Viccek a macskákkal kapcsolatban. Macska viccek - vicces viccek macskákkal és magukról a macskákról

Azt mondják, hogy csak azok nem szeretik a macskákat, akik még nem találkoztak a macskájukkal, de a macskákkal kapcsolatos viccek sokaknak tetszenek. A szőrös házi kedvencek népszerűsége nemcsak az élet valóságában, hanem a virtuális térben is egyre nagyobb lendületet kap. Az interneten jelentős számú vicc és demotivátor található ezekről az aranyos és titokzatos állatokról.

Figyelembe véve, hogy a macskák milyen viccesek és önfejűek tudnak lenni, nem meglepő, hogy a vicces viccek gyűjteménye folyamatosan frissül és bővül. Hiábavaló megpróbálni megérteni, mire gondol a macska, viselkedése csak felkelti az érdeklődést a doromboló barátok iránt, ami új anekdotákat szül.

Egy igazi macska 10 alapelve:

• egy igazi macska figyeli a gazdi egészségét, segít az embernek állandó hangnemben maradni, arra ösztönzi, hogy állandóan mozogjon a házban, és hajoljon le, hogy összegyűjtse a ceruzákat, cukorkapapírokat, zoknikat stb .;
• gondoskodva a tulajdonosról, a macskának időben meg kell vizsgálnia a hűtőszekrényt, ha valaki ellenáll és beavatkozik - még inkább. Ez azt jelenti, hogy az ember ott rejteget valamit, ennek tanulmányozása és lehetőség szerint megszüntetése egy igazi macska feladata;
• esténként a macska feladata, hogy segítsen a személynek lefektetni, gondosan ellenőrizze, hogy nem kerül-e idegen tárgy az ágyba;
• egy igazi macskának még az ellenőrzés után is többször meg kell győződnie arról, hogy nem mászott-e be kígyó a takaró alá egy személyhez;
• a macskának emlékeznie kell - egy emberi álom, csak nevetséges időpocsékolás, ezért ne felejtse el az alvó gazdi láttán, hogy a mellkasán üljön, vagy kezdjen összezavarodni a lábában, hogy felébressze;
• ha az ember makacsul tovább alszik, egy igazi macskának készen kell állnia arra, hogy elűzze a szörnyű álmokat, az ágyban hánykolódó gazdi láttán jó lenne arcra ugrani, fejre feküdni, szabály, az ember felébred, és a rossz álmok visszahúzódnak;
• a macskának tudnia kell, miért nincsenek becsukva a szekrényajtók, vagy kihúzva a komód fiókjai, beleszimatolva a tartalmat, elnyújtott nyávogással válaszra vonzza az embert;
• a gazdi szórakoztatására egy igazi macska dalokat énekel, szomorú dalokat is előadnak;
• a macskának ki kell faragnia az embernek egy részét abból, amiben gazdag - félreteszi az étel jó részét a földön lévő tálból, és odaadja pelusát és gyapját, hogy felmelegítse a gazda ruháját;
• és végül napközben a macskának aludnia kell az emberért. A rokonaiért. Barátoknak. A kollégáknak. És mindenre együtt.

Ha Ön egy bolyhos kisállat boldog gazdája, és a fentieknek legalább a fele rendelkezik - gratulálunk, a macskája igazi!

Vicces viccek macskákról és emberekről

Az emberek és a macskák kapcsolatáról szóló vicces viccek a bajuszos csíkosok minden gazdáját szórakoztatják, és mosolyt csalnak azokra is, akik még nem szereztek négylábú barátot:

• - A minap vennem kellett egy macskát.
  - Miért?
  — A feleség fél az egerektől.
  Honnan szerzel egereket?
  - Szóval lassan hoztam....
  - Miért?!
  Mindig is szerettem volna egy macskát...
• Szerinted mit zörög a macskánk a konyhában?
  - Megetetted?
  - Nem.
  Szóval készül valamit.

• Ezek a macskák tiszteletet érdemelnek. A Muskámat egy idegen városba költöztettem, és az állomáson „felejtettem” pénz és kaja nélkül. És hazatért. Nem csinált felhajtást, nem kiabált, nem írt rágalmakat a rendőrségre. Nem úgy, mint az anyós…
• Amikor a macskám hozzám jön, és szeretne egy kis szeretetet kapni, elhúzódok, a kanapé mögé bújva tudatom vele, milyen.
• Lehetőségem volt tanúja lenni annak, hogyan beszél egy nő egy fán ragadt macskával. Utolsó mondata a helyén szól:
  - Ha igen, ne kiabálj! Sway, a fenébe, már egy fészek és menj aludni!!!
• Mindenekelőtt a boldog új telepesek macskát hoztak a házba, a macska pedig becsukta az ajtót, átrendezte a zárat, ami egy éve egyedül él, fejszével fenyegetőzve a kukucskáló nyílásban.
• Egyszer egy amerikai, egy orosz és egy német vitába szállt, melyikük tudja majd mustárral etetni a macskát.
  A német elkapta az állatot, és egyenesen a szájába nyomta a mustárt.
  - Erőszak! az orosz és az amerikai tiltakozott.
  Az amerikai az orvos bögréi közé teszi a fűszert, a macska lenyeli.
  - Megtévesztés! - háborodott fel orosz és német.
  Az orosz megragadja a macskát, és mustárt ejt le a farkáról.
  A macska sziszeg, üvölt, és azonnal mosni kezd.
  - És ennyi - vigyorgott az orosz -, lelkesedéssel és dallal!
• Nemrég ügyesen megragadott egy szúnyogot a kezével, ami után a macska egy masszív órát kergetett, prédát demonstrálva, orra előtt ökölbe szorította a kezét. Véleményem szerint először jelent meg a tisztelet a szemében ...
• Olga Szergejevna megrágta a Whiskast és lehámozta a tapétát a folyosón, de a férje még mindig vízilónak nevezte, nem cicának...
• Csak ne hazudja, hogy soha nem hozta a tükör elé szeretett macskáját. Aztán magyarázd el neki, hogy a tükörképben van. Mindenki csinálta.
• Lehet-e szerényebbnek nevezni a macskaeledelt? Miért eszik a macskám "Zengéd libamájpástétomot ananászdarabokkal", én pedig kolbászos szendvicset?

A macskák és cicák tudják, hogyan kell felvidítani és megmosolyogtatni a bohóckodásukra. Még pusztán a klassz fényképek nézegetésével vagy a macskákkal kapcsolatos viccek olvasásával is jókedvre és pozitívumra tehet szert.

Macskaviccek, ha az állatok beszélni tudnának...

Ha megpróbáljuk megérteni a macska titokzatos természetét, mennyit segítene a macskák azon képessége, hogy beszéljenek a nyelvünkön! Jaj és jaj, a kis dorombolókkal való kommunikáció szavak nélkül megy végbe, ami nem akadályozza meg őket abban, hogy számos viccben humanizálják őket. A macskák és más állatok nevében készült viccek még több nevetést és vágyat keltenek, hogy olvassák őket.

• Egy troll és egy macska találkozott. Furry meglepődött:
  - Ki vagy te?
  - Troll vagyok. kavarok az emberekkel. Mindenhol szar vagyok, összetöröm a dolgokat, civakodok éjszaka, zavarom az alvást. És te ki vagy?
  A macska azt gondolta...
  Talán én is troll vagyok...

• Egy férfi és egy macska ül a verandán.
  - Eh, - sóhajt a férfi -, tegnap hármasikret szült a feleségem...
  – Ne essen pánikba – válaszolja a macska –, majd kiosztod.

• Egy macska belép a következő világba, és megjelenik a Mindenható előtt. Kérdezi:
  Remélem jól és jól fogja érezni magát itt. mit szeretnél kérdezni?
  – Istenem – nyávogott a macska –, egész életemben úgy vezettem, mint egy katekumen, ételt vonszoltam és egerekre vadásztam. Bárcsak ne kellene itt megismételnem mindezt.
  „Hallottam” – mondta Isten, és puha ágyat adott a macskának, és rengeteg ennivalót adott.
  Egy idő után egy tucat egér esik a mennybe.
  Remélem jól és jól fogja érezni magát itt. Kérdezd meg, miről álmodsz – mondta az Isten, aki találkozott velük.
  „Istenem, egész életünkben nem csináltunk mást, mint morzsákat szedegettünk és macskákat menekültünk. Nem akarunk tovább futni!
  „Hallottam” – mondta Isten, és bemutatott minden gördeszkát.
  Néhány nap múlva Isten jön a macskához:
  - Tetszik itt?
  - És hogyan! a macska dorombolt: „Imádom a kanapét, a játékokat, az itteni ételek kiválóak, és az a kerekes előétel is remek!”

• Egy macska macskával bújócskát játszik:
  - Ha sikerül megtalálnod és elkapnod - a tiéd vagyok... és ha nem, akkor csendben ülök a függöny mögött!

• Egy idős, tapasztalt programozó macska kijött az erkélyre, megnézte az udvaron sétáló macskákat, és így szólt:
  - Tehát egy új generáció nőtt fel, aki véletlenül nem tapasztalta meg a meleg monitorok minden varázsát ...

• Élt egyszer egy macska, olyan intelligens és megértő, csakhogy nem tudta emberi lényként kifejezni magát. A háziasszony pedig minden nap siránkozott:
  - Kitty, te vagy az én okoskodóm, hát mondj valamit! Miért nem hallgatsz?
  Miután az asztalnál ültek, a háziasszony ugyanarról szólt: a macskáról szólt volna legalább egy szót. A macska elgondolkodott és így szólt:
  Hamarosan beomlik a mennyezet!
  A háziasszony sokkos állapotban van, ül, kerek a szeme - majd egy gipszdarab a fejére esik.
  - És miért - sóhajtott a macska morogva -, akkor minden „macska, beszélj, igen, macska, beszélj” .... És amikor beszélek, nem figyel.

• A macska első számú alapelve: véletlenül felébredt - egyél!
  Második macskaelv: aludj jól!

• A macska érvelése:
  – Mindannyian irigykedtek ránk, a macskákra, de azt hiszi, könnyű életünk van? Kezdésként pedig próbáljon meg fél napot nyalni egy prémes sapkát!

• Hatékony módszer a macska fürdésére:
  Alaposan tisztítsa meg a WC-t.
  Emelje fel a fedőt, és öntse bele a sampont.
  Keresse meg és nyugtatja a macskát, vigye a WC-re.
  Éles mozdulattal helyezze a macskát a WC-be, fedje le és üljön le a tetejére.
  A macska szappanos habot ver fel.
  Nyomja meg többször egymás után a leeresztő gombot. Ez biztosítja az alapos öblítést.
  A WC ajtajának kinyitásához asszisztensre lesz szüksége, és azt tanácsoljuk, hogy fusson, amennyire csak lehetséges, és közben dobja vissza a WC fedelét.
  A legtisztább macska kiugrik a WC-ből, és a szabad levegőn megszárad.
  Ha kérdésed van, kérdezz és válaszolok. Tisztelettel, mindig a tiéd, Kutya!

• Cat fogott egy egeret, és megkérdezi:
  - Akarsz élni?
  Ijedt szemű egér:
  - Kivel?
  - Jaj, elveszett... Már elegem van az evésből!

A macskák önmagukban is csoda, a beszélő macskák pedig kettős csoda. A macskákkal kapcsolatos viccekben és viccekben azonban minden lehetséges, annál izgalmasabb, ha elolvassa őket, és kap egy adag egészséges nevetést!

Egy újabb vicces macska vicc

Miért jobb egy macska, mint egy feleség?

1. A macska átéli a hazatérés örömét. Ugyanakkor minél később jössz, annál jobban örülsz (a feleségednél ez nem fog működni).
2. A macska mindig megelégszik a bundájával, és nem igényel másikat, még akkor sem, ha a szomszéd macskája szebb és szebb.
3. A macskát mindig lehet simogatni és simogatni. Ezzel szemben, ha nincs kedved, nem tudod megtenni. Végül a macska egy szót sem szól, ha úgy dönt, hogy megsimogat egy másik macskát.
4. A macska méltó hallgató, de nem követeli meg tőled. Soha nem tölt meg tanácsokkal, amelyek véleménye szerint tele vannak az élet bölcsességével és az emberi lélek tudásával.
5. Nem ismeri az anyját és más rokonait, nem kell meglátogatnia őket.
6. A macska nem ül a kanapén és tévéműsorokat néz, nem beszél meg a barátnőivel telefonon. Nem kell elvinni nyaralni, őszintén élvezi az otthonlétet, és nem hibáztat, amiért elloptad élete legszebb éveit.
7. Nem érdekli, honnan hozta a macskája a cicákat.

Az Internet macskái egyre több rajongói szívet hódítanak meg, olykor már pusztán megjelenésükkel is meghatódnak, a vicces kitalált vagy valós történetek pedig hozzájárulnak a népszerűség növekedéséhez. És végül még egy vicc azoknak, akik szeretnek a globális hálózatban ülni:

• Az egész internet a macskákat választja és szereti, mert a kutyának naponta többször kell sétálnia - és ez több órányi távolságra van a számítógéptől.

Mosolyogj gyakrabban - nagyszerű és kellemes, és a macskákkal kapcsolatos számos vicc segít!

A legviccesebb viccek macskákról és macskákról

P a szélhámos cicát a sarokba zárták, ahol ismét bűnös volt.

ÉS Jenna reggel kinyitja a hűtőszekrényt. - Taak. Ki itta meg az összes tejet? Mire fogok most kását főzni, vízen vagy mi? Én: megkérdezed a macskát, hogy ki ivott. Feleség (teljesen más hangnemben): Ó, ez a cica ivott. Kisa, gyere ide. megetették? berúgtál?

M A kígyó elege lett a macskából, és elvitte, de a macska visszatért... És így többször is.
Végül a paraszt elég messzire elhajtott vele, és végig integetett és kusza az utat. Emiatt ő maga eltévedt, és mobiltelefonon hazahívja feleségét az erdőből:
- Megjött a macska?
- Igen!
- Nos, hívd ezt a barom a telefonhoz!

- U a macskám az udvaron lakik, minden este megjelöli az autómat. Reggel munkába jövök, ott lakik a macska is az udvaron, szimatol, felháborodik és jelöl... Este hazajövök, és az első macska ismét szitkokkal jelöl, és ez már egy ideje tart. hónap.
- Barátok, levelezés útján.

TÓL TŐL kollégiumi chat.
"Kölcsön tud adni valaki egy macskát? El kell takarítanunk a törött tojást."

DE etetted a macskát korán lefekvés előtt?

P A macska első törvénye: véletlenül felébredt - egyél!
A macska második törvénye: aludj jól!

H az ember a macska szemében egy mobil kanapé.

E Ha egy fekete macska keresztezte az utadat, majd egy fekete egér, majd egy fekete unoka, akkor a nagypapa nem fehérrépát, hanem nagyfeszültségű kábelt húzott.

Nak nek hogyan kell egy macskának tablettát adni.

1. Ülj le a kanapéra. Fogja meg a macskát, és finoman nyomja a mellkasához, mintha cumisüvegből etetné a babát. Beszélj vele finoman. Jobb mutatóujjával és hüvelykujjával finoman nyomja meg a macska arcát, miközben tartja a tablettát (legyen türelmes). Amikor a macska kinyitja a száját, dobja be a tablettát. Hagyja, hogy a macska becsukja a száját és nyeljen le. Engedd el a macskát. Ügyeljen arra, hogy hová futott.
2. Emelje fel a táblagépet a padlóról. Vegye ki a macskát a kanapé mögül. Tartsa a macskát a mellkasához a bal kezével, és ismételje meg a folyamatot.
3. Vidd ki a macskát a hálószobádból, és dobd ki az átitatott tablettát.
4. Vegyen ki egy másik tablettát a csomagolásból. Nyomja a macskát a mellkasához bal kezével, erősen szorítva a hátsó lábait. Erőszakkal nyissa ki az állkapcsát, és nyomja le a tablettát a torkán a jobb keze mutatóujjával. Tartsa zárva a macska száját, amíg el nem számol tízig.
5. Vegye ki a tablettát az akváriumból. Vegye ki a macskát a szekrényből. Hívd fel a házastársadat.
6. Térdelj le, és tartsd szorosan közéjük a macskát. Fogja meg az első és a hátsó mancsát. Hagyja figyelmen kívül a morgást. Kényszerítsd házastársadat, hogy szilárdan tartsa a macska fejét úgy, hogy egy fából készült vonalzót erőltet a szájába. Tegyen egy tablettát a szájába, és erőteljesen dörzsölje a macska torkát.
7. Távolítsa el a macskát a függönyrúdról. Vegyen ki egy másik tablettát a csomagolásból. Ne feledje, hogy új függönyrudat és új vonalzót kell vásárolnia. Óvatosan söpörje le a kandallón álló porcelánfigurák darabjait. Tedd félre a darabokat, majd ragaszd össze őket.
8. Tekerje be a macskát egy nagy törülközőbe. Kérje meg házastársát, hogy feküdjön le a macskára úgy, hogy csak a feje látszódjon a hónalj alól. Szúrja a tablettát a szívószálba. Nyissa ki a macska száját ceruzával. Vegyen be egy pirulát.
9. Ellenőrizze a címkét, és győződjön meg arról, hogy a tabletta biztonságos az emberek számára. Igyon egy pohár vizet, hogy legyőzze az ízét. Fedje le házastársa kezét sebtapasszal. Hideg vízzel és szappannal törölje le a vért a szőnyegről.
10. Hozd ki a macskát a szomszéd istállójából. Vegyen be még egy tablettát. Helyezze be a macskát a szekrénybe, és nyomja az ajtót a nyakához, és hagyja a fejét kívül. Nyissa ki a száját egy kanállal, nyomja le a tablettát a torkán egy gumiszalaggal.
11. Hozz egy csavarhúzót az istállóból. Rögzítse vissza az ajtót. Helyezzen hideg borogatást az arcára. Ellenőrizze, mikor kapta meg utoljára tetanuszoltást. Dobd el az inged, és hozz egy másikat a hálószobából.
12. Hívja a tűzoltókat, hogy hozzák ki a macskát a fáról az út másik oldalán. Kérjen bocsánatot a szomszédtól, aki egy macska kikerülése közben karambolozta az autót. Vegye ki az utolsó tablettát a csomagolásból.
13. A macska elülső lábait kösd a hátsó zsineghez, és kösd szorosan az étkezőasztal lábához. Szerezzen be erős kerti kesztyűt a fészerből. Nyissa ki a macska állkapcsát egy spatulával. Nyomjon egy pirulát a szájába, majd egy nagy darab húst. A fejét függőlegesen tartva öntsön egy pohár vizet a macska szájába.
14. Kérje meg házastársát, hogy vigye el Önt a kórházba. Üljön nyugodtan, amíg az orvos felvarrja az ujját és a karját, és eltávolítja a tabletta darabjait a szeméből. Hazafelé haladva álljon meg egy bútorboltban, és rendeljen egy új asztalt.
15. Hívja az állatorvost.

R beszélgetés két barát között:
- Becslés, nálam az egér gúnyolódik egy macskán!
- Mint ez?
- Igen, az egérfogóban lévő sajt valeriánnal kenődik.

G Az acna meglátja a macska gazdáit, és megkérdezi:
- A neve?
- Fazék.
- Mert bemászik a serpenyőbe, mint Kuklacsev?
- Nem, mert kasztrált.

Nak nek A szem nem szokja meg az embereket. Megszokják a hűtőjüket

NÁL NÉL A feleségemmel kimentünk a boltból, és a lépcsőn ott volt egy cica, nagyon aranyos.
Feleség megható hangon, - "Milyen szép... Tépjük le a fejét."
A környező emberek aggódni kezdtek és megfordultak, amíg ki nem hoztuk a halat a zsákból.

Mó, a macska a következő elv szerint él: "Elegem van abból, hogy aludjak." És napközben vesszőt tesz különböző helyekre.

M Régóta tudjuk, hogy amikor a macskák bokrokra, sarkokra piszkálnak, ezzel jelölik meg a területüket. De a közelmúltban a tudósok rájöttek, hogy a macskák miért piszkálnak az autók kerekein – ők azok a szemétládák, akik SMS-t küldenek egymásnak.

TÓL TŐL toyu a halosztályon. Előttem egy srác megkér, hogy akassak fel egy kilogramm kapelánt.
- Ezt vedd - ajánlja az eladónő -, kicsit drágább, de nézd meg a minőséget!
- Köszönöm, nem, én a macskáért vagyok.
- De a macskák nem esznek kapelánt!, - csodálkozik a kereskedő.
- Hát, ööö... Még csak az első három nap.

Nak nek csizmából - ez egy mese. A papucsos macska pedig valóság. Kegyetlen, büdös valóság.

P Az első tény: ha egy macska mérges, a farka mozog.
A második tény: ha a kezével mozgásba hozza a macska farkát, akkor biztosan
kezd dühös lenni.
Következtetés: ha megfogja a macska farkát, fizikailag nem tud dühös lenni.

M a kígyó elhozta szeretett cicáját egy telivér macskához. De határozottan figyelmen kívül hagyta. A férfi távozva azt mondja a háziasszonynak:
- Nézd, milyen büszke macskád van! Egész este rá sem nézett Musenkámra!
Macska:
- Kinyitnák a tojásaidat, te is büszke lennél!

O Jó kezekbe adom a macskát, és ha nagyon jók a kezek, akkor vigyél engem is!

- E Ha egy fekete macska átkelt az úton Moszkvában, akkor nagyon szerencsés volt.

Hés semmi sem hangzik olyan szörnyen egy macskának, mint egy kisgyerek szava: "Ki-i-i-sya-i-i!".

NÁL NÉL Kenyai falvak, ha egy fekete macska átmegy az úton - rossz előjelnek számít. Mert a párducokon kívül nincs ott más fekete macska.

O egy nap Borka macskám rosszul lett. Megszokta, hogy tócsát csináljon közvetlenül a tévé alatti szőnyegen. Szokásom szerint dühösen beledugtam az orrát egy tócsába, de aztán a dobozon kívül léptem fel - hátráltam pár lépést a faltól, hogy legyen hol hintáznom, és iszonyatos erővel kilöktem a macskát a szobán keresztül. a nyitott ablak. Óvatosan célzott, különben lecsúszott volna az üvegen, mint a Tomról és Jerryről szóló rajzfilmekben. Merre repül legközelebb a macska, ebben a pillanatban nem érdekelt - az első emeletünk egy magas pincében van, és alatta van egy virágágyás.
Leginkább azon háborodtam fel, hogy Borka sem aggódott repülése közben. Aki nem tudja, a macskáknak nagy pupillái vannak, nem fordulnak körbe. Ha a macskának oldalra kell néznie, az egész fejét oda fordítja. Ezt úgy ellenőrizheti, hogy a kolbászt mindkét irányba a macska arca elé forgatja. Borka bolyhos volt, lassan repült. És forgatta, barom, a fejét, a repülő irányzékokat szemlélve. Az ablakon kívül sikoly hallatszott.
Sokáig gondolkodtam, miért lett hirtelen ilyen mazochista. Aztán kinézett az ablakon, és rájött, hogy eljött a tavasz. Ott, a virágágyásokban forgott a macskája, hát kitalált egy ilyen látványos repülést....

NÁL NÉL két barát találkozik...
- Hogy vagy?
- Elváltam... gyógyszereken élek... Valerian naponta ötször...
- Szegény, senki sem szeret, nem érti... .
- Nos, miért ne? A macska... szeret!

Nak nek tisztelem Osh-t. A macskát egy másik városba vitte, és egy szeméttelepen hagyta a hajléktalanok között, minden megélhetési eszköz nélkül. És hazatért. Nem kiabált, nem fenyegetőzött, nem írt nyilatkozatot a rendőrségnek. Nem úgy, mint az anyós...

O közlemény:
"Szabad jó kezekben: gyömbér cica, 6 hónapos, ragaszkodó, játékos, minden oltás megtörtént, vécéedzett, ideális gyermekes családnak.
Vagy:
Férj, barna, barna szemű, 35 éves, kedves, társaságkedvelő, jól fizetett állás, de nem bírja a macskákat. Azt mondja, hogy vagy ő, vagy a macska lakik majd a házban.
Gyere, nézd meg és válaszd ki a neked legjobban tetszőt!"

TÓL TŐL Kimegyek wc-re, bejön egy macska, leül a tálcára, megsimogatom és azt mondom:
- Gyere, írj, szöszi lányom!
Apa kikiált a szobából:
- Lucy, szégyellem megkérdezni, kivel beszélsz a wc-ben?

P miért jobb a macska a feleségnél

1. A macska örül az érkezésednek. Ugyanakkor minél később jössz, annál boldogabbak (feleségek, valamiért az ellenkezője).
2. A macska mindig elégedett a bundájával és nem igényel újat, még akkor sem, ha a szomszéd macskájának van szebb.
3. A macskát bármikor lehet simogatni, simogatni. Ezzel szemben, ha nincs kedved, nem tudod megtenni. Végül a macska nem bánja, ha megsimogat egy másik macskát.
4. A macska tudja, hogyan kell hallgatni, de nem követeli meg tőled. És soha nem ad olyan tanácsokat, amelyek – mint hiszi – az élet és az emberi természet bölcs ismeretével vannak átitatva.
5. Nem ismered az anyukáját és nem kell meglátogatnod.
6. A macska nem néz tévéműsorokat és nem beszél telefonon. Nem kell moziba vinni, szeret otthon maradni, és nem téged hibáztat, amiért tönkretetted a legszebb éveit.
7. Teljesen mindegy, hogy kitől származnak a macskád cicái.

- H sokáig nem válaszolt?
- Dohányzás az erkélyen...
- 40 perc?
- Nos, még mindig néztem a küzdelmet...
- Hoppá, mi a harc?
- Igen, ketten dulakodtak, kiabálnak, veszekedtek...
- Mit kiabálnak?
- Miau, miau!

NÁL NÉL Valeriánt ittam a vizsga előtti este - egész éjjel egy bajuszos lánnyal álmodtam, hogy csókokat csókolnak.
Legközelebb, mielőtt bevenném a valerianát, kidobom a macskát a szobából.

- P rikin, többször majdnem aludt. A feleségemet az úrnőmről akartam elnevezni. Muszáj volt szereznem egy macskát. Felhívta Masát. Most ezzel minden tip-top...
- Gyönyörű. Szóval, miért ilyen komor?
- Igen, egy hete a feleségem vett egy kutyát... Ashotnak nevezte el... Itt ülök... azt hiszem...

- D Hetek óta ütök egy macskát egy tócsáért a WC-ben, de kiderült, hogy a tartály szivárog...
- Így van, mi a fenéért nem javította meg két hét alatt?

M a skarlát fiú hazahoz egy cicát, és azt mondja:
- Anya, megtarthatom magamnak?
- Tud. És minek nevezzük?
- Nevezzük Moishének!
- Fiú vagy! Moishe emberi név. Nevezzük Vaskának!

P kiscicákat szülni. 2 hetes. Mint kiderült, tudnak úszni, és fejlett kollektív elméjük van.

Hés egy új bánya megnyitásakor a hagyomány szerint először egy macskát dobtak oda. Ő volt az, aki kiszállt, és lefirkálta az első három tonna szenet.

P Egy srác meglátogat egy barátját. Egy hatalmas macskát lát, rendkívül gonosz külsejű. Kérdi:
- Megsimogathatom a macskát?
Barátom, nagyon világi:
- Ó, persze! . . Csak most hozok jódot és kötszert...

NÁL NÉL SO MACSÁTÓL!
Egy barátom mesélte. Van egy macskájuk, és egy nagyon tiszta. Ő és a férje megtanították neki, hogy menjen WC-re, de ne csak sétáljon, hanem öblítse le! A férje hosszú időt töltött a leeresztő mechanizmus beállításával, hogy a gomb simán működjön.
És valahogy egy nap a háziasszony észrevette, hogy a macskának, aki "saját ügyében" jött be, valami sokáig nem jött ki. A WC-be nézve sokkot kapott. A macska ezalatt megnyomta a lefolyót, hallgatott és újra megnyomta.
Kiderült, hogy aznap két órára elzárták a hideg vizet! ..

Nak nek hideg orrát a homlokomra nyomta és megdermedt.
Valami letöltés alatt áll...

P hazavitt egy hörcsögöt egy ketrecben. A macskám így kapott tévét.

Mindannyian egyszerűen bálványozzuk kedvenceinket - macskákat és macskákat. Vigyázunk rájuk, etetjük, kezeljük és. nevetni rajtuk! Igen, minden macska vagy macska olyan helyzetbe került vagy hozott létre, amit csak anekdotának lehet nevezni. Az ilyen helyzetek és egyszerűen a macskák szokásai és jelleme alapján sok vicces anekdota született. A Murlo weboldala összegyűjtötte a legviccesebb vicceket a macskákkal és macskákkal kapcsolatban, és az alábbiakban mindegyik megtalálható. De vigyázz, mert a röhögéssel nem csak az életet hosszabbíthatod meg, hanem a gyomrodat is tépheted :-D

Mielőtt teszek valamit, mindig felteszem magamnak a kérdést: "Mit tenne a macskám a helyemben?". Ennek eredményeként mindig vagy enni, vagy aludni megyek.

A macskák varázslatos állatok, amelyek csak „Miau” tudnak gazdájuktól megkapni azt, amit a kutyáknak futniuk kell, ugrálniuk, mancsot adniuk, papucsot hozni és a házat őrizni!

Egy házavatón először egy macskát engedtek be a lakásba a tulajdonosok - az ajtó becsukódott, a zárak kicserélődtek, második éve él, a kukucskálóban látszik a balta.

Két barát beszélgetéséből:
- Képzeld, az én házamban egy egér kigúnyolja a macskát!
- O_o, hogy van?
- Igen, az egérfogóban lévő sajt valeriánnal kenhető.

Amikor új bányát nyitottak, a hagyomány szerint egy macskát dobtak bele. Kimászott, és összefirkálta az első két tonna szenet.

Amikor magamnak vásároltam, nem is gondoltam volna, hogy perzsa áradat okoz a perzsaszőnyegemen!

A macskám viselkedését tekintve bátran kijelenthetjük, hogy az ő lakásában lakom, és a kinézetéből ítélve ideje kiköltöznöm.

Jön a vonat. Hirtelen kimozdul a sínek közül, de aztán ismét rájuk szól. Az egyik utas odamegy a sofőrhöz, és érdeklődve megkérdezi:
- Elnézést kérek, de miért hagyta el a vonat a járatokat?
- Pont rajtuk ült egy macska!
- Chu, akkor összetörte volna!
- Szóval most utolértem a pályán...

Az állatkereskedésben. Eladó a vevőnek:
- Érdemes más ételt választani, mert ez székrekedést okozhat a hörcsögnél.
Vevő:
- A hörcsögünkkel ellátott ketrec egy komódon van, amelyen a macska szeret ugrálni. Így a hörcsögünk nem lesz székrekedése.

Egy férfi elviszi a macskáját egy fajtatiszta macskához, aki teljesen figyelmen kívül hagyja. Sétálva a férfi azt mondja a háziasszonynak:
- Ó, milyen büszke a macskád, egész este rá sem nézett a macskámra!
Macska az orra alatt:
- Ha levágnák a golyóidat, büszke lennél, és ma nem jönnél látogatóba...

Szánalmas lény! Csak azért létezel, hogy engem szolgálj! Engedelmeskedj, különben megöllek és elpusztítalak az egész fajod!
- Puszi-puszi-puszi, miért nyávog? Akarsz megint enni? Hody, megetetlek, cica-cica...

Egy férfi ül és keresztrejtvényt fejt meg. Hirtelen megkérdezi a feleségét:
- Drágám, ismersz egy kilencbetűs madarat, amely már nem létezik?
- Ez a mi kanáriunk!
- Miért?
– Mert amíg te keresztrejtvényt írtál, a szomszéd macskája megette!

Apa azt mondja a kisfiának:
- Most vegyünk egy üveg sört és mehetünk haza.
- Apa, papa, vegyünk egy cicát!
- Fiam, cicák vagytok, ne igyatok sört!

A srác meglátogatja a barátnőjét. Ülnek és teát isznak. Egy nagyon dühös kinézetű macska lép be a szobába. A srác megkérdezi:
- Megsimogathatom a macskát?
Lány, nagyon világi:
- Igen, biztosan lehet! Várj csak, most hozok kötszert és jódot.

Két szőke beszélgetésből:
- El tudod képzelni, a múlt héten eltűnt a macskám, de tegnapelőtt az utcán találtam és hazahoztam. Tegnap visszatért a macskám. Most van két egyforma macskám.
- Azta! El tudod képzelni, mennyire meglepődött az első macskád? Visszatér otthonába, de kiderül, hogy már ott van!

A viccek viccek, és semmi sem hasonlítható a macskákról szóló vicces videókhoz! Nézd meg 2014 legviccesebb macskavideóit!

Sok vicc van a macskákkal és a macskákkal kapcsolatban. Szándékosan komponálják, igaz történeteket memorizálnak az életből, ahol a szerencsétlen macskák kiszámíthatatlan, sokszor nem megfelelő reakciójukkal megnevettették őket, jól ismert jeleneteket, mondásokat vernek át, általában ahol van humoros pillanat, ott lehet húzni. bajuszosban, és ettől csak még viccesebb lesz.

Nem hiszed? Győződjön meg Ön is: a mai nap legrelevánsabb témája a márciusi macskákról szól.

• Vaska macska hasig ugrott a hófúvásban, idegesen rángatta a bajuszát, és a legundorítóbb mély hangon kiabált valahol az égen:
  – Hol van a te dicséretes tavaszod? Hol van a nap, zöld fű? Hol vannak a kövér egerek? Hol vannak végre a lányok? Miért még mindig hó és hideg?
  És csak az emberek nézték ezt az akciót az ablakon keresztül, és helyeslően csóválták a fejüket:
  - Jó volt Vaska, érzi a gyors tavasz illatát, a macskát nem lehet megtéveszteni!

Az anekdota a cselekmény alapján keletkezett: egy hatalmas vad macska kiment szokásos sétájára egy magánház udvarára, és bátran leküzdötte a gyűlölt hófúvást, miközben mégis sokat nyávogott valamit. A videót rengetegen nézték meg a YouTube-on, az emberek nevettek és érdekes szinkronjátékkal rukkoltak elő.

De leggyakrabban a márciusi macskák féktelen szerelmi impulzusokkal, szívszorító üvöltéssel az ablak alatt egész éjjel és mutogatással járnak.

• A macskát megkérdezték:
  - Mondd, igaz-e az a tény, hogy márciusban...
  - Mit csinálsz? Ne szűkítse a világot, ez alól a március sem kivétel!
• A macskák, akárcsak a nők, a fülükkel szeretnek. Különben miért ordibálnak így tavasszal a macskák?
• A srác panaszkodik a barátainak:
  - Mennyire elege van abból, hogy a macska sír az ablak alatt! Íme március szerelmes lényei... Már kiengedtem rájuk egy bullterriert...
  - És mi van, evett macskákat?!
  - Igen... Bull Terrier kölykökre nincs szükség?
• Egy nőnek volt egy macskája, amelyet nemcsak márciusban jellemezhetett a megnövekedett szerelem, amit a háziasszony nem nagyon szeretett. Nem számít, mennyire próbálta meggyőzni, lelkiismeretre hívta, fenyegetőzött - a macska nem törődött vele. Ennek hatására a nő állatorvoshoz vitte, aki szikével varázsolt a macskára, és elvégezte piszkos munkáját. Amint a macska felépült az altatásból, azonnal körbement, soványan, rongyosan, de boldogan tért vissza!
  Zavart nő:
  - Kasztráltak? Miért kellett kimenned?
  - És akkor mi van? Eltemetni az ilyen tehetségeket a fiatalok képzése nélkül?
• Leopold macska tavasszal ihletett és energikus, nem csak a barátságra számít.
• A márciusi macskák nem maradnak el a macskák mögött.
• Két macska találkozott
  Megígérte, hogy feleségül vesz!
  - Mikor?
  Igen, március elején.
  – Ó, figyelj még, mindent márciusban ígérnek.
• Macska és macska bújócskát játszanak, ő vezet. Játékosan azt mondta neki:
  „Csukd be a szemed, számolj el tízig, majd nézz. Ha megtalálod, mindent megkapsz, amiről álmodsz, ha pedig nem találod, akkor ne feledd: abban a szekrényben vagyok!

Viccek egy férfiról és egy macskáról szóló sorozatból

A férfiak és macskák közötti "szerelem" széles körben ismert, vajon miért utálják egymást annyira? Hiszen ők sem tudnak egymás nélkül élni!

Válogatott viccek vannak egy férfiról, aki meg akart szabadulni egy macskától.

• A szomszédok beszélgetnek:
  „Nagyon aggódom a férjem miatt. A folyóhoz ment, hogy megfojtja a cicákat, de még mindig nem tért vissza.
  Talán keres egy jobb helyet? Vagy bocsáss meg...
  - Lehet persze, hogy elbúcsúzik, de miért másztak haza egy órája a cicák?
• A férfi határozottan úgy döntött, hogy megszabadul a macskától, így meg is kapta. Elvitte az erdőbe, nem volt ideje hazamenni, mivel egy macska találkozik vele a folyosón. Hogyan kell biztosan csinálni? A munkahelyi férfiak azt tanácsolták, hogy tegyem be a macskát egy zsákba, hogy ne lássa az utat, és ne csak vigyem el az erdőbe, hanem folyton kitérek és forduljak, hogy teljesen összezavarjam a macskát. Itt van egy ember kora reggel, és ment: egy kilométert délnyugatra, tíz kilométert északra, majd háromszáz métert keletre és néhányszor körbe. Fáradtan, szédülten leült pihenni, bedobta a táskát a bokrok közé. Ideje hazamenni... A fenébe is, úgy tűnik, rossz helyen van, és úgy tűnik, nem ment el mellette... Már sötét van, amikor a feleségét hívja:
  Ez a lény otthon van?
  - Igen, már régóta.
  - Kérdezd meg tőle, a nagy nyírtól jobbra vagy balra, hogy forduljon?
• Az egyik család elege lett a macskából, és úgy döntött, kidobja. De hogy a macska ne térjen haza, mert mindenki ismeri az állatok ezen képességét, úgy döntöttek, hogy elviszik, és bölcsebb utat választanak. Itt egy férfi ment macskával az erdőbe, egy szó, egy lehelet sem szólt tőle, a felesége már kezdett ideges lenni. Éjszaka mélyén megszólal a csengő, mindketten a küszöbön állnak.
  A feleség rávágta:
  - Hol voltál? Miért engedték ki az erdőbe? Miért jött vissza veled a macska?
  - Igen, ha nem lett volna a macska, soha nem jutottam volna ki abból az erdőből, követtem a nyomdokait haza.
• Egy férfi és egy macska beszélget a konyhában. A férfi ideges
  - A tegnapom hármat szült, mit csináljak, soha nem tudom.
  A macska megnyugszik
  Gondolj a hármasokra! Add el két számban, és kész!

• Egy férfi futballista volt, így a macskája soha nem aludt a földön, egy hangulatos labdába gömbölyödve.
• Férfi logika: ha éjszaka felébredtem, akkor felébresztettek; ha felébredtél az éjszaka közepén, akkor a dolog fontos és sürgős, ezért, macska, figyelmesen hallgatlak.
• Egy férfi macska a papucsában, ül és azon gondolkodik, mit dobjon a szemétbe: macskát vagy cipőt?
• A macskákban és a férfiakban van egy közös jellemvonás: gyanúsan ragaszkodnak, ha enni akarnak, vagy elrontják valahol.
• - Drágám, szerezned kell egy macskát.
  - És akkor? Elakadt?
• A férfi elkésett a barátaival, lábujjhegyen settenkedett haza, hogy ne ébressze fel feleségét, nem kapcsolta fel a villanyt. Részeg szemből rálépett egy macskára a sötétben, a macska úgy ordított, mint egy vágott, a felesége felugrott, felkapcsolta a villanyt. Amíg fel nem ébredt álmából, és az órára nézett, a férfi kiszállt:
  - Tessék, marha, hol feküdtél le! Miért kereslek reggel óta? Mitől aggódom?
• A férfiak ülnek és isznak. A macskáikról beszélve:
  - A macskámat hungarocellnek hívják: horgászat közben megfulladok és megfulladok, és folyamatosan feljön.
  - És az én becenevem Bumeráng: akárhova dobod, akkor is visszatér a helyére.
  - Nos, van egy macskám, Giordano Bruno.
  - Szadista vagy!
  - Ne gondolj rá, ő csak szereti távcsövön keresztül nézni a csillagokat.
• A férfi macskája folyamatosan vacakol a szobában a szőnyegen, a beszéd sem segített, a káromkodás sem. A férfinak eszébe jutott a bevált módszer - az orrával belebökni a macskát a friss ügyekbe, hogy maga is undorodjon. Ekkor a macska shatta, a férfi az orrával tyrk-tyrk, majd kidobta az ablakon, szerencsére az első emeleten. Másodszor ugyanazon séma szerint, a harmadikon... A macska továbbra is szar a szőnyegen. Itt a paraszt alaposan átgondolta, mit csináljon még, leült egy fotelba, elhallgatott. Látja, hogy a macska úgy lépett be a szobába, hogy észre sem vette a gazdit, letelepedett a szőnyegre, elvégezte piszkos munkáját, orrát beledugta a kupacba és sikoltozva kiugrott az ablakon!
• A minap elkaptam a férjemet: a laptopját dörzsölte a macskámmal!
• - Anya, vegyünk egy cicát?
  Nem, allergiás vagyok az állati szőrmére.
  – Drágám, nerckabátra is?

Macskák a mindennapi életben: mi lehet viccesebb

• Ma a macskának sikerült úgy elszarni, hogy véletlenül a tálcájába került.
• A macska olyan okos állat, hogy amikor azt kiáltod, hogy „Hova mész?!”, automatikusan megváltoztatja az irányvektort.
• A legrémálom egy macska számára: a gyermek bizonytalan taposása, kitárt karok és egy örömteli: „Kiiissyayaya”. És a fal mögött.
• A mi macskánk is félt először a porszívótól...de aztán semmi, belekeveredett.
• Az örökmozgó titka egyszerű: egy macska plusz egy csomag.
• Hogyan győzzünk meg egy macskát arról, hogy a lakás már a miénk, és nem kell megjelölni?
• Két hete felnevelt egy macskát a tócsák miatt a WC-ben. Minden prózaibbnak bizonyult - a cső szivárgott.
• Nincs egy ember, aki egy esős őszi reggelen dolgozni megy, és nem irigyli a macskáját.
• - Megsimogathatom a macskát?
  - Igen, biztosan lehet! Most már csak jódért és kötszerért járok a patikába.
• A nagymama felhívja a rendkívüli helyzetek minisztériumát:
  „Szia, a macskám nem tud lemászni a fáról. Gyere segíts leszedni.
  „Nagymama, a macska magától lejön, ha megunja, hogy ott ül.
  – Barátaim, mi van, ha nem tudja egyedül csinálni? Ott fog éhezni?
  — Nagymama, gyakran lát macskacsontvázat a fákon?

• Egy kislány egy buliban látott először cicát, miközben a macska engedte, játszott vele, játszott, beledugta a száját a tejbe.
  Hirtelen felkiált:
  – Apa, a cica befestette a száját a tejbe, kérem, törölje le.
  - Ne aggódj, az anyja nyalni fog.
  A lány türelmetlenül húzza anyja szoknyáját:
  - Anya, nos, anya, a cica koszosan mászkál, amikor megnyalod?
• A férj és feleség az üdülőhelyen emlékeznek rá, hogy mindent megtettek-e otthon, kikapcsolták-e:
  - Megetetted Vaskát?
  Nem, azt hittem, megteszed.
  - Néhány macska, akivel találkozunk, boldogtalan, a nyaralástól függetlenül elpusztulnak.
• A munkahelyükön vitatkoznak a hörcsögök lakásban tartásának előnyeiről és ártalmairól. A vita véget ért a vitának:
  - Egyszer nem volt időm Whiskast venni egy macskának, így a hörcsögök sokat segítettek.
• Gondolatok egy macskáról, amikor leült szarni a kanapé mögé a szőnyegre:
  - Igen, persze lehetetlen, de vannak enyhítő körülmények: senki sem lát - ez egy, sötét van körülötte - ez kettő, nos, biztonságosan elásom - három!
• - Mentőt? Gyere hamar, a fiunk lenyelt egy élő egeret!
  - Induljunk, de egyelőre nyisd szélesebbre a fiad száját és tartsd a sajtot, mi van, ha az egér kiugrik sajtért?
  Megérkezett a mentő, a kép: a fiú tátott szájjal, orra előtt egy sprattot tart.
  Doktor idegesen:
  - Sajtot kértem, nem sprattot, az egerek szeretik a sajtot.
  - Igen, de most a macskát csábítjuk.

Macskák és étel: vicces történetek

A leghíresebb anekdota macskáról és hajdináról (tészta, burgonya és hasonlók, amelyeket a macskák „szeretnek”).

• A férfi úgy döntött, spórol egy kicsit, úgy gondolja, miért nem eszik több napig hajdinát: hasznos, olcsó? De a macska nem értette meg azonnal gondolatai menetét.
  Az első nap a hajdinás tálánál büszkén:
  „Úú, micsoda rendetlenség, dehogyis!
  A második nap a hajdina tálnál sivár:
  - Megint hajdina, nincs fajta.
  Harmadnap ugyanabban a tálban ugyanazzal a hajdinával, de reménykedve:
  - Egészséges a hajdina?
  A negyedik napon a macska berepül a konyhába, lelassít a tálnál és vidáman:
  - Ó, hajdinát adnak, egészségre!!

Vagy röviden:

• - Fuu, hajdina...
  – Megint hajdina?
  - Ó, hajdina!
• Vaska furcsa macska volt: tisztelte a heringet a bunda alatt, a húst a kanapé mögött, a kolbászt az asztal alatt, a szeleteket a takaró alatt... Általában nagyon félénk volt az ételben.
• Hogyan alakulnak a mozi alapú kulturális hagyományok: sokan még mindig megeszik a kolbászos szendvicset csak azért, mert az egyik macska azt mondta egy rajzfilmben, hogy jobb az íze.
• A macska nagyon társaságkedvelő lény, soha nem fog szemrehányást tenni, ha éjszaka eszel. Csak veled fog enni a társaság kedvéért!
• A zsidók vettek egy kiló húst, és elrejtették a kamrában. Reggel megpiszkáltuk magunkat - nincs hús. Gondolkodni kezdtek, hova mehetett, a gyanú a macskára szállt – megette! Fogtak egy macskát, feltették a mérlegre - mindössze egy kilogramm súlyú.
  Itt a nagyapa azt mondja:
  – Oké, megtaláltuk a húst, de hová tűnt a macska?

• A macska odajön a bárhoz, és azt mondja:
  - Egy pohár sört és sós diót, kérem, kaptam egy állást a közelben, benézek.
  A csapos tanácstalan, de mindent felszolgál. A macska leült a bárba, és sört kortyolt. A csapos nem bírta, hogy van ez, beszélő macska sörrel? Felhívja a cirkusz igazgatóját, elmondja a történteket. A rendező odahajt, hogy ilyen csodát nézzen, örül, menet közben kitalál egy számot, és csábítani kezdi a macskát:
  Szeretnél ezer dollárt keresni?
  - Akarom, de mit tegyek?
  - Igen, én vagyok a cirkusz igazgatója, azt akartam, hogy hozzánk...
  - Nos, valójában elmehetsz cirkuszba, de nem értem. Miért van szükség programozókra?

A humor kvintesszenciája a macskákról

Ne feledje, hogyan volt korábban: „valahogy egy orosz, egy német és egy francia találkozott…” és fél órán keresztül ment a történet, ahol a végére már feledésbe merül az eleje? Most minden viccnek rövidnek és nagyon viccesnek kell lennie, a mémek egyre nagyobb népszerűségnek örvendenek - egy vicces kép vagy fotó, ahol egy jól ismert szituációt játszanak ki, és a színész hősöket népszerű személyiségek váltják fel - ez az egész lényeg, vagy fantáziálj szemtelen macskákról a fotózás témájában.

A macskákról szóló mémek könnyekig viccesek, nagyon váratlan látni az állatok arcát egy bizonyos helyzetben.

Viccek fájó témában macskákban

• Az állatorvosi rendelőben a macska kasztrálása után a nővér kiírja a dokumentumokat és kitölti a kártyát:
  - A macska neve, életkora?
  - Fidel, most Castro, két éve.
• Biztos vagyok benne, hogy láthatatlan, de erős kapcsolat van a gazdi és kedvence között. Egyszer egy macska megsértette a mancsát, így valamiért megfájdult a lábam, vagy még mindig... Állj! Bliiinn, holnap beírattam a macskát kasztrálásra!!!
• Egy gyönyörű és karcsú lány buszon utazik, és egy cicát a térdén tart, és gyengéden simogatja.
  A közelben lévő férfi nem tudta elviselni, és játékosan utal rá:
  – Bárcsak a cicád helyében lennék!
  A lány felhúzza:
  - Hát nem valószínű: elviszem az állatorvosi rendelőbe kasztrálni.
• Az öreglány a konyhájában ül, folyékony teát iszik, és gondolataiban végigjárja sivár életét: hogyan változtatna rajta? Ha most hirtelen egy ilyen okos és megértő, hasonló életszokásokkal rendelkező férfi állna mellette, akinek nem szabad szégyenlősnek lennie, aki mindig megérti és hűségesen ott lesz, aki szívesen tér haza a munkából, aki megmelegíti a magányos ágyat , aki reggelre őzik majd, és mindenféle gyengéd szavakat mond... Tekintete a macskára esett. Itt! Itt van, álmaim férfija! Nos, ha igaz életemért, kifogástalan hírnevemért magasabb hatalmak jutalmaznának, és a macska emberré változna ...
  A macska mély gondolattal, sőt kissé bosszúállóan nézett rá:
  – Bolond, elfelejtetted, hogyan vittél el ezekhez a hóhérokhoz kasztrálni? Mondtam, hogy ne!

A viccekben a macskák és macskák témája kimeríthetetlen, maga az élet is folyamatosan friss ötleteket dob ​​fel, annyira eredetiek és csodálatosak ezek az állatok.

A legjobb válogatás vicces videók macskákkal

Ha egy fekete macska keresztezte az utadat, majd egy fekete egér, majd egy fekete unoka, akkor a nagypapa nem fehérrépát, hanem nagyfeszültségű kábelt húzott.

A macskám azt hiszi, hogy vele élek. És néha a szemében megakad egy utalás, hogy ideje külön élnem.

A szomszéd megkérdezi a szomszédot:
- Miért van nálad, amikor mosod?
- Nem sikítasz?
- Nem.
- Hogyan préseled ki?

Vicc egy ivartalanított macskáról

Az állatorvosi rendelőben véget ért a macska kasztrálási művelete. A nővér a váróban naplót tölt ki, és megkérdezi.
- Mi a macskád neve?
- Fidel... Most Castro...

A macska tökéletes háztartási cikk.
Még az alapkonfigurációban biztosított konténerbe öncsomagoló funkciója is van.

A fajta macskái olyan nagyok, hogy gyakran gazdát cserélnek.

Két hétig szidták a macskát a tócsákért a WC-ben ...
Kiderült, hogy a tank szivárog.

A legjobb barát egy macska. Soha nem fogja azt mondani, hogy "Miért eszel éjszaka?". Veled fog enni!

Életemben csak egyszer éltem át igazi sokkot – amikor rájöttem, hogy a macskánk megtanulta kinyitni a hűtőszekrényt.

Vicc lusta macskákról

Három macska azon vitatkozott, hogy melyikük a leglustább.
Első macska:
- Néha tejet hoznak nekem egy tálban, úgyhogy lusta még hozzá is.
Második macska:
- Tegnap hoztak egy macskát, majdnem az orromra ült - olyan lusta volt kinyitni a szemem.
Harmadik macska:
- Tegnap valószínűleg hallottad a macska kiabálását a lépcsőházban? Így hát léptem, de lusta voltam elköltözni...

- Mi kell a macskádnak a teljes boldogsághoz, kivéve egy üveg Whiskast?
- Nos, talán még egy kis nyitó is...

Újdonság a japán robotépítőktől! Új cybercat modell gyakorlatilag nem különböztethető meg egy élőlénytől, de nyolc nyelven kér enni, zene hangjára tapétát, bútort tép, szigorúan a tulajdonos által beprogramozott helyeken szar.

Ma a macska olyan csúnyán szarodott, hogy a tálcájában kötött ki.

Ez híres vicc a hajdinával, csak hajdina helyett itt a tészta:

A gazdi eteti a macskát tésztával. Az első napon a macska mindent megevett, a második napon jön a tálba:
Jaj, tészta...
Levelek. A következő nap:
- Fu, megint tészta... és úgymond ásni
Levelek. A negyedik napon alkalmas:
- Ó! Tészta!!!

Két barát találkozik.
- Miért vagy olyan szomorú?
Igen, eltemettem a macskát.
- És mi történt?
— Megölte a villám.
- Hogyan???
- Igen, begomboltam a kabátom, és ő bedugta a fejét...

Amikor új szénbányát nyitottak, a hagyomány szerint egy macskát dobtak bele. Kiszállt, és lefirkálta az első tonna szenet.

Egy cica gyomra nem nagyobb, mint egy gyűszű, így az általa megivott liter tej nyomás alatt van, mint egy atomrobbanás epicentrumában.

Hogyan hatnak életünkre a rajzfilmek. Sokan még mindig kolbászos szendvicset esznek csak azért, mert az egyik macska azt mondta egy rajzfilmben, hogy jobb az íze.

Elveszett macska. Egy hátsó láb, egy fül és fél farok nélkül. Becenév Lucky.

A macska olyan állat, amely a „Hova?!” parancsra automatikusan megváltoztatja a mozgás irányát a térben.

Felnőtt tehát a macskák generációja, akiknek nem kellett meleg monitoron feküdniük...

Vicc egy macskáról és egy emberről

A férfi macskát szerzett magának. És állandóan a szoba közepén szar.
Úgy döntött, megoldja ezt az ügyet.
Amint a macska szar, megragadja a nyakszirtjénél, beledugja az orrát a szarba, és kidobja az ablakon.
Egyszer megtette, kétszer – semmi sem változik.
Egy férfi ül és azon gondolkodik, mit tegyen ezután...
Aztán újra bejön a macska a szobába, szépen középre vacakol, pofáját feldugja a szarba, és vad nyávogással kiugrik az ablakon...

Két macskával találkoztunk. Az egyik azt mondja a másiknak:
- Milyen jó piros szemüveged van...
- Ezt vette nekem a tulaj, hogy vegyek kását darált húsnak.

Két szomszéd találkozik. Az egyik megkérdezi:
- Hol van a macskád?
- Igen, tudod, a férjem pilóta, úgy döntött, hogy megnézi, ha kidobsz egy macskát a repülőgépből, az mind a négy mancsára száll vagy sem?
- Szóval hogy van?
- Hogy, hogyan... A macska hazatért, de a férje még mindig hiányzik!

Tegnap a lányommal ezt rajzoltuk. És képzeld, reggel az ajtó alatt pontosan ugyanazt találták. Most pedig egy nizzai villát és egy Porsche Cayenne-t rajzolunk

A macskám állandóan szar az utcán, és megütöttem ezért. Szóval van egy olyan érzésem, hogy a macska azt hiszi, hogy megvertem, mert nem szarozott eleget!

Két macska beszélget.
- És mi van, ezt komolyan mondod?
Igen, megígérte, hogy feleségül veszi.
- És ez mikor volt?
- Márciusban.
- Igen, márciusban mindent megígérnek...

A macskám végrehajtó volt egy korábbi életében.
- És miért döntött így?
- Hát előbb írt egy követelést a tálca mellett, aztán azt is lefoglalta a folyosón.

Miért van ilyen furcsa Instagramod?
- Mi olyan furcsa ebben?
- Igen, ugyanazok a fotók: madarak, halak, hörcsög?
Szóval ez az én macskám fényképez.

A kovácsműhelyben élő macskák nem értik – hogyan lehet ennyire félni egy ilyen apróságtól, mint a porszívó?

A mi macskánk is félt először a porszívótól...de aztán semmi, belekeveredett.