Psihologija djeteta: kako reći djetetu o smrti voljene osobe? Razgovori koji se ne mogu izbjeći. Kako djetetu reći za majčinu smrt

Mnogi očevi koji su izgubili svoje voljene ne znaju kako to ispravno učiniti. Dijete ne zna da mu je majka umrla, ali ipak treba reći? Kako to učiniti bez štete za bebinu psihu ili uz minimalne gubitke za nju?

Evo primjera iz života. Sve više mladih žena umire od raka. Majka sedmogodišnjeg Artema nije iznimka. Dječak je živio s bakom na selu kad mu je majka umrla. Ovo se dogodilo prije samo tjedan dana. Sahrana je održana bez dječaka, odlučivši da će ovako biti bolje. Iako je dijagnoza postavljena davno, Artemova majka na obiteljskom vijeću i dalje je inzistirala na potrebi kupnje stana skidanjem hipoteke. Zbog toga je radila gotovo do posljednjeg trenutka - morala je platiti račune. Ali kad joj je postalo mnogo gore, bila je prisiljena otići u bolnicu. Artemka i njegov otac posjetili su je u bolničkoj sobi.
Njegovi bliski ljudi nisu se mogli otrgnuti osjećaju da je dječak znao za majčinu smrt, nije se ni odvajao od njene fotografije, iako nikada prije nije pokazao takvu želju. A nakon vijesti da mu je majka umrla, beba je doslovno pala u stanje privremene depresije: dugo je plakala i tražila razlog njezine smrti. Ustvrdio je ili da smo "svi mi srušili majku jer je nismo slušali", ili je odjednom rekao da zdravi ljudi jedu puno voća, ali moja majka ga nije imala dovoljno. Nakon sprovoda pala je odluka bebi reći gubitak, ali kako?

U svakom konkretnom slučaju morate se osloniti na dobrobit djeteta, njegovo psihičko stanje i specifične okolnosti. Ali ipak postoje neki univerzalni savjeti koji će pomoći ublažiti psihičke posljedice ove poruke za bebu.

Podsjetnik za članove obitelji koji trebaju uzdržavati dijete nakon smrti voljene osobe.

• Sjetite se kako su nam u djetinjstvu govorili "Plači i sve će proći". Ovaj savjet je također relevantan u ovom slučaju. Beba bi trebala plakati, odnosno plakati. Suze otklanjaju napetost i ublažavaju psihičku patnju. Nije moguće da dijete izrazi svoju tugu na isti način kao odrasla osoba. Njegova tuga je malo drugačije prirode zbog faze psihičkog razvoja i težine traumatskih iskustava koja je morao proživjeti. Intenzitet i cikličnost glavne su karakteristike doživljaja djeteta predškolske dobi. Osim toga, karakterizira ih dugovječnost.
• Također ne biste trebali skrivati ​​vlastite osjećaje o smrti voljene osobe od svog djeteta. Neka vaše dijete vidi da nije samo u svojim iskustvima. S odgojnog gledišta, ne može se propustiti prilika da se dijete još jednom uvjeri u dostojanstvo života preminule voljene osobe. Ako vaša beba ne nauči iskusiti smrt, tada neće moći shvatiti vrijednost života, jer su život i smrt međusobno povezani.
• Obraćanje vjeri za pomoć u teškim vremenima sasvim je prihvatljiva opcija za obitelji u kojima je obraćanje Bogu prihvaćeno. Prihvaćanje tuge koja se dogodila zajedno sa svim članovima obitelji pomoći će vašoj bebi da lakše podnese bol gubitka.
• Zanemarivanje pomoći bliske rodbine u ovom trenutku nije najbolji izbor. Djedovi i bake su tamo gdje leži skladište svjetovne mudrosti i dobrote. Znaju prešutjeti na vrijeme i podržati na vrijeme. Blizina ljudi i njihovo okruženje pomaže bebi da lakše podnese bol gubitka.
• Postavljanje pitanja o preminulom rođaku s djetetove strane nije lak korak za njega. Odreknete li ih gomile svakodnevnih stvari, beba vas neće više doživljavati kao podršku u teškim trenucima. Mislite da ako je beba spremna ispitivati ​​vas, to znači da vam vjeruje, a svaki put će povjerenje biti sve manje. Slušajte ga i odgovorite na sva njegova pitanja, nemojte mu odbacivati ​​dok je spreman razgovarati s vama. Znajte da dijete predškolske dobi treba više puta čuti vaša objašnjenja kako bi prihvatilo ono što se dogodilo. Svijest o potrebi ispraćaja pokojnika još je važnija od potrebe iskazivanja radosti zbog rođenja novog člana obitelji. Samo izmjena prosperiteta i pada vrijedna je objašnjenja cikličnosti života. Dajte svojoj bebi do znanja njihovu neodvojivost.
• Neprikladne reakcije djeteta (bezrazložno veselje, smijeh, raspoloženje) koje se jave nakon prijave gubitka ne smiju se zanemariti. Mogu biti uzrokovane nadom i očekivanjem da će se mama vratiti. Štoviše, ta očekivanja mogu trajati vrlo dugo. Gledanje vaše bebe kako se igra pokazat će njegovo trenutno stanje kao ništa drugo. Štoviše, djetetova je psiha takva da se odraz vijesti o gubitku na opće stanje može pojaviti odmah nakon smrti ili nakon dovoljno dugo vremena.
• Dijete ne treba štititi od posjeta groblju. Briga o majčinom grobu i upoznavanje grobova davno preminulih rođaka, pričanje o njima - sve su to snažni odgojni poticaji koji ulijevaju ponos na svoju obitelj i njenu prošlost. Lijepo sjećanje na pretke i ljubav prema njima pomoći će usaditi osjećaj dužnosti prema grobljima i potrebe brige o njima. Prebacivanje s nepotrebnog stresa i postavljanje sebe u konstruktivno raspoloženje ono je što vašem djetetu trenutno treba. Ritualne radnje vrlo dobro pomažu u tome. Osim toga, te radnje pomažu u jačanju uvjerenja djeteta da je dio obitelji, njezin važan dio. A to dijeljenje tuge među svima je kao djelomično vraćanje. Ova uključenost pomaže u podnošenju žalosti, pomaže u učenju empatije prema ljudima i uči sposobnosti vrednovanja života kao njegove najveće vrijednosti.
• Uključivanje djeteta u pripremu i održavanje bdijenja za preminulu voljenu osobu. Ovaj običaj pomaže u izražavanju vlastitog poštovanja prema pokojniku. Nerijetko se svijest o obvezi žive rodbine da pokopaju pokojnika javlja tek ispraćajem pokojnika na posljednji put. Stoga, uključivanjem svoje bebe u pripremu žica, ne samo da ćete mu dati izvediv posao, već ćete mu i pomoći da se malo smiri i odvoji od teških misli. Dopustite svom mališanu da vam pomogne u pripremi obroka ili da izabere cvijeće za rastanak, pomogne ukrasiti vijenac itd.

Roditelji i svi oni koji ih vole trebaju imati na umu da djeca predškolske dobi već mogu shvatiti smrt kao činjenicu i ne vrijedi šutjeti o smrti ili se usredotočiti na nju kada ih odgajate.

Ostali članci na ovu temu:

Trebam li djetetu kupiti puno igračaka? Tjelesno kažnjavanje djece Kako odgajati djecu nakon razvoda Greške mladih roditelja Zašto se djeca svađaju? Zašto dijete ne želi ići u vrtić? Agresivno dijete Ako vaše dijete ne želi ići u školu

Smrt bliske osobe šokantan je događaj koji teško može podnijeti i odrasla osoba. Ako je riječ o djetetu, sigurno možemo reći da će reakcija biti burna. Djeca često niti ne razumiju o čemu govore, ali pokupe tugu i negativnost, što ih tjera na bijes, strah i traženje podrške.

U takvoj situaciji vrlo je važno postupati pažljivo kako ne biste naštetili psihološkom stanju bebe. Pa kako možete svom djetetu reći za smrt, a da ga ta vijest ne šokira?

Što je smrt: ozbiljan razgovor s djetetom

Kako djetetu objasniti što je smrt jedno je od najtežih pitanja s kojima se brižni roditelji moraju suočiti. Često pokušavaju u potpunosti izbjeći ovu temu, ali tada dijete razvije pogrešnu predodžbu o svijetu. Može ozlijediti sebe, druge ili životinje, ne sluteći kako bi to moglo završiti.

Ako dijete nema pojma što je smrt, neće moći razumjeti zašto je ova ili ona osoba nestala iz njegova života. Zato, prije nego što kažete strašnu vijest, morate ozbiljno razgovarati s bebom. Kako ovaj koncept delikatno objasniti djetetu?

Vrlo je važno ne zastrašivati ​​svoje dijete ili detaljno opisivati ​​smrt. Psiholozi savjetuju da se ocrta sam koncept tako da beba ima ideju o tome, ali da se ne boji iznenadne smrti. Također ne vrijedi govoriti o mogućim uzrocima smrti ili svojim osobnim iskustvima o tome. U tom će slučaju dijete više brinuti prolazna mogućnost gubitka života.

Još jedna važna točka je kako mama i tata razgovaraju o temi. Djeca su vrlo osjetljiva na tuđa iskustva. Ako se roditelji brinu i plaču kada govore o smrti, to samo dodatno plaši mlađeg člana obitelji. Morate smireno razgovarati o temi, odgovarajući na sva djetetova pitanja bez nepotrebnih detalja.

Kako djetetu objasniti odlazak voljene osobe

Budući da život svakog čovjeka ima kraj, često se postavlja pitanje kako osjetljivo govoriti o smrti voljene osobe. Prvi, a možda i najvažniji savjet je da ne budete dramatični. Čak je i odrasloj osobi teško preživjeti takvu tragediju, ali za dijete to može postati trauma za cijeli život. Zato ne smijete plakati pred bebom, previše detaljno opisivati ​​uzroke smrti i detalje sprovoda. Ako govorimo o djetetu predškolske dobi, onda je bolje bez šokantnih detalja.

Evo samo nekoliko nijansi koje je važno promatrati:

Psiholozi savjetuju da ni pod kojim okolnostima ne skrivate tako važan događaj od svog djeteta. Često, ne shvaćajući kako reći svom djetetu o smrti djeda ili bake, rođaci odluče uskratiti informacije. Međutim, prije ili kasnije beba će početi pitati o članu obitelji i zašto se više ne pojavljuje u kući. Čisto psihološki, ispada da je odrasloj osobi teško lagati djetetu.

Naravno, dijete će biti uznemireno, ali će uz podršku voljenih moći preživjeti tragediju. Prema psiholozima, djeca se lakše nose s bilo kakvim tragedijama nego odrasli. Znaju se ne fokusirati na negativno i brzo se prebacuju.

Smrt mame ili tate: moguća reakcija djeteta

Naravno, smrt bake, djeda ili nekog od daljih rođaka velika je tragedija za dijete. No, mnogo su teži oni slučajevi kada je potrebno prijaviti smrt roditelja. Ovdje je riječ o psihičkom pritisku, rani na srcu za cijeli život.

U različitim dobnim skupinama djece reakcija je dijametralno suprotna. Tipično, mlađi članovi obitelji reagiraju na tragediju na sljedeći način:

Kako reći malom djetetu o smrti majke ili oca, a da ga ne povrijedite? U ovom slučaju potrebno je ozbiljno razgovarati. Dijete treba opisati situaciju, a pritom naglasiti da ga je roditelj zaista jako volio.

Psiholozi savjetuju dati djetetu priliku da se oprosti od umirućeg rođaka prije trenutka smrti. Ovo je vrlo važan psihološki trenutak koji će pomoći djetetu da bude siguran da je bio iskreno voljen i da nije napušten tek tako.

Ako beba nikako ne reagira na situaciju, zamolite ga da napiše pismo preminulom roditelju. Ova se poruka može staviti u lijes. Uz njegovu pomoć beba će izraziti sve one osjećaje koji prije nisu mogli izaći.

Psiholozi također savjetuju da se pridržavate tradicije koja je postojala u obitelji dok je roditelj bio živ. Čitanje priča za laku noć, zajedničko pisanje domaće zadaće, razgovori od srca do srca. Sve to pomoći će djetetu da lakše i lakše podnese tragediju, jer će imati osjećaj da sve ide kao i inače.

I, naravno, ne može se podcijeniti važnost brige i ljubavi. Rođaci bi trebali pomoći djetetu da se nosi s tragedijom što je duže moguće. Ako beba osjeća da je okružena pažnjom, mnogo lakše podnosi probleme.

Točan odgovor na pitanje kako djetetu reći o smrti oca moguće je dati samo uzimajući u obzir dob najmlađeg člana obitelji. Morate razgovarati s djecom predškolske dobi što je pažljivije moguće, opisujući ono što se dogodilo više kao bajku. U ovom slučaju primjenjive su priče o nebu, o pojavljivanju voljenih u snu i tako dalje. Ovaj pristup obično ne funkcionira kod tinejdžera.

Morate s njima razgovarati kao s jednakima. Često odrasla djeca žele znati i točan uzrok smrti i detalje bolesti. Od njih ne biste trebali ništa skrivati, ali nije preporučljivo ulaziti preduboko u šokantne detalje.

Moguće posljedice netočne prijave smrti

Vijest o smrti voljene osobe doista može biti šokantna. Obično dijete počinje plakati kada sazna tužnu vijest, a ponekad se, naprotiv, povlači u sebe. Međutim, ako je vijest priopćena previše grubo ili je iz nekog razloga traumatizirala bebu, njegova reakcija se mijenja. Kako možemo utvrditi da je dijete pretrpjelo psihičku traumu?

Često takve poteškoće nastaju zbog netočne prezentacije informacija. Rođaci nisu u potpunosti objasnili da je rođak umro ili su brzo optužili nekoga za ono što se dogodilo. Kao rezultat toga, beba je još više šokirana i traumatizirana.

Psiholozi savjetuju da se ne raspravlja o detaljima smrti i mogućim hipotezama o uzrocima onoga što se dogodilo. Za nestabilnu psihu djeteta ovo je nepotrebna informacija. Također, ni u kojem slučaju ne biste trebali osuđivati ​​preminulog rođaka, čak i ako je za života imao problema s alkoholom ili zakonom. Zbog osude voljene osobe, makar i ne idealne majke ili bake, mlađi član obitelji može se samo dodatno povući u sebe i udaljiti od okoline. Osjećajući se usamljeno, bit će sve skloniji agresiji.

Tinejdžeri su posebno skloni pogrešnoj reakciji na tragediju. Takva djeca više vole sama iskusiti problem, neprijateljski reagiraju na pomoć drugih. Međutim, važno je da rodbina i dalje bude tu i da pruži svoju ljubav.

Kako reći djetetu o smrti djeda ili bilo kojeg drugog rođaka? Mnogo je odgovora na ovo pitanje, ali glavna tajna prave priče je iskrenost. Ako se odrasli brinu koliko i beba, ako plaču s njom i daju joj svoju toplinu, ona će se puno brže nositi sa šokom, nakon čega će moći započeti normalan život.

Ljudi koji su mu bliski igraju veliku ulogu u njegovom budućem životu. Roditelji su dužni svojoj djeci od malih nogu usađivati ​​mudar stav prema smrti i životu. Kada dijete ima majku, morate razmisliti o svakoj riječi prije nego što djetetu kažete o tome. Kako će dijete prihvatiti žalovanje ovisi o stavu koji će djetetu usaditi roditelji.

Trebate li svom djetetu reći za majčinu smrt?

Devet mjeseci prije rođenja dijete je jedno s majkom. Ovo razdoblje ostavlja za sobom nevidljivu vezu između bebe i žene, psihološku i emocionalnu vezu koju je teško raskinuti. Stoga djetetova reakcija na smrt majke može biti vrlo nepredvidiva.

Bliski rođaci u takvim situacijama mogu sumnjati trebaju li odmah obavijestiti dijete da majke više nema. Ali sumnje proizlaze samo iz kukavičluka, jer će dijete reagirati na tugu i s tom će se reakcijom morati suočiti. Dijete mora biti odmah obaviješteno o smrti majke. Samo tako ćete spriječiti da dijete razvije negativan stav prema sebi, prema bližnjima i prema životu općenito.

Djeca mlađa od tri godine imaju malo ideja o smrti, pogotovo ako njihovi roditelji nisu o tome razgovarali. Takvom djetetu treba reći da majke više nema i naglasiti da nije samo, uz njega će biti tata, baka, teta. “Dušo, teško ti je riječima opisati što se događa u tvojoj duši, jer si još premalena. Hajde, da crtamo s tobom? Odabrat ćete olovke onih boja koje najbolje odražavaju vaše stanje. Koju olovku biste htjeli uzeti? Vjerojatno će u početku svi crteži malog djeteta biti tamni i sumorni. To je normalno, tako beba izražava svoju bol.

Djeca od 3 do 6 godina znaju više o smrti, ali su uvjerena da ona nikada neće utjecati na njihovu obitelj. U ovoj dobi djeca se osjećaju ovisno o roditeljima, a smrt majke neizbježno će izazvati strah i krivnju. Odrasli moraju blokirati te procese na samom početku. Važno je objasniti da je majka umrla, ali za to nije kriva beba. Trebate prihvatiti svaku djetetovu emociju koja se javlja kao reakcija na majčinu smrt. Ako je ljutnja, neka se izlije, tugu treba podijeliti, krivicu ukloniti. “Dušo, jesi li ljuta na svoju mamu jer je nema? Ali to nije njezina krivnja. Tvoj bijes neće promijeniti ono što se dogodilo. Pogledajmo bolje mamine fotografije i prisjetimo se kako je bila divna. Što misliš što bi ti sada rekla?

Školarci znaju gotovo sve o smrti. Ali i dalje trebaju podršku. Važno im je da znaju da kada je majka otišla, nisu ostali sami. “Razumijem da si sve svoje tajne podijelio sa svojom majkom. Malo je vjerojatno da ti to mogu zamijeniti. Ali želim da znaš: uvijek mi možeš vjerovati, uvijek ću ti pomoći. Nisi sam, ja sam s tobom."

Danas je naša tema složena, ali ne možemo zanemariti ovo pitanje. Smrt je, koliko god tužna bila, sastavni dio naših života, koliko god mi to poricali. Svaka je obitelj doživjela, proživljava i proživljavat će gubitak najmilijih. Iako je smrt neizbježna, nitko za nju nije spreman. Često čujem kako ljudi govore kako je za one koji su “otišli” sve u redu, ali za one koji su ostali smrt voljenih postaje velika tuga.

Svatko drugačije doživljava gubitak, neki otvoreno pokazuju svoje emocije, neki pokušavaju “izdržati”, drugi su u šoku i ne mogu ni suzu pustiti. Kad ste osoba, već imate barem neko iskustvo života sa smrću, ali što je s djecom, pogotovo malom? Danas želim govoriti upravo o tome vrijedi li im reći o smrti voljene osobe, kako to učiniti, isplati li se dijete odvesti na groblje.

Obično se ne zagonetamo tim pitanjima, a tek kada nas tuga pogodi poput lavine shvatimo da negdje u tom strašnom kaosu postoji mala osoba koja je uplašena i ne shvaća što se dogodilo.

Prva misao je ne govoriti, zaštititi, zaštititi. Zapravo, ova misao je više nego iracionalna, odnosno netočna. Zapravo, u ovoj situaciji strašnog stresa aktivira se naša psihološka obrana: “I sama se osjećam jako loše, ne mogu ni zamisliti KAKO će on reagirati i što bih ja tada trebala učiniti. On (dijete) nije spreman! Zapravo, nismo spremni! Nismo spremni prebaciti se iz sebe u tugu i preuzeti odgovornost za daljnje stanje i ponašanje djeteta. Nepoznato nas uvijek plaši. Stoga, koliko god teško bilo, o smrti majke (oca, brata, bake...) potrebno je razgovarati odmah! Sada ću pokušati objasniti zašto.

Djeca do šest godina vrlo su intuitivna, čitaju emocije poput detektora laži, ali ne nalaze objašnjenje za ono što se događa zbog malog životnog iskustva. U ovoj dobi tek formiraju svoj stav prema ljudima i okolnoj stvarnosti. Ne razumiju gdje je majka nestala, a nepoznato, kao što sam već napisao, ulijeva strah, povećava se anksioznost djeteta, što može utjecati i na fizičko zdravlje. Ako djetetu ne kažete odmah što se dogodilo, dijete bi kasnije moglo biti ogorčeno što mu se ne vjeruje, što je prevareno. Može se formirati i pozicija “Loš sam jer me je majka ostavila” ili obrnuto “Mama je loša, ostavila me”.

Ako ipak niste na vrijeme obavijestili svoje dijete da mu je voljena osoba umrla, onda je to apsolutno potrebno učiniti. Morate se uključiti u razgovor i upotpuniti ga svim objašnjenjima i odgovorima na pitanja koja se pojavljuju. Najbolje je započeti ne od nule, već nakon sljedećeg pitanja o tome kada ćemo ići kod bake ili kada će se mama vratiti. Budite otvoreni i spremni podržati svoje dijete i po potrebi se obratite stručnjaku (dječjem psihologu).

Sljedeće pitanje ne čeka dugo - gdje pronaći snagu i tko bi to trebao učiniti? Najbliža i najbliža osoba u tom trenutku, kojoj dijete vjeruje, treba obavijestiti dijete da su majka ili otac umrli. Gdje dobiti snagu? To ne znam, ali za dobrobit djeteta i u ime ljubavi prema njemu, morate ih pronaći negdje u sebi. Ako stvarno nemate snage, onda trebate odmah potražiti pomoć psihologa, ako ste vjernik, onda svećenika, mule ili ispovjednika koji vam mogu pružiti potrebnu podršku u tome. materija.

Sada je važno razgovarati o tome KAKO razgovarati sa svojim djetetom o smrti voljene osobe.

Morate govoriti smireno i taktično. Mnogi ljudi vjeruju da treba koristiti neke metafore poput “mama je zauvijek zaspala”, “djed nas je zauvijek napustio”. Ovo nije istina! Takvi izrazi mogu kod djeteta izazvati strahove. Na primjer, strah da ću zaspati, što ako i ja zaspim i ne probudim se ili će se dijete bojati vidjeti svoje rođake koji spavaju, misleći da su i oni zaspali zauvijek. Također, dijete se može bojati pustiti bliske rođake, u slučaju da i oni odu i više se ne vrate.

Djetetu je potrebno objasniti neke aspekte smrti. Kada je voljena osoba poginula u nesreći, trebate razgovarati o tome bez da ikoga krivite. Ako je baka, na primjer, umrla od duge bolesti, onda je potrebno objasniti da sve bolesti ne umiru. Sjetite se da ste, primjerice, nedavno također bili bolesni, ali ste se oporavili. U tim trenucima trebate podržati dijete riječima da želite živjeti još jako dugo i brinuti se o njemu dok ne poraste. Djetetu morate dati osjećaj da neće ostati potpuno samo!

Vrlo je važno osloboditi se osjećaja krivnje govoreći da niste krivi za ono što se dogodilo.

Morate biti spremni na svaku djetetovu reakciju, bilo da se radi o strahu, ljutnji, ogorčenju, vrisku, suzama... i morate dati djetetu priliku da izrazi bilo koju od tih emocija! Puno je gore kada se dijete povuče u sebe. Ako je dijete premalo, možete ga pozvati da nacrta ono što osjeća. Ovo djeluje vrlo dobro i pomaže bebi osloboditi stresa. Usput, također biste trebali pokazati svoje emocije, možete plakati i razgovarati o svojim osjećajima. Postoji jedna divna ruska poslovica koja kaže da se “zajednička radost udvostručuje, a zajednička tuga prepolovljuje”. Podijelite djetetovu tugu. Recite da ste i vi jako tužni, da vam je duša rastrgana... Ali glavno je ne pretjerivati, ne smijete preopteretiti dijete vlastitim emocijama. Kad netko iz obitelji jako glasno vrišti, dijete misli da je smrt nešto jako strašno.

Pružite svom djetetu potporu tako što ćete mu reći da, naravno, ne možete zamijeniti pokojnika, ali se u vas može vjerovati i bit ćete tu kada zatreba. I svakako održite svoje obećanje!

Recite svom djetetu o duši io tome što se događa nakon smrti. Nemojte reći da će vas „sada tata cijelo vrijeme gledati s neba“, radije recite kako vam dobra djela omogućuju da živite vječno i da život ne prestaje. Razmatranje smrti s pozicije vjere uvelike pomaže u prevladavanju gorčine gubitka i otklanjanju straha od smrti kod djeteta. Praksa potvrđuje da djeca iz vjerničkih obitelji puno lakše doživljavaju tugu gubitka najmilijih. To je zbog činjenice da oni već imaju ideju o smrti kao prijelazu u vječni život. Možda je vrijedno ranije razgovarati s djecom o smrti u obliku znanja o svijetu oko njih, tako da to znanje ne padne na dijete u vrijeme velike obiteljske tuge.

Što ne treba govoriti djetetu? Nemojte jadikovati: “O, nesretnice, kako će ti sad biti loše...”, to stvara stav prema neuspjehu. Nemojte koristiti: "Tvoja mama je umrla i više nećemo moći biti sretni kao prije", to stvara negativan stav prema budućem životu bez radosti. Nemojte reći: "Nemoj plakati, tvojoj teti se to ne bi svidjelo" ili "Prestar si za plakanje"; to stvara emocionalnu hladnoću u budućnosti i izaziva mišićne blokove, komplekse i psihosomatske bolesti.

I na kraju zadnje pitanje - Isplati li se voditi dijete na groblje? Kako i kada će se dijete upoznati s ovim ritualom odlučite sami, ali ja osobno smatram da je sve čisto individualno i ovisi o dobi. Ako odlučite da je to potrebno, zapamtite da dijete ne smijete ostaviti samo, jer u svojoj tuzi iu trenucima rastanka možete zaboraviti na njega. Neka uvijek netko bude uz njega, možda obiteljski prijatelj, ali bolje netko iz njegove obitelji.

Općenito, možemo izvući sljedeći zaključak:

O smrti voljene osobe djetetu je potrebno reći i to odmah, a ne pet godina kasnije, nakon buđenja ili kad odraste. Podijelite djetetovu tugu, dajte mu podršku i priliku da tu tugu proživljava ravnopravno i zajedno sa svim bližnjima, a ne nakon dugo vremena. Ne govori nepotrebne fraze i ne laži. Razgovarajte o duši i kako ona živi vječno. Odgovorite na sva djetetova pitanja. Dajte mu priliku da otvoreno izrazi sve svoje emocije, dajte mu više taktilnog kontakta (zagrljaja i milovanja).

Sve ove tehnike rade i za bebe i za stariju djecu. Ako vidite da je dijete (osobito tinejdžer) zadubljeno u sebe, ne pokazuje emocije i očito je vrlo depresivno, pokušajte više razgovarati s njim, iznoseći manifestaciju pravih emocija. Adolescencija je jedna od kriza i gubitak voljene osobe se u tom razdoblju može doživjeti vrlo akutno.

Naša djeca svoja životna iskustva stječu u procesu života. Sprovod je ritual koji smo naslijedili od naših predaka, kao što su vjenčanja, rezanje djetetovih veza, proslava godišnjih rođendana, doček Nove godine itd. Važno je da dijete stekne vlastito iskustvo i neka mu to bude pomoć, a ne smetnja u odraslom životu. Ima naroda kod kojih smrt nije toliko obavijena strahom i tugom kao kod nas. Budisti se prema smrti odnose ravnodušno (indiferentno), neka plemena Oceanije smrt doživljavaju kao praznik, stari Egipćani općenito su imali kult smrti, a samo europski narodi strah od nje doživljavaju iz generacije u generaciju. Možda će proživljavanje tuge postati malo lakše ako i sami malo promijenimo svoj odnos prema njoj. Uostalom, smrt nije kraj, već početak nečeg drugog...