Kome prijeti izgaranje ili sindrom umora? Ne želim ni s kim razgovarati

6 odabrao

Tako se ponekad dogodi da iznenada ili ne iznenada, ali poželite promijeniti krug prijatelja. Ne, ništa se nije dogodilo, nitko nikoga nije uvrijedio, nikome namjestio, nije širio glasine. I čini se da se ništa nije toliko radikalno promijenilo da bi bilo poželjno promijeniti. Ali čim se čini da smo prestali razumjeti jedni druge s tim ljudima, oni se umaraju, niti koje nas povezuju kao da pucaju. Zašto se to događa i kako to sami shvatiti, je li vrijeme da ažuriramo svoje poznanike, što nam je stvarno potrebno - psihologinja Maria Pugacheva pomoći će nam pronaći odgovore na ova pitanja danas.

Zašto je čovjeku potreban odmor?

Je li netko razmišljao? Osoba odlazi na odmor da bi se opustila.

"U principu, možemo se umoriti moralno, psihološki, energetski - nazovite to kako god hoćete - od onoga što se događa oko nas, što radimo, s kim komuniciramo i tako dalje", objašnjava Maria Pugacheva. Naravno, prijatelji će također padaju pod ovo stanje. Sada je to bič modernosti - opći umor, posebno u velegradovima, svaki treći se žali na to."

Možda samo želite mir, neku vrstu spokojnog odmora, uronjenost u sebe, tišinu, a ne komunikaciju o istim temama. Dakle, sami prijatelji nemaju ništa s tim i neka se ne uvrijede, samo vam treba vremena za dobar odmor.

Rastući organizam

Drugo objašnjenje za takva raspoloženja može biti da ste u nečemu odrasli, osobno se razvijali ili jednostavno počeli živjeti u nekoj drugoj društvenoj kategoriji, ideologiji, svjetonazoru, okolnostima, a prijatelji su ostali isti. "Naravno, sada ne samo da vas ne zanimaju, već vam je, možda, podsvjesno na neki način neugodno. U ovom slučaju, nagla promjena društvenog kruga, naravno, bit će teška i možda nije potrebna, ali morate postupno steći nove prijatelje i suborce", savjetuje Maria Pugacheva.

S vremenom će upravo oni postati vaši prijatelji, a oni koji su to bili ostat će dobri stari prijatelji. Sve će biti prirodno i logično: nitko nije uvrijeđen i nemate krivnje.

Odmori se

Dogodi se da imamo neki problem u životu koji se vuče mjesecima ili čak godinama, jako nas opterećuje, razgovaramo s prijateljima, stalno ih zanima kako stvari stoje. U početku puno pomaže, podržava, a onda s vremenom počinje neobjašnjivo živcirati, ljutiti, opterećivati. "Kao rezultat toga, svaki put komunikacija s prijateljima postaje, kao što je to, oživljavanje ovog problema, stalni podsjetnik na njega. A vi, možda, dugo želite da ga se riješite, konačno, da se ne percipirate u njemu ”, kaže Marija Pugačeva.

Na primjer, ako žena nije u braku i dugo ne može pronaći partnera, ako se netko dugo ne odlučuje na razvod, ako netko još uvijek ne može zaraditi posao ili netko ne može nikako izliječiti kroničnu bolest. . U ovom slučaju važno je zamoliti svoje prijatelje da vas više nikada na to ne podsjećaju, da vas ne pitaju kako ste u tom području, da ne počnu pričati o tome.

“Pa, ako vam je jako teško biti u njihovom krugu, pokušajte nakratko izaći iz njega i razgovarati s nekim novim”, savjetuje Maria Pugacheva. Usput, vrlo je moguće da će i vaš problem biti riješen kada proširite granice svog života i svoje komunikacije.

Jeste li ikada poželjeli "raskinuti" sa starim prijateljima i steći nove? Što mislite zašto se to dogodilo, kako ste se izvukli iz situacije?

Društvo je podijeljeno na one s kojima je ugodno komunicirati i one s kojima nije baš. U drugu kategoriju spadaju i oni s kojima komunikacija ne izaziva emocije. Svatko od nas ima poznanike od kojih nam je muka, a ima i onih čija nam je pažnja drago. “Budi jednostavniji i ljudi će ti se privući” toliko je poznata i otrcana fraza da više ne shvaćate koliko šale sadrži i ima li uopće.

Dakle, koji kriteriji postaju odlučujući u odnosu na ugodnu vezu?

Koje "opcije" treba imati sugovornik? Uostalom, nije uvijek dovoljna samo elokvencija i inteligencija, a ovdje na scenu stupaju neke moralne kvalitete. Pokušajmo detaljnije razumjeti problem. Da bih to učinio, navest ću što me živcira kod nekih ljudi.

Razmetanje. Mogu vam reći da nema veze – nema veze – treba znati pravilno „formalizirati“ priče o svojim postignućima u vidu kupnje auta, stana, prstena ili žvakaće gume. Naravno, uspjeh govornika uvelike je određen razinom njegovog bogatstva, ali on je u velikoj zabludi ako vjeruje da će slušatelj pozitivno percipirati sve ono što nije izbacio prilikom ispunjavanja prijave prihoda. Međutim, slušatelj će možda percipirati, ali to je upravo ono što određuje njegovu razinu. Delikatno usputno spominjanje nečijih postignuća ostavit će puno veći dojam na adekvatnu javnost, a otvoreno hvalisanje izaziva osjećaj iritacije i odbacivanja.

Obilje savjeta. Nema potrebe da izgledate kao skladište mudrih savjeta i generator nekih super ideja. Kad me neki moji poznanici počnu učiti pameti, dođe mi da štucnem od njihovih cipela koje su pet puta jeftinije od mojih. Uostalom, razumijem da se ne upuštaju u moj problem iz dobrote srca, nego radi samopotvrđivanja. Uostalom, postajete za glavu viši kada “mudrolije” dijelite brzinom od 20 udaraca u minuti. Ali nikada se ne umorim od postavljanja pitanja: ako si tako pametan, zašto si onda tako siromašan?

Općenito, mogu vam sa sigurnošću reći: kad mi treba savjet, ja to kažem. Ali kad trebam izlaz iz negative, da mi ne prlja nutrinu, nema potrebe da me pokušavate prekinuti ubacivanjem svojih smiješnih preporuka. Ne znam ni za koga drugog, ali kad se ja zalijepim, mogu brzopleto i udariti. Općenito, ponekad gledam i ne razumijem zašto me toliko ljudi okružuje, kad neki od njih premašuju desetak po količini “znanja” koje mi, nažalost, nikad nije koristilo. Sjećam se jedne anegdote: šteta što ljudi koji znaju voditi državu već rade...kao taksisti i frizeri. Idemo dalje.

Ubijaju me općenito ovi opsjednuti egoisti. O sebi mogu pričati satima, a pritom biti sigurni da je ostalih 10 ljudi u ludom uzbuđenju od njihovih emisija. Strah me u ovim trenucima zamisliti što se događa s tim istim egoistom, samo malo latentnijim, koji se sakrio u krugu slušatelja. On, vjerojatno, sa požudom čeka svoj red i revno obraća pozornost onih oko sebe u smjeru govornika konkurenta.

Ali to nije ništa. Evo u čemu je problem: kada pokušavam izraziti svoju misao, teško mi je zbog nemogućnosti da zastanem, jer gore opisani drug uvijek nastoji u nju ubaciti svoj novčić. Ne znam kako tko, ali ja s obje ruke glasam protiv prisutnosti takvih pojedinaca u mojoj tvrtki.

Imam susjeda koji čvrsto vjeruje da me svake sekunde zanima čiji je auto sinoć izgreban ili o čemu razmišlja Viktor iz susjednog ulaza. Pa da, općenito imam hobi - razmišljati o tome o čemu misle Victori. Upravo počinjem izbjegavati ovog druga i ne razumijem kako to može biti neprimjetno? Možda je to jedan od znakova gluposti? Tada neke stvari dolaze na svoje mjesto.

Ili, znate, postoji jedan pokvareni čovječuljak u društvu koji iza leđa raspravlja s nekim zajedničkim poznanikom, s kojim će onda raspravljati o tom "nekome". Za to je potrebno isključiti iz društvenog kruga. Za ovo je ispravnije pobijediti lice.

Dobivam zadovoljstvo koje graniči s jakom iritacijom (da, događa se, čuj sebe) kada vidim kako se netko silno trudi uvući se nekome u, pardon, guzicu. A taj "netko" u tom trenutku je napet i koncentriran da mi je čak nekako i neugodno zbog njega, sad odjednom, ako ne pogodi - i raslojio se, kao. I ovdje je glupi osjećaj izmislila priroda, što to uopće znači - nekome neugodno? Odnosno, on je pametan, a ja nisam? Pogotovo u kontekstu zadnjice i jezika, zvuči depresivno.

admin

U društvenom dobu, osoba koja ne komunicira sa svojima također izaziva nesvjesnu tjeskobu. Ponekad osoba sama shvati: "Ne želim komunicirati s ljudima", a sljedeće pitanje u njegovoj glavi je: "Što nije u redu sa mnom?". Mirno. Akcijski plan je:

Ne paničari.
Pričekajte par dana ili tjedan, možda će proći samo od sebe.

Nesklonost drugima ne nastaje od nule. Svaka osoba ima napade mizantropije kada shvati: "Ne želim komunicirati s ljudima." U uvjetima informacijskog doba to je normalno stanje. U današnje vrijeme svega je previše: podataka, ljudi, razgovora, događaja. , izdahne.

Mizantrop i introvert

Mizantropija je način razmišljanja koji u svojoj srži ima odbojnost prema čovjeku kao vrsti. Ona se događa:

Prirodno. Kada drugi govore o nekoj osobi: "Više voli samoću (usamljenost) od bučnih društava otkad ga se sjećamo." U ovom slučaju govorimo o „urođenoj“ mizantropiji. Ovdje je teško utvrditi okruženje ili unutarnje kvalitete utjecale su na karakter, ali osoba se već u ranoj dobi razočarala u ljude, možda znajući kakva je tajna.
Situacijski. Gore je bilo riječi o mizantropiji.
Stečena. Ljudska aktivnost ne utječe na njega najpovoljnije i on se pretvara u samotnjaka (glumci, pisci, psiholozi).

Mizantropi i introverti su zbunjeni. Introvert, za razliku od mizantropa, ne osjeća nikakve negativne osjećaje prema osobi kao vrsti, naprotiv: introvert može pokleknuti pred apstraktnom osobom, osobom kao idejom, ali ljudi od krvi i mesa ga tlače i zamaraju.

Mizantrop je osoba koja ne prihvaća sebe, a njegova mržnja je ukorijenjena u ideološkom tlu. I ne mora nužno neprijateljstvo prema ljudima biti manifestacija mentalne bolesti.

Introvert i ekstrovert

Postoje 3 zablude o introvertnosti i ekstrovertnosti:

Introvert je mizantrop koji ne voli ljude i više će voljeti samoću nego društvo.
Ekstrovert je košuljaš kojeg ne hraniš kruhom, pusti ga da priča s ljudima. Više voli svako društvo nego samoću.
Ove osobine su urođene i s njima se tijekom života ništa ne može učiniti.

Autor pojma ekstraverzije i introvertije, Carl Jung, introverta shvaća kao osobu čija je mentalna energija usmjerena prema unutra. Takav subjekt promišlja i promišlja i u tome nalazi smisao života. Introvert ne prska i ne troši svoju snagu uzalud. Fokusiran je i samodostatan.

Ekstrovert je osoba koja radije usmjerava snage prema svijetu. Uživa u vanjskim aktivnostima, energično se hrani odgovorom i reakcijom drugih ljudi i ne može dugo izdržati samoću, ali:

Kada introvert uđe u pravo društvo istomišljenika, pretvara se u društvenog ekstroverta.
Ekstrovertu šteti stalna uključenost u tijek događaja. I on se umori od karnevala i makne se da se pritaji dan-dva, tjedan, mjesec i ne ustane.

- to su, zapravo, različiti smjerovi mentalne energije, koji ovise o tonusu ljudskog živčanog sustava i njegovim potrebama u određenom trenutku života.

– Ne želim razgovarati! Što učiniti?

Prije svega, čovjek si postavi tri pitanja:

Kada je to počelo?
Je li povezan s određenim događajem ili osobom?
Je li puno problema ne željeti komunicirati?

Ako je mizantropija (ili razdoblje introvertiranosti) započela nakon određenog događaja ili, onda je vrijedno pričekati i analizirati zašto je došlo do prekida.

Situacija jedna. Sukob s osobom. Ako je osoba dovoljno vrijedna, onda je šutnja normalna reakcija. Vrijeme će proći i sve će biti u redu, ali proturječje koje se pojavilo među ljudima treba riješiti. Bez toga se društvenost neće obnoviti.
Druga situacija. Događaji su bili prisiljeni pritajiti se. tjera osobu da preispita svoj život i bolje razmisli u tišini. Ako se pojave ozbiljni, onda je bolje razgovarati o njima s rodbinom i prijateljima (čak i najnekomunikativniji subjekti imaju one kojima vjeruju).
Šutnja je reakcija na "predoziranje informacijama". Isključivanje s društvenih mreža i drugih kanala pomoći će u oslobađanju nakupljene napetosti. Tijelo se mora oporaviti. U ovom slučaju, tišina je privremena i služi kao lijek za pretjerani rad. Ako je osoba prvi put imala slom, idealan izlaz je opustiti se u prirodi nekoliko tjedana, umor i nespremnost na komunikaciju kao rukom će nestati.

Aristotel i drugi mudraci uče: "Čovjek je društvena životinja." A Napoleon je, u drugom, pravom kontekstu, rekao: "Ne može čovjek stalno jesti jedno pile." Isto je i s komunikacijom. Društvo agresivno nameće ideal “društvene osobe”. A kada netko pomisli: "Ne želim komunicirati, što da radim?". Nema potrebe za nervozom. Ponekad nije tako loše šutjeti.

16. veljače 2014

Pomoglo nam je:

Marina Verškova
Psiholog

Marijana Volkova
Psiholog praktičar, specijalist obiteljske i individualne psihologije

Elena Kuzeeva
Psiholog

Marina Travkova
Obiteljski psihoterapeut

Bojiš li se osude

Već dugo nemate 15 godina, ali osjećaj da vam voljena osoba (roditelji, baka, stariji brat) čini vaš život nepodnošljivim ne pušta vas. Svi vaši pokušaji komuniciranja nisu urodili plodom. Nije važno zašto: možda je taj isti rođak samo emocionalni silovatelj i ne želi pregovarati, već vam želi uništiti život. Ili samo loš karakter i teška sudbina za osobu, a vi jecate u jastuk noću, pokušavajući shvatiti što je krivo. Bitno je da biste bili puno sretniji da ste komunikaciju prekinuli ili sveli na minimum.

Međutim, strah od osude poništava sve argumente razuma. Nakon svega slušamo od djetinjstva da je psovanje s rodbinom loše. Jer nema ništa važnije od obitelji a prijatelji i njima slični dolaze i odlaze. Na kraju, što će ljudi misliti?

Što učiniti: “U takvim slučajevima radi se o poštivanju osobnih granica”, sigurna je Marina Travkova, obiteljska terapeutkinja. - Možete daleko pobjeći od rodbine, ali napetost će i dalje ostati. Dakle, prvo morate čuti sebe, ne zatvarajući oči pred vlastitom nelagodom, a na kraju odabrati tko vam je draži: vi ili svi oni koji “nešto govore”.

Nemoguće je ugoditi svima, pa je osoba koja sebi postavi takav zadatak u zamci. Takav način života oduzima radost, snagu i zdravlje. Potječe, u pravilu, tamo gdje je osoba od djetinjstva učena da bude “onakva kakva treba biti” i inspirirana da “nije tako, to je pogrešno, to nikome ne treba”.

Podsjetite se da više niste bespomoćna beba. Smrtno je strašno da dijete bude odbačeno od onih koje voli i o kojima ovisi. Ali ti si odrastao. I ako je netko uznemiren vašim ponašanjem, tada najvjerojatnije ni vi ni uzrujana osoba nećete umrijeti od toga. Nježno, ali pouzdano objasnite da ste, naravno, rođaci, ali ova situacija vam više ne odgovara. Pripremite se oduprijeti se - obično je ponašanje "svejedno me podni" vrlo ugodno onome tko ga prakticira, a vaš ga voljeni neće jednostavno odbiti. Još uvijek ne možete biti dobri za sve, au ovoj situaciji netko bi trebao pokazati ravnodušnost prema vama, a taj netko ste najvjerojatnije vi sami.

Potreba za komunikacijom

Ovo je općenito najpopularniji izgovor za one koji toleriraju i muža despota i grubog susjeda. Postoji more raznih “mora” koje se obavljaju bez razmišljanja kome to treba i, zapravo, zašto. Treba se oženiti, izgraditi vrtoglavu karijeru, putovati po svijetu. Jedna od tih “potreba” je neizostavno prijateljstvo s novopečenim rođacima i “prijateljima prijatelja”, kao i s njihovim drugim polovicama. Uobičajeni neutralno-poštovani stav i pristojni razgovori u rijetkim sastancima nisu prikladni. To je prijateljstvo.

I nije važno da muževe i prijatelje biramo prema zajedničkim interesima, uzajamnim simpatijama i drugim kompatibilnostima, a sve ostalo je uključeno, kako je. A uzajamna ljubav možda neće uspjeti. Ili će biti međusobne nesklonosti. Jednostavno, niste spremni i ne želite biti u vezi s njima, ali nastavljate glumiti dobro lice u lošoj igri, podupirući se argumentima: “mi smo jedna obitelj”, “ja sam tako odgojen” i “svi to rade”.

Što učiniti: „Ako duboko kopate“, kaže psihologinja Marina Verškova, „onda nam je program „potrebno“ unaprijed instaliran od djetinjstva. Ovakvo ponašanje bilo je tipično za generaciju naših baka i mama, a mi smo ga naslijedili. A ako pogledate površinu, onda je ovo najčešći pokušaj preuzimanja kontrole nad mišljenjem drugih o vama. Nesebično se sprijateljite s užim krugom drage osobe, na taj način pokušavajući reći: "Dobro sam, sve radim kako treba."

Ali pokušajte poslušati svoje želje i odrediti koji vam način komunikacije s tim ljudima najviše odgovara. Nemojte se bojati sanjati, igrajte se na ovaj način sami sa sobom i pogledajte kakve će emocije i osjećaje izazvati u vama.

Međutim, nemojte se zavaravati: ako se pronađe određeno "ne želim", morat ćete ga legalizirati, odnosno priznati to barem sebi. Tako ćete lakše shvatiti da vam takva komunikacija nije potrebna.

vaša prava

Za sve one koji vole da ih muči osjećaj krivnje, dobro je imati pri ruci Prava samopouzdane osobe (iz Bill of Psychological Rights of the Person, neslužbeni dokument koji je izradila Američka udruga psihologa).

1. Svatko ima pravo procijeniti svoje ponašanje, misli, osjećaje i biti odgovoran za njih.
2. Svatko ima pravo ne opravdavati se i ne objašnjavati drugima svoje postupke.
3. Svatko ima pravo odbiti zahtjev bez osjećaja krivnje i sam odlučiti želi li preuzeti odgovornost za rješavanje tuđih problema.
4. Svatko ima pravo promijeniti svoje odluke.
5. Svatko ima pravo na neznanje, na donošenje nelogičnih odluka, na to da ne bude savršen.

Bojite li se uvrijediti

Možda vi sami ne želite nježno biti prijatelji s dalekim rođacima i muževima prijatelja, ali drugi to očekuju od vas. Oni koje jako volite i ne želite ih uvrijediti. Na primjer, vaš muškarac. Puno se trudite, pokušavate biti dobri prema svima, ali na kraju ste stalno nervozni i sami ste uvrijeđeni na njega - jer vas voljena osoba ne razumije, ne vidi koliko se loše osjećate u prisustvu njegova majka. Takva situacija može završiti razmaženom vezom, za čiju dobrobit ste se toliko trudili.. Neki to nazivaju ženskom mudrošću, koja, međutim, ima običaj prikriti bilo što, od straha od promjene života nabolje do čiste gluposti.

Što učiniti: Marianna Volkova, praktična psihologinja, specijalistica obiteljske i individualne psihologije, savjetuje: „Shvatite da su sve vaše „žrtve“ u ime općeg mira apsolutno uzaludne. Dok u tišini patite, drugi su sigurni da je sve u redu, a ako jednog dana svoju patnju pokušate prikazati kao svojevrsni podvig za dobrobit voljene osobe, najvjerojatnije vas jednostavno neće razumjeti. Slažete se, čudno je raditi ono što ne želite, au isto vrijeme šutjeti.

Prije ili kasnije, jednostavno ćete eksplodirati i izbaciti sve što se dugo skupljalo, ne kontrolirajući svoje emocije. U isto vrijeme, istina neće biti na vašoj strani: uostalom, ako prije niste pokazali nezadovoljstvo, znači da vam je sve odgovaralo. I odjednom – neočekivana scena. Kao rezultat toga, riskirate da budete označeni kao neuravnoteženi histeričar.

Najbolji izlaz je izravan razgovor, ali ne na temelju osobnosti neugodne osobe, već na vlastitim osjećajima i emocijama. Kompromis se uvijek može naći, ali svaki kompromis počinje iskrenim razgovorom.". Moguće je da će se onaj koga se toliko bojite uvrijediti doista pokušati uvrijediti. Ako voljena osoba tvrdoglavo odbija poslušati vas i vaše želje, ostaje samo da je stavite pred činjenicu i podsjetite vas da ste i vi živa osoba i da imate pravo na psihičku utjehu.

Opasno za zdravlje

Sposobnost razmišljanja o osjećajima voljenih osoba i želja da ih vidimo sretne i zadovoljne vrijedni su poštovanja. Ali ako u isto vrijeme zaboravite na svoje emocije i udobnost, takva psihološka "tolerancija" prijeti živčanim slomovima i, kao rezultat, raznim bolestima.

Psihologinja Elena Kuzeeva nema dvojbi: „Ako ste primijetili osobinu „izdržati i oprostiti sve“, a istodobno vas karakteriziraju psihosomatske bolesti, najbolje bi rješenje bilo otići na konzultacije s iskusnim stručnjakom. Potrebna vam je emocionalna podrška i pomoć u razvijanju sposobnosti izgradnje granica u komunikaciji, plus morate se nositi s obrambenim mehanizmima koji su ojačali tijekom godina. A nije uvijek lako to učiniti sam."

Koristi se za komunikaciju

Komuniciraš s kolegom iz vremena kojih se nitko drugi u timu ne sjeća. Ali prošlo je nekoliko godina - i više nemate zajedničkih interesa. Ili, štoviše, postaje vam neugodno - umjesto uobičajene radosti, doživljavate samo iritaciju. Čini se da je sve očito: komunikaciju treba ograničiti ili svesti na rijetke sastanke s razgovorima o vremenu i prirodi. Ali u stvarnosti sve nije tako bez oblaka.

Što učiniti: "Ako se ne samo ne slažete, već stvarno doživljavate negativne emocije kada komunicirate s osobom, bolje je postupno smanjiti kontakt na ništa", kaže Marianna Volkova. - S vremenom se ljudi mijenjaju i možda stvarno više niste na cesti. Naravno, šteta je odbiti prijatelja s kojim je proveo toliko vremena. Ali često se bojimo da ne izgubimo samu osobu, već komunikaciju kao ritual koji prati svaku fazu našeg života.

Takve veze često se mogu usporediti s dugogodišnjim brakom, u kojem su osjećaji postali navika. Najvjerojatnije će vam biti žao i uvredljivo ih prekinuti. U ovom slučaju pomaže razmišljanje o osjećajima protivnika. Uostalom, osoba iskreno vjeruje da je sve kao prije i teži komunikaciji. Pa čak i iz poštovanja prema vašem dugogodišnjem prijateljstvu – prestanite se pretvarati da je sve u redu. Imate 2 mogućnosti: ili iskreno priznati svoje osjećaje, ili pažljivo smanjiti komunikaciju na razinu na kojoj se osjećate ugodno. Glavna stvar je ne pokušavati zatvoriti oči pred situacijom.

Ako ne žele razgovarati s vama

Ali što ako se nađete u nekoj od gore navedenih situacija, ali s druge strane barikade? “Kada vam se iznenada uskrati komunikacija, najčešće počinjete dubiti u sebe i tražiti razloge”, razmišlja Marianna Volkova. “Zato što ne možete razumjeti kako vas – tako dobrog i koji niste učinili ništa loše osobi – ignoriraju.

Možete, naravno, mučiti sebe i svoje voljene beskrajnim "zašto?". Možete čak dogovoriti sukob i pokušati pozvati osobu koja vas ne prihvaća na iskren razgovor. Ali u ovom slučaju riskirate barem sebe i svog protivnika staviti u neugodan položaj. Kao maksimum, isprovocirajte sukob bez kojeg biste oboje mogli. Najbolje je, naravno, ostaviti čovjeku pravo da bira s kim će i kako komunicirati.

Kako se uklopiti

Iskreno radi, treba reći da jednostavno prekidanje svih kontakata s neugodnom osobom nije uvijek realno. Malo je vjerojatno da ćete moći otvoreno reći šefu da ga više ne želite vidjeti i da su sva radna pitanja sada korporativna pošta. Morat ćemo pronaći način da se prilagodimo. Recimo, građanin vama osobno ne učini ništa loše, ali je pritom užasno dosadan. Tražite trag, ali ga ne vidite - samo vas razbjesni, to je sve.

"Ako osjećate iritaciju u društvu određene osobe bez vidljivog razloga, prvo biste trebali razumjeti sebe", nagovještava Elena Kuzeeva. “Možda nesretnik nema ništa s tim. Možda ćete otkriti da nalikuje drugoj osobi iz prošlosti s kojom se vežu neugodne emocije. Ili pored njega osjećate svoju inferiornost u bilo kojem području. Možda ste imali neka očekivanja u vezi s njim, a ona se nisu ispunila. Nakon identificiranja i razumijevanja uzroka iritacije, neugodne emocije mogu potpuno nestati.

Ako savršeno dobro razumijete što vas točno ljuti, preostaje pokušati minimalizirati štetu. Marianna Volkova savjetuje svaki susret s neugodnom osobom tretirajte kao, na primjer, odlazak zubaru- tako-tako radost, ali neophodna. “Puno pomaže spoznaja da od vas dvoje samo vi trošite živčane stanice. Nije ga briga ako te živcira."

Pitanje psihologu:

Zdravo! U mom životu postoji samo posao i roditelji s kojima živim. I također psa. Na poslu je sve u redu, uživam graditi karijeru, lako komuniciram s ljudima, rješavam probleme, pokazujem emocije... Odnosno, nemam problema s komunikacijom, nemam strahova ni nesigurnosti.. Uvijek sam imala prijatelje, a i dalje imam ih... Ali ne želim više komunicirati ni s kim.. Iako jako volim komunicirati.. I uvijek imam nešto za reći, ispričati, razgovarati i tako dalje.. Međutim, umorna sam od prilagođavanje ljudima ili tako nešto.. Ili možda svađanje oko onog "što mi treba, a što ne", "da je vrijeme da se ženim" ili nešto treće.. Svaki osobni razgovor za mene završi negativnim emocijama. Ili me ljudi ne žele razumjeti, ili sam ja prestao težiti da ih razumijem... Ponekad poželim otići živjeti u neku divljinu sa svojim psom i provesti ostatak dana sam u potrazi za harmonijom. Isto je i s muškarcima. Prije sam stvarno trebao vezu .. Sada sam čak i previše lijen da započnem komunikaciju - znam kako će završiti (nesporazum, nekompatibilnost, suze i rastanak, dobro, ne sada, za godinu, 10 godina, 20 godina . .nije bitno). S jedne strane, želim imati socijalno adekvatan status, rađati djecu i "biti kao svi ostali", s druge strane - ne ženiti se prvom osobom koju sretnete! Ne trebaju mi ​​kompromisi. Ako me osoba ne razumije, onda to nije moja osoba, i nema što lomiti sebe i njega, prilagođavati se .. Želim komunicirati, ali s "domaćom dušom", bilo da je to djevojka ili muškarac .. Ali, nažalost, takav sam već dugi niz godina nisam upoznao ... I mislim da je sva prilika da ću cijeli život provesti sam, čak sam i psihički spreman za ovo, jer sam već odlučio - Ili ću biti sretan ili sam. Ali malo je zastrašujuće.. Hoću li se pretvoriti u staru sluškinju s mentalnim poteškoćama? Je li to uopće normalno? Koji je razlog za ovo što se događa? Isplati li se ići protiv svog stanja i pokušati nastaviti komunicirati s prijateljima, izaći negdje van, upoznati se i pokušati izgraditi odnose? Ili nema ništa loše u tome što se događa?

Na pitanje odgovara psihologinja Evgenia Vasilievna Varaksina.

Pozdrav Irina!

Hvala na pismu. Pokušajmo zajedno odgovoriti na vaša pitanja.

Prvo na što bih želio skrenuti pozornost jesu proturječja u vašem pismu (zašto je to važno? - jer odražavaju proturječja u vašem životu). Pišete: "Oduvijek sam imao prijatelje, a i sada ih imam..." i istovremeno "Želim komunicirati, ali sa "srodnom dušom", bilo da je to djevojka ili muškarac.. Ali, Jao, nisam imao takve prijatelje već dugi niz godina..." i "Svaki osobni razgovor za mene završava negativnim emocijama." Još jedna stvar: u svom pismu postavljate puno pitanja u cilju razumijevanja sebe, svog stanja, au isto vrijeme pišete "Ne trebaju mi ​​kompromisi. Ako me osoba ne razumije, onda to nije moja osoba, i nema što da lomite sebe i njega, prilagodite se..“ .

Možete li reći da se razumijete 100%? Vjerojatno ne. Proces samospoznaje je beskonačan. Ali ako je tako, je li moguće od druge osobe zahtijevati potpuno razumijevanje sebe. Niste spremni na kompromis. Jeste li spremni preuzeti punu odgovornost za beskompromisnost? Zamislite, molim vas, svoj život za godinu dana: sve više sužavate krug osobne komunikacije, zatvarate se i sve manje pronalazite međusobno razumijevanje. Zamislite cijeli svoj život u detalje: posao, roditelji, pas. Sada zamislite svoj život za pet godina, sada za 30-40 godina, kada vaši roditelji više neće biti s vama. Ako vam sve odgovara, zašto ne: svatko ima pravo birati svoju sudbinu. Ako vam se nešto u ovom pogledu učinilo neugodnim, ima vremena da promijenite model budućnosti prije nego što postane sadašnjost.

Komunikacija s ljudima vrlo je delikatna stvar, u njoj učimo umijeće ravnoteže: otvoriti se točno onoliko koliko drugi to zna cijeniti i pažljivo čuvati; reći - ne govoreći previše; razumjeti sebe kroz drugoga, vidjeti svoje kvalitete u drugom kao u ogledalu. Odbijanjem komunikacije gubimo mnoge prilike za razvoj.

Ako vas drugi živciraju činjenicom da znaju "što vam treba, a što ne" i "da je vrijeme da se udate" - možda biste to trebali vidjeti kao odraz svog beskompromisnog stava. Ovi ljudi su također beskompromisni u svom shvaćanju ispravnog i sretnog života, no sviđa li se vama? U pravu ste da često ljudi razmišljaju tradicionalno i pokušavaju drugima nametnuti svoje životno iskustvo i put, a često i nesvjesno žele ih natjerati da ponove svoje pogreške i budu jednako nesretni. Ali zašto ti to toliko smeta? Možete razumjeti što se događa, zašto ljudi to govore, a ne puštaju to u vas - "kao vodu s leđa" - zašto se živcirate takvim razgovorima? i "svaki osobni razgovor završi negativnim emocijama"? Niste dužni ponavljati tuđe scenarije i tuđe živote (pogotovo često ne baš sretne).

Sada imate viziju života kao crno-bijelog, ili-ili. Ili ostanite sami doživotno, ili se "oženite prvom osobom koju sretnete". I jedna i druga opcija su ekstremne, a ekstremi su opasni (poput pada temperature od -40 do +40 - niti jedan asfalt ne može izdržati bez štete, a kamoli čovjek). U skladu s ovom logikom, potrebno je ili uopće ne raditi ili pronaći idealan posao: s mudrim šefom, ljubaznim timom, visokom plaćom, velikim odmorom; ili ne nositi ništa, ili nositi najbolju haljinu na svijetu ... Zatim još jedno pitanje: odgovarate li vi sami idealnom poslu? Na primjer, ne razumijete i ne nastojite razumjeti ljude, ali u idealnom poslu postoji prijateljski tim. Razumiješ li što želim reći?

U principu, sve o čemu pišete je istina: srodna duša, potpuno međusobno razumijevanje. nedostatak razočarenja. Jeste li vi jedini kome ovo odgovara? O kakvom potpunom razumijevanju možemo govoriti ako više ne želite razumjeti druge ljude? Što više želimo, to više moramo raditi. Jeste li spremni za ovakav posao? Uostalom, da vas partner ne bi razočarao, vi sami morate znati ne razočarati drugoga niti jednom. Prvo moramo zahtijevati od sebe, tek onda imamo pravo to željeti od drugoga. Jeste li sposobni u potpunosti razumjeti drugu osobu? Tada ga možete sigurno željeti od drugoga. Ocjena 4,99 (46 glasova)