Hogyan oldjuk meg a konfliktust. A konfliktusok megoldása: hatékony módszerek és gyakorlati ajánlások

Harmadik fél joga

Minden veszekedésben, amelyben a konfliktus továbbra is fennáll, jelen kell lennie egy (bár ismeretlen) harmadik félnek.

Ahhoz, hogy veszekedés alakuljon ki, egy ismeretlen harmadik félnek aktívan fel kell szítania azt két lehetséges ellenfél között.

Annak ellenére, hogy az a közhiedelem, hogy két ember elég a harc megkezdéséhez, valójában kell lennie egy harmadik résztvevőnek, aki megalapozza a valódi konfliktus kialakulását.

A harmadik résztvevő általában „meglehetősen ésszerű ember”, és nehéz bármivel is meggyanúsítani, félreáll, és tagadja a konfliktushoz való személyes viszonyát. De ő volt az, aki mindenekelőtt mindent megtett a konfliktus létrejöttéért és fenntartásáért. A rejtett harmadik fél néha úgy tűnik, hogy a konfliktusnak csak az egyik oldalát támogatja, valójában azonban ő a veszekedés előidézője.

Ha nyomon követi a konfliktus történetét, teljesen hihetetlen információkhoz juthat. Az ilyen jellegű információkat túl könnyű elvetni. Ahhoz, hogy valamit elrejtessünk, valószínűtlenné kell tenni. Harmadik fél megtalálásához a következő típusú kérdéseket kell feltennie a konfliktusban érintetteknek:

1 . Mondták már neked, hogy valaki rosszul bánik veled/hogy valaki rossz ember/hogy valaki rosszul cselekszik/hogy valamelyik csoport rossz? 2. Mi hangzott el? 3. Ki mondta ezt?

Vezessen be korlátozást a kérdéseibe, mint például: „Ebben a családban van ___?”, „Házas életében ___?”, „A munkahelyén ____?” stb.

Ha összegyűjti az összes felsorolt ​​nevet, és megszámolja, hányszor jelenik meg mindegyik, akkor azt találja, hogy egy név gyakrabban kerül említésre, mint a többi. Ezt az eljárást követve megtudhatja, hogy pontosan ki gerjesztette a konfliktusokat, és ezáltal megteremti a lehetőségét azok megoldásának.

L. Ron Hubbard művei alapján

Konfliktusok mindenhol előfordulnak: otthon, a munkahelyen, az utcán. Tudás, hogyan lehet megoldani a konfliktusokatés az, hogy hogyan kezeld őket, és jó hangulatban jöjj ki a konfliktusból, segít életed minőségének javításában, ugyanakkor az idegeid is rendben lesznek.

Amikor konfliktus keletkezik

Ha konfliktus merül fel, ne feledje, hogy mindig két ember vesz részt. És függetlenül a résztvevők számától, mindkét fél hibás. Még akkor is, ha úgy tűnik, hogy a másik fél teljesen téved, el kell hinned, hogy akik tudat alatt akarják, mindig belevonódnak a konfliktusba.

Tehát, ha még mindig nem tudta megakadályozni, hogy egy hétköznapi vita konfliktussá fajuljon, akkor Próbáljuk meg feloldani a jelenlegi konfliktust:

1. Tedd meg az első lépést

Az a hülyébb, aki makacsabb. Veszekedés, kiabálás, negatív érzelmek - mindez tönkreteszi Önt és beszélgetőpartnerét, különösen fizikai szinten, tönkretéve az idegrendszert, nem beszélve a pszichológiai szintről. Ha valaki sikít, az mindig csak a félelem miatt van. Ezt nem lehet megállítani, hacsak az egyik fél meg nem teszi az első lépést. Csinálod. Ez semmi esetre sem jelenti azt, hogy gyengébb vagy, vagy feladtad. Éppen ellenkezőleg, megmutatja, milyen erős vagy, és törekszik az önuralomra. Lehetetlen feldühíteni egy erős embert, nincs miben megragadni, mert bízik önmagában. De ez a magabiztosság, nem a semmiből születik, pontosan ilyen helyzetekben, a gyakorlatban tanulható, fejleszthető.

2. Hagyja abba a vádakat

Amikor megpróbálsz eloszlatni egy konfliktust, ne tedd személyessé. Még ha úgy döntesz is, hogy megbékélsz, még ha lejjebb is engeded a hangnemet, de továbbra is negatívan kommunikálsz, ez nem oldja meg a konfliktust. Mindenekelőtt a párod/házastársad/ beszélgetőpartnered jó tulajdonságaira koncentrálj. Mondd el neki, ez mindig azonnal visszaállítja a negativitást. De ne feledje, hogy ez nem lehet hízelgés, hanem őszinte gondolat a másik személyről. Biztosan van néhány gondolatod arról, hogy miért szereted a beszélgetőpartneredet. Oszd meg ezt és ne hibáztass valakit minden halálos bűnért. A legjobb taktika a következő: a hangnem csökkentése - a konfliktusból való kilábalás vágya és ennek nyilvános bejelentése - bók az ellenfélnek (kiderül, hogy nem is olyan rossz) - érzéseid magyarázata.

Meg kell értened, mi a különbség az érzéseid magyarázata és a panaszkodás között. Utóbbiakat mindig negatívan mondják el, a másik elleni vádaskodás jegyzeteivel. Amikor megosztod érzéseidet, megpróbálsz elmagyarázni a másiknak valamit, amit nem érthet. De a konfliktusmentes állapotban meghallgatnak. Ha konfliktus történik, mindenki csak önmagát hallja, és amikor az emberek találkoznak egymással, kifejezik azt a vágyat, hogy megértsék a másikat.

3. Kérj bocsánatot

Előfordul, hogy meghallgattak, megértettek, elfogadtak, és bocsánatot kértek egy hibáért. És belső megkönnyebbülést éreztél, hogy kikerültél a konfliktusból. De lépjen egy lépéssel tovább konfliktusmegoldó- helyesen kérj bocsánatot. Nem számít, hogy kezdetben ki volt a hibás, te részt vettél a veszekedésben, ami azt jelenti, hogy mindenesetre elrontottad a másik idegeit. Kérj elnézést ezért. Megszabadulsz egy nagy negatív tehertől, és véget vetsz a problémának, és ebből a kapcsolat csak profitál. Ha megtörténik, hogy te vagy a bűnös a konfliktusban, és elhatároztad, hogy bocsánatot kérsz, de a másik nem válaszol cserébe bocsánatkéréssel, akkor ne törődj vele. Csak hát még nem mindenki áll készen.

Ne feledje, hogy minden problémánk saját félelmeinkből és önbizalmunkból fakad, ami egyébként könnyen leküzdhető, és nem azért, mert körülöttünk mindenki gonosz.

Ha konfliktusban találod magad, nagyon nehéz uralkodni magadon. Az érzelmek felrobbanhatnak, különösen, ha soha nem tanultad meg kezelni őket. De tedd fel magadnak a kérdést: mi a fontosabb számomra – bebizonyítani, hogy igazam van, vagy megmenteni a kapcsolatot? Nem kell áldozatot színlelned, és a saját jogaid megsértésével elsimítani a problémát, de nem kell mások jogait sem. Méltósággal lépj ki a konfliktusból, miután megértett valami újat a maga számára megoldott konfliktus. Hiszen a konfliktusok ezért adottak nekünk.

Ahhoz, hogy a veszekedések ne váljanak elhúzódó konfliktussá, egy nőnek meg kell tanulnia abbahagyni a vitát a megfelelő pillanatban, és meg kell nyugtatnia a férfit. Meg kell találni a megfelelő megközelítést, és meg kell próbálni a lehető legrövidebb időn belül elsimítani a konfliktust, békét kötni. Ha jól ismered a karakteredet, ez nem jelenthet problémát számodra. 15 perc elég idő ahhoz, hogy kibékülj egy férfival, bármilyen szörnyű és erőszakos is volt a veszekedésed. Végül is egy okos és ravasz nő mindig tudja, mikor kell engednie egy férfinak, megmutatni gyengeségét és védtelenségét, bocsánatot kérni és finoman a férfi mellkasához szorítani...

Hogyan lehet elsimítani a konfliktust?

Várj - kérj bocsánatot? Semmiképpen! Ez olyan kellemetlen, sőt megalázó élmény, főleg, ha tényleg te vagy a hibás!.. De meg lehet-e valahogy tenni anélkül, hogy rituálisan bocsánatot kérjünk? Természetesen csak tudnod kell, hogy egy férfi lelkében mely gombokat kell megnyomni, és melyik kart kell meghúzni, hogy elsimítsa a konfliktust, lecsillapítsa a haragját és haragját, és rákényszerítse arra, hogy bocsánatot kérjen tőled. Vagy elsajátíthat olyan egyszerű manipulációkat, amelyek segítségével a veszekedés tréfává változhat, és a konfliktust is elsimíthatja. Általánosságban elmondható, hogy a megbékélés nagyon izgalmas élmény lehet, ha bölcsen és leleményesen közelíted meg ezt a kérdést. A nőknek a természet adta a ravaszságot, ezért csak az elme sajátos megnyilvánulását kell tudnia rendeltetésszerűen használni!

Tekerj egy férfit a csinos ujjad köré, és élvezd az eredményt: egy veszekedés, amelyet ügyesen elfojtanak, vagy más irányba visznek, egyértelműen jelzi, hogy képes-e irányítani egy férfit. Úgy tartják, hogy a férfi a feje, a nő a nyaka; Fordítsa hát a „fejét” a kívánt irányba! Csak finoman és óvatosan tedd, nehogy a férfi kitalálja, ki játszik az első hegedűn a kapcsolatodban!

Térjünk vissza a megbékéléshez. Van egy mondás, amely szerint jobb a rossz béke, mint egy jó veszekedés. Nem valószínű, hogy az állítás 100%-ban igaz, de a legtöbb esetben az ellenségeskedés valóban fárasztó, ami azt jelenti, hogy fel kell emelni a fehér zászlót és el kell menni vele az ellenség táborába, i.e. kérjen bocsánatot egy férfitól, vagy keressen megbékélést bármilyen más módon. Nézzünk tehát több lehetőséget a konfliktusok megoldására.

Hogyan simíts el egy konfliktust egy helyzetben: "Nem fogok lefeküdni veled!..."

Csatatér: lakás, nyaraló, nyaraló, szoba vagy bármely más olyan hely, ahol kettesben van a kedvesével. A légkör bensőséges és a közelséghez kedvez.

Taktikai kihagyás: akkora hülyeséget csináltál, amit azonnal megbántál - miután egy férfi megsértett egy apróság miatt, vagy ha hibát talált néhány ártatlan kifejezésében, élesen megmondtad neki, hogy nem fogsz lefeküdni vele (lehetséges lehetőségek: te ne akarj lefeküdni vele, mert „unod, hogy ezt a hülyeséget csinálod”, és emellett „minden férfinak csak egy dolog kell!”).

Vesztes akciók: hogy elsimítsd a konfliktust, elkezdtél kifogásokat keresni és azt fecsegni, hogy egyáltalán nem gondoltad komolyan, amit mondtál, egyszerűen megsértett a férfi, és csak ezért volt ilyen kategorikus, és ha bocsánatot kér. mindjárt biztosan lefekszel vele; vagy vegyél fel egy pózt és teljesítsd az ígéretedet. Bárhogy is legyen, egyik viselkedési lehetőség sem hoz semmi jót.

őszinte vágyad, hogy javíts a helyzeten, és mutasd meg a férfinak, hogy a szavak csak szavak, és semmi több. Ezenkívül ne feledkezzünk meg a férfi befolyásolásának olyan erőteljes eszközeiről sem, mint az erotikus fehérnemű, a parfüm finom aromája, az ügyes és mértéktartó kozmetikumok és más nőies dolgok. Mindezt azonnal működésbe kell hozni, pörgesd fel a tollaidat, amint a végzetes szavak lehullanak ajkadról... Talán nem verbális jelzéseid némileg tompítják a mondatod negatív jelentését! Néha a férfiak figyelmen kívül hagyják a nagyon fontos információkat is, kivéve persze, ha szemük a gyönyörű női lábak vagy mellek nézésével van elfoglalva. Miért nem próbálja ki? Biztos nem lesz rosszabb!

Támadás: határozott, simán elhúzódó ellenségeskedésekbe torkollva. Más szóval, ahhoz, hogy egy férfi elfelejtse a hanyag szavait, vagy legalábbis ne tulajdonítson nekik nagy jelentőséget, meg kell... tudatosan változtatnia kifejezése jelentésén. Ez meglehetősen egyszerű, a lényeg az, hogy ügyesen úgy teszünk, mintha eredetileg mindennek így lett volna. Nem nehéz erről meggyőzni egy férfit - maradjon magabiztos és nyugodt, ne essen pánikba vagy izgalomba, szigorúan kövesse a tervet, és a győzelem garantált! Nézz figyelmesen a férfi szemébe, és ismételd meg kétszer-háromszor a szavaidat, fokozatosan változtatva az intonáció durváról gúnyosan gyengédre, ezáltal alapvetően más hangzást adva kijelentésednek: „Nem fogok lefeküdni veled!... Igen, t sleep with you.” Lesz... Bármit, csak ne aludj...” Az utolsó szavakat játékos mosollyal kísérd.

Hatás: fantasztikus és elég gyors. Ha nem hosszabbítja meg a támadást, ha szavai meggyőzőek és provokatívak, ha az embere okos és intelligens, a veszekedést rekordidő alatt elhallgatják és elfelejtik. rövid idő– nem is 15 perc alatt, hanem 5 perc alatt! A lényeg, hogy soha ne vedd vissza a szavaidat! Ne álljanak közétek, hanem segítsenek. A szex pedig a megbékélés csodálatos eszköze, ezt bármelyik férfi megerősíti neked!

Hogyan simítsd el a konfliktust egy helyzetben: "Első próbálkozás... Második próbálkozás!"

Csatatér: lakásod, folyosó, este, meghitt környezet, kettesben, a férfi éppen távozni készül, az ajtóban látod.

Taktikai kihagyás: a férfi kitartást mutatott a simogatásokban, te pedig meglehetősen durván visszautasítottad őt, kiszakadva az öleléséből és kikerülve a csókokat. Természetesen megvolt az oka, hogy ezt megtegye (például ha menstruálsz, és egyszerűen fizikailag nem tudod viszonozni egy férfi érzéseit; vagy a szigorú neveltetésed nem engedi, hogy a találkozás után ilyen hamar kinyisd az érzéseidet; vagy esetleg rettenetesen kellemetlen vagy ez az ember).

Vesztes akciók: a konfliktus elsimítása érdekében úgy döntött, hogy a férfihoz rohan, megragadja a ruhaujjánál, és sírva kéri, hogy maradjon, üljön „legalább még egy kicsit”; vagy büszkén emelje fel a fejét és mondja, hogy tud menni négykézláb, ha „ilyen”! Az első lehetőségnél fennáll annak a veszélye, hogy tolakodónak és szánalmasnak tűnsz egy férfi számára, a másodikban pedig azt gondolhatja, hogy megvetéssel, hideg megvetéssel kezeled, és teljesen közömbös vagy iránta. Ha nem akarsz rossz benyomást kelteni egy férfiban, kerüld ezt a két végletet.

Fegyverek, amelyek segítenek elsimítani a konfliktust: Furcsa módon ez egy mosoly, kedves és kicsit szomorú, egy tekintet (szemtől szembe) és hangsúlyos visszafogottság, barátságosság, mondhatnám, titokzatosság. Nem túl nehéz titokzatosnak látszani: kicsit távol kell maradni, de nem hidegen, a gesztusok, mozdulatok legyenek kíméletesek, ügyesek, a pózok pedig elegánsak. Egy férfinak azt a benyomást kell keltennie, hogy a gondolatai valahol a felhők között járnak, vagy teljesen bezárkózott önmagába. Ez valamiért megfeszül az erősebb nemnél, és mágnesként hat rájuk. Bárhogy is legyen, ebben a helyzetben egyszerűen titokzatos külsőt kell felvennie.

Támadás:óvatos, pontosan kiszámított, hasonló az ellenséges vonalak mögötti betöréshez. Először csendben kísérje a dühös férfit az ajtóhoz, adjon neki lehetőséget az öltözködésre, ne akadályozza meg, és ne magyarázza el viselkedésének okát. Nézz rá szomorúan, mintha tudnál valamit, amit a vendéged nem tud. Azonban ne várjon az utolsó pillanatig – semmit sem tehet, hogy megállítson egy férfit, ha határozottan megragadja a kilincset. Ez azt jelenti, hogy egy kicsit korábban kell beszélnie, például amikor befűzi a cipőjét. Gyere közelebb hozzá, és halk hangon kérdezz tőle valami ilyesmit: „Tudod, hogy az első palacsinta mindig csomós lesz? Furcsa minta, nem? De a második mindig sima és szép!...” vagy „Az első próbálkozás sikertelen volt, de másodszorra biztosan szerencséd lesz!” Csak tartsd észben, hogy ezt komolyan kell mondanod, mintha megfontoltan, és semmi esetre se mosolyogj, különben a férfi úgy dönt, hogy mindennek a tetejébe csúfolsz!

Meg kell különböztetni konfliktushelyzetek és konfliktusok. A konfliktushelyzet a nézeteltérések kialakulása, azaz vágyak, vélemények, érdekek ütközése. Vita vagy vita során konfliktushelyzet alakul ki. A vita olyan vita, amikor a résztvevők nem csak megbeszélnek egy problémát, hanem „életbevágóan” érdekeltek abban, hogy azt a maguk javára oldják meg, ha a másik fél nem ért egyet.

A vitát és a vitát azonban az jellemzi, hogy mindkét fél tiszteli egymást és tapintatot tanúsít.

A hindu filozófusok a következő érvelési szabályt vezették be. Minden beszélgetőpartnernek először ki kell mondania ellenfele gondolatát a vitában, és csak miután megerősítette, hogy mindent helyesen értett, cáfolhatja azt. Beszélgetőpartnerének meg kell ismételnie ezeknek a kifogásoknak a lényegét, és miután megerősítést kapott, hogy helyesen értelmezték, ellenkifogást terjeszthet elő.

BAN BEN konfliktushelyzet be kell tartania több szabályt, amelyekhez

viszonyul:

A vita tárgyának korlátozása; a bizonytalanság és a konkrét kérdésről az általánosra való átmenet megnehezíti a megállapodást;

Figyelembe véve a másik fél tudásszintjét és kompetenciáját ebben a kérdésben; ha nagy különbség van a kompetencia szintjében, egy vita vagy vita eredménytelen lesz, és ha egy inkompetens vitatkozó makacs, konfliktussá fajulhat;

Figyelembe véve az ellenkező oldal érzelmi ingerlékenységének és visszafogottságának mértékét; ha a vita résztvevői érzelmileg könnyen izgatóak és makacsak, a vita elkerülhetetlenül konfliktussá válik;

Ennek figyelemmel kísérése a vita hevében nem haladja meg egymás személyes tulajdonságainak felmérését.

Ha ezeket a szabályokat nem tartják be, a vita konfliktussá fajul. Konfliktus- ezek kölcsönös negatív kapcsolatok, amelyek akkor keletkeznek, amikor a vágyak és a vélemények ütköznek; Ezek az emberek közötti nézeteltérések, amelyeket érzelmi feszültség és „leszámolások” nehezítenek.

Így minden konfliktus az érdekek és vélemények ütközését tükrözi, de nem minden álláspontok ütköztetése és a vélemények és vágyak szembesítése konfliktus. A vita és a vita érzelmi töltete ellenére nem alakulhatnak ki konfliktusba, ha mindkét fél az igazság megtalálására törekszik, a kérdés lényegét mérlegeli, nem pedig azt, hogy „ki kicsoda”. Természetesen minden vitában ott van a konfliktus rejtett „szikrája”, de ahhoz, hogy „a szikra lángot gyújtson”, bizonyos feltételek szükségesek.

A konfliktusfejlődés fázisai

A konfliktusfejlődésnek két fázisa van: konstruktív és destruktív.

Mert a konfliktus konstruktív szakaszaönmagával, az ellenféllel, a beszélgetéssel és a közös tevékenységekkel való elégedetlenség jellemzi. Megnyilvánul egyrészt a beszélgetés stílusában - a beszéd megnövekedett érzelmi tónusában, szemrehányásokban, kifogásokban, a partner reakciójának figyelmen kívül hagyásában, másrészt a viselkedés beszédtől eltérő jellemzőiben: beszélgetés kerülése, abbahagyása ill. a közös tevékenységek megzavarása, zavartság, a kommunikációs partnerrel való hirtelen távolságnövekedés, zárt testtartás, félrenézés, természetellenes arckifejezések és gesztusok.

Ugyanakkor a beszélgetés egy üzleti megbeszélés keretein belül marad, a nézeteltérések nem válnak visszafordíthatatlanokká, az ellenfelek kontrollálják magukat.

A konfliktus pusztító szakasza akkor kezdődik, amikor az ellenfelek kölcsönös elégedetlensége egymással, a probléma megoldásának módszereivel, a közös tevékenységek eredményeivel átlép egy bizonyos kritikus küszöböt, és a közös tevékenység vagy a kommunikáció ellenőrizhetetlenné válik.

Ennek a fázisnak két szakasza lehet. Az elsőt pszichológiailag az a vágy jellemzi, hogy túlbecsüljük saját képességeinket és alábecsüljük az ellenfél képességeit, hogy az ő rovására érvényesüljön. A kritikai megjegyzések megalapozatlanságával, az ellenfél felé irányuló becsmérlő megjegyzésekkel, pillantásokkal, gesztusokkal is társul. Ezeket a reakciókat ez utóbbiak személyes sértésnek tekintik, és ellenkezést, azaz válaszadást okoznak konfliktusos viselkedés.

Ha a konfliktusban lévők nem változtatnak kapcsolati taktikájukon, akkor az ilyen ütközések szisztematikussá válnak, és az alanyok negativizmusa egyre tartósabbá válik. Krónikus konfliktus alakul ki, amely a pusztító szakasz második szakaszát jellemzi.

Konfliktushelyzetek következményei

A konfliktushelyzetek kimenetele eltérő lehet: konfliktus megelőzése, konfliktuskerülése, elsimítása, kompromisszumra jutás, konfrontáció, kényszer megjelenése.

A tanár és a tanulók közötti konfliktusok megelőzése elsősorban rajta múlik. Először is a tanárnak kell, mikor konfliktushelyzet ne engedjen a maga részéről előfeltételeket a konfliktus kialakulásához: beszéljen nyugodtan a tanulóval, és megváltoztatva a diák hozzáállását valamihez, győzze meg őt, és ne rendeljen. A tanárnak gondoskodnia kell arról, hogy igénye milyen feltételek mellett teljesíthető. Nem helyénvaló túl gyakran igényt támasztani, és jobb, ha a kifejezés sorrendjét lehetőség szerint más formákkal helyettesítjük. Például egy kérdés formájában megfogalmazott követelményt („Megcsináltad otthon, amit múltkor mondtam?”) a tanulók ellenőrzési formaként érzékelik, nem pedig tanári követelményként. A követelmény kifejezhető nyilatkozat formájában, abban a hitben, hogy a hallgató természetesen azt tette, amit mondtak neki.

A konfliktusok megelőzésére a tapasztalt tanárok egyéni beszélgetéseket alkalmaznak a tanulókkal, amelyek során tisztázzák álláspontjukat és kifejtik a sajátjukat.

Ebben az esetben a tanárnak szüksége van:

1) mutasson figyelmet a tanulónak, tiszteletet, együttérzést iránta, toleranciát gyengeségei iránt, visszafogottságot, nyugodt hangnemet;

2) úgy alakítson ki kifejezéseket, hogy azok semleges vagy pozitív reakciót váltsanak ki a tanulóból;

3) folyamatosan visszajelzést adni a tanulónak, a szemébe nézni, figyelemmel kísérni testtartásában és arckifejezésében bekövetkezett változásokat;

4) kissé késleltesse a beszélgetés ütemét, ha a diák izgatott vagy F-ből beszél

túl gyors;

5) próbálja meg mentálisan a tanuló helyébe helyezni magát, és megérteni, mit

az események hozták ebbe az állapotba;

6) hagyja, hogy a tanuló megszólaljon, ne szakítsa félbe, és ne próbáljon rábeszélni;

7) csökkentse a társadalmi távolságot, közeledjen hozzá és hajoljon hozzá, érintse meg, mosolyogjon;

8) hangsúlyozzák a célok és az érdeklődési körök közösségét, mutassák meg a tanuló érdeklődését problémáinak megoldása iránt;

9) hangsúlyozza a tanuló legjobb tulajdonságait, amelyek segítenek neki legyőzni konfliktushelyzet, megbirkózni az állapotával.

A konfliktus azonban nem minden esetben előzhető meg. A tanár indokolt elégedetlensége, a tanulókkal szembeni neheztelése, amelyet nem tudott fékezni, vagy a tanuló nem hajlandó megérteni a tanári igények szükségességét, személyközi konfliktushoz vezet. Ezután a tanárnak van egy másik feladata - az oltás

A felmerült konfliktus megakadályozza, hogy krónikus konfliktussá fejlődjön, és más tanulók vagy az egész osztály belevonja magát.

A konfliktus elkerülése, mint a konfliktushelyzet megoldásának módja - ez a felmerült ellentmondás feloldásának elkerülése időhiányra, alkalmatlanságra, a vita időszerűtlenségére stb. hivatkozva. Ezzel a módszerrel elkerülhető, hogy a beszélgetés konfliktusba kerüljön. Ez az eredmény azonban egyszerűen elhalasztja a konfliktushelyzet megoldását. A megvádolt fél kerüli a nyílt konfrontációt, hagyja, hogy a másik fél „lehűljön”, oldja a lelki feszültséget, és átgondolja követeléseit. Néha van remény arra is, hogy idővel minden megoldódik (ez leggyakrabban fiatal tanárok és nagy tapasztalattal rendelkező, nyugdíjba vonulásra váró tanárok körében figyelhető meg). Amikor azonban új ok jelenik meg, a konfliktus újra fellángol.

A konfliktus elsimítása - ez megegyezik az állításokkal, de „csak erre a pillanatra”. A „vádlott” ily módon próbálja megnyugtatni a partnert és enyhíteni az érzelmi izgalmakat. Elmondja, hogy félreértették, a konfliktusnak nincs különösebb oka, váratlanul új körülmények miatt nem tett valamit. Ez azonban nem jelenti azt, hogy elfogadta a követeléseket és megértette a konfliktus lényegét. Csak arról van szó, hogy jelenleg egyetértésről és hűségről tesz tanúbizonyságot.

A simítás nem mentheti meg a végtelenségig a helyzetet, de ritkán és nem ugyanabból az okból kifolyólag alkalmazva lehetővé teszi, hogy pillanatnyilag oldja a párkapcsolati feszültséget. Egy idő után azonban kiderül a „vádlott” manővere, és ismét szemrehányások érik: „Megígértem, de megint minden a régiben...”

Ezért az ilyen taktikák rosszak, mert alááshatják a partner bizalmát.

Kompromisszum- ez a mindkét fél számára legelfogadhatóbb döntés meghozatala a vélemények és álláspontok nyílt megvitatásával. A kompromisszum kizárja az egyoldalú kényszert egyetlen lehetőségre, valamint a konfliktus megoldásának elhalasztását. Előnye a felek által önként vállalt jogok és kötelezettségek kölcsönös egyenlőségében, nyitottságában rejlik

követeléseket egymással szemben.

Szembesítés- ez egy kemény konfrontáció a felek között egymással, amikor egyikük sem fogadja el a másik álláspontját. A konfrontáció veszélye az, hogy a partnerek személyes sértésekhez folyamodhatnak, amikor minden ésszerű érv kimerült. Annak ellenére, hogy a konfliktushelyzet ilyen kimenetele kedvezőtlen, lehetővé teszi a partnerek számára, hogy lássák egymás erősségeit és gyengeségeit, és megértsék a felek érdekeit ("ez azt jelenti, hogy nem minden zökkenőmentes az én helyzetemben").

A konfrontáció elgondolkodtat, kételkedik, és új utakat keres a holtpontról.

Gyakran előfordul a konfrontáció, amikor túlbecsüli magát és alábecsüli kommunikációs partnerét, ami az egocentrikusokra jellemző: „Úgy tűnik, nyilvánvaló dolgokat mondasz, de ő nem érti!” - háborodik fel a tanár. Számos pontot azonban nem vesz figyelembe. Egy dolog csak számára lehet nyilvánvaló, a diáknak más a véleménye erről a kérdésről, és a tanár álláspontja ellentmond az érdeklődésének, hozzáállásának, szokásainak, szokásainak.

Kényszer- ez egy olyan taktika, hogy egyenesen ráerőltetik az emberre a vezetőnek, szülőnek, tanárnak megfelelő megoldási lehetőséget. A kényszer gyorsan és határozottan megszünteti az elégedetlenség okait, ugyanakkor a jó kapcsolatok fenntartásának legkedvezőtlenebb eredménye.

Beismerni hibáját vagy tévedését. Ha a konfliktus oka helytelen magatartás vagy vezető, szülő, tanár téves nyilatkozata volt, amely nézeteltérést okozott a másik oldalon, akkor a konfliktus a hibájának beismerésével megoldható.

Figyelembe vett eredmények konfliktushelyzetek és konfliktusok eltérő hatást gyakorolnak mind a kommunikációs partnerek hangulatára, mind kapcsolataik stabilitására.

Ebben az értelemben a leghatékonyabb a konfliktusok megelőzése, de a „tévedés beismerése”, a „kisimítás” és a „kompromisszum” kimenetele is kedvező.

A cikk Ilyin E. könyvének felhasználásával készült. P. „A kommunikáció és az interperszonális kapcsolatok pszichológiája”.

A konfliktusok megoldásának ismerete az első lépés az otthoni vagy munkahelyi hatékony kommunikáció felé.
Azokat a kapcsolatokat, ahol időszakonként konfliktusok merülnek fel, a helyzet utólagos tisztázásával, virágzóbbnak tekintik azokhoz képest, ahol egyáltalán nincs konfliktus.

Ez a kijelentés megmutatja a konfliktus valódi lényegét, amely tönkreteheti és megerősítheti a kapcsolatokat.

A válaszadás típusai konfliktushelyzetben

A leggyakoribb stílus válasz a konfliktusra- Ez a konfliktus, mint olyan elkerülése vagy tagadása. Ebben az esetben a konfliktust a résztvevők háttérbe szorítják, de továbbra is „elkíséri” őket bármilyen általános interakcióban, ami további feszültséget és még nagyobb konfliktust teremt.

Második gyakori reakció konfliktusra- hibáztasd mindenért a párodat, és hárítsd rá a felelősséget a történtekért, és indulj el te is támadásba. Ez akkor lehetséges, ha a résztvevők tévedésből összekeverik a konfliktust a negatív érzelmeik „szabad” kifejezésének lehetőségével. A gőz kiengedése nem segít a konfliktus megoldásában, csak hozzájárul a résztvevők közötti súrlódások és nézeteltérések fokozásához.

A harmadik stílus nem olyan népszerű, mint az első kettő, mivel a résztvevőknek erőt kell alkalmazniuk egymás legyőzésére. Ilyenkor az „erősebb partner” mindig örül a konfliktusnak, mert az eljárás során sikerül megvalósítania versengő impulzusait, bár maga a konfliktus megoldatlan marad. Ugyanígy vannak, akik kinyilvánítják kompromisszumkészségüket, holott valójában a konfliktusok ilyen vagy olyan okból előnyösek az ilyen emberek számára, és egyszerűen manipulálják partnerüket.

Van alternatíva?

Bármely konfliktus sikeres megoldásának általános elve az, hogy a konfliktusban részes felek olyan helyzetként fogják fel, amelyet közösen meg tudnak oldani. Ebben az esetben mindkét fél hasznot húz, mert képes mindkettő számára elfogadható megoldást találni. Ez az elv elméletben könnyű, a gyakorlatban azonban gyakran nehéz, mivel erő alkalmazását követeli meg.

Az Ön személyes reakciója elsődleges szerepet játszik abban, hogy az események hogyan fognak tovább fejlődni. Valaki annyira belemerülhet a saját érdekeibe, hogy erőszakkal pillanatok alatt tönkreteheti a legerősebb kapcsolatokat is. De ha éppen ellenkezőleg, valaki megszokta, hogy mindig csak azért engedjen, mert kerüli a konfliktust, akkor ezzel tudatja a másikkal, hogy figyelmen kívül hagyható, és egyáltalán nem veheti figyelembe.

Hogyan lehet hatékonyan megoldani a konfliktust?

Amint konfliktusba kerül, fontos, hogy ne izguljon, és hagyja lehűlni az érzelmeit, ez lehetővé teszi, hogy racionális szinten megbirkózzon a felmerülő nézeteltérésekkel, majd alkalmazza az egyik technikát:

Pszichológiai sokk-elnyelés

Egy kifejezés a Pszichológiai Aikido Iskola tanfolyamából.
Ha egy partner dühös és agresszív, akkor a legjobb módja annak, hogy elkerülje a közvetlen tűz elől, ha egyszerűen egyetért a partner érveivel. Amint felfedez valami igazságot ellenfele érveiben, azonnal ért egyet velük.

Például: „Igen, egyetértek veled, bárcsak felelősségteljesebb lettem volna, és felhívtam volna tegnap este, ahogy ígértem.”

Lehet, hogy partnere vádjai teljesen alaptalanok, de jobb, ha egyetért azzal, hogy mindannyiunknak megvan a saját felfogása ugyanarról a dologról. Ez nem azt jelenti, hogy egyetértésével feláldozza a saját elveit, egyszerűen elfogadja a másik álláspontját és a véleményéhez való jogát. Néha egy nagy győzelemhez kis vereségek kellenek.

Bűnrészesség

Próbáld meg a másik ember helyébe helyezni magad, az ő szemükön keresztül nézd a világot, hagyd, hogy a másik ember meghallva érezze magát. Szóban elmondhatja partnerének, hogy megérti, amit mondani akar Önnek, ezt úgy teheti meg, hogy megismétli a saját szavait. Például: "Megértem, hogy most arról beszélsz, hogy elveszíted a belém vetett bizalmat."

Vagy tudathatja partnerével, hogy megérti az érzéseit. Ugyanakkor fontos, hogy soha ne tulajdonítsd érzelmeidet egy másik személynek ("most ideges vagy és dühös vagy"), hanem fejezd ki a feltételezéseidet arról, hogy a másik személy mit érezhet. Például: „Számomra úgy tűnik, hogy most dühösnek és ingerültnek érzi magát a történtek miatt. így van?".

Figyelem

Ugyanakkor beszélj magadról és az érzéseidről az „én” és ne a „Te” pozíciójából: „Csalódott vagyok a közöttünk történtek miatt” hatásosabb, mint: „Csalódást okoztál nekem”.

Simogatni

Mutasd ki tiszteletedet partnered iránt, még akkor is, ha haragszik rád. Például: „Tisztelem a bátorságát, hogy megvitassa velem ezt a kérdést” vagy „Csodálom a bátorságát”.

Konfliktusfeloldó modell

1. Azonosítsa a problémát, és beszélje meg partnerével. Találja meg a közös hangot és a nézeteltérés okait, tisztázza álláspontját.

2. Ötletbörze szakasz. Keressen többféle megoldást. Kezdje azzal, amiben mindketten egyetértenek, és mit szeretnének elérni. Adjon meg annyi lehetséges megoldást, amennyi csak eszébe jut, függetlenül attól, hogy reálisak-e vagy sem.

3. Most elemezze a megoldásokat. Ehhez alaposan tanulmányozza át az összeállított listát, és találja meg az egyes megoldások előnyeit és hátrányait. Addig tegye ezt, amíg csak egy vagy két legjobb megoldás marad a problémájára.

4. Válassza ki a legmegfelelőbbnek tűnő megoldást, még ha nem is ideális.

5. Valósítsa meg a megoldást. Beszélje meg partnerével az elfogadott megállapodás végrehajtásának részleteit. Biztosítsa magát, és egyezzen meg a vis maior esetére vonatkozó intézkedésekről.

6. A konfliktus egy folyamat, ezért nem árt, ha időnként megkérdezed párodat, hogyan áll a megkötött megállapodásokkal. Talán itt az ideje új megállapodást kötni, vagy hozzáadni valamit egy meglévőhöz.

Idézet/aforizma

E. Cleaver: „Vagy a megoldás része vagy, vagy a probléma része.”