Stalne pritužbe utječu na vaše zdravlje. Zamjeranje na prošlost

Sadržaj članka:

Osetljivost je negativna emocija (sebičnost, arogancija) koja je postala stabilna karakterna osobina. Manifestira se kao ogorčenje, zbog čega se osoba smatra uvrijeđenom. Na temelju toga može razviti osjećaj zavisti i osvete. Ono je u većoj mjeri karakteristično za infantilne osobe, koje često vide začkoljicu u komunikaciji, kršenje svojih prava i sloboda, čak i u situaciji koja se na prvi pogled čini beskonfliktnom.

Opis i mehanizam razvoja osjetljivosti

Prije nego što govorimo o ogorčenosti, shvatimo što je ogorčenje. Svojstveno je apsolutno svim ljudima, ima niz nijansi. Očituje se kao tuga, reakcija na nevolju, uvredu, poniženje ili progon. Ali za neke je to šamar u dušu, koji se može razviti u krvnu osvetu.

Recimo da ponašanje voljene osobe uopće nije ono što biste željeli vidjeti. To izaziva osjećaj iritacije - puno ogorčenosti prema njemu. Druga mogućnost: uvijek ste se dobro odnosili prema prijatelju, podržavali ste ga u teškim vremenima i niste to smatrali troškom komunikacije. I sad si ti u problemu, a on je po strani. Gorko je razočarati se u ljude, izgubiti vjeru u njih, ali, nažalost, ponekad se i to dogodi u našim životima.

O korijenima ovog neugodnog osjećaja. Ako ogorčenost stalno grize dušu i ne daje mira, postaje karakterna crta. Daleko od najboljeg, što se može okarakterizirati kao osjetljivost. Često je osjetljiva osoba osvetoljubiva zbog naizgled najjednostavnijih svakodnevnih sitnica. Recimo da se osoba posvađala, njegov bijes je skriven i ne nestaje, još uvijek sanja o osveti svom prijestupniku.

Osetljivost kao karakterna osobina može se pratiti od djetinjstva. Za to postoji logično objašnjenje. Mala osoba (dječak ili djevojčica) je bespomoćna, pa je njegova uvreda svojevrsni obrambeni mehanizam. Vrištanjem, plakanjem i lupanjem nogama beba često prisiljava pažnju na sebe i postiže svoje. Često dijete namjerno manipulira takvim ponašanjem u uvjerenju da će ga to prisiliti da bude uzeto u obzir.

A ako roditelji popuštaju svom djetetu samo kako bi izbjegli njegovu histeriju, ono će s vremenom izrasti u "emocionalnog" nitkova. Sebična osoba koja će svoj odrasli život graditi samo na suočavanju s drugima. Malo je nešto pošlo po zlu, a on već ima kivu: prema svojim voljenima, prijateljima - prema cijelom svijetu. Ovo je tipično i za muškarce i za žene. Nema tu velike razlike, iako ženska dirljivost ima neke svoje karakteristike.

I to više nije obrambena dječja reakcija, već patološka karakterna crta. Za razliku od običnog negodovanja, koje može biti odgovor na, recimo, neispunjena očekivanja. Na primjer, na susjeda gledaju kao na dobrog prijatelja, a on ispadne simpatija i nitkov. I dolazi razočaranje. Međutim, vrijeme prolazi, tuga se zaboravlja. Život ide dalje.

U psihologiji postoji takva stvar kao mentalna ogorčenost. To je kad je osoba stalno uvrijeđena od svih. Što god mu tko rekao, sve je u krivu. Ovo je već patologija mentalnog razvoja koja treba psihološku korekciju.

Važno je znati! Osetljivost je neugodna karakterna osobina koja izrasta iz pritužbi iz djetinjstva. Za neke ljude to može postati dominantno u životu, što je dokaz psihičkog poremećaja.

Tko je osjetljiv na osjetljivost?

I muškarci i žene osjetljivi su na osjetljivost. Kao rezultat istraživanja, psiholozi su zaključili da su ljudi s razvijenom desnom hemisferom mozga (odgovornom za intuiciju i emocionalno stanje) osjetljiviji. Ali oni koji su navikli logično razmišljati (lijeva hemisfera) nisu toliko ljuti.

Različiti tipovi likova također su na različite načine podložni takvim negativnim emocijama. Najviše su ogorčeni melankolični ljudi koji već duže vrijeme proživljavaju svoju psihičku traumu. A mogu ga nanijeti kolerični ljudi - eksplozivni, često neobuzdani pojedinci u manifestaciji svojih osjećaja. Zbog njihovog tvrdog karaktera, ljutnja često preraste u osvetu. Najmanje su osjetljivi flegmatični i sangvinični ljudi, otporniji su na razne nevolje i nastoje nikoga ne uvrijediti.

Bez obzira na tip karaktera, osoba mora znati obuzdati svoje emocije. Ne biste ih trebali bacati na druge ljude, ali ih ne biste trebali zadržati ni za sebe. Uvijek se morate ponašati smireno. Ovo će vas spasiti od mnogih nevolja u životu.

Glavni uzroci osjetljivosti

Razlozi osjetljivosti leže u mentalnom sklopu pojedinca. Primjerice, muž se našao u stresnoj situaciji zbog svađe sa ženom ili obrnuto – ona se posvađala s mužem. Ako jedno od njih ima dirljivost kao karakternu osobinu, takva situacija može na duže vrijeme pokvariti vezu, čak dovesti i do razvoda. I tu samo psiholog može pomoći.

Uzroci osjetljivosti su različiti, au konkretnoj situaciji mogu se očitovati i na različite načine, iako se u većini slučajeva može pratiti određeni obrazac. Pogledajmo pobliže sve ove čimbenike:

• Infantilnost. Odrasla osoba svojim ponašanjem nalikuje djetetu. I dalje je uvrijeđen kao iu djetinjstvu i nikako ne može “stati”. Razlog ovakvog ponašanja može biti slabost volje. Kada je najlakše sakriti iza ogorčenosti svoju nesposobnost ili nespremnost da učinite ono što se traži. Svoju slabost skriva pod krinkom ogorčenosti, govoreći: "Nitko me ne razumije, svi oko mene su loši."
• . Druga osoba izgleda namjerno uvrijeđena; na primjer, mršti se, nerado govori i cijelim svojim izgledom pokazuje da je nepravedno uvrijeđena. Ovo je zapravo djetinjasti trik za postizanje povoljnog stava prema sebi. Često ga koristi ženski spol, nadajući se da će se "napućiti" kako bi privukli mušku pozornost.
• Osvetoljubivost. Razvija se kada ne mogu ili ne žele oprostiti. Inat zamagljuje oči, raste do “smaka svijeta”, osim njega ništa se ne vidi. Takav bijes često ima društvenu pozadinu. Svi južni narodi su vrlo osjetljivi zbog svojih starozavjetnih tradicija. Za njih je dirljivost postala nacionalna karakterna crta i manifestira se kao krvava osveta.
• Neispunjene nade. Djetljivost ovdje može biti trenutne prirode, ali može biti i "globalna", odnosno dugotrajna. Na primjer, dijete se uvrijedilo jer mu je tata obećao kupiti pametni telefon, a njemu je dao jeftini mobitel. Ovo je jednostavna žalba i uskoro bi se mogla zaboraviti. Ali ako se djevojka udala za čovjeka u kojeg je polagala velike nade, ali se ispostavilo da se udala za "kozu koja samo pije", to je već velika uvreda i trauma povezana s njezinim prenapuhanim očekivanjima.
• Stresna situacija. Kad je osoba u teškoj situaciji, recimo, nastupi depresija zbog svađe sa ženom (mužem). Ogorčenost i ljutnja ovdje nisu najbolji savjetnici; to može dovesti do ozbiljnih posljedica u vezi. Ozbiljna bolest ili fizički nedostatak ili ozljeda također mogu uzrokovati ljutnju. Takvi ljudi osjećaju da im se ne pridaje dužna pozornost. Ponekad zavist prema zdravim ljudima može postati tako "osjetljiv" faktor.
• Izdaja voljene osobe. Recimo da sam mu vjerovao, ali nije pomogao u teškoj situaciji. Nisam posudio novac kad sam ga zamolio, iako sam lako mogao.
• Podozrivost. Sumnjiva osoba je osjetljiva. Uvijek u sve sumnja, pa stoga ne vjeruje nikome. Kad mu se zbog toga prigovara, može se dugo uvrijediti.
• Introvert. Kad je osoba uronjena u svoj unutarnji svijet, može godinama nositi svoju ogorčenost u sebi, mentalno razmišljajući kako će se moći osvetiti svom prijestupniku.
• Ponos. Uvijek pratilac osjetljivosti. Ohola osoba ne može dopustiti ni pomisao da bi netko mogao reći nešto loše o njoj. A ako se to dogodi, on se uvrijedi.

Važno je znati! Svi se ljudi vrijeđaju, ali se ne vrijeđaju svi u ljutnji i mržnji, što često dovodi do kaznenih djela.

Znakovi osjetljivosti kod osobe

Jedan od glavnih znakova osjetljivosti treba smatrati ljutnjom. Karakteriziraju ga različiti stupnjevi manifestacije - ogorčenje, iritacija, ogorčenje, ljutnja, bijes. Ali to se ne događa uvijek. Sve ovisi o vrsti osobnosti, pa stoga sve manifestacije osjetljivosti imaju određene osobne karakteristike.

To uključuje:

1. Promjena tena. Od uvrede, melankolična osoba može problijediti i izvana reagirati slabo, ali duboko u duši uvreda veličanstveno cvjeta. Kolerik će pocrvenjeti i reagirati burno: vrištati, mahati šakama, psovati, odnosno postaje agresivan. Netko je jako zabrinut, ruke mu se tresu, a drugi su tihi kao voda. Nekima raste krvni tlak i počinju grčevi u grlu.
2. Intonacija se mijenja. Osoba može vrištati, psovati (kolerik) ili šutke progutati uvredu, odnosno povući se u sebe (melankolik).
3. Osvetoljubivost. Često se dirljivost pretvara u osjećaje poput ljutnje i osvete, kada se ogorčenost krije duboko u duši i traži svoj izlaz u odluci da se po svaku cijenu osveti počinitelju.
4. Podmuklost. Ozbiljnost se može sakriti pod krinkom dobre volje, ali zapravo čovjek gaji zle misli prema onome tko ga je uvrijedio.
5. Iritacija. Izlijeva se na druge. Osjetljiva osoba krivi sve za svoje nedosljednosti, jer svi su krivi za njega - rođaci, prijatelji (ako ih još nije izgubio) i poznanici.
6. Zatvorenost. Često se takvi ljudi povuku u svoju ogorčenost i postanu mrzovoljni prema drugima.
7. Bolest. Kronična bolest, ozljeda ili ozljeda mogu uzrokovati povećanu ljutnju. Čovjeku je teško, on razumije svoje stanje, zavidi zdravim ljudima, i zato je uvrijeđen na cijeli svijet.
8. Težnja za slavom. Ako je čovjek tašt, vrijeđaju ga svi koji ga nisu cijenili.
9. Arogancija, ponos. Ljude koji sebe smatraju superiornima u odnosu na druge lako uvrijede oni koji to ne smatraju.

Važno je znati! Ako je osoba fiksirana na svoju osjetljivost, to je već razlog da se obratite psihologu kako biste se riješili svoje ovisnosti.

Kako se riješiti ogorčenosti

Osetljivost ne čini osobu lijepom. Takve osobe često su sklone ispadima bijesa, koji mogu dovesti do tužnog kraja kako njih samih tako i onih prema kojima je neobuzdani bijes usmjeren. Morate se moći sami nositi sa svojom ogorčenošću i znati je kontrolirati. Ako se to dogodi, za takvu osobu možemo reći da je prilično zrela, razina njene psihološke pripremljenosti je prilično visoka. Svoje probleme uspješno rješava.

Nezavisne akcije za borbu protiv ljutnje

Evo nekoliko savjeta kako se sami nositi s ljutnjom:

• Naučite preusmjeriti pozornost. Ako ste uvrijeđeni, nema potrebe za sve kriviti druge. Zamislite samo, ako se to dogodi, to znači da sam ja sam za nešto kriv. Možda razlog leži u meni. Nemojte se ljutiti i pokušajte sve shvatiti. Logika i inteligencija pomoći će vam pronaći pravo rješenje. Sačuvat ćete smirenost i nećete ulaziti u sasvim nepotreban sukob.
• Ne ulazite u svađu. Nakon što poslušate napade, nemojte se uzbuđivati, već pokušajte smiriti žar onih koji vas napadaju, govoreći, na primjer, da je takve riječi neugodno čuti. Takva fraza, izgovorena mirno i ljubazno, pomoći će u rješavanju svađe. Naravno, ako osoba koja je to započela osjeća grižnju savjesti. U svakom slučaju, ponos, kada nema želje da sasluša svog protivnika, već ga želi poslati k vragu, nije najbolji savjetnik u rasplamsaloj ogorčenosti.
• Znati govoriti taktično. Bez grubosti i psovki. Čak i ako je čovjek u krivu, ne smijete mu to reći na grub način ili s osjećajem, recimo, takve radosti, kao, znao sam da će biti sasvim drugačije, ali nisi slušao. Samo će osjećaj za takt pomoći pobijediti zlu volju i ugušiti svađu u korijenu.
• Nemojte čak ni opake šale uzimati uvredom. Znati svemu pristupiti s određenom dozom humora. Počinitelj će shvatiti da nećete biti "uhvaćeni" i ostavit će vas.

Važno je znati! Osetljivost nije najbolji savjetnik. Samo sposobnost da nastavite razgovor pomoći će vam da zaboravite na nju.

Psihološke metode suočavanja s ljutnjom

Nažalost, ne znaju svi kako se nositi sa svojom iritacijom prema drugim ljudima. U ovom slučaju, psiholog će vam reći kako se riješiti osjetljivosti. On će vas naučiti kako se nositi sa svojim problemom. Postoji mnogo različitih psiholoških tehnika; koju ćete slijediti ovisi o stručnjaku.

Tehnike gestalt terapije su dobro prilagođene. Usredotočeni su na prilagodbu emocija, za koje Gestal terapeuti vjeruju da su u osnovi ljudskog ponašanja. Ako shvatite uzrok negativnih osjećaja, možete ih se riješiti, tada će se vaše ponašanje promijeniti. A to je već ključ pobjede nad osjetljivošću.

Tehnika neurolingvističkog programiranja (NLP) je popularna, iako nema službeni status. Percepcije, uvjerenja i ponašanje određuju naše živote, ako ih promijenite, možete se riješiti psihičke traume. Na primjer, na komad papira trebate napisati ime vašeg prijestupnika i sve što imate protiv njega. Zatim spalite ovaj komad papira. Sve vaše pritužbe će nestati zajedno s pepelom. Možete mu napisati pismo na računalu, a da vam ne bude neugodno zbog svojih emocija. Ali ne trebate pobijediti i spaliti pametni automobil. Ovo sigurno neće učiniti ništa lakšim.

Drugi način: udarite rukama po jastuku ili, ako je moguće, po boksačkoj vreći i sav svoj bijes iskalite na njima. To će dati oduška svim ogorčenjima i ljutnji. U Japanu su neki uredi postavili plišanog šefa i svaki ga službenik može mlatiti do iznemoglosti. Tako daje oduška svojoj agresiji, jer poznato je da nitko ne voli šefove. Ova čisto psihološka metoda nije slučajna; utvrđeno je da se nakon takvog ispuštanja "pare" produktivnost rada značajno povećava.

Još jedan učinkovit način da se riješite ljutnje je započeti "Dnevnik ljutnje". Nacrtaj ga u četiri stupca i u svaki detaljno zapiši svoje osjećaje:

• "ogorčenost". U kakvoj se situaciji pojavila?
• "Očekivanja". Što se očekivalo, recimo, od partnera, a što se zapravo dogodilo.
• "Analiza". Zašto su se očekivanja pokazala pogrešnim, tko je za to kriv, vi ili vaš partner.
• "Zaključci". Na temelju analize utvrdite što je potrebno ispravno učiniti da se stanje promijeni na bolje.

Važno je znati! Inat kao psihički poremećaj potpuno je izlječiv. Samo morate to jako željeti.

Medicinsko rješenje problema osjetljivosti

Kada dirljivost upravlja životom pojedinca i ispunjava cijelu njegovu bit, to je već patologija. Takva osoba je opasna za druge. Ogorčenost u njemu progovara, razvija se u bijes i želju da se pod svaku cijenu osveti, koja postaje manična. To može završiti samoubojstvom ili ubojstvom nečijeg navodnog počinitelja.

Takvi ljudi su izolirani od društva i smješteni u psihijatrijsku bolnicu, gdje mogu ostati dugo, ponekad čak i doživotno. Propisuju im psihotropne i sedativne lijekove kako bi ublažili maničnu psihozu i doveli ih u red, smirili živčani sustav.

Kako se riješiti osjetljivosti - pogledajte video:

Ogorčenje je daleko od najboljeg ljudskog osjećaja; ono je neugodno i uzrokuje mnogo nevolja. Ako osoba zna kako kontrolirati svoje emocije, nevolje ga neće izbaciti iz uobičajenog ritma života. Samokontrola pomaže u "rješavanju" problema i pomaže vam da uvijek ostanete smireni i uravnoteženi u svakoj situaciji. Takvu osobu svi poštuju. Ako osjetljivost ozbiljno brine, morate je se riješiti sami ili uz pomoć psihologa. To mogu učiniti čak i izrazito emotivni ljudi.

O opraštanju uvreda, iz razgovora s vlč. Aleksandar Iljašenko

Oče, što ako u ispovijedi kažemo da smo sagriješili grijehom kivnosti, ali on ne prolazi?..
- Ovo je dokaz naše malovjernosti, nesposobnosti da se pokajemo i borimo protiv grijeha. Opet kažem: uvreda neće nestati sama od sebe. Ako ga se želiš osloboditi, tretiraj ga kao svaki drugi grijeh – moli Boga za ozdravljenje.

Osjećate se loše, ali tražite li doista spasenje, pomoć Gospodnju? Pa, kako mu se moliti? Ima li rezultata? - Ne, ali me je toliko uvrijedio! Ah, ne mogu. - Nije važno kako si se uvrijedio, nego kako moliš! Ako se stvarno molite, to znači da će biti rezultata. Što, zar te Gospodin nemoćan zaštiti od zloga? Da, samo ne molite, ne tražite! Ne želite da vam Gospodin pomogne. Ako želiš, možeš. Zato nam Gospod daje svoju Božansku, svepobjednu, najveću moć na svijetu. Tko je zli?

Ako je Bog s nama, onda nitko nije protiv nas... Ili bolje rečeno, mi smo s Njim - Gospodin je uvijek s nama. Ako smo doista s Bogom, pod Njegovom Božanskom milošću, onda nam se ništa ne može učiniti. Možemo biti uništeni fizički, ali ne i moralno; ne možemo biti prisiljeni činiti ono što ne želimo. Ne želim biti uvrijeđen, što znači da se neću uvrijediti. Ako me uvrijede, tada ću moliti da ta uvreda bude nadvladana Božjom snagom.

Čini mi se da često čovjek, a da toga nije svjestan, ne želi oprostiti uvredu, jer je svijest o vlastitoj ispravnosti i neispravnosti uvrijeđenog nekako utješna.
- Da: nitko me ne sažaljeva, pa barem ja sebe sažalijevam. Ovo je apsolutno prepreka. I opet, ovo je ili ponosan pokušaj da se nosi sa svojim snagama ili pusta želja. Ogorčenost je bolest... Ako je bolest ozbiljna, potrebno je poduzeti napore primjerene vašem stanju. Kakvo je naše duhovno stanje? Ne znamo moliti, ne znamo se poniziti, ne znamo izdržati, ne znamo praktički ništa. Osim ako bezumno pjevate molitve prema molitveniku - mi znamo kako to učiniti.

Kako možete razumjeti jeste li doista oprostili osobi ili pokušavate prevariti sebe? Koji je kriterij za oprost uvrede?
- Možete se testirati čisto spekulativno. Zamislite da dođete prijestupniku, ponudite se da se pomirite, a on vam se baci za vrat, vi ga ljubite, grlite, plačete, jecate i sve je u redu. Onda zamislite: dođete i kažete: “Hajde da se pomirimo? Oprosti mi, molim te”, a kao odgovor čuješ: “Znaš, bježi odavde...”, “Vau. Da! Tako sam ponižen ovdje, došao sam k tebi da tražim oprost, da ponudim mir, a ti!..“

... “Ah, uvrijedio sam se, i uvrijedio sam se.” Nemate pravo biti uvrijeđeni, nositi ljutnju u svojoj duši- ovo je grijeh, duhovna bolest. Što god želite, samo to prevladajte. Ako ste s Gospodinom, to je moguće. Ako ste bili povrijeđeni, tada morate imati strpljenja, izdržati i boriti se koliko god je potrebno da biste istinski prevladali grijeh. Ovdje je "želim" potpuno nedovoljno. Postoji samo jedan kriterij: možete li opet tolerirati grubost ili ne?

No, naravno, riječ je o više-manje običnim, svakodnevnim grijesima. Postoje teški grijesi, na rubu smrti (recimo, izdaja - to je sasvim drugi razgovor). Ali zapravo iz tih svakodnevnih odnosa, iz tih nesavladanih grijeha nakupi se grumen grijeha koji može smrviti. Ne može se tolerirati. Borite se protiv svakog grijeha do pobjede. Pokušajte se pokajati da od toga u vašoj duši ne ostane ni traga.. A ako nema ništa, znači da je otišao u zaborav.

Kao ovo? Uostalom, bilo je riječi, bilo je djela, bilo je – ovo je činjenica?!
- Gospodin kaže da briše grijehe, ali što je grijeh? Sve što postoji na svijetu stvorio je Bog. Je li Gospodin stvorio grijeh? Ne. To znači da grijeh ne postoji na isti način kao druge od Boga stvorene ideje, duhovni i materijalni entiteti. Sve što je Gospod stvorio dobro je. Ali grijeh je zlo, a Gospodin nije stvorio grijeh, što znači da u tom smislu grijeha nema, to je neka fatamorgana. Postoji li fatamorgana? Događa se. Vidite li fatamorganu? Vidjeti. Ali u stvarnosti ono što vidite nije tamo? Ne. I u tom smislu nema grijeha. S jedne strane ima, ali s druge strane nema. Ako se pokajete, onda je ovaj pseudo-duhovni entitet Gospodin protjerao s ovog mjesta.ira. Kako nije bilo, tako će biti. A ako ste stvarno zaboravili i oprostili, možete komunicirati s osobom kao da se ništa nije dogodilo. Ali za to morate uložiti ogromne duhovne napore. Nije to uopće tako jednostavno. Svi znaju koliko je teško oprostiti. Ne opraštamo jer ne činimo duhovne napore koji su potrebni da se pobijedi zlo, da se grijeh potpuno istjera s ovoga svijeta. Ograničavamo se na to da se vremenom smirimo.

Oče, događa li se da ne znate je li osoba uvrijeđena? Iz nekog razloga ne govori...
- Pa dođi i reci, ali samo s ljubavlju i nježno: "Jesam li te nečim uvrijedio?"
- Ali...
- Ali onda moli da tvoja molitva pobijedi zlo koje si učinio nehotice i tebi nepoznato. Zli ne djeluje otvoreno. On iskorištava naše slabosti. Treba reći: " Koliko sam bezobrazan i bezosjećajan ako sam tako nešto napravio, a nisam ni primijetio kako sam povrijedio osobu. Gospode, oprosti mi prokletniku. Ja sam kriv. Toliko sam uvrijedio čovjeka da ne želi ni razgovarati sa mnom. Što sam učinio? Gospodine, daj mi da vidim svoje grijehe».

- Može li se ići na pričest ako ne možete pobijediti bol?
- Postoje grijesi koji se ne mogu odjednom riješiti i naravno da je u takvoj situaciji potrebna posebna Božja pomoć. Dakle, trebate se pričestiti, ali samo pod uvjetom da se od srca molite i od srca pokajete. Možda ste svladani ovim grijehom, ali borite se protiv njega. Postoje grijesi koji se ne mogu brzo svladati; s njima se treba stalno boriti, samo pazi da se ne opustiš, ne umoriš i ne izgubiš nadu da ćeš ih s Božjom pomoći svladati. Tada se, naravno, jednostavno treba pričestiti.

Kad se samo prisjetite situacije koja se dogodila čovjeku, a koja sada kao teški teret ogorčenja leži na duši, osjećate se loše. I što se više trudite zaboraviti, to vas više emocija obuzima. Osjećaj kivnosti prema muškarcu ne dopušta vam da živite normalno. Bivši je već dugo, veza je davno završila... Ali zamjeranje prema muškarcu ostaje u vama.

Zašto misli o prošlosti tako jetko grizu, držeći se svojim pipcima. Oni se dave. Knedla u grlu, koja se povremeno pojavljuje, podmuklo oduzima zrak, a s njim i snagu.

Danas sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana točno odgovara na pitanje o prirodi pritužbi u bilo kojoj njihovoj manifestaciji.

Razumljivo je zašto postoji ogorčenost prema čovjeku. Ali možete shvatiti kako ga se riješiti u ovom članku. Nećemo opisivati ​​faze formiranja ogorčenosti, to neće dati ništa. Nastaje iznenada i nakuplja se u nama.

Psihologija zamjeranja prema čovjeku

Ogorčenost je upravo to: ogorčenost. Točnije, osjećaj ogorčenosti i nepravde prema vama. Sve se može dogoditi: izdati, ostaviti trudnu ženu, ukrasti veliku količinu novca, pretući, verbalno poniziti. Ako postoji zamjerka, već postoji razlog da je riješite.

Ozloglašeno "oprosti i otpusti" teče poput rijeke s usana psihologa, iz članaka o ljutnji, od djevojaka, majki i prijatelja. Predlažu "naučiti opraštati". Kad bi bilo tako lako oprostiti i otpustiti, nitko ne bi imao problema povezanih s ljutnjom. Nitko se nikome ne bi uvrijedio. Svi bi živjeli sretno. Jao.

Ponekad nas plaše neizbježnom psihosomatikom i neučinkovitim liječenjem tabletama. Naravno, postoji veza sa zdravljem, ali ipak želim spriječiti probleme u budućnosti i razumjeti kako se nositi.

Postoje savjeti kako ismijati muškarca, predstaviti bivšeg muškarca na nepristojan način. “Primijenite” smisao za humor na njega. Svaka uvrijeđena osoba je to najvjerojatnije probala. Pozitivni rezultati su upitni.

Kako se osloboditi osjećaja ogorčenosti prema muškarcu

Odgovor je jednostavan i lako razumljiv. Uvjerite se sami.

Postoji osam vektora, osam mentalnih svojstava osobe. Svaki ima svoje karakteristike. Prvo, razumijevanjem i prepoznavanjem ovih karakterističnih svojstava kod ljudi, drugačije se odnosimo i prema samim “prestupnicima”. Jer počinjemo shvaćati da se osoba, bila ona muškarac ili žena, u određenoj situaciji ponašala u skladu sa svojim svojstvima. Nisam mogao drugačije. Iritacija nestaje. Osetljivost prestaje utjecati na naše živote i njezine manifestacije su znatno smanjene.

Drugo, ako imamo analni vektor, to znači da imamo jako pamćenje i da smo posebno fokusirani na prošlost. Ne volimo laži i nepravdu; po prirodi smo pošteni.

Osjećaji ljutnje i krivnje jedinstveni su za nas. Svako iskrivljavanje u području "istina-obmana" je nož u naša srca. I dok pravda ne dođe, mi ćemo i dalje ogorčeni hodati okolo i željeti zlo počinitelju. Osveta je najjednostavniji oblik izravnavanja situacije; rađa se nesvjesno kao odgovor na nepošten čin.

I to nije sve.

Postoji vizualni vektor. Osjetljivo područje su oči. Sposobni su razlikovati mnoge nijanse boja, vidjeti i osjetiti suptilnije, osjetljivije i obuhvatnije. "Svaka krtica bit će pretvorena u slona" - to je ono što kažu o ljudima s vizualnim vektorom. Prekršaj je mali, ali se na njega gleda kao na tragediju života. Inače ne mogu vidjeti.

Što uraditi? Kako se nositi s čudovištem koje ometa život.

Lako je zamisliti kako izgleda osoba s analnim i vizualnim vektorima. Ogorčenost se stostruko umnožila zbog sposobnosti sagledavanja problema većih razmjera nego što oni zapravo jesu.
Štoviše, jednom ste s muškarcem imali blizak odnos od povjerenja, čak je bilo i ljubavi. Emocionalna privrženost koja vam ostaje u sjećanju, pomiješana s ogorčenošću, ne pušta vas.

Kada ste prisiljeni komunicirati s bivšim, važno je izbjegavati pokušaje manipulacije osjećajima krivnje i ljutnje s vaše strane. I ne dopustite muškarcu da vam to učini. To neće dovesti do ničega dobrog.

Osjećajući samo stalnu ljutnju i, možda, ljutnju na sve muškarce, nesvjesno se bojimo ponavljanja povijesti i pronalazimo sve vrste trikova kako bismo izbjegli rađanje novih odnosa. Nenamjerno. Jednostavno - strah od ponavljanja boli. I tako ljutnja pritiska, a onda je tu i strah od ponavljanja patnje i žaljenja.

Ogorčenost prema muškarcu neće vam dopustiti da mirno stvorite novu skladnu vezu. Možda nećete ni primijetiti kako će se stalna ogorčenost prema muškarcu s kojim ste prekinuli proširiti i na odnose sa suprotnim spolom.

Kako prevladati ogorčenost? Psihologija je sljedeća: počnite ispravno koristiti svojstva koja je priroda dala u životu. Ispravno - to znači za namjeravanu svrhu. To će dati oslobađanje od negativnog stanja, jer neće biti potrebe da prošlost držite u glavi.

Često čujemo da treba početi od sebe. Tako je. Malo ljudi daje konkretne i učinkovite preporuke. Ostaje samo jedan korak do spoznaje sebe. Upoznajte se sa sustavno-vektorskom psihologijom Jurija Burlana. To će vam omogućiti potpuno razumijevanje sebe i drugih.

Mnoge su žene isprobale život bez uvreda i sada se osjećaju odlično. Razumjeli su svoje bivše muškarce i ogorčenost je nestala. Evo što oni kažu:

“...U vrijeme prvog besplatnog predavanja “gajila” sam tešku ogorčenost prema nekom čovjeku, s vremena na vrijeme jednostavno me obuzelo, a stanje je bilo užasno, ali nakon prvog predavanja ogorčenost je nestala , postali su jasni "nerazumljivi" postupci i riječi čovjeka, što ga motivira, a već nakon Jurijeve priče, već prvog dana sam shvatio da moja ogorčenost, kako se kaže, "ne vrijedi ni vraga" u očima tog čovjeka, zbog kojeg sam bila... tako uzrujana, toliko zabrinuta... Što? Tako smiješno! Općenito, dugo sam se smijao sam sebi, gotovo cijelo prvo predavanje - do jutra!
Slijedila je druga. Što je zapečatilo moje postignuće. Ovo je takvo olakšanje!..”

“...Nesretna ljubav i užasna emocionalna ovisnost o jednoj osobi doveli su me na obuku iz Sistemske vektorske psihologije. A također i depresija i osjećaj beznađa, ogorčenost prema roditeljima i nesretnoj sudbini...
...riješila sam se ljubavne ovisnosti, shvatila da taj čovjek nije uretralan, kako sam ga prvo prepoznala iz članaka, nego kožno-vizualno-zvučna. A ta ljubav je strah iznesen, a prestaje kada nema vizualne veze s objektom ljubavi. I doista, sve je prošlo. Štoviše, više nisam patio od straha da sam propustio svoju pravu sudbinu, svoju životnu priliku. Zapravo, puno je takvih prilika koje hodaju planetom, dovoljno je izabrati onu pravu)))) ... "

Leonardo da Vinci

Možda se svi s vremena na vrijeme moramo suočiti s pritužbama u našim životima. Situacije kada smo mi uvrijeđeni na nekoga, ili kada je netko uvrijeđen na nas, gotovo su neizbježne. To je i razumljivo, naše ponašanje ne odgovara uvijek drugim ljudima, a ni njihovo ponašanje ne odgovara uvijek nama, a za to postoji mnogo razloga. Glavni razlog je naš egoizam, koji nas tjera da prije svega mislimo na sebe, dok drugi ljudi žele da mislimo na njih, ili čak na njih. Također želimo da drugi ljudi ne zaborave na nas i da uzmu u obzir naše interese i želje pri donošenju određenih odluka. Ali kada se naša očekivanja od drugih ljudi ne ispune, postajemo uvrijeđeni zbog njih. Osetljivost nije najprivlačnija osobina osobe i mnogi je ljudi ne odobravaju. No, on je svojstven većini ljudi, bolje rečeno svima, pa se s njim neizbježno moramo suočiti. U ovom ću vam članku, dragi čitatelji, reći zašto se ljudi vrijeđaju jedni na druge, kako se ponašati s uvrijeđenim ljudima i što bismo trebali učiniti s vlastitom ogorčenošću kako nas ne bi spriječila u postizanju naših ciljeva i uživanju u životu .

Znate, uvijek sam vjerovao i vjerujem da je biti uvrijeđen sudbina slabih. Znam da se mnogi od nas s vremena na vrijeme netko uvrijede, pa i ja se ponekad uvrijedim, pa i sama. Skloni smo se uvrijediti, pa je to normalna reakcija i ne treba je se sramiti. Ali ti i ja moramo shvatiti da ovo nije najbolji model ponašanja - ni najučinkovitiji, ni najučinkovitiji, ni najadekvatniji, ni najljepši. Stoga ga je bolje zamijeniti nekim drugim modelom, naprednijim i, recimo to tako, zrelijim modelom ponašanja. U nastavku ću vam reći što možete učiniti da se odreknete osjetljivosti i kako to učiniti.

Zašto se vrijeđamo

Da bismo odgovorili na pitanje zašto smo uvrijeđeni, moramo obratiti pozornost na to kako se vrijeđamo – vrijeđamo li se u sebi da bismo se sažalijevali i opravdavali svoje neuspjehe ili pokazujemo drugima svoju ogorčenost, nezadovoljstva, naše uvrijeđenosti njihovim postupcima kako bismo od njih postigli određenu reakciju koja nam je potrebna. Štoviše, jedno se često kombinira s drugim. Uostalom, svi želimo nešto od nekoga, ali ne dobijemo uvijek ono što želimo. Što nije razlog da se uvrijedite i pokažete drugim ljudima da su u krivu, a istovremeno se opravdate u vlastitim očima - prebacite svu odgovornost za svoje neuspjehe na druge ljude. Za neke od nas ogorčenost je pravi spas od unutarnje nelagode. Dakle, uvijek će biti razloga za uvrijediti se, ali biti uvrijeđen nije uvijek primjereno, a često je čak i štetno, pa sve ovisi o tome kako je čovjek navikao reagirati na ono što mu ne odgovara u ponašanju drugih ljudi. Dešava se da drugi ljudi ne opravdaju naša očekivanja i nade, pa se razočaramo u njih – nezadovoljni smo njima, nezadovoljni smo njihovim ponašanjem, pa čak i samim sobom što tim ljudima vjerujemo. Osjećamo se uvrijeđeno, osjećamo se izdano. To se često događa. Ali svoju ogorčenost možemo nositi u sebi, odnosno možemo se uvrijediti neprimjetno ili se možemo uvrijediti tako da to svi vide, a to činimo uglavnom kada nam ogorčenost dopušta da manipuliramo drugim ljudima. Dakle, s jedne strane tražimo razlog da se sažalimo i opravdamo, a s druge strane zamjeranjem želimo nešto postići od drugih ljudi.

Sve to dolazi iz djetinjstva, kada sposobnost vrijeđanja odraslih, uglavnom roditelja, omogućuje djetetu postizanje određenih ustupaka s njihove strane. Uz pomoć ogorčenosti, djeca privlače pažnju odraslih, jasno im pokazujući svoju slabost i pritiskajući njihov osjećaj krivnje. To je prava manipulacija, jer kada drugima pokazujemo svoju dirljivost, pokušavamo manipulirati njima, pokušavamo na taj način utjecati na njihov osjećaj krivnje kako bismo ih potaknuli na radnje koje su nama potrebne. Zbog toga i zašto smo uvrijeđeni. Zamjeranje može biti spontano, kada jednostavno ne znamo kako drugačije reagirati na razočaranje koje smo doživjeli zbog drugih ljudi, ili može biti svrhovito, kada želimo na nekoga utjecati. Zašto ste uvrijeđeni [ako ste uvrijeđeni], dragi čitatelji? Razmisli o tome. Ogorčenost vam možda neće donijeti ništa dobro, bez obzira jeste li ogorčeni zato što se sažalijevate i opravdavate, ili da utječete na druge ljude, ili oboje. Pogledajmo što još ljude čini osjetljivima.

Odgoj. Unatoč tome što nepovoljne razine hormona mogu utjecati i na osjetljivost osobe, odgoj tu ipak ima značajniju ulogu. Pa, točno, pa čak i recimo, razumno obrazovana osoba neće biti uvrijeđena, ili u svakom slučaju, neće nikome pokazati svoju uvredu. Zašto, zašto bismo se uvrijedili kad postoji puno drugih načina da preživimo bilo kakve neuspjehe i razočaranja, i da utječemo na druge ljude? Osoba koja je uvrijeđena pokazuje slabost, ljudi ne poštuju uvrijeđene jer preziru slabost jer nije održiva. Mnogo je isplativije djelovati s pozicije snage ili zainteresirati druge ljude kako bi od njih postigli željeno ponašanje i željene radnje. Razmislite sami – što pokazujemo drugim ljudima kada smo uvrijeđeni na njih i pokazujemo im svoju ogorčenost? Što su krivo učinili - krivo za nas, ali u isto vrijeme, sasvim moguće, ispravno za sebe? Također im pokazujemo da smo nezadovoljni njima, da nismo zadovoljni njihovim ponašanjem, da želimo ispriku, da se nešto učini za nas i tako dalje i tako dalje. Drugim riječima, želimo nešto od ljudi na koje smo demonstrativno uvrijeđeni, a istovremeno ne vidimo drugog načina da od njih dobijemo ono što nam treba. Što je? Ovo je slabost. Pokazujemo ljudima svoju nesposobnost da na druge načine utječemo na njih, priznajemo vlastitu nemoć. Hoće li nam to pomoći u rješavanju naših problema i zadataka, pomoći nam da ojačamo svoj položaj u društvu, u timu, u odnosima sa suprotnim spolom? Ne, neće pomoći. U rijetkim slučajevima, ljudima se može manipulirati utječući na njihove osjećaje sažaljenja, krivnje i njihovu želju da budu dobri i ispravni za sve, uključujući i nas. Ali ipak, u mnogim slučajevima osjetljivost ima krajnje ograničen raspon mogućnosti. Općenito, sebični ljudi nas mogu uvrijediti koliko god želimo - oni i dalje neće promijeniti ništa u svom ponašanju. Ali problem je u tome što ako se osoba navikla vrijeđati, navikla tražiti ustupke od drugih na taj način, jer je tako odgojena, čak bi se moglo reći i razmažena, teško odustaje. takvo ponašanje, čak i ako njegove pritužbe ne djeluju. Ili ako je osoba toliko moralno slaba da se ne može pridržavati drugačijeg modela ponašanja s ljudima, onda su za nju žalbe jedini spas. Ali svi ti problemi mogu se riješiti.

Prebacivanje odgovornosti. Želja za prebacivanjem odgovornosti na druge također mnoge ljude često tjera da se uvrijede zbog svih koji im nisu pomogli na bilo koji način. Iako, zašto bi, zaboga, netko nekome pomagao, pogotovo tek tako, nije jasno. Ali za neke osjetljive ljude to nije toliko važno. Glavno im je da oni nisu ni za što krivi, za sve su im krivi drugi, loši, krivi ljudi. Oni, drugi ljudi, su krivi što nisu ispunili očekivanja uvrijeđene osobe, a ne on sam kriv što je ta očekivanja stavio na njih. Ili su drugi ljudi možda krivi što osobi ne posvećuju potrebnu pažnju i malo čine za nju, a on se nije baš potrudio zainteresirati ih za sebe, kako bi im bilo od koristi da svoju pažnju posvete njemu. Općenito, poanta je da biti uvrijeđen od strane drugih ljudi znači vidjeti njih kao problem, a ne sebe. Ali koja je svrha? Koliko ljudi se želi promijeniti za nekoga? Koliko ljudi se želi promijeniti, barem zbog sebe? Pa čemu im se zamjerati, čemu prebacivati ​​odgovornost na njih kako se ponašaju prema nama? Pa možda samo za unutarnji mir, za unutarnji komfor, ništa drugo ne treba.

Manipulacija. Želja za manipuliranjem ljudima, uključujući i osjetljivost, urođena je ljudska želja. Možete manipulirati ljudima uz pomoć ogorčenosti i svjesno i nesvjesno. To uglavnom nesvjesno čine djeca koja se jednostavno pridržavaju modela ponašanja koji im omogućuje postizanje željenog stava odraslih. A ako odrasli reagiraju na djetetove pritužbe na način na koji on treba, ono će i u budućnosti biti uvrijeđeno zbog njih. Svi smo prošli kroz ovo, većina nas. Ali neki su ljudi, mora se reći, svjesno uzeli dirljivost u svoj arsenal i uz pomoć nje manipuliraju sa svima kojima mogu, sa svima koji se daju na taj način manipulirati. A oni koji osjetljive ljude doživljavaju kao slabo obrazovane osobe i najobičnije manipulatore, u većini slučajeva ne varaju. Istina, ponekad takva manipulacija izgleda prilično naivno, jer, kao što sam rekao gore, malo ljudi reagira na pritužbe drugih ljudi na način na koji oni, manipulatori, trebaju. I to je točno, jer svaka manipulacija nije način da se pronađe zajednički jezik s osobom kako bi se nešto dobilo od njega, ali mu u isto vrijeme nešto i dalo, već način da se postigne ono što želi, ne uzimajući u obzir interese te osobe, ne uzimajući u obzir interese i želje drugih ljudi. Djeci je to oprostivo; s odraslima se slažu kako mogu. Ali da se odrasla osoba vrijeđa na ljude kako bi njima manipulirala, barem ne priliči. I kao maksimum, mislim da to treba kazniti, bilo kontramanipulacijom, bilo ignoriranjem takvih ljudi. Ovdje se radi o pitanju kako se ponašati s osjetljivim ljudima. Ponekad ih, naravno, možete poslušati i razumjeti ako su uvrijeđeni ne radi izvlačenja jednostrane koristi, već zbog svoje slabosti. Ali ipak, uvrijeđena osoba mora se riješiti ove loše navike - navike da bude uvrijeđena.

Također bih želio napomenuti da je dječja osjetljivost prirodna dobna faza. Djeca su prisiljena djelovati iz pozicije slabosti, vršeći pritisak na sažaljenje i krivnju odraslih, za njih je to jedna od rijetkih prilika da postignu potrebnu pozornost prema sebi i određene ustupke. Odrasli su za njih druga stvar, dirljivost je više mana nego prednost. Neugodno je vidjeti kako se odrasla osoba, umjesto da se oko nečega dogovori s drugim ljudima, radije vrijeđa na njih i očekuje da će mu oni učiniti ustupke. Ovo je ružno i u nekim slučajevima naivno. Istovremeno, dirljivost može biti i patološka, ​​kada osoba ne samo da ne zna kako drugačije reagirati na druge ljude ako joj njihovo ponašanje ne odgovara, nego čak traži razloge da se uvrijedi, kako bi od sebe napravio žrtvu, da se rasplače, da pokaže koliko je život nepravedan prema njemu i koliko loši mogu biti drugi ljudi koji su ga uvrijedili. Postoji i normalna dirljivost, kada je osoba toliko razočarana drugim ljudima da jednostavno ne može odoljeti a da svoje razočaranje njima ne izrazi kroz uvredu. U ovom slučaju, takva reakcija je iznimka za osobu i stoga se uvrijedi vrlo rijetko, u iznimnim slučajevima kada su njegove emocije toliko jake da ih je teško kontrolirati. Svi smo barem jednom u životu bili tako uvrijeđeni, jer ponekad nas doista neki ljudi zadive svojom neiskrenošću, a ponekad i okrutnošću. A kada ste povrijeđeni, kada se ne brine za vas, kada ste izdani, zapravo ne razmišljate o tome kako vaše ponašanje izgleda izvana. Pa, neuvredljivi ljudi su primjer koji trebamo slijediti. Oni koji se nikada ne uvrijede dobivaju odluke, radnje i ponašanje koje trebaju od ljudi na druge načine, uključujući sposobnost pregovaranja, interesa i uvjeravanja. U pravilu je vrlo ugodno imati posla s takvim ljudima - uostalom, oni su prilično objektivni u procjeni vlastitih i tuđih interesa i pokušavaju misliti ne samo na sebe, već i na druge ljude kada se od njih nešto traži. Šteta što takvih ljudi nema puno u našim životima.

Bilo kako bilo, ponekad, vjerujem, možete dopustiti da vas uvrijede, pogotovo u onim slučajevima kada vas je prevarila, izdala, iznevjerila osoba koja vam je draga, kojoj ste vjerovali stopostotno. Ipak, podmukao čin od strane nekoga vama bliskog i dragog, a posebno voljene osobe, vrlo je jak udarac, nakon kojeg je teško kontrolirati svoje emocije. Ali ne biste trebali usredotočiti svoju pozornost na prekršaj. Mora se doživjeti i izvući zaključke iz incidenta koji ga je uzrokovao. Ljudi nas povrijeđuju s razlogom, ali tako da ih percipiramo adekvatno i da im ne vjerujemo previše.

Ali bilo bi jednostavno divno da se uopće ne uvrijedi. Ljudi koji se nikome ne zamjeraju postoje, ali ih je, kao što sam već rekao, malo. Obično su to samopouzdani ljudi zrelog uma i dobrog mentalnog zdravlja. Osim toga, takvi ljudi dobro razumiju kako se ponašati u našem društvu kako bi od drugih ljudi dobili potrebne radnje, odluke, akcije i ispravan odnos prema sebi. Nitko nam neće izaći u susret na pola puta samo zato što mi to želimo, i koliko god se ljudima zamjerali, većina će prije svega misliti na sebe i svoje želje, ciljeve, snove. Ali naše želje i snovi naše su brige. Stoga je bolje pridržavati se učinkovitijeg i učinkovitijeg modela ponašanja u komunikaciji s drugim ljudima. Pa čak i ako ste s pravom uvrijeđeni na njih, pokušajte im ne pokazati svoju uvrijeđenost osim ako niste sigurni da će na to reagirati na način na koji želite. Nema potrebe pokazivati ​​ljudima svoju slabost i ovisnost o njima - to ih u pravilu ne čini ljubaznijima i simpatičnijima.

Kako prestati biti uvrijeđen

Da biste prestali biti uvrijeđeni, prvo morate saznati kakav rezultat želite postići svojim uvredljivim ponašanjem? Ovo pitanje trebate si postaviti ako vas ljudi demonstrativno vrijeđaju, ako im pokazujete svoju uvrijeđenost i očekujete od njih određenu reakciju. Negdje u dubini duše očito se nadate da će vam ljudi, reagirajući na vašu ogorčenost prema njima, učiniti ustupke i za vas učiniti nešto što vi želite. Možda jednostavno očekujete da će vam se ispričati, ako nešto ima, ili možda očekujete da će vam se ljudi pokušati iskupiti što su vas uvrijedili. Sigurno su vam u djetinjstvu vaše pritužbe donijele određene pozitivne rezultate kada su vam odrasli, na primjer, vaši roditelji, činili ustupke. I sada očekujete da će ovaj model ponašanja funkcionirati u odrasloj dobi i da ćete moći iskoristiti svoje pritužbe da postignete iste ustupke kao u djetinjstvu.

Zato razmislite o ishodu kojem se nadate. A kada shvatite što želite, kada shvatite svoje kalkulacije u odnosu na druge ljude, razmislite o drugim načinima da na njih utječete. Pa, kakvi bi to načini mogli biti - to bi mogao biti pritisak koji možete izvršiti na druge kada imate jasno pobjedničku poziciju u određenom pitanju. To mogu biti metode koje sam već spomenuo - zainteresirati, privući, nečim podmititi ovu ili onu osobu da učini nešto što vama treba, motiviran svojim željama, a ne osjećajem krivnje pred vama. Drugim riječima, težite onome što vam je potrebno, ne dodirivanjem, već drugim metodama utjecaja na ljude. Koliko ih je učinkovitijih i praktičnijih vidjet ćete i sami.

I ne dopustite onima koje ste uvrijedili da se osjećate krivim prema njima i da ih sažaljevate. Ako znaš da si u pravu, nemoj se nikome opravdavati, nemoj tražiti priliku da iskupiš svoju krivnju ako je nema. Iza svakog osjećaja ogorčenosti uvijek postoji neka vrsta ljudske želje – želje uvrijeđene osobe, koju se nada da će na ovaj način ostvariti. Ako ste vi ta osoba, onda ne morate dirati samu želju - morate pronaći drugi način da je ostvarite. A takvih načina ima mnogo. Osetljivost, kao što sam rekao, nije najbolji način utjecaja na druge ljude. A ako netko pokušava ostvariti svoju želju na vaš račun, demonstrativno vam se zamjera i očekuje određene ustupke s vaše strane, nemojte reagirati, nemojte dopustiti da budete izmanipulirani. Naučite druge ljude da komuniciraju s vama u normalnim, obostrano korisnim uvjetima, naučite ih da poštuju vas, a u isto vrijeme i sebe. Ne žalite za onima koji koriste sažaljenje kao sredstvo utjecaja; takvi ljudi ne zaslužuju sažaljenje.

Dakle, da biste se riješili ogorčenosti, saznajte zašto ste uvrijeđeni, što želite postići svojom ogorčenošću, što će vam vaša ogorčenost zapravo dati i kako drugačije možete dobiti ono što želite, kako drugačije možete utjecati na ljude da nešto učine za tebe? Ova vaša pitanja za sebe učinit će vaše ponašanje smislenijim, odnosno onakvim kakvo bi trebalo biti kod odrasle, razumne, razborite osobe koja se zna kontrolirati.

Obratite pozornost i na ponašanje onih ljudi koji su postigli puno veći uspjeh u životu od vas – naučite od njih reagirati na određene situacije. Ovo je najlakši način da nešto naučite - samo trebate ponavljati za drugima, za onima za kojima ima smisla ponavljati. Dakle, ako ste osjetljiva osoba, svakako morate početi uzimati primjere od drugih ljudi, od onih koje nitko ne vrijeđa, ali traže različite načine interakcije s različitim ljudima. Svi se često nađemo u teškim međuljudskim situacijama kada trebamo koristiti određeni model ponašanja kako bismo postigli željene rezultate. Svatko se od nas u takvim situacijama ponaša drugačije. Netko se uvrijedi ako za to postoji razlog, a ako ga nema, onda se netko može izmisliti, netko se ljuti, zastrašuje i vrši pritisak na ljude, netko nagovara i moli druge ljude kako bi od njega dobili potrebne odluke i radnje. njih, netko ih pokušava zainteresirati za nešto, i tako dalje. Postoji mnogo načina utjecaja na ljude, kao što sam već rekao, i, naravno, morate ih znati koristiti sve. Ali u isto vrijeme morate aktivnije ovladati najučinkovitijim ponašanjem, napuštajući neučinkovito, djetinjasto, neprivlačno ponašanje, koje često čini više štete nego koristi. Stoga, uzmite primjer od onih koji djeluju učinkovito, praktično, kompetentno i lijepo. I ostavite osjetljivost u djetinjstvu - u odraslom životu neće vam trebati u velikoj većini slučajeva.

Svi mi nešto želimo, svi nečemu težimo, svi želimo da nam drugi ljudi pomognu u ostvarenju naših želja i snova i to od njih očekujemo, očekujemo da nam pomognu. Kao djeca puno smo očekivali od svojih roditelja i drugih odraslih osoba, a kao odrasli, počinjemo povezivati ​​mnoge svoje snove i želje s našim prijateljima, šefovima, ženama ili muževima, političarima i tako dalje. To je problem s ogorčenošću – previše očekujemo od drugih, a premalo od sebe. Ali u ovom životu nitko nam ništa ne duguje. Ako se ne brinete za sebe, teško da će se itko drugi brinuti za vas. Upamtite ovo i pokušajte da vas drugi ljudi ne uvrijede, posebno demonstrativno, kako ne biste njima i sebi pokazali svoju slabost i bespomoćnost. Usvojite obrazac ponašanja koji izaziva poštovanje i omogućuje vam postizanje većeg uspjeha u životu.

Ogorčenje je prošlo, oči su postale ljubaznije,

Osmijeh, susretljivost, bolji san.

O Bože, toliko je emocija spaljeno,

Kad sam sanjao nešto sasvim drugo.

Prije nisam mogao ni zamisliti da možeš voljeti, a da ne budeš ljubomoran, da možeš biti ljut, a da te ne uvrijede. Za mene su to bili toliko slični pojmovi da ih jednostavno nisam razdvajao. Štoviše, za mene su ljubomora i ljutnja bili prirodni osjećaji i potrebe kao što su: osjećaj gladi, poput želje da se počešem po nosu kad me svrbi.

Nisam slučajno rekao da osjećaj ogorčenosti ima potrebu, i ne samo ovaj osjećaj, nego i svi ostali. Kakvu biste potrebu za ljutnjom mogli imati? Slušajući vlastite osjećaje, uhvatim se kako mislim da je moja ogorčenost imala potrebu da se osjeća ispravno.

Najviše me boljelo u tim razdobljima što je moj uobičajeni pogled na svijet, ljude, odnose, stvari mogao biti drugačiji. Ili bolje rečeno, ne može, nego je drugačije. Što se događa u ovom trenutku? Kad se moja predodžba o stvarima nije poklapala sa stvarnošću, počeo sam se ljutiti, ogorčen, razočaran, uvrijeđen. Na taj način kao da sam SVIJETU obznanila da je ON u krivu, da on nije savršen, već apsolutno samo moja predodžba svijeta, moje JA.

U tom razdoblju čovjek ima sukob između stvarnosti i želja, poput djeteta koje želi hitno kišu, a na nebu nema ni oblačka. Dijete može lupati nogama, plakati, histerično pasti na tlo i tamo pronaći prekrasan kamenčić. Ponesen novom zabavom može potpuno zaboraviti na kišu, čamce i ljutnju. Što odrasla osoba radi? Tako je, on skuplja pritužbe kao što dijete skuplja lijepe kamenčiće. (Sasvim sam siguran da ako postoji netko od koga vrijedi naučiti kako postati odrasla osoba, to bi bila djeca).

Što više pritužbi, veći je osjećaj da ste u pravu! Smiješno je, zar ne? Ovo je potreba ovog osjećaja. Istina, ne treba zaboraviti na...

Svatko tko je uvrijeđen prošlošću gubi mnogo važne i potrebne energije. Ta se energija troši na potpirivanje unutarnjih i vanjskih sukoba, iako bi se zapravo mogla koristiti za pronalaženje izlaza iz sukoba. Sada se samo može zamisliti kako izgleda osoba koja nema samo jednu zamjerku na prošlost, već nekoliko. Tamo gdje energija padne, javlja se simptom i bolest. Sve je prirodno. Osobno nikada nisam upoznao jaku, zdravu, energičnu osjetljivu osobu.

Život, kao da se igra ili odgaja, baca osobu koja ima osjećaj ispravnosti i nadmoći u situacije u kojima će se sigurno sukobiti. Ne kao kaznu, već kao da daje priliku da se situacija pogleda drugačije. Ako osoba ne promijeni svoj stav, ponovno upada u vlastitu zamku, gdje ogorčenost stvara ogorčenost.

Svijet ne mora ispuniti naša očekivanja, koliko god to bilo tužno razumjeti. Tko ne ulazi u sukob oko očekivanja, jednostavno se ne uvrijedi, jer nema se što uvrijediti. Tko nije uvrijeđen, zadržava ogromnu količinu energije, tako potrebnu za cjelodnevni život. Članak je napisan 09.09.2013.