Proučavanje psihologije i stanja vašeg unutarnjeg djeteta. Tehnika rada s unutarnjim djetetom

U svakome od nas postoji emocionalni, iracionalni dio, koji se zove "Unutarnje dijete".

„Unutarnje dijete“ je emocionalno i bihevioralno iskustvo koje nosimo sa sobom iz djetinjstva.

Jeste li ikada bili u emocionalno neutralnim situacijama kada su iznutra iznenada oživjeli neshvatljivi snažni i iracionalni osjećaji?

Na primjer, strahovi, sumnja u sebe, ljutnja, ljubomora ili odjednom samo počnete plakati.

U takvim trenucima iz dubine tvog "ja" dolazi glas unutarnjeg djeteta.
I ovaj glas - bili mi toga svjesni ili ne - svakodnevno zvuči u našem svakodnevnom životu:

• "Želim biti najbolji"
• "Ostavlja me na miru"
• "Moram se braniti da bih preživio."

Zbog toga već u odrasloj dobi ne možemo prepoznati postignuća drugih ljudi, ili se bojimo ulaziti u veze zbog straha od odbacivanja, ili na osobu iz sadašnjosti reagiramo na isti način kao što bismo reagirali na netko iz djetinjstva.

Kao djeca susrećemo se s raznim traumatičnim situacijama. Na primjer, dijete čiji su roditelji razvedeni možda neće otvoreno izražavati svoje osjećaje. Čini se da ih konzervira i arhivira dugi niz godina. I nakon mnogo godina, postaje jako vezan za svog partnera i doživljava snažan strah da će ga izgubiti. Snažan kao kad je izgubio jednog od roditelja. Možemo reći da ovdje, u ovom strahu, zvuči glas Unutarnjeg djeteta.

I tu postoje dvije opcije.

1. čuti ovaj glas, ovaj strah i ovu bol odbijanja i obraditi te osjećaje. To je dug i ponekad bolan proces – ali vodi ka većoj cjelovitosti, harmoniji i punini naših života. Na tom putu prestajete biti zarobljenici prošlosti i otvarate vrata sadašnjem trenutku svog života.
2. Postoji još jedna opcija - ostati gluh na vlastite osjećaje i strahove. Ali tada ostajete gluhi za sebe – svoje potrebe i želje. Postoji mogućnost da ćete u ovom slučaju, na ovaj ili onaj način, nesvjesno reproducirati traumatičnu situaciju i doživljavati te osjećaje uvijek iznova u stvarnom vremenu.

K.G. Jung ima divan izraz o tome:

Depresija je kao dama u crnom. Ako dođe, nemoj je tjerati, nego je pozovi k stolu u goste, i poslušaj što namjerava reći.

Glas koji čujete u sebi (emocije, opsesivne misli, obrasci ponašanja, snovi) govori vam puno o tome što stvarno želite i tko ste zapravo. Glavno je naučiti čuti ovaj glas, prihvatiti ga i razumjeti.

Kako pronaći ovaj glas u sebi. Pokušajte to zamisliti u svojoj mašti. Pokušajte ga nacrtati. Kako on izgleda? Što on osjeća? Je li veseo? Prestrašen? Ljut? Plač? Sramio se? Ljubomoran? Što bi želio reći odraslima? Što želi čuti? O čemu sanja i mašta? Ima li netko pored njega? Netko tko će ga zaštititi ili utješiti.

Pokušajte se prisjetiti svog djetinjstva – što ste htjeli? O čemu ste sanjali? Jesu li se ti snovi ostvarili? Pokušajte maštati o tome, samo slijedite svoje fantazije. Kamo te vode? Možda ćete s vremenom početi bolje razumijevati svoje najdublje potrebe i kako su one utjelovljene u vašem odraslom životu.

Povezivanje s unutarnjim djetetom nije uvijek jednostavno.. Može biti vrlo teško razaznati ovaj unutarnji glas. Najčešće nam dolazi u obliku emocija – plača, straha, tjeskobe, ogorčenosti. I na prvu se čini da tim emocijama jednostavno nema kraja. I to je prirodno - kriju se u vama godinama i desetljećima. Ali ako imate strpljenja i slušate, čekate, pokušavate shvatiti – jednog ćete dana čuti o čemu zapravo plače vaše Unutarnje Dijete.

S vremenom će se Unutarnje dijete prestati utapati u svojim emocijama, preživjeti i integrirati ih. S vremenom će pobijediti svoje strahove, ostaviti ih iza sebe i otići u novi svijet.

Ne biste očekivali da vam pravo dijete točno kaže zašto plače, zar ne? Mislim da ćeš mu samo dati prostora da iskusi te osjećaje i integrira ih. Onda, kada se emocije slegnu, pronaći će način da vam ispriča što mu se događa i kroz što prolazi. Najvažnije je ostati pozoran slušatelj svog unutarnjeg glasa. Možda biste trebali učiniti nešto slično sa svojim unutarnjim djetetom?

Kako se mogu brinuti o "unutarnjem djetetu"?

• Budi strpljiv. Ovo nije jednokratna aktivnost, to je proces koji može trajati dosta dugo.
• Pokušajte prigrliti te osjećaje. Ponekad su u velikom sukobu s idejama o sebi. Odrasla, neovisna žena koja je navikla sve kontrolirati odjednom počinje osjećati svoju ovisnost o muškarcu. Ti osjećaji potpuno su neprihvatljivi njezinom racionalnom dijelu. Ali, u isto vrijeme, to su njezine emocije, želje i potrebe. I vrlo su prirodni za njezin emotivni dio. Ono što vaše unutarnje dijete osjeća su vaši osjećaji; to je dio tebe.
• Pokušajte vjerovati ovom glasu. Pokušajte slijediti potrebe koje vam ovaj glas govori. Što on traži od tebe? Pokušajte se brinuti o sebi onako kako biste se brinuli o pravom djetetu.
• Razmislite o odlasku na terapiju ako smatrate da je uzrok problema dubok i dugotrajan.

Upamtite da je psihološka trauma životna epizoda, a ne rečenica.

U psihologiji postoji pojam "unutarnje dijete". To je jedan od najvažnijih dijelova naše psihe. Pogledajmo pobliže.

“Dijete”, kako piše Eric Byrne, vrlo je vrijedan dio osobnosti. Samo "djetinji" dio naše psihe omogućuje nam da iskusimo Radost, Kreativnost, Užitak, Šarm. Unutarnje dijete je izvor intuicije i iskrenih osjećaja.
Mi smo ozbiljni ljudi koji sada dobro znaju što vrijedi. Mi smo veliki stričevi i tete koji se trude ponašati po pravilima. Strogi razumni odrasli ljudi, ne toleriramo nikakve gluposti i apsurde... Ne vjerujemo u bajke.
Ali zašto onda mi, tako zreli i ozbiljni, apsolutno djetinjasto volimo svoje skupe igračke, ponekad se bojimo mraka i samoće, možemo briznuti u plač u filmovima i trijumfirati, pretječući druge automobile na cesti? Zašto tako željno tražimo ljubav i mrzimo konkurenciju?
Odgovor je jednostavan: jer, odrastajući, ne prestajemo u dubini duše ostati djeca.
Kad vidimo osobu s jakim osjećajima, kažemo: "Ponaša se kao dijete." I doista je tako. Naše prve godine života bile su do krajnjih granica ispunjene emocijama, a nikako mislima, riječima i objašnjenjima. I sada, kada nas radost ili tuga ponekad natjeraju da zaboravimo na zdrav razum, postajemo poput djece.
Zahvaljujući unutarnjem Djetetu, imamo znatiželju, želju za nepoznatim. Ostatak naše osobnosti je konzervativan i oprezan prema svemu novom, a samo se unutarnje Dijete oduševljava neočekivanim obratima sudbine. U takvim trenucima veseli se avanturi, a avantura je ono o čemu sanja!
Dobro i lijepo plešu samo oni ljudi u čijim dušama unutarnje dijete ne sjedi zatvoreno, već aktivno sudjeluje u duševnom životu. U pravilu imaju lagani hod, prirodne i skladne pokrete i živahne izraze lica. Spontani su i slobodni pa je s njima ugodno komunicirati. Istina, oni su nepredvidivi i promjenjivi u svojim raspoloženjima, ali to je više nego kompenzirano izvanrednim kreativnim sposobnostima.
Međutim, nažalost, djetinjstvo nije uvijek sretno i bez oblaka. Za mnoge su sjećanja iz ranog djetinjstva puna osjećaja ogorčenosti, beznađa i gorke krivnje. Neki ljudi su se u djetinjstvu osjećali potpuno bespomoćnim i nemoćnim bićima u rukama svojih roditelja. Ako je unutarnje dijete još uvijek kivno na nekoga, osjeća se loše ili zabrinuto, to može dovesti do najrazornijih posljedica u životu odrasle osobe.
Takva se odrasla osoba gotovo nikad ne osjeća sretnom, ma koliko sretne bile životne okolnosti. Ne zna što ga boli u dubini duše, zašto je tako tužan... Gledajući izbliza, vidi se kako kroz oči takvog gubitnika-odraslog dječaka gleda na svijet neutješno plačući nad mrtvim psom ili djevojka koja se šćućurila u strahu od očevog pojasa. U psihologiji postoji pojam "ranjenog djeteta" - to je onaj dio psihe odraslih u kojem se dječje žaljenje, dječje suze i razočaranja još uvijek drže pod sedam brava...

Što možemo učiniti za svoje unutarnje dijete ako je povrijeđeno? Gotovo isto što pravom djetetu treba kad je neutješno: uzeti ga u naručje, zagrliti, obrisati mu suze i reći da ga sada više nikada nećeš ostaviti. I nikad više ne uvrijediti. I od sada neka mu se nitko ne ruga...
Postoje ljudi u čijoj psihi ekscentrično, hirovito, dojmljivo i emocionalno dijete postaje glavna figura. On potpuno neoportuno i nespretno pokušava kontrolirati sve ponašanje cjelovite osobnosti. Jasno je da to neizbježno dovodi do mnogih pogrešaka. Neposrednost je lijepa, dubina i snaga osjećaja nevjerojatna, ali ponekad u životu ipak treba razmisliti. Također moramo uzeti u obzir pravila i norme društva u kojem živimo, inače će nam upravo to društvo vrlo brzo ograničiti sve slobode: za to ima dovoljno sredstava. Zato se osoba koja je postala talac svog unutarnjeg djeteta ne raduje toliko koliko pati.
Dijete nije jedini stanovnik naše duševne kuće. Poznati psiholog Eric Berne smatra da smo i mi nositelji unutarnjeg roditelja koji uvijek zna kako se trebamo ponašati, što je dobro, a što loše. Unutarnji roditelj se formira u čovjeku od rođenja do pete godine pod utjecajem uputa njegovih pravih mama i tata. Što su roditelji bili stroži u djetinjstvu, to je njihova unutarnja slika u pravilu bila stroža. Unutarnji roditelj također ima tendenciju tražiti apsolutnu moć nad svim ponašanjem. Ako ga dobije, osoba mora zaboraviti na sva svoja "želim" i činiti samo ono što je "nužno". S jedne strane, čini se da je ovo dobro. S druge strane, ova situacija izaziva preveliku napetost u psihi, koja ne može dugo trajati. Jednog dana "dijete" može "izaći iz skrovišta" i srušiti apsolutnu moć unutarnjeg roditelja. Stroga pravila zamjenjuje puna zabava. No veselje također nije vječno, iz dubine duše izvire osjećaj krivnje - glavno oružje unutarnjeg roditelja - i vlast se ponovno mijenja. Osoba se pokaje za svoje djelo i strogo se kazni - i što je kazna stroža, to je sljedeći "puč" bliži.
Opisani oscilatorni pokreti bili bi neizbježni da nije bilo intervencije treće sile. Na sreću, unutarnje dijete i roditelj nadopunjuju se unutarnjom Odraslom osobom. Odrasla osoba je naše vlastito iskustvo. Sve ono što smo sami otkrili u životu, a nismo naučili u gotovom obliku, formira u nama poziciju Odraslog. Zahvaljujući Odraslom ponašamo se ne samo “kako treba” ili “kako želimo”, već i “onako kako je najsvrsishodnije”.
Može se zaključiti da je čovjekova osobnost zbor u kojem prednjače tri glasa. To su glasovi Djeteta, Roditelja i Odraslog. One mogu zvučati, stapajući se jedna s drugom u harmoniju i suzvučje, ali mogu i pokušati ugušiti jedna drugu. Glas unutarnjeg djeteta je i najčišći i najsvjetliji od ova tri. On je taj koji vodi glavnu temu kada je čovjek sretan...
Zato neka se unutarnje dijete nasmiješi našim usnama i pogleda svijet našim očima - i sreća će se možda iz neke vrste apstrakcije pretvoriti u stvarno stanje uma...

Unutarnje dijete je izvor ljudskog života i kreativnosti. Razvijanje odnosa sa svojim unutarnjim djetetom također može izliječiti emocionalne probleme koji su nastali zbog nepoštivanja tog dijela vas. Život u svijetu odraslih može ugasiti plamen vašeg unutarnjeg djeteta, ali možete se boriti protiv pritisaka prihvaćanjem i ponovnim povezivanjem s izvorom iz djetinjstva.

Koraci

1. dio

Ponovno se povežite sa svojim djetinjstvom. Jedan od načina da obnovite svoj odnos sa svojim unutarnjim djetetom je "putovanje kroz vrijeme" natrag u djetinjstvo. Da biste to učinili, morate napraviti popis stvari koje su vam donosile radost kad ste bili mladi. Proučite ta sjećanja i pokušajte se prisjetiti tog čuda djetinjstva. Također možete ponovno pokušati izvršiti ovu aktivnost. Evo nekoliko ideja:

• Sport, bio to nogomet, košarka, odbojka, tenis ili nešto treće.
• Istraživati ​​prirodu. Piknik je odlična ideja za ovo.
• Igrati igre. Možete se presvući i napraviti čajanku ili se boriti protiv bande gusara.

1. Prepoznajte svoje posebno unutarnje dijete. Ako je vaš odnos s vašim unutarnjim djetetom opao tijekom godina, pokušajte odrediti gdje je vaše unutarnje dijete sada. To će vam pomoći da napravite mapu kako biste svoje unutarnje dijete vratili u svoj život. Evo nekoliko primjera:

   • Napušteno dijete. Takvo unutarnje dijete često se javlja kao posljedica razvoda ili prezaposlenosti roditelja. Glavni su ovdje strah od napuštenosti i osjećaj usamljenosti ili nesigurnosti.
   • Razigrano dijete. Ovo dijete je zdrav, često zanemaren aspekt zrelosti. Razigrano dijete želi spontanu zabavu i život bez krivnje i tjeskobe.
   • Uplašeno dijete. Ovo dijete je u djetinjstvu sigurno čulo mnogo kritika, zabrinuto je kada ne dobije dovoljno odobravanja.

2. Napišite pismo svom unutarnjem djetetu. Ovo može biti isprika ako se osjećate kao da ste zanemarili svoje unutarnje dijete i želite se ponovno povezati. To može biti i jednostavno pismo koje izražava vašu želju za jačanjem prijateljstva.

   • Prilagodite pismo svom tipu unutarnjeg djeteta. Ako se boji, pokušajte ga smiriti i ublažiti njegove strahove. Ako se brine da će biti ostavljen, dajte mu do znanja da ćete dati sve od sebe da uvijek budete tu. Ako je zaigran, recite mu da želite poštovati njegovu bezbrižnu slobodu.

3. Kultivirajte otvoreni prostor. Vaše unutarnje dijete je ranjiva osoba. Možda će mu trebati siguran prostor prije nego što se pojavi. Mnogi ljudi skrivaju ili niječu postojanje unutarnjeg djeteta jer vjeruju da zbog njega izgledaju slabi. Kako bi vaše dijete cvjetalo, budite ljubazni i nježni, pokažite odobravanje. Priđite mu nježno, kao maloj životinji čije povjerenje želite zadobiti.

   • Sjednite tiho i recite svom unutarnjem djetetu da želite znati više o njemu, da želite razgovarati i da želite da se osjeća sigurno. Možda zvuči glupo, ali zapravo govorite dijelu sebe i svoje podsvijesti.

4. Slušajte svoje osjećaje. Jedan važan način da stupite u kontakt sa svojim unutarnjim djetetom je da obratite pozornost na osjećaje koje imate u svakodnevnom životu. Oni su ukorijenjeni u mnogim nevjerojatnim i bolnim iskustvima iz djetinjstva kada ste bili mladi i osjetljivi. Strahovi i nesigurnosti unutarnjeg djeteta, kao i njihove radosti i užici, često se otkrivaju u emocionalnim obrascima naših odraslih života.

   • Provjerite se tijekom dana. Zapitajte se "kako se sada osjećam?". Pokušajte pretočiti te osjećaje u riječi.

5. Budite pažljivi prema svom unutarnjem kritičaru. Jedna od najvećih prepreka koja vas može spriječiti da svom unutarnjem djetetu posvetite pažnju i brigu je glas kritike. Ovaj vam glas može reći da ste prestari da biste imali strahove iz djetinjstva ili prihvatili glupost djetinjstva.

   2. dio

   Njegujte svoje unutarnje dijete

   1. Shvatite svoje unutarnje dijete ozbiljno. Možda želite odgurnuti svoje unutarnje dijete jer će se njegovi problemi činiti neumjesnim u vašem životu odrasle osobe. Međutim, to nije istina, budući da se mnogi od naših najdubljih strahova prenose na njega. Izbjegavajte iskušenje da zanemarite ili zanemarite svoje unutarnje dijete. Nemoguće je to izbjeći.

      • Slušajte ga kao što biste slušali pravo dijete. On je jednako stvaran i njegovi su osjećaji jednako važni.

   2. Prihvatite osjećaje svog unutarnjeg djeteta. Možete se osjećati frustrirano ako se negdje u vama pojavi osjećaj straha ili nesigurnosti. Ali morate si dopustiti da osjetite ovu energiju, jer to je ono o čemu vam vaše unutarnje dijete govori.

      • Može ispasti bijes ili se obeshrabriti. Možete prihvatiti te emocije bez da im se "prepustite". Priznajte im, ali onda nastavite dalje ne dopuštajući im da određuju vaše postupke.

   3. Koristite reedukaciju za liječenje. Preodgoj se temelji na ideji da vi, kao odrasla osoba, imate znanje i resurse da svom unutarnjem djetetu date ono što mu treba. Ako osjećate da je vašem unutarnjem djetetu potrebno iscjeljenje prije nego što se može manifestirati u vašem životu na najbolji mogući način, vrijedi isprobati ovaj pristup. Na temelju bolnog iskustva njegove prošlosti, vi bolje od ikoga znate što mu treba i kako mu pomoći.

      Zaštitite svoje unutarnje dijete. Iako ne biste trebali dopustiti da vas strahovi iz djetinjstva sputavaju, morate biti osjetljivi na potrebe svog unutarnjeg djeteta. Ako imate određenu nesigurnost koju niste u potpunosti prevladali, poštujte je. Na primjer, možda imate strah od visine koji se prvi put pojavio u djetinjstvu. Budite ljubazni prema onom dijelu vas koji još uvijek nije siguran oko penjanja ili skoka u bazen s visoke odskočne daske..

      • Također, izbjegavajte provokativne situacije. Ako društvo određenih ljudi povećava tjeskobu u djetinjstvu, ograničite kontakt s tim osobama. Na primjer, ako imate brata koji vas zadirkuje i zbog kojeg se osjećate nezadovoljni sobom, nemojte s njim provoditi više vremena nego što je potrebno.

   4. Organizirajte svoj životni prostor. Učinite svoj dom otvorenijim za razigranost djetinjstva. Promjena okoline promijenit će način na koji se osjećate, stoga unesite malo dječje spontanosti i kreativnosti u svoj život. Istraživanja pokazuju da čak i jednostavne stvari poput različitih nijansi mogu utjecati na raspoloženje. Rasporedite poznate predmete, poput nagrada ili mekih igračaka, na police. Iskopajte stare fotografije vas i vaše obitelji i razbacajte ih po cijeloj kući. Pokušajte razvedriti boju zidova, bilo njihovim bojanjem ili obješenjem laganih i veselih slika.

   dio 3

   Razvijte svoj smisao za zabavu

   Igrati se skrivača. Ako imate djecu ili nećake, igrajte se s njima. Možete pozvati i svoje odrasle prijatelje da sudjeluju, bit će zabavno. Postoji čitava psihologija iza igre skrivača koja kaže da je to igra istraživanja i izražavanja ljubavi koja potvrđuje život.

unutarnje dijete- ovo je dio naše psihe, naše osobnosti, koji izražava sliku našeg istinskog "ja", potencijal osobnosti, njenu ravnotežu, cjelovitost i vitalnost, izravno samoizražavanje, sposobnost pronalaženja izlaza iz bilo koje situaciju, prihvaćanje i otvorenost prema svijetu.

Osoba sa zdravim dijelom (unutarnje dijete) ponaša se opušteno, kreativno, razigrano i radosno. Zna se iskreno nasmijati sebi i onome što mu se događa. On je u skladu sa sobom i svijetom oko sebe.

Svatko od nas ima unutarnje dijete. Ovo je djevojčica ili dječak, svako unutarnje dijete ima svoju dob, češće je to dob kada je nastala rana, kada je počelo osjećati bol. Ponekad je to cijeli vrtić, ako je bilo mnogo traumatičnih epizoda.

Sve što dijete treba je potpuno prihvaćanje njega kao osobe, razumijevanje i zadovoljenje njegovih istinskih potreba, postavljanje pozitivne slike o sebi i svom budućem životu. Ako mu roditelji osiguraju te uvjete, dijete sigurno odrasta i postaje sretna i uspješna osoba, ostvarujući svoj kreativni potencijal.

Ako potrebe vaših roditelja nisu bile zadovoljene dok su bili djeca, bit će im teško zadovoljiti vaše potrebe. Pa to je naravno idealno, u stvarnosti smo svi traumatizirani, netko u većoj, netko u manjoj mjeri.

Roditelji se mogu rugati svojoj djeci, sprječavajući ih da izraze svoje prave osjećaje. Teško im je poštovati svoju djecu kao osobe. Zbog toga lažu, tuku, prijete, izoliraju, ne vjeruju, preziru, prisiljavaju, ponižavaju i zadiru u osobni prostor: „Ruke su ti na krivom mjestu! Kome te takav treba! Bilo bi bolje da nisi! Voljela bih da sam pobacila kao što sam namjeravala! Žrtvovao sam sve za tebe, a ti...!”

U podsvijesti takvog djeteta stvara se negativna slika o sebi. A onda se mnogi odriču i u djetinjstvu. Ne želimo više imati ništa s tim uplašenim i glupim klincem. Tako nastaje samoprijezir i samoprijezir. Gubi se kontakt sa stvarnim ja, unutarnjim djetetom, i prestajemo čuti sami sebe.

„Ranjena“ djeca odrastaju i počinju samostalan život. Ali izgledaju samo kao odrasli. Pate od bezbrojnih rana, koje nije lako zacijeliti, ali ih je lako dodirnuti i iritirati već u odrasloj dobi.

Gotovo svako dijete sebi daje “tajnu zakletvu” da, kad odraste, neće svojoj djeci govoriti one riječi ili činiti stvari koje su mu bile rečene ili učinjene. Nažalost, kao odrasli, mnogi se krše ovu zakletvu, govoreći ili čineći svojoj djeci točno ono što su učinili njima, a često koriste iste metode ili riječi. Zašto se ovo događa?

U unutarnjoj strukturi naše psihe postoji i Unutarnji roditelj - to je projekcija naših pravih roditelja, slika. a može se dogoditi da pravih roditelja više nema na svijetu. Ali u psihičkoj strukturi osobe, "Unutarnji roditelj" još uvijek "njeguje" unutarnje dijete.

Ovaj začarani krug okrutnosti nastavit će se nekontrolirano iz generacije u generaciju osim ako se obrazac ne promijeni. Da biste to učinili, morate izliječiti svoje unutarnje dijete. U tome vam može pomoći terapija i dobar stručnjak.

I možete njegovati i njegovati svoje rane i ožiljke jako dugo. Ovo pruža brojne prednosti. Ne možeš odrasti, ne preuzeti odgovornost za svoj život "za inat majci". Možete beskonačno nešto dokazivati ​​- i tako se čini da se pojavljuje cilj u životu. I puno vremena, to je upravo ono što radimo.

Stalno se prisjećamo kako su se naši roditelji nepravedno ponašali prema nama. Kako smo bili uvrijeđeni ili poniženi. I tu ne opravdavam roditelje, to je njihova odgovornost, a naša odgovornost je da naš život bude sretan (koliko je to moguće) od “nasljeđa” koje smo dobili.

Položaj malog uvrijeđenog djeteta može biti vrlo povoljan. Ako ne jedno, ali dok žvačemo svoje pritužbe i zahtjeve, život nam prolazi. Ne možemo živjeti život punim plućima. Ne možemo biti svoji. Ne znamo kako graditi odnose. Postajemo ne najbolji roditelji.

Ne možete ništa učiniti u svom životu i svu odgovornost za to prebaciti na roditelje. Uostalom, puno je lakše ne činiti ništa - a oni ekstremni su već pronađeni. Da, roditelji su nam dali manje nego što smo trebali, a to je već nenadoknadivo... Naš zadatak je prihvatiti ono što su oni dali, a ostalo učiniti sami, pobrinuti se za sebe.

Možeš uzeti papir i napisati sve ono što nismo dobili od roditelja, što nam je trebalo, napiši koliko je napisano da ništa ne zaboravimo, možda ti ni list nije dovoljan, uzmi još jedan . Nakon toga, na samom vrhu papirića napišemo: "Mogu to učiniti za sebe." Čitajući popis...

Pronađite lekcije koje su vam roditelji dali, oni definitivno imaju izvor za vas i vaš budući život, a možda i našu misiju ...

Prihvati svoje roditelje onakvima kakvi jesu. U nekim slučajevima to doista može biti teško ako je u djetinjstvu doživljeno vrlo traumatično iskustvo. Oni su ljudi sa svojim životnim iskustvom, karakterom, nevoljama, sa svojim vrlinama i manama. Oni su ljudska bića i kao i svi drugi, nisu savršeni. Možda nisu imali sretno djetinjstvo.

Najvjerojatnije roditelji nemaju ono što nama treba. I zato ga ne daju. Jednostavno ga nemaju. Oni sami nisu primili ovaj tok. Nitko ih nije volio kao djecu. Ali ipak su nam dali puno. Sve što su mogli. Ponekad je to samo život. Ali na kraju krajeva, ovo je već vrijedan dar i neprocjenjiva lekcija.

Prestanite čekati da se promijene. Prihvatite da će to uvijek biti slučaj. Čak i ako toliko boli priznati. Pronađite izvor kojim ćete popuniti manjak, jer svijet je u izobilju. I ima ono što vam treba. Štoviše, ima ga puno – i dovoljno za sve. Morate naučiti brinuti se o sebi, vidjeti resurse koji će zadovoljiti vaše potrebe i dopustiti sebi da se asimilirate. Ponekad je to dugotrajan proces koji zahtijeva podršku psihologa, psihoterapeuta.

Što najviše želiš od svojih roditelja? Ljubav? Razumijevanje? podrška? Potražite ga tamo gdje ga ima puno. Uostalom, tko je rekao da sve to trebamo i možemo dobiti samo od roditelja? Preko roditelja dobivamo svoje živote – a to je već više nego vrijedno.