieć szefowi, że nie chcesz się już z nim widywać i że wszystkie sprawy służbowe są teraz wysyłane pocztą firmową. Będziemy musieli znaleźć sposób na dostosowanie się. Powiedzmy, że obywatel osobiście nie robi Ci nic złego, a jednocześnie strasznie Cię irytuje. Szukasz wskazówki, ale jej nie widzisz – to cię po prostu doprowadza do wściekłości, to wszystko.

„Jeśli bez wyraźnego powodu czujesz się zirytowany w towarzystwie określonej osoby, powinieneś najpierw zrozumieć siebie” – podpowiada Elena Kuzeeva. – Być może nieszczęśnik nie ma z tym nic wspólnego. Może się okazać, że przypomina inną osobę z przeszłości, z którą wiążą się nieprzyjemne emocje. Albo czujesz się gorszy w jakiejś dziedzinie obok niego. Być może miałeś wobec niego pewne oczekiwania, ale nie zostały one spełnione. Po zidentyfikowaniu i zrozumieniu przyczyn irytacji nieprzyjemne emocje mogą całkowicie zniknąć.”

Jeśli doskonale rozumiesz, co dokładnie Cię złości, wystarczy, że spróbujesz zminimalizować szkody. Radzi Marianna Volkova każde spotkanie z nieprzyjemną osobą traktuj jak np. wizytę u dentysty– taka sobie radość, ale konieczna. „Bardzo pomaga uświadomienie sobie, że z was dwojga tylko wy zużywacie komórki nerwowe. I nie obchodzi go, czy cię denerwuje.

Pytanie do psychologa:

Cześć! W moim życiu jest tylko praca i moi rodzice, z którymi mieszkam. A także pies. W pracy wszystko jest super, lubię budować karierę, łatwo nawiązuję kontakt z ludźmi, rozwiązuję problemy, okazuję emocje... Czyli nie mam problemów z komunikacją, nie mam żadnych lęków i niepewności.. Zawsze miałam przyjaciół i jestem nadal to robię.. Ale nie chcę już z nikim się komunikować.. Chociaż naprawdę uwielbiam się komunikować.. I zawsze mam coś do powiedzenia, opowiedzenia, omówienia i tak dalej.. Jednak jestem już tym zmęczony przystosowywać się do ludzi czy coś.. A może kłócić się o to, „czego potrzebuję, a czego nie”, „że już czas na mój ślub” lub o coś innego… Każda osobista rozmowa kończy się dla mnie negatywnymi emocjami. Albo ludzie nie chcą mnie zrozumieć, albo ja przestałem ich rozumieć... Czasami mam ochotę zamieszkać z psem w jakiejś dziczy i spędzić resztę dni samotnie w poszukiwaniu harmonii. Podobnie jest z mężczyznami. Wcześniej bardzo potrzebowałam związku.. Teraz jestem nawet zbyt leniwa, żeby rozpocząć komunikację - wiem, jak to się skończy (nieporozumienia, niezgodność, łzy i separacja, no cóż, nie teraz, za rok, 10 lat, 20 lat. . nie ma znaczenia). Z jednej strony chcesz mieć odpowiedni status społeczny, mieć dzieci i „być jak wszyscy”, z drugiej strony nie chcesz poślubiać pierwszej napotkanej osoby! Nie potrzebuję kompromisów. Jeśli dana osoba mnie nie rozumie, to nie jest to moja osoba i nie ma sensu rozbijać siebie i jego, przystosowywać się... Chcę się komunikować, ale z „bratnią duszą”, czy to przyjacielem, czy mężczyzną ..Ale niestety, jestem taki od wielu lat, których nie spotkałem... I myślę, że jest duża szansa, że ​​całe życie spędzę sam, jestem na to nawet psychicznie przygotowany, ponieważ już zdecydowałem, że albo będę szczęśliwy, albo samotny. Ale to trochę przerażające... Czy zamienię się w starą pannę z problemami psychicznymi? Czy to w ogóle normalne? Jaki jest tego powód? Czy warto przeciwstawić się swojej kondycji i próbować dalej komunikować się z przyjaciółmi, wychodzić gdzieś, nawiązywać znajomości i próbować budować relacje? A może nie ma nic złego w tym, co się dzieje?

Na to pytanie odpowiada psycholog Evgenia Vasilievna Varaksina.

Witaj, Irino!

Dziękuję za Twój list. Spróbujmy wspólnie odpowiedzieć na Twoje pytania.

Pierwszą rzeczą, na którą chciałbym zwrócić uwagę, są sprzeczności w Twoim liście (dlaczego jest to ważne? - ponieważ odzwierciedlają one sprzeczności w Twoim życiu). Piszesz: „Zawsze miałem przyjaciół i nadal ich mam…” i jednocześnie „Chcę się porozumieć, ale z „bratnią duszą”, czy to przyjacielem, czy mężczyzną.. Ale niestety Nie byłem taki od wielu lat, kiedy spotkałem…” i „Każda osobista rozmowa kończy się dla mnie negatywnymi emocjami”. I jeszcze jedno: w swoim liście zadajesz wiele pytań mających na celu zrozumienie siebie, swojej sytuacji, a jednocześnie piszesz: „Nie potrzebuję kompromisów. Jeśli ktoś mnie nie rozumie, to nie jest to moja osoba , i nie ma sensu łamać siebie i jego, przystosowywać się…” .

Czy możesz powiedzieć, że rozumiesz siebie w 100%? Najprawdopodobniej nie. Proces samopoznania nie ma końca. Ale jeśli tak, to czy można wymagać od drugiej osoby pełnego zrozumienia siebie? Nie jesteś gotowy na kompromisy. Czy jesteś gotowy na pełną odpowiedzialność za bezkompromisowość? Proszę wyobrazić sobie swoje życie za rok: coraz bardziej zawężasz krąg osobistej komunikacji, zamykasz się i coraz mniej znajdujesz wzajemnego zrozumienia. Wyobraź sobie szczegółowo całe swoje życie: pracę, rodziców, psa. Teraz wyobraź sobie swoje życie za pięć lat, teraz za 30-40 lat, kiedy twoich rodziców nie będzie już z tobą. Jeśli wszystko Ci odpowiada, czemu nie: każdy ma prawo wybrać swój los. Jeśli coś w tym poglądzie wydaje Ci się niewygodne, jest czas na zmianę modelu przyszłości, zanim stanie się ona teraźniejszością.

Komunikacja z ludźmi to bardzo delikatna sprawa, uczymy się w niej sztuki równowagi: otwierać się dokładnie na tyle, na ile drugi jest w stanie to docenić i starannie zachować; powiedzieć - nie mówiąc za dużo; zrozum siebie przez innego, zobacz swoje cechy w innym jak w lustrze. Odmawiając komunikacji, tracimy wiele możliwości rozwoju.

Jeśli inni irytują cię, wiedząc, „czego potrzebujesz, a czego nie” i „że nadszedł czas, abyś się ożenił”, być może powinieneś postrzegać to jako odzwierciedlenie swojej bezkompromisowości. Ci ludzie są również bezkompromisowi w rozumieniu prawidłowego i szczęśliwego życia, ale czy Tobie się to podoba? Masz rację, że ludzie często myślą tradycyjnie i próbują narzucić innym swoje doświadczenie życiowe i drogę, a często nawet nieświadomie chcą ich zmusić do powtarzania swoich błędów i bycia tak samo nieszczęśliwymi. Ale dlaczego tak bardzo Ci to przeszkadza? Możesz zrozumieć, co się dzieje, dlaczego ludzie to mówią, i nie pozwolić, aby to do ciebie dotarło - „jak woda po kaczce” - dlaczego denerwują cię takie rozmowy? i „każda osobista rozmowa kończy się negatywnymi emocjami”? Nie masz obowiązku powtarzania scenariuszy i życia innych ludzi (zwłaszcza często niezbyt szczęśliwych).

Teraz masz wizję życia czarno-białą, albo-albo. Albo pozostań sam przez całe życie, albo „poślub pierwszą osobę, którą spotkasz”. Obie opcje są skrajne, a skrajności są niebezpieczne (jak zmiany temperatury od -40 do +40 - żaden asfalt nie wytrzyma bez uszkodzeń, nie mówiąc już o człowieku). Argumentując tą logiką, trzeba albo nie pracować wcale, albo znaleźć pracę idealną: z mądrym szefem, przyjaznym zespołem, wysoką pensją, długim urlopem; albo nie noś nic, albo załóż najlepszą sukienkę na świecie... I kolejne pytanie: czy sam nadajesz się do idealnej pracy? Na przykład nie rozumiesz i nie starasz się zrozumieć ludzi, ale idealna praca ma przyjazny zespół. Czy wiesz, co mam na myśli?

W zasadzie wszystko o czym piszesz jest prawdą: pokrewna dusza, pełne wzajemne zrozumienie. żadnych rozczarowań. Czy tylko ty to pasujesz? O jakim całkowitym wzajemnym zrozumieniu możemy mówić, jeśli nie chcemy już rozumieć innych ludzi? Im więcej chcemy, tym więcej musimy pracować. Czy jesteś gotowy na tego rodzaju pracę? W końcu, aby twój partner nie zawiódł, sam musisz być w stanie nigdy nie zawieść innego. Najpierw musimy wymagać tego od siebie, dopiero wtedy mamy prawo chcieć tego od drugiego. Czy jesteś w stanie całkowicie zrozumieć drugą osobę? Wtedy możesz bezpiecznie chcieć tego od kogoś innego.