El akarom hagyni a feleségemet azért a nőért, akit szeretek. Miért nem hagyja el a feleségét?

Beleszeretett egy házas férfiba, aki boldogtalan a házasságában? Mindketten felismeritek, hogy tökéletesek vagytok egymásnak, de ő még mindig a feleségével marad? Természetesen kicsi annak a valószínűsége, hogy valaha is elhagyja őt, de itt van néhány lépés, amelyet megtehet, hogy a férfit a helyes döntésre irányítsa. Ne feledje, hogy nem kényszerítheti őt erre. Ez az ő saját döntése kell, hogy legyen, nyomás nélkül. Légy bölcs és türelmes. Nagyon gyakran az emberek valamilyen rossz okból házasodnak össze, és emiatt a házasságuk soha nem lesz erős. Ne próbálj olyasmihez ragaszkodni, ami nem okoz boldogságot senkinek a környezetedben. Ezért a válás gyakran egyfajta ajándék minden fél számára.

Lépések

Ne szexelj vele. Egy házas férfit, aki megtéveszti a feleségét, kizárólag élettani okok vezérlik. Nyilvánvaló, hogy abban a pillanatban el akarta hagyni a feleségét, ezért meg is tette. De ha valóban el akarta hagyni a feleségét, akkor ezt már azelőtt megtette volna, mielőtt találkoztál volna, és még a veled való intimitás pillanata előtt. Ha már szexelt, hagyja abba a jövőben. Magyarázza el a helyzetet azzal, hogy nem tud lefeküdni vele, mivel ez becstelenség a feleségével és Önnel szemben egyaránt.

Ne próbálja meggyőzni őt, hogy manipulációval hagyja el a feleségét. A manipulatív viselkedés gyakran csak rövid távon működik. Az embernek mindent magában kell eldöntenie, önként. Hiszen te is szeretnéd, ha egyedül csinálná, és nem csak azért, mert neked szükséged van rá.

Azzal, hogy nem fekszel le vele, úgy mutatod be magad, mint egy nyereményt, amelyet még meg kell szerezned. Ezzel azt illusztrálod, hogy nem értesz egyet a szerető szerepével, de tiszteletet és hivatalos státuszt érdemelsz. Legyen saját magánéleted és saját érdekeid. Nagyon jó, ha a közös érdekeitek idegenek a feleségétől, ez még közelebb visz, és vonzóbbá tesz a szemében.

Tudja meg, milyen előnyökkel jár neki, ha házas. Még ha boldogtalan is, és még mindig nem vált el, valaminek kell lennie, ami visszatartja. Az okok különbözőek lehetnek: gyerekek, hírnév, pénz (ha attól tart, hogy a felesége elveszi vagyonának egészét vagy felét), stb. Ne kövesd el azt a gyakori hibát, hogy megpróbálsz jobb lenni a feleségénél. Az ilyen viselkedés csak eltaszítja magától. Nincs értelme versenyezni a feleségével. Biztos szeret téged, mert teljesen más vagy.

Tudja meg, milyen hibákat követett el a felesége. Egy nőnek férfinak kell éreznie magát. Valószínűleg a felesége már nem volt érdekes számára, és többé nem vonzotta: sem nőként, sem emberként. Számos cikk, könyv és publikáció található ebben a témában. Takarítsd ki a házat, főzz egy finom vacsorát. Ez bemutatja gazdasági tulajdonságait. A férfiaknak jól kell érezniük magukat. Nagyon fontos megmutatni, hogy csodálod őt. A nők, akiknek a munka és az otthoni jólét (anyagi értelemben) az első, megfeledkeznek feleségként vállalt kötelezettségeikről, és elkezdenek férfi funkciókat ellátni. Bármely férfi ilyen helyzetben kényelmetlenül érzi magát, és elkezd valami jobbat keresni az oldalán. Ezért meg kell erősítenie férfias értékét. Ha azt mondja neked, hogy már nem alszik le a feleségével, ne higgye el. Ezért ne gondold, hogy ha veled szexel, gyorsabban elhagyja a feleségét. Nem, ahhoz, hogy ez megtörténjen, mindent meg kell adnod neki, ami hiányzott a házasságból. Leggyakrabban ez messze nem intim, hanem egy férfi önérzete egy nő mellett.

Ismerd meg emberként. Barátságossá válni vele, és rávenni, hogy megnyíljon feléd, meglehetősen nehéz. Ez sok időt és türelmet igényelhet. Mivel a feleségéhez való kötődése sokkal mélyebb lehet, mint te, és ő maga is arra számított. Egy férfinak többet kell éreznie irántad, mint pusztán szexuális vonzalmat. Éreznie kell, hogy szüksége van rád, biztonságban kell éreznie magát körülötted, és magabiztosnak kell lennie abban, hogy megossza vágyait, félelmeit, reményeit és terveit. Ráadásul, miután jobban megismerte, felfedezheti karakterének eddig ismeretlen vonásait, amelyek nem fognak tetszeni, és arra kényszerítenek, hogy átgondolja a hozzáállását ehhez a férfihoz.

Randizz más férfiakkal. Ne koncentrálj egy dologra, és ne ragaszkodj hozzá túlságosan. A férfiak szeretik a versenyszellemet. Ugyanakkor ügyeljen arra, hogy megbeszélései során ne bökjön ki túl sokat. Ha megpróbálja féltékennyé tenni, megrendítheti a beléd vetett bizalmát.

Ne mutasd, hogy túl nagy szükséged van rá. Ne hívj, ne írj, ne keress találkozót. Neki magának kell eljönnie hozzád. Ha már az első napokban elkezdesz beszélni a szerelemről, akkor lehet, hogy abbahagyja az üldözést, és egyszerűen elfogadja, és engedi, hogy szeressék, és rövid időn belül elmegy (ahogyan a feleségével is történt).

Ne légy féltékeny egy férfira a feleségére. Ne haragudj rá. Nőként együtt kell érezned vele, mert ez nem az ő hibája (vagy nem csak ő).

Ne legyen férfi családpszichológusa. Az a vágy, hogy segítsen neki megoldani a feleségével kapcsolatos problémákat, nem tesz vonzóbbá a szemében. Engedd, hogy ő maga oldja ki ezt a csomót.

1. Semmiképpen ne próbálj szembeszállni a feleségével. Azzal, hogy beszélsz neki a kapcsolatodról és a férje hűtlenségéről, ezzel tönkreteszed a vele való szép jövő minden esélyét. Egy férfi ezt árulásnak veheti a részedről, és teljesen elfordul tőled.

   • Ne feledje, hogy fontos, hogy egy férfi visszanyerje férfias értékének érzését, amelyet a házasság évei alatt elveszített. Ezért egyszerűen ülnie kell, és elfogadnia mindent, amit tud és szeretne adni Önnek, anélkül, hogy abbahagyná csodálni és büszke lenni rá.
   • Ha egyformán gondolkodsz, ne csinálj semmit a háta mögött. Hagyja, hogy ő maga oldja meg a problémáit a feleségével.

   Figyelmeztetések

   • Még akkor is, ha nagyon ragaszkodtál egy férfihoz, légy készen arra, hogy bármikor elmenj, még akkor is, ha ez pokoli fájdalmat okoz. Hiszen megeshet, hogy nem hagyja el a feleségét.
   • A statisztikák szerint a legtöbb válás egy nő kezdeményezésére történik. Vegye ezt figyelembe, és ne hagyja abba a lehetőséget, hogy nem hagyja el a feleségét és nem bánt téged.
   • Egy férfinak időre lehet szüksége, hogy átgondolja az egész helyzetet, és döntést hozzon. Ne gondold, hogy hátat fordít neked. Csak légy türelmes. Amikor hozzád jön, ne tégy szemrehányást neki. Legyen kedves és vendégszerető.
   • Kérdezd meg magadtól, hogy miért szeretnéd ezt a házas férfit? Sok elérhető srác van a környéken, akik nem bánnák, hogy udvarolni kezdjenek neked. Győződjön meg róla, hogy az érzései többek, mint az izgalom, amiért a férfi még nem elérhető. A bonyolult és bizonytalan nők gyakran (néha gyermekkorukban elszenvedett pszichés trauma következtében) ténylegesen házas férfiakra zsákmányolnak, és bármilyen módon elvonják őket a családtól, csak azért, hogy megsérült büszkeségüket szórakoztassák. Amint az ember szabaddá válik, érdektelenné válik. Ezért, mielőtt a helyzet visszafordíthatatlanná válna, válaszoljon magának ezekre a kérdésekre.
   • Gondolja át, hogy szeretne-e olyan személyt maga mellé, aki nem tartja be a házassági kötelezettségeit, és nem tudja, hogyan legyen hűséges a törvényes házastársához. Hol van a bizalom, hogy veled nem fog megtörténni ugyanez? Egyetért azzal, hogy a becstelenség, a hűtlenség és a megtévesztés nem a legjobb tulajdonságok egy férfi számára.
   • A feleségétől való válás után a férfi érzelmileg és anyagilag is feszültséget érezhet. A mindennapi élet valósága nagyon eltérhet a korábbi romantikus találkozásoktól. Csak rosszabbul érezheti magát, ha feleség, pénz, hírnév és barátok nélkül marad (akik gyakran támogatják az elhagyott feleséget). Ne hagyd, hogy megbánja a döntését.
   • Az Ön hírneve is csorbát szenvedhet. Minden attól függ, hogy milyen társasági körökbe költözöl. Senkinek sem marad nagy titok, hogy a férfi pontosan érted hagyta el a családot. Ez a hír a munkahelyen, közös barátok körében kerülhet szóba. Készülj fel a kritikára és a negatív értékelésre. El kell fogadnia néhány ember ítéletét, még akkor is, ha az egyenesen igazságtalan. Fel kell készülnie arra a tényre, hogy egyes emberekkel a kapcsolatok feszültté válhatnak, vagy akár megromolhatnak. Minél hangosabb és drámaibb a válás, annál több eledel lesz a pletykákra a rossz szándékúaknak. Soha ne hagyd, hogy a gonosz nyelvek befolyásolják kapcsolatodat. A legjobb válasz minden kritikusnak az Ön erős családja lesz.
   • A feleség bármilyen módon (néha nem is biztonságosan) megpróbálhatja visszaadni a férfit a családhoz. Erre érzelmileg fel kell készülni.
   • Ha mégis úgy dönt, hogy mellette marad, el kell fogadnia, hogy a felesége mindig az élete része lesz (mint gyermekei anyja, mint nő, akihez kedves emlékek és életszakaszok fűződnek). Ő volt, van és lesz az életében. A múltat ​​lehetetlen eltörölni, és ezt tényleg meg kell értened. De az Ön hatalmában áll, hogy megbizonyosodjon arról, hogy ez csak egy kellemes emlék marad, semmi több.
   • Ne feledje, aki egyszer csalt, az újra megteheti. Ha egy férfi elhagyja a feleségét, egy idő után téged is elhagyhat.
   • Fájdalmas válás esetén nemcsak a feleség, hanem a gyerekek is (ha vannak) szenvedhetnek. Gondolja át, készen áll-e ilyen felelősséget vállalni. Képes lesz-e a jövőben kibírni a rendszeres találkozásait volt feleségével és gyermekeivel, akik nagy valószínűséggel gyűlölni fognak és téged hibáztatnak a család összeomlásáért?

A családi élet összetett és kényes kérdés. Végül is, valójában két ember találkozott, akiknek valójában eltérő felfogásuk van az élethelyzetről, eltérő gondolkodási szintek, eltérő életértékek és célok. A találkozások időszakában ez sajnos nem annyira feltűnő, de amikor már teljes értékű család van, kiderül, hogy az egymáshoz való alkalmazkodás nagyon-nagyon nehéz. Az ifjú házasok fő célja, hogy azonnal megpróbálják megtalálni a kölcsönös megértést; egyeseknek sikerül, másoknak nem.

Minden nő számára a romantikus kapcsolatok másként zajlanak, és egy ponton akár véget is érhetnek. A férfi összeszedi a dolgait és elmegy. Természetesen egy ilyen cselekmény elkövetése előtt sok férfi gondolkodik azon, hogyan hagyhatja el feleségét anélkül, hogy megbántja. Sok nő biztos abban, hogy ez biztosan nem fog megtörténni, ha levetkőzik, és ha még mindig szerelmes, egyszerűen nem látja, milyen változások történtek kedvese életében. És ha a férj kijelenti: „El akarom hagyni a feleségemet”, ennek okai vannak. Ám ha megszületik a döntés, azt a lehető legtaktatikusabban kell megtenni.

Hogyan kell szakítani

• Gondolja át a döntését. Vegyen elő egy darab papírt, és írja le, miért döntött így. Ne feledje, amikor úgy döntött, hogy feleségül veszi ezt a nőt, valamiért megtette. Mi történt, megváltozott a hozzáállása? Vagy éppen ezért lehetőséget akar adni neki, hogy megváltoztassa a hozzáállását. És ha határozott a döntésében, akkor fel kell készülnie a válásra, mert egy ilyen kapcsolatnak nem lehet jövője.
• Próbáljon meg tapintatosan beszélni a feleségével, és mondja el neki, hogy fáradt, és szeretne egy kis szünetet tartani egymástól, határozzon meg egy időtartamot, például hat hónapot. Mondja el neki azt is, hogy mindvégig segíteni fog anyagilag és erkölcsileg. Nem bántja annyira a büszkeségét. Ebben az esetben a nő kevésbé fájdalmasan fogadja az ilyen híreket. Ugyanakkor határozottan kell beszélnünk erről, és arról, hogy ne kerüljön szóba. És egy idő után, ha a döntése nem változik, kérje meg, hogy hagyjon mindent úgy, ahogy van. Hiszen a nőnek is lesz ideje mindent átgondolni, és akkor a kapcsolatod egy másik szintre léphet. Mindenki a saját életét fogja élni.
• Ha egyre gyakrabban támad a gondolata: hogyan hagyja el a feleségét, akkor képesnek kell lennie arra, hogy helyesen és tapintatosan beszéljen vele. A pszichológusok azt javasolják, hogy erről semleges területen beszéljenek. Jó érveket kell felhalmoznia, és fel kell készülnie a felesége bármilyen reakciójára. Végül is ki ismeri jobban a feleségét, mint te? A reakciója is kiszámítható lehet, ezért nagyon óvatosan kell felkészülnie egy ilyen beszélgetésre.
• Ha egy férfi úgy döntött, hogy elhagyja terhes feleségét, akkor ezt a helyzetet nem könnyű megoldani. Először mindent át kell gondolni. Végül is, miután eldöntötte, hogy gyermeket vállal, boldog volt, képzelje el ezt az ártatlan babát, talán megváltoztatja a döntését. De ha nem is engedsz ilyen gondolatokat, mondd el neki őszintén és közvetlenül. Biztosítsd őt arról, hogy nem hagyod békén, és folyamatosan segíteni fogsz neki, de ne hagyd el a reményt. Vezesse a beszélgetést helyesen és kedvesen, ne próbálja meg bűnösnek érezni magát, próbáljon baráti kapcsolatokat fenntartani. Mindenkinek joga van a saját döntéséhez.

33 éves vagyok, feleségem 30. Egy éve hosszan tartó veszekedések következtében elhagytam a feleségemet és két fiamat.
Természetesen mindkettő hibás. És a mai napig feszült kapcsolatunk van egymással. Nagyon szeretem a gyerekeket, állandóan látom őket, viszem nyaralni, és igyekszem többet részt venni a nevelésükben. Nagyon szenvedek, hogy el kellett hagynom őket és el kellett mennem, de mindketten nem láttunk más kiutat.
Pár hónappal a család elhagyása után megismerkedtem egy lánnyal, és viszonyba kezdtem.
A kapcsolatunk sokkal jobb, mint a feleségemmel.
Egy barátjának van egy gyermeke az első házasságából, egy 7 éves lánya. Volt vele egy kis konfliktusunk az anyja miatt, nagyon féltékeny volt, nem tudott csókolózni, ölelni, rögtön hisztizni kezdett. De megértéssel és könnyedén tűrtem. Pár hónap után azonban sikerült többször megbántania a botrányai során azzal, hogy azt mondta, nem én vagyok az apja, és kimehetek otthonról. Ugyanakkor a hátralévő időben nagyon elégedett vagyok velem. Folyamatosan játszom vele, és próbálom tanítani és fejleszteni.
Ezt követően ürességet éreztem, a lányom kívánságaira való időszakos válasz hiányát.
Eddig a barátommal kapcsolatos problémák halmozódtak fel. Időnként megjegyzéseket teszek neki a lányom neveléséről és a saját cselekedeteiről. Ennek eredményeként néhány héttel ezelőtt a barátommal szakítottunk egy újabb nézeteltérés során.
A végén ez így van: szeretnék a fiaimmal lenni, de nem érzek szerelmet a feleségem iránt, és nincs megértés vele; Szeretem a barátomat, nehéz és szomorú nélküle, de nem lehet vele és a lányommal együtt élni, nagyon különbözőek az életformák, és nem tudom, hogyan bánjak a lányommal, nem érzem közelség, aminek lennie kell.

Válaszok pszichológusoktól

Helló, Vaszilij.

Olvasom a levelet. Okos ember írta.

Az érettség idejébe lépők.

Próbálom kitalálni ezt az életet.

Szerető gyerekek és nők.

Szeretnél magad mellett egy bölcs embert, akivel az életedről beszélgethetsz, közelről láthatod, hallhatod.

Annyira normális, ha valaki idősebb és bölcsebb van a közelben...

Jó szakemberek vannak a közelben.

Nehézségeid mélyebbek és többek, mint amit levélben meg lehet oldani.

Tanács.

Tapasztalataidra tekintettel

G. Idrisov.

Jó válasz 4 Rossz válasz 0

Szia Vaszilij! Itt kommunikációs zavarok vannak - amint nehézségek merülnek fel a kapcsolatban (ami teljesen természetes!), akkor veszekedés kezdődik köztetek - de részedről ezek veszekedések - állítások hangoztatása - ahogy például azt írtad, hogy te megjegyzéseket fűzz barátodhoz (a neveléséről, a tetteiről) - és az ilyen fordulatokat, stílust éppen kritikaként, vádaskodásként fogják fel ("Te küldöd"), és természetes, hogy ez a stílus egyre inkább oda vezet, távolság köztetek - nagy valószínűséggel, mint a feleségével való kapcsolatokban, a kommunikáció pontosan ugyanúgy épült fel, és a kölcsönös követelések hangosan is megfogalmazódtak (DE - lényegében semmit! - mivel ezek a felületes okok nem hallhatók meg, mi történik egy ember belsejében). személy!) - és a feleségével fennálló kapcsolatokban olyan sztereotip jellegre tettek szert, hogy minden érzés egyszerűen túlélte a hasznát, és úgy döntött, hogy kilép a kapcsolatból - DE - ismét egy új kapcsolatban - ugyanaz a történet kezdődik! és itt érdemes elgondolkodni - ez azt jelenti, hogy a párkapcsolati stílus lehűléshez vezeti a kapcsolatot és ennek megfelelően ezen a kapcsolati stíluson kell változtatni - mit szeretnél, hogy megváltozzon a kapcsolat köztetek? DE akkor érdemes észben tartani, hogy ehhez meg kell változtatnod magad! először is építs konstruktív kapcsolatokat – csak „én-üzeneteket” használj, ne kommenteket és kritikákat! másodszor, hogy elkezdje pontosan látni a hozzájárulását a helyzet kialakulásához és kialakulásához - minden nem megy magától - és ahhoz, hogy megértse, mi történik, és hogyan lehet megváltoztatni -, pontosan látnia kell a hozzájárulását ( és ne várja meg, míg kívülről minden megváltozik) – és csak akkor változhat a helyzet! és az is fontos, hogy megtanuld meghallani és hallgatni a partneredet! Mindezek nélkül azt kockáztatja, hogy újra és újra ugyanabba a folyóba zuhan, és tovább úszik, és elveszít mindenkit maga körül!

Vaszilij, megoldhatod ezt a helyzetet! megérteni, hogy mi és miért történik, hogyan építs ki építő kapcsolatokat - ha valóban úgy döntesz - nyugodtan felkereshetsz - hívj - csak szívesen segítek!

Jó válasz 6 Rossz válasz 2

Vaszilij, fontos, hogy minden eseményt és minden résztvevőt a helyére tegyél, fenntartsd a rendet és a hierarchiát, de sok minden összekeveredett és összefonódott!

Kezdjük: először is a feleségedet hagytad el, nem a fiaidat (ők mindig a gyerekeid lesznek, a feleségek változnak, de a szülők és a gyerekek örökre megmaradnak!), másodszor - a barátod lányáról (a férjétől) - úgy érezted, hogy „hiányzik válasz a lányod kívánságára” (hadd emlékeztesselek, két fia van, de lánya nincs, ez a lány egy másik férfi lánya), amit ő mond neked „... hogy nem vagyok az apja”! És megint te a te... „Nem tudom, hogyan bánjak a lányommal, nem érzem azt a közelséget, aminek lennie kellene” – mert NEM LÁNY, és ez a rokon közelség nem létezhet és nem is létezik. És ismétlődő forgatókönyv az első feleséggel és egy baráttal is - megjegyzések, tanulságos pillanatok, „hosszú veszekedések”... Még egy hétéves gyereknél is sikerül „konfliktusba kerülni vele”, az ő véleményétől függ ( de a felnőtt kapcsolatok teljesen más szintje a kapcsolatnak, és sem a lánynak, sem a fiainak nincs engedélye a felnőttek ügyeibe való beavatkozásra). És "flörtölsz" a babával, és ő olyan, mint egy egyenrangú partner a számodra ("a botrányai során sikerült megbántania" - mutat az ajtó felé, és örülsz, hogy "nagyon boldog velem a többi az idő” (mintha a fia anyja jóváhagyta volna)...

Ha felnőttnek és felelősségteljes embernek érzed magad, bízol magadban, akkor nem kell rohannod a nők megváltoztatásával, hogy megpróbáld „kiérdemelni” valaki más gyermeke szeretetét és az általad leírt egyéb érzéseket.

A munka témája az, hogy a kezdet a szülői családban gyökerezik. A téma összetett, de ha szeretnél tisztázni és nem újra a „gereblyére” lépni, megtalálni a helyed az életben - keress minket, a családi konstellációk (módszer) alkalmasak szövevények kibogozására... Sok sikert neked!

Jó válasz 1 Rossz válasz 0

Bazsalikom! Úgy döntöttél, hogy valaki más lányának apja leszel. Ez a fő hibád. Szeretheted és vigyázhatsz rá, de nem lehetsz az apja. Apja van, ő pedig csak egy. A feleségével fennálló kapcsolatok nem függenek a gyermekeihez és szüleihez fűződő kapcsolatától. Ha nehézségekbe ütközik a feleségével való kapcsolatában, akkor azokat ott kell megoldani. Mindig vannak nehézségek, de van egy szokás, hogy ezeket a gyerekekre ruházzuk át. Természetesen a lány féltékeny, és még mindig finomnak kell lenned. Egyáltalán nem szükséges csókolózni a jelenlétében. Mint ahogy a te gondoskodásoddal próbálod megnyerni a szerelmét. Nyerd meg a feleséged szerelmét. Ő csak neked lesz hálás ezért. Ha ezeket a kis ékezeteket elhelyezi, változásokat fog látni. Ha további kérdése van, forduljon hozzánk személyes konzultációra.

Olvassa el a témával kapcsolatos anyagokat is a LiveJournalban.

Jó válasz 6 Rossz válasz 0

Helló, Vaszilij.

Bántotta, hogy a lány egy veszekedés közben azt mondta neked, hogy nem te vagy az apja. De igaz. Úgy tűnik, ezen a ponton a saját elvárásaid és a valóság közötti eltéréssel szembesülsz. Ami a barátommal való kapcsolatot illeti. Ha fontosak számodra, érdemes lehet párban dolgozni egy pszichológussal. Leveled alapján feltételezhetem, hogy nem csak a lányt próbálod nevelni, hanem a nőt is, akivel együtt élsz. És a veszekedések azért alakulnak ki, mert úgy tűnik, ez nem tetszik neki. Ez azonban csak egy hipotézis. Ha fontos, hogy részletesebben megértsd, mi történik köztetek, szívesen segítek, ami a fiait és a feleségét illeti. Ha nem szereted, és nem akarsz vele kapcsolatot, az együttélés nem valószínű, hogy a gyermekeid javára válik. Fontos, hogy a gyerekek boldognak és sikeresnek lássák szüleiket, és ne kínozzák őket a nehéz és megtévesztő kapcsolatok. Ezért csak egy kiút van - a lehető leggyakrabban látni őket.

Ha fontos Önnek a részletes tanács, szívesen segítek. Üdvözlettel:

Jó válasz 2 Rossz válasz 2

És amikor ezt látod, belül felvetődik a kérdés, vajon jól tettem, hogy elhagytam a feleségemet? Megtettünk-e mindent a kapcsolatok fenntartása és a családi élet válságainak túlélése érdekében? Miért nem tanultuk meg soha az együttélés évei alatt, hogy kimutassuk a szeretetünket egymásnak? Azt, hogy szerelem volt köztetek, az is bizonyítja, hogy gyermekei vannak. De az a tény, hogy nem jártál sikerrel házastársként, azt jelenti, hogy nem tanultad meg kimutatni egymás iránti szeretetedet. Bizonytalan vagy abban, hogy létrejön egy új kapcsolat, nem minden egyszerű.

Akkor fontos megérteni, hogy mi a fontosabb számodra - visszatérni vagy új kapcsolatot építeni. Mindenesetre tisztelje első feleségét, tisztelje fiaiban azokat a tulajdonságokat, amelyeket tőle örököltek. Amit megtehetsz a barátod lányáért, hogy tiszteled az apját. Akkor lágyabb lesz veled szemben. Feltéve, ha a barátnője tiszteletet tanúsít iránta.

Még meg kell tanulnod szeretni. De kit szeretsz igazán?

Ezt meg kell értened. Ha lehetséges, kérjen személyes konzultációt egy pszichológussal. Jobb, ha a családi szisztémás terápia szakembere.

Sok szerencsét!

Jó válasz 1 Rossz válasz 0

Tehát határozottan úgy döntött, hogy el akarom hagyni a feleségemet. Az okokról kicsit később lesz szó, most azonban a legalapvetőbb pontokat emeljük ki. Ha emlékszel rájuk, az elválás kevésbé lesz fájdalmas mindkét fél számára. Lehetséges, hogy még emberi kapcsolatokat is képes lesz fenntartani.

Légy következetes

A legrosszabb, ami a szakítás során történhet, az az állandó hánykolódás. Először a férj elmegy, majd visszatér, térden állva könyörög bocsánatért a feleségétől, majd ismét eszébe jut, mi késztette erre a lépésre. Ezek a lassan, de biztosan dobálózva kiégetik a szerelmet egy nő szívéből, megkínozzák, idegessé és ingerlékenysé teszik.

Tehát légy következetes. Ha úgy dönt, hogy távozik, akkor először alaposan gondolja át a körülményt, hogyan fog élni, hogyan rendezi be életét és egyéb apróságokat. És csak ezután jelentse be távozását.

Először beszélj magaddal, és hozd meg ezeket a döntéseket. Ha biztos benne, hogy el kell mennie, vagy lehetetlen együtt maradni, akkor menjen el, és ne kínozza sem magát, sem őt.

Hogyan építsünk fel egy beszélgetést

Talán a felesége úgy érzi, hogy megváltozott a viselkedése, eltávolodsz tőle. De mégis, a gyanakvás egy dolog, a beszélgetés pedig teljesen más. És ez a hír még ebben az esetben is sokkoló lesz számára.

Vagy az is lehet, hogy nem is gondolt az események ilyen alakulására. Ez többféle okból lehetséges: olyan körülmények között nevelték fel, hogy a válás lehetetlen, de a házasságot minden erejével meg kell mentenie, túlságosan a munkára vagy a mindennapi problémákra koncentrál, hogy semmit sem vesz észre maga körül. Mindenesetre lesznek kérdései, amelyekre előre fel kell készülnie a válaszokra.

Miért?

Ez az első kérdés, ami ilyen helyzetben felmerül. Erre válaszolj először magadnak. A helyzetek különbözőek, de némelyikről kiderül, hogy lényegében semmi sem fog megváltozni, csak a melletted lévő nő fog megváltozni. Hogy ilyen helyzetben megéri-e távozni, azt döntse el Ön. Lehet remélni, hogy máshol jobb lesz, de ez a remény gyenge.

Elmegyek, mert nincs erőm

„Elmegyek, mert nem bírom. Gyermekünk már hat hónapja súlyos beteg. És nem tény, hogy jobban lesz” – mondta Nara férje, amikor belefáradt a kórházak körüli kóborlásukba. Fiuk többféle patológiával született belső szervek. Kezdetben az orvosok esélyt sem adtak neki, azt mondták, hogy nem fog tudni magától lélegezni. De már hat hónapja Misha és édesanyja az életükért küzdenek. Magától lélegzik, már 4 műtéten esett át, és még hosszú út áll előtte. De a férjem úgy döntött, hogy túl nehéz neki. Feleségével úgy döntöttek, hogy amikor Mishának lesz a főműtétje, és a teljes élet kilátásai világosabbá válnak, férje távozik.

Most már elkezdhet csattogtatni a nyelvét, vagy beszélni Nara férjének erkölcsi elveiről (igen, ebben a történetben még csak kitalált nevet sem adtunk neki), de tény marad: a legtöbb olyan családban, ahol súlyosan beteg gyerek van, a férjek elmennek. . Mert könnyebb nem nézni ezt az egész horrort.

Ő jobb nálad, csodálatos!

Vagy van egy szeretője, aki minden tekintetben jobb a feleségénél. Ha a feleség ingerült, kócos és fáradt, akkor az úrnő mindig ragaszkodó és barátságos, ügyes és barátságos. Ha a ház rendetlenség, amit a gyerekek hihetetlenül gyors sebességgel hoznak létre, akkor az úrnő, akinek nincs saját gyereke, mindig tiszta és hangulatos. És mindenben jobb, mint a felesége.

„Csodálatos anya vagy, a legjobb anya a világon. Csodálatos tervező vagy, nagyon szép az otthonunk. Te gyönyörű vagy. De nem akarok veled élni – mondta Andrei Juliának, és Alice-ért hagyta. Andrei és Alisa nagyon gyorsan összeházasodtak, és gyermekük született. De egy ponton Andrei látta, hogy Alice-ben és Juliában túl sok a közös: a házban káosz uralkodik, a játékok a legmeglepőbb helyekre kerültek, és Alice-nek nem mindig volt elég ideje, hogy vigyázzon magára, mint korábban.

Nem ismerjük Andrei Juliával való életének minden körülményét, de első pillantásra úgy tűnik, hogy visszatért oda, ahonnan megszökött. Julia gyermeke pedig felnőtt, és már nem dobálja a játékokat, hanem segít anyjának megteremteni és fenntartani a kényelmet otthon.

Ő terhes...

Egy férfinak olyan nőt kell elvennie, aki gyermeket vár tőle. És nem számít, ha már házas. Vagy a feleség gyereket vár. Előfordul, hogy a férfiak elhagyják terhes feleségüket várandós szeretőjükért. A helyzet természetesen rendkívül csúszós és kellemetlen. Itt minden embernek őszintén kell válaszolnia magának: kinek tartozik többet? Törvényes házastárs vagy szerető?

A legsértőbb pedig az, hogy ezt a helyzetet nem engedhették meg. De erről ezúttal nem fogunk beszélni. Valószínűleg mindent maga tud.

Elegem van…

Folytasd a mondatot. Pontosan mitől vagy fáradt? Vannak gondok a munkahelyen, de a felesége nemhogy nem támogatja, hanem csak követeli, követeli és követeli? Állandóan mindennel elégedetlen, még azzal is elégedetlen, hogy ő maga is elégedetlen?

Fogalmazd meg világosan, pontról pontra. És mondd el neki. Ha biztos benne, hogy ha csak beszél vele, és megbeszéli ezeket a kérdéseket, akkor sem fog megváltozni, akkor van értelme távozni. De ha még soha nem próbáltál megbeszélni vele valamit, ami nem illik hozzád, akkor talán még korai lenne elmenni? Ha még mindig élnek az érzéseid, és értékeled a feleségedet, akkor adj esélyt mindkettőtöknek. Beszélgetni, megbeszélni. Adjon próbaidőt, például 1 hónapot. Ha egy hónap után semmi sem változott, akkor elmegy, és ha legalább enyhe pozitív dinamika van, akkor tovább fog dolgozni a kapcsolatán.

Túl különbözőek vagyunk

Te éjszakai bagoly vagy, én reggeli ember vagyok, szeretem a sült krumplit, de számodra ez a karcsú alak legfőbb ellensége. Este söröztem a barátaimmal, te meg elrángatsz a színházba. És a bevásárló utak veled megakadtak a májamban! Általában túlságosan különbözőek vagyunk!

Mindig is más voltál, vagy csak most lettél ilyen? Bizonyára előtte egyszerűen csak próbáltatok kijönni egymással, de aztán eltűnt ez a vágy. Az, hogy más vagy, nem egy kapcsolat felbomlásának oka, hanem a mélyebb ellentétek vagy a felgyülemlett fáradtság következménye. Amikor megtalálja a felmerült problémák valódi okát, eldöntheti, hogy a házastársával való beszélgetés segít-e, vagy nincs miről beszélni. Ennek ellenére a válás oka „nem jöttek össze” meglehetősen gyakori.

Mi nem jött be?

Ez egy másik kérdés, amely általában egy beszélgetés elején felmerül a nők fejében. A válasz erre azokból az okokból következik, amelyek a távozásra késztették. Szó szerint gondolja át, mit fog mondani a feleségének, hogy a beszélgetés során elkerülhetetlenül felmerülő érzelmek ne akadályozzák meg abban, hogy mindent elmondjon, amit akart.

Ezt a kérdést inkább a reménytelenség érzése miatt teszik fel, és nem mindig szükséges választ adni. Ez egy szónoki kérdés, amelyet valahol a végtelenbe, a világegyetembe tesznek fel. Ezért, amikor ráébredt, ideje volt abbahagyni a beszédet és távozni. Akkor csak érzelmek lesznek.

Tényleg elmész?

Természetesen nehezen hiszi el, hogy ez megtörténik. És még nehezebb elfogadni. Ezért amikor a beszélgetés ilyen kérdésekre irányul, nincs miről beszélni. Igen, elmész. Igen, most. És azonnal menj el. Csak azt vigye el, amire szüksége van, a többit később. Most adj neki időt, hogy átgondolja mindazt, amit ő maga hallott, levonja a következtetéseket, és megértse, mi történt. Ne hívjon és ne írjon, még akkor sem, ha aggódik. Sőt, ha aggódsz érte, akkor miért menj el. Vagy nem az aggodalom, hanem a bűntudat hajtja? Ne keverje össze ezeket az érzéseket.

Biztonsági intézkedések

Ha egyszer elkezdesz egy beszélgetést, nehéz előre megjósolni, hogyan fog menni és mi lesz a vége. Ismered a feleségedet, és tudod, mire képes. Tehát fontolja meg:

• mikor fogsz beszélni? Ebben a pillanatban nyugodtnak és kiegyensúlyozottnak kell lennie;
• beszélni fogsz? Az étterem vagy bármely más nyilvános hely erre a legalkalmatlanabb hely. Minél kevesebb a tanú, annál jobb és egyszerűbb;
• hol kezded? Az első mondat nagyon fontos, ez tudatja vele, hogy a beszélgetés komoly lesz;
  Ne kezdje ezt a beszélgetést a hálószobában. Nem számít, mi történik veled, a hálószoba a kikapcsolódás és az élvezet helye;
• A konyhában sem szabad beszélnie, különösen, ha a felesége impulzív és hirtelen. Túl sok törhető;
• Készen állsz most arra, hogy minimum dolgokat vigyél magaddal és távozz?
• Neked kell távoznod, mert te vagy a szakítás kezdeményezője. Még ha válás közben meg is osztja ezt a lakást, akkor is hagyjon időt neki, hogy csendben felfogja, mi történik.

Amikor elkezdesz egy beszélgetést, uralkodj magadon, és ne hagyd, hogy az érzelmeid eluralkodjanak rajtad. Készülj fel arra, hogy nem fogja tudni kezelni az övét. Tehát nem számít, mit mond, te:

• ne sértegess;
• ne említse meg az anyját vagy más rokonait a beszélgetésben, nekik semmi közük hozzá;
• ne mondd azt, amit nem akartál mondani;
• ne engedjen az érzelmeinek, valószínűleg bántani akar, amennyire csak lehetséges;
• ne felejtsd el, miért kezdted el a beszélgetést, még akkor sem, ha szánalmat kér;
• most és csak most beszéljen, a jövőben ne térjen vissza ehhez a beszélgetéshez. Tehát vagy mondja ki most, vagy felejtse el, hogy ki akarta mondani;
• állja meg a helyét a végsőkig, legyen következetes;
• Semmilyen körülmények között ne engedje el a kezét, soha nem tudhatja, mit mond érzelmektől.

Természetesen az elválasztási folyamat nem nevezhető fájdalommentesnek, de kevésbé fájdalmassá teheti.

"Elmenni vagy maradni - ez a kérdés!" - mondaná egy modern Hamlet. A fogyasztói társadalom felvetette a választás problémáját. És nem csak termékek és áruk. Ez automatikusan átkerült az emberi kapcsolatokra.

Az emberek nem akarnak tovább elviselni és szenvedni. Itt és most szeretnének élni, ízlelgetni az öröm gyümölcsét, és életre kelteni a hollywoodi melodrámák képeit.

Ennek a témának a megválaszolására a jekatyerinburgi Dmitrij olvasóval folytatott összetett levelezés késztetett bennünket. Tanácsunkat kérte. Az eredmény valami olyan volt, mint a távoli pszichoterápia. Miután nem hozott végleges döntést, Dmitrij segítséget kér az olvasóktól. A szerzők e-mail címére elküldheti véleményét, történeteit ugyanabban a témában [e-mail védett]És [e-mail védett]

Helló!

Megpróbálom elmagyarázni, mit érzek, és örülök, ha segítesz kitalálni. Nem szeretem a feleségemet. Erre hat hónappal az esküvő után jöttem rá. De valahogy hülyeség volt azonnal elválni, gondoltam, hogy kibírom és szerelmes leszek. Kibírtam, de nem szerettem bele. Illetve jól bánok vele, kívülről pedig ideális családunk van. De csak a magammal szembeni rendkívüli őszinteség pillanataiban veszem észre, hogy hazudok, és hazudtam magamnak és neki is. Társas ember vagyok, rugalmas és konfliktusmentes. És megtanulhatsz egymás mellett élni bármelyik emberrel, amit én is megtettem. Tekinthetsz tyúkszemnek, de a felesleges szóváltás elkerülése végett jobb, ha még egyszer elhallgatsz, azt teszed, amit a feleségem kér, és mindenki boldog. Engem kivéve. Három éve találkoztam egy csodálatos nővel, aki mindenben csodál: intelligenciával, őszinteséggel, tisztességgel, nőies lágysággal, valami gyerekes meghatással, hiszékenységgel. Mindezek ellenére elképesztően gyönyörű. Mint a dalban: „Az ilyen lányok olyanok, mint a sztárok.” Általánosságban elmondható, hogy 13 éves családi élettapasztalattal először szerettem bele. Sokáig nem sejtette, de valahogy nem bírtam elviselni, és mindent elmondtam neki. Három év telt el azóta. És ez idő alatt kommunikálunk. Biztosan tudom, hogy mindig könnyű és kellemes vele lenni, még akkor is, ha veszekedünk. Én, felnőtt férfi, megőrülök a fejemben, ha rám néz és véletlenül megérint, tudom, hogy érdeklődöm iránta, hiányzik, ha sokáig nem látom, mérges vagyok, ha csak beszél más férfiakkal. Mindketten az intimitásról álmodozunk. De túlságosan tisztelem őt ahhoz, hogy az irigylésre méltó szeretői szerepre ítéljem. És félek a válástól. Nem akarok áruló lenni mások szemében, nem hagyhatom el azt a nőt, akivel közös tulajdont szereztem, aki mindössze 3 éves kislányom édesanyja. Hogyan reagálnak a szülők? Mit szólnak majd a kollégái? A feleségem rokonaival is sok kapcsolatom van: barátja vagyok a bátyjának. És itt a bűntudat is.

Ennek eredményeként elnyomom magamban a szeretetemet. Többször mondtam a kedvesemnek, hogy szüksége van egy másik férfira, aki jó férje lesz. Elhallgat. Csak a mély szemei ​​telnek meg könnyel. Fáj a szívem, mert megbántottam valakit, akit szeretek.

Nem vagyok gazember vagy áruló, de boldogtalan ember vagyok.

Dasha ZAVGORODNAYA: Légy férfi – válj el!

Dmitrij, nem számít, milyen mélyen vagy házas, ki kell lépned ebből a mélységből. A felelőtlenségnek ebből a szakadékából, amelybe belevetetted magad. A tiédhez hasonló problémám volt, amikor elváltam nem szeretett férjemtől. Féltem, hogy a rokonai, barátai és ő maga is elítélnek engem. De összeszedtem magam, és határozottan kijelentettem: „Jobb életet érdemelsz, mint én. Egy másik nő jobban fog szeretni és törődni veled.” A férj pedig ezt válaszolta: „A szerelem nem szerelem, de te vagy az egyetlen, akivel egyetérthetsz. Nem találok még egy hasonlót." Én: "Fogadunk, hogy megtalálod?" És rávette, hogy nyisson profilt egy társkereső oldalon. Amint elkezdtem, sok lány volt egyszerre. Feleségül vett egyet, és most már minden rendben velük. Kiváló kapcsolatom van vele és a családjával. Azt mondod: rokonok, kapcsolatok, feleség, lánya. Az általad említett karakterek között nincs fő – te magad. Úgy tűnik, szorgalmas kisfiú vagy, aki igyekszik mindenkinek megfelelni: tanárának, anyjának, udvari barátainak. Ennek eredményeként nem kap mást, csak mandzsettát. Mert lehetetlen MINDENKINEK a kedvében járni! Dmitrij, meg kell tanulnunk önálló felnőtt döntéseket hozni. És vállald a választás felelősségét, különben boldogtalan kicsi maradsz, akit sarokba taszítottak.

Tatiana OGNEVA:

Nem akar válni? És ne! Fogadunk, hogy soha nem fogsz elválni? Tiszteled (és a magad módján szereted) a feleségedet, és imádod a lányodat. Van egy kialakult életed. Itt arról beszélünk nem csak arról, hogy egyik nőt a másikra cseréljük. Sok éves alapokat és szokásokat kell majd letörnie. Elmesélek egy történetet egy férfiról, aki 20 év boldognak tűnő házasság után hirtelen beleszeretett egy gyönyörű szőke, egy álomlányba. És arra gondoltam: a távozás nem távozás. Aztán a születésnapjára a barátai megajándékozták – egy egész napos gyakorlati viccekkel. Reggel váratlan társa - egy szőke szépség - hirtelen kivitte a repülőtérre, ahol egy hőlégballonba ültette, és egész délelőtt a város felett repült. Aztán munkába menet folyamatosan találkozott mosolygós, hosszú lábú modellekkel. Ezen a napon a szépségek mindenhol ott voltak, ahová csak ment. Csak úgy virágzott, hogy megismerte és flörtölhetett velük. Aztán úgy volt megbeszélve, hogy eljött abba a kávézóba, ahol egyszer találkozott a feleségével. Ugyanott ült, ugyanazokban a kezekben tartotta a magazint, ugyanúgy mosolygott rá, mint korábban. Aztán rájött, hogy sok női sztár van. És csak egy hűséges, odaadó, szerető feleség van.

Azonban nem tudok helyetted dönteni. Kiderülhet, hogy ez a lány az igazi sorsod és életed szerelme. A lényeg az, hogy egyszer még véget kell vetned a dobálásnak. És válassz egyet. Végül is mindkét nő, így vagy úgy, ugyanabban a szörnyű, nehéz bizonytalanságban él, mint te.

PSZICHOLÓGIAI GYAKORLAT

A „hagyj vagy maradj” helyzetben két komoly veszély fenyeget. A végső döntés meghozatala előtt tisztában kell lennie velük.

Az első ijesztő buktatót „bizonytalanságnak” nevezik. Te magad sem tudod, mi vár rád, kivel és hogyan építed az életed, így egyszerűen nem tudsz semmit tervezni még a közeljövőre sem. A lélek dobálása nemcsak a pszichére, hanem az egész szervezetre is káros. Képzeld el, hogy az idegeid minden másodpercben a határig feszülnek több hétig vagy akár hónapig. A kínai filozófusok ezt a feszültséget „sárgának” nevezik. Ebben az emberi erőforrások sokkal gyorsabban égnek ki. A stressz megfosztja az alvástól, az étvágytól és megzavarja a munkáját. A fő veszély az, hogy egy napon a tested dönt helyetted. Vagy a szív tönkremegy, vagy pszichológiai impotencia lép fel. A nőknél egyébként ugyanezen választási probléma miatt a nemi szervek átmeneti frigiditása, érzéketlensége léphet fel.

A legrosszabb, ami történhet, ha az ember saját kínjaitól teljesen kimerülten végre legalább valamilyen döntést hoz annak érdekében, hogy ezt megállítsa. És mint tudod, lázban semmi jót nem tudsz tenni.

A második szörnyű szörnyeteg a „felelősségtől való félelem”. A paradoxon az, hogy amikor mindennél jobban akarsz dönteni, félsz dönteni. Félsz felelősséget vállalni a családod tönkretételéért és egy új létrehozásáért. (Mi van, ha nem megy, és hiába volt az egész?) Nagyon szeretném megosztani valakivel ezt a felelősséget. Vannak, akik jósnőhöz mennek, mások azzal a kérdéssel zaklatják barátaikat: "Nos, mit tegyek, mit tegyek?" Jó, ha az ember jó pszichológushoz fordul, és segít neki mindent megérteni magáról, és erkölcsi veszteségek nélkül dönteni. De a pszichológusok is mások.
Fennáll annak a veszélye, hogy kívülálló befolyása alatt döntenek. De ha bármi történik, akkor meg kell rendezni.

MIT KELL TENNI:

Örülnél, ha megnyugodnál, de ez lehetetlen, igaz? Ki kell húznia egy kis időt. A tanács banális, de nagyon hatékony. Csak el kell döntened, hogy a közeljövőben nem hozol semmilyen döntést. Egyáltalán. Persze, amikor mindkét oldalról húznak, és döntést követelnek, akkor nehéz. Ezért ideális lenne ideiglenesen elmenekülni a vonzás mindkét pólusától. Maradjon egy barátnál, béreljen szobát egy másik területen, nyaraljon és menjen egyedül vidékre. Általában ügyeljen arra, hogy legalább egy-két hétig egyedül éljen. És nem azért, hogy átgondolja, mit tegyen. Éppen ellenkezőleg, vonja el a figyelmét minden lehetséges módon: olvasson könyveket, nézzen akciófilmeket, menjen horgászni stb. De ne gondolkozzon. A helyzet az, hogy ha nem kerékpározol, a tudatalattid elvégzi helyetted a kemény munkát. Egy nap az éjszaka közepén felugorhatsz, mint egy csípés, és azt kiálthatod: „Eureka! Tudom mit akarok!
Van egy másik döntési lehetőség is. Az ismeretlen sok félelmet kelt. Ezért alternatív lehetőségeket kell rajzolnia magának: mi vár rád ezzel a személlyel, és mi azzal. Alaposan képzelje el, vagy még jobb, írja le ezeket az alternatívákat egy iskolai esszé stílusában. Most már tudja, mi történik, ha „jobbra” megy, és mi történik, ha „balra”. Most azonban lemondhat a dacháról.
ANEKDOTA A TÉMÁBAN

A feleség megtudta szeretőjét, és kirúgta a házból. Nem tudom mit tegyek.

És adsz neki egy tévét...

szempontjából?

Néha hetekig nem töltöm otthon az éjszakát. Visszatérek, ő pedig tárt karokkal: – Megint sört ittam!