Bagaimana menjadi teman yang baik dengan anak Anda. Cara mengajar anak menjadi teman: panduan untuk orang tua yang penuh kasih

Sebelumnya, pengasuhan anak-anak hingga dewasa dibangun sesuai dengan prinsip "hierarki" - Ketaatan dituntut dari anak, pemenuhan persyaratan orang tua dan menghormati orang tua. Anak itu dianggap secara eksklusif sebagai "bawahan". Dan sekarang semakin banyak psikolog dan pendidik mulai memperlakukan anak-anak secara setara– hanya kecil dan kurang berpengalaman. Dan alih-alih metode pendidikan "tim", orang tua ditawari ... persahabatan dengan anak! Bagaimana berteman dengan anak Anda dan apa batasan untuk persahabatan ini- kata situs situs.

Haruskah Anda berteman dengan anak Anda?

Semakin muda anak, semakin kuat keterikatannya dengan ibu. Banyak ibu sendiri mengatakan “Saya adalah sahabat terbaik untuk anak saya!” - dalam arti tertentu, memang demikian: bayi bermain dengan ibunya, dan berkomunikasi, dan mempercayainya - dia benar-benar seluruh dunia baginya!

Tetapi tetap saja, kamu tidak bisa menyebutnya persahabatan: seorang anak perlu dididik, kadang-kadang dibatasi dalam beberapa hal oleh otoritas orang tua, ia bergantung pada orang tuanya, selain itu, kesenjangan dalam pengalaman hidup, kecerdasan, dll sangat besar. antara bayi dan orang dewasa - orang dewasa pasti berkomunikasi dengan anak "jongkok", dan bayi merasakannya.

Tapi saat itulah anak tumbuh, hal berikut pasti terjadi: di satu sisi, "jurang" dalam kecerdasan menyusut, ia tumbuh lebih tua dan lebih pintar, Anda dapat berkomunikasi dengannya jauh lebih menarik, ia akan lebih mengerti, dll.

Di sisi lain, dia menjauh dari orang tua dan mencari persahabatan dengan teman sebaya mulai mengerti itu Persahabatan dengan ibu seperti "pura-pura". Ini adalah permainan bersama, tetapi ibu berkata, "Berhentilah main-main, tapi baiklah, berbaris untuk pelajaran!"; inilah pembicaraan dari hati ke hati tentang masalah di sekolah, dan inilah hukuman untuk mendapatkan deuce, dan seterusnya.

Dan siapa yang butuh "teman" seperti itu? pertama "teman", dan kemudian mendidik, menghukum, memaksa, mengajar dll, dan sering menggunakan informasi yang diperoleh dengan ketulusan kekanak-kanakan? Adalah logis bahwa seorang anak (terutama remaja) dalam hubungannya dengan orang tuanya tidak mencari kesetaraan dan ketulusan persahabatan!

Jarak ini biasanya menakutkan dan mengejutkan orang tua, mereka mulai bertanya-tanya “mengapa dia tiba-tiba menjadi begitu menarik diri, dan umumnya tidak mengatakan sepatah kata pun kepadanya, dan tidak ingin berbicara dengan kami, dan sepanjang waktu hanya dengan teman-temannya. ”, dll. d. Dan sekarang ibu dan ayah mulai berpikir ke mana harus melakukan idyll sebelumnya dan bagaimana berhubungan kembali dengan anak Anda?

Mengapa orang tua harus berteman dengan anak mereka?

Tapi ... sebelum berpikir tentang bagaimana berteman dengan seorang anak, orang tua perlu memahami dengan jelas mengapa mereka membutuhkan hubungan seperti itu dengannya? Apakah itu berguna Apakah persahabatan ini baik untuk anak itu sendiri?? Lagi pula, motif persahabatan seperti itu untuk orang tua berbeda - termasuk yang hanya menyelesaikan beberapa masalah orang tua!

• Lebih mudah seperti itu" pertahankan jari Anda pada denyut nadi kehidupan seorang anak. Ya. Jika anak percaya dan menceritakan segalanya, ibu akan belajar banyak! Tapi ... jika ini satu-satunya alasan, kepercayaan anak akan sangat cepat hilang dan persahabatan tidak akan berhasil - karena ketika dia tumbuh dewasa, dia akan melihat bahwa reaksi orang tua terhadap kejujuran adalah pengajaran atau bahkan hukuman. Jika Anda masih berusaha untuk persahabatan demi keikhlasan seorang anak, cobalah untuk tidak mengubah mendengarkan wahyu anak sukarela menjadi kontrol total dan paksaan untuk "pengakuan", terutama tidak menghukum untuk apa yang dia katakan! Lagi pula, seorang anak, berbicara tentang masalahnya, menunggu bukan untuk kecaman, tetapi untuk dukungan- atau dia akan menganggap notasi itu hanya sebagai pengkhianatan!
• Banyak yang bisa dijelaskan dari sudut pandang seorang teman., yang tidak akan diterima oleh anak dalam bentuk notasi orang tua! Ini benar - jika Anda berhasil menemukan nada yang tepat dalam kenyataan dan menghindari instruksi, moral, dll. Karena notasinya, dibumbui dengan ucapan "baik, saya teman Anda, saya tidak akan menasihati Anda buruk, lakukan apa yang saya katakan!" - notasi tetap ....
• "Biarkan dia berteman dengan saya - mungkin dia tidak akan berhubungan dengan perusahaan yang buruk!". Meskipun sebenarnya bahkan yang paling indah ibu tidak akan pernah menggantikan teman sebaya- perannya untuk anak berbeda! Maksimum yang akan keluar dari upaya untuk berteman dengan anak Anda adalah klasik "Banci".
• "Saya mengenalnya lebih baik dari siapa pun.! Para ibu yang terkasih, situs situs itu akan membuat Anda kesal: jika Anda ingat bagaimana Anda mengganti popok untuk bayi Anda - ini tidak berarti bahwa Anda tahu semua impuls jiwa anak berusia 13-15 tahun! Dan bahkan jika Anda entah bagaimana tahu, sama sekali bukan fakta bahwa anak itu sendiri ingin mereka diketahui sepenuhnya oleh Anda! Pada akhirnya, sungguh Ada banyak hal yang tidak perlu diketahui seorang ibu- puisi yang didedikasikan untuk seorang gadis dari kelas paralel, upaya untuk merokok yang berakhir dengan pusing, dll.! Ya, dan persahabatan bukanlah kesempatan untuk "merangkak ke dalam jiwa", tetapi hanya kesempatan untuk mendengarkan apa yang ingin diceritakan oleh anak itu sendiri!
• "Dia akan tumbuh dewasa dan meninggalkanku sendiri di masa tuaku! Anda perlu berteman dengan anak Anda sekarang! Ibu terkadang tidak merumuskan motif ini dengan kejujuran penuh bahkan untuk diri mereka sendiri - karena semua ibu di lubuk jiwa mereka Saya ingin menjaga anak di sebelah saya lebih lama, memperpanjang peran masa kecilnya dan tidak melepaskannya hingga dewasa. Ya, itu bagus ketika komunikasi dengan anak-anak dewasa benar-benar persahabatan dua orang dewasa, pada pijakan yang sama - dan itu terjadi! Tetapi untuk ini perlu untuk menyelesaikan tugas yang sangat sulit - untuk berhenti melihat pada seorang anak ... seorang anak pada waktunya! Hidup menunjukkan bahwa anak-anak yang "terlalu terangsang dengan tali pendek" jarang berteman dengan orang tua mereka di masa dewasa: mereka menghormati, membantu, tapi ... mereka bukan teman! Karena mereka juga tidak bisa melihat orang dewasa yang setara pada orang tua ...

Bagaimana cara berteman dengan anak Anda?

Tapi tetap saja, bagaimana berteman dengan anak Anda? Bagaimanapun juga baguslah kalau ibu adalah teman dewasa yang bijak, dan bukan "cerberus"!

Jadi pikirkan (ingat diri Anda di masa kecil!) - dan bagaimana seharusnya orang dewasa berteman dengannya? Sebagai contoh:

• tidak sempurna. Bagaimana Anda bisa menjadi teman jika Anda sendiri salah, ragu, tidak tahu sesuatu - dan seorang ibu-teman selalu merupakan cita-cita yang sempurna? Nah, bagaimana cara memberi tahu "pacar" seperti itu bahwa guru fisika Anda tidak menyukai Anda, dan fisika itu sendiri adalah "hutan gelap", jika Anda menerima sebagai tanggapan: "Tapi saya hanya punya balita dalam fisika! Jadi, kamu malas, jadi kamu tidak mengerti apa-apa! ”?
• Cuek. Sehingga Anda dapat mengatakan apa yang benar-benar membuat Anda khawatir, dan mendapatkan saran, pendapat, dukungan, dan bukan “Omong kosong, ini adalah cinta Anda di usia 11 tahun! Akan lebih baik jika saya menghentikan studi saya!
• Tidak menghakimi. Ini adalah hal tersulit jika Anda ingin berteman dengan anak Anda! Tetapi bagaimanapun juga, jika seorang anak mengatakan sesuatu - dia tidak melakukan ini untuk diberi tahu apakah dia "baik" atau "buruk" - kemungkinan besar, dia sudah tahu betul bagaimana perilakunya dievaluasi dalam kasus ini atau itu! Menjadi blak-blakan, dia tidak mencari hakim pada orang tuanya, tetapi dukungan (bahkan mungkin diam!)!
• Tertarik, modern. Tidak heran mereka mengatakan bahwa lebih mudah bagi ibu muda untuk menjaga hubungan persahabatan dengan anak-anak - justru karena perbedaan usia yang lebih kecil. Tetapi masalahnya bukan pada usia itu sendiri, seperti dalam kaitannya dengan kehidupan - jika orang tua siap untuk terlibat dalam sesuatu dengan seorang anak, tertarik, tidak menunjukkan keangkuhan dan "cap" di nilai - itu bagus! Jika Anda ingin berteman dengan seorang anak, cobalah bermain game komputer dengannya, dengarkan album baru beberapa idola remaja dan temukan setidaknya beberapa kelebihan di dalamnya, cat kuku Anda dengan satu warna trendi, dll.
• Tidak menggunakan kepercayaan anak. Konsultasikan dengan anak itu dan peringatkan dia tentang tindakan Anda jika Anda memutuskan untuk ikut campur dalam apa yang dibagikan anak itu! Jangan pergi ke sekolah untuk berbicara dengan guru tanpa memberi tahu anak tentang hal itu jika dia berbagi masalah dengan kinerja akademik; jangan beri tahu ayah-nenek-kakek bahwa putri Anda jatuh cinta dengan teman sekelas jika Anda curiga bahwa keluarga akan menggoda Juliet selama seminggu dengan topik: “pengantin macam apa Anda, makan sup, jika tidak Petrov tidak akan menyukainya!” , dll.
• Tidak membutuhkan kejujuran penuh, tidak mengendalikan. Persahabatan dan kontrol umumnya antipode! Untuk berteman dengan anak Anda, Anda harus menerima kenyataan bahwa semakin tua dia, semakin sedikit yang ingin dia katakan - tetapi semakin penting apa yang diceritakan!

Persahabatan dengan anak Anda adalah konstruksi yang sangat goyah. Di satu sisi, bahkan ibu yang paling liberal tidak akan pernah bisa hanya menjadi teman, dan tidak apa-apa! Di sisi lain - tidak peduli seberapa besar Anda ingin mengontrol, mengelola, menginspirasi, membangun - terkadang lebih baik berteman saja!

Dilarang menyalin artikel ini!

"Ibu dan aku adalah teman baik." “Kami selalu memiliki hubungan yang sangat dekat dan bersahabat dengan orang tua kami.” "Mungkin hanya ibuku yang mengerti aku." Bukankah ini kebahagiaan? Tetapi mengapa orang-orang yang mengucapkan kata-kata ini di kantor saya, sebagai suatu peraturan, dalam depresi berat, mereka benar-benar kehilangan energi, mereka tidak memiliki kekuatan untuk hidup? Dan mereka juga mengkhawatirkan hubungan mereka dengan anak – anak mereka sendiri. Mereka pikir mereka salah.

"DUNIA SEPERTI Padang Rumput Berwarna JIKA ANDA MEMILIKI TEMAN DI SAMPING ANDA!"

Ketika saya berusia 12 tahun, ibu saya sering menangis, mengeluh kepada saya tentang ayah saya. Saya sangat bersimpati padanya, merasa kasihan padanya, mencoba membantu lebih banyak di sekitar rumah. Dia mulai bersikap kasar kepada ayahnya - karena dia menyakiti ibunya. Dan kemudian dia punya kekasih. Saya tidak tahu kata seperti itu, ibu saya menjelaskan bahwa ini adalah temannya, tetapi ayah tidak suka teman pria, jadi Anda harus merahasiakannya, tidak memberi tahu ayah tentang panggilan itu. Tapi saya harus memberi ibu saya "pesan rahasia" dari seorang teman. Itu menyanjung, saya bangga dengan kepercayaan ibu saya, saya tidak memberi tahu siapa pun. Ada beberapa keintiman khusus dalam hal ini: di sini kita, dua pacar, berbisik tentang anak laki-laki. Ibu mulai mengajakku jalan-jalan bersamanya - tapi tidak pernah sebelumnya.

Kemudian ibu saya memutuskan untuk meninggalkan ayah saya. Itu sangat sulit dan sulit baginya, dan ayah hampir saja bunuh diri. Dan saya bergegas di antara mereka: saya menutupi ibu saya, saya mencoba menghibur ayah saya.

Wanita dewasa ini telah dirawat karena depresi selama bertahun-tahun. Dia tidak mengembangkan hubungan dengan pria, dia tidak mempercayai siapa pun. Dan dia tidak tahu bagaimana membela diri, mengekspresikan kemarahan, membela kepentingannya. Secara umum, gambarnya sangat terlihat seperti trauma yang belum diproses. Tapi siapa yang menyakiti gadis ini? Bagaimanapun, ibunya memperlakukannya dengan baik, dicintai, tidak menyinggung, berteman dengannya.

Ada baiknya ketika seorang anak berkata: Ibu adalah sahabatku, kamu bisa menceritakan segalanya, segalanya, dia akan selalu mendengarkan, memberi tahumu, menghibur. Seorang ibu yang kompeten juga akan menjelaskan apa yang terjadi padanya, menyebut badai jiwa yang samar-samar dan tidak dapat dipahami dengan beberapa kata cerdas, dan menceritakan tentang fluktuasi hormon. Sungguh menghancurkan ketika seorang ibu membuat wadah dari seorang anak untuk dirinya sendiri: dia memuat ke dalam dirinya (lebih sering - ke dalam dirinya) rahasia, kesedihan, dan lukanya. Dia berbagi masalahnya, termasuk masalah seksual.

Seorang ayah yang pergi bertahun-tahun yang lalu ke keluarga lain berkomunikasi dengan putri remajanya: dia menceritakan tentang kesulitannya dengan istri barunya, mendedikasikan rahasia hubungannya dengan majikannya, menangis dan mengeluh. Apa yang gadis itu rasakan? Bahwa dia praktis diperkosa. Dia tidak ingin tahu tentang petualangan asmara ayahnya, dia tidak membutuhkan kejujuran seperti itu. Itu melanggar batas batinnya. Dia mengatakan bahwa dia sendiri ingin memberi tahu ayahnya tentang dirinya sendiri, dia ingin dia mendengarkannya, memberikan nasihat, dukungan. Sebagai gantinya, dia harus menghiburnya sendiri, bersimpati dengan orang dewasa, secara berkala memaafkan "jambs" -nya dan masuk ke suatu posisi. Artinya, melakukan baginya pekerjaan yang biasanya dilakukan orang tua yang baik untuk anak-anak mereka.

Destruktif adalah pelanggaran hierarki. Bahkan, dengan menginisiasi anak perempuannya ke dalam perincian hubungannya dengan wanita lain, orang tua menjadikan anak sebagai komplotannya. Termasuk komplotan seksual. Artinya, kita melihat inses paling alami. Biar psikologis.

Kebingungan peran muncul di kepala anak: apakah dia anak yang akan tumbuh dan memulai keluarganya sendiri, atau apakah dia pasangan orang tuanya?

“SIAPA SUAMI KITA?”

Keluarga adalah sebuah sistem, sebuah struktur. Dia memiliki batasan, hukum dan aturan, peran diketahui. Tugas orang tua adalah memberi makan, melindungi, mendidik, menetapkan aturan yang terkenal kejam. Tugas anak-anak adalah mematuhi, tumbuh, melanjutkan perlombaan, berbenturan dengan nenek moyang mereka dan melanjutkan. Apa yang terjadi jika sistem ini terbalik?

Jika orang tua membuka jiwanya kepada seorang anak, dengan demikian ia menarik anak itu keluar dari subsistem "anak-anak" dan menempatkannya di subsistem "dewasa, pasangan, sederajat". Dalam hubungan dua pasangan seksual, yang merupakan orang tua dalam keluarga, peserta ketiga muncul - anak. Dia secara prematur diperkenalkan ke masa dewasa, keintimannya dilanggar, ada kebingungan dan kekacauan dalam jiwanya.

Anehnya, "kurang" destruktif ketika orang tua meminta anak untuk tidak berbicara tentang simpanan, pembelian kredit. Sekali lagi, di bawah panji "kami adalah teman, dan mereka mungkin memiliki rahasia kecil mereka sendiri." Jadi jangan beri tahu ayahmu berapa harga sepatu bot itu, jangan membuatnya kesal. Dan jangan beri tahu ibumu bahwa aku bertemu polisi lalu lintas dan memberinya semua uang, karena aku mabuk.

Uang juga merupakan simbol kekuatan dalam keluarga, kedewasaan, dan jika seorang anak diberikan simbol ini sebelumnya, sebelum pengalamannya sendiri terkumpul, ini setidaknya aneh. Esensi dari ini tidak berubah: anak berpindah dari peran anak ke orang dewasa, yang membingungkan pengaturan internalnya dan mencegahnya tumbuh.

GENERASI PEPSI DAN HIPPIES

Mari kita lihat ide persahabatan dengan anak-anak melalui kacamata generasi.

Mereka yang kini berusia 50-60 tahun adalah anak-anak pascaperang. Seperti apa hubungan mereka dengan orang tua mereka? Paling sering, tidak ada. Orang tua bekerja siang dan malam, banyak yang tidak memiliki ayah, sekolah dan organisasi publik terlibat dalam pendidikan. Sulit bagi kita untuk membayangkannya sekarang, tetapi para ibu terpaksa bekerja sebulan setelah kelahiran seorang anak yang diberikan ke kamar bayi atau periode lima hari. Trauma paling parah dari perampasan awal, hampir tidak ada keterikatan, satu tugas dan tanggung jawab.

Generasi ini - masa depan enam puluhan - tetap remaja: kreatif, berbakat, perintis. Sangat sedikit dari mereka yang benar-benar dekat, hubungan saling percaya dengan orang tua mereka. Mereka memastikan bahwa putranya tidak menempuh jalan yang buruk, bahwa putrinya tidak "membawa keliman", mereka tidak cukup untuk mendapatkan lebih banyak. Tidak ada pertanyaan tentang psikologi anak, mereka menekan dengan otoritas, menekan dan menghukum.

Dan kemudian perwakilan dari generasi itu memutuskan bahwa mereka akan memperlakukan anak-anak mereka dengan cara yang sama sekali berbeda. Mereka akan membawa mereka ke mana-mana, membawa mereka mendaki dan ke pameran, mencintai mereka dengan sekuat tenaga, akan selalu ada dan tidak akan pernah meninggalkan mereka. Tidak pernah. Bahkan jika anak-anak melawan dengan tangan dan kaki mereka dan berteriak: "Lepaskan, sakit!"

Dan yang terpenting, mereka ramah dengan anak-anak. Mereka berpartisipasi dalam pesta mereka, mereka memberitahu mereka untuk memanggil mereka dengan "Anda" dan dengan nama, mereka tidak pernah menutup pintu ke kamar mereka (dan mereka melarang anak), mereka ingin menyadari segala sesuatu yang terjadi pada anak. Hal ini tentu sangat menyenangkan ketika seorang anak berusia 5-7 tahun, tetapi ketika seorang remaja tidak memiliki kesempatan untuk sendirian, ketika ibu atau ayah memasuki kamarnya tanpa mengetuk, ketika ...

Ketika batas-batasnya terus-menerus ditembus dan dilanggar. Dan Anda tidak bisa marah - lagipula, "kami adalah teman, kami sangat mencintaimu." Sangat sulit untuk membela diri ketika tidak ada musuh, tetapi teman.

Ingat, di bagian pertama Harry Potter, Dumbledore memberi penghargaan kepada Harry, Ron, Hermione di bagian akhir atas keberanian, kecerdasan, akal, dan kesetiaan mereka. Dan kemudian dia memberikan 10 poin yang menentukan kepada Neville Longbottom: “Kami tahu berapa banyak keberanian yang dibutuhkan untuk melawan musuh. Tetapi bahkan lebih banyak keberanian diperlukan untuk berdebat dengan seorang teman.”

Kami melihat situasi serupa di Eropa dan Amerika: setelah generasi hippie, dengan gagasan mereka tentang persaudaraan universal, "narkoba seks, rock and roll", "tunduk pada hukum, hidup cinta bebas!", yuppie generasi muncul: sok suci, taat hukum berlebihan, hipertanggung jawab.

Keluarga melakukan banyak fungsi penting, dan keselamatan adalah yang pertama. Tetapi jika pada generasi sebelum dan sesudah perang, keamanan fisik diperlukan pertama-tama (melindungi dari musuh, menyelamatkan dari kelaparan, melindungi dari serangan), maka "cucu perang" membawa keamanan psikologis: untuk membela batas-batas kepribadian seseorang, untuk tidak membiarkan dirinya rusak secara moral.

Dan persahabatan adalah tidak adanya semua batasan di antara orang-orang. Ini adalah "kami satu dengan Anda", "kami memiliki semua kesamaan", tidak ada rahasia, tidak ada rahasia dari satu sama lain.

Hanya orang dewasa dan anak yang berdiri pada tingkat yang berbeda. Dan rahasianya, menangis di malam hari kepada teman terdekat, menyatukan atau membiakkan orang yang setara. Dan anak itu tidak sama.

SEBUAH MISTERI YANG DIBUNGI DALAM KEGELAPAN

Rupanya, rahasialah yang menyebabkan kerusakan nyata. Perasaan kedekatan dan kepercayaan yang magis dan hangat disebabkan oleh kegiatan bersama orang tua dengan anak dalam segala hal: memancing, menjahit boneka, hiking. Bahkan melakukan manikur bersama tidak ada salahnya.

Dan apa fungsinya? Pelibatan anak dalam kehidupan seksual orang tua. Bahkan dalam bentuk mimpi di ranjang biasa, karena sang ibu dinyatakan takut dan kedinginan. Dan ketika ayah memperkenalkan anak-anak kepada setiap teman barunya, dia entah bagaimana menunjukkan kepada anak-anak bagian dari kehidupan intimnya.

Anak berhak untuk tidak mengetahui hal-hal yang tidak secara langsung menyangkut dirinya. Jangan memaksakan pada mereka informasi tentang bagaimana bagian dewasa dari kehidupan berlangsung. Persahabatan adalah hubungan yang setara.

Saat menerbitkan ulang materi dari situs Matrony.ru, tautan aktif langsung ke teks sumber materi diperlukan.

Sejak kau di sini...

... kami memiliki permintaan kecil. Portal Matrona berkembang secara aktif, audiens kami bertambah, tetapi kami tidak memiliki cukup dana untuk pekerjaan editorial. Banyak topik yang ingin kami angkat dan yang menarik bagi Anda, pembaca kami, tetap tidak terungkap karena kendala keuangan. Tidak seperti banyak media, kami sengaja tidak membuat langganan berbayar, karena kami ingin materi kami tersedia untuk semua orang.

Tetapi. Matron adalah artikel harian, kolom dan wawancara, terjemahan dari artikel berbahasa Inggris terbaik tentang keluarga dan pengasuhan, ini adalah editor, hosting, dan server. Jadi Anda bisa mengerti mengapa kami meminta bantuan Anda.

Misalnya, apakah 50 rubel sebulan banyak atau sedikit? Secangkir kopi? Tidak banyak untuk anggaran keluarga. Untuk Matron - banyak.

Jika setiap orang yang membaca Matrona mendukung kami dengan 50 rubel sebulan, mereka akan memberikan kontribusi besar bagi pengembangan publikasi dan munculnya materi baru yang relevan dan menarik tentang kehidupan seorang wanita di dunia modern, keluarga, membesarkan anak-anak, diri kreatif -realisasi dan makna spiritual.

Semakin tua bayi Anda, semakin ia berkomunikasi dengan orang-orang di sekitarnya, termasuk teman sebaya. Sayangnya, pengalaman upaya pertama menjalin persahabatan antara anak-anak tidak selalu berhasil.

Maria Evgenievna Baulina, Associate Professor dari Departemen Psikologi Klinis dan Khusus di Universitas Pedagogis Kota Moskow, Kandidat Ilmu Psikologi, anggota Dewan Ahli JOHNSON'S ® BABY, berbicara tentang bagaimana mempersiapkan bayi untuk dan meminimalkan pengalaman Anda dan dia.

Pertemuan pertama

Ketika bayi memasuki lingkungan yang asing, misalnya di taman kanak-kanak, jangan memaksa segera pada komunikasinya dengan anak-anak lain. Ingat, bayi perlu waktu untuk melihat-lihat dan membiasakan diri dengan tempat dan orang baru sedikit, dan juga untuk memahami bahwa semuanya baik-baik saja dan dia aman. Mungkin untuk ini dia akan membutuhkan beberapa pertemuan, setelah itu bayi akan berhenti hanya mengamati dan mulai berinteraksi dengan orang lain.

Untuk membantu si kecil terbiasa dengannya ceritakan dan deskripsikan siapa yang melakukan apa, mengapa mereka bertindak seperti ini.

Kemampuan berkomunikasi

Seringkali, bayi memiliki reaksi negatif dan agresif terhadap orang asing. Dengan demikian, anak berusaha membela diri.

Untuk menghindari hal ini, berlatih situasi tradisional, memperkuat ungkapan dan tindakan yang dapat digunakan untuk menyelesaikan konflik secara damai.

Pastikan untuk menjelaskan kepada bayi bahwa semuanya umum di taman kanak-kanak atau di taman bermain, dan apa arti kata "berbagi", "membantu", "menghasilkan", "berguling bergiliran".

Manifestasi agresi

Jika anak lain mendorong atau memukul bayi, perlu mengajarinya cara membela diri.

Banyak orang tua khawatir tentang pertanyaan apakah harus menjelaskan kepada anak bagaimana "memukul balik", apakah dia akan menjadi lebih agresif dari ini. Sayangnya, sebelum usia 3-4 tahun, sulit bagi anak untuk berdiskusi panjang lebar tentang siapa yang benar dan siapa yang salah. Oleh karena itu, seorang bayi yang membiarkan dirinya dipukuli dan membela diri hanya dengan kata-kata dianggap oleh teman-temannya sebagai lemah dan tidak responsif. Remah seperti itu tidak akan pernah mendapatkan mainan yang menarik, dan tidak ada yang akan memberinya kesempatan untuk naik ayunan.

Setuju dengan anak bahwa jika seseorang memukulnya, pertama-tama Anda harus mencoba menyelesaikan konflik secara damai, kemudian, jika gagal, peringatkan bahwa ia akan membalas, dan jika ancaman tidak berhasil, pukul pelaku.

Jika bayi Anda digoda, ajari dia untuk mengubah pertengkaran menjadi lelucon atau balas menggoda, tetapi dengan cara yang tidak terdengar kasar atau menyinggung. Untuk melakukan ini, beri tahu bayi apa sajak itu, dan praktikkan di rumah. Misalnya, jika nama belakang pelaku adalah Leikin, biarkan dia menjadi Barmaleikin, jika Plyushkin - Splyushkin, dll.

Persaingan saudara

Beberapa sayang pilih pacar atau pacar dan jangan berpisah dengan anak ini sebentar. Mereka menuntut agar dia tidak lagi bermain atau berbicara dengan siapa pun.

Dalam situasi ini, penting untuk menjelaskan kepada bayi bahwa setiap anak menarik dan menarik dalam beberapa hal. Yang satu berlari cepat, dan menarik untuk mengejar ketinggalan dengannya, yang lain tahu cara menangkap bola, yang ketiga tahu lagu-lagu lucu, dll. Oleh karena itu, tidak ada salahnya memiliki beberapa teman sekaligus. Jika Anda membantu bayi Anda memperluas lingkaran sosialnya, ia akan memiliki lebih sedikit alasan untuk melakukannya.

Permainan Umum

Sulit bagi anak-anak kecil untuk bermain bersama karena mereka tidak tahu bagaimana menetapkan peran dan menemukan keuntungan di masing-masing peran.

Ketika bayi hilang dan tidak dapat bergabung dengan kesenangan umum, tawarkan dia beberapa pilihan untuk berpartisipasi di dalamnya. Misalnya, jika anak-anak bekerja dengan balok, jelaskan kepada anak bahwa Anda tidak hanya bisa menjadi pembangun, tetapi juga "penyortir" yang menyusun balok menurut warna dan bentuk, atau sopir truk yang membawa bahan ke lokasi konstruksi.

Perhatikan saran ahli. Ini akan membantu anak Anda untuk cepat beradaptasi dengan lingkungan baru dan merasa nyaman.

BAB 10

Putra saya Robbie berusia tujuh tahun dan teman-teman sekelasnya tidak pernah mengundangnya ke rumah mereka sepulang sekolah. Dan mereka juga tidak mengundang Anda ke pesta ulang tahun. Suatu ketika Robbie pulang dari sekolah sambil menangis dan berkata: “Tidak ada yang mencintaiku. Mengapa orang-orang itu tidak ingin aku bersama mereka?" Saya memutuskan untuk mengirim putra saya ke perkemahan musim panas sehingga di lingkungan yang berbeda dia akan mendapatkan keterampilan sosial dan teman baru. Setelah dua hari Robbie tinggal di kamp, ​​​​saya bertemu dengan kepala kamp saat piknik, yang mengatakan bahwa Robbie berperilaku merusak dan tidak tahu bagaimana bekerja sama dengan anak-anak lain. Dia tidak cocok dengan tim - anak-anak lain tidak berkomunikasi dengannya. Kepala kamp meragukan bahwa Robbie siap untuk kehidupan kamp. Apa yang dapat saya lakukan untuk membantunya menyukai anak-anak lain dan bekerja sama lebih baik dengan mereka? Haruskah saya menjemputnya dari kamp? Ini membuatku sangat sedih. Anak saya tidak punya teman sekolah. Dia hampir selalu sendirian. Anak-anak menggodanya sepanjang waktu.

Jiwa saya sakit karena teman sekelas nanti akan mengingat putra saya sebagai laki-laki tentang siapa semua orang berkata "Tidak, kami tidak ingin bersamanya, dia sangat aneh." Saya ingin dia bahagia, menemukan teman dan menemukan kedamaian.

Kisah-kisah seperti itu tidak jarang. Sebagai orang dewasa, Anda tahu nilai persahabatan dan ingin anak Anda mengembangkan persahabatan yang erat dan langgeng. Anda memahami bahwa Anda tidak dapat memaksa anak-anak lain (dan orang dewasa) untuk mencintai anak Anda.

Sangat sulit untuk melihat bagaimana anak Anda ditinggalkan sendirian, ditolak oleh teman sebayanya, lagi dan lagi. Anda memahami dampak isolasi terhadap harga diri anak Anda dan betapa kesepian yang mereka rasakan. Meskipun Anda bekerja dengan anak Anda di rumah untuk memecahkan masalah dan mengajari mereka keterampilan sosial dan pengendalian emosi, Anda masih merasa tidak berdaya dalam hal hubungan mereka dengan teman sebaya di sekolah atau lingkungan sosial lainnya. Mungkin Anda tidak terburu-buru untuk mendaftarkannya ke perkemahan musim panas atau kelompok ekstrakurikuler karena takut akan panggilan yang tidak menyenangkan dari para pemimpin yang tidak senang dengan perilaku anak Anda. Akibatnya, ia menghabiskan lebih banyak waktu sendirian, yang, seperti yang Anda pahami, sama sekali tidak diinginkan.

Mengapa persahabatan masa kecil itu penting?

Hanya sedikit orang tua yang perlu diyakinkan bahwa persahabatan itu penting bagi seorang anak. Melalui persahabatan yang sukses, anak-anak belajar keterampilan sosial yang penting seperti kerja sama, berbagi, dan resolusi konflik. Persahabatan menumbuhkan rasa memiliki terhadap suatu kelompok dan mulai mengembangkan keterampilan empati (empati) pada anak - yaitu, kemampuan untuk memahami posisi orang lain. Persahabatan - atau kurangnya persahabatan - memiliki dampak besar pada penyesuaian sosial anak, mempengaruhi masa depannya. Penelitian menunjukkan bahwa masalah teman sebaya seperti isolasi atau penolakan menandakan berbagai kesulitan perilaku dan ketidakmampuan sosial lebih lanjut, termasuk depresi, putus sekolah, dan masalah psikologis lainnya selama masa remaja dan remaja.

Mengapa beberapa anak sulit menjalin persahabatan?

Bagi banyak anak, mencari teman bukanlah hal yang mudah. Telah ditetapkan bahwa anak-anak dengan temperamen yang kompleks - hiperaktif, impulsif, tidak terlalu perhatian - mengalami kesulitan tertentu dalam membentuk dan mempertahankan persahabatan. Kontrol yang buruk atas impuls sendiri menyebabkan reaksi agresif, ketidakmampuan untuk memecahkan masalah interpersonal, kurangnya empati, dan ketidakmampuan untuk menghitung kemungkinan konsekuensi dari tindakan seseorang. Anak-anak seperti itu juga sangat tertinggal dalam pengembangan keterampilan bermain, yang dimanifestasikan oleh ketidakmampuan untuk menunggu giliran, menerima saran orang lain, menawarkan ide-ide mereka sendiri dan bekerja sama dengan orang lain dalam permainan. Juga telah ditemukan bahwa anak-anak dengan kemampuan bahasa yang buruk lebih mungkin untuk ditolak oleh teman sebayanya. Sulit bagi mereka untuk menemukan apa yang harus dikatakan untuk memulai percakapan, mereka tidak tahu bagaimana menanggapi secara positif inisiatif orang lain. Akibatnya, tidak mudah bagi mereka untuk masuk grup. Anak-anak dengan kesulitan seperti itu sering salah menilai apa yang diharapkan dari mereka dalam situasi tertentu; mereka bisa tiba-tiba dan impulsif dan sulit untuk berbagi dan menunggu giliran. Mereka sering mengatakan sesuatu yang tidak pantas atau kritis. Akibatnya, tindakan mereka sering mengganggu anak-anak lain, terutama jika mereka bermain game biasa atau fokus pada bisnis mereka sendiri. Orang lain mungkin takut dengan seberapa cepat anak-anak impulsif kehilangan kendali atas diri mereka sendiri atau menjadi agresif. Reaksi teman sebaya dapat berupa isolasi, penolakan, atau ejekan. Hal ini menyebabkan ketidakpuasan batin, perasaan kesepian dan kurangnya harga diri. Persepsi diri yang negatif ini berkontribusi pada peningkatan kesulitan dalam berkomunikasi dengan orang lain, karena membuat anak hipersensitif terhadap kata-kata orang lain, merusak kepercayaan dirinya ketika bertemu orang lain, dan, pada akhirnya, mengarah pada penghindaran interaksi dan aktivitas kelompok. Isolasi menyebabkan hilangnya kesempatan untuk interaksi yang bersahabat dan kesempatan untuk memperoleh keterampilan sosial yang diperlukan. Hasil akhirnya bisa menjadi reputasi buruk di antara teman sekelas dan rekan-rekan lainnya dan isolasi lebih lanjut.

Apa yang bisa dilakukan orang tua?

Mencoba mengajari seorang anak keterampilan sosial dapat menjadi cobaan berat bagi orang tua - karena yang terakhir biasanya tidak hadir pada saat mereka perlu diberi tahu untuk tidak menyerah pada impuls impulsif, untuk berhenti dan berpikir tentang bagaimana berperilaku dengan anak-anak lain. . Tapi tetap saja, langkah pertama adalah mengajari anak keterampilan seperti itu di rumah dan mempraktikkannya. Saat ia mempelajari perilaku yang tepat, Anda perlu mendorongnya untuk menggunakan keterampilan ini jika teman datang untuk bermain dengannya dan bekerja dengan guru untuk memastikan bahwa anak Anda mengembangkan keterampilan ini dengan anak-anak di sekolah dan dalam kegiatan kelompok.

Ajari anak-anak cara berteman dan bergabung dengan grup

Salah satu keterampilan sosial pertama yang harus Anda ajarkan kepada seorang anak adalah kemampuan untuk memulai percakapan atau berinteraksi dengan anak atau sekelompok anak lain. Beberapa anak malu dan takut untuk memulai percakapan atau meminta untuk bergabung dengan kelompok di mana anak-anak sudah melakukan sesuatu. Bagi yang lain, kesulitan muncul bukan karena rasa takut, tetapi karena terlalu banyak antusiasme. Mereka membobol sekelompok anak-anak yang sedang bermain tanpa meminta izin atau menunggu kesempatan. Akibatnya, mereka sering ditolak oleh kelompoknya. Anak-anak perlu belajar bagaimana bergabung dengan kelompok, menunggu jeda dalam percakapan, dan meminta untuk bermain. Mereka perlu melatih keterampilan ini dengan orang tua mereka. Anda dapat mengajarkan ini kepada anak-anak melalui permainan peran, di mana orang tua pertama-tama menunjukkan perilaku yang sesuai dan kemudian anak mengulanginya.

Contoh RPG

ANAK: Oke.

ORANGTUA: Terima kasih, di mana saya harus mulai?

Kemungkinan varian

Orang tua mendekati anak itu, berhenti dan menonton permainannya sebentar.

ORANGTUA: Wow, permainan yang menarik. (Menunggu reaksi anak.)

ORANGTUA: Bolehkah aku bermain denganmu?

ANAK: Tidak, saya ingin melakukan semuanya sendiri.

ORANGTUA: Oke, mungkin lain kali. Setelah selesai, akan sangat bagus jika Anda ingin membuat model saya dengan saya.

Pembalikan Peran: Orang tua memainkan peran anak dan anak mempraktikkan keterampilan.

Bermain setiap hari dengan anak Anda untuk menunjukkan dan mendorong keterampilan sosial

Orang tua perlu mendorong dan memuji anak-anak mereka atas keterampilan bermain ramah mereka. Perhatian khusus juga harus diberikan pada pendidikan anak-anak dengan keterlambatan perkembangan (misalnya, mereka dengan autisme atau sindrom Asperger) atau anak-anak yang terisolasi, tidak aman dan dikucilkan secara sosial. Anak-anak ini tertinggal dalam perkembangan keterampilan bermain dan banyak yang belum menguasai prinsip kerja sama dan keseimbangan dalam hubungan “take-give”. Mereka tidak memiliki keterampilan yang diperlukan untuk kerja sama yang bermanfaat dan interaksi timbal balik.

Anda dapat mengajar anak Anda dengan bermain bersamanya selama 10-15 menit setiap hari, menggunakan benda-benda yang cocok untuk bermain bersama - balok, bahan menggambar, menghitung tongkat, dll. Ajarkan bergiliran, berbagi, mengembangkan kemampuan menunggu, dll. Kapan pun Anda lihat anak-anak terlibat dalam perilaku yang diinginkan, pujilah mereka dan gunakan metode pengembangan keterampilan sosial dan emosional yang kita bicarakan di bab satu. Penting bahwa permainan ini dikendalikan oleh anak - Anda tidak memerintah, tidak ikut campur, Anda sabar, jangan memimpin, jangan mengkritik, tetapi ikuti anak - mendengarkan, berkomentar, tetap tenang - dan memuji anak-anak ide ide. Ingatlah bahwa anak-anak belajar dari Anda dan tugas Anda adalah menciptakan model bagi mereka untuk bermain bersama.

Bantu anak Anda belajar berbicara dengan teman

Keterampilan komunikasi yang buruk dikaitkan dengan kurangnya kompetensi sosial dan penolakan teman sebaya. Di sisi lain, telah ditemukan bahwa pelatihan keterampilan percakapan berkontribusi pada orientasi sosial anak yang tidak populer. Bermain peran dengan boneka dan permainan lainnya dengan anak-anak dapat dipraktikkan dan diajarkan keterampilan sosial seperti memperkenalkan diri, mendengarkan dan menunggu giliran mereka untuk bergabung dalam percakapan, tertarik pada perasaan anak lain, berbicara secara bergiliran, menyarankan ide, menunjukkan minat. , memuji orang lain. , mengucapkan "terima kasih", meminta maaf dan mengundang seseorang ke permainan. Mulailah dengan mempraktikkan hanya satu atau dua keterampilan ini, dorong anak Anda untuk menggunakannya dan pujilah mereka setiap kali Anda melihatnya menggunakannya di rumah.

Misalnya: “Betapa baiknya Anda mengucapkan “terima kasih”, saya sangat menghargainya” atau “Betapa mulianya Anda sehingga Anda menunggu giliran”, atau “Anda benar-benar mendengarkan ide teman Anda dan menerima tawarannya, begini caranya teman sejati".

Buat jadwal untuk anak Anda bermain dengan teman-teman di rumah - dan ikuti

Dorong anak Anda untuk mengundang teman sekelasnya pulang setelah sekolah atau di akhir pekan. Pilih teman yang tepat dan undang mereka pulang sepulang sekolah atau di akhir pekan. Anda dapat bertanya kepada guru teman sekelas mana yang menurutnya mungkin memiliki minat yang sama dengan anak Anda, dan siapa yang cocok dengannya dalam temperamen. Pada awalnya, saat mengajari anak Anda keterampilan sosial, jangan mengundang teman yang impulsif dan hiperaktif ke rumah - pilihlah seseorang yang menyeimbangkan temperamen putra atau putri Anda. Bantu anak Anda dengan melatih apa yang harus dikatakan di telepon dengan mereka, dan juga berbicara dengan orang tua anak-anak lain sehingga mereka tahu tentang undangan Anda.

Ketika teman-teman diundang ke rumah, pastikan untuk merencanakan waktu untuk permainan. Pikirkan hal-hal yang dapat dilakukan bersama seperti membangun benteng kayu, melakukan eksperimen, membuat model, bermain kapal, membuat kue, bermain bisbol, dll. Diskusikan dengan anak Anda apa yang mungkin menyenangkan teman dan susun kunjungan sedemikian rupa sehingga memiliki tujuan dan struktur yang jelas. Perhatikan baik-baik aktivitas ini untuk mencari tanda-tanda bahwa permainan sudah tidak terkendali. Keheningan, permainan kasar, berlarian di sekitar rumah, kejengkelan atau permusuhan yang meningkat adalah sinyal bahwa anak-anak perlu istirahat dan makan, atau beralih ke kegiatan lain yang lebih damai. Tunjukkan minat pada teman anak Anda, cari tahu apa yang dia suka lakukan sepulang sekolah, olahraga apa yang dia sukai, apa makanan favoritnya, dll. Tidak ada interaksi sosial dan tidak ada kesempatan untuk saling mengenal lebih baik. Jaga agar kunjungan pertama Anda singkat dan manis.

Ajarkan dan latih keterampilan sosial di rumah saat anak Anda bermain dengan teman sebaya

Mulailah dengan memilih satu atau dua perilaku sosial yang Anda ingin bayi Anda kembangkan (seperti berbagi atau bergiliran). Pertama, pastikan Anda mengajari anak Anda perilaku ini saat bermain sendiri. Anda bahkan dapat memetakan perilaku ini. Skema ini akan mengingatkan Anda dan anak Anda tentang jenis perilaku apa yang sedang Anda kerjakan. Kemudian, ketika teman anak itu datang untuk bermain, lihat apakah dia menggunakan keterampilan ini. Ketika Anda melihat manifestasi seperti itu, pujilah anak-anak untuk permainan ramah. Anda mungkin ingin memberikan poin, stiker, atau hadiah lain kepada anak-anak saat mereka berbagi mainan, menunggu giliran bermain, atau saling membantu. Anak-anak berusia 7 tahun ke atas tidak akan terlalu malu jika Anda mengalihkan perhatian mereka dari permainan kelompok, pujian dan penghargaan dengan cara yang tidak dilihat orang lain.

Saat memberikan pujian, pastikan untuk menjelaskan dengan jelas apa yang Anda puji. Jangan hanya menghadiahi anak Anda, pujilah kedua anak karena telah bekerja sama dan bekerja sama, dan bicarakan betapa baiknya mereka menjadi teman. Misalnya: “Dan Anda bekerja sama dengan sangat baik! Anda sangat ramah satu sama lain dan semua orang saling membantu. Anda akan memiliki hal yang luar biasa! Ya, Anda hanya satu tim! Diskusikan dengan anak Anda beberapa kali seminggu tentang pola komunikasi dan keterampilan sosial yang sedang Anda kerjakan. Ingatkan dia untuk menggunakan keterampilan ini ketika dia pergi bermain di rumah teman. Ketika anak telah mempelajari pelajaran pertama, Anda dapat beralih ke jenis perilaku sosial lainnya.

Berikut adalah beberapa perilaku sosial yang mungkin perlu dibantu oleh anak-anak Anda: berbagi, menunggu, berubah, bertanya (tidak menuntut), berbicara dengan baik, bekerja sama, menyarankan dan menerima ide dari teman, mengekspresikan emosi positif, membantu teman, bersabar .

Bagaimana mengajar anak-anak untuk memecahkan masalah dan menyelesaikan konflik

Adalah satu hal untuk menjalin persahabatan, itu hal lain untuk mempertahankannya. Keterampilan kunci yang dibutuhkan anak Anda untuk mempertahankan hubungan adalah kemampuan untuk menyelesaikan konflik. Ketika tidak ada keterampilan seperti itu, anak yang paling agresif biasanya mencapai tujuannya. Dalam hal ini, semua orang kalah - "agresor" akan belajar menyinggung teman dan akan ditolak oleh teman sebayanya karena agresivitas mereka, dan anak-anak pasif akan belajar menjadi korban. Oleh karena itu, penting bagi orang tua untuk membantu anak menyelesaikan konflik, tanpa mengambil peran dominan. Anda dapat memainkan peran sebagai "hakim kedua" dan, jika muncul ketidaksepakatan, libatkan anak-anak dalam proses mendiskusikan masalah, dorong mereka untuk mencari solusi. Ikuti langkah pemecahan masalah di Bab 8.

Katakanlah Avia yang berusia enam tahun dan Carey yang berusia tujuh tahun masing-masing ingin memainkan permainan mereka sendiri. Anna berteriak "Saya ingin bermain rumah" dan Carey "Tidak, saya ingin membuat tempat tidur, kami bermain rumah terakhir kali!" Anna menjawab "Tidak, kami tidak, kami melakukan apa yang Anda inginkan". Dalam hal ini, Anda dapat mengatakan, “Nah, kita punya masalah di sini. Semua orang ingin bermain sendiri. Apakah Anda punya ide bagaimana menyelesaikan masalah ini? ” Mereka kemudian membuat saran sendiri, seperti bermain bergiliran, menggabungkan kedua permainan, atau melakukan sesuatu yang lain. Setelah keputusan dibuat, semua orang harus berkompromi. Anak-anak kemudian akan mulai memahami apa yang harus dilakukan jika terjadi konflik. Pastikan untuk memuji permainan persahabatan dan solusi yang baik untuk masalah tersebut.

Ada satu permainan yang bisa Anda mainkan dengan anak-anak Anda. Ini disebut Lulus Topi. Catatan yang digulung dengan pertanyaan ditempatkan di topi. Anda dan anak-anak duduk melingkar dan, dengan musik yang tenang, saling memberikan topi. Ketika musik berhenti, orang yang memiliki topi di pangkuannya harus mengeluarkan selembar kertas darinya dan menjawab pertanyaannya. Jika dia tidak tahu jawabannya, dia bisa meminta bantuan seseorang. Di bawah ini adalah beberapa opsi untuk pertanyaan. Tambahkan beberapa lelucon untuk membuat permainan lebih menghibur.

· Seorang teman datang kepada Anda dan bertanya apa yang harus dilakukan ketika dia digoda. Apa yang akan Anda jawab padanya?

· Anda lihat bagaimana beberapa pria di taman bermain tidak mengajak teman Anda bermain dengan mereka, bahkan menyinggung dan mengusir. Apa yang akan kamu lakukan?

· Apa solusinya"?

· Bagaimana Anda tahu Anda punya masalah?

· Apa itu "konsekuensi"?

· Pertanyaan apa yang harus Anda tanyakan pada diri sendiri untuk memastikan bahwa keputusan Anda akan memiliki konsekuensi yang baik?

· Temanmu baru saja kehilangan sepatu barunya. Apa yang akan Anda katakan padanya?

· Ayahmu terlihat marah dan mengatakan dia tidak memiliki hari yang baik. Apa yang akan Anda katakan padanya?

· Anda melihat seseorang menangis di taman bermain. Apa yang bisa Anda katakan atau lakukan?

Ajari anak Anda untuk menggunakan sugesti diri yang positif

Saat mengalami perasaan penolakan atau kekecewaan, anak mungkin menyembunyikan pikiran negatif yang memperkuat perasaan ini. Pikiran seperti itu kadang-kadang disebut sebagai "self-hypnosis", meskipun anak-anak sering mengatakannya dengan lantang. Misalnya, seorang anak yang mengatakan: "Saya yang terburuk, tidak ada yang mencintai saya, saya tidak bisa melakukan apa-apa" berbagi pikiran negatif dengan Anda. Anak-anak dapat diajari untuk mengenali sugesti otomatis negatif dan menggantinya dengan sugesti positif untuk membantu mereka mengatasi frustrasi dan mengendalikan ledakan kemarahan. Misalnya, ketika seorang anak meminta untuk bermain dengan seorang teman dan ditolak olehnya, dia mungkin berkata pada dirinya sendiri, “Saya tahu apa yang harus dilakukan. Saya akan mencari orang lain untuk bermain dengan" atau "Saya bisa tetap tenang dan mencoba lagi" atau "Saya akan berhenti dan berpikir dulu." Dengan cara ini, anak-anak belajar mengatur reaksi mereka, yang pada gilirannya mempengaruhi perilaku mereka. Self-hypnosis positif memberi mereka sarana untuk mengelola emosi mereka dalam hubungan dengan rekan-rekan mereka.

Bagaimana membantu anak Anda mengendalikan amarah

Agresi dan kurangnya pengendalian diri mungkin merupakan hambatan terbesar untuk memecahkan masalah dan membangun hubungan yang sukses di masa kanak-kanak. Ada juga bukti yang menunjukkan bahwa anak-anak yang agresif dan lalai lebih mungkin untuk menafsirkan perilaku anak lain atau orang dewasa sebagai bermusuhan dan mengancam. Ketika seorang anak terangsang oleh kemarahan, ketakutan, kecemasan, atau agresi (dengan peningkatan detak jantung dan pernapasan cepat), ia tidak dapat menggunakan keterampilan pemecahan masalah atau keterampilan sosial lainnya. Oleh karena itu, ia perlu belajar mengendalikan emosi dalam situasi yang menimbulkan kemarahan. Turtle Tactics mengajak anak-anak untuk membayangkan bahwa mereka, seperti kura-kura, memiliki cangkang untuk bersembunyi. Ketika anak itu bersembunyi di cangkangnya, dia harus mengambil tiga napas dalam-dalam, mengatakan pada dirinya sendiri: “Berhenti, ambil napas dalam-dalam. Santai saja".

Mengambil napas lambat, anak itu membayangkan beberapa gambar yang menenangkan dan bahagia dan berkata pada dirinya sendiri: “Saya bisa tenang. Aku bisa melakukan itu. Aku bisa mencoba lagi." Setelah Anda mengajari anak Anda teknik ini, Anda dapat menggunakan kata "kura-kura" setiap kali Anda melihatnya gelisah secara emosional. Guru juga dapat menggunakan sinyal ini di kelas untuk mendorong seorang anak dengan menginjak kura-kura di tangan mereka atau memberi mereka stiker yang mengatakan, “Saya bisa mengendalikan amarah saya” (lihat Bab 9 tentang mengendalikan emosi).

Dorong kontak positif dengan anak-anak di lingkungan sekitar

Daftarkan anak Anda dalam kelompok anak-anak di daerah Anda, seperti olahraga dan perkemahan musim panas. Jika Anda memiliki balita impulsif dan lalai, kami sarankan Anda memilih program yang menawarkan kegiatan terorganisir dengan pengawasan orang dewasa yang tepat. Kelompok kecil adalah yang terbaik. Cobalah untuk menghindari aktivitas teman sebaya yang melibatkan banyak tindakan bersama atau aturan yang rumit, dan jauhi aktivitas yang melibatkan lama duduk pasif, seperti di bangku cadangan di liga kecil. Parahnya, jika anak linglung jatuh ke posisi pasif di lapangan. Dia akan cepat kehilangan minat - akan lebih baik jika dia aktif dan dengan demikian tetap memperhatikan permainan. Hindari persaingan yang berlebihan, yang dapat menimbulkan kegairahan emosional, keputusasaan, dan perilaku yang semakin tidak teratur. Tentu saja, pengecualian untuk ini adalah anak dengan bakat olahraga yang jelas. Dalam kasus seperti itu, Anda harus mendorong olahraga, karena ini akan mendukung harga diri anak.

Bagaimana cara berkolaborasi dengan guru

Orang tua memiliki sedikit kesempatan untuk melihat anak mereka dalam kelompok besar anak-anak, dan dalam situasi seperti itulah ia harus menerapkan keterampilan sosialnya! Perilaku di kelas mungkin berbeda dengan perilaku di rumah. Anak Anda berperilaku baik ketika seorang teman datang ke rumahnya, tetapi ia mungkin masih memiliki masalah yang signifikan dalam berkomunikasi dalam kelompok besar. Oleh karena itu, penting untuk bertemu dengan guru dan mendiskusikan bagaimana anak berperilaku di rumah dan di sekolah. Bersama-sama Anda akan menentukan keterampilan sosial mana yang harus didukung. Petakan keterampilan dan buat salinannya untuk guru. Yang terakhir dapat membuat catatan di dalamnya setiap kali anak dengan tenang mengangkat tangannya, bekerja sama dengan orang lain, berpartisipasi dengan tepat dalam pekerjaan (dan tidak berbicara dari tempat), dll.

Pada akhirnya, kartu ini dapat dikirim ke rumah bersama anak untuk orang tua untuk mentransfer poin ke skema hadiah rumah. Misalnya, mendapatkan lima nilai di sekolah bisa berarti cerita pengantar tidur tambahan atau aktivitas khusus di rumah.

Alangkah baiknya jika bersama guru membuat program intensif untuk sekolah. Misalnya, setiap hari ketika seorang anak memperoleh sejumlah nilai tertentu, mereka dapat memilih beberapa jenis hadiah, seperti waktu tambahan di depan komputer, atau kesempatan untuk menjadi yang pertama dalam antrean makan siang di kafetaria, atau menjadi pemimpin di kelas. debat kelas. Juga membantu jika guru memberi anak Anda beberapa tanggung jawab sehingga anak-anak lain melihatnya secara positif.

Jika anak-anak sangat lalai, Anda mungkin perlu meminta konselor sekolah, asisten atau guru untuk ditunjuk sebagai pelatih. Pelatih seperti itu dapat bertemu dengan anak tiga kali sehari untuk check-in singkat selama lima menit. Selama tes ini, ia melihat pola perilaku anak dan memuji setiap keberhasilan dalam interaksi dengan anak-anak lain. Dia juga memeriksa apakah anak memiliki buku yang siap untuk kelas dan apakah pekerjaan rumah dicatat dalam buku harian. Selama istirahat makan siang, pelatih memantau perilaku anak saat istirahat, dan sebelum dia pulang, dia memeriksa kemajuan sepanjang hari lagi, dan juga memastikan bahwa anak membawa pulang bagan perilaku, buku, dan pekerjaan rumah.

Pelatihan kerja tim, di mana anak-anak bekerja dalam kelompok kecil, juga mendorong sosialisasi. Sangat penting bahwa anak-anak yang lebih aktif dan impulsif masuk ke dalam kelompok dengan anak-anak yang terlatih secara sosial. Anak-anak yang terasing atau yang biasanya menjadi korban sebaiknya ditempatkan dalam kelompok dengan siswa yang positif dan ramah. Sesi kelompok yang direncanakan dengan hati-hati, ketika hal utama adalah pekerjaan bersama, menciptakan ketergantungan positif bersama satu sama lain dan rasa kebersamaan di antara anggota kelompok. Ketika setiap orang bertanggung jawab atas asimilasi beberapa tugas oleh semua anggota kelompok lainnya, anak-anak mulai merasa bertanggung jawab satu sama lain.

Pelatihan empati

Salah satu kunci keberhasilan sosial anak Anda terletak pada kemampuannya untuk memikirkan masalah, tujuan, dan perasaan orang lain. Jika anak Anda tidak dapat memahami sudut pandang orang lain, ia tidak dapat menafsirkan dan merespons isyarat sosial dengan benar. Empati membutuhkan waktu bertahun-tahun untuk berkembang, dan semua anak mementingkan diri sendiri dan egois pada usia dini. Namun, adalah mungkin untuk meningkatkan kepekaan mereka terhadap perasaan dan pendapat orang lain.

Dan akhirnya, hubungan yang hangat dan saling percaya antara orang tua dan anak, tidak diragukan lagi, sangat meningkatkan peluang untuk memelihara persahabatan yang sehat. Perkuat citra diri positif anak Anda. Cobalah untuk menjadi contoh dan mentornya.

Menyimpulkan...

Ingat:

· Selama bermain satu lawan satu, tunjukkan kepada anak Anda cara bergabung dengan kelompok, bermain bersama, dan berbicara dengan teman.

· Selama waktu bermain harian, terus beri label dan puji perilaku ramah.

· Undang teman sekelas anak Anda ke rumah dan gunakan untuk melatih keterampilan sosial dan mengatur emosi.

· Atur permainan yang mendorong kolaborasi dan keterampilan sosial saat mengunjungi teman.

· Dorong anak Anda untuk menggunakan saran diri yang positif dan taktik pengaturan diri agar tetap tenang selama situasi konflik.

· Rancang program hadiah untuk anak-anak yang mengalami kesulitan berkomunikasi dan melatih keterampilan sosial tertentu.

· Berkolaborasi dengan guru untuk mengoordinasikan rencana dan sistem perilaku yang mengembangkan keterampilan sosial yang diinginkan pada anak baik di sekolah maupun di rumah.

Suka

Berkat keterampilan seperti kemampuan bersosialisasi dan keramahan, anak berkembang secara fisik dan intelektual. Tidak ada yang lebih penting - ini adalah bagaimana dia bisa merasakan "dalam paket." Anak baru adalah sumber pengalaman baru, kebiasaan baik dan tidak begitu baik, hobi dan minat baru. Hanya berkat komunikasi dengan anak-anak, anak itu berasal dari taman kanak-kanak, penuh kekuatan dan kegembiraan, berbicara tentang karakter kartun baru dan dapat memberi tahu Anda permainan asah yang sebelumnya tidak diketahui.

Adaptasi sosial sangat penting bagi bayi. Tanpa sosialisasi, akan sangat sulit baginya di bidang profesional. Penting untuk melindungi kepentingan Anda tanpa mempengaruhi perasaan pentingnya anak-anak lain, dan ini adalah poin yang sangat sensitif. Bagaimana Anda tahu jika anak Anda sosial? Ini mudah dilihat ketika Anda pergi bersamanya ke taman bermain. Apakah dia tertarik pada anak-anak? Apakah dia menolak tawaran untuk bermain?

Di taman kanak-kanak, tidak mudah untuk mengendalikan situasi, dan di sini guru akan menjadi penghubung Anda. Tanyakan padanya dengan siapa anak Anda bermain, bagaimana dia berperilaku di sekitar anak-anak. Saat Anda mengambil dari kebun, bicarakan dengan remah-remah tentang teman-temannya dan aktivitasnya di kebun. Jika dia tidak memberi tahu apa pun tentang anak-anak lain atau mengatakan bahwa dia tersinggung, ini adalah kesempatan untuk memperdalam percakapan dan mengajar bayi untuk berkomunikasi dengan benar.

Harga diri dan teman

Itu sering terjadi komunikasi anak dengan anak-anak lain dikecualikan karena dia takut untuk menunjukkan dirinya di depan semua orang di Taman kanak-kanak. Ini berbicara tentang harga diri yang rendah. Dalam hal ini, cobalah untuk lebih sering mengajak anak Anda berkunjung, untuk jalan-jalan, berbelanja dan ajari dia untuk berkomunikasi dengan Anda. Jadilah yang pertama berbicara dengan anak-anak dan orang asing, secara bertahap melibatkan bayi dalam percakapan. Dengan menggunakan contoh Anda, dia akan melihat bahwa anak-anak dan orang-orang yang tidak dikenal tidak menimbulkan ancaman dan akan mulai mengambil contoh dari Anda.

Kebetulan bayi itu menutup sendiri dan diam, atau sebagian besar waktu ia bermain sendiri. Ini berbicara tentang pengalaman batin bayi, sulit baginya untuk meninggalkan zona nyaman. Ini sering terjadi setelah sakit atau liburan, ketika bayi disapih dari taman kanak-kanak.

Ajari anak Anda bagaimana bergaul dengan anak-anak lain- seluruh seni. Adalah penting bahwa bayi merasa signifikan - tidak menjilat anak-anak, tetapi pada saat yang sama tidak berperilaku seperti seorang narsisis narsis. Bagaimana menemukan keseimbangan? Lihat bagaimana Anda berkomunikasi dengan bayi Anda di rumah. Mencintai diri sendiri adalah perasaan yang sangat rentan. Jangan pernah memberi contoh kepada anak lain. Jadi Anda akan mengembangkan agresi remah-remah terhadap mereka dan kebencian terhadap Anda.

Jika anak itu ternyata salah di taman bermain, jangan memarahinya di hadapan orang asing. Lebih baik berbicara secara pribadi. Agar tidak menurunkan harga diri bayi, nilai dia bukan sebagai pribadi, tetapi sebagai tindakan. Tidak perlu mengatakan "kamu sangat agresif, mengapa kamu mengambil mainan dari Dima?". Lebih baik mengatakan ini: "Anda tidak dapat mengambil mainan dari anak-anak - sangat mudah untuk menyinggung mereka." Ingat, kepribadian remah-remah tidak dapat diganggu gugat dan hanya perbuatan yang pantas disalahkan. Tonton kartun bagus bersama si kecil yang akan membantu untuk mengajar anak berkomunikasi di taman kanak-kanak. Setelah menonton, pastikan untuk mendiskusikan tindakan karakter, menjelaskan apa yang baik dan apa yang buruk.

Jumlah teman

Berapa banyak teman yang harus dimiliki seorang bayi? Beberapa orang akan mengatakan semakin banyak semakin baik, tetapi ini tidak selalu benar. Bagi banyak orang tua, tidak ada yang lebih penting komunikasi anak di TK dan mereka mencoba memerasnya ke semua pertunjukan sehingga bayinya adalah yang pertama di mana-mana. Namun, banyak lingkaran dan pertunjukan tanpa akhir memberikan tekanan besar pada jiwa bayi, meskipun mereka menambah popularitasnya dalam bentuk teman yang mengaguminya.

Mengajarkan seorang anak untuk berteman dengan semua orang di Taman kanak-kanak tidak dibutuhkan. Biarkan bayi berkomunikasi hanya dengan orang yang dia sukai dan memperlakukannya dengan baik. Setiap anak memiliki tipe kepribadian yang berbeda-beda. Anak yang tertutup akan memperdalam persahabatan dengan satu atau dua teman. Dan yang terbuka akan berteman dengan semua orang sedikit. Biasanya, persahabatan berubah dari waktu ke waktu, dan anak mungkin menjadi lebih selektif dalam memilih teman.

Orang tua akan membantu mengajari anak berteman dengan anak di TK

1. Semua orang ke rumah. Mencoba untuk sebuahadaptasi anak di TK pergi dengan sangat mudah. Untuk melakukan ini, buat lingkaran teman untuk bayi pemalu sendiri. Tawarkan untuk mengundang anak-anak ke pesta ulang tahun bayi Anda, atau undang teman Anda dengan anak-anak untuk makan malam. Sedikit demi sedikit, bayi akan terbiasa. Lebih baik lagi, daftarkan anak Anda dalam lingkaran minat. Ini sering terjadi di taman kanak-kanak. Jika anak itu suka menggambar, membuat model, akan lebih mudah baginya untuk menemukan teman di antara orang-orang yang berpikiran sama. Dan setelah belajar berkomunikasi dalam lingkaran, bayi akan dibebaskan di taman kanak-kanak.

1. Psikologi sejak dini. Bicara banyak tentang anak-anak, diskusikan mereka dari sisi baik dan analisis kesalahannya. Seorang anak laki-laki yang akrab dihukum oleh seorang guru? Diskusikan apa yang dia lakukan salah dan bagaimana dia seharusnya bersikap. Ajari anak Anda tentang psikologi dengan contoh sederhana, tetapi jangan berbicara buruk tentang orang lain. Jadilah netral.

1. Masalah anak-anak. Sedikit najari anak berteman di TK, penting juga untuk dapat membantunya mengatasi masalah pertama. Jika teman-teman anak berselisih satu sama lain, beri tahu dia tentang posisi netral. Ajarkan untuk tidak berbicara buruk tentang anak-anak di belakang mereka, tetapi selalu berusaha untuk memahami mereka. Tetapi ini tidak berarti bahwa bayi harus bertubuh lunak. Ajari dia untuk membalas dan katakan padanya bahwa keadilan adalah pertahanan terbaik.

Anaknya introvert

Akan sulit jika bayi tenggelam dalam dirinya sendiri dan malu pada orang lain. Tetapi menghancurkan karakter seorang introvert kecil tidak sepadan. Apakah anak itu lebih menyukai buku daripada ditemani anak-anak? Ini bagus, jika tidak dibawa ke ekstrem. Seperti anak juga mungkin belajar berteman di TK. Itu hanya persahabatan akan berbeda - lebih dalam dan nyata. Biarkan bayi melihat lebih dekat pada anak-anak pada awalnya, beri tahu mereka bahwa tidak perlu bergabung dengan tim dengan cara apa pun. Penting untuk terlebih dahulu mengambil posisi yang cermat, dan kemudian duduk di sebelah seseorang yang Anda minati. Dan setelah beberapa saat, mulailah percakapan.

Anak introvert mungkin tidak menyukai taman kanak-kanak karena tidak tahan dengan banyak anak yang ribut. Anak seperti itu harus diizinkan untuk beristirahat di rumah dari taman kanak-kanak dengan mainan atau buku. Jangan membutuhkan komunikasi bahkan di rumah, awasi anak itu dan beri dia waktu untuk memulihkan diri di dunia kecilnya.

anak ekstrovert

Ajari anak Anda untuk berteman di taman kanak-kanak tidak sulit jika dia seorang ekstrovert. Anak-anak seperti itu selalu terlihat, di mana-mana mereka berbicara dan mengobrol tanpa henti. Dengan energi yang cerah, mereka sangat tertarik pada teman baru. Tidak menakutkan sama sekali adaptasi sosial anak di TK di hadapan extraversion yang sangat jelas. Namun, mungkin ada minus di sini juga - anak-anak seperti itu memiliki banyak teman dan mengubahnya cukup cepat.

Mereka juga bisa menjadi penghasut boikot dan bersatu melawan anak-anak lain. Ini perlu segera dihentikan. Ekstrovert adalah pemimpin yang memimpin, yang berarti mereka harus menjadi contoh. Beri tahu bayi bahwa anak-anak memandangnya dan menirunya, jadi biarkan dia berperilaku baik.

Aries. Little Aries adalah api kecil yang sulit untuk dilewatkan. Ajari dia untuk tidak takut menunjukkan inisiatif yang diberikan oleh alam.

Taurus. Bagi Taurus, kenyamanan di taman kanak-kanak itu penting. Karena itu, pertengkaran apa pun membawanya keluar dari kebiasaan. Hadapi semua konflik bersama-sama.

Saudara kembar. Anak-anak ini sangat mobile, tetapi tugas Anda adalah mengajari mereka untuk fokus pada satu hal dan lebih memperhatikan anak-anak.

Udang karang. Ini adalah anak-anak pendiam yang sulit beradaptasi. Jangan terlalu banyak bertanya pada mereka.

Singa. Singa suka pamer. Katakan padanya bahwa sifat karakter ini dapat mengasingkan teman-temannya darinya.

Virgo. Mereka menyukai kedamaian dan disiplin. Anak-anak yang berisik membawa mereka keluar. Virgo kecil dapat mengajar dan dengan demikian berubah menjadi membosankan. Ajari buah hati Anda untuk lebih toleran terhadap kekurangan teman.

Timbangan. Biasanya tidak ada masalah dengan tanda ini. Namun, mereka tidak bisa selalu fokus pada satu hal.

kalajengking. Mereka menyukai kesendirian. Jangan menuntut dari mereka keramahan sebelum mereka siap.

Sagittarius. Anak-anak seperti itu impulsif dan dapat dengan mudah menyinggung perasaan orang lain. Ajari mereka untuk lebih ramah.

Capricornus. Jarang mengenali hiburan anak-anak. Katakan bahwa pandangan hidup orang dewasa itu baik, tetapi juga layak untuk berpartisipasi dalam permainan anak-anak untuk mendapatkan teman.

Aquarius. Tidak standar sejak lahir dan bisa menjadi bajingan nyata. Ajari mereka disiplin di rumah.

Ikan. Sangat mengharukan. Beri tahu mereka bahwa kebencian bukanlah suatu pilihan. Anda perlu berbicara dengan anak-anak jika mereka salah, dan tidak menarik diri.

Berbekal ilmu ini, Anda bisa dengan mudah menyekolahkan buah hati ke taman kanak-kanak. Ingatlah bahwa setiap anak adalah individu dan jangan menuntut darinya untuk memenuhi standar sosial, dengan segala cara.