Pszichoterápiás segítő program társfüggő emberek számára. Segítség a kalugai kábítószer-függők és alkoholisták társfüggő szülőknek, rokonoknak és barátainak

A jelenség azonban függőségek és társfüggőségek sokkal szélesebb, mint amilyennek látszik. Nem csak az alkoholisták családjaira vonatkozik, sőt, ahhoz, hogy társfüggő családtaggá válhass (egy szenvedélybeteg férje vagy felesége, a családban lévő gyerekekkel együtt függő kapcsolat alakuljon ki), bizonyos előfeltételek szükségesek. Ebben a cikkben róluk fogunk beszélni.

Navigáció a „Kodependencia: pszichológiai függőségre hajlamos személyiség kialakulása” cikkben

A függőségre, társfüggőségre hajlamos személyiség kialakulásának előfeltételei

Körülbelül 3 éves korára a gyermeknek el kell jutnia az anyjával való szimbiotikus kapcsolat szakaszából az őt körülvevő világ megértésének független mozgásába. De ez csak akkor történhet meg, ha az anya kellő biztonságérzetet és biztonságérzetet adott a gyermeknek.

És ahhoz, hogy ezt megadhassa, eléggé magabiztosnak kell lennie önmagában, a képességeiben, hogy alapvetően védettnek érezze magát ebben a világban, ami sajnos nem minden anya rendelkezik. Gyakran ennek éppen az ellenkezője történik: egy anya, aki attól tart, hogy ilyen vagy olyan okból nem tud megbirkózni a helyzettel, túlterhelt önmagával és gyermekével szembeni félelmekkel, folyamatosan szorongást generál.

Ennek a szorongásának hatására igyekszik „proaktívan” kielégíteni a gyermek szükségleteit, végtelenül „aggodalmaskodik”, fél nemtetszésének bármilyen megnyilvánulásától stb. Állandóan rettenetes feszültségben van amiatt, hogy „a gyerekemnek mindig jól kell lennie”.

Általában a belső üzenet mögött ez áll: „különben rossz anya vagyok” vagy „különben valami helyrehozhatatlan történik a gyermekemmel”. Leggyakrabban mindkét telepítés elérhető.

Emiatt a gyermek az anya krónikus szorongása miatt nem érzi magát biztonságban, és megszokja, hogy az anya folyamatosan minden szükségletét igyekszik kielégíteni, anélkül, hogy megengedné, hogy azokat egyedül rendezze.

Hadd mondjak egy egyszerű példát. Tegyük fel, hogy egy gyerek felébredt éjszaka, mert álmában valami kényelmetlen helyzetet vett fel. Első reakciója a sírás. De ha adsz egy kis időt a gyermeknek, ő maga is kényelmes pozíciót találhat és megnyugodhat.

Egy aggódó anya szinte soha nem ad időt a gyereknek, hogy eldöntse, hogy a probléma súlyos-e vagy sem, érdemes-e felhívni a problémát az anyának, vagy magától is megoldható. Így szokja meg, ahogy felnő: minél idősebb, anyja annál több problémát old meg. És nem fordítva, ahogyan elméletben kellene: minél idősebb, annál függetlenebb.

Emlékszel erre a kifejezésre: „A kisgyermekek kis gondok, de ha felnőnek, bajokká nőnek fel”? Ez a szorongó anyák orosz mentalitásának tükre. És tükrözi a pszichológiai függőség kialakulásának folyamatát, és néha nem csak pszichológiai.

Mindez oda vezet, hogy abban a három évben, amikor a személyiség, a saját „én” kezd aktívan felébredni benne, nem tud kellő pszichológiai szabadságot szerezni. Nem tud átváltani a világ megértésére, édesanyját némileg a pálya szélén hagyja (ami már életkorából adódóan rendelkezésére áll).

Végül Anya folyamatosan aggódik érte, folyamatosan próbálja megoldani a problémáit, sőt, nem engedheti meg, hogy önállóan cselekedjen, szorongása kontrollt teremt, nem engedi, hogy a gyerek felnőjön. Így a gyermek részben elakad ebben a fejlődési szakaszban. és saját „alkalmatlanságának” érzése ismerős, sőt létfontosságú háttérré válik számára.

Végül is, mivel függő, erős megtérülést kap az anyai szeretet, támogatás és jóváhagyás formájában. A szerelem és a függőség közötti egyenlőségjel évről évre egyre egyértelműbbé válik.

Ilyen körülmények között fejlődve a gyermek nem válik integráns emberré, úgy nő fel, hogy mindig kell lennie valakinek a közelében, aki „segíti” abban, hogy integráns legyen. De önmagában nem lehet teljes - állandó anyai „mi van, ha rosszul csinál”, „mi van, ha elesik és megsérül”, „mi van, ha hibázik” stb.

És a gyerek maga is hozzászokik ehhez, de tudatalatti szinten, mert kevesen emlékeznek arra, hogyan zajlott az anyjával való kapcsolata 2-3 évesen, és még inkább korábban. Megszokta, hogy azt higgye, nem tud egyedül élni. Hogy mindig szüksége van valakire, aki felelős, irányít, irányít, aggódik és gondoskodik.

Pszichológiai függőség és kémiai függőség: férfiak és nők

De minden olyan próbálkozás mellett, hogy jelentéseket, megoldásokat kínáljanak az embernek a kikapcsolódásra vagy a befogadásra, a függő tiltakozik: elvégre, ha önellátásra vált, elveszti az integritásérzékét, ami egyelőre csak a vele való összeolvadással érhető el. egy másik, valakivel, aki szilárdan kötődik hozzá félelmei és szorongásai, aki teljesen rá fog koncentrálni.

A nők nagyobb valószínűséggel esnek a pszichés függőség csapdájába. Gyakran nem csak egy férfira van szüksége, hanem valakire, aki nem tud nélküle meglenni, aki folyamatosan megerősíti neki, hogy szükség van rá. És általában ezek olyan férfiak, akik hajlamosak a függőségre. Elvégre „elvesznek nélküle”, „nem fognak megbirkózni nélküle” stb.

A séma itt is ugyanaz: egy nő igyekszik legalább átmenetileg megszüntetni az anyja által beültetett szorongást, és leggyakrabban egy férfi „megmentésével” valósítja meg. És ezáltal megteremti magának az integritás érzését, amelyet korábban egy aggódó anyával való kapcsolat során tapasztalt.

Kiegészítik egymást ebben a rendszerben: a férfi függősége tehetetlenné, nem kellően függetlenné, női „felügyeletre” szorulóvá teszi.

A pszichés függőségre hajlamos nő pedig nem tud kapcsolatot elképzelni egy független és független férfival – mert akkor nem érzi magát annyira szükségnek, nem lesz min folyton aggódni és aggódni. És pontosan így szokott érzékelni és kimutatni a szeretetet.

Ez persze fordítva történik, amikor egy nő függővé válik, a férfi pedig a megmentő szerepét veszi át. De hazánkban gyakrabban releváns a klasszikus séma, amelyben egy nő „megment” egy függő férfit.

Illusztráció a társfüggő kapcsolatok képéhez

Javasoljuk, hogy regisztráljon weboldalunkon, hogy hozzáférjen a társfüggőséggel kapcsolatos cikkek teljes sorozatához. A regisztráció ingyenes (regisztrációs lap jobbra lent).

Ha bármilyen kérdése van a cikkel kapcsolatban " Társfüggőség: pszichés függőségre hajlamos személyiség kialakulása", Megkérdezheti online pszichológusainktól:

Ha valamilyen okból nem tudott online kérdést feltenni pszichológusnak, akkor hagyja el üzenetét (amint megjelenik az első ingyenes pszichológus-tanácsadó a vonalon, azonnal felvesszük Önnel a kapcsolatot a megadott e-mail címen), vagy .

Az oldal anyagainak másolása forráshivatkozás és forrásmegjelölés nélkül tilos!

Pszichológiai segítség a társfüggő kapcsolatokhoz.

Ma szeretnénk bemutatni Önnek a pszichológia és a pszichoterápia egy olyan fogalmát, mint a társfüggőség, és hogyan nyilvánul meg a szeretteivel való kapcsolatokban. Ezekre az információkra mindenekelőtt azért van szüksége az oldalon, hogy felismerje, mi is történik valójában a kapcsolatában. (ha nem tudja megállapítani, honnan erednek a konfliktusok a családjában). És természetesen ez a cikk néhány ötletet ad arról, hogyan változtathatja meg a meglévő problémákat a segítségével.

A társfüggő kapcsolatok nem váratlanul és nem váratlanul jelennek meg. A társfüggő kapcsolatok kezdete a távoli gyermekkorba nyúlik vissza. Az oldalról érkező pszichológusok szemszögéből a társfüggőség kezdete így kezdődik (a kodependens kapcsolatoknak vannak fejlődési szakaszai; ebben a cikkben a kodependencia kialakulásának lényegét írtuk le):

„Amikor a gyermek valamilyen mélységben megérti, hogy szülei nélkül még mindig nagyon tehetetlen, és a szülei elvesztése elkerülhetetlen halált jelent számára, a gyermek mindent megtesz azért, hogy közel legyen szüleihez. Hiszen a szülők már korán kielégítik a gyermek minden igényét. Ennek egyértelmű példáját láthatjuk, ha egy gyereket nézünk, aki éppen most kezd járni. Inkább elköltözik, mint nagy távolságra, és visszatér, hogy elfogadást, támogatást kapjon tetteihez és gondoskodjon. És ha a szülők vagy nem nyújtják a szükséges támogatást, vagy még akkor is megadják azt, amikor már lehetséges a függetlenség, akkor a gyerek kezdi megszokni, hogy mindig van valaki vagy valami, aki megmenti, aki teljes felelősséget vállal érte. . élet" .

Ez az a rejtett hiedelem, amely minden függőséget okozó kapcsolat mögött áll. Lehet, hogy másképp hangzik:

"Ha találok valakit vagy (valamit), aki erősebb nálam és meg tud védeni, megmenekülhetek a való világ veszélyei elől." .

A társfüggő kapcsolat jellemző jelei:

1. Ha objektív bizonyíték van arra, hogy a meglévő kapcsolat nem működik az Ön számára, továbbra sem próbálja megtörni a társfüggő mintákat.
2. A kapcsolat esetleges befejezésével kapcsolatos gondolatok szorongásos rohamokat váltanak ki, és ezzel a szorongással csak úgy lehet megbirkózni, ha visszatérünk a kapcsolathoz, és növeljük a partnertől való függést.
3. Ha bármilyen változást hajt végre a kapcsolatában, szorongást tapasztal a régi viselkedési minták miatt, megijedt, teljesen egyedül és üresnek érzi magát.
4. Ha elkezded látni életed értelmét a pároddal kapcsolatban, akkor az ő érzései, gondolatai szerint élsz, miközben figyelmen kívül hagyod az igényeidet.
5. A társfüggő emberek nem tudják meghatározni pszichológiai határaikat. Hajlamosak mások szükségleteit sajátjukként érzékelni. Mindenben arra törekszenek, hogy mások kedvében járjanak, folyamatosan ellenőrizve, hogy mások hogyan látják magukat.
6. Néha elviselhetetlen helyzetekben a mártír szerepét játsszák. Ez lehetővé teszi, hogy növelje fontosságát mások számára.

Hogyan nyilvánul meg a függő magatartás (társfüggő kapcsolatok)?

A függő magatartás vagy társfüggő kapcsolatok széles körben megnyilvánulhatnak, (mint azt már megtudtad) a házastárs iránti önzetlen odaadástól (krónikus önárulás árán) a jóba és mindenhatóba vetett naiv hitre "király, vezető, állam". Az ilyen tudattalan fogalmakkal nagyon sokáig lehet élni, és nem zavar, ahogy mondják, de az élet mindig megadja a szükséges leckéket. És amikor ez a koncepció nem működik, belső konfliktus keletkezik önmagunkkal, ami a megszokott élet összeomlásához vezet: hűtlenség, válás, alkoholizmus, kábítószer-függőség, családon belüli erőszak, rák. Ez "támogatás" egyszerűen nem bírja a terhelést, mint minden hatékony koncepció (megerősítés vagy meggyőződés) soha nem marad változatlan, és a változó értékekkel együtt változik (vagyis alkalmazkodik a jelenlegi valósághoz).

Amint egy társfüggő személy kapcsolatba kerül, egész élete a szerelem tárgya körül forog: nélküle gyötrelem, közelében drogmámorhoz hasonló eufória. Egy szeretett személyben önmagunk elvesztése és feloldódása van. Furcsa módon pontosan ezt a fajta kötődést szokták nevezni "szerelem"- talán azért, mert szép szavakkal van kifejezve: „Nem tudok nélküled élni”, „Az életnek nincs értelme nélküled” stb. Egyenlőség jön létre az érzések és az élet értelme, a szeretet és az önértékelés kölcsönössége között.

Ha egy társfüggő személy közeli kapcsolatba kerül egy függő személlyel, legyen az alkoholizmus, kábítószer-, szerencsejáték-függőség stb., akkor a társfüggőség betegséggé válik. Hullámokban fordulhat elő, néha súlyosbodva, néha gyengülve, például egy beteg családtag remissziós időszakában. Kodependencia nélkül ez idővel előrehalad, és megfosztja az embert attól, hogy normális kapcsolatokat építsen ki másokkal. Még ha egy társfüggő személynek sikerül is megszakítania egy ilyen kapcsolatot, akkor vagy kénytelen egyedül élni, vagy általában újra új kapcsolatot épít ki a függővel.

Gyakran előfordulnak olyan esetek, amikor a kábítószer-függő válása után a nők alkoholistához vagy szerencsejátékoshoz mentek férjhez, és fordítva. Azokban a családokban, ahol az egyik szülő iszik, gyakran a gyerekek is inni vagy drogozni kezdenek. Sok nő, aki végül, sok szenvedés után elválik férjétől - alkoholistáktól és drogosoktól - nem lép kapcsolatba mással, mert fél, hogy megismétli ugyanazokat a pusztító kapcsolatokat.

Amikor emberek keresik fel a webhely webhelyét , nagyon gyakran mi, pszichológusok lépünk fel ennek a mindenható varázslónak a formájában. ÉS még csak nem is szabad akaratodból. Maga valami varázslatost vár tőlünk, amikor egy pszichológus egy szava megváltoztathatja a tudattalanját, és minden megváltozhat körülötted. De ez a mítosz hamarosan megsemmisül, mivel a valóság még mindig erősebb, mint az illúziók. Ez egy újabb példa arra, hogyan lehet kapcsolódni magamnak és pszichológushoz

Ami azokat az eseteket illeti, amikor együttfüggőség van egy kapcsolatban.

Ez mindig kemény próba , olyannyira, hogy tragikusnak is nevezhető, hiszen ha valaki életét a másiknak szenteli, az önmaga elhagyását jelenti, és azt jelenti, hogy nem látja be a hibáit, nem képesnek lenni teljesen élvezd az életet egy másik személlyel, de nem érted meg őt és önmagadat. És ez a másik vezethet, valójában nem kell megfelelnie senkinek. Ez más (nem tudjuk, ki lehet ez neked: férj, feleség, barát vagy barátnő, vagy egy másik szeretett személy) meghalhat, megszakíthatja a kapcsolatokat, változás , hogy ne titkoltan megfeleljen a vele szemben támasztott elvárásoknak a kölcsönös hálával stb. kapcsolatban. Fontos, hogy megértse, hogy egy másik közeli személy nem mindig tudja felmérni elhivatottságának mértékét, mert nincs ilyen igénye hogy egyesüljön veled. És különben is gondoljon arra, hogy talán a felesége vagy a férje vagy... nem követeli meg öntől az áldozatokat, amelyeket meghoz? Gondol róla magamat …

A társfüggő emberek közötti kapcsolatok sajátosságai.

Pszichológusaink tanácsadói tapasztalatai azt mutatják, hogy a társfüggő kapcsolatokra hajlamos emberek paradox módon kombinálják a külső körülményektől való nagyfokú függőséget. (azaz nem akarják elhinni, hogy irányítani tudják az életüket)és felelősségvállalás stresszes helyzetekben.

Előfordul például valamilyen konfliktus, és a társfüggő partner azonnal magára vállalja a félreértésért a kapcsolatot, vagy a partnert kezdi hibáztatni mindenért, ahelyett, hogy megértené a kapcsolatot. De a kapcsolatok konfliktusának oka nem szűnik meg, és nem oldódik meg. Ez azt jelenti, hogy a következő konfliktus általában erősebb, mint az előző. Ön szerint mi fog történni ebben az esetben? Nos, természetesen nem a kölcsönös megértésre. Mi történik ebben az esetben a másik partnerrel? A másik partner pedig kezdi úgy érezni, hogy figyelmen kívül hagyják, és dühös lesz, sértődött és elidegenedett. És mindezek az érzések idővel felhalmozódnak, ami egy pillanatban hatáshoz vezethet "az utolsó csepp". Egy ilyen párnak meg kell tanulnia felismerni érzelmeit és meg kell tanulnia kifejezni azokat. Hiszen nem mindig tudjuk úgy kifejezni a haragot, hogy ne ijesztsük meg szeretteinket, és nem mindig tudjuk megvédeni a jogainkat anélkül, hogy mások jogait sértené. És ha "kidob" minden, ami létezik, nagyon rövid idő alatt tönkreteheti azokat a kapcsolatokat, amelyeket oly sokáig építettek.

A kapcsolat elvesztése mindenki számára a legrosszabb borzalom. , aki egy függővel van, tehát mindent meg kell tennie, hogy együtt maradjon. Ezért minden sértésért az eltartott partnert elutasítják, leértékelik, megcsalják, megsértik és megverik, és mindenért bűntudatot és szégyenérzetet keltenek. Az ilyen kapcsolatokban minden egy körben halad. Két kiút lehet ebből az ördögi körből:

Vagy ez valami nagyon fájdalmas esemény lesz, amely arra ösztönöz, hogy legyőzze a kapcsolat elvesztésétől való félelmet, és próbáljon meg visszatérni valódi énjéhez.

És sajnos, amikor bekövetkezik az a tragikus élethelyzet, amely elősegíti a változást, vagy mikor Ön már hív minket, hogy pszichológiai tanácsot kérjen Skype-on keresztül, A pároddal való kapcsolatod annyira megromlott "hogy semmi mást nem lehet javítani". Szeretetted egykor megmentő volt a magánytól és a függetlenségtől, de mostanra üldözővé, te pedig áldozattá változott. Tapasztalataink szerint gyakran előfordul Pszichológiai konzultációra azokat a klienseket fogadjuk, akiknek már nem az első társfüggő kapcsolatuk. Használjon pszichológiai konzultációt a Psi-Lfbirint.ru oldalon!

Még egyszer emlékeztetünk arra, hogy amikor megszöksz az egyik függőség elől, egy másikban kötsz ki!

És a következőkből áll majd (csak a társfüggőséggel való munka főbb módjait és irányait írjuk le):

• ez a pszichológiai határok helyreállítása , mivel a társfüggőség a pszichológiai határok hiánya. A társfüggők nem tesztelik, hol vannak a határaik és hol kezdődnek egy másik ember határai: vagy megpróbálnak azonnal „összeolvadni” egy másik személlyel, vagy távol maradnak tőle, nem engedik meg az önfelfedezés lehetőségét;
• az „én” hatalmának megerősítése ;
• a saját érzések tudatosítása, elfogadása, kezelése . Itt A pszichológus feladata, hogy segítse a klienst abban, hogy újjáépítse önmagával való kapcsolatát, megtanulja érezni az érzelmeket, tapasztalatokat, felismerni és kifejezni szükségleteit és vágyait, kényelmes távolságot érezni másoktól és képes megvédeni a határait..
• Ez a munka történhet egyénileg és csoportosan is. Mindkét munkaformának megvannak a maga előnyei és hátrányai. És itt mindenki maga dönti el, hogy éppen mi áll neki a legjobban.

Minden, amit ebben a cikkben olvasott, csak tájékoztató anyag a most fennálló problémáról, de ez a cikk biztosan nem fog segíteni kezdj el egyedül kikerülni a problémából leköltöztetni egy régi házat az alapjáról, kell övé elpusztítani , de néha olyan nehéz elpusztítani amit az évek során szorgalmasan építettél . Ebben csak pszichológus tud segíteni.

Figyelem! A „Sodeistvie” kábítószer-kezelő központ megkezdte a résztvevők toborzását a kodependens egyének pszichoterápiás csoportjába.

A központ már több éve ad otthont csoportos találkozóknak a pszichoaktív anyagoktól függő személyek hozzátartozóinak. A program 3-4 hónapra szól, névtelen formában, hetente egyszer, hétvégén zajlik. A programot egy profi pszichoterapeuta vezeti, aki nagy tapasztalattal rendelkezik kiscsoportos formában.

Annak érdekében, hogy segítsen szeretteinek megbirkózni a függőséggel, segítenie kell magának, hogy helyreállítsa azokat az erőforrásokat, amelyeket arra pazarol, hogy egyedül próbál megbirkózni a függőség problémájával. Ehhez meg kell értened, hogy mi a függőség és a társfüggőség, valamint ezeknek az állapotoknak az okai.

Hogyan néz ki a pszichológiai segítségünk?

1. Előadások, tudományos fejlesztések, szemináriumok a „Mi a függőség és a társfüggőség” témában.

Ez a kiindulópont annak megértéséhez, hogy mi történik az életedben. Lelkiállapotának tisztázása. Az előadások, csoporttalálkozók, szemináriumok a függőség és a társfüggőség alapvető megértését idézik elő. A társfüggők állandóan szorongásban, kétségbeesésben, kilátástalanságban és fáradtságban élnek. És ha megértjük ezeknek az állapotoknak az okát, az ember felépül. A támogató csoport tagjai, egy pszichológus és az Ön vágya részt vesz abban, hogy együtt lássa önmagad társfüggőként és boldog és egészséges emberként.

2. Csoportos találkozók professzionális pszichoterapeutával együttfüggőségről és családi problémákról. " Nem vagy egyedül.."

Egy tapasztalt pszichológus gondos pillantása és irányítása alatt megtanulhatod nyíltan beszélni a problémádról, meghallani és megérteni, hogy nem vagy egyedül. Meg fog lepődni, amikor rájön, hogy titkát és fájdalmát sok társfüggő ismeri. Tanulj meg közösen megoldásokat találni, és éld meg a gyógyulás lépéseit. Miért olyan fontos a csoportmunka? Mert a csoportban résztvevők életéből vett személyes példákat használva átérezheti a fájdalmas érzések egységét, és megértheti, hogy sok érzés, gondolat, cselekvés és viselkedés minden társfüggő számára ugyanaz. Hogy egy hozzád közel álló, függőséggel élő személyre ugyanazok a reakcióid. Egy szakember segít abban, hogy megszabaduljon megszokott magatartásformájától és újra éljen, felfedezze önmagát és új, egészséges kommunikációs formákat találjon egy szenvedélybeteggel, és megtanuljon szabadon élni.

3. Egyéni pszichológiai támogatás társfüggők számára. „Mindannyian gyerekkorból származunk”

Sok évnyi pusztító élet után a társfüggők alig értik a normális felnőttek közötti kommunikáció elveit. Kommunikációjuk sokáig támadás és védekezés formájában zajlott. Meg kell szabadulni a kommunikáció és viselkedés megszokott formáitól, és meg kell tanulni az igazat és azt szeretettel beszélni. A kontroll és a szorongás helyett az őszinte és nyílt kommunikációnak kell lennie. Nem véletlenül válik társfüggővé az ember. Az egyéni pszichológiai konzultációk során egy személy életének genogramja és szociogramja készül. A kodependens viselkedés kialakulásának mechanizmusait tisztázzuk. Életének mely szakaszában érezte az ember a függőség fájdalmát? Fel kell ismerni és el kell hagyni azokat a belső attitűdöket, amelyeket szeretteik és fontos emberek gyermekkorban lefektettek.

A társfüggőség családi betegség. A családi diszfunkció tünete. Azok az érzelmi reakciók és viselkedési minták, amelyekkel a gyermek gyermekkorában megpróbálja megvédeni magát a fájdalomtól, a felnőttkorba is átragad. A pszichológussal együttműködve az ember megtanulja elfogadni önmagát, minden félelmével és gyengeségével együtt. Értékes és kivételes tulajdonságokat fedez fel magában, amelyekre később támaszkodni fog, és elkezdi megtapasztalni a szeretet és az intimitás mély érzését, mind önmagával, mind másokkal kapcsolatban. Különös figyelmet fordítanak a bizalom témájára. Megtanulni szeretni azt jelenti, hogy megtanulunk bízni. Az ember bizalmatlanságban él a sebek miatt, amelyeket magában hordoz a múltból, és amelyek félelemmel és önmagunkba vetett hit hiányával töltenek el bennünket. A világ régi módon való látásának szokása egy belső hipnotikus látásmód, amely a kapott pszichés trauma elleni védekezésként alakult ki. És nem olyannak látjuk a világot, amilyen, hanem úgy, ahogy gyermekkorunkban láttuk. A félelem és a bizalmatlanság miatt az ember szabotálja a szeretetet, a szokásos reakcióit alkalmazva - hibáztat, reagál a negatívra, visszavonul az elszigeteltségbe, visszahúzódik önmagába, hazudik, manipulál és elutasít. A pszichológussal együtt az ember kitágítja világa határait, elhagyja a régi viselkedési formákat, az életet megzavaró, utat találó tudást. Látja, érzi és megvalósítja magát ebben az új, egészséges állapotban. Feltárul a feltétel nélküli Szeretet mély ismerete.

Íme néhány személyes történet a társfüggőkről, akik csoportos pszichoterápiás segítségnyújtási programot választottak:

„A pokolban élek. Egy hozzám közel álló személy drogos. Elvonási tünetei vannak, nekem pedig remegés és fájdalom van az egész testemben. Pénzt adok neki egy adagért, hogy jobban érezze magát, és éjszaka csendben meghalok a lelki fájdalomtól. Kiabálok rá, remélem, hogy „ez az utolsó alkalom”, elhiszem a szavait, és újra kiabálok vele, amikor újra megcsal. Számomra úgy tűnik, nincs akaratereje."

„A férjem alkoholista. És én is hasonlóan érzek. És segíteni akarok, és dühös vagyok, és utálom őt, és sajnálom... Az irányításom egyáltalán nem segít. Már nem hiszek az erőmben. És a bűntudat és a reménytelenség súlyos érzése. Elkezdett vele inni, hogy kevesebbet kapjon. Félek".

Terápiás csoportjaink hatékony támogatást és fejlesztést nyújtanak a társfüggők számára. A pszichológus feladatai közé tartozik a tájékoztatás, a változásra való felkészültség meghatározása, egy izgalmas probléma megvitatása és megoldása. Az Asszisztencia Központ segítőcsoportja „végrehajtja” a gyógyulási programot, és folyamatos pszichológiai támogatást is nyújt. Azok az emberek, akik évek óta élnek és élnek együtt egy függőségben szenvedő emberrel, gyakran nem gondolnak a belső feszültség forrására. Ezért szükségük van külső szemlélőkre, akikben megbízhatnak, hogy segítsenek felismerni a problémát, és megtanítsák nekik, hogyan kell megbirkózni a nehézségekkel az egészséges és szabad élet felé vezető úton.

A leggyakoribb problémák, amelyek megakadályozzák a társfüggő egészségessé válását, és a csoportülések során hangot adnak:

• Az a hibás elképzelés, hogy ő a felelős egy másik ember érzéseiért, viselkedéséért és ráadásul életéért.
• Nehéz az érzéseid azonosítása. Nehéz olyan érzelmeket kifejezni, mint a félelem, harag, boldogság. Ugyanakkor van egy olyan illúzió, hogy „mindent tudok a férjemről (fiam, testvérem, lányom, feleségem...).”
• Szorongás amiatt, hogy mások hogyan látják a társfüggőt és a problémáját ("szégyen, ha az emberek megtudják", "ez a mi családi titkunk", "nem beszélek erről senkinek").
• Az a szokás, hogy a függő emberek vágyait, problémáikat és szükségleteiket a sajátod fölé helyezed. („Már megfeledkeztem magamról”, „fő, hogy megmentsem a férjemet (fiam, feleségem..”), „Életem neki szenteltem, ő pedig...”, „ez az én keresztem. ”
• Nehéz felismerni jó tulajdonságait vagy tetteit.
• Nehézségek a szoros kapcsolatok kialakításában.
• Félelem a magánytól.
• Fáradtság az állandó vágytól, hogy irányítsák és ellenőrizzék mások viselkedését.

A csoportmunka magában foglalja a gyakorlati feladatok, gyakorlatok elvégzését, amelyek során az ember elsajátítja a szabadabb életvitelhez, az igények, határok átérzéséhez, újszerű, nyitott reakcióhoz.

Mit tehet egy család alkoholbeteg vagy drogfüggő szeretteiért?

A betegnek családi segítségre van szüksége. De ahhoz, hogy segítsen, meg kell szereznie bizonyos ismereteket és készségeket, mint minden üzletben. A családtagok sok érzelmi tapasztalattal rendelkeznek, de kevés tudással rendelkeznek, és nem fogják fel betegségként a függőséget. Mindaz, amit a család a kezelés megkezdése előtt tett, egy szóval definiálható - „szenvedett”. Itt az ideje megnyugodni, és többet megtudni a függőségről, mint betegségről. Hosszú ideig az egész család általában pszichológiai védelmet - tagadást - alkalmaz. Abba kell hagynod a bújócskát önmagaddal. A legfontosabb a probléma felismerése. A hozzátartozók gyakran kérnek segítséget, de amikor a szakemberek szájából hallják az „alkoholista” vagy „drogos” szót, nem hajlandók segítséget kapni. Mi a félelmetesebb számodra – a szó vagy maga a probléma? A családok általában nagyon vonakodnak elfogadni, hogy kedvesüknek függősége van, függő, és ez nagyon súlyos. A függőség problémáját elhallgatják, elrejtik vagy lekicsinylik. Ideje abbahagyni a függőséget bűnként, erkölcsi hibaként kezelni, és betegségnek tekinteni.

Tehát a problémát a családnak fel kell ismernie, de akkor mi van? A második lépés a legnehezebb. A beteget rá kell venni a kezelésre, vagy legalábbis orvoshoz kell fordulni. Egyedül ezt nagyon nehéz megtenni, ezért amit egy ember nem tud, azt többen is meg tudják valósítani. A közeli, kedves és a páciens számára érzelmileg jelentős emberek egy napon gyakorlatban bevált „beavatkozási taktikát” alkalmazhatnak. Mindenki, aki közel van a beteghez, körben ül, és az egészségi állapotáról beszél a beteggel. Meghívhat egy munkatársat vagy egy régi kollégát, egy jó barátot. A beszélgetésnek nyugodtnak kell lennie, vádak nélkül. Mondja el mindegyik résztvevő, hogy aggódik a beteg egészsége miatt, hogy túl kedves minden jelenlévő számára, beszélhet a függőség következményeiről. Jobb, ha a családdal együtt orvos készíti elő a beavatkozást. A beavatkozás célja a beteg kezelésre való motiválása. A betegnek szembe kell néznie azokkal a következményekkel, amelyekhez viselkedése vezetett.

Ne veszítse el a reményt. Sok beteg megbátorodott, és józan életre kelt, mind a kezelés segítségével, mind pedig önállóan. Ha a beteg még mindig nem vállalja a kezelést, menjen el a társfüggőség kezelésére. Mindenesetre a saját életét élje, ne az övét. Ez ésszerű intézkedés, nem önzés. Ez az intézkedés hasznos lehet kedvese számára is. Amint elkezdi követni terveit, energiáit saját problémái és kihívásai megoldására fordítja, és megtanulja értékelni az életét, függetlenül annak állapotától, önbecsülése nőni fog. Gyakran előfordul, hogy először a beteg hozzátartozója érkezik kezelésre kodependencia miatt, majd egy idő után maga a beteg. A család egy rendszer. Bármelyik linket is meghúzza ebben a rendszerben, a rendszer teljes konfigurációja megváltozik. Ma elkezdheti javítani családja egészségét.

Hívjon és iratkozzon fel hozzátartozóinak segítő programra a telefonszámunkon.

Mi az a társfüggőség? Ez a psziché egyik kóros állapota, amely az egyik személy meglehetősen erős szociális, érzelmi és néha fizikai függésének eredményeképpen alakul ki.

Hasonló kifejezést gyakran használnak manapság, amikor a kábítószer-függők közeli hozzátartozóiról, a szerencsejátékosokról, az alkoholistákról, valamint a más típusú függőségben szenvedőkről beszélünk.

Alapkoncepció

Mi az a társfüggőség? Ez a fogalom az átlagember számára gyakorlatilag ismeretlen. A „kodependencia” kifejezés a kémiai függőségek természetének, valamint az emberekre gyakorolt ​​hatásuk és az ilyen betegségek másokra gyakorolt ​​hatásának tanulmányozása eredményeként jött létre.

A fentiek érthetősége érdekében nézzünk konkrét példákat. Tehát az alkoholista alkoholfüggő. Egy drogfüggő nem tud kábítószer nélkül élni. A játékos nem tud elhaladni a kaszinó mellett. De ezeknek az embereknek vannak rokonaik és barátai. Ők viszont ugyanattól az alkoholistától, szerencsejátékostól és drogfüggőtől függenek.

Élettapasztalatai alapján mindannyian megértjük, hogy az emberek, bár eltérő mértékben, de mégis függnek egymástól. Mi van akkor, ha az egyik családtag nem tud drog és alkohol nélkül élni? Ilyenkor nemcsak a szeretteivel való kapcsolatokat rombolja le, hanem társfüggővé is teszi őket. Ebben az esetben a „co-” előtag az állapotok és műveletek kombinációját, kompatibilitását jelzi. Így világossá válik, hogy a függőség és a társfüggőség különböző fogalmak. Mi a fő különbségük?

A kifejezések differenciálása

A függőségnek és a társfüggőségnek megvannak a maga sajátosságai és vonásai. Miben különböznek egymástól? Erről érdemes részletesebben beszélni.

Mindenki tudja, hogy a modern világban az emberek folyamatosan stressznek vannak kitéve. Ennek enyhítésére számos módszer létezik az ellazításra és a feszültség oldására. Ez lehet sport vagy zene, gyűjtés vagy olvasás, internet és még sok más. Ezen módszerek egyikének használata sem tiltott vagy természetellenes. Hiszen a pszichológiai kényelem fenntartásával az élet teljes vérűvé, kommunikációval és érzelmekkel telítetté válik. De ez nem vonatkozik azokra az esetekre, amikor az egyik relaxációs módszer kezd dominálni másokkal szemben, fokozatosan háttérbe szorítva a valós életet. Ilyenkor függőség keletkezik, ami nem más, mint a valaki vagy valami iránti ellenállhatatlan vonzalom rögeszmés állapota, amit szintén szinte lehetetlen kontrollálni. Hasonló állapot veszi hatalmába az ember életét. Minden más egyszerűen érdektelenné válik számára.

Ma már nemcsak a kémiai vegyületektől (alkohol, dohány, drog stb.) keletkezhet függőség. Előfordulhat a szerencsejáték és a túlevés, az extrém sportok stb.

Mi az a társfüggőség? Ez a kifejezés egy adott állapotra utal, amelyet intenzív felszívódás és egy másik személy problémáival való elfoglaltság jellemez. Az ilyen függőség eredménye kóros állapot, amely minden más kapcsolatot érint. Társfüggőnek nevezhetjük azt, aki egy bizonyos ponton elájult, és megengedte, hogy egy másik személy a saját viselkedésén keresztül teljesen befolyásolja az életét. Az ilyen emberek minden napja és minden tevékenységük arra irányul, hogy ellenőrzést gyakoroljanak azok felett, akik nem tudnak alkohol, drog, szerencsejáték stb. nélkül élni.

A társfüggőség jelei

Valaki, akinek az élete teljesen alá van rendelve egy szeretett személynek, aki nem tud lemondani a függőségről, általában alacsony önbecsüléssel rendelkezik. Például egy társfüggő nő azt hiszi, hogy a férfi csak akkor fogja szeretni, ha gondoskodás és figyelem veszi körül. Az ilyen párokban a házastárs szeszélyes gyerekként viselkedik. Néha megenged magának, amit szíve kíván – nem dolgozik, alkoholt iszik, sérteget egy nőt és megcsalja.

A társfüggő személy öngyűlöletet is tapasztal, és állandóan bűntudatot érez. Az ilyen emberek lelkében gyakran harag támad, amely ellenőrizhetetlen agresszió formájában nyilvánul meg. A társfüggők annyira szeretteik életére összpontosítanak, hogy folyamatosan elfojtják a feltörekvő érzelmeket és vágyakat anélkül, hogy bármit is figyelnének saját fizikai és pszicho-érzelmi állapotukra. Az ilyen emberek általában a családi problémákra összpontosítanak, és nem akarnak kommunikálni másokkal. Ez az orosz családok mentalitása. Népünknél nem szokás „nyilvánosan kimosni a piszkos ágyneműt”.

Nagyon gyakran a társfüggőknek hiányzik a szexuális kapcsolata, vagy intim életükben problémák vannak. Az ilyen emberek a legtöbb esetben visszahúzódóak, állandóan depressziós állapotban vannak. Néha kínoznak, öngyilkosságot követnek el.

Mi az a társfüggőség? Ez egy gondolkodás és életforma. Az alkoholizmus és a kábítószer-függőség együttfüggősége ahhoz a tényhez vezet, hogy az emberek elkezdik torzul érzékelni ezt a világot. Tagadják a problémát a családjukban, folyamatosan önámítást folytatnak és logikátlan viselkedést tanúsítanak.

Ki a társfüggő?

Olyan emberek, akik törvényes házasságban élnek, vagy szerető kapcsolatban állnak olyanokkal, akik kábítószer-függőségben vagy alkoholizmusban szenvednek;

Egy függő személy szülei;

Kábítószer-függőségben vagy krónikus alkoholizmusban szenvedők gyermekei;

Olyan emberek, akik érzelmileg nyomasztó környezetben nőttek fel;

Függőségben szenved, de morbit vagy premorbit állapotban van.

Női társfüggőség

A szebbik nem képviselői gyakran úgy vélik, hogy egy férfit pontosan olyannak kell szeretniük és felfogniuk, amilyen. Így jön létre a társfüggőség a kapcsolatokban. Általában ez akkor történik, amikor egy nő attól fél, hogy egyedül marad. Néha sértéseket és megaláztatást szenved el, és továbbra is az ilyen kapcsolatok ördögi körébe kerül. A társfüggő nők mondják ki a következő mondatot: „Nincs szüksége rám.”

Az ilyen kapcsolatok évekig tarthatnak. Azonban nem hoznak boldogságot sem a férfinak, sem az őt szerető nőnek. A feleség igyekszik eloltani a családban felmerülő konfliktusokat, folyamatosan gondoskodik a másik másról, „megváltónak” érzi magát. Továbbra is közelről érzékeli a férfi problémáit, végül elveszíti a különbséget saját „én” és férje élete között. Ezért hallani gyakran abszurd dolgokat a társfüggő nőktől. Ilyenek például az olyan kifejezések, mint: „iszunk” vagy „heroint lőünk”. Természetesen a hölgyek ebben az esetben nem válnak alkoholistává vagy drogfüggővé. Csak arról van szó, hogy minden érdeklődésük és figyelmük csak egy szeretett személyre összpontosul.

A társfüggőség egy kapcsolatban nem teszi lehetővé a nő számára, hogy megfelelően érzékelje a bókokat és a dicséreteket. Az alacsony önbecsülés miatt az ilyen hölgyek gyakran mások véleményétől függenek. Ugyanakkor egyszerűen nincs sajátjuk. És csak abban a vágyban, hogy segítsenek egy másik embernek, a társfüggők érezhetik magukat szükségesnek és jelentősnek, hisz életük különleges jelentéssel rendelkezik.

Pszichológiai segítség

Hogyan lehet megszabadulni a társfüggőségtől egy kapcsolatban? Számos eredeti technika létezik erre. Az egyik szerzője Sergey Nikolaevich Zaitsev. Megismerkedhet ezzel a technikával, ha megvásárol egy „Együttfüggőség – a szeretet képessége” című brosúrát. Ez a munka egyfajta kézikönyv alkoholisták és kábítószer-függők szeretteinek és hozzátartozóinak. A juttatás célja, hogy pszichológiai segítséget nyújtson a társfüggő embereknek és korrigálja viselkedésüket.

Azok, akik túlzott szeretettől és túlzott érzelmi érintettségtől szenvednek egy kémiailag függő szeretteik életében, olvassák el a „Napról napra a társfüggőségtől” című könyvet. Szerzője Melody Beatty. A könyv napló formájában készült, és gondolatokat tartalmaz arról, hogyan lehet megőrizni az óvatosságot és a nyugalmat nehéz körülmények között.

Érdemes megjegyezni, hogy Melody Beatty maga is függő és társfüggő volt a múltban. Egyedül sikerült leküzdenie a problémáit, majd aktívan segíteni kezdett az embereknek „én” megszerzésében, valamint szeretteik drogtól és alkoholizmustól való megszabadulásában.

12 lépéses program

A társfüggőség megfigyelhető az egészségtelen érzelmi háttérrel rendelkező családokban, valamint azokban a nagyon szigorú közösségekben, ahol a vallás az első. Hasonló jelenség fordul elő, ha egy eltartott személlyel több mint 6 hónapig együtt élnek.

A társfüggőségtől való megszabadulás megszünteti önmagad elvesztését, állandó elégedetlenséget és depressziót, pánikérzetet és sok más problémát, amit egy ilyen szerelmi jelenség magával hoz.

Hogyan lehet megszabadulni a társfüggőségtől egy kapcsolatban? A „12 lépés” egy olyan program, amely lehetővé teszi a páciens számára, hogy fokozatosan felismerje, hogy belső szabadsága nagy érték. Ugyanakkor kezdi megérteni, hogy a szinte állandóan őt érő fájdalom egyáltalán nem a szerelem szükséges jele. Éppen ellenkezőleg.

Hogyan lehet megszabadulni a társfüggőségtől, amely 12 egymást követő szakaszon megy keresztül?

Búcsú az illúzióktól

Tehát kezdjük a társfüggőségtől való megszabadulás első szakaszát. A probléma leküzdésének ez a lépése pedig azzal jár, hogy elbúcsúzunk a helyzet feletti teljes kontroll illúziójától. A kialakult helyzet veszélyének felismerése lehetővé teszi, hogy azt a tudattalanból, amely kívül esik az ember ellenőrzésén, átvigyük a tudatba. Csak ezután lehet a problémát józan ész segítségével megoldani. Így a társfüggőség kezelésének első szakasza a józanság megszerzését jelenti.

Ezen a lépésen keresztül a beteg tudatosítja, hogy a helyzet, amelyben találja magát, nem változtatható meg önállóan. Ehhez tapasztalt mentorok vagy képzett pszichológusok segítségére lesz szükség. A helyreállítás kötelező kezdete legyen:

Változási hajlandóság;

Absztrakció a szükségtől, amely teljesen megragadta az elmét;

Hajlandóság arra, hogy kívülről értékelje magát.

Az Erőforrás megtalálása

Hogyan lehet megszabadulni a társfüggőségtől az alkoholizmusban vagy a kábítószer-függőségben? Miután egy személy teljes mértékben elfogadja, hogy képtelen irányítani a helyzetet, meg kell határoznia az erő forrását, amely lehetővé teszi számára, hogy a felszínen maradjon. Mi lehet az? Egy ilyen forrás egyéni. Ezért minden betegnek magának kell meghatároznia. Az Istenbe vetett hit meggyógyíthat valakit. Valaki úgy tudja kiküszöbölni a problémát, hogy teljesen a szeretett munkának szenteli magát. Egyesek számára a családja és a barátai, vagy a betegeik sorsában részt vevő kezelőorvosok ajánlásai jelentik a szilárd talajt. A második lépéssel az embernek reményt kell nyernie a betegség teljes gyógyulására.

Döntéshozatal

Mi legyen a harmadik lépés a társfüggőség leküzdésében? Ebben a szakaszban az ember köteles határozott döntést hozni saját maga számára, és azt folyamatosan követni. Mindenkinek, aki egy bizonyos erőforrásra támaszkodott, be kell tartania annak játékszabályait. Ennek a szakasznak megvan a maga titka. Abból áll, hogy az egyik vagy másik erőnek való alávetettség nem vezethet új társfüggőség kialakulásához. Ez egy személy tudatos döntése, amely lehetővé teszi számára, hogy konkrét lépéseket tegyen.

Ha a beteg akarata gyengül, használhat egyfajta mankót. Ezek szolgálhatnak a Bibliaként vagy az orvosok utasításaiként, a munkaköri feladatok listájaként stb.

Az objektív feltételeknek való ésszerű alávetettség, nem pedig egy másik személy pillanatnyi hangulatának, lehetővé teszi a társfüggő számára, hogy időt szakítson, és egyfajta szigetként szolgáljon, amelyen vissza kell tekintenie előző életére, és objektíven értékelnie kell azt.

A helyzet elemzése

A társfüggőségtől való megszabadulás negyedik lépése az egyén impulzusainak az objektív valósággal való összefüggése lesz. A választott erő lehetővé teszi ezt. Egyfajta bíróvá kell válnia egy személy tettei, gondolatai és múltja tekintetében. Ez az erő teszi lehetővé a beteg számára, hogy az erkölcs posztulátumai alapján elfogulatlanul és őszintén elemezze az általa elkövetett hibákat.

Bűnbánat

A kíméletlen önvizsgálat során a páciensben minden bizonnyal felmerülő bűntudatnak szükségszerűen kifelé kell irányulnia. Ellenkező esetben, ha továbbra is bent marad a betegben, ez a pszichés állapotának romlását okozza. Ezt szokták bűnbánatnak nevezni.

Ez a lépés a társfüggőségtől való megszabadulás ötödik szakaszának lényege. Passzusa lehetővé teszi számunkra, hogy azonosítsuk azokat az okokat, amelyek negatív attitűdök kialakulásához vezettek. Ezek elfogadása felszabadítja az embert. Hiszen a hibák a múltban biztonságosan lezártak, és eredetük megértése megkönnyíti ennek a rossznak a felszámolását.

Hangulat

Mi jellemző a társfüggőségtől való megszabadulás hatodik szakaszára? Amikor átmegy ezen a lépésen, a páciensnek mentálisan fel kell készülnie arra, hogy megszabaduljon pusztító szeretetétől. Meg kell értenie, hogy hamarosan új életbe lép, és megszabadul a problémáitól. Ugyanakkor a beteg búcsút mond a meglévő gondolkodásmódnak, felismerve az erő erejét, amellyel gyökeresen megváltoztathatja életét.

Konkrét műveletek

Mit kell tennie a társfüggőnek a korrekció hetedik szakaszában? Ezeknek konkrét intézkedéseknek kell lenniük. A fő energiaforrás a bűntudat lesz, ami szigorú korlátok között tartja az embert. Ebben a szakaszban a páciensnek ajánlott tréningeken részt venni, és tanácsot kapni azoktól, akik 12 egymást követő lépésnek köszönhetően meg tudtak szabadulni a társfüggőségtől.

Tudatosság

Mi történik a 8. szakaszban? A személy kezdi felismerni, hogy a múltban a viselkedése önző volt, ami tudtán kívül fájdalmat okozott másoknak. Már készen áll arra, hogy nyíltan annak a szemébe nézzen, akit megkínzott és megbántott, és keresi a módját és a szavakat, hogy kompenzálja manipulációit és tetteit.

Kártérítés

A társfüggőségtől való megszabadulás ezen szakasza magában foglalja a jelenlegi helyzet elemzését. Végül is nyilvánvalóan nem elég megbocsátást kapni. Át kell gondolni, hogy az okozott kár megtérítése érdekében kik szenvedtek a tett intézkedésektől. És csak az az érzés, hogy az adósságokat kifizették, és a bűntudat elsimult, teszi lehetővé az emberek számára, hogy kényelmes kapcsolatokat építsenek ki másokkal, a bizonytalanságtól és a félelemtől mentesen.

Ezen lépés során ajánlott emlékezni azokra a pozitív hobbikra, amelyek a függőség kialakulása miatt háttérbe szorultak. Ezután újra fel kell venni őket a napi érdeklődési körök listájára, ami lehetővé teszi, hogy újra létrehozza a pozitív élet prioritásainak független és holisztikus rendszerét.

Önrehabilitáció

A társfüggőség tizedik lépése a napi önelemzés és az elkövetett hibák őszinte beismerése. Ez lehetővé teszi a páciens számára, hogy a helyzet világos megértése révén visszanyerje a kontroll érzését a történtek felett. Ugyanakkor az önrehabilitációhoz a pszichológiai higiénia, a reflexió, valamint a negatív tapasztalatokból való átalakulás és visszavonulás megszerzett készségeit kell felhasználni. Mindez hozzásegíti az értékeléseiben független személyiség kialakítását.

Önfejlesztő gondolkodásmód

A gyógyítás tizenegyedik szakasza egy gyakorlati rituálé lefolytatását foglalja magában, amely magában foglalja az ember által választott gyógyító erőhöz való fordulást. Ez lehetővé teszi, hogy a társfüggő élete összhangba kerüljön az általa választott új elvekkel.

Önértékelési tudatosság

Az utolsó szakaszban vissza kell állítani a beteg önbecsülését. Fel kell ismernie saját fontosságát és értékét, amely a körülötte lévő emberek és a társadalom számára hasznosság érzéséből fakad. A társfüggő teljesen más aktivitási vektort és új értelmet nyer az életben. Más betegek segítésében fejeződik ki.

A kamenski egyházmegye 45 papja és önkéntese vett részt egy kétnapos szemináriumon „Együttfüggőség: elmélet és gyakorlat”. A foglalkozások célja azoknak a plébánosoknak a segítése, akiknek szerettei alkoholizmusban és drogfüggőségben szenvednek.

A szemináriumot az Egyházi Szeretetszolgálat és Szociális Szolgálat Zsinati Osztályának Kábítószer-függőség Elleni Koordinációs Központja és a Kronstadti Igaz Szent János Karitatív Alapítványa szervezte.

A társfüggőség mindenki számára közel álló és érthető téma. Az előadók kérdésére: „Van valaki a közönség soraiban, akinek rokonai nem szenvednek semmilyen függőségben?” Csak az egyik kéz emelkedett fel. Ráadásul leggyakrabban nem maguk a szenvedélybetegek, hanem édesanyjuk, feleségeik mennek a papokhoz a bajukkal...

A szenvedélybetegek segítéséhez a társfüggőkkel kell kezdenie. A szeminárium előadói, a Krasznojarszki Egyházmegye szenvedélybetegek megelőzési és rehabilitációs osztályának pszichológus-tanácsadója, Rodion Petrikov diakónus és a Diakónia jótékonysági alapítvány (Szentpétervár) pszichológusa, Nyikolaj Ekimov kezdetben ezt a gondolatot próbálták közvetíteni. szeminárium résztvevői.

Nagyon gyakran, anélkül, hogy észrevennék, az anyák, apák, feleségek, nagymamák társfüggőségükkel „táplálják” egy alkoholista vagy drogfüggő függőségét - sajnálják, kényeztetik, védik, megfosztják a felelősséget, megengedik a manipulációt. Ennek eredményeként nem teszik lehetővé a felépülés megkezdését. Ennek a ténynek a felismerése igazi felfedezés volt sok szemináriumi résztvevő számára.

"Nem nekem vannak problémáim, hanem neki..."

Amikor segítséget kérnek, a szenvedélybetegek hozzátartozói gyakran biztosak abban, hogy nekik maguknak nincs problémájuk, az egész probléma az ivó férjükkel vagy fiukkal van. „Csinálj vele valamit” – ezt mondják leggyakrabban.

A részegség vagy a drogfogyasztás azonban csak a probléma látható része, mondhatni a jéghegy csúcsa. Rodion Petrikov pszichológus egyértelműen kimutatta, hogy ez a családi kapcsolatok diszharmóniáján alapul, ami viszont a család lelki válságán alapul. Kiderül, hogy egy háromszög-piramis.

Az előadó példát hozott. A recepción a nő elmondja, hogy férje 3 éve kezdett hasist használni. Ez azután történt, hogy „kódoltuk”. Útközben kiderül, hogy a férfi a feleségét is megcsalja, bár esze ágában sincs elhagyni. „Úgy van mögöttem, mint egy kőfal mögött” – magyarázza a nő. Ő a családfenntartó, és a férje gyakorlatilag nem dolgozik.

„Ebben a családban diszharmónia van” – magyarázza Rodion atya. – A kódolás után a férfi abbahagyta az ivást, de maga a függőség nem szűnt meg, mert megmaradt a támasza. És, mint a Gorynych kígyó, egy levágott fej helyett egy másik nőtt ki... Az asszony nem hárítja a férjére a felelősséget, elégedetlensége pedig az alkoholban, a drogokban, a hűtlenségben keresi a kiutat...

A házastársak, valamint a szülők és a gyermekek közötti kapcsolatok diszharmonikusak lehetnek egy családban. A diszharmónia eredete egy jövőbeli családban gyermekkorban gyökerezik. Példánkban a nő is diszharmonikus családban nevelkedett: az apa ivott, az anya pedig egyedül viselte mindennek a terhét...

– De tényleg csak az a kérdés, hogy ki a fontosabb a családban, és ki keres többet? – tette fel a kérdést az egyik pap. – A lényeg, hogy ebben a családban nincs szeretet, nincs felelősség...

– Pontosan helyes – értett egyet Rodion Petrikov. – A lelki válság (háromszögünk alapja) minden baj mély alapja. Élet Isten nélkül, az egyházi szentségeken kívül. Ha megváltoztatjuk ezt az alapot, minden jobb lesz. Szent Ágoston azt mondta még a 4. században: "Ha Isten van az első helyen, akkor minden más a helyén van."

Az előadók szerint a háromszög mindhárom „frontján” dolgozni kell - magának a függőségnek, a családi kapcsolatok szintjén és a spiritualitás szintjén.

Mi az a társfüggőség?

A társfüggőség nem csupán egy alkoholistával vagy drogfüggővel való szoros kapcsolat. A társfüggőség a szeretteinek olyan viselkedése, amely teljes mértékben alárendelődik az eltartott személy életének és cselekedeteinek.

A társfüggő anya minden gondolatát csak a kábítószer-függő fiára összpontosítja, megfeledkezik férjéről, más gyermekeiről és unokáiról, a pihenésről és egyéb szükségleteiről. Az ilyen nő állandóan lelki fájdalmat, bűntudatot, szégyent, gyűlöletet, felháborodást érez. Nem tud racionálisan és józanul gondolkodni. Ismét elhiszi a fiát, aki valamilyen elfogadható ürüggyel pénzt könyörög, vagy akár egyszerűen drogért ad - a botrány elkerülése végett, attól tartva, hogy nyilvánosságra hozzák a családi szerencsétlenséget... A társfüggőségnek más megnyilvánulásai is lehetnek viselkedés.

„A társfüggőség egy diszfunkcionális családból ered, ahol az egyik szülő vagy kémiai függő volt, vagy alkoholista, és ez a betegség rejtve volt” – tette hozzá Nyikolaj Ekimov. – A család egy rendszer: ha egy tag beteg, akkor az egész rendszer beteg. Az ilyen családokban bátorítják a hazudozást, és fedezik a használatot. Sok a szégyen, a becstelenség és nem szokás nyíltan beszélni az érzéseiről. Az ilyen családból származó gyerekek felnőtt korukban is eltartottakat választanak férjnek, akikről gondoskodniuk kell, akiket irányítani kell...

A társfüggőség három pilléren nyugszik: 1) alacsony önértékelés, 2) kényszeres vágy, hogy mások életét irányítsa, 3) a másokról való gondoskodás, mások megmentésének vágya.

Miért szükséges társfüggőkkel dolgozni?

Az előadók több érvet is felhoztak, hogy miért kell együtt függőkkel dolgozni.

1. érv: A kíséret játssza a királyt. Valójában erről már fentebb volt szó. A szeretteink helytelen viselkedése termékeny talaj a függőség virágzásához. Etetnek, pénzt adnak, mosnak, elintézik, sok mindenről szemet hunynak stb.

– Amikor a szülők vagy a feleség rájönnek, hogy helytelenül viselkednek, kiütik a terepet a függőségnek. A betegségével magára maradt szenvedélybeteg kénytelen lesz gyógyulni” – jegyezte meg a műsorvezető.

2. érv: Számos társfüggő van, de csak egy eltartott.És minél több társfüggő „józanodik ki”, annál sikeresebb lesz egy alkoholista vagy drogfüggő gyógyulása.

Konkrét eset: a szülők drogos fiukat másik lakásba költöztették, és nem adtak neki pénzt drogokra. Ám, mint kiderült, csak az édesanyja hagyta abba a függőségének finanszírozását, apja pedig minden reményt elvesztve, más problémáktól tartva titokban pénzt utalt át fiának.

Gyakran a nagymama a „rosszindulatú ügynök”. Mivel keresett akar lenni, és hamisan érti a szeretetet és a törődést, táplálja unokája függőségét.

3. érv: A társfüggőség régebbi, mint a függőség. A családi diszharmónia eredményeként együttfüggőség alakul ki - és a függőség az erre előkészített talajon nő.

Nyikolaj Ekimov egy érdekes példát hozott: néha eljönnek hozzá olyan nagymamák, akik olyan unokákat nevelnek, akiknek a szülei meghaltak heroinban. Eleinte az eltartott gyerekek, ma már az eltartott unokák volt a témája a női társfüggőségnek...

4. érv: A társfüggőség öl. Ha a társfüggőséget nem kezelik, minden katasztrófával végződhet.

A pszichés betegség szívrohamhoz, szélütéshez, gyomorfekélyhez... és akár öngyilkossághoz is vezethet. Íme egy körülbelül 45 éves nő szavai: „A fiam heroint használ. Külön él, de minden reggel, amikor a férjem már dolgozik, bejön hozzánk - eszik és megmosakodik. Ez már 2 éve megy, és nincs bátorságom becsukni előtte az ajtót... Ha öngyilkos leszek, hogy kilépjek ebből a rendszerből, akkor legalább a fiam megváltozik valahogy. .."

Hogyan etették a papok az „elefántot”

A szeminárium formátuma nagyon élénk volt. A résztvevők aggodalmat és aktivitást tanúsítottak - kérdéseket tettek fel, véleményt nyilvánítottak, megosztották tapasztalataikat, olykor beleszóltak az előadók előadásaiba is. Szívesen vettek részt beszélgetéseken és játékokon is. Az egyik ilyen az „Elefánt menü”. A játék célja, hogy megértsük és érezzük, miből táplálkozik a társfüggőség.

Először is kiosztottuk a szerepeket: Függő (esetünkben alkoholista volt), Másnaposság, Agresszió, Hazugság, Magány, Elszigetelődés, Tagadás, Lustaság, Parazitizmus, Közömbösség... Alkoholista (Irina, a világ képviselője alakítja). nyilvános fogós szervezés) és az azt követő összes satu a teremben bolyongtak, utat törtek az ülők között, megérintették, zavarták, hangoskodtak... Természetes, hogy mindenkinek kevés kellemes érzése volt.

Ez a vázlat azt szemlélteti, hogy mi történik egy családban, ahol szenvedélybeteg van. A „darab második felvonásában” az Alkoholista és minden csomagja körülvette anyut. Az önkéntes Larisa, aki ezt a szerepet játszotta, megosztotta érzéseit: „Felfúvódott volt, mindannyian az utamba álltak, akadályoztak, bosszantottak. Dühös voltam, de sajnáltam Alkoholist, mert ő a fiam. Le akartam vágni az egész kellemetlen farkát..."

Miért nem vágják le a szülők a „farkat”, és mivel táplálják továbbra is az „elefánt” - társfüggő kapcsolatokat? A résztvevőknek 5-6 fős csoportokra bontva kellett választ találniuk és megindokolniuk erre a kérdésre.

Ennek eredményeként az „elefánt” menü a következőket tartalmazza: anyagi támogatás a szenvedélybetegnek, élelem és menedék neki; sajnálom magad és őt; félelem a nyilvánosságtól; félelem a „nem” kimondásától; bűnösség; életsorozatok botrányok formájában; félelem a szenvedélybeteg agressziójától; félreértett szülői felelősség; bizonyos előnyök a szenvedélybeteg bűntudata miatt... Az utolsó pont például az, amikor egy feleség kap valamilyen ajándékot a nagyivásból felépült férjétől.

Mondj nemet, és nézz szembe az igazsággal

Nagyon heves volt a vita az „elefánt” menüről. Nikolai Ekimov részletesen kommentálta néhány „ételt”, példákat adva gyakorlatából.

A nyilvánosságtól való félelemről. A társfüggő emberek szégyenérzetben élnek. Nem tudják, hogyan kell, és félnek segítséget kérni másoktól, például szomszédaiktól. Amikor a szülők létrehoznak egy ilyen héjat - a látható jólét homlokzatát, a gyerekek őrülten kezdenek felnőni: látják, hogy apa iszik, de anya azt mondja, hogy apa jól van, és csak beteg. Fontos meggyőzni a társfüggő embereket a nyitásról – könnyebb lesz számukra.

A bűntudat érzéséről. A kodependens embereket alacsony önértékelés és gyermekkorból eredő bizonytalanság jellemzi. A szenvedélybetegek ezt kihasználják azzal, hogy manipulálják szeretteit. „A te hibád, hogy így neveltek” – egy ilyen mondat lefegyverzi a szerencsétlen anyát. De meg kell értenie, hogy eltartott fia egyszerűen ügyesen „csalja” őt.

Az agressziótól való félelemről. Az anyák gyakran jönnek a társfüggő csoportokba, akiknek a gyerekei kezet emelnek rájuk, társaságot hoznak haza és „jazz kvast” rendeznek. Ilyenkor anya ül, mint egy egér, és várja, hogy mindennek vége legyen. Körülbelül tíz óra után változnak az emberek: a korábban egérkezű anya most először figyelmeztet, majd hívja a rendőrséget. A fiú pedig kezdi ezt érezni, és kénytelen változtatni.

A „nem” kimondásától való félelemről. A „nem” szó a társfüggők egyik kulcsfontosságú készsége. A szenvedélybetegek gyakran csalnak és pénzt zsarolnak ki állítólag fogászati ​​kezelésre, hitelek kifizetésére, vagy azért, mert „különben megölnek”. A „nem” szó legyen kemény, minden indoklás nélkül („nem tudok, nincs pénzem”). Csak egy magyarázat lehet: mert nem akarom támogatni a betegségedet. Meg kell állnia a helyén, függetlenül attól, hogy milyen manipulációkkal áll elő a függő. Amikor egy társfüggő megtanul szembenézni az igazsággal, amikor megtanul „nem”-et mondani, akkor eléri a józanságot, és a társfüggőség megszűnik.

– Mi van, ha egy anya pénzt ad, hogy a fia ne öljön meg senkit pénzért? – tette fel a kérdést az egyik pap.

– A társfüggőség egyik problémája a rögeszmés gondolatok, amelyek folyamatosan pörögnek a fejedben. Súlyos szorongás miatt jelennek meg. Az anya arra gondolva, hogy valami szörnyűség történhet, igazolja helytelen tetteit...

Így nézheted a helyzetet: ha odajön hozzád egy bûnözõ, és azt mondja: „adj pénzt, különben megölöm az embert”, akkor odaadod a pénzt? Persze bármi megtörténhet. De azzal, hogy „nem”-et mondunk, átengedjük Isten akaratának és ennek a személynek az akaratának. És imádkozunk, hogy minden rendben legyen...

– A „Jobb inni, mint beadni a kábítószert” kifejezés társfüggőség? – a szeminárium résztvevőinek újabb kérdése.

- Természetesen. Néha utolsó leheletükben mondják ezt tehetetlenségükből, attól, hogy részt vesznek egy függő személy irányításában.

– Milyen szavak segíthetnek egy függőnek?

„Őszintén szomorú vagyok amiatt, ami veled történik. Látom, hogy szenved a függőségétől, tudok adni olyan központok címét és elérhetőségeit, ahol tudnak segíteni. De sajnos nem tudok többet tenni érted, mert a betegséged meghaladja a kompetenciámat, nem tudok megbirkózni a betegségeddel." Ezek már nem egy társfüggő, hanem egy gyógyuló ember szavai lesznek.

„kötél”: a társfüggő kapcsolatok lényege

Nagy érdeklődés mellett zajlott a Kötél című kisfilm beszélgetése. A 10 perces cselekmény a következő. Két embernek hátat fordítanak egymásnak, és kötéllel vannak megkötve. Egy férfi magára ránt egy lányt: eleinte ellenáll, sikoltozik, de aztán beletörődik. Útközben ez a furcsa pár nyomornegyed közelében bolyongva gonosz egyénekre bukkan, akik megsértik a lányt. És amikor hirtelen találkozik egy személlyel, aki úgy dönt, hogy segít neki, és kioldja a kötelet, a lány maga kezdi újra megfeszíteni...

Nem valószínű, hogy ez a film bárkit is közömbösen hagyott volna. Az egyik nő sírt, miközben nézte...

Kiscsoportos beszélgetések során a szeminárium résztvevőinek a következő kérdésekre kellett válaszolniuk: Miért nem beszélnek a szereplők? Ki függő és ki társfüggő? Mit jelképezhet a kötél? Mi a hősök célja? Kit vagy mit szimbolizálnak azok a szereplők, akikkel az úton találkoztok? Mit tesz egy pár határain az, aki jót tesz nekik?

A Seattle-i Nemzetközi Filmfesztivál legjobbjaként elismert, egymásra utalt kapcsolatok lényegéről szóló film-metaforát a résztvevők mindegyike a maga módján megértette. De a gyakorlat lényege nem a látottak egyetlen helyes értelmezése volt, hanem az, hogy átérezzük, felismerjük, meghalljuk mások véleményét, tapasztalatait...

A pap a szenvedélybeteg „trónján”.

Egy másik érdekes szerepjáték. A főszerepben (Dependent) Igor Smolin főpap. Feladata, hogy széken állva hintázzon. Ezt megengedheti magának, mert Anya, Feleség, Barát, Pap, Főnök veszi körül, akik kitárt karral nem engedik elesni. Igor atya annyira belejött a szerepbe, hogy a többi „színésznek” nagy fizikai erőfeszítésre volt szüksége, hogy ne essen el. Ennek eredményeként az erőszakos függőt egy Barát, akit Igor Aksenov pap alakított, felkapta a szeminárium résztvevőinek általános nevetésére.

Ennek a játéknak az a lényege, hogy világosan bemutassa, hogyan támogatják a társfüggők egy szeretett személy kábítószer-függőségét vagy alkoholizmusát. Úgy tűnik számukra, hogy azzal, hogy megakadályozzák őket az elesésben, megmentik férjüket vagy fiukat. Valójában hozzájárulnak a függőség progressziójához.

„Amint felálltam a „király trónjára”, meghatároztam a játékszabályokat – osztotta meg érzéseit a főszereplő Igor Smolin. „Rájöttem, hogy a szeretteim közül melyikre támaszkodhatok megbízhatóbban.” És jogomban áll büntetlenül használni ezeket a kapcsolatokat...

„Így egy drogos nagyon egyértelműen követi a környezetét – ki tud segíteni pénzzel, ki sajnálja, ki adja enni” – kommentálta Nyikolaj Ekimov.

A főszereplőt megkérdezték:

– És ha mindenki elköltözne, tovább hintázna?

- Természetesen nem.

Az előadó megjegyezte:

– Valamiért minden társfüggő biztos abban, hogy ha abbahagyja a függő irányítását, betöri az orrát. De ez nem valószínű, hogy megtörténik. És ha ez megtörténik, az ember érzi, mi az orrtörés. Aztán meghozza a döntést: elmegy kezelésre, vagy folytatja a használatát. Ám miközben támogatás és kontroll veszi körül, nincs lehetősége átérezni a kockázati zónát és az esését. A káros következmények késleltetésével a társfüggők súlyosbítják a betegséget.

Rodion Petrikov a következő univerzális ajánlásokat ismertette a szeminárium résztvevőivel:

1. Kezdd magaddal. Ennek a szabálynak a jelentése a Megváltó szavaiban rejlik: „...először vedd ki a gerendát a saját szemedből, aztán meglátod, hogyan távolítsd el a szálkát a testvéred szeméből.”

Ennek a szabálynak az érvényességét erősíti meg például a következő történet. Egyszer egy nő segítséget kért Rodion atyához: a legidősebb fia drogos és alkoholista, a középső fia drogos, a legkisebb pedig laza... Az anyát megkérték, kezdje önmagával, és győzze le valami rossz szokását. az övétől. Kiderült, hogy van egy ilyen probléma - a dohányzás. Az asszony leszokott a cigarettáról, és bekapcsolódott a lelki életbe... Hét év telt el. Ma a fiúk közül a legidősebbnek saját produkciója van, nős, gyerekei vannak. A középső fiú bátyjának dolgozik, amíg meg nem házasodik. A legkisebb fiú pedig pap lett...

„Ez a szabály azokra is vonatkozik, akik segítik a társfüggőket” – tette hozzá Rodion Petrikov. – Amikor önmagunkból indulunk ki, nem tartózkodó szakmai érdeklődéssel tekintünk az emberre, hanem annak megértésével, hogy ez ugyanaz, mint te.

2. Jusson megállapodásra. Arról beszélünk, hogy minden családtag egyetért a szenvedélybeteg betegségének megértésében és a leküzdésének módjaival. Ha nincs ilyen megállapodás, akkor a helyzet egy hattyúról, rákról és csukáról szóló meséhez hasonlít.

És ugyanakkor, ha a családban legalább egy ember kezd felépülni, akkor fokozatosan, bár lassan, de az egész rendszer megváltozik.

3. Ne szabadítsd fel a függőt a viselkedés negatív következményeitől. A műsorvezető felidézte a tékozló fiú példázatát: az apa megengedte szeretett fiának, aki elfogadta az örökség felét, hogy elherdálja azt, elérje a mélypontot, és észhez térve visszatérjen apja házába. A következmények jelentik az egyetlen forrást annak megértéséhez, hogy egy személy rossz úton jár.

4. Tájékoztassa a függőt a segítségről. A társfüggőség abbahagyása nem jelenti azt, hogy félresöpörjük férje vagy fia problémáit. Félretéve fontos kapcsolatokat adni - hidat építeni egy szeretett ember felépülése felé. Sőt, fontos, hogy ne csak egy rehabilitációs központ vagy szakorvos telefonszámát adjuk meg, hanem több: a választás hatása kivált.

Rodion Petrikov egyébként megadta telefonszámait és egyéb elérhetőségeit a szeminárium résztvevőinek – aki gyógyulni szeretne, felveheti velük a kapcsolatot.

5. Imádság.„Ez az utolsó a listán, de a fontosság szempontjából az első” – jegyezte meg Rodion atya. – Nem lehet rögtön a lelki megértés magasságára hozni egy problémát: először is fontos megválaszolni azokat a kérdéseket, amelyeket az emberek „mindennapi kenyerüknek” tekintenek...

Az előadó megjegyezte, az imádkozó szülőknek nem csak saját bűnüket kell megbánniuk (hogy nem nevelték kereszténynek fiukat, és maguk is vétkeztek), hanem hálát is kell adni Istennek az ért bajért. Végül is ennek köszönhető, hogy az ember végre elkezd lelkileg növekedni. Boldog Ágoston így szólt: „Az Úr háromszor szólítja meg magát: a szeretet suttogásával, az akadályok hangjával, a szenvedés csapásával”...

Csodálatos szavakat mondtak az anyai ima erejéről: az anyai ima a tenger fenekéről ér el hozzád, az anyai ima magasabb, mint a vének imája... Gyakran, miután megtanulta az anyai imádság fontosságát ima, egy nő új erőre kap.

És még egy ajánlás. Ebben az előadásban nem esett szó róla, de egy másik témában szóba került. Egy szenvedélybeteg családban a fő prioritás a gyógyulása legyen. Sem munka, sem mások véleménye, sem más. Például előfordul, hogy egy szenvedélybeteg hirtelen megtagadja, hogy elmenjen egy rehabilitációs központba azért, mert felajánlották neki egy pénzbeli állást. „Rotációs alapon dolgozom, pénzt keresek, és utána fizetek a rehabilitációért” – magyarázza. És a szülők... egyetértenek. Motiválják: különben elveszíti az állását! Ilyen értékeltolódás nem engedhető meg.

Tanulj lelkipásztori érzéket...

A szemináriumon sok érdekes és hasznos dolog hangzott el. Egyszerűen lehetetlen mindent elmondani. Az órákon megszerzett ismeretek mellett a papság irodalomjegyzékeket, internetes hivatkozásokat, különféle elérhetőségeket kapott. Beszélgettünk is egymással, megosztottuk tapasztalatainkat. Szinte mindenki egyhangú volt – a szeminárium nagyon hasznos volt.

A „Kodependencia: elmélet és gyakorlat” szeminárium résztvevőinek Methodius kamenski és alapaevszki püspök ünnepélyes okleveleket adott át. Megjegyezte a szeminárium lényegét: a megszerzett tudásnak segítenie kell a papokat a plébánosok e kategóriájával való kommunikációban.

– A teológiai oktatási intézményekben liturgikát, dogmatikát tanítanak, de gyakorlatilag nem tanítanak pásztornak lenni és plébániát vezetni. És az emberekkel dolgozni a legnehezebb. Meg kell tanulnunk a lelkipásztori ösztönöket...

- Amikor átitatódik egy ilyen probléma, megérted, hogy nem kell csupán három tanácsra hagyatkoznod: gyónj, áldozzon és böjtöljön. A mi feladatunk, hogy segítsünk az embernek helyesen állni Isten előtt.

Vélemények a résztvevők szemináriumáról

Nyikolaj Trusnyikov főpap, a plébánia rektora az artemovszki Illés szent alispán nevében:

– Nem is számítottam rá, hogy a szeminárium ennyire érdekes és hasznos lesz. Bár az órák után megmaradt bennem az „alultápláltság” érzése: szeretnék még mélyebben megismerni a problémát. De az a fontos, hogy a mag adott, az inger, az ötletek megjelentek. Amit korábban nem tudtam eldönteni magamnak, az most megoldható.

Körülbelül 20 éve kezdtem el alkoholfüggőkkel dolgozni. Nemrég, amikor csoportokat toboroztak, kevés szenvedélybeteg jött – többnyire társfüggők. De nem volt tudás a velük való együttműködéshez. Most megjelentek. Ősszel szeretném elkezdeni kis csoportok vezetését társfüggőknek...

Alekszandr Kropotukhin pap, a Keresztelő János születése plébánia rektora Kochnevskoye faluban, Belojarski dékánságban:

– Nagyon sürgető a probléma, de nem volt elég tudás. Most azok. A szemináriumnak már kézzelfogható hasznát vettem. Vannak konkrét problémák a környezetemben, amelyekre korábban nem láttam megoldást. Habozott, nem tudta, hogyan viselkedjen. Most már világos elképzelésem van – tudom, hová menjek, kinek és mit mondjak.

Nyikolaj Neusztroev főpap, a Zarecsnij Szent Miklós Csodaműves nevű plébánia rektora:

– A szeminárium nagyon hasznos dolog. Sajnos többnyire a saját levünkben pörköltünk, és a plébánosokkal, különösen a hozzátartozókkal való kommunikáció problémái lógnak a levegőben. Gyakran nem tudjuk ezeket a problémákat szakszerűen kezelni. A szánalomra ügyesen szorító plébániai hajléktalanokkal való kommunikáció jellege megmutatta, hogy én is társfüggő vagyok... A szeminárium után azonban megjelentek a tudások, és felszállt a kedvem. Minden kapott információt be akartam vinni a rendszerbe. Az előadók linkeket, közvetlen telefonos elérhetőséget adtak - ez segítség és ösztönzés... Most nagyon figyelem a haladó, tanult fiatal plébánosokat: hátha tudna valaki társfüggőkkel dolgozni.

Nyikolaj Reshetnyikov pap, az irbiti Szentháromság Püspöki Kamara rektora:

– A társfüggőség problémája érthető, de a munkánkhoz hiányzott a pontos nyelvezet – a helyes helyzetmagyarázat... A plébánián az ilyen emberek életét igyekeztünk lelki alapokra helyezni – hogy a gyóntatáson és a Az Egyház szentségeit megnyugtatnák belső állapotukat, és más szemmel néznék a helyzetet. Ez sok nőnek segített. És kemény döntéseket hoztak ivó férjükkel kapcsolatban: úgy döntöttek, hogy egyedül élnek. Ennek eredményeként a férj idővel józansági fogadalmat tett, és megpróbált helyesen élni... Most, új ismeretek birtokában, többet tudunk majd segíteni...

Azt is szeretném megjegyezni, hogy sok probléma elkerülhető, ha a gyerekeket már egészen kicsi koruktól kezdve felneveljük. Hiszen a gyermek születésétől kezdődően társfüggővé válunk: készek vagyunk bármire, hogy abbahagyjuk a sírást. Az államnak nem csak a kábítószer-függőség, hanem a gyermeknevelés terén is a társadalom fejlesztésére kell törekednie.

Alekszij Lebegyev pap, a pokrovszkij plébánia rektora Lugovsky faluban, Talitsa-Tugulym dékánságban:

– Kiváló és nagyon népszerű szeminárium. Gyakran találkozom a társfüggőség problémájával: az emberek eljönnek a templomba, de nem akarnak segítséget elfogadni. Azt mondod nekik, hogy nekik is dolgozniuk kell önmagukon, és pontosan úgy válaszolnak, ahogy a szemináriumon is mondták: azt mondják, nem én vagyok a gond... Vagy egy ilyen példa. Jön egy asszony: a férje iszik. Hagyom, hogy olvassa el Zaicev „Együttfüggőség” című könyvét. – Igen, apám, ez rólam szól – ismeri el. A tanács segít, a férjem két hónapja nem ivott. De aztán – minden elölről. Kiderült, hogy a feleség megihatja magát a férje előtt. – De én szabadságon vagyok, kicsim…

Egy nagyon fontos kérdés – a társfüggőnek önmagával kell kezdenie. És a szenvedélybetegek és társfüggők segítésében részt vevő papoknak is magukkal kell kezdeniük. Különben nem lesz bizalom az emberekben... Úgy döntöttünk, józanítjuk plébániánkat. 2 év alatt pedig 16 plébános – szenvedélybeteg és társfüggő – tett józansági fogadalmat.

Nagyon hálás vagyok a szeminárium szervezőinek és előadóinak. Új ismeretek elsajátításával „növekedünk Isten dicsőségére, a szülők vigasztalására, az Egyház és a Haza javára”.

Evgeny Taushkanov főpap, a Volkovo falu közbenjárási plébánia rektora, a Kamensk város esperesének esperese:

– A szemináriumon sok új és hasznos dolgot tanultam. Már az első napon lehetőségem volt ötvözni az elméletet a gyakorlattal: kicsit korábban hagytam el az órákat - részt kellett vennem a fiatalkorúak ügyeivel foglalkozó bizottságban. A „betegek” között két drogfüggő volt - 14 és 15 évesek. A szeminárium napján megszerzett tudás nagyon hasznos volt számomra a szülőkkel folytatott beszélgetések során. Kifejtette: önmagaddal kell kezdened, le kell rombolnod a gyermek hatalmát feletted. És ezzel egy időben kezdje el építeni a spirituális alapot...

Sajnos a 90-es évektől a 2000-es évekig a kábítószer-függőkkel való munka során szerzett tapasztalataink nem voltak teljesen sikeresek. És csak most, a szeminárium után vettük észre az elkövetett hibákat. Legfőbb hibánk az, hogy jobban odafigyeltünk magukra a drogosokra, de hiányoltuk a társfüggőket. De az emberek a családban töltik idejük nagy részét. A fő feladat a szülők helyes viselkedésének megtanítása. Most újra előtérbe kerül a kábítószer-függőség problémája, és most fontos, hogy ne hagyjuk ki a szülőket...