Hogyan lehet leküzdeni az önbizalomhiányt bizonyos helyzetekben. Mi az önbizalom

Srácok, a lelkünket beletesszük az oldalba. Köszönet érte
hogy felfedeztem ezt a szépséget. Köszönöm az ihletet és a libabőrt.
Csatlakozzon hozzánk a Facebookés Kapcsolatban áll

„Csúnya vagyok”, „Nem fogok sikerülni”, „Minden elveszett” – ezeket és hasonló kifejezéseket gyakran hallani olyan emberektől, akik nem szeretik magukat. A pszichológusok ezt a viselkedést mérgezőnek nevezik, mert nemcsak azok életét mérgezheti meg, akik mindig bizonytalanok önmagukban, hanem a körülöttük lévőket is. Éppen ezért egy ilyen emberrel való kapcsolat igazi erőpróba. Hiszen a partnernek vigasztalnia, inspirálnia és magabiztosságot kell kelteni, ahelyett, hogy élvezné az életet.

Benne vagyunk weboldalúgy döntöttünk, hogy kitaláljuk, miért olyan nehéz szeretni azokat, akik nem szeretik magukat, és most már biztosan tudjuk, miért olyan nehéz velük együtt élni.

1. Nyeld fel minden érzelmeidet, és követelj újakat.

Azoknak, akik nem szeretik magukat, szükségük van arra, hogy más emberek folyamatosan megerősítsék a szeretetüket. Minden szóban, tekintetben és tettben fogást, titkos jelentést látnak. És ez nem rossz karakter: egy bizonytalan embernek valóban nehéz kitalálnia, hogy őszintén valljon-e neki, vagy csak megnyugtatás céljából.

Nagyon nehéz kommunikálni valakivel, aki mindenben csak a rosszat látja. Lehet, hogy eleinte egy lelkes szerető egy mesebeli herceg szerepét ölti majd magára, aki megvigasztalja az örökkévaló sírót, de hamarosan elfogy. Mert jó akar lenni és édes beszédeket hallgatni, amiket hatalmas mennyiségben követelni kezd. Kicsit elragadta a munkája – és már sír.

2. Csak magukról és az érzéseikről beszélnek.

A bizonytalan emberek gyakran két ellentétes tulajdonságot kombinálnak - nem szeretik magukat, ugyanakkor rendkívül önzőek. Ideális esetben a kapcsolat két ember között egy párbeszéd, amely egyenlő feltételek mellett zajlik. De nem ebben az esetben. A komplexitás arra készteti az embert, hogy csak önmagáról gondolkodjon és beszéljen. Az ilyen típusú emberek morálisan tönkretehetik a legtürelmesebb partnert is.

3. A negatív érzelmek világosabbak számukra.

A bizonytalan ember azt gyanítja, hogy valójában nem ér semmit. De túlságosan kellemetlen az önmegaláztatás állandó ideje, ezért gyakran azzal van elfoglalva, hogy leértékelje és lekicsinyítse mindazt, ami körülveszi. A klinikán az orvosok bolondok, a bolti eladók durvák, a barát felesége szörnyű, maga a barát pedig alkoholista. És e sok szégyen közepette még semmi. Ezért a partnernek támogatásra és rokonszenvre van szüksége ahhoz, hogy e zsivaj között kell élnie. Nos, dicséret és csodálat azért, hogy ilyen jó fickó.

4. Hajlamos a csalásra

Az igazán magabiztos embereknek nincs szükségük saját ellenállhatatlanságuk szükségtelen megerősítésére. Ők már tudják ezt, mert a bizalom belül él – nem kell külső feltöltődés.

Egészen más a helyzet azoknál, akik nincsenek hozzászokva a szeretethez és az öngondoskodáshoz. Önbecsülésük másoktól függ. A saját szépségükkel kapcsolatos kétségek arra kényszerítik őket, hogy a szerelmet az oldalon keressék. Mindenki, aki szimpátiát mutat irántuk, beírja a közeli munkatársak körébe, és hanyatt-homlok ugrál a "szenvedély" örvényébe. Az állandó partnert pedig mindig lehet hibáztatni – általában azt, hogy nem ad elég szeretetet.

5. Folyamatosan bizonyítanak valamit az egész világnak és maguknak.

A kutatók azt állítják, hogy az önmagukkal szemben túl kritikus emberek neurotikus személyiségtípussal rendelkeznek. Nyugtalanok és ok nélkül aggódnak. És mindig elégedetlenek önmagukkal és a körülöttük lévőkkel, és ez arra készteti őket, hogy állandóan keressenek egy ideálisat - egy új munkát, ami jobb lesz, mint az előző, vagy hogy értéktelen dolgokat és felesleges ismeretségeket vásároljanak. Úgy tűnik, kénytelenek folyamatosan bizonygatni maguknak és az egész világnak, hogy valójában nem rosszfiúk. Nem valószínű, hogy az élet egy ilyen személlyel nyugodt és kimért lesz.

6. Féltékeny és ellenőrzés

A vak féltékenység a bizonytalan emberek nagy része. Lehetetlen, hogy valaki, aki nem szereti magát, elhiggye, hogy párja valódi érzelmeket táplál iránta. Néha a kapcsolatok a fogás végtelen keresésévé válnak. Ez egy teljesen fájdalmas helyzet, mert a szerelmi kétségek miatt egy féltékeny személy valódi megfigyelésbe kezd, és nagy a veszélye annak, hogy igazi házi zsarnokot kapsz. És semmiféle hűségbiztosítás nem segít: egy ilyen embernek mindig kevés lesz belőlük.

7. Ne a mának élj

A bizonytalan embereket hol infantilisnak, hol lustanak nevezik, de egy dolog világos: nem akarnak felelősséget vállalni az életükért, társukra ruházva ezt a „megtisztelő kötelességet”. A jövőtől való félelem megakadályozza őket abban, hogy egy-két hónapnál tovább tervezzék életüket. A múlt megbánása pedig visszahúz, és nem teszi lehetővé, hogy valódi életet élj. Mindenesetre az ilyen emberek alkalmatlanok egy olyan életre, amelyet „valamiért” le kell élni.

8. Legyen függő

Egy állandóan elégedetlen partnerben űr él. Nincsenek érdekek, amelyek felszívják a figyelmet és az időt, nincs felelősség, nincs aggodalom a holnap miatt. Ezért minden bizonnyal igyekszik majd feltölteni a benne lévő űrt kedvese segítségével, egyre több szerelmi nyilatkozatot, csodálatot, ajándékot, örökkévaló együttlét ígéretét és hűségbiztosítást húzva ki belőle. Végül ez legyengítő, mert lehetetlen, hogy az ember minden legyen - barát, partner és „mellény”.

• Néha a szülők öntudatlanul ránk kényszerítik félelmeiket, vagy túl magas elvárásokat támasztanak. Ez gyakran elbizonytalanít bennünket a képességeinkben.
• Ne hibáztasd a szülőket, jót kívántak nekünk. Felnőttünk, és most felelősséget vállalhatunk saját életünkért.

Az önbizalomhiány, a túlzott félénkség általában gyermekkorban gyökerezik. A szülők nagy hatással vannak a gyermek önérzetére. Egyfajta tükörré válnak, amely dicsér, szép képet tükröz, és kritizál, feltárja a hibákat. Az, hogy szüleink és más felnőttek hogyan „visszatükröznek” minket, bevésődik pszichénkbe, és befolyásolja önmagunkról alkotott elképzeléseink kialakulását. Az önbecsülés visszaszerzéséhez vezető első lépés annak megértése, hogy a szülők milyen hatással voltak mindannyiunkra az önbizalom vagy a félénkség kialakulásában.

Az önbizalomhiány meghatározó tulajdonsága lehet az embernek, de leggyakrabban csak az élet bizonyos területein nyilvánul meg. Magabiztos szakember vagy, de problémáid vannak a barátokkal való kommunikációban és a szoros kapcsolatok kiépítésében… Remekül boldogulsz a főnököd által rád bízott feladatokkal, de elveszíted a terepet, amikor szóba kerül a fizetésemelés… Próbáld meg hogy a lehető legpontosabb legyen Határozza meg életének azokat a területeit, amelyeket érintett az önbizalma. Ez segít jobban megérteni, hol gyökerezik a probléma.

Az önbizalomhiány mindig az ember személyes történetének eredménye.

Nem születünk szégyenlősnek, túl bátortalannak vagy szorongónak, életünk során sajátítjuk el ezeket a tulajdonságokat, különböző helyzetekkel és emberekkel szembesülve, átélve ezt vagy azt. Szülőkkel és más felnőttekkel fenntartott kapcsolataink kulcsfontosságúak az önbizalom kialakulásához, akár magabiztosak, akár nem. Nem szabad a saját neurózisaiért és pszichológiai problémáiért teljes felelősséget a szüleire hárítani. Vannak azonban olyan viselkedési minták, amelyek potenciálisan veszélyeztethetik a gyermek önbecsülését.

1. Cseréld le szüleid álmait a sajátjaidra.

– Milyen ügyetlen vagy! - mondja ötéves kislányának édesanyja, és ingerülten néz az örömteli, gyerekesen kövérkés gyerekre. Anya valaha arról álmodozott, hogy balerina lesz, de ez nem sikerült, most pedig azzal a reménnyel vigasztalja magát, hogy legalább a lánya lesz a következő Maya Plisetskaya.

A szülők néha nem tudnak ellenállni, és gyermekeikre vetítik a sikerről, boldogságról vagy gazdagságról szóló álmaikat: ahol kudarcot vallottak, ott gyermekeik biztosan sikerrel járnak. Az álmok önmagukban nem rosszak. Gyakran azonban a gyermek kívánságait egyáltalán nem veszik figyelembe. A szülők csak a jövőbeli "bajnokot", önmaguk sikeresebb változatát látják benne, és nem hajlandók elfogadni őt olyannak, amilyen. Ebben a pillanatban a kétely magja támad a gyermek fejében: „Elég jó vagyok? Mit kell tennem, hogy szeressenek, ha nyilvánvalóan nem elég önmagam lenni?

Kicsit később a szülők rájönnek, hogy álmaik nem valóra válnak. Ahelyett, hogy megértenék önmagukat, a csalódás okát egy tökéletlen gyermekben látják. Ennek eredményeként a gyerekekben kétség, valamint bűntudat és szégyenérzet támad, amiért nem felelnek meg a szülői elvárásoknak. Ezt követően ezek az érzések az élet bármely területén megnyilvánulhatnak - a munkában, a barátságban, a személyes életben, az ember saját testével kapcsolatban.

Talán most még mindig a szüleid sikerének megtestesítője akarsz lenni. Próbálja meg elkülöníteni szülei vágyait a sajátjaitól, és tegye meg az első lépést afelé, amiről gyermekkora óta álmodott.

2. Kérjen támogatást nehéz helyzetekben

„Apám mindig azt mondta nekem, hogy biztosan mindenben sikerülni fog” – emlékszik vissza Ekaterina. - Csak most értem meg, hogy ez a nehézségeim elutasításának egy formája volt. Apámnak akkor anyagi gondjai voltak, és ő sem akart aggódni értem. Most egy kislányom egyedül nő fel, és nem akarom elkövetni a hibáit. Ahhoz, hogy magabiztosabbá váljon, nagyon oda kell figyelnem félénkségének legapróbb jeleire is, mint például a barátkozás képtelensége vagy a szóbeli válaszoktól való félelem az iskolában. A saját problémáikkal elfoglalt szülők gyakran nem veszik észre, hogy a gyereknek is vannak nehézségei.

Felnőve az ilyen emberek általános önbizalomhiánytól szenvednek: ha nincs tapasztalatuk a szorongásos és nehéz helyzetekben nyújtott támogatásról, nem bíznak sem magukban, sem a világban. Másokkal való kapcsolataik tele vannak az intimitástól való félelemmel, a bizalmatlansággal és a bizonytalansággal, hogy bárki képes-e komolyan venni őket.

Próbálj meg legalább egy kicsit megbízni másokban. Ha egyszer átérezed, milyen életmentő lehet a támogatás, könnyebb lesz leküzdeni bizonytalanságaidat.

3. Találd meg a bátorságot a kockázatvállaláshoz

"Soha nem veszünk neked robogót, balesetet szenvedsz." Az aggódó szülők számára az élet folyamatos veszélyt jelent. Ezért hajlamosak túlzottan védeni gyermekeiket. Ez az átható szorongás érzése nagyon ragályos! Ha a szülők állandóan képzeletbeli veszélyekkel küzdenek, gyermekeik nagyobb valószínűséggel belsővé teszik ezt a világgal szembeni bizalmatlanságot. A gyermek kerülni kezd minden tevékenységet, különösen azokat, amelyek érzelmi vagy fizikai kockázatokkal járnak. Ennek eredményeként a szükséges szociális készségek egyszerűen nincsenek képzettek, és az ember kétségbe vonja magát és önbizalmat.

A szorongás könnyen átalakulhat új emberekkel való találkozástól vagy a felettesektől való félelemmé. A megszerzett tilalmak és a megszokott félelmek az élet azon területein is megnyilvánulhatnak, amelyek nem kapcsolódnak közvetlenül a szorongás eredeti okához - munkahelyi problémákban, baráti kapcsolatokban és szeretett személlyel.

A világ nem olyan veszélyes, mint ahogy a szüleid mondták. Bizonyára régóta ki akart próbálni valamit, de nem merte – talán most jött el az ideje.

4. Biztosan többre vagy képes.

Maria szüleit mindig is pesszimista életszemlélet jellemezte. Soha nem engedték lányuknak, hogy virágzó és sikeres életről álmodozzanak. Éppen ellenkezőleg, arra inspirálták, hogy „minden tücsök ismerje a tűzhelyét”, „örüljünk a kicsinek, és ne követeljünk többet az élettől”. Felnőttté válva Maria nem mert főiskolára menni, és otthagyta a munkáját, ami nem okozott elégedettséget.

Belső reprezentációink változásra, növekedésre és fejlődési utak keresésére kényszerítenek bennünket. De ahhoz, hogy kialakítsuk ezeket a felfogásokat, olyan szülőkre van szükségünk, akik arra ösztönöznek bennünket, hogy hallgassunk vágyainkra.

A szülőknek megvan a saját életmódjuk. Talán fiatal korukban a munkahelyváltás valóban túl sokkoló volt. De nem kell örökölnie a félelmeiket és a bizonytalanságukat. Megvan a saját életed, amelyben sok lehetőség van arra, hogy boldogabbá válj.

5. A szülők eszményei nem férnek hozzá.

„A lányom teljesen egyedi. Tehetséges, okos, sőt gyönyörű ”- mondja a büszke anya, bemutatva lányát ismerőseinek. És a rémült kislány ebben a pillanatban csak egyet akar: átesni a földön! A túlzott dicséret éppúgy ronthatja a gyermek önbecsülését, mint a leértékelő megjegyzések. A dicséret és a bók nem teszi lehetővé a gyermek számára, hogy saját elképzelést alakítson ki önmagáról és lehetőségeiről. Kénytelen összehasonlítani a saját magáról alkotott elképzelését a szülő által megrajzolt elérhetetlen eszmével.

Felnőttkorban az ember saját kudarcának és ürességének érzésétől fog szenvedni. Hiszen hiába próbálkozik, a szülei által rajzolt eszmék elviselhetetlen tehernek bizonyulnak.

Próbáld meg tökéletlenként elfogadni magad. Végül is mindenkinek vannak előnyei és hátrányai.

6. Nyugodtan ünnepelje sikereit

Sajnos vannak olyan szülők, akik saját gyerekeiket vetélytársnak tekintik, akiknek sikere állítólag felülmúlhatja a sajátját. Általában maguk az ilyen emberek túl infantilisak vagy megoldatlan pszichológiai problémáik vannak.

A gyermek pszichéje regisztrálja a szülők ilyen vágyait, és különféle módon reagálhat rájuk. A gyermekben gyakran pszichoszomatikus betegségek alakulnak ki. Ebben az esetben a betegségbe való „repülés” a biztonság iránti vágy szimbolikus kifejezése lehet, amely a gyermekben soha nem volt.
Egy másik forgatókönyv - a gyermek gyorsan megérti, hogy szülei csak a kudarcainak tudnak igazán örülni ... És nem számít, mit tesz egy ilyen ember, öntudatlanul mindenütt kudarcra fog törekedni: a munkában, a tanulásban, a családban. A gyermekkorban kapott félelmek, tilalmak és aggodalmak segítenek neki ebben "sikeresni".

A gyermek önbizalmának építésében kulcsszerepet játszik a gyermekek és a szülők közötti kapcsolatok. Fontos észben tartani, hogy az érzelmileg diszfunkcionális gyermekkor, bár gátat szabhat a sikernek, mégsem jelent leküzdhetetlen akadályt. Gyerekkorodban szüleid szavai és tettei hatalmas hatással voltak rád, de ez már nem így van. Felnőtt független ember vagy, képes vagy boldog jövőt teremteni magadnak, és csak te leszel felelős azért, hogy ez hogyan alakul.

7. Ne hibáztasd a szüleidet

Susan Jeffers, a Be Afraid...But Act! Hogyan változtassuk a félelmet ellenségből szövetségessé? El kell fogadnunk, hogy a félelem szerves része életünknek, és önbizalommá alakítása már mindannyiunk feladata. „Az önbizalom akkor kezdődik, amikor azt mondhatod: „Nem fogom hibáztatni a szüleimet vagy az iskolai osztálytársaimat, amiért zaklatnak engem. Átveszem az életemet itt és most” – mondta Jeffers.

Az önbizalom megszerzéséhez fontos megérteni, hogy a kudarcok és kudarcok mindenki számára elkerülhetetlenek. Ugyanakkor csak rajtunk múlik, hogy képesek leszünk-e ebből némi tapasztalatot kinyerni, vagy az önmegaláztatás és az önbizalomhiány szakadékába zuhanunk.

Egyetlen életlecke sem lehet egyértelműen negatív. „Képzeld el, hogy elmész egy interjúra, és nem vesznek fel. Mi a következő lépés? Hibáztathatja magát, amiért nem kelt elég jó benyomást, vagy más szemszögből is szemlélheti a helyzetet. Milyen tanulságot vonhat le ebből a tapasztalatból? Jól felkészültél? Tehett volna valamit másként, hogy megszerezze ezt a pozíciót? Valóban ez a munka volt az, amire vágytál? Keresd a történtek értelmét, és ne ess depresszióba. Ha megengeded magadnak, hogy átadd magad a csüggedésnek, semmit sem fogsz kihozni a helyzetből."

Keress olyan új tevékenységeket, amelyek örömet és elégedettséget okoznak.

Van egy vélemény, hogy ha valaki túlságosan függ a munkától vagy a kapcsolatoktól, akkor nem bízik magában. Jeffers egyetért: „Amikor egy dolog, amitől függsz, elromlik, az életed elkerülhetetlenül kiüresedik. Az önbizalom megőrzéséhez nagyon fontos, hogy élete gazdag legyen benyomásokban és eseményekben.

Kezdje azzal, ami működik. Ez önbizalmat ad. Keress olyan új tevékenységeket, amelyek örömet és elégedettséget okoznak. Érzéketlenül azt fogod tapasztalni, hogy képességeid már nem tűnnek annyira korlátozottnak számodra, és magabiztosnak érzed magad a saját képességeidben.

Az önbizalom, mint személyiségjegy - belső félelem, önmagunkban és erősségeinkben való hitetlenség, döntésképtelenség, önbizalom-érzet kifejezésére való hajlam (az erő és helyesség belső érzése) és magabiztos viselkedés.

Jól ismert a „zsidó anya” jelensége, akinek nincs lelke a gyermekében, és a bölcsőtől kezdve inspirálja a babát: „Izya, zseni vagy!”. Ha a tanár csúnyán beszél a gyermekéről, azt mondja: „Izya! Itt nem értenek minket. Másik iskolába járok." Az oroszok fűrészelnek: "Iván, te bolond vagy." Úgy nevelnek egy gyereket, mint egy szemtelen macskát: „Ne menj be, ne kiabálj, szar leszel, megöllek! Miért vagy olyan kövér, te barom? Menj játszani a labdával!" Aztán csodálkoznak, miért van annyi zsidó a tudósok, kulturális személyiségek, bankárok és sakkozók között. A titok egyszerű: a magabiztos emberek a tiszteletteljes nevelés természetes eredményeként nőnek fel. Az önbizalomhiány a nevelési hibákból nő.

A gyermek utánozza a bizonytalan, tehetetlen szülők reakcióit az élet eseményeire. Hat éves koráig az elméje nem képes kritikusan feldolgozni a beérkező információkat. A közvetlen és közvetett káros szuggesztiók, hiedelmek, pszichológiai attitűdök, előítéletek, téveszmék és a szülők gondolkodásának sztereotípiái, önbizalomhiánytól túláradóan közvetlenül a gyermek tudatalattijába kerülnek. A bizonytalanság ebből a szemétből egy bizarr csokor alakul ki - az életről alkotott elképzeléseinek rendszere. A közvetlen káros javaslatok olyan kifejezések, mint: „nem érdemled ezt meg”, „nem Senka kalapjára”, « nem fog sikerülni”, „meg se próbáld”, „hova mész”, „egész életedben hülyét fogsz játszani és ragaszkodj a falhoz. Közvetett káros javaslatok: « legalább valami munkát neked, hogy ne halj éhen” ( implicit javaslatok : „nem találsz tisztességes munkát”, „éhen halhatsz”), „Te legalább néhányan, de egy férj” ( implicit javaslatok : „csúnya vagy”, „nem találsz jó férjet”), és más alattomos kifejezések ugyanebben a szellemben. Más szóval, a bizonytalanság nem veleszületett tulajdonság. A bizonytalanság az emberi szocializáció terméke.

És így egy ilyen bizonytalan lény belép a felnőttek világába. De nem tudja elérni a célt az önmagában való hitetlenség miatt. Gyermekkora óta megtanulta, hogy minden cselekedete kudarcra van ítélve. Kicsi emberként, rovarként mutatja be magát, túlbecsüli a külvilágot. Célja például, hogy egyetemre járjon. Egyrészt nem hisz a képességeiben, másrészt megremeg az egyetem tekintélye előtt, kábulatba, kábultságba esik. Az egyetemre lépés külső jelentősége gyötrelmes várakozást kelt, a belső jelentőséget pedig a képességekbe vetett hit hiánya tölti ki. Összevonva bizonytalansággá alakulnak. Minden energia szorongásba, szorongásba és félelembe megy el. Nem marad energiája a vizsgákra.

A bizonytalanság félelemmel és a külvilág jelentősége iránti tisztelettel felhígított bizalom. A Being Erica című kanadai tévésorozatban a karakter azt mondja: „A bizonytalanság mindannyiunkban van. Azt a belső hangot, amely azt mondja, hogy nem tehetünk semmit, hogy nem vagyunk jók, jobb, ha meg sem próbáljuk. És ha hallgatjuk ezt a hangot, visszafogjuk magunkat, és ezt észre sem vesszük. Mert félünk kockáztatni, kockáztatni, hogy szembeszálljunk a félelmeinkkel, és meglássuk, mire vagyunk képesek valójában."

A bizonytalanságot két fő ok kelti életre: belső - félelemés külső - a külső tisztelete, a környező világ tárgyainak és jelenségeinek túlértékelése - fontosságát. A bizonytalanságot félelem fűzi össze. Például egy személy fél úszni (félelem), azt gondolva, hogy elbukik (bizonytalanság). Vagy egy másik példa: egy személy sétálni szeretne este, de bizonytalannak érzi magát a környéken előforduló huliganizmus miatt. Amikor megtudták, hogy a környék utcáin rendőrök járőröznek, megszűnt a félelem, és ezzel együtt a bizonytalanság is.

Bármely személy bizonytalanságot és bizonyos kényelmetlenséget tapasztal, mivel kívül esik a kompetencia zónáján. Például az oligarcha szeretett kutyája súlyosan megbetegedett. Ő egyenesen "remeg a bizalomtól". A bizalomnak persze nyoma sem maradt. Volt félelem és bizonytalanság. A bizonytalanság viharos zónájába került. Tehát a legjobb állatorvost hívja. Az állatorvos az a személy, aki bizonytalan az anyagi dolgaiban, de igazi szakember a szakterületén. És így alakul: az állatorvos a pénzügyek terén bizonytalan az oligarchához képest, az oligarcha pedig az orvostudományban, ahol az állatorvos magabiztosnak érzi magát.

A bizonytalanság az ellenkező előjelű bizalom. A bizalomhoz hasonlóan ez is nemcsak a félelemtől függ, hanem külső tényezőktől és körülményektől is. Igyekszünk bebizonyítani, hogy értékesek vagyunk önmagunknak és a világnak. Kiveszi az energiánk oroszlánrészét. Ha feladja a vágyat, hogy kiálljon, és bebizonyítsa mindenkinek, hogy olyan jó és fontos, de egyszerűen higgadtan viszonyul a fontosságához, a körülötted lévők akaratlanul is érezni fogják. Önbecsülésed és saját fontosságod egyenlő lesz mások értékelésével. Másoknak hatodik érzékük van a fontosságodról.

A bizonytalan ember, vagyis az alacsony önértékelésű ember fölött Damoklész kardjaként függ minden külső jelentősége. A helyzetet súlyosbítja, ha a bűntudat is belekeveredik. Gyerekkora óta a bizonytalanság a bűntudatból táplálkozik, és magával rántja, mint egy bűnügyi előéletű visszaeső elkövetőt. Innen ered a kisebbrendűség, kisebbrendűség és méltatlanság érzése. Ilyen csomagokkal lomhán, határozatlanul és közepesen megy tovább az élet. Ugyanakkor a manipulátorok úgy özönlenek a bűntudat felé, mint a legyek a szemétdombra. A bűntudatra játszva arra kényszerítenek, hogy kifogásokat keress és bizonyíts valamit. Energiát veszítesz, bizonytalanságod nő, ők pedig a te költségedre érvényesülnek. Teljesen lehetetlen kifogásokat keresni mások előtt.

Mondd el magadnak: „Minden jogom van önmagam lenni: örülni és gyászolni, hibázni, „rossz” cselekedeteket elkövetni mások szemszögéből, megvédeni magam, ha megsértenek. Jogom van ahhoz, hogy érzéseimet, értékeléseimet és véleményemet kifejtsem indoklás vagy bocsánatkérés nélkül. Jogom van önállóan meghatározni a saját prioritásaimat, és mások véleménye ellenére önmagam maradni. Nemet mondani anélkül, hogy bűntudatot érezne.

Senkinek nincs joga elítélni téged. Küldd el a manipulátorokat. Ne feledje: a tiéd jelentősége nincs megítélés tárgya . Csak így szabadulhatsz meg a fájdalmas bűntudattól. Más szóval, ha abbahagyja a fontosságáért folytatott küzdelmet, és feladja a kifogások keresésének vágyát, megoldja a belső fontosságú kérdéseket. Ő, igazságos, és kétféleképpen nyilvánul meg: a saját jelentőségük miatti szorongásban és a bűntudatban.

Nem tartozol semmivel senkinek és nem tartozol senkinek. Szereted a családodat. Vigyázzon rá kötelességeit lelkiismeretesen és lelkiismeretesen végezze. A kényszer és a meggyőzés két nagyon különböző dolog. A meggyőzésben nincs kötelesség vagy kényszer. Mindenkinek, aki áthágja a személyes határait, mondja ezt: „Nem kell angyalnak lennem. Nem minden ember bűntelen. Nem vagyok köteles mások elvárásait igazolni, az ereket feltépni és az Énemet feláldozni mások érdekében.

A belső mellett a külső fontossággal is foglalkozni kell, ami a problémák bizonytalanságában, összetettségében nyilvánul meg. A „Mindig jobb, ahol nem vagyunk” mondás éppen ebből a sorozatból származik. Nem kell eltúlozni a környező világ tárgyainak fontosságát. Ez aggodalmat és szorongást okoz. Például, szeretne munkát kapni, de méltatlannak tartja magát a kívánt pozícióra - az önbizalom érezteti magát. A pozícióért való harc nem a te módszered és viselkedési stílusod. Aggódni fog, aggódni fog, és folyamatosan depresszióba csúszik. Ezek az érzelmek elveszik az összes energiát. Ha tudatosan ledobod a fontossági glóriát a kívánt pozícióból, és megérted, hogy nem az istenek égetik el az edényeket, akkor nagy valószínűséggel ezt a pozíciót fogod felvenni. Kiderült, hogy egy olyan pozíció eléréséhez, amelynek teljes mértékben megfelelsz, csak csökkenteni kellett a pozíció jelentőségét. Azt az energiát, amelyet korábban kíméletlenül értéktelenségük megtapasztalására fordítottak, most arra fordítják, hogy a legjobb tulajdonságaikat észrevétlenül bemutassák a munkáltatónak.

Még az állatokat is el lehet kapni, hogy eltúlozzák a tárgyak jelentőségét a külvilágban. A tévében meséltek egy telivér ménről, akit nem lehetett kancával tenyészteni. Megkeresték neki a legszebb kancákat, és minden alkalommal megadta magát nekik a mén. Aztán valami doki mindent megértett. A gyönyörű kancát bekente sárral, és a mén gyorsan felszállt rá. A helyzet az, hogy a mén félénk volt a szépség előtt, és amikor bemaszatolták, sárral szennyezték, rájött, hogy ő maga sem rosszabb, vagy még jobb. A férfiak néha úgy beszélnek, mint a lovak.

Egy bizonytalan ember gyakran keserves és arrogáns viselkedéssel keres megerősítést saját fontosságáról a külvilágban. Ennek érdekében megalázhat másokat, agresszíven viselkedhet. A vaddisznók és a szemtelen emberek bizonytalan emberek. Annak érdekében, hogy valahogyan érvényesüljenek, bebizonyítsák fontosságukat, arroganciát és durvaságot kezdenek mutatni.

Ami a bizonytalanságot illeti: ha instabil környezetben működünk, és nem rendelkezünk teljes információval a közelgő eseményekről, mindannyiunknak valamilyen módon kezelnünk kell a kockázatokat. Nem a történések valósága tesz tönkre bennünket, hanem ennek a valóságnak a bizonytalansága. A bizonytalanságot nem lehet kezelni. Vegyük az üzleti vagy pénzügyi szférát. Az üzlet kockázatot jelent. Ha nem kockáztatunk, akkor nem keresünk semmit. Aki nem kockáztat, az tudniillik nem iszik pezsgőt és nem ül börtönben. A bizonytalanságot higgadtan, elkerülhetetlen valóságként kell kezelni. Mindannyian ugyanolyan körülmények között élünk, az élet ugyanazon hajóján. A lényeg az, hogy elveszítsd a fontosságot, és a bizonytalanság eltűnik.

Petr Kovaljov

Létezik., szinonimák száma: 3 félelem (23) félénkség (26) szerénység (7) ... Szinonima szótár

Az önbecsülés hiánya- - félelem vállalni, amit l. tettekre van szükség, mert kétségek merültek fel erősségükben, képességeikben, azok sikeres végrehajtására való képességükben, valamint a kudarctól való félelem miatt. Házasodik érzékenység, önbizalom… Pszichológiai és pedagógiai enciklopédikus szótár

BIZONYTALANSÁG, bizonytalanság, pl. nem, nő figyelemelterelés főnév a bizonytalanoknak; viselkedés, bizonytalanság állapota. Az önbecsülés hiánya. Usakov magyarázó szótára. D.N. Ushakov. 1935 1940... Usakov magyarázó szótára

bizonytalanság- miben. Sokba került, hogy legyőzzem a sikerbe vetett bizalomhiányt (Aksakov) ... Ellenőrző szótár

Bizonytalanság- egy személy negatív erkölcsi és etikai tulajdonsága, amely kétséget, határozatlanságot, önmagával és ítéleteivel szembeni bizalmatlanságot fejezi ki. Ez a minőség a hiányos információk, a tisztázatlan, meghatározatlan célok körülményei között sarjad ki. Ebben az állapotban a tárgy ...... A spirituális kultúra alapjai (tanár enciklopédikus szótára)

ÉS; és. A bizalom hiánya. N. magában. N. a sikerben. hallottam a hangban... enciklopédikus szótár

bizonytalanság- és; és. A bizalom hiánya. Az önbecsülés hiánya. Bizonytalanság a sikerben. Bizonytalanság volt a hangban... Sok kifejezés szótára

AZ ÜGYFÉL MEGÁLLAPÍTÁSA ÖNÉBEN- az ügyfél nem bízik a képességeiben és képességeiben, hogy képes sikeresen megbirkózni életproblémáival ... A pszichológiai tanácsadás kifejezéseinek szószedete

önbizalom- az alany készsége meglehetősen összetett problémák megoldására, és a követelések szintje nem csökken önmagában a kudarctól való félelem miatt. Ha a képesség szintje lényegesen alacsonyabb a tervezett cselekvéshez szükségesnél, akkor túlzott önbizalom következik be. Szótár… … Nagy Pszichológiai Enciklopédia

Önbizalom tréning Egyéni vagy csoportos tréning a hivatalos, formális és interperszonális kapcsolatok magabiztos viselkedésére. Történelmileg az első önbizalom-képző program feltételesen ... ... Wikipédia

A viselkedési pszichoterápia melletti pszichoterápiás módszerek egyike. Fensterheim H., a Ne mondj igent, ha nemet akarsz mondani könyv szerzője, viselkedési pszichoterapeuta és pszichológus úgy véli, hogy a képzés, ... ... Pszichoterápiás enciklopédia

Könyvek

• Viszlát, félénkség! Gyakorlati útmutató a félénkség leküzdéséhez és az önbizalom fejlesztéséhez, Lowndes Leil. Az önbizalom a legfőbb ellenségünk, életünk gondjainak és kudarcainak fő forrása. Ebben a könyvben Leil Lowndes, a „Hogyan szeressünk beléd és hogyan beszéljünk bárkivel és…
• Viszlát félénkség: 85 módszer a félénkség leküzdésére és az önbizalom megszerzésére, Lowndes L. Az önbizalomhiány a legfőbb ellenségünk, életünk gondjaink és kudarcaink fő forrása. Új könyvében, Leil Lowndesben, a „Hogyan szeress beléd valakit és a Hogyan beszéljünk valakivel…” bestseller szerzője...

Az az érzése, hogy már elolvasta az összes könyvet és megnézte az összes televíziós műsort ebben a témában, de nem volt önbizalma, és nem? Talán egész életében ezzel a problémával küzdött, és már elvesztette a győzelembe vetett hitét? Nem te gondolod először, hogy soha nem fog megszabadulni önbizalomhiányától. Szerencsére önbizalmának növelése teljesen lehetséges, ha a természetes értékére és személyes lehetőségeire összpontosít.

Lépések

Építsd meg az önbizalmad

Fejleszd erősségeidet.Általában akkor kapunk visszajelzést, ha valami elromlott. Ezért gyakran a negatívon időzünk, és nem vesszük észre a pozitívumot. Ahelyett, hogy megpróbálná leküzdeni gyengeségeit, fordítsa energiáját természetes adottságai fejlesztésére.

• Erősségei elemzése után készítsen stratégiai tervet arra vonatkozóan, hogyan használhatja fel azokat a siker érdekében. Bármilyen területen elért sikerek növelik az önbizalmat.
• Például, ha természeténél fogva jó a rajz, szabadidődben gyakorolhatod és csiszolhatod ezeket a készségeidet. Ha lehetősége nyílik arra, hogy megmutassa tehetségét, például részt vegyen egy iskolai plakátversenyen vagy más játéktevékenységben, magabiztosabb lesz, és képes lesz arra, hogy felajánlja szolgáltatásait, mert már tudja, hogy jó vagy.

1. Változtassa meg a nyelvet. Tanuld meg megváltoztatni azt a belső hangot, amely folyamatosan azt mondja a fejedben: „nem vagy elég jó” vagy „nem vagy képes rá”. Miután elkaptad magad ebben a negatív önbeszédben, kezdd el megváltoztatni ezeket az állításokat magadról.

   • Például az olyan gondolatokra reagálva, mint „nem vagy elég jó”, elgondolkodhatsz azon, hogyan bizonyult már jónak és hatékonynak bizonyos területen.
   • Ha észreveszi, hogy negatív párbeszédet folytat önmagával, próbálja meg a negatív gondolatokat pozitívra fordítani.

2. Tűzz ki magadnak kis SMART célokat, és törekedj azok elérésére. Ha megfelelően felkészülünk a célok elérésére, az növeli az önbizalmunkat. Célokat tűzhet ki maga elé élete különböző területein: iskola, munka, kosárlabda, éneklés, írás stb. Céljai elérésével automatikusan hatékony visszajelzést kap, és új célok elérésére törekszik. Kezdje kicsiben, és fokozatosan növelje céljai körét és összetettségét, ahogy önbizalma növekszik. Az önbizalom növekedéséhez hozzájáruló célok a következők legyenek:

   • S konkrét – konkrét
   • M mérhető – mérhető
   • A intézhető – végrehajtható
   • R realista – reális
   • T ime-bound – időhöz kötött
   • E izgalmas - inspiráló
   • R rögzített - rögzített vagy rögzített.

3. Légy udvarias a körülötted lévőkkel. Legyen udvarias bármitől függetlenül. Nem kell hozzá sok tudás vagy erő, hogy kedves legyél másokkal, de tetteid mérhetetlen hasznot hoznak számodra. Nyugodtan kijelenthetjük, hogy a másokkal való kedvesség segít abban, hogy tovább éljünk, sikeresebbek legyünk a munkában, csökkentsük a stresszt és boldogabbak legyünk.

   Öltözz úgy, hogy jól érezd magad. A viselt ruhák vagy a tükörbe néznek, vagy elpirulhatnak a megjelenésedtől. Bármit is visel, ne feledje, hogy a ruházat befolyásolhatja önbizalmát. Ezért válasszon olyan ruhakészletet, amely illeszkedik ahhoz a képhez, amelyet meg szeretne mutatni a világnak.

   Hogyan lehet leküzdeni az önbizalomhiányt bizonyos helyzetekben

   1. Ne utasítsa vissza a meghívásokat. Néha az alacsony önértékelés arra késztet bennünket, hogy megpróbáljuk elszigetelni magunkat más emberektől. Az elutasítástól vagy a zavartól való félelem arra késztet bennünket, hogy lemondjunk az emberekkel való kapcsolatteremtés lehetőségeiről. Sajnos előfordulhat, hogy a körülöttünk lévő emberek rossz véleményt alkotnak, és arra a következtetésre juthatnak, hogy nem szeretjük őket, vagy nem vagyunk érdekeltek a velük való kommunikációban. Előbb-utóbb abbahagyják a meghívást.

      • Ha meghívnak egy bulira vagy valamilyen találkozóra, mondjon igent, ne utasítsa el. Természetesen nem vehetsz részt minden rendezvényen, amelyre meghívnak, de ha el tudsz menni, próbáld meg.
      • Ha igent mond, akkor a meghívó megérti, hogy érdekli a kapcsolat.
      • Sőt, minél több tapasztalatot szerzel a kommunikációban, annál jobban nő az önbizalmad. Még akkor is, ha eleinte kínosnak érzi magát, vállalja a kihívást, és mindenképpen vegyen részt az eseményen.

   2. Képzeld el a sikeredet. A vizualizáció a sportolók és más sikeres emberek által használt hatékony eszköz. Egy stresszes helyzet előestéjén – legyen szó egy buliról, ahol nem ismersz senkit, egy fontos bemutatóról vagy egy fontos meccsről – képzeld el, milyen jól megbirkózol vele. Fests magadnak egy képet: magabiztosan sétálsz be egy buliba, és üdvözlöd az első embercsoportot, akivel ott találkozol; képzelje el magát egy előadáson, amelyet hibák nélkül vezet, és könnyen válaszol minden kérdésre; próbálja meg abban a pillanatban látni magát a játékban, amikor a labdát kosárba lövi, gólt szerez vagy érint.

      Csodáljon más embereket a kommunikáció folyamatában. Az alacsony önbecsülést gyakran az önmegszállottság táplálja. Ez a hajlam arra, hogy túl sok figyelmet szentelj magadnak, csak megerősíti a negatív érzéseket. Próbálj meg ne magadra koncentrálni, hanem a körülötted lévőkre. Lépjen be egy beszélgetésbe, próbáljon meg minél többet megtudni beszélgetőpartneréről. Az emberek értékelni fogják érdeklődését, és lyukat üthet a tükörképein.

   3. Nézze meg a világi oroszlánokat. Mindannyian ismerjük a kommunikáció több mesterét. Ezek az emberek tudják, hogyan kell olyan figyelmesen hallgatni rád, hogy azt gondolhatod, te vagy a legérdekesebb ember ebben a szobában. Másrészt tudják, hogyan kell folytatni a beszélgetést, és megőrizni az érdeklődést.

      • Ha valamilyen társasági eseményen találja magát, figyelje meg, hogyan viselkednek az ilyen mesterek. Állnak a sarokban és várják a figyelmet, hogy beszélgetésbe kezdjenek? Mit fejez ki a testbeszédük? Mennyit beszélnek és mennyit hallgatnak?
      • Nyilvánvaló, hogy egyáltalán nincs szükség egy másik személy megváltoztatására és utánzására. Van azonban néhány taktika, amelyet elsajátíthat a kimenő emberektől, hogy segítsen kezelni ezeket a helyzeteket.

   4. Tanuld meg elviselni azokat a helyzeteket, amelyekben elutasítanak. Az elutasítás az élet elengedhetetlen része. Még azokat is elutasítja valaki, akik, ahogy nekünk látszik, úgy érzik a társadalomban, mint hal a vízben. Nem mindegy, hogy milyen helyzetben tapasztaltál elutasítást: nem vettek fel, nem vettek fel valamilyen szervezetbe, akit érdekelt, nem figyelt rád – bárhogy is legyen, mindig találsz hogyan lehet túlélni ezeket a kellemetlen érzéseket.

      • Légy ésszerű. Ha tudja, hogy elhanyagolható az esélye a munkára, pozícióra vagy más kívánt juttatásra, akkor is megpróbálhatja megszerezni, amit szeretne. Ugyanakkor fel kell ismernie, hogy a helyzet nem az Ön javára, és azt kockáztatja, hogy elutasítják.
      • Próbálja meg növelni esélyeit azzal, hogy egyszerre több helyre jelentkezik több pozícióra. Ha kicsi a siker esélye, próbálja meg növelni azt úgy, hogy több fát dob ​​a tűzre. Ne fogadjon egy dologra. Legyen néhány visszaesés. Ez megvédi önbecsülését abban az esetben, ha elutasítják vagy elutasítják.
      • Ne vedd személyesen az elutasítást. Ha valakitől információt kérsz, vagy munkát keresel, az elutasítás nem jelenti azt, hogy bármi bajod van. Ez nem személyes elutasítás. Vegye figyelembe, hogy mindenkinek megvannak a saját preferenciái, és előfordulhat, hogy nem felel meg az egyedi igényeinek. Ne feledje, hogy minden zárt ajtó közelebb visz ahhoz, amely nyitva áll előtte, és megfelel az Ön igényeinek.