برنامه کمک روان درمانی برای افراد وابسته کمک به والدین، بستگان و دوستان معتادان به مواد مخدر و الکلی در کالوگا

با این حال، پدیده اعتیادها و وابستگی هابسیار گسترده تر از آن چیزی که ممکن است به نظر برسد. این نه تنها برای خانواده های الکلی اعمال می شود، علاوه بر این، برای تبدیل شدن به یک عضو خانواده هم وابسته (شوهر یا همسر یک معتاد، برای ایجاد روابط همبستگی با فرزندان خانواده)، پیش نیازهای خاصی لازم است. در این مقاله در مورد آنها صحبت خواهیم کرد.

در مقاله "همبستگی: شکل گیری شخصیت مستعد به وابستگی روانی" پیمایش کنید.

پیش نیازهای شکل گیری شخصیت مستعد اعتیاد و هم وابستگی

در حدود 3 سالگی کودک باید از مرحله رابطه همزیستی با مادر خود به حرکت مستقل در درک دنیای اطراف خود برود. اما این تنها در صورتی می تواند اتفاق بیفتد که مادر به کودک احساس امنیت و امنیت کافی داده باشد.

و برای دادن آن، باید به اندازه کافی به خود، به توانایی های خود اطمینان داشته باشید، تا اساساً در این دنیا احساس محافظت کنید، که متأسفانه همه مادران ندارند. اغلب دقیقاً برعکس این اتفاق می افتد: مادری که می ترسد به دلایلی نتواند با موقعیت کنار بیاید و ترس های زیادی هم برای خودش و هم برای کودک دارد، دائماً اضطراب ایجاد می کند.

در نتیجه این اضطراب، او سعی می کند نیازهای کودک را "فعالانه"، "نگرانی" بی پایان برآورده کند، از هر گونه تظاهر نارضایتی او می ترسد و غیره. او دائماً در تنش وحشتناکی در مورد "فرزند من باید همیشه خوب باشد" است.

به عنوان یک قاعده، پیام درونی پشت این این است که "در غیر این صورت من مادر بدی هستم" یا "در غیر این صورت اتفاق غیرقابل جبرانی برای فرزندم خواهد افتاد." اغلب، هر دو نصب در دسترس هستند.

در نتیجه کودک به دلیل اضطراب مزمن مادر احساس امنیت نمی کند و به این عادت می کند که مادر دائماً در تلاش است تا هر نیاز او را برآورده کند، بدون اینکه اجازه دهد خودش آنها را برطرف کند.

بگذارید یک مثال ساده برای شما بزنم. فرض کنید کودکی شب از خواب بیدار شد زیرا در خواب وضعیت ناراحت کننده ای گرفته بود. اولین واکنش او گریه کردن است. اما اگر کمی به کودک فرصت دهید، خودش می تواند موقعیت راحت پیدا کند و آرام شود.

یک مادر مضطرب تقریباً هرگز به کودک مهلت نمی دهد تا خودش تصمیم بگیرد که آیا مشکل جدی است یا نه، آیا مشکل ارزش تماس با مادر را دارد یا اینکه می توان آن را به تنهایی حل کرد. وقتی بزرگتر می شود اینگونه به آن عادت می کند: هر چه بزرگتر می شود، مادرش مشکلات بیشتری را حل می کند. و نه برعکس، همانطور که در تئوری باید باشد: هر چه سن او بیشتر باشد، مستقل تر است.

آیا این عبارت را به خاطر دارید: "کودکان دردسرهای کوچکی هستند، اما وقتی بچه ها بزرگ می شوند، در مشکلات بزرگ می شوند"؟ این بازتابی از ذهنیت روسی ما از مادران مضطرب است. و بازتابی از روند شکل گیری وابستگی روانی و گاهی نه تنها روانی.

همه اینها به این واقعیت منجر می شود که در همان سه سالی که شخصیت، "من" خود به طور فعال در او بیدار می شود، او قادر به کسب آزادی روانی کافی نیست. او نمی تواند به درک جهان روی بیاورد و مادرش را تا حدودی در حاشیه بگذارد (که به دلیل سنش در حال حاضر در دسترس اوست).

گذشته از همه اینها مامان مدام نگران اوست، دائماً سعی می کند مشکلات او را حل کند ، در واقع نمی تواند به او اجازه دهد خودش عمل کند ، اضطراب او کنترل ایجاد می کند و اجازه نمی دهد کودک بزرگ شود. بنابراین کودک تا حدی در این مرحله از رشد گیر می کند. و احساس «بی کفایتی» خودش برایش زمینه ای آشنا و حتی حیاتی می شود.

از این گذشته، او به دلیل وابسته بودن، بازدهی قوی در قالب عشق، حمایت و تایید مادری دریافت می کند. علامت مساوی عشق و اعتیاد هر سال بیشتر و بیشتر آشکار می شود.

با رشد در چنین شرایطی، کودک به یک فرد جدایی ناپذیر تبدیل نمی شود، او با این احساس بزرگ می شود که همیشه باید کسی در این نزدیکی وجود داشته باشد که به او کمک کند تا یکپارچه باشد. اما به خودی خود او نمی تواند کامل باشد - او با مادری مداوم "اگر کار اشتباهی انجام دهد چه می شود" ، "اگر بیفتد و به خودش صدمه بزند چه می شود" ، "اگر اشتباه کرد چه می شود" و غیره همراه است.

و خود کودک به این باور عادت می کند ، اما در سطح ناخودآگاه ، زیرا تعداد کمی از مردم به یاد دارند که رابطه او با مادرش در سن 2-3 سالگی و حتی بیشتر از قبل چگونه پیش رفت. او به این باور عادت می کند که نمی تواند به تنهایی زندگی کند. اینکه او همیشه به کسی نیاز دارد که مسئول، مدیریت، کنترل، نگرانی و مراقبت باشد.

وابستگی روانی و وابستگی شیمیایی: مردان و زنان

اما با تمام تلاش‌هایی که برای ارائه معانی، راه‌حل‌هایی برای آرامش یا دریافت به فرد انجام می‌شود، معتاد اعتراض می‌کند: بالاخره اگر به خودکفایی روی آورد، احساس درستکاری خود را از دست می‌دهد، که در حال حاضر فقط از طریق ادغام با او می‌توان به آن دست یافت. دیگری، با کسی که به شدت به او وابسته خواهد شد ترس و اضطراب، که کاملا بر او متمرکز خواهد شد.

زنان بیشتر در دام وابستگی روانی می افتند. او اغلب نه تنها به یک مرد، بلکه به کسی نیاز دارد که بدون او نتواند انجام دهد، که دائماً به او تأیید کند که به او نیاز است. و به عنوان یک قاعده، اینها مردانی هستند که مستعد اعتیاد هستند. از این گذشته ، آنها "بدون او گم می شوند" ، "بدون او با آنها کنار نمی آیند" و غیره.

طرح در اینجا یکسان است: یک زن سعی می کند حداقل به طور موقت اضطراب کاشته شده توسط مادرش را از بین ببرد و اغلب از طریق "نجات" یک مرد آن را به فعلیت می رساند. و از این طریق برای خود احساس یکپارچگی ایجاد می کند ، که قبلاً در رابطه با یک مادر مضطرب تجربه شده بود.

آنها در این سیستم یکدیگر را تکمیل می کنند: وابستگی مرد او را درمانده، به اندازه کافی مستقل و نیاز به "نظارت" از سوی زن می کند.

و یک زن مستعد وابستگی روانی نمی تواند رابطه ای با یک مرد مستقل و مستقل تصور کند - زیرا در این صورت احساس نیاز نمی کند ، چیزی برای نگرانی و نگرانی دائمی وجود نخواهد داشت. و این دقیقاً همان چیزی است که او به درک و نشان دادن عشق عادت دارد.

البته برعکس این اتفاق می افتد، زمانی که یک زن وابسته می شود و مرد نقش یک نجات دهنده را بر عهده می گیرد. اما در کشور ما، طرح کلاسیک بیشتر مرتبط است، که در آن یک زن یک مرد معتاد را "نجات می دهد".

تصویری برای تصویر روابط وابسته

توصیه می کنیم در وب سایت ما ثبت نام کنید تا به مجموعه کامل مقالات مربوط به همبستگی دسترسی پیدا کنید. ثبت نام رایگان است (فرم ثبت نام در پایین سمت راست).

اگر در مورد مقاله سوالی دارید ” هم وابستگی: شکل گیری شخصیتی مستعد وابستگی روانی"، می توانید آنها را از روانشناسان آنلاین ما بپرسید:

اگر به دلایلی نتوانستید به صورت آنلاین از یک روانشناس سؤال بپرسید، پیام خود را بگذارید (به محض اینکه اولین مشاور روانشناس رایگان در خط ظاهر شد، بلافاصله با ایمیل مشخص شده با شما تماس گرفته می شود) یا در .

کپی برداری از مطالب سایت بدون لینک منبع و ذکر منبع ممنوع!

کمک روانشناختی برای روابط وابسته

امروز می خواهیم شما را با مفهومی در روانشناسی و روان درمانی به عنوان هم وابستگی و نحوه تجلی آن در روابط با عزیزان آشنا کنیم. شما قبل از هر چیز به این اطلاعات در سایت نیاز دارید تا بتوانید تشخیص دهید که واقعاً در رابطه شما چه اتفاقی می افتد. (اگر نمی توانید تعیین کنید که اختلافات در خانواده شما از کجا آمده است). و البته، این مقاله به شما ایده می دهد که چگونه می توانید مشکلات موجود را با کمک تغییر دهید.

روابط هموابسته به طور ناگهانی و ناگهانی ظاهر نمی شوند. آغاز روابط همبستگی به دوران کودکی دور برمی گردد. از دیدگاه روانشناسان سایت، شروع همبستگی اینگونه آغاز می شود (مراحل توسعه روابط همبستگی وجود دارد؛ در این مقاله ماهیت شکل گیری هم وابستگی را شرح دادیم):

وقتی کودک در سطحی عمیق می‌فهمد که هنوز بدون والدینش بسیار درمانده است و از دست دادن پدر و مادرش برای او مرگ اجتناب‌ناپذیر است، کودک شروع به انجام هر کاری می‌کند تا به والدینش نزدیک شود. به هر حال، والدین تمام نیازهای کودک را در مراحل اولیه برآورده می کنند. اگر کودکی را که تازه شروع به راه رفتن کرده است تماشا کنید، نمونه بارز آن را می‌توان مشاهده کرد. او به جای یک مسافت طولانی دور می شود و برای دریافت پذیرش، حمایت از اقدامات و مراقبت های خود باز می گردد. و اگر والدین یا حمایت لازم را ارائه نکنند، یا حتی زمانی که استقلال از قبل امکان پذیر است، آن را ارائه کنند، کودک شروع به عادت می کند به این واقعیت که همیشه کسی یا چیزی وجود دارد که او را نجات می دهد و مسئولیت کامل او را بر عهده می گیرد. زندگی" .

این باور پنهانی است که زیربنای همه روابط اعتیاد آور است. ممکن است متفاوت به نظر برسد:

"اگر کسی یا (چیزی) را پیدا کنم که قوی تر از من باشد و بتواند از من محافظت کند، می توانم از خطرات دنیای واقعی اجتناب کنم." .

علائم مشخصه یک رابطه وابسته:

1. اگر شواهد عینی وجود دارد که نشان می‌دهد رابطه موجود برای شما کار نمی‌کند، باز هم سعی نمی‌کنید الگوهای وابسته را بشکنید.
2. افکار در مورد پایان احتمالی رابطه باعث حملات اضطرابی می شود و تنها راه مقابله با این اضطراب بازگشت به رابطه و افزایش وابستگی به شریک زندگی است.
3. اگر تغییری در رابطه ایجاد کنید، در مورد الگوهای رفتاری قدیمی دچار اضطراب می شوید، احساس ترس می کنید، کاملا تنها و خالی می شوید.
4. اگر شروع به دیدن معنای زندگی خود در رابطه با شریک زندگی خود کنید، با احساسات، افکار او زندگی می کنید، در حالی که نیازهای خود را نادیده می گیرید.
5. افراد وابسته به هم قادر به تعیین مرزهای روانی خود نیستند. آنها تمایل دارند نیازهای دیگران را نیازهای خود بدانند. آنها در همه چیز تلاش می کنند تا دیگران را راضی کنند و دائماً نحوه درک دیگران از خود را کنترل می کنند.
6. گاهی در موقعیت های غیر قابل تحمل نقش شهید را بازی می کنند. این به شما امکان می دهد اهمیت خود را برای دیگران افزایش دهید.

رفتار وابسته چگونه خود را نشان می دهد (روابط همبسته)؟

رفتار وابسته یا روابط وابسته می تواند در طیف گسترده ای ظاهر شود، (همانطور که قبلا متوجه شدید)از فداکاری ایثارگرانه به همسر (به قیمت خیانت مزمن به خود)به ایمان ساده لوحانه به خیر و قادر مطلق "شاه، رهبر، دولت". شما می توانید برای مدت بسیار طولانی با چنین مفاهیم ناخودآگاه زندگی کنید و به قول خودشان اذیت نکنید، اما زندگی همیشه درس های لازم را به شما می دهد. و هنگامی که این مفهوم کار نمی کند، یک تضاد درونی با خود ایجاد می شود که منجر به شکست زندگی معمول می شود: خیانت، طلاق، اعتیاد به الکل، اعتیاد به مواد مخدر، خشونت خانگی، سرطان. این "حمایت کردن"به سادگی نمی تواند بار را تحمل کند، مانند هر مفهوم موثر (تأیید یا اعتقاد)هرگز بدون تغییر باقی نمی ماند و همراه با تغییر ارزش ها تغییر می کند (یعنی با واقعیت فعلی تطبیق می یابد).

به محض اینکه یک فرد وابسته به یک رابطه وارد می شود، تمام زندگی او شروع به چرخش حول محور عشق می کند: بدون او عذاب وجود دارد، در نزدیکی او سرخوشی شبیه به مسمومیت با مواد مخدر وجود دارد. از دست دادن خود و انحلال در یک عزیز وجود دارد. به اندازه کافی عجیب، دقیقاً این نوع دلبستگی است که معمولاً نامیده می شود "عشق"- شاید به این دلیل که با کلمات زیبا بیان می شود: "من نمی توانم بدون تو زندگی کنم"، "زندگی بدون تو معنایی ندارد"و غیره. برابری بین احساسات و معنای زندگی، متقابل عشق و ارزش خود برقرار است.

اگر یک فرد وابسته خود را در یک رابطه نزدیک با یک فرد وابسته بیابد، خواه اعتیاد به الکل، اعتیاد به مواد مخدر، اعتیاد به قمار و غیره، آنگاه وابستگی به یک بیماری تبدیل می شود. این می تواند به صورت امواج رخ دهد، گاهی اوقات بدتر و گاهی ضعیف می شود، به عنوان مثال، در دوره های بهبودی در یکی از اعضای بیمار خانواده. بدون همبستگی، در طول زمان پیشرفت می کند و فرد را از توانایی ایجاد روابط عادی با افراد دیگر محروم می کند. حتی اگر یک فرد هم وابسته بتواند چنین رابطه ای را قطع کند، یا مجبور می شود به تنهایی زندگی کند، یا قاعدتاً دوباره با فرد معتاد رابطه جدیدی برقرار می کند.

اغلب مواردی وجود دارد که پس از طلاق از یک معتاد، زنان با افراد الکلی یا قمارباز ازدواج می کنند و بالعکس. در خانواده هایی که یکی از والدین آنها مشروب الکلی می نوشند، کودکان نیز اغلب شروع به نوشیدن یا مصرف مواد می کنند. بسیاری از زنانی که سرانجام پس از رنج های فراوان، از همسرانشان - معتاد به الکل و مواد مخدر - طلاق می گیرند، با هیچ کس دیگری وارد رابطه نمی شوند، زیرا می ترسند همان روابط مخرب را برای آنها تکرار کنند.

چه زمانی مردم از وب سایت بازدید می کنند ، اغلب این ما روانشناسان هستیم که در قالب این جادوگر قادر مطلق عمل می کنیم. و نه حتی به میل خودت شما خودت انتظار چیزی جادویی از ما دارید وقتی یک کلمه از یک روانشناس می تواند ناخودآگاه شما را تغییر دهد و همه چیز در اطراف شما می تواند تغییر کند. اما این افسانه به زودی نابود می شود، زیرا واقعیت هنوز قوی تر از توهم است. این مثال دیگری از نحوه ارتباط شما با آن است به خودم و به یک روانشناس

در مورد مواردی که در یک رابطه هم وابستگی وجود دارد.

همیشه امتحان سختی است ، تا آنجا که می توان آن را غم انگیز نیز نامید، زیرا وقف زندگی به دیگری به معنای رها کردن خود و به معنای ندیدن اشتباهات است، نه قادر بودن به از زندگی با شخص دیگری کاملاً لذت ببرید، اما او و خودتان را درک نکنید. و این یکی دیگر می تواند در واقع، او نباید انتظارات کسی را برآورده کند. این یکی فرق داره (ما نمی دانیم این برای شما چه کسی می تواند باشد: شوهر، همسر، دوست پسر یا دوست دختر، یا یکی دیگر از عزیزان)ممکن است بمیرد، روابط را قطع کند، تغییر دادن ، به طور پنهانی انتظاراتی را که از او در رابطه با قدردانی متقابل و غیره می شود برآورده نکند. برای شما مهم است که درک کنید که فرد نزدیک دیگری همیشه قادر به ارزیابی میزان فداکاری شما نیست، زیرا او چنین نیازی ندارد. برای ادغام با شما و علاوه بر این، فکر کنید شاید همسر یا شوهرتان یا... از شما فداکاری هایی را که می کنید نمی خواهد؟ فکر کن خودم …

ویژگی های روابط بین افراد وابسته

تجربه مشاوره روانشناسان ما نشان داده است که افرادی که مستعد روابط همبستگی هستند به طور متناقضی وابستگی زیاد به شرایط بیرونی را ترکیب می کنند. (یعنی نمی خواهند باور کنند که می توانند زندگی خود را کنترل کنند)و مسئولیت پذیری در موقعیت های استرس زا.

به عنوان مثال، نوعی تعارض رخ می دهد، و شریک وابسته بلافاصله تمام تقصیرهای سوء تفاهم در رابطه را بر عهده می گیرد یا به جای درک رابطه، شروع به سرزنش شریک برای همه چیز می کند. اما علت تعارض در روابط از بین نمی رود و حل نمی شود. این بدان معنی است که درگیری بعدی معمولاً قوی تر از قبلی است. فکر می کنید در این صورت چه اتفاقی می افتد؟ خوب، مطمئناً به درک متقابل نیست. در این مورد برای شریک دیگر چه اتفاقی می افتد؟ و شریک دیگر شروع به احساس نادیده گرفتن بیشتر می کند و شروع به عصبانیت، توهین و بیگانگی می کند. و همه این احساسات در طول زمان انباشته می شوند که در یک لحظه می تواند منجر به یک اثر شود "آخرین نی". چنین زوجی باید یاد بگیرند که احساسات خود را بشناسند و بیان کنند. از این گذشته، ما همیشه قادر نیستیم خشم را به گونه ای ابراز کنیم که یکی از عزیزان را نترسانیم و همیشه نمی توانیم بدون تضییع حقوق دیگران از حقوق خود دفاع کنیم. و اگر "تخلیه کردن"هر چیزی که وجود دارد می تواند روابطی را که برای مدت طولانی ساخته شده اند در مدت زمان بسیار کوتاهی از بین ببرد.

از دست دادن یک رابطه بدترین وحشت هر شخصی است. ، که با یک معتاد است، بنابراین برای با هم ماندن باید هر کاری انجام دهید. بنابراین، برای هر تخلفی، شریک وابسته طرد، بی ارزش، فریب خورده، توهین و ضرب و شتم قرار می گیرد و برای همه چیز احساس گناه و شرم می کند. همه چیز در چنین روابطی در یک دایره پیش می رود.

یا این اتفاق بسیار دردناکی خواهد بود که شما را تشویق می کند بر ترس از دست دادن یک رابطه غلبه کنید و سعی کنید شروع به بازگشت به خود واقعی خود کنید.

و، متأسفانه، زمانی که آن موقعیت غم انگیز زندگی رخ می دهد که باعث تغییر می شود، یا چه زمانی شما در حال حاضر برای دریافت مشاوره روانشناسی از طریق اسکایپ با ما تماس گرفته اید، رابطه شما با شریک زندگی شما بسیار آسیب دیده است "که هیچ چیز دیگری قابل اصلاح نیست". محبوب شما زمانی نجات دهنده از تنهایی و استقلال بود، اما اکنون به یک جفاگر و شما به یک قربانی تبدیل شده است. در تجربه ما اغلب این اتفاق می افتد ما مشتریانی را که دیگر در اولین رابطه همبستگی خود نیستند، برای مشاوره روانشناسی می پذیریم. از مشاوره روانشناسی در Psi-Lfbirint.ru استفاده کنید!

یک بار دیگر به شما یادآوری می کنیم که وقتی از یک اعتیاد فرار می کنید، در نهایت به اعتیاد دیگری می پردازید!

و شامل موارد زیر است (ما فقط راه ها و جهت های اصلی کار با همبستگی را شرح خواهیم داد):

• این بازیابی مرزهای روانی است از آنجایی که هم وابستگی فقدان مرزهای روانی است. افراد وابسته آزمایش نمی کنند که مرزهای آنها کجاست و مرزهای شخص دیگری از کجا شروع می شود: آنها یا سعی می کنند فوراً با شخص دیگری "ادغام" شوند یا از او دور می مانند و امکان افشای خود را نمی دهند.
• تقویت قدرت "من" شما ;
• آگاهی از احساسات خود، پذیرش و مدیریت آنها . اینجا وظیفه روانشناس این است که به مراجعه کننده کمک کند تا رابطه خود را با خود بازسازی کند، یاد بگیرد احساسات، تجربیات، نیازها و خواسته های خود را درک و بیان کند، احساس فاصله راحت با دیگران داشته باشد و بتواند از مرزهای خود دفاع کند..
• این کار می تواند به صورت فردی و گروهی انجام شود. هر دو شکل کار مزایا و معایب خود را دارند. و در اینجا هر کس برای خودش تصمیم می گیرد که در حال حاضر چه چیزی برای او مناسب تر است.

همه چیزهایی که در این مقاله خوانده اید فقط مطالبی اطلاعاتی در مورد مشکلی است که اکنون دارید، اما مطمئناً این مقاله به شما کمکی نخواهد کرد. خودتان شروع به رهایی از مشکل کنید برای جابجایی یک خانه قدیمی از پایه آن، نیاز به خود از بین رفتن ، اما گاهی اوقات تخریب آن بسیار دشوار است آنچه در طول سالها با پشتکار ساخته اید . فقط یک روانشناس می تواند در این مورد به شما کمک کند.

توجه! مرکز درمان مواد مخدر "Sodeistvie" شروع به جذب شرکت کنندگان برای گروهی از کمک های روان درمانی برای افراد وابسته به هم کرده است.

چند سالی است که این مرکز میزبان جلساتی به صورت گروهی برای بستگان افراد وابسته به مواد روانگردان است. این برنامه برای 3-4 ماه طراحی شده است، در یک قالب ناشناس هفته ای یک بار در تعطیلات آخر هفته انجام می شود. این برنامه توسط یک روان درمانگر حرفه ای هدایت می شود که تجربه زیادی در کار در قالب های گروهی کوچک دارد.

برای اینکه بتوانید به عزیزانتان کمک کنید تا با اعتیاد کنار بیایند، باید به خودتان کمک کنید تا منابع هدر رفته در تلاش برای مقابله با مشکل اعتیاد به تنهایی را بازیابی کنید. برای انجام این کار، باید بدانید اعتیاد و وابستگی مشترک چیست و علل این شرایط چیست.

کمک روانشناختی ما چگونه است؟

1. سخنرانی ها، پیشرفت های علمی، سمینارها با موضوع "اعتیاد و وابستگی مشترک چیست".

این نقطه شروع برای درک آنچه در زندگی شما اتفاق می افتد است. روشن شدن وضعیت ذهنی شما سخنرانی ها، جلسات گروهی، سمینارها درک اصلی از اعتیاد و هم وابستگی را برمی انگیزند. افراد وابسته دائماً در اضطراب، ناامیدی، ناامیدی و خستگی زندگی می کنند. و با درک علت این شرایط فرد بهبود می یابد. اعضای گروه حمایتی، یک روانشناس، و میل شما به طور مشترک در یافتن خود به عنوان یک وابسته و خود به عنوان یک فرد شاد و سالم مشارکت می کنند.

2. جلسات گروهی با یک روان درمانگر حرفه ای در مورد هم وابستگی و مشکلات خانوادگی. " تو تنها نیستی.."

با نگاه دقیق و راهنمایی یک روانشناس باتجربه، می توانید یاد بگیرید که در مورد مشکل خود آشکارا صحبت کنید، بشنوید و بفهمید که تنها نیستید. اگر متوجه شوید که راز و درد شما برای بسیاری از افراد وابسته آشنا است، شگفت زده خواهید شد. بیاموزید که با هم راه حل پیدا کنید و گام هایی را به سوی شفا زندگی کنید. چرا کار گروهی اینقدر مهم است؟ زیرا با استفاده از مثال‌های شخصی از زندگی شرکت‌کنندگان گروه، می‌توانید وحدت احساسات دردناک را احساس کنید و درک کنید که بسیاری از احساسات، افکار، اعمال و رفتار برای همه افراد وابسته یکسان است. اینکه واکنش شما به یکی از نزدیکانتان که معتاد است یکسان است. یک متخصص به شما کمک می کند تا از شر رفتار معمول خود خلاص شوید و دوباره زندگی کنید، خود را کشف کنید و اشکال جدید و سالم ارتباط با یک فرد معتاد را بیابید و بیاموزید که آزادانه زندگی کنید.

3. حمایت روانشناختی فردی برای افراد وابسته. "همه ما از کودکی آمده ایم"

پس از سال‌ها زندگی مخرب، افراد وابسته درک کمی از نحوه ارتباط بزرگسالان عادی دارند. ارتباط آنها تا مدت ها به صورت حمله و دفاع بود. باید از شکل‌های عادی ارتباط و رفتار خلاص شد و یاد گرفت که راست بگوید و با عشق آن را بیان کند. به جای کنترل و اضطراب باید ارتباط صادقانه و باز وجود داشته باشد. تصادفی نیست که یک فرد به هم وابسته می شود. در طول مشاوره های روانشناختی فردی، ژنوگرام و جامعه شناسی زندگی یک فرد ترسیم می شود. مکانیسم های شکل گیری رفتار همبسته روشن می شود. در چه مقطعی از زندگی انسان درد اعتیاد را احساس کرده است؟ درک و رد نگرش های درونی که توسط عزیزان و افراد مهم در دوران کودکی ایجاد شده است، ضروری است.

هم وابستگی یک بیماری خانوادگی است. نشانه ای از اختلال در عملکرد خانواده. واکنش‌های عاطفی و الگوهای رفتاری که کودک سعی می‌کند از خود در برابر درد در دوران کودکی محافظت کند، به بزرگسالی منتقل می‌شود. با کار با یک روانشناس، فرد یاد می گیرد که خودش را با تمام ترس ها و ضعف هایش بپذیرد. او ویژگی های ارزشمند و استثنایی را در خود کشف می کند که متعاقباً بر آنها تکیه می کند و شروع به تجربه یک احساس عمیق عشق و صمیمیت، هم در رابطه با خود و هم با دیگران می کند. توجه ویژه ای به موضوع اعتماد می شود. یادگیری عشق ورزیدن، یادگیری اعتماد کردن است. انسان به خاطر زخم هایی که از گذشته در درون خود دارد و ما را مملو از ترس و عدم ایمان به خود می کند، در بی اعتمادی زندگی می کند. عادت دیدن جهان به روش قدیمی، یک دید هیپنوتیزمی درونی است که به عنوان دفاعی در برابر آسیب های روانی دریافتی شکل گرفته است. و ما دنیا را نه آنگونه که هست، بلکه آنگونه که در کودکی می دیدیم می بینیم. به دلیل ترس و بی اعتمادی، شخص با استفاده از واکنش های معمول خود - سرزنش کردن، واکنش به منفی، گوشه گیری به انزوا، کناره گیری در خود، دروغ گفتن، دستکاری و طرد، عشق را خراب می کند. فرد همراه با یک روانشناس، مرزهای دنیای خود را گسترش می دهد، اشکال قدیمی رفتار را رها می کند، دانشی که در زندگی دخالت می کند و راه خود را پیدا می کند. خود را در این حالت جدید و سالم می بیند، احساس می کند و در می یابد. دانش عمیق عشق بی قید و شرط آشکار می شود.

در اینجا چند داستان شخصی از هموابستگانی که برنامه کمک روان درمانی گروهی را انتخاب کرده اند آورده شده است:

"من در جهنم زندگی می کنم. یکی از نزدیکان من معتاد به مواد مخدر است. او علائم ترک دارد و من در تمام بدنم لرزش و درد دارم. به او پول می دهم تا حالش بهتر شود و شب ها بی سر و صدا از درد روحی می میرم. من بر سر او فریاد می زنم، امیدوارم "این آخرین بار است"، حرف های او را باور می کنم و وقتی دوباره خیانت می کند، دوباره بر سر او فریاد می زنم. به نظر من او فاقد اراده است."

«شوهرم الکلی است. و من هم همین احساس را دارم. و من می خواهم کمک کنم، و عصبانی هستم، و از او متنفرم، و متاسفم... کنترل من به هیچ وجه کمکی نمی کند. من دیگر به قدرتم اعتقاد ندارم. و احساس سنگین گناه و ناامیدی. با او شروع به نوشیدن کرد تا او کمتر بخورد. من می ترسم".

گروه های درمانی ما حمایت و توسعه قدرتمندی را برای افراد وابسته به همدیگر فراهم می کنند. وظایفی که یک روانشناس برای خود تعیین می کند اطلاعات، تعیین آمادگی برای تغییر، بحث در مورد یک مشکل هیجان انگیز و یافتن راه حل آن است. گروه کمک در مرکز کمک، برنامه بهبودی را "اجرا می کند" و همچنین حمایت روانی مداوم را ارائه می دهد. افرادی که سال ها با فردی که از اعتیاد رنج می برد زندگی کرده و زندگی می کنند، اغلب به منبع تنش درونی فکر نمی کنند. بنابراین، آنها به ناظران بیرونی نیاز دارند که بتوانند به آنها اعتماد کنند تا مشکل را تشخیص دهند و به آنها یاد دهند که چگونه با مشکلات در مسیر زندگی سالم و آزاد کنار بیایند.

رایج ترین مشکلاتی که مانع از سالم شدن و بیان یک هم وابسته در جلسات گروهی می شود:

• این تصور اشتباه که او مسئول احساسات، رفتار و علاوه بر این، زندگی شخص دیگری است.
• در شناسایی احساسات خود مشکل دارید. بیان احساساتی مانند ترس، خشم، شادی دشوار است. در عین حال، این توهم وجود دارد که "من همه چیز را در مورد شوهرم می دانم (پسر، برادر، دختر، همسر...)".
• اضطراب در مورد اینکه دیگران چگونه فرد وابسته و مشکل او را درک می کنند ("حیف است اگر مردم بفهمند"، "این راز خانواده ماست"، "من به کسی در این مورد نمی گویم").
• عادت به قرار دادن خواسته های افراد وابسته، مشکلات و نیازهای آنها بر خواسته های خود. ("من قبلاً خودم را فراموش کرده ام" ، "مهمترین چیز این است که شوهرم را نجات دهم (پسر ، همسر..") ، "من زندگی خود را وقف او کردم و او ..." ، "این صلیب من است. ”
• تشخیص ویژگی ها یا اعمال خوب شما دشوار است.
• مشکلات در ایجاد روابط نزدیک.
• ترس از تنهایی.
• خستگی ناشی از میل مداوم به مدیریت و کنترل رفتار دیگران.

کار گروهی شامل انجام تکالیف و تمرینات عملی است که طی آن فرد مهارت زندگی آزادتر، احساس نیازها و مرزهای خود و واکنش‌های جدید و باز را به دست می‌آورد.

یک خانواده برای عزیزان مبتلا به اعتیاد به الکل یا مواد مخدر چه کاری می تواند انجام دهد؟

بیمار نیاز به کمک خانواده دارد. اما برای شروع کمک، باید مانند هر کسب و کاری، دانش و مهارت هایی را کسب کنید. اعضای خانواده تجربه عاطفی زیادی دارند، اما دانش کمی دارند و اعتیاد را به عنوان یک بیماری درک نمی کنند. همه کارهایی که خانواده قبل از شروع درمان انجام داده اند را می توان در یک کلمه تعریف کرد - "تحمیل شد". اکنون زمان آن است که آرام شوید و در مورد اعتیاد به عنوان یک بیماری بیشتر بدانید. برای مدت طولانی، تمام خانواده، به عنوان یک قاعده، از دفاع روانی - انکار استفاده می کنند. باید دست از مخفی کاری با خودتان بردارید. مهمترین چیز تشخیص مشکل است. اغلب اقوام درخواست کمک می کنند، اما وقتی کلمه "الکلی" یا "معتاد به مواد مخدر" را از زبان متخصصان می شنوند، از دریافت آن خودداری می کنند. چه چیزی برای شما ترسناک تر است - کلمه یا خود مشکل؟ خانواده ها معمولاً بسیار تمایلی به قبول این موضوع ندارند که عزیزشان اعتیاد دارد، معتاد است و این بسیار جدی است. مشکل اعتیاد پنهان، پنهان یا کم اهمیت است. وقت آن است که اعتیاد را به عنوان یک رذیله، به عنوان یک نقص اخلاقی تلقی نکنیم و آن را یک بیماری بدانیم.

بنابراین، مشکل باید توسط خانواده تشخیص داده شود، اما پس از آن چه؟ مرحله دوم سخت ترین است. باید بیمار را متقاعد کرد که تحت درمان قرار گیرد یا حداقل به پزشک مراجعه کند. انجام این کار به تنهایی می تواند بسیار دشوار باشد، بنابراین، کاری که یک فرد نمی تواند انجام دهد، توسط چندین نفر قابل انجام است. افراد نزدیک، عزیز و از نظر عاطفی مهم برای بیمار ممکن است روزی یک "تاکتیک مداخله" آزمایش شده را انجام دهند. هرکسی که به بیمار نزدیک است دایره ای می نشیند و در مورد سلامتی بیمار با او صحبت می کند. می توانید یک همکار یا یک همکار قدیمی، یک دوست خوب را دعوت کنید. گفتگو باید آرام و بدون اتهام باشد. بگذارید هر یک از شرکت کنندگان بگوید که نگران سلامتی بیمار است، او برای هر یک از حاضران بسیار عزیز است، می توانید در مورد عواقبی که اعتیاد او منجر شد صحبت کنید. بهتر است پزشک به همراه خانواده مداخله را آماده کند. هدف از مداخله ایجاد انگیزه در بیمار برای درمان است. بیمار باید با عواقبی روبرو شود که رفتار او منجر به آن شده است.

امیدت را از دست نده بسیاری از بیماران هم با کمک درمان و هم به تنهایی دل به جان خریدند و به زندگی هوشیارانه دست یافتند. اگر بیمار همچنان با رفتن به درمان موافقت نکرد، خودتان برای درمان هم وابستگی به درمان بروید. در هر صورت، زندگی خودت را بکن، نه او را. این یک معیار معقول است، نه خودخواهی. این اقدام ممکن است برای عزیزتان نیز مفید باشد. هنگامی که شروع به اجرای برنامه های خود کردید، انرژی خود را به حل مشکلات و چالش های خود معطوف کنید و یاد بگیرید که برای زندگی خود صرف نظر از شرایط آن ارزش قائل شوید، عزت نفس شما افزایش می یابد. اغلب اتفاق می افتد که ابتدا یکی از بستگان بیمار برای درمان هم وابستگی مراجعه می کند و بعد از مدتی خود بیمار برای درمان مراجعه می کند. خانواده یک سیستم است. هر لینکی را در این سیستم بکشید، کل پیکربندی سیستم تغییر خواهد کرد. شما می توانید از امروز شروع به بهبود سلامت خانواده خود کنید.

با شماره تلفن ما برای یک برنامه کمکی برای افراد وابسته تماس بگیرید و ثبت نام کنید.

هم وابستگی چیست؟ این یکی از حالات آسیب شناختی روان است که در نتیجه وابستگی نسبتاً قوی اجتماعی، عاطفی و گاه فیزیکی یک فرد به دیگری ایجاد می شود.

امروزه در مورد بستگان نزدیک معتادان به مواد مخدر، قماربازان، الکلی‌ها و همچنین افراد مبتلا به انواع دیگر اعتیاد، اغلب از یک اصطلاح مشابه استفاده می‌شود.

مفهوم اساسی

هم وابستگی چیست؟ این مفهوم عملا برای افراد عادی ناآشنا است. اصطلاح "همبستگی" در نتیجه مطالعه ماهیت اعتیادهای شیمیایی و همچنین تأثیر آنها بر افراد و تأثیری که چنین بیماری می تواند بر دیگران داشته باشد به وجود آمد.

برای واضح تر شدن موارد فوق، اجازه دهید به مثال های خاص نگاه کنیم. بنابراین، یک فرد الکلی به الکل وابسته است. یک معتاد نمی تواند بدون مواد مخدر زندگی کند. بازیکن نمی تواند از کنار کازینو عبور کند. اما این افراد اقوام و دوستانی دارند. آنها به نوبه خود به همان معتاد الکلی، قمارباز و مواد مخدر وابسته هستند.

بر اساس تجربه زندگی، هر یک از ما درک می کنیم که افراد، هرچند به درجات مختلف، هنوز به یکدیگر وابسته هستند. اگر یکی از اعضای خانواده نتواند بدون مواد مخدر و الکل زندگی کند چه؟ در این صورت او نه تنها روابط با عزیزان خود را از بین می برد، بلکه آنها را به هم وابسته می کند. در این مورد، پیشوند "co-" نشان دهنده ترکیب، سازگاری حالت ها و اقدامات است. بنابراین، مشخص می شود که وابستگی و هم وابستگی مفاهیم متفاوتی هستند. تفاوت اصلی آنها چیست؟

تمایز اصطلاحات

وابستگی و هم وابستگی ویژگی ها و ویژگی های خاص خود را دارند. چه تفاوتی با یکدیگر دارند؟ این ارزش دارد که در مورد جزئیات بیشتر صحبت شود.

همه می دانند که در دنیای مدرن مردم به طور مداوم در معرض استرس هستند. برای تسکین آن، راه های زیادی برای آرامش و از بین بردن تنش وجود دارد. این می تواند ورزش یا موسیقی، جمع آوری یا خواندن، اینترنت و خیلی چیزهای دیگر باشد. استفاده از هیچ یک از این روش ها ممنوع و غیر طبیعی نیست. بالاخره با حفظ آسایش روانی، زندگی پر خون و اشباع از ارتباطات و احساسات می شود. اما این در مورد مواردی صدق نمی کند که یکی از روش های مورد استفاده برای آرامش شروع به تسلط بر دیگران کند و به تدریج زندگی واقعی را به پس زمینه سوق دهد. در این صورت اعتیاد به وجود می آید که چیزی نیست جز حالت وسواسی از جاذبه غیرقابل مقاومت به کسی یا چیزی که کنترل آن نیز تقریباً غیرممکن است. حالتی مشابه زندگی یک فرد را تحت الشعاع قرار می دهد. همه چیز دیگر برای او غیر جالب می شود.

امروزه اعتیاد می تواند نه تنها از ترکیبات شیمیایی (الکل، تنباکو، مواد مخدر و غیره) ناشی شود. همچنین می تواند از قمار و پرخوری، ورزش های شدید و غیره رخ دهد.

هم وابستگی چیست؟ این اصطلاح به حالت خاصی اشاره دارد که با جذب و مشغولیت شدید به مشکلات شخص دیگر مشخص می شود. نتیجه چنین وابستگی یک وضعیت پاتولوژیک است که همه روابط دیگر را تحت تأثیر قرار می دهد. یک همبسته را می توان کسی نامید که در مقطعی دچار ضعف قلب شد و به شخص دیگری اجازه داد تا از طریق رفتار خود زندگی او را کاملاً تحت تأثیر قرار دهد. هر روز چنین افرادی و تمام اقدامات آنها با هدف اعمال کنترل بر کسانی است که نمی توانند بدون الکل، مواد مخدر، قمار و غیره زندگی کنند.

نشانه های همبستگی

کسی که زندگی اش کاملاً تابع یکی از عزیزانش است که قادر به ترک اعتیاد نیست، معمولاً عزت نفس پایینی دارد. به عنوان مثال، یک زن همبسته معتقد است که مرد تنها در صورتی او را دوست خواهد داشت که مراقبت و توجه او را احاطه کند. در چنین زوج هایی، همسر مانند یک کودک دمدمی مزاج رفتار می کند. گاهی اوقات او هر چه دلش بخواهد به خودش اجازه می دهد - کار نمی کند، الکل می نوشد، به یک زن توهین می کند و به او خیانت می کند.

یک فرد وابسته به هم تنفر از خود را تجربه می کند و دائماً احساس گناه می کند. غالباً خشم در روح چنین افرادی ایجاد می شود و خود را به شکل پرخاشگری غیرقابل کنترل نشان می دهد. افراد وابسته به قدری بر زندگی عزیزان خود متمرکز هستند که دائماً احساسات و تمایلات در حال ظهور را سرکوب می کنند، بدون اینکه به وضعیت جسمی و روانی-عاطفی خود توجه کنند. چنین افرادی عموماً روی مشکلات خانوادگی تمرکز می کنند و نمی خواهند با دیگران ارتباط برقرار کنند. این ذهنیت خانواده های روسی است. در میان مردم ما "شستن ملحفه های کثیف در ملاء عام" مرسوم نیست.

اغلب اوقات، افراد وابسته به هم فاقد روابط جنسی هستند یا در زندگی صمیمی خود مشکل دارند. چنین افرادی در بیشتر موارد گوشه گیر هستند و دائماً در حالت افسرده هستند. گاهی با شکنجه خودکشی می کنند.

هم وابستگی چیست؟ این یک طرز فکر و زندگی است. وابستگی مشترک به الکلیسم و ​​اعتیاد به مواد مخدر منجر به این واقعیت می شود که مردم شروع به درک این جهان به شکل تحریف می کنند. آنها مشکل در خانواده خود را انکار می کنند، دائماً درگیر خودفریبی می شوند و رفتار غیر منطقی از خود نشان می دهند.

چه کسی وابسته است؟

افرادی که به طور قانونی ازدواج کرده اند یا با افرادی که اعتیاد به مواد مخدر یا اعتیاد به الکل دارند رابطه محبت آمیز دارند.

والدین یک فرد معتاد؛

فرزندان کسانی که مبتلا به اعتیاد به مواد مخدر یا الکلیسم مزمن هستند.

افرادی که در یک محیط افسرده عاطفی بزرگ شده اند.

از اعتیاد رنج می برد، اما در حالت پس از بیماری یا پیش از مرگ.

هم وابستگی زن

اغلب نمایندگان جنس عادلانه معتقدند که باید مرد را دقیقاً همانطور که هست دوست داشته باشند و درک کنند. اینگونه است که همبستگی در روابط بوجود می آید. به عنوان یک قاعده، این زمانی اتفاق می افتد که یک زن از اینکه تنها بماند وحشت دارد. گاهی اوقات او از توهین و تحقیر رنج می برد و همچنان در حلقه باطل چنین روابطی قرار می گیرد. این زنان وابسته هستند که عبارت زیر را به زبان می آورند: "او به من نیاز ندارد."

چنین روابطی می تواند سال ها ادامه یابد. با این حال، آنها نه برای مرد و نه برای زنی که او را دوست دارد، خوشبختی نمی آورند. زن سعی می کند هرگونه درگیری را که در خانواده ایجاد می شود خاموش کند ، دائماً از دیگری مراقبت می کند و احساس می کند "نجات دهنده" است. او با ادامه درک دقیق مشکلات مرد، در نهایت تمایز بین "من" خود و زندگی شوهرش را از دست می دهد. به همین دلیل است که اغلب چیزهای پوچ از زنان وابسته می شنوید. به عنوان مثال، این عبارت‌ها عبارت‌اند از: «ما می‌نوشیم» یا «ما هروئین شلیک می‌کنیم». البته خانم ها در این مورد الکلی یا معتاد به مواد مخدر نمی شوند. فقط این است که تمام علایق و توجه آنها فقط معطوف به یک عزیز است.

وابستگی مشترک در یک رابطه به زن اجازه نمی دهد به اندازه کافی تعریف و تمجید را درک کند. با داشتن عزت نفس پایین، چنین خانم هایی اغلب به نظرات افراد دیگر وابسته هستند. در عین حال، آنها به سادگی خود را ندارند. و تنها در تمایل خود برای کمک به شخص دیگر، هموابستگان می توانند احساس نیاز و اهمیت داشته باشند و معتقدند که زندگی آنها پر از معنای خاصی است.

کمک روانی

چگونه از شر وابستگی در یک رابطه خلاص شویم؟ بسیاری از تکنیک های اصلی برای این وجود دارد. نویسنده یکی از آنها سرگئی نیکولاویچ زایتسف است. شما می توانید با خرید بروشوری با عنوان "همبستگی - توانایی دوست داشتن" با این تکنیک آشنا شوید. این اثر نوعی راهنما برای عزیزان و بستگان الکلی ها و معتادان است. این مزیت برای ارائه کمک های روانی به افراد وابسته و اصلاح رفتار آنها در نظر گرفته شده است.

کسانی که از عشق بیش از حد و درگیری بیش از حد عاطفی در زندگی یکی از عزیزانشان که از نظر شیمیایی وابسته هستند، رنج می برند، باید کتاب «روز به روز از همبستگی» را مطالعه کنند. نویسنده آن ملودی بیتی است. این کتاب در قالب یک دفتر خاطرات نوشته شده است که حاوی تأملاتی در مورد چگونگی حفظ احتیاط و آرامش در هنگام تحت فشار شرایط دشوار است.

شایان ذکر است که ملودی بیتی خود در گذشته معتاد و وابسته بود. او توانست به تنهایی بر مشکلات خود غلبه کند و پس از آن شروع به کمک فعالانه به مردم در به دست آوردن "من" خود و همچنین در خلاصی عزیزان از مواد مخدر و اعتیاد به الکل کرد.

برنامه 12 مرحله ای

هم‌وابستگی را می‌توان در خانواده‌هایی با پیش‌زمینه‌های عاطفی ناسالم و همچنین در جوامع بسیار سخت‌گیرانه که در آن مذهب حرف اول را می‌زند، مشاهده کرد. پدیده مشابهی در مواردی که بیش از 6 ماه زندگی مشترک با یک فرد وابسته داشته باشد رخ می دهد.

رهایی خود از وابستگی مشترک، از دست دادن خود، نارضایتی و افسردگی مداوم، احساس وحشت و بسیاری مشکلات دیگر را که چنین پدیده عشقی با خود به همراه دارد، از بین می برد.

چگونه از شر وابستگی در یک رابطه خلاص شویم؟ "12 قدم" برنامه ای است که به بیمار این امکان را می دهد تا به تدریج متوجه شود که آزادی درونی او یک ارزش بزرگ است. در همان زمان، او شروع به درک این می کند که دردی که تقریباً دائماً به او وارد می شود، اصلاً نشانه ضروری عشق نیست. کاملا برعکس.

چگونه با گذراندن 12 مرحله متوالی از شر وابستگی مشترک خلاص شویم؟

وداع با توهمات

بنابراین، بیایید اولین مرحله رهایی از همبستگی را آغاز کنیم. و این مرحله غلبه بر مشکل شامل خداحافظی با توهم کنترل کامل بر موقعیت است. تشخیص خطر موقعیتی که به وجود آمده است به ما امکان می دهد آن را از ناخودآگاه که خارج از کنترل فرد است به آگاهی منتقل کنیم. تنها در این صورت است که می توان با عقل سلیم مشکل را حل کرد. بنابراین، اولین مرحله درمان هم وابستگی شامل به دست آوردن سلامت عقل است.

هنگام گذراندن این مرحله، بیمار متوجه می شود که موقعیتی که در آن قرار دارد را نمی توان به طور مستقل تغییر داد. این به کمک مربیان با تجربه یا روانشناسان واجد شرایط نیاز دارد. شروع اجباری برای بازیابی باید به صورت زیر باشد:

تمایل به تغییر؛

انتزاع از نیازی که ذهن را کاملاً تسخیر کرده است;

تمایل به ارزیابی خود از بیرون.

یافتن منبع قدرت

چگونه از شر وابستگی به الکل یا اعتیاد به مواد مخدر خلاص شویم؟ پس از اینکه شخص به طور کامل ناتوانی خود را در کنترل موقعیت پذیرفت، باید منبع قدرتی را که به او اجازه می دهد روی آب بماند، تعیین کند. چه می تواند باشد؟ چنین منبعی فردی است. به همین دلیل است که هر بیمار باید خودش آن را تعیین کند. ایمان به خدا می تواند کسی را شفا دهد. کسی می تواند با وقف کامل خود به کاری که دوست دارد مشکل را از بین ببرد. برای برخی، خانواده و دوستان او و یا توصیه های پزشکانی که در سرنوشت بیماران خود سهیم هستند، زمین محکمی خواهد بود. با برداشتن گام دوم، فرد باید به درمان کامل بیماری امیدوار شود.

تصمیم گیری

گام سوم برای غلبه بر هم وابستگی چه باید باشد؟ در این مرحله فرد موظف است برای خود تصمیم قاطعی بگیرد و مدام از آن پیروی کند. هرکسی که به منبع خاصی از قدرت تکیه کرده است باید قوانین بازی آن را رعایت کند. این مرحله راز خاص خود را دارد. این امر شامل این واقعیت است که تسلیم شدن به یک نیرو یا نیروی دیگر نباید منجر به تشکیل یک همبستگی جدید شود. این یک تصمیم آگاهانه است که توسط یک فرد گرفته می شود و به او اجازه می دهد گام های خاصی بردارد.

اگر اراده بیمار ضعیف شود می تواند از نوعی عصا استفاده کند. آنها می توانند به عنوان کتاب مقدس یا دستورالعمل های پزشکان، فهرستی از مسئولیت های شغلی و غیره عمل کنند.

تسلیم معقول در برابر شرایط عینی، و نه در برابر خلق و خوی لحظه ای شخص دیگر، به فرد وابسته اجازه می دهد تا زمان بگذراند و به عنوان نوعی جزیره عمل کند که در آن باید به زندگی قبلی خود نگاه کند و آن را ارزیابی عینی کند.

تحلیل وضعیت

چهارمین گام در رهایی از وابستگی مشترک، همبستگی تکانه های فرد با واقعیت عینی خواهد بود. نیروی انتخاب شده به شما این امکان را می دهد. او باید به نوعی قاضی برای اعمال، افکار و گذشته یک فرد تبدیل شود. این قدرت است که به بیمار این امکان را می دهد تا بی طرفانه و صادقانه اشتباهاتی را که مرتکب شده است، بر اساس اصول اخلاقی تجزیه و تحلیل کند.

توبه

احساس گناهی که یقیناً در هنگام درون نگری بی رحمانه در بیمار ایجاد می شود، لزوماً باید به سمت بیرون هدایت شود. در غیر این صورت ادامه ماندن در داخل بیمار باعث بدتر شدن وضعیت روحی وی می شود. این را معمولاً توبه می نامند.

این مرحله جوهر مرحله پنجم خلاص شدن از شر وابستگی است. عبور از آن به ما امکان می دهد دلایلی را که منجر به شکل گیری نگرش های منفی شده است شناسایی کنیم. پذیرش آنها انسان را رهایی می بخشد. به هر حال، اشتباهات در گذشته به طور ایمن مهر و موم شده اند و درک منشأ آنها ریشه کن کردن این شر را آسان تر می کند.

روحیه

ویژگی مرحله ششم رهایی از هم وابستگی چیست؟ هنگام گذراندن این مرحله، بیمار باید از نظر ذهنی برای رهایی از عشق ویرانگر خود آماده شود. او باید درک کند که به زودی وارد زندگی جدیدی می شود و از شر مشکلات خلاص می شود. در همان زمان، بیمار با شناخت قدرت قدرت برای تغییر اساسی زندگی خود با طرز فکر موجود خداحافظی می کند.

اقدامات خاص

یک همبسته در مرحله هفتم اصلاح چه باید بکند؟ اینها باید اقدامات خاصی باشد. منبع اصلی انرژی احساس گناه خواهد بود که فرد را در محدوده های سخت نگه می دارد. در این مرحله به بیمار توصیه می شود در آموزش ها شرکت کند و از کسانی که به لطف 12 مرحله متوالی توانسته اند از شر هم وابستگی خود خلاص شوند مشاوره دریافت کند.

اطلاع

در مرحله 8 چه اتفاقی می افتد؟ فرد شروع به درک این موضوع می کند که در گذشته رفتار او خودخواهانه بوده است که ناآگاهانه باعث درد دیگران می شود. او از قبل آماده است آشکارا به چشمان کسی که او را عذاب داده و توهین کرده است نگاه کند و به دنبال راه ها و کلماتی برای جبران دستکاری ها و اعمال خود باشد.

جبران خسارت

این مرحله خلاص شدن از وابستگی مشترک شامل تجزیه و تحلیل وضعیت فعلی است. پس از همه، به وضوح دریافت بخشش کافی نیست. باید فکر کرد که چه کسانی از اقدامات انجام شده برای جبران خسارت وارده متضرر شده اند. و تنها احساس آتی مبنی بر پرداخت بدهی‌ها و رفع احساس گناه به مردم این امکان را می‌دهد که با دیگران روابط راحت برقرار کنند، بدون اینکه از عدم اطمینان و ترس رنج ببرند.

هنگام گذراندن این مرحله، توصیه می شود آن سرگرمی های مثبتی را که به دلیل شروع اعتیاد در پس زمینه محو شده اند، به خاطر بسپارید. در مرحله بعد، آنها باید دوباره به لیست علایق روزانه شما وارد شوند، که به شما امکان می دهد یک سیستم مستقل و کل نگر از اولویت های مثبت زندگی را بازسازی کنید.

خود توانبخشی

قدم دهم از هم وابستگی شامل انجام خود تحلیلی روزانه و اعتراف صادقانه به اشتباهاتی است که مرتکب می شوید. این به بیمار این امکان را می دهد که از طریق درک روشنی از موقعیت، احساس کنترل خود را بر آنچه در حال رخ دادن است، به دست آورد. در عین حال برای خود توانبخشی باید از مهارت های اکتسابی بهداشت روانی، تأمل و تحول و کناره گیری از تجربیات منفی استفاده کرد. همه اینها به شکل گیری شخصیتی کمک می کند که در ارزیابی های خود مستقل باشد.

ذهنیت خودسازی

مرحله یازدهم شفا شامل انجام یک مراسم عملی است که شامل روی آوردن به نیروی شفابخش انتخاب شده توسط فرد است. این باعث می شود که زندگی همبسته با اصول جدیدی که انتخاب کرده است مطابقت یابد.

آگاهی از ارزش خود

در مرحله آخر باید عزت نفس بیمار بازیابی شود. او باید اهمیت و ارزش خود را که ناشی از احساس مفید بودن برای اطرافیان و جامعه است، درک کند. وابسته به هم یک بردار کاملاً متفاوت از فعالیت و معنای جدیدی در زندگی به دست می آورد. این در کمک به سایر بیماران بیان می شود.

45 روحانی و داوطلب اسقف نشین کامنسک در سمینار دو روزه "همبستگی: تئوری و عمل" شرکت کردند. هدف از برگزاری این کلاس ها کمک به مردمی است که عزیزانشان از اعتیاد به الکل و مواد مخدر رنج می برند.

این سمینار توسط مرکز هماهنگی مبارزه با اعتیاد به مواد مخدر اداره کلیسای خیریه و خدمات اجتماعی و بنیاد خیریه سنت راست جان کرونشتات سازماندهی شد.

همبستگی موضوعی است که برای همه نزدیک و قابل درک است. در پاسخ به این سوال مجریان که آیا در بین مخاطبان کسی هست که بستگانش از اعتیاد رنج نبرند؟ فقط یک دست بالا رفت. علاوه بر این، اغلب این خود معتادان نیستند، بلکه مادران و همسران آنها هستند که با مشکلات خود نزد کشیشان می روند...

برای کمک به معتادان، باید از افراد وابسته شروع کنید. مجریان سمینار، روانشناس-مشاور بخش پیشگیری و بازپروری اعتیاد اسقف کراسنویارسک، شماس رودیون پتریکوف و روانشناس بنیاد خیریه دیاکونیا (سن پترزبورگ) نیکولای اکیموف، در ابتدا سعی کردند این ایده را به شرکت کنندگان در سمینار

اغلب، بدون اینکه متوجه باشند، این مادران، پدران، همسران، مادربزرگ ها هستند که با وابستگی مشترک خود، اعتیاد یک معتاد به الکل یا مواد مخدر را "تغذیه" می کنند - آنها ترحم می کنند، افراط می کنند، محافظت می کنند، مسئولیت را سلب می کنند و اجازه می دهند دستکاری شود. در نتیجه، آنها به شما اجازه نمی دهند که شروع به بهبودی کنید. درک این واقعیت برای بسیاری از شرکت کنندگان سمینار یک کشف واقعی بود.

"این من نیستم که مشکلات را دارم، اوست..."

هنگام درخواست کمک، بستگان معتادان اغلب مطمئن هستند که خودشان مشکلی ندارند، تمام مشکل از شوهر یا پسر شراب‌خوارشان است. اغلب آنها می گویند: «با او کاری انجام بده».

با این حال، مستی یا مصرف مواد مخدر تنها بخش قابل مشاهده مشکل است، به اصطلاح، نوک کوه یخ. روانشناس رودیون پتریکوف به وضوح نشان داد که بر اساس ناهماهنگی در روابط خانوادگی است که به نوبه خود مبتنی بر بحران معنوی خانواده است. معلوم می شود که یک مثلث-هرم است.

مجری مثال زد. در پذیرایی، زن می گوید 3 سال پیش شوهرش شروع به مصرف حشیش کرد. این اتفاق پس از اینکه "ما آن را کدگذاری کردیم" رخ داد. در طول مسیر معلوم می شود که مرد به همسرش نیز خیانت می کند، هرچند قصد ترک او را ندارد. زن توضیح می دهد: "او مانند پشت دیوار سنگی پشت من است." او نان آور خانواده است و شوهرش عملا کار نمی کند.

پدر رودیون توضیح می دهد: «در این خانواده ناهماهنگی وجود دارد. – پس از کدنویسی، مرد نوشیدن را متوقف کرد، اما خود اعتیاد از بین نرفت، زیرا پشتیبانی آن باقی ماند. و مانند گورینیچ مار، به جای یک سر بریده، سر دیگری رشد کرد... زن مسئولیتی به شوهرش نمی‌دهد و نارضایتی او راه‌هایی را در الکل، مواد مخدر، خیانت می‌جوید...

روابط بین همسران و بین والدین و فرزندان می تواند در یک خانواده ناهماهنگ باشد. منشأ ناهماهنگی در خانواده آینده در دوران کودکی است. در مثال ما، زن نیز در خانواده ای ناهماهنگ بزرگ شد: پدر مشروب می نوشید و مادر به تنهایی بار همه چیز را متحمل می شد...

- اما آیا واقعاً این موضوع فقط این است که چه کسی در خانواده مهمتر است و درآمد بیشتری دارد؟ - یکی از کشیش ها سوالی پرسید. - نکته اصلی این است که در این خانواده هیچ عشق و مسئولیتی وجود ندارد ...

رودیون پتریکوف موافقت کرد: «دقیقا درست است. - بحران روحی (اساس مثلث ما) اساس عمیق همه مشکلات است. زندگی بدون خدا، خارج از آیین های مقدس کلیسا. اگر این پایه را تغییر دهیم، همه چیز بهتر می شود. قدیس آگوستین در قرن چهارم گفت: "اگر خدا در وهله اول است، پس هر چیز دیگری در جای خود است."

به گفته مجریان، لازم است در هر سه "جبهه" مثلث - در سطح خود اعتیاد، در سطح روابط در خانواده و در سطح معنویت کار کرد.

هم وابستگی چیست؟

همبستگی فقط یک رابطه نزدیک با یک معتاد الکلی یا مواد مخدر نیست. همبستگی رفتار عزیزان است که کاملاً تابع زندگی و اعمال فرد وابسته است.

یک مادر وابسته همه افکارش را فقط روی پسر معتادش متمرکز می کند و شوهر، دیگر فرزندان و نوه هایش، استراحت و دیگر نیازهایش را فراموش می کند. چنین زنی دائماً احساس درد روانی ، گناه ، شرم ، نفرت ، خشم می کند. او نمی تواند منطقی و هوشیارانه فکر کند. او یک بار دیگر پسرش را باور می کند که به بهانه ای معقول پول گدایی می کند یا حتی به سادگی آن را برای مواد مخدر می دهد - برای جلوگیری از رسوایی، از ترس علنی کردن بدبختی خانواده ... ممکن است جلوه های دیگری از همبستگی وجود داشته باشد. رفتار - اخلاق.

نیکولای اکیموف افزود: "همبستگی ریشه در یک خانواده ناکارآمد دارد، جایی که یکی از والدین یا وابسته به مواد شیمیایی یا الکلی بود، و این بیماری پنهان بود." - خانواده یک سیستم است: اگر یک عضو بیمار باشد، کل سیستم بیمار است. در چنین خانواده هایی دروغگویی تشویق می شود و استفاده پوشیده می شود. شرم، بی صداقتی زیادی وجود دارد و مرسوم نیست که آشکارا در مورد احساسات خود صحبت کنید. بچه های چنین خانواده ای وقتی بالغ می شوند افراد وابسته ای را نیز به عنوان شوهر انتخاب می کنند که باید از آنها مراقبت کنند و باید کنترل شوند ...

همبستگی بر سه پایه استوار است: 1) عزت نفس پایین، 2) میل اجباری برای کنترل زندگی دیگران، 3) میل به مراقبت از دیگران، برای نجات دیگران.

چرا کار با افراد وابسته ضروری است؟

مجریان چندین استدلال ارائه کردند که چرا باید با افراد وابسته کار کرد.

استدلال 1: همراهان نقش شاه را بازی می کنند.این در واقع قبلاً در بالا گفته شده است. این رفتار نادرست عزیزان است که زمینه مناسبی برای شکوفایی اعتیاد است. غذا می‌دهند، پول می‌دهند، می‌شویند، کارها را حل می‌کنند، روی خیلی چیزها چشم می‌بندند و غیره.

- وقتی والدین یا همسر متوجه شوند که رفتار نادرست دارند، زمینه را برای اعتیاد از بین می‌برند. مجری خاطرنشان کرد: معتادی که با بیماری خود تنها مانده است، مجبور می شود شروع به بهبودی کند.

استدلال 2: چندین وابسته وجود دارد، اما تنها یک وابسته وجود دارد.و هر چه افراد وابسته بیشتر "هشیار شوند"، بهبودی یک معتاد به الکل یا مواد مخدر موفقیت آمیزتر خواهد بود.

یک مورد خاص: والدین پسر خود را که معتاد به مواد مخدر بود به آپارتمان دیگری منتقل کردند و از دادن پول برای مواد مخدر به او خودداری کردند. اما همانطور که معلوم شد، فقط مادرش از تامین هزینه اعتیاد او دست کشید و پدرش که امیدش را از دست داده بود و از مشکلات دیگر می ترسید، مخفیانه پول را به پسرش منتقل کرد.

اغلب مادربزرگ "عامل مخرب" است. او که می خواهد مورد تقاضا باشد و درک نادرستی از عشق و مراقبت دارد، اعتیاد نوه اش را تقویت می کند.

استدلال 3: هم وابستگی قدیمی تر از اعتیاد است.در نتیجه ناهماهنگی خانوادگی، هم وابستگی شکل می گیرد - و اعتیاد در خاک آماده شده برای آن رشد می کند.

نیکولای اکیموف مثال جالبی زد: گاهی مادربزرگ هایی که نوه هایی را بزرگ می کنند که والدینشان بر اثر هروئین مرده اند به دیدن او می آیند. در ابتدا موضوع همبستگی زنان، فرزندان وابسته بود، اکنون نوه های وابسته...

استدلال 4: همبستگی می کشد.اگر همبستگی درمان نشود، همه چیز می تواند به فاجعه ختم شود.

بیماری روانی می تواند منجر به حمله قلبی، سکته مغزی، زخم معده و حتی خودکشی شود. در اینجا صحبت های یک زن تقریباً 45 ساله است: «پسرم هروئین مصرف می کند. او جدا زندگی می کند، اما هر روز صبح، وقتی شوهرم سر کار است، به خانه ما می آید - غذا می خورد و خودش را می شست. الان 2ساله که اینجوری شده و من جرات اینو ندارم که در رو جلویش ببندم...اگه خودکشی کنم تا از این سیستم خارج بشم شاید حداقل اونوقت پسرم یه جوری عوض بشه. .."

چگونه کشیشان به "فیل" غذا می دادند

قالب سمینار بسیار پر جنب و جوش بود. شرکت کنندگان نگرانی و فعالیت نشان دادند - آنها سوالاتی را مطرح کردند و نظرات خود را بیان کردند، تجربیات خود را به اشتراک گذاشتند، حتی گاهی اوقات خود را در ارائه های ارائه دهندگان مداخله کردند. آنها همچنین از شرکت در بحث ها و بازی ها لذت می بردند. یکی از آنها "منو فیل" است. هدف بازی این است که بفهمید و احساس کنید که هم وابستگی از چه چیزی تغذیه می کند.

اول از همه، نقش‌ها را تعیین کردیم: وابسته (در مورد ما الکلی بود)، خماری، پرخاشگری، دروغ، تنهایی، انزوا، انکار، تنبلی، انگلی، بی‌تفاوتی... الکلی (با بازی ایرینا، نماینده یک سازمان دهی عمومی) و همه رذیلت هایی که به دنبال آنها دنبال می شد، در سالن پرسه می زدند، بین آنهایی که نشسته بودند راه می افتادند، آنها را لمس می کردند، مزاحمشان می کردند، سروصدا می کردند... طبیعتاً همه احساسات خوشایند کمی داشتند.

این طرح تصویری است از اتفاقاتی که در خانواده‌ای می‌افتد که در آن یک معتاد وجود دارد. در "پرده دوم نمایش"، الکلی و تمام چمدانش دور مامان را گرفتند. لاریسا داوطلب که این نقش را بازی کرد، احساسات خود را به اشتراک گذاشت: «خفه‌کننده بود، همه آنها سر راه من قرار گرفتند، مانع شدند، من را اذیت کردند. من عصبانی بودم، اما برای الکلی متاسفم، زیرا او پسر من است. می خواستم تمام دم ناخوشایندش را قطع کنم..."

چرا والدین "دم" را قطع نمی کنند و به چه چیزی "فیل" را تغذیه می کنند - روابط وابسته؟ شرکت کنندگان باید پاسخ های این سوال را پیدا کرده و توجیه می کردند و به گروه های 5-6 نفری تقسیم می شدند.

در نتیجه، منوی "فیل" شامل: حمایت مادی از معتاد، غذا و سرپناه برای او بود. حیف برای خود و او ترس از تبلیغات؛ ترس از «نه» گفتن؛ احساس گناه سریال زندگی در قالب رسوایی; ترس از پرخاشگری معتاد؛ درک نادرست مسئولیت والدین؛ برخی از مزایای ناشی از احساس گناه معتاد... نکته آخر این است که مثلاً زمانی که زن از شوهرش که از شراب خواری بهبود یافته است، نوعی هدیه دریافت می کند.

نه بگو و با حقیقت روبرو شو

بحث در مورد منوی "فیل" بسیار داغ بود. نیکولای اکیموف به تفصیل در مورد برخی از "ظروف" اظهار نظر کرد و نمونه هایی از تمرین خود را ارائه داد.

درباره ترس از تبلیغاتافراد وابسته به هم در یک احساس شرم زندگی می کنند. آنها نمی دانند چگونه و می ترسند از دیگران کمک بخواهند، به عنوان مثال از همسایگان خود. هنگامی که والدین چنین پوسته ای ایجاد می کنند - نمای رفاه قابل مشاهده، بچه ها شروع به بزرگ شدن در جنون می کنند: آنها می بینند که پدر می نوشد، اما مادر می گوید که پدر خوب است و فقط بیمار است. مهم است که افراد وابسته به همدیگر را متقاعد کنیم که باز شوند - این برای آنها آسان تر خواهد شد.

در مورد احساس گناهافراد وابسته به هم با عزت نفس پایین و ناامنی ناشی از دوران کودکی مشخص می شوند. معتادان با دستکاری یکی از عزیزان خود از این موضوع سوء استفاده می کنند. "تقصیر توست که من اینگونه بزرگ شده ام" - چنین عبارتی مادر بدبخت را خلع سلاح می کند. اما او باید درک کند که پسر وابسته اش به سادگی به طرز ماهرانه ای او را "فریب" می دهد.

در مورد ترس از پرخاشگریمادران اغلب به گروه‌هایی برای افراد وابسته می‌آیند، که فرزندانشان دستان خود را روی آنها بلند می‌کنند، شرکت را به خانه می‌آورند و "جاز کواس" ترتیب می‌دهند. در این هنگام مامان مثل موش می نشیند و منتظر می ماند تا همه چیز تمام شود. بعد از حدود ده درس، مردم عوض می شوند: مادر که قبلاً موش بود، اکنون اول هشدار می دهد و سپس با پلیس تماس می گیرد. و پسر شروع به احساس این می کند و مجبور به تغییر می شود.

درباره ترس از «نه گفتن»کلمه "نه" یکی از مهارت های کلیدی برای افراد وابسته است. معتادان معمولاً برای درمان دندانپزشکی، پرداخت وام یا به این دلیل که "در غیر این صورت مرا خواهند کشت." کلمه "نه" باید سخت باشد، بدون هیچ توجیهی ("من نمی توانم، من پول ندارم"). فقط یک توضیح می تواند وجود داشته باشد: چون نمی خواهم از بیماری شما حمایت کنم. شما باید در موضع خود بایستید، مهم نیست که معتاد با چه دستکاری هایی روبرو می شود. زمانی که یک فرد هم وابسته یاد بگیرد که با حقیقت روبرو شود، وقتی یاد بگیرد «نه» بگوید، آنگاه به متانت خواهد رسید و هم وابستگی از بین خواهد رفت.

- اگر مادری پول بدهد تا پسرش کسی را به خاطر پول نکشد چه؟ - یکی از کشیش ها سوالی پرسید.

- یکی از مشکلات هم وابستگی افکار وسواسی است که دائماً در سر شما می چرخد. آنها به دلیل اضطراب شدید ظاهر می شوند. مادر با فکر اینکه ممکن است اتفاق وحشتناکی بیفتد، کارهای اشتباه خود را توجیه می کند...

شما می توانید اینگونه به وضعیت نگاه کنید: اگر یک جنایتکار نزد شما بیاید و بگوید "به من پول بدهید وگرنه آن شخص را می کشم" آیا شما پول را می دهید؟ البته هر اتفاقی ممکن است بیفتد. اما با گفتن «نه» آن را تسلیم اراده خدا و اراده این شخص می کنیم. و ما دعا می کنیم که همه چیز درست شود ...

- آیا عبارت «نوشیدن بهتر از تزریق مواد مخدر» هم وابستگی است؟ - یک سوال دیگر از شرکت کنندگان سمینار.

- قطعا. گاهی این را در آخرین نفس از ناتوانی، از دست داشتن در کنترل یک فرد معتاد می گویند.

- چه کلماتی می تواند به یک معتاد کمک کند؟

"من صمیمانه از آنچه برای شما اتفاق می افتد ناراحت هستم. می بینم که از اعتیادت رنج می بری، می توانم آدرس و تماس مراکزی را به تو بدهم که بتوانند به تو کمک کنند. اما متأسفانه نمی توانم بیشتر از این برای شما انجام دهم، زیرا بیماری شما خارج از صلاحیت من است، نمی توانم با بیماری شما کنار بیایم.» اینها دیگر سخنان یک فرد وابسته نیست، بلکه یک فرد در حال بهبودی است.

"طناب": جوهر روابط وابسته

بحث فیلم کوتاه طناب با علاقه فراوان برگزار شد. طرح 10 دقیقه ای به شرح زیر است. دو نفر پشت به هم دارند و با طناب بسته شده اند. مردی دختری را روی خود می کشد: ابتدا مقاومت می کند، فریاد می زند، اما بعد خودش استعفا می دهد. در طول راه، این زوج عجیب و غریب که در نزدیکی برخی از محله های فقیر نشین سرگردان هستند، با افراد شروری روبرو می شوند که به دختر توهین می کنند. و وقتی ناگهان با شخصی روبرو می شود که تصمیم می گیرد به او کمک کند و طناب را باز می کند، خود دختر دوباره شروع به سفت کردن آن می کند ...

بعید است که این فیلم کسی را بی تفاوت گذاشته باشد. یکی از زنها در حین تماشا گریه کرد...

در طول بحث های گروهی کوچک، شرکت کنندگان سمینار باید به سؤالات زیر پاسخ می دادند: چرا شخصیت ها صحبت نمی کنند؟ چه کسی وابسته و چه کسی وابسته است؟ طناب نماد چه چیزی می تواند باشد؟ هدف قهرمانان چیست؟ شخصیت هایی که در طول مسیر با آنها روبرو می شوید نماد چه کسی یا چه چیزی هستند؟ کسی که به آنها نیکی می کند با مرزهای زن و شوهر چه می کند؟

هر یک از شرکت‌کنندگان، استعاره فیلم را در مورد جوهر روابط وابسته، که در جشنواره بین‌المللی فیلم سیاتل به‌عنوان بهترین شناخته شد، به روش خود درک کردند. اما اصل تمرین یک تفسیر صحیح از آنچه دیده می شد نبود، بلکه احساس، درک، شنیدن نظرات و برخی تجربیات دیگران بود...

کشیش بر «تخت» معتاد است

یک بازی نقش آفرینی جالب دیگر. در نقش اصلی (وابسته) کشیش ایگور اسمولین است. وظیفه او تاب خوردن در حالی که روی صندلی ایستاده است. او می تواند این کار را بپردازد زیرا مادر، همسر، دوست، کشیش، رئیسی محاصره شده است، که با دستان دراز به او اجازه سقوط نمی دهند. پدر ایگور به قدری وارد این نقش شد که سایر "بازیگران" به تلاش بدنی زیادی برای جلوگیری از سقوط او نیاز داشتند. در نتیجه، معتاد خشن توسط یکی از دوستان، با بازی کشیش ایگور آکسنوف، با خنده عمومی شرکت کنندگان سمینار گرفته شد.

هدف این بازی این است که به وضوح نشان دهد که چگونه افراد وابسته از اعتیاد به مواد مخدر یا اعتیاد به الکل یک عزیز حمایت می کنند. به نظر آنها می رسد که با جلوگیری از سقوط آنها، شوهر یا پسر خود را نجات می دهند. در واقع آنها به پیشرفت اعتیاد کمک می کنند.

شخصیت اصلی ایگور اسمولین احساسات خود را به اشتراک گذاشت: "به محض اینکه روی "تخت پادشاه" ایستادم، قوانین بازی را تعیین کردم. "من متوجه شدم که می توانم به کدام یک از عزیزانم اعتماد بیشتری داشته باشم." و من حق داشتم از این روابط بدون مجازات استفاده کنم...

نیکولای اکیموف اظهار داشت: "اینگونه است که یک معتاد به مواد مخدر به وضوح محیط اطراف خود را ردیابی می کند - چه کسی می تواند با پول کمک کند ، چه کسی متاسف است ، چه کسی به او غذا می دهد."

از شخصیت اصلی سوال شد:

- و اگر همه دور شوند، آیا به تاب خوردن ادامه می دهید؟

- البته که نه.

این مجری خاطرنشان کرد:

– به دلایلی، همه افراد وابسته مطمئن هستند که اگر کنترل معتاد را متوقف کنند، بینی او خواهد شکست. اما بعید است این اتفاق بیفتد. و اگر این اتفاق بیفتد، فرد احساس می کند که بینی شکسته چیست. و سپس او تصمیم می گیرد: برای درمان یا ادامه مصرف. اما در حالی که او توسط حمایت و کنترل احاطه شده است، فرصتی برای احساس منطقه خطر و سقوط خود ندارد. با به تعویق انداختن عواقب نامطلوب، همبستگان بیماری را تشدید می کنند.

رودیون پتریکوف توصیه های جهانی زیر را به شرکت کنندگان در سمینار ارائه کرد:

1. از خودتان شروع کنید.معنای این قاعده در کلام منجی چنین است: «...اول تخته را از چشم خود بیرون بیاور، سپس خواهی دید که چگونه لکه را از چشم برادرت بیرون کنی».

صحت این قاعده به عنوان مثال با داستان زیر تأیید می شود. یک بار زنی نزد پدر رودیون آمد و درخواست کمک کرد: پسر بزرگتر معتاد به مواد مخدر و الکلی بود، پسر وسطی معتاد به مواد مخدر بود، کوچکترین آنها یک تنبل بود... از مادر خواسته شد که از خودش شروع کند و بر عادت بدی غلبه کند. از او معلوم شد که چنین مشکلی وجود دارد - سیگار کشیدن. زن سیگار را ترک کرد و به زندگی معنوی پیوست... هفت سال گذشت. امروز بزرگترین پسر تولیدی خود را دارد، متاهل و صاحب فرزند است. پسر وسطی تا زمان ازدواج برای برادر بزرگترش کار می کند. و کوچکترین پسرش روحانی شد...

رودیون پتریکوف افزود: «این قانون در مورد کسانی که به افراد وابسته کمک می کنند نیز صدق می کند. - وقتی از خودمان شروع می کنیم، به یک شخص نه با علاقه حرفه ای دور نگاه می کنیم، بلکه با این درک که این همان شخص شماست.

2. رسیدن به توافق.ما در مورد توافق همه اعضای خانواده در درک بیماری معتاد و راه های غلبه بر آن صحبت می کنیم. اگر چنین توافقی وجود نداشته باشد، پس وضعیت شبیه یک افسانه در مورد یک قو، خرچنگ و پیک است.

و در عین حال، اگر حداقل یک نفر در خانواده شروع به بهبودی کند، به تدریج، هرچند آهسته، کل سیستم تغییر خواهد کرد.

3. رهایی فرد معتاد را از پیامدهای منفی رفتار متوقف کنید.مجری تمثیل پسر ولگرد را به یاد آورد: پدر به پسر محبوب خود که نیمی از ارث را پذیرفت اجازه داد تا آن را هدر دهد ، به ته برسد و با به هوش آمدن به خانه پدرش بازگردد. پیامدها تنها منبعی برای درک این موضوع هستند که یک فرد راه را اشتباه می رود.

4. اطلاعاتی در مورد کمک به معتاد ارائه دهید.توقف همبستگی به معنای کنار گذاشتن مشکلات شوهر یا پسرتان نیست. کنار گذاشته شدن، مهم است که تماس برقرار کنید - برای ساختن پلی برای بهبودی یک عزیز. علاوه بر این، مهم است که نه تنها یک آدرس تلفن یک مرکز توانبخشی یا متخصص، بلکه چندین نشانی داده شود: تأثیر انتخاب ایجاد می شود.

به هر حال، رودیون پتریکوف شماره تلفن و سایر تماس های خود را به شرکت کنندگان در سمینار داد - هر کسی که می خواهد بهبود یابد می تواند با آنها تماس بگیرد.

5. دعا.پدر رودیون خاطرنشان کرد: "این آخرین مورد در لیست است، اما از نظر اهمیت اولین است." - نمی توان یک مشکل را فوراً به اوج درک معنوی رساند: اول، پاسخ به سؤالاتی که مردم «نان روزانه» خود را در نظر می گیرند مهم است ...

مجری خاطرنشان کرد: والدین نمازگزار نه تنها از گناه خود (که پسرشان را مسیحی بزرگ نکرده اند و خودشان گناه کرده اند) توبه کنند، بلکه باید خدا را به خاطر زحمتی که پیش آمد شکر کنند. از این گذشته ، به لطف این است که فرد در نهایت شروع به رشد معنوی می کند. پس آگوستین تبارک گفت: خداوند سه بار خود را می خواند: با زمزمه عشق، با صدای موانع، با تازیانه رنج.

جملات شگفت انگیزی در مورد قدرت دعای مادر گفته شده است: دعای مادر از قعر دریا به شما می رسد، دعای مادر از دعای بزرگترها بالاتر است... اغلب اوقات با آگاهی از اهمیت مادر دعا، زن قدرت جدیدی به دست می آورد.

و یک توصیه دیگردر این ارائه ذکر نشده است، اما در موضوع دیگری مطرح شده است. اولویت اصلی در خانواده ای که معتاد وجود دارد باید بهبودی او باشد. نه کار، نه نظرات دیگران و نه چیز دیگری. به عنوان مثال، اتفاق می افتد که یک معتاد به طور ناگهانی از رفتن به مرکز بازپروری به دلیل پیشنهاد کار پولی خودداری می کند. او توضیح می دهد: «من به صورت چرخشی کار خواهم کرد، درآمد کسب خواهم کرد و سپس هزینه توانبخشی را پرداخت خواهم کرد. و پدر و مادر... موافقند. به او انگیزه می دهند: وگرنه کارش را از دست می دهد! چنین تغییری در ارزش ها را نمی توان مجاز دانست.

حس شبانی را بیاموزید...

در سمینار مطالب جالب و مفید زیادی بیان شد. گفتن همه چیز به سادگی غیرممکن است. روحانیون علاوه بر دانشی که در طول کلاس ها کسب کردند، فهرستی از مراجع، لینک های اینترنتی و مخاطبین مختلف را دریافت کردند. ما هم با هم صحبت کردیم و تجربیاتمان را به اشتراک گذاشتیم. تقریباً همه اتفاق نظر داشتند - سمینار بسیار مفید بود.

گواهینامه ها به طور رسمی به شرکت کنندگان در سمینار "همبستگی: نظریه و عمل" توسط اسقف متدیوس کامنسک و آلاپایفسک ارائه شد. وی با اشاره به نکته اصلی این سمینار خاطرنشان کرد: دانش به دست آمده باید به روحانیون کمک کند تا با این دسته از روحانیون ارتباط برقرار کنند.

- در مؤسسات آموزشی الهیات، مناجات و جزم شناسی را آموزش می دهند، اما عملاً نحوه شبان بودن و رهبری کلیسا را ​​آموزش نمی دهند. و کار کردن با مردم سخت ترین کار است. ما باید غرایز شبانی را یاد بگیریم...

- وقتی با چنین مشکلی آغشته می شوید، می فهمید که لازم نیست فقط به سه نصیحت تکیه کنید: اعتراف، عشا و روزه بگیرید. وظیفه ما این است که به انسان کمک کنیم به درستی در برابر خدا بایستد.

نظرات در مورد سمینار شرکت کنندگان

کشیش نیکولای تروشنیکوف، پیشوای محله به نام معاون مقدس الیاس در آرتموفسکی:

- من حتی انتظار نداشتم که سمینار اینقدر جالب و مفید باشد. اگرچه بعد از کلاس‌ها با احساس «کم‌تغذیه» باقی ماندم: می‌خواهم عمیق‌تر در مورد مشکل یاد بگیرم. اما مهم این است که بذر داده شده، محرک و ایده ظاهر شده است. آنچه قبلاً نمی توانستم برای خودم تصمیم بگیرم اکنون قابل حل است.

من حدود 20 سال پیش با معتادان به الکل کار کردم. اخیراً، زمانی که گروه‌ها جذب شدند، معتادان کمی آمدند - بیشتر هم وابسته‌ها. اما هیچ دانشی برای کار با آنها وجود نداشت. اکنون آنها ظاهر شده اند. در پاییز می‌خواهم رهبری گروه‌های کوچک برای افراد وابسته را شروع کنم...

کشیش الکساندر کروپوتوخین، پیشوای کلیسای ولادت یحیی باپتیست در روستای کوچنفسکویه، دانشکده بلویارسک:

- مشکل بسیار فوری است، اما دانش کافی وجود نداشت. اکنون آنها هستند. من قبلاً مزایای ملموسی از سمینار دریافت کرده ام. مشکلات خاصی در محیط من وجود دارد که قبلاً راه حلی برای آنها ندیده بودم. مردد بود، نمی دانست چگونه رفتار کند. اکنون دید روشنی دارم - می دانم کجا بروم، به چه کسی و چه بگویم.

کشیش نیکلای نوستروف، پیشوای کلیسایی به نام سنت نیکلاس شگفت‌آور در زارچنی:

- سمینار چیز بسیار مفیدی است. متأسفانه، ما بیشتر در آب خودمان خورش می‌کنیم و مسائل مشکل‌ساز در برقراری ارتباط با اهل محله، به‌ویژه با افراد وابسته، در هوا معلق است. اغلب ما قادر به مقابله با این مشکلات به شیوه ای شایسته نیستیم. ماهیت ارتباط با بی خانمان های محله، که ماهرانه برای ترحم فشار می آورند، نشان داد که من هم وابسته هستم... اما پس از سمینار، دانش ظاهر شد و روحیه ام بالا رفت. می خواستم تمام اطلاعات دریافتی را وارد سیستم کنم. مجریان لینک‌ها، تماس‌های مستقیم تلفنی را ارائه کردند - این یک کمک و انگیزه است... اکنون من از نزدیک به جوانان آموزش‌دیده و پیشرفته اهل محله نگاه می‌کنم: شاید کسی بتواند با افراد وابسته کار کند.

کشیش نیکولای رشتنیکوف، رئیس مجتمع اسقف تثلیث مقدس در ایربیت:

- مشکل همبستگی قابل درک است، اما برای کارمان فاقد زبان دقیق - توضیح صحیح وضعیت بودیم... در محله سعی کردیم زندگی چنین افرادی را بر مبنای معنوی قرار دهیم - به طوری که از طریق اعتراف و به مقدسات کلیسا حالت درونی خود را آرام می کردند و با چشمان دیگری به وضعیت نگاه می کردند. این به بسیاری از زنان کمک کرد. و آنها تصمیمات سختی را در مورد شوهران الکل خود گرفتند: آنها تصمیم گرفتند تنها زندگی کنند. در نتیجه با گذشت زمان، شوهر عهد متانت گرفت و سعی کرد درست زندگی کند... حالا با دریافت دانش جدید، می توانیم کمک بیشتری کنیم...

این نکته را نیز متذکر می شوم: اگر بچه ها از سنین پایین تربیت شوند، می توان از بسیاری از مشکلات جلوگیری کرد. از این گذشته، ما از بدو تولد کودک شروع به وابسته شدن می کنیم: ما آماده ایم هر کاری انجام دهیم تا گریه نکنیم. هدف دولت باید بهبود جامعه نه تنها در زمینه اعتیاد به مواد مخدر، بلکه در زمینه تربیت فرزندان نیز باشد.

کشیش الکسی لبدف، پیشوای کلیسای پوکروفسکی در روستای لوگوفسکی، دانشکده تالیتسا-توگولیم:

- سمینار عالی و بسیار محبوب. من اغلب با مشکل همبستگی مواجه می شوم: مردم به کلیسا می آیند، اما نمی خواهند کمک بپذیرند. شما به آنها می گویید که آنها هم باید روی خودشان کار کنند و آنها دقیقاً همانطور که در سمینار گفته اند پاسخ می دهند: می گویند این من نیستم که مشکل دارم ... یا چنین مثالی. زنی می آید: شوهرش مشروب می خورد. من به شما اجازه می دهم کتاب "همبستگی" اثر زایتسف را بخوانید. او اذعان می کند: «بله، پدر، این در مورد من است. توصیه کمک می کند، شوهرم دو ماه است که مشروب نخورده است. اما پس از آن - دوباره همه چیز. معلوم می شود که زن می تواند خودش را جلوی شوهرش بنوشد. "اما من در تعطیلات هستم، کوچولو..."

یک سوال بسیار مهم - یک هم وابسته باید از خودش شروع کند. و روحانیون درگیر در کمک به معتادان و افراد وابسته نیز باید از خودشان شروع کنند. در غیر این صورت مردم اعتماد نخواهند داشت... تصمیم گرفتیم محله خود را هوشیار کنیم. و در طی 2 سال، 16 نفر از مردم محله - معتاد و وابسته - عهد متانت بسته اند.

از برگزارکنندگان و مجریان سمینار بسیار سپاسگزارم. با کسب دانش جدید، "برای جلال خدا، برای تسلی والدین، کلیسا و میهن به نفع رشد خواهیم کرد."

کشیش اوگنی تاوشکانوف، رئیس کلیسای شفاعت در روستای ولکوو، رئیس دانشکده شهر کامنسک:

- در سمینار چیزهای جدید و مفید زیادی یاد گرفتم. من این فرصت را داشتم که در همان روز اول تئوری را با عمل ترکیب کنم: کلاس ها را کمی زودتر ترک کردم - باید در کمیسیون امور نوجوانان شرکت می کردم. در میان "بیماران" دو معتاد به مواد مخدر وجود داشت - 14 و 15 ساله. دانشی که در طول روز سمینار به دست آوردم در گفتگو با والدین برای من بسیار مفید بود. او توضیح داد: باید از خودتان شروع کنید، قدرت کودک را بر خود از بین ببرید. و در همان زمان شروع به ساختن یک پایه معنوی کنید...

متأسفانه، تجربه ما در کار با معتادان، از دهه 90 تا 2000، کاملاً موفق نبود. و تازه بعد از این سمینار متوجه اشتباهاتی شدیم که مرتکب شده بودیم. اشتباه اصلی ما این است که به خود معتادان بیشتر توجه کردیم، اما دلتنگ همبستگان شدیم. اما در خانواده است که افراد بیشتر وقت خود را می گذرانند. وظیفه اصلی این است که به والدین بیاموزیم که چگونه درست رفتار کنند. اکنون مشکل اعتیاد به مواد مخدر دوباره بالا گرفته است و اکنون مهم است که پدر و مادر را از دست ندهیم...